🌶️ Notgeile Delfine & Donald Pump

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie begrüßen. Zum sensationellsten Fakten-Podcast der Welt, nämlich 2 Mikros für ein Hallelujah. Der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein meldet sich wie immer, nicht wie immer, aber ein letztes Mal in der internationalen Folge im International Split, wie wir ihn nennen, lieber Stefan, Podcast-Zimmer oder sonnige Veranda. Ja, Veranda, aber sonnig, so lala, sagen wir es mal so, ne, ich hadere hier mit dem Ostfriesenwetter. Sag du, Hallo. Das ist ja, ja, das ist ja hier keine Ahnung, ja, ich kann ich das hier sagen, das Wetter geht mir auf den Zeiger. Ah ja, ja, ich glaub, bei mir im Vorgespräch hab ich das viel weniger. Ja, da hast du es anders genannt, aber das lassen wir jetzt noch raus. Wir wollen nicht direkt in der ersten Minute zensiert werden oder dass unsere Zuhörenden über über 25 direkt abschalten. So, ich hadere aber auch. Nicht meinem Anspruch. Ja, genau. Die dürfen also frühestens ab der halben Stunde dürfen wir Kraftausdrücke benutzen. Ich hadere allerdings auch mit dem Wetter, ich hadere mit dem sogenannten Balearenwetter. Die Balearen-Sonne hat mich gestern ein wenig gequält und das hat irgendwie meinen ganzen Organismus durcheinander gebracht. Also ich dachte halt, ohne T-Shirt kann man noch mal 3 Stunden durch die Sonne laufen, wenn es 35 Grad ist, mittags um 12. Direkt nach dem Sport, ohne zu essen, ja. Also also erstens ja, absolut richtig, der nass. Ja, ich dachte, der Fett der Dings hier, der läuft schon. Der Motor. Jetzt kann ich noch ein bisschen extra Hüftgold verbrennen, wahrscheinlich hab ich das tatsächlich auch, schätze ich mal, aber war schon beängstigend stellenweise. Ja, das ist aber ja, du hast dich ja so ganz knapp, ne, also an die Empfehlung de"deutschen Dermatologen-Kongresses gehalten. Ne, das ist der dermatologische Wandel. Ja, das hast du also extrem gut aufgepasst, ne? Keine Ahnung, was die wollen. Also ja, der dermatologische Wandel halt. Herr Doktor, Herr Doktor, ich war 3 Stunden ohne Schutz in der Sonne. Jetzt fühlt sich mein Kopf an, als hätte ich Magic Mushrooms gegessen. Ist das normal? Das ist absolut normal. Ja, das ist normal. Ja, so letzter war das auch. Also die letzten 20 Minuten waren 'n bisschen wie Magic Mushrooms, muss man sagen, und dann war ich zu Hause. Hab was getrunken, wollte mich, wollte eigentlich direkt arbeiten und dachte so, boah, mir ist 'n bisschen komisch, ich glaub, ich leg mich mal hin und dann hat jemand einfach direkt den Stecker gezogen und erst so 6-7 Stunden später bin ich erwacht, das war ganz wirr und immer noch nichts gegessen und dann bin ich einfach nur wach geworden, weil ich komplette Gelüste auf alles hatte. Dann habe ich mir ein dezentes 500-Gramm-Steak, ein paar Garnelen und einen CHIO-Reis reingehauen und dann ging's wieder. Nachts um 3 oder so oder was war das, was denn nachts um 3 oder nee, nee. Nicht ganz so spät, 21 oder so, sowas 21, 22, keine Ahnung, und dazu dann natürlich erst mal Energy Drink rein. Ja, auch da wieder, ne, Ernährungswissenschaftler empfehlen genauso zu arbeiten für den Traumbody: 3 Stunden durch die Sonne laufen, bis das Gehirn sagt, jetzt ist Ritze, und dann 7 Stunden schlafen zur Fettverbrennung, Afterburning. Genau. Ich hatte allerdings auch irgendwann zwischendrin nicht gleichzusetzen. Ist mit Arsch verbrannt. Ne, das ist fast 'n anderes. Das ist auch nicht das, wenn du Chili-Essen gegessen hast. Das ist 'n anderes Afterburning, anderes, aber ja, das stimmt, denn es das auch, das haben wir wieder. Das wär ja auch so "O ne Falle gewesen, in die die Leute tappen können. Da haben Sie jetzt wieder vor bewahrt, dass du da nicht rein. Ja, ja, schwerer. In diese Vorselgeschichte, ne. Zu scharfes Essen brennt dreimal oder so unter Umständen, na ja, gut, aber heute fühle ich mich einer. Gibt es da, kann ich dir, da kann ich dir ne legendäre Geschichte erzählen, aus aus aus England. Nee, nee, da waren wir, da waren wir in in Cardiff. Von der Arbeit aus und ich war da mit dem ganz ja, war mein mein Chef damals, aber auch n ganz toller Kollege, Bernhard heißt der und. Wir nennen ihn auch Berni. Auf jeden Fall, auf jeden Fall. Und dann waren wir, ah, über den kann ich dann auch noch mal so erzählen, der hat n paar lustige Sachen schon gemacht, also erstmal top Typ, ne. Waren wir beim Inder essen und er wollte da eigentlich jeden Tag hin, ne, und da gab es dann so verschiedene Schärfegrade auf der Karte, waren die angegeben mit so Chilischoten. Ne. Und ich bin ja sowieso so n bisschen so n komischer Esser. Ich muss das alles identifizieren können, was ich esse, ne, also wenn das irgendwie so keine Ahnung, wenn das für mich schon mal suspekt auf der Karte ist, dann bestell ich das halt gar nicht, ne, und dann hatte ich aber. Geguckt, was ist denn am wenigsten scharf und das waren so eingelegte Fleischbällchen in so einem Weckglas, gekocht mit scharfer Soße, dazu Reis, ne, und richtig geil, also die. Ist schon merkwürdig, dass du sagst, das Gericht, was am wenigsten scharf ist, war mit scharfer Soße gekocht. Hast du gerade gesagt, das. Ist ja das hast du hast. Die schon nicht so Widersprüche. Ich wusste dir das. Nicht zu tragen, ne, gar nicht. Das war eine eine 2 Chilischoten scharfe Soße, ich hab da. Ich hab doch das Konzept erklärt. Und 5 ist das schärfste, oder was oder oder. 5. Und dann gab es noch so n plus. Dahin. Oh mit Plus. Ja, ja, und das war, und das war dann der Oberbörner, ne, keine Ahnung. Auf jeden Fall hatte ich, das hatte ich mir das bestellt. Das war dann der erste" Abend, ne, hatte ich mir das bestellt und auch ich der Alter super scharf, ne, und die hatten so 660 Milliliter irgendwie so'n indisches Bier, das hab ich direkt in eins weggesoffen, weil mir das schon fast zu scharf war, ne, und dann der Kollege, ja, hatte, hatte was Ähnliches in einer ähnlichen Kategorie. Und ja, ich, ich, ich spule mal 3 Tage vor. Ich habe also jeden Tag dasselbe gegessen, weil das echt lecker war und weil ich genau wusste, OK, wenn ich die anderen Sachen esse, dann sterbe ich wahrscheinlich an Organversagen, weil die Scheiße so scharf ist. Multipler multiples Organversagen? Genau. Und er meinte aber dann so an Tag 4 war er dann der Meinung, dass er jetzt also bereit wäre für 5 + 5. Plus auch noch, ja, was für ein Verdellision beim Inder. Ich hab, ich hab in meinem Leben noch nie so gelacht. Er hat aus allen Körperöffnungen rausgeschwitzt, gleichzeitig aus den Augenbrauen, aus dem Nacken, das ich hab sowas noch nicht gesehen und dann wollte er sich das aber nicht anmerken lassen und ich dann immer so, ich sag ja Bernhard, ist das nicht doch'n bisschen scharf oder so? Ja, nö, was denn so? Das gar nicht schade, das ist genau richtig, aber das ganze Drumherum war so verräterisch, man wusste genau, okay, Alter, der stirbt gerade 1000 Tode. Zumindest so'n Laschi bestellt. Es gibt doch diese leckeren Minzlaschi und Mango Laschi und so, weißt du, was ich meine, ne, diese salzige salzige Milch, so'n bisschen wie Iran ist das, ne. Das hängt dann dagegen. Eigentlich ist das ja, ja, ja. Ja, nee, wir haben es bekämpft wie, wie echte Männer da"kämpfen. Ja, danke Dennis, die Männer das. Das war mir klar. Die Männer mittleren Alters, alles bekämpfen, Hummeln, Kack, Bier drauf, Ausfall, Bier drauf. Ja, das ist schon. Also. Alles mit Bier. Solche Erfahrungen muss man halt machen im Leben. Ne. Also ich war auch mal beim Inder und hab extra scharf bestellt, warum auch immer. Und irgendwie gucken mich alle so an und ich wusste es einfach nicht. Ich geh auch in Dönerladen und sag, mach mir den Döner mal extra scharf und dann machen die den scharf, der brennt auch 'n bisschen, ist alles gut und alle gucken mich an und das war auch unessbar. Ich hab es auch gegessen und hatte, glaub ich, 3 Tage lang Magenkrämpfe und so. Das ist so. Ich esse das dann ja auch, ne, ich finde dann ja auch, auch wenn ich mir selber was koche und du gehst in den Supermarkt, ne, also da können wir übrigens mal drüber reden über die Ungleichheit von Chilis, das geht nicht, ihr müsst die Normen, wir sind in Europa, hier ist alles genormt, ne, hier sind auch irgendwelche Gurken genormt und so, aber du hast 5 rote Chilis, die sehen exakt gleich aus, die eine ist einfach wie so eine Paprika, die andere ist, so korrekt kann man nutzen und die nächste ist einfach ein Millimeter davon in deine Soße und das ist einfach zu scharf für 3 Jahre und das muss man doch irgendwie die Capsaicin-Norm oder so, das kriegt ihr doch hin. Wir können zum Mars fliegen oder Roboter fahren lassen, aber kriegen es nicht hin, dass Chilis gleichmäßig scharf sind, da müssen wir was gegen tun, also na ja gut, aber sollte es mir passieren, dass es zu scharf ist oder ich hab einen Bekannten, der so Chilis züchtet und da gibt