💥 Trump ist tot!? – Möhren, Plauzis & 18.000 Becher Wasser

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie recht herzlich begrüßen. Zum einen zu einer Folge des dramatischsten Fakten-Podcasts des Universums, 2 Mikros für ein Halleluja, mit der Folge 483. Wir melden uns zurück nach der Sommerpause, es ist wie immer viel passiert, wir haben heiße Themen recherchiert und es sind spannende Dinge in unserem Leben passiert, die wir mit euch teilen wollen. Wir laden euch ein zu siebeneinhalb Stunden Fakten, Fakten, Fakten und ja, damit würde ich einfach mal meinen Mitmoderierenden und mithostenden Co-Host begrüßen, Stefan. Was geht? Komm, Mann, ey, da war mir zu viel zu viel Host drin. Mir geht es, mir geht es hervorragend. Ich habe 3 Tage lang gedacht, ich habe einen der abgefrorenen Zehen von Reinhold Messner gefunden, das war aber nur eine Möhre, also ganz, ganz ja, lange Pause haben wir gehabt, jetzt sind wir wieder da nach. Nach einer Woche Unterbrechung, die ihr nicht merkt. Ja, also es gab ja ne Unterbrechung nur für uns. Also das ist ja eins der großen Podcastgeheimnisse, wir senden gar nicht in dem Moment, wo du es hörst, alles so. Ja, das hätte ich jetzt nicht verraten. Wir sind quasi live, wenn du uns jetzt ne Frage stellst, beantworten wir die auch. Die meisten, die meisten denken ja, also man hört das sowieso. Ne Radioshow ist auch fast so. Ne, weil unsere Stimmen ja auch so sexy klingen wie die aus dem Radio. Aber jetzt ist es halt raus. Jetzt wissen es alle, es ist nicht live. Und an Reinhold nicht fragen. Ist es wirklich keiner deiner Zehen? Es ist ne Möhre, das ist. Warst du denn auf dem Mount Everest oder auf dem K2 letzte Woche oder was? Ich bin mal so, also ich bin mit den Hunden mal links abgebogen, dann war ich auf dem K2, da dieser Berg, und da dachte ich, ich hab dem Messner seinen Zeh gefunden, aber war da mal so ne alte Möhre? Ist ja, das ist ja die Legende, is"Messner seinen Zeh gefunden, aber war da mal so 'ne alte Möhre? Ist ja, das ist ja die Legende, ist ja, dass er die im Hochgebirge verloren hat, aber in Wirklichkeit ist er mit dem Fuß im Eisschrank eingeschlafen, und so ist das passiert. Ja, er wollte sich abhärten, oder? Legende auf jeden Fall. Er hat vorgesorgt. Verstehe. Verstehe, immer wenn er gerade nicht irgendwo auf Mount Everest ist, dann übernachtet er auch mal im Eisschrank, damit er einfach so, damit er im Training bleibt halt, ne, das ist wichtig. Ja, das ist super wichtig, das für ihn, er ist ja mittlerweile in einem Alter, da klettert er ja, glaube ich, nicht mehr, weiß ich gar nicht, ob er damit aufgehört hat, aber da, da kommen wir noch zu, da gibt es nämlich einen, der ist älter als Reinhold Messner und der klettert noch, aber das machen wir, das machen wir ein Stückchen später. OK, aber die Frage ist ja, ob Messner jetzt noch. Vielleicht klettert er ja auch noch. Nee, nee, da müssen wir die beiden gegeneinander antreten lassen. Am besten einfach so random im Armdrücken, also so 'ne ganz andere. Wir wollen jetzt wissen, wer hier der beste Bergsteiger ist. Mach mal Armdrücken. Vollkommen fremde, vollkommen fremde Disziplin. Ja, ist so 'n bisschen wie bei Schlag den Raab. Du gehst da so 'n Synchronschwimmen, genau, da gehst da so hin. Und denkst so, ja, wir machen halt jetzt irgendwas 100 Meter Lauf oder so 'ne Liegestütze. Du bereitest alles vor, bist total fit und dann musst du halt keine Ahnung 'nen Jankerturm aufbauen oder so irgendwas, wo ja. Ich wär, ich wär für 'nen Wettkampf im. Also man kann nichts besser austragen mit einem Wettkampf im Synchronschwimmen. Müssen die beiden dann synchron schwimmen oder kriegen die jeweils einen professionellen Synchronschwimmer an die Sei"amit? Die ganze und dann und dann ne Choreo von von Detlef die Soos. Choreo egal. Dieses Wort ist so geil. Wir müssen auch unbedingt ne Choreo haben, es ist einfach. Gott. Oh mein Gott, also das brauchen wir schon. Wir müssen so mit so Handsymboliken 2 Mikros für ein Halleluja wiedergeben können, aber so ganz cool, wenn wir uns sehen, dann so Vorderseite Hand einklatschen Rückseite v, zack, zack und dann machen wir so die Buchstaben und wer der Aufmerksame kann das dann nach... was was schreiben die da in die Luft? 2 Mikros was schreiben die da? Oh Gott, 5 Minuten Ritual. Wenn wir uns persönlich sehen, weißt du, was ich meine? Wieso diese? Cool Kids in der irgendwo in der Bronx, die dann so ne mega krasse Cojo eingeübt haben. Wenn sie sich treffen. Ja, das glaub meinst du, das ist noch so, das ist bestimmt, das ist bestimmt schon schon aus der Mode gekommen, weil da in der in der Bronx sind ja Gangster und das dauert bestimmt zu lange, du wirst ja erschossen beim Küchungsritual. Könnte, könnte sein, aber ich glaub, da sind erstens nicht nur Gangster und zweitens glaub ich, dass dass dass die Bronx womöglich jetzt auch so n cooler Szene Ort geworden sein könnte. Weißt du, was ich meine, so die Orte von früher werden ja dann so wie Berlin, Kreuzberg oder so, wo in den Achtzigern keiner wohnen wollte und jetzt ist das super hip. Und da denke ich, die Bronx ist bestimmt so ähnlich. Ja, jetzt runter, jetzt runter, Ulf aus, aus, Schwanevirus aus. Schwanewede. Er kommt Alldeutlich aus Schwanewede, ist ja wohl offensichtlich. Ulf Ulf aus Schwanewedisch spricht aber nur Englisch. Er wurde bilingual erzogen, aber der Papa war nie zu Hause, hat ihm nie Deutsch beigebracht. Er nennt sich selbst olf, um das ein bisschen mysteriöser zu machen. Das ja wird so sein, auf jeden Fall. Ja, jetzt haben wir auch wieder lückenlos aufgeklärt, zum Glück Mann, sind wir gut, heute sind wir gut, heute schon. Ich hab auch direkt vergessen, worüber wir geredet haben. Also"h bin ein bisschen durch den Wind, ich hab schon wieder irgendwie, weiß nicht, über 10 Stunden geschlafen, mein Körper ist so auf. Ey, legst du dich hin, schlaf ich so lange, bis der Wecker klingelt. Es ist so ganz weird, sonst hab ich nur immer so meine normalen 6 bis 7 Stunden und jetzt penn ich einfach so lange, bis irgendwas beep macht und wenn nicht beep macht, ganzen Tag durch. Ich bin, ist halt so, wird halt nicht jünger, ne. Vorgezogener Kryo-Schlaf, du verjüngst, du verjüngst dich im Schlaf quasi. Vorgezogener Kryo-Schlaf. Dazu habe ich letztens zum Einschlafen so 'ne geile Doku gesehen, wie man dann zu entfernten Planeten fliegen könnte und da forschen die gerade dran, Kryo-Schlaf. Ziemlich spannend, dass du jetzt davon redest. Das kann kein Zufall sein. Nee, auf gar keinen Fall ist das ein Zufall, aber. Die, was ich noch sagen wollte vorhin, war, dass die Podcast-Kollegen von Baywatch Berlin, die setzen sich immer dafür ein, dass Wörter verboten werden, wenn die so, ne, so komisch, verniedlichend oder einfach unangebracht sind oder so. Und Corio wär auch so, ne, wär auch so, wär auch so 'n Wort. Ne, dass ich lieber unabgekürzt höre als abgekürzt. Choreographie, also wir haben eine Choreographie, das ist besser, oder was? Ja, auf jeden Fall. Klingt ja viel professioneller. Aber, aber wenn wir zusammen tanzen, sieht es nicht professionell aus. Also ich weiß. Das ist ja egal. Es geht ja nur um, es geht ja nur um den, ja, wir auf jeden Fall brauchen wir 'n professionellen Begriff für 'ne unprofessionelle Kunstform. Sobald. Du da das Label Ausdruck"anz drauf klebst. Kann ja keiner mehr was. Ja, wir tun halt unsere Persönlichkeit aus, dass das dann für Außenstehende aussieht, als hätten wir gewaltig einen am Kopf. Ich meine, da kann ja keiner, da kann ja keiner was dafür. Aber ich meine, Stefan Faced the Truth, guck dir doch mal so 'n Podcast