Ninjas, halbe Hähnchen & 94 Penisse

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie außerordentlich herzlich begrüßen. Zum interessantesten und am besten recherchiertesten Fakten-Podcast des Universums. Wir sind 2 Mikros für ein Halleluja mit der Folge 484, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein. Hat mittlerweile seine Verfolger abgehängt, zum Teil zumindest. Aber wir bleiben wie immer bereit, uns zu verteidigen. Nein. Abwehrhaltung. Genau, immer in Verteidigungsposition. Karategriff befähigt. 2 Stunden Taekwondo in der Jugend hatten wir, wir können uns verteidigen, also lieber Stefan, wie geht's dir, machst du grad Videostütze oder wobei ich stör dich. Einarmige? Ja, auf jeden Fall. Bis im Frau stört sich so langsam an dem Outfit. Sie meinte, es wäre nicht ratsam, wenn ich dauernd als Ninja verkleidet rumlaufe. Also ich finde, man kann nicht genug als Ninja rumlaufen, das ist einfach Fakt. Damit verschafft man sich auch Respekt in der Nachbarschaft, ne. Die wissen halt einfach auch: Don't mess with that guy. Also, uh, guck mal, er ist schon wieder Ninja, der hat bestimmt Ninja-Sterne. Oder 3. Das kann natürlich sein. Weil jetzt zur wichtigsten Frage, was mich schon sehr lange beschäftigt, Stefan, hattest du als Kind auch heimlich Ninja-Sterne angeschliffen und damit auf Holzgegenstände geworfen? Ja, selbstverständlich. Die haben wir aus, die haben wir ganz aus irgendwelchen dünnen Blechen ganz beschissen hergestellt, mit Zange oder Säge oder was weiß ich. Also die Dinger konntest du eigentlich für nichts gebrauchen, aber natürlich haben wir die gemacht, kaufen konnten, kaufen konnten wir das nachher kein. Damals gab es ja noch kein Geld. Ich weiß, da wurde doch mit dem Kerbholz bezahlt, kennst du das noch? Da hattest du so 'n Holz, da k"t dann jemand was rein, dann hattest du quasi Guthaben da in dem Kerbholz drin. Also damit oder es wurde halt mit Tierhälften gehandelt, also ein halbes Schwein im Kerbholz haben? Genau, genau. Halbes Schwein, halbes, halbes Hähnchen oder eine halbe Kuh, das waren die einzigen Maßnahmen. Und dann, wenn du ein halbes Schwein bezahlt hast, hast du auch manchmal 2 halbe Hähnchen wieder rausbekommen, als eine andere Zahlungsmöglichkeit gab es damals noch nicht, du. Meinst nicht, dass es Sinn gemacht hätte, dann ein ganzes Hähnchen zu kriegen. 2. Halbe 1 ja, also bei mir, bei mir werden Hähnchen immer nur in den Hälften gemessen, weil du. Mit deinem, weil du mit deinem Oil Ninja Gefuchtel da, da die Hähnchen der Nachbarschaft immer auseinandergeteilt hast, das. Ist okay, weil die heißt immer im Hähnchenwagen rumhängen und da wird das halt auch einfach in den halben Hähnchen gemessen. Das ist die einzige Maßeinheit, die es da gibt, da sagst du halt ich brauch 4 halbe, da sagst du nicht ich brauch 2 ganze, da gucken dich die ganze Zeit komisch an und merken, dass du ein Tourist bist oder so. Also oder? Einfach keine Ahnung hast von Hähnchen. Ja, vom, vom Hähnchenwagen Geschäft halt. Das ist halt eine ganz andere Welt, das ist eine Subkultur, also die, die Hähnchenwageninhaber sind auch grundsätzlich Osteuropäer, aber sehr nett, rauchen, Zigarette. Und sind sehr, sehr fleißige Menschen. Die müssen früh aufstehen und sehr viele Hähnchen marinieren. Ich denke, dass der Geschmack der Hähnchen viel mit dem Zigarettenkonsum zu tun hat. Die sind geräuchert, quasi auf dem Wagen. Das könnte sein, ja. Das könnte ja, aber das gilt ja wohl nur für dort Deutschland, weil wenn du in Bayern 4 halbe bestellst. Aber kriegst du denn dann? Da kriegst d"keine Hähnchen, da heißt's Diedinger Händel. Den Bestand anders bestellen. Hier grüßt du das. Bier wahrscheinlich. Axei ist hell oder so, musst du sagen, wahrscheinlich ja, das kann sein, ich denk mal 4 halbe, dann gucken die dich komisch an und sagen, ne Maas ist aber ein Liter, du. Affe ja, das ist, das ist auch schon ein paar Jahre her, da waren wir in so einer ganz... Die haben ja so alte, teilweise sehr, sehr alte Gaststätten da, die es schon teilweise seit dem Mittelalter gibt. Ne, ich weiß nicht, ob du, ob du in der Ecke da schon mal gewesen bist, sowas so Altes hab ich hier noch nicht bei uns noch nirgendwo angetroffen. Es war also wo, wo es das theoretisch auch geben kann, aber. Ich war öfter in der Ecke Bayreuth, so ne. Also das ist ja noch nicht tiefstes Bayern, aber. Da hatten wir auch mal so verschiedene alte Gasthöfe und so besucht und haben mal so eine Vatertagstouren dahin gemacht. Mega geil, da sind wir einfach von einem Hof zu machen und überall hatten die ein eigenes Bier und eigene, dann isst du da wirklich Hähnchen und eine Schweinshaxe, aber es kommt von dem Hof, das wurd dahinter rausgeschlachtet und so mega geil, also es war alles Tipp Tipp top, muss man schon sagen, und die sind auch gar nicht so unsympathisch, wie man so meint, die die war ja. Nee, sind die nicht. Also nicht alle, ganz, ganz herzliche Menschen. Ah, das ist ja sowieso, du musst die ja auch noch wieder unterteilen, ne sag mal Franke, dass er Bayer ist. Ja, genau das sind ja die Franke, oder? Niederbayer, oder? Und ich war halt wohl am an. Ja, also keine Ahnung, Ecke von Bayern, die die Bayern nicht wirklich ernst nehmen, die sagen, das sind Schwaben, ne, also keine Ahnung. Auf jeden Fall war das für die völlig normal, beim Essen 2 halbe Liter Bier zu trinken. 4 ferne Branker hinterher für die Verdauung und da mit dem Auto noch nach Hause zu fahren oder 4 ferne Branker, Alter, ja. Also wir haben alle abgelehnt, weil wir mit dem Auto da waren, hat er alle 4 getrunken"n und 2 halbe Liter Bier und dann, ja, was war ich noch ein Auto, das ist so. Hatte. Der gerade. Da hatte er gerade den notwendigen Alkoholpegel, um so 'n Buggy auf Mallorca zu fahren. Ja, sehr gut, sehr gut. Ja, ja, ja, also es stand da auch einer mit dem Pustegerät vor dem Auto und hat gesagt, die sind nicht betrunken genug, sie können nicht fahren. Die wollen so in Bayern Auto fahren, das geht ja gar nicht. Sie riskieren ihr leibliches Wohl. Das war, da hab ich auch nicht schlecht gestaunt, da sind ja erwachsene Leute, was willst du da machen? Ich konnte den jetzt auch nicht, das war so 'n so 'n Geschäftsessen war das. Nachricht. Und dann haben sie 4 Pferde Branker oder was? Ja, der ist mir ja jetzt total sympathisch, also kannst du den überhaupt? Nicht ich komm ja noch aus einer Zeit. Also ich habe noch Leute kennengelernt, die Geschäfte auf eine Art gemacht haben, so wo halt eben. Abends wird gegessen und gesoffen und am nächsten Tag waren dann Verträge geschlossen, keiner wusste, wer die unterschrieben hat, aber solche Zeiten habe ich noch mitgemacht, da war ich noch klein, ne muss ich sagen, also so am Anfang meiner Berufskarriere, aber das waren schon witzige Gespräche und. Da war auch da keine Ahnung, da war es auch egal, da kostenabend halt keine Ahnung. 