Kultur, Kackflöten & der König von Pfandflaschen

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, hier sind wir wieder. 2 Mikros für ein Halleluja, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein, heute mit einer sehr besonderen, kulturell wertvollen Folge der kulturellen Kultursonderfolge. Ich wurde gezwungen, dieses Intro so aufzusagen. Mein Kollege hat sich Gedanken gemacht und jetzt machen wir halt Kultur. Ich glaube, er will Fördergelder beantragen. Oder so. Auf jeden Fall hab ich schon. Hast du schon? Ja, sehr gut, hab ich schon. Ja, das hab ich befürchtet, dass der Moment irgendwann kommt. Ich würde mich gerne im Intro bereits distanzieren von allem, was wir in der nächsten Stunde so machen. Das ist aber ein bisschen früh. Ist das. Ach so ist das ja OK, dann übernehme ich. Ja, das ist viel zu früh. Für die letzten 10 Sekunden übernehme ich volle Verantwortung. Danach übergebe ich die Verantwortung an meinen GBR-Kollegen. Wir sind ja, wir sind ja ne GBR, weil wir gemeinschaftliches wirtschaftliches Interesse verfolgen, doch, doch. Ja toll, ziehst du mir hier deine komischen Machenschaften mit an, so. Ist es also, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein. Heute wird Erfolg ohne Gewinnabsicht? Geil, heute mit der Folge 487. Oh mein Gott und ich bin jetzt schon, also mir laufen schon Freudentränen übers Gesicht. Wie geht es dir so, Stefan? Ja, mir auch, wegen der kulturellen Kulturfolge, auf die ich mich besonders wenig vorbereitet habe. Aber also erstmal, wir verdienen hier nichts mit. Ihr könnt natürlich trotzdem spenden. Aber nur an Dennis. Aber nicht, nicht. Also das mit der GBR geht ja in beide Richtungen, ne also? Ja, das haben wir schon. Was ja glaube ich ja ja offline, aber glaube ich. Nicht also rein juristisch gesehen, wenn 2 Perso"eine gemeinsame Gewinnabsicht verfolgen, dann ist in dem Moment auch ohne Vertrag bereits 'ne GBR gegründet. Das Problem ist, nicht nur Gewinne, sondern auch Verluste werden gehaftet und jeder haftet zu 100% für den anderen. Das heißt, wenn ich jetzt sage, ich möchte jetzt eine Villa in Monte Carlo kaufen, weil das der angemessene Raum wäre, um unseren Podcast zu produzieren, absolut, unter Umständen wärst du dann mit dafür haftbar für den Quatsch, den ich da mache, jetzt kommst du. Ja, wenn das deutsches Recht ist, dann können wir da ja wohl nicht viel gegen machen. Außer eine Folge von 2 Mikrozellen, Halleluja. Seitdem habe ich dann nein gehört. Nein, nein, nein. Das Gute ist ja, dass ich aus Zypern sende, und da gilt ja deutsches Recht nicht. Also von daher ist alles, alles in bester Öl. In Ordnung. Oder von Sealand kennst du Sealand? Ist das lausitronische Radies, ne? Nee, das ist diese komische ehemalige Flakstation, oder was? Das ist im Atlantik vor England. Ist das überhaupt der Atlantik? Nee, Ärmelkanal. Auf jeden Fall in irgendein Gewässer. Irgendein Gewässer ist sehr geil, ist nicht Gewässer das. Vor England ist. Ah, irgendein Gewässer vor England. OK, damit schreib ich es. Auf also es ist also hier, ne. Nachdem ich mich geografisch hier schon mal bis auf die Knochen blamiert hab, machen wir da lieber gleich mit weiter. Ja, perfekt. Ist eine anerkannte Mikronation. Ah, sehr gut. In der Nordsee. In der Nordsee, Sealand, ja, wie das ist echt gegründet. Ja, Mikronation. Okay, kann ich da 'nen Briefkasten haben? Ist das steuerlich irgendwie von Vorteil, ja. Da gibt es, ich meine, dass da ganz früher hier diese ganzen illegalen Server und so weiter gestanden haben, weil die halt eben tatsächlich unabhängig sind. Okay. Online-Ver"von Adelstiteln kannst du da zum Beispiel. Oh Scheiß, kann ich dir auch einen Doktortitel bestellen? Doch, weiß ich nicht, musst du Paddy Roy Bates fragen. Der ist der König und wenn er noch. Ist der König oder was, geil? Ich wollte schon immer mal einen König kennenlernen. Wir müssen nach Sea Land. Kann ja nicht so weit sein, wenn das vor England ist. Kommst du, glaube ich, ganz beschissen hin. Da musst du irgendwie mit dem Hubschrauber dann von keine Ahnung wo. Ja, kann ich nicht mit dem Schlauchboot. Ich glaube nicht, weiß ich nicht. Guck dir das Ding mal an im Internet, da siehst du, wie das Teil aussieht, sealandgov.org. Da guckst du dir das Ding an und dann entscheidest du selber. Also Nordsee, Atlantik nicht, Ärmelkanal auch nicht, Nordsee, kinders problematisch, problematisch. Oh Junge, da ist aber klein. Ja, hab ich dir doch gesagt, aber ne, das ist so, wie wir das im Vorgespräch besprochen haben. Man macht irgendwas, steckt ne Fahne rein und sagt, das ne Nation hahahahaha. Ich wollt gar nicht wissen, wo wir im Vorgespräch drüber gesprochen haben. Nee, das lassen wir weg. Das lassen. Wir, das ist ja nur ne Ölplattform oder wat oder? Nee, das war ne Seefestung war das. Ah, aber ist da. Irgendwie ein Flak, Flakgeschütze oder was weiß. Ich weiß irgendwas zur. Verteidigung. Gebrannt wa. Ich hab grad so Fotos gefunden, Fotos von vor dem Feuer steht da. Okay. Aha, OKOKOK ja, ja jetzt. Sieht es n bisschen ranzliger aus? OK, ja, keine Ahnung, noch nie gesehen das Ding. Das sieht aus wie nur so ne Hubschrauberlandeplattform und n kleines Haus drunter, toll und denk zum Typ sitzt allein auf der Insel und sagt, ich bin der König, ich bin hier der König. Der geilste ist ja irgendwie. Ich weiß ja nicht, wie das funktioniert mit der Anerkennerei, ne, aber du könntest ja dann theoretisch da auch Diplomatenstatus haben und dann kannst du ja so komisch, dann kannst du ja überall parken, ist ja egal, kannst ja nicht belangt werden. Also ich meine, ich" ja schon mal drüber nachgedacht, aus meinen Pfandflaschen 'ne Insel zu bauen und wenn du die dann irgendwie so hinbekommst, dass die nicht wegtreibt. Irgendwie festmachen, die unteren Flaschen mit Sand füllen oder so. Ich weiß noch nicht so genau, ich bin bei der Taktik, bei der Technik bin ich noch nicht so ganz durch, aber dann wäre ich auch der König von meiner eigenen Insel, ich meine, die muss halt - ist die Frage, ab wann es wirklich als Festland gilt, also wie viele Säcke Blumenerde muss ich oben drauf stapeln, damit es als Festland gilt. Also Junge. Als richtige Insel halt. Ich schätze mal, ab 3€ Paletten Blumenerde gilt das als richtige Insel. Auf jeden Fall heißt halt, es scheint halt auf jeden Fall 'n bisschen kompliziert zu sein, aber du könntest mit diesem Diplomatenstatus, da könntest du richtig was mit anfangen. Ja, das ist ganz. 2024 haben gab es in Berlin 18.288 Ordnungswidrigkeiten von Diplomaten. Da sind 10% mehr als 2023. Was also? Falschparken, Geschwindigkeitsüberschreitung, und das ist wegen der diplomatischen Immunität, können die kriegen, die kein Strafverfahren. Ja, echt jetzt. Ja, ist so. Ist so, ist so, wie ich das gesagt hab, das ist da, du musst ja die haben doch jetzt von diesem von diesem AfD, Europaabgeordneten oder Bundestagsabgeordneten, von dem Kra. Den Diplomatenstatus aufgehoben, damit die den überhaupt mal so 'n bisschen fragen können, was er mit Russland, China und allen, die vermeintlich so war das richtig, ne, vermeintlich. Ihnen ja, ja, vermeintlich. Ja, vermeintlich vielleicht. Was auch immer also def"itiv muss, wird das heute ne. Also man hat es jetzt am Anfang schon gemerkt, wie kulturell, kulturvoll wir das ganze Thema angegangen sind. Grüße gehen raus an die Kultur. Weltkulturfans, ja, warum? Warum das Ganze denn ist, ne. Dabei wird, dass ich erklär, dass du gerne als Sonne. Hast genau, wir sind fertig mit allen Arbeiten und jetzt haben wir Unsinn. Nee nee, warum kulturelle Kulturfolge, also ich hab mit nicht True Believern gesprochen, es ist erstaunlich, aber es gibt noch welche, also es sind wenige, aber sie sind sie sind da und die sagten mir zu der Folge. Weiß gar nicht, wie sie noch heißt, irgendwie 94 Penisse und keine Ahnung. Als es vor also bevor Trump Pixelpenis oder Nachpixel. Ja, ich weiß nicht, auf jeden Fall mit der Menge an Penissen 4 und. 90 Penisse, da waren es noch 4, die