Der Wal, das Krokodil und der Adipositas-Andi

Zwei Mikros, ein Halleluja. Stefan, Dennis, Sommer über Berlin, Bass unter der Haut. Zwei Mikros für ein Halleluja. Zwei Mikros. Halleluja. Zwei Mikros für ein Halleluja. Zwei Mikros für ein Halleluja. Stefan und Dennis durch die Nacht. Zwei Mikros durch die Nacht. Berlin atmet tief, wir reden, bis der Morgen kommt. Zwei Mikros für ein Halleluja. Zwei Mikros für ein Halleluja. Zwei Mikros für ein Halleluja. Zwei Mikros für ein Halleluja. Zwei Mikros für ein Halleluja. Zwei Mikros für ein Halleluja. Zwei Mikros für ein Halleluja. Zwei Mikros für ein Halleluja. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Zwölf Monitore. Ich das hoch und dann in dem Mood mache ich gerade irgendwie dann die Mucke. Je nachdem, wie ich morgens so drauf bin. Ist schon geil, dass man das so machen kann, oder? Ist schon ziemlich verrückt. Ich finde das sehr witzig. Einige Songs, den Eröffnungssong von der letzten Mango-Blau-Folge, den kann ich mir auch solo anhören. Muss ich ganz ehrlich sagen, das sind einfach gute Sachen. Unseren eigenen auch. Echt geil. Finde ich mega witzig. Ja, ich finde es auch. Letztens war mal wieder ein Kumpel bei mir, der lange nicht hier war. Grüße gehen raus an Swifty. Und dann habe ich ihm so ein paar Sachen gezeigt, die ich so gemacht habe in letzter Zeit. Und wenn man mich halt ein halbes Jahr nicht gesehen hat, ist echt viel los in meinem Leben. Also wie viele Songs ich gemacht habe, wie viel ich dies und das und keine Ahnung, 50 Podcasts folgen und hast du nicht gesehen, da ist viel los. Also das kannstDu nicht an einem Sonntag alles erzählen, was bei mir in einem halben Jahr passiert. Nee, das ist ein Monolog dann. Ja, das war sehr lang. Ich muss inzwischen zeitlich wecken. Ich habe ihn dann so, so ein bisschen Essig in die Augen getropft, dass er wieder wach wird. Ach herrlich, herrlich. Ein Tag mit Dennis. Ein Tag. Ich glaube, ich außer, außer Hallo und Tschüss habe ich, glaube ich, nicht viel. Ja, was soll ich sagen? Ich versuche, mich ja zurückzuhalten. Es ist echt schwierig. Nicht meine Stärke, sagen wir so. Ah, das passt schon. Das passt schon. Da wird Swiffer wohl okay mit sein, denke ich mal. Hast du Swiffer gesagt? Ja, das ist vollkommen richtig. Ja, ja, Swiffer, so wie dieses Boot-Tuch. Oder wie die männlichen Fans von Taylor Swift. Es passt beides auf ihn. Ach Gott, ist das alles herrlich. Ich habe auf jeden Fall Dinge zu verkünden. Also es ist schon wieder milestone reached. Ich weiß, wir haben letzte Woche schon darüber gesprochen, aber jetzt, seit heute, heute ist der, soll ich das Datum sagen? Nee, besser nicht. Wir sind ja top-signalistisch. Nee, besser nicht, sonst kommen die uns auf die Schliche, was wir, dass wir bei den Faulpelze gar nichts machen eigentlich. Also an irgendeinem Tag, so ist geil, so muss hier die Geschichte anfangen. Irgendeinen Tag im Kalenderjahr 26 nach Christus ist eine neue App erschienen. Darüber habe ich schon mal erzählt. Die heißt Taktrix. Das ist so ein Blockpuzzle, was auch immer. So ein Spiel, das habe ich schon mal erzählt. Und jetzt ist es soweit, jetzt sind wir richtig offiziell. Jetzt haben wir, ich habe gestern, vorgestern noch daran gearbeitet und jetzt ist das Spiel, das kostenlose Spiel, ist jetzt auf Android und im Apple App Store, wie auch immer das heißt. Und jetzt haben wir da nämlich Werbung eingebaut. Das ist Schon länger im Spiel und jetzt ist immer so zwischen den Levels und wenn du Game Over gehst, kommt dann immer so eine 15-Sekunden-Videoanzeige. Und das ist nämlich der erste Schritt jetzt. Das hat lange gedauert, bis die uns angenommen haben, du musst Sachen bestätigen, bla bla bla, Handelsregister und so ein Kram. Alles erledigt. Und jetzt ist es so, für 1.000 Leute, die das spielen, überweist Google mir 10 Euro. Und das ist voll geil. Also, weil die Spiele, solche Spiele werden halt oft mal eine Million Mal runtergeladen und so. Also das nicht selten. Das ist ja Android und iOS auf der ganzen Welt. Da hast du halt schnell mal eine große Zahl. Ja, ich hoffe, das passiert. Wir machen jetzt bald mal TikTok-Werbung und so. Und dann gucken wir mal, wie wir da irgendwie los treten. Aber sagen wir mal, das Fundament ist gebaut für den grünen Lambo. Ja, geile Sache. Ja, total verrückt. Das ist verdient, Dennis, hätte ich gesagt. Nicht nur verrückt, das auch verdient. Da steckt ja Arbeit drin. Finde ich total cool. Also geht da drauf, Google App Store, ladet euch den Taktrix runter und battelt mal ein bisschen um Rekorde hier. Ja, genau. Und schickt mir mal den Highscore. Jeder, der über 10.000 schafft, den lade ich auf eine Bratwurst ein. Von mir aus auch eine vegane, würde es unbedingt sein, wenn du so eine Nuschel bist. Nicht, dass deine erwarteten Gewinne dann nachher für Bratwurst draufgehen, weil du dich irgendwo in der Level-Schwierigkeit versehen hast. Aber 10.000 ist schwierig. Also 6.000 ist mein absolutes Höchstes und da habe ich Stunden für gebraucht. Aber 10.000 habe ich schon gesehen, wie es jemand geschafft hat. Also es geht. Ja, und die Leute sind schwer abhängig von sowas, wenn die erst mal anfangen. Ja, du musst die halt da irgendwie reinbringen. Ist genau wieDie erste Zigarette ist umsonst, wenn du nach Frankfurt an den Bahnhof gehst und sagst, du, ich habe noch nie Heroin ausprobiert. Jaja, hier ist es umsonst. Ja, das ist gut. Die Pornhub und X-Hamster, da haben wir die Brücke wieder gebaut. Ob das wohl wirklich passiert, obwohl jemand da so ein ganz vernünftiger, so ein Best-Ager, so einer wie wir, kommt gerade von seinem Bankjob und denkt sich so, heute könnte ich mal Heroin ausprobieren und geht so am Bahnhof: „Entschuldigen Sie bitte, sind Sie Dealer? Ich würde gerne zum ersten Mal harte Drogen probieren.“ Ob das wohl passiert. Haben wir doch schon darüber gesprochen, dass das lustig ist, wenn das so alles funktioniert, wie im realen Leben. So, dass du auch irgendwo hingehen kannst und dann vielleicht gibt es auch so einen Automaten, wo du fünf Euro reinschmeißt und dann kannst du Heroin, Crack, keine Ahnung. Alles mögliche. Aber es gibt ja auch Kondome und Viagra, kannst du auch rausziehen. Fentanyl, ganz bunter Strauß, Ketamin. Und du weißt auch nie, was drin ist. Du kannst auch so eine Überraschung sein. Jaja, ist halt ein Glücksspiel. Ist halt so. Ja, irgendwie so sind die Leute ja alle irgendwie an die harten Drogen gekommen. Irgendeiner hat überlegt, das könnte ich ja wohl mal ausprobieren. Man weiß es nicht, was dahinter steckt. Wir können ja mal live senden aus Rotterdam und dann so einen von der Nacro, wie heißen die noch, Nacromafia mal fragen, ob die uns mal darüber berichten können, wie das so ist. Wenn dann ist das Mokro, also die marokkanische Mafia. Oder es sind Narcos. Ah, Narcos. Das wegen Narkotikas, oder? Aber Mokromafia, das wird so sein. Und Makro, nee, Mokromafia, das sind