HP Baxxter oder Goethe

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie begrüßen zum sensationellsten Podcast des Universums, nämlich 2 Mikros für ein Halleluja. Der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein. Im Moment immer noch teilweise im Exil, aber wo erreiche ich? Also ich bin immer noch im Exil, so habe ich dich gesagt, wo erreiche ich dich denn heute, lieber Stefan? Also, der erreicht mich in meiner Wahlheimat Ostfriesland. Tatsächlich. Mit Blick auf herrlichen, herrlichen Sonnenschein und Natur hier aus meinem Podcast-Zimmer. Aus deinem neu gebauten Podcast-Zimmer, der Anbau meinst du, der Ostflügel? Ja, selbstverständlich. Ja, du hast die Taler auf den Kopf gehauen, ich auch. Ich musste erste Klasse in den anderen Kontinent fliegen, weil irgendjemand Sachen von mir geleakt hatte in einer der vergangenen Folgen. Ich will ja keinen, kann ich auch nicht, weil da mehrere 100.000 Kilometer zwischen uns liegen, aber. Auf jeden Fall 3 Ozeane. Ach so, ich sitze nämlich auch in auf jeden. 3 Ozeane, ja, in etwa grob geschätzt ganz genau. Ja, pi mal Daumen. Und wie war das Leben so zu dir in der letzten Woche? Oh, das war gut, das war, das war ziemlich gut, war zwar viel Arbeit, aber war trotzdem gut, weil gutes Wetter, viel geschafft. Ja, und dann? Ist man irgendwie auch mental ausgeglichen, wenn man viel um die Ohren hat? Ne, das geht eigentlich ganz gut, muss ich sagen. Komplett, kann ich komplett bestätigen. Geht mir auch so, also wobei bei mir muss ich auch sagen, Sonne tut mir extrem gut, also so 'n bisschen anderes Klima ist echt was Schönes, aber ich bin da auch eigentlich nonstop am Arbeiten und hab so viel geschafft. Und es ist dann so. Manchmal denk ich so mittendrin so, eigentlich hab ich keinen Bock mehr und dann so Ach komm, durchziehen, durchziehe"sehen, durchziehen und dann bist du fertig und dann ist einfach 'n schönes Gefühl, ne, oder? Ja, ja, geh ich, geh ich komplett mit. Das ist so 'n bisschen, dass man vielleicht, damit man das versteht, für die Leute, die die nicht so Jobs haben wie wir, also ja, wir erschaffen ja. In dem Sinne erstmal jetzt, man baut ja nichts, wir haben ja auch schon mal drüber gesprochen, dass wir auch so Handwerkern, ja, talentiert mal nicht. Genau. Und da baut man ja was und hinterher geht es einem gut. Also glaub ich, dass 'n Handwerksberuf tatsächlich meistens, wenn man jetzt keinen Stress hat oder wenn es nicht irgendwie scheiße läuft oder so, glaub ich, ist man am Ende vom Tag kann man sehr stolz sein auf das, was man geschafft hat, weil man sieht das, ne, und andere auch. Absolut so in so Bürojobs und so, da sieht man halt manchmal gar nicht, dass man was gearbeitet hat, weil man Mails bearbeitet oder irgendwelche, keine Ahnung, Aufträge verbucht oder sowas. Das sieht man, das kann man nicht so greifen, deswegen ist das, ist das glaube ich ganz gut, wenn man, wenn man sich hinterher zufrieden fühlt, absolut 'ne Motivation. Ich muss ja sagen, da beneide ich ja so ein bisschen die. Tischler, ne, hab ich ja schon mal gesagt, ich bin ja so 'n so 'n Hobbytischler auch und ich guck mir ja auch so Leute auf YouTube an, die dann zum Beispiel also vor 2 Jahren haben die alle noch diese. Weiß ja wohl, wie heißt das Zeug noch, Epoxidharztische gemacht, das ist jetzt ja nicht mehr so in Mode und jetzt machen die gleichen Leute halt so das Englisch schau ich mir das an und die nennen das Slaps und Slaps von Bäumen sind quasi keine Querschnitte, sondern Längsschnitte, ne, ein Längsschnitt von irgend so 'nem dicken Baum und dann bauen die da was raus, so 'n Tisch und schleifen tagelang und ma"chen das alles und so und am Ende. Da dann Öl auftragen. Weißt du, wenn das halt, das sieht alles noch so rough aus und auf einmal kommt die Maserung und so. Boah, wie befriedigend muss das sein, das find ich ja schon toll, wenn ich hier irgendwie 'ne Dachlatte geschliffen hab und die 'n bisschen einöle, dann denk ich so, wow, sieht das geil aus, aber bei irgendwie so 'ner Mooreiche oder sowas, weißt du, sowas, was so richtig Maserung hat und so, voll geil. Was richtig cool ist oder so. Ja, das ist nur, ich glaub, nur leider ist das so. Der Instagram und YOUTUBE Lifestyle von einem Tischler so mit einem echten Tischler in Deutschland hat das, glaub ich, nichts mehr zu tun, also der ölt selten so 'n Längsschnitt von so einem Baum ein, das ist. Ich würd mal 'ne These aufstellen, das, was die Tischler in Deutschland machen, sind 90% Kunststofffenster und 10% Halle fegen. Ja, das, das könnte sein. Vielleicht noch 'n bisschen Küche, oder? Ah ja, OK, Rap, die gibt es ja auch. Oder ja, keine Ahnung, irgendwie sowas in der Richtung, aber dass die selber so Möbel bauen oder so, das ist echt selten geworden und dann auch so super unspannend. Ne, da kommt dann irgendwie so 'n Maschinenarm, greift so 'ne dicke MDF Platte, schmeißt die auf den Fräsetisch. Hinten fallen die fertigen Stücke raus, die steckst du dann zusammen, da wird dann Furnier draufgeklebt, damit es wieder aussieht wie echtes Holz, das ist ja alles, ist ja heute aus sowas gebaut, oder? Also. Wo gibt es ja von den Massenmöbeln auf jeden Fall. Also da musst du schon suchen, bist du da? Das ist schon Seltenheit, wenn du hier so keilgezinkte Eiche oder Birke oder Gasse oder was weiß ich, da schon wenig geworden. Sowas ist auch schon richtig geil, diese Verzinkung und so, junge, junge. Auf was die früher schon konnten, n"Ne, wenn das. Diese, genau diese Keile, die so ineinander greifen, ne, mega. Ich frag mich, wie zum Teufel machst du das? Und vor allen Dingen, was machst du, wenn du das alles fertig hast, schneidest du den letzten Keil und dann bricht so 'ne Ecke ab. Ja, das ist, das ist Scheiße. Ja, dann fängst du von, dann fängst du von vorne. Oder bisschen Leim macht das schon, oder? Oder Silikon macht das schon. Leim und Leim und Silikon und Klebeband? Genau. Das, das hält das Leben zusammen. Quasi Silikon. Silikon und Klebeband, da kann nichts schiefgehen. Immer im Haus haben. Ja, denkst du, denkst du denn, dass die Leute rausbekommen? Wir haben ja versteckte Hinweise in der letzten Folge platziert, du hast deinen Aufenthalt so, du hast das gemacht. Mir ist das ja einfach in meinem ADHS-Rausch hier während der Aufnahme überhaupt nicht aufgefallen. Ich dachte nur so, warum sagst du irgendwann das Einzige, was ich gemerkt hab, ist, wo du sagtest, das sind doch keine 20 Zentimeter und dann denk ich so, was zum F Punkt, Alter, was war das denn? Ich dachte so, ey, was, wenn was? That swatch, she set oder was und. Ja, sehr witzig. Und das war noch ganz am Anfang. Danach kommen, ich hab keine Ahnung, also ich hab, ich krieg es nicht mal mehr gezählt, da muss ich erst warten, bis du die Folge geschnitten hast, damit ich mal reinhören kann, wieviel ich tatsächlich geschafft hab, aber ich schätze größer 10. Also, also, und dass du, dass du wusstest, aber auch so, da die Sätze drumherum gebaut haben, dass es halt nicht auffällt, ne, jetzt wenn man darauf achtet, wahrscheinlich fällt das. Ich bin gespannt von den Hörern, die jetzt hier zuhören oder erst mal anders gesagt, es hat sich, es zeichnet sich 'n neuer Trend ab, wir kriegen Kommentare, wir sind Fame so und wenn du auch Teil des "Fames sein willst, weil ihr seid ja unsere Community, ne, die True Believers, dann gibt es doch noch mal zur letzten Folge, selbst wenn du die gerade erst gehört hast und jetzt hast du eine Aufgabe: Wie viele versteckte Hinweise sind da drin? Und worauf zielen die Hinweise ab? Wahrscheinlich haben wir es jetzt auch schon halbwegs verraten wegen den 20 Zentimetern, aber vielleicht weißt du es auch nicht, ich wusste das nicht. Ah, das ist die 20 Zentimeter. Also ja, muss ich überlegen, dass, wenn unsere Hörerschaft alt genug ist, kennen