6 700 Mark oder 800 Mark hat da keinen interessiert. So, das waren schon kuriose Tage dabei teilweise. Ja, ich war auch mal auf der Messe tatsächlich für eine Firma, für die ich gearbeitet habe in Frankfurt, und dann sind wir abends mit irgendwelchen Kunden in "rip Club gegangen, so. Die jetzt am schlechten Film erst mal Steak essen? Oder haben wir noch was getrunken? Und dann waren wir im Stripclub und nächsten Tag wurden Verträge geschlossen, genauso Alter, das ist so ganz komisch, Mann, einer Mann, was ist hier los? Das war hart, also teilweise, teilweise muss man sagen, leider völlig normal. Ne, das ist ja. Heute ist ja Gott sei Dank 'n bisschen anders, also der, die manche nehmen Kosten oder Abrechnung von so Außendienstlern, da waren schon so 'n paar fragwürdige Positionen, die auch die ich zu Gesicht gekriegt hab, dann möcht ich es mal sagen, ich hab da nie dazu gehört, ne, da war ich wirklich noch Gott sei Dank irgendwie zu jung und hatte auch noch nicht die Position, dass ich irgendwas zu entscheiden hatte. Ja, musst du halt den Bumms da eingeben und dann Bumms hauchen. Gutes Stichwort für den einen oder anderen. Ja, geil, voll. Geil. Hat er denn so? Ne Quittung für körperliche Dienstleistung steht da auch drauf oder Massage. Da hatten die keine, da hatten die keine Skrupel. Ehrlich, kein Witz, sind die irgendwo zur Massage hingegangen mit Kunden oder was weiß ich und die haben das so eingereicht als Spesen. Ja, ist ja die Frage. Ich mein, wenn das Finanzamt das akzeptiert, ist doch okay, wenn der Auftrag zustande gekommen ist, ist das okay. Keine Ahnung, ich muss den Kram nur eingeben, ich war ja. Ja, da hatte ich ja noch kein Handy, um das zu fotografieren. Schade, ne, ja. Da gab's Kanäle, die gab's, die gab's da, die gab's da tatsächlich noch nicht. Hättest du noch so einen so einen Polaroid Automaten dabei haben müssen? Also ganz witzig. So dieses Riesen Klappteil rausgeholt und so heimlich eben Foto ab und da war leider noch dieser dieser chemische Blitzkopf drauf. Nachdem das ganze Büro 'ne Woche nach Schwefel stinkt. Oder so 'n so 'n, so 'n Zeichner. Was kann man richtig? So, den hast du auch einfach aus Frankreich genau, oder? Den hast du aus Frankreich Urlaub mitgebracht, so einen"katur-Typen, der da auf der Straße sitzt, der immer alles mit großer Nase malt, so. Ja, genau, wo alle aussehen wie Mike Krüger und Thomas Gottschalk. Ja, genau, so was hätte man machen können. Ich habe schon einen Namen für diese Folge, du hast auch wieder so 'n kleiner, kleiner. Ne. Du meinst sowas wie die Abgründe der Spesenrechnung, oder? Ja, nee, wo ich möchte, wo ist Fabi, möchte ich gern die Folge nennen. Das ist nämlich auch wieder, das ist nämlich auch wieder so 'ne. Das, was wir für. Die Menschen. Das war meine erste Idee. Auch wer hätte ich jetzt auch vorgeschlagen? Ja, ja, war völlig klar. Ich erklär dir kurz den Hintergrund. Ja, was wir immer alles für die Leute machen, ne. Wir sitzen dann hier und arbeiten uns hier in so 'n Podcast rein und nehmen dann Folgen auf und unterhalten uns über Sachen, ne, und da haben wir uns, wenn du kannst dich vielleicht noch dran erinnern, haben wir uns über Fabi Rommel unterhalten. Ja, cooler Typ, cooler Typ. Hab ich schon mal live gesehen. Ich hab vergessen, dass ich ihn live gesehen hab, weil ich danach seine Live-Show noch mal auf YouTube gucken wollte mit 'ner Freundin und erst so nach 10 Minuten hab ich gecheckt, hä, da saß ich ja schon mal im Publikum, ey, bin ich das da vorne eigentlich? Ach so, ich checke. Das doch, da war auch noch die Aufzeichnung. Nein, war's nicht, war's nicht, nein, nein, war's nicht. Ich hab den in Bremen gesehen und die Aufzeichnung kommt aus Berlin oder so, aber es war dieselbe Show. Cooler Typ, so cooler Typ. Und was cool, Fabi, so ist der Weg, geh ich komplett mit. Nee, die Fra"Frage ist, ne, also was tun wir für Fabi, aber was kann Fabi für uns tun? Die Frage müssen wir auch mal stellen, weil mir hat dann einer der True Believer erzählt, dass er jetzt Fan ist von Fabi Rommel. Ja, hat er wieder einen Zuhörer mehr und einen Zugucker mehr durch uns und was macht er für uns? Also die Frage, die muss ja wohl irgendwann mal auch jemand zu ihm durchleiten. Ja, da bin ich auch dafür. Ich. Ich finde, wir könnten zusammen so 'n kurzes Video produzieren, statt dass er ja nicht alle Rollen spielen, sondern wir spielen die anderen Rollen, wir spielen halt Stefan und Dennis, also du spielst Dennis und ich spiel Stefan, damit es auch 'n bisschen komplizierter wird. Es fällt mir gar nicht schwer, so eng wie wir miteinander sind. Ja, es ist so, halt, mich in dich hineinzuversetzen. Es fällt mir auch nicht schwer, ich würde auf jeden Fall eine große Packung Sticker mitbringen und irgend so ein random Teil vom Auto und würde sagen, ich, ich bin Stefan, ich repariere gerade diesen Ansaugstutzen mit mehreren Schichtschlauch. Ja, sag ich doch, mit mehreren Schichten Aufkleber. Gott im Himmel, nee, aber Fabi, wenn du, wenn Spiel das einer weiter an Fabi Rommel, der schuldet uns mindestens mal einen Zuhörer. Der schuldet uns einen Zuhörer. Ach so, was was? Die Frage ist nicht, was können wir für Fabi Rommel tun, sondern was kann Fabi Rommel für uns tun. Aber wenn du das so konkretisierst mit einem Zuhörer. Vielleicht schickt er dann einfach den True Believer, blockiert er auf seinem Kanal und dann ist er wieder bei uns oder haben wir den einen? Wir sollten uns schon mehr wünschen, du musst schon auch Think big, weißt du. Ja, groß denken, aber ich will ihn. Auch nicht. Ich will auch nicht, dass er sich ausgenutzt fühlt, wir wir geben, wir haben d"diesen einen True Leaver ja auch abgegeben. Wie meinst du? Teilen, teilen mit ihm, doch, doch, doch, ich denke schon, wir teilen ja, wir teilen ja. Einfach also, weil das wäre auch ein bisschen christliches, christliches Gebot. Ja, wir teilen. Christlich? Ich weiß ja nicht, ich wäre ja eher für so wie bei Scientology, ne, da ist auch kein Aussteigen drin. Weißt du, wie ich meine? Also denn an den an den Stube lieber so leicht lassen wir dich hier nicht, verhagen. Nee, der ist ja noch an Bord, der ist ja nur an Bord, der hat nur seinen Horizont, der weiter hat. So also Fami, gib uns für den einen kriegen wir von dir, das ist denn fair 6%. 6% deiner Jahreseinnahmen. Da, nee, das ist nachher viel weniger als wir denken. Das. Nee, 6% der Zuhörer. Ah, okay, ja gut, können wir ja mal verhandeln. Ich lass mal ein Schriftstück aufsetzen, also kein Problem. Fair, oder? Ja, jetzt für 6%. Ich hab ja meine, meine, meine Armee von AI loyal, die hier hinter mir stehen, die loyalen loyal und die helfen uns ja. Royal Loyals, die nennt es könntest du die Royal Law. Weißt du, was ich meine? Royal, loyal, loyal, sag das mal schnell dreimal hinter mir. Royal Neujahr, Neujahr. Ich kann gar nichts, ich würde nur so am Rumstammeln, ey. Es ist auch viel zu früh, also wir sind Sonntagmorgen 05:30 Uhr, die Sonne ist noch nicht aufgegangen, genau, wir haben nur unsere üblichen 100 Liegestütze gemacht und direkt los, kein Kaffee, kein Energy Drink, gar nichts. Gar nichts. Gar nichts. Hier gibt es nämlich gar nichts. Bei mir ist nämlich großes Produktionswochenende, ich hatte gestern meine Zeit mit dem lieben Axel verbracht und hab Visionäre und Macher aufgenommen, gestern und vorgestern unsere Talkshow, das ist hier Cross-Promotion, wenn ihr mal mein hübsches Gesicht beim Reden sehen wollt, könnt ihr mal Visionäre und Macher auf YouTube suchen. Da gibt es bald neue Folgen. Ich glaub, wenn ihr das hier hört, sind die wahrscheinlich noch nicht draußen, mal sehen." aber man kann den Kanal dann trotzdem vorsorglich schon mal abonnieren, das hilft ja, ja, spannend, spannend. Nur 'n paar Schätze, die da schlummern. Ja, Schätzelein, das ist schön. Da schlummern nur mal 'n Schätzelein drin, mein, mein, mein neues Camp. Hm. So ist das. Und was hat dich so beschäftigt, also außer, was war das nochmal, Ladeluftkühler? Ladeluftschlauch, Mensch. Also ich finde ja, zu wenig Turbolader ist einfach die pauschale Antwort auf alles. Ich weiß, nicht alle