☕ Die Liechtensteinverschwörung 2.0 – Kaffee, Elche & interstellare Igel

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie sehr begrüßen. Zur aktuellen Folge des am besten aussehendsten Podcasts des Universums. Hier ist 2 Mikros für ein Halleluja, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein mit der Folge 489 oder wie ich sie nenne: Lichtenstein. Verschwörung 20. Hallo Stefan, da, hier sind so. Ja, guten Morgen, Dennis. Ich musste gerade kurz überlegen, wie man 489 wohl richtig ausspricht, aber jetzt weiß ich es wieder. 489. Hallo. 189, ja, verblickte deutsche Sprache, ja, so international ist wie du. Mehrsprachig, dauernd unterwegs, ist Multi. Dual, das Deutsch, das ist halt multilingual und gut aussehend. So ist er, der Podcaster von heute, der Podcaster von heute. Ja, in dieser Folge beschäftigen wir uns mit... was beschäftigen wir uns denn? Weltfrieden? Ja, Weltfrieden zum Beispiel. Wir wollen wieder den Weltfrieden, der ist auch schon wieder, ey. Es ist so langweilig, gleich ruft Putin wieder an, ich will immer noch Krieg machen und ich so: Nein, wlatt, ich hab's dir gesagt, nein, lasset, dafür krieg ich jetzt diese Liegestütze von dir, ne, einarmig mit hinterm Rücken Hände zusammenklatschen. Ja, die macht er, die macht er sogar. So mit dem Bären, auf dem Gott gemacht hat, ich sogar. Oh Gott, mit. Dem Bären auf. Dem der Bär, der Bär. Und damit meine ich nicht den Bärenmarkt vom Krypto-Zyklus, den wir gerade durchleben, sondern nee nee, also schon so einen echten Braunbären, ne, unter dem macht er es nicht. Also das ist so. Klein. Ja, also das ist 'n schönes Ziel, aber werden wir, glaub ich, wohl nicht erreichen diese Woche, auch wieder nicht. Also wir bleiben einfach dran. Was ist, Dennis arbeitet im Hintergrund an den diplomatischen Beziehungen Honduras. Honduras. Ja, was war denn da noch mit Honduras? Irgendwas hatten"ir mal mit denen, ich hab es irgendwie vergessen, also. War nicht Honduras und Lichtenstein stecken zusammen unter einer Decke? Honduras-Verschwörung, jetzt weiß ich es wieder. Ja, ganz genau. Aber du bist doch angetreten, um für uns alle die Kaffeepreise zu senken, oder? Das war doch dein Ziel die Woche. Ja, ich wollte auch allgemein einige Kaffee-Verschwörungen aufdecken. Also gut, dass du das ansprichst. Das beschäftigt mich schon seit längerem. Ich hab zwar 'n bisschen Angst, dass mich der BND im Auftrag von Tchibo wieder jagt, aber ich würde es, ich würde es trotzdem riskieren, ich würde mir 'ne gewagte These aus dem Fenster werfen, hätte ich fast gesagt, also durch den Äther senden. Erzählt. Wo ich jetzt Äther gesagt hab, überleg ich gerade. Ist das eigentlich auch 'n Betäubungsmittel? Da können wir später noch mal zukommen, ob das ja ist, glaub ich, ist es egal. Eine Theorie durch den Äther senden, ich hab es direkt vergessen. Das ist, ey. Wenn uns hier irgendeiner unter 50 hört, der muss das jetzt nachgucken, was Äther, was meint der Dennis. Junge Sprache wollten wir. Der Äther ist das, wo über den man quasi Radiowellen verschickt. Aber Äther ist, glaub ich, auch echt 'n Betäubungsmittel, irgendein Narkosemittel oder so. Aus den, keine Ahnung, aus den Vierzigern. Oder so. Boah, geil, ey, aus den Vierzigern, da waren die Loops noch. Gut, da wurde noch vernünftig betäubt mit einem Tuch. Das heißt, einer undefinierten Menge von Flüssigkeit muss ich Stopp machen und zurückspulen, weil ich nicht mehr genau wusste, worüber ich gerade noch reden wollte. Ich bin auf jeden Fall noch verwirrt. Kaffeeverschwörung. Ach, die große Kaffeeverschwörung. Danke, danke dir. Du hast ja mich. Ja, ja, du du. Also du könntest auch als Mann Zivi durchgehen. Ganz genau, also die große. Kaffeeveraltersmäßig falsch rum. Die große Kaffeeverschwörung, die besagt, jetzt kommt es. Meine sehr verehrten Damen und Herren, halten Sie sich fest. In Deutschland g"ch die ganzen Hobby-Barista, die alle komplett auf 80 gehen. Nein, also an euch Hobby-Barista, euch meine ich damit nicht, ich meine 99% des Kaffees, der konsumiert wird in Deutschland, ist entweder SENSEO Pad oder Tchibo Pulverkaffee und ich habe mal einen Kaffeeimporteur in Hamburg kennengelernt auf einer Messe, der mir sagte, dass nach Deutschland nur der Abfallkaffee importiert wird, der wird gemahlen und wird dann bei Tchibo für 8,99 das Pfund weiterverkauft. Der wird in anderen Ländern weggeschmissen, also weil die Qualität so schlecht ist und oft Schimmel und dies und das und in Deutschland ist so Boah, das Tchibo Aroma und in Spanien würden die dich einfach so angucken und würden sagen, Alter. Hau ab hier. Geh weg mit dem, geh weg mit dem Zeug. Und ja, bitte. Denn wir haben ja schon mal drüber gesprochen, dass es so 'ne Latenz gibt. Deswegen muss ich ja immer einzählen, ne, und die will man ja möglichst klein halten, ne, kann man die denn auch möglichst lang machen, weil das können wir, glaube ich, wohl gebrauchen, weil. Diese selbe Kaffeesequenz ist in einer Folge schon mal drin. Das. Heißt das? Heißt, ich war nicht in der Lage zu erraten, was du erzählen willst. Das ist, das zeigt, dass wir, wir müssen einfach noch enger werden miteinander. Wir haben ja gestern angefangen, dass du, dass wir, also Dennis, jetzt in Zukunft so, ich schätze, er muss so zwischen 7 und 9 Stunden pro Tag bei mir sein, damit wir uns besser kennenlernen und. Damit uns das dann nicht noch mal passiert, weil dann hätte ich"das erahnen. Können aber. Ich dachte ja, es gibt in deinem Leben mehr als eine Kaffeemaschine, Kaffeegeschichte, turns out. Nee, gibt nur die eine. Also ich find das sehr bemerkenswert, ne, wie sehr du dich immer gedanklich damit beschäftigst, dass wir über Dinge schon mal gesprochen haben. Ich glaube, dass wir nicht die einzigen sind, die von einem Sonntag zum nächsten nicht mehr genau wissen, worüber da geredet wurde, aber Hauptsache bei den anderen liegen da 3 Jahre zwischen, Dennis, und nicht 3 Tage. Aber du, Hauptsache, dass es. Das ist Entertainy verpackt. Da ist noch eine Mitte vorher am Ende und was dann in der Mitte war, dann kommt eh keiner hin, das ist wie beim Film, der Anfang des Endes zählt, in der Mitte schläfst du halt. Nee, das ist wichtig, dass die Leute, dass die Leute auch immer wieder frische Informationen von uns bekommen und nicht welche, die die schon gehört, ja. Gut, trotzdem glaube ich an die Kaffee-Verschwörung. Also ich bin der Meinung, die gibt es. So, und Honduras steckt damit unter der Gabe, wenn du unbedingt neue Informationen willst, ich hätte welche im Angebot. Was hätten Sie denn gerne, Wissenschaft und Forschung oder also ich finde das Interessanteste, was diese Woche berichtet wurde, ist, ganz klar, kommt das aus der. Aus der Sternenforschung, Astronomie oder Astrologie? Ich weiß immer nicht, das eine ist, ist Horoskope und das andere ist irgendwas mit Sternen, das mit Sternen so und zwar wurde nämlich ein Quasi-Mond entdeckt, Quasi-Mond Fragezeichen, was ist das, haben die beiden darüber vielleicht schon mal gesprochen? Nein, haben Sie nicht, halt die Klappe? Nein, das haben wir nicht. Nee, haben wir nicht. Der war Quasi-Mond. Das ist, wenn, wenn quasi 'n großer Mond 'n kleinen Mond so hinten auf dem Rücken hat, 'n Buckel. Quasi mon do do mond. Genau das ist fast