Reis Against The Spülmachine & der große Baxxter - Skandal

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie außerordentlich herzlich begrüßen zu einer leicht verschwitzten, aber durchaus spannenden Folge des sensationellsten Podcasts, den es jemals gab und geben wird, nämlich 2 Mikros für ein Halleluja, heute mit der Folge 477. Der Moderator Dennis ist sich nicht sicher, ob das vielleicht ein Flugzeug-Codename sein könnte. Können wir gleich drüber sprechen. Wichtige Themen wie immer, es wurde geliefert von unserem Rechercheteam. Es ist wirklich spannend, skandalöse Sachen können wir aufdecken, Tatsachenberichte haben wir am Start. Und natürlich auch wieder unser Lieblingsthema werden wir auch wieder bearbeiten, da kommen wir aber dann gleich zu. Als allererstes würde ich mal meinen wundervollen Mitmoderierenden, geschlechtsneutral ausgedrückt, Stefan begrüßen wollen. Hallo Stefan, wo erreich ich dich heute? Oh Mann Dennis, du erreichst mich wieder mal draußen auf meiner Terrasse. Meine Fresse, war das ein langes Intro? Ich hab auch einfach... kennst du das, wenn man einfach nicht weiß, was man sagen will und man plappert einfach irgendwas random weiter, um sich noch mal zu erinnern, worum es eigentlich geht? Wo bin ich hier eigentlich? Ja, ich hatte schon ganz vergessen, dass du mich angerufen hast und auch erwartet. Du nimmst die ganze Folge alleine auf. Ja, also ich... das... ich ja, ich wusste auch nicht mehr genau, ich hatte wieder Probleme, mich an den Namen des Podcasts zu erinnern, dann... dann eigentlich war das nur so lang gerade das Intro, weil ich nicht mehr genau wusste, wie du noch heißt. Also muss ich das mit so 'n bisschen selber mit so 'n bisschen Geplapper. Ja, wo, wo bin ich? Ja, ich sag mal Stefan, wo bin ich hier eigentlich? Ja, wo bist du denn? Ja, waren wir uns a la Playa. Ja genau, al"Also Jungs, Daddy Playa ist am Start, ne? Also ich, ich hab auch schon meine Connection spielen lassen und wie es das Schicksal wollte oder will oder wie auch immer, habe ich direkt im Flugzeug jemanden getroffen. Grüße gehen raus an Hanken und Hanken hat nämlich 'ne ziemlich coole Band, die heißt Rise Against the Spülmaschinen, so wie Rage Against The Machine, nur mit Spülmaschine und Rice war Roberaba. Die machen so Comedy, Rock, Pop, Saufmusik und die haben es nämlich geschafft, die sind im Bierkönig jetzt. Also waren die jetzt und sehr, also wie gesagt, Grüße gehen raus und der sitzt dann im Flugzeug einfach random hinter mir und dann konnte ich natürlich direkt hier, ne, hier sag mal, gib mal die Nummer und so. Also Danny Playa ist auf dem Weg, ne, ich bin auf dem Weg. Ich hab zwar noch keinen Zorn, aber ich hab schon die Nummer von dem Booker. Ja, und du hast ja auch schon 'ne Idee. Ja. Mehr braucht's ja heute nicht und dein Herz voll Gold. Wie süß, ja, das Herz voll Gold sollen wir auf jeden, jeden Fall in den Text mit einarbeiten, glaube ich. Das ist niedlich. Es ist wirklich niedlich so. Jetzt hab ich aber auch genug Geplappert hier, wat sag mal Stefan. Heiß against the Spülmaschine. Die ist ultra geil. Sowas wie JBO oder was? Ja, eher ganz genau. Da bist du ziemlich nah dran, sowas relativ erfolgreich auch, also muss man sagen und auch mega geil, also kann ich nur empfehlen. Andy True Believers, check das mal ab bei Spotify oder so und geht mal zu Konzerten, die sind auch im, ich sag mal, Oldenburger Raum, Bremer Raum, aber auch durchaus mal in Leer. Ich glaub demnächst in Wilhelmshaven beim Jade irgendwas, Jadebums heißt das, glaub ich. Jadebums, das ist was anderes, Dennis, oder was ist das mit den Masken, wo du sonst immer bist? Die große Na"des Jadebusens oder so. Der oder der der Bast, der Bast und der Busen jadebumsen Jadebusen, das heißt Jadebusen, das ist das ist das. Ich bin mir sicher, dass es so heißt, Jadebusen, Google, das ich. Bin mir sicher, dass du lange in der Sonne gesessen hast gestern. Viel zu lang, viel zu lang. Und ich war auch heute Morgen schon 500 Kilo Kreuzheben. Also das war war intensiv. Ich bin eigentlich eigentlich komplett drüber, also wir können auch hier, ja, kannst auch Rapier einfach weitermachen. Ich ich leb mich eben. Ja, 500 Kilo machst nur du und Eddie Hall und gar nicht wahr. Und hier Haftor Björnsson. Was ist mit Leverband? Was ist mit Leverband, frag ich mich da warum? Der Leber der Leberkönig ich glaub nicht, dass der 500 Kilo Kreuzheben kann, aber ich mein das tatsächlich Eddie Hall und Haftor Björnsson, die haben das glaub ich. Ist, wer die nicht kennt? Eddie Hall ist Strongman, keine Ahnung, witziger Typ, checkt das aus auf YouTube, der macht lustige Sachen und Haftor Björnsson ist glaube ich hier Berg von Game of Thrones. Oh, ist er glaube ich auch. Oh ja. Und auch und auch n Strongman. Ja klar, das ist wahrscheinlich so. Wie kennst du den? The Dutch Giant kennst du den auch? Also Dutch, wie der Holländer The Dutch Giant, der hat auch bei, hat er auch irgendwo mitgespielt, auch bei Game of Thrones und auch bei Herr der Ringe und so ne Sache, der ist halt immer wenn die dann mit so einem Riesen kommen, weißt du, der ist halt echt 2 Meter 15 oder so und das ist voll der sympathische Typ, ich hab öfter mal so Videos von dem gesehen, voll der super aber einfach weil. Giant und der lebt in England und ich kenne den eigentlich nur, weil der besitzt 3 Panzer und wir Panzerbesitzer untereinander wir kennen. Uns mal das Hobby. Wir kennen uns halt in England. Darfst du auch mit dem Panzer auf der Straße fahren, ne, also in in Deutschland halt nicht. Was ist das für ein Scheiß also wirklich. Überleg das noch mal. Ich wollte gerade Scheuer sagen"r war doch mal verkehrsmäßig. Keine Ahnung, wer das jetzt ist an Steuer. Andi ist schon lange, ist lange Geschichte, ne, Maut Andi war. Der Maut Andi. Wir nannten ihn auch Corruption Andi, aber das ist ein anderes Thema. He fuck it up. He fuck it very well and after this he was very rich. Geiler Typ, ey. Ja, der. Kann man ne Sache so verkacken? Echt, aber aber auch Verträge schließen, wovor das der Bundestag überhaupt schon und dann auch Verträge, wo drin steht, falls wir es nicht machen, müsst ihr trotzdem bezahlen, unterschreibt er dann einfach und es wurde auch bezahlt, ne, und man munkelt. Soweit ich weiß, wohl ja. Man munkelt. Ihn klagen müssen, aber die haben Geld gekriegt. Man munkelt, er hat er auch privat von profitiert? Über wieder Cousinregelung und so, weißt ja, das wird ja in Deutschland so gemacht, ne, mein Cousin hat die Firma und ich bin im Bundestag oder ich bin jetzt der Entscheidende, dann darf der auch mehr verdienen, damit er mir später was abgeben darf, das ist jetzt ganz normal. Ne, und das ist jetzt kein Conspiracy, sondern so geht Politik. Ja, aber Jagd auf die Clans machen, ne, das sind mir die richtigen. Stimmt. Die Clans, das ist ja eigentlich legitim. Ja. Kein Stück besser, ne, Vetternwirtschaft, aber die Clans und dann wird oh. Ja, die Clans, die Clans. Aber gut, wir wollen ja nicht so, wir sind ja kein Politik, wir wollen ja nicht Lanz und Precht oder irgendwie so intellektuellen Konkurrenten. Nein, um Gottes Willen, sondern wir, das können wir auch ja nicht, das haben wir ja schon n paar mal versucht und. Also wir beschäftigen, dass. Das nichts für uns. Ist mit den entscheidenden und wichtigen Dingen im Leben, also die die Sachen, die wirklich wichtig sind. Also ich hatte das ja schon angekündigt. Diese Folge ist b brisant, also einer unserer True Believers Faktenchecker, Codename Drum n Bassgott, hat nämlich im Bereich seiner Expertise, nämlich Drum