Marokkaner. Nee, nee, das sind die Narcos, glaube ich. Die halt die ganzen Drogen rüber, die ganzen Hefe reinschmuggeln. Ja, das ist mein Kumpel Peter. Der Peter wieder. Ja, Grüße gehen raus an Peter. Kann auch sein, dass Peter zuhört. Der ist bei mir in der WhatsApp-Community. Grüße gehen raus. Ich freue mich auf die Bratwurt. Heute geht es die ganze Zeit nur um Bratwurst, komischerweise. Ja, die merkwürdige Bratwurst-Folge. Apropos Bratwurst. Dennis, ich habe dich schon lange nichts mehr gefragt, was du nicht weißt. Und du hast das dann erklärt. Also, wer oder was kann denn wohl der Hauch des Todes sein? Oh, das ist einfach. Erzähl. Also, das ist einfach. Der Hauch des Todes, das ist, also ich bin ja schon länger als Künstler unterwegs. Und ich habe auch, habe halt so eine dunkle Seite an mir. Und da mache ich immer diesen holländischen Gabber-Techno. Und mein letztes Album hieß Der Hauch des Todes. Ehrlich wahr? Nein, not bullshit. Also, ich mache mir den Gabber. Das könnte wirklich sein. Also, der Hauch des Todes könnte schon auch eine geile Metal-Band sein oder so was. Komm, das, was du früher gemacht hast, war nicht so weit weg vom Gabber. Nee, da hast du recht. Da hast du tatsächlich recht. Also, es war in der Nähe. Nee, also, das könnte sein. Man könnte natürlich, oder es könnte auch eine Chili-Soße sein. Also, das wäre ein passender Name. Die haben ja oft so eine Red Devil, was auch immer, Namen. Vielleicht so eine Chili-Soße. So eine mit so 17 Millionen von diesen Dingern da. Ich weiß nicht mehr, wie die Schärfeinheiten aus, Skowil oder so. Skowil. Skowil, genau. Ich sage, es ist eine Chili-Soße. Eine Chili-Soße, okay. Ich dachte, du kommst jetzt mit irgendwie so was. Ah, den Hauch des Todes kenne ich. Den hatte ich im Edeka letztens neben mir stehen. Ach so. Ja, also. So was dachte ich, dass du so was auspackst, wenn einer quasi seine Zahnbürste mehrere Monate vergessen hatte. Oh Gott, mehrere Monate. Mir hat gestern jemand eine Geschichte erzählt, dass jemand, wie das bei der BGott, mehrere Monate. Mir hat gestern jemand eine Geschichte erzählt, dass jemand, wie das bei der Bundeswehr auf den Schiffen abgeht. Da wurde zum Beispiel erzählt, dass einer, der sehr starken Körpergeruch hatte, warum auch immer, die haben den dann gepackt und die haben ihn dann gewaschen. Mit einem Schlauch oben auf Deck. Und es gab dann noch. Das stimmt. Ja, ja, das glaube ich, dass es stimmt. Also davon gehe ich aus. Und da gab es auch mal einen, so ein Offizier, der gerade von der Uni kam, der dann da den Dicken markieren wollte und alle durch die Gegend gescheucht hat. Und den haben sie dann nächsten Tag gefunden mit Panzertape. Komplett am ganzen Körper geknebelt, gefesselt, irgendwo in der Ecke. Keiner weiß, wer es war. Also solltest vielleicht aufpassen. Das ist der Private-Powder-Effekt. Also vielleicht war das der Hauch des Todes. Ich weiß es nicht. I don't know. Absolut. Da gab's, gibt's beim Bund hier legendär, dass du in den Spind gesperrt wirst und dann wird Geld reingeworfen und dann musst du so lange singen, wie Geld reingeworfen wird. Jukebox. Junge, Junge, Junge, ist schon ganz schön hart irgendwie, was da so abgeht, aber muss wohl so sein. Ich weiß auch nicht. Scheint so zu sein. Und stell dir mal vor, du hast dann so eine Stimme, dass alle, und dann kommen wir irgendwann wieder zurück auf den Hauch des Todes, dass alle total geflasht sind und dann guckst du irgendwann dann DSDS und dann steht da so ein Spind auf der Bühne und da raus singt dann einer, so engelsgleich, irgendeinen kleinen hässlichen Typen sperrst du da ein, der irgendwie so eine quäkige Stimme hat und dann schmeißt du 5 Euro durch den Schlitz oder ein paar Cent oder keine Ahnung und dann kommt da halt voll so ein wunderschöner engelsgleicher Gesang aus der Kiste raus und die sagen,Der Spind gehört auf die Bretter, die die Welt bedeuten. Auf jeden Fall. Und dann, da wirst du, wie wirst du dann, was wäre denn ein passender Künstlername? Spintowski. Jack in the Box. Jack in the Box ist auch ganz gut, ja, könnte man, ich weiß nicht genau, was Spind auf Englisch heißt. Locker. Ja, keine Ahnung. Locker ist das, ein Locker, glaube ich. Ja. Soundlocker. Oh, Soundlocker klingt, das klingt schon ganz schön geil eigentlich, da wüsste man ja an ein Footlocker oder so, ne? Aber Soundlocker könnte auch dann so ein DJ sein, du stellst diese Kiste auch einfach auf so eine Bühne wie bei Tomorrowland und dann kommen da so Hände von der Seite raus, die dann so an dem Mischpult rumfummeln, der Soundlocker. Ja, dann wird er voll der Star und sieht in Wirklichkeit aus, wer zweimal vom LKW überfahren soll. Zweimal, der LKW-Fahrer hat sich gesagt, ich fahr doch mal zurück und fahr doch mal rüber. Ja. Oh Gott, Mensch. Da fällt mir die True-Crime-Geschichte ein. Also in der normalen Umstellung wäre der nie ins Fernsehen gekommen, wäre der nicht. Warte, True-Crime-Geschichte muss ich aufschreiben. Ah, ich weiß nicht, ob das, also es ist eigentlich lustig, aber jemand ist wirklich schwer dabei zu Schaden gekommen. Weiß ich nicht, ob wir uns darüber lustig machen dürfen. Ich muss mal gucken, wie ich das gleich... Hat uns das schon mal davon abgehalten, Dennis? Nee, eigentlich nicht. Wir haben doch letztes Mal über Krieg geredet. Tut mir leid, ich kann nicht anders. Das war ein blöder, blöder, blöder Gedanke. Ja, entschuldigen Sie bitte. Mit dem Hauch des Todes, also es ist weder irgendwie giftiges Essen noch irgendwie einer stinkt aus dem sogenannten Halse. Da haben früher Priester die Leute mit verarscht. Und zwar geht es da um natürliche CO2-Quellen, wie zum BeSpiel in Hierapolis in Griechenland. Genau, das Heiligtum. Da sind dann die Priester, die haben dann hier, pass auf, ich hab magische Kräfte, dann haben die eine Ziege an der Leine genommen, sind mit der Ziege in diese Grotte reingelaufen, in das sogenannte Tor zur Hölle. Und dann ist die Ziege tot umgefallen, weil die mit der Birne in dem Kohlendioxid stand. Und der Priester nicht. Und dann war er plötzlich, ne, Baba, der Star des Tages. Das ist so ein schweres Gas, was sich auf dem Boden sammelt, ne? Ja, genau. Ah, die Nummer. Ja, ja, ja, ja, ja. Waren die ganz schön clever. Und dann haben die Leute Schiss gehabt. Und dann haben sie denen erzählt, das ist der tödliche Atem des Höllenhundes Cerberus. Boah, Cerberus. Geil. Geiler Typ. Genau. Der für Pluto den Eingang zur Unterwelt bewacht. Also Cerberus hab ich nicht auf dem Arm tätowiert, aber den Hades und auch diesen Zacken daneben, den hab ich auf dem Arm. Aber diese ganze Mythologie da, das find ich ziemlich geil. Geil ist das. Ist mein einziges Tattoo. Okay, das Du auf dem Arm hab ich noch nie drauf geachtet. Nee, kannst du auch nicht sehen. Das ist nämlich auf meiner Schulter. Da müsste ich schon Schulter freitragen, tu ich nicht so oft. Du musst zu blank ziehen. Blank ziehen. Ja, ja, wollen