richtig, aber falsch, wieso also? 2025 also eigentlich 2025 PN 7 ist ein kleiner Asteroid, der als Quasimond der Erde klassifiziert wird. Das heißt,"ißt, er umkreist nicht exakt die Erde, sondern die Sonne, aber seine Bahn ist so ähnlich wie die Erdbahn, dass er aus unserer Perspektive wie ein Begleiter wirkt, also ein Quasimond. Das finde ich ziemlich spannend, muss ich sagen, also Stalker, ja, kann man auch als Stalkermond bezeichnen, ich find das schon ziemlich interessant. Aber der hat nur 19 Meter Durchmesser. Das ist dann wieder so langweilig. Oh toll, ey, ah, da kann ich ja bestimmt mit meinem neuen Mähdrescher einmal 'ne Runde drauf machen, der hat ja 'n breiteres Mähwerk als da. Als da, ja, das müssen wir später dann noch mal erklären. Ja, ja, der. Heißt H. 725, nee, nee, 2025 PN 7. Das Jahr 2025 und dann PN 7. Paula Nordpol 7. Genau, oder Nordpol 7. H 725 kennst du auch, ne? H. 725. Ja. Nee, hört sich an wie irgend so 'n anaboles Steroid. Nee, das ist das außerirdische Kind aus Buddy haut den Lukas. Ja, das kenne ich ja. Also, also es ist, es ist erst 30 Jahre her, dass ich es gesehen hab, aber ich hab, ich hab Erinnerungen dran. Der hat diesen komischen GBBB, wenn er. Da auch seine komische Tastatur, da kann er alles mit manipulieren, vorwärts, rückwärts. Genau, her. Ich denke mal an Louis de Funès, der auch mal diesen Außerirdischen gespielt hat. Ja, das war auch noch zeitlich. Ich glaube, dass das heutzutage alles kaum mehr jemand kennt, weder Bud Spencer, das Idol in meiner Jugend. Also meiner Kindheit muss man sagen, nicht meiner Jugend. Und die Helden, die uns zu diesem schönen Podcast nahmen, hier. Inspiriert? Nee, das stimmt nicht, die haben rückwirkend bei uns"geguckt, ach ja, oh ja, OK, schon wieder vergessen, also eindeutig. Dafür muss so gewesen sein, ja. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, stellt sich alles dann später raus, dass Zeitmaschinen doch schon da waren und so weiter, das ist aber alles erst am Ende. Erklärt sich das also ab, ab Folge 1000. Das lernen, da klang die Jahre auf. 10, ja, da fand man auch 10, ja korrekt, das sind noch kaum 10 Jahre, also das schafft demnächst, ey, Louis de Funès Filme und den ganzen Kram, ey. Schon richtig verrückt. Boah, das war auch schlecht. Wahnsinn, was schlechte Filme. Echt, ne, auch wenn man so rückblickend guckt, dann so Mr. Bean oder so, das war schon irgendwie geil damals. Also ich fand es auch damals tatsächlich schon zu dumm, obwohl ich da selber noch klein war, aber. Aber irgendwie hat man es trotzdem geguckt. War cool, aber das ist alles nicht so gut gealtert, muss man sagen, also. War auch nie mein Humor, muss ich, muss ich sagen, Mr. Bean. Ja, also schon, ja, britisch. Ein sehr britischer Humor. Bin ich nie. Irgendwie bin ich nie irgendwie mit warm geworden, mit dem Kram, aber. Aber ja, egal was und ja und wie sind wir da jetzt denn hingekommen zu irgendwie alten Filmen? Ja, h 725 Louis und die außerirdischen Kohlköpfe. Zurück zu 2025 PN 7. Die Kohlen und sein quasi Mondbegleiter. Oh ja, das war. Der hieß der Kohlenköpf. Jetzt hab ich das die ganze Zeit im Kopf. Ey, Scheiße. Louis, Louis und seine außerirdischen Kohlköpfe. Ich glaub, so hieß der Film. Louis, alter, Louis ist schon so 'n geiler Name. Ja. So, ja, weiß man alles nicht so genau. Also ich finde das alles ziemlich interessant, muss ich sagen, mit den ganzen Dingen, die da im Weltraum entdeckt werden. Ich gucke auch in letzter Zeit jeden Abend so Weltraum-Einschlafdokus, wie habe ich, das "so 6 Stunden Weltraumdokus am Stück mit so einer tiefen Stimme, die so ganz ruhig übers All redet, und da kann ich perfekt bei einschlafen, mache ich meinen Sleep-Timer auf 30 Minuten, guck noch kurz so zu, wieder, was habe ich gestern gesehen. Der dunkle Stern, der irgendwo entdeckt wurde. Boah, voll interessant. Boah, ist das interessant. So richtig, richtig, richtig aus dem Leben geschossen, mit Sterndoku, ja, komplett. Das ist Hypo, die ist langweilig, ja, boslangweilig genau, ja, war. Deutsch. Gesagt, weiß auch nicht, ich find das schon auch interessant. Ich kann halt noch nicht wach bleiben dabei. Also ich weiß auch nicht genau. Das heißt, sowas hält sehr lange bei mir. Ich hatte auch mal so 'n Hörbuch, wie hieß das noch mit dem Känguru? Das Känguru auf Känguru Chroniken, ja genau, die Känguru Chroniken, und das hab ich, glaub ich, 'n halbes Jahr lang versucht zu hören. Marc-Uwe Kling genau, der hat, sind das nicht auf 400 Bände. Oh, das weiß ich nicht. Ich hab so 'n Hörbuch hab ich mal gekauft und das hab ich dann versucht zu hören und ich bin immer eingepennt, ich hab es einfach nicht weiter als Mitte das 1. Kapitel geschafft, da hab ich immer geschlafen. Irgendwann hab ich es aufgegeben und dachte so, das ist unhörbar, dieses Hörbuch, weil man immer damit. Das sind, auch das sind auch total viele Bände, weil sonst nennst du das ja nicht, ne Chronik. Och, weiß nicht, ich finde so 'n bisschen so 'n Overstatement kann man schon mal machen, also einfach alles Epos nennen, ne Chronik und 'n Epos, diese Folge ist. Es ist halt eine Chronik. Der letzten 100 Jahre und ein Epos der Podcastgeschichte. Da denkt jeder so, Boah, da muss ich reingucken, das ist 'ne Mischung aus Ben Hur und der Herr der Ringe. Oh Gott, oh Gott, oh. Gott, Ben Hur und der"Ringe, das wär eigentlich doch mal. Also quasi, wenn Mittelerde Pferde hätte. Ach du Scheiße, das könnte sogar was werden, die dann kämpfen dann auf Endor. Ja, genau, ja, ja, ja, ja, ja. Star Wars und Crossover, richtig Crossover, ne? Ja, das ist geil, gefällt mir. Und dann kommt Luke, genau. Luke Skywalker kommt um die Ecke und. Dem müssen wir dann einen Namen geben. Krug Eyewalker. Peter, Peter, Peter, Peter Sky. Es ist. Natürlich, Günther ist doch klar, es ist Günther. Günther Skywalk. Es ist. Günther Himmelsläufer heißt er, der Günther Himmelsläufer. Seine Freundin nennt die nur Himmelfahrt. Das ist halt sein Punkname. Scheiße, meine Freundin nennt mich ja, mein Punkname ist Ratte, ist klar, und die nennt mich so. Hast du auch einen Punknamen? Nee. Bist du sicher? Ja, ich bin mir sehr sicher, vielleicht, dass ich dort war. Punkname Ratte, jeder dritte Punk heißt Ratte. Ja, so ist das halt da. Kannst du konzentrieren in der Punk-Szene? Ja, nicht mal Ratte, da haben sich 84 Leute, Leute. Haben sich alle hier wissen. Ich bin, ich bin Ratte. Bin. Das, da gab es auf jeden Fall. Gab es so eine Website, so einen, so einen Punknamen-Generator, total dumm, Alter. So, da hat sich jemand echt über 15 Minuten Zeit gegeben und hat die Website programmiert und ich fand das äußerst lustig, denn mal ist auch egal, was du eingegeben hast, da stand immer Ratte. Weil, weil das der verbreitetste Name ist, kenn ehrlicher Name. Ehrlicherweise würde ich nur auf erfahre deinen Punknamen punkname.de. Ich denke, sowas wie Klingel geht, oder? Weiß ich auch nicht. Ärmel, das sind immer so Gegenstände, halt so, sowas glaube ich, so einen Punknamen. Also ich habe das jetzt gerade mal getestet und ich hieße Sterni. Sterni, ja, nehme ich, und wer bin ich? Muss ich gucken. Dennis, wie heißt du als Punk? Tüte? Scheiße, das aus. Aus Gründen ist das total lustig. Also ich verstehe dich genau, also ja, ja. Gut. Gucken, wenn