n Bass Music, hat er was recherchiert, was mich wirklich, also es hat mich, wenn ich das so sagen darf, ich bin wirklich entsetzt und. Also was HP da gerissen hat. Ja, ihr habt es schon gemerkt, es geht um meinen Lieblingskünstler von allen auf der Welt, HP Baxter. Ich bin also auch, ne, ich bin ja auch der Vorsitzende des ostfriesischen HP Baxter Fanclubs. Wir mögen Scooter nicht, aber HP Baxter so, und weil bei Scooter, die reiten ja alle nur auf der Welle von Hans P. Damit, ne, das weiß man ja einfach und. So, das ist, finde ich, alle beliebig austauschbar, nur HP nicht. Also ich finde das auch nicht okay. Also ich finde, Hans Peter sollte von dem Geld nichts abgeben, einfach einfach gar nichts. Und dann immer mal wieder jemand anders nehmen, der so tut, als wenn er DJ ist. Weißt du? Ja, ich glaub, so ähnlich sind die Verträge. So oder so. Schätze, du bist da nah dran. Ich denk, du bist da sehr nah an der Realität. Aber das, das hat die richtigen Boden unter den Füßen weg. Als ich das gehört hab, also eine meiner absoluten Lieblingszeilen. Allerdings, oh, das wär jetzt ja geil, wenn ich jetzt die Folgennummer wüsste, ne, aber gefühlt so vor 5 Folgen. Da war das das erste Mal eigentlich Baxter gegen Goethe. Oder war das? Ja, ich glaub wohl. So, aber das heißt nicht Baxter gegen Goethe, sondern das ist ja unsere Serie HB Baxter oder Goethe, so heißt das, man muss. Schon auf das ist ein Ratespiel, wo alle. Unser "tespiel korrekt so und das muss man natürlich, da sind wir natürlich auch in unserer journalistischen Verantwortung verpflichtet dazu. So Dinge richtigzustellen, falls die eventuell falsch von uns wiedergegeben worden sein könnten. Sag mal, was machst du, trommelst du auf den Tisch rum da oder was macht der? Ja, so ähnlich. Ist dein Laptop runtergefallen und explodiert? Ist so ähnlich. Mir war fast die Bierflasche umgegangen. Die Bierflasche ist doch auch geil. Och, das ist einfach sympathisch, am Sonntag um 10:30 Uhr sich erst mal ein schönes Pilzchen aufbeißen. Aber auch stark. Stark noch vom Vorhaben. Starkbier aber ne oder? Ja, das ist auch Bier. Wie heißt das Elefanten oder so mit als 11 Umdrehungen. Als ich früher noch geraucht und getrunken hab, da bin ich auch manchmal aufgewacht neben dem Aschenbecher. Da stand noch ein halbes Bier, da machst du einfach dir direkt auch ne Kippe an dein Bett und sorgst das Bier von deinem Lernen ja normal. Um Gottes Willen. So also du denkst mich ab, warte die wichtigen Sachen des Lebens. HB Baxter. Ich musste jetzt ne kurze Pause einbauen, weil es so dramatisch wirkt. Dann HB Baxter so also in der 1. Folge HB Baxter versus Goethe hatten wir ein Zitat Scheiße, ich hab's schon wieder vergessen Skibidies skibido I'm the Rearanger fuck ich hab's schon wieder vergessen. Wie ist es? Das hilft. Mir doch das was du da das ist. Das klingt so ein bisschen nach die schnellste Faust von Mexiko. Sehr geil. Ihr könnt auch sagen. Schnell ist keiner, nirgendwo die Piest mir die Boch. Die schnellste Maus von Mexiko, lesbisch magedo die. Schnellste Maus von Mexiko. Die schnellste Maus von Mexiko Scheiße, weil Ada es tickt so hart schon wieder. Eisegal das, das brauchen wir hier für unsere Runde. Können wir ohne"n Adas machen? Dann würden wir hier einen arschlangweiligen Podcast aufnehmen. Dann wären wir halt Land, so Precht. So sind wir aber nicht. Das glaube ich nicht. Fakten, Fakten, Fakten, Fakten. So, Fakten, Fakten. Kannst du das bitte jetzt mal kurz vorlesen? Du hast das doch bestimmt noch vor Augen, das Zitat, oder? Ah, ich hab, ich krieg das wohl hin. Das heißt Skipper D Skipper Banger I'm the re arranger hit them with a raw for sure now burn your draw, yeah. Ja, das wollte ich auch gerade sagen. Das. Das, ja, es lag mir auf den Lippen. Ja, korrekt, korrekt so. Und dann unser Rechercheteam, speziell Codename Drum n Bassgott, hat mir dann Fakten rausgesucht und zur Verfügung gestellt und jetzt kommts Leute, haltet euch fest. Also, wenn du jetzt gerade im Park spazieren gehst, wenn du das wärst, setz dich lieber hin. Das ist krass. Also, das ich brauch den Moment, um das zu verkraften und zwar diese Zeile, diese unglaublich lyrisch grandiose Zeile kommt nicht von Hans Peter Däääääääh, was alles so, was eine Welt bricht zusammen, ja, also da ist halt ein Künstler. Der heißt Skybate und man muss sagen, der hieß Skybate. Der ist leider bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen, das ist, das ist wirklich bitter, soweit ich weiß, ein aus Großbritannien stammender Drum and Bass Künstler, das hab ich mir jetzt gerade aus den Fingern gesaugt, weil eigentlich alle guten Drum and Bass Menschen aus Großbritannien kommen, soweit ich weiß, so und er hat nämlich die Zeile geschrieben, schon lange bevor Scooter das verwendet hat. So, und dann hat Scooter das einfach benutzt und als seins ausgegeben. Also es sei ja, es wäre ja noch okay, wenn er jetzt also weiß nicht, ob das okay ist, aber er könnte ja da anrufen und sagen, Ey Skybate, was geht ab, ich bin es, Han"Peter, I don't speak any English, so talk German with me or go had it fuck yourself so, und dann sagt er, ich bin es, Hans Peter, ich würde mich schon freuen, wenn du nichts dagegen hättest, wenn ich deine Zeile klaue und ich würde auch meinen Namen dann unterschreiben. Ja, ja, so richtig gönnerhaft. Gönnerhaft halt, ne. Und aber das sei wohl nicht passiert. Und ja, das Rechercheteam liefert Fakten, was soll ich dazu sagen, also was, was, was, was sagst du dazu, Stefan? Also ich bin schockiert, dass es ein lyrisches Genie gibt, das nicht auf meinem Radar war. Also. Ja, krass, ne. Das ja, ja, ja, ich dachte, ich kenne sie alle, Schiller, Goethe, HB, backstars. Skybrake dachte ich und DJ Skybrake, ich weiß jetzt nicht, ob DJ davor steht oder nicht, also bin ich mir ja, aber es ist ja, ich bin schockiert, ich hab das auch dann kurz gedoubble checkt, also nicht, dass ich irgendwas, was unser Rechercheteam uns zur Verfügung stellt, irgendwie in Frage stellen würde. Aber ich hab mal kurz nein. Das dürfen wir auch nicht. Auf den Link geklickt, der mir dazu geschickt wurde. Dann bin ich in so einem Forum gelandet, wo ganz viele Menschen HP Baxter hassen, weil der eben das geklaut hat und das ist der Tenor, ne. Kurze Frage, war der Name des Forums. Wir hassen HP Baxter. Ne, oh Gott, jetzt hast du mich aber erwischt. Warte doch, warte mal ganz kurz. Muss. Das muss. Das das Quorum heißt, das ist natürlich, das ist als Superbeweis, dass da nur Fakten berichtet werden, das heißt Dogs, also so wie Hunde, Dogs on Asset. Also ich übersetze das auf Deutsch, Hunde auf LSD, das muss natürlich ein Fakt also, oder Hunde auf Säure womöglich, aber damit meint man meistens umgangssprachlich LSD. Den ich jetzt noch demnach. Ist das natürlich ist, das ist das bewiesen jetzt, das können wir so festhalten. Also viel, viel sicherer geht es ja nicht von der Quelle. Aber aber jetzt überleg mal, wir haben ja gesagt, eines Tages bei einer Live-Show, vielleicht in einer Lanxess" Arena, könnte es passieren, dass - also nee, ich habe gesagt, es wird passieren, dass HB Baxter selber das HB Baxter oder Goethe vorliest. So, können wir das jetzt nach diesem Skandal noch verkraften? Also müsste er sich dann einmal vorher entschuldigen oder wie, wie oder, oder ist es jetzt schon ausgeschlossen? Was, was, was, was sagst du jetzt dazu? Wir müssen das ja erst mal glauben. Ja, also wenn das in Dogs on Acid steht, ist das unumstößlich? Wahrscheinlich die Wahrheit. Also es fällt mir schwer, ne, wen willst du da noch drauf