an. Also ich glaub, das glauben die sowieso schon, also ob wir jetzt Ausdruckstanz, 'ne Choreo oder 'ne Choreographie machen und Detlef D! Soost steht im Hintergrund, das ist egal. Die glauben sowieso, dass wir einen am Helm haben. Ja, richtig, ich wollte. Ich wollte so gerne mal was Professionelles in meinem Leben machen, was die Leute ernst nehmen. Ja, nun ja, du kannst ja wieder ohne Versicherung fahren, dann wirst du mal professionell von der Polizei abgeholt. Die nehme ich dann auch ernst. Ne, das stimmt ja als Rebell quasi. Ja, ja, ja, Revoluzzer, das ist fast Baader-Meinhof-mäßig. Also da kommt dann direkt auch die meinen das ernst. Ja, ja, auf jeden, auf jeden Fall, Dennis. Ja, sollen wir vielleicht mal. Ich, ich hau direkt hier 'n Hammer raus, ne, also ich weiß gar nicht, wie lange wir drin sind, aber diese Folge, die wird hochkarätig. Ich hau direkt mal 'n Hammer raus, der steht auch bereits im Titel: Trump ist tot. Was, welcher Trump? Ja, Donald, Donald J., der Präsident der Vereinigten Staaten, also. President of you, the United States died in. Mystery Circond Dances, du weißt schon, mysteriös? Nee, also die Faktenplattform Twitter, ehemalig. Amdi hat er das wieder zurück benannt. Nee, das hab ich jetzt mit Absicht gedreht und war alle zu verwirrend. Also. Die mich hast du schon gekriegt. Ja, siehst du. Also die Faktenplattform Social Media Plattform Twitter, ehemalig X, sorgt. Im Moment trendet ein Hashtag und zwar der Hashtag ist Trump is Bad. Und Tau"nde Nutzer spekulieren auf der Plattform, dass der US-Präsident Donald J. Trump, man weiß doch gar nicht, wofür das J steht, vielleicht Johannes, Donald Johannes Trump womöglich gestorben sein. Sein Auslöser ist, dass er jetzt schon seit mehreren Tagen, jetzt stand jetzt, dritter Tag in Folge nicht gesichtet wurde und nichts gepostet hat auf Truth. Auf Prous oder wie seine Plattform heißt, seine, seine, seine Truth, Truth und The Only Truth. Das war es auch immer. Ne only straight Plattform in the Internet. Ja, genau. Und dazu werden dann jede Menge Diagnosen rausgehauen. Er hat nämlich so 'nen komischen Fleck an der Hand. Ja, aber er hat sehr, ganz dicke, dicke Füße also. Man sieht so, dass seine. Wie heißt das denn, der Übergang zwischen Fuß und Bein diese Knöchel. Fesseln? Fesseln, genau, Fesseln, dass die halt sehr, sehr, sehr dick sind, dass das halt alles so in einem durchgeht und. Und so. Und man sieht ja eh, sieht der Typ einfach total ungesund aus. Also sah er aus, bevor er heimlich gestorben ist. Das ist zumindest, was auf der Faktenplattform rausgegeben wird und da wir einfach nur heiß auf Reichweite sind, müssen wir das als Titel dieser Folge nehmen. So ist es halt. Scheint, es scheint so zu sein. 79 ist er, ist er geworden, hat geschwollene Beine gehabt sogar. Die Simpsons wurden in die Gerüchte verwickelt, weil Schöpfer Matt Groening scherzte, nach dem Tod von You Know You Know How wird auf der Straße getanzt, hat er gesagt. Okay, also ich glaube wirklich, dass auf den Straßen getanzt wird, dann selbst wenn wir niemandem was Schlechtes wünschen. Trump schon. Das ist, wer ist denn denn in Charge? Das ist ja dann JD Vance und. Dieser Typ ist so schlimm sogar. Er hat gesagt, in dem Interview gestern, das fällt mir jetzt gerade spontan"n, habe ich gestern gesehen. Ah, okay. Sollte, Gott bewahre, dem Präsidenten was zustoßen, bin ich voll am Start, weil ich der geilste Typ der Welt bin. In etwa, das hat er gesagt. Ja, das ist auch dem seine Selbsteinschätzung, da bin ich fest von überzeugt. Alter, der Typ ist das, also Trump ist ja schon extrem unangenehm, ne, also wer weiß auch, was der alles auf dem Kerbholz hat, was der alles mit ins Grab genommen hat an Schandtaten, die er gemacht hat, aber dieser, ja, die Vans, der ist doch nachts kleine Kinder oder nicht? Also der ist doch wirklich und und den Papi von nebenan, weißt du, den also den den das Hundebaby, den Hund der Nachbarwohnung, das holt er nachts. Und packt sich das? Auf jeden Fall ne ganz interessante Vita und war nicht immer pro Trump. Also das hat erst gedreht, quasi mit der Option, da mächtig zu sein, ja. Also gar nicht, ja. Ja, musste mal, musste mal die die Vita von dem angucken, ist wirklich nicht klar, kommt aus dem Nix, quasi hat sich selber hochgearbeitet. Hat auch n Buch geschrieben dazu, wie sein Weg war an die Elite-Uni aus dem, aus dem Ghetto, hätte ich fast gesagt, also der hat schon, der hat schon was gerissen, um dahin zu kommen, wo er ist. Hat sich aber, ja, müsste man müsste ich lügen, also ist ja gedächtnismäßig wiedergegeben, ich sag jetzt mal so vor 34 Jahren oder so, dann in das Trump-Lager reingedreht, das war nicht immer so. Ja, Dennis, ich weiß es nicht. Alter, wie ist er denn gestorben? Wahrscheinlich. Das weiß man ja noch, das. Ist ja die Frage. Ich meine aber, wenn er 3 Tage hintereinander nichts, nichts auf der Faktenplattform Twitter und auf der Lügenplattform Truth gepostet hat, dann ja, was soll ich sagen? Also das ist ja wohl offensichtlich, das ist Beweis genug. Ja, müsste wohl so sein. Da müsse"r nur mal rauskriegen, was passiert ist. Wie können da dann gestorben sein? Vielleicht. Er wurde doch am Ohrläppchen angeschossen. Vielleicht ist die Verletzung wieder aufgegangen, wer war ja anders jetzt, 6 Monate später. Also das war 'n Hyperschall geschossen. Der Schall ist jetzt erst angekommen und hat die Druckwelle, hat ihn getötet, das kann auch so sein. Oder kennst du das noch aus den Karatefilmen früher? Wenn die dich an so einer bestimmten Stelle berührt haben und du dann noch 10 Tage zu leben hast oder so, weißt du, was ich meine. Der super Krallen-Todesgriff, der erst nach 10 Tagen wirkt und du kannst nicht verkraken. So lange ich kenn nur hier o. K. Ist jetzt 20 Stunden. Du n Kuss des Drachen, wo er so 'ne kleine Akupunkturnadel einfach so hinten reinsteckt und dann gehst du elendig zugrunde, was wahrscheinlich sogar noch funktioniert. Also ich will da gar nicht. Ja, die, die haben ja die asiatischen Martial Arts Kämpfer, die haben ja gruselige Fähigkeiten, auch mit Akupunktur vielleicht. Ich würd sagen, es kommt auf die Nadel an. Ja, das war wirklich nur so 'ne kleine und nicht wieso 'ne Forkel, also so 'n Ding nicht. Ja, ja, wie können da, wie können da gestorben sein? Vielleicht ist er im Dekolleté von so einem Erotikstar erstickt. Das könnte gut sein, aber müsste das der, müsste es 'n sehr junger Erotikstar gewesen sein. Also da, da gehen die Beweise, Gerüchte ja ganz schön spannend auseinander in den USA, also wie das da so alles zusammenhängt, auch mit dieser. Gillan, Maxwell oder wie die heißt und so. Ah ja. Gillan, Maxwell, ja, da wohnen wir nicht drüber, da können wir nicht, da können wir kein Licht reinbringen, das sollen andere machen. Das sollen wir so machen? Ja, ja, ja. Aber so könnte ich mir das vorstellen, oder er hat beim"beim Nudling mitgemacht und ist mit dem Kopf in einen Wels geraten. Das könnte auch sein, das ist bis jetzt auch die plausibelste. Der Einzige, der 'ne größere Fresse hat als Trump, ist wahrscheinlich so 'n Wels. Die haben sich dann gefesselt unter unter unter Wasser. Die haben sich gegenseitig Fakten erzählt. Das könnte, das könnte doch. Ja, es könnte aber auch sein, dass er, also er isst ja nur Burger und trinkt nur Cola, ne, also aus ja, ja, er trinkt kein Wasser oder so, er trinkt ausschließlich Coke und isst die ganze Zeit Burger, ne, also das ist so, wovon er sich ernährt, er trinkt nie Wasser oder so, also das könnte natürlich 'n Grund sein, also zu ausgewogene Ernährung. Zu ausgewogene Ernährung, es könnte