🥶 Eisfach voller Schnitzel & unendliche Makaken

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie sehr begrüßen. Zum ehemals erfolgreichsten Podcast aus Lichtenstein. 2 Mikros für ein Halleluja mit dem bezaubernden, wundervollen Stefan und meiner Wenigkeit, Dennis. Heute gibt's wieder brandheiße Themen zu diskutieren. Wird die Welt untergehen? Müssen wir uns auf den Doomsday vorbereiten? Lebt Donald Trump jetzt ja oder nein und die große und wichtigste Frage, wie viele Hähnchenschnüssel hat Dennis in seinem Eisfach? Das und vieles mehr heute bei 2 Mikros für ein Halleluja. Hallo Stefan, wo erreich ich dich heute? Hallo Dennis, mein bezaubernder Podcastpartner. Der an Wunder, wie nennt man das denn, wenn jemand, wenn ein Mensch so wunderbar ist, da gibt es, da muss ich ein neues Superlativ erst für entwickeln für dich, du, du, du, du, du erreichst mich heute ausnahmsweise mal wieder im Podcastzimmer. Ich hab, also ich bin wieder nach innen gezogen, der Herbst ist da, Dennis, der Herbst. Der Herbst der Prepper, ich hab davon gehört. Also aufgrund der Jahreszeit halte ich es auch für notwendig, langsam die Wintervorräte aufzufüllen. Warst du schon unterwegs, hast du im Angebot irgendwo bei Zimmermann oder so Fleischvorräte fürs Eisfach geholt, man muss ja auch sein Protein. Fleischvorräte bei Zimmermann, da ist das nicht ein Baumarkt? Das ist ein Restpostenmarkt. Oder halt so bisschen fragwürdig, wo so das MHD überklebt ist und so. Ah ja, das, wie funktioniert denn das? Also die haben Mitarbeiter, der probiert 'ne Dose und wenn der sagt, das geht noch, dann geht das wieder raus, ja. Dann wird das halt überklebt. Also man darf da auch nicht. Es hat sich rausgestellt, dass die meisten MHDs halt auch nur so 'ne Empfehlung sind. Meistens hält das sehr länger, ne. Ja, auf jeden Fall. Das kann man ruhig mal um 4 Jahre überschreiten, das ist überhaupt kein Thema. Überhaupt kein Problem, weil ich bei Milchprodukten. Haben wir da nicht schon mal drüber gesprochen, dass irgendwie ein so 'n Hamburger von"cDonald's unter so einer Glasschale schon seit, irgendwie, keine Ahnung, seit 70 Jahren schon gleich aussieht? Das ist so was wie Excalibur des Fastfoods oder so. Und wenn du das isst, ne, wenn du den Burger isst, dann wirst du unsterblich. Das ist erstmal rauskommt und dann wollen alle den Burger haben, ganz normal. Da wirst du, da wirst du, in den wirst du in den Olymp aufgenommen, quasi. Ja, Wahnsinn, nee. In der Tat, also das Einzige, was wir immer bevorraten auf ne skurrile Art, vielleicht ist Selterwasser seltsame. Das ist jetzt also was, was normale Menschen Mineralwasser nennen. Nennst du Selterwasser, ja. Ist scheinbar. Seit neuestem tue ich das. Das ist so n bisschen die vornehme Art, das zu nennen. Ne, ich. Nenne vielleicht, ich glaube nicht, es ist einfach nur die die Situation. Oh, ich bin in einem Podcast. Ich muss mich gewählt ausdrücken. Die Situation kenne ich irgendwie gar nicht. Ich denke immer über Sachen nach, die ich nicht sagen sollte. Gott, oh Gott, oh Gott. Selterwasser, Selters, das ist Sekt und Selters, oder wie war das noch? Ja, genau. Ja. Oh, junge, junge, junge, ja. Wieder gut los hier, junge, junge, junge. Nee, nee, aber also ja, ja, für euch, für die True Believer, Mineralwasser ist die Rede von, ich weiß nicht mal alles Selters. Das Selterwasser ist vielleicht auch so die Assi-Variante, nicht, das weiß ja keiner, das. Das war jetzt extra, damit jetzt keiner durcheinander kommt und nicht den Anschluss verliert, werde ich direkt in den ersten 3 Minuten hier schon die ersten Hörer verlieren, die nic"wissen, was Selterwasser bedeutet. Klaus, da ist Klaus Dieter, sein staatlich Fachhänger runtergefallen, und er schaut sehr empört aus seinem Kurzakku raus. Damit. Damit ihr mal 'n Abriss habt, wie die Hörerschaft so aufgestellt ist. Ah ja. War das noch Dennis, 40 bis 60 Jahre und mindestens ein Professorentitel, ne. Unsere durchschnittliche Hörerschaft meinst du, ja, ja, war. 40 bis 60 Jahre und. Mindestens eine Professur an der Anito Universität. Ich hatte ja mal so gemutmaßt, dass es zwölfjährige, pubertierende Jungs sind, die immer nur kichernd vor dem Ausstrahlungsgerät hängen. Aber gut, da bin ich mir auch nicht mehr sicher, wenn ich es mir aussuchen könnte, würde ich natürlich nur Professoren wählen, da hast du recht. Ja, in der Tat. Ja, ja. Ich denke auch, dass so der große Kern wird es sein, also würde unsere Zuhörerschaft 'n bisschen limitieren, aber. Das macht ja nichts, wenn wir für 'n gewählten Kreis sind. Ja, wie? Doktor oder so 'n Professor hinterhergeworfen überall, da muss er kaum mal was für machen. Also. Das stimmt. Es gibt, glaub ich, mehr Anträge auf Plagiatsverfahren als Anträge auf Professoren. Professoren kannst den mal überprüfen, der hat 'ne Autobahnmaut eingeführt, die gar nicht funktioniert. Der kann so schlau nicht sein, wobei ich nicht mal weiß, ob der einen Doktor hat. Ne, der hat gar nix, der hat gar nix. Der Andy, meinst du den Andy? Das ist der Stuten-Andy, der war früher auf dem Kiez und hat da mit Stuten gehandelt und dann ist er in die Politik gewechselt und wollte 'ne Autobahn, wollte 'ne Autobahnmaut einführen, aber hat sich nicht durchgesetzt. Ein cleverer Bursche. Oh mein Gott, einer der unsympathischsten Politiker, die ich so kenne, gleich hinter Donald Trump und Saddam Hussein. Sind wir wieder bei D. Ja, da m"en wir die vielleicht auch. Also ich weiß ja nicht, ob ich da jetzt... Ja, also ich... Wir senden 'ne Mini-Richtigstellung, können wir ja gleich noch senden. Ja, aber wir waren ja... Wir sind ja noch in einer, in einer, in einer Preparation sind wir. Sind noch in einer Anmoderation. Ne, finde ich, finde ich nämlich auch. Also ich... Bin noch gar nicht drin. Ich muss vielleicht mal den Zuhörenden mitteilen, dass wir beide hatten vorgestern WhatsApp-Kontakt. Und seitdem habe ich mir Gedanken gemacht, ob ich wirklich genug Vorräte für den Winter habe. Also the Winter is coming und man weiß ja nie genau, was alles passiert auf der Welt, ist viel los und ich habe mir halt so die Frage gestellt, wie lange könnte ich überleben, ohne das Haus zu verlassen, ne, und das große Problem ist wie immer Selters. Also jetzt ohne Scheiß. Wenn jetzt Wasser abgestellt wäre. Ich habe echt so viel gefrorenes Fleisch in meinem Eisfach, ich könnte eiweißtechnisch bestimmt ein gutes halbes Jahr überleben, ne, also mit meinen 250 Gramm Eiweiß am Tag für Bizeps, du weißt, aber oh Gott, aber wassertechnisch das wird schwierig, ich habe noch eine halbe Kiste Mineralwasser. So 'ne halbe Kiste, aber Dennis, das, das ist überhaupt kein Problem, weil in dem eingefrorenen Fleisch ist ja so viel Wasser drin. Ah, das ja, du hast, eigentlich hast du das perfekte Produkt. Ah, verstehe, oh, das ist jetzt aber schlau. Ich glaube auch tatsächlich, dass mein Eisfach auch komplett zugeeist ist. Das heißt, ich über was ein großer Wasserklumpen im Prinzip. Dennis ist der einzige, der einen Schlüsseldienst braucht. Für einen Gefrierschrank können Sie mal rumkommen, ich krieg meinen Gefrierschrank nicht mehr auf. Ja, ja, ja, ich hab auch daneben so einen Hammer, so einen Fäustling, so einen 2-Kilo-Fäustling und einen Meißel hängen. Das ist nämlich, wenn ich was daraus brauch, muss ich erst mit dem Meißel darauf einkloppen, um das herauszuholen. Ja, du weißt ja, wie witzig ist das denn? Also ihr wisst d"s nicht, ne, aber Dennis hat ja so 'n begehbaren Kühlschrank und er weiß immer nicht, was das ist. Das kann auch sein, dass das ehemalige Mitbewohner sind, die da eingefroren noch drin in dem Hähnchenschnitzel drin. Denkt