Sexpuppen-Leichen, 42.000€-Verschwendung & Der Fitteste Podcast des Universums

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie begrüßen zum fittesten und durchtrainiertesten Podcast des Universums. 2 Mikros für ein Halleluja, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein, meldet sich zurück in der transatlantischen Split-Variante. Ich bin wieder irgendwo auf der Welt verteilt und Stefan chillt im Garten, wie man an den zwitschernden Vögeln im Hintergrund hören kann. Mein lieber Stefan, wat sagt das Wetter in Ostfriesland so? Oh ja, guten Morgen, Wetter in Ostfriesland. Ja, so ein bisschen Nieselregen, ne. Aber ansonsten eigentlich, eigentlich ganz schön, ne, geht wohl. Temperatur ist gut, aber halt Nieselregen, ist aber egal. Urlaub ist Urlaub, hätte ich fast gesagt, ne, und in Ostfriesland ist immer schön und ich möchte mit folgenden Adjektiven nicht in Verbindung gebracht werden, fit und trainiert. Sehr gut, sehr gut, okay, okay, das. Die, die mich kennen, wissen, okay ist gelogen, deswegen lassen wir, lassen wir also eine der einseitig fitteste aktuell seit Beginn der Deutschlandpfalz fitteste eine Hälfte eines Podcasts, glaube ich. Also. Ist ein bisschen sperrig, aber trifft es, glaube ich, ziemlich. Also um ehrlich zu sein, ab du bist nicht fit, habe ich einfach nicht mehr zugehört und hab so gedacht Loser. Loser. Loser. Get your ass up running. Ja, ja, go to the fucking Gym. Kriegst du auch diese Videos manchmal geschickt? Also ich, ich verschick die im Moment gerne, das ist ja so ne, wenn man dann mal so ne Phase hat, wo man mal n paar Wochen hier einen auf super gesund macht und und Sport, da muss man das natürlich jedem auf die Nase binden, das heißt 17 Stories am Tag auf Instagram und Facebook und immer Bizeps anspannen und so, ist ja klar. Und immer zu allen Leuten irgendwelche motivierenden Texte "hicken. Du kannst es auch schaffen, iss gesund, steh früh auf, geh ins Gym und solche Sachen irgendwie, ich weiß nicht, vielleicht gibt's Menschen, die man damit erreicht, nicht nur Menschen, die einen deswegen hassen. Also ich glaub, da erreichst du niemanden mit, die denken ah toll, der wieder. Jetzt sag ich hier wieder öh nee. Öhh. Krieg ich? Der macht, der macht. Pizza bestellen, um das zu kompensieren, was ich gesehen habe. Es gibt bestimmt so eine. Es gibt auch, es gibt auch so Gegenbewegungen von so Genießer-Videos, die dann also die krieg ich wohl mal, da sehe ich dann nur so, dann siehst du nur so einen Tisch und irgendwie einen Sessel und eine Zigarre und ein Glas Whisky, so geht's auch, steht dann da drunter zum Beispiel. Ja, ist ja auch so. Also. Muss ich. Man muss sich nicht die Hacken abbrennen, aber ich. Bin durchaus auch ich. Hab ja. Beide Welten vereint. Ja, beide Welten vereint. Ich hab jetzt glaub ich, wann war der, vorgestern oder so, habe ich für meine Mitbewohner, wir sind im Moment ne WG hier im wunderschönen Mallorca. Sind wir ne WG mit 4 Männern und alle sind gerade auf so einem Sporty Sport Trip und so weiter und dann bin ich einfach mal losgefahren. Hab gesagt, Jungs, ich kümmer mich ums Essen und dann bin ich zum Fleischer gefahren und hab einfach mal 2 Kilo Entrecôte am Stück gekauft, so n Riesenklumpen, war glaub ich sogar 2,2 Kilo und dazu gab es halt einfach nur Salat, ne, hab ich ne große Schüssel, aber geiler Salat muss man sagen, hab ich ne Mango geschnitten und lauter so, dass das richtig geil lecker ist. Mit so einer Tasse Reis hab ich gekocht für 4 Männer, den kann man halt drehen, ne, so n ganz. Bisschen haut ihr euch denn für Kohlenhydrate rein? Ey, da kauft ihr mit. Genau, aber das war war MEGA EY, so n geile"gegrilltes Steak, du, das kann man machen, perfekt, ne. Ja, perfekt, perfekt. Das klingt richtig gut. Ja, und das war dann auch Genießer-like. Also das, das war gut, das war gut. Wir hatten ja eben schon. Ne Art gesunde Ernährung oder gute Ernährung muss nicht immer, das heißt nicht, ich esse den ganzen Tag Kohlsuppe. Ah ja, cool, ist das, was ich meine, ne. Boah, von Kohlsuppe kriegst du auch Kohlsuppe. Boah, sag mal, boah, nee, das ist nichts. Das hat dein Umfeld auch Tage danach noch was von. Ja, absolut. Die ganze Wohnung ist dann durchimprägniert mit Kohlsuppen-Ausscheidungsgeruch, echt Kitt, da kannst du auch auf Spargelfest neben dem Pissoir abhängen. Ja, das ist ne, ja. Igitt. Ja, was ist hier schon wieder los? Also wir sind falsch abgebogen, ich wollte eigentlich in eine andere Richtung, ich entschuldige mich hier mal bei allen hörenden Geschlechtsmol. Jetzt den Blick hat Dennis Fuß aufs Gas und dann geht er. Los, ja, Gang zurück und zack. Also ich möchte mich einmal wieder an unsere Rechercheabteilung wenden. Möchte einmal Gruß an Recherche-Team rausschicken an verschiedene. Wir haben ja mittlerweile mehrere Teams parallel arbeiten, aber du hast mir letzte Woche was geschickt, da haben wir gerade im Vorfeld hab ich das schon mal. Von Stronger und Evan Stronger nee, wie heißen die noch, Super Stronger und Evan Stronger, wie heißt das, das Recherche-Duo noch mal? Musst du noch mal. Das war Very Strong und Evan. Stronger und Evan Stronger so, und dann hast du mir n Bild geschickt, wo so 2 Zahlen auf so einem Display war, das eine war 20 Kilo daneben statt 22 Minuten oder so, glaube ich, kannst du mal erklären, also ist das jetzt beeindruckend oder war das war das jetzt nicht beeindruckend? Ich weiß es nicht. Nee, das war auf jeden Fa"beeindruckend. Und das Bild, das baut auf auf einem alten Witz, den ich, den ich mal gemacht hab, der ist bestimmt schon, äh, wie alt mag der sein, so keine Ahnung, 15 Jahre oder ich seh die. So, ja, so, die so lange bist du schon im Comedy-Bereich tätig. Ne, so lange laber ich schon Mist. Ah ja, ah ja, safe, safe here, no different, safe here. Wahrscheinlich sogar schon länger. Ja, ja, die Dunkelziffer ist weitaus höher, sozusagen. Also ich erklär erstmal, ich erklär es, erklär erstmal, wo der Witz herkommt. 15 Jahre ist vielleicht bisschen lang, aber mag wohl treffend sein, ich weiß es gar nicht genau. Und zwar ging es da um, um ne Vorbereitung für eine Fußballsaison und da war es so, dass ich da quasi, man sagt so, im zweiten, also im zweiten Anzug mittlerweile gespielt hab wegen meines damals schon fortgeschrittenen Alters. Im hast du gerade gesagt, im zweiten Anzug hier ist grad n Moped vorbeigefallen, ich muss mal Noise cancell. Ja, ich hab gesagt, im zweiten Anzug, wie meinst die zweite, weiß ja wohl es gibt eine, eine erste. Also erste Herrin, zweite Herrin, davon redet. Genau. Ah, gerne war n. Zweiter Anzug, das hört sich jetzt so an wie dein Fatsuit. Oh Gott. Jetzt biegst du schon wieder ab, Dennis, wir waren doch. Auf Ruhe ist mein Freund, alles klar, ich halt mich wir. Waren wir waren doch, wir waren doch, ne, der Bierkapitän hat das Ruder feste, der führt uns in die richtige Richtung. Der ist schon wieder. Ja ne, ja, der kommt immer mal wieder. Nee, auf jeden Fall hab ich und dann ging es halt eben um die Unterschiede in der Vorbereitung und dann hatte irgendwie einer von den von den Leuten, die da mit mir zusammen Fußball gespielt habt, der ist hierher gezogen nach Ostfriesland, der kam von außerhalb und hat da auch sch"n bisschen älter, ungefähr mein Alter, n bisschen jünger und hat in Nordrhein-Westfalen wirklich, also hochklassig Fußball gespielt. Ich weiß nicht mehr genau, was das war, ob das Oberliga war oder keine Ahnung, und war immer noch mit der Trainingsgruppe da verbunden. Und dann hatte er n Text in unsere Gruppe weitergeleitet, wo dann drin stand, was an Trainingsvorbereitung alles zu tun ist. Da stand dann drin, hier, keine Ahnung, ey Marco, sag ich jetzt mal. Denk ihm dran, dass du vorm Training noch am Vereinsgelände lang gehst. Die Gewichtswesten holst, die Stangen und hier die Expander und den ganzen Kram. Ne. Und dann Trainingsdauer angesetzt. Heute anderthalb Stunden, und dann geben wir mal richtig Gas, ne, so, das war Trainingsgruppe Nummer 1 und in unserer Trainingsgruppe stand halt eben folgendes, ne, in der Vorbereitung auf das Training am selben Tag, genau wie in der anderen Gruppe, da stand drin, ey Stefan, denk im dran, 2 Kisten Bier und die anderen. Und die anderen sollen bitte Würstchen mitbringen und Kohle. Wir wollen noch grillen. Und so haben wir. So haben wir halt die Unterschiede herausgearbeitet zwischen den unterschiedlichen Fußballgruppen und so ähnlich. Subtil, aber die Unterschiede finde ich. Ich finde subtil. Ganz klein. Wir haben uns kaputt gelacht darüber. Ja, was da, was da drin stand, der sagte, Gott sei Dank bin ich heute hier und nicht, also der hat halt nur in einer Woche war er hier, weil hier gearbeitet und am Wochenende da Fußball gespielt und dann sagte er, Gott sei Dank bin ich hier und nicht da. Weil ich da, weil ich mich da nicht so quälen muss und so in diesem Kontext musst du auch dieses Bild sehen. Also man kann unterschiedlich trainieren. Okay, okay, also du musst das aber dann noch mal jetzt für di"Zuhörer noch mal erklären. Also da standen 2 Zahlen, erstmal gucken. Da standen 2 Zahlen und das eine ist die Zeit, die du trainiert hast und das andere ist nicht das Gewicht pro Wiederholung, sondern das Gesamtbewegte Gewicht oder was? Ja, oh mein Gott, also wenn ich 20 Minuten gewähle, komm ich schon mal auf ne halbe Tonne oder so, wenn ich richtig Lachzug mach oder so. Ich hab das ja, das ist das Nebengerät, ich hab das absichtlich so eingestellt und bin dann in den Pausen immer hingegangen und hab ganz schnell