Vögel sind nicht echt, Karibuella & der Protein-Shake des Grauens

Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie sehr begrüßen zur Folge 468 von Zwei Mikros für ein Halleluja, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein und vielleicht aus anderen Ländern. Das erfahrt ihr in dieser Folge oder in der nächsten Staffel. Hallo Stefan, wie geht's dir? Hallo Dennis, mir geht's gut. Ich hoffe dir ebenfalls. Jawohl, ja, schön dich mal wieder zu erreichen. Ich hatte ja so ein fieser Virus dahin gerafft und wir haben jetzt ein paar Wochen nicht gesprochen. Ich habe dich ja schon richtig vermisst, es ist so viel passiert in der Welt. Ich dich auch, Dennis, ich habe mich natürlich mit dir gefühlt, mit deinen Ohren. Das ist auch was, was ich nicht weiterempfehlen kann, also als Tonmeister und ich mache ja auch viel so Video-Editing, dann die Ohren so entzündet zu haben, dass man nicht hören kann, kann ich einfach nicht empfehlen. Ich kann es einfach, weiß ich nicht, ich meine, sonst würde ich ja sagen, klar, probier mal aus, aber in dem Fall, nee, ist nix, hab ich ausprobiert, bringt nix. Alles versehentlich auf Spanisch synchronisiert. Hab ich doch nicht gehört. Ja, weil ich habe das ja nicht gehört. Also was dann sehr unangenehm ist, wenn du dann an der Kasse stehst, also ich musste ja auch mal einkaufen gehen und du hörst dann wirklich gar nix, dann weißt du echt, wie das ist, wenn man so richtig alt ist, also so wirklich, „Entschuldigen Sie, junger Mann, was haben Sie gesagt?“ Da hättest du dich auch genauso nehmen müssen, hä? Mein Kumpel hat immer gesagt, ich soll es auf mein Hörgerät schieben, also, „Entschuldigung, mein Hörgerät ist nicht richtig eingestellt, was haben Sie gesagt?“ Na, das hatte, heutzutage sind die Dinger ja total winzig und mit dem Handy connected und so, da kannst du ja tausend Sachen mitmachen mit so einem HörgGerät und mein Opa, der hatte noch so ein Ding, das dann gepiept hat, wenn er da dran rumgestellt hat, und dann hat er, teilweise hat er wirklich den ganzen Vormittag gepiept, weil er irgendwie drauf gedrückt hat, das selber aber nicht gehört hat. "Lieber Opa, du piepst, was?" Ich sag, "Du piepst." Hat er wieder drauf gedrückt, da ging das immer so weiter. Krass für die Dinger, da hat sich viel getan, heutzutage. Ja, das glaube ich. Aber das hoffen wir, Dennis, dass du wieder vollständig genesen bist und dein absolutes Gehör. Viele wissen das nicht, aber Dennis kann hören, ob Taylor Swift beim Singen Unterwäsche anhat oder nicht. Woher weißt du das? Hast du den anderen Tonmann-Podcast gehört, haben die da irgendwas verraten? Das ist unsere Berufsethik, da reden wir eigentlich nicht drüber. Also sag mal. Ach, scheiße, ist das jetzt hier wie so ein Magier, dass ich jetzt hier ein Geheimnis vielleicht getroffen habe? Ja, dieser andere Tonmann, der hat doch wieder was verraten, das darf keiner wissen. Das ist, du musst eine zwölfjährige Ehrenausbildung machen zum Tonmeister, also die eigentliche Ausbildung dauert nur drei Jahre, aber danach musst du noch weitere neun Jahre lang beweisen, dass man dir vertrauen kann, bevor die Tonmann-Ehre bei dir richtig aufgehoben ist. Genau, und dann gibst du die goldene Anstecknadel vom Tonmeisterverband und erst dann erfährst du, dass wir in Wirklichkeit so einen Knopf am Mischpult haben, der dann automatisch mischt, wenn die Kunden nicht da sind. Ja, es gibt so viele Geheimnisse, dass bis in die 30er-Jahre wurden Außenmikrofone mit echten Wombats umwickelt, damit das nicht so rauscht. Echte Wombats, heute wird das mit Katzen gemacht, das heißt, also das ist kein Spaß, das Teil, was du um die Mikrofone steckst für die Außenaufnahmen, das meinist, du bestimmt, so ein flauschiges Teil. Genau, das heißt Dead Cat, was meinst du, warum das Dead Cat heißt, das ist der offizielle Begriff, das könnt ihr ja alle googeln, also was meinst du, warum das so heißt, bestimmt nicht, weil da Dackel drin ist oder so. Oh Mann, oh Mann, ja so viele Geheimnisse noch zu lüften. Ach, Geheimnisse, Geheimnisse, Geheimnisse, ich sag's dir, da ist schon wieder was los gewesen, also unser Investigativ-Team hat mich auch schon wieder auf Sachen gebracht, Mann, oh Mann, oh Mann, und dann wurden wir tatsächlich, also ich weiß nicht, ob ich das, aber ich glaube den True Believers, denen können wir das einfach sagen, oder? Ja, selbstverständlich, die dürfen alles wissen, die folgen uns ja, der beste Spruch, den ich dazu gehört habe von einem True Believer war, bei Napalm, da hattet ihr mich. Geil, Alter, ich wusste es, das mit dem Napalm war auch so ein Marketing-Gag von dir. Ja, da hattet, also bei Napalm, da hattet ihr mich, da hatte ich mich richtig, also welche Verbindung der auch immer gefühlt hat, da zu der Zeit, zu dem Zeitpunkt, also da hast du auf jeden Fall die Menschen berührt, denn das mit Napalm. Das war einfach unser Forrest Gump-Moment, wo alle sagen, ja, ich fühle mit ihm. Ja, ja, ja, auf jeden Fall, auf jeden Fall. Naja, ich wollte aber mit den True Believers teilen, dass wir von höheren Staatsmächten schon bereits zensiert werden, die zensieren sogar ungesendete Folgen, also es ist wirklich komplett verrückt, aber ich muss mich halt beugen der Staatsmacht, ich kann mich nicht dagegen wehren, noch lebe ich ja in Deutschland. Ja, das könnte auch ja, wir müssen sowieso ja aufpassen, du hast ja schon gesagt, wir haben länger nicht gesprochen, nicht, dass das der Quell ist, wiederum für eine Verschwörungstheorie, dass du in BeugEhaft warst, um diesen Abschnitt quasi rauszunehmen. Darüber. Und mit der Rubrik, Dennis gibt Straftaten zu, haben wir auch gut gehört. Ja, das stimmt, da fallen mir vielleicht noch welche ein, ich habe glaube ich noch ein paar auf Tasche, dass das eine Rubrik ist, ist auch geil. Die haben wir jetzt gerade kreiert, live. Wir brauchen auf jeden Fall, was brauchen wir? Justiziar, den brauchen wir, der muss einfach auch immer dabei sein, der hört uns live zu, meine hört ihn aber nicht, wir sehen nur so ein Video auf unserem Bildschirm von ihm, wo er dann schon wieder so Abbrechenzeichen macht, so mit der Hand am Hals, so Abbruch, Abbruch. Wie Cäsar, so Daumen hoch, Daumen runter. Ja, ganz genau, der Justiziar, sobald der Daumen unten ist, klopft es dir an der Tür. Ich glaube, wir haben ja schon mal darüber gesprochen, ich habe mich gestern noch mal mit einem darüber ausgetauscht, das ist so lustig. Lustig und irgendwie ängstlich gleichzeitig. Es gibt ja in den USA dieses bei den Streamern Swatting, sagt dir das was, haben wir darüber schon mal gesprochen? Nee, du meinst, wenn die live in den Stream reinlatschen, irgendwelche Leute? Ja, also wenn die rufen, wenn die die Adresse von den Streamern rausfinden, dann rufen die, während die Streamer online sind und sagen, keine Ahnung, irgendein Computerspiel spielen oder Warcraft oder so, dann klopft es nicht an der