Folge, da wusste man noch nicht, dass der eine von Trump ist. Ja, ja. Genau, den haben Sie noch dazu gestrickt. Auf dem Teppich von Bayeux. Und dann sagen die ja, da hab ich im Betreff gelesen 94 Penisse und dann hab ich mir das nicht angehört. Da hab ich gesagt, das ist 'n riesen Fehler, weil das ja gar nicht um die Penisse ging, sondern um den Teppich von Bayeux, was wiederum Kultur ist und was wiederum etwas ist, was nicht jeder weiß und da hab ich gesagt, da habt ihr aber was verpasst, nur weil ihr auf die Penisse geguckt habt und dann hab ich weiterhin gefragt, bei wie vielen Penissen sie denn noch einschalten würden. Gab es keine, gab es keine einheitliche Meinung. Also 94 wäre definitiv schon zu viel. Gab es denn eine Tendenz? Also ich. Meine ließ sich nicht, ließ sich nicht ableiten. Ich muss jetzt noch mal in eine Excel-Tabelle aufbereiten, das waren auch einfach zu viele Leute, mit denen ich da kommuniziert habe, aber das fand ich schon ziemlich "lich. Crazy, ich weiß nicht, was mich mehr erschreckt, also dass du dich überhaupt noch mit nicht True beliefern abgibst, ne, also dass das überhaupt noch in Frage kommt oder dass du tatsächlich dir über deren Aussagen Gedanken machst. Also wir sind ja eigentlich schon, es ist ja wie bei die Welle, ne, wir sind ja so 'ne Gang. Und und wer wer dazu gehört, gehört dazu. Macht dann so 'n Zeichen auf der Straße, ne, ja, du weißt. Schon wer nicht, der nicht. Ja, ja, und und die anderen halt nicht so, ne. Also unser geheimes Zeichen sieht ihr besonders oft in Berlin rund um den Görlitzer Park. Was ist das so rund um den Görli? Alter, was ist das, leeren Grasbeutel auf dem Boden oder was meinst du jetzt, was besonders? Falsches. Ich will halt nur ein bisschen dafür sorgen, dass die Leute aufmerksam ihre ihre Umgebung beobachten. Sie rekrutieren 85% unserer Hörerschaft aus dem Görlitzer Park. Der Görli, Digga, der Görli ist schon lange her, dass ich da war, also. Also heute nicht mehr hin. Grüße gehen raus, auf jeden Fall an den Görlitzer Park. Ja, ja, deswegen so irgendwas mit Kultur, damit wir die Leute wieder, damit wir die Leute wieder ranholen, das nützt ja nichts. Kultur, was passiert denn so? Also was passiert so mit Kultur in meinem Leben, gerade... Denkpause. Ja, also weiß ich auch nicht. Ich weiß, es ist so richtig das. Denken hört. Man. Kultur. Kultur, tu weiß ich jetzt auch nicht, also keine Ahnung. Also ich also. Kultur ist ja vielfältig, ne. Also ich kann dir wohl sagen, dass in Ostfriesland ein Großteil der Leute, wenn die ETF hören, dann denken die nicht an irgendwelche Fonds, sondern an Erntefeste. Und dann geben die siehst du, das ist auch Kultur. ETF, Erntefest, Alter, what the fuck ist das mit euch, ey? Also erstens wäre das EF, ne, also das wo das T dann in dem ja also. Das ist stumm. Tennis, meine Herren, ey. Dummes T ist das eben, ja, okay, ja, alles klar. Oh Gott, aber mit ETF hast du auch schon wieder einen Schmerzpunkt gedrückt."t. Hier hast du also einen Nachpunkt gedrückt. Ja, ich dachte, willst du mich hier dauernd in der Gwr. Laben. Ich dachte letzte Woche schon wieder so, oh geil, Krypto ist gefallen, geil, komm, kauf was nach, kauf was nach und dann fällt's noch viel weiter. Es ist einfach immer so. Du musst erst warten, wieder, bis irgendwie einer von den Leuten, die Reichweite haben, sich irgendwas zusammenspinnen, dann geht das wieder los, so ist es, ja, ja. Ich, keine Ahnung. Dann, wenn jetzt zum Beispiel Klarna ankündigt, dass du die Schulden da zukünftig in Bitcoin bezahlen kannst, dann tut sich vielleicht was. Vielleicht sind die sogar zu klein dafür, dramatische Ankündigung also. Oder dass Deutschland in Zukunft die Steuern auch in Bitcoin akzeptiert. Ja, nee. Auch zu klein, auch zu, auch langweilig. Alles unter Donald Trump ist nichts wert. Oh Gottes Willen. Ja, also, aber ich muss sagen, ich habe im Moment schon Kultur in letzter Zeit wenig mitbekommen. Ich habe mir nicht mal Donald Trump seinen Twitter Feed durchgelesen oder so, ich bin im Moment ziemlich in meiner eigenen Blase, also ich habe, glaube ich, den größten Teil der letzten Woche damit verbracht, mein hübsches Gesicht zu betrachten. Ich stand nicht vor dem Spiegel, sondern saß zusammengekauert in so einer halben Embryonalstellung vor meinem Rechner. Mein Nacken tat mir weh und ich habe Greenscreen-Videos geschnitten, das ist doch gut. Ja, ja, das ist ganz gut. Ja, ja, ich brauche nur dringend Physio, also falls einer von den Schummeliefer Physio ist. Oh, mein Nacken tut s"ne Rotationsman... meine Rotatorenmanschette, aua, aua, was? Machst du da denn? Ich bin ganz froh, dass ich das nicht sehe, wie du da hockst. Also erstens, ich sitze komisch, das ist Problem 1 und Problem 2 ist, ich war wieder mal im Fitnessstudio. Und war so auf. Ja, ich kann noch mehr mit Kurzhanteln Schrägbank drücken. Es tut zwar schon ziemlich weh, aber ich kann das Gewicht noch steigern. Ja, ja, das. Richtige wäre auf jeden Fall. Das Richtige, wenn die Schulter schon so einen brennenden Schmerz in den Arm ausstrahlt, solltest du das Gewicht erhöhen. Ja, vor allem. Also Schulter musste echt auch ein bisschen, musst ein bisschen Piano mitmachen, weil da sitzt echt viel Gerümpel drin, wenn es kaputt. Gehen kann ich ja, ja, ich, ich weiß jetzt. Dennis erzählt immer, was er falsch macht. Ich weiß auch nicht, wie man es richtiger macht, aber ich sag dann immer nur, wieso 'n Pfadder. Pass auf, sei vorsichtig damit, Dennis, das ist gefährlich. Ja, ich warte auf dich seitdem, seitdem ich das Impingement in der rechten Schulter habe und den Arm nicht mehr heben kann, bin ich auch vorsichtiger geworden. Ich hab nur noch beide trainiert seitdem. Oh Mann, Dennis, wie hast du da nur immer alles. Also ja, aber es ist. Ich meine. Also ich habe dann eine Umfrage, repräsentative Umfrage in meinem Fitnessstudio mit 3 Menschen durchgeführt, also wir standen so an der Multipresse und haben uns unterhalten und dann sagte ich, ich war der Meinung, das gehört halt dazu. Wenn man anfängt. Ich trainiere jetzt gerade mal 'n Jahr, dass man sich auch mal ordentlich die Schulter kaputt macht, weil man keine Ahnung hat und dann gucken mich alle anderen so an, keiner sagt was und da hab ich dann als Stille zu Stimmung gewertet. Absolut richtig. Ja, ja, denen fe"Ach, die Worte der Zustimmung vor lauter Sympathie. Ist das Schmerzen? Ja, irgendeiner ist kopfschüttelnd weggelaufen und dann dachte ich, so siehst du, wusste ich doch, dass ich recht habe. Kann ja gar nicht anders sein. Ja gut, und dann habe ich 300 Kilo Beinpresse gemacht. Unglaubwürdig, wenn du mich fragst? Nein, hab ich nicht, hab ich nicht. Beinpresse bin ich sehr schwach, ich bin sehr schwach. Ich sag ja gerade unglaubwürdig, wir sind echt, wir sind mittlerweile sind wir so ein halber Fitness-Podcast. Ich hab nur ein kurzes Jawohl berichtet. Ich hab meinen Bizepsumfang noch nicht durchgegeben, also hat das nichts mit Fitness-Podcast zu tun. Ja, hab ich auch schon länger keine Bilder mehr gekriegt. Von meinem Bizepsumfang. Richtig, das ist 'n bisschen, da hängst du 'n bisschen mit hinterher. Wir sehen uns ja bald, dann können wir das in FF klären. Das und wir klären das dann kannst. Du hier, dann kannst du hier bei mir. Bei mir im in der Garage dann auch noch mal 'n bisschen was für dich tun, wenn. Wasserkisten stapeln oder was? Ah ja, ich hab übrigens wieder 5 Stück gekauft vorgestern. Die reichen 25 reichen dir nicht oder? 42 jetzt waren es noch. 21, was wichtig ist. Gerade richtige Zahl 2. Und 20 weiß ich doch nicht mehr. Ist sehr wichtig, aber ich weiß, die Zahl ist ja genau rum. Ist ja schon wieder rum, ich. Frag mich also. Das ist aber schon aus aus Angst vor der Apokalypse parkst du so viel Wasser, ne, oder bist du so ein Angebotseinkäufer? Also wenn was im Angebot ist, musst du richtig viel kaufen. Ja, aber nur Mineralwasser, sonst nix. Also mehr weiß ich auch nicht. Wenn Möhren im Angebot sind, kaufst du auch