die die 20 Zentimeter, ansonsten. Wir n bisschen Glück haben und wir n junges Publikum ansprechen, was wir wollen. Generation keine Ahnung, was ist das? Y oder so, keine Ahnung, ja, keine Ahnung, ich weiß das schon, wo wir haben, die wollen wir haben oder was, das hast du dir jetzt gerade so überlegt oder hat das ist Marktforschung. Also wir wollen eigentlich für alle da sein, aber ja, ja, weil ich mir auch so überlegt hab, dass so. In der Gesellschaft fehlen ja immer mehr die verbindenden Elemente. Unser Podcast könnte ja so ne Lücke schließen. Absolut, absolut. Sich nur alle alle drauf einlassen, was wir für einen einzelnen erzählen und das ist gut. Das schließt alle Lücken. Also ihr habt religiöse Diskrepanzen mit eurem Nachbarn und streitet euch darum, wer jetzt hier den echten Jesus hat. Das ist kein Problem, hört doch einfach mal ne Folge 2 Mikros für ein Halleluja, ihr findet, wir sollten politisch anders aufgestellt sein und diskutiert das mit eurem Nachbarn, hört doch mal ne Folge zusammen, hinterher ist das egal. Ihr lacht, habt Spaß und wir verbinden euch. Genauso. Genau so sieht das aus. Und jetzt warten wir drauf, dass für uns Gebäude gebaut werden, in denen unsere Lehren kundgetan werden. Ge"Ja, dieses Sektending, also das find ich auch sehr sympathisch, muss ich sagen. Könnt ihr gerne noch mal drüber reden. Wir kommen da, wir kommen da schon noch hin. Wir sind ja kein, wir sind ja weder Weltuntergangssekte noch. Ja, keine Ahnung, wir sind Terrorsekte, sind wir auch nicht. Wir sind die Faktenaufdecker und Sekte, die. Sind einfach genau das Recherchekollektiv, ja. Das ist so ähnlich wie dieses. Wie heißt die, Y-Kollektiv und so diese ganzen, nur dass die halt öffentlich-rechtlich bezahlt werden, ne, und Journalisten einstellen können, die kennst du nicht. Das? Ja doch. Doch, das hab ich schon mal gehört. Also Steuerung F oder so. Genau, genau, das ist alles so 'n bisschen dasselbe, das ist ja alles öffentlich-rechtlich bezahlt und. Y-Kollektiv dachte ich immer, das wär irgendwie so 'ne Musikgruppe. Nee, nee, nee, nee, also das Y-Kollektiv ist, die sitzen in Bremen, tatsächlich das Radio Bremen, und die machen so jungen Journalismus, würde ich es mal sagen, aber auch manchmal mit echt krassen Themen. Genau, sind ein-, zweimal in die Kritik geraten, weil da wohl irgendwie ein bisschen sehr reißerisch die Überschrift und so, ne, aber bei Generationen YouTube und Instagram musst du es ja auch so machen, sonst, sonst? Die wachen ja gar nicht mehr auf, wenn da nicht die Superlative in der Headline steht, ne. Ja, sonst holst du halt keinen mehr auf deinen Kanal. Das ist so. Ja, ja, darum sind wir auch sehr, sehr dezent. Ja. Ja, das ist, also du brauchst ja sowieso mit Fakten brauchst du sowieso nicht versuchen zu punkten, also müssen die schon nicht, denn ich hab jetzt eben mal schnell geguckt, was die so machen. Ja schon, ne, aber das ist halt vielleicht bei mir nicht so präsent, weil ich halt schon 'n Tag älter bin, ne? Du has"aber bestimmt auch noch n lineares Fernsehen zu Hause oder nicht so richtig mit Werbung dazwischen und so. Ja, haben wir tatsächlich, aber läuft ganz selten. Siehst du. Es läuft. Ja, ja, ich hab ja also, aber YouTube und so läuft auch nicht allzu oft. Ich hab ja quasi nur, also ich, ich schau eigentlich nie Fernsehen, bin ganz wenig auf Social Media, also es sei denn, YouTube zählt man dazu, weil YouTube ist tatsächlich meine Hauptinformationsquelle, ziemlich traurig eigentlich, nee, ist es auch, vielleicht auch nicht ich. Such mal Merkmal, das auch. Ja, meistens hoffentlich. Das ist halt, es ist auch wirklich, es ist jetzt die letzten Tage mal beim Essen aufgefallen. Ich saß dann mit so Menschen da, hab mich toll unterhalten und hab dann irgendwas wiedergegeben, was ich in so einem Video gesehen hab und dann sagten die so, das kann nicht stimmen, Dennis, und ich so. Doch klar, das habe ich da also so, ich denke, man hat so Selbstverständnis, als hätte ich das in der Tagesschau gesehen, ne, und dann habe ich das selber recherchiert und das war mir dann so unangenehm, dass ich halt voll auf so ne Meinungsmache, populistischen Quatsch reingefallen bin. Weißt du, was ich meine? Also so, aber richtig gut gemacht. Also ich dachte halt, dass das True Story ist. So, aber nee. Ja, ja. Vorsicht auf jeden Fall. Das kann, das kann passieren, das kann passieren, das ist gar kein, das ja, da kannst dich nicht vor, kannst dich mittlerweile schlecht vor schützen, immer schlechter mittlerweile. Würde ich auch so sehen. Ich meine, wir wollen jetzt nicht schon wieder nach Amerika gucken. Aber ja, da haben. Sagen da haben. Wir ja schon drüber, da haben wir ja schon drüber gesprochen, dass ich schon anfange zu zweifeln, dass das, was aus Amerika hier in deutschen Med"n berichtet wird, dass ich manchmal schon denke, ey, das kann ja nicht stimmen, nee, und das kannst du ja. War tatsächlich aus aus dem Bereich und ich schau halt so, sagen wir mal, demokratische. Man kann auch sagen, linke Interpretationen der Sachen, die da passieren. Und da sind halt auch genau wie Trump oder seine Jungs, irgendwie mal was verdrehen, verdrehen die aber auch, aber auch richtig so. Und ja, ja, aber. So einem kleinen Ding wird da 'ne ganze Folge gemacht und da ist halt 80% frei dazu gesponnen. Ich mein, kann ja sein, dass von der Gesponnenen auch 'n bisschen was stimmt, aber. Ja. Vorsicht also. Ja, die Essenz, die Essenz davon, die musste dann raus extrahieren, aus dem Gas der ganzen Nummer. Oder einfach weniger gucken. Ne für den Scheiß. Ja, das. Das kann man nicht gucke. Bei uns läuft eigentlich hauptsächlich oder besser gesagt, wenn bei uns muss ich nicht mal sagen, ich gucke halt gerne so Dokumentationen über allen möglichen Kram. In der Tat. Eigentlich fast egal über was und das. Da geht mir das ganz oft so, dann sehe ich was. Und da denk ich, na, ob das wohl so stimmt und dann guck ich das dann parallel dann sogar noch. Nach ja, der. Schau da schau da mal. Passt das überhaupt oder passt das nicht? Sehr gut. Ah, da gibt es ja, so gibt es ja so ganz interessante, interessante. Geschichten dazu aber da, das können wir 'n andermal, können wir 'n andermal noch mal. Aber finde ich, so tolle Dokus gibt. Du bist dann sozusagen. Also erstens glaub ich, wir haben schon mal über Doku gucken gesprochen, aber können wir gerne wieder aufgreifen. Ich hab auf jeden Fall sehr viele Dokus auch gesehen in meinem Leben, ungefähr alle die Antwort ist alle und. Alle Art. Alle Arte Dokus. Ja, ja, ja alle Arte Dokus, alles über Weltraum, alles über Meer, alles über irgendwelche Tiere und so. Keine Ahnung warum. So Kloben, aber ich find's gut, dass du dann der Faktenchecker bist. Vielleicht wird das auch irgendwann dein Spitzname, könnte"er auch neuer neuer Merch werden, so 'n Gesicht von dir, ne, so so vielleicht auch so karikaturmäßig und da drunter steht the True Beliefers Hashtag, der Faktenchecker. Ja, ich glaub, die gibt's schon alle so. Da wird schon so viel gecheckt, da will ich gar nicht mitmachen. Ich, ich find das schöner, wenn die Leute das selbst entdecken, ob das wohl stimmt oder nicht, sehr gut. Also, aber ich. Leider auch viel Freude daran, hab unheimlichen Quatsch zu erzählen und die Leute glauben das dann. Ah, sehr gut, aber indirekt nimmst du damit ja in Kauf, dass Mitmenschen uninformiert oder noch schlimmer fehlinformiert durchs Leben laufen. Ja, aber das dient ja dann zu meiner Belustigung. Das. Ist ja. Dann ist das ja wiederum in Ordnung und das mach ich ja. Das ist so das. Mach ich ja nur mit Leuten, die es verdient haben, ist so 'n bisschen wie ich, wie damals in der Monarchie oder nicht der Kaiser, der hat jetzt Lust. Ihr sollt jetzt alle tanzen hier und lachen und und was ihr denkt, ist mir egal. Ist die