ansetzen? Ja. Ingo Zamperoni, Team Wallraff, Jenke, er könnte noch Gegenbeweise finden. Das ist ja, ja. Leider, leider ist einer unserer großen Helden, Helden jetzt sehr hart gefallen. Ein Held der Neuzeit. Ja, er ist. Er ist einfach. Für mich ist er sehr hart gefallen, ich würde das überdenken. Also bei mir jetzt auch schon direkt hinter Selensky, ne. Also kam er ursprünglich, weil Selensky ist mein Held der Neuzeit, ne, so richtig David gegen Goliath, da können wir gleich noch mal hin, aber kurz danach kam HB Baxter halt, ne. Ja, bei mir kam der ganz klar an erster Stelle. Also er sollte da. Also ich finde, kein Donald Trump war davor und dann. Und jetzt hört Stefan nur noch auf dem Ohr düt Dü Dü dü Dennis hat aufgelegt. Also ne, meine Heldenliste, ne, bitte Leute, ihr müsst es so deuten, wie ich es ausspreche, Sarkasmus kann man ja nicht, vielleicht ja nicht sehen, aber hören kann man den, also meine Heldenliste ganz klar Elon Musk, Donald Trump, HB Baxter. Oh Gott, oh Gott. Nee, das, das, das war es jetzt, d"hast du nur gesagt, um mich zu provozieren. Nur die 3. Die True Believer wissen. Nur die 3, ich nenne sie auch Tick, Trick und Truck. Tick, Trick und Truck, ja, Donald Trump ist der mit dem Trick, Track ist Truck, ist, ist a Try Baxter und Tick ist natürlich Elon. Elon, aber Elon ist jetzt wieder zur guten Seite der Macht gewechselt und will auch Vote Me for President, will er durchziehen. Ja, er will 'ne neue Partei, 'ne neue Partei gründen. Irgendwie. Hat er geschrieben. Es ist schon ziemlich anders. In Party oder irgendwo? Ja, ja, also auf Party steht da, das haben wir ja jetzt ausgiebig besprochen und, ne, also Party findet er geil, er ist sich so nicht sicher, ob jetzt Essig oder Ketamin sein Ding ist. Er nimmt einfach immer beides oder beides oder beides heißt es, ne, ja, so ist das aber. Im gleichen Verhältnis, dann wirkt er normal. Das braucht er halt. Home Class und. So Station Elon Masques, wenn Ketamin gegen LSD kämpft. Eher so 'n Schnapsglas voll jeweils, er braucht. Jeweils so Schnapsglas, Oh Gott, Oh Gott, wer Ketamin nicht kennt, das ist 'n Pferdebetäubungsmittel. Und, und, und. Ich wollte nur noch sagen, erstens don't try this at home, und zweitens, ich würde mich vorsichtshalber wie immer von allem distanzieren, was wir je gesagt haben oder sagen werden. Ne. Und ich mach mal, ich mach mal mit, ausnahmsweise, weil das holt mich sonst irgendwann ein, ich glaube auch, mich wundert, um ehrlich zu sein, ne, also jetzt 'n bisschen weg von dem Thema, wundert mich das eigentlich, dass das jetzt noch nicht eingeholt hat, also dass ich so random mal jemand kommt und mir eine reinhaut, zum Beispiel einfach so aus dem Nichts, ich kenne dich, dann kommt so 'n Typ, denk so Oh, so 'n Typ Moin, ich sag so Moin und er sagt gar nichts, guckt mich an und haut mir einf"fach volle Pulle eine, dass ich direkt so, so wie. Wenn der Windows-Zuschirm runterfährt, dünn, dünn, dünn und dann leg ich halt an, ist aus, Lampen sind aus und er sagte, das war für den irgendwie Baxter Witz, du Penner. Du Penner, schäm dich. Irgendwie so. Schäm dich. Ah ne, Shamon New, sagt er. Cindy, genau du. Bist ja, du bist ja, du bist ja im Ausland, der wird ja Englisch mit dir reden. Ja, ja und will auch gar kein Deutsch können und das Transkript in der Landessprache unseres Podcasts gelesen haben. Ich hab gehört, dass das. Ausländer wird das sein. Mehrere Sprachen übersetzt wird einfach. Wir sind ja am meisten übersetzteste Podcast der Welt natürlich. Ja, ja. Ja, also vorher war das der Harry Potter und jetzt erzähl mir das Oh. Gott, Harry Potter, da können wir auch noch mal drüber reden, dass das ich halte den für den beschissensten Zauberer, der ihn im Film gedreht hat. Im Ernst. Kein gar nichts. Der Typ. Ja, also Gandalf ist ja. Furchtbar. Ich dachte hier Gandalf aka Gaba, Gandalf oder der Kiffende Opi. Je nachdem, wie man ihn nennen will. Ich dachte, er wäre der beschissenste Zauberer, nee. Harry Potter ist ja noch dreimal beschissener. Ja, aber. Zauberer, der kann man n Zauberfilm machen, in dem ganzen Film wird dreimal gezaubert und der Rest ist langweilig. Es ist doch expeamos oder so, sagt er. Und dann kommt er so n Ball raus. Ich find, es ist schon ziemlich männlich. Ja, ja, er ist ja n Kinderbuch. Kann man so stehen lassen, männlich muss ja auch nicht sein, aber selbst für n Kind ist er n beschissener zauberhaft. Also ich fand das ja mit diesem komischen Fußballverschnitt, was die da gespielt haben, fand ich lustig auf diesen Besen da, das war so 3D-Fußball. Wie heißt das noch mal? Kribbitch oder so? Credit "bbitch oder irgendwie so. Ja, ja, ja, irgendwie so. Also ich entschuldige mich bei den ganzen Harry Potter Fans, wir sollten davon uns distanzieren, auch weil, äh, ich nicht, weil unterschätzt das nicht. Also die meisten sind Harry Potter Fans und nicht, dass die jetzt alle, dass sie sagen, ich bin die längste Zeit true Believer gewesen, die haben. Meinen Held. Ja, das so'n Zauberfimmel haben, die können die gerne behalten, distanzieren. Ich distanzier mich nicht davon. OK, gut. Ihr müsst auch mal andere Meinungen stehen lassen. Es muss auch Menschen geben, die Harry Potter nicht mögen. Ja, mit den anderen Meinungen. Also ich finde ja, das sollte einfach allgemein verboten werden, andere Meinung finde ich irgendwie, das ist, das ist doch nichts Schlimmes. Ist blöd, ne. Ich finde also, meine Meinung ist doch offensichtlich die Richtige. Wieso verstehen die das? Ja, meistens ist die richtig. Ja, das stimmt. Wieso also wieso? Na ja, gut. Wieso nur meistens und nicht immer? Ja, also ich, ich, ich weiß nicht, ich bin mir manchmal unsicher, also die. Zweifler verunsichern mich. Ich lieg dann abends im Bett und denk so, boah, stimmt das wirklich oder nicht, hm, aber dann, dann geh ich wieder morgens 500 Kilo kreuzheben und dann geht's halt wieder, dann weiß ich wieder, ich bin dann. Geht's wieder? Ich bin der Geist, der Hecht im Kaffenteich. Dann musst du so drücken, dass hier mehrere Adern im Kopf platzen und dann ist in Ordnung. Ja, also wenn ich, dann geht's wieder, wenn ich nicht so blutrote Augen hinterher hab, nicht vom Kiffen übrigens, das mach ich nicht mehr, sondern vom Heben halt, ne, dann. Dann war's nicht gut. Kennst du das auch, dieser Typ, weil ihm die Augen so rausploppen da vorne und der sich zu dann ergibt ja so plump. Ja, irgendwie. Der hat irgendwie einen Defekt. Hat der. Defekt. Das geht, weil das gehört ja, das gehört ja nicht so. Ich bin mir auch ziemlich sicher, auch ploppen. Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass ich einen Defekt" habe. Ja, ja. Askay ja. Sag nichts, aber ganz einfach so sicher. Ich hätte gern mal, ich hätte gern mal wieder auf deine Meinung zurückgegriffen. Also HB Baxter, machen wir NHB, Baxter müssen wir 'n Haken dran machen, gefallener Held. Gefallener Held. Wie, wie Lance Armstrong. Jan Ulrich, ach. Kommt das mit dem Doping, haben wir doch besprochen. Man sollte das erlauben, ja. All in. Ich bin nicht, das heißt. Aber zu Touren Helden Boris Becker. Tour de Force all in, so soll das heißen. Und dann soll, dann wird das gesponsert von Bayer, BASF, Monsanto und ich weiß nicht, wie sonst noch so den Ganzen. Ritalin. Von Ritalin als wäre das 'ne Marke. Ritalin ist ein Wirkstoff, ne, wer stellt das denn her? Ja, ich weiß, du weißt schon, diese ganzen Firmen mal. Team Team Ritalin, ja, geil. So, und dann gibt es halt so verschiedene Teams und die, die, die, das ist halt klar, wir geben alles, dieses Heroide, alles, da wird alles reingepumpt in die Jungs und dann und warum, damit die Tour de France nicht so lange dauert, damit ich schneller vorbei. Bin, Alter, genau, geht dann los. Schön, schön mir HP das zuspielen, ne, Team Ritalin, ich würd wetten, er kriegt da 'n Songtext raus. Aus Team Ritalin. Garantiert. Also ich bin mir ehrlich zu. Schlecht das mal. Falls er meinen, also falls er den besten KI Kurs der Welt gebucht hat bei AIX Punkt com, dann weiß er wahrscheinlich jetzt, wie man mit Chef GPT solche Texte schreibt und dann traue ich ihm das zu. Ansonsten bin ich mir skeptisch. Glaubst du denn, dass man für diese Art von Texten tatsächlich KI braucht? Also auf jeden Fall. OA". Das ist ja jetzt das auf jeden Fall. Ich mein, man sollte ja... Auch man dafür KI. Ich würde jetzt wirklich was Politisches... Dir noch mal an. Ich würde was politisch Unkorrektes sagen wollen. Meinst du, das kann ich machen? Ja, ich denk schon, denn wir haben uns ja schon distanziert. Wo wollen wir hin? OK, dann würd ich sagen, es kommt auf den Grad der Behinderung an. Um Gottes Willen. Ah, ah, man sieht das immer nicht kommen. Ja, bei dir. Das hab ich jetzt auch, dass ich mein, ich kann es auch piepsen. Wir haben übrigens schon mal was, also schon da musst du. Wegen mir musst du das nicht piepsen. Das, das ist Humor. Das OK, OK, wir machen ja Satire. Also außer das mit... Politisches Kabarett. Außer das mit Liechtenstein. Das stimmt alles politisch. Das ist zwar... Politisches Kabarett ist das nicht das, was im Bundestag läuft? Ich dachte, das wäre alles so mit. Das ist nur Kabarett ohne Politik. Ja, ich glaub, ich glaub das auch manchmal, aber ich hab mich auch davon distanziert, muss man sagen. Ich hab einen schlauen Menschen hören, sagen hören, zieh dir keine Politik rein und keine Nachrichten, dann geht's dir besser. Und zum... es ist einfach so einfach. I don't give a fuck. Ja, schön, in der Microbubble bleiben, der HP Baxxter Hasser gar nicht wieder rauskommen. Ich bin jetzt nur bei TikTok unterwegs. Faktencheck auf TikTok. Das ist ja also, die Leute da legen ja Wert auf Tatsachenberichte und Klicks sind den Menschen egal. Also das merkt man richtig, dass denen das egal ist. Die würden sich niemals verstellen oder was Falsches behaupten. So wurde mir zumindest zugetragen. Also von daher ist das meine einzige Informationsquelle. Ja, das sind... Ist das doofe. Alle auf TikTok sind sogenannte Straight Talker. Straight Talker. Ich glaube, es gibt m"Menschen, mehr Menschen, als wir glauben, die sich nur bei TikTok über Tatsachen informieren, ja. Das wird immer mehr. Das ist, das wird immer mehr. Aber mir macht das nichts aus, das führt zu kuriosen Szenen im echten Leben, alle gerne weiter so. Ja, ja, mir macht das ein unwohles Gefühl, muss ich zugeben. Also n bisschen, ich finde, die sollten nur unseren Podcast benutzen, um sich zu informieren. Die sind hier am besten, da können sie ne Menge, da können sie ne Menge erfahren. Ich wollte nämlich, du bist ja jetzt sozusagen Experte auf dem Gebiet, ne? Allen Gebieten. Na ja, also auf sehr, sehr, sehr viel auf. Jeden Fall weißt du auf jeden Fall, ja. Auf also dieses Gebiet, das glaube ich, das wird dir gefallen. Ich wollte dich mal fragen, was für ne Länge bei kurzen Hosen von Männern hältst du für angemessen? Gibt es da ne Grenze, die deiner Ansicht nach nicht überschritten werden sollte und? Ich erzähl dir gleich, überschritten oder unterschritten ist hier die Frage. Also ich finde, dass in beide Richtungen, in beide Richtungen geht das auch, also gibt es ne Grenze. Also würden wir jetzt noch die frühen Nullerjahre haben, 2000 vielleicht 34, dann würde ich sagen, diese Dreiviertelhosen, die so aussehen, wie so eine Baggy-Hose, so eine Skaterhose, die man unten abgeschnitten hat, mit Taschen, ganz viele Taschen, Vorderseite, hinten, kleine Taschen, Taschen von ihrer Ausrüstung, für Ausrüstung, Equipmentbags, wenn wir die Zeit jetzt noch hätten, wären die noch okay, ansonsten ist es für mich knapp und unterm Knie Maximallänge und. Ja. Also Boah und also die Minimallänge. Oh, jetzt wird es. Interessant, ja. Also ich finde, weißt du, diese modernen Fußballshorts gehen klar, ne, die so ich sag mal 15 bis 20 Zentimeter unterm Becken oder so, ist jetzt schwer,"r das so andersrum ist wahrscheinlich besser 30 Zentimeter überm Knie, aber wenn du halt sehr klein bist, dann ist das vielleicht schon dein Bauch oder so, wer weiß, also. So 30 Zentimeter überm Knie. Ja, so also bei mir, ja. Mal so so, ich denke, du würdest in den Genuss von vielen merkwürdigen Angriffen kommen, wenn du das als Regel festziehst. Ne, will ich nicht, will ich nicht, ich überlege noch die Regel, was ich eigentlich sagen wollte, moderne Fußballshorts, ja, diese komischen 80er Jahre Fußballshorts, die eigentlich nur so das Gemächt bedecken und dann noch so schräg irgendwie ablaufen, die gehen nicht mehr, zu kurze kurze Hosen. Gehen einfach nicht aus verschiedenen Gründen. Man läuft auch in so einen Risikobereich rein, dass unter Umständen halt Dinge sichtbar werden. Wenn du dich komisch hinsetzt und glaub mir, auch wenn du jetzt lieber zuhören da, wenn du denkst. Das ist ja geil, wenn man das vielleicht mal sehen kann. Nein, fuck, ist es halt nicht, bitte begreift das, keiner will deinen Schnippel sehen, also vielleicht gibt es Frauen, ja, aber die laufen nicht, rennen immer auf der Straße rum, die musst du erst betäuben, die haben. Und, oder oder inserieren. Wenn du inserierst, ist das okay. Mit Schnippel kannst du das machen. 1 von beiden. Wieso fragst du das also? Ich trag hier meistens frei. Jetzt muss ich einmal was klarstellen. Ich trag meistens diese Nike Laufhosen, wo unten drunter so ne so ne enge Radlerhose mäßig ist und obendrüber so ne lockere kurze Hose, so ne so n Double twinback, einfach weil das auch der hat auch so n Push hinten für die für die Gluts für den Arsch, sieht besser aus halt, ne, deswegen. So je Mine früher, also die schon n bisschen älter sind, die wissen, dass Andre Agassy das erfunden hat. Hat er. Ja kl"Ja, der hat, der hat für Nike die ersten Dinger getragen auf dem Tennis Court. Ah ja. Dass er so, wo ich mich dran erinner, vielleicht gab es das vorher schon, aber ich glaub, dass das war so ziemlich the beginning off. Ich find die ziemlich gut. Ich hab davon mehrere, die haben auch so in der... Leggins hätte ich bei der gesagt, ich nenn die mal Radlerhose, die da drunter genäht ist. Da haben wir auch so 'ne Handytasche, das heißt, ich kann dann so das Bein hochschieben, das Handy da reinmachen und hab das nicht oben in der Tasche, sondern es klebt sozusagen am Bein. Das ist sehr angenehm, wenn du so wie ich wie dann 3 Minuten 30 auf Kilometer Marathon läufst. 