ich dir ein anderes Pronomen gebe, dann wäre es also wen"n ich, wenn ich bei deinem Gender sage, dass das egal ist, dann heißt du Stinker. Packung fast beides. Tütenstinker und ich wäre Wurzi. Was für Scheiße. Das ist richtig doof. Abu Dhabis Collector's Week. Oh, ich hab noch was Interessantes. Also wir müssen nach Abu Dhabi fliegen, Sotheby's macht. Man. Doch eher Sotheby's oder wie auch immer die heißen, Sotheby's, Sotheby's oder so. Du weißt schon, das ist auch. Tüte, das musst du schon richtig machen. Ja, es ist gut hier. Also Sotheby's kündigt am Mittwoch seine erste Auktionsserie in Abu Dhabi an und markiert damit eine bedeutende Expansion in die Hauptstadt der Vereinigten Arabischen Emirate, während sich bla bla bla langweilig, langweilig. Da darunter ein Pagani Supersportwagen im Wert von 10,5 Millionen. Uh, Pagani, das sind diese richtig krassen Dinger. Ne, die sehen aus wie DTM-Wagen. Keine Ahnung. Ja, weiß auch nicht. Auch 'n Formel 1 Wagen gibt es da auch für 5 bis 7 Millionen, da ist doch langweilig. Also das ist doch alles, das schockt doch nicht mehr. Also, also solang mein Auto muss dann schon achtstellig kosten, sonst ist das wieso 'ne Yacht halt. Wie kriegt ihr den irgendwie auf 100 Millionen? Also kann ich so lange Extras dazu bestellen, bis der so teuer ist. Ja, gibt es ja, ne. Es gibt dann doch diese diamantenbesetzten Mercedes, wie heißt der, G-Klasse und so, also so. Ja, wie? Kann man noch mehr Geld ausdekadent? Ja, ja, ja. Das ist aber ja auch egal. Für den einen oder anderen. Ja, ich hab mal geguckt. 92 gegründet, Pagani. Ja, die sind ziemlich, die sind in Italien ziemlic"lich krass. Argentinier ist das, ja, ja. Ja. Der war vorher bei, vorher bei, bei Lamborghini. Aber Lamborghini, ja. Nee, bei Ferrari und Ferrari, ja. Aber bei beiden, ja, crazy. Apropos Ferrari, hast du mitbekommen, was die, die haben eine Kardinalssünde begangen? Hast du das mitbekommen? Vierzylinder Lopo-Motor eingebaut. Haben die gemacht. Ja, aber die haben den heiß gemacht, die haben den auf über 60 PS gemacht. Nee, Ferrari gehört doch zu Fiat, ne. Ja, ja, ja, ja, die haben den Fiat Panda neu rausgeholt. Nein, haben die nicht, also Ferrari hat den ersten Elektro-Ferrari vorgestellt. Ah nee, habe ich nicht mitgekriegt, das ist schon. So langweilig? Ja, der hat 1000 PS und es ist einfach komplett unsexy. Also Ferrari ohne Ferrari-Geräusch ist doch irgendwie komplett sinnlos, also finde ich wirklich sinnlos, dass Lamborghini, ja, mit dem, ah, wie heißt der noch nicht, äh, keine Ahnung. Fällt mir, fällt mir gleich ein. Ach so, fuck. So ähnlich wie Tesla, ist ja auch egal, auf jeden Fall Lamborghini einen E rausgebracht, der hat aber trotzdem irgendwie 'nen 600 PS Motor noch hinten drin und dann noch 'nen E-Motor dazu, muss ich jetzt wissen, wie der heißt. Ja, dann guck das nach. Dann kann ich in der Zeit mal, dass ich, ich hab die Woche live vor einem Delorean gestanden. Oh okay, die I. C. Delorean. Ja, an sich geiles Auto, auch total innovativ, aber der tut der einer der größten Flops der Automobilgeschichte. Also wer NDMC Delorean nicht kennt, das ist das Auto aus Zurück in die Zukunft. Voll geil. Wo man steckt ihr also ist auch im, funktioniert der auch so. Ihr steckt oben 'ne Banane rein und 'n bisschen Vogelscheiße und dann könnt ihr 'ne Zeit zurückreisen. Den kennt man doch, ja. Genau. So, so ist also das Original ist schon so, das also nicht für den Film erfun"und das Original hat noch 'n paar Tricks mehr, dann gehen die Türen nicht auf oder sie fallen einfach ab. Ja, totaler Scheißhaufen von Auto gewesen, der hat da so Qualitätsprobleme noch und nöcher, das war am Ende, am Ende auch der Grund, warum das nicht geklappt hat, weil der, der Typ, dieser John Delorean, der war schon ziemlich. Der war schon ziemlich clever, aber leider hat er furchtbar schlechte Autos gebaut, die, die mehr nicht gefahren sind, als dass er. Gefahren? Ja, ja. Das war, das war halt sein, das war halt sein Problem und Zurück in die Zukunft war zu spät, um den Laden noch zu retten. Ja, aber, aber trotzdem eine Ikone der Automobilgeschichte, würde ich sagen. Einer davon fährt auch hier irgendwo im Oldenburger Raum rum oder steht hier wahrscheinlich die meiste Zeit in der Garage und fährt nur sehr selten. Ja, OK, hab ich auf jeden Fall mal auf der Straße gesehen und ich hab mal hier so. So dorfbekannte Rapper, die vor dem rumgepost haben in einem Rap-Video. Also das gab's mal übrigens. Haben die den dann verfolgt? Bis auf den Lidl-Parkplatz? Ja, gab's den normalen, wie man das halt macht als Rapper, Lidl-Parkplatz, dann musst du so 'ne Rauchgranate auf den Boden schmeißen und dann so montags, montags mittags um kurz vor 12 da halt deine Rapper-Vorwärts abziehen. Was, was machen Sie da an meinem Fahrzeug? Verlassen Sie mein. Fahrzeug, das ist so geil, wir haben das ja mal gemacht, also an die Verfolgungsbehörden, das ist bereits verjährt, das ist über 30 Jahre her, wovon ich jetzt berichte, wir haben mal sonntags abends auf einem Dach hier in Oldenburg von einem Parkhaus. Haben wir abends ohne Drehgenehmigung natürlich gedreht, sind mit der Drohne geflogen und haben alles Mögliche gemacht. Ne, also lauter Dinge, die also "theoretisch hat es nur in meiner Fantasie passiert, ich distanzier mich von allem, was ich hier erzähle, ich will es trotzdem weiter erzählen, wir wollten. Dann auch schon an der Zeitangabe 30 Jahre. 30 Jahre genau und. Dann haben wir da halt gedreht mit der Drohne und mit der Kamera und so weiter und haben dann so Rauchgranaten auf den Boden geschmissen, damit alles also so bunter Rauch. Ne, das sah ultra krass aus abends da mit so 'n paar Lampen im Hintergrund und so und dann sind wir auf die Idee gekommen, wir müssen so 'ne Einbrecherszene nachspielen und da hat einer der Rapper so 'ne Akkuflex dabei gehabt und wir haben einfach so random Dinger angeflex, die da auf dem Dach rumstanden. Nein, nur so irgend so 'ne Stahlhalterung von irgendwas, nur mal kurz rübergeschrubbt. Für die Vorkurse. 'N bisschen, damit man 'n bisschen auch Effekte hat. Ja, aber es sah ziemlich geil aus, muss man sagen. Das. Kann ich das glauben? Ich, also ich erinnere mich nicht so richtig, da war ich erst 12. Ich denke auch, dass du gar nicht dabei gewesen bist. Das stimmt. Wenn ich das jetzt so. Oder vom Hörensagen. Also zurück zu Supersport war. Und da müssen wir wieder. Hin. Da müssen wir wieder hin, weil ich nämlich mittlerweile weiß, dass er Revolto heißt. Oh Gott, war auch noch so 'n Kackname für ein Elektroauto von Lamborghini. Die. Den Aventador und Huracán und diese ganzen geilen Dinge gebaut haben. Die haben dann den Revolto gebaut, allerdings also der hat 3 Elektromotoren und hat zusätzlich noch ein V12 mit 1000 PS. Ja. Ja, Nowy Talking. Also das ist einfach nur noch mal ein paar 100 PS hinten in den Arsch rein, mehr nicht. Also die dir in den Arsch treten, wenn du auf Gas drückst, mein ich so Gott, wie find ich da denn jetzt abgewogen? Scheiße, ich muss, ich muss den Weg, rette mich, rette mich. Ja, also irgendwas mit Ärsche. Superwagen weiter. Ja, also find ich. Ich find's spannend. Lamborghini, die gehören ja mittlerweile zum VW Konzern, ne? Ja, schon"ge. Ja, ja, das ist ziemlich