zu meiner Belustigung, ja, ja, schön ist schön ich. Hab zum Beispiel mittlerweile mach ich das nicht mehr, aber zu meinem persönlichen Vergnügen hatte ich. Mir beim Einkaufen ein Hobby zugehört tatsächlich, also beim ganz normalen Einkaufen. OK. Das das das Bestand darin, dass ich ungewöhnliche Gegenstände in Einkaufswagen von anderen Leuten versteckt hab. Wirklich jetzt im März? Ja, ist. Das Teil, das kann ja mal, das kann die Ehe zerstören. Stefan, wenn der dann auf einmal irgendwas drin liegt oder ehe man sieht das und sagt so, wieso kaufst du Kondome, was soll das o"oder so. Ja, das wär das. Das ist tatsächlich, äh, das, das ist tatsächlich eins der Beispiele, aber ich fang mal mit dem anderen an, ich hab mal 9 Pakete Sprotten, passen irgendwelche Fische, 9 Pakete, Sprossen, Sprotten, ja. Das sind irgendwelche Fische, hab ich noch nie vorher gehört. Sprotten, doch das kenn ich, das sind diese ganz kleinen Fische. Die isst man mit Innerei und so. Hab ich mal so, hab ich mal 'n jungen Ehepaar 'n Einkaufswagen geschmuggelt. Woher weißt du, dass du ein, äh, ein Paar warst? Hast dich später noch mit denen unterhalten oder hast du dich als Freund? Oder dem Paar war das halt, weil die zusammen eingekauft haben, gut und dann, was willst du da denn mit? Das hab ich da nicht reingelegt. Ja, muss ja, das macht ja. Du hörst es dir auch doch an, dann steht das so im nächsten und ich stell mir das so vor. Du nimmst dann so 'ne Dose Erbsensuppe aus dem Regal, hältst dein Ohr da rein, kannst dann so durch das Regal durchhören und kriegst dann mit, was die sagen, aber so steht mit Sicherheit und. Und irgend so 'n Typ, so 'n Sicherheitsmitarbeiter sitzt in seinem Büro, verfolgt das Geschehen in der Kamera und kann nicht mehr, lacht sich komplett kaputt. Das ist einfach sehr witzig und ich, ich würde da auch drüber lachen, wenn das bei mir der Fall wäre, bei mir was im Wagen wäre, was da absolut nicht reingehört, das fände ich einfach sehr lustig. Du weißt, 'n Kondom habe ich mal bei einem, bei einem wirklich älteren Ehepaar gemacht. 70, 70 plus und dann und dann tatsächlich bis zur Kasse nicht aufgefallen. Und dann kam auf Plattdeutsch: Wat wohl door damit, wat wohl door damit, platt Blug wie ne, ich war wohl door. Damit so wie ne. Ich hab das, ich hab das doch nicht im Park schul, alle, alle Ostfriesen hier. Tschuldigung für mei"schlechtes Plattdeutsch. Aber ich, also. Das kann ich sehr empfehlen. Wenn euch der Einkauf zu langweilig ist. Sehr gut, Scheiße. Jetzt hab ich 2 Sachen im Kopf gehabt, die haben sich gegenseitig ausgelöscht. Nee, warte doch, da ist es wieder. Erstens, du hast gerade das Universum herausgefordert. Ich bin gerade auf meinem Eso-Trip, ich bin wieder hier im Schneidersitz und schwebe über dem Boden 10 Zentimeter vor lauter Weisheit und das Universum sprach zu mir und sagte, es hat die Herausforderung wahrgenommen von dir, weil du gerade gesagt hast, du würdest dich darüber amüsieren, das wird passieren, irgendwann wird dir jemand einfach random was in den Einkaufswagen packen, das wird passieren, ja. Ich bin gespannt. Ich bin gespannt. Also wir haben die. Leute unterschätzen das. Auf wie? Wie lustig das ist. Wirklich. Das ist geil, das wäre krass, wenn daraus jetzt so ein Movement wird, so ähnlich wie bei 'Die Welle', dieser Film, wo die dann anfangen, alle was zu machen und so unsere True Believers geht jetzt rum und dann irgendwann ist es in der Tagesschau: Ein Comedy-Podcast fordert auf, ungewöhnliche Dinge in den Einkaufswagen zu legen, daraus sind mehrere starke Eskalationen und Schlägereien in Supermärkten entstanden. Wie soll ich bitte damit aufhören und? Das ist, das ist, wir nennen das MEFA, Make Einkaufen Fun Again. So geil, alter, MEFA, oh mein Gott. Gut, das passt ganz gut, da kann ich jetzt so eine kafkaeske Überleitung rausbauen. Ja, feuerfeuer. Oder so. Also. Ich bin ja im Exil, ne, und ihr macht ja, also du machst ja Spaß darüber und du findest das ja lustig, das dann irgendwie weiterzugeben. Ne, was ich jetzt mitbekommen hab an dem Ort, an dem ich mich vorher aufgehalten hab, da haben sich so Leute in so einem komischen grauen Mantel "vor dem Haus aufgehalten, ne, die saßen im Auto, die haben so geguckt und so, und dann ist ein True Believer einfach rüber und hat die angesprochen. Und die hatten so 'n komischen Schweizer Akzent oder so. Und da die so korrekt sind, mussten die sich ausweisen, haben sofort gesagt, wer die sind, vom Amt für Bevölkerungsschutz, AFB heißt das, das ist die Abteilung Staatsschutz aus Liechtenstein, und die haben jetzt 'ne extra Abteilung nur für uns gegründet. Die suchen mich halt nur, weil, du, du hast das halt, ne, das ist echt gefährlich, das ist, ich reise hier um die Welt, muss schon wieder 3 andere Sprachen lernen, weil ich darf ja nicht auffallen, ne. Ja, das ist ja auch, ja, dass die hier, ich dachte, die lassen sich irgendwann auch mal abschütteln, AfD. AfD, ich hab auch ein bisschen an wieso ein Drittligafußballverein. Ja, oder wieso ne, wieso ne sehr zwielichtige Partei? Uh, da, oh, das hab ich ja jetzt. Oh, das seh ich ja jetzt erst. Oh my goodness, ob sich da Parallelen auftun, wer weiß, wer weiß das und vieles mehr erfahrt ihr in der nächsten neuen, ja. Auf jeden Fall, ja, keine Ahnung. Ich dachte, die hätten deine Spur verloren. Du hast ja echt, du hast ja echt auch. Ja, versucht, da ordentlich für Verwirrung zu sorgen. In der Tat. Aber scheint ja nicht gereicht zu haben. Teilweise, teilweise. Ich frag mich immer, ob die nichts anderes zu ermitteln haben, anstatt immer noch zu gucken, was wir so treiben. Ich find. Es vor allen Dingen merkwürdig, dass die erstens Tantiemen auszahlen und zweitens uns suchen. Also das finde ich, aber die sind halt sehr korrekt, die Liechtensteiner, ne, also. Ambivalent sind die. An die Abmachung. Ambivalent. Ambivalent? Ganz genau. Muss ich sagen. Also man kommt da nicht dahinter, was die wollen, wollen sie uns zurück, woll"en sie uns loswerden. Muss ich sagen, so, ich gucke ja manchmal schon auch an zu der Zeit zurück, ne, damals, als wir noch Zigarre rauchen, Cognac trinkend, dann nach der Folge uns in einer teuren Bar niederlassen konnten und da dann fettiges Essen gegessen haben. Heute gibt es keine Zigaretten, kein Cognac, nur noch Salat ohne Öl und Salz, was alles ungesund ist. Ne, also ist es. Sehnst du dich auch manchmal zurück oder findest du den neuen Lebensstil geil? Ne, ich finde den neuen Lebensstil gut. Ja, ich setze ja, ich setze nicht zurück. Also man kann ja nicht da wieder hinkommen, wo man mal war, man kann da nostalgisch zurückblicken, aber das, das mache ich nicht einfach immer immer. Vorwärts also könnte man das nennen. Ja, warte verband. Nüchtern, unbesiegt, Grüße aus der Selbstdisziplin. Grüße aus der Selbstdisziplin. Ja, sehr witzig. Ja, ja, das ist sehr, sehr witzig. Alles ist alles nur geklaut, das ist komplett. Ja, das ist also wir. Haben im letzten Mal hatten wir ich weiß nicht, ob ich dir das erzählt hatte. Ich mein, du weißt das ja eh, aber ohne Lichtenstein keine Mondlandung hatten wir da eigentlich schon mal drüber gesprochen? Lichtenstein. Mondlandung. Du meinst die fehlende Mondlandung? Na ja, wir haben es gibt ja da, da ist eine der Verschwörungstheorien, aber. Die haben wir. Mal angenommen, sie hat sie hat stattgefunden, mal angenommen, sie hätte stattgefunden, dann hätte sie ohne Lichtenstein nicht stattfinden können. Warte, warum haben die an einem Toilettensystem mitgearbeitet, so wie die aus Bremen? Nee, die haben eine Schutzbeschichtung für die Rakete entwickelt. Im Ernst ist das Teflon oder wat? Ja, nee, keine Ahnung, wie das heißt, das weiß ich nicht. Aber ich weiß. Ja, auch nicht wie, das ist ja wieder nicht recherchiert von mir, das heißt, einmal irgendwo nachgelesen