🪰 Motten im Fernseher, Mönche im Glas & der tote Undertaker

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie recht herzlich begrüßen. Zum ehemals erfolgreichsten Podcast aus Lichtenstein. Wir senden aus dem Exil, Stefan und Dennis, immer bestens recherchiert und engagiert, 2 Mikros für ein Halleluja mit der Folge 488. Mein lieber Stefan, da war aber was los letzte Woche, wa? Erzähl mal. Ja, die Hölle war los. Schubst du mich gleich rein hier, meine Herren, ich dachte, ich krieg ein bisschen auf, wir haben Zeit, so ne. Ja, das ist wie beim Training, direkt mit 100 Kilogramm drücken anfangen und schon hast du dann noch 6 bis 8 Wochen frei halt. Ich habe dann länger frei. Er stickt unter der Hantelstange. Er hat dann einfach für immer frei. Ja, ja, ja, also meine letzten Kurzhantel-Bankdrückaktionen von vor etwa 14 Tagen tun immer noch sehr stark weh, für alle, die es interessiert. Meine Schulter ist immer noch komplett aua, aber ja, naja gut, ich habe gestern einen Liegestütz probiert und bin weinend auf dem Boden zusammengebrochen. Ja, das war. Dann waren dann noch zu wenig. Ab 9 wird das dann wieder besser. Ja, ich weiß, ich weiß. So alte Trainingsweisheiten von ostfriesischen Sportplätzen. Du musst in den Schmerz hinein arbeiten. Genau das ist genau, genau das habe ich von Markus Rühl gehört, meinem Lieblings-Fitnesstrainer. Ist ja klar und und der hat auch so ein Video, wo er gesagt hat, wenn die Schulter weh tut und dann siehst du ihn, so wie er die Schulter gegen so eine von einer Multipresse, diesen Eisenträger gegenhaut, richtig mit Anlauf, da musst du einfach weiter trainieren. Erst einmal gegenhauen und reintrainieren, also so ähnlich habe ich es auch gemacht und ja, jetzt ist halt der rechte Arm halb gelähmt, ich kann nicht trainieren. Ja, aber wenn dein linker Trizeps meine rechte"Schulter, wenn wir uns zusammentun, sind wir ein heiler Mensch. Ja, das haben, das funktioniert, aber so, aber nur solange das bei mir links wäre, ist es aber nicht. Oh nein, ist auch. Könnte so einfach sein, ist es aber nicht. Dieses berühmte Zitat stammt von den Fantastischen 4. In der Tat. Korrekte Quellen. Korrekte. Quellen, das war ne korrekte. Ich dachte, du sagst jetzt die Söhne Mannheims oder so und alle so. Uhh. Das hat er nicht gesagt. Oh. Fettes Brot. Fettes Brot, ja, ja, okay, aber dann? Dann vereint uns das ja wieder, dann sind wir der ehemals erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein und beide auf rechten Arm. Taub ist ja auch ganz gut. Also die Deutsche. Does fames. Wie war das noch? Oh Gott, das ist auch schon wieder fast unter die Good Linie, die Deutsche, wie war das noch, die deutsche Politik und der deutsche Journalismus ist auf dem rechten Auge blind, und wir sind da am rechten Arm. Taub. Oh Gott, ich dachte gerade, du sagst hier keine Ahnung. Dennis und Stefan, die deutsche Antwort auf Charles und Camilla oder irgendwas? Ja, gefällt mir eigentlich auch. Kann man auch so sagen, den können wir so stehen lassen. Also das ist auch. Ist viel, ist viel schöner, ne. Ich glaub, besser wird es nicht mehr. Wir können die Folge hier beenden. Diese Woche war wieder gar nichts los. Ist diese Woche war wieder gar nichts los. Also doch, also um ehrlich zu sein. Ist bei mir eine Menge los. Also ich kann so viel spannende Dinge erzählen, es ist einfach spannend, es ist teilweise lustig, es ist sogar teilweise ein bisschen unangenehm, also da sind verschiedene Dinge dabei in meinem Leben, gerade die auch verschieden leicht oder schwer erzählbar sind. Okay, also einer unserer Zuhörer hat gesagt, wenn wir, wenn wir authentisch sind, dann sind wir am besten. Das der sagt eigentlich nichts anderes. Wie erzählt ruhig n Schwank aus eurer Jugend oder von gestern. Wenn wir authentisch sind, dann sind wir am besten. Scheiße. Wie tu ich n"l so, als wär ich authentisch. Da musst du. Das schaffst du schon, ernst. Ich glaube. Imitier dich auf dein inneres Kind. Auf, auf mein inneres Kind. Ja gut, dann würde ich gerne, dann würde ich gerne von einem Ding aus meinem, also ein authentisches Vorkommen aus meinem Leben, da würde ich gerne drüber berichten, auch wenn das wahrscheinlich sich nicht positiv auf meinen Junggesellenstatus ausüben wird. Also die da. Das ist so. Also ich hab, ich hab immer, ich befürchte, dass irgendwo jemand mitschreibt, der eigentlich der, der sagt Ah Dennis, das ist ja der Richtige für mich, aber die schreibt jetzt in den Folgen immer so 'ne Pro und Kontraliste. Mit was? Was? Alles raushaut. Und. Die war. Die war bei 460 schwer verliebt in dich, ne und. Jetzt. Nach und nach, nach und nach kommt auf der Contra-Seite. Also auf der Haben-Seite, auf der Haben-Seite steht der Bizeps wächst. Obwohl ich jetzt schon 'n paar Wochen Pause hab. Ich weiß nicht, wieso das so ist. Aber der Umfang vergrößert sich. Ich ess viel Eiweiß, ich mach Beintraining, ich hab die besttrainiertesten Waden jenseits des Amazonas so, aber also ich hab zweimal Beine trainiert, ne, das ist, das reicht, das war ja so Wahnsinn, aber aber aber auf der negativen Seite gibt's leider ein neues Ding und zwar ich habe Haustiere. Okay es ist so, du hast dich doch immer gewehrt gegen. Haustiere wo kondiere jetzt her? Absicht. Alter Vater also ihr könnt jetzt sehr, sehr profitieren, ne. Also erstens lacht ihr jetzt gleich doll, das ist gut und ihr könnt einfach profitieren. Ihr könnt jetzt für e"er weiteres Leben was lernen, also sagen wir so, ich experimentiere. Du kannst doch. Ist das ne Rubrik? Eventuell Lebenstipps mit. Oh ja, das könnte ne Rubrik sein, aber ich will mich nicht so raushängen, weil wir haben es wahrscheinlich nächste Woche wieder vergessen. Darum, wir sprechen eher zu sein. Erst wenn uns das das zweite Mal einfällt, dann wird's ne Rubrik, das ist jetzt die neue Regel. Ah okay, kann ich mit. Leben also. Also folgendes: Solltet ihr mal für etwa 6 Wochen ins Ausland fliegen und keiner in eurem Haus sich ums Rechte kümmern, reicht es nicht, den Müll rauszubringen und den Kühlschrank auszuleeren. Also das ist beides schon mal ne gute Idee, das hat sich bei vorherigen Reisen rausgestellt, also hinterher, dass das schlau gewesen wäre, das zu tun, das habe ich mittlerweile alles raus, was ich bei der letzten längeren Reise. Empirische Studien zeigen das also, dann hast du schon mal viel richtig gemacht. Genau. Empirische Studien zeigen auch: Also solltest du Vogelfutter kaufen, ist das nur teilweise schlau, das in einem Wohnzimmerschrank zu lagern und ungefähr anderthalb Jahre nicht da rein zu gucken. Das hat sich also jetzt, sagen wir mal so, als nicht nur schlau rausgestellt, es gibt nämlich Tiere, die mögen Futter, auch wenn es keine Vögel sind, die fliegen, aber auch, das sind nämlich so kleine Mehlmotten oder Lebensmittelmotten nennt man die. Und das Problem ist, wenn man 6 Wochen nicht zu Hause ist und die dann so ne große Tüte mit Vogelfutter füllen, dass die dann sagen, so Yo alter geil, lass mal ne Orgie feiern und ganz viele Babys machen und ja, sagen wir mal so, die sind an echt verrückten Orten diese Babys und. Also ein Negativbeispiel ist, das ist so beschissen. Also ich versuch das ja noch nett zu "erklären, aber die rabiate Realität kommt gleich, es kommt erst noch was Witziges. Also, als ich die noch nicht hab fliegend in meiner Wohnung gesehen, habe ich mich einfach nur gewundert, ich hab den Fernseher angemacht und dachte so, fuck, ich hab so tote Pixel im Bild und die sehen aus wie so kleine Würmchen. Was sich da rausgestellt hat, ist die Nachkommen der Lebensmittelmotten. Die suchen sich so Schlitze, so kleine Dinger, wo die reinkriechen können, mein Fernseher hängt an der Wand, unter dem Fernseher stand dieser Schrank. So, und jetzt kommst du, Alter, in meinem Fernseher leben diese Dinger, die leben auch noch, die krabbeln da drin rum und so, du guckst dann Fernsehen und siehst wie so ein kleines Würmchen von links nach rechts krabbelt. Digger, was zum Fick, Alter, darüber, da muss ich mich mal updaten, ey. Ja, und das Ding ist, die verstecken