Tür, sondern dann ist das oft so, du hörst Klirren im Hintergrund und dann siehst du in der Kamera, wie neben dem Streamer eine Blendgranate landet, er dreht sich, er dreht sich um und dann tritt irgendjemand die Tür ein und dann kommt halt so ein SWAT-Kommando rein, Special Weapons and Tactics, diese Jungs mit den Schwarzen. Dann hat irgendjemand die Polizei informiert und gesagt, hier, der plant einen TerroranschlagLive auf Twitch oder so. Zum Beispiel, oder ist schwer bewaffnet, hält Geiseln und sowas, auf dem Level, ne? Ach du Scheiße. Und die Amis sind da ja nicht zimperlich, da musst du ja nur einmal eine SMS hinschicken und schon treten die bei deinem Lama die Tür ein. Oh Gott, und die entschuldigen sich auch nicht. Nee. Nee, warum auch? Warum geht der nicht? Tut uns leid. Ist doch mein gutes Recht, Digger, hab ich gesagt. Oh Gott, nee, das hatte ich noch nicht gehört. Swatting hast du noch nicht von gehört? Nee, das kann ich nicht. Ich glaube, wir haben da schon mal kurz drüber gesprochen, aber ich glaube nicht im Rahmen des Podcasts. Ja gut, also darüber hatten wir gestern nochmal ein bisschen tiefer gesprochen und dann auch nochmal gegoogelt, da sind schon Leute bei gestorben. Weil die Amis schießen ja erst und fragen dann. Da sitzt dann so ein 20-Jähriger, spielt Call of Duty und der Ami denkt natürlich, er kommt direkt auf mich zu, er hat eine Waffe und hat gar nix, ein Headset und eine Maus. Das ist ja total verrückt. Kaputte Welt, in der wir leben. Und das ist ein Tatsachenbruch gewesen jetzt. Ich lese das hier gerade. Ist eine Mobbingtechnik, bezeichnet nach dem Bundeskriminalamt eine Straftat, bei der ein Notfall per Notruf vorgetäuscht wird? What the fuck? Die Leute kommen auch auf Ideen, das ist ja nicht normal. Ja, das ist wirklich ziemlich crazy, muss man schon sagen, ja. Eine witzige Nummer, aber ich glaube, wir werden hoffentlich sobald nicht geswattet, es weiß ja keiner, wann und wo wir aufnehmen. Nee, das ist mehr als geheim. Also du bist ja im Kaminzimmer, das wissen die, aber wo das Kaminzimmer ist, das weiß keiner. Nee, das stimmt. Oder bist du heute im Herrensalon? Ich sitze in meinem Schratzelloch. Ach, im Schratzelloch sitzt er. Ja, also bei mir ist jaDie Vorstellung des Herrensalons. Das hat auf jeden Fall Eindruck hinterlassen. Du erinnerst dich, viktorianische Möbel mit hohen Lehnen und eingenähten Knöpfen. Sehr wichtig. Ja, auf jeden Fall. Und ein leichter Kognakgeruch. Der so leicht war, der mir gar nicht in Erinnerung. Ich hätte gesagt, starker Kognakgeruch. Starker Kognakgeruch. Naja, gut, ich hatte aber ja auch die Nasen-Nähmühle entzündet. Ich rieche immer noch nicht 100%. Oh Mann, oh Mann, oh Mann. Möchtest du irgendwas recappen aus den letzten Folgen? Gibt es da was, was du revidieren möchtest, von dem du dich distanzieren willst? Nee, so generell von allen bisher gesendeten Folgen wie immer. Ja, distanzieren wir uns. Das können wir jetzt schon mal festhalten. Ja, natürlich. Halte das für eine gute Idee. Ja, wie gesagt, den Wahrheitsgehalt muss jeder für sich selber festlegen. Man kann uns natürlich zu 100% vertrauen oder nicht. Das kann sich jeder selber überlegen. Ich glaube, wir waren ganz sauber unterwegs. Ja, würde ich auch sagen. Zum Thema Tiere auf Drogen. Also nach den kiffenden Delfinen, die Folge, die war, ähm, da mal. Da springe ich jetzt ein paar Folgen mehr zurück. Die scheint gut angenommen worden zu sein. Würde ich auch sagen. Da gibt es noch mehr Tiere, die sich regelmäßig was reinpfeifen, damit es denen ein bisschen besser geht. You say what? Ja, es gibt zum Beispiel Karibus, die Fliegenpilze fressen. Karibus? Warte mal, sind das so afrikanische Rehe? Nee, das sind eher nordamerikanische Rehe. Ach, Karibus. Nee, Karibu. Karibu, das sind so eine Art kleine Elche oder sowas. Das sind auch so Rentiere, kann man sagen, oder nicht? Ja, doch, hätte ich wohl gesagt. Ja, ja, ja, okay. Und die ziehen sich Fliegenpilze rein? Ja, die ziehen sich Fliegenpilze rein. Und dann sind die stoned oder was? Ja, Da gehen die dann auf Fliegenpilz, gehen dann in die Gegend rum. So wie die Menschen das machen, wenn die Pilze essen, gehen die dann auch auf so ein Festival und haben sich alle lieb und so? Oder wie muss ich mir das vorstellen bei den Karibus? Du, ich denke, das wird genauso sein. Ah ja, ah ja, ja, ja, ja. Das Karibu-Cella-Festival. Burning Karibu. Was gibt's da noch? Karibu, North Parade. Oh mein Gott, Karibu-Cella ist mein absoluter Favorit. Also, das an unsere Merch-Abteilung, das könnt ihr schon mal direkt vormerken. Also, I'm a true believer ist natürlich wichtig, kiffende Delfine ist auch ein wichtiges T-Shirt. Aber Karibu-Cella ist der Top-Artikel einfach. Das ist der Running-Artikel. Das macht mir so einen Spaß, mir einfach vorzustellen, dass wir mit den Drogenkurieren die Jahresendgespräche haben und so. Das macht mir einfach eine diebische Freude, solche Sachen in die normale Welt zu transportieren. Ich finde das einfach witzig, die Vorstellung, dass es das genauso gibt. Dass auch genauso verstrahlte Typen hinkommen, die sich ein Jahr vorher schon das Outfit überlegen, was sie denn anziehen. Fürs Karibu-Cella. Fürs Karibu-Cella, selbstverständlich. Ob das Karibu-Cella wohl so wie das Kutschella das teuerste Karibu-Festival ist? Man sagt ja, das Kutschella-Festival sei das teuerste, auf das man gehen kann. Also, es kostet einfach alles unfassbar viel da. Also, teuer, sehr teuer. Und ob das bei den Karibus wohl auch so ist? Und ob es dann wohl auch so Low-Budget-Festivals gibt, ist ja jetzt die Frage. Die so nachgemacht werden. Ja, so nachgemachte, wo halt nicht so gute Fliegenpilze sind. Ja, wo die B-Promis kommen aus der Karibu-Szene. Karibu-Dschenner. Oh Gott, was für ein dummes Tuch. Hervorragend ist das. Gut, das passt auch perfekt. Also, das war jetzt ja wieder ein Tatsachenbericht. Wir müssen ja immer zwischen Theorien und Tatsachen unterscheiden. Und ich hätte da auch noch einen Tatsachenbericht, auf den mich ein True Believer gebracht hat. Er hielt es für angemessen, wochenlang vor meinem Haus zu kampieren, bis ich rausgekommen bin. Endlich, er wusste ja nicht, dass ich krank bin. Er dachte, es dauert nur einen Tag. Und dann ist er auf mich zugelaufen und hat gesagt, Dennis, ihr müsst über die Vögel berichten. Die Vögel! So, und dann habe ich mich natürlich angemessen mit ihm unterhalten. Also, als er von der Polizei abgeführt wurde, habe ich noch kurz zugehört. Und es geht um Birds Aren't Real. Übersetzt auf Deutsch: Vögel sind nicht echt. So, und der Theorie nach, also ich habe das erst mal recherchiert. Und da es eine offizielle Website gibt, ist das natürlich Fakt. Ist ja klar. Weil alles, was im Internet steht, ist wahr. Und es würde sich ja sonst keine Website geben. Das ist ja völlig klar. Auslandslos müsste richtig sein. Also, es geht um Folgendes. Alle Vögel in den