Mineralwasser. Was wolltest du damit? Fragen ja, auch Mineralwasser. Genau, Möhren sind im Angebot, lass uns Min"asser kaufen, 42 Kisten. Ja. Besser als 12, die Stelle ja auch schlecht. Logische, logische Konsequenz daraus? Ah nee, nee, nee, nee. Ja, also ist, ist durchaus aufregend. Ah, das Schlimme ist halt nachts, ne, also wenn ich morgens aufwache, dann tut mir schon alles sehr doll weh, muss man schon zugeben, ja. Das hier nicht so hinhören, das ist jetzt hier nicht der alte Leute Podcast. Wir hier unsere Abendbeschwerden und dann, ja, da kann ich gar nicht mehr hoch, kann mich gar nicht ragen, das. Machen wir. Nicht? Machen wir nicht. Da. Kann ich mich besser noch mal aufregen. Völlig grundlos. Ja, ja, hast du, hast du denn was zum Aufregen? Also ich könnte mich auch über Dinge aufregen. Also es war genau Folge 1, wo ich gesagt habe, okay, ich reg mich eigentlich selten auf. Na, wie sich jetzt über die Zeit rausgestellt hat, war das. Einfach 'ne Schutzbehauptung. Ich wollte mich selbst nämlich schützen vor Kritik, aber so funktioniert das Leben ja nun mal nicht. Ich wollte dich mal fragen, was du von dem Thema hältst, dass also du wohnst ja auch in der Stadt, ne, in der Stadt gibt es Filialen von großen Brillenanbietern, zum Beispiel Fielmann oder Apollo, oder? Kind oder wen auch immer. Ne. Was hältst du davon, wenn da Leute reinkommen und sich völlig random ihre Brille putzen lassen, ohne dass die da Kunde sind? Hast du das schon mal erlebt? Du bist kein Brillenträger, ne. Ja, also ich. Ich weiß, dass Brillenträger eine komische Verbindung zu ihrem Laden haben, bei dem die Brillen kaufen. Ich weiß es aus einer ehemaligen Beziehung, die ich hatte. Die, die war auch so drauf, die ist dann am Samstag einfach so stumpf ins Brillenladen, in den Brillenladen rein und hatte auch nach solchen Dingen gefragt, oder ey, habt ihr 'n Brillenputztuch, habt ihr ih"hr ihm das? Ich hab vor 4 Jahren hier 'ne Brille gekauft, das steht mir zu, ich kenn, ich kenn den Chef, also jetzt mach mal, ja, ja. Gestern, gestern hab ich dann, hab ich, also wir mussten ja, was macht man im Brillengeschäft, man kauft 'ne Brille, das war auch erfolgreich, ne, und dann? Finde ich, dann darf man da auch wohl in diesem Moment dann 'ne Servicedienstleistung in Anspruch nehmen, wenn man da Geld ausgibt. Das ist dann auch völlig in Ordnung, wenn dann die Brille, die man dann gerade auf der Nase hat, geputzt wird, weil da vielleicht auch noch die Stärken gemessen wurden oder was auch immer, ne, und dann kommt da eine rein und sagt. Ne, wird freundlich begrüßt. Moin, schönen guten Tag, da sagt die kein Moin, kein gar nichts, da sagt die, haben Sie so 'n Reinigungsbecken für Brillen, und dann dachte die Angestellte, dass die Dame, die da reingekommen ist, jetzt so 'nen Brillenreinigungsteil da kaufen will, so 'n Ultraschallreiniger oder was weiß ich was, hat, hat den schon so vorne auf den Tresen gelegt, dann sie so, nee, nee, ich mein so zum Putzen. Wenn sie so, ja, ja, das hier ist zum Putzen, nee, ob, ob sie die Brille wohl putzen könnten, so ist das Gespräch abgelaufen. Ne, Alter, mach ich so die Faust in der Tasche, Dennis, dann machst du dir kein Bild von, ne. Weil ich das so kant und dreist finde. Auch schon so alle, alle, alle, die dich kennen, achten dann schon so auf deine Hand. Oh, Ärzte Dieter, ja, meine Frau weiß, meine Frau wusste sofort Bescheid. Ich war da nicht alleine. Ne, das ist also in jeder Faser meines Körpers wehr ich mich gegen solche Menschen, weil ich das so dreist und ätzend finde, das kann ich gar nicht in Worte fassen, du. Boah, das geht mir voll gegen Strich, ne, so und dann, ja, dann war die ja tatsächlich dann ja auch 10 Minuten ungefähr, oder s"sagen wir 7 oder 8 Minuten geht die, nimmt die Brille dann mit, macht die schön sauber, ne, dann vielleicht auch noch hier sein Schräubchen eben nachgezogen, weil die ihre Arbeit einfach gut und gerne machte, die Mitarbeiterin da, ne, und dann ging das ja, ob sie da denn was für haben müsste? Und dann sagt sie so, nee, nee, ne, das wäre schon in Ordnung, Alter, da bezahlt man einfach 5 € für die Kaffeekasse und fragt nicht, ob das was kostet. Was ist denn das? Ich geh ja auch nicht in Weingeschäft und sag hier, ich hab gerade Durst oder ich bin gerade nüchtern, haben sie alle, guck mal hier, dann hätte ich. Da hätte ich gerne mal lita. Ich bin gerade nüchtern voll, liegt perfekt. Ey, ja, aber ich finde, das trifft ja, weißt du, in anderen Ländern ist das ja so selbstverständlich mit dem Trinkgeld, ne, manchmal auch so tatsächlich ein bisschen viel, so ne, dass immer mindestens 10 % und so. Ja, zum Beispiel. Genau, aber trotzdem gibt's da so ein Selbstverständnis für und ich. Ich empfinde das auch so, also wenn ich in einem Restaurant bin zum Beispiel, und ich krieg, also hab wirklich guten Service. Ist und die Leute sind voll nett und so, dann kann man auch mal 'n Fünfer oder 'n Zehner Trinkgeld geben. Ne, kommt drauf an, was man, ne, aber ich sag auch manchmal, ich geb auch manchmal gar kein Trinkgeld, wenn ich finde, ey, alter Service war echt scheiße, wenn man 'n bisschen, also wenn derjenige 'ne Chance gehabt hätte, es besser zu machen, sagen wir so, wenn der Laden proppevoll ist und die haben zu wenig Personal und so und deswegen war der Service nicht so geil, dann geb ich trotzdem Trinkgeld, ne, die armen Menschen, die können ja nichts für. Aber wenn ich seh, irgendwie dieser Klaus steht da hinten in der Ecke, er heißt nicht Günther, übrigens, er heißt in dem Fall Klaus, steht"ht da in der Ecke, hat die Hose in der Tasche und ich will eigentlich noch 'ne 'ne Cola Light haben und winke hektisch und der tut so, als hätte er es nicht gesehen und guckt auf sein Handy oder so, dann gibt es auch mal kein Trinkgeld, ne, da bin ich auch, also gnadenlos und ja, also es kann auch beides geben, es kann auch Kritik und kein Trinkgeld geben. Ja, das ist auch, ja, das ist ja fair Deal in einer, in einer, im Service, sage ich mal, ne, das ist ja fair, finde ich, wenn man, wenn man das so handhabt, ne, fair Deal, OK, ne, also so Amerika wirst du, also USA, meine Erfahrung ist da, also das einzige Land, wo ich weiß, OK, das Trinkgeld sicher zum Bezahlen dazu gehört, da erlebst du auch keinen schlechten Service, aber. Also kann ich zumindest aus meiner Erfahrung, der Service ist da einfach gut, weil das großem Einkommen gehört. Ist 'n großes Land. Bestimmt gibt es ja auch mal schlechten Service. Ne, will ich nicht komplett. Auf wo ich war, war es super. Sagen wir es so. Ja, ja, und ich war überall. Ich mein, in Deutschland ist ja halt so, ist halt Servicewüste, ne, ich mein, ich bin. Mein Leben lang selbstständig. Ich gebe mir wirklich Mühe, also egal, welcher Auftrag, jeder Kunde ist für mich wichtig, das habe ich früh gelernt, also nur weil der Kunde jetzt vielleicht nur irgendwie so ein Mikroprojekt und irgendwie 10€ aufgibt, heißt das nicht, dass der nicht nächste Woche irgendwie mit einem riesen Auftrag wieder um die Ecke kommen kann, also jeder, jeder Kunde ist wichtig, jeder Kontakt ist gleich wichtig und so weiter, alleine die die Überlegung zu machen, bei wem bin ich jetzt nett und bei wem nicht, das frisst schon zu viel Energie, einfach immer das Beste. Gegeben, was man hat, so würde ich das als Unternehmer und Selbstständiger sagen, aber vi"a halt nicht, die sind ja nicht selbstständig, die kriegen ja halt ihr Geld am Ende des Monats aufs Konto und in Deutschland mit Mindestlohn und so, den ich auch befürworte, ne, also ich will jetzt hier keinen Shitstorm lostreten. Aber trotzdem, da müssen die Leute nicht unbedingt nett sein, die kriegen dann trotzdem ihre 15 aufs Konto und kommen damit klar. In den USA verdienen die ja irgendwie $3 die Stunde oder so, wenn du gar kein Trinkgeld kriegst, ey, dann bist du halt komplett. Ja, ja, und dann haben die noch 6 Jobs. Irgendwie keine Ahnung, also. Ja, die müssen schon ran, damit was kommt, ne, aber