sich überall in so kleinen Spalten und Ritzen und so, nach 4 bis 6 Wochen fangen die an zu schlüpfen und die schlüpfen über nen längeren Zeitraum, nicht alle am gleichen Tag. Scheiße. Und jetzt hab ich halt jeden Tag 20 von diesen Viechern hier, die kann ich dann mit dem Staubsauger wegsaugen und nächsten Morgen sind wieder welche da. Aber aus dem Fernseher, die sind zum Teil schon geschlüpft, also. Okay, also ist jetzt wieder ein sauberes Bild. Es ist halt einfach richtig, fuck, man. Das Dümmste war, als ich diese Dinger entdeckt hab im Fernsehen, als ich noch nicht wusste, was es ist, denk ich so, was ist das, da ist was hinter, drück so vorne auf den Bildschirm und dann machst du so. Ach Scheiße. Und jetzt hab ich halt, ich hätte besser erwarten sollen, weil dann schlüpfen die und dann liegen die irgendwann als tote Motten unten auf dem Boden. Jetzt hab ich so nen zerdrückten Wurm da im Bild. Oh je, hast du das"das, ne? Ja, was soll ich sagen, also ja, ja, und da kommst du jetzt. Also das Leben ist halt einfach auch manchmal grausam zu mir. Und jetzt alle so, ja, das weiß man doch, ja, Digga, ich weiß, ey, vor anderthalb Jahren im Winter hab ich halt Vogelfutter gekauft und hab das in den Schrank gepackt, da wusste ich nicht, dass anderthalb Jahre später auf einmal Viecher da drin wohnen, ey, fuck. Ist schon etliche Jahre her, da hatten wir das auch mal. Da hatten wir 2 Wellensittiche, da war, da war das Futter schon kontaminiert ab dem Werk, da hatten wir das auch, das kann, da kann, das kann passieren, das. Sag auch einfach, das war kontaminierter Berg. Ja. Keine Ahnung. Ist kann auch sein, also wenn man es lang genug lagert. Ja, genau. Ich habe jetzt darüber gelesen und so und die liegen halt überall rum und so und das ist halt so. Also ja, aber die halt jetzt wieder loszuwerden ist schwierig. Ich habe jetzt einfach die Macht der Kreditkarte genutzt und alles auf Amazon bestellt, was man dagegen kaufen kann, das wird halt Montag ankommen und ja, dann nimmt das. Ihr morgen was bestellt, die einen Raketenwerfer und Kampfdrohnen oder? Ja, ja, ja, Flammenwerfer, Kampfdrohnen, ich hab Schlupfwespen bestellt, unter anderem so ganz kleine Wespen, die suchen die Larven und fressen die, die sind ganz, ganz klein. Also du lässt dann tatsächlich andere Tiere in deiner Wohnung los. Ja, da hatten, da hatten wir es ja schon drüber, was passiert, wenn der Mensch eingreift. Dennis Ja. Und dann brauchst du nachher Kröten, um die Schlupfwespen wieder loszuwerden. Und dann brauchst du Schlangen gegen die Kröte. Und dann brauch ich 'n Christ. Gegen die Schlangen. Ja, genau, ja, so ist es halt. Keine Ahnung. Also es ist auf jeden Fall aufregend, was bei mir sc"wieder los ist. Es ist auf jeden Fall total anstrengend, ey, und die kommen dann alle. Super. Nervig. Die schlüpfen alle abends um die gleiche Zeit. Gestern war das so. Also ich habe mein neues Lieblingsspiel gespielt, der Farming Simulator 25. Ja. Da kommen wir gleich zu, da kommen wir gleich zu den Text da statt beste Investition ever. Da kommen wir gleich dazu. Da kommen wir gleich zu, das ist hochspannend, da kann ich einiges berichten, aber ich spiele das und vorher so, ich bin dann ja, dann ist man immer so eine Stunde im Tunnel oder so, ne, also ich, ich war irgendwie, habe mir was zu trinken aus der Küche geholt, lauf hier her, alles normal. Dann gucke ich eine Stunde oder anderthalb auf den Monitor, bin da fasziniert, baue meine Lieferkette auf und dann gucke ich wieder und dann sitzen einfach 10 so Viecher an der Decke, die kommen alle gleichzeitig. Abends schlüpfen die um die gleiche Zeit. Das verhöhnen dich. Ja, die spottenden, die spottenden Motten sind das. Die verhöhnt mich. Haha, das sitzt da und wiegt sich in Sicherheit vor seinem Computer. Hahaha. Ja, so ist es. Auch da krabbeln wir als nächstes rein. Scheiße, ey, fuck. Ob die wohl schon in meinem MacBook wohnen? Oh ey, keine Ahnung nur. Einmal hinter dem Bildschirm rumkrabbeln, ey, das ist doch so ein bisschen wie in so einem, weiß ich auch nicht, in so einem schlechten Horrorfilm, wo auf einmal überall so Maden rumkrabbeln in deinem Fernseher oder unter deiner Haut, und du willst sie rausschneiden, ey, bah, oh Gott, ja meine. Na ja gut, das war bei mir so los, aber ich will mich da gar nicht drüber aufregen. Die Natur ist wunderschön, man muss der Natur auch mal 'ne Chance geben. Ja, muss man auch, muss nur die darf einem nur nicht auf den Sack geben, d"die, dann ist die wunderschön. Ne, es gibt ne Grenze, an der man Natur wunderschön findet, das ist spätestens, wenn sie in der Wohnung Blödsinn macht, dann willst du die dann doch nicht mehr so haben, das kann ich absolut nachvollziehen. Wir haben mal einen, wir haben mal einen alten Trockner nach draußen gestellt, nur für kurz, bevor der weg konnte hier auf die Deponie, und da ist dann auch direkt eine Mäusefamilie eingezogen in das Ding. Ja, voll eklig, alles voll hier diesen Fusseln, weiß ja wohl perfekte Umgebung für die, die sind dann hinten rein, wo eigentlich dieser Abluftschlauch da reinkommt, und dann haben die sich da häuslich eingerichtet. Ey, mega eklig. Mega. Eklig, musst du. Dann auch irgendwie zügig sehen, dass du das wieder los wirst, ne. Aber auf dem Land? Ich hab das auch nicht gedacht, das Ding hat vielleicht 2 Tage da gestanden, bevor der weg sollte zur Deponie, ne, und schon hatten wir da 'n Freudenhaus installiert von für Mäuse. Ey, oder auch Mäusepuff dazu, ne. Ja. Alter, war das eklig. Ey, da hab ich auch, da muss ich auch zügig sehen, dass ich da was gegen mache und wie gesagt, Natur toll, es sei denn, es findet in so einem Hinterhof auf 'ne eklige Art statt, dann will man das doch nicht haben. Nee, also ich brauch jetzt nicht noch mehr Natur in meiner Wohnung. Reicht jetzt also, also es reicht jetzt einfach, also ich wollte ja auch erst so 'n so 'n so 'n so 'ne rundum so 'ne Glyphosat einfach so 'ne großer Glyphosatsprüher und einmal alles einsprühen, was ich hab. Inklusive mir selber. Aber man sagte mir, ich verkürze mein Leben sehr drastisch damit, ich sollte das lassen. Also im Baumarkt wollte er mir kein Glyphosat verkaufen, ich weiß nicht warum. Ja, also wusste ich gar nicht, dass das überhaupt noch zu kaufen"gibt. Hätte ich gedacht, wäre mittlerweile raus, aber es gibt schon 'n paar wirksame, wirksame Mittel. Ja, ja, für eins machst du ja, machst du ja massiv, massiv Werbung, also kriegst du ja, funktioniert, das kriegst du doch ab. Ich krieg da nichts für dich. Ich bin einfach nur begeistert von der Wirkung. Du hast garantiert Aktien oder sowas. Erzähl mir doch nicht, das glaube ich nicht, das ist doch kein Zufall. Zweimal schon hast du darüber gesprochen. Ja, kennengelernt habe ich das in Schweden im Sommer. Wenn du da irgendwo am Wasser bist. Alter, die Mücken, die töten dich also. Die sind mega agro, die haben alle irgendwie eine Sprühdose irgendwo stehen und sprühen da sich selbst oder Gegenstände mit ein, damit die Viecher da drauf gehen. Da sind diese Viecher immer. Völlig normal. Ja, das ist ja, da ist ja was los bei dir, Dennis. So ein großer Bahnhof. Aber immerhin. Ich. Würde das so machen mit den Tieren? Immer ein Tier gegen das andere. Bis du nachher einen Tiger brauchst, der dann die, keine Ahnung, Seelöwen bekämpft oder so geil. Das wäre natürlich hier, wie heißt das gleich, natürliche Fressfeinde immer ansiedeln in einer Wohnung? Immer ein, immer ein größeres Tier nehmen. Ja, wie weit kann man das treiben? Auf Andersgrenze herein fucking blauer Wal, Digga. Geht er nicht an? Das geht er nicht an das. Mega kompliziert, den in deine Wohnung reinzukriegen. Wir brauchen 5 so Schwerlastkräne und Feuerwehrschläuche für Wasser und alles Mögliche und diesen einen Typen, der bei Free Willy diesen Trainer gespielt hat, den brauchen wir. In so einem engen Neoprenanzug? Ja, auf jeden Fall. Aber wie witzig wäre das, wenn du beim lokalen Umzugsunternehmen anrufst und sagst, was du transportieren willst. Ja, ich ziehe jetz"us, aber ich habe noch einen Blauwal in der