wieder alle nur mein Bizeps sehen. Ja, dazu gibt's auch eine geile Geschichte. Es ist nämlich Hades, so wie der Hades, Hades Music Production, sind nämlich mein Kumpel Hauke, H-A, und meine Wenigkeit Dennis, D-E, und das S haben wir einfach rangehängt, weil's geil sich anhört. Also Hades. Und genau, da haben wir mal ein Album in den Charts gehabt und da hatte ich vorher, das hab ich hier aber ganz bestimmt schon erzählt, dass ich dem Rapper gesagt hab, falls wir damit wirklich... Wenn das was wird. Genau, dann darfst du mir d„...das Logo hier tätowieren und dann stand der irgendwann vor der Tür. Das ist eine coole Erinnerung auf jeden Fall. Ist auf meinem Arm verewigt. Gleich neben dem Arschgeweih. Hab ich mir im Nacken tätowiert. Weil dein Arm, ja, seht euch Dennis mal genauer an, der Arm sitzt echt ungünstig an ihm dran. Nee, nee, ich hab mir das Arschgeweih, ich hab's falsch verstanden. Ich hab mir das im Nacken tätowiert, sodass das nicht hinten aus der Hose rausguckt, sondern hinten aus dem T-Shirt-Nacken. Ja, und was Dennis damit sagen will, er hat wirklich das Wort Arschgeweih da hinten stehen. Geil, das ist eine ziemlich gute Idee eigentlich, oder? Voll geil, ey. Also, falls du dir das jetzt tätowieren lässt, schick uns unbedingt ein Foto, dann lad ich dich auch auf eine Bratwurst ein. Alle, die sich das Wort Arschgeweih in den Nacken tätowieren lassen, kriegen bei uns eine Bratwurst. Voll geil, Alter. Ich sag's dir, das ist voll geil. Ich brech ab, ey. Ja, auf jeden Fall wird das trennen. Hast du denn da ein Arschgeweih? Oh, geil. Und der nächste sagt dann, geil, ich hab auch eins, zwei Mikros. Ja man, ja man, geilster Podcast der Welt. So läuft das halt, ganz normal am Mittwoch in Berlin. Ja, so soll das werden. Na guck, da hast du eine persönliche Verbindung zu Hades. Na denn, FFN. Das ist ja hochgradig interessant. Ja, griechische Mythologie ist immer geil. Und ein Album in den Charts haben ist auch geil. Da müssen wir viel mehr rausmelden aus deinem Fame. Rausmelden, sagt er. Weiß nicht, warum, finde ich das jetzt irgendwie ekelig, wenn du das sagst. Weil sieht das eklig aus. Das ist ein bisschen eklig, ja. Absolut. Absolut. Ja, also, so ist das. War spannend, muss man sagen. Jetzt frage ich mich halt, diese True-Crime-Geschichte, hau ich die jetzt raus, oder nicht? Also es ist irgeIrgendwie auch witzig, aber es ist tatsächlich jemand beigestorben. Ich weiß nicht, ob das irgendwie dann nicht mehr witzig ist. Ich weiß nicht. Aber es ist doch hier, nee, nee. Das ist hier Darwin Award. Das ist lustig, darüber darf man lachen. Der wurde extra deswegen ins Leben gerufen. Also, True-Crime-Story. Eine Bekannte von mir ist Staatsanwältin und darf bestimmt nicht über die Fälle reden. Hat sie trotzdem gemacht. Nee, ich glaube, darüber darf man reden. Weiß ich nicht. Vielleicht kenne ich auch gar keine Staatsanwälte. Ist eh alles nur Schabernack hier. Also, hier in einem benachbarten Ort von der Stadt, in der ich lebe, hat sich irgendein extrem stark alkoholisierter Mann überlegt, nach einer Party, wurde bei einer Homeparty rausgeschmissen, hat sich dann überlegt, sich mitten auf die Straße zu bringen und sich zu verabschieden. Sich mitten auf die Straße zu legen in so einer Seitenstraße. Also, von der Hauptstraße abgehende Seitenstraße, um da zu schlafen. Zu nächtigen. Also, der ist da raus von der Party und hat sich einfach mitten auf die fucking Straße gelegt. So, und lag da. Und dann sind später unbeteiligte Dritte da vorbei, haben das gesehen und haben dann erstmal geklingelt, wo die Party war. Kennt ihr den? Ja. Und dann wollten die den da wegholen und haben den gebacken gekriegt. Sind dann wieder rein. Was auch immer die machen wollten. Ich glaub, die haben dann die Frau angerufen, die soll den da wegholen, irgendwas passiert. In der Zwischenzeit ist ein Sprinter in die Straße eingebogen. Ohne Scheiß jetzt. Oh, jasses nee. Und der ist leider voll rübergefahren. Der hat's nicht gesehen. Der hat dann gebremst. Oh, jasses nee. Hat einen fucking Rückwärtsgang eingelegt, um rauszufinden, wo er gerade rübergefahren ist. Und ist nochmal rübergefahren. Ach du Scheiße. Was für eine Geschichte das ist. Wie krass das ist, Junge. Alter Vater, also tut mir leid, dass ich darüber lachen muss. Irgendjemand war bestimmt super traurig danach. Wahrscheinlich immer noch, tut mir leid. Für die Menschen, aber das ist Darwiner Wort, Junge. Das ist Darwiner Wort. Sorry, ich hab auch schon mal besoffen irgendwo draußen gepennt. Ich hab mich nicht auf die Straße gelegt. Ich hab mich schön bei Stefan unter das Schlafzimmerfenster gelegt und schön geschnarcht die ganze Nacht. Geschnarcht. Und dann klingt da immer das— korrekt. Das ist korrekt. Sehr komische Geräusche. Aber das kommt echt, das kommt öfter vor, Dennis, als man denkt, dass die Leute sich im Suff irgendwo hinlegen und dann da liegen bleiben und überfahren werden. Das ist leider kein Einzelfall. Das hat es hier bei uns in der Ecke auch schon gegeben. Crazy shit, Mann. Und auch so, auch wenn da schon Leute waren. Alter, war der 400 Kilo schwer, der Mann. Wieso musste der da liegen bleiben? Den kriegt man doch da wohl weg. Keine Ahnung, das musste dann alles ermittelt werden und unterlassene Hilfeleistung und dies und das. Und der Typ dann, ist das jetzt, ist das vielleicht mutmaßlich, also hat der das vielleicht mit Absicht gemacht? Ich habe auch aus Versehen zweimal drüber— alles sehr kompliziert aufzudröseln. Da bin ich froh, dass ich nicht in der deutschen Justiz arbeite. Das ist nämlich was, wo die sich Jahre mit beschäftigen. Also... ja, definitiv. Da gibt es so mehrere Unfälle, die dann wirklich auch lange, lange verhandelt werden und wo auch manchmal ein Schuldspruch dann nachher sogar rauskommt, wegen Fahrlässigkeit oder was auch immer. Also das ist schon, manchmal ist es gar nicht ganz so einfach. Da hast du recht, also ist, keine Ahnung, weiß ich auch nicht, wAs man dazu sagen soll, keine Ahnung. Also ich muss diese, wir müssen diese, es gibt hier True Crime Ostfriesland, die treten jetzt auf, irgendwo sogar outdoor, ich glaube, wie heißt denn dieser Olle See da hinten bei Aurich, das ist irgendwie so, ich hätte fast gesagt Tamminger Burg, da haben wir mal eine Veranstaltung gemacht. Tannhausen. Ja genau, Tannhausen, da ist auch so eine Wasserskianlage und so, da haben wir mal einen Reef gemacht, einen dicken Reef, tagsüber, ja perfekt und die muss ich auch noch mal anschreiben, ich habe nämlich, die haben nämlich einen True Crime Verloss Ostfriesland, glaube ich, gar nicht auf dem Schirm, in dem meine Oma verwickelt ist, da habe ich noch in Tärnach. In Tärnach, sehr gut. Aber das kann ich noch nicht erzählen. Du musst dich aber, wenn dann musst du, die sind die Fame, haben die Reichweite, dann musst du die direkt erpressen. Also wir würden euch die geilste True Crime Story der Welt