man halt nicht. Was ist das? Sieht man erst, wenn man es auftaut. Ob das jetzt 'ne Hühnersuppe ist oder 'ne ehemalige Mitbewohner, der auf einmal weg war, das stellt sich dann beim Auftauen raus. Lars, wo ist Lars? Schon lange nicht mehr gesehen. Wo ist denn Lars geblieben worden? Er, er wollte, er wollte sich ein Eis holen, war nie wieder gesehen, dann ist er gestolpert und er ist zur Hühnersuppe geworden. Ehrlich, das ist wie CSI Dennis. Es ist wie CSI, es ist wie CSI, also und was ist das, was ist das in Kilo? Also dann können wir ausrechnen, wie viel Wasser ist. Was nehmen wir denn an, wie viel Wasser pro Kilo Hähnchenfleisch da wohl drin ist? Also ich glaube, es geht gar nicht um das Wasser, was da drin ist, sondern das, was außen drumherum als gefrorene. Könnte schon, könnte schon reichen. Eis drumherum ist so, ich glaube, das unterschätzt man. Ich bin mir halt jetzt auch nicht ganz sicher, ob man das bedenkenlos trinken sollte, da bin ich mir echt am wenigsten sicher, um ehrlich zu sein, ob man sich da nicht 'ne schöne Salmonelle einfängt oder so oder ob da überhaupt gar keine Bakterien wachsen können im Eisfach, weil es zu kalt ist. Da bin ich mir jetzt nicht ganz sicher. Also vielleicht ist das Abfrieren und Abkochen dasselbe, eigentlich tötet man, aber das glaube ich da. Kann ja nichts passieren, die Dings hier. "len, das ist doch irgend 'ne Inselkette, das kann doch gar nicht sein, dass da irgendwas ist, das nicht so, ja. Stimmt, das ist 'ne Inselkette. Ja, bei der, bei der gleich neben Langeoog. Ja, irgendwo da, da sind die, da liegen die Salmonellen oder hinten. Das wird schon, das wird schon ziemlich sicher sein, denke ich mal. Ja, denke ich auch. Also ich schätze mal, gute 30 bis 50 Liter Wasser sind immer, immer einfach. Hundertprozentig kann dir nichts passieren. Und dann noch 'n Riesen-Eiweißvorrat. Ich sollte mir allerdings, es wäre besser, wenn ich so 'n Toploader hätte, so 'ne richtige Gefriertruhe. Wo man, weißt du, was ich meine, ne, wo man auch die unangenehme Exfrau reinschubsen kann und so weiter. Kann die gibt es, die gibt es, glaube ich, gibt es die noch zu kaufen, vielleicht noch vereinzelt für die Industrie, ne, oder Ex für die Industrie? Wer kauft denn 'ne Exfrau will? Man die auch oder ne, also natürlich, die gibt es ja, das ist doch der Standard. Ich sag gerade, auf dem Land, wo man Platz hat, da hat man doch so 'ne 500-Liter-Gefriertruhe. Ach, das war mal. Das hat doch keiner mehr. Wenn dann noch die alten, so 'ne alte Gefriertruhe, wo noch die Schweinssülze drin ist von 1962 oder so, so 'n Ding noch am Start, aber neu, dass die Leute sich die ins Haus stellen, das glaub ich, das gibt es. Nicht mehr einmal hab ich 'n Déjà-vu, als hätten wir schon mal über die Gefriertruhe gesprochen, so 'n Kindheitserlebnis von mir. Nämlich die Gefriertruhe bei meinen Eltern, wo sich dann irgendwann rausgestellt hat, dass da viele gefrorene Karpfen drin sind. Ich hab dann, ich war ja früher ein Anglerjung, ne, das weiß man ja, also der aufmerksame Zuhörende, der weiß das ja so, und natürlich, also und ich als Anglerjung hab natürlich auch immer mal wieder was"gefangen. Ich habe aber früher überwiegend Karpfen geangelt und Karpfen schmeckt ja einfach total kacke, ne? Also es ist nicht lecker, den zu essen. Und noch nie gegessen. So 'n Ding. So, die schmecken irgendwie so sandig und so, die sind halt nicht lecker und trotzdem musste ich aber früher meinen, ist ja klar, ich war auf große Safari, hätt ich fast gesagt, hab dann ein Tier erlegt. Dann muss ich natürlich auch das erlegte Tier mit nach Hause bringen und hab das dann immer ins Eisfach gepackt. Und da gab es wirklich mal die Situation, als das Eisfach ausgeräumt wurde und da einfach 20 gefrorene Karpfen drin liegen. Keiner weiß, was man damit machen soll und die armen Tiere, ey, die hätten es auch einfach wieder ans Wasser setzen können. Dennis Mann, ey. Ja. Was ist denn da? Haben wir, da haben wir aber glaub ich noch nicht drüber, nee. Da haben wir echt. Nein, das war vor Notizzeit. Wenn aber haben wir nicht, bin ich mir ziemlich sicher. Vor der Notizzeit. Wir haben irgendwann mal drüber gesprochen, dass wenn man keinen Angelschein hat, dass man dann mit dem gefangenen Tier am Gewässer noch verprügelt wird. Ja, genau. Und. Dass vielleicht hättest du deine gefrorenen Karpfen an so 'n Angelaufseher vergeben können, so dass er auch noch 'ne Steigerung hat. Ja, das wäre, das wäre vielleicht noch was gewesen. Der gefrorene Karpfenjunge, der macht aber dicke blaue Flecken. Ich sag es dir, ja, da gehe ich von aus, also das ist schon was anderes, das kann man jetzt auch nicht mehr unter Fetisch abstempeln, weil ich dachte ja eigentlich, dass das so 'n Fetisch ist. Ja, Ursprungsidee war so. Ursprungsidee war so. Aber das glaub ich, das ist mit gefroren. Dann hat sich das dann ziemlich erledigt. Ja nee, da haben wir aber da, ja ich kann mich da auch noch dran erinnern, so keine Ahnung, da gab es, ich sag jetzt mal so 'ne Art Abstellraum dann auch bei meiner Oma und da stand dann 'ne Truhe und da wurde alles mögliche eingefro"roren, ne, also da konntest du wirklich irgendwie, wenn du unten drin gewühlt hast, noch die Soße von 1982 noch irgendwo finden, ne, die da irgend... Die da irgendwann mal eingefroren waren mit Zutaten, die es heute gar nicht mehr gibt. Ob die wohl so, so, wie ich frag mich gerade so, ob das dann wohl so... Diese alten Soßen und so. Ob das dann wohl so 'n gewissen Wert hat, genau, weil da halt Zutaten drin sind, die es halt schon lange nicht mehr gibt, so, weißt du, was ich meine, wie so 'n alter Wein, wie der Wein von der Titanic, den sie vom Boden da aufgesammelt haben und der dann halt irgendwie 'ne Million wert ist. Kannst du dann so sagen, hier, diese Soße, die wurde gemacht, als Butter noch richtige Butter, als da noch echte Milch drin war und so und da war 'n Stück, 'n Stich Butter. Ist da drin, also 250 Gramm? Ja, schöne Idee. Vielleicht müssen wir sowas wie The Whiskey Exchange, müssen wir dann gründen für Soßen, ja. Perfekt, wo die Leute dann so 'ne 40 Jahre alte Soße, gereift in der Kühltruhe bei Bertha Bertha Pütt. Bei -18 Grad, Alter. Hier ist 'ne, hier ist 'ne Rindfleischsoße von 1982 Bertha Pütt. Soll ich jetzt einfach mal. Und vor allen Dingen, seit 1982 hat die auch 4 oder 5 Mal 'n Stromausfall mitgemacht. Das heißt, die war mehrmals leicht angetaut. Das macht dann das besondere Bouquet aus. Perfekt, die perfekte Soße, das ist, oder vielleicht gibt es sowas ja in echt, dass irgendwie so einer, der heute so 'n Spitzenkoch ist, der in Wirklichkeit gar nichts drauf hat, aber der hat irgendwo in einem... In einem verlassenen Gebäude so 'n"gefunden und da war so, keine Ahnung, so 12 Liter Soße eingefroren und die tut er immer in sein Essen rein und dann sind die alle begeistert und jetzt geht der Vorrat langsam zu Ende. Könnte. Jetzt geht der Vorrat langsam zu Ende. In so einen Fetischtyp sitzt und leckt die ganze Zeit an der Tüte, weil er weiß, dass er bald nichts mehr hat davon. Oh mein Schatz und er klingt ein bisschen wie Gollum von Herr der Ringe. Oh Gott, Dennis. Oh mein Gott. Muss ich jetzt schon wieder Sachen piepen oder rausschneiden? Nein, bisher du ich. Wie gesagt, ich bin da sowieso mit irgendwie keine Ahnung die also die anderen Podcasts, die sind schamlos, da geht der Podcast los, da wird sich vorgestellt und dann heißt es Pimmel, also das ist das ist wirklich das dauert, das dauert ne Minute und dann sind die. Dann sind die bei den Themen und hier wird ja noch richtig was geboten, so letzte Woche der der Teppich von Bayeux ja wo