Wohnung, der müsste irgendwie wieder raus. Oh mein Gott. Denken Sie, genug Spanngurte und Rollbretter? Mit Spanngurten und Rollbrettern kann man fast alles lösen im Umzug, also. Ja, eine ganze Menge. Das ist, das ist absolut korrekt. Musst du aber erst mal dem Umzugsunternehmer erklären, dass, wenn du Blauwal sagst, redest du nicht von deiner übergewichtigen Frau oder so, sondern es ist ein echter Wal. Ja, ja, ich weiß wohl, ich weiß wohl, das habe ich schon oft gehört. Nein, dies Beispiel. Nein, kennst du das, wenn du so es gibt so Sachen, die die gehen einem alleine einfach besser von der Hand, wo du keinen haben willst, der dir irgendwie um die Füße drum rumläuft, ne. So sag ich jetzt mal so, keine Ahnung, so Transportaufgaben oder so, ne, was weiß ich, hier 'n Sessel oder irgendwie sowas in der Richtung, wo du dann denkst, ah, das kannst du mit 'n bisschen technischen Hilfsmittel genauso gut lösen, als wenn du irgendwie so 'n. So 'n schlechten dabei, ja, eigentlich kann der da. Nicht der. Und dann kann der das nicht anpacken, dann weiß der nicht, wo der festhalten soll, dann klemmt er sich die Finger im Türrahmen ein, weil das Ding zu breit ist und oh, und das ist nur nervig. Aus dem Grund habe ich meinen letzten Umzug alleine gemacht, also fast ganz alleine. Das geht mir alles nur auf den Sack, dieses ganze Gejammer. Ja, das ist so. Im großen Stil habe ich das noch nicht machen müssen, aber so Kleinigkeiten, so keine Ahnung. Sessel habe ich mir schon mal auf den Rücken geschnallt mit einfach 2 Spanngurte, weißt du, so um den Sessel drumherum, wie so Hosenträger, und dann einfach in 'ne Hocke die Dinger drüber, Sessel hoch und dann los, ne, geil. Und dann in den Aufzug rein und keine Ahnung, alles Mögliche. Da ist"einfach 'ne Sportart draus entstanden. Also es gibt jetzt so asiatische Männer, die so Wettkampf machen, Sesselschleppen à la Stefan. Ja, es funktioniert tadellos, ne, und die und die Leute, die haben halt fasziniert geguckt. Also das war der Einzug ins, ja, ins Altenpflegeheim von meiner, von meiner Oma, da habe ich so 'n Sessel da halt so reintransportiert, das für einige merkwürdige Blicke gesorgt hat bei den Menschen, an denen ich vorbeigelaufen bin, weil da jetzt gerade einer durch den Haupteingang marschiert ist mit dem Sessel auf. Ne, sehr geil. Sehr geil, ich. Hatte halt Sorge, dass, dass einer kommt und will sich draufsetzen. Direkt. Aber das hält so auch noch ein bisschen. Gelegen an. Das ist also trotzdem as to the Grass hättest du einfach nur gesagt. Ich setz mich drauf, ess to the grass, ess to the Grass und dann gehst du runter und da setzt sich halt so 'ne dicke Mutti da hinten rein und du drückst die halt locker mit hoch, als hättest du die Stange im Nacken wie im Studio, da ist das halt auch so. Ja, also du hast aber eher 'ne ganz komische, 'ne ganz komische Geometrie zu dem, ja, zu dem Ollen, zu dem Ollen. Sessel also, das war gar nicht so vorne noch, das ist. Gar nicht so einfach. Du musst vorne dann doch einfach so 'ne 100 Kilo Hantel mitschleppen. So 'ne Langhantelstange mit Gewicht drauf, nur damit die Balance stimmt. Gegengewicht und das Ganze dann auf Inlinern. Da sollten wir 'n Weltrekordversuch draus machen. Sollten wir unbedingt? Ja, ja, ja, ja, ich glaube auch, das mit den Wärmekissen, das setzt sich nicht mehr durch. Also Wärmepflaster mein ich. Ich transportiere einen Sessel auf dem Rücken. Auf diesem Sessel sitzt eine 90 Kilo schwere und 86,7 Jahre alte Frau. Das ist wichtig und vorne dann Handstange mit Ge"ht kann man dann ja noch festlegen. Aber das ist auf jeden Fall das Ganze auf Inlineskates. Und mit den Inlineskates stehst du auf dem Skateboard. Ja, ach. So, oh mein Gott, oh mein Gott. So könnte man das, so könnte man das machen, so kann man das machen, also wird das fein hinkriegen. Wir müssen schon wieder auch eine Richtigstellung senden. Es ist ja, ja, wir müssen eine Richtigstellung senden. Vor 2 Folgen habe ich, glaube ich, mich negativ gegen unsere Kernzielgruppe ausgedrückt. Kiffer, ich wurde tatsächlich von jemandem angeschrieben und ich habe irgendwas Kifferfeindliches wohl von mir gegeben und das wollte ich jetzt zurückziehen. Ich finde, wir sollten, also es sollten alle Leute kiffen und es sollte überall legal sein und auch an Schulen erlaubt sein, auch an Schulen, ja, unbedingt an Schulen. Ja, Ärger. Unbedingt an Schulen. Ja, das sollte sich durchsetzen, genau, also wir sind, wir sind probetäubungsmittel. Ja, ist halt so das. Wieso denn? Wir ja, weil du, du sitzt halt mit dem Boot hier, dass du sitzt. Würde ich das jetzt auch gut finden? Ja, musst du, musst du. Weil einer dich privat beschimpft. Ja, ja, da müssen wir halt auch da, da, da, da ziehen wir zusammen an einem Strang, halt ne, so ist das in der in der Brüderschaft der Podcast-Kollegen. Ja, also jeder wie er will. Also ich würd den Standpunkt, jeder der gerne kiffen möchte, soll das, soll das tun im Rahmen der gesetzlichen Regelung. Ha ha, die ist ja geil. Dieser kleine juristische, im Rahmen der gesetzlichen Regelung also, um da juristisch korrekt zu sein, ich und mein werter Podcast-Kollege Stefan, den ich eigentlich zuerst nennen hätte sollen, also Stefan und ich, distanzieren uns von allem, was wir jemals gesagt haben oder sagen werden, vor allen"Dingen in Hinsicht auf juristische Belange bezüglich Betäubungsmitteln. So, jetzt sind wir wieder frei raus. Haben wir das nicht letzte Woche festgestellt, dass hier Bundesministerium für Gesundheit BMG abgekürzt ist, genau wie Betäubungsmittelgesetz? Witzig, das haben wir doch letzte Woche, glaube ich, schon. Oh, mein Gürtner ist das. In der Tat, dass das so ist. Ja, OK, dann haben wir uns da ja schon pro pro pro Cannabis ausgedrückt. Auf jeden Fall alles rein dings. Hier hatten wir auch schon. Hatten wir auch schon genehmigt. Hier die Chemie-Olympiade. Also wir sind da Vorreiter, was die Gesellschaft angeht, ja, genau, kann jeder mit seinem Treibstoff starten, wie er möchte. So ist es nämlich. Egal. Ich lege das für mich selbst fest, ja. Also die Olympiade würde ich hier, würde ich gerne sehen. Es ist ja, wir sind ja auch der Fitness-Influencer-Podcast, da reden wir auch immer wieder drüber und in meiner, in meiner Fitness-Influencer-Bubble tauchen immer wieder die. Jetzt offen über ihren Konsum sprechende Kraftsportler auf. Und das ist ja echt krass einfach, was die aufzählen, ne, wie die dann einfach. So alles. Wie die einfach so 10 Dinge aufzählen, die du noch nie gehört hast, die dann so h 364, B 36 und dann Chromomestol und Bindomestol und das und das Eridol, ja, ja, und dann denkst du so ward. Also hast du irgendwie, hast du, machst du dir keine Sorgen eigentlich, aber ich meine, der hatte echt einen stabilen Oberarm, muss man sagen. Ja, war das nicht irgendeiner? Hattest du davon erzählt, der, der gesagt hat, nur Vorteile? Ja, ja, ich habe jetzt einen gesehen, der so richtig begeistert gesprochen hat. So ein, so ein junger Typ unter 30, der sagte, vorher war er Lauch und wusste nicht, wo sein Geld herkommt und so, und jetzt seit. Seit 2 "Seitdem hat sich sein Leben nur positiv verändert. Er sieht endlich stabil aus, verdient viel Geld, die Frauen rennen ihm hinterher und dann denk ich so, ja, also wow, geil, dass du mir das anzeigst. Also ich mach mir jetzt auch um die Nebenwirkungen gar keine Sorgen, weil da auch keiner drüber redet, also das ist schon, ich weiß nicht, ob das so in Ordnung ist, bin ich mir nicht ganz sicher, also. Ganz viele hier. Sachen schnell hier, ganz viele Kraftsportler, Wrestler, die nicht alt werden, weil die jung, jung sterben. Es gibt auch welche, die vertragen das scheinbar ganz gut, aber gerade bei den Wrestlern, bei denen bekannt ist, dass die früher alles Mögliche eingeworfen haben, von Psychosen geplagt, der eine hat, glaube ich, seine halbe Familie da abgemurkst, auch noch sich selber umgebracht hat, ja, ja. War das der Undertaker? Nee, der lebt noch. Oh, du kannst doch hier nicht den Undertaker für tot erklären. Du weißt ja auch gar nicht, ob