liefern, dafür müsst ihr aber zehn Folgen lang am Anfang sagen, diese Sendung wird präsentiert von zwei Mikrosphären, halleluja, der erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein, mehr nicht. Kriegt man bestimmt wohl hin, vielleicht wollen die ja mal mit mir ein Interview machen, so Cross-Promotion-mäßig. Das wäre spannend, also wenn die da eh auftreten, dann besorg uns doch lieber ein Gig, das wäre doch noch geiler, dann bin ich jetzt auch richtig nervös. Aber haben wir das nicht schon besprochen, dass wir uns da irgendwie dranhängen wollen? Ich habe gerade so ein Déjà-vu, das könnte die Folge sein, die du verschallert hast, ich glaube, da haben wir sowas ähnliches schon mal besprochen. Was ist denn das jetzt hier für eine Lügenpresse, ich habe noch nie Fehler gemacht, also ich bin vollkommen fehlerfass, wenn, dann müssen das andere gewesen sein. Ja, das weiß ich, an mir liegt das immer auf, weil ich auch viel stottere, meine ganze Aufgabe ist nur, das Mikro einzustöpseln und mehr brauche ich ja nicht, der Rest macht Und den Rest muss ich, aber apos Alkohol, Dennis, wir sind hier auch Opfer eines Verbrechens. Warte mal, wieso apropos Alkohol, unterstellst du mir gerade schon wieder, dass ich alkoholisiert bin? Nein. Ja, wieso denn apropos, also wo kommt jetzt das Apropos her? Aus deinem True Crime-Konbini. Ah, okay, gut, da konnte ich mich schon nicht mehr dran erinnern, das war ein Test. Ja, das weiß ich, da kann ich aber nichts für. Ja, ja, es ist ja gut, True Crime, Alkohol ist die Überschrift, der gestohlene Stoff. Alkohol, genau, exakt so ist das, der gestohlene Stoff und ich habe die, ah, weiß ich nicht, darf ich das Wort denn, wie hatten wir uns geeinigt auf Wörter, die man, darf man Wichser im Podcast sagen? Im Podcast, ja, ja, ja, das ist in Ordnung, ja, ja, ja. Das ist gängig, ne? Das ist gängig, ja, ja, das geht. Du darfst nur nicht Hurensohn sagen, das ist wichtig. Ach so, okay, das lasse ich dann weg, ich würde die auch nicht als Hurensöhne beschimpfen, sondern wirklich als Wichser und davor hätte ich noch eine Gewichtsklasse gepackt, aber das, oh, ja, das ist ja wieder bollig. Oder fette oder so. Ja, genau, also ganz, ich erzähle einfach mal, was passiert ist. Wir haben hier die Kinder, die ja nicht mehr so ganz klein sind, sondern Jugendliche und junge Erwachsene, die haben bei uns in der Einfahrt einen Maibaum aufgesetzt. Ich weiß nicht, ob alle mit dem Brauch des Maibaumaufsetzens vertraut sind. Das musst du erklären. Das muss ich echt, ja, schnell erklärt. Am 30.04. wird eine Birke erst gefällt, damit man sie hinterher wieder aufstellen kann. Das ist ein sogenannter Maibaum. In der Tat, ja, das kaJa, das kann ich bestätigen soweit. Zu diesem Maibaum gesellt sich in der Regel eine Feuertonne oder ein offenes Feuer, eine beliebige Anzahl an Menschen, eine noch beliebigere Anzahl, teils deutlich größer als die Menschen, an Alkohol. Und dann wird dieser Baum die Nacht über bewacht. Und das Ziel ist, sich den Baum nicht klauen zu lassen, oder anderen Leuten den Baum zu klauen. Das kann man erwirken durch drei Spatenstiche, wenn keine Hand oder anderes Körperteil an dem Baum anliegend ist. Dann wechselt der, mit dem im BGB festgehaltenen § 972a Maibaumwechselrecht, den Besitzer. Man erwirbt also Besitz an einer Birke auf fremdem Grund. Warte kurz, ich musste kurz was sagen. Krass, dass das im BGB steht. Das ist echt krass. Und ich habe nicht gemerkt, aber man merkt, also du hast im Zweitstudium mindestens ein halbes Semester Jura belegt, oder? Junge, Junge, Junge. Es ist also wirklich wie bei XY Ungelöst. Ich sehe das gerade, ich sehe das vor mir. Also du solltest der neue XY Ungelöst-Typ sein. Aber sprich weiter. Also BGB und dann. Und dann hast du also das Besitzrecht an diesem Maibaum erworben. Und dann hast du wiederum mit diesem Besitzrecht § 972a BGB, erwirbst du mit § 974b Absatz 2 BGB das Tauschrecht an dem erbeuteten Maibaum gegen alkoholische Getränke, festgehalten in § 981 BGB folgende. So ist das rechtlich jetzt einmal alles ordentlich eingetütet, hätte ich fast gesagt. Du kannst also einen Maibaum klauen, den kannst du tauschen gegen Alkohol. Was du nicht machen kannst, ist einfach in die Einfahrt gehen und dir so viel an Alkohol greifen, wie du tragen kannst und dann wieder von der Einfahrt runtergehen. Korrekt. Weil gerade keiner da ist. In dem Fall darf man dich nämlich mit einem Knüppel verfolgen und so lange prügeln, bis du alles wieder ausspuckst. Ja. Ist auch im BGB geregelt bestimmt. Ist auch im BGB geregelt. Und du weißt ja, wie das so ist, wenn junge Leute feiern. Also wir waren zwar, wir haben natürlich auch ein bisschen Aufsicht da, rüber zu haben. Das hat auch stattgefunden. Aber wenn die dann das Gelände verlassen, um auf Maibaumjagd zu gehen, dann ist das auch in Ordnung. Das haben wir früher gemacht. Das haben eigentlich alle gemacht. Und ja, eigentlich ist das ein schöner Brauch, weil ich mich nicht daran erinnern kann, dass wir da irgendwann mal Ärger gehabt haben oder so. Das war immer eine Riesengaudi als junge Leute. Und das freut mich eigentlich, dass die Generation das jetzt auch so mitmacht. Wir hatten einen Spaß mit den jungen Leuten. Also mir wurden einige Gastgeschenke vorbeigebracht. Ich zähl mal auf, was alles zu den Geschenken gehörte, was mitgebracht worden ist. Also insgesamt zwei Einkaufswagen, eine kaputte Schubkarre, mehrere Radkappen und dann noch so ein Sammelsurium von Sperrmüll, das sie irgendwo aufgesammelt haben. Die waren also unterwegs wie so ein Obdachloser mit dem Einkaufswagen und haben alle möglichen Sachen da reingepackt. Das waren nicht die, die hier gefeiert haben, sondern irgendwo aus der Umgebung welche. Aber auf jeden Fall superhöflich. Gruß geht raus an Jonas, falls er das hier hört, der mich arg gesiezt hat, was ich standesgemäß finde. Was ich standesgemäß finde, das ist geil. Ich mag das ja gar nicht. Ich mag überhaupt nicht gesiezt werden. Ich hasse das. Aber in deinem Fall sehe ich das auch so. Es tut mir sehr leid, dass ich Sie nicht gesiezt habe bis jetzt. Ja, hallo, ich bin Jonas, so würde ich begrüßen. Ich habe Ihnen etwas mitgebracht. Ich sage, oh, ich kann gar nicht glauben, dass das alles für mich sein soll. Doch, doch, sagt er. Also diesen Einkaufswagen,Die kaputte Schubkarre und den ganzen anderen Müll, das wäre für mich, und dann konnte ich ihn aber glaubhaft davon überzeugen, dass ich das wirklich nicht annehmen kann. Und dass das einfach viel, viel zu großzügig ist. Und dann haben die das tatsächlich wieder mitgenommen. Also, alle gut angetrunken, viele, trotzdem total nette Leute. Und wer geht bei uns in die Einfahrt und klaut den Jugendlichen oder Herangehenden oder angehenden Erwachsenen, wer klaut denen den Alkohol? Der Adipositas-Andi war es. Ja, Adipositas-Andi. Und vom Alter her ungefähr, keine Ahnung, Ende 20, Anfang 30, der andere