aber auch was. Also Trump ist, ja, ist ja der Mega Fan, weißt du, so so Hardcore Mega Fan von Putin, ne, der hat ja zu Hause lauter so Bilder, so wie früher die Mädchen mit den Backstreet Boys, die dann die ganze Bude voll hatten und jeden Abend gedacht haben, ach Robbie, du bist so Sims. Hat er ein Faltposter gesammelt? Von Wladimir? Er hat alle Faltposter, also wo Trump oben, ach, wo Putin oben ohne auf einem Pferd reitet, wo Putin den Bären bezwingt mit bloßen Händen. Er hat alles, egal ob das AI generated ist oder echte Fotos, er hat halt so einen kleinen Raum und es könnte natürlich sein, dass er da dann. Mit dem Teeny Tiny Trump rumgespielt hat, hast du das eigentlich gesehen? Nein, das habe ich immer noch nicht gesehen. Das ist so maximal lustig. Ja, ich ziehe mir das noch irgendwann rein, aber wir machen keine Gelegenheit. Ziemlich ziemlich derbe lustig über Trump und die, also Trump ist quasi das, was früher Saddam Hussein war. Saddam Hussein hatte ja vor 8 oder 10 Staffeln, keine Ahnung. War der immer da und hatte eine Affäre mit dem Teufe. Und jetzt ist Donald Trump da, hat die Stimme von Saddam Hussein und hat auch eine Affäre mit dem Teufel, aber der Teufel hat nicht immer Bock auf Sex mit ihm, weil er so einen Teenie Tiny kleinen Schnippel hat, einen Mikropenis hat sowas nicht und das ist extrem lustig. Also es kann an verschiedenen Gründen gelegen haben, das werden wir wahrscheinlich bald aus der Weltpresse erfahren, würde ich jetzt mal sagen. Ich befürchte, der kommt mit irgendeinem Knaller. Das ist 'n, das ist alles 'n Marketinggag, der hat irgendwie 'ne große Ankündigung zu machen, er hat irgendwie, er mag ja den Chef der Fed nicht, weil der die Zinsen nicht senkt und dann will er Kanada gerne haben, vielleicht kommt sowas dabei raus, da sagt hier keine Ahnung, Kanada und Grönland gehören jetzt zu uns und der Chef der Fed ist weg. Der ist halt weg, den hab ich persönlich abgeknallt, sagt er dann ja. Das weiß ungefähr. Also er hat. Auch irgendwie 'ne 'ne Richterin oder so irgendjemand hat er da auch abberufen. Nee, die war auch aus diesem, aus diesem Fettkosmos, die hat er auch da irgendwie aus dem Vorstand wollte er die entfernen. So funktioniert doch Demokratie. Wenn du oben stehst und dir irgendjemand dagegen geredet, dann schmeißt du den halt raus, so ist doch Demokratie, oder nicht? Ja, das ist Wahnsinn. Ich kann da gar nicht, ich kann da gar nicht hinhören und so. Ich denke mal, wie absurd wird das noch und da scheint es kein Limit mehr zu geben. Also das ist echt, also völlig völlig Banane denke ich. OK, so läuft die Welt jetzt ja ja muss ich mich dran gewöhnen, also ich dachte bisher wir machen es anders, aber wie ich das schon wie ich das schon 'n paar mal gesagt hab also um also um mich steht es schlecht weil ich immer denke ja hatten wir uns nicht. Geeinigt, dass wir das so und so machen und dann turns out NÖ gar nicht, haben wir uns geeinigt. Um dich zu zitieren, ich dachte, da hätten wir uns als Gesellschaft drauf geeinigt, dass das so ist. Ja, und da werdech immer wieder, werde ich immer wieder enttäuscht. Also ich muss mit ganz schön vielen Enttäuschungen leben aktuell, weil ich immer denke, ja okay, das macht man doch eigentlich nicht, ne, turns out, wir machen das doch, okay, ja, dann ist das halt so. Komische Sache. Na ja. Es ist wirklich verrückt, aber wir haben als Erster drüber berichtet, ne. Also dann hoffen wir mal, dass uns auch die entsprechende Ehre zuteil wird, die wir verdienen, so. Ja, ja, auf jeden Fall. Ich hab, ich hab gestern. Ja, kennst du dich mit? Das ist ja 'n blödes Thema, aber da nee, ist kein blödes Thema, ist 'n gutes Thema. Kennst du dich mit Hochzeitsjubiläen aus? Hochzeitsjubiläen, ja, also vor meiner bitteren Scheidung hatte ich das Fünfjährige total. Also einmal hab ich was mitgemacht, danach hab ich halt alles verloren und stand nackt im Regen, aber sonst hab ich nur die Erinnerung. Ja, und und wenn ihr euch, wenn ihr. Die Band Echt hat das zu dem Titel 'Sag mal weinst du' inspiriert, das ist dein 'Tennis and Dancing in the Rain' von wem auch immer, ist auch zurückzuführen auf dieses Ereignis. Mehrere Dinge. Mehrere Dinge sind darauf zurückzuführen, auch mehrere traurige Filme. Ja, ja. Ja, ja, auf jeden Fall. Ja, ja, also 'Schindlers Liste' ist gegen Malte Adel will Comedy-Veranstaltung. Oh Gott, oh Gott. Für alle Außenstehenden. Ja, was ja, die denken immer, die gucken dann auf das Leben und denken, ja ne, also. Tragedy and time is comedy. So ist es, so ist. Da ist leider was Wahres dran. Ja, also 15, 15, 25, ne, da gibt's ja dann kommt 5. Und 20 ist das schon Go"n Gold? Ja, ich glaub, ja, oder ne, Silber, Silber und Fuffzig ist Gold oder was? Fuffzig ist Gold da, junge Fuffzig. Glaub mal realistisch, ey, also. 40 ist 40, ist Rubin, glaube ich. 60 ist, glaub ich, diamantene Hochzeit und wir haben hier im Ort 'n Paar, die haben, die sind jetzt 70 Jahre verheiratet, das nennt sich Gnadenhochzeit, das ist mal, ja, das mal ein Burner so, ne, das per se. Also erstmal ficht, das ficht das Mega, die saßen die Tage zu Hause in der Sonne vor ihrem Haus auf der Bank. Ja, keine Ahnung, müssen ja in also mindestens bei Ende 80, Anfang 90 sein, schätze ich mal, beide noch ganz gut, ganz gut beieinander, ne, find ich total geil so, jetzt kommt das, wo ich, wo ich gestern gedacht hab, wie geil wär das denn, ne, 2 Häuser weiter ist jemand 30 geworden und hat wirklich 'ne riesen Geburtstagsfete auf die Beine gestellt, monstermäßig mit allem, ne. Und ich habe erst gedacht, die feiern so heftig, die Gnadenhochzeit, ich dachte, Alter, hudape, definier den ab. Definier mal bitte mit allem, also mit großem Zelt und einer Band. Ja, ja, das volle Programm. Zelt, Band, Hunderte Leute, also wirklich keine Ahnung, ungelogen bestimmt über 100 Leute, vollkommen. Richtig, eine Vollgasparty bis vor einer Stunde. Wir haben es jetzt 20 vor 10, also bis 09:00 Uhr war Musik volle Pulle, richtig Gas gegeben. Ich habe mir halt, ich habe mir halt vorgestellt, dass das die, dass das die sind von der Gnadenhochzeit, die da jetzt noch mal richtig abgeht, ja. Ganz geil eigentlich, ne, also. Feiert das Leben, ja. Ja, ich hoffe, die waren da mindestens mal. Das fänd ich mega geil, wenn, wenn die einfach rübergegangen sind und ein paar Stunden mitgefeiert haben, die beiden, waren die letzten, die dann auch saßen bis 9. Also da haben wir um 6, haben schon alle gesagt, ey, "Könnte bitte die Mucke ausmachen und diese, was seid ihr denn für Opfer? Wir haben gerade erst, wir sind gerade erst warm geworden. Alter, wir leben 70 Jahre schon miteinander. Was soll uns denn noch, uns kann gar nichts, voll geil. Ja, das fand ich geil. Die Vorstellung, dass die da noch mal so richtig in Partymodus schalten, fand ich irgendwie witzig, die Vorstellung. Ja, sehr gut. So soll's da. Wollte ich die? Da wollte ich dich mal dran teilhaben lassen. Ja, so soll's sein. Ich frag mich ja, wie ist das, wenn ich jetzt, wenn ich jetzt 5 Jahre erfolgreich Single bin, mach ich dann auch so 'ne Feier? Mach ich dann die hölzerne Dings-Dings-Feier? Nur mit so. Ja, mal mit. Bäuchigen Männern, die dann hier sitzen und Playstation spielen. Ja, da hab ich auch 'ne Idee, Dennis, für Merch, nämlich für Merch, die hat ja, ja, ja, die hatte ich die Tage schon geboren. Kennst du noch die Wauzis? Die Wauzis, irgendwas macht das, so kleine Stoffhunde, wenn du drauf drückst, machen die Wauwau oder was? Eh, ob die Geräusche machen, weiß ich nicht mehr, aber kannst du dich noch dran erinnern, wie perfide die beworben worden sind? Na, der