der, wer, der unter der Maske ist, also. Doch, das ist schon immer derselbe. Jetzt nicht, dass ich gleich Mist gemacht habe und der wirklich irgendwie schön zwischen dem gestorben ist. Das ist richtig. Der Bruder von Bret, The Hitman Hart. Richtig, das ist richtig, der ist aber, ich glaube, Owen Hart ist irgendwie abgestürzt bei einer komischen Abseilaktion. Bei Wrestlemania irgendwas. Achim Ernst, der ist auch noch bei so einer Show gestorben. Ich glaube wohl. Krass. Krass. Litter stand während einer WWE-Veranstaltung, hatte ich recht, King of the Ring 1999, das habe ich nachgeguckt, aber dass der, dass der, dass der einen Unfall hatte, das wusste ich, aber wann genau und wie genau, der hat sich, wollte sich, glaube ich, irgendwie abseilen oder irgendwie so und da ist irgendwas rausg"e. Ploppt oder was weiß ich was, so Undertaker, lebt er noch? Ah, sieht gut aus, Mark William Calloway heißt er ja, ist kein Todesdatum angegeben, 60 Jahre alt ist er, der. Lebt noch, geiler Magga, den würde ich ja gerne mal kennenlernen. Also der steht ganz oben auf meiner Karte, also feuerstand da Stephen Hawking, also der lebt ja leider nicht mehr und direkt danach der Undertaker und. War ne Mischung, ja. Ja, ja, entweder wollen wir über schwarze Löcher sprechen, die EU. Da willst du, da willst du einen Intellektuellen treffen und Steel. Walking also genau und das Gute ist ja, beide sprechen über schwarze Löcher. Oh oh oh, der eine buddelt die halt im Boden und legt da Leichen rein und der andere findet die im Universum, ist ja fast dasselbe. So dicht beieinander, aber die sind, die waren einige hier. Wie hieß der denn noch, der hat auch ewig da noch rumgewrestelt, Rick Flair. Ah ja, kenn ich, kenn ich, von dem hatte ich auch früher Aufkleber, früher gab. Es der war ja, der hat ja ewig da noch rumgehampelt. Also früher gab es bei Hennis Kiosk, ne. Also Grüße gehen raus an Rhauderfehn. An Handys, Kiosk, in der Harentanger Straße, da gab es früher immer diese, das war so blaue Aufkleber, nee, so blaue Kaugummis, und da waren immer so Aufkleber drum gewickelt, und das waren WDF Fressler, und die haben wir dann immer von unserem Taschengeld gekauft und die Kaugummis schmecken gar nicht so lecker, aber wir haben den natürlich trotzdem gegessen und dann waren das so blaue Dinger und die haben wir dann auch runtergeschluckt und so, also das war wirklich ekelhaft, wir haben die ganz richtig gegessen. Weil es so viele waren. Die hat man dann für 5 Pfennig kaufen können oder so und ich wollte ja alle Aufkleber haben und ja, sagen wir so, das"hat dann für interessante Verfärbungen gesorgt. Da war die Bristol-Stuhlskala, musste neu erfunden werden, weil, äh, die halt das, was hinten drauf. Stuhlskala, Alter, geil, da haben wir bisher auch zu wenig drüber gesprochen. Also. Ja, war das schon? Das wurde schon im Podcast behandelt. Okay, haben andere wieder im Voraus unsere Idee geklaut. Ja, die waren, die waren da schon, die waren da schon vorne, aber das ja oder dann, wenn du so Exoten-Gummidinger, die du irgendwie gekauft hast. Irgendwie so Schlümpfe in Papenburg gibt es auch so einen Laden, ja, den gibt es immer noch, Getränke süffig. Ah ja, süffig, ja klar, kenne ich ja süffig. Da war ich auf jeden Fall schon mal abends irgendwann und hab da. Schnaps und Bier schon abends Nachschub. Geholt. Ja, ja, genau, ja. Irgendwie aus dem Umkreis von 40 Kilometern war das der einzige Laden, wo man irgendwie keine Ahnung. Ich hab da so sogar schon konnte. Ich hab da ups was. Ich hab da sogar schon mal betrunken in der Nacht noch Essen bekommen. Essen und Alkohol. Ja, siehst du. Also sie haben uns irgendwas noch warm gemacht da und dann standen wir da nur 'ne Stunde und haben mit denen gelabert, während wir uns da schöne Mischungen reingezogen haben und so. Ja, ist das vielleicht Ostfrieslands einzigster Späti? Das ist nicht Ostfriesland, das ist Papenburg, das ist Emsland. Das ist Emsland. Bist du kleinlich? Da gab's doch auch wilde, wilde Dohn, oder wie hieß das noch, Hilde Dohn? Hilde Doden, ja, für die dann. Das war so crazy, Mann, da kannst du schön bis 6 bis du irgendwo 'ne Disko bis die zumachen und dann geht es schön zum Hilde Doden, ne, und da sitzt du dann noch bis 06:00 Uhr abends und trinkst Bierchen. Als Spiegeleier, Bratkartoffeln, ja, morgens um 6 tipptopp, tipptopp perfekt. Da war da kri"Test. Du da ja, da kriegtest du bei süffig dann hier so. So Gummischlümpfe, die waren betonhart, die Dinger, weil die schon 40 Jahre irgendwo rumgelegen haben, konntest du fast nicht essen und ich liebe das, mal so 'ne halbe Stunde drauf rumkauen bis da. Also ich liebe das. Dass da überhaupt 'n Fitzelgeschmack rausgearbeitet war aus den Dingern. Wenn ich mir Gummibärchen kaufe, dann lass ich die Packung einfach 'n halbes Jahr oben auf dem Schrank offen stehen. Auch dem ich. Ich setze mich dem Mehlmottenrisiko einfach aus. Da ist dann auch schon so ein bisschen Staub oben drauf, da ist auch schon so ein bisschen Staub dran und so, aber dann sind die so schön hart, oh, das ist einfach am Allergeilsten, also harte Gummibärchen ist beste, beste Welt. Nee. Genau wie genau wie diese pappigen Flips, wenn die schon zu lange rumstehen und die nicht mehr knackig sind, sondern so pappig. Boah, geil ist. Tatsächlich, das ist tatsächlich was, was man machen kann, so abgestandene Cola. Boah, geil. 'Ne abgestandene Cola ist igitt, das geht nicht, das kann man nicht machen. Abgestandene Cola ist nicht gut, das erinnert mich an hier Durchfallmittel von unseren Großeltern, Salzstangen und Cola ohne Kohlensäure. Oh mein Gott. Schön, das ist die Fäkalienfolge, ist sehr gut, sehr gut. Früher hatte man oft Durchfall vor several reasons, was weiß ich, keine Ahnung, aber kennt jeder, der das gehört, kennt das ja. Ich möchte selbst Stangen essen und Cola ohne Kohlensäure. Das kenn ich noch. Cola ohne Kohlensäure und Salzstangen mit 7 Kubikmeter Salz dran. Boah. Geil. Das heißt, ein Mittel der Wahl. Aber das dürfen, dürfen das auch wieder weiche Salzstangen sein. Ich mag die auch am liebsten, wenn die schon länger offen sind. Dennis, wie du magst. Also"Das finde ich, macht man nicht, aber ja, toll, das musst du. Du dachtest also, da hätten wir uns als Gesellschaft darauf geeinigt, dass man das so nicht macht. Nee, nee, das habe ich aufgegeben. Das habe ich aufgegeben, dass das ist. Also man wird auf, ja, auf komische Art und Weise angefeindet, wenn man sich in der freien Natur bewegt, so. Warst du wieder Dackel deinem Wald unterwegs? Nee, gar nicht, gar nicht. Ich wollte mein Eisenross, mein Zweirad auf eine Ausfahrt bewegen und ja, kann ich ruhig ihm erzählen, worüber sich die Leute aufregen, so keine Ahnung, ich wollte auf jeden Fall mit dem Kumpel zusammen, mit dem Motorrad los und. Und habe ich gesagt, ja, ich hole ihn halt ab, irgendwie keine Ahnung, morgens um 11 oder so, weiß gar nicht, wann das war, war Wetter noch ein bisschen besser und dann bin ich raus bei uns aus der Straße und es empfiehlt sich so ein bisschen die Reifen anzuwärmen, wenn man Kurven fahren möchte und dafür kann man das Motorrad so hin und her schwindeln, dass die Flanken ein bisschen Temperatur kriegen. Dass sie möglichst schnell was auch immer machen. Ja, ganz genau. Und dann vor mir kein Auto, hinter mir kein Auto, alles in Ordnung, ersten Gang, zweiten Gang und dann habe ich ein bisschen meine Reifen angewärmt, was eine Frau dazu bewegt hat, mir wirklich energisch und total aufgebracht den Vogel zu zeigen. Also wirklich, habe ich noch nicht gesehen sowas, die stand am Straßenrand, Dennis, und die hat mir, also das ist eigentlich eine schwere Beleidigung, so wie die mir den Vogel gezeigt haben. Die hat sich so vehement an die Birne getippt, so als wäre ich auf einem Rad nackig mit so 'ner Feuerfackel nach dem Moped, da hier durch Nord gefahren. Ey, geile Idee eigentlich. Jetzt krieg ich das"Super, ne, ich kann nicht auf einem Rad fahren, ich hab keine Fackeln mit dem nackt, das krieg ich hin. Dein Wecker klingelt, hörst du es nicht? Nee, das ist 'n