witzig. Wenn dann irgendwelche Influencer sich dann irgendwelche YouTube-Influencer kaufen, sich Lamborghini bauen, den auseinander und zeigen, wo überall VW-Seriennummern draufstehen. Das ist lustig. Also ja, so ist das halt, viel Audi verbaut da bei denen. Ja, müssen halt ein Plattformauto, ne, solange es Menschen gibt, die dafür bezahlen, alles gut, sollen froh sein, dass sie Serientechnik kriegen, dass alles Einzelanfertigungen sind, macht das den Mist noch teurer? Ja, weiß ja nicht. Also ich mein, die Preise sind doch sowieso ausgedacht, also von daher, dass sie sind ja nicht kalkuliert bei den Supersportwagen. Also so ein Lamborghini kostet dann 60.000 in der Herstellung und dann sagen die so, was sollen wir nehmen, 80? Nee, zu wenig, 100? Nee, ist irgendwie zu wenig, lass mal 230 nehmen, ja, ist geil, das ist ja keine Kalkulation, also die 230 würden die auch nehmen, wenn er 10.000 weniger kosten würde oder 10.000 mehr in der Produktion, das hast du oder meinst du, dass da jemand mit dem spitzen Taschenrechner beigeht und exakten Preis auskalkuliert wie bei so einem Lupo, wo es um jeden Cent geht. Ja, hier geht es auch um jeden Cent. Ich konfigurier mir den gerade, lass mich das mal fertig machen, ich kann ja. Mir den gerade sagt er ja, also ja gut dann. Ich hab zumindest schon mal angefangen. Ich hab schon mal ne Farbe. Hast du ja, das muss ich können. Ja, damit ich auch mal weiß, wie teuer sowas ist. Ich weiß das. Ja genau, das kostet ne Mark, wa oder? Ja, schätze ich auch. Also dass man den überhaupt konfigurieren kann, ist lustig. Witzig, ne, kannst du auch, also wird nicht direkt mit dem Kontostand geprüft. Ich würde das jedem verbieten, du müsstest erst deine IBAN da eingeben, dann schicken die" Cent und checken, ob du Bonität genug hast und dann darfst du den konfigurieren. Sehr geil. Ja, würde ich das machen? Also, aber ich würde kein, kein E-Lambo kaufen. Das ist doch irgendwie komisch, oder? Witzig. Ich würde wohl mal gerne wissen wollen. Ich habe ja 14 Tage Umtauschrecht, wenn ich übers Internet bestelle. Ich gucke mir das nachher mal an, wie dieses Prozedere läuft. Tage Umtauschrecht, sagt er. Oh, wollt ihr ja, also ja. Theoretisch könnte ich mir doch jetzt hier irgendwie, keine Ahnung. Es gibt doch diese, die dir das Auto bis vor die Tür liefern, ja. Also könnte ich mir jetzt ja einen AMG bis vor die Tür liefern lassen. Kauf auf Rechnung und dann gebe ich den nach 2 Wochen zurück wegen einem Mangel. Kannst du bestimmt machen. Also ich denke mal, nach deutschem Recht muss das so gehen, ja. Aber es sollte funktionieren. Ich glaube nicht, dass du einen Preis rausbekommst auf der Seite. Das glaube ich irgendwie nicht. Ah, dass du. Kannst nur Broschüre anfordern oder Händler kontaktieren, aber man kann auch andere Felgen auswählen. Das ist natürlich richtig. Also, ne, ist das geil und unten ist dann diese Information über den Energieverbrauch und die CO2-Emission des neuen PKW Lamborghini Plug-in Hybrid Benzin und dann steht da unten einfach CO2-Klasse auf Grundlage der CO2-Emission CO2-Klasse GG, Digga, was ist denn G, also kombiniert? 14 Liter auf 100, allerdings in der Innenstadt 22 Liter, ja, ja, normal Autobahn 13 Liter. Ja, das glaube ich aber nicht, Digga, keine Deutsche. Autobahn jedenfalls, wenn "du damit 360 Grad über die Autobahn bretterst, glaube ich nicht, dass du mit 13 Litern dabei wegkommst. Ja, das ist ja ein normaler Verbrauch für ein Auto. Ja, mein Diesel... hab ich gerade Diesel gesagt? Ich mein, mein Tesla braucht das auch. Tesla jetzt, da rutscht ja von einem Extrem ins andere. Du kannst ja besser die Umwelt zerstören als Elon Musk da ist. Ja, es gibt ja viele, die jetzt schon Öl ins Meer kippen und damit sie das wieder ausgleichen, dass die 'n Tesla haben. Also ich kenne das ja nur, dass man dann einfach so 'n Stapel Autoreifen immer im, im, im Garten hat und der immer brennt, einfach wie bei Simpsons, da gibt es ja auch den ewig brennenden Autoreifenstapel. Große Müllfeuer, ja, ja. Ja, also damit kannst du deinen Tesla auch wieder ausgleichen. Dann darfst du auch weiter Tesla fahren. Sehr witzig. Oh mein Gott, guck mir das nachher mal an. Ich konfigurier mir mal einen und dann kontaktier ich meinen Händler, einfach nur mal gucken, ob die sich auch wo melden oder ob die schon... ob die den beraten wollen, gleich. Also solche Premium Marken haben ja meistens 'n super Service, das heißt, der ruft dich sofort an und ist mega nett zu dir und so. Also das ist ein kleiner Tipp an unsere Zuhörer. Bitte heute mal alle machen. Lampohändler kontaktieren, einfach so. Ja und? Einfach so. Random mal hinschreiben und sagen, ihr habt Interesse, er müsste aber 1904 und 80er Fiat Multipla in Zahlung gehen, wie das Angebot da aussieht. Was gibst du mir denn für den? Ist immerhin derselbe Konzern. Ja, hallo, hallo und er hat noch 'ne Geschichte. Logo dran. Geschichte auch, also die, die ist ja auch was wert. Aber sind wir damit jetzt etwa in so 'n wundes Thema eingetaucht? Eventuell, also ich hab gehört, du hast schon wieder Fahrzeugkomplik"onen zu Hause. Nein, oh nein, das hat nicht nur Vorteile, wenn man mehrmals die Woche miteinander fährt. Ja, ich weiß alles. Ich weiß alles, also du dachtest, du parkst den Audi mal im im Harentanger See und wunderst dich hinterher, dass nichts mehr geht. So ungefähr, ich hab eigentlich, hatte ich, wollte ich den Wagen ja als Podcast-Kultobjekt dann quasi irgendwann verkaufen, so weißt du, wenn berühmte Vorbesitzer, dachte ich, werde ich mal einer, klar. Wieso bist du jetzt schon? Ja, ja, aber du hast jetzt ja den ganzen Preis für das Auto versaut. Warum? Weil ich jetzt ja erzählen muss, was damit los ist. Du musst es sowieso, wenn du die Vorschäden kennst. Dann musst du die bekannt geben. Ansonsten ist das, weiß ich nicht, irgendwie voll unkorrekt, ist das Betrug, das weiß ich sogar nicht so genau, ich glaube ja, aber ist schwer, dann den Vorsatz nachzuweisen, also weil du, wenn du kannst, ja immer darauf berufen, dass du einfach doof bist und das nicht mehr wusstest. Ja, das wäre auch gar nicht. Das wäre auch gar nicht schwer. Ne, wäre durchaus plausibel, finde ich. Weil man merkt das ja hier in dem Podcast, dass wir, dass wir ständig Dinge vergessen und da wieder neu drüber reden. Reden aber mehr über das Vergessen selber als über die vergessenen Themen. Ich glaub, das stimmt nicht. Ich könnte nie aufmerksam und Zuhörer werden, die, die schneiden irgendwann alle Wiederholungen noch mal aneinander. Das wär mal geil. Also so 'n so 'n Community-Meme-Dings würde ich eigentlich ganz gut finden, muss ich sagen, also. Muss mal einer machen. Ich finde ja auch so 'n so 'n gepflegter Shitstorm. Ne, das ist halt, das ist gute kostenlose Reichweite. Das ist halt, die Leute sprechen über dich und viele Leute hören mal rein. Also das hab ich ja definitiv schon erzäh"lt, wie das in meiner ersten Influencer-Karriere gelaufen ist. Als ich dann in dem falschen Forum oder, ne, Facebook-Gruppe war es, glaub ich, was gepostet hab über irgendwelche angeblichen Betrüger und sich dann rausgestellt hat, dass 90% der Gruppe, wo 5000 Leute drin sind, alle bei den Betrügern Geld ausgegeben haben und das nicht so gut fanden, dass ich die