Werbeslogan war, wir sind die Wauzis, haben keine Mama, haben keinen Papa, niemand hat uns lieb, schau. Auf mich. Ja, genau, ich erinnere mich, ja. Das ist jetzt nur was für die Alten, hätte ich fast gesagt, die unseren Podcast hier, die Wauzis, das ja Google tat das ja Google dich. Und genau so stellst du dir das vor. Ja, also wir sind die Singlemänner, ja kleine, die Figur Papa kleiner hat uns lieb, das ist auf jeden. Ja, doch nicht. Ja, das ist auch, das ist aber voll, aber das schlägt ein, und zwar möchte ich diese Figuren die Plauzis nennen, die Plauzis sind das so. Die haben Bauch. Komische Klamotten, lange Haare und so 'ne und so 'ne"ne richtige Flugzeugglatze, weißt ja wohl. Und das muss auch immer so 'ne, so 'ne, so 'ne Mittelglatze sein, wo die Haare von dem Grad rechts rübergekämmt werden. Genau. Und das ist. Der eine von den, von den Ludolfs. Ja, ich weiß nicht wer, Günther, glaub ich, ne, der schon der als Erster schon gestorben war, der hat. Das glaub ich. Der Dicke, der immer, immer da nur ans Telefon gegangen ist. Ja, das war Günther. Oh. Mein Gott. Das war Günther, ja, und diese ja. Und dann so. Ja, wir sind die Plauzis, haben keine Freunde, haben keinen Alk mehr, keiner hat uns lieb. Oh Gott. Oh, ist das geil. Das ist eigentlich ziemlich geil. Ja, ja. Ich fühle der Löwen, wir kommen. Ich fühle das. Ich fühle das, oh Gott, ja, das würde auch einen gesellschaftlichen Unterschied machen, glaube ich, also, weißt du, wir hinterlassen damit auch positive Spuren, so ne. Das ist so auf jeden Fall, auf jeden Fall diskriminierende Randgruppe, dass das, das zieht schon immer, also alle, alle, alle finden es geil, vielleicht sogar die innerhalb der Randgruppe. Ich seh das sogar. Ich seh das 'n bisschen anders. Ich sag, wir, wir ziehen deren Probleme. Die Plauzigkeit und die Alkoholabhängigkeit ins Rampenlicht, damit die Gesellschaft da drauf aufmerksam wird. Also du betrachtest das immer von der negativen Seite und ich eher so von der lebensbejahenden, positiven Seite, wo ich auch wirklich was, was tun will in der Gesellschaft. Die lebensbejahende, positive Seite ist ja so. Unsexy, also. Heutzutage ist das halt so, du musst halt auch 'n bisschen depressiv sein und auch alles 'n bisschen Scheiße finden, ansonsten ist das einfach unsexy, keiner, keiner will deine gute Laune, also. Ja, das ist okay höchstens noch im Karneval mit Punkten. Ne, ja, ja, ja, aber auch nur, weil die, die voll sind. J"Da hab ich aber auch so 4 bis 12 Kindheitstraumata, die verhindern, dass ich Karneval mag. Darüber können wir, können wir nach ich. War mal, ich war mal Prinz und meine Schwester war Prinzessin und dann haben wir auf so einem Wagen gestanden und Süßigkeiten in die Menge geschmissen. Das war meine letzte Karnevalserinnerung. Danach war ich einmal in Köln auf dem Karneval, aber da habe ich wenig Erinnerungen dran. Die Fahrt hin und die Fahrt zurück, das habe ich wohl noch so halbwegs, aber was dazwischen können kostet. Das denn Gelegensan? Ich weiß es nicht. Was ist das? Nein, ick weiß es nicht, mein Schätzelein, ick weiß es nicht, wat in Köln passiert, du, dat bleibt in Köln, wa. Auf jeden Fall, auf jeden Fall ja, so war also ich würde den den Plauzi ins Rennen werfen. Ja, finde ich gut. Finde ich gut, da, da sollten wir, da sollten wir häufiger mehr und intensiver drüber reden. Also wir sollten da schon auch mehr drüber nachdenken und immer wieder auf die Plautsis zurückkommen, das ist wichtig, die Trubel Users, die brauchen auch so 'n so 'n so 'n Anker, so 'n so 'n Anker in rauer See, weißt du, was ich meine, so 'n Fels in der Brandung, ja, wo man sich drauf freuen kann einfach und das könnten die Plautsis durchaus werden. Also wir können uns ja jetzt von Folge zu Folge vielleicht Namen überlegen oder so, ne, dass wir spezielle, dass wir immer einen speziellen Plotsy vorstellen, vielleicht auch. Weißt du, es stimmt also, wenn du verzweifelter Singlemann bist und das trotzdem irgendwie geil findest, dann kannst du dich jetzt mit Foto bewerben, schreibst uns an und wir machen uns dann darüber lustig und erfinden irgendwelche lustigen Namen über dich, also. Wir geben dir Namen und bauen dir eine eine Stadt, in der du leben kannst, ja. Eine Stadt d"ttes. Oh Gott. Ja, das stimmt ja auch. Jeder Wauzi hatte ja so 'ne eigene Hundehütte mit Namen obendran, die waren ja in so 'ne Pappschachtel, waren die drin. Da muss ich also, das stimmt ja, das stimmt, wichtig, dass das kann die Menschheit verändern. Wir sollten vielleicht auch random KI-Bilder über die Wauzis machen. Das ist auch, das verändert die Welt positiv. Also auf jeden Fall, das ist auf jeden Fall, also es geht gut gemachte KI-Bilder sind Gott, verändern die Welt einfach, wo wir allerdings auch bei KI sind, also einem meiner Lieblingsthemen, ich könnte hier auch was Kurioses aus der KI-Welt droppen. Und zwar darfst du. Immer gerne tun. Ja, mach ich mal. Also in den USA gibt es eine Fast-Food-Kette, die nennt sich Taco Bell und Taco Bell war eine der ersten Fast-Food-Ketten in den USA, die im Drive-Through mit KI die Bedienung gemacht haben, ne, also die Bestellung aufgenommen haben. Nur hat jemand das komplette Kassensystem zum Absturz gebracht, von der ganzen Filiale ging gar nichts mehr, weil von. Dem von der gesamten Franchise von einer Filiale. Von einer Filiale innerhalb des Franchise. OK, OK. Weil er durch 'n Drive-Through gefahren ist und 18.000 Becher Wasser bestellt hat. Das hat einfach das komplette Kassensystem zum Absturz gebracht. Da konnte er nicht mehr mit umgehen und das Taco Bell Management räumte ein, dass hier wohl doch ein Mensch besser Bestellung aufnehmen sollte. Die Einführung des Sprach-KIs in den Filialen wird nun abgebremst. Oh mein Gott, was sagen wir mal. Das heißt also, ich bin ich bin enttäuscht, aber auch McDonald's, so 'ne unbedeutende Kette, die es in den USA noch gibt, machte ähnliche Erfahrungen, als die KI plötzlich Speck ins Eis mischen wollte. Ich finde das ein bisschen. Ich fin"Das ein bisschen affig von der KI, wenn wir das bestellen, dann wollen wir das auch haben. Ich will das nicht in meinem Eis, in meinem McFlurry, bitte mit Tom und zweimal zieht. Will Speck McFlurry heißt das Ding, Bacon McFlurry, ja, und dann auch so 'nen schicken Nugget oben drauf. Apfelscheiben auf dem McRib, also liebe KI, wo ist das Problem? Ja, ich weiß es doch nicht. Also scheinbar haben die den Lagerbestand mit den 18.000 Bechern Wasser irgendwie durcheinander gebracht, also. Weißt du, was ich glaube, was das Problem ist? Die KI denkt, wir hätten uns auf Gesellschaft auf irgendwas geeinigt, das muss die erst noch vergessen, wieder so wie ich die denkt auch, ja, okay, ja, sowas bestellt man ja eigentlich nicht. Taco Bell, ich hätte gern 4 Katzen und einen halben Iltis. Und dann stehen so meine Burger dabei, ist wahrscheinlich so ein Feld für Sonderwünsche und da stehen so 2 Katzen. 