Rauchmelder. Es brennt also, aber das ist nicht so schlimm, da bin ich ja beruhigt. Da würde ich einfach ruhig. Ja, meine Rauchmelder habe ich alle abgebaut, irgendwie die Nerven. Ne, wir testen die regelmäßig mit der Kamin... mit der Kamin Tür schon. Habe ich den jetzt gerade getestet. Ich habe meinen, der wohl funktioniert, meinen Rauchmelder jetzt auch getestet mit meinem komischen Vape und nachdem er an einem Abend dreimal geschlagen hat, habe ich den einfach jetzt ausgemacht. Ja, das Geld. Brauche ich kein Stand. Das genau. Also wer weiß, vielleicht hatte die Frau ja irgendwas im Kopf. Vielleicht hatte... vielleicht hat sie in 'n Sekt gebissen oder so oder 'ne Mehlmotte wohnt da in ihrer. Nee, ich glaub, also also da hab ich also da hab ich selber gar nicht geraged, ich hab erst hab ich gedacht, na ich ach fährst noch mal zurück und fragst sie, was ihr Problem ist. Hab ich wirklich drüber nachgedacht, weil das echt also völlig. Am Thema vorbei, weißt du, was ich meine? So also die Reaktion auf das, was ich gemacht hab, war so drüber, ne, dass ich gedacht hab, ey fahr doch mal hin und frag mal. Was da los ist. Jetzt geht der nächste Rauchmelder los. Wir arbeiten uns langsam hoch, soll ich mal fragen, ob ich vielleicht evakuiert werde? Und du, das merken wir schon, wenn da so ein Feuerwehrmann in die Tür reinkommt, warum sind sie doch hier drin? Wir evakuieren, wir evakuiert und du so. Nein, es geht nicht, wir müssen noch 20 Gas machen, wir nehmen mal auf, halt die Klappe jetzt. Wir nehmen auf und. Das war die also ne, da hab ich mich dann tatsächlich nicht drüber aufgeregt, we"Ich fand das einfach nur zum Schmunzeln. Also die hätt sich tatsächlich, also ich hab an anderer Stelle schon mehr Grund gegeben, sich über mich aufzuregen, so möcht ich es mal sagen. Das also, das fällt mir nicht schwer zu glauben, ne. Das war jetzt kein Punkt, an dem ich mich aufgeregt hätte über mich. Da gab es so andere Gelegenheiten, wo ich das vielleicht dann, wenn ich mich extern betrachte, dann getan hätte. Wenn ich mich extern betrachte, boah, kannst du, kannst du intellektuell reden, junge, Junge. Ne, kann ich gar nicht. Das wirkt so, das wirkt nur sogar nicht so. Überhaupt nicht, stimmt nicht. Also ich würde jetzt gern was auf. Was denn? Ja, ja, ich hab, ich, ich hätte noch einen, der in dieselbe Kategorie geht. Ah ja, ja, ja, komm, hau raus, hau raus. Und du hast doch mal geschwärmt, so über die Strecke hier, Rote Riede hoch und dann bis nach Bockhorst. Da wolltest ja Straßenrennen fahren, ne? Ja. Ja, eigentlich. Eigentlich. Wichtig ist, dass das muss in Werlte starten, weil da sind dann so geile Geraden und so, und ich hätte das gerne als Rallye-Strecke, also das soll abgesteckt sein und da muss jemand neben mir sitzen und ich will so einen alten Ford Focus, aber mit 600 PS und Rallye-Schaltung und dann musst du neben mir sitzen, sagen wir 3 links Stein innen 4 rechts Achtung push außen und sowas, ich finde das einfach nur richtig geil. Das wünscht dir mal nicht, da bin ich bestimmt viel zu langsam für, dann hängen wir schon irgendwo im Baum und dann sage ich nächste Rechts. Ach so, 5 Minuten Verzögerung. So, wir liegen schon in der Roten Riede drin und du so Achtung Stein hin genau. Viel zu langsam dafür. Du bist ja Generation hier, Playstation, bei dir ist das alles ausgeprägt da. Also ich. Ja, also ic"würd da gerne mal 'ne Rallye-Strecke raus machen und, aber hat sich da jemand zerlegt oder was? Nee, ja, da passiert regelmäßig was, weil viele da einfach auch deutlich zu schnell fahren. Aber ja. Das müssen die selber wissen, nicht. Man kann da schneller fahren. Das, also wenn man das Fahrzeug beherrscht, dann kann man das schaffen. Man kann da schneller fahren, sagt er. Ja, ich bin ja auch schon schneller gefahren mit Papa. Weiß ich, da sind fahren. Ganz viel. Schneller, aber es fahren einige. Es fahren einige einfach so schnell, dass sie es nicht beherrschen können. Das ist nicht schaffen. Ja, ich bin ja auch schon mal 'n bisschen ins Rutschen gekommen bei Glatteis. Also da. Da sind regelmäßig sehr, sehr schwere Unfälle, gerade auf dem Stück hier von uns Richtung Langholt an. Der Knie. Hoch da. Also das ist schon, da muss man schon ein bisschen gucken, dass man da einfach ordentlich fährt. So, aber wenn du scheinbar ist das so, selbst wenn du mit dem Motorrad ordentlich fährst, ist das manchmal ein bisschen lauter. Zugegebenermaßen hörst klingt dann nicht so langsam, wie man dann tatsächlich fährt, sondern hört sich ein bisschen lauter an und du kommst halt eben dann weiter da hoch und dann durch Langholt durch und da wurde mir über eine Strecke von über 600 Metern der Mittelfinger entgegengestreckt, von einem Fahrradfahrer auch ganz vehement. Ich erschloss sich mir auch nicht warum. Aber auch da war ich wieder ganz gelassen. Wie jetzt 600 Meter. Also entweder ist er so schnell gefahren wie du oder du so langsam wie er. Oder der kam mir entgegen, der kam mir entgegen. Aber 600 Meter, also du hattest halt deine Laserbrille auf, dass du ihn schon aus einem Kilometer Entfernung sehen konntest, oder? Kann das? Nee, 600 Meter kannst du"och auch gucken, oder? Also ich hab manchmal das Gefühl, dass mein Handy, das ist 30 Zentimeter vorher im Kopf weg, das kann ich schon nicht mal mehr erkennen, ne? Das liegt an Dingenskirchen hier. Wie heißt das, ne, das muss das Problem hab ich. Sag's nicht, ich will da nichts von hören. In meinem Fall stimmt das nicht. Das Problem hab ich auch, deswegen hab ich dafür auch 'ne Brille, aber brauch ich halt zum Fahren nicht, ne, und der war, der war genauso engagiert wie die Frau mir den Vogel gezeigt hat, hat er mir den Mittelfinger gezeigt, das war. Weiß ich auch nicht, da weiß man jetzt auch nicht, was da jetzt angemessen ist. Ne, also jetzt vom. Ja, auch da hab ich überlegt, ob ich anhalte und frage, was denn das Problem ist, was ich denn wohl falsch gemacht hab. Ja. Fragen oder halt direkt mit übermäßiger Gewalt antworten. Direkt so 'ne Eisenstange in seine Speichen werfen oder so einfach so aufs. Prinzip, ja, oder noch mal umdrehen und direkt neben ihm das Moped bis in Begrenzer hoch, ja. Ja, zum. Beispiel damit er auch was davon hat von der Geräuschkulisse. Schön, ich mach das auch, wenn die Mopeds so in den Nennen nennen, nennen nennen, wenn die so abprallen von dem Drehzahlbegrenzer. Das finde ich irgendwie. Geil, hab ich gar nicht gemacht. Ich bin ganz normal gefahren, aber irgendwie kriegst du. Manchmal kriegst du manchmal komische Reaktionen. Einfach. Ja, ja, ja, das ist, da kann man nichts gegen tun, außer halt mit übermäßiger Gewalt antworten, immer mit Pfefferspray antworten ich. Bin ja immer so ruhig und besonnen. Ja, ja, ich weiß nicht einfach. Bin ich einfach weiter gefahren, bin dann in Langholt umgedreht und hab geguckt, ob der noch da ist. Ich wollte den wollte ich fragen, aber der war weg. Er hat extra gewartet, hast extra. Ja, auf der Straße gewartet. Ja, ja, ich. Nee, musste dauerte 'n Moment, bis ich wo umdrehen konnte, aber dann hab ich gewendet und wollte wollte ihn fragen, was denn sein. Problem ist, was. Kann ich denn was k"was kann ich denn besser machen beim nächsten Mal? Ist mir ganz wichtig, dass mir jemand völlig Wildfremdes jetzt erzählt, wie ich es in Zukunft richtig mache. Hätten Sie vielleicht konstruktive Kritik allgemein über mein Leben? Also ich stelle viele Sachen in Frage und Sie scheinen sich auszukennen. Können Sie mir vielleicht konstruktive Kritik geben, ne? Dann hätte er mit so einem Doppel-Mittelfinger geantwortet und den dann auch noch so rauf und runter bewegt. Das ist mein Statement, Alter. Wundervoll. Es ist wundervoll. Also ich wollte noch über was, über dramatische Veränderungen in meinem Leben berichten. Was hältst du denn davon? Erzählt ja auf jeden Fall. Also nachdem besser. Als. Was denn? Ja, ne, feuerfrei, feuerfrei. Also nachdem ich dachte. Meine neue Freizeitbeschäftigung besteht jetzt darin, Flughäfen zu managen. Ich hab ja Airport CEO gespielt, ich glaub, da hab ich letzte Folge