es dann immer diese sowieso. Devil und Habanero sind ja von gestern, das sind ja die Loser-Teile, ich meine, die sind ultrasch"Ärf schon, aber, aber dann gibt es noch die, weiß ich, Australian Devil XL Red sowieso die. Züchten, die züchten da immer, die züchten da weiter, versuchen das immer schneller zu kriegen, und davon habe ich dann mal so 'ne Viertel in irgendwie 'ne Bolognese rein oder so, das war einfach unessbar, aber ich esse das dann trotzdem. Weil ich hab die ja gekocht. Ich hab da jetzt 'ne Stunde oder 2 oder bei der Bolognese vielleicht sogar 3 dran rumgerührt, da wird nicht drüber nachgedacht. Na klar wird das gegessen und ja, aber der Magen im Nachhinein bereut man das schon mal. Ich bräucht das gar nicht machen, dann würd ich 1000 Tode sterben. Wie gesagt, so 2 Chilischoten da auf der Karte, das war schon für mich schon völlig ausreichend, wenn ich da irgend so 'ne Todes-Chili da reinschmeißen sollte. Ja, die könnten zum Beispiel, was man machen könnte, wäre, dass man einen in Supermarkt stellt, wo du dann hingehst und steckst ihm dann die Chili kurz in den Mund und guckst, wie der reagiert und wenn er, wenn er dann so umfällt, dann weißt du, OK, ah, 'n bisschen scharf, nehmen wir mal die nächste, bisschen kompliziert vielleicht. Aber so 'n armer Typ, der sitzt da und muss die ganze Zeit Chilis ablecken. Aber die sind von außen ja nicht so scharf, der müsste halt schon auch so ein bisschen. Vielleicht kann man einfach einmal mit so einer Nadel anpiksen, so 'ne sterile Nadel, die nimmst du dir raus und diesen Pikser, den muss er dann entweder ablecken oder man tröpfelt ihm das ins Auge oder so. Ins Auge, oh Gott, wir wollen keine neuen Foltermethoden entwickeln, sondern nur wissen, ist die Chili scharf, ja oder? Ja, okay, sorry, da ist meine Fantasie durchgegangen. Ich bin da nicht so drin, ne, aber man sieht ja auch immer mal, ja. Man sieht ja "Ich immer mal Leute Trauben probieren mit Chilis, machen die das nicht oder Traubenladen, nee. Also das wär geil, das wär richtig geil. Und daneben kannst du ein Glas Milch kaufen für 30€ und jeder denkt sich so, warum gibt es hier ein Glas Milch für 30€ und jeden Tag kommt irgendein Idiot, der sagt, oh, könnte ich mal diese aus Brady Devils da probieren und du so, ja klar. Und er so, oh Gott, das ist scharf. Ja, hier ist ein Glas Milch, 30€, und er so, ja, ja, ja, ja, ja, genau, lustig, sehr lustig. Ja, schöne Idee. Ja, ja, gut, dass wir das Chili-Thema auch endlich mal besprochen haben. Das, das ist wichtig. Was hatt ich denn sonst so umgetrieben in der Woche? Also ich bin ja nur am Arbeiten hier größtenteils, ach so, ja, größtenteils, aber ich war auch einmal saufen, also ich kann auch von Eskapaden berichten, wenn du. Willst, ja bitte, also auf jeden Fall von. Es ist die Folge. Du musst die Folge so n bisschen ziehen heute. Ja gut, ich zieh das n bisschen, ich verleg dir noch nicht viel, weil ich die Woche. Die Woche konsequent, also sogar nichts erlebt hab. Ich will mich auch nicht wieder grundlos aufregen. Lag es, lag es im Koma oder also ich hab manchmal gar nichts erlebt, es war wirklich nichts, es war nur ne weiße Wand. Ein Raum, der war komplett weiß und das hasse ich, denn eine Woche, es war nichts, ich war. Also die ganze, die ganze Woche immer auf dem Podcast hin arbeiten, ne, und dann sonntags erzählen muss, ja, also ja, herzlich willkommen bei 2 Mikros für ein Halleluja, diese Woche ist gar nichts passiert, bis nächste Woche. Das könnten wir ja mal vorproduzieren. Also das ist gut, aber dann müsste ich so die, die Folgennummer da reinschneiden, also falls mal irgendwas ist oder so, oder wir machen dann so, damit das den Leuten nicht auffällt, die "werden, die schauen ja auch auf die Spieldauer bei dem Podcast, ist ja normal, dann muss ne Stunde dauern oder so, und dann machen wir danach einfach Danny Playa Best of, das läuft ja ne Stunde durch. Das wäre, das wäre auch super. Ja, ich glaube auch, ich glaube auch. Aber die Vermarktungsrechte sind noch nicht geklärt. Also, naja, es gab auf jeden Fall diese Woche bei mir einen, einen spannenden Vorfall und zwar am Freitag, da ist, glaube ich, Chrissi Himmelfahrt oder sowas gewesen, irgend so ein Feiertag. Maria Himmelfahrt. Ach Maria, war es genau, die Maria war es und das. Irgendeiner fährt immer zum Himmel. Und das. Heißt, einer fährt zum Himmel und auch richtig und die Spanier fahren da komplett drauf ab. Wenn einer zum Himmel fährt. Da war halt am Donnerstag hab ich schon so n bisschen rubelig vor der Tür gemerkt, also dass da so LKWs lang fahren und irgendwie Sachen sind, die sonst nicht sind. Aber ist mir nicht richtig aufgefallen und dann war ich am Freitag eigentlich ab morgens in irgendwelchen Calls, hab irgendwie Sachen für unsere neue Firma hier gemacht und und so und war beschäftigt und dann bin ich so um circa 14:00 Uhr das erste Mal raus. Und denkst so irgendwas total laut da draußen. Da läuft Musik, irgendwas ist hier, was macht ihr für n Krach? Ich bin grad in nem Teamsmeeting so, aber dann war das Meeting vorbei und ich geh raus und dann stehen da einfach, ich schätze mal, 5000 Menschen vor meiner Tür und und auch ungefähr noch mal 1000 im Wasser, da ist ja direkt das Meer da und ich so steh oben auf dem Balkon und denkst so Scheiße, woher haben die meine Adresse, woher wissen die, dass denn die Playa hier wohnt? Und dann dachte ich, ja, das ist jetzt mein großer Moment, ich kann zum Volk sprechen, also hab mich dann auf den Stuhl gestellt und hab die Arme so Jesusartig auseinandergerissen und wollte zum Volk sprechen, aber die haben sich scheinbar nicht interessiert für mich, die haben irgendwie was anderes da im Wasser, ich weiß"t, was da los war, aber am Ende stellte sich raus, das war irgendwas Religiöses, damit hab ich ja nichts am Hut, das haben wir ja schon drüber gesprochen hier und ich dachte halt, das war der Danny Plyer Moment, ne, damit rechnet man ja, also ich war vorbereitet. Uh nos tres. Ich dachte, jetzt steigen alle mit ein, aber nee, es waren auch nur Spanier da, die hören einfach keine Baller, aber. Jetzt in die andere Richtung geguckt. Ja, ja, die wissen, die wissen das nicht zu schätzen, einfach wie, wie, wie, wie kulturell wertvoll die Ballermann Hits sind. Ja, vielleicht war da ja, ne, ein paarungswilliger Delfin im Wasser oder so. Könnte, könnte gut sein, weil sich einige sehr auffällig verhalten haben im Wasser. Das war schon das, was ich gesehen hab, was du an Bildmaterial zur Verfügung gestellt hast, war schon, war schon interessant. Ja, und da können wir, können wir ne Millisekunde abbiegen, bevor wir wieder den Ball aufnehmen in unsere, in unsere schöne Rubrik. Unterrepräsentierte Meerestiere. Heute zum zweiten Mal Delfine. Ja, und das ist aber insgesamt bestimmt schon die dritte oder 4. Folge der unterrepräsentierten Meerestiere. Ich find das wirklich spannend, warte, ich muss, ich glaube, ich muss das richtig innouncen, meine sehr verehrten Damen und Herren. Ein All Time Classic ist zurück. Rappa Daba Daba Daba Baba Baba Baba Unterrepräsentierte Meerestiere Heute Delfine Part 2 Jetzt musst du einen raushauen, das ist eine viel zu große, viel zu große Bühne für, für. Für Delfine? Ach. So, das sind, das sind die meisten, die meistgeliebten Meerestiere, "d ich erinnere nur an die legendäre Folge mit den kiffenden Delfinen, also die hauen sich alles Mögliche rein, das sind richtige Druffies, ne, also die sind vereinzelt auch schon auf der Loveparade gesehen worden, habe ich gehört. Ja, viele sind auch im... Wie heißt das noch gleich hier, Berlin Cat, Cap Club oder? Genau da. Gibt es doch ne Folge von Simpsons, wo die Delfine die Weltherrschaft übernehmen. Oder Kater, oder wie das heißt, wo die Delfine die Weltherrschaft übernehmen, weiß ich gar nicht. Kater Blau. Ja, genau da, da hängen die auch rum. Und Kater Blau, Berghain. Berghain genau, aber unterm Berghain, da ist so'n schmuddeliger, schmuddeliger Club. Mit so Darkroom und so, wo man so, ich will nicht zu viel sagen, aber so'n schmuddeliger Club halt und da hängen die auch oft rum und schmuddeln aneinander rum. Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Also erstmal, erstmal finde ich es, also erstmal finde ich es cool, das passiert wohl öfter mit den Delfinen, dass die, dass die so'n bisschen, ja, frustriert sind in der Paarungszeit und dann reiben die sich an allen möglichen Sachen. Folge könnte also Delfin Erotik heißen. Ja, pass auf, wir gehen erstmal... Auf die herstellen also. Auf die wir gehen, erstmal auf die Nachrichten ein. Also es geht um sexuell frustrierte Delfine und jetzt mal kurz nur, wie die einzelnen Organisationen das in den Nachrichten so ankündigen, ne, da gibt es hier paarungswilliger, williger Delfin rieb sich an Urlaubern. OK, OK, Schlagzeile oder? Ne, nächste, nächste, nächste Überschrift: sexuell frustrierter Delfin belästigt Badegäste auch noch. OK, ne, und jetzt, jetzt, jetzt. Musst du mal Rat Zeitung. Jetzt kommt die Bild Zeitung. Du bist so, das ist doch, hättest ja noch ne Sekunde warten können. Ach so, da heißt es: Notgeiler Delfin sorgt für Badev"rbot. Und das war die Bild-Zeitung, richtig. Dass das war Bilder. Es gibt noch 'ne Steigerung, 'ne internationale kenn ich gar nicht, deswegen sag ich Namen nicht ein unfassbar geiler Delfin terrorisiert Badegäste. Oh Gott. Ja, worum geht es also ich, ich klär euch kurz auf ein Küstendorf in der französischen Bretagne, hat an Badegästen vorübergehend das Schwimmen im Wasser verboten. Weil, ein sexuell frustrierter Delfin angefangen hat, sich an den Urlaubern anzureiben. Und da heißt es, eine Frau wurde sogar von der Nase des Tieres in die Luft geschleudert und wenn immer möglich, rieb er sich an Kajaks und kleinen Booten. Er ist also definitiv sexuell erregt und da so ein Delfin auch nicht gerade klar. Das haben schreiben die hier so. Ich zitiere nur. Ja, ja. Ja, also ich kann das nicht beurteilen, ob das definitiv so war, aber es hat zumindest dazu geführt, dass die Leute nicht mehr ins Wasser dürfen, wenn der Delfin gesichtet wird während der Paarungszeit, weil der wohl schon ja mit 3 Meter Länge und etwas Gewicht keine Ahnung was die wiegen. Müsste ich mal nachgucken, aber wenn er da auf die Leute da losgegangen ist, und das fanden die nicht so schön, also wieder Delfin. Erst knallt er sich die Drogen rein und dann fängt er an die Leute zu bringen. Also meiner Meinung nach war der irgendwie druff, der hat sich schon wieder was reingehauen da, dafür sind die ja bekannt. Ne der hat hat wieder so 'ne Feuerqualle gefunden oder irgendwie so was und hat die halt aber diesmal nicht mit seinen Kumpels sondern ganz alleine. Er meinte so ja das kann ich ab. Ja, und dann ist er halt geil geworden. Das passiert auf Drogen. Das scheint, das scheint, das scheint so zu, das scheint so zu sein, ne? Scheinbar dann. Immer alle. Oh Delfin Delfin ist so toll, ne ne so notgeile Drogenfische sind das nicht. Drin. Aber ich weiß jetzt nicht, was ich jetzt schlimmer finde, also dass dass der Delfin mal Bock hat sich an irgendwas zu reiben, ist ja ist O"t OK, ne. Ich meine, ich mein, irgend so 'n kleines Hündchen reibt sich auch mal an deinem Bein oder so. Da musst du sagen, Bello, aus jetzt, ne, also das ist ja... aber wie dann die Presse darüber... wie die dann der Notgeile... also sag mal, also das kann man doch auch anders irgendwie. Es ist einfach auffälliges Verhalten, ob er jetzt... vielleicht hat er Läuse oder so, ne. Vielleicht reibt er sich deswegen, aber die, die Bild weiß ganz genau, woran er gerade gedacht hat, also weißt du, was ich meine, es ist so, es ist wieder so, so geile Presse, früher war es noch wichtig, dass man das sicherstellen kann, worüber man schreibt, heute muss einfach nur die Schlagzeile möglichst geil aussehen. Die Punchline. Muss... die Punchline muss sitzen. Die HUK muss knallen und das ist irgendwie so wahr. Deswegen bin ich, ich bin mittlerweile richtiger Pressemuffel geworden, muss ich schon zugeben, ich bin Pressemuffel, also. Ich bin Muffel. Pressemuffel, ja, ich muffel nur noch rum, also ich, ich les zwar bei Google manchmal mal 'n paar News, aber eigentlich nur alles aus dem Tech-Sektor. Wenn NDR 9 CEO einstellt oder so, das interessiert mich aber. Aber dann hört es auch schon fast auf. Also notgeile Delfine tauchen bei mir nicht auf und Bild Zeitung hab ich sowieso geblockt. Ja, also ja, halt, ist halt, ja, ne. Da kannst du immer wieder kuriose Sachen da finden. Das ist ja... berichten, die berichten halt auf 'ne auf 'ne sehr spezielle Art und Weise über Dinge, ne. Es ist aber ja über Welt und Welt und so. Es ist ja alles dasselbe, ne, es. Ist ja eine, eine, ja. Alles der Adolf Hitler Verlag... Axel Sp"ger Verlag, wollte ich sagen und. Ja, das war ein, war ein Freudscher Versprecher. Freudscher Versprecher war das. Als Freudscher war ein Versprecher. Ah. Ah ja, aber. Gucken. Aber ich finde es auf jeden Fall. Also wenn das zu meiner Belustigung beiträgt, dann finde, kann man das machen. Diese Fuchs, diese Freiheits 1 finde ich eigentlich ziemlich gut dann. Ich war jetzt ja öfter im Mittelmeer schwimmen. Ich habe tatsächlich hier noch keine Delfine gesehen, allerdings große Fische, mehrere. Es sind ja positive Dinge hier aus dem Mittelmeer zu berichten. Ich weiß nur halt ja immer nie, worüber wir schon geredet haben. Ist der, ist der Gerichtsschreiber anwesend, habe über die Algen geredet. Ja, über Algen, über die Braunalgen. Ja, und dass die dafür sorgen, dass weniger gefischt werden kann, aber dafür mehr Fischbestand da ist. Ja, hast du erzählt. Das weiß ich nicht, aber das weiß ich. Das wolltest du doch sagen. Oder? Ja, das wollte ich sagen. Ja, siehst du, wenn ich das weiß? Ja, könnte es sein, dass du mir das schon erzählt hast, ja, oder du hast ja auch die Arte Doku gesehen, vielleicht bist du. Nein, habe ich nicht. Ich habe ich, ich informiere mich ausschließlich Dennis und das sollte dir hier in diesem. Über dich. Ich ruf Dennis dann an, Dennis, ich hab eine Frage, funktioniert das und das und dann sagt Dennis ja so und so und das funktioniert so und so sehr gut und dann geb ich das weiter und das ja und als ich dich dann angerufen hab in einem oder du mich und das auch in einem Podcast war der genauso heißt wie der, den wir jetzt gerade aufnehmen. Ahh kenn ich, weiß ich das zufällig schon was du sagen wolltest? Okay gut, ja nee, dann berichte ich nicht noch ein zweites Mal über die guten Nachrichten aus dem Mittelmeer. Ne. Ne also. Gute Nachrichten werden hier sowieso nicht wiederholt. Ne ne, ich weiß ja. Niemanden mit. Ich hab Angst und Schrecken verbreiten. Ich hab auch gehört, dass die Crowd, unsere Fan Crowd, die möchte" eigentlich mal wieder raging Stefan hören. Ne, also er hat wenig, er hat wenig geraged in letzter Zeit. Also. Die, die sensationelle Versicherungsfolge, die wird halt in die Geschichte eingehen, ne. Also am Ende wurde ich auch stellenweise noch korrigiert, also falls, falls Stefan, der Versicherungs-, falls mein Versicherungsdud Stefan tatsächlich immer noch zuhört, der hatte nämlich die Folge gehört, der musste mich dann korrigieren, ich hab teilweise falsche Sachen wiedergegeben, aber ich etabliere 'n Fakten-Podcast, korrigiere ich mich selber dann im Nachhinein nicht mehr, also das müssen wir nicht richtig stellen, weil am Ende hab ich nur bessere Dinge gesagt, als sie in Wirklichkeit sind und das und die Welt ein bisschen ins bessere Licht zu stellen. Kann man ja machen. Warte mal, Ruhe. Auf jeden Fall Ruhe, Kirchenglocken. Sind der Vatikan mogelt sich schon wieder hier rein, der kann auch für die Werbezeit bezahlen. Herr Gott, noch mal, da muss jetzt einer rum, die. Fangen immer rechtzeitig an zu bimmeln, wenn wir am Aufnehmen sind. Das. Kann ja wohl nicht wahr sein. Jetzt kann man ja ableiten, zu welcher Zeit wir hier aufnehmen oder, oder wie ist das? Aber das kommt drauf an. Die wissen ja nicht genau, wo ich bin und welche Glocken das sind. Es gibt aber doch diese. Kennst du nicht auch diese? Ich weiß leider nicht, wie man die genau nennt, aber es gibt so, so Leute auf YouTube, denen kannst du ein Foto schicken, random irgendwo, und dann suchen die bei Google Maps und finden dann die Krümmung der Erde und der Lichteinfall und dies und das und la"A la la und die finden das immer, das ist richtig, richtig wild, da gibt es auch einen, der dann so Physikfakten checkt und dann ging es zum Beispiel darum, um die Beschleunigung von einem Auto und so'n Kind, das einfach so in der Mitte des Sitzes sitzen bleibt. Sieht so aus, als wird der Schwede, weil der Wagen so doll beschleunigt, und dann kommt dieser Physikprofessor. Und, und findet erst mal raus. Okay, da hinten der Baum und das und der Akzent von ihm klingt so, dann habe ich da geguckt und zack, zack, und dann habe ich bei Google Maps gefunden, er ist genau da und hier sieht man die Laterne und da sieht man die Laterne, also ist er so und so viel 100 Meter gefahren in der Zeit, das macht dann Beschleunigungskurve Masse mal sowieso und dann diese ganzen Formeln rattern da durch innerhalb von einer Minute und dann, wenn er sagt, er It's approved und du denkst so, Alter, wie viel Arbeit geht in eine Minute Video bitte, also komplett verrückt, aber das find ich ziemlich spannend. Das heißt, diese Leute könnten jetzt über den Hall, also wie jetzt die Glocke genau klingt, können die erstmal rausfinden, dass das die Rauderfegglocke ist und dann können die über den Reflexionsgrad berechnen, wie weit du weg bist und so weiter, die können wahrscheinlich dich triangulieren damit, obwohl die nur alles. Können, das kann ja, es könnte sein, weil, ich weiß nicht, ob die dann noch gegeneinander