Spacko, genauso, Mitte 30. Dann waren da zwei dabei, die waren in meinem Alter. Was? Echt jetzt? Keine Ahnung. Ja, pass auf. Und noch irgendwie, keine Ahnung, ein Kind oder was weiß ich. Woher ich das so genau weiß, fragst du dich, Dennis? In der Tat, ich frage mich. Ja, das kann ich dir erklären. Ich habe sie auf Video. Ich kann und darf da ja nur nichts mit anfangen. Doch, doch, du darfst auf deinem Privatgrundstück filmen. Du darfst nur nicht den öffentlichen Raum filmen. Die dürfen dein Grundstück erst mal gar nicht betreten. Und natürlich darfst du dein Grundstück filmen. Das weiß ich. Ja, das weiß ich. Aber ich darf das nicht per WhatsApp verteilen an alle meine Kontakte und sagen, wer kennt die Wichser. Warum nicht? Wo steht das? Nee, das darfst du nicht. Weil das Persönlichkeitsrecht über dem Recht steht, da zu meinem Recht komme und die wegen Landfriedensbruch und Diebstahl... Glaub mal, wenn wir da mal bei ihm klingeln, dann erklären wir's ihm schon. Also sobald wir wissen, wo er wohnt, ist das mit der Justiz ja vorbei. Dann ist ja selbst Justiz angesagt. Dann nehmen wir einen Knüppel und holen uns den Schnaps wieder. Das hätte ich den Abend schon haben können, weil ich mir ddie noch gekauft habe. Ach echt jetzt? Du hast dir die direkt geschnappt, mit deinem Bruce-Lee-Hechtsprung bist du aufs Fenster. Nee. Ich habe die schon eben zur Rede gestellt, weil einer von den jungen Leuten sagte hier, die sind hier die Straße hoch. Die habe ich gesehen. Und dann habe ich mich aufs Fahrrad geschwungen und bin eben hin und habe ihn gefragt, ob bei ihm wohl alles richtig verdrahtet ist in der Birne. Und die haben ordentlich Angst, kann man das Angst nennen? Ja, ich glaube, die hatten Angst vor mir. Ja, du hast ja auch einen stabilen Gefäß. Da war ich ja alleine. Ich habe einen stabilen Bauch, habe ich wohl. Das weiß man nicht genau. Vielleicht waren die dir körperlich halt einfach unterlegen. Ich kann auch sehr überzeugend sein in den Worten, die ich wähle. Glaube ich, dass ich gar nicht so kräftig sein muss. Kann sein. Vielleicht lag das daran. Aber echt, du was, Arschlöcher. Dann haben die, die haben dann die Straße hoch dann einfach das Spielchen weitergemacht und haben bei den anderen Leuten dann auch noch weitergeklaut. Der hat sogar Sachen bei mir zurückgegeben, die er gar nicht bei mir geklaut hat. Ich sage, das will ich gar nicht haben. Und ohne Scheiß vor 20 Jahren, oder angenommen, du gerätst an die richtige Klientel. Die hängen dich auch dafür. Die holen dich nicht ein und reden mit dir. Die hauen dir was aufs Fell. Das eine Haus, wo er geklaut hat, wenn der da gewesen wäre, 100% ich hätte der die Schnauze poliert gekriegt. Verdient, muss ich auch sagen. Ich bin ja grundsätzlich gegen Gewalt. Aber wenn du so eine Scheiße machst, dann musst du auch damit rechnen, dir eine zu fangen. Und am Ende passiert dann auch gar nichts. Da kannst du auch gerne dann die Polizei anrufen und sagen, die hat mich gehauen. Die sagen, ja, ja, ja. Pack schlägt t sich. Muss alles verhältnismäßig sein, Dennis. Wenn ich den hier inflagrant erwischt hätte und ich hätte ihn zu Fall gebracht oder so, wäre es wahrscheinlich okay gewesen. Hätte ich ihn danach noch verprügelt, ist das nicht mehr verhältnismäßig, bist du wieder der Idiot. Ist auch okay so. Ich finde einfach nur, dass die Leute kommen einfach mit zu viel so einer Scheiße durch. Ja, sehe ich ganz genau so. Und irgendeiner muss mal sagen, hier, pass auf, so nicht. Und dann brauchst du auch die Polizei, brauchst du auch nicht anrufen. Die kommen am 1. Mai nicht, weil die irgendeinen Idiot da Wodka klauen. Die haben auch Besseres zu tun. Apropos, was ist eigentlich mit Maikrawalle denn? Ist ja gar nichts mehr los. Also warte mal. Erstmal müssen wir bei dem Maibaum bleiben. Über die Krawalle können wir gleich sprechen. Ich musste nämlich gerade, während du das berichtet hast, muss ich so an meine Maibaum-Erinnerungen so zurückdenken. Und da waren echt ein paar spannende dabei. Also ich war ja früher so, wir waren ja so typische Holzgewehr-Jungs. Wir sind halt ständig in den Wald gegangen. Wir hatten Bundeswehrparkas und haben immer so, keine Ahnung, Krieg gespielt. Wie soll man das sagen? So hieß das halt früher. Wir haben Krieg gespielt. So haben wir rumgeballert und so. Und wenn dann Maibaum war, war das natürlich unser absolutes Highlight. Weil erstmal, wir kannten ja die Gegend. Wir sind öfter mal nachts, in den Sommerferien haben wir uns nachts um eins getroffen und sind durch die Gärten geschlichen und so. Das fanden wir geil. Wir haben nie wirklich was ausgefressen oder so. Aber wir sind halt an Orte gegangen, wo wir eigentlich nicht hin dürfen. Das war sehr spannend. Der Erfinder, nee, Entdeckergeist. Ja, der Entdeckergeist, genau. Und da haben wir auch noch nicht mal AAlkohol getrunken oder so. Da waren wir halt noch wirklich jung. 14 oder so, sag ich mal. Und so, dann haben wir mal, wir hatten auch so Spezialfähigkeiten. Wir konnten Feuer spucken. Dann nimmst du so ein bisschen, wie heißt das? Terpentin. Dieses Lampenzeug. In den Mund. Was echt ziemlich ungesund ist eigentlich. Und dann musst du das möglichst, also: Das hier, Kids — probiert das nicht zu Hause. Das könnte tödlich enden. Das ist echt nicht ohne. So, und dann machst du so die Lippen so, dass du es möglichst fein ausspuckst. So Nebel. Verstäuber. Verstäuber, genau. Dein Mund wird zum Zerstäuber. Und nicht zu verwechseln mit Edmund-Stäuber. Was? Egal. Da sind beide Wörter drin. Mund und Stäuber. Ja, ja, genau. Stimmt. Und hältst dann ein Feuerzeug davor. Und dann kommt so Feuer. So, das habe ich mit meinem Kumpel Viktor Dubiel früher immer gemacht. Grüße gehen raus. Ich glaube, der wohnt mittlerweile in Hamburg oder so. Egal. So, und das haben wir dann gemacht als Ablenkungsmanöver. Wir waren auch stellenweise damit erfolgreich. Das heißt, einer geht so von links rum ums Haus, stellt sich da hin und macht diesen Feuerspucker, womit er dann die Aufmerksamkeit der ganzen Leute auf sich zieht. Die rennen dann da hin und tudeln was und schreien rum und so. Und von der anderen Seite kommt halt einer mit dem Spaten. So was haben wir gemacht. So, das war cool. Und dann haben wir das nochmal gemacht, zu späterer Zeit. Das war aber ein Reetdachhaus. Und aus irgendwelchen Gründen fanden die das alle überhaupt — da war nix Witziges auf einmal mehr dran. Da war auch nix Cooles. Es ging nicht mehr um den Maibaum, sondern es ging verdammt nochmal darum, dass wir fast das Haus aufgefackelt haben, was echt nicht ohne war. Upsi, Daisy. Brandstifter. Aber da ist eine Freundschaft draus entstanden. Und danach haben wir dann da noch mit denen gesessen und was gegessen und so und mit denen Spaß gehabt. Das war lustig. Aber erst fing das mit ein bisschen Schimpfe an. Ja, das sagte auch schon das alte Sprichwort, dessen Haus ich anzünde, dessen Brot ich