ganz wenig Gewicht bewegt, glaub ich, hat den Stift da gar nicht drin und dann zählt er immer. Dann zählt er immer mehr. Nur das. Der Kumpel, dem ich das eigentlich geschickt habe, der wusste Bescheid, der kennt halt diese Fußballstory. Da habe ich gedacht, ich schick Dennis das auch mal. Okay, also jetzt mit Kontext ist das lustig, so dachte ich, ich mache, ich mache mir Sorgen, also ich habe in letzter Zeit viel mich da interessiert für die aktuelle Entwicklung in dem Forschungsbereich Muskelschwund. Das ist ziemlich interessant, weil nämlich da so n paar Durchbrüche in den letzten Jahren waren und neue Medikamente getestet werden. Gerade klinische Tests und so gegen Muskelschwund, vor allen Dingen im Alter oder krankheitsbedingt so, und aber was das macht, ist halt voll geil eigentlich. Also du beschleunigst damit den Muskelaufbau und der genetische Muskelstopp irgendwann, wo du nicht mehr aufbaust, wird damit ausgesetzt. So, und dann hab ich so ne Wissenschaftler, Wissenschaftler, Bodybuilder, Typen, der wirklich Arzt ist und so, ne, der sich auskennt, der so gesagt hat, es wird gerade klinisch geforscht und dagegen wirkt, was hat er gesagt, Testosteron? Wieso ne 70er Jahre Partydroge? Weil das fast keine Nebenwirkungen hat und so"Ne, und genau dann gezielt, dass das Macht und so und das in den nächsten Jahren kommt und dann weißt du was. Geil. Ich will auch so einen klinischen Test mitmachen. Beach Apps. Beach hast dich schon, ne, aber reagiert da drauf. Also man kann sich ja bewerben, aber anflehen. Ja. Hat er schon reagiert? Ja, ich wollte die ganze Folge dem widmen, in der Hoffnung, dass irgend so ein Forscher bei Bayer oder BASF das hört und Mitleid hat und mir so 'ne Packung steht, weil ich so einen jämmerlichen Beach da zum Fuck habe. Ja, mach dir keine Sorgen aus, wie jetzt passiert. Ich hab gestern Abend 'n sehr lustiges Video gesehen, wo so 'n 22-jähriger Streamer dann so so gesagt hat. So, ich werd jetzt fit, ich mach jetzt irgendwas und dann sollte er Kniebeugen machen mit der Stange im Nacken, da weiß ja wohl Squats, ne, ja. Und ja, ask to grass, ask to grass. Er war aber nicht in der Lage, die Stange, die leere Stange, überhaupt, nur irgendwie das Kuddel in der Hand fest zu. Seine kümmerlichen kleinen Hände und Arme sind so schwach, dass er nicht mal die 20 Kilo Stange auch nur vom Boden hochheben konnte. Es sah aus, als würde die irgendwie 300 Kilo wiegen und dann kommt der Trainer, so nimmt die mit einer Hand und sagt so hä, was ist denn dein Problem und das ist halt ja, das ist in der Welt, leben wir jetzt, wo Kinder und Jugendliche ihre gesamte Jugend mitbewegen von einem Controller, also die Daumen waren trainiert bei ihm. Ja, der braucht das, der braucht das halt nicht, weil der befehligt 'ne Armee von Followern. Ja, das da. Brauchst du selber keine Kraft. Mehr das, das stimmt, aber aber bei denen ist auch Muskelschwund angesagt. Also das ist schon ganz schön krass, da muss man erstmal die Midlife Crisis kicken, dann kommt natürlich ne dann. Dann "Und dann kommt das plötzlich alles. Ja, ja, und dann. Und dann? Dann fängt man an, sich zu quälen und zu machen und zu komplett. Das ist. Einfach jeden Tag nichts, nichts, nichts mehr essen, nur noch trainieren und Magerquark den ganzen Tag. Oh manno. Manno. Manno. Manno nee, aber so ist das. So ist das zustande gekommen und wir, also ich gehe immer mit, geh auch mit Freunden ins Fitnessstudio. Jetzt nicht so, dass wir gegenseitig uns an. Also du kennst ja so diese Duos, ne, die dann zusammen trainieren oder Trios, so sind wir nicht. Also wir verteilen uns in dem Laden und quatschen dann ab und zu mal miteinander, aber da kannst du schon auch sehr interessante Beobachtungen machen in so einem Fitnessstudio. Absolut, also sage ich nicht. Ich will, ich will nicht sagen, dass ich alles, alles perfekt mache. Aber da sind schon welche dabei. Da kommst du also aus dem Staunen nicht mehr raus. Absolut, ja. Ich hab auch gestern eingesehen, alter Vater, also gestern Morgen, ich bin ja hier die ganze Zeit, ich weiß nicht, was los ist, ich schlaf wie 'n Baby einfach, aber bin auch um 23:00 Uhr müde, leg mich ins Bett, mach 'n Fernseher an, 5 Minuten und dann merke ich, wie die Augen zufallen, mach aus, klack, und schlaf sofort einfach und dann bin ich immer so gegen 06:00 Uhr wieder wach oder so, es ist jeden Abend dasselbe. Aber es ist irgendwie geil. Und dann ist nicht bei allen hier im Haus so. Und dann war das gestern auch so und dann bin ich ab 7 macht das Gym auf und dann saß ich schon um 06:30 Uhr mit dem Kaffee auf der Veranda und denk, so warte ich jetzt bis 9, bis die alle wach werden. Nee, kein Bock und dann war ich im Gym, da war es dann schön schön leer und kühl, vor allen Dingen, ne, hier ist ja tagsüber 32, 33 Grad, selbst mit der Klimaanlage ist schon "Heftig da. So, ja, willst du auch eigentlich nicht wirklich, kann es besser früh sein. Genau. Und dann war ich am Bauchübungen machen, ne, auf diesem schrägen Dings, da, weißt ja wohl so, und hab da meine Übung und dann seh ich immer, wenn ich hochkomm, dass vor mir, ich denk mal, so'n 1,65 großer Asiate steht, relativ schlank. Und auch jetzt nicht, ne, was das war, jetzt war, ist einfach nur 'ne Beschreibung, ne, ist jetzt ne so und. Fängt schon. Relativ schlank, relativ schlank und auch jetzt nicht. Sah wohl fit aus, aber jetzt nicht irgendwie übelst die Muskeln oder so, ne, und dann steckt er einfach an einem Seilzug das Gewicht auf 90 Kilo und will diese Face Pulls machen. Weißt du, was ich meine, ne, mit dem Seil so Richtung Gesicht ziehen. Und rutscht aber die ganze Zeit mit den Füßen weg, ist klar, weil das auch krass 90 Kilo, Digga, du wiegst nicht mal 90 Kilo und dann hat er sich da irgendeine Konstruktion hier gebaut mit so anderen Scheiben, die auf dem Boden liegen und so, dass er nicht wegrutschen kann und macht das aber mit 'nem Schwung, er nimmt da so mit ganz viel Schwung, reißt er das zurück und schafft das so 2, 3 Mal und ich seh das und denk so, ey Digga, dabei kann dir einfach die Schulter brechen oder so, was machst du da? Warum 90 Kilo, aber er hat 2. 22 Raps geschafft, ja, ja, ja, die haben es wahrscheinlich auch gebracht, danach direkt zu Physio. Ja, das steht auch in seinem Trainingsplan. 2. Raps, Max One Rap Max. Steht aber das war mehr als One Rap Max, das war halt, er will Trizeps oder was auch in den oberen Rücken trainieren und das war ungefähr ganzer Körper mit beide, alles hat er dran gearbeitet, damit er das einmal nach hinten kriegt. Komplett verrückt, also. Manche sind auf jeden Fall, ja, aber am coolsten finde ich eigentlich immer so"diese Viertel-Viertel-Übungsausführer, da haben wir, glaube ich, auch schon mal drüber... was haben wir schon mal drüber gesprochen. Jetzt haben wir schon so. 4.4. Liegestütze ist einfach auch geil, da kann ich auch 60 Stück, 33 richtig, aber 60 Viertel. Aber jetzt, mir fällt gerade was ein, also du hast ja gerade gesagt, der Fußballkollege ist aus NRW dazugezogen, ne, und ich weiß nicht, ob du dich erinnerst. Wir haben da ja schon mal über zugezogen und in Ostfriesland gesprochen, ne, hat er sich denn gut integriert oder wie ist das so? Absolut, nee, absolut ganz feiner das. Ist einer, der sich gut integriert, also die gibt es auch. Ja, absolut. OK, OK. Ja, da gab es, da gab es mehrere. So, wenn du irgendwo hinziehst oder so, ich hab das auch immer gedacht. Und du bist irgendwo fremd, ist das ja immer schön, wenn du irgendwie 'n Hobby hast oder so, weil dann findest du Anschluss, ne, und dann ist es auch nicht verkehrt. Ich hab ja gesagt, der hat höherklassig Fußball gespielt, der war auch noch sehr gut in seinem Hobby und dann ist das ja noch leichter, ne, also der kam ja der Klasse, weiß ich nicht mehr genau, ich glaub, ich mein, dass das Oberliga war, der hat ja nur in der Woche hier gelebt und am Wochenende dann halt eben da. Wegen der Arbeit und ist dann irgendwann wegen seiner Freundin dann ganz hier rüber und das war natürlich 'n top Deal für uns. Ne, kriegt das 'n super Fußballer, der auch noch, der auch noch menschlich total in Ordnung war, aber ja, so viel Glück hast du halt nicht immer, manchmal kriegst du auch den Vollpfosten, der dich als Nachbar in Wahnsinn treibt. Tatsächlich hab ich auch da irgendwie über so was Ähnliches nachgedacht. Ich glaub, ich... Ich such mir einen Musikverein hier auf der Insel. Ich überleg ja tatsächlich, vielleicht ist d"Breaking News, ich weiß nicht, du weißt das ja, ich hab das noch nicht allen, aber jetzt mittlerweile ist mir ja auch egal. Also ich überlege, meinen Lebensmittelpunkt hierher zu verlegen, hab tatsächlich schon was gemietet und so, und dann fällt einem aber irgendwann auf: Oh, du kommst doch hier irgendwie nirgendwo dazwischen, ne? Ich sprech halt jetzt 3 Wörter Spanisch und... Ja, und dann mit den blöden deutschen Touristen hier rumhängen hab ich auch gar keinen Bock. Also das ist wirklich schrecklich. Also, wenn du zuhörst, wenn du zu den Touristen gehörst, die hier immer am Strand kotzen nachts und eklig Pipi und Kacka machen und so richtig asozial, Mann, ich komm zu dir nach Hause und mach dasselbe in deinem Garten, wenn du das hier nochmal machst. Ich find raus, wo du wohnst. Ich komm mit den ganzen Mallorquinern bei dir zu Hause vorbei, wir feiern ne Riesen-Fiesta-Party bei dir im Garten. Und zu dir in Urlaub nach... Bob zu sehen hier, wir pupsen überall hin. Ich sag's dir, es sind solche Drecksschweine-Menschen unterwegs, aber egal. Egal, so, ich bin bisschen in Rage geraten, tschuldigung. Da schimpft er wieder. Das. Schimpft er mir jetzt. Wie ein Reh. Aber ich dachte mir, ich such der. Ist sonst so zenartig? Zenartig, ja, das ist wahr, das ist wahr. Nee, ich hab mir tatsächlich überlegt, ich such mir so n Musikverein, ich stell mich da ans Mischpult. Und mach irgendwie was. Helft dir n bisschen, ich find die Musik, diese spanische Musik auch richtig toll, irgendwie muss ich sagen, ich mag das gerne hören und es gibt bestimmt so Tänzer und Musiker zusammen, die brauchen bestimmt n guten Tontechniker und ja, ja, ja, vielleicht lerne ich dann auch ne nette Tänzerin kennen, hab ich mir so gedacht. Ja, irgendwas über Sport geht glaub ich a"ganz gut. Vielleicht fängt es an, mir irgendwie mit... Keine Ahnung, irgendwas Nischiges, vielleicht Squash oder irgendwie so 'n Kram. Ja, das, ich kann ja gar nichts, ne, ich kann nur laufen und Gewichte stemmen, sonst kann ich nichts. Tischtennis hab ich mal. Gekommen von alleine, wenn 'ne Grundfitness da ist, dann kannst du auch die anderen Sachen hier. OK, OK, ja, vielleicht. Sollst ja nicht gerade da gleich olympisch werden. Aber, äh, das ist auf jeden Fall 'ne gute Idee, um irgendwo Anschluss zu finden, kann ich dir nur zuraten. Das glaub ich auch. Ja, spannend. Ja, schauen wir mal, was. Hab ich sogar schon gemacht, wenn ich nur für die Firma unterwegs war. 