Diesel haben ja, fast alle Diesel haben ja heutzutage Turbos. Ja, da muss man, muss man mal anders, anders, anders ran. Da muss man doch mal ein bisschen out of the Box denken, wie, da musst du nicht sagen, wieso geht der nicht. Da musst du nicht sagen, wieso geht der nicht, sondern wie kriege ich es hin, dass man diesen Ton da hat. Das muss damit nicht sein, mein, also das Hundegebell kriegst du hast rausgefiltert. Ach komm, das haben wir bisher auch noch nie gemacht. Das war bisher immer drauf. Ist das so? Ja. Ja, ist das so? Ich mach. Ja, bist du. Aber raus zu dem. Nee, das macht uns auch bodenständig. Ich find, das macht uns auch bodenständig. Ja, das ist auch, das sind die Zuhörenden doch gewohnt. Ja. Das ist ein unprofessionelles, ich würde sagen, Setting meiner was. Passiert denn jetzt schon los? Du bist der Profi, ich hab da nichts. Jetzt hast du dich so abgelenkt, dass ich nicht mehr weiß, worüber ich gerade geredet hab. Du hast gesagt, es gibt zu wenig Turbos in der Welt. So, hier, Turbola, hier wird ausgiebig gebellt, weil da irgend 'ne Pappnase wieder vorm Zaun stehen bleibt, um di"um die Hunde zu begruppen. Oh, da mach ich noch mal 'n, da kommt noch 'ne Kamera rein und jeder andere Kackhund, der mir da hinscheißt, da mach ich 'n Bild, da kommt vorne 'ne Galerie an den Zaun, also pass auf, folgendes werd ich tun, das ist so 'ne Ecke von meinem Grundstück. Wo Leute immer wieder ihre Hunde hinkacken lassen, OK, weil das halt Teil des, ja, des öffentlichen Bereichs ist. Man kann dahin gelangen und dann kann man seinen Hund dahin scheißen lassen. Was ich im Übrigen hervorragend finde. Ich hab das nachher im Rasenmäher oder im Kantenmäher oder ich muss es vorher aufsammeln, wenn ich es denn sehe. Das ist natürlich 'n Geschenk, der, ja, der Community und mich, das möchte ich mal nennen, weil. Sie nämlich das so. Sagen soll, ah, jetzt hab ich mir folgendes überlegt, da kommt 'ne Kamera hin mit dem Hinweis, dass da 'ne Kamera ist und dann hänge ich an den Zaun von außen einen Bilderrahmen und da mach ich jede Woche das Bild von dem, von dem Herrchen rein, dessen Hund da hingeschissen hat. Das ist dann der Scheißer der Woche. Der Scheißer der Woche, das finde ich gut. Also. Das hängt dann auch, damit die Leute, auch damit die anderen, die da lang gehen, auch was davon haben, dass sie auch wissen, wer seinen Hund dahin kacken lässt, können sie sich ja vielleicht gegenseitig mal erziehen und das dann verhindern, dass sie da die Scheiße wegmachen, du. Könntest da ja auch so 'ne diese versteckten. Automatischen Kameras hinmachen, weißt du, die man so in diese Wildlife-Cam oder so, die man irgendwo an den Baum hängt und damit kannst du dann so einen Luchs fotografieren oder manchmal auch filmen. Manchmal fängt ja mit einem Bewegungsmelder an zu filmen, das ist doch ganz interessant dann und dann aber schön, aber nicht den Hund, sondern das"Herrchen oder beides zusammen, dass man so rangezoomt sieht, wie das Häuschen gerade aus dem Hund rauskommt und den blöden Gesichtsausdruck von dem Herrchen dabei. Wie er sich das anguckt? Ja, nee, ist gar kein Problem, ich habe, wir sind sowieso einigermaßen gut ausgestattet mit Kameratechnik, da kommt einfach nur eine hin und dann ist Idiot. Ja, ich, ich bin ja auch gut ausgestattet. Dann haben wir mit. Kameras wollte ich sagen. Ich habe tatsächlich mal in meiner alten Wohnung, wo ich vor einigen Jahren gewohnt habe, da wurden wir mehrfach bestohlen, man hat uns den Pfand. Und aber auch volle Wasserkisten von der Veranda gestohlen. Wirklich, wir hatten da einen so einen Bereich, da war so eine Mauer, ich schätze mal 1,10 hoch und das war an so einem öffentlichen Weg und der Weg und unsere Veranda trennten sich nur durch diese Mauer und hinter der Mauer hatten wir eigentlich immer unseren Pfand stehen und auch die Wasserkisten und so, weil da kommt man mit dem Auto lang fahren, eben einmal rüber, wuppen die Bums und dann kannst du das Auto parken. Und dann haben wir irgendwann festgestellt, dass das verschwunden war, dass da regelmäßig Flaschen oder Kisten gestohlen wurden. Und dann habe ich da auch so eine Kamera mit so einem Bewegungsdings hingebracht und das hat dann genau einen Tag gedauert und dann habe ich den Typen voll frontal ins Gesicht gefilmt. Ey, so ein Volldepp, und das habe ich dann bei Facebook geteilt, ob den jemand kennt und den kannte auch jemand. Der hat mir aber nicht den Namen gesagt, aber er hat das dann weitergeleitet und danach war der Typ nie wieder da. Also ja. Ja, Lutz war das. Das war ich glaub Sören oder so. Das war so ein typischer Sören, so ein typischer Sören ist es halt. Ein Sören, ein Lutz, ein, was auch immer. Ja, wir waren bei, wir waren bei Turboschläuchen, wir kommen immer wieder auf diese Turbosachen. Ja, ne, das ist halt so, weil, weil, weil man braucht halt eben was mit vielen Turboladern, a", also. Also je mehr, desto besser. Ich hab auf jeden Fall, ich hab auf jeden Fall, ja, keine Ahnung, man. Man muss ja, also manchmal staunt man ja, was es alles gibt, vielleicht wollen die ja Sponsor werden, turbozentrum.de heißen die da, da musst du gucken, Dennis Turbo, da kannst du alles kriegen, was du brauchst. Kompressorenturbolader für alle Arten von Fahrzeugen und in jeder Preisklasse. Also auch für diese Blow-off-Ventile bestimmt. Bestimmt musst du nur gucken. Da musst du nur gucken und. Du baust mir den Scheiß immer ein, ich bestell lauter so einen billigen Scheiß. Von dir oder jetzt? Ich bau dir das ein. Das kommt alles zu dir nach Hause, so kartonweise, irgend so ein eBay-Schrott, das ist so geil für Leute, so Karosserie-Kits bestellen aus China, das ist einfach so geil. Ich mein, wenn das dann so JP und seine Jungs sind, dann weißt du ja, ja, die kriegen den Buchse auch irgendwie eingebaut, das klappt schon, aber wenn du halt so Hobbyschrauber siehst, die so denken, ja, und mit 300, 100€ oder Bodykit bestellen und dann passt das einfach gar nichts und dann putzt du Boah an die schön ewig Karosse, damit du das dran färbst, so ja, das ist perfekt. Ja, also das ist ja die aus China, das kam aus, das kam hier aus, aus Deutschland kam das ja, was ich da bestellt habe, und da hat es mir nämlich den, den, den Turbosch, den Ladeluftschlauch runtergehauen, so war das nicht. Gewesen. Ja, den man sieht schon. Ein Turbolader, damit er, damit er, also der ist, der so ein Turbolader braucht, extra Luft, um sich aufzuladen. Ich bin das ja so schon ohne extra Luft angeladen, wo"sich wer auch immer immer riesig drüber freut, keine Ahnung, wer sich da freut, wir kriegen es noch raus. Ja, und dann habe ich da halt ein Reparaturkit bestellt, anstatt dieses schweineteure Ersatzteil zu kaufen. Aber du hättest doch jetzt die Chance, du hättest doch die Chance nutzen können und einen extra Ladeluftkühler einbauen können, das kenne ich doch. Habe ich doch schon. Need for Speed, ja, du hättest ja schon können, du hättest die Chance gehabt, mehr Leistung zu verbauen, das ist wichtig. Aber wie kalt soll denn meine Ladeluft werden? Die ist ja schon kalt. Ich habe ja schon Ladeluftkühler, da hätte ich die Ladeluft noch mal extra kühlen müssen, also. Du entwickelst aber auch komplizierte Settings und wie gesagt, Dennis, die Tuner, die hängen uns im nächsten Baum, wenn wir so weitermachen, so völlig keine Ahnung, bau das ein, Alter. Ja, hat sich meine Stimme verändert? Klinge ich jetzt etwa anders? Könnte sein, könnte sein, das war ein Test. Es war ein