anbimmeln. Ich dachte auch, wir wären mit dem Thema durch. Ich weiß nicht, warum die heute jetzt noch mal hier rumbimmeln. Also meiner Meinung nach sollten wir einfach 'ne Rechnung schreiben. Wir sollten einfach 'ne Rechnung schreiben. Nee, nichts kostenlos, hier ist überhaupt nichts. Wenn an Vatikan, wir sind in Ostfriesland, Dennis, was willst du da an Vatik"schreiben? Ach so, aber hat er nicht auf was damit zu tun? Nee, ah, nee, das ist der Referenzverein. Ne. Ja, genau. Die stehen ja im Beef zueinander. Und wo sitzt dann von den Evangelen da der, der der Boss? Ja, das ist ne gute Frage. Das ist Jesus, der ist im Himmel, oder was? Der Mann, der gibt nur direkte Befehle. Als würde Jesus die die Überweisung ausführen, für Nebenkosten, Kirche Rhauderfehn oder so. Da gibt's doch die. Nicht irgendwo. Der hier Martin Luther irgendwo noch aufbewahrt, dass der eventuell eine richtige Befehle gibt. Martin aber, der war der, der ist bestimmt irgendwo in Göttingen oder Hildesheim oder so sitzt ist die Zentrale ist. Irgendwie n bisschen weiter oben. Wahrscheinlich, denke ich. Hab ich hab jetzt vor kurzem gehört, da ist so n Mann. Der hat an Microsoft und ich glaube an Nvidia einfach Rechnungen geschrieben, voll geil, und hat über 100000000 eingesackt. Im Laufe von 3 Jahren und er hat halt einfach echt aussehende Rechnungen geschrieben, wieso ein Chiphersteller für irgendwelche Test Samples von XY und so und die sind einfach durchgegangen, die wurden einfach bezahlt. Bis er dann zu greedy wurde. Also kam aus Amerika der Typ und dann am Ende haben sie ihn halt eingesperrt, so, aber so ähnlich könnten wir das ja auch machen. Wir schicken jetzt einfach an die einzelnen Gemeinden echt aussehende Rechnung für Werbeplätze, die sind ja verzweifelt, also kann ja gut sein, dass irgendein Pastor gerade mal ein bisschen Werbung auf Facebook schaltet und wir waren halt die Werbungsfläche, oder weißt du? Auf Facebook machen die das echt, meinst du? Kennst du mich? Ich bin da doch überall nicht. Kennst du nicht Dogma den Film? Ja, natürlich kenn ich doch mit Kumpel Jesus nicht in die Welt. Geboren, in die Welt geschissen. Genau, mit Kumpel Jesus. Ja, klar. Ja, siehst du, die sind verzweifelt. Hundertprozentig. Ne, und der kann gut sein, dass der irgendwie. Und wie heißt der andere weiß. Ich nicht. Das ist so lan" her. Ja, best of Film ever. Du musst mal hier 30 Sekunden reden. Ich muss mal das Fenster zumachen und die Klimaanlage anmachen. Es ist viel zu warm hier drin, erzähl mal, erzähl mal 'ne Fußballgeschichte, ich komm schon, da geht was. Nee, ich erzähl keine Fußballgeschichte, ich erzähl mal. Und die wollen ja wissen, wenn ich mich aufrege, dann mach ich das einfach, dann rege ich mich mal auf, also ne 30 Sekunden aufregen, so jetzt 3, 2, 1, jetzt geht es los. Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Den Gefallen tu ich euch nicht, aber da können wir mal, da können wir mal drüber sprechen, bei welchen Gelegenheiten ich mich so aufrege, da ging's ja auch schon mal drum. Da hätt ich noch. Da hätt ich noch 'ne Geschicht parat. Da hättst 'ne Geschicht parat, he, da hau doch mal raus aus der Geschicht. Nee, das machen wir, das machen wir, das machen wir heute nicht. Willst du nicht oder was? Was ist? Was ist denn mit zugezogenen Nachbarn? Ich weiß ja, wie ich dich provozieren kann, so zu wie ich dich nicht integrieren. Hab keine zugezogenen Nachbarn, alle integrieren sich. Alle, alle integriert. Ja, voll integriert. Totale Integration hier. Ja, ja, ich. Ich versuch mich hier ja auch zu integrieren. Ne hier ne Pass. Auf ich kann. Das ist jetzt schon viele Jahre her, da war meine Frau war ja ich erzähl das einfach mal ne. So 'ne Lagerfeuergeschichte muss das anfangen. Ja Kinder, das ist viele Jahre her, knisterndes Feuer und jetzt müsst ihr euch so Licht in Stephans Gesicht vorstellen, so flackerndes Lagerfeuerlicht und jetzt legt Stefan los. Es begab sich zu "er Zeit, in der 4G noch nee in 3G oder was auch immer GSM noch die schnellste Geschwindigkeit für Online-Internet war. Kinder, es ist lange her, nee, dass es tatsächlich schon ein paar Jahre her geht um Autofahren und zwar habe ich ne echt riesen Allergie dagegen aufgebaut, wenn mir Leute zu dicht auf die Pelle fahren. Weil mir das irgendwie, weiß ich nicht, ich mach das selber nicht, ich find das total unangemessen. Und dann hatte derjenige mit seinem Firmenbulli einer lokalen Firma echt den richtigen Tag erwischt. Ich kam nämlich mit meiner Frau von einer Vorsorgeuntersuchung für die Schwangerschaft, also ich hatte meine hochschwangere Frau mit im Auto und. Der Arsch hat ungefähr 'n Abstand angehalten von so einer Fußbreite zu meiner Stoßstange, ne, und nichts und nichts half. Ich war 'n bisschen langsamer gefahren. Ich hab nach rechts geblinkt, ich wollte, dass er vorbeifährt, ne, nichts, ich bin 'n bisschen schneller gefahren, ne, also sag ich mal so 15, 17, 20 km/h über dem erlaubten Geschwindigkeitslimit da, ne, er hat einfach aufgeschlossen. Und hat sich mit seinem Sitznachbarn einen abgegackert, ne, wie toll das doch ist, dass ich mich aufrege darüber, dass er mir so dicht auf die Pelle fährt, wo er aber nicht mitgerechnet hat, war, dass ich ja halt gesehen hab, was für 'ne Firma da auf dem Bulli drauf steht. Ne, das heißt, ich wusste also, wo er hinfahren will, weil er Feierabend hatte. Und dann hab ich mich entschieden, einfach vor ihm dahin zu fahren, mich dahin zu stellen, aus dem Auto auszusteigen und ihn aus seinem Bulli rauszuholen. Ich sag, komm da raus, du Arsch, ich sag, ich polier dir jetzt die Schnauze und dreh dir deine Zähne nach innen, ne, ich sag, du kannst aussteigen, du Spinner und dein Freund da auch gleich und dann lacht ihr noch ein einziges Mal und dann ist ihr Bodenkontakt. Und genau. Und genau so habe ich auch mit dem gesprochen. Ich sag und Schritt Nummer 2 ist, wenn ich mit dir fertig bin, dann gehe ich rein un"cheiß dich bei deinem Chef an, weil er solche Idioten eingestellt hat, die sich einen Spaß daraus machen, anderen Leuten auf die Pelle zu fahren. Der hat die Karre von innen verriegelt. Also ich muss wohl eindrucksvoll klar gemacht haben, dass das mein absoluter Ernst ist. Wenn er jetzt aussteigt und dann hat. Also nur mal dazu, ne. Also ich reg mich also wirklich gar nicht auf, bin ja eigentlich der ruhigste Mensch, den es gibt, total in sich gekehrt und ja, zellmäßig. Geh ich mit solchen Situationen um? Ne, also das kann theoretisch so passiert sein. Bist du denn da noch reingegangen oder nicht? Ja, natürlich. Du hast also schon seinem Chef noch gesagt, was das für Vollidioten sind. Ich hab da komplett durchgezündet. Ich hab gesagt, ob er nur Arschlöcher beschäftigt oder ob er auch 'n paar vernünftige Leute hat. Der wusste ja nun gar nicht, was los war, dass er da so 'n Wüterich gegenüber hat, und hab ich ihm das Setting erklärt, ne, und dann bin ich dann abgestoben und er ist raus und hat die beiden zusammengeschissen. Sehr gut. Das ist tatsächlich wirklich. Denn aber auch über Kilometer. Du kennst die Einestraße, die hier von einer Hauptstraße bis nach Rhauderfehn reinführt, einen Reihen, der hat das den ganzen Reihen über gemacht, bis komplett zum Ende in einer Tour mich bedrängt, richtig dicht, also wirklich super dicht aufgefahren und nichts half und irgendwann ist mir die Hutschnur gerissen, da hatten die so einen Spaß und dann hatten sie Angst. Was seid ihr denn für Pappnasen? Ihr sitzt i"Auto, fühlt euch sicher, er klettert auch raus, ich sag, dann klären wir das hier von Angesicht zu Angesicht, nee, da hat er Schiss gehabt, erwachsene Leute, da war ich ja noch klein, hätt ich fast gesagt. Nein, auch nicht, ich bin immer noch klein und ich bin jetzt auch nicht Hulk Hogan oder so, rest in peace, by the way, rest in peace, Hulk Bruder, ne. So, weißt du, aber keine Ahnung, ey, reg mich nicht auf, dann werd ich, kann ich echt anders sein, aber. Das ist gar nicht schön, aber ich hoffe, ich hoffe ja sehr. Wem hab ich da denn jetzt ne Freude mitgemacht aus deinem Freundeskreis? Also ich hoffe halt sehr, dass. Ich spiel ihm das mal zu. Es scheint ja irgendeinen scheint es ja zu geben, der da, der da richtig Interesse dran hat. Ja, das ist halt so. Das sind halt unsere Fans, ne, also hier wird ja keiner namentlich genannt, aber ich hoffe halt sehr, dass einer der True Believers sich mal die Mühe macht und dann aus einer der ersten Folgen deine Zitate. Ich rege mich nicht auf, ich bin immer ruhig, zusammenschneidet mit deinen ganzen Eskalationen und dann bin ich aus. Ich denke wahrscheinlich immer so geil hintereinander zusammengeschnitten, tatsächlich hatte ich aber eine ganz ähnliche Situation, obwohl ich ja eigentlich der buddhistische Mönch bin, ich habe mich noch nie gehaut im ganzen Leben noch nicht und bin eigentlich immer friedlich, aber ich hatte exakt die