USA, steht da, wurden zwischen 1959 und 1961 ausgerottet. Die US-Regierung soll in dieser Zeit angeblich zwölf Milliarden Vögel getötet haben, um sie durch Drohnen zu ersetzen. Sehr schön fleißig. Und da denkt man jetzt erst mal, Drohnen, hä, wie soll das gehen? Wie, woher kriegen die Strom? Ja, überleg mal. Warum sitzen die Vögel denn auf Stromleitungen? Oh, genial. Da wäre ich gar nicht drauf gekommen, Dennis. Und jetzt kommt der absolute Hammer. Also, das ist ja schon mal richtig smart. Also, sich automatisch aufzuladen. Und jetzt, überleg malHattet ihr schon mal, einen Vogel aufs Auto gekackt? Mehrfach, leider. Ja, die sogenannten Ausscheidungen sind natürlich mit Nanotechnologie gemacht. Und das ist, um Fahrzeuge zu markieren und zu verfolgen. So, jetzt kommst du. Ah, okay. Ich dachte, das wäre, so hartnäckig wie das Zeug ist, ich dachte, da wäre Batteriesäure drin, die dir Löcher in den Lack frisst. Damit du öfter in die Erfindung der Waschanlagen investierst. Vielleicht haben die kooperiert miteinander. Da sind natürlich Mikrobatterien drin. Wie sollen die das sonst hinkriegen? Meistens, wenn so eine große Sache im Gange ist, dann stecken da mehrere Lobbyisten dahinter. Das ist nie nur einer. Ganz klar. Also, weil es ist auch durch Tatsachen, Belege und Augenzeugen bewiesen, dass JFK natürlich von den Vogeltrohnen ermordet wurde. Oh Gott. Also, ja, weiß auch nicht. Steht hier halt so. Passt das denn in die Zeit? 59 bis 71 Jahre. Das müsste passen. Oder wann war denn das? 71? So lange haben die gebraucht? Ja, von 59 bis 71. Ja, genau. Die haben zwölf Jahre gebraucht. Und ob die letzten Vögel wohl im Untergrund waren, bevor die aufgespült wurden und ausgelöscht wurden? Wie bei Matrix, meinst du? Ja, so, dass dann, ich meine, die werden das ja wissen, dass die verfolgt werden. Und wer war über? Das könnte sein. Es könnte sogar sein, dass immer noch Vögel über sind. Dass die halt in der hohlen Erde weiterleben. Ja, ein paar, dass schon ein paar vielleicht noch da sind. Einfach. Ja, das könnte sein. Kann auch sein, dass irgendwelche sich gesagt haben, also von der US-Regierung, also den letzten Vogel, den sperre ich zu Hause in den Käfig. Einfach so. Kann ja sein. Die sperre ich ein. Das kann man natürlich alles nie ganz sicher sagen. Was man dagegen sicher sagen kann, es ist natürlich ein CIA-Projekt gewesen zumindest am Anfang. Klar. Ob der BND da jetzt mit drin steckt oder nicht. Dazu will ich mich nicht äußern. Es gibt alles nur wieder Ärger. Nee, besser nicht. Der Justiziar macht schon wieder hektiische Bewegungen hier auf meinem Bildschirm. Ich soll mich zurückhalten. Also, ausgehend von der CIA. Und die Drohnenvögel haben natürlich Kameras statt Augen. Ist ja wohl völlig klar. Hochleistungsüberwachungskameras. Und die können natürlich Ton und Bild aufzeichnen. Denk mal drüber nach, wenn das nächste Mal Vögel bei dir sitzen. Und jetzt kommt der Oberhammer. Und zwar, wie heißt das? Pidgeon, glaube ich. Also die Taube auf Englisch. Ja, Pidgeon. Genau. Ob man es so ausspricht, weiß ich nicht. Aber es ist auf jeden Fall mal richtig. Ich bin mir auch nicht ganz sicher. Pigeon auf Deutsch. Das sind High-Level-Agenten. Das glaube ich nie im Leben. Doch, die Tauben, die stellen sich so doof. High-Level-Agenten. Und zwar haben die Nachtsicht- und Wärmesensorik eingebaut. Die Vögel können einfach nur gucken. Ja, ich glaub das nicht. Ja, wie? Ich glaub ja, die haben Idiotensensorien eingebaut. Weißt du? Ja, das ist... Also, na... Dennis, wie so oft gibt's im wahren Leben dazu, jetzt direkt eine Parallele, was auch deine, oder besser gesagt, die allgemeingültigen Fakten, dass es Vögel nicht gibt, hier mal komplett zu stützen? Ich musste meine Terrasse streichen. Also, wir haben eine Holzterrasse, eine Terrassenüberdachung, und die muss gestrichen werden. Und die ist recht hoch, also befindet man sich da auf einer Leiter oder auf einer, auf einer Arbeitsbühne. Ich hab so eine kleine Arbeitsbühne, da kann man drauf klettern, und dann kann man da oben so super malen. Und dann dauerte das nicht lange, da kriegte ich Gesellschaft von einem Vogel. Und zwar von einer Dohle. Und ob Und ob die mich wohl beobachtet hat? Ich nenne sie die Dohle mit den Eisaugen. Die echt interessante Augen haben. Hast du eine Dohle vor Augen? Weißt du, wie die aussehen? Dennis? Ja, ich höre dich nicht mehr. Ah, jetzt wieder, jetzt wieder. Entschuldigung, ich habe ja gesagt, hier war irgendwas Technisches. Eine Dohle, das sind doch die schwarzen, sind das auch Rabenvögel auch? Ich denke schon. Die gehören irgendwie zu anderen. Die sind auf jeden Fall pechschwarz. Hau das mal in Google rein, dann guck dir mal die Augen an. Und wenn ein Vogel Nachtsicht hat oder was auch immer für Schafsicht oder so, dann ja wohl der. So, Dohle, da. Wo sind denn die? Alter. Oh, die sehen auch, die gucken so ein bisschen psychopathisch, oder? Also... Ja, die gucken geistesgestört. Die haben so 5% psychopathisch. Und der hat dich dann genau beobachtet? Der hat mich genau beobachtet. Der hat mich genau beobachtet und ist dann ins Headquarter geflogen. Echt jetzt? Ja, der andere Seite errichtet, auf dem Schornstein. Da ist ein Zweiter, ein vorgesetzter Sergeant. Und dem hat er dann einen Bericht erstattet. Und da haben die mit zwei Mann über mich abgelästert. Das habe ich genau gehört. Ja, das machen bei mir die Tauben hier genauso. Also exakt zufällig, wir nennen es Zufall, vor meinem Wohnzimmerfenster, da ist so ein abgesägter Baum. Und also so ein Rest, also ein toter Baum steht da. Und da oben drauf sitzen immer zwei Tauben. Und die denken, dass ich nicht merke, dass sie mich beobachten. Das ist so offensichtlich. Es ist so offensichtlich. Ja, siehst du? Wieder hat eine Theorie bewiesen, dass es eine Tatsache ist. Völlig klar. Man guckt kurz nach links, man guckt kurz nach rechts und dann stellt man fest, dass man in einer riesen Verschwörungstheorie schon mittendrin ist. Und wundert sich, wieWie das alles so zustande gekommen ist. Wie ist es wohl? Wie ist es wohl nur dazu gekommen? Also, du sagst es ja vorhin, also es ist für mich ja schon sehr interessant, mit den Fliegenpilzen, da will ich nochmal drauf zurückkommen. Ach so, okay, da bist du wieder. Nein, also bei den Karibus. Manchmal kann ich dir ja nicht folgen. Nicht mal ich selber. Das springt so hin und her. Ich warte dann, was jetzt als nächster Satz kommt, damit ich wieder weiß, worüber ich rede. Alter, das ist clever. Du wartest auf dich selbst. Das ist eine kluge Strategie. Also, du sagtest, als du das eingeleitet hast, es gäbe mehrere Tiere, die das machen. Also die Karibus auf dem Karibuschella-Festival. Karibuschella-Festival, genau. Scheiße, ich muss das T-Shirt designen. Okay, kommt gleich. Konzentrier dich, Dennis. Du schaffst es. Du sagtest mehrere Tiere. Dann hau mal noch einen raus. Oh Mann, oh Mann. Ich habe das ja gar