nee, aber die Setting da, das hat mich einfach aufgeregt und dann hab ich den, weiß ich nicht, ob da, weiß nicht, wie das bei dieser Kette ist, ob das irgendwie ne Franchise ist oder so, dann hab ich den gefragt, was er denn davon hält und dann hat er auch noch, hat er auch noch so'n bisschen Restverständnis aus Höflichkeit mir gegenüber, ne. Da wollte ich erst sagen, ich sag, lass dein Verständnis mal weg, das regt dich auch auf, das kann gar nicht anders, aber ich habe mir überlegt, was man da alles draus machen kann, auf was man das noch alles übertragen kann. So, nächstes Mal gehe ich barfuß in die Stadt und dann gehe ich in den Schuhladen und sag, haben sie Schuhe, ich habe gerade keine an, kann ich nicht von ihnen paar mitnehmen. Aber das wäre ja dann. Leg mal was für möglich, dann hätte sie ja quasi verlangen müssen, ne neue Brille zu bekommen. Nee, du gehst halt mit deinen alten Latschen, so richtig alte ausgetretene alte Schuhe, gehst du ins Schuhgeschäft und sagst, so können sie die Schuhe putzen. Fragst du so ganz allgemein und der Verkäufer so ja ja, na klar, wir können auch Schuhe putzen und dann stellst du die wieder hin und sagst ja alles klar, dann Mama, dann Mama. Ich komm gleich wieder. Ne, ich geh jetzt schön barfuß, geh ich eben rüber und schnorr mir ne Tasse Kaffee umsonst und dann wenn ich wieder komm si", sehen die aus wie neu. Haben uns verstanden hier, mein Freundchen, mein Freundchen musst du auch immer hinten dranhängen, da freuen sich alle. Und ich gehe mit einem kalten Kaffee in Tchibo und frag, ob sie mir den warm machen können. Und sie so, ja klar, mir 'ne Mikrowelle ist. Dann stelle ich den dem rein. Kein Thema. So ist das nämlich. Ja, da hatte ich gar nicht drüber nachgedacht. Kaffee kannst du. Verstehen, dass mich das aufregt, so was denn ist, ja. Ja, das kann ich verstehen. Also mich wundert, dass du nicht direkt Pfefferspray gezockt hast, oder so 'n Teleskopkammstab und einmal. Ich komme ja nicht so oft unter Menschen und dann war sowieso. Da war ja meine Frau noch mit, die behindert mich dann immer daran, sowas dann noch anzusprechen. Aber ich hätte da echt großen Bock drauf. Ja gut, ich freu mich, ich freu mich schon auf das Dinner in ein paar Tagen bei dir und das dann gerne mal gemeinsam wir. Freuen uns auch. Das ist auch dann, das ging dann noch so weiter, da war dann Flötenspieler mit so einer Querflöte, Alter, hat der beschissen Flöte gespielt. Fängt jede gute Geschichte an. Und dann stand da ein Flötenspieler. Spieler, wir sagen ja auch im Fachkreis 'n Flötist, ne, also. Flötist, ja, da, wenn das man also von Fachkreisen will ich da mal gar nicht reden, so beschissen wie der Flöte gespielt hat. Das ist 'n sechsjähriger Junge oder so, ne, und erwachsen tat. Nee, das kann ich schon differenzieren und den Mut und die Übung wäre ich sogar bereit gewesen mit 2€ zu honorieren. Aber stattdessen musst du ja an die üb"igen Geschäfte da gefahrenzulage bezahlen. Ey, weil die die Kackmusik da'n ganzen Tag ertragen müssen. Aber das ist doch die Kunst- und Kulturfolge, du musst doch Respekt für Kunst und Kultur haben. Ich mach ja, ich bring ja Kunst und Kultur hier rein und dann sag ich, mach das alles, mach das. Gut. Dass Scheiße macht, ist das keine Kunst. Aber das ist wie. Mit unserem Podcast, wenn uns keiner hört, ist das wohl Scheiße. Das kann ja nicht anders sein. Aber, aber bei Kunst und Kultur ist das doch so. Es liegt im Auge des Betrachters, das kannst du nicht einfach so jetzt hier einfach behaupten, dass das alles, das macht man so nicht. Habe ich das denn nicht schon erklärt, dass ich unheimlich gerne verallgemeinere und pauschalisiere? Das ist eins meiner. Meiner Lieblingsbeschäftigungen, zu deinen Spezialfähigkeiten sozusagen. Aufregen, verallgemeinern und pauschalisieren. Oder? Merkwürdige Zusammenhänge erkennen, die vermeintlich gar nicht da sind. Sehr gut, das sind meine sehr sympathischen, das. Sind meine Spezialfähigkeiten. Also da, ja, das setzt sich durch. Ich würde sagen, dass das setzt sich weiter durch, das ja, ja, das kann so bleiben. Ja, auf jeden Fall irgendwie. Sowas regt mich halt immer auf, irgendwie keine Ahnung, finde ich einfach scheiße, kann ich nicht ab, wenn. Ja, ja, ja. Ja, die werden ja auch, die müssen ja auch bezahlt werden. Dennis, Dennis, hast du denn, hast du 'ne Frage der Woche vielleicht vorbereitet? Eine, eine Frage der Woche. Ja, wie unterscheidet man Kunst von nicht Kunst? Es einfach mich fragen, ihr könnt mich anschreiben jederzeit und dann sag ich euch das, ja, das ist Kunst, oder das ist keine Kunst. Ich weiß gar nicht, ob wir das, ich glaube, ich habe das schon mal erwähnt, hier über den. Über so was ähnliches wie Bares für Rares vo"vom BR. Kunst und Krempel, da haben wir, glaube ich, schon mal drüber gesprochen. Der eine, der eine Kunstkritiker da, Professor Doktor Hans Otto Meyer heißt der, und der, der sagt dir, ob das Kunst ist oder nicht und was du da reinsehen kannst. In so einem Bild. Und dann kommen dann die Leute, die bringen dann so ein Bild mit, ne, und dann erklären die irgendwas und dann sagt er da, da, da, so, weißt du, das ist, passt sie mal auf, das, was sie da, das ist gar nicht so, das ist so, der Künstler will uns das sagen, der will uns nicht das sagen, da werden die erst mal so kriegen, die so rechts und links erst mal eine reingeschallert, dass die keine Ahnung haben und dann erklärt er, was richtig los ist mit dem Bild und so, das sehe ich für mich selbst auch so in der Kunst. OK, ist auch egal, welche Kunst, Musik würd ich sagen, sollen sie dich anschreiben, da sind sie auf jeden Fall besser aufgehoben, aber alle anderen Künste auf jeden Fall zu. Mir ja auch nicht. Also ich würde mich selbst von dem Musikding da mittlerweile distanzieren. Ich versteh es doch auch nicht mehr. Also es ist halt so. Ja, es ist halt, das ist 'n ganz normaler Prozess, ne, du gehörst ganz lange dazu. Du bist cool, du bist jung, du machst Musik, du gehörst dazu, du verstehst, was los ist. Du bist trendy, weißt, was morgen der neue heiße Scheiß ist. Und so, so war das bei mir in der Jugend. Ne, ich war ja lange DJ und sowas oder in den jungen Erwachsenenjahren, so würd ich mal sagen, so, und dann und dann jetzt mach ich mein Spotify auf und denk so, ach, hörst du mal an, was so neu ist. Und dann hörst du so 3 Lieder durch und denkst du, das ist doch alles KI-Schrott, ihr Affen, das hat doch kein Mensch sich wirklich ausgedacht, das ist doch schon wieder aus irgend so einem Ding "a rausgelaufen und jetzt sitzt da irgend so 'n pickeliger Zwölfjähriger und behauptet, das ist neu, modern und Kunst. Also ich, ich weiß ja nicht, also. Ich weiß nicht, aber tatsächlich habe ich eine Frage der Woche. Das passt auch ganz gut dazu, das hatte ich bereits vor. Über 10 Sekunden hab ich sie gefragt, also, also wenn du, wenn du sofort, ne, also jetzt sofort ein Talent auf Profi-Niveau haben könntest, ne, irgendein Talent, welches wäre das dann? Ein Talent auf Profi-Niveau, also kommt her, das passt ja ganz gut auch dazu. Das darf auch, das darf auch ein Sport sein. Das darf einfach allgemein ein Talent sein auf Profi-Niveau, also zum Beispiel fahlen Sitzen. Golf, ja, direkt sagt der Golf, Oh mein Gott, jetzt haben wir uns so geoutet als irgendwie Baby Boomer, wer will denn Golf auf Profi-Niveau, warum ich? Ich will das. Aber. Eher so auf Happy Gilmore Profi-Niveau. Happy Gilmore, war das ein Film oder eine Serie? Die Gilmore Girls, Girls 2. Filme von jetzt haben wir auch schon drüber gespielt. Die Gilmore Girls, das ist das noch, ne, oder? Das ist eine Serie, ja, aber wenn dann Golf, professionell Golf. Golf aber. Oder Tennis. Wie jetzt, entscheide dich bitte. Ich wusste also, mein Kopf springt so hin und Golf und Tennis passt beides nicht. Golf, ich nehm Golf. Tennis ist so schmulliger Sport, da musst du dich in Schränken rumdrücken und landest dann im Gefängnis und so, da hab ich, da hab ich keinen Bock drauf. Ich