gleiche Situation, dass mir einer so ekelhaft dicht auffährt die ganze Zeit und so, ganz in Oldenburg war das, und dann bin ich abgebogen in so 'ne 30er Zone und der biegt mit ab und klebt mir immer noch so an der Stoßstange und dann war da so 'ne enge Stelle, wo nur ein Auto lang passt und dann habe ich einfach schlagartig gebremst. Der hat es gerade noch geschafft zu bremse"n, ich bin ausgestiegen und da hatte ich noch so einen langen Bart, also so einen langen Vollbart, da war ich auch viel jünger, das ist 10-15 Jahre her oder so. Und bin einfach ausgestiegen, stinkwütend nach hinten und der hat rückwärts gar nicht gewagt und ist so schnell rückwärts da die Straße und das war so wirklich oh Gott, gefährliche Situation, also für ihn, das wollte ich jetzt auch sehen, ich wollte ihn, ich wollte ihn nur schlagen. Ja, auch ja, auch ja, völlig angemessene Reaktion. Legitim. Wie, wie meine auch. Also kann man mal haben. Aber das, das verbindet uns dann. Ja, ich mag das nämlich auch überhaupt nicht, wenn mir jemand so dicht auffährt, das kann ich einfach nicht ab, das ist auch einfach unnötig, das ist genau wie im Stau auf der Autobahn, die Menschen kapieren es nicht, das ist erstens, wir machen diese Rettungsgasse da, das machen wir nicht zum Spaß, sondern der Stau ist nicht und 'n Grund, da ihr Vollidioten, der ist da, weil wahrscheinlich da vorne, es könnte sein, dass da vorne irgendwas passiert ist. Und da müssen jetzt Rettungskräfte kommen. Und wenn, dann wenn ich das dann sehe, dass der Notarzt ankommt und der muss hupen, weil irgend so 'n Vollidiot seine Apple-Kopfhörer drin hat mit Noise-Canceling und parkt mitten auf der Autobahn, also ganz ehrlich, Lappen wegnehmen, ne, und also einmal das und als zweites. Am Stauende oder allgemein in dem Stau auf der Autobahn empfiehlt es sich, immer 2 bis 3 Autolängen vor sich und hinter sich Platz zu lassen. Weil wenn nämlich ein Auto mit hoher Geschwindigkeit hinten reinfährt. Und einer sieht das nicht. Und der fährt auf den letzten Wagen auf und der hat 2 Autolängen nach vorne Platz und der hat 2 Autolängen und alle sehen das und treten auf die Bremse, dann puffert der zuerst Getroffene richtig viel Energie, der nächste auch und dann passiert das nicht so schlimm, das ist immer noch schlimm wahrscheinlich, ne, aber viel weniger, wenn die Leute aber Stoßstange an Stoßstange stehen,", dann kommt leider die Physik ins Spiel und dann wird der hinterste und wahrscheinlich der, der vor ihm steht, einfach komplett auf. Sagt Fetscho, bleibt gar nichts mehr über, darum lass ich immer ganz viel Platz und ich hasse das, wenn sich Leute dann dann entweder aufregen, ich soll weiterfahren wegen so 15 Meter. Arbeit vor allem sowieso nichts mehr. Da ist 10 Kilometer Stau, aber die 3 Meter vor vor mir, die musst du jetzt unbedingt ausschließen oder sich Leute da dann so reindrängeln. Und da denk ich, so ey, Digga, links ist Stau, rechts ist Stau, jetzt musst du durch diese Park durch die Rettungsgasse fahren, um diese 3 Meter da vorne einzunehmen. Warum? Vor what reason so oh Gott, jetzt hab ich mich auch aufgeregt. Tschuldigung, aber das mag ich halt, dass. Du ja auch normalerweise ja nie tust, ne, nie, außer es geht um Kreuzfahrtschiffe oder Landwirte oder was weiß ich. Gülle auf dem Land und Kreuzfahrt, ja okay, you got to me, you got to me, it's über. Über sowas kann ich mich halt aufregen, ne, und das ist ja sowieso dann. Wenn jetzt auch meine Tochter da mit dem Zweirad unterwegs ist oder so, ne, das hasse ich bei den bei den jungen Leuten, auch wenn die, wenn die Moped fahren, dass die quasi bei dir auf dem Hinterrad sitzen, so nach dem Motto, das hast du auch ganz oft, das ist auch Scheiße oder andersrum genauso, ne, wenn du auf so 'n Moped so dicht auffährst und wenn das 'n langsamer Verkehrsteilnehmer ist, dann ist das halt so, da gibt es ne. Da gibt es ne Art von Verkehrsstau, die mich richtig in Wallung bringt und zwar, aber "muss ich hier in Ostfriesland echt vorsichtig mit sein, wenn ich das jetzt öffentlich sage, wie mach ich denn das? Kannst du einfach auch so tun, als würden sie nicht nur Ostfriesland gehen. Du fragst für die. Nicht nur Ostfriesland, das ist auch nicht meine Meinung, sondern ich kenn einen. Genau. Du kannst immer sagen, du fragst für 'n Freund. Ich kenne einen, der einen kennt, der hat ein echtes Problem mit diesen Treckertreffen, und zwar mit der Anreise dahin und der Abreise. Wenn. Die Hauptverkehrs ja, und wenn die Hauptverkehrsstraßen dafür wählen und wenn die keinen Abstand zwischeneinander lassen, dass man da überholen kann und wenn die dann entscheiden, freitags um 04:00 Uhr loszufahren, damit die Samstagmorgen um 5 irgendwo sind, weil die eben 7 Kilometer pro Stunde fahren, einige von den Dingern, und einen Wohnanhänger dahinter haben. Und da hat es schon Situationen gegeben hier auf der B 70, hat derjenige mir erzählt, der da ein Problem mit hat, ich ja nicht, ich finde das super, unbedingt machen, da war also die B 70 von Leer bis nach Ihrhofe komplett zu, also Auto an Auto an Auto, nichts mit Überholen und. Und ja, jeder weiß hier, Krankenversorgung hier im ländlichen kommt entweder aus Leer, Papenburg, vielleicht noch irgendwie, keine Ahnung, Friesoythe oder so, ne, wenn dann mal no der Mann ist. Und wir haben ja auch vor Ort. Ja, wohl ne ne Rettungswache, wo dann Fahrzeuge untergestellt sind, die dich dann eben nach Leer oder Papenburg bringen müssen und dann, wenn dann da die Straße dicht ist, weil die da mit ihren Traktoren langfahren und dann keine Rettungsgasse gebildet wird, das finde ich einfach, ist 'ne Vollkatastrophe, die sollen halt mit den Dingern irgendwo langfahren, wo sie keinen auf den Zeiger gehen, hat derjenige mir erzählt, ne, ich hab da wie gesagt überhaupt gar kein Problem mit und find das super. Aber der hat sich da echt tüchtig, der hat sich da echt tüchtig drüber aufgeregt. Weißt du, was"ptproblem ist? Wenn man vorne, wenn du den Stau verursachst, ne, also und so wie du das beschreibst? Ich sag jetzt einfach mal 10 Kilometer in irgendwelchen zuführenden Straßen überall, wie so verstopfte Arterien staut sich das. Dann, genau so musst du das vorstellen. Ne, wenn du aber ganz vorne in deinem Trecker mit 7 km/h dann die Heinsfelder Straße hochfährst und willst du auf der Autobahn da fliegen oder so, ne, ja. Dann, du siehst das ja nicht, du kannst ja nach hinten nur sehen, so. Ja, da ist gerade mal 2 Kilometer hinter mir Stau, das ist alles noch in Ordnung, du weißt ja nicht, dass das da noch ganz und über die Lederbrücke und in alle Querrichtungen überall verstopft. Ist die Arterie Wahnsinn? Ja, aber man weiß jetzt auch nicht genau, ne, also sollte man dafür Zeiten einführen oder ist das, weißt du, wenn die LKW sonntags nicht fahren dürfen, dann dürfen dann die 7 Kilometer pro Stunde Traktoren auf Langstreckenreise gehen oder es ist ja schwierig, da ist. Keine Ahnung, wie das geregelt ist. Nee, es ist gar nicht geregelt. Die dürfen fahren, wann die wollen, aber ich meine, die müssen halt dafür sorgen, dass das vernünftig geht. Dann müssen sie halt in Intervallen fahren, sag ich mal, ne, in einer halben Stunde Abstand oder so, aber nicht alle hintereinander weg, weil du kriegst die Dinger auch nicht überholt. Ne, das ist und das geht eigentlich nicht meiner Ansicht nach, da muss man dann auch sein Zusammengehörigkeitsgefühl auch vielleicht mal hinten anstellen. Du hast ja bei Kolonnenfahrt, das nennt sich glaube "rsch, wenn mich nicht alles täuscht. Dann hast du ja vorne, vorne irgendwie hier Fahne und hinten Fahne und dann darfst du diesen Verbund ja auch nicht unterbrechen und so, ja, schon. 