3 Minuten 30 Fantasiegeschwindigkeit hast du. Ja, ungefähr das Doppelte laufe ja. Ungefähr plus -7 bis 8 Minuten. Ungefähr ja, also zwischen 8 und 6:50. Ja, Dennis nimmt das ernst mit der Relativitätstheorie. Zeit ist relativ, also Dennis läuft 3:30 auf 'n Kilometer nach seinem Empfinden, das ist auch das ist auch in Ordnung. Das ist das, was zählt. Also das ist ja, ja, ja, ja gut, aber warum Entschuldigung, ADHS hat mich 'n bisschen von der ungewöhnlichen Frage abgelenkt? Ich weiß doch überhaupt nicht mehr, was ich hier mache. Du bist ja, du warst ja, du hast ja erstmal erstmal, wie ich es erwartet habe, mit viel Expertise und... Reagiert. Geantwortet und erklärt und ja gut, da kenn ich also ich geh da, ich geh da grob mit grob. Hast du grob gesagt? Ja, sollten wir jetzt 'n Streit hier vom Zaun brechen, ich... Will auf jeden Fall mal 'ne andere Meinung reinwerfen. Oh ne. Andere Meinung ein. Bisschen ein bisschen. Bisschen ein bisschen differenzieren, okay gut. Also ist okay. Leute, die zum Beispiel hier, so ich sag mal ab Halbmarathon, die dürfen so eine Hose tragen, die wirklich nur so so eine Laufho"se, wo viel Beweglichkeit drin ist und keine Ahnung, die dürfen das machen, die dürfen das aber auch nur bis zu einem gewissen Alter machen und alles, was im Sportkontext ist, ist mir die Länge egal. Kann jeder so, wie er will. Also. Ich, es kommt dir mehr auf die Technik an als auf die Länge, ja. Kommt mehr auf die Sportart an? Es soll jeder gerne so machen, wie er will, wenn du hier keine Ahnung, zum Beispiel irgendwas machst, wo halt Gefahr ist, dass du dir an den Beinen irgendwie Verletzungen holst, dann trag gerne lange Leggins, oder? Ach so, ja. Keine lange Laufhose mit einer kurzen drüber oder ohne kurze oder Dreiviertel ist mir alles scheißegal. Wobei, wenn ich da rein, da muss ich reingrill. Also ich hab ja auch die Laufleggins für den Winter, wenn man im Winter joggen geht und ich finde schon, also und ich dachte auch, wir als Gesellschaft hätten uns darauf geeinigt. Pur. Nein, dass man da drüber noch mal eine normale kurze Hose trägt, einfach damit, weil die Leggins schon sehr betont ist im Genitalbereich. Und es ist halt da, ist ja quasi, das liegt ja quasi offen, wenn du dann eine weiße Laufleggins an hast, dann kann man einfach genau, also exakt sehen, was so abgeht. Und das, finde ich, ist nicht immer angemessen. Ja, ich unterscheide da in Puristen und nicht Puristen. Puristen, du meinst Nudisten oder Nudisten oder wie die heißt? Ne, Puristen, die nur diese Hose anhaben soll. Mir soll mir auch noch egal sein, aber ich bin prinzipiell bei dir, sollte also ich hab da auch, wenn ich im Winter dann mal laufen gehe, was ich auch schon länger nicht gemacht habe. Dann ziehe ich da auch eine kurze Hose drüber, weil ich das einfach angemessener finde, ich auch, aber also Sportkontext Leute, wie gesagt, diese ganz kurzen Dinger bitte nur die"e, die wirklich auch ernsthaft laufen, Privatbereich und vor allem Jeans, Alter, also wenn die in einer, weißt du, so 3 Zentimeter unterm Gemäch... Arsch enden, ja, Männer, alter, alter Schwede. Ich weiß nicht, ob das noch 'ne Länge ist, die man tragen sollte. Also, also ich bin mir einfach nicht sicher. Ich könnte was Sexistisches dazu sagen. Also bei Frauen finde ich das gut. Also Hotpants finde ich schon. Sie sehen... Nein, die sehen gut aus. Entschuldigung, das ist jetzt überhaupt nicht anstößig oder so. Ich finde, wenn das alles tut, das ist so, Hotpants sind in Ordnung, bei Frauen ist das sehr sexistisch gewesen, nein, nicht oder nee, ne. Das stellt ihr am Hinterteil eines knapp 70-Jährigen vor, der die Einfahrt von Unkraut befreit. Also es ist ja schon, wir haben uns als Gesellschaft ja quasi schon an das Maurerdekolleté gewöhnt. Seh ich halt immer wieder Leute, die es nicht hinkriegen, ihren Arsch zu verstecken, wenn die sich bücken und so, ist ja auch einfach kein Gefühl dafür haben und am besten du kannst auch so die Klabusterbeeren, die lachen dich direkt an, er hat halt auch nicht richtig abgebückt. Erklär bloß nicht, fang bloß nicht an zu erklären, was. Nein, mach ich nicht, das wissen die Leute schon, aber dann hängt er halt noch so 'n halbes Klopapier hinten in der Rille. Das ist alles egal. Er ist der, der Günther darf das halt. Oh ja, der fängt schon an zu beten, ist er wieder, der Günther. Stefan fängt an zu beten, schon. Es ist schon so weit. Ja, wir sind 2 Mikros für eine Halleluja, da haben wir ja schon mal drüber gesprochen. Ich darf alles, alles in der Richtung. Oh Vater, Gott bewahre. Stimmt, haben wir gar nicht. Oh Mist, ey, sollten wir auch noch einen Kirchenkontext mehr reinbringen? Brauchen wir nicht, aber ich kann das al"alles verwenden und keiner kann hinterher sagen, ja, hättest du nicht gedurft, doch gar nicht. Ich glaub, die verbrennen uns auf dem Scheiterhaufen. Ich bin mir da ziemlich ätschi bätsch ätschi bätsch Scheiterhaufen. So, also also. Selbst Schuld zurück. Also zu den Hotpants. Ja, ich sag, ich sag, es gibt ja diese Standard Nike Fußballhose, das sollte auch für kurze Hosen gelten, einfach oder so. Diese diese kurzen Chinos, die so kurz vorm Knie enden. Das ist für erwachsene Männer mittleren Alters sollte das einfach die Hose der Wahl sein und nicht darunter und nicht darüber. Also ich bist du. Drüber siehst du aus, wieso ein arbeitsloser Golfer. Oder was weiß ich das. Trägt man einfach auch nicht mehr. Nee, nee, sehe ich auch so, ja. Ich bin jetzt auch kein Fashion Victim oder so, dass ich hier jeden Trend mitmache. Aber ich muss ja auch nicht aussehen wie ein wie ein jetzt kommt auch wieder ein Vorname wie ein Otto. Wieso ein Otto Halt? Ja, also. Wieso n. Otto? Also Otto und Günther gehen auch zusammen Bier trinken. Ne, das weißt du. Ja, spielen zweimal die Woche zusammen Minigolf. Aber aber. Genau. Aber aber beim Minigolf haben die haben die so einen Caddy dabei, so einen Typen, der die Schläger trägt und bringe auch immer so eine große Tasche mit, aber eigentlich kriegt sie nur Minigolf, ja nur vor der einen so einen Schläger oder so und dann kriegt die. Wahrscheinlichkeit, mit ihrem Golfkart hinterher zu fahren. Aber da ist halt immer einer dabei, der so eine riesige Golftasche tragen muss, für die, das ist halt so, aber da ist eigentlich nur Bier drin, oh. So, also ehrlich zurück zu den kurzen Hosen. Ich finde auch, also ich unterschreib das, was du gerade gesagt hast. Unterstreib ich unterschreib ich alles, ich finde aber auch. Also wenn du jetzt zuhörst und du dir unsicher bist, wie lang deine Hose sein sollte oder vielleicht unsere. Schick uns n Bild. Nee, nein, bitte nicht doch. Nein, ich bin keiner, ich, oh Gott, oh, das ist."n ganzes Bild. Wir beurteilen das und sagen ja, geht oder geht. Ich bin darauf. Antwortet, wenn ihr nicht Antwort kriegt, innerhalb von einer Stunde Dennis, der hat echt viel Zeit. Ihr schickt das an Dennis privat. Nee, jetzt hör mal Danny. Plaja der GMX T. Danny Plaja, ja, das könnte sein. Scheiße, die muss ich mir sofort sicher die Adresse Mann, ey, du hast mich voll vom Fahrrad abgebracht, lass mich doch noch mal eben. Ja, sag doch mal Ziel. Nochmal, falls du dir unsicher bist, du hast bestimmt irgendwelche Menschen, die du kennst. Du ziehst die Hose an, dann bückst du dich. Also bläst zu einem Menschen, den du kennst. Du bückst dich. Du kannst auch so 'n tiefen Squat machen, du gehst weit runter, ne, also die die. Die. Ask to Grass, genau. Und dann fragst du denjenigen, ob er sich kurz hinter dich stellen kann und ob das irgendwie ungünstig aussieht, ob man zum Beispiel zu tief oder überhaupt deine Arschritze sieht, ob vielleicht dein Gemächt raushängt oder sowas. Einfach nur, um dir sicher zu sein, weil die Gesellschaft wird es dir danken. Glaub mir, die Menschen werden netter mit dir umgehen, insgesamt die gesamt die Gesamtstimmung der ganzen Menschheit wird ein bisschen besser werden, glaub mir, ja, so ne, dass man dann noch mal eben klar. Genau, wenn kein Freund zur Hand ist, kannst du auch. Ja, einfach in freier Wildbahn jemanden fragen, ob er das mal beurteilen möchte, ne. Du gehst da hin nicht. Vor Schulen oder Kindergärten. Was kann ich zu Verirrung führen? Genau, du gehst einfach da hin, wo Menschen mit ihren Hunden Gassi gehen. Also ich kann dir erklären, wo wo wo Stefan immer Gassi geht vielleicht. Findet mein Gott, der bloß aufhält. Da sollen alle wegbleiben außer mir. Am