'N bisschen länger. Wenn ich dann irgendwo länger an einem Ort war, dann hab ich Fußballklamotten mitgenommen, bin zum örtlichen Verein und hab gesagt, hier, wie sieht es aus, ne, kann ich mal mittrainieren oder so, ne, da sagt keiner nein, dann hast du in einer Woche auch was zu tun. Ja, das stimmt. Das ist ja nie so mein. Ich war jetzt nicht so talentiert wie der Junge aus NRW, aber so 'n bisschen normal Fußball konnte ich auch. Also. Sollte das schon so können, dass du nicht alle, alle ziehen ihre Schuhe an und du legst dich auf den Boden und wartest oder so. Das solltest schon wissen. Was, was so. Die Idee von dem Sport ist, den du machen willst. Leider. Mannschaftssport kann ich leider gar keinen, also überhaupt nicht. Also ganz oder? Ja, ich war mal gut im Bierexen, aber ich glaub, das ist ja genau das Gegenteil von dem, was ich will im Moment und nach Tischtennis konnte ich mal als. Da findest du aber auch eher bei denen Anschluss, die nachts in deinen Garten. Ich weiß also von daher, das passt irgendwie nicht. Ja, schauen wir mal. Schauen wir mal, was die Zukunft so br"Ja, sehr interessant. Wieso begleitet Vox dich? Nicht, das hab ich mich auch schon mal gefragt. Also mich haben da mehrere Leute, haben mich das schon bereits gefragt, also einmal, weil das halt Dreckssender ist und die einfach dir die Wörter im Mund umdrehen. Also du weißt ja nicht, was die davon machen, ne, die nehmen dann irgend so 'n Nebensatz, den du gesagt hast, und bauen die ganze Sendung darauf auf. Also was natürlich gut wär, das wär mega für unseren Podcast. Ne, das wär wirklich richtig krass. Ich würd dann auch immer nur darüber reden, also so übrigens in der und der Folge haben wir über das und das gesprochen, in jedem Interview die so, ja, woher kommst du, ja, da wo auch mein Podcast herkommt aus Rau der Feen 2 Mikros werden Halleluja. Lichtensteins ehemals erfolgreich. War, war meine sehr verehrten Damen und Herren, hättest du, wissen sie schon gedacht? Ja, ja, ja, ja, laber mir nicht rein, ich darf sie sehr begrüßen zu dieser Sonderfolge. Scripted really. Ja, ich weiß es nicht genau. Ich. Nee, ich glaub, ich will das nicht. Will ich nicht, will ich nicht. Nee. Ah, da ist ja da, geht ja, da geht ja, da geht ja 'ne Tür auf für dich, dann auch direkt in die Trash Trash Trash Promi könnte ja. Genau, tatsächlich. Also es gab mal eine Situation, eine Ex-Lebensgefährtin von mir, die wollte bei Shopping Queen mitmachen, die waren dann in Oldenburg und die wollte da mitmachen und dann hat sie sich, wollte sie sich bewerben, hat so 'n Bewerbungsvideo gemacht. Und also sollte das machen und ich so, ja komm, ich mach das eben Mäuschen hier, geh mal Handy, ich mach das mal so und dann haben wir das gemacht und ich war aber die ganze Zeit frech, ich hab das die ganze Zeit lustig gemacht und moderiert von hinten und so und dann haben die gesagt. Ja, die kann mitmachen bei Shopping Queen, aber nur, wenn der Typ hinter der Kamera auch dabei ist. Der ist lustig, das stand in der Antwort, das stand in der Antwort, ja, ja. Okay cool, warum hast du das?"icht gemacht? Weil sie sich in der Zwischenzeit getrennt hat und dann hat sie sich, hat sie mich gefragt, ob wir trotzdem da mitmachen und dann hab ich gesagt, ne, leck mich doch, ich hatte gebrochenes Herz, hallo, ich war verletzt. Ja, ja, das war traurig auch. Das stellst du über 'ne Fernsehkarriere. Scheiß Fernsehkarriere. Ich kann jederzeit keine Panik mehr, dass es gar nicht mehr absteht. Dennis, heute ist das andersrum und die Leute scheißen auf alles, außer im Fernsehen oder im Stream. Oder was weiß ich. Fernsehen, das ist doch irgendwie über jetzt. Ich glaub, die Scheiße wird noch geguckt. Ja. Das mein ich, aber ich glaub, das kommt auf. Ich guck das, ich guck das ja auch, also ne. Shopping Queen nicht. Ich guck das auch, Shopping Queen gucke ich nicht, das ist voll furchtbar, aber dieses hier Sommerhaus der Stars, das finde ich einfach witzig, da kann ich mir nicht helfen, wenn die sich vor der Kamera so B- und C-Promis die hauen sich einen in die Rübe, sind betrunken und machen dann nur Mist. Das finde ich super. OK, ja, es kitzelt so richtig das echte Wesen aus den Leuten raus? Das ist. Also ich weiß nicht. Und dann und dann noch der Zusammenschnitt da drauf. Alter, das sind Leute, die haben schon, eigentlich müssten die ruiniert sein, wenn die da rauskommen, kann eigentlich nicht anders, ah. Nee, diese Welt ist ja so, je peinlicher du bist, desto erfolgreicher bist du dann. Ne, aber ich wunder mich, dass es Menschen gibt, die immer noch lineares Fernsehen gucken. Also ich verstehe das nicht, ich glaub, i"weiß nicht wie lange, aber da müssen schon 10 Jahre sein, dass ich kein normales Fernsehen mehr hab. Ich weiß schon gar nicht mehr, wie man die Satellitenschüssel überhaupt ausrichtet. Wie war das noch früher, gab es dann diese Satellitenfindergeräte oder irgendeiner sitzt und soll ja besser, besser, scheiße, Streifen, Streifen, links, links, nein, ich. Dachte immer, dass wir hier mit, mit Finger anlutschen und dann nach oben halten. Ja, ne, und dann musst du aber, oder mit Kompass geht das auch. Du musst dann so Nord-Nordwest, 267 Grad und dann so 15 Grad nach oben geneigt. Hoffentlich ist da keine Tanne vom Nachbarn, sonst musst du auch noch die Kettensäge auspacken, sonst ist halt, sonst ist Box halt immer mit Streifen. Ja, haben wir, haben wir ja gesagt, läuft bei uns auch mega selten, aber gibt, gibt es noch, da laufen meistens hier die, die sind ja nah an. Das ist zwar lineares Fernsehen, ist aber nah am Stream. Das ist hier National Geographic oder Discovery Channel. Aber dafür musst du doch bezahlen, oder nicht? Ist das Disney Plus oder was oder was? Nee, da ist im Kabelpaket mit drin. Kabelpaket, ja, schon verrückt. Ja, es ist verrückt. Ja, ich bin halt auch alt, Dennis. Ja, ja, das ist okay, ist okay. Ich mach mich dann nur weiter lustig darüber, wenn das okay ist. Ja, das auf jeden Fall ist das witzig. Ich kann Witze auf meinen Nacken kann ich eigentlich ziemlich gut und geht mir auch so. Geht mir auch so, ich mach die auch manchmal so. Wenn sie nicht, wenn sie nicht gemeint so und if they are mean. Das mein ich so aus dem Nichts kommt das auch manchmal, dass ich einfach 'n Witz über mich mache und alle Leute gucken so verwirrt. So dass ich sag, irgendwas Schlaues und alle so OK und dann und dann und ne wirklich, dann denkt man so oder ne m"Man merkt so, ja, OK, wird akzeptiert in der Runde, ne, und dann sag ich, ja, ich bin auch 'n schrecklicher Klugscheißer oder ich kann mich selber nicht ab, und dann sind alle komplett verwirrt, was, was hat er gesagt, hat er das echt gesagt, meint er sich selber, ja, ja, ich mein, ich mein mich selber, ja, ja, ja, voll der Arsch kann ich so klein ich überhaupt nicht hab den Typen. Ja, so bin ich halt. So bin ich halt. Ich rede am liebsten. Am liebsten rede ich über mich, wollen wir noch ein bisschen über mich. Woher weißt du das? Was meint ihr denn so? Was meint ihr denn so über mich? Sollte ich noch ein bisschen über mich reden? Auf jeden Fall. Ich hatte die Tage, hatte ich, man denkt ja so, ne, also keine Ahnung, ich hab ja schon mal gesagt, ich lebe so ein bürgerliches Leben und was soll da so passieren, ne? Das müsste ja eigentlich ziemlich langweilig alles sein. Ist es auch. Nein, nein, ist komisch, ich fühle mich nicht gelangweilt, gut, auf jeden Fall, ja, so ein relativ normaler Vorgang, ich wollte meinen Kraftfahrzeug betanken und ich habe mich dafür entschieden, das bei der Firma Shell zu tun. Okay, warte kurz, eine Zwischenfrage aus dem Publikum war, das Kraftfahrzeug, war das KFZ versichert oder nicht? Ja, Scheiße, stimmt, da haben wir drüber. Ich war versicherungsweise schon. Ah ja, okay, gut, dann kannst du das. Kraftfahrzeug mit Vierrädern, ah, und Selbstzünder, Mond aber auch. Das könnte man ja unversichert fahren. Theoretisch. Das kann man auch, ja, bis man Strafe angedroht kriegt am wieder. Das, aber das will ich nicht noch mal erleben, ich glaube, ich hab es jetzt, bist du also 'n Jahr hab ich jetzt Ruhe, mal gucken, was. Nächstes