und dann einfach weitererzählt. Konsequent. Wir bleiben bei den Halbwahrheiten und dann sag ich das, was daraus wurde, dann die Teflon von. Gemacht,"il ich weiß, nämlich, das war mal diese Antihaftbeschichtung, war mal Hitzeschild irgendwie mit bei der, das haben die erfunden für die Raketen mal, so was die genau damit gemacht haben, weiß ich nicht, aber das kommt außer Raumfahrt, kann aber auch sein, dass ich wieder aus Lügen vom Shoppingsender auf Lügen vom Shoppingsender reingefallen bin. Also das kommt immer wieder. Das macht, das macht auch nichts, das macht halt. Das macht auch nichts. Nee, das, was soll das machen, das ja ne ist. Ja, wir wollen ja hier keine Fakten, nee, aber das scheint hier tatsächlich so zu sein, Dennis, das scheint so zu sein. Die Lichtensteiner wieder, davon haben sie uns nichts erzählt. Und dann tun die auch so, als wären die einfach nur so. So, so ein kleines Ländchen da, so ein Mikroländchen, und in Wirklichkeit haben die hier maßgeblich an der Entwicklung unserer Zivilisation mitgearbeitet. Ja, das denkt man gar nicht, dass das so ist, ne, aber das ist so. Genau wie die Maya und Inka, übrigens nicht zu verwechseln mit Malern und. Maler und Lackierer. Maler und Imker, das ist nicht was völlig anderes, das dürft ihr nicht verwechseln. Maler und Inka. Ja, die die Maya und Inka oder Maler, Maler, also Maler, die die Wände anmalen und Imker, die Bienen züchten. Oh Gott, oh Gott. Ja, schieben wir es mal auf die schlechte Verbindung heute. Ja, ich habe auf jeden Fall, ja, es geht ja um über 6 Weltmeere an 7 Kontinenten vorbei. Genau, ich habe schon wieder, ich habe viel zu viel schon wieder gesehen über Südamerika, was die da mit Satelliten alles unter dem ries"E Städte haben sie gefunden wieder, das hört einfach nicht auf, also unter dem Amazonas, das ist überall, überall haben die früher gewohnt, was ist da eigentlich los, also die war. Waren wirklich, boah, die so. Viele können das gar nicht gewesen sein, so. Viele. Das müssen also, das müssen viele gewesen sein, die Fläche ist krass. Millionen Leute, ja, oder? Die graut schon davor, wenn wir die Satellitentelefonrechnung kriegen. Das stimmt. Nee, das macht der Elon. Hier ist der. Der Elon macht. Teuerste Podcast 12000€ Telefonrechnung pro Folge. Pro Folge. Nee, aber das macht alles. Der Elon sieht, das klappt. Also ich hab mit ihm gesprochen, der der der feiert das, der find das auch geil, dass endlich mal jemand die Wahrheit sagt, ne, wir sollen nur nicht mehr so viel über Tesla ablästern, wenn's geht, und nicht zu Gewalt an Tesla Fahrzeugen aufrufen, haben wir meiner Meinung nach auch noch nie getan und würden wir auch nicht, dafür will. Ich zumindest nicht. Nee, ich auch nicht, ich auch nicht, zumindest nicht in dem Podcast. Was ich nachts tue, wenn ich 'n schwarzen Pulli an hab, das und vieles mehr erfahrt ihr in der nächsten Folge. Ich hab jetzt, ich hab erst vor Kurzem mit Erschrecken festgestellt, dass meine Ich trage öfter Caps verschiedenster Footballvereine aus den USA. Da hab ich zum Beispiel New England Patriots, Green Bay Packers, Tampa Bay Buccaneers, New York, New York Jets. Was hab ich denn noch? Und unter anderem, und das ist die kritische Tennessee Titans und das Symbol vorne drauf, das ist dem Tesla Symbol so ähnlich, da hab ich schon über ja das sieht echt ähnlich aus. Google aus Tennessee Titans alles ja. Ja, das sieht wirklich so ähnlich aus und da habe ich schon überlegt, ob ich die wohl überhaupt no"aufsetzen soll. Nicht, dass ich dann verprügelt werde von V8-Fahrern, weil die denken, ich wäre so ein Elektrohaus. Mit Flammen dran. Aber, oh ja, stimmt ja, es sieht voll aus wie das Tesla-Symbol. Siehst du wohl. Und ja, das also. Da ist schon 'n bisschen Sorge, dass ich da ins Radar gerate von irgendwem. Von so 'n Tesla-Hatern. Ist das denn überhaupt noch 'n Thema? Ich glaub, das war wieder, ist doch wieder nur so 'n kurzes, ganz kurzes Aufpluppen gewesen, dann komm, wir machen mal was für 'ne Woche und nächste Woche, ach komm, ist egal, jetzt fahren wir doch alle wieder Tesla. Ich glaub, die Strafen, die Verkaufszahlen, die sind auf jeden Fall ordentlich abgestraft. Was ich auch nicht verkehrt finde. Ich weiß gar nicht, woran das liegen könnte. Ich habe keine Ahnung, ich hab auch gehört, dass die Containerschiffe, die in den USA ankommen, einfach um mehr als die Hälfte zurückgegangen sind. In den ganzen USA. Und die Hälfte ist einfach mal unfucking fassbar viel, weil Amerika echt groß ist und da eigentlich viele Containerschiffe ankommen, aber aus irgendeinem Grund sind die Leute nicht bereit, 200% mehr zu bezahlen für die Sachen aus China zum Beispiel. Gar nicht, gar nicht, gar nicht, nach gar nicht nachvollziehbar. Ja, aber. Wo sie doch jetzt alle ihre Jobs in der Kohleindustrie zurückgekriegt haben. Ja, das ist ja auch das höhere Ziel daran. Sozusagen, es ist, es ist halt so richtig, richtig lächerlich, es wird immer lächerlicher und ich hab gestern noch gehört. Wie heißen die? John Deere? Kennst du die, ne? Diese Traktoren sind ja Traktorenkinder, ne, du hast doch als Kind auch Traktoren toll gefunden oder nicht? Ja, ja, du hast ja Landwirte, das haben wir ja schon festgestellt, aber. Nur weil die Gülle, Gülle vergraben? Das finde ich scheiße, aber die, ich finde grundsätzlich, Traktoren sind natürlich mega, schon seit ich Kind bin, finde ich die geil. Ich bin natürlich Typ Deutz, du bist eher so ein Fan-Typ, würde ich sagen, oder? Ne, McCormick."s? Ich hätte jetzt vielleicht noch gesagt, diese Holland, wie heißen die noch, New Amsterdam? New Holland, New Holland so. Aber ich wollte über John Deere sprechen, so, und die haben wohl schon vor 2 Jahren angefangen, da haben die irgendwie so 100.000.000 in die Hand genommen und haben in Mexiko für den südamerikanischen Markt ne ganz große Fabrik aufgebaut, weil da ja in Brasilien und so, ne, da geht es ja richtig ab, da ist ja jeder Landwirt jetzt und so, Regenwald weg, Landwirtschaft hin ist ja der Plan da hinten, den die verfolgen und so. Und jetzt hat Trump aber irgendwie jetzt auf einmal davon mitbekommen, ich mein, die sind da, die haben da echt viel gebaut und so, ne, aber die sind jetzt quasi fertig und dann hat er gesagt, wenn ihr das macht, werde ich alles von euch mit 150% Tariffs besteuern. Alles, was die einkaufen, was die verkaufen, was die exportieren, importieren und so, alles. Und dann hab ich so 'n Ökonomen, der so darüber geredet hat, also irgend so 'n Professor Harvard oder so, keine Ahnung, woher der kam, wirkte schlau der Typ, könnte aber auch wieder alternative Fakten gewesen sein, ich bin mir nicht sicher, so, der aber sagte, dass das halt so das kleinste Problem von allen ist, ne, die Roboter kommen, ersetzen die ganzen Produktionen. Die Traktoren fahren selber, ne, die haben gar keine Menschen mehr drin, die fahren mit Satellit und mit keine Ahnung was und ingenieursgesteuert in den Fabriken rüsten die bereits um auf diese Üd Üd Nummer 5 lebt, ich bau jetzt die Maschine, weil ich werd nicht müde, ich kann 24/7, ich muss nur kurz an"geht es wieder und so und aber. Trump macht sich Gedanken darüber, ob jetzt die Räder in Mexiko hergestellt werden oder woanders. In den nächsten 5 Jahren wird die Hälfte der Jobs wegfallen, so, aber ja, also es ist auch richtig. Industriejobs, wohlgemerkt. Entschuldigung, Entschuldigung, Industriejobs, Bürojobs fallen früher weg. Ja, da gehe ich auch von aus. Ja, es ist so, Dennis, echt, aber wenn du die Möglichkeiten siehst, die da sind, also ja, ja. Ja, ja. Ich find nicht alles an dieser Zeit gut. Also jeder, der sich mal mit einem schlecht programmierten Chatbot über 'n Arzttermin unterhalten hat, ja. Ey, ganz schlimm, also ich. Kann das Wort, was mir auf den Lippen liegt, kann ich hier nicht