Betrüger... Oh mein Gott, ist da ne Dynamik aufgekommen, aber das hat mir zigtausende Abonnenten gebracht. Also echt verrückt, ohne Scheiß, total verrückt, also Schmerz und Freude, die ganz nah zusammen in der Internetwelt. Könnte sein, ich bin da ja nicht, ich bin da ja nicht vertreten. In der Internet. Ist noch aufwendig. Nee, wenn ich mich über irgendwas beschweren will, was irgendwer gesagt hat, dann schreib ich immer nen Brief. Sein ich habe nicht. Ein Kommentar. Das ist der Typ, der Leserbriefe zu Facebook schickt, ja. Genau, die digitalisieren die Daten und da werden die hochgeladen. Sehr geehrter Herr Zuckerberg, mir ist aufgefallen, bei der Analyse der Facebook-Gruppe XYZ TV ist mir aufgefallen, dass dort Unwahrheiten verbreitet werden. Jetzt stellen Sie diese richtig. Genau. Leser. Der Facebook-Gruppe Hilfe, ich hab 2 linke Daumen war einer vertreten, der einen linken und einen rechten hat. Ich finde, er sollte aus dieser Gruppe ausgeschlossen werden, finde ich auch. Das ist auch immer nett, wenn Leute, wenn Leute Briefe schreiben, damit andere Leute irgendwo ausgeschlossen werden, das ist so richtig deutsche Kleingartenkultur Edit Best. Sehr geehrte Herr Kleingartenleitung, sehr geehrte Kleingartenleitung innen, innen muss da noch hin. Also Random, der Rasen meines Nachbarn hat eine Länge von über 20 Millimeter erreicht. Ich finde, er sollte ausgeschlossen werde"und mir sollte sein Grundstück übertragen werden. Ich werde mich dann auch vorbildlich um den Rasen kümmern. Genau das ist der Vibe, der dahinter hängt. Das ist genau der Vibe, der dahinter es gibt. Ja, tatsächlich so 'n Kleingartengesetz und so, wo das wirklich definiert ist, ne, wieviel Fläche du dann für Gemüse anbauen musst und so. Ja, ja. Aber die schreiben, glaub ich, auch ihre eigenen. Diese Schrebergartenordnungen, die werden dann auch geschrieben und dann durchgesetzt von irgend so 'nem. Ja, ja, Hansel, der sich dann da drum kümmern muss. Ich hab das mal gesehen, wie die dann so Gestapo-mäßig an so einem Sonntag da lang marschieren und mit so 'nem Zollstock dann die Hecken messen, ob die jetzt zu hoch sind oder nicht und dann direkt auch die Heckeneigentümer damit konfrontieren, dass es nicht erlaubt ist, dass Hecken höher als 1,20 sind und so, das ist so, Alter, what the fuck. Regeln, Regeln muss es schon geben, ne, und damit das Zusammenleben funktioniert. Aber muss dann die Heckenhöhe definiert werden in den Regeln, da bin ich mir nicht sicher. Grundlegenden Fall. Ich finde, es ist viel zu wenig definiert, wenn wir was haben hier bei uns, dann ist es zu wenig Regel. Man weiß ja teilweise gar nicht, wie man sich korrekt verhalten soll, weil es da noch keine Regel für gibt von der EU und zum Beispiel. Von der EU zum Beispiel. Ah ja, da hast du natürlich recht, also gerade. Die müssen für Regeln sorgen. Ich bin auch bekannt als EU-Regeln-Freund, gerade gerade im KI-Bereich. Damit beschäftige ich mich ja manchmal, ist das total lustig, dass wir. Also dass wir einfach immer ausgeschlossen werden. Wir dürfen gar nicht mitspielen. Ich bin aber auch 'ne Playstation-Hafe. Ja, ja, weil wir dann zu schlau werden da war. Ja, die EU sor"Vor, dass wir zu schlau werden, ja, ja, ja, also bei uns beiden ist die Sorge dann relativ gering. Aber, aber natürlich da auch. Wir werden wieder als Gesellschaft, werden wir wieder gemessen. Das ist einfach gesellschaftliches Ding, dass wir zu schlau sind. Ja, also. Darum muss ich doch abschließenden, abschließenden Satz zu meinem, zu unserem Fuhrparkzustand: Es waren 4, jetzt sind es 2 und es kann auch ganz leicht 1 werden. Fahrzeuge meinst du exakt? Ach ja, ja, ja, ja, kann, kann passieren, also. Theoretisch könnte der Bestand auch auf 0 fallen, also wäre auch möglich. Also. Könnte auch passieren. Grundsätzlich möglich ist immer möglich, also wirklich. Und auch umweltfreundlich, also aus 4 nach 2, war diese Woche ja. Ich glaube, deine Abgasbilanz wird dann auch besser. Ich kann dir dann welchen. Fall mein CO2 wird abdrücken, abgeben. Wir können die dann Teil. Anstatt. Anstatt mit 2 Autos zu fahren, habe ich jetzt das Reifenfeuer wieder angezündet. Also von daher ist ja alles in bester Ordnung. Damit das neutral bleibt, ne. Ja, das ist ja auch so, dass die Umwelt sich ja auch da dran gewöhnt hat, dass die, dass ich die auf eine gewisse Art verunreinige, und wenn ich da jetzt mit aufhöre, dann erholt die sich womöglich, das möchte ich ja nicht, also. Apropos Erholung und Natur, ne. Richtig. Gute Nachricht. Schön nur den Tab wiederfinden. Oh mein Gott, da ist es. Oh, Jahrzehnte des Schutzes zahlen sich aus. Naturschutzbemühungen über 5 Jahrzehnte hinweg verwandeln das Schicksal der Grünen Meeresschildkröte, einer von 7 Meeresschildkrötenarten, die zu den größten Meeresreptilien gehören, in eine positive Geschichte. La la la. Sie wurde nämlich, die werden immer, also die werden nicht mehr gejagt. Früher wurden die wegen für Suppe und Eie"und dekorativen Panzer gejagt. Oh mein Gott, diese Welt ist so kaputt. Diese süßen Schildkröten, wer kennt die nicht von Nemo, die haben immer 'n australischen Akzent und sagen, ey du, what that die. Heißt auf diesen, in dieser komischen Welle da schwimmen, ne. Genau, die Bestände haben sich sehr erholt und alles ist wieder gut. Also darf die Schildkröte wieder in Suppe und zu dekorativen Zwecken gejagt werden? Nein, darf sie nicht, aber es wurden ganz viele neue Meeresschildkröten gefunden und der Bestand erholt sich, das finde ich, ist 'ne richtig gute Nachricht oder nicht? Bombastisch gute Nachrichten. Ja, das sind ganz, ganz anmutige Tiere, die 40 bis 50 Jahre alt werden und 60 bis 140 Zentimeter groß, also die haben auf jeden Fall Schutz verdient. Finde ich. Ich finde das mega, dass sich ein paar Bemühungen, dass sie sich auszahlen müssen, noch mehr sein, damit es wirklich in die richtige Richtung geht. Aber wenn man nichts anfängt, dann kann sich auch nichts verbessern. Kleine Sachen, kleine Sachen leisten Beitrag. Da gibt es mehrere Beispiele, wo die. Wo die so Meeresschutzzonen zum Beispiel errichtet haben, irgendwo darf nicht gefischt werden und da dürfen jetzt keine Boote hinfahren und so und innerhalb von kürzester Zeit erholt sich dann das Ökosystem viel schneller, als man das denken würde. Da gibt es ein so'n geiles Projekt tatsächlich in Holland, total verrückt, wo die in Holland ein Teil, denen die mal künstlich dem Meer abgerungen haben sozusagen. Die haben da so 'ne größere Fläche, was auch immer, Deiche rumgebaut und dann langsam eingelandet oder so heißt das, glaub ich, und 'n Teil davon haben die einfach zu einem Naturschutzgebiet gemacht und das ist total crazy, wie schnell da dann so Biber und irgendwelche Raubvögel, die eig"ntlich als ausgestorben galten, also zumindest hier in der Region, dann auf einmal da wieder leben. So mega krass, also das und das geht sogar hier um die Ecke, also ich glaube, wenn wir uns bemühen und wenn wir was machen, dann ist das echt so in 5 bis 10 Jahren kann ist echt alles wieder gut sein oder wir bauen noch mehr Dinge, die alles schlimmer machen. Ja. Das ist ja Licht, ja, Licht, also jeder im Kleinen kann ein bisschen was machen. Ich baue zum Beispiel jeden Herbst bei euch so Igelbausungen