jetzt? Da sind jetzt da sind jetzt 95 Penisse. Hab ich auch gehört, hab ich auch gehört, das war ja ne kafkaeske Überleitung von dir also sensationell, das trifft nämlich dann 2 Themen gleichzeitig, also wir müssen 2 Sachen richtig stellen, erstens ne erstens ne wir müssen 2 Dinge richtig stellen. Komma oder Doppelpunkt? Erstens Doppelpunkt, ja, ich hatte vermutet, Donald Trump ist tot, habe ich vor 2 Folgen glaube ich gesagt, jetzt hat sich rausgestellt, also entweder hat sein Cyborg jetzt übernommen, könnte sein, falls ja ist er sehr ineffizient der Cyborg und spielt auch die ganze Zeit nur Golf. Redet genauso. Absurde Dinge, ja. Ja, ja genau, also ne erstens das und zweitens der Teppich, der Teppich, er wurde ergänzt durch einen Tiny Teeny. Tini tini mini Penis, also 2 Maschen am Rand wurden geändert, weil Donald Trump darauf bestanden hat. Sein Penis muss auch auf diesem Teppich sein. Ja, ja, es könnte nicht sein, dass irgendwo n Teppich gibt, wo sein Penis noch nicht drauf war. Ja, in der Tat, so ist es halt und ja, und das müs"müssen wir halt dann richtigstellen, ne, also vermeintlich lebt er noch, aber wir wissen sicher, dass sein Penis jetzt dargestellt wird. Entweder sind das Exkremente von Fliegen, der ist so ein Punkt entdeckt worden, oder der Penis von Donald Trump. Je nachdem, also ist es eine Laufmasche oder ist es der Penis von Donald Trump? Ja, das haben Motte so keine. Ja, oh Gott, oh Gott, oh Gott, die haben 1000 Jahre alten Teppich und er, also er fand auf jeden Fall, dass er mit drauf gestickt gehört. Er hat auch schon so viel gerissen, der Trumpy, also musste er mit drauf gestickt werden, samt, samt Genital. Da führte gar kein, führte gar kein Weg dran vorbei. 100 Kriege hat er schon beendet, hab ich gehört, ja. Ja, ja, es gibt kaum einen Konflikt auf der Erde, den er nicht gestoppt hat bisher. Ganz, ganz. Das läuft also hervorragend, könnte man, könnte man nicht besser machen. Er hat auch Dschinghis Khan davon überzeugt, jetzt endlich aufzuhören mit deinem ganzen Kram da. Ja. Es ist so. Napoleons Flotte besiegt. Ne, der hat Napoleon einfach angerufen, so wie er Vladimir immer anruft und sagt: Ey Napoleon, ich geb dir jetzt 14 Tage, ne. 14 Tage und ich komme aus der Zukunft, also überleg dir genau, was du machst. Ich gebe dir 14 Tage und dann würde ich Sanktionen in Erwägung ziehen. Ja, weiß, wie sich das anhört. Das hört sich so an, wie so 'ne bekloppte Elterndrohung, ne, also Marten, wenn du jetzt noch einmal, dann kannst. Keine Ahnung. Kommt deine Schwester nie wieder nach Hause, solche Drohungen, weißt du, was ich meine. Deine Schwester kommt nie wieder nachWas ist das denn? Also das sind, keine Ahnung, die Drogen, das sind die Schwester zu töten, Alter. So, weißt du, so völlig so bekloppt. Bekloppte, bekloppte Drohung, oder? Dann darfst du nie wieder Fernsehen gucken. Ja, nie wieder. Was ist denn das, was ist denn das für 'ne Quatschdrohung? Ja, für 'ne Quatschdrohung, ja, stimmt, da kommt deine Schwester nicht wieder nach Hause. Ist vielleicht ein bisschen sehr doll übertrieben. Bis zum Sack allein. Was soll ich da sagen? Ich werd halt eben, ich muss ja meinen Humor an die Realität anpassen und die wird dann noch schlimmer. Wie willst du das denn noch überzeichnen? Also ich würde sagen, der ist immer problematischer bis zum St. Nimmerleins Tag. So macht man das eben, das ist die passende Formulierung, dann darfst du kein Fernsehen gucken bis zum St. Nimmerleins Tag. Ja, das ist auch eine Formulierung von 1995. Also die kennt, die kennt heute auch keinen, die denken, das ist ein Feiertag und die müssen da nicht zur Schule. Ich glaube, das ist ein. Nimmerleins Tag. Ich glaube, ja. Das einzige, was heutzutage funktioniert, ist, ich lösch deinen TikTok-Account und dann ist halt komplett Ruhe, dann sind alle ruhig, das hat er nicht gesagt. Oh mein Gott, das hat er nicht gesagt und alle sind komplett schockiert, das kann er doch nicht machen, das ist auf jeden Fall schlimmer als damit zu Drogen. Wichtig ist, man muss die Scheiße auch durchziehen, das ist das Allerwichtigste, da haben wir ja schon mehrfach drüber gesprochen, die olle Scheiße mit den Telefonen, ey, ja, das wär, das wär cool. Das wär cool, das muss man dann auch tun. Das ist so das, da hast du, da hast du ausnahmsweise mal gesellschaftlich wirklich also den Nagel auf den sogenannten Kopf getroffen. Ich finde, man sollte das auch öfter durchziehen. Ich finde, Lehrer sollten auch, also Lehrer im Unterricht sollten auch einfach mal cholerisch ein Handy gegen die Wand schmeißen dürfen, einfach so, wir nehmen das Handy und...platschen das Vollgas gegen die Wand. Alle Kinder sind komplett schockiert. Wie konnte er das machen und alle sind auf einmal mucksmäuschenstill und super brav. Weißt du, was ich meine? Da ist dann kein Mensch zu Schaden gekommen, nur ein Telefon und dafür haftet dann, weiß ich auch nicht, die Haftpflichtversicherung in der Schule. Also ich würde das auf zweierlei Arten. Ich befürworte das selbstverständlich. Aber ich würde dann jeden Lehrer auch noch auf eine Zauberschule schicken, damit er das Telefon austauschen kann und einfach was anderes zerstört. Auf eine Zauberschule, also ich, ich wollte ja zu den, ehrlich, zu den Ehrlich Brothers zum Beispiel. Ich wollte ja vorschlagen, die sollten kostenlosen Krav Maga Kurs kriegen, damit die sich verteidigen können und du willst die auf eine Zauberschule schicken da. Kannst du mal sehen, wie unterschiedlich unsere Erziehungsansätze sind? Dennis will Kinder verprügeln. Ja, mit diesem, mit diesem Augenpieksergriff, weißt du, was ich meine. Das ist Krav Maga, so'n Zack in die Augen. Wenn es das, wenn es das, wenn es das wäre, das ist ja, das ist ja wirklich, also ich, da haben wir auch schon mal drüber gesprochen, Krav Maga ist 'ne Kampf. Kampfsport, entwickelt vom israelischen Geheimdienst, die nur einen einzigen Zweck hat, nämlich aus der Gefahrensituation rauszukommen. War mit komplett übertriebener Gewalt, also komplett übertrieben. Direkt so'n Schlag auf den Kehlkopf, dann mit den beiden, mit 2 Fingern in die Augen pieksen. Also der Typ kann nicht mehr atmen, ist blind und dann geht es weiter."ter. Da war ich mal. Da nimmt man ihm sein Portemonnaie und Telefon weg und geht gemütlich nach Hause. Also eine Stunde krasser gab es mal mitgemacht, da haben wir, glaube ich, wirklich drüber geredet und da war ich sehr vermehrt, weil die in der in der ersten Stunde mir direkt einen Kehlkopfschlag beibringen wollten und ich so, ich will das nicht üben. Was ist denn, wenn du das aus Versehen wirklich in deinem Leben mal machst? Ja, dafür übst du das doch und dann so. Ach nee, ich bin irgendwie falsch hier, ich, ich würde eher denjenigen zu einem Bier einladen. Ja, probieren, aus der Nummer irgendwie rauszukommen, ja klar, aber dafür ist das da. Aber stell dir mal vor, wie schön dann der Unterricht wär, ne oder? Wir geben diesen, diesen, denen diese komischen Infraschallkanonen, wo die von kotzen müssen. Dass dann, wenn dann ein Kind da so richtig viel Stress macht, dass die dann mit dieser Infraschallkanone auf das Kind schießen und der fängt dann an, sich zu übergeben. Da haben wir auch Feierabend. Es ist schon auch lustig. Das Konzept Schule neu denken. Scheiße, wir haben nur einen Weg, Stefan, wir müssen in die Politik gehen, wir müssen. In die Politik. Man muss so viele Dinge einfach mal neu denken, so, da müssen wir wir. Sind off the Box. Ja, wir sollten. Also ich glaube, wir sollten, wir haben ja schon eine Gefolgschaft, ich dachte ja eigentlich, wir gründen eine Religion, eine eigene Kirche, ich