Jahr. Wieder für 'n Theater losgeht, kann ich dir im Off noch mal erzählen. Da haben wir noch so 'ne, noch so 'ne Story mehr, b"trifft diesmal ne andere Person des Haushalts, da kann ich dir wohl aus dem Off noch mal erzählen und dann, dann bin ich ran, ran gefahren. Ich kam vom, vom Spaziergang mit Hunde wieder. Rangefahren, an ne Zapfsäule, ausgestiegen, Klappe auf, hab den Rüssel in der Hand, stellt sich n Auto hinter mich und macht Lichthupe an. Ne, dann, was machst du, wenn einer mit der Lichthupe auf dich reagiert? Du denkst, ist irgendwas, ne, drehst dich um, da geht das Fenster runter und der fragt mich, ob ich auch V-Power tanken will. Weißt. Ich schon. Nee, V-Power, das ist der teure Sprit, es gibt den gut, es gibt normalen Sprit und dann gibt es V-Power, aber nur bei Shell und n bisschen Werbung 2. Vielleicht wollen die uns das auch sagen. Irgend so ne Version davon. Genau, Ultimate. Heißt sie Mate mit 102 Oktan? Junge, das geb ich jemand bei Diesel rein, damit er mal abgeht. Ganz genau, also, wenn, wenn Mineralölkonzerne haben ja Schwierigkeiten, Fürsprecher zu finden. Ich auf jeden Fall. Beutet ruhig den Planeten weiter aus, weiter so, aber wenn ihr uns dafür sponsort und dann noch 30 gute Jahre beschert und klar und meiner, ja, meiner Familie noch n paar mehr, dann ist das alles ja. Find ich gut, das find ich. Gut, das war, das war Satire. Ja, ja, bin ich mir auch nicht so sicher. Also, wenn der von Shell jetzt anruft und stellt mir den Porsche vor ne Tür mit NV 8 und alles, dann sag ich auch nicht nein. Ich mein, nützt ja nichts das. Sagst du auch nicht. Dann kratzt du den Save the Planet Aufkleber von deinem Elektroroller ab und sagst Fuck ja, okay, ja. Es ist durchaus also gar nicht nicht opportun zu sein. Muss man sich leisten. Ja, ganz genau. Und ich mein, es ist auch leichter zu sagen, ich will den Planeten retten, wenn man sich keinen Porsche leisten kann, aber wenn du dir dann die vor der Wahl stehst, Porsche ja oder nein, dann ist auch das schwieriger zu entscheiden, wie man jetzt dazu steht zu CO2-Ausstoß und so. Also. Ganz genau. Also ich, ich spende dan" einfach für Regenwald-Wiederaufforstung. Ich denke, das macht das dann wieder wett. Vielleicht. Auf jeden Fall. Du kannst auch mit hier, wenn du viel Krombacher trinkst, kriegst du auch, glaub ich, immer irgendwie 'n Stück Regenwald zu. Ja, ja, ja, ich kauf das immer, aber versteck das dann an die Touristen hier, weil ich mag keinen Alkohol, aber die retten dann für mich den Planeten und am nächsten Morgen schimpf ich dann wieder, dass die wieder alles vollgedingst haben. Ja, sehr witzig. So weiter Shell, also er, er fragt, ob du G Power tanken willst. Im Ernst jetzt. Ja, hat er mich, hat er mich du. Klar, meinst Ferrari, der braucht halt Super Plus. Siehst du doch. Ich sag, ich sag nee, ich sag wollt ich wollt ich nicht, ne, ja, ob es mir denn was ausmachen würde, wenn ich eine Zapfsäule weiter vorfahren, ob ich nicht 'ne Zapfsäule weiter vorfahren könnte, damit er. Wie? Power tanken könnte, er hätte es eilig. Als ich ihn dann gefragt habe, ob er noch eine Leber transplantieren muss, war das Gespräch beendet. Warum? Weil ich da keinen Bock drauf hatte, so ein Schnacker, ey. Ja, aber ich habe ein eilig. Kann doch zapfen Leute weiterfahren, ich meine, wenn man das nett sieht. Kann man nicht, weil ich schon ausgestiegen bin. Der hat auch nicht nett gefragt. Ich habe die, vielleicht habe ich die Intonation nicht richtig rübergebracht. Ja, also erstmal Lichthupe fand ich schon 'n bisschen komisch und dann hat er auch nicht nett gefragt. Ja gut, ne, dann Mittelfinger halt. Ja, ich hab ihn gefragt, ob er noch 'ne Lebe"transplantieren muss. Ganz dringend. Hat er nicht nichts zugesagt oder was? Fenster wieder hochgebracht, ist rumgefahren und hat die andere Säule genommen. An der ist v Power, wer weiß. Also es war ein ein Move, ein ein ein Minuten-Move für ihn. Aber die Stimmung war durchaus angespannt, als er dann auch draußen war. Hast du dann deine Hunde rausgelassen? Swissern lassen Sie die Hunde frei, wie bei Simpsons, ja. Das brauche ich nicht, wenn ich, wenn ich das möchte, kann meine Ausstrahlung so sein, dass ich nicht weiter belästigt werde, ja, das ist bei mir auch so. Also entweder meine Ausstrahlung oder der Alu-Basy, der zwischen dem Fahrer- und Beifahrersitz liegt und ich den einfach so random in die Hand nehme, ohne was zu sagen. Ich gucke einfach nur so, auch vielleicht leicht freundlich, aber das wirkt dann ein bisschen psychopathisch, wenn ich dabei lache, dann gehen die meisten Leute, da ist der irre, kennst du, kennst du hier Moritz Bleibtreu mit Free Rainer? Also, so der freie Rainer sozusagen, das ist ziemlich geil. Ich stehe auf Moritz Bleibtreu Filme, der ist echt unterm Radar, der Film, das das geht inhaltlich darum, er ist so ein Fernsehproduzent, so ein kokainabhängiger Fernsehproduzent, so ein schmieriger Wichser, der, so, sagen wir mal so frauentauschartige Sachen produziert, Hauptsache Quote, und so richtig asozial und so ne, so was und. Der Film fängt an, er nimmt irgendwie Drogen im Fernsehstudio, haut dann ab, fährt mit seinem. Ich glaube, Maserati ist das, ja, mit seinem Maserati los und fährt dann hinten auf so 'n VW Jetta drauf, weil er gerade während der Fahrt Whisky säuft und Kokain nimmt und fährt dann an der Kreuzung hinten auf 'n Jetta rauf. Und dann denkt man ja so, Oh, der Maserati, die Scheiße und aus dem Jetta steigen a"aber vier so zwei Meter große Glatzen raus, so Pumper, so richtige Kanten, ne, und er steigt auch aus. Geht hinten zum Kofferraum, holt 'n Baseballschläger. Alle denken so, Alter, was passiert jetzt, und schlägt seine Windschutzscheibe vom Maserati komplett kaputt, die Motorhaube kaputt und alle sind einfach nur. Also du als Zuschauer bist geschockt, die, die so vier Glatzen sind, auch komplett geschockt, was macht er da und sind dann so, Fuck You, steigt wieder ein, steigt wieder ein, wir fahren weiter, das war ziemlich geil. Es ist irre. Er ist komplett irre. Ja, und später manipulieren die dann die Einschaltquoten, damit gute Sachen im Fernsehen laufen. Der Film ist wirklich 1 plus, absolute Empfehlung, deutscher Film Free Rainer. Ja, der ist auch sehr underrated, den kennt kaum jemand, aber ist ziemlich cool, weil er sich gesellschaftlich so 'n bisschen damit auseinandersetzt mit diesem, ja, mit diesem Scheiß halt, mit diesem Fernsehfrauentausch, wir faken alles zusammen, die Quote ist nämlich auch gefaked. Weißt du, das, was die Grundlage ist, worauf die Fernsehproduktion ist sowieso alles gefaked, weil nur 1000 Leute in Deutschland entscheiden, wie die Quote ist. Und diese 1000 werden dann vorher natürlich ausgesucht, dass die auch die richtigen Sachen gucken. So, also ja, sehr interessanter Film, muss man, muss man sagen, wieso, so hätte ich mir das jetzt vorgestellt, dass du so 'n Baseballschläger nimmst und deine eigene Windschutzscheibe zerhämmerst und dieser V-Power-Typ denkt so, nee, ich fand doch so araler Tag Ultimate. Nee, gar nicht. Auf jeden Fall keine Ahnung, wie das Setting, würde ich gar nicht drauf kommen, auf so 'ne Idee, nee. Nee, nee, den musst du ja dann auch selber reparieren. Du bist ja auch so 'n alter Schrauber, ne, weil du müsstest das ja se"r wieder heile machen. Nee, ja, paar Sachen kann ich wohl, aber bei den etwas moderneren Autos kannst du halt nicht viel machen. Mehr. Nee, das stimmt, das stimmt, das ist, da musst du erstmal den Motor ausbauen, wenn du eine Zündkerze wechseln willst oder die komplette Front demontieren für eine Glühbirne und so, ne. Und alles mit viel mit Laptop, bestimmte Sachen kannst du, kannst du nicht machen, da hatte ich das nicht erzählt, Lüftermotor war kaputt, da musst du einen Lüftermotor, musst du. Musste getauscht werden. Das konnte ich alles selber, aber dafür musst du den Stecker abziehen vom Beifahrer-Airbag, damit du das Handschuhfach rausbekommst, weil da der Schlüsselschalter sitzt, um den Beifahrer-Airbag abzuschalten. Wenn du, wenn du 'n, wenn du 'n Kindersitz drin hast, weißt du, hier Maxi Cosi und so. Und die Fehlermeldung legt er sofort im Steuergerät ab und die kannst du. Die kannst du mit den normalen Bordmitteln, die du so kriegen kannst. Hier diese Dongle und den ganzen Kram kannst du die Fehlermeldung im Airbag-System und auch im Bremssystem, also sicherheitsrelevanten Sachen, kommst du normalerweise nicht ran. Musst du zum OEM, also zum Original. Oder kann man denn dann nicht einfach, das frag ich mich immer, ich guck ja auch so Schrauber, das kannst du nicht vorher alles spannungsfrei machen, also Batterie ab, 10 Minuten, 10 Minuten warten. Hat er trotzdem. Merkt er trotzdem, wie? Wie hat er 'ne Notbatterie oder wat der Sack? Ja nee, das merkt er trotzdem direkt, das die Drecksau, das ich vor allem, wenn du Batterie abgeklemmt hast, komplett hast. Ja, wieder andere Probleme. Da musst du ja auch bestimmte Sachen wieder resetten. Da was du wieder nur kannst, wenn du Original-Equipment hast, bescheuert bist, wenn du zu lange Spannung, wen"wenn du zu lange spannungslos warst. Guck immer ein so'n Schrauber, der kommt aus England. Matt Armstrong heißt der, ultra cool, so'n bisschen verstrahlter Typ, die aber immer so. Richtiger High-End-Sportwagen, Lamborghini und Ferrari und Porsche und so. Die kaufen Unfallfahrzeuge, manchmal richtig übel. Also so zum Beispiel Porsche GT3 RS haben die gekauft aus Deutschland tatsächlich, der aber mal über Nacht in dem See lag, also schwer vor