auf, wie süß, oder die Igel sich drin wohlfühlen können. Das ist süß. Die leben halt so bei mir in der Hecke. Wenn sie da Bock drauf haben, dürfen sie da auch sein. Und aber eher. Aber du hast ja 2 Hunde zu Hause. Ich glaube, die Igel fühlen sich nicht wohl bei dir. Ne, Igel und Hund ist folgendes: Hund. Und weiß, dass Igel, dass man in den Igel nicht reinbeißen darf. Die haben eine friedliche Koexistenz. Die im Ernst, die. Bros. Ja, das sind Bros. Sind das. Das sind Bros. Auch die sind. Gut miteinander, würde, würde meine Tochter sagen. Ja, ziemlich krass. Sie hätte absolut gedacht, hätte ich. Gut miteinander. Also nicht mal ein bisschen anbellen und ein bisschen schlecht machen. Gar nichts. Okay, die. Gucken die an und dann instinktiv wissen die okay, wenn ich den jetzt, wenn ich. Wenn ich mich mit dem anlege, das wird echt doof. Also das machen die nicht hier zu Hause ist dann so ein bisschen so Geposergehabe wie auf dem, wie auf dem Jahrmarkt, die Jugendlichen hätte ich fast gesagt, so Brust raus und noch mal so drauf zugehen, so ne, das probieren die schon, also ist ja ein Eindringling im Revier. Ja, ja, ja. Aber nee, die wissen instinktiv okay. Nee, den nicht. Den bist du nicht. Ja, ja, tut auch glaube ich. Am Ende kann es durchaus schmerzhaft sein, also kannst ja auch nichts machen als Hund, ne, also kannst du mit der Pfote nichts irgendwas anfangen, tust dir nur weh, kannst nicht reinbeißen, kannst, kannst nicht viel machen, kannst da" heben und kannst den markieren, wenn du willst, ja. Also einen Brief schreiben und dich beschweren. Genau, hast du einfach so einen Brief auf dem Tisch liegen und. Oder so eine. So eine versteckte Nachricht mit Hundeleckerlis liegt da so, er muss weg, einfach den Buchstaben auf Foto, du weißt doch nicht, wer gemeint ist und du denkst so, Scheiße, meinen die jetzt über Milch oder wer hat diese Nachricht versteckt? Das. Erinnert mich ein bisschen an Interstellar. Kennst du das? Kennst du den Film? Haben wir auch schon drüber gesprochen. Ja, ist ja gut, aber nicht im Kontext zu, ach, sag mal. Sondern nicht im Kontext zu Igel. Ja, das stimmt, weil das bringt auch kein normaler Mensch miteinander in Wirkung. Nicht aber also, der schubst doch so Bücher aus dem Regal und will damit 'n Zeichen geben aus der Paralleluniversum oder wo auch immer er da ist. Und das ist auf seine Art irgendwie. Er versucht zu kommunizieren und will so Zeichen geben mit den Büchern und so ist das mit den Hunden halt auch, die die mit Lecker gehen. Irgendwelche Sachen auf dem Boden sagen, das ist in Wirklichkeit ein Paralleluniversum und du selber hast die da hingelegt. Denk da mal drüber. Mein Hund, der lebt tatsächlich ab und an in einem Paralleluniversum. Das stimmt. Das ist absolut vor allen Dingen, wenn ich in der Nähe bin. Dann ist er nur so, Oh. Ja, da ist. Er schön was Russen leckt hier, ja, na ja. Ich habe auch ein bisschen den Eindruck, dass er dich schon vermisst. Ja, ich vermisse ihn auch. Ich hab mich heute auch so ähnlich wie er gestern einfach auf den Rücke"gelegt, die Hände und Beine sind nach oben gestreckt und hab gewartet, dass mir jemand in den Bauch krault und dass niemand gekommen ist, das ist traurig. Du hast nur einen falschen Ort gewählt, wenn du das irgendwo im öffentlichen Raum gemacht hättest, wäre vielleicht jemand vorbei. Ich hab das, ich hab das natürlich hier im Hausflur gemacht und meine Nachbarn sind peinlich berührt, über mich drüber weggelaufen und haben so getan, als würden die mich nicht sehen. Da liegt er wieder. Da liegt er wieder. Nee, ich tu einfach so, als hätte ich nichts gesehen, ist besser, guck einfach auf die andere Seite. Ja, oh je, mine, oh je. Ist wundervoll. Wie kommen wir da wohl wieder raus? Also da haben wir uns ja wieder so fest in Richtung Greifbariniert oder kommen wir nicht raus, was? Hatten wir denn, was hatten wir denn? Hatten wir denn noch irgendwelche spannenden Themen? Also ich hab ja relativ, relativ viel schon recherchiert heute Morgen, aber alles für den anderen Podcast. Oh Gott, es tut mir leid, aber es ist. Es passiert ja immer so viel im KI-Bereich, da hab ich ganz viele Sachen schon gelesen heute Morgen und so und und lustig ist auf dieser Welt eigentlich fast nichts mehr. Also ne, also ist halt n bisschen passiert halt wenig so ne also. Dann lass uns ja einfach hier so ein Generationen-Ding mal. Ah ja. Sprechen, was ich noch so, was ich noch so auf meiner auf meiner Liste hab, bist du dir denn sicher? Hast du alle Folgen vorher gehört, um dir sicherzustellen, dass wir da nicht noch einmal geangelt haben? Ja, okay, gut, ich weiß genau Bescheid, weil ich lösche immer alle Sachen aus meiner Notizen-App, die wir schon besprochen haben. Das dann kann ich, das verwende ich das dann nicht noch mal? Aber wenn du Sachen gelöscht hast, dann weißt "Ja, später nicht, wenn du die neu dazu schreibst, ob die schon mal da standen. Nein, das weiß ich. Ich weiß nicht, was da stand, ich lass die Nummern immer drin und die Kurzbezeichnung auch, nimm nur hinten den Text raus. Was auch immer das genau bedeutet, aber es wirkt so, als hättest du einen Plan. OK, dann ja, ich. Dann übersehe ich jetzt so richtig, es wird. Oft, so ist aber nicht so und zwar wir haben, du kennst doch hier diese, diese berühmten Vatertagstouren und sowas alles, ne, wo man mit dem Fahrrad losfährt und dann ganz oft ist das so, dass Leute mit dem Fahrrad losfahren, sich unfassbar betrinken. Und dann in einem Zustand dann wieder zu Hause aufschlagen. Das, also das ist echt, das sucht seine Vergleichsgruppe, sagen wir es mal so. In der Tat, was übrigens, was wir an diesem, an dieser Stelle zutiefst kritisieren wollen, wenn ihr betrunken seid, fahrt nicht Fahrrad, das ist ein sehr erhöhtes Verletzungsrisiko für euch und andere, genau. Nehmt das Auto. Davon würde ich mich tatsächlich gerade. Glaube ich. Das ist dann ziemlich davon besser. Also nee, nee, nee, das finde ich, das solltet ihr besser nicht tun. Ja, ich mich auch. Ich hab jetzt noch mal drüber nachgedacht und oh, das. Ist okay, okay, also wenn wir dann bei Barbara Salesch sitzen, dann können wir sagen, wir haben Reue gezeigt. Bereits in der Show, Frau Doktor Salesch. Nein, nein, macht das nicht. Das war ein Witz. Also. Auf jeden Fall ist. Mir so auch schlank. Ja, und mir ist da halt aufgefallen, wie das. Wie das so früher war, wenn man losgefahren ist. Ne, was hast du gemacht, ne? Also ja, wollen wir Vatertagstour machen, ich sag jetzt mal so Mitte 20, Kinder hin oder her, lassen wir noch mal egal sein, ne, wollen wir ne Vatertagstour, wir machen ja, wir machen ne Vatertags"stur so und dann wurd mitgenommen n Rucksack, da kam maximal viel Schnaps rein, eventuell noch Cola und irgendwie sowas wie ne Packung Twix oder so und dann. Fuhr man da, ist ja auch eine. Runde Beefy, genau sowas in der Art. Und dann fuhr man los und dann war das gut, ne, und heute, wenn man losfährt, das ist richtig so n Bremborium. Je älter man wird, also erstmal brauchst du wasserdichte Satteltaschen, da musst du ja dann deine, deine Sachen reintun, ne, und dann willst du ja auch kühl, dann willst du Kühlakkus haben, damit die Getränke auch kalt bleiben, damit die nicht, wenn also wenn es warm sein sollte, was