sagen, aber wie? Wir sind unzensiert. Ich weiß, dann muss ich wieder Schlägen. Über das zensier ich lieber selber, aber. OK, gut. Alter, was sind da miese Programme und. Es ist und, und das Krasse ist echt. Ich bin ja komplett drin in dem Thema. Ne, es geht so gut, aber es sind so viele, wie nennt man es? Einfach das Scharlatane. Scharlatane sind unterwegs, so wie diese, die früher rumgefahren sind, in den. Als Amerika noch, weißte, ne, doch so, ich kenn das Auto aus Filmen und die dann so Wunderheiler, die die dann sagen, kauf diese. Dinkel Onkel Ricky's Haartonico. Ja, genau sowas, sowas ganz genau. Und so sind halt jetzt auch wie die Fliegen kommen, die aus allen Löchern, weil die nämlich gegen Geld so Kurse im Internet buchen, wo die aber nix lernen, sondern nur lernen, wie die Leute abzocken und auf einmal haben die Ärzte, Arztpraxen alle so richtig schlechte Chatbots, die nix können, die ich falsch verstehen. Es geht aber auch in gut. Also ich selber habe das schon gut umgesetzt und ich habe letztens bei einem deutschen Telefonanbieter anrufen müssen"Und dann ging so eine mega freundliche Stimme direkt dran, ohne Warteschlange direkt. Also es war nur noch so. Wollen Sie das, also geht so mobil oder Festnetz und dann zack, Hallo, ich bin Ricky, dein Sprachbot, worum geht es und ich so? So wie ich immer mit den KI-Systemen spreche. Ey yo Ricky, was geht ab, Digga? Und da hab einfach kurz probiert, was passiert und der so, ja, alles gut hier, was kann ich für dich tun und ich so, oh wow, also normalerweise wissen die da nicht, was sie sagen sollen und so und dann hab ich gesagt, mein Internet spinnt, ich weiß nicht, was ich mach, so okay, alles klar, ich hab ein Support-Ticket eingestellt und ich ruf gleich jemand zurück. 15 Minuten später ruft mich 'ne Frau zurück. Die wusste, wer ich bin, die wusste, worum es geht, die als erstes gesagt hat, ich hab gerade auf Ihr Handy 50 Gigabyte Traffic draufgeladen, damit Sie erstmal ins Internet können, wenn Sie wollen, kann ich Ihnen so 'n WLAN-Router schicken, wo Sie die Handykarte rein tun oder irgendwie so und Ihr Festnetz-Internet, da kümmern wir uns drum, da ist irgendwo 'n Problem, das heißt, ich musste gar nichts sagen, ihr habt nur Dinge bekommen. Und da, da war ich so richtig. Oh OK, und noch vor einem halben Jahr hab ich da angerufen und hab 'ne halbe Stunde in der Warteschlange gesessen und mich einfach nur aufgeregt über die Inkompetenz dieser ganzen schlecht gelaunten Leute da. Ja, also es kann auch besser sein, das. Ist auch die sind die sind ich spoiler mal Dennis, die meisten sind immer noch inkompetent, die schenken dir nur was, damit du nicht merkst, dass die inkompetent sind oder das ist das, das ist das, was das ist, das, was passiert, weil die können dir bei deinem Problem meistens gar nicht helfen. Aber ich bin völlig einverstanden damit, solange ich Dinge, viele Dinge umsonst bekomme. Und ich? Solange du was geschenkt bekommst, so einfach bist du gestrickt. Ja, so ist das halt. Ich beschwere mich im Restaurant, meine. Meine Cola ist nicht kalt un"ingt mir noch 'n riesiges Steak, 500 Gramm Dry Age oder so. Dann sag ich, ist OK, die Cola ist. Unrealistisch, da kriegst du eher irgendwie, keine Ahnung, wie du so 'n kleinen Klecks. Ja, das ist eher, das ist eher realistisch, das ist, wir haben, ich hatte, wir hatten hier, warte, wir hatten 'ne Woche kein Internet, kein Telefon, kein Fernsehen. Ganze Woche. Und dann war das Erste auch, ja, ich schicke ihnen 100 Gigabyte auf ihr Handy, dann können sie ja zumindest Internet, da habe ich gesagt, ja toll, euer Netz ist auch so beschissen, also großer deutscher Anbieter. Euer Netz ist so beschissen, dass mir das gar nicht hilft. Ob ich jetzt ein Gigabyte, 100 Gigabyte oder wieviel auch immer habe, weil ich habe hier überhaupt gar kein gescheites Netz, um da irgendwas mit anzufangen. Ja, da habe ich gefragt, ich so, was ist denn euer Problem, und dann war immer rumgedruckst so und rumgedruckst so und rumgedruckst so, bis mir irgendwann dann die Hutschnur gerissen ist, wie man so sagt in meinem Alter. Ich sag ja, ich sag irgendwie, ich sag, wollt ihr mir nicht helfen oder könnt ihr nicht? Ich sag, so langsam reicht es, ich sag, da müsst ihr zumindest mal. Jetzt ist der dritte Tag ohne alles, so langsam müsste mal Farbe bekennen, was da los ist. Ne, aber ich, weil ich 1 nicht, wenn sie mir erklären, OK. Keine Ahnung, da war 'n Kabelbrand oder so und das dauert einfach genau oder das? Kabel oder so, das kann ja alles. Ja, alles gut. Dann weißt du Bescheid. OK, ja, das ist das, ne, alles gut, selbst wenn es gelogen ist. Am Ende vom Tag, ne, und es wirklich"nur 'n Softwareproblem gewesen wäre, fühlst du dich ja zumindest dann mal ernst genommen, sag ich mal, ne, ne, weißt du, weißt du, was das Thema war von denen? Denen ist irgendein Bauteil abgeraucht, ja, irgendwo hier in der Nähe, und der Typ, auf dessen Grundstück das Ding steht, der war im Urlaub und hatte keinen Zugang gewährt oder konnte keinen Zugang gewähren zu dem Grundstück, und das ist, glaube ich, vertraglich alles irgendwo auch geregelt, dass das möglich sein muss. Ne, so ein Arsch, habe ich gedacht, echt, ich dachte, was ist mit dem, ey. Ich kenne jemanden, der hat ein Unternehmen und der hat das Unternehmen gemietet. Das war früher so eine Telekom-Mega-Schaltzentrale und das ist aber alles, das ist ja geschrumpft die letzten Jahre, ne, also die letzten Jahrzehnte muss man sagen, die sind ja schon über 10 Jahre und jetzt haben die aber nur noch unten im Keller 2 so Räume und so ein Riesenmast vor der Tür stehen und da gehen zig kabellos, so ein Handymast, und das ist so die Hauptverteildings da bei denen. Und da ist das auch so. Die müssen 24/7, irgendwie müssen die gewährleisten, dass da jemand dann rein kann und so, die haben aber unten so 'ne Tür, so 'ne Stahltür mit so 15 Schlössern und so, dann kann man von außen da rein, aber ich hab mich mal gewundert, wat ist denn dat hier eigentlich, alle 'n Hochsicherheitstrakt, ja, ja, da laufen halt die ganzen Leitungen zusammen von ganz vielen Menschen hier und auch Handymasten und so, aber ja, das ist halt dann so, ne, zum Teil sitzt das halt auf Privatgelände, ne? Also. Ja, und da wird dir halt auch was geschenkt, damit du erst mal die Klappe hältst. Ne, aber dir wird nicht gesagt, was Phase ist und wie lange das dauert dann. Wär es ja auch Limit mit so ei"mit mit Forken und Fackeln zu Günther gefahren. Günther ist im Urlaub, von wem? Sind wir wieder bei dem. Günther sitzt, Günther, Günther sitzt einfach mit seiner, mit seiner Popgun im Forkat und lässt keine Telekom-Leute mehr aufs Gelände. Das ist meins, haut ab. Weil er, weil er Reichsbürger ist. Oh mein Gott, ist ja ganz genau, der ist auch im Internet falsch abgebogen. Reichsbürger hier ist nicht Deutschland, ihr seid ne GmbH. Er ist jetzt neu. Er ist jetzt Reichsbürger. Scheiße, wir sollten nicht so, nicht so negativ über die reden. Vielleicht ist das vielleicht auch nicht sicher. Ich glaub, ich glaub, wir haben in der letzten Folge oder so, ich muss unbedingt mal wieder reinhören, was wir so erzählt haben, schon alles die Günther, die Günther-Verschwörung. Die hatten wir, glaub ich, auch schon. Was war das? Bei dir und. Dass bei dir der Name Günther so ne Riesenrolle spielt. Ich weiß das auch nicht, das ist halt so. N Standardname, ich meine, also so n Idealstandard halt. Doch jetzt weiß ich wieder, dass wir darüber gesprochen haben. Jetzt auf einmal hab ich Déjà-vu, Déjà-vu. Ja, ich, ich hab das ich auch. Manchmal, aber wird weniger. Vielleicht sind das schon so Vorboten, dass wir so demnächst. So Dennis in 30 Jahren, dann nehmen wir jede Woche dieselbe Folge auf, weil wir vergessen haben. Was immer wieder, ich hatte so ne Idee, ja was