Unfall, also die ganze Fahrerseite derchi und hinten alles derchi und dann lag der aber über Nacht im See, bis sie den da wieder rausgepult haben und den hat er dann gekauft. Und sowas find ich ja super, super spannend und die hatten 'n Lamborghini Revolto heißt das Ding, der hat halt 'n Lamborghini-Motor und noch mal 4 Elektromotoren an allen Achsen. Also das Ding ist komplett krank und den haben die auch als Unfallauto gekauft. Aber wenn der dann mal irgendwas mit der Batterie gehabt hat und so, da war nur irgendwie so ein Stecker irgendwie defekt, dann musst du halt erstmal für 30.000 eine neue Batterie kaufen und für 10.000 das Steuergerät und das und das und dann bauen die das alles zusammen und dann geht es immer noch nicht und dann musste der zu Lamborghini nach Italien gebracht werden, weil Lamborghini selber nicht genau wusste, wie man das repariert und das wollen die nur in den eigenen Hallen machen, sozusagen auch nicht bei der. Ja, ja, so komplett, ich mein, die haben dann da so'n geilen Roadtrip raus gemacht und so und die haben auch da Millionen Leute, die zugucken. Ich glaube, das Geld ist dann nicht so das größte Problem. Aber meistens super interessant, ich mag das gerne sehen, wenn die da an diesen. Es gibt so'n, es gibt so'n Italiener, der lohnt sich auch, dann muss ich das, suche ich noch mal raus, wie der heißt. Der macht auch richtig geile Sachen. Ja, ich find das irgendwie. Das schick ich, das schick ich dir noch mal. Da geht der, der hat dann immer so bahnfeins, weißt ja wohl so sch" ne. So, ja, geil, geil, ja. Keine Ahnung. Dann hat er einen alten, einen alten Lancia Delta, ne, was? Ja, klingt jetzt erstmal super langweilig, aber wenn man sich mit Lancia und mit den Autos mal auseinandersetzt, das ist schon richtig, diese Rennwagengeschichte von denen, die haben schon richtig geile Dinger gebaut. Worden damals. Da gibt es... Das ist schon ein ganz kleines Gewicht bei richtig, richtig angenehmer Leistung. Also da gibt es, da gibt es ein paar coole, den such ich mal raus, der gefällt dir bestimmt, ja, der macht das, der macht das gut, sehr, ja, sehr persönlich, immer mit den Vorbesitzern und so. Ja, also wenn jetzt zum Beispiel hier, keine Ahnung, das ist der Rennwagen von meinem Opa, als zum Beispiel der dann 30 Jahre irgendwo in der Scheune gestanden hat, dann kommen die auch zu Wort und so, das ist also echt, echt cool gemacht. Den such ich mal raus, mal gucken, ob ich den finde. Hab ich auch letztens gesehen, da hatte dann jemand in der Scheune, also ist ja bei YouTube so, ne, kommst du von einem zum anderen und dann so und dann der nächste Schrauber, genau, und die hatten dann diese geile 80er Jahre Corvette, dieses Megateil, weißt ja wohl, ne, diese, keine Ahnung, wie das Modell heißt, aber jeder, die, die man immer im Kopf hat, wenn man dann... Corvette, die Miami weiß. Die haben die gefunden mit irgendwie 7 Meilen auf dem Tacho, die hat derjenige beim Händler neu gekauft, hat die in eine Scheune gestellt und da stand die jetzt 40 Jahre lang, alles wie geil, also alles voll mit Staub, alles überall und dann wie, wie befriedi"Riedigend, das ist da zuzugucken, wenn die das dann einfach nur sauber machen und mit so einem, ne, und dann so siehst du so, wie das so alles... boah, geil, und dann eben einmal Ölwechsel in. Haben neue Zündkerzen, aber sah alles auch noch tatsächlich gut aus und dann zack und dann machst du an und springt sofort. Also neue Batterie natürlich, ist klar, ne, springt sofort an und sieht hammerkrass aus und ne neue Corvette, stell dir das mal vor, irgendwie 'n 40 Jahre altes Ding, was komplett brandneues, irgendwie, hä, so ganz, ganz weird, aber das ist auch so, was gibt es nur einmal auf der Welt, also wer weiß, ob das auch, nee, ich glaub nicht, dass es gefaked war, aber. Na ja, und man meint dann immer so, das sieht so einfach aus. Ne, oh geil, ey, ich glaub, ich kauf mir auch mal so 'n Unfall-Porsche und bau den mal wieder auf, na ja, ne, na ja, ne, ich glaube eher nicht, also ne. Eher nicht. Ne, vergiss es, vergiss es und du hast dann auch, dann suchst du da so 'n neues Hobby, was auch einfach ohne Ende Rattenschwanz hinter sich nach sich zieht und dann muss das noch gemacht werden und hier muss noch und dann brauchst du noch das Werkzeug und noch das Teil und so. Platz und alles schwer. Dann kannst du bestimmte Dinge einfach nicht bewegen, da brauchst du dann schweres Equipment für Motor, Getriebe und so, ne. Ja. Das ist so die Achsen, je nachdem, was du da hast. Ne, ah, da gibt es schon, da gibt es schon geile Sachen. Ich guck ich heute aber ab und zu noch mal. Der heißt The Bearded Mechanic, heißt. Der das ist. N das ist 'n AMI und. Das ist so, den rufst du an und sagst hier, was weiß ich, keine Ahnung, ich hab hier ne, das sind dann Motorräder halt, ich hab hier 'ne Honda Goldwing, die steht seit 15 Jahren, kannst du haben, ne, und dann ist der Deal immer, wenn er es vor Ort"vor Ort reparieren kann und zum Laufen bringen, dann darf er damit nach Hause fahren. Ja, und dafür hat er, dafür hat er 'ne begrenzte Zeit, dann irgendwie, keine Ahnung, 6 Stunden oder so, ne. Und dann packt er so das Nötigste ein. Ne, ist ja, sind ja immer andere Fabrikate, das war jetzt nur ein Beispiel, und dann juckelt der los, teilweise 500, 600 Meilen irgendwo hin, ne, und dann fängt er an, dann nimmt er das Motorrad in Empfang und fängt das Ding an zu reparieren, und da kommen die tollsten Konstruktionen bei raus, ne, dann. Was weiß ich. Tank durchgerostet, dann fährt er einfach mit einer Colaflasche am Lenker mit Sprit drin, ne, direkten Leitung, innen Vergaser und all solche Sachen, voll geil, Gaszug gerissen, dann wird das irgendwo anders dran gemacht und so, ne, Hauptsache das Ding fährt. Ja, mega. Geil. Dann darf, dann darf er sie behalten, ne, und da sind echte Unikate schon dabei gewesen, ne. Ja, in den USA sind die da ja auch nicht so, ne. Ich hab, hab einen gesehen, der hatte. Hat sich bei einer Auktion gekauft, wie gesehen ein, ich weiß nicht, wie das Ding heißt, BMW i8. Irgendwas, so 'n High-End-Elektrosportwagen von BMW, der so total futuristikmäßig aussieht. Hat er gekauft mit diversen Mängeln, stand er dann und läuft nicht, und der wurde dann geliefert. Die Scheiben waren runter, die konnte er nicht mehr hoch machen, alles war total im Arsch, und es wurde geliefert auf irgend so 'ne Wiese, eine Meile von seiner Werkstatt entfernt, warum auch immer, weil er es da präsentieren wollte, dann fing es an zu regnen und voll scheiße, es regnete das Auto, und dann hat er sein E-Bike genommen, also krasses E-Bike mit richtig viel Drehmoment, und hat dann diese Karre einfach gezogen. Also in Leerlauf gesetzt irgendwie und hat das dann gesagt, da denkst du so, st"Stell dir das in Deutschland mal vor, du fährst alleine, machst einen Spanngurt hinten an dein Fahrrad dran, also ein krasses E-Bike mit so Sport-Plus-Modus und ganz viel Drehmoment. Ich glaube, solche gibt's in Deutschland gar nicht und breite Reifen und so, und ziehst dann damit einfach so ein, ich sag mal, anderthalb Tonnen Auto hinter dir her, wo auch keiner drin sitzt, der bremst. Weißt du, was ich meine, das rollt ja dann weiter, komplett verrückt. Na ja, was da für'n Fake ist und was nicht. Na ja, also folgendes noch, bevor wir uns hier komplett im Auto verlabern, ne, ich wollte, ja, ich hab ja Recherchen betrieben heute, also ich war joggen und hab Jet GPT gesagt, such mal irgendwas Skurriles raus, was Cooles für'n Podcast. Oh, ich sollte nicht immer so ehrlich sein, das wertet das jetzt schon vorher ab, finde ich. Beim nächsten Mal sage ich wieder, du hast das recherchiert, dann klingt das irgendwie wichtiger, oder? Kannst du ja. Die Quelle kannst du ruhig nennen, aber das braucht. Wir bringen ja, wir bringen ja den Witz rein, das ist wie so 'ne Fertigsuppe, wir würzen danach, ist ja auch da, ist so, ne. Ja, oder wir brauchen auch Code da gegessen. Der Codename ist das Rechercheteam Chetty. Oh Gott, das ist langweilig, so egal, also. Einfach. Also folgendes, folgendes als erstes in der Slowakei, ne. Da gibt es ja immer noch Bären, ne, also es ist ja, es gibt halt Bären da, da hat die Welt drüber berichtet, so und so, und dann gibt es aber auch, es gibt ja leider immer wieder so Problembären, es gibt ja auch andere Problemtiere, die dann zu sehr zu den Menschen kommen und Sachen kaputt machen und so weiter, so, und die haben jetzt. Also die werden dann zum Abschuss freigegeben. Ne, da kann man jetzt geteilter Meinung drüber sein. Ich find das auch"nicht so geil, ich find, die Menschen sollten einfach umziehen, wenn die Bären zu nahe kommen, das ist halt meine Meinung, aber das sehen die in der Slowakei anders und was denkst du, was machen die dann mit den Bären, mit dem, wie nennt man das dann, Kadaver womöglich, ne, oder Überreste, was machen die dann damit? Mit dem Bärenkadaver. Ja, ja, nachdem sie den abgeknallt haben. Teppich draus machen, das wäre ja die Haupt... Also vielleicht machen die das auch aus dem Fell, das steht hier nicht, ja, die haben. Vielleicht braten die den öffentlich und dann kann sich jeder 'n Stück abholen, in der Tat, als Wildgericht wird das in Restaurants serviert. Ja, das ist deswegen, sehe ich immer hier bei den Kanadiern, die jagen die auch und essen die. Tatsächlich, das wusste ich nicht. Also vorher haben die, die einfach nur entsorgt, steht hier. Ja, ja, ich war ja, wie stehst du dazu, da wollte ich einfach mal fragen, wie stehst du zu Bärensteak? Wenn