will 'nen schönen. Sauberen, Oh nee, Tiger Woods. Der hatte auch so viele Skandale. Ja, so Schmuddel-Golf auch nicht. Beides ist doch so schmuddelig. Schmuddelsport, nee, das will ich auch nicht. Nee. Was wär's denn dann? Irgendwas total read is. Es gibt diesen einen, der kann, der kann sich, der hat ein Rohr in seinem Hin"Teil stecken, tut da Pfeile rein und schießt damit, also mit seinen Abgasen schießt der quasi auf Luftballons und so. Meinst du, dass das was für mich wäre? Ja, ja, ja. Also da sehe ich dich. Also ganz ehrlich, da sehe ich, das kann ich mir vorstellen. Ich meine, also, das ist wirklich so eine Vision, die kann man auch greifen, weißt du, das ist auch was Praktisches, du bist auf jeder Feier der Held, so ne, also deine Frau legt dann immer so ein Deckchen darüber, dass man deinen Rest um sich damit sehen kann. So arbeitet der auch, der Typ. Ja, ne, so ein Deckchen darüber, aber trotzdem zielsicher. Guckt er dann so über die Schulter nach hinten oder hat er einen Spiegel? Der hat einen Spiegel. Ja, ich finde das nämlich auch mit so einem Zahnarztspiegel in der Hand, den man kaum erkennen kann. So ein ganz kleiner. Damit wird gezielt, da ist in dem Zahnarztspiegel aber auch so ein Crosshair, so ein Kreuz, so wie heißt es auf Deutsch, Fadenkreuz drin und ja, ja, da sehe ich dich, das finde ich, das ist auch eine Vision, die man greifen kann, finde ich. Ja, auf ja, nee, aber sowas auch nicht. Was hätte ich denn gerne, ja. Also ich find's schwierig. Tennis ist doch leicht, schwierig ist doch, ist doch leicht. Was denn also ist der bei dir? Ganz klar professioneller Jojo-Spieler. Das finde ich schon seit meiner Jugend so geil. Also ich kann, glaube ich, noch diese Windmühle und so ein paar Tricks kann ich noch, ne, also wir reden natürlich von diesen Jojos, die du so runterwirfst und die dann so einen Leerlauf haben mit so einem Planetengetriebe drin, ne, so ein. So, und du hast so viel Schwung drauf, schmeißt den nach vorne, der fängt an, dann fängst du den auf und machst diese ganzen krassen Tricks und alle sowas. Moves mit. Die kras"ves, nur die ganz krassen. Ich befürchte nur, dass da keiner mehr Boah, sagt Dennis. Ach komm, das ist halt einfach 'n Talent. Das will man doch haben. Ey, bei das Supertalent bist du direkt 'ne Runde weiter, du bist einfach direkt 'ne Runde weiter, du stehst nur in der Lobby, zeigst das zweimal und die so, ey, du bist direkt im Viertelfinale, unglaublich der. Arsch langweilige alte Wear, der Typ, der sowas kann da. Meinst du das? Ist genau wie Diablo spielen oder so. OK, dann, dann OK, dann würde ich das noch mal ändern wollen, dann würde ich das gerne auf den Rubik's Cube, also mit geschlossenen Augen, also auf Deutsch Zauberwürfel mit geschlossenen Augen diesen Zauberwürfel lösen. Du guckst nur einmal drauf, guckst dir alle Seiten an, nix. Dann kommt so 'ne Unbeteiligte, so wie bei Wetten, dass irgend so 'ne hübsche Frau legt dir dann so 'ne so 'ne Augenbinde an, so 'ne Schlafmaske auf Deutsch, ne, und dann wird dieses Ding gelöst. Tak tak, tak, tak, tak tak, tak tak, das dauert so 30 Sekunden und dann so Pack Pack auf den Tisch legen. Was fängst du da damit an? Mit solchen Fähigkeiten? Das ist halt geil, aber jeder weiß sofort, don't mess with that guy. Also der hat einfach hart drauf. Wer diesen Rubik's Cube mit geschlossenen Augen lösen kann, der. Der muss einfach so ein Brainmonster sein. Du musst aufpassen, dass er nicht mit seinen Gedankenkräften deinen Kopf zum Explodieren bringt. Irgendwie finde ich, habe ich mir die cooleren Sachen ausgesucht, nur die arschlangweilig. Credits und Golf sind nie die cooleren Dinge. In welcher Welt? Gegenüber dem Bums, was du dir ausgesucht. Hattest Jojos und Rubik's Cube ist doch stell dir mal vor, du kannst beides. Links Jojo fehlt dir noch. Diablo Was ist dieses Computerspiel? Nein, diese ollen komisch, diese oll"se olle. Komisch, was aussieht, wieso ne, wieso ne, wieso ne Wespentaille, die auf so 2 Stöcker mit ner Schnur hin und hergefriemelt wird. Diablo kennst du das nicht? Doch, doch, doch, doch, da klingelt was, das ist so'n Zirkuszeug, ne, was so Kinder. Ja, genau. Und dann so mit den Bändern das Ding so hochspringen lassen und so. Ja, verstehe, also was ich tatsächlich kann und. Das ist so 'ne versteckte Zauberfähigkeit von mir. Kaum einer hätte gedacht, dass ich das kann. Ich kann Stöcker jonglieren, weißt du, ich hab das immer auf Festivals geübt, wenn man da so tagsüber rumsitzt und nichts macht außer Bier trinken und Mucke hören. Und dann hatte ich, hatte ich immer 2, so Stöcker, die haben auch an den Enden so Puschels dran. Und dann spielst du erst. Du wirfst den einen Stock den anderen und dann kannst du mit dem einen Stock, den Hetzel in der Hand, den anderen so jonglieren und so um die eigene Achse drehen und so Tricks machen. Sowas habe ich, warum auch immer, mal ziemlich lange geübt. Ach so. Ach so, und das weiß keiner. Ich kann Butterfly-Tricks, also das hast du hier in der Podcast-Folge schon erzählt, deswegen wissen die Leute das. Ah. Also da, ich habe nie jemand damit bedroht oder so. Ich habe nie irgendwas Böses damit gemacht, aber aus Gründen hatte ich als Kind schon so ein riesiges Butterfly, so ein Riesending, das habe ich hier noch irgendwo in der Schublade und damit kann ich Tricks, das kann ich auch so hochwerfen und so, also konnte ich mal, ich würde es jetzt nicht sofort probieren, aber das habe ich wohl scheinbar schon mal erzählt. Ja, ja, das ist leider so. Da habe ich dich in dem Zusammenhang habe ich dich gefragt, ob du es durch die Finger laufen lassen kannst. Also quasi Griff zu, Griff zu, Griff dann immer "weiter linke Linke zu, rechte Griffhälfte quasi durch die Finger. Ja, kann ich balancieren. Ich kann das auch mit diesen Schlagzeugstöcken und so, da habe ich irgendwie Affinität zu, das habe ich auch viel zu lange vorm Fernsehen geübt mit den Schlagzeugstöcken, die immer so zwischen den Fingern hoch und runter laufen lassen. Frag mich nicht und dann so Sachen hab ich immer geübt beim Fernsehgucken und das sieht cool. Das sieht cool aus, dass du machst das, weil das cool aussieht. Du müsstest ja auch, wenn du pokern würdest, würdest du auch das mit den Chips können, dass du die mit deiner Hand so durcheinander mischt? Ja genau, mit solchen Skills setzt du dich auseinander. Ja, ja, ja, das ist so. Das ist so. Also stolz. Nur für Coolness. Steuererklärung kann ich. Und dann die coolen Sachen. Nein. Steuererklärung kann ich immer noch nicht, aber mein Bizeps ist stabil und ich kann Stick Tricks mit Schlagzeugstöcken. Ja gut, dass du Schlagzeugstöcke noch hinten dran gesetzt hast. Ich wusste, ich muss das hinten dran sagen. Bei dir weiß ich die Stick Tricks, die sind seit der Stefan Raab Sendung von dieser Woche oder so sind die irgendwie. Sind die n bisschen in Verruf geraten, weil der 5 Minuten oder 10 Minuten da irgendwelche Peniskunst gezeigt hat. Bist der eine Typ, der Stefan Raab guckt? Hast du dir echt so n Joy Abo gekauft für ihn oder was? Ich hab das nicht geguckt. Ne, ich hab das nur, der hatte nämlich n Künstler da, der hieß The Poppetry of Penis. Der macht mit seinem Penis, formt der Kunstwerke. Und das war da dann n Skandal. Hat er hervorgerufen oder auch nicht. Nee, ich guck das nicht, ich find der braucht nicht mehr auftreten. Wegen mir finde ich auch. Also. Er war weg und der hätte auch nicht wieder kommen. Ich seh e"Es genauso. Also ich finde, weißt du, es gibt 'n super Zeitpunkt, an dem man gehen kann, den gibt es immer für für alle Künstler und so, weißt du, oder? Weißt du, am Höhepunkt der Karriere einfach aufhören? Warum kriegen die Leute das nicht hin? Ne, also zumindest nicht freiwillig, also so, ja. Es gibt schon welche, die das hingekriegt haben, irgendwelche Rennfahrer und so, die dann aber gestorben sind. Also das ist halt tatsächlich ziemlich bitter, so ne, das weiß ich nicht, da hat das Schicksal das geregelt, aber so