dachte ja, das sei schlau, aber ich glaube, wir müssen es für eine Partei gründen. Das eine schließt das andere ja nicht aus. Protestantische Prepper Partei nennen wir uns PP zum. Beispiel PPP, ja. Perfekt irgendwie. Unsere Farbe ist weiß, ja auch nicht dunkelgrün. Ja, ich war lange weich, weich wollte ich die AfD AfD gründen, also die Alternative für die Alternative von Deutschland. Die AF AfD. Ja. Also weil man hängt sie, die steigen ja in den in den in den Umfragen immer weiter. For what the fuck reasons, Leute wie Leute werden" es wissen, ne, ja, Politik ist immer schwierig, das kann uns, das kann uns Hörer kosten, Dennis, du bist doch... Dennis ist immer so begeistert von meinen, von meiner Audiokunst, die ich, wenn wir nicht hier Podcasts aufnehmen, fabriziere und niemand per, per WhatsApp schicken darf. Ich darf, ich, ich berichte ja. Du darfst, du darfst auf jeden Fall, das auf jeden Fall. Würde ich, würde ich tun. Also, es ist ungefähr eine Woche her, da hat Stefan mir eine Sprachnachricht geschickt. Und ich musste direkt an Ritter der Kokosnuss denken, weil ich so'n, so'n, so'n Pferdegeräusch gehört hab. Wieso klack, klack, klack, klack, klack, klack, so'n, so'n Pferd im Trab, aber es war halt auch mit Windgeräuschen komisch versehen, die Sprachnachricht, also es, es war halt Kunst. Und dann hatte ich sofort die Assoziation, dass du mit dem Pferd, also so ähnlich wie man das mit dem Kanu macht, diese Kanurolle, ne, du hast halt versucht, diese, diese, ich weiß nicht genau, wie diese Rolle noch heißt, aber wenn man über den Kopf steht, keine Ahnung, dann wieder gerade zu stehen, ne, also quasi Kopf unter Wasser und dann Kopf nach oben und so habe ich mir das vorgestellt, du hängst im Sattel, aber der Sattel hat sich umgedreht. Geht, dass deine Füße oben sind, dein Kopf unten und der Penis des Pferdes ganz in der Nähe des Hinterkopfes. Und dann denkst du so, oh ja, jetzt könnte ich auch gerne mal Dennis de Schwaner Reet aufnehmen, also genauso war die Soundkulisse und ich bin mir immer noch nicht sicher, ob du jetzt kopfüber unter dem Pferd gehangen hast und vor allen Dingen hast "nach vorne oder nach hinten geguckt, da bin ich mir nicht sicher. Oh Gott, Dennis, ich breche ab, ey. Ich breche ab, ich mach das nicht mehr, ich steh jetzt. Hier auf. Nein, wir haben eine Pflicht, wir, wir müssen, also wir haben eine Verpflichtung unseren Hörern gegenüber, also das ist ja. Das ist, andere Podcasts haben da ne eigene eigene Kategorie für, ne, da bei. Bei. Eulen bei Erb, bei bei Eulen vor die Soja heißt das der Ohrenschmaus vom Fuß, und das heißt, da ist, da ist einer drin, der nimmt nur auf, wie er durch die Gegend läuft und spielt das dann ab, ne, und dem seinen Partner der verunglimpft das immer so der Ohrenbumst vom Arsch und als. Also also Dennis hat das schon sehr exakt beschrieben, das war, nein, Quatsch, ich bin einfach nur, also sehr klägliche Richtigstellung von mir, ne, also es wird wahrscheinlich so gewesen sein, dass ich unterhalb eines Pferdes hing und dann eine Sprachnachricht verfasst habe, ist die eine plausible, also meiner Meinung nach die einzig plausible Erklärung für diese Geräuschkulisse. Definitiv, definitiv. Jetzt weiß ich nicht, wer von uns beiden mehr verstrahlt ist. Der, der es abgeschickt hat oder der, der es erkannt hat. Was heißt sie verstrahlt? Also meine Anhängerschaft nennt sich, nennt mich Genie. Weil du musst. Ja, du musst das ja schon mal gehört haben, wie das klingt. Ich bin halt Profi, ich komm vom Fach. Also ich bau eigentlich Zaumkulissen für Filme, also ich bin Experte und ich als Experte hab das sofort erkannt, also das ist ja meine Rolle, ne. Oh Gott, ich muss mich erstmal sammeln. Ja, ja, dann gibt es also wenn das so klar erkannt ist, ne, der Ohrenbums vorm Arsch, dann gibt es dann natürlich, da gibt es dann natürlich nichts zu nichts zu ergänzen, das ist nichts so gewesen. Ja, ich hab mich hinterher selbst über die Audioqualität gefreut. Ich hab selbst gedacht, Oh Gott. Das. Ist echt ne Beleidigung für die Ohren. Ja, also ich find's schon spannend, da überhaupt noch von Qualit" zu reden. Aber, aber ist okay, also ich meine, ich meine, es ist ja alles Ansichtssache am Ende, ne, am Ende des Tages, ja, es ist ja alles diskutierbar, würde ich sagen. Ja, das ist auch keine Ahnung, hier Joseph Beuys, der hat auch Fett in der Ecke gefeurt und behauptet, das wäre Kunst. Also. Wie auch immer das. Denn ja, Joseph Beuys, ja. Der ist 'n Künstler, ist das. Ah ja, super. Er hat mich aber für Josef. Ja, den brauchen wir auch nicht weiter beleuchten, ist relativ unwichtiger zeitgenössischer Künstler gewesen, irgendwie komische Anhängerschaft, der sieht so 'n bisschen aus wie Gunther von Hagens, ah, das ist der von den Körperwelten. Den kenn ich, ja, ja, da war ich mal, da war ich mal. Das ist ja ganz spannend, ne? OK, ja nee, hab ich nie irgendwie geschafft, dahin zu gehen, find ich irgendwie gruselig. Die Vorstellung, ja, ist auch ein bisschen gruselig, aber auch interessant. Also beides. Ja, das glaube ich, weiß auch nicht, wie ich dazu genau stehe, aber ich fand das eigentlich, ich fand es interessant, ich glaube, ich habe es sogar zweimal gesehen, um ehrlich zu sein. Also, wenn ich kann das nicht wissen, wie oft du das gesehen hast. Ja, ich, ich ja auch nicht. Also ich bin halt. Also von Natur aus verwirrt. Und ich krieg gerne mal Dinge durcheinander. So, darum geht es doch hier in den Podcast, oder nicht, ja? Ja, 'n Großteil auf jeden Fall. Da sollten wir auch beibleiben, diese Themensprünge, die sind für die Leute durchaus auch interessant, damit die überhaupt folgen können, damit die überhaupt folgen können, wenn wir da aufhören mit d"Themensprüngen, dann vorbei und das wollen wir ja nicht, das wollen wir ja nicht. Dennis, hast du schon mal was vom Affenliteraturexperiment gehört? Ist das das, wo Böhmermann einen Affen entscheiden lässt, wie der Text von seinem Lied sein soll und das Lied schafft es dann tatsächlich in die Charts? Ist es das? Hä? Nee, das hab ich auch noch nicht gehört, das hat der gemacht. Menschen. Liebe, tanzen, Licht oder so gemacht vor, ich denk mal, 4 bis 5 Jahren hat er so 'n Song gemacht. OK, da ging es thematisch darum, dass die deutschen Charts voll sind von Liedern, die alle um um wo es wo es um gar nichts geht und die Lieder werden alle von denselben Leuten geschrieben, aber du hast dann verschiedene Künstler, die dann so tun, als wär das ihr eigenes Werk und so weiter und darüber hat er sich lustig gemacht und ist dann in den Kölner Zoo gefahren und hat dann den Affen entscheiden lassen, welche Wörter er nimmt für das Lied und der Affe hat das dann entschieden und dann hat er dann dieses Poplied gemacht, wo es um gar nichts geht außer um Tanzen und Liebe und und Sonne und solche Wörter. Die gar nichts miteinander zu tun haben. Und am Ende ist der Song in die Charts gekommen und der Affe war der erste, der der erste Affe, der in der GEMA eingetragen war und auch was von dem Reichtum abbekommen hat. Das war ziemlich geil eigentlich. Ja, wie geil ist das? Das war ziemlich, ziemlich lustig, ja. Ja, da da da eher wenig so 'n dummes Thema und wir bergen hier 'ne Perle. Dennis, hast du was gemerkt? Ja, absolut mega. Ja ja, also ich war ja auch ne ganze. Ich war auch immer Böhmermann Fan, es hat 'n bisschen nachgelassen, muss ich sagen, ich weiß nicht genau warum, aber damals war es so. Ja, aber ja. Manchmal ändert sich auch die die Humorfarbe so"bisschen oder auch der Ansatz wird anders. Um auf solche Themen drauf zu gucken, nee, aber das Affenliteratur-Experiment ist sowas