anzünde. Das steht schon in der fucking Bibel, Digga. Das stand da doch schon drin. Das ist doch nun wohl hinlänglich. Ich fand, das war sehr spannend. Also ich weiß auch nicht genau, warum dieser Brauch ursprünglich mal entstanden ist. Also historisch weiß ich nicht. Aber du lernst, dich anzuschleichen. Das ist ja an verschiedenen Stellen im Leben auch mal günstig. Was Dennis als Exhibitionist sehr zugutekommt heute. Ja, ich komme mal so überraschend aus der Hecke und sage, hallo, guck mal. Hallo. Ey, du bist so ein guter Exhibitionist, dass dich niemand sieht dabei. Oh, langweilig. Ja, das ist beim Duschen, stelle ich mir mal vor. So, jetzt zurück. Das waren schöne Zeiten, waren das einfach. Wir haben Maibäume teilweise abgesägt. Die konnten wir gar nicht aufstellen, so groß waren die. Mussten wir erst einen Traktor holen, damit man das Ding aufgestellt bekommt. Und Wochen vorher Holz gesammelt, damit man auch die ganze Nacht das Feuer brennen lassen konnte. Und ich finde das so toll, dass die jungen Leute die Tradition auch so, die machen ja viele Dinge heute anders als wir früher. Aber sowas ist hängen geblieben. Und wenn denen das dann so kaputt gemacht wird von solchen Schwachköpfen, finde ich einfach nur peinlich. Und das ist auch genau meine, ich habe es ja mit alten und mit denen dazwischen, das haben jetzt ja mittlerweile die Leute auch schon raus, also mit alten Spinnern und mit Spinnern generell. Für mich reicht eigentlich das Zitat von Billy Butcher, "Don't be a cunt." Und dann ist eigentlich schon alEs gesagt. Gut, dass das ein deutscher Podcast ist, sonst hätte ich das rauspiepen müssen. In dem Fall wissen ja nur die wenigsten, was das bedeutet. Können wir es getrost drin lassen. Ja, das ist ja so Englisch, das Englische, das spricht ja kaum einer, das Englisch, was ich spreche. In Australien sagen die das Wort gerne, warum auch immer. Das ist ziemlich oft da gefallen, als ich da war. Oh, das habe ich schon erzählt. Jim Jeffries sagt das auch gerne. Das habe ich dir, glaube ich, schon erzählt, dass er berühmt dafür ist, das Wort cunt mehr als jeder andere zu sagen auf der Bühne. Ja, finde ich schon irgendwie lustig. Da fange ich irgendwie an zu kichern. Aber ich finde das mit diesen, diese Traditionen, das finde ich schon cool, muss ich sagen. Also wir haben auch damals mal so einen Maibaum, der dann irgendwie 15 Meter hoch, also so ein Riesending. Da haben wir dreimal drüber rumgestochen und gucken uns dann an und sagen, ja, wie wollt ihr, wie geht es jetzt weiter von hier? Das war so klar, ja. Also ich glaube erst mal, also wir lassen den erst mal stehen. Und dann kommen wir vielleicht später nochmal vorbei. Wir holen den morgen. Ja, ja. Weiß ja wohl. Wir haben schon die Dinger auf dem Fahrrad transportiert mit drei, vier Fahrrädern und dann jeder den Baum dann auf die Schulter und dann sind wir von Papenburg aus dann zurückgefahren mit dem Fahrrad. Da sind wir mit dem Rad los zum Bäumeklauen, ey. Verrückt, Junge. Völlig, völlig dämlich. Ja, ja, ich meine, das Klauen macht ja dann auch Spaß. Aber was macht man denn hinterher damit? Also ist das jetzt für den... Ja, gar nichts haben wir da mitgemacht. Die gammelten da dann irgendwann rum. Da hat auch keiner Brennholzteils gesägt. Die lagen da bis zum nächsten Jahr und dann waren die verrottet oder so. Da haben wiR gar nichts mit angestellt. Das ist ganz umsonst gestorben. Wir haben auch, wenn man da... Man vergisst so viel, ja, über die Zeit. Wir haben einmal an der Hauptstraße einen Baum gefällt und haben aber den Feldkerb nicht richtig hingekriegt. Da ist das Ding quer über die Straße gefallen. Das hätte echt gefährlich werden können. Da haben wir so eine Panik gehabt, dass da jetzt gleich ein Auto kommt. Also ich glaube, so schnell haben wir noch nie einen Baum aus der Gefahrenzone buxiert. Das war so ein Riesenauto. Ja, verrückt, man hat schon so verrücktes Zeug gemacht, also da war ich auch durchaus mit dabei in meiner Jugend, aber ja, wir haben es am Ende halbwegs überlebt, die meisten, die meisten. Ja, haben wir, da habe ich auch kennengelernt, das sogenannte Odol-Würstchen, das war auch... Komm schon, ey. Das war auch... Also ein Teil in mir will es wissen, ist total neugierig, und ein anderer Teil von mir sagt so, nein, nein, frag nicht, lass es einfach, lass es einfach. Das ist irgendwie keine Ahnung. Da war der... also erstmal, wenn die Leute betrunken sind, machen die komische Sachen, ne? Und dieser Satz, ist das Würstchen schon durch? Mit zunehmendem Alkoholkonsum wird der immer unwichtiger, ist das Würstchen schon durch? Ist egal, gib mal her hier. Und dann war das wohl, dann war das wohl alle nicht mehr so richtig heiß da auf dem Grill, und dann hat einer angefangen, die Würstchen immer mit Odol zu besprühen und dann anzuzünden. So diese kleinen Mundsprühdinger, ja? Ja, genau, kennst du die noch von früher? Und das brennt, ist da Alkohol drin, oder was? Jaja, jaja, da ist Alkohol drin. Geil, Alter. Ist das Hammer, aber gefällt mir wie die Deckung. Das ist sehr praktisch gedacht einfach. Ja, praktisch, das war Tradition, was haben wir damals denn auch für Serien geGuckt? MacGyver, da gab's keine Probleme, da gab's nur Lösungen. So nämlich. Wo du das gerade erzählst, da muss ich irgendwie denken an... Das war, ich weiß, das war, auf jeden Fall war Bernhard Müller und Holger Ulps dabei, vielleicht hört ja Bernhard Müller oder Holger Ulps zu, dann schreibt mal unten rein. Uwe hat auf jeden Fall zugehört, der gehörte auch zu der Clique, aber ob der dabei war, weiß ich nicht. Der hört auf jeden Fall den Podcast. Grüße gehen raus an die alten Homies aus Rauderfehn. Und da haben wir gegrillt und dann war der Grill halt irgendwie halb aus und so. Und genau die gleiche Situation, wie du gerade beschrieben hast, aber wir waren ja innovativ. Wir hatten einen Kanister mit Benzin für den Rasenmäher. Und dann hat sich später herausgestellt, dass es durchaus eine gefährliche Situation ist, wenn jemand angetrunken mit einem Kanister neben einem Grill steht und das da reinkippt. Also es ist am Ende nichts passiert, außer ziemlich viel Rasen, der abgefackelt war, und Würstchen, die schwarz waren und sehr nach Alkohol, ach, nach Benzin geschmeckt haben. Aber ist eine durchaus nicht zu unterschätzende Situation. Also wenn du das nächste Mal betrunken bist, also du oder jemand, der zuhört, und dann denkst, der Grill, der könnte mehr Dampf vertragen: Nimm einfach nicht den Benzinkanister. Find was anderes. Du findest was. Sei kreativ, aber nicht den Benzinkanister. Odol zum Beispiel. Odol und möglichst auch keine Haarsprayflasche. Zumindest nicht komplett reinschmeißen. Hab ich ja auch schon mal vom Hörensagen gehört. Möglichst nur reinsprühen, das geht. Das ist nur leichte Verbrennung, 1. bis 2. Grad. Aber wenn so eine Flasche da drin explodiert, ist es durchaus gefährlich. Willkommen