drüber berichtet, also eins der kompliziertesten Wirtschaftssimulationsspiele, die es so gibt, und ich hab nur 4 Tage gebraucht, um es einfach komplett durchzuspielen und alles zu hacken und so und alle sagen, das ist so schwer und ich so langweilig, langweilig, und dann hab ich gestern so gedacht, was mach ich denn so? Es war ja gestern war Sonnabend. Es war davor 'n Feiertag. Es war sowieso so 'ne lange Wochenende-Stimmung und dann dachte ich so, was mach ich denn heute und dann habe ich mich erkundigt, was wohl die schwierigste Simulation ist, die man spielen kann. Und bin dann auf den Farming Simulator 2025 gestoßen. Alter. Okay, das ist die schwerste. Ja, das ist so sc"ße kompliziert. Also du musst halt wirklich echtes, du musst halt wissen, wie das geht, also welche Pflanzen nach welchen man auf welchem Acker anbauen kann, welche Maschinen du brauchst, von welchem Hersteller, welche Maschine, welche Features hat und so weiter, das ist halt alles so hochgradig realistisch. Also ich glaube, da werde ich jetzt ein paar Tage länger... mich mit beschäftigen, bis ich da auch der König in Landwirtschaft bin. Nicht nur Flughafen-Direktor, sehr spannend. OK. Also ich hab mir 'n New Holland Traktor gekauft, so 'n blauen. Die sind auf jeden Fall farblich... sind die auf jeden Fall schick. Hab ich auch nur wegen der Farbe gemacht. Ich... kenn mich mit sowas gar nicht aus, aber ich hab so 'n bisschen Sorge, Dennis, dass du 'n... nur noch 'n ganz kleinen Schritt davon entfernt bist, dich übers Wochenende einzuschließen und dann Echtzeit nach Australien zu fliegen mit dem Simulator. Da hab ich 'n bisschen, da hab ich 'n bisschen... Sorge, wie du darüber redest. Also Grüße gehen raus an meinen Kumpel Christian, der mir nämlich heute Morgen auch so ähnlich geschrieben hat, so wie du jetzt gerade sagst, er sagte, oh Gott, das erinnert mich 'n bisschen an meine Bundeswehrzeit, da haben die sich den... in der IT-Abteilung den Microsoft Flight Simulator installiert und haben halt Echtzeitflüge von Europa nach in die USA geflogen, damit die halt ihre Zeit irgendwie rumkriegen. Ja, dann sind so 10 Stunden Flug in Echtzeit, ja genau, was so was macht. Die Thermoskanne und... ich, was machst du denn dann die ganze Zeit? Also ja, was soll man sagen, also ich muss sagen, finde ich sehr interessant, könnte ich mir gut vorstellen, das auch mal auszuprobieren, also, aber vielleicht nicht in Echtzeit. Also ich aber allgemein Pilot werden, finde ich gut. Ich h"Ich habe auch einige Piloten in meinem Freundeskreis, in meinem erweiterten Freundeskreis, das ist gar nicht so teuer, glaube ich, Hobby-Pilot zu werden. Nee, ich kenne auch die. Die Fluglehrer kenne ich persönlich, ich glaube, da könnte ich was rein. Perfekt. Und du kannst ja ein bisschen was handeln. Genau. Und die machen aber nicht nur kleine Flugzeuge, sondern die fliegen ja auch mit Militärjets rum. Und what? Ja, F-16 und so, voll geil, Digga, ja, und da mogle ich mich mal irgendwie dazwischen. Ich bin, ich hab schon Fuß in der Tür, ja, also Grüße gehen raus nach Mark Livi. Musst du so machen wie beim Motorradfahren. Erstmal klein anfangen, dann kannst dich erstmal dran gewöhnen, rausfliegen. Heißt, dass das ein bisschen aufregend ist in so einem Ding. Aber ich find's interessant. Ich hab mir auf meine Bucketlist gesetzt: Sollte ich noch mal irgendwann 'n Tech-Milliardär werden, möchte ich gerne 'n Hubschrauberschein machen, einfach soweit. Das schwerste Fahrzeug ist, was man führen kann, also was? Ist das so? Hubschrauberfliegen ist das Schwerste, was geht. Weil du mit beiden Füßen, beiden Händen und an den Händen hast du mehrere Achsen vor, zurück, links, rechts und du kannst auch die Knüppel drehen, also diese so ähnlich wie ein Motorradgriff, das drehen und damit noch die Rotorstellung verstellen und so. Hubschrauberfliegen ist ultraschwer und das finde ich geil, das würde ich gerne können. Ja, das klingt erstmal geil. Auf jeden Fall, also, aber im Moment fehlt mir noch das nötige Kleingeld. Ja. Ach, hier jetzt. Habe ich es wieder. Apropos Kleingeld. Nee, nee, gar nicht. Apropos Kleingeld, das ist schon ein paar Jahre her, dass ich da mal geguckt hatte, wir haben ja hier in Leer da einen kleinen Flugplatz, Luther Moor, ich mein"da der der kleine Flugschein, der lag irgendwie bei sechseinhalb 1000, ist jetzt kein Schnapper. Aber das ist auch schon einige Jahre her, wird heute wahrscheinlich deutlich teurer sein. Aber für so 'n Einstieg ins Fluggeschehen und in den USA ist das ja irgendwie so, ja, völlig normal, dass man da fliegt, so, weißt du, was ich meine, das ist ja für die so 'n bisschen so wie Autofahren. Ich hab gesehen, da gibt es so Orte, wo die also so 'ne kleine Gated Community, würde ich mal sagen. Ich sag mal so 10 Einfamilienhäuser, ziemlich große, und die haben bei den Einfamilienhäusern immer so Hangar mit dran und die Zufahrtsstraße ist gleichzeitig die Landebahn, also die fliegen da, die haben da Flugverkehr vor der Haustür, also so, es ist wirklich komplett crazy so. Wenn die irgendwo am Arsch der Heide sitzen oder so. Ja, das hab ich gesehen bei den... Ich glaube, Steel Buddies heißen die. Der Grieche mit seinen, der diese Militärfahrzeuge... Lusakis. Richtig, genau, der hat seinen Flugschein da gemacht in den USA, und der war dann bei dem Fluglehrer, und der hat in so einer Community gewohnt, wo die dann quasi von der, also vor der Haustür gestartet sind. Ja, ja, der musste irgendwas machen, damit er irgendwie da, glaub ich, 'ne Antonov über den Atlantik geflogen. Dafür muss er irgendwie 'n Sonderschein oder sowas haben. Komplett verrückt, dieses Riesenteil Antonov, Alter, da kannst du einfach einen Panzer hinten reinstellen. Nee, so einer war das nicht. Das war, du meinst diesen ollen komischen Riesenflieger? Ja, ja, die heißt ja. Nur so ein Hersteller, das war irgendwie eine Alte aus dem Weltkrieg. Irgendwie. Alles klar, alles klar für diese Antonov. Da sehe ich immer so eine. Seh ich das immer? Ich weiß nicht, wieso ich das sehe, aber auf Instag"Gram werden mir manchmal so kuriose Gespräche zwischen Piloten und dem Tower angezeigt, weiß ich nicht, wieso das kommt, wenn die so verrückte Sachen gesagt haben und so, ne? Ich glaub, das wird sowieso alles aufgezeichnet und dann ist da so 'ne Antonov. Die startet einfach ohne Starterlaubnis und dann sagt der Typ einfach, wir haben es eilig, aber ihr steht total quer, ihr habt Seitenwind und dann sagt der Pilot nur so, Antonov braucht keine Physik, Antonov braucht nur Wodka. Das ist so geil, ja, witzig. Das ist so richtig geil so. Lustig fliegen auf jeden Fall. Auf jeden Fall habe ich in den USA schon 'n paar Mal gesehen, das nennt sich hier, ach da nicht, sondern hier im deutschen TV. Das nennt sich Airplane Repo. Das sind welche, das sind Piloten, die quasi Flugzeuge wiederholen, wo die Raten nicht bezahlt werden, das ist, das ist alles ein bisschen scripted, das will ich gar nicht in ab mäßig oder was? Ja, genau, genau das ist ja da wohl so. Keine Ahnung. Also das gibt es auch mit Car Repo, gibt es das auch? Du bezahlst dein Auto nicht und dann wird dir das Ding halt geklaut, ne, und wieder zurückgegeben an die Bank, wenn du die Karre nicht abgibst und die Raten nicht bezahlst, dann schicken die halt jemanden, der die Karre holt und dafür kriegen die Provision und dann, wenn du dann teilweise siehst, dann weiß ich nicht, inwiefern das dann alles wirklich echt ist und nicht gescriptet, aber dann müssen die irgendwelche Teile wieder an die Flugzeuge anbauen. Und was ausbauen? Und dann fliegen die mit den Dingern los und 'n paar Mal hatten die das schon, dass dann unterwegs halt nicht alles so funktioniert hat, wie es gehört, ne. Also das ist schon. Das ist schon krass, meiner Meinung nach, sowas zu machen. Auch das so zu privatisier"n ist so verrückt. Ne, das machen die in den USA, da gibt es auch diese Kopfgeld, diese Bounty Hunter, darüber gibt es, darüber gibt es ja auch einige so Pseudo-Reality-TV, weiß man nicht. Was davon stimmt real genau? So