100 Jahre her, das ist. Auch schon 100 Jahre her, dass ich das mal gehört hab und ich weiß auch nicht, wer in so einer Formation fahren darf, wahrscheinlich nur Staats-, Staatsrat, ne. Kann sein, kann sein, hab ich aber schon öfter gesehen. Also hier, hier auf der Insel sind das ja diese Behinderte. Sorry, mir war was im Hals stecken. Diese nicht ganz so schlauen Touristen, die die dann diese Buggys kannst du leihen, aber du, die lassen dich alleine damit nicht fahren, ist klar, weil die alle halt komplett einfach den Kopf aus haben so, das heißt, du darfst nur, du darfst nur so 'ne Tour fahren und dann sind das 7 oder 8 von diesen Buggys und. Und diese, die sind eigentlich geil. Diese Buggys muss man schon sagen, die sind so richtig knatterig laut und so 'ne geile Dinger, so offener Motor da hinten drauf und so diese richtige Strandbuggy-Dinger und dann fahren die aber auch in Kolonne und die sind halt, die haben einfach alles aus im Kopf, die sind halt einfach nur, die gucken nach vorne und haben irgendwie Angst, dass der Kolonnenführer dann jetzt gleich 700 Kilometer pro Stunde aufnimmt und die nicht mehr rankommen, obwohl die Dinger ultra beschleunigen. Das heißt, wenn die um die Ecke kommen und da ist 'n Fußgängerstreifen so, das ist egal, ob da 'ne Frau mit dem Kinderwagen gerade steht und will darüber, laut, das ist denen alles egal. Wenn der erste der Kolonne rüberfährt, dann versteck dich einfach, bis die Kolonne vorbei ist. Das ist wirklich lebensgefährlich. Also das hab ich jetzt schon 'n paar mal hier, weil bei uns hier um die Ecke ist dieser Verleih und dann kommen"die halt dann hier um die Ecke gebrezelt und dann ist aber auch direkt nach der Kurve 'n Fußgängerüberweg. Und das ist denen halt einfach komplett egal und denk nicht, dass irgendeiner von denen anhält, nur weil die Mutter mit ihrem Kinderwagen da lang fährt. Also das ist auch, ich glaub auch immer, du kennst doch diese Alkoholpuster, ne. Ich glaube, bei diesem Buggy-Verleih lassen die dich pusten und sagen, nee, das reicht nicht, du musst jetzt erst noch mal 'ne Kneipe und 3 Bier heben, so können wir dich nicht veranlassen aus versicherungstechnischen Gründen, also. 2 Hubis, 2 Hubis zu wenig. Ja, oder? Es gibt für jeden, aber so 3 Klopfer am Tresen, weiß ja nicht, so was ist das, langweilt oder so, aber 3 Stück auch direkt so hintereinander mit dem Bier runterspülen. Ah ja, jetzt seid ihr alles klar, 1,6 ist Minimum. Jetzt durch Triebstemperatur, jetzt seid ihr bereit. Herrgott, noch mal, junge, junge, junge, Junge. Ja, das ist jetzt, da kann ich dir sagen, dass also so wie ich mich hier in in Good old Germany dann über dieses Gedönse da aufrege, so wurde ich schon das Opfer von Anfeindungen im europäischen Ausland. Haar, unseren lieben Freunden in den lieben Freunden in den Niederlanden, die haben ja auch. Ein paar. Wenn die im Auto sitzen mal im Off und das hast du mir mal im Off gesagt. Ja, dann sind die geisteskrank, die sind ja immer so, die sind super nackt und so, ich ich liebe ja die Holländer, also ich liebe. Dito, ich auch. Ich liebe. Was, sobald die im Auto sitzen? Ja, das hab ich auch bald. Die im Auto sitzen, ist vorbei. Also wir verbringen ja wirklich viele Urlaube da und es gibt halt. In den Niederlanden oder in in? Ja, in Niederlanden ist das so. Du darfst im Kreisverkehr, wenn du rausfährst, hast du Vorfahrt als"PKW, es sei denn, es ist explizit anders geregelt, dann steht da irgendwie ein Schild oder so und dann musst du Fahrräder und Fußgänger musst du dann durchlassen. In Deutschland ist das ja andersrum, wenn du aus dem Kreisverkehr rausfährst, dann ist Fußgänger Fahrradfahrer im Kreisverkehr, dann musst du die durchlassen, in Holland ist das nicht so, da hatte ich - also darf ich das hier sagen, als was ich da beschimpft worden bin. Weil das ist 'n - das würd ich normalerweise nicht benutzen, das so. Ja, das ist ja nur Hörensagen. Also wir distanzieren uns, das ist wegen der Pressefreiheit, ich. Würd das selber nicht benutzen. Wegen der Pressefreiheit ist das aber in Ordnung, Stefan. Es ist auch 'n Tatsachenbericht, was mir widerfahren ist im Grunde auch, glaub ich. Ungerechtfertigt aufgrund meines Kennzeichens. Vermeintlich ungerechtfertigt. Vermeintlich genau, ja. Sicherstellen. Ja, ja, ja, ja, wir müssen das juristisch absichern. Kann hier, da hast du recht, habe ich auf jeden Fall Fußgänger in einem Kreisverkehr durchgelassen, was den holländischen oder niederländischen Autofahrer hinter mir dazu bewegt hat, sein Fenster zu öffnen und mich einen dummen Homo zu nennen. Also. So wie bei New Kids wurd ich da bestimmt Form von Einsten. Was? Ist das. Das der. War noch länger hinter mir, der hat sich nur aufgeregt über mich, weil ich die Geschwindigkeit eingehalten hab. Dann das mit dem Durchlassen hab ich nur einmal, da hatte ich es wieder, ich dachte, ah Scheiße, du bist ja in Niederlanden, du musst fahren, ne, da ging das dann wieder, aber ich hab mich halt an die Geschwindigkeiten gehalten und hab Platz gemacht, wenn 'n Lkw kam und also 'n Kram und das passte ihm gar nicht. Ja, mehrfach. Das ist schon meine, meine Frau und meine Tochter, die lachen sich schon kaputt, wenn ich wieder fahren muss in in Niederlanden, dann geht es los. Nappa, wie sieht es aus, wie lange kommst du ohne dumme Homo durch Holland, das sind das sind mal die kann ich. Nicht so vors"stellen, ne. Also ich bin ja, ich habe ja eine lange Zeit in meiner, in meiner Ehe. Hab ich mit meiner, also mit meiner Ex-Ehefrau, haben wir immer so Campingurlaube gemacht, das heißt Zelt und so Kram, Sack und Puck hinten in den Golf und dann bis nach Polen hochballern und irgendwo, wo wir Lust hatten, auf dem Campingplatz. Manchmal sind wir auch ins Hotel gegangen, wenn wir genug gecampt hatten, aber überwiegend so, ne, das hab ich, also ich, ich lieb das bis heute, wobei hab ich jetzt lange schon nicht mehr gemacht, aber fand ich immer toll und dabei ist mir aufgefallen, egal wo du bist, immer sind schon vor dir Holländer auf dem Campingplatz. Es ist sogar oft so, dass der Campingplatz von Holländern geleitet wird, selbst in Portugal. Da haben wir so geile, richtig geile Campingplätze gefunden im Naturschutzgebiet und so, und das ist natürlich Jupp aus Holland, dem der gehört. Ja, ich muss sagen, das ist in unsere Dehner. Ja, das ist in unsere Dehner und dann ist das immer ey, Uschi, das sind die nette Dütsche, hol mal 2 Bier her und dann so ein auf geht und ich war immer sofort befreundet mit denen, immer auf dicke, ich hatte immer auch genug Bratwurst und so dabei, hab gleich einen Grill angemacht und gesagt hier komm Jupp und Vorstieg komm mal rüber hier, wir trinken mal irgendwie euer Bier und unsere Bratwurst einen auf den und das war eigentlich, ich hab immer nur nette Holländer kennengelernt, überall in, in, in Frankreich, in Spanien. Portugal? Ja, überall kann. Ich kann ich komplett bestätigen, es sei denn, die sitzen im Auto. Also. Wirklich? Das ist, ich hab noch n paar Beschimpfungen mehr abgekriegt, aber dumme Homo war, war schon die Hauptbeschimpfung, die man aushalten muss, ist halt diese Neo Kids Style, ne, mit diesem Krokodil Generation.ation passte auch, ne, so, weißt du, so schlapp 15 Jahre jünger als ich, ne, 'n bisschen jünger vielleicht noch so. Er muss so 'n alter Mann. Manta aufgemotzt und, weißt du, so 'n Keilfahrwerk braucht der Manta, der braucht auch, das war 'n Fall, auch 'n Spoiler war. 'N Golf, das war 'n Golf. Und war der heiß? Der Golf war der heiß gemachte Spoiler dran oder 'n bisschen tiefer oder so böser Blick früher, früher hinter mir. Nee, war 'n neueres Modell, da ist ja alles schon ab Werk, quasi hätte ich fast gesagt. Was ich meine? Böser Blick und Spoiler. Ja, wird ja nicht mehr, wird ja nicht mehr so viel dran gemacht, da einige wohl die richtig tunen, aber so die neueren, die fahren ja einfach ganz viel im Seriensetting in der Gegend rum, haben ja die Zeit mehr Leistung als früher, also. Da dazu gerade was gesehen. Du kennst doch JP, ne, JP Performance. Ja, ja, ja, ja, ja. Cooler Typ und ich guck, ich guck ganz wenig deutschsprachiges YouTube, das heißt JP seh ich so gut wie nie, aber hab ich früher mal geguckt, aber englischsprachiges YouTube und da hat so 'n englischsprachiger YouTube-Autotuner den JP besucht. Ziemlich spannend eigentlich, das war irgendwie geil, ne, weil das, das ging so 'ne halbe Stunde und der hat so die geilsten Projekte vorgestellt, der hat ja. Golf 2 genommen und hat in, also JP jetzt, und hat in dem Golf 2 den V. Was ist das aus dem Audi R8 V10 oder so ist das, glaube ich, ne. Den Riesen, den Riesenmotor, den Riesenmotor mit Doppel, Doppelturbolader und alles mit 1001 bisschen PS in den Golf 2 reingebaut, das ist einfach richtig geil. JP fuck,"rauch auch einen Golf 2 mit über 1000 Pferden unter der Haube, den haben wir halt einfach, das ist halt auch. Schön. Turbo Golf Revival folgt. Ja, Turbo Golf Revival ist das, aber diesmal ein bisschen anders. Turbo Golf mit 2 Turboladern, der kann dann nämlich, der kann dann doppelt low aufmachen, tschu tschuuu, also da ist ganz kurz mein Testosteron wieder hoch, ich dachte ja, ich hätte das jetzt mit dem Auto-Fetisch hinter mir, also ich habe schon länger nicht mehr über irgendeinen Porsche oder einen Turbo Golf nachgedacht, bin gerade im Kopf bei anderen Sachen, aber. Kommt immer wieder. Es also. Manchmal bricht es dann wieder aus einem heraus. Ne, also. Ist es auch ein bisschen in unserer DNA? Vielleicht. Ja, ist das vielleicht dann doch noch ein Projekt? Also wenn ich dann mal, wenn ich dann retired bin. Also ich hoffe in 2 bis 3 Jahren, wenn ich dann für zweistellig siebenstellig mein Unternehmen verkauft hab, dann kaufe ich ne kleine Garage in Rhauderfehn und dann kaufen wir 'n Golf 2 oder musst du mir helfen, da so 'n Audi R Router[?] einzubauen, wendest du dich absolut an den richtigen. Also. Ja, weiß ich doch. Ich hab schon mal. Gesagt, eine Sache noch besser kann als tanzen, dann ist das Autos reparieren. Ja, davon hab ich gehört. Also du bist in unserem Bekanntenkreis der Autos repariert. Der Strass ist. Der Schrauber einer einer ist der Teil und das bist du halt. Ach so ist. Das ja, genau da gibt es bestimmt bessere. Ja, gibt es, aber ja nicht in meinem Nackenkreis[?]