Ähnliches. OK, pass auf, sagt nämlich Folgendes: Mathematisch ist es durchaus möglich, wenn ein Affe nur unendlich lange und zufällig auf einer Schreibmaschine rumtippt, bringt er laut Wahrscheinlichkeitsrechnung am Ende fast sicher alle Werke von William Shakespeare fehlerfrei zusammen, sofern man nur Zeit und Lust hat, darauf zu warten. Ach, ist das. Geil ist das, was ist das. Man kann natürlich auch eine unbegrenzte Zahl an Affen an ebenso viele Schreibmaschinen setzen, um den Prozess abzukürzen und das, das lässt sich sogar mathematisch mit dem Infinite Monkey Theorem ableiten. Geil und. Wurde auch schon in der Realität. Getestet was? Kam da denn wohl raus? Was denkst du? Das ist so dumm, das ist einfach so dumm, da kam gar nichts bei raus, weil die nicht infinite Time hatten. Ja, ich, ich löse das gleich auf. Das ist durchaus interessant. Also ich finde das, ich finde das sehr interessant, also wenn Böhmermann da Lieder mitmachen kann, ja, wer weiß, ob Shakespeare selbst geschrieben hat, man weiß es nicht, also. Ja, diese Wahrscheinlichkeitsrechnung. Ach komm, ey, ach komm. Das. Ergebnis Das Ergebnis war n bisschen ernüchternd. Die und und ja, jetzt kommt es auch wieder. Rat mal, in welchem Land die das getestet haben? In England und zwar in der in England diesmal an der Plymouth Universität haben die 6 Makaken an einen Computer setzen lassen und der durfte sich ein also 6 Makaken durften sich mit einem Computer. Einen Monat lang beschäftigen. Am Ende hatten die 5 Seiten Text, in denen der Buchstabe s eindeutig dominierte, von sinnigen Wörtern keine Spur. Stattdessen benutzen die Affen die Tastatur als Toilette oder bewahrten sie mit Steinen. Sehr gut. Also die Tastatur. Experimenten oder nicht? Tastatur als Toilette benutzen, da denk ich auch manchmal, das machen die Leute bei Twitter auch genauso,"o die, die machen einfach nur Häufchen auf die Tastatur und von der Wahrscheinlichkeit her kommt ja halt dann irgendwann so'n pseudopolitischer Scheiß raus. Ja, ja, das kann sein. Wer weiß, ob nicht ganz, ob nicht viele Makaken auch Twitter-Accounts besitzen. Das ist, das ist die andere, das könnte die andere Wahl. Also diese ganze Theorie erinnert mich daran. Ne, weißt du, es gibt auch so 'ne Theorie. Dass der ganze Aktienmarkt und Aktien und Krypto und diese ganzen Stock Exchange und wie das alles heißt, ne, dass das einfach komplett random ist, Zufall, ne, und da gibt es dann verschiedene Experimente, zum Beispiel auch so'n Professor für Ökonomie hat dann mal so'n Test gemacht mit den Studierenden und die hatten dann immer so Gruppen gebildet, jede Gruppe war quasi ein Aktienkurs und die haben immer 'ne Münze geworfen. Wenn die Münze Kopf war, dann geht der Aktienkurs einen Punkt hoch und wenn der Zahl ist, dann geht der einen Punkt runter. So, und das mussten die dann tausendmal wiederholen oder so oder hunderte Male. Und dann hat man diese Kurse sich angeguckt und hat gesehen, da entstehen genau solche Muster. Weißt du, diese ganzen Aktienheinis sehen ja immer so Muster in den Kurven und mal haben die Recht und mal nicht, ne, so diese Theorie erstmal und dann hat jemand das auf die Spitze getrieben und hat $10,000 genommen. Für seinen Aktienhandel hat ein Huhn genommen und das Huhn läuft jeden Tag die Treppe runter und auf der Treppe liegen dann 3 Körner und das linke Korn ist verkaufen, das in der Mitte ist halten und das rechte ist einkaufen, dazukaufen"fen irgendwie so. Immer von derselben Aktie. Oder Paket irgendwie so, ne, da ist so 'ne Logik, okay, so und der lässt das dann über Wochen und Monate jeden Tag das Huhn darunter laufen. Und was denkst du, das Huhn hat volle Pulle Gewinn gemacht, ja klar, und das ist halt so geil dämlich, so ist halt Zufall, das ist halt reiner Random-Scheiß, du kannst halt jeden Tag 'ne Münze werfen und entscheiden, kaufe ich jetzt Allianz-Aktie oder verkaufe ich die oder halte ich die oder was auch immer und da hast du genau. Genauso viel Recht wie der Typ, der das 15 Jahre lang studiert hat und immer auf den Kurs starrt, weil die normalen Aktienhändler nämlich zu. Wie war das, 51% verlieren. Das heißt, sie sind immer ein Prozent unter unter gerade Gewinn und da gibt es dann welche von der Wahrscheinlichkeit her schon welche, die öfter mal Glück haben und welche, die öfter mal Pech haben, aber am Ende ist das alles einfach nur random und Bullshit. Und vielleicht ist das ja bei den Affen. Sehr. Witzig. Und den Shakespeare. Genauso, ja, ich hätte ihn Dings genannt, ich hätte ihn Chicken Buffet genannt. Chicken Buffet, alter geil. Ja, Chicken. Chicken. Oder Voice. Wäre mein Chicken gewesen. Ja, und Chicken genau das wäre mein Name gewesen. Ja, auf jeden Fall. Ziemlich ziemlich. Und das wäre und wo er rauf und runter geht, das ist der Stairway to Hadaway. Oh, Stairway to was. Hadaway. Hadaway. Berkshire Hathaway ist die Company von Warren Buffett, Berkshire Hathaway. Du kennst dich aber aus, ey, bist du auch am Stock Market vertreten oder was? Nee, ich hab da kein Geld für, Dennis. Ja, ich. Überleg schon, ob ich ich bin arm, ist ja ne arm, arm kann man ja arm. Haben das ja weiß ich nicht, wie man das sagen soll, aber broke, broke ist das richtige Wort, ja. Ja, aber aber bin ich auch. Also ich stehe auch dazu. Ich bin auch broke, ich hab viel zu viel Geld in Krypto versenkt und das verhält sich irgendwie nicht so, wie ich prophezeit hab, obwohl ich 3 Hühner drauf"esetzt hab. Habe 3 Hühner. Ein Wiesel und 'ne Schildkröte. Das hört sich an wie so'n Rezept von irgend so 'ner Hexe, die das gegen Gift gegeben hat. Ich brauch die Augen von 3 Hühnern, den Panzer von 'ner Schildkröte. Oje, oje, oje, oje, oje, oh Gott. Wie sind wir im? Video ja, aber schön. Jemals wieder raus. Ja, ich weiß, ich kann dir das nicht sagen. Wir müssen dann einfach wieder irgend'n komischen Themensprung machen, den keiner nachvollziehen kann, weil der sich überhaupt nicht in das Gesamtgebilde einfügt. Und dann ist es gut, ne, also. Kommen wir da wieder raus. Also das war das, das war das Thema mit dem Affenexperiment, ne, also kannst du mal sehen, wie das läuft, ah, da gibt es noch mehr so interessante Experimente, an denen lassen wir euch die nächsten Wochen mal so ein bisschen dran teilhaben. Wobei Rubriken nenn ich das lieber nicht mehr, weil. Das Problem ist, es ist ja. Es hält 'ne Woche. Ja, genau das Problem ist, wir vergessen die halt so schnell wieder. Also wir sollten irgendwo, ich weiß das auch nicht, ich hab mir auch schon überlegt, ob wir vielleicht einen Podcast-Assistenten brauchen. Also du hast jetzt auf der rechten Seite hast du mich im Ohr, ich hab dich auch auf der rechten Seite im Ohr und links ist die Regie, die. Da sitzt dann irgendwie so'n FSJler oder so, der sein Freiwilliges Soziales Jahr macht. Für uns halt, also weil wir halt bedürftig sind oder so und und der sagt uns dann immer, ey Dennis, Abbruch, Abbruch, nicht schon wieder dahin abbiegen oder Stefan, darüber haben wir sc"edet oder zu uns beiden, ey, was ist eigentlich mit der Rubrik Goethe oder, oder HP Baxter, Goethe? Oder HP Baxter. Ja, ja, ja, das ist, ich weiß nicht, das lutscht sich auch schnell aus, also. Also die, die Goethe-Werke, die sind ja, da sind ja reichlich vorhanden, aber das literarische Werk von HP Baxter ist überschaubar, möchte ich es mal nennen. Es ist überschaubar. Ich hab da aber nett formatiert, also. Na ja, ja, ich will den nicht ver-, ich will den nicht vergraulen, ich könnte da neuem sagen, wieviel Kisten Mineralwasser ich denn tatsächlich hab. Also im Moment sind es 21. 