nicht vorbereitet. Wie immer. Ich habe mir nur das mit den Karibus gemerkt. Mal gucken, ob ich das zusammenkriege. Wie wollen wir sie denn nennen? Die High Five. Die High Five. Delfine-Karibus. Da fehlen uns noch drei. Ich habe gehört, in Australien gibt es Hunde, die an diesen Agerkröten lecken. Im Ernst? Die sind ja hochgiftig, die Fische. Da hat ja der Mensch in Australien erfolgreich versucht. Was wollten die denn noch loswerden mit den Kröten? Ich glaube, Kaninchen. Ich wollte gerade sagen, ich weiß aus sicherer Quelle, diese Agerkröten sind in der Wüste von New Mexico oder so. Ich glaube, Mexico oder New Mexico. Auf jeden Fall Amerika, Südamerika. Und was machen die dann in Australien? Das hast du gerade schon erklärt. Die haben die mit Absicht da hingebracht. Ja, genau. Die haben die da hingebracht. Die wollten da irgendwas mit bekämpfen. Ich glaube, Ratten. Ich kKann es dir aber nicht genau sagen. Auf jeden Fall sind die Viecher richtig giftig. Und haben auch in Australien keine natürlichen Fressfeinde. Einige Schlangenarten stellen sich jetzt so langsam um, dass die die verschnabulieren können. Aber die Evolution braucht ja immer so ein bisschen Zeit. Es hat nie geklappt, wenn die Menschen sich das überlegt haben. Wir lösen ein Problem, indem wir ein Tier von einem anderen Kontinent einführen. Leute, nie hat das geklappt. Das war immer nur eine Scheißidee. Das ist doch... Naja gut, okay. Auf jeden Fall. Das wäre dann die Nummer 3 unserer High Five. Es gibt Hunde, die dann an diesen Aga-Kröten schlecken. Und das Gift dann aufnehmen. Und die scheinbar wissen die auch genau, was sie tun müssen. Weil ja sonst irgendwann könnten die das bis zum Exitus machen. Aber die schlabbern da so ein bisschen Dram. Und dann sind die schön berauscht. Und dann geht es denen... Wie auch immer es denen geht. Ich hätte da auch noch einen. Ich habe das jetzt gerade mal hier in mein Lieblings-Chatbot eingegeben. Und da ist was sehr Witziges bei rausgekommen. Meine sehr verehrten Damen und Herren, darf ich Ihnen vorstellen, die Baumspitzhörnchen, auch Flederschwanzspitzhörnchen genannt, diese kleinen Nager aus Südostasien konsumieren regelmäßig fermentierten Nektar der Bertrampalme, was auch immer das ist, der einen Alkoholgehalt von bis zu 3,8% aufweist. 3,8% das ist ja fast wie so ein Alster. Oder? 3,8%? Ich weiß gar nicht genau. 3,8% ist ein richtiges Bier. Ein Alster ist irgendwie 2,5% oder so. Ach so, siehste. Ich bin schon so lange raus. Also ein ganz normales Bierchen gönnen sich die Baumspitzhörnchen. Und dann steht aber dahinter... Das könnte ja... Das ist bezweifelig jetzt. Aber okay. Trotz des hohen Konsums, also die machen das öfter, zeigen sieSie allerdings kaum Anzeichen von Trunkenheit, da sie den Alkohol effizient verstoffwechseln. Ja, offensichtlich. Die Baumspitzhörnchen, die haben ein Problem. Da muss doch mal jemand mit denen sprechen. Das ist doch einfach... Da muss man doch mal Intervention starten. Also einfach, dann setzen wir uns auf die Wiese, wo die Baumspitzhörnchen immer so rumlaufen mit so einem Schild, wo Intervention draufsteht. Sagen sie so, Baumspitzhörnchen, wir müssen darüber sprechen. Auch deine Freunde machen sich schon vor. Baumspitzhörnchen. Hörtchen. Also ich habe jetzt eine ziemlich geile Liste. Und das Witzige ist, ganz oben steht Baumspitzhörnchen, habe ich gerade vorgelesen. Da drunter steht Rentiere. Ja, auch Magic Mushrooms. Magic Mushrooms. In der Tat. Dann kommen die Delfine. Die hatten wir auch schon. Und da kommen jetzt noch mehr. Es gibt einige. Es gibt Wallabies. Das sind so Mini-Kangaroos. Die hauen sich in den Schlafmohnfeldern die Mohnkapseln rein. Alter, da ist... Opium ist da drin. Die sind richtig auf Crack, die Kids. Achso, Crack ist was anderes. Weiß ich nicht. Auf Dings. Opium halt. Wie war das noch mit Opie und Opium? Opium hat Opium. Ah ja, genau. So ein Witz aus dem... Keine Ahnung. Mitte der 80er. Also dann haben wir die Wallabies, die Delfine, die Rentiere und die Baumspitzhörnchen. Sollen wir das, um die High Five voll zu machen, sollen wir den fünften jetzt noch? Oder reicht—das kannst du so halten, wie du möchtest. Wir können auch erweitern auf High Seven. Ich bin mir jetzt nicht sicher, ob wir dann die Seidenschwänze nehmen sollten. Die aber schon wieder nur Alkohol trinken. Oh Gott, was ist denn das? Das ist irgendwie so ein Vogel halt. Ey, komm, die schnöden Säufer, die lasst mal raus. Ja, ja, ne? Schon so ein bisschen auch die... Oh, oh, hier wird'S interessant. Die Lemuren, hast du sie vor Augen, die Lemuren? Das sind die ganz kleinen Affen, die bei Madagaskar singen "I like to move it, move it, I like to move it." Diesen Tasten, wo der König, der komische König da mitmacht. Ah, ist ein ganz komischer König, der Typ, genau. Ja, genau, die haben irgendeinen so komischen König. Die habe ich so grob vor Augen, ja. Die Lemuren. So, einige Lemurenarten in Madagaskar. Also das hätten sie jetzt auch weglassen können, weil wir Tierdoku-Spezialisten wissen natürlich, Lemuren leben nur auf Madagaskar. Also das war jetzt auch ein bisschen unnütz. Wenn Disney uns eins gelernt hat, dann... Der Märchen muss gesungen werden und Lemuren leben nur auf Madagaskar. So ist es. Also einige Lemurenarten, die offensichtlicherweise auf Madagaskar leben, reiben sich mit dem Gift von Tausendfüßlern ein, um Parasiten abzuwehren. Dabei nehmen sie auch eine geringe Menge des Gifts auf, was sie zu einem... zu einem berauschten Zustand führen kann, steht da. Führen kann. Das ist doch kein Zufall. Also die Lemuren sind Part 5 von den High Fives. Haben wir wieder ein neues Merchandise. Ey, dies ist die Folge des Merchandise. Das ist nämlich auch diese fünf Tiere nebeneinander auf dem Shirt. Ohne Kommentar oder irgendwas. Einfach nur... Also einfach nur nebeneinander. Und dann bist du als True Believer, kaufst du das natürlich. Du kaufst alles, was wir an Merch haben, ist ja klar. Ja, selbstverständlich. Ganz normal. Selbstverständlich. Und dann sitzt du in der Straßenbahn und irgendeiner guckt dich nur so an, zwinkert dir zu. Mehr nicht. Mehr machen die True Believers nicht. Weißt du, das ist nur so ein Zwinkern. Der weiß Bescheid. Das ist halt wie bei Fight Club. Man spricht nicht über den Fight Club. Das ist exakt das. Du siehst jemanden danIn der Öffentlichkeit, zwinkerst dem zu, weißt, ey, das ist kein Zufall, der hat ein True Believer Shirt an, aber du weißt, ey, wir können hier jetzt nicht öffentlich darüber reden. Die anderen würden uns nicht verstehen. Ja, die würden das nicht verstehen. Ja, ja, ja. Es ist, ja. Gut. Ja, du wirst ja schnell in der Ecke geframed dann. Da muss man aufpassen. Da muss man, gerade heutzutage, muss man aufpassen. Also kaum glaubst du an UFOs oder die echten Menschen, schon gucken dich die Leute komisch an. Also Vorsicht. Ja, ich nenne das Verschwörungsflexibel. Also True Believer