die schon geschossen werden müssen, wenn das entschieden ist. Ich muss das ja nicht entscheiden. Nee. Dann sollen sie die auch essen, meiner Meinung nach. Finde ich nämlich auch, finde ich. Sonst wäre das ja, sonst wäre das ja kompletter Scheiß. Nee, wäre es ja nur einfach abknallen und dann ja weg damit, nee, dann auch essen. Finde ich, finde ich auch, finde ich auch, finde ich tatsächlich also schade, dass sie die schießen müssen. Ich weiß jetzt auch nicht, wie viel Bären es da gibt, vielleicht ist die Population ja gesund und. Ne, aber meistens. Es gibt meistens fehlen ja immer diese Alpha-Alpha-Räuber, ne, die fehlen bei uns ja auch und deswegen machen die Rehe alles kaputt, weil es halt keine Prädatoren mehr gibt, die die jagen. Ja, ja, wir kriegen ja wieder Wölfe. Ja, ja, stimmt, aber, aber obwohl, ja, da bin ich auch, ist vielleicht 'n bisschen kontrovers, aber wenn der Wolf jetzt 100 Jahre weg war. Da muss ich ihn auch nicht zwangsweise wieder ansiedeln, wenn du weißt. Was ich weiß. Das fin"ich auch 'n bisschen komisch, weil dann so jetzt, jetzt hörst du gleich Konzert, mein Hund kommt raus und die Glocken läuten, der müsste eigentlich gleich anfangen zu singen. Au so, oder was? Genau. War witzig. Ja, das ist okay, oh ja, da hab ich schon irgendwas jupsen gehört im Hintergrund, süß, süß. Aber zurück zu den Predators, zu den, ich weiß nicht, wie heißt das denn noch, Alpha, gibt es irgend so 'n Wort für. Keine Ahnung. Ja, oben in der Nahrungskette, Räuber, ja, die Jäger, also die Räuber, die und die sorgen ja zum Beispiel dafür, dass die Rehe sich nicht zu wohlfühlen und nicht die ganzen kleinen Bäumchen alle wegfressen können. Weil da. Die müssen halt immer auf Habachtstellung sein und sind dann schnell wieder weg. Und da wir das nicht haben, sind Rehe, Schafe und so Tiere bei uns ja so gechillt, dass die einfach ja ratzeputz alles wegfressen und dann wird aus einem ehemaligen, sagen wir mal, Mischwald irgendwann 'ne Wiese, weil die halt die ganzen jungen Triebe alle wegfressen und so und da muss man dann ein paar Alpha-Räuber dazwischen tun, also die. Aber das ist halt nicht mehr vereinbar. Ne, bei uns ist ja alles, alles gehört irgendwelchen Bauern und überall stehen Tiere und wenn Bauer, Bauer Günther, da ist er wieder, da ist er wieder. Wenn Bauer Günther dann irgendwie 'n Schaf auf der vermissten Liste hat, dann kriegt er schlechte Laune, ist halt so und viele Günthers haben Schusswaffen. Vorsicht, Vorsicht vor den bewaffneten Günthers. Ja, das ist unsere. Die Günther-Miliz, die. Miliz auch dire". Das ist so, die ziehen sie abends auch hoch bewaffnet, also bis an die Zähne bewaffnet, ziehen die um die Häuser und suchen angeblich Alpha-Tiere, die andere Tiere jagen oder so, je nachdem, wie die Günthers so drauf sind. Genau, also das haben meine Recherchen ergeben, aber ich hab auch noch was anderes Spannendes. Ja, warte, warte, warte, also. Slowakei weiß ich nicht genau, aber müsste ich nachgucken. Aber in Rumänien und so weiter und so fort sind da wohl scheinbar genügend Bären und die Touristen verhalten sich halt wie die Vollidioten, ne. Und das ist das Problem, warum die, warum die Bären nicht so leben können, wie die leben wollen oder deshalb, da kommt es immer wieder zu Angriffen, auch tödliche Angriffe vor ein paar Tagen erst wieder. Ich weiß aber nicht wo, ich meine, ja, ich meine Rumänien, da passiert das auch oft, kann aber auch Slowakei gewesen sein, da habe ich mich da nicht drauf fest. Da ist ein 48-jähriger Italiener von einem Bären angegriffen worden, weil er mit dem Selfie machen wollte. Wollte den aus nächster Nähe fotografieren und hat denen dann Essen gegeben und den hat ihn dann halt eben gekillt und das und das ist, da gibt es Videos, die fahren da auf die Berge hoch, das musst du dir mal angucken, da sind richtige Schlangen. Von Autos, um mit den Bären da zu posieren, in freier Wildbahn, das sind wilde Tiere, das sind nicht irgendwelche domestizierten Bären, ne. Also, also, also. Deswegen, deswegen sage ich, deswegen sage ich auch, da ist wahrscheinlich wieder der Mensch dran schuld, die ja jetzt gezielt beschossen, erschossen werden müssen. Ne, also? Erstmal stelle ich mir die Frage, also wer macht in Rumänien Urlaub? Aber habt ihr nicht diese ganzen Horrorfilme gesehen? In Rumänien ist erstes Transsilvanien Pu1. Und in Rumänien spielt auch Hostel. Hallo, habt ihr das nicht gesehen? Da werden einfach ausländische Touristen an irgendwelche Reichen verkauft und die können, ja, ganz fiese Dinge mit denen machen. Also das ist... Leute, sag mal, seid ihr nicht informiert, so, okay, das erst mal vorab. Sind die wohl nicht. Das erst mal vorab und dann aber boah, wie dumm kann man wohl sein, also wie, wie selbstüberschätzend kann man sein, also das. Ja, das. Siehst du, also musst du mal gucken. Er ist regelmäßig in den Medien, regelmäßig, dass Touristen sich da dumm benehmen. Ja, aber ganz ehrlich, dann sind wir doch wieder beim Darwin Award. Ja, wenn du halt so dumm bist und willst mit dem Bären 'n Selfie machen, dann bist du halt tot und dumm, bist du dumm auf die Welt gekommen, nichts dazu gelernt und dumm gestorben, so und ja, ist doch so, ist doch so und und und und deswegen dann den Bären abzuknallen, nee, ganz ehrlich nicht. Nee. Nee, alles genau wie mit. Bär, weißt du, was fair wäre? Der Bär darf aufessen, ja, wir dem Restaurant, wenn wir den Bären essen interessiert, dann darf er auch den Schuri wegnaschen. Interessiert sich wahrscheinlich nicht mal dafür, dass da Angebot gibt. So verteidigt sich nur und dann ist gut gewesen, aber das ist auch, du hast ja auch immer wieder hier beim Selfie knipsen von der Klippe gefallen, das hörst du auch immer wieder. Ja, das ist einfach keine Ahnung. Ja. Setzen sich dann in irgendeine Pose über den Abgrund, damit sie 'n tolles Bild kriegen. Für ihren Instagram Account und dann rutschen sie ab und sind du. Sind halt matschen, ne. Ja, wünscht man niemandem, weil das, weil man jeder schon mal 'ne unbedarfte Handlung gemacht hat und dann ist gut gegangen. Halt, ne. Aber ja. Das. Ist dann auch vorher mal das Gehirn be"nutzen wird dann helfen. Das würde in der Tat wahrscheinlich helfen. Ja, ja, verrückt eigentlich, ne, also. Jetzt, heute, also das ist neu, weil, äh, wir haben jetzt, ich weiß gar nicht, ob man es, ob du es im Hintergrund hörst, die. Schönkirchen, glaub ich. Ja, das haben wir dann. 2 Mikros für eine Halleluja, ja. Ah. OK, die. Denken dann alles Backgroundmusik, gesponsert vom Vatikan. Ja, das wär eigentlich, wär das doch mal was, die haben ja auch richtig viel Kohle da, also wenn die wollen wir. Nur in diesen komischen, in diesen komischen Keksen bezahlt hostien.com, oder wie die heißen, oder, oder dann. Lieber in diesem Weihrauch, das ist ja, das kannst du ja, also da wirst du ja hi, von, ne, also. Also ich, ich nehme ja sonst nichts mehr. Hier gibt es ja gar nichts, hier gibt es keine Drogen, keinen Alkohol, keine Zigaretten, keinen Spaß, es gibt nicht mal Sex so, und dann ab und zu mal so einen schönen Weihrauch-Joint abends verknistern, ich meine, auf gute alte Zeit, wieso nicht? Ja, das war die bestimmt. Das verstrahlt dich bestimmt noch mehr als die anderen Sachen, die du eben aufgezählt hast. Denke ich auch. Also ich hab gehört, das macht high. Also darum ist das Messgliederding auch eigentlich gar nicht so schlecht. Kommt natürlich auf den Priester an, was der sonst noch so oh oh oh, oh, da bin ich falsch abgebogen, tschuldigung, an den. Watteglas mit unserem Stil. Ja, ja, Scheiße, ich hab schon wieder einen Sponsoren verjagt. Tschuldigung, Stefan. Ey, ah, das macht. Nichts. Das tut mir leid, das wollen. Wir für'n Neues. Das wollen wir alles mit Merch wieder rein. Neue. Vielleicht will uns ja die evangelische Kirche sponsern, obwohl du ja, glaube ich, scheinbar Katholik bist oder so. Aber das können wir ja verheimlichen und bist immer sehr einfach. Ja,"Ne, genau, weil, weil da ist das ja, also ich, ich kann bestätigen, die Priester, die ich kennengelernt hab, die haben keine Dinge verlangt. Gottes Willen. So. Weit, wie kommen wir da jetzt wieder weg? Ganz einfach, ganz einfach. In Rostock rückte ja Spurensicherung, Gerichtsmedizin und Polizei aus, weil eine Leiche in einem Müllsack gefunden wurde. Also das ist ja schon mal 'n ernstes Thema, True Crime, ne, wir sind ja auch ein True Crime Podcast. So, dann kommen die halt da an und wundern sich erstmal über den fehlenden Geruch. Es war Geruch da, aber nicht genug, nachdem da die Tüte geöffnet wurde, brach Gelächter aus, es brach Gelächter aus, es war nämlich eine lebensgroße, sehr echt aussehende Sexpuppe, die einfach in einem Müllsack entsorgt wurde. Also erstmal, wer kauft sich so 'n Ding, die sind echt teuer, also ist schon das alleine schon skurril. Ja, die sind wirklich teuer, das hab ich gerade vorher recherchiert, also da bist du schnell. Ist auch so. 