zu Experimentalphysik mit Dennis und Stefan. Heute: Haarsprayflaschen im FIn Feuer. Kennst du dieses Video? Das ist so ein Meme, glaube ich. Also es ist nicht wirklich ein Meme, wo so total Besoffene, die sind in so einer Hütte, so einer Holzhütte und da ist so ein, ich würde es mal sagen, so ein Ofen in der Ecke. So ein klassischer Ofen mit so einem Stahlrohr oben, der aus dem Dach rausgeht. Und dann hörst du nur, wie irgendeiner macht den Ofen auf und schmeißt da so eine Gaskartusche, so eine Camping-Garstings rein. Macht die Tür zu und rennt zurück und die filmen das. Die stehen aber nur so drei Meter von dem Ding entfernt, weil der Raum gar nicht groß genug ist. Und dann ist so, dann kommt so eine Feuerwand, einmal geht die durch den Raum. Also das haben die offensichtlich überlebt, das ist nur so einmal kurz. Aber bestimmt ein paar Herrchen weggekokelt oder so. Also das ist so dumme Entscheidungen, die man dann später nochmal, vielleicht sich nochmal neu überlegt. Da gibt es mehrere solche Vollpfosten-Videos. Das eine ist ein Osterfeuer, der Haufen muss weg, ist die Überschrift von dem Video. Und dann haut er da die ganze Zeit Sprit drauf, Sprit drauf, Sprit drauf. Und als er das anzündet, verpufft die ganze Scheiße da vom Feinsten und der ganze Haufen ballert ihm einmal um die Ohren. Vollidioten, Alter. Dieses mit der Verpuffung, das haben die Leute auch einfach nicht verstanden. Das Benzin sieht flüssig aus, aber das wird dann zu Gas. Und je länger du wartest, desto mehr Bumm macht das. Ja, wir haben ja hier so eine pupetrockene Thuja-Hecke. Diese scheiß Dinger, die sind von außen grün, aber innen sind die oft braun und trocken wie Scheiße. Das sind die Hecken, wenn du die beschneidest, wachsen die auch nicht mehr nach. Die haben von innen keine Blätter, nur außen. Sind das die? Ja, das weiß ich nicht. Das ist irgendwie grün und hässlIch und macht mein Grundstück blickdicht. Diese Friedhofpflanzen, sind die das? Müssen wir jetzt mal gucken. Thuja. Nee. Das muss ich googeln. Bin ja Pflanzenexperte. Sprich weiter, Thuja-Hecke, so lange ich es suche. Ja, und wie ordentlich Horst Friese seine Einfahrt von Unkraut befreit, das weißt du ja auch. Oh ja, das sind diese Hecken. Der nimmt logischerweise einen Gasbrenner an. Gasbrenner oder Glyphosat halt. Ja, beides gut. Also ich bin Fan. Ja, echt? Ich hatte heute noch Angst vor Glyphosat. Ich liebe Glyphosat. Hast du Bayer BASF Aktien gekauft oder was? Jetzt bist du Pro? Nee, nicht in letzter Zeit. So geil. Ich habe mir heute noch Sorgen darum gemacht, weil ich gehört habe, dass Kaffeebohnen damit belastet sind. Auf jeden Fall habe ich wie so ein Siebenjähriger in meiner Hecke vorne, als wenn da so ein Zahn fehlt. Da fehlt also ein Baum. Und warum, lieber Dennis, könnte der da wohl fehlen? Weil der selbstverständlich lichterloh in Flammen gestanden hat. Echt jetzt? Und wie ist das passiert? Ja, mit dem Gasbrenner Unkraut wegbrennen in der Einfahrt. Dann ein ganz kleines bisschen Funkenflug und dann ging die Scheiße los. Da konnte ich rennen. Bis zum Wasserschlauch nach hinten und wieder nach vorne, bis die Scheiße abgewickelt war. Da habe ich noch gerade die Kurve gekriegt, den einen Kackbaum da zu löschen. Wenn das zwei, drei Bäume weiter gewesen wären, das nimmt so eine Dynamik auf. Da hätte ich tatsächlich wie so ein Vollidiot die Feuerwehr rufen lassen. So ein richtiger Nordwind oder ein guter Ostwind, der da genau reindrückt, dann hast du voll die Arschkarte. Das kann innerhalb von Sekunden alles abfackeln. Und so war das auch. Da ist ein Funke reingeflogen ohne Scheiß und dann hat das zweimal geknistert und dann kam da ein Rauch raus. Dann bin ich gerannt. Da habe ich, Gott sei Dank, nur diesen einen Busch da komplett abgefackelt, weil ich den Gartenschlauch da griffbereit hinten auf der Trommel hatte. Aber ansonsten wäre ich ziemlich gefickt gewesen, was das angeht. Bist du der Depp der Nachbarschaft. Solange es nur das ist. Ich meine, es kann ja auch immer Schlimmes sein. Es kann Leib und Leben in Gefahr sein, wenn die Hecke brennt. Ja, natürlich. Dings hier, eine Querstraße weiter, der hat sich das ganze Carport abgefackelt. Der hat Glück gehabt, dass das Haus nicht mit angefangen ist zu brennen. Auch beim Unkraut? Das war dasselbe Thema. Ja, natürlich. Alle diese Brände passieren beim Unkrautabflammen. Oder unkontrollierte Feuer. Weil wir Ostfriesen sind. Das sieht fast aus wie ein Hammer. Du hast so einen Griff und vorne ist auch wie so ein Hammerkopf, aber der ist halt scharf geschliffen und da ist so ein Kratzi dran. Und mit sowas musste ich früher über unsere Einfahrt robben und dann musste ich das Unkraut aus den Fugen da raus pulen. So hat man das früher gemacht. Ja, damit aus dir ein Reliable Member of Society wird, was ja auch gelungen ist. Ist so. Ja, aber heute ja nicht mehr. Die Kinder von heute, die kannst du ja zu nichts mehr zwingen. Nee, wird ja nichts mehr. Die lachen dich ja. Ja, da ist ja nichts mehr los mit den Kindern. Nicht mal am 1. Mai ein paar Autos in Hamburg abfackeln. Also hier läuft doch wirklich gar nichts mehr. Gar nichts mehr. Keine Maikrawalle, gar nichts. Ist das wirklich so gewesen? Waren da keine Krawalle? Also ich gucke ja keine Nachrichten. Keine Ahnung, ich habe nichts mitgekriegt. Also ich habe auch jetzt länger schon nichts mehr aus Deutschland mitbekommen. Das interessiert mich auch alles irgendwie relativ wenig. Nö, also keine Ahnung. In meiner Babbel ist alles in Ordnung. In Oldenburg sperren die bald wieder eine Straße. Das habe ich gelesen. Das war das Einzige, was mich interessiert hat. Zu welchem Zweck? Einfach nur so, damit wir länger im Stau stehen. Die sperren das für vier Wochen und machen es dann wieder auf. Nur so zum Spaß. Hier haben sie sich B70, da wird ja jetzt die Brücke da erneuert über die Leda nach Leerein. Da, wo das Schiff hingefahren ist vor 100.000 Jahren? Nee, das Ding ist tatsächlich neu. Ach, das war ja auch die Eisenbahnbrücke. Stimmt, ja. Die hat nur zehn Jahre gedauert zu bauen, oder? Ja, irgendwie so. German Efficiency. Keine Ahnung. Wollten die nicht auch diese große Brücke, wie heißt die denn auch noch? Da hinten Leer, wenn du am Hafen rumfährst, die ganz große Brücke. Jan-Berghaus-Brücke. Ja, Jan-Berghaus-Brücke, genau so heißt die. Wollten die die nicht auch mal? Keine Ahnung, da haben die mal was dran rumsaniert. Das ist ja eine Klappbrücke und so. Und auch an der Schleusenanlage, da haben sie auch dran rumgearbeitet. Das sind ja mehrere Brücken für den Hafen. Aber diese jetzt, und dann ist halbseitig die B70 gesperrt. Monsterstau, die einen in einen Tag da bis nach Vollemhusen rein, Katastrophe, also quasi nur Standverkehr. Ja, das ist hier, bei uns ist das ja Standard, ne, die haben ja verschiedene, so eine ganz große Hutschebrücke bauen die gerade neu, das ist ganz schön krass, ist ja 50 Meter hoch. Ja, das