müssen Verschwörungsflexibel sein. Ja, absolut. Absolut. Also, ja. Ohne dem geht es nicht. Dennis. Ja, bitte. Wenn du das Wort Mikroplastik hörst, was ist deine größte Sorge? Meine größte Sorge beim Wort Mikroplastik? Ja, ja. Also ich habe natürlich diverse Sorgen bei dem Wort Mikroplastik. Ist natürlich klar. Also ich mache mir um die Haustiere meiner Nachbarn Gedanken. Könnten die das vielleicht über die Nahrung aufnehmen oder so? Was ist mit den High Five? Konsumieren die das vielleicht aus Versehen? Gibt das vielleicht Wechselwirkungen mit irgendwelchen Substanzen, die sich reinhauen? Nein, das gibt es, glaube ich, nicht. Okay. Das gibt es, glaube ich, nicht. Ansonsten. Wir können das erstmal auch nur so kurz so stehen lassen und das später nochmal wieder aufnehmen. Also weswegen ich mir keine Sorgen mache, ist, weil das, was ich gelernt habe, Mikroplastik sinkt im Meer zum Boden und das liegt halt irgendwo da unten rum. Das heißt, das ist schon mal, da unten kann ja eh keiner hängen. Das ist sicher aufgehoben. Das ist sicher aufgehoben. Das fliegt mir noch mal um die Ohren. Ich habe mal gehört, im Marianengraben gibt es irgendwo, also da, die tiefste Stelle der Welt, also was man so sagt, wWir wissen, 12 Kilometer oder so, weiß ich auch nicht genau. Weiß ich gerade spontan. Auf jeden Fall, da gibt es irgendwo so ganze Plastik, weil das von Strömungen dann da so hingetrieben wird zu einer bestimmten Ecke, und da gibt es dann so ganze Berge von Mikroplastik und Plastikteilen und so, die sich halt da aufsammeln, weil diese Islands, wie nennen sie die denn noch, da gibt es auch so ein Wort für, diese schwimmende Plastikinsel da irgendwo im Pazifik, die lösen sich ja langsam in kleinere Teile auf und die sinken irgendwann zu Boden. Und dann, wenn die alle auf dem Boden liegen, ist es nicht mehr mein Problem. Oh Gott. Oh Gott. Das, ja, also das, also ja, nehmt das ernst, auf jeden Fall. Also Mikroplastik gehört ins Meer. Ne, das habe ich nicht gesagt. Ich bin vor allen Dingen auch Weltverbesserer. Also ich würde das ja aufsammeln. Das ist satirisch aufgearbeitet. Ja, ich würde das ja aufsammeln, aber ich komme da ja nicht hin. Und dieses komische U-Boot da von diesem Typen, wo letztes Jahr da ein paar Milliardäre da waren. Ne, das erledigt das Thema. Ja, aber wenn da jetzt der Nächste auf die Idee kommt, komm, ich mache mal ein U-Boot, das offensichtlich nicht sicher ist, baue das mal, weil ich glaube an mich selbst, ich baue das mal, nur weil alle Ingenieure sagen, lass das, Digger, das reicht ab. Guck das, also das lass uns mal machen für irgendwie eine von den nächsten Folgen. Guck das mal nach, wie viele Leute, Privatpersonen, sich U-Boote bauen. Was? Das schmeißt du dich weg. Echt jetzt? Ja, das gibt es wirklich öfter als du denkst. Da gibt es einige Berichte dazu. Also zum Reinsetzen, U-Boote? Ja, ja. What the fuck? Die selber mitfahren, teils mit Stahlrumpf, teils mit hier GFK und so. Also das fände ich ja sehr spannend. Irgend so ein Irrer, Däne Oder Schwede oder so, der hat auch eine Journalistin in einem selbstgebauten U-Boot gekillt vor einigen Jahren. Im Ernst? Ja, ja. Alter, Digger. Das ist kein Witz. Davon weiß ich gar nicht. Der ist irgendwie ein Däne oder sowas. Aber wir schweifen ja total ab. Ja, ist das so? Wieso? Du wolltest jetzt über Mikroplastik sprechen oder was? Ne, wollte ich gar nicht hin. Wieso? Warte, warte, warte. Ich habe eine total schlaue Idee. Wenn du zu dem Thema nicht willst, dann sprich das am besten nicht an. Sonst könnten wir aus Versehen darüber reden. Das habe ich vergessen. Ach so, okay. Das kann ja wohl mal passieren. Wir waren ja, ich war verwirrt. Verwirrte Zustände? Ja, okay. Ja, pass auf. Ich habe zwei Tage Gartenarbeit gemacht und stehe noch unter dem Einfluss von Radiobollerwagen. Radiobollerwagen? Ich ahne Böses. Ja, das ist genau das, was du ahnst. Das ist halt Saufmusik für die Jungs, die gerade mit dem Bollerwagen unterwegs sind. Ja, ganz genau, Dennis. Ganz genau. Und deshalb bin ich, also ohne Witz, das kannst du am besten bearbeiten. Das macht irgendwie gute Laune. Was ist das nur mit diesem Bollerwagen? Woher kommt das? Tradition. Ja, wieso Tradition? Ich stelle das langsam alles in Frage. Das ist doch kein Zufall mehr. Das muss doch auch Lobbyismus gesteuert sein, oder nicht? Radiobollerwagen? Oder Bollerwagen an sich? Bollerwagen an sich? Und das ist doch, also ich sage, irgend so ein Behrensen-Lobbyist, der hat sich das mal ausgedacht. Und dann ist das zum Selbstläufer geworden. Ich meine, das eskaliert ja völlig. Ich sehe hier manchmal Leute vorbeilaufen mit einem Bollerwagen, der ist größer als meine Wohnung. Da ist eine Zapfanlage drin und eine Sauna. Und dann denkst du so, Leute, ihr habt irgendwie die Kontrolle verloren. Und dann denkst du, der Wagen istSchon vorbei. Nee, der ist immer länger. Da hinten sitzen die noch drauf. Der wird vom Traktor angetrieben. Da muss man auch irgendwann mal eine Grenze ziehen, finde ich. Ich distanziere mich von den Bollerwagenfahrern. Ich weiß, die meisten in Deutschland sind pro Bollerwagen. Das weiß ich. Aber ich habe mich ja eh auch schon hier ins Politische oft gesetzt. Also von daher, ja, ich bin dagegen. Ja, die Eskalationsthemen Landwirtschaft und so, da machen wir einen Bogen drum in Zukunft. Wo du dich dann so aufregst. Da habe ich mich schon wieder aufgeregt. Da machen wir einfach einen Bogen drum. Nee, aber deshalb ist diese Folge hier vielleicht ein bisschen noch sprunghafter als normal. Wieso? Weil das wirst du halt so schnell nicht los, ne? Wenn du so zwei Tage die ganze Zeit so Ballermann-Musik hörst. Bei der Gartenarbeit. Das ist schon hart, ja. Ja, das wäre extrem witzig. Werbung können wir ja ruhig machen. Also wenn ihr irgendwie Gartenarbeit macht oder ihr macht irgendwas, wo ihr einfach Musik hören wollt im Hintergrund, wo man nicht drüber nachdenken muss, dann Radiobollerwagen. Also ich distanziere mich direkt von allen Aussagen, die du in dieser Folge getroffen hast, inklusive der Bollerwagen-Aussage. Ich war diesmal relativ seriös bis jetzt. Ja, das stimmt. Das stimmt. Seriös wie lange nicht. Die Pharmaindustrie hat mir wieder irgendwas hier. Ich werde die Erkältung nicht los. Ich werde die Erkältung nicht los. Ich werde die Erkältung nicht los. Es könnte von den Vögeln gesteuert sein. Auf jeden Fall. Birds aren't real. Also ich könnte noch eine lustige... Also was hatten wir noch für Themen? Also Straftaten möchte ich in dieser Folge glaube ich nicht zugeben. Ich bin ein bisschen nervös. Nee, brauchst du nicht. Ich möchte nicht. Ich habe... Ach so, Entschuldigung. Äh, nee, alles gut. Ich könnte, du könntest, wir könnten, RCS könnte. Also ich könnte so ein Fitness-Trainings-Fail berichten. Das ist relativ lustig gewesen. Darüber könnte ich berichten. Worüber könntest du... Was hast du denn noch so auf Tasche, Stefan? Ich