21. Ja. Wie, du hast 21 Kisten Mineralwasser zu Hause? Ja, wa, ist das 'ne ungewöhnliche Zahl. Also erstens ja, das ist bestimmt 'ne Primzahl oder so, da kann man ganz viel reininterpretieren, aber, aber, aber, aber sag mal, du hast doch nicht also diese richtigen Kisten mit Glasflaschen drin oder was? Richtige Kisten mit Glasflaschen, 21. 21 hast du extra dafür angebaut oder was? Wo? Nee, nee, nee. Also jetzt wissen die, aber jetzt wissen wir, wie reich du wirklich bist. Ne, also alleine der Pfand, also alleine das. Och Gott, was fängst du da wieder mit an? Also das ist ja, das sind ja. Enorme, doch hinreichend beleuchtet, dass das kein Investitionskonzept ist, aber ich ja so. Ja, stimmt ja, also ich dachte ja, dass das 'ne schlaue Investition ist. Ne, ja. Das Problem ist, dass du da immer wieder drauf zurückkommst und denkst, das ist sowieso eine Geschäftsidee, die man dreimal hat und jedes Mal nicht funktioniert. Ja, ja, oh, wie wäre es denn, wir machen es mit Fun so, ja. Okay, das heißt, Alzheimer ist, wenn du jeden Tag die gleiche Idee hast. Und dich drüber freust. Ja, so machen wir es. Das Problem ist, dass meine soziale Ader dann überwiegt. Ne, also der Sohn von eine"Freund von mir. Der meldet sich in regelmäßigen, unregelmäßigen Abständen, immer etwa alle 2 bis 3 Monate, und fragt so: Ey, hast du wieder Pfand, weil ich nämlich einmal gesagt habe, ich bring das nicht so gerne weg und wenn du unbedingt Geld fürs Kino brauchst, dann kannst du einfach zu mir kommen und den wegbringen. Und jetzt hat er letzte Woche schon wieder für 30€ Pfand aus meiner Wohnung geschleppt. Das ist witzig, aber das ist Kinderarbeit, Dennis, oder? Wieso? Ich krieg davon ja nichts. Ich krieg davon gar nichts, ich krieg nur die leeren Typen zurück. Ja, du bezahlst das Kind fürs Arbeiten. Das ist was. 25€ oder 30€ hier für einmal, hier runter zum Getränkemarkt laufen, hat aber ne gute Bezahlung. Also ich hab gehört, wenn Kinderarbeit gut bezahlt wird, ist sie in Ordnung, ist es in Ordnung, legitimiert. Oje. Außerdem ist das Konzept, der Junge ist auf Zack. Ich glaub, der Junge ist 16 oder so und mit 16 ist das in Ordnung, aber. Aber ich bin sehr. Schlecht auf arbeiten. Im Alter merken also gerade außer, dass er erst 12 ist oder 24. Ich weiß es nicht. Also das ist, das ist wirklich, ich bin sehr schlecht. 6 und 56 und hat eine Ratte als Haustier und nennt sich selbst Pickel. Das könnte sein. Ja, ja, ja, ja, das, das könnte durchaus sein. Das ist, oh Gott, oh Gott. Das. Macht mir alles n bisschen Angst. Also jetzt bin ich ziemlich verwirrt. Jetzt würde ich das gerne rausfinden. Ja nee, brauchst du keine, da brauchste da, brauchste da brauchste keine Sorge haben, was sag ich denn sonst noch so bewegt die Woche, ah, noch was Spannendes los. Och du, ich bin ja die ganze Zeit nur in meinem in meinem KI-Tunnel unterwegs und ich hab mittlerweile das soweit perfektioniert, dass meine ich bin jetzt immer dabei und bau so Agenten, "weißt du? Und die Agenten haben Spezialfähigkeiten. Und jetzt habe ich so Agenten, mehrere, die miteinander dann reden und die dann so komplexe Aufgaben erledigen und da starre ich einfach nur 'ne Stunde drauf und bin komplett begeistert, wie die miteinander reden und was die alles lösen können. Das finde ich so spannend, also das hat. Mich auch so Agentennamen. Nee, die heißen, die heißen dann so Recherche-Agent, und die heißen dann so Debugging-Agent, der macht irgendwelche Codefehler, welches das denn oder ja sowas halt, ne, also die haben so Namen, fähigkeitenbezogene Namen würde ich es mal nennen, also so wie das heißt bei mir auch Podcast Stefan im Telefon, das ist halt meine Logik. Was ist denn hier mit einer muss doch Matahari heißen. Günther Guillaume, sowas in der Richtung, Kim Philby, Robert Hansen. Sind das alles. So Austin Powers. Waren das jetzt alles Agenten, die du gerade aufgezählt hast? Also ich hab erst bei Austin Powers, wusste nicht, worüber du redest. Ja, Goldständer, da sind wir wieder beim Kammer. Penis ha, ha, ha, ha. Ha ha, brauchen wir uns nicht für schämen, Dennis, andere machen da ganze Jahrhunderte von Podcaststunden nur auf dem Thema Penis und wir sind da ab und zu normal. Das waren alles echte Agenten. Ja, ne, die. Ersten 4. Also hab ich noch nie was von gehört da. Da sieht man, dass uns doch scheinbar ein paar Jahre unterscheiden wahrscheinlich oder wir unterschiedliche Medien konsumieren. Von wann kommen die denn, war das noch RAF-Agenten oder was? Nee. Mata Hari war doch irgendwie, war das nicht Kalter Krieg oder so? Genau weiß ich das auch nicht, das müsste ich dann nachkommen. Der Kalte Krieg war vorbei, er hat sich geboren, die. Matahari Erster Weltkrieg, du war. Erster Weltkrieg. Matahari war Erster Welt"ieg, äh, hier. Günther Guillaume war 70er Jahre, ne, keine Ahnung. Die Günther-Verschwörung, da ist sie wieder da, ist schon wieder ein Günther. Und der Nachname? Der ist ja schon, das ist ja schon die Vorname-Nachname-Kombination, ist ja mega verdächtig. Oder total verdächtig. Es ist auch auffällig, ich finde, wenn dein Vorname und Nachname den gleichen Buchstaben hat, das ist einfach verdächtig, das ist halt Günther, Günther Gans oder so, das ist halt, das ist verdächtig, da muss man hingucken. Stimmt. Hast du gesagt, stimmt ganz leise. Ja, ich hab das, hab ich ganz, ganz leise, ganz leise, tatsächlich genau, aber du, du, du musst den vernünftigen Namen geben, Jason Born. Stimmt ja, Jason Born, da hast du recht, da hast du recht, aber es ist auf jeden Fall spannend. Also das beschäftigt mich, was man denen alles für Zauberfähigkeiten beibringen kann, die können jetzt meinen ganzen Rechner steuern und können lauter Sachen selbstständig machen. Und das Beste ist, ich hab LinkedIn endlich gehackt. Ich muss nämlich gar nichts mehr machen. Ich hab so 'n Agenten, der kümmert sich darum, um den anderen Agenten zu antworten, da sind ja keine echten Menschen mehr unterwegs. Ich war wahrscheinlich einer der letzten Menschen, die echt gedacht haben, dass da Menschen unterwegs sind und jetzt wird das automatisiert erledigt, das ist auf jeden Fall spannend, muss ich sagen. Das ist nachher, das wird nachher noch wieder so, Dennis, dass die Menschen sich wieder auf Jobmessen und so weiter treffen. Ja, ist so, weil die eben nicht wissen, mit wem die da reden, dann stellst du nachher einen ein und dann schickt dir irgendjemand dann hier 'n MacBook mit der Post. Das ist ihr Mitarbeiter Peter Schmitz, der. Muss jetzt, der muss jetzt 3 netto Monate. Wie, der kommt mit der Post? Ja, das ist irgendein schlaues, schlaues Computerkit hat da 'n Agenten programmiert. Mir, der dieselbe Arbeit kann wie Peter Schmitz, ne, der hat sich irgendwo beworben." kriegst du 'n MacBook zugeschickt. Ja, was ist das denn jetzt, ist da drauf, den hab ich vorinstalliert. Das ist Innovation. Ist das, das ist mega geil. Oder Blödsinn. Oder? Blödsinn. Also ich meine, man weiß ja echt nicht mehr, mit wem man redet, ob das jetzt Menschen oder KIs sind, und das ist ja auch so 'n Problem aus Vorstellungsgesprächen und darum hat sich das so eingebürgert, dass die während der Vorstellungsgespräche sagen, teil mal bitte deinen Bildschirm mit mir, weißt du, um dann sicher zu sein, dass derjenige das nicht gerade abliest, was er da sagt, weil du kannst ja 'n KI-System mitlaufen lassen, das dir dann in Echtzeit sozusagen das Perfekte sagt, was du sagen sollst. So, das hat sich eingebürgert. Und jetzt kleben die Leute ihr iPhone in die Mitte des Bildschirms, lesen diese Cheat-Nachrichten einfach vom iPhone ab und wenn du dann den Bildschirm teilen musst, sieht man nicht, dass da 'n iPhone drauf klebt. Das ist so dämlich, es