Test auf alle richtig zuhören. Nee, also ich bin ja in 2. Testos für ein Halleluja. Sehr geil. Also ich bin ja, wie die meisten Menschen wissen, Tonmeister und ich wollte jetzt mal herausfinden, wie gut ich wohl bin in der Nachbearbeitung von meinem Apple internen Mikrofon. Ja, ja, gut, also ich, ich bin ja gnädig mit mir, ich habe die goldene Tonmeisternadel, die. Da darf man sich auch mal 'n Fehler erlauben. Ah, auf jeden Fall. Und das ist irgendwie, ne, gehört zum Wissen, dass man auch mal daneben liegt, oder? Ja, so ist das halt. Ne, so ist das, man kann ihn nur, man kann ihn nur gewinnen. Ne, das wär ja auch 'n bisschen, das wär ja auch 'n bisschen doof. Also jetzt klingt Dennis wieder wie die Synchronstimme von Dolly Buster, wie denn das gewohnt sein. Synchronstimme von Dolly Buste"Keiner außer uns beiden weiß, wer das. Ah, wobei doch unsere Kernzielgruppe ist, ist. Erwarte unsere Kernzielgruppe. Befürchte, das werden doch ein. Ja, ja, ja, unsere Kernzielgruppe. Wir dachten ja mal, dass das zwölfjährige Jungs sind, die kichernd vorm Radio sitzen, es ist aber nicht so. Ich hab gesehen, dass wir, glaub ich, 90% männliche Zuhörer haben. Und die sind 90% zwischen 40, zwischen 40 und 60. Noch besser werden, wenn die zwischen 74 und 83. Anhalten, erstaunlich präzise. Es ist halt, es ist halt sehr präzise. Die 75-Jährigen interessieren sich sehr für die Themen Mikropenis und Delfine. Und Turboluft, Ladeluftkühler und Ladeluft-Doppelturbolader. Ja, also wie ist Dennis denn da vorhin überhaupt hingekommen? Dass der über meinen Ladeluftschlauch reden wollte, der über also. Das hört sich jetzt auch schon n bisschen komisch an, wenn du über den über meinen Ladeluftschlauch sprichst. Das klingt schon so wieder, wie so ne typische männliche Analogie für mein, mein kleiner Penis. Ey nein, dass ich für die nie meinen Ladeluftschlauch nervt. Das wär auch irgendwie echt. Peinlich, sehr sperriger Begriff, oder? Ein bisschen sperrig, da hast du recht. Nö, das hast du vor allem. Oh Gott, ich führe das nicht weiter aus. Ich muss eben gucken, dass ich Gedanken sprachbarriere, dass ich die eben einmal wieder einschalte, sonst kommt das gleich so raus. Und dann warte ich ganz. Kurz sitze ich hier wieder mit so einem komischen Setting, in das du mich reingelaberst. Du hast mir ein Foto geschickt, erst so ein verwirrendes Foto von einem Karton voller Aufkleber, der war einfach voller Aufkleber und dann hast du das kommentiert mit ihm, ich hab's wieder repariert und dann denke ich so, was zur Hölle. Was wurde da wieder professionell mit Aufklebern repariert? Das ist. So ne richtig. Jugendliche Logik, ich kann alles bestellen, kann reparieren, ich brauch nur genug und dann als nächstes schickst du mir das Bild von dieser schwarzen Gummi, vo"on dieser Gummirusse ist das ja eher so, 'n überzieht Dings, einen Mansch, einen Mansch. Hätte. Was auch immer. Und dann dachte ich so, das gehört jetzt irgendwie zusammen und ich muss jetzt 'ne Logik daraus entwickeln, dass... Okay, die Manschette ist beschädigt, du hast scheinbar zu viele Sticker, alle von irgendeiner Firma, also wird das jetzt damit repariert. Ja, genau. Ja klar, alles schön auf schön draufkleben. Quatsch, Quatsch. Klingt klar, und das klingt plausibel. Auf jeden Fall plausibel. Nee, den hat es, das funktioniert so auf die Art leider nicht, den. Der das Teil, das ist bei dem Modell wohl, geht dieser komische Ladeluftschlauch wohl regelmäßig kaputt und da haben die ein Reparaturset für, das hatte ich gar nicht erwartet, dass es das gibt, aber jetzt ist das wieder in Ordnung, wenn der Turbo nämlich gar nicht richtig Luft kriegt, dann arbeitet der nicht und wenn der nicht arbeitet, dann ist sein Auto im Notbetrieb und dann bist du eine richtige... Straßenblockade, ne Fahnde, und ich musste noch 'n paar Meter absolvieren bis nach Hause. Ich wusste, dass ich damit weiterfahren kann, dass das halb so wild ist, auch wenn das erstmal martialisch klingt, wenn der runterfliegt, das knallt nämlich einmal ganz laut und dann ist der ab und dann ist die Leistung weg da. Ja, hab ich aber schon mehr als einmal gehört, also wusste ich, okay. Das ist der Ladeluftschlauch. Und dann regen sich die Leute auf. Dennis, weil du kannst dann ja gar nicht mehr beschleunigen. Oh, das war auch eine tolle Erfahrung, ich, ich, vielleicht hole ich mir noch mal so ein Polizeiding, w"wo man hinten dann so Laufschrift laufen lassen kann, ne, ich bin kein Idiot, sondern mein Auto ist im Notbetrieb oder so, weil du kommst halt nicht vom Fleck, ne, ah. Wurde ich beschimpft, meine Herren? Ja, ich frag mich aber jetzt und frag mich jetzt gerade, wie das wohl wär, wenn du dahinter gefahren wärst. Also an einem normalen Tag, wo dein Wagen alles funktioniert. Jetzt versuch dich mal in die andere Rolle zu versetzen, du hast es jetzt eilig, du willst gerade mit Hunden Gassi gehen oder irgendwelche anderen, äh, anderen richtigen Dinge erledigen. Oder, oder fremden Leuten Sachen in den Einkaufskorb legen. So was, deine ganz normale Beschäftigung am Samstagnachmittag. Hast du, hast 'n sehr engen Zeitplan natürlich. Das muss ja auch alles durchgekriegt werden und dann, und dann fährt da jemand vor dir. Und der ist im Notbetrieb und kann nicht beschleunigen. Womöglich will er auch noch auf die Tankstelle fahren, wo du auch rauf willst. Und dann haben wir den Salat. Ruck zuck zuck ist eher der Versicherungsvertreter, der wieder angeschrien wird. Nee, nee, nee, nee, mhm, dann würde ich ihn erstmal fragen, werter Herr oder werte Dame oder was auch immer, so würde ich das Gespräch anfangen, so 'n ganz normales Gespräch. Ne, darf ich davon ausgehen, dass ein Schaden an Ihrem Kraftfahrzeug vorliegt, der es verhindert, dass Sie normal im Verkehr mitschwimmen? Genau, du würdest sagen, wie verhält es sich denn? Ich hab 'ne Angst im Kofferraum, jetzt war schneller. Ich hatte die Tage hier meinen Nachbarn vor mir und vor meinem Nachbarn einen Idioten. Ja, darf man das so sagen? Ja, ja, kann man, glaube ich, so sagen, da konnte ich da, da hatten wir dann The Chain of Anger, möchte ich sie nennen, also die Kette der Erde, des, weil ich konnte sehen, wie mein Nachbar sich auf"regt hat, ein Auto vor mir. Sehr gut, sehr gut und. Und da hab ich mich aufgeregt über den davor. Also wir haben das so nach hinten raus gesteigert und das ging so die nächsten 4 Kilometer bestimmt noch weiter, weil da war echt 'n mega Stau hinter dem einen Auto, Katastrophe. Also haben wir da quasi wieder so 'ne lecker auf Reisen Situation, wie wir die schon mal nicht so. Überfahren, nur dass 'n. Nur dass 'n PKW war, ja, aber sehr witzig. Und dann ist er vor mir abgebogen, ne. Und halt 'n bisschen vorne weiter und eigentlich wollt ihr, wollt ich nur eben Scheibe runter machen und sagen, ich sag Mensch, was wärst du beschissen, damit er sich noch 'n sich noch 'n bisschen aufregt, aber da war kein war keine Gelegenheit für, war zu viel Verkehr. Ja, ne, wär lustig gewesen eigentlich. Wenn du deinen Nachbarn angerufen hättest. Er denkt, du rufst ihn an, damit ihr euch gemeinsam über den Typen davor aufregen könnt. Du lässt ihn aber überhaupt nicht zu Wort kommen und beschimpfst ihn einfach nur. Kannst du verdammt noch mal schneller fahren, was ist das für 'ne Scheiße hier? Ich muss Gassi gehen und zur Tankstelle, ich hab doch keine Zeit. Es hätte ihn bestimmt erfreut, das denk ich ganz sicher. Ja, solche Gespräche hab ich schon geführt mit Freunden von mir, wenn