Hammrich oder so ist das, glaube ich, in die"m Naturschutzgebiet in der Nähe von, von, von Raunafield. Da kannst du einfach Tag und Nacht warten, irgendwann kommt er. Du siehst ihn daran, dass er extrem gut aussieht und erkennst ihn daran, dass er extrem gut aussieht. Er hat immer ein weißes Einstecktuch in seinem Hemd und. Ja, ich sehe aus wie Wolfgang Grupp, wenn ich mit dem Hund spazieren gehe. Ja, immer, immer auch ein Dreireiher an, mit, mit auch weißes Hemd, Einstecktuch, alles voll ist mit. Und sonntags mit Smoking. Und, und auch so'n, wie heißen noch diese lustigen Hüte, Zylinder? Er hat einen Zylinder oder, oder einen, wie heißt das andere noch, was Charlie Chaplin getragen hat, Melone, Melone, genau, ich wusste es ist irgendein Obst. Melone, korrekt also. Birne wird's wohl nicht gewesen sein. Er trägt eine Birne, es gibt bestimmt 'n Hut, der Birne heißt, bestimmt. Oh Gott, ey, Hüte ist auch so'n Thema. Ist aber, Hüte sind unterrepräsentiert heutzutage, finde ich. Ja, du kennst meinen, du kennst meinen Fetisch dafür. Ich weiß die auch, aber nur bestimmte. Baseball-Cappies, amerikanische Football, Football und. Einen Fedora hab ich, einen Fedora nenn ich meinen eigenen, aber da bin ich. Da bin ich pingelig, da kann ich nicht so einfach nachkaufen. Hey, würde ich gerne, aber da setze ich dann auf und dann gefällt mir das nicht. Also da hätte ich gerne mehr von. Bei mir ist das ja nach wie vor. Ich hab damals Peaky Blinders gesehen und seitdem hab ich immer so 'ne Peaky Blinders Mütze, so 'ne Schiebermütze nennt man die auch, auch immer mit so einer Rasierklinge da vorne drin. Ich hab schon 'n paar Mal "al'n bisschen in die Stirn geschnitten. Aber das habe ich halt so gelernt. So macht man das und dazu ziehe ich auch gerne so 'nen, so 'nen Cordanzug an, einfach weil es geil ist. Das finde ich tatsächlich ziemlich geiler Style, das ist so Endstand und dann die Haare so richtig schmierig auf den Kopf geklebt, falls man die Mütze mal abnimmt, mega, das finde ich ist einfach der geilste Style, den man haben kann. Oder wie findest du das? Wie findest du erstens die Serie Peaky Blinders und zweitens das Outfit, was sie da tragen? Peaky Blinders nie gesehen. Was, oh, schon wieder muss ich auflegen, warum nicht? Die Serie ist einfach obergeil. Warum ich, das weiß ich doch nicht, warum ich das nicht gekriegt habe. Ich muss zwischendrin auch noch was anderes machen, außer als Fernseh gucken. Wenn nicht du. Also es ist. Es ist skandalös, was in dieser Folge alles aufgedeckt wurde. Hammer, oh. Wahnsinn. Noch ein gefallener Held. Ich selbst. Ja, okay, Peaky Blinders hast du nicht gesehen, aber hast du das Outfit vor Ort? 20er Jahre Style ist das. 30er, 20er, 30er. 20er, 30er Jahre, ja, ja, Style, den Style kenne ich, finde ich, finde ich okay, Cordanzüge finde ich ja, sind halt Cordanzüge, ne. Ja, man muss auch Meinungen koexistieren lassen können, Dennis, das ist wichtig. Koexistieren lassen, also boah, ich finde, das sollte man verbieten. Ja, da hatten wir es ja schon drüber sagen. Ist natürlich einfacher, wenn nur eine Meinung wichtig und richtig ist. Ne, ist natürlich viel leichter. Ich sehe das ja, also ich, ich stimme Donald Trump ja in wenigen Bereichen zu, aber ich finde schon, also wenn nur einer alleine bestimmt, wie die, wie alles läuft, finde ich gut, nur das sollte halt nicht Donald sein, sondern eher ich. Also würde ich einfach gut finden. Ich würde e"mal mit Politik nichts zu tun haben, aber die können mich dann fragen und ich sage dann so, nee, das machen wir jetzt anders, das machen wir jetzt so. Ja, wieso eine Art Institution? Ich bin mir nicht sicher, ob nicht vielleicht von diesen AI-Assistenten einige einfach zu dir durchgestellt sind und du das in Wirklichkeit beantwortest. Ja, wenn da irgendjemand eine Frage hat, ja. Klar, da sollten wir aber eigentlich nicht drüber reden. Also das ist eigentlich, das ist, das ist schon ziemlich streng geheim, also Sam, Sam Oldman, das. Das ist der Chef von Open AI, der und ich. Also wir gehen halt dann manchmal Bierchen trinken und wir finden das dann lustig, dass einfach so bestimmte Chats zu mir durchgestellt werden und die Leute sich total wundern, wieso das jetzt endlich richtig schlaue Antworten da rauskommen. Endlich. Ich dachte immer, alle deutschen Fragen. Ja, richtig, alle, auch alle. In der Milch sind Klumpen. Darf ich die noch trinken? Nicht so klar, aber aber nur auf Ex. Du musst das auf Ex. Dilly. Und dann steht da, nur so kommt immer wieder so Ex ex ex ex kommt immer wieder so untereinander. So hat ich mir das, so hat ich mir das, so hat ich mir das vorgestellt. Ja, ja, sehr geil, sehr geil, so sollte das. Dass das so funktioniert. Aber irgendwie ja, hier läuft ja wieder nix. Es ist doch immer das, du weißt doch und weißt doch, wie der Hase läuft. Ja, wir haben uns wieder mal brutal verrannt. Ne, glaub ich, genau der Folge. Ich weiß das nicht, ich, ich würde sagen, wir sind auch erst bei der Hälfte oder so, ich zähl ja nicht die Zeit, aber. Ich zähl nicht mit ich. Zähl nicht mit ich. Zähl. Nicht mit. Also ich muss aber schon seit seit ungefähr 35 Minuten auf Toilette, also von daher es ist ist o. K. dann wenn wir ne kurze Folge "en, dann musst du noch 'n bisschen aushalten. Die Leute sind es gewohnt, dass die über 'ne Stunde unserer Audiokunst kriegen. Wir auch. Da geboten. Kriegen. Ich glaube, ich habe auch ein sehr langes Mikrofonkabel. Ich kann euch auch mitnehmen. Ja, das ist hier die legendär. Leslie Nielsen in die nackte Kanone, irgendeine, wo er da pinkeln geht und das Mikro noch an ist. Ah ja, sehr gut. Das ist ja auch schon wieder wie bei Donald Trump, der hatte doch auch vor seiner ersten Präsidentschaft, hat er doch. Da was in seinem Tourbus erzählt IG Rap her by piep. Ja, und das war ja auch, also das hat sich im Nachhinein jetzt sehr intelligent rausgestellt, weil damit hat er alle überzeugt. Ja, da war klar, OK, er ist einer von uns, hieß es Straight talker. Hieß es Straight Talker? Ja, ja, ja, es. Damit waren die, damit hat er sie, damit hat er sie gekriegt. Wir haben auch, wir haben auch Kommentare gekriegt, wieder Dennis. Hunter, die letzte. Folge ja 2 Stück ich. Hab's gar nicht gesehen. Oh mein Gott, I'm so exiled and I Just can't hide it I want I want I want it ne I know I know I know I want to hears a Kommentare Kommentare also erstmal ja, Grüße gehen raus an den Leila Mann. Ich nehme mal an, er nennt sich Leilamann. Leilamann Leila. Leilamann Leila ne Ah, er ist schöner, besser, geiler. Muss es schon ein bisschen genauer sagen. Schöner, besser, geiler. Es ist Leila Oh. Ich denk genau, oh. Ja, ja, ich erste. Mich nämlich drauf aufmerksam gemacht, dass ich meine, dass ich dieses Maulwurfsproblem ne, das bin ich komplett falsch angegangen. Wir in meiner Naivität und Dummheit. OK, krass wie wenn denn aber wir, wir, wir legen wert auf vollständig korrekt recherchierten Journalismus, dann müssen wir das Thema wieder aufteilen. Stefan, du weißt es. Ja werd ich, werd ich wohl müssen. Kannst du dich ständig darum drücken hier? Das ich hatte das nur vergessen. Ich hab, ich hab das auch erklärt, also ah also da mit dir auch 'n bisschen motiviert seid", auch n Kommentar zu schreiben. Liebe, liebe True Believer, wenn ihr das macht, dann setzen wir uns auch mit euch auseinander. So auch geschehen in diesem Fall, ne, wir haben mich nämlich darauf aufmerksam gemacht, dass ich dieses Thema schon mal erwähnt hatte, in einem anderen Kontext und in... einem anderen Podcast, konntest du sagen, gehst du mir? Einen