glaube ich. Das ist ein Riesending, Alter, ist das krass. Da sind wir letzte Woche Freitag, am freien Tag bin ich da hingeloggen worden, schön mit einem Alster in der Hand, das war ganz geil. Ja, ich sehe denn, dein Status, OKF habt ihr gemacht, ne, Kontrollfahrt. Ja, Kontrollfahrt, sind wir da eben hingefahren, haben ein bisschen rumgepöbelt unterwegs und mit ein paar Vertretern des weiblichen Geschlechts rumgeflackst und freche Sachen gesagt. Nach zwei Bier bin ich echt ziemlich frech drauf und am nächsten Tag frage ich mich immer, scheiße, was habe ich alles getan, nein, was habe ich getan,aber ich habe nichts ganz Schlimmes gemacht. Da darfst du nicht, da darfst du gar nicht drüber nachdenken. Nein, nein, nein, einfach nicht drüber nachdenken, ist egal. Einfach, die Lösung wäre, dass du einfach immer einen Pegel behältst, dass man nie in die Situation kommt, nüchtern zu sein, dass man die Sachen bereuen könnte, meinst du? Ja, dass man Dinge hinterfragt. Gefällt mir, wie du denkst. Das ist ja furchtbar. Scheiße. Also ich habe jetzt über ein Jahr nicht getrunken und wenn du dann mal wieder was trinkst, ist das einfach geil. Junge, ey, ein Alster und da geht die Sonne auf, da macht das Leben wieder Spaß. Also ich verstehe es auch. Ja, glaubt aber keiner, wenn man das sagt. Wenn man sagt, okay, ich habe ein Alster getrunken und man merkt das. Dann erfahrene andere Ostfriesen, die schmunzeln dann über mich. Die sagen dann, haha, haha, haha. Weichei. Unter einer Flasche Veterano machen wir das gar nicht. Ja, ja, ja, ich weiß, aber das kann ich wirklich nicht verstehen. Wenn ich jetzt zwei Schnaps trinke, dann kann ich ins Bett gehen, man. Also da muss ich erstmal wieder warm werden und das brauche ich gar nicht unbedingt. Ist doch viel günstiger, ey. Wenn ich jetzt drei Alster und noch ein echtes Bier hinterher trinke und dann bin ich für den ganzen Abend bedient, da habe ich ja vorher, früher brauche ich eine halbe Kiste, um erstmal irgendwie langsam warm zu werden. Also ist doch viel günstiger. Perfekt. Besser. Perfekt. Ist besser für die Leber und alles. Ja, so ist das. Ich sagte das. So haben wir den Mai also verbracht. Ja, sozusagen. Es ist ja jetIst auch nächste Woche schon wieder ein Feiertag, habe ich gehört. Mit Brückentag und alles. Ich bin, also da war ich ja gar nicht drauf vorbereitet. Ich hätte schon fast für Freitag und für Donnerstag einen Termin angenommen. Musste ich erstmal alles revidieren, weil da frei ist. Ich mache irgendwas Cooles. Ich weiß nur noch nicht was. Und was machst du so? Hast du auch das Wochenende frei, Brückentag? Ja, ja, ja, ja. Aber ich weiß, wir wissen auch noch nicht genau, was wir ausfressen. Irgendwas werden wir machen. Ja. Was? Wir machen ja nur noch Dinge mit Tragweite. Vielleicht befreie ich diesmal irgendwie ein Tier aus irgendeiner Situation. Ja, okay. Das ist gut. Das ist gut. Ja. Ja, spannend. Wir sehen, keine Ahnung. Ich hoffe einfach mal auf gutes Wetter. Ein Ding ins Kiechen. Dann mache ich wieder eine Longboard-Tour. Das ist jetzt mal ein neues Ding. Also eigentlich gar nicht so neu. Das habe ich vor ein paar Jahren ja immer gemacht. Das war richtig geil. Und Muskelkater hast du nächsten Tag. Junge, ey. Da kannst du zehnmal Beinpresse machen. Das ist ein Witz dagegen, ey. Junge, Junge. Ja, das glaube ich. Das glaube ich. Das ist wie mit Inliner. Das mache ich eigentlich auch gerne. Habe ich auch lange nicht gemacht. Und dann tun einem erst mal die Gräten weh. Muss man dann halt ein bisschen öfter wiederholen, ne? So ist es nämlich. So ist es. Ein Ding ins Kiechen. Dann, da können wir wohl rausmoderieren so langsam. Aber ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Mit Viechers war die Woche ordentlich was los. Die haben in irgendeinem 5 Meter Krokodil so einen vermissten Hotelmanager drin gefunden. Geil, Alter. Und Sex. Auf dem Federschoen. Und Sex drauf. Das war auch auf dem Federschoen. Ja, natürlich. Hahn-Tanger-See. Ja, ja, ja. Hab ich gehört. Hab ich gehört. Der Mythos vom 5 Meter Krokodil im Hahn-Tanger-See. Nein. Keine Ahnung, wo das gewesen ist. Weiß ich nicht. Irgendwo. Auf jeden Fall ein Hotelmanager und 6 Paar Scuhe, die nicht zu ihm gehören. Alter, fuck. Witzig wäre es gewesen, wenn sie ihn verschlungen hätte und er hätte alle seine Schuhe dabei. Alle einfach. Alle. Aber von jedem immer nur einen. Und keiner. Das ist für immer mysteriös. Wieso wurde er gegessen und warum hatte er nur einen Schuh dabei. Aber ganz oft einen. Ganz beknackter Suizid. Ja, ja. Dass die dann denken, ja. Ja, er hat richtig, der hat ein Statement hinterlassen. Er hat schon einen Krokodil fressen lassen mit seinen Schuhen, aber nur mit den linken. Ein Statement hinterlassen. Ist das geil. Ja, gut. Also, ich würde jetzt am Ende dieser sensationellen Sendung jetzt an alle Zuhörenden noch, also, es läuft ja jetzt schon Musik. Ich kann dieses Lied leider nicht spielen, aus rechtlichen Gründen, aber es ist eine kleine Indie-Band und ist voll okay, wenn ihr euch das anhört. Der Song heißt "Alte weiße Männer" und die Band heißt, oh Gott, Alter, sind meine Augen schlecht geworden. Nein, der Monitor ist unscharf. Warte, ich muss ein bisschen näher rangehen. Barclay Record Store, warum auch immer das der Name der Band ist. Das ist eher Punkrock. Es wird euch gefallen. Alte weiße Männer. Zu einem sehr lustigen Cover. Das solltet ihr euch anhören und dann würde ich jetzt in die Abmoderation gehen. Was hältst du davon? Alter, ist das eine super Idee. Geil, oder? Ja, finde ich auch geil. Also, meine sehr verehrten Damen und Herren, das war er, der am besten informierte Fakten-Podcast der Welt. Zwei Mikros für ein Halleluja — nehme ich erfolgreichste Podcast mit der Folge 517, glaube ich schon. Wir sind, wir nähern uns langsam der 600, sehr langsam zwar, aber wir nähern uns. Schalten Sie auch nächste Woche wieder ein, wLangsam der 600, sehr langsam zwar, aber wir nähern uns. Schalten Sie auch nächste Woche wieder ein, wenn wir die dramatischsten Dinge der Weltpolitik nicht besprechen und stattdessen über Alkoholdiebe und vermisste Wale reden. Ja, und dann bleibt mir nichts anderes übrig, als zu sagen, hau rein, bis bald, sag allen Bescheid und wir sehen uns nächste Woche. Tschüss. Ja, ich würde jetzt die Gelegenheit noch nutzen und die Plätze 11 bis 100 machen von dem berühmten Dennisen und würde anfangen mit Dennis Schröder, Dennis Rohde, Dennis Aogo. Es sind einfach zu viele, macht's gut, bis nächste Woche, kommt gleich wieder rein. Ich hab dich eh schon rausgefadet. Das ist eigentlich ganz toll, du liegst so nah am Pfort und dann bist du so langsam leise. Geil. Danke Dennis, wie immer. Ja, gerne. Gib den alten weißen Männern nur keine Stimme. Danke, danke. Ich steh auf alte weiße Berichte. Bis bald, tschüss. Zwei Mikos, ein Halleluja. Zwei Mikos, ein Halleluja. Zwei Mikos, ein Halleluja. Zwei Mikos, ein Halleluja.