habe die Woche wirklich viel draußen rumgearbeitet und nicht so viel Freizeit gehabt, um über dummes Zeug nachzudenken. Hat aber gereicht. Also ich hätte noch im Angebot... Ich habe was gesehen auf Netflix. Das war das unwitzigste, was ich seit langem gesehen habe. Okay. Das ist wirklich... Kann ich das sagen? Beschissen? Ja, das darfst du sagen. Das war echt furchtbar. Aber eine Sache war daran witzig. Also die Show heißt... Ich erzähle einfach. Die Show heißt Kill Tony. Da geht es drum. Und das Konzept finde ich eigentlich ganz geil. Das ist für Stand-Up-Comedians. Da gibt es einen Lostopf. Da werden alle reingeschmissen. Die sind alle nebenan. Und dann sitzen fünf Leute in dieser Sendung. Das ist so eine Art Jury in Kombination mit dem Publikum. Genau durchblickt habe ich das noch nicht. Okay. Wie das funktioniert. Und dann wird random einer aus dem Topf gezogen. Der hat dann eine Minute Zeit, das Publikum zu begeistern. Und ja, ich denke, das Hauptziel ist einfach, dieses Forum zu haben von den Millionen Zuschauern, die das vielleicht gucken in den USA. Okay. Also das sind jetzt keine... Keine deutsche Show, amerikanische Show. Nee, ich meine keine berühmten Comedians. Nee, alles No-Names. Also die, die ich auf jeden Fall nicht kannte. Vielleicht in den USA ein bisschen bekannter. Aber da kenne ich nur die Großen, sag ich mal. Also keine Ahnung. Wie heißt sie noch? Ali Wong, Bill Burr und so, die auch bei Saturday Night Live und so waren. Also die kennt man schon, aber da kann ich jetzt keinen von. Und dieEndung, also da war mein Humorgeschmack. Humor ist unterschiedlich. Jeder soll über das lachen, was er mag. Wenn ihr das hier hört, dann teilt ihr hoffentlich den Humor von Dennis und von mir oder von einem von beiden. Und total beschissene Show. Aber einer war witzig. Da saß nämlich so ein Trump-Imitator. Und das war hilarious. Wirklich. Ja, weil alles, was die an Scheiße gelabert haben, hat er dann einfach mit dieser Trump-Attitüde. Ja, fette Weiße sind unterrepräsentiert. Wir machen fette Weiße in diesem Land wieder wichtig. Und nur so. Ja, was er sagt, stimmt. Nur die ganze Zeit diese Attitüde. Der war super. Der Rest war wirklich Mist, aber der war richtig, richtig toll. Weil der einfach zu allem, was er sagen konnte, mit dieser Trump-Stimmlage. Du nimmst einen totalen Blödsinn und sagst dann, ich weiß gar nicht, was der jetzt da noch erzählt hat. Jede Woche bauen wir hier ein Kohlekraftwerk in Deutschland. Wir stellen das wieder an. Das ist so. Ja, das stimmt. It's awesome. Everything is huge and awesome. Also ich bin tatsächlich, das Einzige, was ich regelmäßig an US-Comedy gucke, ist Last Week Tonight. Das gucke ich mir an. Das finde ich lustig. Das ist, glaube ich, immer montags. Zumindest gucke ich das immer montags. Okay. So ein Wochenrückblick auf humoristisch. Ein bisschen wie die Wochenshow. Oder Heute-Show. Ja, ganz genau. Ich muss mich aber selber ein bisschen kontrollieren, nicht zu viel US-amerikanische Politik reinzuziehen. Irgendwas macht das mit mir. Ja, da kann ich mich ganz gut kontrollieren. Aber das ist einfach witzig. Einige Sachen kann man hier gar nicht wiederholen. Das nehmen dann wieder Leute persönlich. Aber dann geht es um England. Dann sagt er, ja, das ist so in England. Die Engländer sind so und so. Das ist so witzig. EinfAch, weil das im Realen ja auch so gemacht wird. Das ist zu nah an der Realität, was der erzählt. Und zu totalen Quatschthemen. Also sehr, sehr lustig. Also den kann ich empfehlen, den Rest nicht. Sehr gut. Und dann die ganze Woche keine Freizeit. Also hattest du Urlaub oder was? Wenig. Ja, ich hatte Urlaub. Das ist das Schicksal der verheirateten Männer. Wenn man Urlaub hat, dann hat man keine Freizeit mehr. Ach, das ging. Ich habe fast alles noch hingekriegt. Man weiß ja selber, wie es ist. Du bist ja auch ein Selbermacher. Ist ja auch schön, wenn man dann was fertig bekommt. Dann guckt man ja auch auf ein Tagewerk zurück. Das ist ja auch ein schönes Gefühl an sich. Wenn man jetzt nicht den totalen Mist machen muss. Es gibt natürlich Arbeiten, die machen gar keinen Spaß. Aber das gehört auch dazu. Ich glaube, vor 3-4 Wochen habe ich mal Funfair gebracht. Das war auch echt sehr befriedigend. Als die Ecke wieder... Ich sage die Ecke. Als das größte Zimmer meiner Wohnung wieder frei war. 600 Euro. 600 Euro und 40 Quadratmeter mehr Wohnfläche. Ich habe immer gedacht, das wäre falsch in meinem Mietvertrag stand. 110 Quadratmeter. Ich war mir sicher, ich bewohne nur 70. Das passt. Und das Verrückte ist, was mir dann aufgefallen ist. Als ich diese 4 Tage an dem Pfandautomaten stand. Da hast du ja Zeit, auch mal nachzudenken. Über tiefere Dinge einfach nachzudenken. Die so allem zugrunde liegen. Solche Dinge. Weltbewegende Dinge. Und dabei ist mir aufgefallen, dass Pfand scheinbar inflationssicher ist. Das hat sich ja seit 10 Jahren oder so entwickelt. Seit 10 Jahren oder so ist da immer noch 25 Cent drauf. Ist das nicht irgendwie... Das ist doch geil. Im Prinzip lohnt sich das doch. Du kannst doch mit Pfand deine Rente sichern. Oder nicht? Ich meine nicht Pfand sammeln, wenn du auf Rente bist. Sondern du solltest schon vorher anfangen. Gebäude anmieten. Irgendwann eine Halle. Und da stellst du europalettenweise Pfand rein. Kannst du das ernst beantworten? Ja, mach mal. Kannt du auch parodieren, wenn du willst. Jetzt musst du das erst machen. Wo du recht mit hast: Der Pfand ist stabil. Inflationssicher ist das aber nicht, weil die Inflation ja den Kaufkraftverlust abbildet über Preisänderungen in der Nachbeschaffung. Wenn du mit Pfand Pfand kaufen würdest, hättest du recht. Das ergibt aber ja keinen Sinn. Na toll. Du alter BWL-Student. Was ein Deal wäre, wäre 3 Pfand für 4 Pfand. Mit gleichem Preis. So ein bisschen wie wir das vorgeschlagen hatten mit den Pissbongs. Das habe ich schon wieder halbiert. Seitdem ich dann die Klageschrift von Sanifair im Briefkasten hatte und ich dann per Eid schwören musste, dass ich nicht mehr Sanifair in unserem Podcast sage. Seitdem habe ich das irgendwie vergessen mit den Pissbongs. Oder ich bin halt komplett auf deiner Seite. Aber dabei geht das noch. Ich habe schon Menschen gesehen, die mit 12 gelben Säcken zum Schängutautomaten ziehen und dann da wirklich für 40, 50 Euro der Pfand zurückgeben. Da frage ich mich, wo haben die das gelagert über den Zeitraum? Also eine lange Zeit halt. Ich habe drei Jahre in Wuppertal studiert und habe es geschafft, mich einmal Pfand wegzubringen. Ich hatte ja auch kein Auto oder so. Ich dachte, das wäre noch zu der Zeit gewesen, als du deinen Escort besessen hast, der Fahrzeugwert in Pfand noch mal enthalten war. Genau, das war vor dem Escort. Und dann, als ich ausgezogen bin, kam dann jemand und hat mich unterstützt. Dann sind wir, glaube ich, vier- oder fünfmal Pfand weggefahren. Weil mein kompletter Balkon, und auf dem Balkon hatte ich so einen süßen kleinen Raum. Manche Wohnungen haben das, wo man so seine Sommermöbel reinstellen kann im Winter oder so. So wirklich einmal einen Meter oder 1,20 x 1,20, so was. Reicht ja für den Zweck, total cool. Und der war von Boden bis Decke voll. Und dann wuchs das langsam da raus. Dann war schon der komplette Balkon voll, sodass mich schon Nachbarn ansprachen und sagten, ich soll das bei Sturm bitte sichern, damit das nicht überall auf dem Grundstück rumfliegt. Das habe ich dann auch gemacht. Dennis, Dennis, Mirko wird vermisst. Er ist unter dem Leergut geraten. Und ich so, tut mir leid, da können wir nicht hin. Das ist statisch sehr unstabil. Oh Gott. Ja, also, ja. Ja, da haben sie sich auch was ausgedacht. Ja, das ist halt so. Kann passieren. War am Ende aber auch nicht erwähnenswert. 