Kontext. Podcast, nicht Podcast. Und da habe ich ihm dann versucht zu erklären, dass das mit dem Mist, den ich den ganzen Tag rede, dass das nötig ist, dass ich das hinterher wieder lösche. Sonst bleibt das im Speicher und das belegt echt viel Arbeitskapazität, dann, da wüsste ich gar nicht, was ich da noch anstellen soll, aber mit Hilfe von ein paar Stichworten bin ich da wieder hingekommen, und zwar ging es darum, was denn so ein Maulwurf auf einem ostfriesischen Fußballplatz wohl zu Gesicht kriegt, wenn Altherrenmannschaften gegeneinander spielen, oh, weil der sieht ja von unten. Das passt ja auch zu so einem Thema. Weiße, haarige Beine. Weißt du was? Ja, und im schlimmsten Fall, lieber Stefan, das ist jetzt n... Paul Beck im... schlimmsten Fall halten, die sich nicht an die normalen gesellschaftlichen Regeln der Länge der Hose. Und womöglich sieht der Maulwurf auch noch andere Dinge. Stell dir das mal vor, diese armen Maulwürfe, also die werden, die werden die Maulwürfe, ne, die werden ja gejagt in in in Deutschland, obwohl die unter Naturschutz stehen, ich find das nicht in Ordnung, Leute, also auch an dich, Hausbesitzer Stefan, das ist nicht in Ordnung. Don't do Word. Haben wir ja drüber gesprochen"Ich jag die nicht, ich hab 'n Trainingscamp für die aufgebaut hier mit meinem ganzen Müll im Garten, die ich nicht selbst verbuddelt hab, wohl gesehen. Müll, so alte, wenn man bei dir buddelt, findet man einfach so alte, alte Fässer, die in Gorleben keinen Platz mehr hatten und dann irgendwie so 'n Segelboot, lauter so 'n Zeug, ne Kettensegel, die ne fährt, die läuft auch noch, kann sich das erklären? So ungefähr. Und, und das hatte ich, das hatte ich tatsächlich vergessen, der hat nämlich diese, dieser Maulwurf, der spezielle, der hat nämlich 'n Spiel gesehen, das für die angereiste Mannschaft in einem Desaster geendet ist mit einem 9 zu 1 für die Heimmannschaft, wurde man da nach Hause geprügelt, quasi um zu heiraten. Ja, ja, ja, ja. Das war aber auch, das war aber auch 'n Game und da hab ich halt drüber philosophiert, was der Maulwurf wohl bei diesem Fußballspiel so alles zu Gesicht gekriegt hat. Also wenig Bewegung, viele behaarte Beine und Verzweiflung hat er gesehen in den Gesichtern der Spieler, ne, und das ist auch so geil. Weil die Eigenwahrnehmung, wenn du da selber mitkickst, wie ich das schon in der Vergangenheit gemacht hab, du denkst ja, ich hab richtig performt heute, viel laufen und so, ne. Wenn du dir das von außen anguckst, kennst du erst die Dimension dieser Wahrnehmungsverschiebung. Ja, ja, ja, das ist alles genau. Das ist so witzig, Dennis. Ich stell dir gerade vor, bist du selbst dabei, denkst du, bist der Burn, sitzt du aber am Rand und guckst dir das an, dann denkst du, Alter, ist das ein Oh Gott im Himmel. Wahrscheinlich das langsam. Wahrscheinlich haben das die die 3 anderen, die heute bei mir im Fitnessstudio mit waren, heute morgen um 07:00 Uhr. Die 3 anderen haben das auch gedacht, das ist der El"h tu die ganze Zeit nur so, als wenn ich Kreuzchen mach, die Hand liegt einfach weiter auf dem Boden. Ich schreie aber so wie... Wie, wie heißt der noch? Markus Rühl oder so? Markus Rühl. Wenn er gerade wieder zu viel Testosteron auf die Nase gezogen hat und dann so, und ich hab aber gar nichts, ich mach gar nichts, ich hab gar nichts in der Hand, mach nur so 'ne trockene Knieübung. Knie, also. Wichtig. Wichtig ist, dass du dir auf jeden Fall so 'n Gürtel umschnallst. Ne, genau. Das Ganze, das ganz wichtig, damit deine Bandscheibe nicht hinten an der Wand endet und dann. Ja, und dann musst du möglichst 'n krummen Rücken machen, das seh ich nämlich auch ganz oft, sondern. Der Mist. Das. Tut man nicht alles, ne, das ich seh das. Ich find es geiler. Dann, was ganz wichtig ist beim Kreuzheben. Die Hantel muss mindestens 'n halben Meter vorne weg liegen und. Bloß nicht alle Beine, bloß nicht alle Beine. Reißen, richtig dran reißen. Ja, das kenn ich. Ich hab auch immer SS. Ich find es, ich glaube, hatten wir schon mal das Thema, aber das passt jetzt gerade so schön, weil ich das heute morgen wieder gesehen hab. Ich mach dann zum Warmwerden mach ich Burpees, ne, kennst du, oder? Also so, ich mach dreimal 10 Stück, dann bin ich komplett warm überall, ne, also es ist quasi ein Liegestütz tief runter mit Griffe ganz tief runter und dann relativ explosionsartig hoch. Auf die Beine, Sprung hoch, zack, runter wieder und dann ganz langsam ganz tief runter. So, das ist, was ich mache. Drecksprung musst du machen, heißt das, heißt das Sportlehrergesetz, ja, genau. Drecksprung, Arme nach oben, genau das, ne, vorher ein Liegestütz und dann so, und dann war da noch einer, der hat Liegestütze gemacht, EY, aber Peter, der macht einfach zur Viertel Liegestütze. Wirklich so? Viertel, "O nur. So 600 Stück von. Oben nur so, so angezuckt, es ist nicht, weil die Brust geht nicht mal an dabei, das ist so ein bisschen Schulter vielleicht, ich weiß es nicht. Und dann dachte ich so, wow, es ist eine kreative Art, das auszuführen, und dann hat er aber auch Viertel Bizeps Curls gemacht mit extra viel Schmuck, mit extra Schmuck, aber er hatte das 20 Kilo geladen, die kann ich auch nicht, Köln, ne, also auf gar keinen Fall, aber er hat es halt mit sowieso einer Pendelbewegung einmal nach hinten pendeln, nach vorne, dann kam es. Finger hoch und wieder nach hinten pendeln. Ich weiß nicht, vielleicht hat er auch das Schultergelenk, wollte er auskugeln oder so, vielleicht wollte er sich krankschreiben lassen, wer weiß das schon. Ah, der, ich weiß, das war hier, ja, ist er gleich Markus war das, der hatte, der ist mit zu kurzen Armen immer gestraft gewesen und der will die jetzt künstlich verlängern, deswegen hängt er da immer viel Gewicht dran und rüttelt dann hin und her. In der Hoffnung, dass da noch was kommt. Das könnte tatsächlich sein. Also das ist gleich, das ist möglich. Und gleich ist das der Grund. Maybe Baby, maybe Baby. Aber jetzt bin ich, hab ich mich schon wieder so in Rage geredet über über. Sind wir schon wieder verrammt? Sind wir schon wieder. Also Leila Mann, fühl dich gegrüßt, treuer Zuhörer, ich hoffe, ich hab die diese Maulwurf Thematik. Einmal voneinander gekriegt, dann war unter dem Kommentar war noch 'n Kommentar. Was einer, was ist denn hier los? Die Community, die die explodiert einfach. Also da möchte ich einmal jetzt an dieser Stelle hier jetzt allen Spaß und Comedy zur Seite, möchte ich von Herzen meine Dankbarkeit ausdrücken, weil es sich einfach toll anfühlt, es ist einfach toll, zwei gutaussehende Typen entscheiden sich so die Welt zu verändern und nehme es aber in Kauf. Also den leichten Weg. Ne, wir waren ja eingeladen über wir hätten die großen Shows spielen können, da machen wir nicht, wir machen es auf unser"nen Kanal. Wir machen es selber, Lichtenstein kann mich mal am Piep lecken und wir machen es einfach, wir ziehen das durch und dann, wenn man so sieht, wie sich langsam die Community aufbaut und dann auch Interaktion, ne, ohne Scheiß, das freut mich wirklich richtig, ich bin wirklich so, kleines Freudentränchen läuft mir übers Gesicht, das finde ich richtig schön, dann möchte ich an alle Zuhörenden einmal danke von Herzen sagen und jetzt sagt es doch endlich euren Freunden, damit wir ne Million Klicks kriegen. Verdammt noch mal. Genau. Wir wollen endlich Payoff für Playlist, die wir hier machen. Ja, ja, es zahlt sich aber ja. Es zahlt sich immerhin ja schon mal emotional aus. So in meiner mentalen Gesundheit hilft das hier auf jeden Fall. Da müssen