sehr oft nicht ist hier bei uns, aber das ist ja egal, und dann packst du auch noch Regenkleidung ein, ne, und? Und sowas alles. Und der nächste Schritt ist dann nur noch, wenn man noch älter wird, dass der Pflegedienst dann mitfährt. Ja, in der Tat. Also ich kenn das ja eher eher mit Bollerwagen und so und da muss da ne Musikanlage drauf sein, ne, Bierzapfanlage, da steht so ne Live-Band spielt da oben auf deinem Bollerwagen. Es ist halt irgendwie. Du hast alles dabei, ne, Mikrowelle ist da eingebaut, n Stromgenerator, es ist so, also ja, ne, also das. Ist Oldenburger Oldenburger Land Ammerland, ne, hier ist hier ist alles mit dem Fahrrad und da ist dann alle so Bollerwagen. Bollerwagen, das muss volles Brett und so, und das ist ja, ist, ist, ist fordernd. Auf jeden Fall, wenn du so 7 Boller Bollerwagentouren, die an dir vorbeifahren am Sonntagmorgen, wo du gerade so deine Frühgymnastik am See machst. Ist schon auffordernd so. Hier ist halt eben so ne so keine Ahnung mit Mitte 20 ja Rucksackflasche Schnapsflasche, Cola und 3 Twix, ne, und los geht die Fahrt, ne, und wenn man älter wird, dann wird ein Abend vorher wird schon Käse geschnitten und da wird Bro"eingepackt, ja, ja, und Kühlakkus so. Ne, da sind die. Das ist jetzt das Setting dann doch stark anders, da gibt es 'n Paar, die immer noch so losfahren, aber die wollen auch gefühlt werden, die einfach auch nicht älter irgendwie. So, also ich war, ich war immer schlecht vorbereitet, hab mich drauf verlassen, dass die anderen gut vorbereitet sind. Also das war eigentlich immer mal, immer mal 'ne Strategie, auch auch so. Wir sind ja auch früher immer zu Festivals gefahren, Musikfestivals, ne, da war ich auf der einen Seite immer übertrieben gut vorbereitet, hatte so 'ne Riesenkiste mit Beleuchtungsmaterial, 'ne Musikanlage und so weiter und auf der anderen Seite hab ich dann so essentielle Dinge nicht dabei gehabt. So keine Zahnbürste, Dosenöffner fehlt, nichts zu essen eingepackt und 2 Schuhe, aber keine 2 Paar Schuhe, aber keine Socken, so in etwa, aber dafür irgendwie 'n Lötkolben, Knarrenkasten. Keine Ahnung. Wir hatten mal ein Werkzeug, irgendwie alles dabei, aber so Essentials haben dann manchmal gefehlt, aber da konnte man sich dann, wir hatten immer schnell Kontauschgeschäfte gemacht. Ja, schnell Kontakt zu den Nachbarn aufgebaut, zum Beispiel, was immer unser Vorteil war, weil wenn schlechtes Wetter kam, weil wir hatten verschiedenste Sturmanker, Befestigungsmaterial, Seile, Panzertape, Kabelbinder, alles Mögliche, und dann, wenn dann so das Nachbarzelt drohte wegzufliegen oder das Camp, dann haben wir das schnell gesichert und haben dann quasi. So Heringe gegen Zahnpasta getauscht oder so. Also ja, fair deal. Ja, fair Deal, Good Inove, Fair Inove. Fairtrade. Fairtrade. Kriegt aber eine ganz andere Bedeutung. Ja, ja, ja, es war auch, es waren Bio-Heringe und es war Fairtrade kann. Ich weiß gar nicht, wie ich da jetzt gera"drauf komme, aber es gibt so einen englischen Comedian. Der hat 'n Bit darüber, der arbeitet irgendwo bei Leuten zu Hause und dann stand in seinem Arbeitsvertrag, dass er nicht, dass er nicht klauen darf, ne, aber tauschen stand da, tauschen stand da nicht drin, also hat er, hat er einen alten Fernseher mitgebracht und einen neuen wieder mitgenommen. OK. Beim Tauschen war ja nicht verboten. Ne, okay, okay. Ich frag mich halt, ob ein, also ob das definiert ist, juristisch jetzt natürlich, wann ein Tauschhandel zustande kommt, also müssen wir das per Handschlag besiegeln oder reicht das, wenn ich dir einfach ein altes Mofa in den Schuppen stelle und dein Motorrad mitnehme? Also ist das dann schon offizieller Tauschhandel, muss man ein... Tauschgeschäft. Muss man vielleicht auch eine Quittung ausstellen? Eigentlich bei Tauschhandel, oder? Oder ist das also steuerlich, also juristisch und steuerlich sind da einige Dinge noch ungeklärt für mich in dieser ganzen Tauschtheorie, aber, aber ich finde es durchaus interessant, also sagen wir so. Also ich denke, das wird, das wird so gemacht wie im mittelalterlichen Japan, da musste man, glaube ich, über Kreuz pissen und dann war der Vertrag abgeschlossen, wirklich? Keine Ahnung, das kann total falsch sein, was ich hier erzähle. Über Kreuz pissen, sag mal, also alleine die Wortwahl. Also wir haben gebildetes Publikum, urinieren oder so, würden wir sagen, und aber über Kreuz, also ja, meinst du also? Ja, ich hab das, ich hab sowas mal gehört. OK. Das kann aber sein, dass das falsch ist. Ja, ja, ja, das kann grundsätzlich immer theoretisch sein, ne, also ja. Also ja, es ist, es ist so, also kann theoretisch immer falsch sein so. Also ich hatte ja noch heute Morgen Recherchen angestellt und ich weiß nicht, was "soll, aber also irgendwie wurde ein Elch auf einem Garagendach gesichtet. Da berichtet wieder die Welt und das ist die einzige. Also in Deutschland wurde kürzlich ein Elch auf einem Garagendach gesichtet. Wie kommt so ein Tier aufs Dach, schreibt die Welt, die Welt ist auch wirklich so 'n letzter, ja, also 'ne bestimmte Art Journalismus, das hängt ja, glaub ich, direkt auch mit der Bild-Zeitung zusammen und so. Da ist er, der Elch auf dem Garagendach. What the Hack. Es ist tatsächlich ein Foto und ich dachte gerade an so 'n Weihnachtselch. Also bei einer Frau im Schwarzwald steht plötzlich ein Elch auf dem Garagendach, sie zückt ihr Handy, fotografiert und filmt, ja, nicht die einzige kuriose Beobachtung, die sie von dem Tier macht. Er so was. Soll denn das? Also eine? Wieso steht denn Elch auf dem Gras? Ja, das ist 'ne gute Frage. Ich dachte, es ist jetzt so ein Weihnachtselch, hahaha, nein, aber es ist ein echter Elch, es sieht halt aus wie ein weiblicher Elch mit 'nem kleinen Geweih. Er bekam einen kleinen Stromschlag, was machte er denn? Ach, er hat den Elektrozaun von der Viehweide irgendwie angeleckt, bekam einen Stromschlag und rannte dann sich schutzsuchend auf aufs Dach. Hast du auch immer, aber der da, der man muss fairerweise sagen, da ist so ein Berg hinter dem Dach, also da kann man so. Ja, das ist quasi. Das ist quasi, der kam aus dem Wald und konnte direkt auf das Dach marschieren. Ja, korrekt, also, dass wir Elche überhaupt hier haben, ist ja verrückt. Ja, ja, ja, ich hätte fast mal 'n Elch in Norwegen, der hätte mich fast mein Leben gekostet. Ich bin mal nachts durch Norwegen gefahren. Schwer die. Dinger, die sind riesig und bin dann nachts durch Norwegen gefahren und dann so 'ne Serpentinenstraße Berg runter, wo es links von dir einfach 'n paar "Meter in den Abgrund geht und dann fahr ich so um die Kurve. Und dann steht da auf, also so, in der Kurve steht einfach random, so ein Elch und dann musste ich ja voll krass und dann musste ich halt den Elchtest machen, das war ja früher mal in unserer Generation war das mal die Mercedes A-Klasse aus der Bahn. Genau, und synonym für umkippende Autos. Aber der Opel Frontera von meinem Papa hat das gut überlebt, also der hat es locker, locker mitgemacht, der wog ja auch gefühlt 3 Tonnen. Und meine Reaktionskräfte waren da halt am Start und die haben dann mein Leben gerettet. Aber das war 'ne knappe Kiste, muss man sagen, weil wenn du den anfährst, fliegt der garantiert in deine Scheibe und