2 Katzen und ein Baby. Ein Baby. Eddieke. Video Rayer bitte steht da auch noch so in Klammern, Gottes Willen. Oh mein Gott, ja, es ist wundervoll. Also wir leben in einer schönen, schönen neuen Welt, muss man schon sagen, ja, die ja, ist halt so 'ne. Ja, die Welt bereitet uns jeden Tag die Bühne, ne, und wir müssen nur drauf gehen scheinbar. Also das ist keine Ahnung, da sind wir so und sogar noch gehören so zu den zurückhaltenden Dennis, kannst du mir glauben. Absolut, absolut. Richtig fresh die. Die treten viel vehementer ins Rampenlicht, wie zum Beispiel, und das haben wir auch schon lange nicht mehr gemacht, hab ich mal wieder einen Japaner ausgebuddelt, der wohl wie alt sein mag, lieber Dennis. Ich würde sagen, er ist über 100. Exakt, er ist über 100. Und dann also die sich noch erinnern an die Rubrik, keine Ahnung, war das 'ne Rubrik? War hundertjährige "Paner? Natürlich ist das 'ne Rubrik. Stimmt, haben wir mehr als einmal drüber gesprochen, dann ist es auch 'ne Rubrik. Und dann hab ich wieder mal die Frage, was könnte denn wohl und die Namen, die machen mich fertig, Kitschie Akusawa gemacht haben. Wie alt ist der denn wohl und was hat der denn wohl ausgefressen? Ich sag, er hat ist barfuß zum Nordpol gewandert und er ist 106. Ja, ja, das ist so ähnlich. Das ist so ähnlich. Aber also der gute Kokichi Akusawa, der ist geboren 1923, seines Zeichens 102 Jahre alt. Und er hat. Die 2 erkennt auch, ach so, doch wir haben ja 25, nicht 24. Sorry, ich war doch, ja, 102 ist korrekt, wollte ich nur eben bestätigen, Entschuldigung. Ja gut, dass du das noch mal nachgerechnet hast, denn das ist auch wichtig. Wir sind schon oft aufs Glatteis geführt worden mit solchen Themen. Und der hat mal wieder einen Rekord aufgestellt. Wieso viele über hundertjährige Japaner, ich glaub, die werden nur so alt und das haben wir auch schon besprochen, um Rekorde aufzustellen und der ist der älteste Mensch, der den Fuji bestiegen hat, der ist 3776 Meter hoch und das hat er zuletzt gemacht gehabt im Alter von 96. Und dieses Mal ist er 102 und hat damit wieder mal einen Rekord aufgestellt. Bis vielleicht ja 'n Hundertfünfjähriger kommt und denselben Turn noch mal unter. Hochstapfen, ne, also der verarschliche Leistung Fuji, Fuji, ich meine, das ist doch das weiß doch jeder, also das ist nicht wie Mount Everest. Ne, das ist halt auch nur irgend so 'n Dings da, vielleicht gibt es da auch, du kannst dich auch unten auf 'n Esel setzen und der bringt dich hoch oder so. So. Gelaufen warst du schon mal auf einem Berg dieser Höhe, ich. Weiß nicht, ich war auf dem Brocken, mal ist das auch so hoch. Nee, 1,8 1800 irgendwas. Ja, da ist doch schon fast 3. Es ist ja über die Härte. Ja, du rundest genau wie ich. Das ist ja furchtbar der Brocken. Wie hoch ist er denn wohl? Ja, das gucken wir jetzt nach. Wie hoch er ist? Ich glaub 1000 oh nicht" mal. Alter. Ich war mal eben 700 Meter zu hoch. 1142 Meter ist der nur hoch. OK, 1142. Ja, also n Drittel so hoch wie der Fuji. Ja, nee, dann muss ich wohl Nein sagen, also ist das jetzt so krass, oder was? Also ich bin da ja skeptisch, ich glaube, das wird heißer gekauft, also da, da, da, die machen da nur alles so einen von, das ist halt, da kannst du dann los, also hoch einen Fuß vor den anderen setzen und irgendwann bist du oben. Ich, ich weiß es nicht, war auch leider, also auf dem Brocken war ich auch schon, aber höher hinaus hab ich es noch nicht geschafft, leider. Ich finde das total faszinierend, muss ich sagen, also nicht so alpinklettern, aber so Berge und die Ausblicke und so ist schon super cool, aber ich glaub mit der Luft da oben, ich glaub, das ist schon ne, das ist schon ne Leistung, Dennis. Ja, ich glaube, die attestieren, dass er da was geleistet hat. Ja, ja, ist ja gut, die sind halt alle nur geil aufs Guinness Buch, das ist halt alles, da geht es schon wieder immer nur um den Titel. Ich frag mich auch manchmal, ob das so läuft wie früher in der UdSSR. Wie hieß das, du weißt schon, Sowjetunion. Da wo die halt auch einfach noch mal, also zum Frühstück dann die Steroide-Spritze und zum Mittagessen noch mal irgendwelche Wachstumshormone, damit die bei der Olympiade gewinnen, da waren die auch, da hatten wir auch mal drüber gesprochen, ne, die all in Olympiade, also ne so wie es früher war, wo man halt einfach alles alles nehmen durfte, vielleicht ist das da auch so, weißt du, die werden nur darauf trainiert, der hat"jetzt 101 Jahr lang wurde er geschont. Er lag nur in so einer Kryokapsel rum, damit er dann einmal wieder den Thron nach Japan holt. Wobei ich ziemlich bezweifle, dass nicht die Japaner manchmal den Fuji als ältester Mensch besteigen, dann bin ich mir nicht so sicher. Ja, weil die einfach die achten nicht auf die Rekorde. Da kannst du recht haben, dass der 101 Jahr in Sake eingelegt war und dann jetzt. Genau wie diese Kobe Rinder. Der wurde immer mit Sake eingerieben. Ja, so denk ich, funktioniert doch Kryo oder hab ich da jetzt was falsch? Ja, ja, ja, ja, wir sind ganz nah dran. Ja, das denk ich nämlich wohl, ja. Also ich hab hier 'n unheimlich nervigen, nervigen Podcast-Partner, das ist nämlich einer der beiden Hunde, der geht mir hier gerade gewaltig auf'n Sender. Wieso? Wat will er denn schon wieder? Keine Ahnung. Will Leckerli. Raus, eins von beiden. Essen oder raus oder beides oder raus oder beides, kacken, essen, das wäre, glaube ich, das Idealste. Ja, das wäre ein Rekord, glaube ich. Ja, ich werde ein Video davon machen und das einreichen. Und den Tube lieber zur Verfügung stellen. Ja, ich reich's ein bei Guinness World Records. Oh Gott. Könnte das sein, ich glaube, wir sollten echt noch mal auf Rekordjagd gehen. Also ich bin ja immer noch mit den Wärmepflastern beschäftigt in meinem Kopf, ne, ich rechne das immer noch aus, also den Wärmeverlust und so und wieviel ich jetzt brauche, um Raum zu wärmen oder ne. Könnte, könnte sogar was gehen. Das sehe ich auch so, mittlerweile irgendein Rekord mit Wärmepflastern. Ich glaube, das geht und ich glaube, wir könnten das dann auch bestimmt von irgend so einer Pharmafirma gesponsert bekommen. Die dann nämlich auf die Wärmepflaster ihr Logo drauf druckt und wir die Pflaster dann"vielleicht gar nicht bezahlen müssen. Weißt du, irgendwie sowas, obwohl du ja gesagt hast, dass sie recht günstig sind, also womöglich günstiger als das Haus zu heizen? Ja, das also die es gibt günstige und gibt teure Varianten, ne, also die günstigen funktionieren aber genauso gut wie die teuren, das ist so die die Message dahinter. Es gibt die ganz, ganz teuren, keine Ahnung, kosten 3 Stück 20,00 € und dann gibt es welche, da kosten 8 Stück 4,00 €. Aha. Also. Ist das vielleicht auch schon. Ist das eine Verschwörung vielleicht auch? Die Wärmepflaster-Verschwörung. Ja, also ich meine, da stecken doch wieder böse Machenschaften dahinter, irgendwelche Schurken, die sich zum Wärmepflasterkartell zusammengetan haben oder so. Ich glaube, es ist ganz schnöde Gewinnmaximierung. Da steckt irgendein finsterer BWLer dahinter, der sich Controller nennt in einem Unternehmen. Ein finsterer BWLer, das gefällt mir. Diese Vorstellung gefällt mir, da muss ich jetzt ein bisschen drüber nachdenken, wie der wohl aussieht. Weil das sind ja. Das ist ja unrealistisch, dass wir hier so keine Ahnung, wie heißen denn die Bösewichte bei Batman alle so der Pinguin, der Riddler oder bei Superman, wen hatte der denn als Widersacher hier, Doktor Doom oder so, ne, das das ist ja alles Quatsch, wir haben es, in Wirklichkeit haben wir es mit. Mit Phil zu tun, Diplom-Betriebswirt und der, der sich entschieden hat, in die Cornflakes-Packung nur noch 300 Gramm rein zu tun und den Preis so zu lassen. So, so, so ist es und und ich kann ihn auch direkt wieso an die Schurken, er hat so 'n Ralph Lauren Pullover über die Schultern geknotet, er hatte so über die Schultern so 'n rosamen. Dass der Knoten vom Ärmel vorne ist, wieso ne Krawatte, ne, so über die Schulter, der Rest hängt hinten runter und da drunter trägt er ein Lacoste, so 'n so 'n so 'n wie heißen die Polo Shirt Polo Shirt ganz genau, ne, Hilfiger Jeans hauteng und so pseudo teure Lederschuhe, die aber eigentlich gar nicht"ar nicht teuer sind, aber die sehen 'n bisschen so aus, aber die sind sehr spitz vorne. Ja, sind