wir im selben Stau gestanden haben, das haben wir tatsächlich schon gemacht. Viel, viel denselben Weg haben von von der Arbeit nach Hause. Also selbe Straßen nutzen müssen. Hier in Ostfriesland gibt es ja nicht viele Straßen, ist ja scheiden, scheiden viele Straßen. Ja, aber die sind zumindest lange, lange und geradeaus meistens. Also das gefällt mir sehr, also muss ich sagen, das ist, das ist auch mal. Erhöhte Geschwindigkeitsfreundlich, ja, das das stimmt auf jeden Fall, sonst werden wir, können wir uns sein komisches Turbophetisch ja auch gar nicht erklären. Also ich hab ja immer. Das nicht so wäre. Ich. Hab ja immer darüber nachgedacht, man müsste mal von Langholt bis nach Werlte immer w"er hoch da am Kanal lang und so, ne, da müsste man mal so ne geile Rennstrecke hinbauen, das sind echt n paar richtig sexy geile Kurven. Weißt du, was ich meine, dann Langholt am Wasser lang, dann richt rote Rede hoch. Ja, genau Richtung Küstenkanal da, immer weiter, immer weiter, das ist schon ne ziemlich geile Strecke, muss ich sagen, das würde echt Spaß machen mit meinem Turbo Golf, da hätte ich gerne so n Golf 200 800 PS, 2 Turbolader und der einfach asozial laut ist. Und dann so jemand neben mir, der so sagt 3 Rechts Stein aus 2 links und so, weißt du, oh, ist das geil. Wie beim Rallye, wie beim Rallye Fast. Einfach so geil. Wenn du. Heutzutage gibt es da ja diese Helmkameras und diese Onboard-Kameras und so, dass du wirklich das Gefühl hast, du sitzt da drin. Und dann die Helmkamera von dem Fahrrad zusammen mit der Stimme auf dem Ohr. Und dann denkst du, hat er nicht gemacht, die Kurve so geschnitten, Alter, und dann siehst du halt, wie die da so millimetermäßig an irgendwelchen Steinen vorbei sliden und so, boah, ist das geil, Junge. Hast du mal, hast du mal gesehen, wenn die die Pedalarbeit filmen, so von Walter Röhrl oder so, hast du das mal gesehen, wie die also die haben den rechten Fuß quer auf den Pedalen. Das heißt, die bremsen und beschleunigen komplett mit rechts und kuppeln nur mit links. Das musst du dir mal angucken, da gibt es Videos zu. Ja, ja, da gibt es, da gibt es Videos zu von Walter Röhrl, wo die zeigen, wie er auf der Pedalerie arbeitet, Alter, die Jungs können Auto fahren. Dass der, dass der, dass der Knaller, also wirklich, also. Da kriegt man schon auch n bisschen Testosteron irgendwie, oder? Also. Einmal das und vor allem du musst ja auch mal überlegen, wie schnell die im Kopf sind, wenn du sowas kannst. Ne, das ist scho" echt geil. Also Hand-Auge, sag ich jetzt mal, und Füße und dann ja auch noch die Straßenbeschaffenheiten, dann hast du noch da nebendran deinen Günther sitzen, der dir erzählt, wo du langfahren musst. Na ja, also das schon echt geil, das stimmt, das ist schon echt cool, da muss mal gucken, da gibt es Videos zu Walter Röhrl, wo er da quasi die Pedalerie bedient, Gruppe B, Auto 700 PS. Boah, es ist so geil. Ich finde irgendwie den Sound allein so geil und dann diese Schaltung. Wo die einfach nur, ich glaub, die Kupplung ist wie so 'ne Handbremse am Motorrad, die da oben an dem Schaltknüppel dran ist, und da muss man nur so nach vorne rammen die Scheiße, oder? Das sind, glaub ich, die, das sind die Neueren. Bei den Alten hast du richtig noch, das kann sein, dass das die Neueren sind, das weiß ich nicht und bei den Älteren hast du auch richtig 'n Kupplungspedal. Du weißt, was ich meine, die Schaltung, wo du einfach nur nach vorne oder zurück, ne, so klack klack, so wie beim Motorrad schaltest du die Gänge durch und nicht in so 'ne Art. Status rauf, runter. Genau. 'Ne Schaltung, wie auch immer, das heißt ja ja. Ja, ja, ja, genau, die haben einfach auch nur so 'ne Auf- und Abschaltung da quasi. Oh. Geil. Boah. Ah, sind wir schon wieder bei Autos. Ahh, sind wir schon wieder bei Autos. Nützt ja nichts. Ja, immer wieder, ne, kleine Jungs halt die. Kleinen Jungs halt. Immerhin reden wir nicht über Trecker, ich mein, könnten wir auch. Ja, ne. Aber das war halt ein Teil unserer Jugend, ne, und ich denk a"h immer noch ernsthaft drüber nach, ob ich vielleicht alles, was ich gerade mache, an den Nagel hänge und professioneller Farm Simulator Streamer werde. Also, dass ich quasi 24/7 online bin, ich stream immer, während ich Farm Simulator spiel, und dann so langsam auf den neuen großen Trecker hinarbeite oder so. Ist das vielleicht 'n neues Ding? Was meinst du? Boah, keine Ahnung. In der Welt da, Dennis, kann das sein, dass das 'ne Nische ist, die vielleicht noch keiner hat? Ich weiß das nicht. Also, das glaubt immer, dass es dann 500 Leute allein im deutschsprachigen Raum gibt, die das auf Stream machen, auf auf auf Twitch machen. Wer bestimmt echt, ja, ja, also das guckt sich wer an oder wie? Das Problem ist, es guckt sich ja keiner mehr an. Das ist das große Problem mit den Streamern, die. Die hatten ihr Hoch zwischen 2020 und '23 und da sind dann so neue große Namen entstanden und seit '23 versuchen halt Tausende, das nachzumachen. Aber der Markt, der Markt ist schon besetzt, also da sind halt die Großen, sitzen da drauf und du kommst da nicht mehr rein. Nee, also um ehrlich zu sein, gab es doch da war. Die Tage war da doch hier so 'n absurder 'n Streit, nicht, aber irgendwie 'n Papa Platte oder so, der 'n Cutter Reaction Videos macht und dafür 75% bekommt und der Cutter dann 25 und jetzt wollte er das neu verhandeln und will, dass der mit den Reaction Videos dann nur noch 1,5% kriegt von den Einnahmen, weil er festgestellt hat, dass da doch wohl relativ viel Geld über'n. Über den Tisch. Ja, da geht mega viel Geld über den Tisch und das ist in den USA wurde das auch gerade, hat ein so ein Content Creator Streamer verklagt, weil die seine Videos nehmen, die einfach laufen lassen. Und verdienen damit Geld. Und und die machen aber nichts Neues daraus und also z"Teil lassen lassen die einfach das Video von dem Original Creator laufen und sind gar nicht - die sitzen nicht mal am Stuhl, das läuft einfach durch. Und es gibt da wohl so Regelungen in, in, in Amerika für Creative Use. Das heißt, du darfst diese Reaction Videos machen, wenn du selber machst, du ab und zu auf Pause sagst da was zu und machst das irgendwie, und das machen aber viele wohl nicht und verdienen da zigtausende bis Millionen mit. OK, oder? Allgemein verdienen die das, ne, weil die ja immer dann diese Spenden kriegen oder was auch immer. Geschenke und so, Donations genau, und einer hat dem dann so sozusagen 'ne Falle gestellt, hat so 'n Video gemacht, das übertrieben lang ist. Vorher schon vorher wusste das, guckt sich keiner wirklich an, und das haben die dann aber die Streamer durchlaufen lassen und er hat das alles aufgezeichnet und hat dann wiederum 'n Video gemacht, warum er die verklagt, ziemlich interessant, ja, das fand ich spannend, aber das ist schon 'ne bisschen merkwürdige Welt, muss man schon sagen. Oh, schon das zweite Mal diese Folge, sehr schön, ich, ich überspiel das einfach mal professionell. Hallo und herzlich Willkommen. Mein Name ist Dennis und ich hör gar nicht auf. Ich hör gar kein Bellen. Vielleicht sollte ich auch einfach, ja, der kleine weiße Hund, der ist ja bisschen riesig, das hab ich ja schon gesagt. Ich finde, du bist ziemlich diskriminierend. Also das hört er doch. Ja, das. Aber du merkst ja, die bellt einfach weiter. Der andere hat ja schon oft gehört. Vor allen Dingen bellt der einfach so die, die Ecke, Ecke an, das heißt gar nichts. Herzlich willkommen zu eine Viertelstunde