wenn der in deine Scheibe fliegt, ist die Frage, ob du dann schnell genug bremsen kannst oder ob du dann über diese Mini-Leitplanke direkt abrauchst in die Schlucht des Verderbens. Ja, oder ob der Elch dich im Auto erschlägt mit, keine Ahnung, 500 oder 800 Kilo, die sie wiegen. Die Wahrscheinlichkeit ist echt nicht so gering, weil wenn der dann übers Dach in deine Scheibe rutscht. Je nachdem, wie der so rutscht. Also vielleicht riechst du nur ein bisschen am Fell und hast Glück gehabt und hast ein paar Scherben im Gesicht oder es ist halt schlimmer, ne. Ja, das. Das wollen wir nicht. Da sind wir froh, dass das geklappt hat, denn ja, da soll man nicht reinfahren. Aus Deutschland fernhalten, finde ich, man sollte ihn bejagen. Und dafür brauchen wir ein EU-Gesetz, meiner Meinung. Ja, finde ich auch. Ich finde, die EU sollte auch mal wieder. Anti-Elchverordnung, eine Elchverordnung für Deutschland. Ja, eine neue. Die sich mal Gedanken drüber? Ja, dann können die jetzt mal 4 Jahre drüber diskutieren. Bevor wir noch irgendwas den Anschluss an die KI"ht verpassen könnten, die sich besser jetzt noch mal 4 Jahre ablenken. Ja, ein bisschen über Elche, über Elche sprechen. Ach so ist das. Elch, Elch, Gesetz für Deutschland wäre mir wichtig. Nach EU-Vorgabe, ja. Muss, das muss diskutiert werden? Ach Gott, da ist er wieder müde. Ja, er ist auch einfach Mann. Ich hab ja gestern also noch... Ich sag mal gute 4 Stunden Farm Simulator gespielt, nachdem ich zu Hause war gestern Abend und ich hab 'ne reiche Ernte eingebracht, hab sie aber nicht ganz zu Ende gebracht, weil es einfach schon so spät war und ich so müde war und das Mähdrescher fahren, das ist so hypnotisierend auf Dauer, aber ich find das schon echt toll. Also ich überlege tatsächlich, ob ich mir nicht noch mal irgendwann im Leben 'nen Mähdrescher kaufen möchte. Ich finde einfach die Technologie, das ist einfach, das hat was und zwar muss das so ein John Deere Ding sein mit so Gummiketten vorne und so ab 500 PS, habe ich gedacht, und 15 Meter Schneidwerk, da drunter mache ich es halt nicht, das ist halt geil. Und langweilig. Ist also, ich stelle mir die Frage, kann man das Ding in Deutschland überhaupt transportieren? Darf man einen 15 Meter langen Hänger transportieren in Deutschland? Die haben im Straßenverkehr das Schneidwerk demontiert und ziehen das hinter sich her, ja, ja genau, aber wenn du ein 15 Meter langes Schneidwerk hinten auf einem Hänger hast, darf der Hänger auch mehrteilig. Ich glaub nicht, dass die so lang sind, denn es in einem Stück. Doch, doch, das geht an einem Stück durch das Ding. Also in der Regel. Keine Ahnung, sind die 8 Meter. Also das sind die normalen. Und dann gibt es die Zehner und die richtigen Angeber haben 15, aber kann sein, dass das nur in den USA auf den Straßen erlaubt ist und hier irgendwie daf"r alles gesperrt werden muss oder so. Ja, da gibt es ja so Vorgaben, wie lang bla bla, ne. Maximal Fahrzeug vorne plus Hänger darf dann so und so lang sein oder nicht und so schwer oder nicht. Ich habe ja letztens, das habe ich dir, glaube ich, ich meine, ich habe es dir geschickt, ich habe doch diese, ich meine, es war ntv Dokumentation gemischt über die Autobahnpolizei, so eine Kontrolle, LKW Kontrolle, LKW Kontrolle XXL, so hieß die Doku ganz genau. Das hast du mir geschickt. Genau vertont. Und da ging es ja genau darum, da ging es genau darum, um die Länge der LKWs und so weiter und die Zuladung und das Gewicht, und das war ja mal wieder ein großer Moment von mir im deutschen Fernsehen, wir hatten ja schon mehrere, wo ich mal zu sehen war oder zu hören oder beides, aber da hab ich ja einfach quasi ungefragt 'n Teil nachsynchronisiert, was ziemlich geil war eigentlich, weil ich mich so sehr geschämt hab für den deutschen Polizisten. Man muss fairerweise sagen, der war bestimmt an die 60, Ende 50, und sein Englisch war so schlecht, dass man es einfach... das war mir... Ich habe Gänsehaut beim Zuhören bekommen und dann habe ich ihn einfach nachsynchronisiert. Und ja, der war bestimmt selber auch nicht traurig. Nee, ich konnte ja auch nicht bloßgestellt werden jetzt im Fernsehen. Keiner traurig drüber, glaube ich. Also nee, nee, und ich, ich hab mich dann wieder in den Abspann gemogelt, das mach ich dann immer so. Immer, wo so 'n Wasserzeichen ist. Denn ist immer in jedem Film seiner Filme drin. Irgendwas in der Ecke. Genau dieser Typ, wie dieser eine Typ, der das geschafft hat, auf so viel Promi-Fotos zu sein, weißt du noch? Ja, der immer ohne Einladung das auf so total krasse Sachen und dann da irgendwie mit Bill Clinton auf dem Bild steht u"d so wo man so denkt, das ist die höchste Sicherheitsklasse der Welt. Wie kommst du, wie, wie schaffst du es da ohne Einladung hinzukommen, aber der sah immer so offiziell aus, der sah halt so aus, dass alle denken so Boah, der ist auf jeden Fall offiziell. Der muss hierher gehören, ja. Zuerst am Start. Ja, das ist, wenn du nur dreist genug bist, dann kannst du, kannst du viel erreichen. Das haben schon andere bewiesen, hier Joko und Klaas mit Gosling Gate, wo sie einen Doppelgänger von Ryan Gosling eingeschleust haben. Ich weiß gar nicht mehr wo, Deutscher Fernsehpreis oder irgendwie so, die haben, die haben so getan, als wäre Ryan Gosling da, das war aber nur ein Doppelgänger und haben da richtig Brimborium gemacht oder hier Hape Kerkeling mit der Queen. Nee, mit hier Königin Beatrix, nicht mit der Queen, wo er da quasi das ja geschafft hat, bis vor Schloss Bellevue zu fahren mit dem Auto, da gibt es mehr so Beispiele. Wenn du dreist genug bist, dann kommst du weit. Ja, ne, ich glaube, ich glaube auch dreist genug und du musst ne Fliege tragen, das ist wichtig. Also weil da denken die immer so. Boah, also so wird sich keiner freiwillig anziehen, also der ist offiziell. Der ist, der ist offiziell und gebildet. Officially pimped. Auf jeden Fall. Oh, das waren noch Zeiten. Pimp my ride, Oh, ich glaub also ach Gott, ich glaub, ich würde den den Rest des Sonntags jetzt damit zubringen, Pimp my ride zu gucken. Ähm, ich finde die alten Staffeln, die sind ein bisschen unterrepräsentiert. Da können wir dann in der nächsten Folge hier mal drüber sprechen. Also, und dann nennen wir das dann, denn nennen wir Unterrepräsentierte Pimp My Ride Cast, war da wieder der Podcast runtergegangen und ich habe ihn nicht gehört. Nee, ja, habe ich bellen gehört. Ja, der hat auch Geräusche gemacht, aber. Andra Ach, die Nummer wieder? Ah ja, das habe ich gestern schon mitbekommen, das ist unabhängig. Das ist unangenehm. Dann würde ich sagen, nutzen wir das jetzt ma"l. Die Chance, dass ich alle gerade ekelnd schaudern vor ekelnd schaudern, nutzen wir den Moment. Der zugehört. Ich muss so riechen. In der Abmoderation, moderier uns mal raus, meine sehr verehrten Damen und Herren, der weltweit anerkannteste Fakten-Podcast der Welt meldet sich ab. Das war Folge 489 von dem ehemals erfolgreichsten Podcast aus und von und bye Lichtenstein. Zwei Mikrosfällen, Halleluja, sagen Tschüss, Ciao, Bye Bye, Arrivederci und Buenas Noches, ihr super coolen Typen, bis dann. Ihr True Video, wir hören uns nächste Woche, wenn ihr wollt. Wenn ihr wollt, gleiche Welle, gleiche Stelle, Tschüss. Tschüss."