es Loafer oder sind es Schnürschuhe? Nee, Schnürschuhe. Es sind Schnürschuhe, aber mit diesen ganz, ganz dünnen Schnürsenkeln, diese ganz dünnen, ja, OK, und die laufen. Er hat 'ne Holzsohle sich extra drunter kleben lassen, damit es laut ist, wenn er durch den Flur läuft, damit alle mitbekommen, er ist gerade aktiv, er macht gerade was. Das soll man dann auch mitbekommen. Ja, genau, und er ist. Was hat er, was hat er noch für Accessoires, hat er, hat er 'n Siegelring an dem Fingerring? Das könnte natürlich sein. Also er trägt auch 'ne Apple Watch, aber aus Prinzip in so einem teuren Metall-Case, damit es so aussieht, als wär es 'ne hochwertigere Uhr. Er ist aber eigentlich zu geizig für 'ne echte Diplomat oder für 'ne echte Rolex oder so, hat er nicht. Ja, ja. Ja, aber er hat 'n Leasing-Porsche. Den hat er mit Seelen bezahlt. Du kannst nämlich beim Porsche-Händler auch, je nachdem, wie viele Seelen du zerstört hast, kannst du dir damit beim Porsche-Händler den Leasingwagen anzahlen. Ja, da bescheißt er dafür die Cornflakes-Kundschaft. Feuer, Feuer hat er das Opel-Werk optimiert, das dann am Ende geschlossen hat. Er hat da die Angestellten in Duisburg war das, glaub ich, die Angestellten davon überzeugt, dass sie ein Jahr lang einen Tag unentgeltlich arbeiten, um die Firma zu retten. Von dem Geld hat er aber sich 'n Urlaub finanziert. Das war, das war Bochum. Es gab mal 'n. Bochum, Bochum, ah ja, ja, korrekt. Da war nachher dann, da war nachher dann Nokia drin, aber "Ich nicht. Lang? Ja, wirklich. Ja, die haben ja für 6 Milliarden das Werk umgebaut, um dann festzustellen, scheiße, die wollen keine Telefone mehr mit Tasten. Nee, so ungefähr, keine Ahnung, was die da hergestellt haben. Das ist auch schon 'n Jahr Ionen her, ne, keine Ahnung, das ist ja, boah, bestimmt schon 15 Jahre oder länger, schafft das mal. Hier untergegangen ist oder dass. Bochum geschlossen, Opel Bochum geschlossen und Nokia dann da rein gegangen ist. Die hatten irgendwie so 'n richtigen, die hatten richtig so geile Köche da in der Kantine, das war geil. Warst du da mal oder was? Ja, ja, über Eck. Über über Bande, über Bande war ich da mal. Über Bande 2014, aber war ich gar nicht schlecht. Mit 10 Jahre ist 11 Jahre her. Und dann war da Nokia drin. Wenn mich nicht alles täuscht. Also heute sind wir ja. Nokia, was ich alle für komische Sachen weiß, ne. Ja, ne, also ja, aber aber da denk ich natürlich täglich drüber nach. Ja, also Nokiawerk ist nach 4 Jahren 2000. Ach, das sind 2 separate Ereignisse, die hab ich nur zusammengemischt. Aha, blendet sich das wieder über im im. Im alternden Schädel. Ja, und das ist jetzt ja ja, was will man machen, ne, man vernetzt das miteinander. 2 große Traditionsunternehmen, sag ich mal, ne, Opel und Nokia, ja. Wer da mit, wer mit Handys, wer mit mit der Handy-Anfangszeit angefangen hat, sag ich mal, ja, scheiße, ich bin alt, ne, das ist das Problem, ja. Aber nicht nur du, auch ich. Lass da nicht weiter drüber reden, Dennis, lass woanders hingehen, thematisch. Thematisch ja, also OK, ich ich könnte noch alternative Fakten aus Deutschland liefern. Ich weiß auch nicht, wie alternativ die sind, aber. Sie wurden auf jeden Fall auf einem News Portal im Internet berichtet. Das ist so ähnlich wie Doxon Asset. Wenn es da steht, dann. Dann ist das halt wahr. Es ist nicht der Postillon, das hab ich überprüft, weil das ist sehr peinlich, wenn man das repostet oder stellt es sich oft raus, dass es 'ne Comedy war, aber in dem Fall" sehr seriös. I hard.com News Punkt I hard.com, absolut seriöses News Portal, hat News in der Domain drin, also klingt seriös. Es wurden nämlich... dramatische Pause... Kornkreise. Also ich muss ja mal anfangen, du hast dazwischen geredet, ich muss dramatische Pause dazwischen einbauen, sonst wirkt das nicht. Also es wurden tatsächlich in Deutschland Kornkreise gesichtet und in Deutschland ist das ja nicht so simpel wie in England. In England kannst du da ja hinfahren und so 'n Tagesausflug machen, zahlst 20 Pfund und dann darfst du die besichtigen und dann gibt es da noch die Kornkreistasse, die kannst du kaufen und das Kornkreis-Hoodie gibt es da auch und so weiter in Deutschland. Im Game drin. Versucht ja also die Obrigkeit. Ist. Das bescheuert. Die Obrigkeit versucht uns ja davon zu überzeugen, dass es das nicht gibt und die sind aufgetaucht, also Kornkreise in ausgefallener Form, in Form eines Morgensterns. Weißt du, dieses mittelalterliche Schlagwerkzeug, da so 'n Streitkolben, ne? Und sind aufgetaucht. Allerdings wurden dann einfach ganz schnell abgeerntet, also abgemäht, es wurde gesichtet, ein, zwei Fotos und der Landwirt dann einfach, ja du, ich habe nichts gespürt, ich bin einfach drüber gefahren und hat es dann einfach wieder abgemäht, also dass er wurde wahrscheinlich von der Regierung beauftragt, weil, ja, das wegzumachen, damit wir nicht informiert werden über die Fakten, die dahinter stecken. So nämlich. Ja, möglicherweise die Obrigkeit. Wer ist die Obrigkeit, wer könnte das veranlasst haben? Also ich, ich sag, dass es offensichtlich ist. Es ist natürlich Liechtenstein, ist doch klar. Das alles dreht sich, alles zeigt wiedetlich ist. Es ist natürlich Liechtenstein, ist doch klar. Das alles dreht sich, alles zeigt wieder Richtung Liechtenstein, also meine ganze Wohnung ist voller so Bilder an der Wand, da sind auch überall so kleine Reißzwecke und so Bänder dran und die Bänder führen alle zu einem Punkt nach Liechtenstein, die gehen so aus der Tür raus, geht also sehr weit Richtung Süden und die landen alle in Liechtenstein, die Bänder. Ist ja sehr, ist ja sehr witzig. Ja, das ist ja die Liechtensteiner, da ist einiges los, das ist und da wird sie sich freuen, wenn sie das, wenn sie das hört, was viele nicht wissen, ist, dass Liechtenstein auch ja, also viele denken ja immer, wir denken uns den Bums ja aus, ne, also bla bla bla. Liechtenstein. Mysteriös, Verschwörung hin und her, nee, ihr müsst das nur mal richtig recherchieren und dann kommt ihr selber dahinter. Ihr müsst nur, ihr müsst nur sehen, was wir sehen und hören, was wir hören, und dann werdet ihr herausfinden, dass das einfach The Truth ist. Truth Social und zwar. Ach so. Ja, Dennis, nee, hau rein, hau rein, hau rein, sagen die True Believer wissen das ja auch schon, also die müssen auch nicht recherchieren, die glauben halt einfach, dass das reicht auch manchmal, ne, aber kannst du gern noch weiter ausführen, was The Truth ist, The Truth. Also viele haben immer gedacht, auch das wär auch ein Witz, dass die Liechtensteinische Armee in ihrem letzten Krieg haben die Leute entsandt. Richtig viele, also die haben ne eigene Armee aufgestellt und haben 80 Leute entsandt. Das war 1866 und die sind mit 81 wiedergekommen, also die hatten keine Verluste, sondern ein Mehr und das ist. Und das ist wahr. Haben die sich jetzt unterwegs vermehrt oder was ist da? Also ist ein Baby zu werden? Ja, das wäre es ja doch gewesen. Nee, die"haben einen österreichischen Leutnant aufgegabelt, und der ist mitgekommen zurück, also sind die mit 80 raus, mit 81 wieder rein, ja, so kann es auch laufen. Ja, ich meine, also. Das, ne, wenn ihr weiterhin in Frage stellen solltet, dass Lichtenstein hinter vielen dieser Dinger steckt, denkt da mal drüber nach. Wie kann es sein, 80 gehen weg, 81 kommen zurück, das gibt es nur in Lichtenstein. Ja, absolut, also. Und ich meine, die Tatsache, dass wir von da verbannt wurden, ich meine, das alleine zeigt ja schon, die sind zu ungeheuerlichen Taten fähig, dort hinten in Lichtenstein, ja, ich sag nur