denn? Ja, ich dachte, wir reden, ich hatte so ne Idee, so n Name Günther, wollen wir darüber reden. Wir uns darüber mal. Reden so dumm wie die, wie die Menschen werden, ist das dann bestimmt wird. Das ist das selber noch ein super erfolgreicher Podcast. Wir gehen ja immer mehr in die Richtung, wie heißt das noch, Idiocracy oder so, Idiocracy der Film, kennst du das? Ah, ich muss. Gucken, nee, den kenn ich ni"Nicht. Ich hab gelernt, dass man überall ein Krypto davor machen kann und dann ist das in Ordnung, so ein Krypto Krypto. Da kann man nochmal, Entschuldigung, das habe ich nicht akustisch. Nicht? Ja, du machst einfach überall ein Krypto davor, dann bist du Kryptozoologe zum Beispiel, dann beschäftigst du dich nicht nur mit Zoologie, sondern auch mit den Sagen, Gestalten und so, die womöglich in der... also haben wir ein Krypto davor. Sehr gut. Podcast Krypto, gutes Thema, macht mir gute Laune, aber will ich ja nicht in der Folge nicht drüber sprechen. Aber ich sag mal nur so. Fette Sweetings gehen raus an meine Cryptobros. Wir hatten richtig geile Tage, die letzten 5 Tage waren so, Alter, was ist das denn, was hier los, Digga, voll geil, also mehr dazu nicht, ich will lieber über Idiokratie sprechen, so wie Bürokratie oder Demokratie und Idiot davor, das ist ein Film aus 2006. Und in dem Film ist die Geschichte folgendermaßen. Ein Typ wird aus Versehen eingefroren, so fängt es, glaube ich, an, ne, und ich glaube 1000 Jahre später oder so wacht er wieder auf, also warte, ich kann kurz bei, das ist gar nicht so wichtig, ah nee, 500 Jahre später wacht er wieder auf, so OK, und dann sieht man den Schnelldurchlauf, wie diese 500 Jahre auf der Welt ablaufen und. Und dann sieht man erst so das intellektuelle Elternlehrerpaar, wie die so sich darüber unterhalten. Wir müssten mal Kinder haben, aber das passt noch nicht und so weiter und dann sieht man halt so Hillbilly Rednecks in den Staaten. Du weißt schon, so ne, mit relativ wenig Schulbildung leider und so und und die dann so, der Nachbar vögelt mit der, die ist schon wieder schwanger, der vögelt mit der und dann haben die das Kondom vergessen und die haben das und so. Und dann spulen die das so witzig vo"vor. Das ist halt 'ne Komödie und 500 Jahre später sind halt alle komplett dumm, ne, richtig dumm, und er war halt nie so die hellste Kerze auf der Torte, ne, er war, glaub ich, also so, so ne, der Hauptcharakter, der eingefroren wurde und aus irgendeinem Grund tauen die den wieder auf, das krieg ich nicht mehr zusammen, das ist, hab ich 10 Jahre mindestens her, dass ich das gesehen hab, so. So, und er ist dann aber mit Abstand der schlauste auf der ganzen Welt. So, und es ist halt, das ist halt, ja, sorry, aber wir steuern exakt darauf zu, ich, was soll ich sagen, ich, keine Ahnung, das ist wahrscheinlich. Später stellt sich das als so. So wie Nostradamus auf dem Level. Ja, das ist, das ist quasi so, wie Donald Trump heute. Ja, ganz genau. Und denn das ist. Auch der schlauste Mensch auf der Welt. Denk das mal noch 50 mal weiter so, also kann. Man noch schlauer werden als der eigentlich. Wär das ja dümmer halt, da geht noch richtig viel, aber, aber nee, nee, ich will nicht schon wieder über Donald reden, aber ich, nein, ich hab Interviews gesehen, das ist unfassbar, wie dumm ein Mensch alleine sein kann. Aber add is wanted is also an alle True Believers und auch an dich Filmempfehlung Idiokratie 2006 Science Fiction Komödie. Extrem witzig und traurig, Luke Wilson in der Hauptrolle. Okay. Wer auch immer das. Ist nie gehört. Ich auch nicht. Danach wurde auch nie wieder gesehen auf der Film. Oder warte, komm Wikipedia. Sicher Idiocracy 2, doch den kenn ich, hab ich schon mal. Den hab ich ja doch auch gesehen. Der sieht ein bisschen aus wie Saul Goodman. Okay, von Better Call Saul. Ja, oder von Breaking Bad, Alter, okay, ich hab nichts gesagt, der hat auf jeden Fall in mehr Filmen mitgespielt als der Papst. Der. Papst Ah ja, ich muss Papa. Ich wollte auch dazu eigen"lich noch was sagen. Du meinst, das passt noch, kriegen wir noch 'ne kleine Papstgeschichte hier unter. Den Papst? Nee. Nee. Ach, den Papst. Nee, ich wollte es nur. Nächste Woche mal 'ne Theorie teilen mit dem Rauch nur. Also 'ne Theorie aus aus alt vergangener Zeit. 'Ne Theorie aus vergangener Zeit zum Thema Papst. In Wirklichkeit sitzen die ganzen Kardinäle da und. Und da ist Kiffen halt erlaubt. Im Vatikanstaat, ne, und die knüllen sich richtig ein, rein mehrere Tage, bis es halt nicht mehr geht und dann macht jemand den Kamin auf und dann kommt oben halt der Rauch raus. Ist doch klar, was sagt. Das ist, warte da da. Jetzt muss ich hier mal mal gucken, damit ich keinen kompletten Mist erzähle. Das längste Konklave ging, glaube ich, irgendwie 2 Jahre oder so. Was meinst du, die haben so lange da gebarzt. Der, der hat ja keinen. Damn, das den Kamin aufgemacht. Der ist doch nicht heil geworden. Der Stoff war noch nicht gut da, der war halt noch nicht so geil jetzt. Heutzutage ist das ja schon, boah, die haben direkt hier direkt aus Kalifornien hier die feinste Ware bekommen und dann nach 2 Tagen sagen die so, boah, ich kann nicht mehr, mach mal Fenster auf. Ja, so ist das. So lange dauerte das längste Konklave aller Zeiten. Ja, das haben wir jetzt ja auch gleich. Jetzt schließt sich ja der Kreis eigentlich für. 1268, aber wie lange dauerte das? Ist doch nicht zu fassen, jetzt soll ich das hier bezahlen. Ausrechnen, oder was? Bezahl ja nicht für Informationen. Nö, die wollen, dass ich das bezahle. 3 Jahre hat das gedauert. What? 3 Jahre, alter Vater, OK, ja, traurig. Damals war der Stoff. Die konnten sich wohl gar nicht einig werden. Das ging von November 1268 bis zum 1. September 1271. Das war so völlig. Krass. Wen haben sie da, wen haben si"Gucken wir das auch noch mal nach. Das ist natürlich wichtig. Dann, während du guckst, kann ich noch mal meine Theorie zu Ende spinnen, die hat sich gerade in meinem Kopf... hat sich alles gefestigt und als völlig schlüssig und plausibel rausgestellt. Also, wir bleiben bei der Theorie mit dem Grasrauchen, ja, und Donald Trump hat gesagt zu seinem Kardinal da, ach, wie, ich weiß nicht, wie er heißt, ich hab nicht aufgepasst, spielt aber auch keine Rolle, es ist ja ein Ami geworden, und dann hat Donald Trump gesagt, so, du fliegst jetzt erstmal nach Kalifornien und nimmst 'ne dicke Tasche von dem geilsten Zeug mit. Und dann hat er die halt alle so high gemacht, dass die gesagt haben, Oh Digga, dein Stoff ist der beste, du bist es, mach mal den Kamin auf, oder? Ja, könnte er auf jeden Fall. Das ist Tatsache. Wird das sein? Völlig klar. Also, ich schreib gleich einen Wikipedia-Beitrag darüber, dann stimmt das so. Ja, da kann es jeder mitnehmen. Gregor, der 10. war es. Ach Gregor, der wieder, ja, Gregor, der 10. Ich hätte mich nicht gewundert, wenn es Günther der Achte kommt. Ich hab auch nicht so lange gebraucht. Ich hab so 'n Callback. Alle drauf einigen konnten. Ich hab so 'n Callback-Problem immer, immer jetzt im wirklichen Leben. Wenn ich Günther treffe. Ich muss mich dann echt... Triffst du denn wirklich? Triffst du denn wirklich Günther? Ich hab, ich glaub, ich hab in meinem ganzen... ja doch, ich kenn einen einzigen Günther. Grüße gehen raus an Günther, den hab ich in Lea kennengelernt, super cool. Im weitesten Sinne hat er auch 'n Podcast, ich, ich, ich, mehr möchte ich nicht sagen, ich möchte nicht den Nachnamen sagen oder so, er hat aber gesagt, er hört sich die Grarisch von mir an. Ich bin gespannt und sehr schön. Ich glaub, nächste Woche telefoni"ieren wir auch mal. Also, das ist sehr spannend. Ich würd mich kaputtlachen, wenn er, nee nee, aus Sicherheitsgründen haben wir ja Abstand, kann er ja bis dahin noch gar nicht gehört haben. Ja, und du, du