diese traurigen Comebacks, weißt du, das ist doch einfach nichts. Ich muss einfach aufhören, wenn du am besten bist. Es gibt so 'n Paar, da war das ja, da war das ja mega erfolgreich, sag ich mal, ne, so, keine Ahnung, so alte Boxer, die dann noch mal wiedergekommen sind, so Holyfield oder Foreman, ne, oder hier. Mal scheißen das nicht. Auch der hat dann auch noch ein paar Mal geboxt und so, dann wird's aber ja peinlich. Aber das war, das war, das war dann auch nicht mehr dat Gelbe vom Ei. Vor allen Dingen, weißt du, dann stehen da schon so 8 Ärzte am Ring und sagen, mach's nicht, einen Schlag noch und du wirst für immer, weiß ich nicht, Parkinson kriegen oder gelähmt sein oder so und dann so, ist egal, ich mach's fürs Geld, Adrian, und dann so Schlag ins Gesicht und Game over, toll, oh super. Ja, das ist alles irgendwie. Wie keine Ahnung und so und dann so 'n Paar, die dann halt wiedergekommen sind. Dann noch mal für so 'n bisschen, für so 'n bisschen Milliönchen oder so, sag ich auch, ist OK, ne, oder so 'n Conor McGregor, der hat auch nur Haue gekriegt, jedes Mal, wenn er jetzt wieder in den Ring gekommen ist. Wenn die 'n Zenit über haben, sollen sie einfach wegbleiben. Und Ravaja weg mit Legacy. Ja, dann kommt er wieder. Vor allen Dingen, okay, "allen Dingen. Kriegt er ja auch ein paar Euro vielleicht dafür. Aber er braucht das nicht, ihm gehören doch diese ganzen Firmen, der hat doch mehrere Produktionsfirmen und macht auch im Großland. Hat er ja verkauft, 'ne neue gegründet oder musste. Ey, ganz ehrlich, wieviel hat er denn dafür gekriegt? Bestimmt nicht 6 Mark 80, das wird wohl noch ein paar Tage reichen, die Kohle, also ich verstehe nicht, was da los ist. Also dass die. Die Leute werden dann auch, ich weiß nicht, ob das Gier ist oder ob das einfach die sind, dann so geil drauf. Ich brauch noch 10000000 mehr oder so, aber wofür denn? Es reicht doch irgendwann, also immer, ja, ich weiß es nicht, ich weiß es nicht, einfach auf'n Zenit aufhören. Ja, und fertig ist es. Also wenn du, wenn du, wenn du willst, ich hätte noch 'ne lustige Frage, die ist, die ist lustig. Die war auch nicht so schlecht hier. Klar, ne, die das hält das Ganze attraktiver. Top. Wir haben jetzt gelernt, was haben unsere Zuhörer gelernt? Du willst bums, langweiligen Kram lernen, mit dem wir maximal 4 Ulrikes beeindrucken kannst und ich will Millionen scheffeln mit, aber im sauberen Sport. Ich brauch ja nur eine Ulrike beeindrucken. Also wenn du die eine Ulrike bist da draußen, ne, die Jojo-Tricks toll findet, dann schreib an chevre Konto. Ja. Ja, schreibt einfach, auch wenn ihr Jojo nicht toll findet, schreibt, Hauptsache ihr schreibt. Ja, also oder Spende, Spende für einsamen Tonmeister Tee Lonely Lonely Audio Audio genau, also was eine lustige Sache wäre. Und da bin ich mir gerade gar nicht, da muss ich selber jetzt ziemlich doll überlegen, um darauf gleich 'ne gute Antwort. Du musst ja zuerst also. Toll. Was ist das Dümmste? Also das mit Abstand Dümmste, was du je im Internet gekauft hast. Und diese komische Manschette, die"du da mit Klebern repariert hast, die zählt nicht. Das Dümmste, was ich je im Internet gekauft hab, da Dennis, da kommst du da da. Da wendest du dich ja an jemanden, für den das ja ne ne nicht taugliche Frage ist. Ja, du hast doch auch bestimmt schon mal Dinge im Internet gekauft. Unterschätze ich dir ja. Aber keinen, aber keinen, keinen Scheiß. Man hat schon mal Scheiß gekauft, aber nicht im Internet. Nee, wirklich nicht, das ist einfach ne ne langweilige Frage, hätt ich fast gesagt. Nee, die Frage ist gut, aber ich kann die leider nur sehr, sehr langweilig beantworten, weil das auf mich gar nicht zutrifft. Ich hab noch nie irgendwie keine Ahnung. Schrott zu. Springbrunnen oder sowas gekauft oder so. Wie auch nicht so'n Teemu Schrott oder so, das würde ich nie. Nie bei Teemu, noch nie bei Aliexpress. Ich such mir das sehr genau aus, was ich brauche und das kaufe ich. Und wenn ich das kann, dann kaufe ich das auch hier lokal, was manchmal nicht geht, weil die Angebote immer kleiner geworden sind, aber so richtigen richtigen Schrott, der dann, wenn der dann zu dir nach Hause kommt, dass du denkst, OK, was ist das denn für'n Müll, das habe ich tatsächlich noch nicht gemacht, deswegen ist es ne gute Frage, aber ich kann da leider nur. Bums, langweilig drauf antworten ohne zu. Lügen, sonst müsste ich lügen. Toll. Ja, ich habe mir mal ein Pediküre-Set bestellt, das wäre dann eine Lüge, eine Lüge, eine Lüge. Ein die die Kür Reset also damit hatte ich gerechnet, dass die Antwort kommt, also die True Beliefer hatten auch Hans Peter Kür, also jetzt gehen ja schon Wetten raus ne die sitzen ja da die True Beliefer sitzen da in so einer in so einer, die treffen sich halt wie man sich früher getroffen hat um Lindenstraße zu gucken zum Beispiel sonntags ne und die treffen sich dann am Sonntagnachmittag haben alle schon leichter in. Sitzen und. Hören dann die aktuelle Folge also hören. Das hier jetzt. Ne, und dann wird natürlich auf Pause" gemacht nach der Frage und dann wird halt geraten. Jeder darf auch so einen Zettel schreiben, ne, und faltet den Zettel so zusammen, man legt die auf den Tisch, schreibt da so kleine Namen oben drauf, von wem der kommt, und dann wird natürlich geraten. Also ich glaube, Pediküre-Set steht ganz oben jetzt im Moment, also da. Ist ne ziemlich gute Quote, wenn man damit recht hat. Aber hast du nicht bestellt oder was? Ne, noch nie irgendwie so einen Blödsinn bestellt. Keine Ahnung, ich wüsste auch gar nicht, was ich da, was ich da suchen sollte, um das zu bestellen. Also. Weil ich nicht, weil ich nicht weiß, was einige Menschen mit bestimmten Dingen anfangen wollen. Aber guckst du denn? Hast du nicht so YouTube-Kanäle, die du verfolgst, wo dann mal so Sachen empfohlen wurden, wo du denkst, ja, das muss man unbedingt kaufen, also. Immer so ein Running Gag zwischen mir und meinem Schwiegervater. Von diesen Homeshopping-Kanälen. Da gibt es einen Akkuschrauber mit so einem Wendefutter vorne. Ah, das ist der Dual Dual alle. Schrauben und bohren gleichzeitig. Genau, der hat so mehrere, einfach mehrere so Bit-Aufnahmen vorne dran. Ne, du kannst. Ja, die kannst du. Kannst den Kopf ja und du kannst den Kopf vorne drehen. Ja, dann ein Kopf hat einen Bohrer drin und der andere hat eine Aufnahme für ein Bit dann halt eben drin. Kannst du bohren und schrauben gleichzeitig, wo ich 2 Werkzeuge für habe oder sogar 3, und dann haben wir da immer drüber her philosophiert. So ja, Ewald, weißt du, was uns fehlt? Der Dual Drill. Der Dual braucht. Ja, totaler M"Ja, aber wenn man das lang genug guckt, dann denkt man, man muss das haben. Das ist halt das Problem und das, also das, das ist auch. Denkt man. Wow, was 'ne schlaue Erfindung, die. Grundproblematik, meine Antwort fängt genauso an, zu lange YouTube geguckt und Leute empfehlen was, also ich hatte ja mal so 'n Moment in meinem Leben. Also, so. Spötter sprechen von Midlife Crisis, aber ich weiß nicht genau, was es war. Ich hab diese neue Wohnung bezogen und hab mir dann ja überlegt, ich bau die Küche selber. Ne, da haben wir auf jeden Fall schon mal drüber gesprochen und das ist, das hat auch so Probleme nach sich gezogen, würde ich mal sagen. Finanzielle Probleme, gesundheitliche Probleme, Ordnung. Mit den Nachbarn. Probleme mit den Nachbarn tatsächlich hat es das nach sich gezogen. Es hat ja also Probleme hier in der Wohnung nach sich gezogen, weil kubikmeterweise Holz hier überall rumlag und und und. Werkzeug und so weiter, aber was das halt ganz, was das Ganze überhaupt nur verursacht hat, war mein, ich würde sagen, problematischer YouTube-Konsum, so würde ich es doch durchaus bezeichnen. Also ich bin ja ein reflektierter Mensch, ne, ich reflektiere das ja auch im Namen. Wenn du für was bekannt bist, dann für Reflektionen, ne, ja. Genau so und und weißt du, ich reflektiere dann ja so rum und überlege dann, woher kam das? Im