Hundegebell mit Dennis und. Ja, sehr gut. Ja, die ging schnell vorbei, die Viertelstunde. Ja, was ist schon aus? Muss man schon sagen, so wa"Hat dich denn sonst noch so umgetrieben? Die letzten Tage hat dich noch so die Weltpolitik beschäftigt oder der Sinn des Lebens? Hast du wieder was von Dalai Lama gelesen oder nee, Mount Everest warst du endlich auch ich, wie gesagt. Nee, ich war nur sauer auf Fabi Rommel. Das war. Meine Woche. Eigentlich. Das war das Einzige, was dich beschäftigt hat die letzte Woche, ne. Ja, natürlich. Das ist ja auch wohl, das ist ja auch wohl genug, oder nicht? Ja, ja. Ich finde auch, dass es angemessen ist. Also ich finde. Frage der Woche habe ich noch vorbereitet. Okay. Aber mehr habe ich auch nicht gemacht. Was war bei dir denn so los bei dir ist ja meistens ein bisschen spannender. Nein, du bei mir nicht so. Ich weiß es auch nicht, ich ich. Leben auf der Riveau. Der Stadt leben ist es ist schwierig, man kann sich nicht entscheiden, aber. Also es ist ja, es ist einfach schwierig, fühl mich hin und hergerissen, will ich jetzt professioneller Podcast Star werden, möchte ich Schlagersänger auf Mallorca werden, ich mein die nachdem ich in unserer Sendung den Song angespielt hab ist ja klar, kommen dann Anfragen und dann musst du dich jetzt entscheiden willst du jetzt im Bierkönig Resident werden und jeden jeden Montagabend da dein Konzert geben? Für ne halbe 1000000 im Jahr oder was? Was willst du? Und dann denk ich so nee. Was ist es, was du willst? Reicht mir einfach nicht. Es ist mir nicht genug, ich brauch mehr Herausforderung. Ja und deswegen dachte ich nächste Woche bring ich mal Pfand weg. Ist ja auch so. Na du willst ja auch das auch das mit dem Mallorca, das ist ja so 'n Haifischbecken ja. Ja, dann, dann ziehen die dich da durch den Dreck, Mickie Krause und so. Ja hier, jetzt ist er da, der Neue, der Emporkömmling. Der Emporkömmling. Danny Playa, was ja ja, so sind die drauf. Was meinst du wohl da wird da wird mit harten Bandagen gekehrt, ich glaube auch die eine die zieht sich dann dauernd aus ja da kannste auch schlecht, da mu" auch mithalten können, musst dich auch ausziehen. Ja, ich mein, ja, ich mein. Dafür trainiere ich mein Stahlbody, ja, ne, also das ist ja nicht ohne Grund, ist das. Nicht aber jetzt. Ja, oh Mann, was ist? Denn. Jetzt schon wieder? Nein, ich muss nur so gewisse, du steigerst dich dann da immer so rein, das. Jetzt sind wir, waren wir schon wieder bei Turbos. Jetzt sind wir schon wieder bei Fitness, da müssen wir wegfahren. Da müssen wir weg. Wir waren doch gar nicht bei Fitness, ich hab nur noch mal auf meinen stahlartigen Körper hingewiesen. Ja, also unter 6% Körperfett am linken Bein. Zeh. Zeh, der Zeh ist sehr gut gebaut. Ich hab die Woche zweimal Bizeps-Training gemacht, ich bin fit. Aber nur rechts, nur rechts. Ich wollte gleichziehen mit, weißt. Du monatelang mit Hellboy. Mit Hellboy. Ja, so ist es ja bei. Mir ist kein weiter wie am Pressler. Ein weiter, weiter, weiter. Wie ist das? Nee, also, also so ist das ja, aber ja, keine Ahnung, hat man da schon am Ballermann. Ja, aber das ist ohne halt, ne. Das ist halt, wie es ist. Aber ich hab mich, ich hab mich auch dann ganz offiziell, ich hab mich dagegen entschieden, also das reicht. Mir nicht perfekt. Das ist mir auch zu wenig Herausforderung. Ich bewerb mich jetzt bei Netto an der Kasse. Na, das ist auf jeden Fall ne Herausforderung, das kann ich dir wohl sagen. Glaub ich auch und ich, ich, ich film das dann immer mit so einer GoPro auf dem Kopf. So ne dezente Kamera, sieht so ein bisschen aus. Wieso ne da? Musst du dich. Wieso ne Bergbauer-Lampe, weißt ja wohl, die man am Helm mach"Da musst du dich nämlich mit Leuten aus dem Alter, das glaubst du echt nicht, also was da los ist, ist schon spannend und da müsste man sich eigentlich auf den Hamburger Kiez versetzen lassen, oder? Dann bist du ja, das brauchst du das. Brauchst du, glaube ich, gar nicht. Wenn du dann jeden Tag so ein YouTube hochlädst von den Leuten, die da an der Kasse standen, da bist du aber YouTube-Millionär. Nach einem halben Jahr. Ich sag's dir. Wir haben ja, ja, ich sag jetzt nicht wo, wir haben ja ein Netto, das gegenüber ist so 'ne, so 'ne Alkoholikaecke, sag ich mal. Das ist nicht hier bei uns auf dem Fee, also früher, früher war das auf dem Schulhof die Raucherecke, und heute ist das die Alkoholikaecke. Ja, weiß ich nicht, wie ich das sonst beschreibe. Da bleibt besoffen wie normale Menschen auch. Nein, machen die nicht. Die sind auch so, Tendenz zu obdachlos, keiner. So, weiß ich nicht. Auf jeden Fall haben die, haben die auf jeden Fall, haben die einen sehr erhöhten Alkoholbedarf um 07:00 Uhr morgens, also mit Öffnung des Nettos werden da schon Tetrapaks Wein gekauft und dann sich direkt vom Dings reingelötet. Da. Da bleiben die normalen Angebote immer liegen in diesem Netto. Das heißt, da kannst du auch nachmittags um 5 hinfahren und kriegst dann noch, keine Ahnung, Selter, Wasser für 3,49€. Oder so. OK, ne. Und das ist 'n kleiner Geheimtipp und so 'n Aldi gibt es auch im Umkreis, wo man Dings da kaufen nur gestalten. Nein, ist der Wahnsinn. Instagram von einem ostfriesischen Influencer gehört? So 'n, so 'n Fitnesskollege, den kenn ich noch von früher, der hat da so 'n Reel gemacht und hat gesagt, er war um 10:00 Uhr morgens in einer Woche an einem Donnerstag oder so bei Lidl in Leer einkaufen und da steht und da steht ganz normal Securit"an der Tür. So, und er so zu einer Verkäuferin und fragt so, hä, was ist hier los, wieso steht denn da Security? Um die Angestellten und die Kunden zu schützen, sei das ganz normal, dass da jetzt immer die Security an der Tür steht. Und darüber hat er sich dann aufgeregt oder beziehungsweise hat er so gesagt, was wohl los ist mit der Welt, dass beim Lidl irgendwie in der Woche um 10:00 Uhr morgens Security vor der Tür stehen muss, um die... äh, Mitarbeiter und Kunden zu schützen. Ja, ich kenne das aus dem Rewe in Bonn, da ist das auch so. Da habe ich dann schon mal so, keine Ahnung, Zeugs, so Salat und so einen Kram geholt und da ist das auch so, da steht auch rund um die Uhr Security. Ja. Gegenüber ist so ein Wohnblock, die sind sogar zu zweit da, also einer an der linken Seite, einer an der rechten Seite von dem Laden und ja, keine Ahnung, da muss man sich erst dran gewöhnen. Ah, da kaufen auch Gestalten ein. Ja, aber die müssen ja auch irgendwas kaufen. Die müssen ja auch mal was kaufen. Ja, bei uns ist das wohl. Genau und auch gerne. Ja, das, das wahrscheinlich ist das auch der Grund ein bisschen, ne, bei uns ist. Da haben wir auch Rewe und wir haben zweimal Rewe in der Stadt, die bis 24:00 Uhr aufhaben und da steht immer, glaube ich, ab 20:00 Uhr oder so stehen da Securities und am Wochenende stehen ja auch gerne mal 2. Aber ich meine, am Wochenende ist ja auch einfach um 11:00 Uhr abends, da wird sie auch nicht arbeiten, wa. Da hast du nur besoffene Kinder und irgendwelche Assis, die sich da irgendwie um das letzte Bier streiten oder so. Ja, ja, ja. Also ja, sowieso interessant. Wir waren gestern auf dem Konzert und da hat sich auch so aus dem Nichts, war dann plötzlich hier Hauerei, ne, Security mit irge"Irgendwie Gäste, ne. So wirklich völlig random. Also du siehst erst, die stehen irgendwie zusammen und dann geht es los. Bam, entzündet sich das an irgendeinem Kackthema und dann hauen die sich da gegenseitig, ne, also gar nicht meins. Bist du denn, wenn du mit der