ist einfach so, so dumm, mit was für 'ner Welt wir leben. Ja, und vorher, woher sollst du denn wissen, dass die Personaler nicht auch strunzendämlich sind und das auch ablesen? Ja, weißt du, was ich meine? Das kann ja richtig der anderen sein. Ich glaube, das kann ja auch auf der anderen Seite so 'n Bumskopf sitzen, der gar keine Ahnung hat von dem, was er tut. Da hast du tatsächlich recht. Ich hab gestern mich 'n bisschen damit beschäftigt. Mit einer Sache, die darf ich in Europa nicht machen, aber in anderen Ländern. Ich bin ja auch manchmal als. Grundverordnung oder was weiß ich. Nee. Ich habe s"eine kleine App geschrieben, die kann Telefongespräche in Echtzeit transkribieren. Das heißt, wenn wir jetzt telefonieren, dann sehe ich, was du gesagt hast, was ich gesagt habe auf dem Bildschirm, und die kann dann mit Chat, GPT oder mit einem anderen Tool das in Echtzeit analysieren. Das wollte ich so als Sales Buddy. Weißt du, wenn du jemanden anrufst und ich will dir jetzt 'n neuen Telefonvertrag verkaufen, dann kann der mir sagen, was du wahrscheinlich hören musst, damit du jetzt kaufst, weil da so 'n Psychologe Chatbot hinter. Also ich glaube, dass das nicht erlaubt ist in Europa, aber ich will es auch nie ausprobieren. Also ich hab es nur so aus Spaß programmiert. Guck an, ja, ja, ja, ja, das leuchtet mir ein. Ja, ja, dass man das so, dass man das so, dass man das so machen kann und. Schon wieder einen Telefonanruf aus Bangladesch bekommen. Ich krieg immer öfter. Oder hättest du rangehen müssen? Das war wichtig. Ja, ich weiß, dass das wichtig ist. Und weißt du, was ich immer sage? Das ist. Gerade die Neuigkeiten für die Biber fahren. Also da ruft ja immer jemand an, der sagt dann I'm from American Express and there is a. Problem with du geliebst in Gott, Dennis, lass mich raten. Ach, das hab ich schon gesagt, oder was? Ja, natürlich. Toll, aber. Ich bin sowas wie dein Zivildienstleistender mittlerweile, obwohl ich älter bin. Ich frag immer nur, also die sagen auch, dass sie von Paypal kommen zum Beispiel. Ich frag nur do you believe in God und ich weiß nicht wieso, aber dann beleidigen die mich und legen auf also ich ich glaube die glauben was. Ich an Gott. Wenn die aus Bangladesch kommen, glauben die an viele verschiedene Götter. Ah, do you believe in several gods musst du dann. Gods muss ich dann sagen. In Gods oder i"several gods. In several oder a lot of several. Ja, könntest du. Könntest du auch machen. Oder? Different könntest du nehmen, dass die sich entscheiden können und dann können die nämlich sagen, ja, hier, keine Ahnung, Zeus, Ganesha. Keine Ahnung. Also Zoll jetzt oder Zollsäcker. Ist schon, ja. Fest beeindruckend, da hätten die dich mit, ne. Da wäre ich sofort dabei. Dann würde ich auch denen direkt mein Passwort geben. Ja, aber du weißt auch, du bist dann nur, wenn du so anfängst, dann bist du auch nur 'n Schnuff davon entfernt, in irgendein Pelzmantel auf dem Mittelaltermarkt rumzulaufen. Ne. Und dann hast du 'n schlechtes Fliegen. Ich hab letzte Woche mit dem Bürgermeister aus, ich hab letzte Woche mit dem Bürgermeister aus Rastede ein Interview geführt und da ist ja der Mittelaltermarkt immer, das ist was Tolles, sagt er, da laufen auch mal Ritter durch die Innenstadt. Ja, ja, finde ich auch ganz witzig von außen. Da haben wir. Das ist immer geil, wenn man so 'n so 'n Nachsatz, der dann so leise, das finde ich auch ganz toll. Von außen dann pass auf. Ich bin ran, werde ich Larissa. Ja, die, die spielen in irgendwo in Norddeich oder so da oben, da spielen die irgendeine Invasion nach von den Angelsachsen oder was weiß ich oder. Ja, wem auch immer irgendwas auf jeden Fall. Angelsachsen, Wikinger, schieß mich tot, ne, oder oder hier irgendwelche Häuptlingsfamilien und da ist dann auch so 'n Mittelaltermarkt, ich find das auch so witzig und die jedem sein Hobby, ne, jeder soll machen, weil wo er Bock drauf hat, ich verurteil da keinen und dann sind wir da so rüber, ne, und dann da haben wir wohl nicht so dies Interesse gezeigt an bestimmten Dingen und dann war da so 'ne. 'Ne Dame, die hat dann Amulette angepriesen und dann war die am Erzählen, Amulette gegen"die Gesundheit, Amulette für die Libido, dann guckt sie uns so an, Amulette gegen Ignoranz. Echt jetzt? Geil. Aber das ist doch nicht mega. Das ist doch nicht mega schlagfertig und ich. Ich auch gut. Glaub, ich hab das hier auch schon mal erzählt. Können wir die vielleicht als Gast einladen? Also die scheinen ja schlagfertig dir gegenüber zu sein, die meisten haben auf jeden Fall seit der Tankstellengeschichte Angst. Hä, wieso Tankstellen? Was für ein Vorfall. Der Typ, der hinter dir, der einen dringenden Notfall hatte. Zu beziehen, dem ich gesagt habe, er soll, er soll, er kann mich mal. Ob dem hast du irgendwie gefragt, ob er noch ein Herz transplantieren muss oder so. Da war er verunsichert, vielleicht musste er ein Herz transplantieren, aber war nicht schlagfertig genug. Ja, das kann natürlich sein. Das bringt die Leute aus dem Konzept, ne. Ja, das kann natürlich sein. Also nee. Das wollte ich. Nicht nur ganz. Das ist so geil. Ja, das fand ich so sympathisch, können wir die bitte ausfindig machen, die muss in dem Podcast sprechen. Alter, das wird schwierig, das ist schon x Jahre her, die ist vielleicht, ist die ja keine Ahnung, Methusalem oder so. Mist. Madame Methusalem. Wir sollten vielleicht einen Aufruf starten? Die Amulett-Händlerin von dem vor mehreren Jahren stattgefundenen Mittelaltermarkt möge sich bitte melden. Ich würde mit ihr ne Sonderfolge treten. Ja, guck, ich guck mal, was das war für ne Veranstaltung, das schick ich dir noch mal. Vielleicht, vielleicht macht man die ja irgendwie, kann man das ja irgendwie tatsächlich. Das fällt ganz. Realisieren. Heutzutage haben ja alle Handys und so und dann muss man halt so n Aufruf starten. Alle, die auf dem Mittelaltermarkt waren, die da Fotos gemacht haben u"so weiter und dann irgendwann taucht 'n Foto auf von derjenigen, das ist ja so 'ne, es wird ja immer alles irgendwie fotografiert, da gibt's 'ne witzige Geschichte eigentlich. Ja, die ist erzähl, die ist, die ist spannend. Es ist ein Kriminalroman sozusagen, nur in der Echtzeit passiert, und zwar eines Tages hatte oder, oder, vor Äonen von Jahren hatte Dennis in seiner damaligen Rolle als Partyveranstalter eine Veranstaltung im Zollhaus leer gemacht. Dort spielte sich eine Tragödie ab, tatsächlich, also tatsächlich eine Tragödie und eine Straftat. Diese Straftat war nämlich eine schwere Körperverletzung. Einer der DJs, die da waren, wurde mit Säure angegriffen, ohne Scheiß jetzt, dem wurde aus einer Spritze Säure in die Augen gespritzt, der wurde mit einem Hubschrauber in so 'ne Augenklinik geflogen, noch an dem Morgen, das war ziemlich krasser Scheiß, also sehr gefährlich. So, OK. Und dann? Das war auf einer Veranstaltung von mir, hat das stattgefunden. Und dann haben wir danach, als die Veranstaltung vorbei war, hat uns das nicht in Ruhe gelassen und dann haben wir die Sokosäure gegründet. Also wir kannten ja sehr viele, da waren ungefähr 1000 Leute auf der Veranstaltung und wir waren dann natürlich gut vernetzt und kennen viele, kannten viele und haben dann Kontakt aufgenommen mit allen möglichen Leuten, die da waren, und haben dann Fotos recherchiert und so weiter und hatten ja auch mehrere Fotografen da vor Ort und dann konnten wir den Täter ausfindig machen. Ohne Scheiß, auf Fotos war dann dieser Typ zu sehen, der so böse in der Ecke geguckt hat und die ganze Zeit diesen DJ angegrummelt hat. Auf mehreren Fotos und dann gab es ein Foto, wo er da in der