Nachhinein überlege ich dann, so wie kam ich darauf, das schien ja keine gute Idee gewesen zu sein und so weiter. So und und ja, dass die also die ehrliche Antwort ist, natürlich YouTube, so also ich habe zu der Zeit halt immer abends gerne YouTube geguckt und dann diese Woodworking Channels. Weißt du, so Kanäle, wo Menschen eben so mit Holz arbeiten und das Ding ist, diese Kanäle, die haben immer so geile Tools, so Anschlagwerkzeuge, so Formwerkzeuge, wo du so ein, zum Beispiel, also mehrere dümmste Dinge, die ich gekauft hab, aber als Beispiel ein so 'n Ding, das erinnert so 'n bisschen daran. Kennst du noch diese? Das ist" rechteckige Box, da sind, sagen wir mal, 500 Metallnägel drin, die sind nicht spitz und da kannst du dann als Beispiel dein Gesicht reindrücken und kannst auf der anderen Seite siehst du dann die Kontur deines Gesichts in diesen Nägeln da drin, weißt du, weißt du, was ich meine, worüber ich spreche? Ja, ja, ja, ja, ja. Ne, mit so einer Plexiglasscheibe davor und so, ne, und dann kann man da so seine Hand reindrücken und sieht die dann in Form. Und sowas in der Art gibt es. Also das würde ich als 3D bezeichnen, weil, wovon ich gerade gesprochen habe, das gibt es als 2D, so'n flaches Teil, etwa 30 Zentimeter lang, und da sind so, ich sag mal, 50 so Kunststoffstifte und das kannst du dann an so 'ne Ecke drücken, hast dann genau die Form der Ecke da drin und drehst dann so 'ne Schraube, dann ist das fest und dann kannst du die Form auf dein Holz übertragen. Weißt du, was ich meine? Ne, wenn du jetzt so 'ne Ecke beim Laminat verlegen oder so, ne. Formlehre. Oh, genau so, und das gibt es natürlich in geil, oder es gibt den Schrott, den dieser YouTuber empfiehlt. So 'ne Plastikscheiße, die einfach bei der dritten Ecke schon auseinander bricht und trotzdem 40€ kostet. So, und von dem Level habe ich leider echt eine Menge, eine Menge in so einer Kiste liegen, also auch so ein Bohrtiefenmesser und lauter so'n Kram, wo man so denkt, boah geil, Alter, so macht man das. Also dann habe ich mir auch so eine Lehre gekauft, womit man, warte, wie heißen die noch, das sind so, sind das Taschenscharniere heißen die, glaube ich, das sind. In Küchenschränken in den Türen, ne, m"bohrt da so'n, so'n halbtiefes Loch rein, da wird das Scharnier drin versenkt und damit dann diese Küchenschränke auf so 'ne bestimmte Art zugehen, man die Scharniere nicht sieht und so weiter. Und dafür brauchst du auch so 'ne Lehre, damit du halt an der richtigen Stelle bohrst und so. Und da hab ich auch wieder zugegriffen, hab das genommen, was so'n YouTuber empfohlen hat, so'n Plastikteil, was dann einfach das erste Loch noch macht. Und beim zweiten Loch von der Tür, die du vorher ungefähr 6 Stunden lang bearbeitet hast, eine Tür für die Schrankfront, Küchenfront geschliffen, die Winkel mit der Fräse bearbeitet und alles Mögliche und bis 200er Papier, und dann setzt diese Plastiklehre an, die bricht ab und du rutscht mit dem Bohrer einmal über die Schranktür, die du gerade 6 Stunden bearbeitet hast. Und das Problem ist, ich hab da nicht immer meine Reaktionen richtig unter Kontrolle. Weißt du, wie ich das mache? Ja, da ist dann nämlich ein Zorn. Bricht da ist dann nämlich mal so eine Tür, die ich sehr lange bearbeitet habe, wo ich dann so im letzten Arbeitsschritt abgerutscht bin, einfach mal mit Schwung irgendwie in eine Ecke geflogen und zerbrochen. Der aufmerksame Zuhörer weiß, dass du nach wie vor keine Türen in der Küche drin hast. Ja, also. Ja, wie soll ich das sagen? Also. Weil du das schon erzählt hast, dass. Es aber. Wie das zustande kam? Ein. Callback Dennis aber wie fein das denn für überall. Der Callback, ne, ja, ich weiß, also ich, ich bin ja im Moment wieder hier in Deutschland und da werde ich dann täglich damit konfrontiert, wenn ich mir Kaffee mache, da denke ich immer, wie das gelaufen ist. Also diese Taschenscharniere habe ich auch immer noch. Das gibt so viel Müll. Du kannst besser dann wirklich eben ein paar Euro mehr ausgeben, dann ist das halt so auch so hier für hier Einhandspanner, sag ich mal, Einhandschraubzwingen, da gibt es auch so Billigvarianten, da drückst du dreimal drauf, dann hast du de"Griff in der Hand und den ganzen Bums, da musst du einfach ein paar Euro mehr für ausgeben, da kostet so eine Metersägeschiene. Meiner hat, glaube ich, irgendwie, keine Ahnung, 130€ oder so gekostet. Die gibt es aber auch für 20. Ja. Das Ding ist weder gerade, noch kannst du da vernünftig mit sägen. Ja, vergiss es, ja, das ist halt, ja. So nichts. Ich hab das ja bei den meisten Werkzeugen dann verstanden. Ne, ich komme ja aus einer Handwerkerfamilie und. Es ist halt mit 'ner geilen Säge. Zum Beispiel hast du gerade 'ne geile Tauchsäge mit 'ner Schiene dabei, damit kannst du so geil schneiden, das passt alles perfekt oder du denkst so bei Lidl, stehst da so, hast grad noch deinen jungen Gouda in der Hand und denkst so, oh, guck mal, in der Nonfood-Ecke gibt's jetzt 'ne 40,00€ Tauchsäge mit Schiene, geil, die kaufe ich mir und dazu kaufe ich mir für 600€ ein Stück Holz und will das bearbeiten, so das. Ist auf jeden Fall. Logischer. Ist perfekt. Kauf dir besser für 30€ ein Stück Holz und für 600,00€ eine Säge, da bist du besser aufgehoben. Ja, ja, so ist das, ja, ne, aber ja, ich mein, man, ich mein, man lernt daraus und in letzter Konsequenz lernen jetzt auch die Trubel-Leaver daraus, das ist doch was Geiles, also wenn du irgend so ein Thema Plastikschrott kaufen willst, denk an diese Folge, denk an die weisen Worte der beiden weisen Podcast-Hosts. Don't, don't do it, fall, don't do. It, macht das nicht, aber das, das kann ich nachvollziehen, da wäre ich auch am ehesten in der Gefahr, so was zu kaufen. So was hat man schon mal aus der Not im Baumarkt dann gekauft. Ja, hier bei uns, beim lokalen Ramschladen, hätte ich fast gesagt, weil dringend eben irgendwas braucht es um das. Kennst du diese klassische Umlenkquelle für Bits? So 'n, so 'n billiges Plastikteil,"hinten diese Standard-Bitaufnahme ist. Und dann kannst du das so flexibel drehen. Von vorne kannst du mit... Ey, hast du schon mal probiert, damit 'ne Schraube festzudrehen? Ist nicht möglich, das Ding verdreht sich und du kriegst keinen Drehmoment auf die Schraube. Wer zum Fick hat sich das jemals ausgedacht? Und wozu bitte, also? Und das ist einfach in jedem so Standard-Bitkasten drin. Hat das auch mal jemand probiert? Also, ihr stellt davon hunderttausende Stück her, hat irgendeiner mal probiert, damit wirklich in dem Schrank in der Ecke 'ne Schraube... Bauen das ja, die bauen das ja nicht für echte Handwerker. Dennis, das ist das ja, ne, die lassen ja, die lassen ja, die erfinden irgendeinen Scheiß. Also ich sag jetzt mal, keine Ahnung, 'n Handwerker, der hat so 'ne Formenlehre nicht und der macht das seit... Ja, seit hundert Jahren auf 'ne gewisse Art, welche weiß ich jetzt auch nicht, ne. Bauen sie sich so aus Holz, so Muster, das ist schlau, dir das selber zu bauen, die Lehre, die du brauchst. Und dann hast du die aus Holz in der Kiste liegen und die hält zehn Jahre. Ja, und es gibt ganz einfache Hilfsmittel. Zum Beispiel gibt es hier so... So, so Anreißhilfen, das sind einfach zwei Holzstäbchen in der Mitte. In der Mitte ist quasi so'n, wieso, nu, 'ne geschlossenes U oder 'n Halbgrad oder 'n hier 'ne Oval, sag ich mal, ne, mit zwei Stellschrauben und da kannst du jedes Maß auf'n Brett geschallt mit anreißen, zum Beispiel, oder auf'n Metallwerkstück, ne, da brauchst du sonst nichts für oder hier, keine Ahnung. Irgendwie eine Anreißnadel einfach auf ein Stativ montiert, dass "ein Höhen, Höhen anreißen kannst, vernünftig auf dem ebenen Tisch und den ganzen Kram. Da braucht kein Mensch irgendwie so Hightech-Werkzeug, da arbeiten die eh nicht mit, weil das dann alles viel zu lange dauern würde und dann kommt irgendeiner auf die Idee, entwickelt so ein Ding und das reicht ja, wenn du da. Keine Ahnung, ich weiß gar nicht, ob