Kohle im Spiel bist, bist du mit so einem Karate her einfach oder hast du die auseinander? Ich hatte ja. Ich war ja noch angezogen wie Ninja, das war im Dunkeln, die haben mich gar nicht gesehen, das war ja das Problem. Die haben mich gar nicht gesehen, geil, aber du hast nicht mit Sternen, du darfst nicht mit den Ninjasternen werfen in der Öffentlichkeit, das weißt du, ne. Mit den selbst gebastelt von früher aus 'nem Weißblech, da kannst du eh keinen, kannst du eh keinen mit der Schatte. Hättest du auch so 'n Katana auf dem Rücken unter der Jacke versteckt? Ja, auf jeden Fall. Ohne dem gehe ich gar nicht aus dem Haus, das. Sind ja diese kleinen Mini-Katanas, die die dann in den Ärmeln haben, die nur so 30-40 Zentimeter lang sind. Die junge Junge, also schon geil. Ja, da können wir auch mal, da können wir auch mal eine Folge drüber machen. Über das Honcho Masamune, da kenne ich mich nämlich auch mit aus. Wat für 'n Honcho, du meinst Poncho? Hier einfach Poncho, das ist bei. Poncho, Poncho, Masamune, das erklär ich dann, wenn's soweit ist. Die Leute tauchen mal so 'n bisschen cliffhang an. Hier aber, dass die auch recherchieren, die doch jetzt anschauen Internet, die sind doch alle viel zu schlecht. Nein, nein, nein, das guckt keiner nach, das kann man im Internet nicht nachgucken. Das Internet weiß das nicht. Das Internet weiß alles und vergisst gar nichts. Ich glaub, das vergisst du. Wohl ja, das kommt drauf an. Das Internet fabriziert auch viel Halbwissen, was was auch auf jeden Fall interessant ist. Aber ich hab Dennis, hast noch Bock auf 'ne Frage der Woche. Ja komm, hau raus, ich bin und. Irgendwann müssen wir das mal wieder umdrehen. Du hast mich, ne, du hast nämlich auch s" Frage der Woche gehabt, das war hier mit dem, weißt ja wohl, deine komischen Sexpositionen mit der toten Libelle da. Was, ne, das hast du auch schon länger nicht mehr gemacht. Sexposition mit der Toten liegt... ich glaub, du verwechselst mich. Wir sind nicht in deinem SM-Podcast, wir sind hier bei 2 Metro. Ist das ist nachweislich, dass du irgendwas über tote Libellen... stellen sich tot... irgendwie Sexposition. Ja, oh my godness, Scheiße. Ja, da klingelt was. Oh ey, wie gesagt, ich... also da schließt sich der Kreis, ich hab mehr vergessen, als andere erlebt haben in ihrem Leben. Nicht das mit den Libellen hab ich verdrängt. Ja, ja, siehst du, ich nicht, merk mir sowas alles. Das Problem ist, mein Kopf ist immer vollgestopft mit solchen Informationen, mit Fakten, das heißt so für die wichtigen Sachen, ne, keine Ahnung, geopolitische Entwicklung und so, das passt da alles gar nicht rein, da ist ja nur so 'n Zeug drin, ne, und da ist zum Beispiel auch drin die Frage, ob du denn wohl weißt, was. Da der Teppich von Bayeux ist und welche Kontroverse wohl um diesen Teppich entbrannt sein könnte. Der Teppich von Bayeux, ja, also ich denke jetzt direkt an diese Zeit vor der französischen Revolution, wo diese reichen Herrschaften alle. Weißt du, diese vornehmen Menschen, die sich alle so weiß geschminkt haben und in so Barockröcken rumgelaufen sind und so weiter. Die sich nicht gewaschen haben. Ja, die haben sich nicht gewaschen, genau, gepudert, und in der Ecke spielt einer auf seinem Cembalo irgendwelche Songs und dann liegt ja dieser Teppich und auf diese"Teppich, da reiben sich die ungewaschenen Menschen aneinander. Und haben sich gepaart und da ist generationsweise Paarungssekret in den Teufel, oh Gott, wo kam das denn jetzt her, ich hätte. Ja, außerdem Dennis, beschreibst du einen ganz normalen Hotelteppich? Von so einem Schmuddelmotel irgendwo an der Autobahn, Paarungssekret ist da drin oder 4 Mann. Also ja, war das richtig? Ich könnte die Szene noch weiter beschreiben, wenn du möchtest. Das ist komplett falsch. Toll. Also nicht mal ein bisschen. Richtig, ja, also zeitlich bist du auf jeden Fall schon mal richtig unterwegs. Dass das Ding schweinealt ist. Der Teppich von Baillieu ist aus dem Jahrtausend 66 vor danach, das ist schon relativ, ja nach was? Ja, nach seinen Ikea 1066 sagt man BB Christus AC ja ja ac antichristus oder ja. Ja, ja, also nach Hochmittelalter. Eroberer. Der ist 68 Meter lang und 70 Zentimeter breit. Und der zeigt die Eroberung der Normandie durch den Wilhelm den Eroberer. So, nun haben wir es Herzog der Normandie, Wilhelm der Eroberer, der ist da drauf, das heißt, da sind 68 Meter lang. 68 Meter, also ich hab ja schon n sehr luxuriöses Anwesen, ich weiß gegen dein Imperium ne ist klar, aber ich hab ja schon, also sehr, also ich könnte locker 10 Meter Teppich am Stück auslegen, ne, also hier einmal quer so durch bei dir von Ostflügel bis Westflügel sind mindestens 40 Meter, aber wer zum f Punkt hat denn bitte 68 Meter am Stück Platz für den Teppich? Was ist denn das für n Plan? Soll ich den irgendwie auf der Straße auslegen oder wie ist das gedacht? Ja, du denkst jetzt, der wird irgendwie auf dem Boden ausgerollt. Das ist aber ein Wandteppich, das heißt, der hängt. Mit der geraden Wand hab ich zufällig 3 Stück in meinem Badezimmer. Ja, u"Der zeigt, das ist quasi 'n Geschichtsdokument dieser Schlacht der Normandie, da sind 58 gestickte Szenen drauf. Mit 623 Männern, 3 Frauen und 202 Pferden oder Maultieren. Und da wird diese ganze Schlacht wie früher, ja, Bilder, also Schlachtenbilder aus der napoleonischen Zeit oder was auch immer, ne, das ist halt da, ob die da nicht malen konnten oder was, ich weiß es nicht, auf jeden Fall haben die das dann da rein gehäkelt, ne, so und jetzt? Ja, also das ist auf jeden Fall 'n ziemlich berühmter Teppich, der in Bayeux ausgestellt ist. Und welche Kontroverse könnte denn wohl über diesen, also was würde dich denn an so einem Teppich am meisten interessieren? Ich löse das dann auch gleich auf, Dennis. Was mich am meisten interessieren würde jetzt. Mhm, an so einem Teppich. Ja, also vor. Und zwar war also. Was soll ich denn da jetzt zu sagen? Ich mein, eigentlich interessiert mich an dem Teppich gar nichts, aber was mich interessieren würde, ist Baumwolle oder vom Schaf. Also das weiß ich nicht. Ja toll, aber das möchte ich nicht, das weiß, das weiß ich nicht, ist, das ist ja auch. Also ich erzähle jetzt mal, welche, welche Kontroverse um diesen Teppich entbrannt ist. Ne, also liebe, liebe True, liebe, liebe Zuhörer, ihr habt auf jeden Fall jetzt schon mal 'nen kleinen Geschichtsausflug gehabt und zwar im Jahr 2008 hat der Mittelalterhistoriker George Garnett von der Universität Oxford im Rahmen einer Studie über die Symbolik der, jetzt kommt, Genitalien, What, kam er auf 93 Penisse auf dem Teppich, 88 davon von Pferden, der Rest an Männern, und er stellte dabei auch noch fest, dass das Pferd von Wilhelm dem Eroberer den mit Abstand größten Pferdepenis hatte, größer, größer als beim Pferd von Harold Godwinson, das war der Anführer der Angelsachsen, ne, so weit, so gut, doch nun stellt sich heraus, dass die Zählung von Garnett womöglich falsch war. Sein Militärhistoriker-Kollege Christopher Monk ist sich sicher, einen 94. Penis gefunden zu h" Hahaha. Und darüber streiten sich Gelehrte, Dennis. Das ist unsere Zeit, gibt's was Schöneres, als sind es jetzt 93 oder 94 Penisse? Einen, das ist schon wichtig, also ein 1000 Jahre alter Teppich. Ich sehe jetzt gerade Bilder für die Frage Teppich. Ich sehe nur sehr wenig Genitalien, aber ich kann einen Pferdepenis erkennen auf dem Bild. Ja, es ist schon wichtig, also. Ja, ja, ich meine, aber gut, dass die von Steuergeldern werden. Aber