halb gescriptet, halb war aber schon ganz schön krass, was da mit was für Bandagen da gekämpft wird. Junge, junge, Junge. Da hast du mal einmal deine Rate beim Quellekatalog nicht bezahlt und dann tritt dir direkt so ein Bounty Hunter die Tür ein, schmeißt 'ne Blendgranate in dein Schlafzimmer und nimmt dich mit wegen 50 €. Und nimmt dir die Waschmaschine weg. Ja, nicht bezahlt. Du hast deine Quellenrate nicht bezahlt, Junge, die Waschmaschine geht zurück, das war. Quelle, Alter, ist auch schon ewig weg vom Fenster. Ne, ich glaube, die gibt's noch, die sind noch ganz groß. Im Onlinehandel ist das Otto. Ah, Otto, ne, die machen ja einen so auf pseudo Amazon und da kannst du dann wie bei Amazon auch, da sind ja viele Händler, wo die nicht Amazon sind, sondern die nutzen das als Plattform und das kann man bei Otto, glaube ich, auch machen und ich glaube, bei Kaufland oder so ist das auch so. Dass die halt Sachen verkaufen, die die gar nicht wirklich selber verkaufen und so. So'n macht ja auch Sinn, da irgendwas zu haben, was Amazon da zumindest so halbwegs mal die Stirn bietet. Ja, das ist. Ja, das ist zu. Spät, ja, das weiß ich wohl, aber wir können es ja selber mitsteuern mit unserem Konsumentenverhalten. Wir sind zum Beispiel hier bei diesem ollen Amazon Prime sind wir ausgestiegen. Und jetzt? Jetzt soll das immer alles ewig dauern und das führt dazu, dass man dann teilweise auch woanders kauft. OK, ja. Weil die das als Druckmittel einsetzen. Ja, komm halt wieder zu Prime, ne, das ist alles wieder am nächsten Tag. Ja, ich find da"as auch sympathisch. Also ich, ich versuche auch so wenig wie möglich dazukaufen. Ich informier mich viel, da zum Beispiel meine Insektizide, die ich alle jetzt bestellt hab, hab ich mich erst auf Amazon informiert und hab es dann gegoogelt. Und also, beziehungsweise Perplexity losgeschickt. So 'ne KI und die hat mir dann Shops rausgesucht, wo ich dann nicht bei Amazon bestelle, find ich auch besser, aber um ehrlich zu sein, manchmal ist aus Bequemlichkeitsgründen bei mir ist halt auch so, ich brauch dann 'n Kameraobjektiv, 'ne Festplatte für 'n Computer. Irgendwann für meine Waschmaschine und noch ein bisschen Schweinehack und dann kannst du halt am besten Amazon bestellen, weil dann kriegst du alles auf einmal, ne. Ja, auch in der selben Verpackung. Das Schweinehack, Junge, war lecker. Ja, du hast das Beispiel selbst gewählt, Dennis. Ja, ich weiß, ich steh halt auf Schweinehack. Furchtbar. Jetzt ist das halt Pilotenschein. Ja, ist auch, finde ich, wohl witzig, aber ich glaube, in Deutschland super teuer ist. Genau wie Golfen ist in Deutschland auch super teuer. Ja, ist das so? Ach so, auch ja, ich glaub wohl nicht mehr so schlimm vielleicht, aber immer noch sehr bisschen elitär. Oh, die feinen Elitären wieder. Ja, ja, da müssen wir jetzt sofort anfangen, Golf zu spielen. Ich fand es zwar immer blöd, aber wenn das so elitär ist, dann müssen wir dahin, einfach nur um den Bums mal aufzurütteln, da wir trinken immer Bier auf dem auf dem Dings, bringen wir mal 'n Grill mit und so, dann setzen wir uns das ja so schön. Wie dieser Otto letzte Woche da im Hammrich war, der da sind wir uns dabei, wie wir am neunten Loch grillen. Oh Gott. Ja, und wir machen das auch. Und dann beschweren sich alle über uns und dann sagen die, wir können die nicht rausschmeißen. Da"sind Prominente, die haben den Podcast, die können wir nicht rausschmeißen, wenn die schlecht über uns berichten, können wir den Laden dicht machen und wir so, ja, genau so ist das nämlich, jetzt bringen wir noch ein Bierchen hierher. Das wird exakt so sein. Ja, ja, das ist die Macht, die Macht der Konsumenten halt. Ah, ich. Geh da vorsichtig mit um, setz das nur für Zwecke ein, die auch wirklich nur meinem Vorteil dienen, sonst würde ich das nie machen. Sehr gut, aber auch nur meinem Vorteil. Bitte. Ja, ja, das ist gut. Ja, ja, du willst mit mit profitieren. Ja, das kriegen wir hin, vielleicht. Du weißt ja, wir sind ne GBR. Ich könnte mich für deinen überhaupt verschulden. Ja, nee. Wir sind keine GBR, wir verfolgen ja keine Gewinnabsicht. Wir verfolgen eine intensive Unterhaltungsabsicht. Die verfolgen die ja okay gut gut. Ich sehe uns schon vor Gericht hier wie die vom Blockhaus mit ihre entführten Kinder. Da wo es dann drum geht wie Blockhaus Podcast. Was denn für ein Blockhaus, bitte? Hä? Wat, wie, was denn für ein Blockhaus erzählst du Kinder, davon weiß ich gar nichts. Von der Blockhauserbin die, da gibt es doch voll den Streit vor Gericht wegen der Kinder, hast du das nicht mitgekriegt. Weiß im Moment gar nicht, was Blockhaus überhaupt. Ach, das sind Hamburger, oder? Ja genau, und diese Restaurantkette. Die streitet sich doch gerade in Hamburg vor Gericht mit ihrem Ex-Mann, da wurden die die angeblich hat sie. Jemanden beauftragt, die Kinder zu entführen, hin und her. Das Verfahren läuft ja noch, also da wird die, da wird die Wahrheit erst noch festgestellt, was da was da los ist. Ich dachte, das hättest du mitgekriegt. Nee, nee, ich krieg ja gar nichts mit ne, also ich krieg nur. Ich bin also nur in 3 Bubbeln unterwegs, ne also die eine ist die KI-Bubble, da bin ich ziemlich tief drin, die zweite Bubble ist Kryptowährung und die dritte Bubble ist Farming Simulator. Oh Mann ey, da kriegt man dich auch nicht raus, n"? Aus Farming Simulator. Mal so. Ja, generell so. Aus dem Bubble. Dich auch mal rausholt aus den Bubbles. Das. Geht, das geht ja, das geht ja wahrscheinlich nur mit einer Frage der Woche. Haben wir noch Zeit für Dennis? Oh ja, das könnte gehen, das könnte gehen. Ich bin aufgeregt, warte. Ich wollte eigentlich jetzt meine meine Finger sofort im Mikrofon knacken und es hat nichts geknackt. Es tat einfach nur weh. Gott, ich werde immer älter, Mann, nicht mal mehr Finger knacken kann ich, ey. Manhrose lässt. Ja, heute ist schon da. Ja gut, dann hau mal raus, hau mal raus. Das liegt aber nicht am Schweinehack, also schreibt das nicht in die Kommentare. Also dann. Als ein bisschen komplizierte. Gott, muss ich mir Notizen. Namensgebung nee, aber was haben denn wohl Luang Poa Daeng und Dashi Dorscho Itegelo gemeinsam? All you can eat Buffet machen die beide hier in Oldenburg, das sind konkurrierende Mongolen. Konkurrierende Mongolen. Ja, kennst du nicht die Mongolen? Ja, die mongolischen All you can eat Buffets, die kennst du nicht oder wat, ja, was denn? Doch auch garantiert schon mal in Lea oder ein paar Wochen oder so war die warum nicht, da kriegst du Krokodilfleisch und. So mong ja denk an Dschinghis Khan und so. Ja, zum Beispiel. Und da singt man auch den ganzen Tag Dschinghis Dschinghis Khan, ich glaub du. Bist komplett neben Beat, ey, ja. Ich glaube auch ich weiß es gerade genau. Mit der Songdauer geht. Du keine Ahnung, den Musik also den Text von Dschinghis Khan und die Melodie von griechischer Wahl. Scheiße erwischt, ey Mist. Ich muss. Zack, durcheinander. Ey, ich muss weg. Ey. Also wenn das meine Musikerkollegen mitkriegen, dass ich Dschinghis. Nicht auswendig. Du denkst, das sind konkurrierende Mongolen. Ja, mongolische, All you c"-eat-Buffet-Inhaber sind das. Ah, okay, also das ist natürlich, das ist natürlich nicht richtig. Wieso denn natürlich? Als wäre das schon wieder klar, dass alles, was Dennis sagt, falsch ist. Ich bin beleidigt, ich ziehe mich gleich in mein Kämmerchen zurück. Und ja, nur du willst nur wieder vor deinen Farm Simulator. Was du mir nicht erwischt. Ja, du hast halt Erfahrung mit Kindern. Mönche, ja, das sind Mönche, sind das. Mönche brauen die Bier, Mönche, manche Mönche brauen ja Bier. Also die also, die haben was mit. Also wenn also die haben was gemeinsam mit deinen neuen Mitbewohnern, wenn das, wenn das olle komische Giftzeug da angekommen ist. Die sind nämlich beide tot. Also also was sie erstmal haben, die haben erstmal gemeinsam, dass die beide tot sind. OK, super Gemeinsamkeit. Das haben die mit ganz vielen anderen, mit Milliarden anderen Menschen auch gemeinsam übrigens. Ja, aber das alleine ist ja noch nichts Besonderes. Nee, nee, aber