. Also ein. Joke hat sich so durch. Ich bin immer begeistert hier, die weiß ich auch wieder nicht, ob ich das schon erzählt hatte, dass die die. Jungen Leute, die die. Jungen Leute, die gucken dann bei bei YouTube, wie man was auseinander baut, ne, und f"fangen dann an. Dass das dann auch zu machen, weil sie dann irgendein Tuning machen wollen, zum Beispiel an ihren Rollern, ne, und das Ergebnis war also, dass man eine ganze, ganze Gruppe von Jungen, von Jungs, sag ich mal, so 16, 17 Jahre alt, die wollten ihre Roller tunen, ne, 3 an der Zahl, und dann sind sie angefangen mit Youtube, haben alles auseinander gebaut und das Ergebnis des Tages war, dass sie dann 3 nicht fahrbereite Roller hatten. Anstatt erstmal mit einem zu beginnen. Jeder hat seinen eigenen auseinander gebaut und der Vater, mit dem ich gesprochen hab, das kannst du dir nicht vorstellen, so was Dämliches, da musste ich die anderen beiden noch nach Hause bringen und der aber von meinem Sohn läuft auch nicht mehr, ich konnt nix mehr, ey, ich dachte, was haben die denn gemacht? Ja, das weiß ich auch nicht, kann ich mir mal erst angucken, ne, der da regt der sich auf, weißte, so, also ich kenn auch Leute, die sich dann aufregen, also. Bastelnachmittag mit Jugendlichen, dreimal nicht fahrbereite Roller hinterlassen und Vater musste, Vater musste die Freundin nach Hause bringen. Aber es fehlt zum Teil ja auch an den grundlegenden motorischen Fähigkeiten, weil ja nicht mehr draußen gespielt wird oder so. Es wird ja nichts mehr gemacht. Das einzige, was trainiert wird, ist der rechte Daumen, also. Die Generation mal nicht, also. TikTok-Videos hochswipen, davon, weißt du, davon wird Hand-Augen-Koordination nicht unbedingt besser. Also nur, nur sehr partiell, würde ich mal vorsichtig formulieren. Kann schon, kann schon sein. Kann schon sein. Ja, ja, wir wollen die mal alle nicht verteufeln. Wir wollen die auch noch als Zuhörer gewinnen. Nee, wollen sie nicht. Wir wollen motivieren, gib dich nicht auf, lern Hand-Augen-Koordination, du kannst zum Beispiel einen "Tennisball nehmen und du wirfst den gegen die Wand und fängst den immer wieder, so lange, bis du nicht mehr gucken musst. Und du fängst den trotzdem, dann weißt du, dass deine Motorik halbwegs am Start ist. Wenn du ihn aber wirfst und der fliegt... geht immer irgendwo im Raum rum und du schaffst es nicht, den dreimal zu fangen, dann musst du üben. Es ist einfach wichtig fürs Leben, dass du deine Hand und deine Augen, dass die miteinander gut funktionieren, und dann kannst du vielleicht auch irgendwann einen Roller reparieren. Vielleicht ist das die Generation, die gibt ja auch so schnell auf, dann fangen die den einmal nicht und dann ist vorbei. Jetzt bist du aber hier an Generation Bashing dran hier. Nein, mach ich gar nicht, das mach ich gar nicht. Nee. Das ist dieses Halt da, das ist einfach komplett andere Welt, aber das haben unsere Eltern bestimmt über uns auch gedacht. Ja, eine andere Welt, in der ihr da auffällt. Eltern, unsere Eltern haben das ja auch nicht irgendwie gedacht. Das ist halt das, das ist halt immer so und da. Das heißt aber auch, wir müssen damit jetzt auch nicht aufhören, das ist in Ordnung. Nee, wir können damit weitermachen. Aus unserer Perspektive können wir das alles so ins Lächerliche ziehen. Seit Äonen von Jahren wird das genauso betrieben und dann soll das auch so weitergehen. Ja, auf jeden Fall. Die müssen einfach auch mal aus dem Haus. Genau, einfach was hab ich bekannt da. Ich weiß da, ach scheiße du, das sind alles die Vornotizengesülze, ne, wo ich dann wieder nicht weiß, hab ich das schon erzählt oder hab ich das nicht erzählt? Ne, der sagte, der sagte dann immer hier, ne, wenn ich dann draußen am Rasenmähen bin, ne, und dann. Er also, als er jung war, der ist auch schon 'n bisschen älter als ich, als er jung war, da hätte er dann sonntags immer oder samstags, dann immer bis um 1 gepennt, weil er noch ja den sogenannten Arsch voll hatte, sag ich mal so, also noch 2 a Tür auf dem Kessel, ne, und dann so da sagte er"te er dann, dann bin ich dann samstags morgens am Rasenmähen um um 07:00 Uhr oder 08:00 Uhr morgens und dann hört er aus dem Raum von seinem Sohn dann immer nur die Geräusche von Call of Duty. Spruch, so was halt, er sagt, das ist doch nicht normal, das muss so viel gehen. Wieso sind die nicht besoffen? Genau das war seine Argumentation. Wieso sind die nicht besoffen, nicht da? Alter, das ist wirklich, das ist ja das jetzt besser ist. Also ich will nicht sagen. Ich wag, ich wag mal ne steile These. Ich glaube, es ist besser, dann Call of Duty zu spielen, anstatt sich voll laufen zu lassen, aber ich weiß es auch nicht. Also damals war ich auch noch in der da, also ja, also mit 15 war ich auch noch jedes Wochenende besoffen. Aber ist das hier? Nee, ist das nicht. Ist das nicht Fury? Every Generation has its own disease? Ist das nicht Fury aus? Das kann gut sein, ja. Obwohl, ne. Und, und jetzt ist es, ist es dann Social Media oder ist es, nee, ist es Social Media? Ne, es ist glaube ich nicht mal mehr. Oder ist McDonald's immer noch auch da mit drin? Ich hab ja gehört, dass die Zahlen erschreckend hochgegangen sind in Deutschland, ne, von. Ja, seit deinem Aufruf letzte Woche, dass die durch'n Mac 3 fahren sollen in einer Tour. Nee, ich mein die Zahlen der Menschen, die über 30% Körperfett haben. Wenn das halt krankhaft wird, sind drastisch gestiegen in den letzten Jahren. Wir sind ja den Amis immer so'n Jahr. Nee, nee, ich sag mal 2 oder 3 Jahre hinterher so und in Amerika ist das ja schon, das ist die Haupttodesursache mittlerweile, also nicht kein Alkohol, ni"nicht mal Drogen, nicht Crystal Meth oder irgendwas, sondern es ist halt, dass die Leute zu viel zu fettig essen. Oder zu viel Zucker oder 'ne Kombination. Du weißt schon, woher auch immer das kommt, ich hab es bis heute noch nicht ganz. Ich denke, es kommt davon, wenn du Sachen viermal frittierst. Das ist einmal zu wenig. Erst einmal ist. Es gut, das Zeug ist brutal lecker, aber das auf lange Sicht, ne, on the Long Run, it will kill you. Das ist so krass. Hier mal frittiert. Also das ist bei mir ja, das ist ja mein offizielles Cheat Meal, ne, ich bin ja die ganze Zeit hier und Magerquark und so Kram und so und versuche ein bisschen Fett zu verlieren, was wirklich schwer ist, im Übrigen, aber ich hole mir dann immer und dann gibt es nur einmal die Woche gibt es so panierte Hähnchenschnitzel. Boah, die kriegst du bei Lidl, die sind dann schon so vorpaniert, die sind auch, glaube ich, schon mal so angefrittiert, sonst würde die Panade ja, glaube ich, gar nicht halten, ne, und die werden dann aber mit ganz wenig Fett in der Heißluftfritteuse, also eigentlich gar kein zusätzliches Fett, aber das ist halt so lecker, oh Gott, ist das geil, ich liebe das einfach und der absolute Hammer ist, wenn du davon 4 Stück nimmst, also volle 500 Gramm. Packst die in 'ne Pfanne und machst einfach noch 4 Eier dazu und du lässt das einfach als Ganzes. Wie so 'n Omelett so braten und das kannst du auch als Ganzes dann drehen und dann hast du eine Pfanne voll Protein, das ist einfach nur voll geil. Ich liebe das so sehr, aber ich glaube halt, dass das 'n zu hohen Fettgehalt hat, Eier haben ja auch so 'n hohen Fettgehalt, aber rein. Verknallst das, scheppert schon rein. Das ist halt Cholesterin auf Anschlag. Ja, ich lebe ja davon, dass wir beide über die Zeit unserer Podcast-Karri"so eng zueinander gekommen sind, dass ich nehme dann immer meinen Körperfettanteil und deinen zusammen und teile das durch 2. Dann bin ich auch im grünen Bereich. Also ich weiß es nicht. Also ich muss so funktionieren. Das ist ja, das ist rein statistisch, funktioniert das auch so. Also im Durchschnitt ist das gut, aber ich, ich, ich sag dann, da geht noch was, das ist immer noch nicht nee, also ich hab. Du ja, wenn du weiter runterkommst, dann profitier ich ja mit. Ja, aber ich hab das Gefühl, ich komm gar nicht so richtig runter. Es ist halt wirklich schwer, das ist so hart mit dir, ist wirklich schwer also. Also den Bizeps so richtig zu zerschreddern, dass der langsam anschwillt, was geht, das geht wohl, aber so Hüftgold wegzukriegen, das ist, glaub ich, das ist der Endboss, das ist der absolute Endboss. Das geht nur über Kaloriendefizit. Ja, aber Kaloriendefizit, dann schwillt ja der Bizeps nicht mehr an. Das ist halt, es schwillt. Vielleicht was anderes, Dennis, wer weiß. Es schwillt gar nichts. Mann, ey, hier pass auf. Ja, komm, hau raus. Ja, komm, wir machen noch eine Frage der Woche. Ja, hast du einen oder was? Wie wäre denn dein Name als