änderst ja deinen Standort übernächste Woche auch wieder. Ja, ja, aber das, ich mein, Telefonieren tun wir trotzdem. Das ist ja so. Nicht zu lange an einem Ort bleiben. Nee, nee. Das, das ist so. Ich hab auch wirklich aufmerksam aufgepasst in dieser Folge. Ich hab bis jetzt noch keinen Hinweis auf meinen Standort gehört. Nee, ganz am Ende würde ich noch mal, hol ich noch mal einen aus, super, damit die Leute dranbleiben, wenn sie es in Runde 1 nicht geschafft haben, ist das hier Gewinnrunde 2. Was hatten wir noch gesagt, was wir verlosen, irgendwie noch wieder zusätzliche Sanifair-Bons, ne. Sanifair-Bons, ich frag mich, ob das geht, wenn ich bei Sanifair anrufe. Und sage, also, wir sind solche Fans von euch. Ne, erstens in unserem Podcast seid ihr echt, wir reden ständig über euch, wir machen Werbung, wenn ihr wollt, könnt ihr könnt ihr. Von ihnen seid ihr. Könnt ihr uns sponsern? Darum geht's aber nicht. Ich würde gerne 200 Bons kaufen, könnt ihr mir die zuschicken? Weißt du, was machen die, so eine ganze Rolle hätte ich gerne, damit ich die an True Believers halt dann verteilen kann. Schreibt das so? Ich kann es ja schreiben, ich würde euch 40 Liter Urin schicken, wenn ich dafür 200. Und Bons kriegt. Das scheint ja das Geschäft zu sein. Ich dachte, ich. Muss nämlich auf deren Geschäftsmann. Nein, die tauschen Bons gegen Cash, also den Urin konntest du ja früher, da auch Tausch bei dir ja nicht. Ausballern, du tauschst ja immer, du bei dir ja nicht, du tauschst ja immer natural. Hier, da reden wir nicht mehr drüber. Also sag mal, das ist, das ist. Eve"Eventuell kann das juristische Folgen haben. Also mein, mein. Stimmt. Ja, ne, meine Jurist-Abteilung hat geraten, die ganze Abteilung, die steht schon wieder im Kopf, die klopfen schon wieder von außen ans Fenster. Ja, die sitzen da, stehen da in tropischer Hitze. Oh je, Mine, oh je, Mine. Ist das jetzt? Ne, Land, es ist ja schön, ne, ja, schon fast die Stunde wieder fahren. Wir wieder fast voll. Ich würde echt noch mal, warte mal. Ich hatte gerade noch was, wenn ich mal nicht so, wenn ich mal halb so schlau wie vergesslich wäre, dann wäre, boah, dann hätte ich schon. Das wäre Bombe, ne. Ja, dann hätte ich schon längst irgendwas Geiles erfunden, würde ich sagen. Ja, mir gelingt das auch nicht. Mir fällt immer nur Quatsch ein. Ja, also ja. Ich, ich, ich hab vielleicht noch eine so 'ne x gescheite Frage zum Abschluss. Ich bin mir aber auch nicht sicher, ob wir die hatten schon, also wie immer bin ich mir nicht sicher, dass, aber das ist. Vielleicht erinnere ich mich ja noch. Einer von uns erinnert sich ja meistens noch an irgendwas, also entweder du oder ich, ne, also nicht, dass ihr jetzt denkt, hier, ich wär der Merker. Ne, ne, ne, ne. Da hält sich hier schon die Waage. Also Butter oder Margarine, denn hatten wir das schon? Ich bin mir echt unsicher, ich hab gerade wieder so 'ne. Bist du jetzt Butter oder mal ne? Haben wir nicht oder doch vielleicht doch? Doch keiner weiß es so, das ist aber jetzt auch also so ähnlich wie mit den Rosinen, ne, das ist 'ne schwieriger Anwendungsfall. Eine sehr wichtige Frage. Die Entscheidung, nee, die die Antwort entscheidet das Weitergehen unserer beider zukünftiger Leben. Ne, also Butter, Butter oder Margarine hatten wir noch nicht, wir haben nur die offizielle Mengeneinheit für einen Stich festgelegt. Ah wow,"du gerade in unserem eigenen Wikipedia nachgeschaut? Ja, ich habe in meinem Gehirn nachgeschaut, in der letzten Ecke, wo das alles drin ist, ja. Daran erinnere ich mich sogar ein bisschen wehmütig. An meine, an meine Großmutter, die früher ein Stich Butter Maßeinheit für 125 Gramm. Exakt. Exakt 125 Gramm für so 6 bis 8 Personen. Soße am Sonntag, genau ein Stich Butter. Aber jetzt die wichtige Frage. Die Frage, die alles entscheidende Frage. Die gibt es nur eine einzige, eine einzige Antwort. Eine einzige. Die weißt du auch. Die Richtige, meinst du die Richtige? Antwort. Das ist, es gibt nur eine Antwort, das ist Butter. Das musst du jetzt erklären. Fertig. Ja nee, auf Butter oder Margarine gibt es nur die Antwort Butter, der brauchte Margarine. Ich bin ja jetzt auf so einem, ich bin ja auf so einem Sporttrip, ne, also so, weißt du. Musst du ja drauf sein, aber du darfst trotzdem die Butter nicht aus deinem Leben verbannen. Außerdem haben wir gar nicht gesprochen, für welchen Anwendungsfall. Ja, ist doch klar, als Hautcreme. Brothaut, ne nee, für die Brot oder keine Ahnung das Ganze. Motorradketten einfetten, da will ich Margarine nehmen. Ja, aber. Ja, also ja. Ansonsten nee, Butter, aber in Maßen, ne, sollst du das jetzt nicht, sollst du nicht 3 Stich pro Tag auf dein Brot schmieren, aber. So, ich hab das wirklich mal gesehen, ich hab direkt so so 'n Bild im Kopf. So aus meiner Jugend. Ich war bei einer Familie zu Besuch und der kleinere Bruder von dem, den ich besucht hatte, der war so ein bisschen korpulenter gebaut, ne, ist aber ja, also wenn der war 10 oder so, es wächst sich raus, würde ich sagen, und dann sitzen wir am - also ich weiß nicht, ob sie es rausgewachsen hat, um ehrlich zu sein, ist egal, weiß eh keiner, über wen ich rede, so und dann si"saßen wir am Frühstückstisch. Und der hat sich so richtig so, ich würde sagen, gute 3 bis 5 Millimeter Butter und da drüber nochmal versucht, das gleiche Nutella drauf zu bauen. So, Alter, das ist halt, das ist einfach Diabetes. Cholesterin und ich weiß nicht, was doch alles, alles in einer Brotstätte. Ich meine, es ist sehr effizient, ne, mehrere, ja, lebensverändernde Krankheiten auf eine Probe. Mehrere Lagen Butter mit Palmfett-Kombination. Es ist etwa in Margarine, Palmfett. Nein, oder? Nee, aber in Nutella. Oh ja, stimmt ja. Ja, Palmöl, schön, Madagaskar abholzen und 'n paar Palmdinger hinbauen. Es hat sich als mäßig gut rausgestellt für die süßen kleinen Äffchen. Ja. Aber ich, ich tue was für die Verbesserung. Ich bezahle nämlich jeden Monat an eine Reforestation Organization. Etwas Geld, gar nicht so viel, da könnt ich eigentlich nochmal wieder Werbung machen, hab ich bestimmt schon mal gemacht, auf jeden Fall 'n anderen Podcast hab ich das schon mal gemacht, die heißen. Die ja hier glaub. Ich mossi mossi Earth heißen die, ne, doch das war hier, ne, genau mossi Earth, sowie die moosige Erde, kostet nur 5€ im Monat und die haben tatsächlich auf Madagaskar so 'n geiles Projekt und die nennen das Pithole irgendwas. Und die machen dann einfach nur so kleine Löcher. Also so klein gar nicht. Ich denk mal 8 Meter, 6 bis 8 Meter im Durchmesser, aber die sind nur relativ, also die sind vielleicht 15 Zentimeter tiefer als alles drumherum, da, wo der Boden tot ist und Wüste. Und da schmeißt die einfach 'n ganzen Sack voll Samen rein und dann warten die, dass es regnet und da drin explodiert das Leben so schnell wegen dem bisschen Wasser, was da mehr stehen bleibt und damit das breitet sich dann super schnell aus. Der Mega-Erfolg, also erst hast du dann, we"Wenn du von oben guckst, nur so runde Baum-wieso-Pflaster auf dem Totenboden und ja, n paar Jahre später ist da wieder Dschungel, das finde ich richtig geil. Und das für 5€ im Monat. Mach das mal, steck da mal was rein, jetzt sofort, mossi Mossi Earth, der hat bestimmt Ehrenmitglied bei denen bald. Gern auch mehr Sonderbotschafter. So, da kriegst du so n Moosanzug und den brauchst du dann. Und muss ich immer überall auf der Erde liegen? Halt meinetwegen mossi Earth. Ja, auf dem roten Teppich im Moosanzug, Wigald Boning hatte mal einen, glaube ich, einen war der auch Botschafter, einen Moosanzug auf jeden Fall, sah der aus wie Moos, der war grün, komplett, diesen Teppich hatte der an. Ich bin großer Fan übrigens immer noch von Wigald Boning und Olli. Von Wigald Boning. Wigald Boning und Olli Dittrich. Ich bin der einzige, der bis heute alle Lieder von den Doofen auswendig kennt, komplett. Ich kann die ganze jetzt einfach, also wenn wir die Live-Show haben. Nein, mach ich jetzt nicht. Keine Sorgen, wenn wir die große Live-Show haben, sagen wir das Prozessarena vielleicht, aber auch, wenn man mich drauf anspricht im Rauderfehner Kulturforum oder wie das heißt, dann könnte ich ein bis zwei einfach mal so zum Besten geben. Du weißt schon, wovon ich rede, ne, weißt du noch den Hit? Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, hast du die, nimm mich jetzt auch, wenn ich stinke. So nämlich, hast du die mi. Mi hieß das Lied. Nee, um Gottes Willen, die habe ich nicht. Lieder, die die Welt verändern hieß die CD, ist eine der besten CDs der Welt. Die kannst du nicht mehr bei Amazon bestellen und sie ist nicht bei Spotify komplett. Ist auch richtig. Das ist der einzige Grund, warum ich immer noch mit meinem Anti-Schock-Discman durch die Gegend laufe. Ja, ja, es gibt auch hätt"Keine einfachere Lösung gegeben, Dennis. Ja, wir soll. Digitalisieren ist ja. Soll ich was? Ja, gar keine. Wie soll ich denn eine CD digitalisieren? Ich hab gar kein CD-Laufwerk in meinem MacBook, ich kann ja mal versuchen, die da in diesen USB-Schlitz reinzudrücken, die CD, also sag mal. Ja, muss sie klein schneiden, dann passt sie rein. Ich hab versucht, die zu scannen, Handy aber geht nicht. Ich hatte mir eigentlich vorgenommen, dass ich, aber ich tease die einfach mal an, ich wollte ne Rubrik machen, die da heißt HP Baxter oder Goethe, ich bin mal wieder über, ich bin mal wieder über ne Songzeile von Scooter gestolpert und. Also richtig teuer ist der Fisch. Das das das war ja, also das ist ja große Lyrik. Das ist noch viel. Also pass auf, ja, ich krieg das gar nicht raus. Scheiße, so müssen wir die Folge nennen. Übrigens müssen wir das immer am Ende jetzt sagen, noch einmal HP Baxter oder Goethe, ja, schreibe ich auf, schreibe ich auf. Ja, HP Baxter oder Goethe, und zwar die, die Songzeile heißt the source is the power of the Force. Also die Quelle ist die ist, die ist die Kraft der Macht, nee, der was ja Gott ne die Kraft der Macht, oh mein Gott, so und jetzt, wenn du das jetzt auf Deutsch, wenn ich das auf Deutsch gesagt hätte, ne, wenn ich gesagt hätte, Dennis, von wem ist das, ist das von HP Baxter oder Goethe und ich hätte gesagt die Kraft, nee die die Quelle ist die Kraft der Macht, da hättest da hättest du nachdenken müssen, gibst zu. Ja. Tatsächlich hätte es nicht übersetzen dürfen, hätte es. Auch ignorieren müssen, dass du, dass es das auch in Englisch geben könnte, nachweislich ja genau ja jetzt mit dem Wissen, dass es das auf Englisch gibt und der der Fähigkeit, das zu übersetzen. Denkst du, da ist ja klar, HP Baxter, aber hör"t du das ohne den Kontext? Dann, dann kannst du dich fragen, welcher kluge deutsche Philosoph hat diesen Satz gesagt, sieheda.jp Baxter. Muss aber natürlich auch ein deutscher Philosoph gewesen sein. Weil, also, die griechischen Gelehrten, die waren halt noch nicht so schlau damals, ne, also Hippokrates und wie die alle hießen, nee, der hat, glaub ich, irgendwas mit Medizin gemacht, ich weiß nicht. Die Gelehrten ein des Hippokrates. Meinst du, wir gelten auch irgendwann als die Gelehrten der Neuzeit? Ich glaube, wir kommen in so ein Digitalmuseum. Kommen wir rein. Digitalmuseum, das ist halt dann und und in Wirklichkeit das Digitalmuseum ist dann bei Günther auf dem Handy. Er hat 3 Folgen runtergeladen, wollte eigentlich damit zum Anwalt, aber er ist damit beschäftigt, seinen Telefonmast zu verteidigen. Mit der Pump kann. Die werden bestimmt in so 'n Glaskolben oder so reingeladen, irgendwie sowas. Wo? Man der, der so, der so schimmert, wenn der ausgestellt wird. Und dann fragen sich die Leute in Hunderten von Jahren, was ist da wohl drin? Also ich hatte eigentlich. Wenn die da 'ne Möglichkeit gefunden haben, uns abzuspielen, dann denken die, ach du Scheiße. Das ist Kunst halt. Ich. Hätte das ja eigentlich nicht gedacht, dass die NASA, wenn die das nächste Mal irgendwann krass weit in den Weltraum schießen. Da packen die ja manchmal so Kapseln rein, ne, wo dann so Sachen der Menschheitsgeschichte drin sind und so krasse Bilder, da ist auch zum Teil Musik mit drauf, hat der sonst so die Beatles oder so in so einer so 'ne schallplattenartig da irgendwie eingraviert und lauter so Dinge, das ist komplett gefährliches Halbwissen, ich weiß nicht genau, was da drin war, aber halt so Sachen, womit sich die Menschheit identifiziert, Außerirdischen gegenüber als Beispi"el. Ne, könnten ja auch andere Menschen aus der Zukunft sein, die wir da erreichen. Wer weiß, da sprechen wir dann noch mal drüber. Aber ja, ich glaube, in Zukunft packen die natürlich nen USB-Stick mit unseren ersten 17 Staffeln da rein, ist doch klar, das erklärt am besten, wozu die Menschheit fähig ist. Ja, und was unsere Errungenschaft war. Das ist die Errungenschaft der ganzen Menschheit. Sag mal, hier mündet das alles, also die, die die Maya, diese ganzen, die Ägypter, alles nur, damit wir beide Folge 471 HB, Baxter oder Goethe aufnehmen konnten, so ist es halt. Das mit dem Folgentitel, das bist du jetzt HP Baxter oder Goethe Folgentitel. Ja, so heißt das jetzt. Das hören die Leute, das hören die Leute dann zum Ende, hören sie, wie die Folge heißt. Ja, das find ich, find ich lustig, weil ich hatte noch nicht ne Problematik mit Folgen, manchmal dann rauszufinden, wie wohl dann jetzt der Titel war, haben wir den ja jetzt gesagt. Weil wir, weil wir die, weil wir die gar nicht hatten. Ja, das war das Hauptproblem. Die haben wir hinterher immer erst entwickelt. Die Titel. Ah, okay, aber manchmal hatten wir welche, also mindestens eine Folge gibt es. Ja, wo wir das schon wussten, wo, wie wir sie nennen wollen. Genau, wo wir in der Folge den Titel sagen. Und am Ende hieß sie aber anders, weil ich in meinem Kopf dann 3 Wochen später am Sonntag nicht genau wusste, wie das noch mal hieß. Und so, weißt du ja. Nee, das war nicht nur bei dir der Fall. Das hab ich genauso gehabt. Dass du es nicht mehr wusstest. Ja, klar. Ja, ja, das, das, das stimmt. Also ich finde, es wird Zeit, Stefan, das ist jetzt der letzte, der letzte große Aufruf noch, es wird Zeit, dass wir beide Zivi bekommen. Ja, der uns das alles noch mal vorliest. Ja, nee, der läuft halt immer h"ter uns her, der trägt alles, der macht alles, der sagt immer, oh, ist nicht so schlimm, ich nehm das schon. Auch im Fitnessstudio. Wer holt uns was von Mecces und der macht dann die letzten 20 Sätze Latzu für uns. Ja, nee, nee, das muss, da müssen wir schon selber durch, Dennis. Aber mir tut alles so weh vom Latzu. Weil, und warum müssen wir da durch? Weil the source is the power of the force. Geil, das ist jetzt, das ist das offizielle Schlusswort jetzt für mich, das ist besser, wird's nicht mehr, Menschen, also das ist ja, das ist es, das ist es das. Das ist es. Ich lass mir das jetzt direkt tätowieren, ich geh jetzt los. Ja, das ist doch logisch, also ist doch klar so, also hä, ich mach den Sack jetzt zu hier, ich muss in einer Stunde seit 'ner Viertelstunde aufs Klo, das geht jetzt nicht mehr anders, meine sehr verehrten Damen und Herren, das war 2 Mikros für ein Halleluja mit der Folge 471, Dennis ist immer noch im Exil und Stefan überlegt aber, ob er neue Rubriken einführt oder ob HB, Baxer oder Goethe der bessere Reimkünstler ist. Das und vieles mehr erfahrt ihr in einer der nächsten Folgen. Wir freuen uns auf euch und ich sage Adios Amigos. Und ich sage Tschüss und ich schulde euch noch einen Hinweis auf Dennis' Aufenthaltsort und der lautet wie folgt. Wenn ihr unterwegs den Bierkapitän trefft, habt keine Angst, der möchte nur die Bierbäuche sehen. Auf Wiedersehen bis nächste Woche. Bis dann, Tschüss. Ciao."