100 Euro oder so. So viel Fund war das nicht. Das war eine stolze Summe. Also, investier den Fund, nicht in Krypto. Also Fund ist auf jeden Fall sehr stabiler als Krypto. Dieser Scheiß, der hätte ich nie mit anfangen sollen. Verdammte Kacke nochmal. Musst du das jetzt ansprechen? Nee, ich wollte das ja gar nicht. Das ist genau wie mit dem Mikroplastik. Da wollte ich auch gar nicht hin abbiegen. Ach, da wolltest du nicht hin? Nee, das hatte ich mir zwar überlegt. Aber die größte Sorge der Bild-Zeitung ist, dass das Mikropenis, ach Quatsch, Mikroplastik in Penissen ist. In Penissen? Ja, Mikroplastik erstmals im Penisgewebe nachgewiesen. Ich bin mir nicht sicher, ob die Mehrzahl nicht Penen ist. Also, das bin ich mir nicht sicher. Ohne Duden wage ich das nicht sicher zu sagen. Penen, glaube ich, ist es richtig. Und Mikroplastik haben die in Penen nachgewiesen. Genial, ja, scheinbar. Haben die denn einfach eine repräsentative Studie durchgeführt und 100 repräsentative Penen aus Deutschland genommen und diese dann auf "Mikroplastik untersucht, oder was? So ist das, ich schätze, so ist das gewesen. Und mir sind also viele Sachen eingefallen, wo ich Mikroplastik nicht haben will. Nur so in erster Linie mal im Gehirn und im Herz. Penis hätte ich jetzt auch nicht sofort gesucht. Ich auch nicht. Also ich hätte jetzt eher ein Ohrläppchen gedacht. Das wäre mir sehr unangenehm. Wenn dann an meinem Ohrläppchen, das ist halt sehr hübsch gewachsen, wenn man da von außen so wie so kristalline Ablagerung sehen würde, aber halt aus Mikroplastik. Dann guckt dich jemand an und sagt, du hast auch so ein bisschen Joghurtbecher am Ohr, wa? Und dann denkt man sich, das ist doch sehr unangenehm, oder? Auf jeden Fall. Es fällt auch weiter unten dann viel weniger auf. Man sagt ja auch, da scheint nie die Sonne. Ja, vielleicht liegt das daran. Aber das hatte ich, eigentlich wollte ich das super vorbereiten. Jetzt habe ich es versaut. Wolltest du also. Also das mit der Bildzeitung ist echt amüsant. Ja, da steht viele wertvolle Sachen. Die meisten meiner Wahrheiten nehme ich aus der Bildzeitung. Das haben wir ja in einer der ersten Folgen. Also da hast du dich ja bereits geoutet. Ja, das ist meine Quelle. Die Quelle der Weisheit. Also ja, wer braucht Bibliotheken oder Wikipedia, wenn er montags morgens die Bildzeitung lesen kann? Das ist alles Quatsch. Da wäre ich ja sonst nie drauf gekommen, über Mikroplastik-Penen nachzudenken. Ja, verrückt ist das. Wenn die mich nicht drauf gebracht hätten. Ich finde das wirklich verrückt, wirklich, wirklich verrückt. Ich höre dich schon wieder so leise. Ach so, ja, ich habe mich vom Mikro weg bewegt. Ich bin also sabbelig heute Morgen, ich weiß ja nicht. I like to move it, move it. Ach so, ja, das auch. Ich habe verhältnismäßig lange geschlafen, ungewöhnlich. Ich habe gestern noch bis nachts irgendwie an irgendeiner Computersoftware rumgeschraubt. Und ja, und dann habe ich bis irgendwie neun oder so geschlafen heute. Ich bin, ich fühle mich so, boah, ich muss mich beweg"gen, glaube ich heute. Ja, nix wie raus. Du warst ja auch ein paar, wie war mit Training? Hast du was gemacht? Thema Fitnessfehl? Oh ja, ja, Fitnessfehl. Oder musst du es zurückschrauben? Nee, also ja, also ich war jetzt drei Wochen krank, habe drei Wochen nicht trainiert. Das ist wirklich richtig ätzend, richtig ätzend einfach. Du kannst dazu sehen, wie das, was du dir antrainiert hast, langsam wieder wegschwindet und durch schwabbeliges Gewebe ersetzt wird. Ja, ich kenne diesen Frustprozess leider sehr gut. So, und dann war ich jetzt in dieser Woche zum ersten Mal wieder trainieren und hab jetzt, da haben sich jetzt Sachen geändert, in der Zwischenzeit war auch mein Whey-Pulver ausgegangen und ich hatte mir eine neue Sorte bestellt. Und dann war das eine Verkettung ungünstiger Umstände. Also ich habe trainiert, mein Immunsystem war noch nicht 100 Prozent am Start offensichtlich. Nee, ich hab aber auch gar nicht so hart, ich hab so ganz leichtes Ganzkörpertraining, so einfach alles mal wieder ein bisschen aktivieren. Ich war allerdings so zweieinhalb Stunden da. Ich hab mich auch so festgequatscht mit irgendjemand, den ich dann länger nicht gesehen hab und so weiter. Egal, nach dem Training fühlte ich mich schon so ein Tick schummerig. So, dann hatte ich mir aber vorbereitet, mein Whey-Pulver zusammen mit ein bisschen von diesem Maltodextrin drin. Das hilft mir dann nachher. So, das habe ich dann in Wasser reingemacht und dann war ich direkt nach dem Training zum Essen verabredet. So, dann habe ich mir auf der Fahrt dahin irgendwie ziemlich schnell diesen Shake reingehauen. Also um niZu sagen, also fast auf Ex. Keine Ahnung, der war lecker, das schmeckst du lecker vanillig und so. Ich ahne, was kommt. So, und dann bin ich zum Essen verabredet und dann stehe ich da, bin eingeladen zum Essen. Dann riecht das schon alles voll geil und so und ich stehe da in der Küche, es wird lecker gekocht. Dann sitzen wir am Tisch, dann kommt der Teller, steht dann vor mir und dann merke ich auf einmal, wie ganz viel Flüssigkeit in meinem Mund zusammenläuft und ich denke so, boah, das fühlt sich jetzt komisch an. Ach je, nee. Und dann wurde mir so, alter, habe ich so einen Schweißausbruch gekriegt, so komplett übertrieben. Mein Kreislauf kackte ab. Ja, und dann musste ich mir leider sehr unangenehmerweise das Essen, äh nee, den Shake, nicht das Essen, den Shake nochmal durch den Kopf gehen lassen und das war jetzt aber so ein ungünstiges Timing, weil gerade ja das Essen auf dem Tisch stand und so, das war jetzt allgemein, also das ist jetzt, ich konnte, ich habe es doch geschafft, das nicht in dem Raum, wo gegessen wurde, zu machen, aber das saß schon, das war einfach hinterher schwer zu erklären, dass es damit nicht zusammenläuft, also was jetzt genau die tiefere Bedeutung des Ganzen war. Was ist die Erklärung daran, dass du hier gekocht hast, ey? Ja, schwierig. Insgesamt eine schwierige Situation. Ich bin dann auch die Flucht nach vorne angetreten, habe den Rest des Essens