Fitness-Influencer? Wie würdest du dich nennen? Fitness-Influencer? Ja, wie würdest du dich nennen? Spontan fehlt mir gerade am Seps. Uno, Bizeps, kleine Scheiße. Oder Tristan Trizeps geht auch. Kannst du auch so. Lecken Leck mich doch am Arsch, ich hab. Hast du jetzt aufgelegt oder was? Ich hör nur noch. Dü dü dü. Ich bin mehr so. Ich würde das international probieren mit Donald Pump, uh. Donald Pump find ich, find ich ganz gut. Du willst mich aber jetzt wieder provozieren. Ne, du willst jetzt wieder, dass ich über Donald Trump noch mal. Upgrade Nein, nein, nein, nein, lass den raus, wir kommen"nie wieder rein in die USA. Der, der, die machen den. Komm doch sowieso nicht rein. Also die, die kontrollieren ja wirklich, was du bei Social Media geschrieben hast. Ne, wir kommen da nicht rein, die kennen uns. Ja, nicht vermutlich. Also ich weiß ich nicht, also mich finden sie ja nicht, aber. Das ist ja schon komisch, da, ne, also, aber ich wäre für, ich wäre für Donald Pump, der würde die Welle einfach mitsurfen, voll Donald Trump. Finde ich, finde ich stabil, ist geil, aber dann, dann bin ich doch bei Tristan Trizeps, also Donald Donald Pump und Tristan Trizeps und dann machen wir so diese Fitnessvideos so wie aus den Achtzigern. Wir haben beide so Schweißbänder oben. Den von so einer Glasspiegelwand und machen dann irgendwie so Burpees vor und machen so Sachen, aber kommen immer voll schnell aus der Puste, machen so 3 Burpees und dann sagen wir so EY und ihr macht einfach weiter und wir trinken eben Kaffee. Wir schneiden das in Dauerschleife, schneiden es erst mal wieder aneinander mit deinen Gruselfähigkeiten. So 'n richtig schlechter Loop ist das so ganz, wieso 'n Pier so dass. Du immer so Katzen siehst so, wenn du ja ja immer so wie wenn es wieder von vorne. Das geht ja. Aber ich dachte eher, du kommst auch mit was Internationalem so Bench Press irgendwie so. Bench Press nee, nee, ja, nee, also ich kann immer noch keine 100 Kilo benchen, ich darf mich nicht so nennen, also ich bin, ich bin viel zu schwach in der Bench Presse, aber ich hab gestern mit Kurzhantel 20 Kilo gemacht pro Seite, also das war das erste Mal, dass ich mich 'n bisschen männlich gefühlt hab. Also obwohl das immer noch wenig ist im Vergleich zur Langhantelstange. Aber mit diesen kleinen Dingern ist das auch einfach viel schwerer, ne? Es ist tricky, ne, weil er eben ni"connected ist und man es jede Seite muss man stabil holen. Eiert so komisch zur Seite weg und so, aber mein Kumpel, Grüße gehen raus an Patrick, der das hier garantiert nicht hört. Der hat sich dann sowieso ein Gym Bro, das macht so hinter mich gestellt und die Hände nur so ganz leicht an die Seiten, dass ich nicht so zu doll wackeln tue. Und dann habe ich mich getraut, da habe ich dreimal so 10 oder so gemacht wie ein richtiger Mann, brennt auch heute ein bisschen auf jeden Fall muss das. Ah, da können wir. Ich habe auch noch die, wir nennen es die Mucki, die Mucki Brothers. Die Mucki Brothers. Donald Bend Press. Du siehst, da steckt ne Menge Potenzial drin in meiner Unsportlichkeit. Ja, ja, wir sollten vielleicht auch noch 'nen Fitness Podcast aufmachen. Also ich bin mir noch nicht ganz sicher, aber auch jede Menge gefährliches Halbwissen oder nicht? Auf jeden Fall, das ist, ich möchte das ganz klar als Halbwissen auch deklarieren, eigentlich von nix ne Ahnung. Ja, im Prinzip eine Krise. Rein und dann trainieren einfach. Gucken, das ist bestimmt ein gefährliches Halbwissen am Stück. Du musst auf jeden Fall immer einen halben Liter Energy trinken und dann 2 Löffel von Hardcore Booster aus den USA reinkippen, der in Europa verboten ist. Das muss sein, sonst brauchst du gar nicht erst ins Studio gehen, das machen halt alle so. Das einzige, was hilft, das. 1. OS. G. Was hilft? Aber wo du gerade Kreatin sagst, also ich frag mich ja wirklich, also ich will gar nicht über die Wirkung oder Nicht-Wirkung ist. Ich glaube schon, dass das bla bla bla nehmen viele, ist OK, aber es gibt ja diese Kreatin Influencer jetzt überall, also du bist nicht in Social Media, aber überall sehe ich dann berichten die darüber, die 4 bis achtfache Menge am Tag sollte man neh"nehmen. Weil, das hat dann positive Wirkung aufs Gehirn. Positiv für die Muskeln und alles und alles ist total super, es läuft immer darauf hinaus, nimm einfach mehr davon, als auf der Verpackung steht und das ist ja eindeutig ne Beeinflussung der Leute dahin, dass die mehr kreativ konsumieren, das heißt, und das sind viele, also das ist nicht nur einer, das sind viele und das ist garantiert kein Zufall, hör doch auf, die wollen nicht dir alle helfen, die kriegen alle Geld, das ist alles nur Fake. Wollen die nicht? Nee, die Lümmel. Das, das heißt wahrscheinlich irgend so'n, ich sag jetzt mal Bayer oder BASF oder so, ne, also ich distanzier mich jetzt schon von der Aussage, Herr Rechtsanwalt, das ist jetzt so ne Vermutung, ich wollte damit nur großen Chemiekonzern deklarieren, irgend so'n großer Konzern wie Bayer und BASF, ja ich. Glaub, die machen nicht mal, die machen nicht mal mit in dem Game. Ja, aber irgend so'n den Moornotrischen, was weiß ich denn, irgendwer? Das ist ja, wir haben ja, wir haben ja über die schon mal abgeranted, ja schon, ja wo, wo das dann ja wirklich klar ist, dass das nur dafür da ist, um da, da hast du glaub ich auch in dem Kontext auch erzählt. Dass die richtig so Leitfäden haben, was da drin steht, auch was die vermeiden müssen. An was sie nicht sagen dürfen, an Wörtern, damit das nicht Richtung Gesundheitsberatung geht. Und so, ne, genau und Körperverletzung ist es ja auch. Mutmaßlich, ne. Also wenn du weißt, dass ich, ich sag mal jetzt ganz ehrlich, das 4 bis achtfache der Dosis, Leute, irgendwann hört es auch auf, also ob das der Körper jetzt einfach ausscheidet, wie wenn du zu viel Vitamin C nimmst oder so, pickelst du das aus oder ob du davon Nierenschaden kriegst. Keine Ahnung, ich bin kein Arzt, aber. Aber, aber irgendwann h"hört es halt auf. Also das Doppelte nehme ich auch immer, ist klar bei alles. Ja, ja, aber weißt du, warum ich mich da nicht drüber aufregen kann? Weil es auf einer, weil es auf einer Veterano-Flasche auch nicht drauf steht, welche Dosis davon, welche Dosis davon angebracht ist. Das. Auch so und auf deinen Hähnchenschnitzel, ne, die ja bei dem ein oder anderen schon zu koronarer Herzerkrankungen geführt haben. Warum? Weil sie sich da nicht. Weil sie sich da 4 Kubikmeter in ihrem Leben vorn reingepfiffen haben. Da. Steht. Das da steht das auch nicht drauf, welche Dosis davon in Ordnung ist. Nee, da steht aber Nutri-Score, das ist C drauf, C wie ja das C das. Geht ja noch, da ist ja noch Luft nach unten. Ja, aber du weißt ja, wie Nutri-Score funktioniert. Du weißt schon, das ist ein A innerhalb der Vergleichsgruppe innerhalb von panierten Hähnchenschnitzel sind diese, das ist das Drittschlechteste, aber du könntest auch ein A paniertes Hähnchenschnitzel haben. Haben. Das hat dann nur 3 Gramm Salz weniger oder so, weil, weil fettig sind die alle. Also das ist halt Nutri-Scores die größte Verarschung, die es ever gab. Aber ja, ja, da lebe ich nur nach und ich habe schon 400 Gramm abgenommen. 400 Gramm, du bist ja ja, hast dich gestern gewogen, bevor du auf Toilette bist und heute danach steh ne, ja, ja, so mach ich das auf, wenn ich n Erfolgsstand hab. Wahnsinnserfolg und das stell ich dann nachher immer. Nein. Guckt euch das an. Ich merk schon. Ich werd schon, oh mein Gott, so, jetzt reicht's aber hier mit dem Bums stumm zu Hause, jetzt geh nach Hause. Jetzt ciao. Ciao, Kakao und Kakao. Nee, ich muss dann immer was sagen, warte meine sehr meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie auffordern, jetzt auf die Website www. Punkt. Goax.com zu gehen und einen KI-Kurs zu buchen, was Ach so falsche Sendung, sorry das schneide ich nicht raus. KI-Kurs könnt ihr machen aber jetzt kommt die Abmord meine sehr verehrten Damen und Herren das"en, das waren 2 Mikros für ein Halleluja, heute mit einer super sensationellen Folge, in der wieder drogenkranke, Drogen konsumierende Delfine und ein Stefan Rage drin war. Was für eine sensationelle Folge! Erzählen Sie allen Freunden, Bekannten und Verwandten und Ihren Nachbarn davon, wie toll das ist. Abonnieren Sie den Kanal, schreiben Sie was in die Kommentare und Tschüss, wir sehen Sie bald wieder, nächste Woche zur nächsten Folge von 2 Mikros für ein Halleluja. Bis bald, tschau, tschau, Kakao. Tschüss, kommen Sie mal rum auf 'ne Tasse Tee, wenn Sie wollen. Lass euch die Adresse unten in den Beschreibungstext schreiben, dass sie Tee trinken kommen können. Könnte ich mal testen. Um Gottes Willen, könnte ich machen. Ja gut, das diskutieren wir nur, dumme Ideen immer noch zum Ende, ne? Ich dachte, ich kann nur durch mit dem Klatschen. Also bis bald, Tschüss. Bis nächste Woche. Tschüss."