'N schönes Wort ist fast ausgestorben. Ja, aber schön ist es. Ja, ich find das auch skurril, auch mit Doppel-R ist wichtig so. Genau. Also wer kauft sich so 'n Ding? Also die sind so 'n Mittel vierstelliger Bereich bis fünfstellig, was auch immer, what what? Also du kannst für 10-15k so 'n Ding kaufen, also Leute, habt ihr sonst keine Hobbys? Ich meine, für 15k kannst du, oh Mann, ey, Gott noch mal, diese Welt ist so kaputt, also diese Welt ist einfach nur kaputt so, und aber dann, wer schmeißt die dann, nachdem er dieses Invest getätigt hat, dann auch noch weg in dem Müll, sag ich mal. Du kannst doch dann bei eBay Kleinanzeigen verkaufen. Sag mal, vielleicht ist der Besitzer, der Besitzer verstorben. Gott, stell dir mal vor, du erbst sowas. Ja, dann würd ich dann bei eBay Kleinanzeigen, würd ich einmal mit ganz viel Sakrotan-Tüchern einwickeln und dann bei eBay Kleinanzeigen reinstellen. Also. Ist was 'ne männliche oder 'ne weibliche Leiche? Tatsächlich steht das da nicht. Das steht da nicht. Also"Welt, das sind beide Schlagzeilen aus Die Welt, das ist auch, das könnte ja auch so ein Ableger der Bild-Zeitung sein, ich bin mir da nicht sicher, aber. Welt gehört zur Bildgruppe, ja. Ja, ne, ach ja, Scheiße, jetzt sind wir da in den Abgrund dieses Verlags reingetaucht. Ich hab auch einfach noch mehr so skurriles Zeug, ich weiß aber nicht, also ich finde, das Sexpuppen-Thema ist noch nicht ganz durch, da geht doch was. Dann meinst du, da findet man noch was. Ja, also ich, also. Also auf jeden Fall schon mal gut, dass es keine Leiche war. Das wäre echt das. Ja, das ist ja schockierend, ne, wenn du 'ne Leiche finden solltest, ne, wenn es jetzt 'ne Sexpuppe war, ist es auch schockierend, ne, diese Fragen, Dennis, die musst du der heutigen Gesellschaft nicht mehr stellen. Das ist. Wie? Warum es das gibt, so 'ne Frage, meinst du, oder? Was? Ja, genau, das ist einfach überflüssig, das ist halt einfach. So, weil, das ist halt so. Das ist, das ist genau, das ist einfach so, da gibt es, das ist aber, dass die so teuer sind, ey, Alter. Ja, heftig, ne, das ist ja echt krass. Ja, keine Ahnung. Ja, ja, ich. Also ich hab mal bei einem Gespräch gelauscht. Als in Bierlaune besprochen wurde, ob man nicht ein Bordell mit solchen Dingern aufziehen könnte, mit so Puppen und. Dann, das gibt es, glaube ich, schon. Genau, dann wurde nämlich recherchiert. Bordell, nee, Bordell, Bordell so wie Doll, wie Puppe, Bordell und das gibt es irgendwo in Deutschland, gibt es das schon, das läuft wohl wie Sau. Und ist. Nicht Berlin. Ist nicht billiger als"normales Etablissement und, und dann wurde das heiß diskutiert. Ich fand, ich fand das Gespräch auch interessant, es stockte aber dann bei dem Punkt: Und wer macht den Bums am Ende dann sauber? Öh ja, öh, da haben die so große Spülmaschinen, wo die reingestellt werden. Könnte sein, oh Gott, dann sitzen die da, ich weiß nicht mehr. Oh mein Gott. Ich weiß nicht mehr, welcher, ob das Film oder Serie ist. Ich glaube, das ist CSI, wo die dann fahren, die hier nach Mordopfer hin und her, ne, und dann ist Hausdurchsuchung und dann machen die die Spülmaschine auf. Das ist alles voll Dildo. Ich glaube, es ziehe es an. Da war sich aber nicht mehr genau da. Waren die Drehbuchautoren auch wieder mal so? Komm, wir müssen mal irgendwas hier noch einbauen. Die Szene ist. Mal was Lustiges, was Lustiges reinpacken, was die Leute auch schockiert. Oh Gott, ja, ich wäre dann auch schockiert. Also wirklich, ah Gott, oh Gott, oh Gott. Ich wunder mich über nix mehr, was Menschen angeht, glaub ich, da hör ich einfach mit auf. Nee, nee, mich auch nicht. Ich könnte noch eine, eine, eine, eine Lustigkeit, das finde ich sehr verrückt, aber da sieht man, das Gute und Schlechte und alles wohnt dicht beieinander. Ein Betrunkener verliert auf offener Strecke, was auch immer das genau bedeutet, also aber in der Bahn, in der Bahn 42.000€ verliert er stark alkoholisiert. Ein Bahnmitarbeiter findet das und kann das sicherstellen. What the Fuck, also was für ein Ehrenmann, Bruder, was bist du für ein Ehrenmann, so 42k mal eben abgeben, weiß ich auch nicht, ja, finde ich gut, hätte ich wahrscheinlich auch getan, das Ding ist nur, der Typ ist nächsten Morgen, der Betrunkene, der die 42.000€ verloren hat, ist nächsten Morgen in einem Obdachlosenheim wach geworden. Das ist irgendwie 'n witz"iger Twist am Ende, also, aber er hat das Geld dann wiederbekommen, dann ist er wieder aufgestiegen zu Leuten, die mit 42.000€ in der Tasche rumfahren, warum auch immer, er ist schon sehr gut. Die meisten klingt eher illegal. Wahrscheinlich weiß ich auch nicht, das Geld aus ehrliche. Ehrlich sein, ne, also es. Gibt ja, es gibt ja auch unterschiedliche Kulturen. Ne, du hast. Also ich hab mal 'n, ich hab mal 'n Roller verkauft an, an ein, ja, keine Ahnung aus welchem Land der kam, kann ich dir gar nicht sagen, und der hatte einfach 'n Bündel Hunderter und 2 Hunderter in der Tasche mit so einem Gummiband drum, es waren bestimmt 15.000€ so um den Dreh, so richtig so faustgroß hat er einfach aus der Tasche gezogen, hab mir das Geld abgezählt und fertig, und das war kein professioneller Aufkäufer. Sondern 'ne Privatperson aus einem anderen Kulturkreis, der halt meinen Roller kaufen wollte. Fuck. Ja, ich, manche haben ja auch keine Bank. Ne, ich hab jetzt hier noch Backgroundinformationen, ich muss das noch größer zoomen, das ist, es wird noch skurriler, glaube ich, so also in der Oberpfalz war das so, er hatte 10 Tausende Euro in Bar liegen lassen, Mitarbeiter der Deutschen Bahn haben das gefunden. So, also der hat nicht nur das gefunden, sei er nicht nur das verloren, sondern ein brandneues E-Bike, ein Handy, ein Koffer sowie eine Stofftasche und in der Stofftasche waren die 42.000€ nicht mal in dem Koffer. Es ist wirklich, digga, was ist denn los? 50-jährig war der Mann. Keine Ahnung, also. 42k ist schon mal 'ne Ansage, brandneues E-Bike und Handy und alles liegen lassen und 'n Koffer, also die haben wahrscheinlich, weil so viele Sachen da liegen, dann irgendwie gleich die Bundespolizei gerufen, steht hier, also der Bahnmann hat das gefunden, hat aber gar nicht, wahrscheinlich gar nich"nicht gecheckt, was da drin ist, und hat die Polizei gerufen, weil bei Koffern, die liegen bleiben, denken ja alle gleich an... Ja, Bombe. Bombe, Bombe, Bombe. Da gibt es so 'n paar, da gibt es so 'n paar legendäre Geschichten zu hier Geld vergessen, Geld verloren. Ich mein, dass das, dass 'n italienischer Fußballprofi Mario Balotelli. Hast du Mario? Bartsch gesagt, mein, mein Jugendheld Mario Balotelli. Ich finde, wir sollten mehr über Mario Barth da sprechen, das ist Jugendheld von mir. Da sprechen die schon viel drüber bei Baywatch, da sprechen die schon viel drüber. Bei Baywatch Berlin, bei Baywatch Berlin, ja, die gucken ja. Auch alles von uns ab. Also das ist mir schon aufgefallen. Ja, ja, ja, ja, nee, Balotelli, der hat mal 'ne Geldtasche auf den Beifahrersitz gestellt und die war offen und dann ist er losgefahren, hat dann irgendwie, keine Ahnung, 15000€ in einer, in einer, in einer Gegend verteilt, da gibt es, da gibt es mehrere solche Geschichten. Witzig, witzig, das passt ganz gut, weil wir haben in der letzten Folge doch über den russischen Milliardär gesprochen, mit den 100 Kindern, weißt du noch? Ja, genau, den von Telegram, Telegram von welchem Land, Telegram genau. Der hat in Moskau mit Kumpels zusammen. Also angeblich ist der ja so asketisch unterwegs. Ne, macht jeden Tag 5000 Liegestütze. Ich hab relativ viel über den gelesen, weil wir hier, ich hab hab davon erzählt, das fanden alle lustig und dann haben wir den Wikipedia-Eintrag, der hat auch zum Beispiel mal $1000000 an Wikipedia gespendet, darum hat er auch 'ne echt, echt tip top aufgeräumte Wikipedia-Seite, so 'ne, da steht echt viel so und er hat. Warum ich das gerade mit asketisch gesagt hab? Kein Alkohol, keine Drogen, zu das waglich zu bezweifeln, weil er mit Freunden zusammen"in Moskau war. Man weiß nicht genau, was da abging, aber irgendwie waren die im obersten Stockwerk von irgend so einem Luxus-Tower und dann fanden die das lustig, 5000 Rubel-Noten zu nehmen, Banknoten, Flugzeuge daraus zu bauen und die einfach aus dem Fenster fliegen zu lassen, ne, also einfach, die saßen da und haben halt mehrere davon aus dem Fenster geflippt. Das sind 100, 120 oder 125 € ungefähr. Wir kennen das damals, jetzt sind es wahrscheinlich 0,17 €, weil der Rubel komplett am Boden zerstört ist wegen, wegen Wlatt, wegen Wlatt. Ja, ja, ist auch gut so, finde ich, ah, ist egal. Anderes Thema. Wir wollen schon wieder zu politisch also und das hat wohl so nen übelsten Menschenaufruhr verursacht, weil immer neue Scheine runterkamen und dann hat das halt zu Tumult und Aufständen auf der Straße geführt. Deswegen der Verkehr dann nicht mehr und so da weiterfließen konnte und keine Ahnung, geile Geschichte eigentlich, da seh ich mich also ganz ehrlich, Stefan. Ist geil und dicker denn das. Seh ich, da seh ich uns beide also in in Frankfurt in irgend so nem komischen Tower da oben sitzen und da so 50 €-Noten aus dem Fenster raus. Ja, aus Dennis in Frankfurt, Alter, da sind nur Banker. Interessiert? Keinen. Wenn du da 50. Ja, der 50 €, da treten die drauf und dann sagen die ha. Dafür bück ich mich nicht. Da treten die drauf. Außer Bahnhofsviertel kannst da nichts mit reißen. Okay, okay, dann sollten wir das wahrscheinlich in Rostock machen oder so. Irgendwo, wo 50 € noch was wert sind. Nicht in Frankfurt. Also müssen wir jetzt einen 200 €-Schein kaufen oder kosten 500. 