menschenverachtend. Keine Skrupel. So nehmen. Also wir distanzieren uns selbstverständlich direkt von dem, was wir eben gesagt haben. Ja, dann kommen die Anwälte. Entweder ich distanziere mich auch von allem oder was ich jemals gesagt habe. Die Anwälte, die stören mich gar nicht so, aber der Lichtensteiner Geheimdienst, der sogenannte Uli, der Uli, der Uli. Der Uli ist ein heimlicher Lichtensteiner Geheimdienst. Der der Uli hat mich auch ausfindig gemacht auf Mallorca, weil irgendwelche Podcast-Kollegen, irgendwelche Beweise, vermeintliche Indizien in den Podcast versteckt haben. Die. Nee, das kam, weil, weil du in dem anderen Podcast einfach offen wie so 'n Scheunentor mit deiner Identität und mit deinem Aufenthaltsort umgegangen bist. Ja, woher sag ich, du brauchst gar keinen Bundestrojaner, um dich auszuspionieren? Was machst? Bundestrojaner ist so, so 80er, ey, so geil der Bundestrojaner, ja stimmt, den den braucht es nicht. Ich kann ja nicht wissen, dass die sich auch für KI interessieren, in den anderen Podcasts, oder? Also das fand ich jetzt, das kam kam überraschend, muss ich sagen. Ich glaub es. Ich glaub immer, ich ich glaub bis heute, dass der Bundestrojaner 'ne reale Person war. Günther Günther Schmidtke, ja, das auch so aus Na wie? Sind da Schmidtke da drunter steht bei Titel steht Bundestrojaner. Genau. Ich arbeite für Deutschland, ich bin"bin nur Bundestrojaner. Glaubst du, dass das ne lange Ausbildung ist oder ist das nur so 'n halbjähriges Praktikum oder denkst du, dass es schon über mehrere Jahre geht oder wie muss man sich das vorstellen? So, wenn man Trojaner wird? Ja, wie ich Deutschland so kenne, dauert das mehrere Jahre und ist völlig sinnlos. Und das ist. Du lernst auf jeden Fall nichts, was mit der Praxis zu tun hat während der Ausbildung, nee, nee, aus, aus Prinzip auch nicht. Nee, nee, das ist eigentlich 10 Jahre nur Verwaltungsrecht und danach? Oder so 5 Minuten, 5 Minuten IT-Ausbildung. Ja, ja, ich habe tatsächlich, beim Verwaltungsrecht fällt mir eine traurige Geschichte ein. Ich hab mal eine, ich hab mal eine angehende Richterin gedatet, vielleicht hört ihr ja zu, das wäre lustig und ich sag jetzt den vollen Vor- und Zunamen und woher sie kommt nicht so, weil sie ist ja wahrscheinlich jetzt schon Richterin. Und dann haben wir uns getroffen und sie so, ja, sie studiert Jura und ich so. Wow, voll interessant und so, und dann reden wir erst über andere Dinge und dann bin ich, komm ich darauf zurück. Was genau machst du denn in Jura, worauf hast du dich spezialisiert und sie sagt Verwaltungsrecht und ich so wie das mit den Verträgen sie so ja klar und ich so wie, wie zum Teufel entscheidet man sich für so eine langweilige Spezialisierung hab ich gesagt. Und dann kam ein komischer Blick, und dann war das Date vorbei. Ich saß dann noch verstört länger da und konnte das nicht fassen, also weil das war doch eigentlich nur witzig. Also ich meine, ist doch langweilig, so wie, wie zum Teufel, warum, aber habe ich keine richtige Antwort drauf bekommen. Das war total nett gemeint, aber. Ja, also. Wrong approach to. Ich wusste das jetzt nicht, als ich choprael gesagt"h, ich hätte doch auch, ich meine, damit den Nagel auf dem Kopf treffen können und, und sie sagt dann, so stimmt das total langweilig. Also ich weiß auch nicht, warum ich mich dafür entschieden hab, voll, voll der Mist, aber ich will einfach hinterher möglichst einfach irgendwie mein Geld verdienen und will nicht Leute verknacken oder so. Sondern mich nur mit wirklich absurden Rechtsrum plagen. Ja, ja, also irgendwie hat mich keiner mehr so richtig versteht, so, also. Gesetzgebung seitdem, wenn ich zu so einem Date gehe, habe ich so einen kleinen Knopf im Ohr mit so einer KI-Stimme, die mir dann sagt, was ich sagen soll, damit ich nicht wieder unpassende Dinge sage, ja. Toll. Und die sagte dann, bestellt 2 Katzen und ein Baby, bestellt 18000 Gläser Wasser, bestellt 1000 Gläser Wasser, die das eben nicht, nicht kann, weil die eben nicht weiß, was wir weißen Wissen, nämlich, dass man sich in der Gesellschaft quasi auf gar nichts mehr geeinigt hat. Ja, genau, jeder, wir sind alle Individualisten. Und wir? Müssen und wir dürfen das auch ausleben. Express yourself no motherward. Oh geil, das ist ja ne kafkaeske Überleitung zu dem sich im Frauengefängnis befindenden, wie haben wir es vorhin noch, Volksverhetzer haben wir ihn genannt, glaube ich. Im Vorgehalt ist als solcher verurteilt worden, ach so, dann darf man, dann darf man ihn so nennen oder müssen wir vermeintlich sagen davor oder, oder nee, verurteilter Volksverhetzer, ne, ich meine, wenn er verurteilt wurde, dann will er das auch sagen, dann darf. Darf man das journalistisch, glaube ich, so"sagen, oder? Ja, das ist, das ist eben die Sache. Ne, also er wurde, er wurde wohl verurteilt. Ich gucke das hier gerade noch mal nach, weil wir ja, ja, wie sag ich es jetzt mal? Ich benutze ja gerne einfach die Bild-Zeitung. Nee, wir gehen verantwortungsvoll mit unserer Verantwortung um. Dass wir hier als Fakten-Podcast bekannt sind. Demnach werden solche Dinge halt noch mal sauber recherchiert, also vermeintlich von dem Teil, da wir drüber reden quasi oder ja gut, gut, gut, also ist das so ziemlich vorsorglich schon mal. Ja, alles gut, also solange wir das. Alles so ein bisschen in die Hülle packen, dass wir nicht genau wissen, was da los ist. Ne, also er ist auf jeden Fall mal. Als Mann 2023 angeklagt worden, ob er zu Recht oder Unrecht oder für welchen Sachverhalt auch immer verhandelt, verurteilt worden ist, wissen wir stand heute nicht. Wir recherchieren das auch nicht, was er aber hätte machen sollen, wäre nämlich eine Haftstrafe anzutreten und da hat er sich, weiß man ja auch wie hätte sein sollen, diese Haftstrafe. Kennen wir die Länge? Bild-Zeitung kennt die. Bestimmt mehrere Jahre auf jeden Fall. Ich glaube 18 Monate. Ah ja, okay, hätte Haftstrafe antreten sollen, bla bla bla 18 Monate, ja sehr gut, sehr gut, ja und das Gerichtsurteil. Wegen Volksverhetzung lautete. 18 Monate hinter Gittern, das ist ein Zitat von der Homepage der Bild-Zeitung, die das recherchiert hat. Sehr gut. Ja, dann sind wir da juristisch sicher. Ja, OK, also er wurde dann verurteilt. Wegen Volksverhetzung zu 18 Monaten. Und was ist jetzt das Kuriose an der Geschichte? Ja, aus meiner Sicht und da. Sind sich eigentlich alle einig. Der hat über das neue Gesetz, wie auch immer das auch immer heißen mag, hat der sein. Seine sexuelle Identität geändert von männl"Ich auf weiblich und hat aber in seinen, ja, ja, Hetzreden, kann man vielleicht so sagen, wenn wir es mal nennen, viel über Gender-Gaga und links-grüne Ideologien gesprochen. Der hat also sein Geschlecht nur geändert in weiblich, nennt sich jetzt, vermeintlich hat das nur deswegen, vermeintlich. Ja, vermeintlich. Dennis. Dankeschön. Damit wir hier nicht in die Falle tappen, um, ja, um das, ja, das deutsche Rechtssystem an der Nase herumzuführen und für den Einberufungsbescheid oder wer weiß ich immer, wie sich das nennt, da Haftantrittsbescheid, so möchten wir es mal nennen. Ist halt eben das Geschlecht verantwortlich, das in dem Zettel drin steht. Und da steht bei dem jetzt mittlerweile weiblich drin und somit, wo sollte er die Haftstrafe in einem Frauengefängnis antreten sollte oder oder hat angetreten oder? Ist nee, er sollte. Er hat sich wohl abgesetzt. Vielleicht. Vermeintlich hat er sich abgesetzt, er ist gar nicht getroffen oder nicht angetreten. Was sich dagegen entschieden, ach so, Johanna, das ist auch witzig, dass man sich in Deutschland einfach dagegen entscheiden