wir da schon mal drüber gesprochen haben über diesen neuen Flobi, diesen Staubsaugeraufsatz, mit dem man sich die Haare schneiden konnte, haben wir da schon mal drüber gesprochen, Dennis, Alter. Ist es so dämlich? Also, ne, weiß ich nicht, aber ich kann mich an die Bilder erinnern, weil das ist ja so ein transparentes Ding, ne, wo man dann sieht, wie die Haare eingesogen werden, genau, genau und dann so ein Cuttermesser. Wie dumm aber. Alter Vater? Nee, ich glaube nicht, dass wir darüber gesprochen haben, aber mein Zivi ist auch nicht da. Also ich kann, ich kann es nicht sicher sagen, aber das ist lustig, erzähl ruhig noch mal, was der Flobi kann. Ja, der Flobi ist quasi 'n Aufsatz für 'n Staubsauger. Ihr habt 'n Staubsauger, schaltet den ein, dann saugt ihr die Haare in den Flobi und dann ist da so 'ne Cutterklinge drin, 'ne Messerklinge drin und dann drückt ihr drauf und dann werden euch entsprechend die Haare geschnitten, also wie viele verschiedene tolle Frisuren da mit drin sind, weiß ich nicht. Alle. Es sind alle Frisuren der Welt, sind da drin in dem Karton. Ja, oh, pass auf, das Ding gibt es immer noch zu kaufen angeblich. Oh, es hört sich irgendwie auch gefährlich an und ich frag mich, warum ist da durch 'n rotierendes Messer drin, was dann durch die Luftsaugkraft anfängt zu rotieren mit so 'nem kleinen Propeller, das ist halt so weggemäht wird. Mäh. Alter, das kostet 349,99€. A"Alter Vater, was für so 'n Plastikaufsatz für Staubsauger mit 'ner kastischen Schneidesystem, Haarschneidesystem für zu Hause. Scheiße, ich muss das. Ich muss das jetzt. 4,4 von 5 Sternen. Ja, ganz bestimmt. Das ist auch so ein Kernproblem, ne. Also warte, Flo, wie mit Y wahrscheinlich, das ist ja so, oh ja, da ist er, Flobi, das Haarschneidesystem für zu Hause. Oh Leute, 349€, ihr schenkt euch auch für gar nichts, oder? Und da siehst du es wieder, du siehst. Ein Kernproblem der heutigen Zivilisation. Was ist es, falsche Bewertungen auf Amazon, wusstet ihr ein? Problem, die Bewertungen sind doch alle richtig. Eigentlich. Dass die 80-90% der Bewertungen auf Amazon und anderen Bewertungssystemen, wo man Produkte bewerten kann, dass die gekauft sind. Es gibt Facebook-Gruppen, da kannst du reingehen, ohne Scheiß, und dann sagst du, ja, ich würde Bewertungen schreiben, alles klar, wir schicken dir einen Flobi zu. Du und du schreibst 'ne gute Bewertung. Ja, alles klar, und dann kriegen die Leute, die bewerben sich da und kriegen Hunderte Pakete die Woche und machen die nicht mal auf und bewerten den Scheiß einfach positiv. Oft schickt der Hersteller die auf die Bewertung mit, die du einfach abschicken sollst und dann Besitzer, irgendwie Klaus Günther, seines Zeichens auf Hartz 4, hat den ganzen Eingang vollstehen mit Kartons, die nicht geöffnet sind und lebt halt davon, die ungeöffneten Sachen wieder bei eBay Kleinanzeigen zu verkaufen und schreibt halt positive Bewertungen auf Amazon. Also das auf jeden Fall, alter Fall, aber Flobi, also die Bewertungen scheinen echt zu sein, wobei 5% haben nur einen Stern gegeben, die. Müssen ja nicht, die ticken ja nicht richtig. Also ich hab hier aus Japan, aus Großbritannien, aber aus Spanien. Und alle sind begeistert. Also ich bin mir nicht sicher, ob die Menschen, die nur einen Stern geben, wirklich auch gekauft haben. Ne, das ist ja jetzt also da bin ich mir nicht sicher, vielleicht haben die ja auch"auger-Haarschneidegerät. Aber King of Pancakes hat geschrieben am 19. Januar 2013, also Flobi gibt es schon länger. Er schreibt, was soll man zu dem Gerät sagen, alleine schon, dass man das Gerät an einen Staubsauger anschließen muss, um sich die Haare zu schneiden, ist schon lächerlich genug. Die Abstandsstücke sind billigste Qualität, sie halten nicht mal. Oh wow, die Abstandsstücke halten nicht, okay. Es ist halt eigentlich gar nicht lustig. Er regt sich eigentlich nur darüber auf, dass das Gerät alles, aber er hat es scheinbar gekauft, weil er sich über die Qualität der Technik aufregt. Und wenn du dir schon den... wie war, wie war der Name? Pancake Killer? Ja, der muss auch zu Hause, der muss wahrscheinlich auch sich zu Hause selbst die Haare schneiden mit dem Namen. Oh mein Gott, lieber zum Friseur gehen, schreibt jemand anders. Nicht empfehlen. Halte ich auch für ne, halte ich auch für ne. Das steht vor, macht die Haare spröde, schneidet unpräzise. Ach, was schneidet unpräzise vor Real. Also, Digga, manche Menschen, aber ja, es wird immer noch gekauft. Hier sind noch Bewertungen aus 2021 und so weiter, also die Frage ist, das können wir uns jetzt ja vielleicht noch mal vorstellen. Wer ist denn so der typische Flobi-Kunde? Was denkst du so, also was, was denken die so? Also ich geb jetzt 350€ aus, um zukünftig Geld beim Friseur zu sparen wahrscheinlich, oder? Und dann guck dir mal die Bilder an, ja. Das sind so Family Hair. Cut made easy steht da. Das ist eins der Bilder und die Frisuren der Menschen sind so besc"Die sehen alle aus wie die Waltons, oder? Was ja, aber der hat die Frisur von diesem Typen, ist einfach komplett verkackt. Ey, da sind so einzelne Haare länger als die anderen, ich mein, die hätten doch zumindest 'n guten Friseur bestellen können für die Fotos, oder? Aber das sind eh wahrscheinlich Stockfotos. Ja, also der typische Flobi-Benutzer, vor allem du musst ja. Warte, das sind ja mindestens 20 Friseurbesuche, die du dir da sparst mit dem System. Ja, was bei 3 bis 4 Wochen zum Friseur, sagen wir mal alle 3 Wochen, ne, ja, da willst du schon 'ne ganze Zeit mit hinkommen, ne, da wären es dann 60 Wochen, also nach anderthalb Jahren hat sich's gerechnet. Aber ich? Mein Dennis, ey, ja. Komm. Mal mich mit einer Frau unterhalten, die regelmäßig 500 € für ihren Haarschnitt ausgibt. Ich meine, die wird ja schon beim ersten Mal sparen. Okay, ja, also 5, wenn es solange auch Werte gibt. Werden für Haarschnitte durchaus berechnet. In Oldenburg 5. Ja, aber das ist ja kein einfacher Haarschnitt. Also mit Färben und keine Ahnung. Und dann wird immer noch 'n Film gezeigt und noch 'ne Pizza serviert oder was weiß ich. 500, sie sagte, sie ist dann 4 Stunden da, das ist ja ich. Meine Antwort war, du kannst ja besser im Puff übernachten, ist billiger, okay. Ja, das will sie ja nicht. Sie wollte ja 'n neuen Haarschnitt und kein erotisches Abenteuer mit Pablo. Du musst schon gucken. Das aber. Woher weiß das die? Sinnhaftigkeit des der Sache auch im Vordergrund steht. Woher weißt du von? Pablo jetzt auch noch die Haare schneiden könnte. Woher? Weißt du von meinem Pseudonym Pablo? Das kann kein Zufall sein. Oh Mann. Oh Gott, ich drück jetzt besser raus hier, das wird sonst nichts, sonst kriegen wir irgendwie Ärger mit, mit weiß ich auch nicht, mit wem wi"Einen Sauger kriegen, flowy. Ne. Denkt dran, auch Flobi nicht für intim. Haarschnitte bleiben, wenn ihr euch das Würstchen mit aussorgt, ist die Party over. Oh Gott, ja, wir müssen echt reden. Warte mal, meine sehr verehrten Damen und Herren? Das Würstchen denkt Scheiße. Und Herren? Meine sehr verehrten Damen und Herren. Das war 2 Mikros für ein Halleluja mit der Folge 487, also lebensveränderndes Material. Wieder mal. Also denkt gut drüber nach, was das Dümmste ist, was ihr je gekauft habt, das dürft ihr in die Kommentare schreiben, also würde mich auf jeden Fall interessieren und habt ihr auch schon mal eine Schiebellehre auf YouTube gekauft, weil ihr dachtet, das ist geil? Das und vieles mehr verratet uns das und wir kommentieren in der nächsten Folge bestimmt. Oder wir haben wieder vergessen, worum es geht. Das könnte auch passieren. Das könnte passieren. Wir wünschen euch eine wundervolle Woche und freuen uns jetzt schon, euch fahl sitzend auf dem Media Markt zu begrüßen, also bis bald, tschüss. Das war's bis nächste Woche und wenn euch das zu wenig Kultur war, dann hört einfach was anderes. Haha, was? Nein, das ist keine Option. Ich distanziere mich von dieser Aussage, bis bald, tschüss. Bis nächste Woche."