500er geht überall, da bin ich mir sicher. Also da musst du so dings hin, danach Stroh. Schwarze American Express Karten runterschaut. Nee, 5 Hunderter wo unten so ne schwarze American Express dranhängt. Ja, so dass die aus n bisschen ist. Aber den 5 Hunderter wieso n Fallschirm oben? Ist voll geil. Die schwarze American Express. Also damit kannst du auf jeden Fall Aufsehen er"gen. Da fällt mir 'ne Geschichte ein, was ich gestern bei YouTube gesehen hab, ein Tech-Millionär, man kann ihn nicht erkennen, aber ich glaube, dass das echt ist. Der tut immer so, als wär er obdachlos. Man sieht das nur aus der Ich-Perspektive. Ich glaub, der hat 'ne versteckte Kamera irgendwo im Knopfloch und hängt dann bei so Geldautomaten rum und spricht dann Menschen an und sagt so, boah, ich hab so Hunger, ich hab so lange nichts gegessen und so, und können Sie mir vielleicht irgendwie 'n Dollar geben oder 2 oder so, aber auf 'ne sehr sympathische Art. Er wirkt auch nicht, als wenn er alkoholisiert oder auf Drogen oder so ist, und wie viele Leute ihn dann wegschicken, wie viele Leute ihn wegschicken und. Dann hab ich das gestern gesehen und so 'n älteres Ehepaar und die so. Oh, eigentlich ist das für unsere Enkel und so, aber komm, wir geben Ihnen $5, damit Sie sich was zu essen kaufen können und so weiter und dann kommen die ins Gespräch, unterhalten sich und dann holt er aus der Tasche so 'n Bündel. Also aber irgendwie so verpackt in so 'ne Pringles-Dose sind $5000 drin, die hat er die ganze Zeit in der Hand, dieses Bündel, und sagt dann irgendwann, ich möchte Ihnen die $5 gerne zurückgeben und die so, nein, behalten Sie das ruhig, ist OK, aber die haben vorher schon gesagt, die haben auch nicht so viel und dann sagt er, doch, doch, ich möchte, dass Sie das und das hier kriegen, Sie auch die leere Pringles-Dose, weil er darüber geredet hat. Und die sind so verwirrt. Und dann sagt er, so drehen Sie die mal um und der ist halt voll mit Scheinen, so 'n"esiges Bündel Geld drin und die sind verwirrt und dann sagt er, ich bin in Wirklichkeit Millionär und sie haben irgendwie so und die so, nee, das nehmen wir nicht an und dann rennt er laut lachend weg. Magst du diese Art von Videos? Ob ich das mag? Ich weiß nicht, ist schon ein bisschen dekadent, ist gar nicht. Es ist dekadent, aber ich finde. Auch das ist das. Ja, ist es. Aber ich finde, dass wenn das gute Menschen sind, die mit dir die selber nichts haben und mit dir was teilen, dann dürfen die ja auch 5000 geschenkt kriegen. Das finde ich schon geil. Ja, dass die also die beschenkt werden, finde ich okay, ne, aber dieses Vorführen der anderen finde ich halt ein bisschen dann. Vorführen von dir, die dir nichts geben, meinst du? Ja, die Leute haben ja Gründe dafür und du bist halt, du nimmst halt das Privileg, dass du halt eben viel Kohle hast und stellst das noch mal so zur Schau und n armer, der spielt ja nicht n arm, der wird ja tatsächlich auch 15 2000 mal am Tag abgewiesen, bevor der irgendwas bekommt. Ja und? Ich ertapp mich da, das ist so n bisschen Gesellschaftsthema auch, ne. Also wenn du keine Ahnung, selbst bei dir im beschaulichen Oldenburg, was da um die Weihnachtszeit los ist an Leuten, die die versuchen, Geld zu erbetteln in der Fußgängerzone. Insane. Ne, das das das stimmt, das stimmt ja. Und das, und ich finde das einfach nicht gut, diese Art von Videos, wenn die was geben wollen, dann sollen sie ja gucken, dass sie der Gesellschaft was wiedergeben, den Leuten, die wirklich arm sind, helfen und nicht versuchen, Otto Normalbürger vorzuführen. Ja, das das das stimmt. Wobei ich ich finde, man muss es differenzieren. Also es ist bei mir, also in Oldenburg sind wirklich auch da, und da sind auch so. So ganze Kolonnen unterwegs, die werd"mit einem Bulli. Aus und wirkt. Es wirkt organisiert. Ja, das ist. Wirklich so organisierte Kolonnen sind extra so. Kinder sitzen mit dabei und so, aber das sind gar nicht die Kinder von denen, die da sitzen und so, das ist halt richtig miese Bar, so ne ist echt schlimm, aber ich hab tatsächlich ich. Hab das schon. Hab schon oft was gegeben, aber ich mach auch dann zum Beispiel bei mir, wo meine Firma ist in Oldenburg, da sitzen auch manchmal unten welche und da sitzt auch immer ein Ukrainer, dem fehlt ein Bein, so n älterer Mann, der sitzt den ganzen Tag da, hat so n Schild und der wird manchmal echt ekelhaft behandelt von Menschen und ich hab ja meine Firma da oben und dann hab ich schon öfter so hab n Kaffee gemacht für mich und für ihn und bin runter zum Bäcker, hab n belegtes Brötchen geholt und bin so zu ihm, hab mich zu ihm gesetzt. Hab ihm Kaffee gegeben und ein Brötchen und hab versucht, mich mit dem Druck zu unterhalten. Dann kann ich sehr gut Englisch, aber gut genug und hab dann da ein bisschen gesessen und hab mit ihm einen Kaffee getrunken und so, weil das macht ja keiner, wie die Menschen dich auch angucken, wenn du dich dann dahin setzt, weißt du, was ich meine, keiner geht auf Augenhöhe mit denen, alle sind so von oben herab. Und das hab ich auch mal. Also es ist so n bisschen Tradition gewesen, sogar hab ich mal 2 oder 3 Jahre hintereinander gemacht. Wir haben in Oldenburg am Bahnhof so Obdachlose und das ist echt übel bei ist gerade Silvester und Weihnachten ist das kalt und so und da bin ich dann, wenn ich dann zu meiner Silvester-Verabredung gegangen bin, das war da immer in der Nähe vom Bahnhof, Grüße gehen raus und edi so er hört den Podcast sowieso nicht, vielleicht doch so und dann bin ich dann bin ich dann. Hab ich gesagt, Jungs, was trinkt ihr dann so? Oh Bier und Schnaps irgendwie sowas und dann bin ich in n Späti rein, hab n Sixpack Bier gekauft und kleine Flachmänner, hab mich auch zu denen hingesetzt, hab mit denen da hab ich"hab ich doch geraucht, 'ne Zigarette geraucht, 'n Bier getrunken, Schnaps mit denen angestoßen und hab den Sixpack da stehen lassen. Und bin dann weitergezogen. Da kann man jetzt, ich weiß, da sind Menschen dann auch so, nee, die sind alkoholkrank, dann kannst du nichts geben, ey, das ist 'ne Krankheit, Mann, und das kannst du nicht, weißt. Ich auch nicht. Weniger alkoholkrank, wenn du das mir nicht entsteht. Und du kannst auch nicht mit deinem Zeigefinger die Krankheit heilen, also weißt du, was ich meine, und wenn es ihm jetzt schlecht geht, so, dann ist das tatsächlich das, was ihm gerade hilft. Ich weiß, das ist jetzt, vielleicht ist das auch, hört sich das eklig großkotzig an, was ich gerade sage, aus meiner Sicht ist das irgendwie 'ne nette Geste gewesen. Gerade das Hinsetzen und das irgendwie respektvoll mit denen sprechen, so, oder ich finde, jeder, jeder. Glaubt, das ist schon, das ist schon viel wert, auch nein sagen kann man respektvoll. Ganz einfach sagen, nee, pass auf. Ja, und und jeder. Kann in die Situation kommen. Ich hab das mal irgendwo gesehen, so Interviews, wo die Obdachlose interviewt haben und da ist dann der Doktor, der Rechtsanwalt und der und der, die hatten ihr Leben im Griff, dann ist keine Ahnung, die Frau gestorben, irgendwas Schlimmes passiert, irgendwas ist und dann sind die halt irgendwie abgerutscht, ne, ja, ja, ja, keine Ahnung, man kann theoretisch eben passieren, sag ich jetzt einfach mal so, ja, ja, ganz schön krass. Meine ist ja. Man sollte sich da nicht moralisch drüber erheben, sondern einfach versuchen. Distanzieren kann man sich. Ich s"Ich sag auch oft nein, wenn mir das zu assig ist. Also, wenn ich so komisch angepöbelt werde oder wir haben auch, das gab es dann mal, die sitzen dann in der Bank. Sitzt da irgendwie so 'n 25-30-jähriges Mädel auf dem Boden und schnorrt mich an. Sitzt genau neben dem Geldautomaten und dann denk ich so, ey, ich weiß nicht, was bei dir los ist, aber du bist zu jung, du kannst doch was machen, geh zur Schule, hol dir Hilfe, mach irgendwas, such dir 'n Job, erzähl mir doch nichts, ich arbeite 60 Stunden die Woche, also du kriegst auch 10 Stunden die Woche hin, erzähl mir nichts. Aber ja, man weiß nie, was dahinter der Background ist und so weiter. Nee, das kennt man, in der kennt man in der Tat nicht, aber. Mann, da sind wir mit 'nem richtig dicken Thema. Hier gehen wir raus, erzähl mal am Ende noch 'n Witz oder so. Ja, Stunde, Stunde, 20 sogar sonderfreund. Erzähl mal noch 'n Witz am Ende, irgendwas Lustiges. Ich kann Witze erzählen, Witze erzählen. Bin ich ich? Wüsste einen, der sehr scheiße, der nur teilweise gut ankommt. Aber ich erzähl dir trotzdem. Du machst nicht wieder so 'n Papa Schlumpf. Papa-Schlumpf-Witz. Hast du es schon mal gedacht? Du musst dich rausschneiden, du hast mich dazu gezwungen, Diktatur. Also. Richtig. Also ich sag jetzt nicht, dass ich das selber witzig finde, auch wenn ich vielleicht lachen sollte. Ich hab das nur gehört, ich hab gehört, wie ein Junge das in so 'ner englischen Das Supertalent Show oder sowas glaube ich sagt und der sagt dann, ich übersetze auf Deutsch. Er sagt, ein Veganer und ein Vegetarier springen von einem Hochhausdach ohne Fallschirm. Wer gewinnt? Der Veganer. Warum und was der Veganer warum? Ja, warum? OK, der Veganer sagst du, der kleine Junge hat gesagt, ich distanziere mich jetzt schon von der Aussage Trommelwirbel. Die Gesellschaft, oh ja, sehr schön. Dann kommt jetzt die Abmot, meine sehr verehrten Damen und Herren, das war eine besonders lange und sehr interessante Folge von 2 Mikros für eine Hall"ein Halleluja, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein. Ja, ich würde sagen, wir verabschieden uns in einen wunderschönen Sonntag, wünschen nur das Beste und... Ist es gelingen, bei allem vielleicht mal nach Slowenien und ein Beerensteak reinhauen? Berichtet mal, wie das so schmeckt, tschüss. Ich wünsche euch eine schöne Woche. Ja, ich auch und heute Sonderfolge mit Glockengeläut, Hundegebell, alles. Ob alles okay, vielleicht schneidet Dennis gleich, filtert Tonmeister Dennis das auch alles mit KI-Technologie raus und ihr hört gar nichts. Mit seinen Zauberkünsten nach der da. Zauberkünste, ganz genau, also bis dann, bis nächste Woche. Tschüss."