kann, das ist ziemlich geil. Ja, also offiziell kannst du das nicht, aber er hat es halt mal gemacht, ne, also du kannst dich dagegen entscheiden, damit bist du dann zur Fahndung ausgeschrieben und wird dann wohl jeden Tag die Haft einen Tag länger oder so. Also musst du das hinten dran oder oder gilt das trotzdem als abgesessen oder und. Und dann musst du für jeden Tag, den du nicht da warst, dann vielleicht 2 Tage absitzen. Also wenn du deinen Satz dann immer an ne Tafel schreiben, ich geh jetzt noch mal 4 Wochen in Urlaub vorher und dann. Musst du vielleicht 8 Wochen länger sitzen oder so? Gibt's da so ne Umrechenformel, keine Ahnung, Tafeldienst hast du dann. 3 Wochen im Gefängnis, du musst Tafeldienst x. XX mal den Satz schreiben, ich muss meine Haft pünktlich antreten? Kein. Keine Ahnung, ich kann, ich kann es dir, ich kann es dir nicht sagen, er ist auf jeden F"aufgekreuzt, vielleicht hat er das schon nachgeholt, wer weiß es ja, so kann es gehen. Ja, aber, aber. Also mich würd das jetzt ja schon interessieren. Ist das denn? Also ich bin da schlecht informiert, ich möchte auch nicht in so eine Falle tappen hier, aber kann ich das, kann man, kann ich jetzt einfach zur Gemeinde gehen und sagen, ich fühl mich diese Woche mehr als Frau und bin dann Frau und kann ich dann nächste Woche auch wieder zurückwechseln oder gibt es da oder quasi nicht Zeit? Oder ist das so? Ich meine, weil, als Beispiel, wenn ich jetzt, wenn ich jetzt Ambitionen hätte und ich würde olympisch siegen wollen, in, sagen wir, Bankdrücken, wenn ich mich jetzt als Frau umschreiben würde, ne, und sagen wir mal, ich drück jetzt schon 120 Kilo, dann bin ich ja vielleicht gar nicht so weit davon entfernt, ne, ich mein, bei den Männern muss ich dran natürlich drücken, um da irgendwo hinzukommen, aber ich glaube auch bei den Frauen wirst du da nichts mit, nee. Nee, ich glaub nicht mit 120 Kilo da. Ach. Mann, ey, aber 120 halt ich für realistisch. Ich glaube, das könnt ich schaffen. Ja, mit noch 'n paar Jahren Training. Paar Jahre gleich? Nee, das ist, das ist. Das sind 3 Spritzen, 4 Wochen. Entschuldigung, das hab ich auf TikTok gesehen, das geht ganz leicht. Ja, haben wir schon. Ja, ja, nee, ich. Dachte, du wolltest da ehrlich hinkommen? Nee, ja, weiß ich nicht, also keine Ahnung, ob es da, ob es da so Karenzzeiten gibt, du meinst wie bei der Krankenkasse, dass man die nur einmal im Jahr wechse"n oder so, ja, zum Beispiel oder oder bei Instagram ist das auch so, da darf ich nur alle 6 Monate meinen Namen wechseln. Also vielleicht wird das ja mindestens so sein, dass die sich an Instagram orientiert haben. Hast du von Pumuckl 96 5 auf keine Ahnung, Rhabarber Barbara 83 wechseln kannst. Das ist ja apropos Rhabarber, war das da ich. Wurde letztens anonym angerufen, anonym, und ich geh dann immer ran, weil ich rechne immer damit, dass das so 'n Callcenter aus Bangladesch ist. Die, die dann erzählen, you You've got problems on your computer, I need to login to fix your problems. I'm from Company Microsoft. Und ich geh dann immer lustig da dran und sag dann immer Do you believe in God und dann sind die immer richtig verwirrt und meistens sagen die was Beleidigendes und legen auf. Da dachte ich auch wieder, dass das der Fall wäre, dann bin ich rangegangen, da war auch noch jemand bei mir, bin rangegangen mit Lautsprecher und dachte, jetzt könnte ich wieder diesen Do you believe in God Spruch machen und irgend so 'n Callcenter Mitarbeitenden von Microsoft aus Bangladesch irgendwie schlechte Stimmung verbreiten. Genau. Dem war aber nicht so, sondern da lief einfach dieser Rhabarber-Song. Barbara und die Rhabarber Bar hatten mal Barbara und so, weißt du, was ich meine, dieser, das war mal so gehypt in den Medien, das ist, glaub ich, dieser so 'n deutscher Musiker, der so 'n Youtube Kanal hat und da so furchtbar Martin irgendwas heißt der. Ja, Musik Martin macht Musik, oder irgendwie, so heißt die Sendung so und und und dann geh ich ans Telefon und da läuft einfach komplett der ganze Song durch und ich so Hallo, ist da jemand und ich hör halt nur Barbara und die Rhabarber Bar Rhabarber Barbara Barbara Barbara, weißt du, so was? Ah, die wollen, das ist Versuch von Gehirnwäsche. Dann ist hat funktioniert, ja der Fall. Danach war ich so richtig in Groove. Dachte so, ich muss unbedingt das waren zu 10 Stunden pro Tag, denk mal drüber nach, ah. Ach."Du ahnst es nicht, das war... ich bin als Schläfer, also ich bin ein Schläfer und irgendwas in deinem Kopf. Ja, Müdigkeit mit dem Rhabarber Barbara, ja, oder? Vielleicht packen die dich in so 'ne Art, dass die 3 Stunden lang irgendwas mit dir machen. Also normal schläfst du 7. Jetzt schläfst du 10, das heißt 3 Stunden weißt du nicht, was passiert und wer weiß, was die da anstellen mit dir, ah. Ja, ja, das ist die große... Barbara Barbara Rhabarberbar Verschwörung, um Gottes Willen. Ja, ich sehe ja die Zunge. Also die Rhabarber Barbara Barbaren. Ja, genau, ja. Genau, Verschwörung, die barbarische Barbara Barbara Rhabarber Bar und die Barbaren Verschwörung, was auch immer schwierig, wir arbeiten noch dran. Die packen wir wohl dann auf die nächste Woche und versuchen rauszukriegen, was da los gewesen, was da schon wieder passiert ist. Ne, vor allen Dingen, woher kennen die meine Nummer? Ist die große Frage, also woher kennen die das, haben, von welcher der 44 Websites, die ich hab, auf der die steht, haben die die jetzt, das ist jetzt die große Frage, also das ist so schwierig rauszukriegen, es ist wirklich schwierig rauszufinden. Ich frag mich auch immer, woher die ganzen Scämmer meine E-Mail-Adresse haben, die werden immer besser, diese Scämmer. Also ich krieg da echt so verrückte Nachrichten, die wirklich, wo die auch so Sachen recherchieren, die ich wirklich gemacht hab oder so Songs, die ich im Internet, die ich benutzt hab, die, wo die dann einfach auf meiner Seite nachgucken, mir dann so vermeintliche Briefe schreiben, klick hier auf den Link. Wenn du jetzt"t nicht 100000 Strafe zahlen willst und so. Ich schick die Links dann immer zu dir weiter und sag, ich klick da drauf, lustiges Video, das ist kein Thema, ja. Ich zahl das. Einfach, dann ist sehr gut. Kein Problem, gefällt mir, gefällt mir, wie du denkst, kein Problem, ne, ja, sehr. Schön, dann haben wir hier schon bald wieder ne Stunde rum oder was? Ich hab jetzt nämlich so ne Stunde 10, mein Freund, Stunde 10. Junge, du redest auch immer, Mann, oh Mann, oh Mann, und dann laber Wasser gehabt. Ich denk jetzt diese Woche noch mal n bisschen über die 18000 Becher Wasser nach. Recherchiere weiter, was mit Donald Trump ist, und in der nächsten Woche erfahrt ihr dann weitere Fakten. Eventuell gibt es auch wieder was von Bigfoot und dem Ungeheuer von Loch Ness oder so, kann immer dabei sein, warte, ich muss husten, so. Meine sehr verehrten Damen und Herren, das war 2 Mikros für eine Halleluja mit einer sehr dramatischen, vollgepackten Faktenfolge. Es war Folge 483, übrigens mein Geburtsjahr 483, na, geso- ja, ist es geboren. Genau, wir freuen uns sehr, wenn ihr allen bekannten Verwandten und euren Nachbarn von diesem heißen Podcast erzählt und. Und wir begrüßen euch dann nächste Woche wieder hier, wenn es heißt 2 Mikros für eine Halleluja. Der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein und damit verabschiede ich mich und wünsche, man sagt Arrivederci, und ich wünsche euch eine schöne Woche, bis dann, tschau tschau, Tschüss, tschau tschau, freut euch auf den ersten Plauzi, den wir nächste Woche vorstellen, bis bald, bis bald. Auf Wiedersehen, tschau."