Julius Caesar soll auch tot sein. Ja, also die, die gehören alle zusammen, ja, ja, ja, ja. Die hängen alle irgendwo rum, ja. Die sind da alle mit. Wang Po ist da eng, das ist der berühmteste tote Mönch von... muss ich selber erst gucken, wo der rumhängt auf Ko Samui. Und. Der verwest nicht, der sitzt da in so einem Glaskasten mit einer Sonnenbrille auf, und der soll angeblich seinen eigenen Tod exakt vorhergesagt haben. Und der sitzt. Gesagt haben, was red ich denn da und der sitzt in derselben meditativen Haltung in einer Glasvitrine und dann kannst du dir den angucken und da halt was für Spenden, ne"e und der andere, dieser Dashi Dorcho Itigelov, der macht dasselbe, der sitzt nur woanders in Buryatien, oh Gott, oh Gott. Wo ist das in? Russisch, in Russland irgendwo. Ah, OK, OK. Ne, und den haben sie nach 75 Jahren ausgebuddelt und der sah noch genauso aus wie als sie ihn eingebuddelt haben. Also in Russland kann man sich das ja noch erklären, je nach Region mit Permafrost oder irgendwie so, ne, diese Böden, die einfrieren und so, da haben die ja auch Mammuts gefunden, die noch Haare hatten und so, ne, also, also und das war zigtausend Jahre alt. Aber der andere da, das hörte sich doch so an, als wäre es tropische Region, irgendwo oder nicht, was, wo kann das, ja, ja, ja, tropisch und da ist ja warm, hohe Luftfeuchtigkeit und so, der sollte eigentlich wegschimmeln, oder? Sollte man meinen. Vielleicht haben die den besonders gut desinfiziert vorher oder so. Ah, hier, pass auf, dieser an der Grenze zur Mongolei liegt der, dieser Dashi Dorcho Itigelov, ja. Da warst du schon mal. Der könnte tatsächlich Nachfahren haben, die in Oldenburg ein Restaurant betreiben. Also hast du viel Zeit gehabt? Ja, siehst du, habe ich doch gesagt, mongolische Restaurantbesitzer ist doch völlig klar. Ja, das ist dann revidieren hier, das fehlt aber auch in dem Wikipedia-Eintrag. Ja, ne, soll ich? Soll ich den überarbeiten? Auf jeden Fall mal ergänzen würde ich. Also ich hatte auch überlegt, ob ich ein KI-System beauftrage, Wikipedia zu bearbeiten mit meinen Weisheiten halt. Das dann mehr auf jeden Fall. Mehr Zitate von mir, die stehen reichen. Ja, ich glaube auch, das setzt sich durch und das. Gute eine Weisheit wäre, lass den Sack nicht stehen, sonst wirst du fliegen sehen. Sehr geil, kräht der Hahn hoch auf dem Mist, ändert sich das Wetter oder es bl"gibt, wie es ist. Oder lass den Sack nicht stehen, sonst wirst du fliegen sehen. Wow, es ist einfach, wir sind der Weisheiten Podcast. Hier lernt man noch was. Also, wenn du es geschafft hast, bis hier zuzuhören, dann muss ich, muss ich echt mal Lob aussprechen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich es schaffe, die ganze Folge mir anzuhören, also dramatisch auf jeden Fall, es ist, es ist dramatisch, okay, und gibt es denn irgendwelche Rückschlüsse? Also können wir jetzt irgendwas daraus lernen, wie haben die das gemacht, so lange nicht zu verrotten? Keine Ahnung. Brauch mal die Hütte. Ich weiß es nicht, also in Zeiten von, da muss man noch checchipetina[?] fragen können. Die haben, die haben sich das, glaub ich, einfach vorgenommen, dass die nicht verraten. Und dann ist das eingetreten. Ah, das ist dieses The Secret. Ne, das ist die Macht der Anziehung, also du musst es einfach nur visualisieren und dann kommt das auf dich zu, das ist The Law of Attraction. Ja, das kann sein. Also ich würd mir das auch einfach mal vornehmen. Das. Habe ich auch noch. Drumherum, wo ich drin sitzen kann. Wichtig ist, der hat wirklich eine Sonnenbrille auf der Ko Samui, also der sieht das. Sieht echt interessant aus, also. Und also du siehst gerade Bilder von dem und der sieht, sieht noch frisch aus, sagst du oder was? Das liegt im Auge des Betrachters. Also ich habe schon frischere gesehen. Ja, ja, also naja. Kann man wohl nicht, aber ich mein, haben wir nicht auch im Kölner Dom oder so? Liegen da nicht auch unten welche irgendwie in so einem Mausoleum rum, gibt es davon nicht mehrere? Moorleichen, Moorleichen haben wir hier n Paar, die sehen auch alle noch halbwegs gut aus und in Russland ist doch auch hier. Ich weiß nicht, ob das Gorbatschow war, es glaub ich ni"Ich glaub, das war noch einer hier, der da auch irgendwie in so einem Mausoleum rumliegt. Gorbatschow. Der war es nicht. Nee, das war Boris Jelzin, der ist so, so mit Wodka voll. Gewesen. Der auch nicht verwest. Ja, ja, ja, ja, ist schon. Wer könnte, wer könnte das denn wohl gewesen sein? Was, wer da, wer da nicht verwest in Russland. Wer da, wer da rumhängt. Nee, wer da im Mausoleum aufgebahrt ist, das ist doch wohl Lenin. Lenin, genau, ja, der war's, der war's, einer der Zaren. Nee, Lenin war doch kein Zar. Ach, was weiß ich denn, nee. Jetzt also nun in der an die 3 hier. Muss ich das jetzt huschen oder was jetzt? Müssen wir es schneiden? Wieso? Ich schneide hier überhaupt nix, sag mal, das ist schon wieder Zensur, ich wär schon wieder zensiert. Ja, nee, aber nur ein bisschen, weil, äh. Ja, egal, warte, ich muss das erst tippen. Ich darf ja nicht schreiben. Ich weiß nicht, wie man Mausoleum beschreibt, so wie man das spricht, das ist so geil. Roten Platz, Lenin, das ist richtig Staatschef der Sowjetunion, Wladimir Lenin. Wladimir wird echt merkwürdig geschrieben mit WL. Ich dachte, das wird mit V geschrieben. Junge, Junge, ja, der Lenin ist es, du warst, du warst richtig, wir müssen nichts schneiden, ist alles komplett korrekt. Ja, aber nicht, dass das hier dann, dass dann rauskommt. Wir sind hier der Halbwissen Podcast, also sind wir auch. Jelzin. Stalin liegt da auch, ja, bestimmt, Jelzin ist. Da und Putin, was sind nicht im. Nicht so steht das da, das ist ja lustig. Alle späteren sowjetischen oder russischen Präsidenten wie Boris Jelzin oder Wladimir Putin sind nicht dem Mausoleum beigesetzt. Ja, Wladimir Putin lebt doch noch, Alter, die KI spuckt dir schon wieder gefährliches Halbwissen aus, eieieieiei, komm lieber in die AIAX Community, da lernst du damit richtig umzugehen, junge, junge, junge, junge, gefährliches Halbwissen Podcast. Das zweite. Auf jeden Fall. Ja. Alles macht nichts. Also wir wollen ja hier, wir haben ja hier auch keinen Bil"gsauftrag. Wir haben, wir haben viel, viel gelernt. Also Dennis hat über Pyramiden geträumt übrigens, und es wurde zensiert am Anfang, ich durfte nicht darüber reden, also in meinem dritten Podcast, Dennis redet alleine über seine Gedanken, da könnt ihr das jetzt hören. Ich kann mich der Zensur nicht mehr untergeben, auf True Social habe ich jetzt einen Account. Nee, nee, Donald Trump, poste ich jetzt jeden Tag meine Gedanken nach, oh mein Gott, ich glaube, ich drücke uns lieber raus, da kommt nichts Gutes mehr bei raus heute, ich glaube, wir haben den Sack schon zu hier, warte mal, lass mich mal einmal nachmessen, ich sage ja, das reicht. Was sagst du denn? Soll ich das rausmoderieren, mein Schatz? Och Dennis, ich denke, ich denke ja, ich denke ja. Sag mal, hör ich schon eat noch? Forations es wollen noch viele Felder bestellt werden von deiner Seite. Scheiße erwischt, ich hör schon Musik im Hintergrund, glaube ich, warte. Naja, dam dam dam dam. Meine sehr verehrten Damen und Herren, das war er, der am besten informierte Politik Podcast des Universums. Wie immer basiert alles, was wir hier sagen, nur auf gut recherchierten Fakten und Tatsachen. 2 Mikros für ein Halleluja mit der Folge 488, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein meldet sich ab und ihr werdet in der nächsten Folge erfahren, ob wir bald auch der ehemals erfolgreichste Podcast aus Deutschland sind. Weil wir jetzt ins Exil fliegen mussten, weil uns sowjetische Geheimagenten jagen. Wegen unseren Verschwörungstheorien über Wladimir Putin und über Boris Jelzin. Das und vieles mehr in all den nächsten Folgen von 2"les mehr in all den nächsten Folgen von 2 Mibus hören, Halleluja, ich sag tschüss, ciao und bis bald und denkt dran: Wer nicht fragt, bleibt dumm. Bis dann, tschüss. Wir hören uns nächste Woche, macht's gut, bis dahin, ciao. Ciao, tschüss."