auf jeden Fall, auf jeden Fall so. So kann man doch ins Rennen. Wozu brauchen wir funktionierende Fenster und ein geschlossenes Dach in der Schule, wenn wir Historikern Geld geben können, damit sie sich über Penisgrößen und Anzahlen auf einem über 1000 Jahre alten Teppich streiten? Ja, ja, und sich dann noch drüber streiten, wer recht hat. Ja, das sind 93 Penisse. Nee, 94. Ich sehe aber viele Enthauptete da auf dem Teppich. Ich finde, ja, das ist ziemlich martialisch, ziemlich realistische Darstellung von dem, was da passiert ist. Muss mal vorstellen, ich weiß nicht, wie lang die Schlacht gedauert hat, aber wie schnell der stricken konnte, ja. Also ich weiß nicht, meinst du nicht, dass mehrere Leute womöglich daran gearbeitet haben? Nee, ich denke einfach, das ist an einem so einem Tisch, dann meinst du entstanden, ja, also einer. Dann die ganze Zeit gehäkelt hat, der hat da gesessen am Tisch, während die Schlacht lief und hat danach gehäkelt, was da passiert. Die hat dann immer so in Echtzeit, hat das wie so'n Gerichts... diese Gerichtsmaler, die es früher gab, ne, die dann so. Genau so stell"l ich mir das vor. Wozu auch immer die da war, also die gibt's, die eigentlich immer noch. Also falls einer von Menschen Belieber es da draußen zufällig Gerichtsmaler ist. Oder wie, wie heißen die von Karikateur, hießen die so? Gibt es die nicht nur in den USA, gibt es die bei uns auch? Das weiß ich nicht genau und ich weiß noch nicht wozu, weil man durfte keine Fotos machen, aber Portraits malen oder wie ist die Logik dahinter? Das hab ich irgendwie nie so ganz verstanden. Keine Ahnung. Also verrückte Welt. Es ist auf jeden Fall ne verrückte Welt, in der wir leben, aber so in etwa stell ich mir es auch vor, der sitzt da hinten auf so 'nem Streitwagen, guckt sich so oben links und rechts und sagt, Oh ja, wieder 'n Penis, den strick ich mal mit rein. Den strick ich da rein. Den strick ich da rein schnell. Rein stricken, der ist gestickt wohl ja so, aber da da hab ich mich die Woche mit beschäftigt unten. Ja, also. Als ich meiner Frau gesagt habe, ich bin dann mal weg, fahre nach Bajöh, sagt sie, was willst du da denn? Ich sag ja, ich muss nachgucken, wie viele Penisse auf dem Teppich sind und. Sie so. Ja, dann ich sag. Da gibt's einen Streit, wenn den einer schlichten kann, dann bin das wohl. Nicht und sie so, ja, dann ist ja alles klar, dann viel Spaß bis morgen so ganz ganz normal auch so. Ja ja, ist alles klar, also ja, hatte ich mitgerechnet. Oder Botan sie. Sagt einfach, da hatte ich mitgerechnet, dass das irgendwann kommt, ja. Fahr mal, fahr mal hin, das ist wichtig, dass das geklärt wird, auch lückenlos. Ja man. Muss immer ein paar Mal offen, ja, wollen geklärt werden. Auf jeden Fall. Ja, so das so und so ein Thema könnten wir nehmen hier beim wenn wir auf der Kulturbühne auftreten, hier als Best of. Ja, ja, ja, sind wir denn da jetzt schon eingebucht eigentlich oder oder soll ich uns mal in Palma de Mallorca die Stadthalle besorgen, oder? Also ich befürchte dann es, wenn wir wirklich ernst machen und da 'ne Mail hinschreiben ey könn", können wir dann nächstes Jahr mal auftreten? So nach dem Motto, das machen wir, wir machen das Ganze umsonst. Du bringst womöglich noch die Technik mit und wir sammeln hinter Massen führen umsonst. Wir nehmen da schön 50 € Eintritt. So machen wir das heutzutage bei Live-Veranstaltungen. Ich wäre mit einem Hut hinterher rumgegangen, hätte gesagt, man spendet das für einen guten Zweck, nämlich für dich und mich. Nein, Quatsch. Das gefällt mir. Irgendein NGO und irgendwas Gutes hier in der Region, irgendwie sowas in der. NGO ja, für erfolglose tonmeisterngo.com EV oder was heißt das. Broke, was ist denn Tonmeister auf Englisch? Audio Engineers, ja, Broke Audio Engineers Association. Ja, das gibt's auf jeden Fall. Mehr Mitglieder als Menschen, die nicht Mitglied sind. Ja, das ist, das ist wahrscheinlich so die Krux der Thematik. Ja, oje, oje. Soll's nicht unterschätzen. Ja, ach Dennis, wie du schon sagst, du hast auf jeden Fall die richtige Einstellung, ist nie zu wenig Geld da, sondern ich hab nur zu wenig gearbeitet. Nee, wie war da? War doch so 'ne Weisheit dabei, wenn du an der Tankstelle das. Ist 'ne wirkliche Weisheit. Ja, wenn du an der Tankstelle stehst und dich über den Benzinpreis aufregst, liegt das nicht am Benzinpreis, sondern daran, dass du zu wenig verdienst. So richtig unsympathisch, ja, da finde ich mich alle. Das ist das. Geht das? Ist, wer das als unsympathisch empfinden will, dem wird das wohl gelingen, ne. Aber im Prinzip verrät das nur was über den Blickwinkel auf die Themen, wenn man da mal aufmerksam zuhört. Dass "an dann vielleicht besser durchs Leben kommt, wenn man nicht in einer Tour rumschimpft auf die anderen und die Politik oder die Spritpreise oder die Konzerne, sondern sich einfach ein bisschen drauf konzentriert, dass man aus den Situationen das Beste macht, dann ist das, dann muss man vielleicht auch. Auch proaktives Handeln auf der Seite des Handelns bleiben, weil an deinem Einkommen kannst du was ändern, an dem Benzinpreis nicht. Also du kannst natürlich abends mit so einem Kanister und so einem Saugschlauch rumlaufen und dir kostenlos Benzin besorgen womöglich, aber das ist, das macht den Preis ja doch, den durchschnittlichen Einkaufspreis sinkt dadurch theoretisch. Wenn du dir die Mühe machst, das bei dir als Posten in deine Ausgabenliste einzutragen. Hast du schon in der Lohnsteuer auch angeben? Ich meine, das ist ja auch, das ist ja eine nebengewerbliche Tätigkeit, also das muss schon auch angezeigt werden beim Finanzamt. Ich werde, ich werde immer besser im Diesel klauen. Ich habe heute nur 2 Liter verschlungen. Also, aber irgendwann musst du halt so viele Mentos kaufen, damit du nicht immer noch Diesel aus dem Mund steckst. Dass die Rechnung nicht mehr aufgeht. Ist ja Mundgeruch. Sie riechen nach Mineralöl. Oh, oh, oh. Oh, ich muss hier besser essen nach Mineralöl. Oh mein Gott, oh wundervoll, es ist, es ist wundervoll, ist es, was sagt denn unser Tacho, ich hab Hunger. 17 nee, ich weiß nicht, was wir verkackt haben mit, ich hab Ton falsch auf der Quelle was? Ist Ton falsch? Da ist überhaupt nichts passiert, das ist alles gerühtet, das wollte der Tonmeister als Test so machen. Ich mach jetzt auch das Volk, die Abmoderation mach ich jetzt wieder mit dem eingebauten MacBook Mikrofon, damit sich das deckt, da schließt sich der. Freund vo"e und hinten gleiches, genau, ganz genau, denn Dennis. Ja, dann mach ich das. Meine sehr verehrten Damen und Herren, das war 2 Mikros für ein Halleluja mit einer weltverändernden Sonderspezialfolge, ob, ob jetzt 94 oder 93 Penisse auf dem Teppich sind und ob Stefan sich in der nächsten Woche mal wieder über seine Raffa und diesen Rasenvollgang raufelt, das und vieles mehr erfahrt ihr in Anikus für ein Halleluja, danke fürs Einschalten. Wir bedanken uns ebenso für euer Abo. Euer Like, teilt das doch mal mit euren Verwandten und Bekannten, den Nachbarn, redet bei der Arbeit über diese Sendung und ihr werdet neue Freunde gewinnen, das garantieren wir euch. Bis bald an der gleichen Stelle, mein Name ist Dennis und ich sag Tschüss. Ja, ich sag auch Tschüss. Geht Fabi ordentlich auf den Zeiger, verschulden uns 6%. Fabi, wir wissen, wir wissen Bescheid. Wir haben so viel möglich gemacht für dich. Jetzt bist du mal wieder. Genau. Ich habe schon einmal Eintritt bezahlt, so bis dann, ciao, bis nächste Woche."