Nähe stand und da war vermeintlich irgendwas in seiner Hand zu erkennen und dann konnte recherchiert werden, wer dieser Typ ist und dann ist rausgekommen, dass das der Ex-Freund ist. Von der jetzigen Freundin des DJs. Das konnten wir alles innerhalb von paar Stunden ermitteln und das dann"er Polizei zur Verfügung stellen als Information. Und das war auch der Täter, also der wurde... Ich weiß nicht, wie geil. Was passiert ist, also ob er jetzt irgendwie in den Knast gegangen ist dafür oder so, I don't know, aber. Zum Ausgehen oder Bewährungsstrafe längerer Art, je nachdem, wie es ausgegangen ist, ne, also mit Säure in die Augen. Das ist halt echt kein Spaß mehr, ne, und? Aber das ist ja hier aller 3 Fragezeichen, meint ich. Voll krass, also das hier, wir haben so. Bei denen heißt das Telefonlawine, nennen die das in den alten Büchern, wo die dann anrufen, die rufen jemanden an, der soll jemanden anrufen, der jemanden anruft, das ist dasselbe Prinzip, Telefonlawine, ja, mega, ja. Top. Das war echt spannend und konnten wir dann wirklich rausfinden. So, das war. Das dürfte es, wenn es nach mir geht, dürfte es das auch ruhig. Also man sagt das ja so, wer schon mal in England oder so war, ne, der weiß, wie man da überwacht wird, ne. Da ist jetzt auch nicht ungefährlich, da nachts irgendwo alleine rumzulaufen in den falschen Ecken. Das will ich gar nicht, will ich gar nicht beschönigen, aber die haben ne höhere Chance, dass die denjenigen erwischen. Ja, also hier ist hier ist ja manchmal so, hier passiert irgendwas und keiner hat es gesehen, weißt du, was ich meine, ne, keine Kamera, kein nix und ja keine. Ja, ich bin da so auf. Bahnhöfen und so. Auf Bahnhöfen, genau, das ist n gutes. Es ist ja, weißt du, welche Stadt in Deutschland die höchste Kriminalitätssitzrate hat, boah, ich hätte gesagt, vielleicht Bremen. Ach, das ist mir aber ni"nicht ganz sicher, das ist tatsächlich richtig. Vor Frankfurt noch das Rechnen, die ja dann pro 100.000 Einwohner, ja, und in Bremen der Hotspot ist der Bahnhof. Und warum ist es der Bahnhof? Weil das der am besten überwachte Platz in Bremen ist. Das heißt, der Hotspot, da ist nur der Hotspot, weil da die Täter meistens ausfindig gemacht werden können. Weißt du, was ich meine? Ne, also da sind dann die meisten Verurteilungen, finden dann statt und so weiter, das weiß man. Den anderen haben sie gar keinen Zugriff. Ja, ja, ja. Also ich bin da. Ich bin zwiegespalten. Also ich will jetzt auch nicht Nordkorea, wo auf jedem Gang und wo in jedem Flur und in deiner Wohnung 'ne Kamera ist, wo kontrolliert wird, ob du auch politisch korrekte Aussagen triffst. Weißt du, was ich meine? Das finde ich auch schrecklich. Aber ich, ich bin ja kein Gangster, also ich hab nichts zu verstecken und wegen mir könnt ihr die Straße hier vorne ruhig überwachen. Das Problem ist ja nur, wenn dann so Daten zusammengezogen werden können, ne, wenn dann irgendjemand hat dann deine Kreditkartendaten, deine Bewegungsdaten durch die Kamera und hat dann auch das und weiß noch, was du im Internet suchst und legt dann die ganzen Daten übereinander und weiß dann auf einmal, dass du, keine Ahnung, heimlich Pokémon-Filme im Kino guckst oder so. Also wer weiß. Das muss auch nicht sein, nee, also. Aber im Grunde bin ich da voll deiner Meinung. Also öffentliche Straßen dürfen wegen mir überwacht werden, ich bin ja kein Gangster, zumindest nicht mehr. Na, warst auch nie einer, Dennis. Ja, schon die dunkel. Ja, du weißt ja nur, ja, du willst ja nur hier, du willst dir nur hier einen Ruf erarbeiten, der so wie Donnerhall dir vorauseilt, wenn du irgendwo hingehst. Woher weißt du das? Da kommt da. Kommt da der Gangster? Da? Kommt da der Gangster, ne, ne, ne, das machen wir nicht, das machen wir nicht, ja, Bremen, ja, ja, hätte ich wohl fast erwartet, Frankfurt ist auch. Übel, ja, Fr", Frankfurt ist Platz 2 und Bremen ist tatsächlich Platz 1. Ist schon krass. Ja. Also, Grüße gehen raus an die Bremer. Ja, arbeitet, arbeitet an euch. Ja, ist schon scheiße irgendwie, aber wir haben hier in Leer vorm Lidl steht jetzt auch Security. Ja, habe ich auch letztens, da haben wir da eigentlich auch in der Folge drüber gesprochen, schon, dass ich das in Social Media gesehen habe von einem Influencer, der da in Ostfriesland lebt, den kenne ich schon ganz lange. So ein, so ein Fitness-Influencer und der hat genau das berichtet, dass er irgendwie am Dienstagvormittag bei Lidl in Leer war und dass da Security vor der Tür steht und er total... Ich glaube, da haben wir noch nicht drüber gesprochen. OK, das glaube ich. Aber das hat ihn auf jeden Fall beschäftigt und die Kommentare waren so ganz trocken. Wir haben das schon ganz lange so. Ja, ja, gegenüber von dem Lidl. Da ist so ein Alkoholiker-Hotspot. Ah, okay, also wir haben das hier in Oldenburg ja auch bei diesen Rewe-Märkten und so, die dann am Wochenende bis 00:00 Uhr aufhaben und so, und da ist dann ab 08:00 Uhr am Samstag, also 20:00 Uhr am Samstagabend, stehen da dann auch Securities, ja, weil da halt auch irgendwelche besoffenen Jugendlichen reinrennen und wer weiß, was die da machen und so, ich keine Ahnung. Ich glaub, da haben wir doch schon, ich bin mir auch relativ sicher. Alter, das ist... Ach, wir lassen das trotzdem drin. Ja, na klar, was will das denn? Hier wird nicht geschnitten, die Zensur, sich das. Eingebrannt bei den Leuten. Die Zensur wohnt hier, ne. Schwede. Junge, Junge. Jetzt"T ey, wenn ich 'ne Woche 'ne Folge nicht noch mal gehört hab, ne, die letzte, oder eigentlich müsste ich, das wird langsam anstrengend. Ey, da muss ich halt, muss ich halt. Etliche Stunden. Podcaste. Ja, das wiederholt sich der Scheiß ja dauernd. Ja, dann müssen wir aber. Ja, ist okay, wenn wir das für andere machen, die ständig Sachen vergessen, dann ist das für die auch scheißegal. Also hört ruhig weiter. Das passt schon. Ja, also der nächste Agent, den ich baue, der kontrolliert in Echtzeit, was wir hier reden und weist uns dann darauf hin. Wahnsinn. Ich nenne Ihnen einen Ausblick geben auf. Ich nenne ihn einfach nur Altenpfleger. Ja, perfekt, oder? Wir geben ihm einen Agentennamen. Wo Altenpfleger drin vorkommen. Alfons Altenpfleger. Ah, da fällt uns noch was Besseres ein. Dennis, sind doch Kreative, sind wir doch, wollen wir einen Ausblick geben auf nächste Woche, wollen wir das mal wagen. Ja, können wir machen. Also ich würde sagen, nächste Woche haben wir die genaue Anzahl der Hähnchenschnitzel, die in meinem Eisfach sind und. Und wie viele Mitbewohner an ihnen festgefroren sind. Ne, darüber möchte ich lieber nicht reden, das ist ja strafrechtlich relevant unter Umständen. Ob Jeffrey Dahmer war einen Witz gesehen. Free Dahmer, Oh Gott. Oh Gott, lass mich besser schnell die Upload machen, dann kommen wir nicht mehr raus. Wir kommen da nicht. Mehr raus. Ich mach das jetzt einfach furchtbar. Zieh das jetzt durch. Gib Gas, Dennis. Meine sehr verehrten Damen und Herren. Das war der am interessantesten Fakten Podcast des Sonnensystems. 2 Mikros für einen Halleluja, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein mit der Folge 485. 485 in der nächsten Folge besprechen wir dann detailliert, was beschäftigt da mal los war und was das mit meinem Eis was zu tun hat. Das und vieles mehr in der nächsten Folge von 2 Mikrowellen Halleluja ist. Ich wünsche euch eine wundervolle Woche, verabschiede mich und sag mal ciao ciao, Arrivederci, bye Bye."nd Buenas logge oder so. Ich sag auch Tschüss. Auch diese Folge wurde wieder von Makaken geschrieben. Wir hören uns nächste Woche. Ja, ich freu mich drauf. Bis dann. Ciao tschü, ciao, ciao."