Sie. Ja, meine auch. Also so viel, also selten lässt man sich, das ist schon wert. So viel wichtige Dinge am Stück erzählen, ohne dass ich unterbrochen werde von irgendwelchen Fact-Checkern und so, diese ganzen Weißröchter. Furchtbar. So, was war denn der zweite Quarter? Ich bin mega gespannt. Der hat eingeworfen, Maulwürfe sind blind. Also es geht noch mal wieder um die Maulwürfe, das Thema Maulwürfe, das scheint die Leute wirklich zu beschäftigen. Sie sind wirklich blind jetzt. Keine Ahnung. Wie soll ich das? Ganze Theorie nicht. Wie sollen die denn dann die alten haarigen Hoden sehen? Vielleicht spürt er sie gut, vielleicht haben die ja auch. Ja, wenn die so drüber schleifen übrigens. Also, oh Gott, ich sagte jetzt dann. Stell dir mal vor, ne, Maulwurf von mir hat so ihr Oberhaupt verloren, d"Der wurde von 'nem Altherrenschleifhoden am Kopf getroffen. Oh mein Gott, also mit spüren dachte ich jetzt eher sowas wie, kennst du das bei den Fischen? Schädelbasisbogen. Ach Gott, der arme Maulwurf. Oh so. Also es gibt ja bei den Fischen, ich bin ja 'n passionierter Angler, hab auch 'n Angelschein und alles. Und ich glaube zu wissen, dass es die Seitenlinie einfach nur heißt. Das ist ein Organ bei den Fischen, das geht wirklich an der Seite vom Kopf bis hinten zum Schwanz etwa, und damit können die Druckveränderungen im Wasser feststellen, ne, ja so, also wenn, ne, also wenn er jetzt 'n Fisch an denen vorbeischwimmt, dann checken die, OK, der ist jetzt links hinten, jetzt ist er da neben mir und so, ne. So, und ich könnte mir ja vorstellen, dass die Maulwürfe sowas Ähnliches auch haben. Die spüren auch Druckveränderung und dann merken die einfach, wenn da so ein schlapper Hund vorbeischlabbert, das spüren die halt, also. Also, oh Vater im Himmel, ey, da haben wir uns auf was eingelassen. Ey. Also. Leilamach, der Tee heute Morgen, der hatte ordentlich einen Sitzen, ey, da war einer, da war. Leilamann und Uwe, wo habt ihr uns da reingeschoben? Hast den Namen hast du ja gar nicht gesagt. Uwe war der zweite. Ja, den hol ich jetzt nochmal nach. Dann gehen jetzt Grüße raus an Leilamann und Uwe auch von mir. Grüße gehen raus, los. Das sind die Bros. Pass auf, also das mit den Maulwürfen, ne, also diesen Fußballkontext, den hätten wir echt weglassen sollen, weil da ja auch die kurzen Hosen im Einsatz sind. Die sind echt vollständig blind. Die haben aber sehr kleine Augen und können nur hell und dunkel unterscheiden, deshalb verlassen sie sich auf ihren ausgeprägten Tast- und Geruchssinn. Aha. Ich dachte, oh Gott, also wenn ihr mal fußballt, es wird. Ja, an "Ein Sack reift. Dann könnte es ein Maulwurf sein. Es wird immer verrückter, also Tast und Geruch sind auch. Und wie riecht denn jetzt so ein alter schlauer Hohn wohl, oh Mann, oh Gott, oh. Scheiß Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott. Es ist zu viel. Also meine Zornspalte, die ist langsam ausgebügelt. Ich habe ein ganz glattes Gesicht vom Lachen, Gott. Oh. Gott, ey. Oh manno. Ja, Dennis, sagen wir zum Ende hin, da haben wir uns aber hier reingesteigert, du. Das Thema ist, es ist wirklich dramatisch, was heute alles passiert. Ich finde, es ist ja, es bewegt die Welt und das ist das, was auch die True Believer brauchen, ne, die brauchen Faktencheck und die wollen sich aber auch beteiligen, also dann ich möchte euch ermutigen, ermutigen. Liebe True Believer, weiter so, macht einfach weiter so. Kommentiert doch mal was, checkt mal die Faktenlage für uns, also übrigens der Drum n Bass-Gott hat auch, das hatte ich damals gar nicht erwähnt, das hab ich einfach als meine eigene Recherche rausgegeben, hat auch das mit dem New Horizon oder wie hieß auch das Schiff, das da in dem Kanal quer gegangen ist? Dass der Kapitän. Boah. Aber du weißt, was ich meine, ne, also das Schiff suather. Given war das. Better given oder so ne oder? Ever, ever, ever, ever. Given, Ever Given, so der Drum and Bass-Gott hatte mir das nämlich auch zugespielt, dass der Kapitän auch vorher ein männliches Genital in die Landkarte gefahren hat mit seinem Schiff. Ne, das ist schon, also es ist ihr merkt. Also Stefan und ich, wir wären nix ohne die True Believers und ohne die Faktencheck. Am Tag sind wir nichts. Wär das alles nur gefährliches Halbwissen hier so ne. Also das ist ja ja so, ist das so, ist das also. So ist das euer gefährliches Halbwissen und nicht uns. Genau. Und dann möchte h. Jetzt in das so öffentlich. Wenn auch du in diesem tollen Podcast erwähnt werden willst, dann checke jetzt Fakten oder überweise 50 € an das PayPal-Konto Mail at 2 Bikes ein. Hall at Iris Nee, was auch immer, du findest das schon, mein PayPal-Konto. Irgendwohin einfach schick, einfach irgendwo 50 €, denn das kommt irgendwann bei uns an. 22 mic 1 hall@gmail.com ist richtig. 2 Mic, 1 Hall, aber nur mit einem L Hall, warum auch immer, falls halt Halleluja ist. Ja, von dem Kometen. Ah, Helebob oder was? Helebob. Ja, Helebob hieß der Komet, doch wie jetzt, den kennst du nicht mehr? Hallischer Komet. Der Hallesche. Hallebob. Der kommt auf Englisch, heißt der Halebob, der kommt alle paar Jahre, kommt der wieder, ne, alle 100 oder so, 200, 200, irgendwie sowas. Keine Ahnung. Aber der ist, der ist in so einer komischen Endlosschleife gefangen wie wir. Wir reden immer wieder über dieselben Themen und merken es nicht, wir sind auch höllisch wie der Komet. Ja, irgendwie schon, irgendwie schon, aber das macht nichts. Ich hab noch, wir haben noch viele, viele Themen, von denen ihr heute noch gar nicht erahnt, dass wir die besprechen werden. So nämlich, wir erahnen die nämlich auch noch nicht. Ich hab mich auch noch nicht besprochen. Nee, genau, aber. Auch nicht vorbereitet. Aber mindestens ein Thema war da noch in der Vorbesprechung, so in unserer ausführlichen Vorbesprechung noch angeschnitten worden. Das zieht aber, das zieht aber. Willst du wissen, wo wir sind? Dennis, du nimmst ja immer noch in derselben Session auf. Wir sind bei einer Stunde 3, du. Sind wir, oh, ich muss so dringend auf die Toilette, das passt einfach super, dann mach ich jetzt sofort die Abmaut und verpiss mich hier im wahrsten Sinne. Rappbada dadadata dadadata dadadata dadadata dadada dadad"Dadada, Dadada, dadada, Rapada, so, meine sehr verehrten Damen. Und nee, so geht das nicht. Warten Sie, meine sehr verehrten Damen und Herren, das war einer der lustigsten Podcasts, die je produziert worden sind, was nämlich 2 Mikros für eine Halleluja. Der wohl am besten aussehendste Podcast, der jemals interkontinental produziert wurde. Wir sind ja auf verschiedenen Kontinenten und wir bedanken uns sehr für Ihre Aufmerksamkeit, liebe Zuhörenden. Wir hoffen, Sie auch nächste Woche wieder begrüßen zu dürfen und wir möchten Sie nochmal ermutigen, alles Mögliche in die Kommentarzeile zu schreiben, zum Beispiel auch deine Bankdaten oder so, das wäre lustig. Mal gucken, was wir damit anfangen können und und wenn du noch mehr über Maulwürfe oder andere Dinge wissen willst, schreib's einfach da rein, dann sprechen wir darüber. Ich bedanke mich recht herzlich fürs Zuhören und sage Arrivederci, ciao ciao und Brenna s notche. Ja, auf Wiederhören. Sag ich bis nächste Woche und Dennis braucht unbedingt Scampi-Rezepte, schreibt die in die Kommentare. In der Tat, ich kann nicht immer nur Surf and Turf essen. Ich habe jetzt schon 3 Tage in Folge Surf and Turf gegessen. Ich, ich brauche neue Rezepte. An Dennis. An an Dennis Nice bitte in die Kommentarzeile bitte, das ist am einfachsten, also bis bald, tschüss. Auf Wiederhören, Tschüss, Tschüss."