mir in Tupper verpacken lassen und bin dann abgehauen, musste dann auch 100 Meter vom Haus nochmal anhalten und dann musste ich aus dem Auto springen und musste das nochmal machen, diese, ne, mir das durch den Kopf gehen lassen und dann gucke ich so zur Seite und sehe so, wie so zwei Rentner da stehen und mir dabei zukommen und sich so wundern, was wohl mit dem Typen los ist. Ja, dasWar insgesamt eine unangenehme Situation. Dann bin ich nach Hause gefahren und dann ist das fast wie so ein Filmriss. Ich weiß, ich bin zu Hause rein, fühlte mich ja nicht so gut, wollte mich kurz hinlegen und dann war nächster Morgen, zapp, respawn. Ja, da warst du mit Sicherheit noch nicht auf dem Damm. Ne, das war dann wie bei so einem Computergame, respawn, nächsten Morgen wache ich im Bett auf und weiß nicht, wie ich gestorben bin zum Schluss. Viel zu früh, keine Ahnung, alles mögliche. Also das war gar nichts. Und vor allen Dingen halt die Kombination von so einer neuen Sorte, ich habe jetzt aber drei Wochen kein Eiweiß zu mir genommen und das am Ende kann ich es jetzt auflösen, woran es lag. Vorher hatte ich so ein Whey, was kein Isolat war und das war nur 70 Prozent Eiweiß. Also was auch immer, der Rest ist dann, keine Ahnung. Und das hier ist 85 Prozent oder knapp 90 Prozent Eiweiß und ich habe aber dieselbe Menge, das heißt, ich habe irgendwie, weiß nicht, 30, 40 Prozent mehr, habe dann aber ja auch fast den ganzen Monat das nicht zu mir genommen, mein Magen mochte nicht mit dem Training. Ja, kann mal passieren, das ist halt so, kann mal passieren. Trainingsfail. Also damit du da nicht alleine mitstehst mit so einer Story, ich habe das mal gehabt mit einer Suppe. Ich habe eine Suppe gegessen und dann, ich denke, dass auch einfach so, keine Ahnung, der Magen irgendwie noch so ein bisschen angegriffen war oder was weiß ich, also wirklich eine hervorragend gekochte, frische Suppe gegessen und musste direkt, also ich hatte gerade den Teller leer und konnte direkt im Anschluss, konnte ich kotzen gehen. Aber das lag sicher in der Suppe selber. Und das war mir, das war mir mega, mega unangenehm, weil alle natürlich auch gedacht haben, hier pass auf, da stimmt was miMit der Suppe nicht. Ja klar, klar, hätte ich jetzt auch gedacht. Mit der Suppe war aber alles in Ordnung, die war frisch, die war lecker, alles mögliche, nur einfach traf auf meinen nicht vorbereiteten Magen, der gar nicht sowas haben wollte und der hat dann entschieden, ey, alles, was hier jetzt reinkommt, direkt wieder raus. Aber wirklich, gerade aufgegessen und dann ging es los und dann die Gesichter, da kommst du wieder rein. War was mit der Suppe nicht in Ordnung? Ich dachte doch, da war alles in Ordnung, ich so, mir geht es einfach nicht gut, alle so die Löffel so zur Seite gelegt. Du warst der Vorkoster, du warst dann offensichtlich der Vorkoster. Oh Gott, war mir das unangenehm. Einer muss ja der Vorkoster sein. Ja, dann tue ich den Rest jetzt weg, ich dachte, das brauchst du nicht, ich sag, mein Magen macht das einfach nicht mehr, mit dem Essen ist alles in Ordnung. War das so eine Chilisuppe oder was? Eher eine ganz normale, eine frische Suppe, eine Hühnerbrühe mit Nudeln, alles was da so reingehört. Ja, ja, ja. Aber das… traf also von daher kann ich das nachvollziehen und gerade wenn du nach dem Training, wenn du so ausgezehrt bist und du haust da dann zu viel Zeug obendrauf, das kann auch mal schnell in die falsche Richtung gehen, das kann ich auch nachvollziehen. Die Geschwindigkeit, mit der man sich das dann reinhaut. Also ich habe dann irgendwie 60 Gramm Eiweiß oder so reingehauen, was sowieso schon zu viel ist, was der Körper gar nicht aufnehmen kann und das dann aber innerhalb von drei Minuten. Stell dir mal vor, du müsstest 20 Eier in drei Minuten essen, da würdest du aber auch speien gehen, weil das ist ja etwa das Gleiche, ich glaube 6 Gramm ist in einem Ei oder so. Die Wettesser würden darüber schmunzeln. Die sind auch im Training. Ich habe jetzt gestern auch gemerkt, also ich war dann ja wieder trainieren und so und dann habe ich gemerkt, oh guck mal, jetzt geht das schon viel besser, ich merke sofort beim Training schon, der Körper findet es geil, der muss sich nur erstmal kurz wieder ein bisschen dran gewöhnen. Ja, ja, ja. Ja, so ist das. Aber ich freue mich, ich glaube ich gehe heute schon wieder trainieren, das fühlt sich ganz gut an. Ach, die Scheiße, Ostern, wir haben ja gar nicht Ostern. Jetzt habe ich wieder eine Zeitangabe drin, so eine Scheiße. Hast du eine Zeitangabe gesagt etwa? Okay, komm, dann können wir das ja lüften. Du bist ein ewig Gestriger und bist meistens immer so einen Monat in der Vergangenheit unterwegs. Ja, oh Gott, das ist auch eine Verschwörungstheorie. Meine Zeit läuft einfach langsamer als eure. Das ist so, das ist so. Deswegen sei die Müllmann Schritt voraus. Ja, ja, aber deswegen lebst du auch viel länger, du bist schon 260 Jahre alt. Ich war noch 54. 54, ja, Entschuldigung. Wollte ich so nicht machen. Also das war eine spannende Folge, würde ich sagen, oder? Super geil. Definitiv. Hast du noch irgendeinen Kracher? Ich bin ganz versaut durch eine Zeitangabe. Irgendeinen Kracher zum Schluss? Nee, ich habe nix mehr gequatscht für diese Woche. Doch, ich habe noch genug, aber wie ich das schon mal gesagt habe, das ist qualitativ einfach noch zu gut für die letzten paar Minuten. Ja, okay, alles klar. Oder allgemein zu gut für diesen Podcast. Du hast noch einen zweiten Podcast da, da bist du so mega seriös. Da kommen die guten Themen rein. Richtig gut recherchiert und so weiter, ja. Ja, auf jeden Fall. Sehr geil. Dann würde ich jetzt noch einmal eine Cross-Promotion machen wollen, das habe ich mir heute Morgen überlegt. Ich Cross-Promote jetzt. Ich habe nämlich noch einen zweiten Podcast, dEr heißt Mangoblau AI. Da reden wir über KI, da ist diese Woche eine sehr lustige Folge, wo wir auch über ein bisschen Verschwörungstheorien sprechen, das könnte euch interessieren. Und wenn es dann hier nichts mehr zu sagen gibt, dann, meine sehr verehrten Damen und Herren, würde ich zum Abmoderationsmodus wechseln. Ist das genehm, Stefan? Ja, ist es. Und hört rein. Mangoblau AI wird euch im Bereich KI auf neue Pfade führen, also zieht euch das rein, das hilft. So, nämlich, meine sehr verehrten Damen und Herren, das war Folge, oh mein Gott, ich habe den Nummernzettel verloren. Nein, ich weiß es, Folge 468 von 2 Mikros für ein Halleluja, der ehemalig erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein und vielleicht aus anderen Ländern und Städten. Das erfahrt ihr alles in den nächsten Folgen. Ich sage herzlichen Dank fürs Zuhören, bye bye und ciao und was sagt Stefan? Ich sage auf Wiedersehen und bewahrt euren Glauben an uns. Die True Believers und schaut in unserem Merch-Shop vorbei. Bis bald, ciao, ciao. Ciao. Untertitel im Auftrag des ZDF für funk, 2017