Plauderei auf der Bounty

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie herzlich begrüßen. Zu 2 Mikros für ein Halleluja, heute mit einer mysteriösen Sonderfolge. Vielleicht haben wir Neuigkeiten über Lichtenstein im Gepäck, auf jeden Fall ist es Folge 470. Und wie ich ja letzte Woche schon angekündigt habe, bin ich im Exil gelandet. Es ist ein schönes Exil, die Sonne scheint, aber auch hier verstecke ich mich natürlich in meinem sicheren Bunker, sozusagen von neugierigen Blicken geschützt. Und wo erreiche ich dich heute, lieber Stefan? Ja, hallo Dennis. Hallo. Mich erreichst du. Ja, zu Hause tatsächlich. Also ich bin nicht im Exil, ich halt die Stellung. Einfach zu Hause. Ja, ganz schnöde zu Hause und. Bist du denn total langweilig? Bist du denn vielleicht in deinem Prepper-Keller unterwegs, also sitzt du da gerade? Nein, ich hab mich hier in mein Podcast-Zimmer zurückgezogen. Schön, ja das. Ich habe auch meinen Podcast-Hund wieder mit dabei, der schläft hinter mir. Ah, sehr gut, sehr gut. Ja, mal gucken, wie lange. Hoffentlich hält die, hält die 'ne Stunde durch, sonst ist hier gleich Achterbahn, aber das, das kriegen die Leute dann schon mit. Ja. Mysteriöse Folge. Wo ist Dennis? Wo? So, ja, wo ist Dennis, wo könnte... ja, das ist die Große, das sind. Das sind Dinge, das sind Fragen, die haben mich die Woche über erreicht. Wo ist? Er ja, wo ist er denn wohl? Ja, wo ist er oder? Ja, das verraten, das verraten wir nicht. Also das ist ja die Idee. Ich hab gesagt. Das ist 'ne Rätselfolge. Oh, 'ne besondere Rätselfolge, das ist ja auch sehr mysteriös, also finde ich gut, aber ich darf noch mal betonen, das Rätsel dürfen wir nicht lösen, weil sonst ist das Ganze mit dem Exil nämlich hinfällig. Also dann kann ich den Liechtensteinern auch gleich 'n Standort schicken. Ja, das ist, das ist leider so. Aber ich glaub, das Risiko müssen wir eingehen. Ja, ja, ja, aber ist bei mir. Ist einfach. Die Frage ist einfach zu wichtig. Die ist zu wichtig. Die Frage. Ja, es ist, weil da"s man halt mit leben, dass die Liechtensteiner wieder mal Bescheid wissen. Es ist ja bei mir, ich geb mir ja, also ich, ich chatte ja täglich mit meinem Kumpel von Vicky Leaks, ne. Du weißt schon, wir sind ja beide im Exil und dann tauschen wir so aus, wie es ihm so geht, wie es mir so geht, wie man im Exil so Pizza bestellt, ohne aufzufliegen und so weiter, die wichtigen Dinge des Lebens eben. Die wichtigen Dinge ist der nicht. Ist der nicht zurück hier? Assange war der, war, durfte der nicht zurück. Ich weiß es nicht. Ist der nicht auf der Abschlussliste der USA ganz rum und wenn die ihn irgendwo sehen, kommt direkt hier. Weiß ich nicht. Tom Cruise zurück in seine Rolle als irgendein Geheimagent und weiß ich nicht. Als der kleinste Geheimagent Amerikas. Aber die haben jetzt Plateauschuhe gekauft, der ist gar nicht mehr so klein. Riesenschuhe, Riesenschuhe, Schuhe. Sehr gut. Ja, na, das waren so, das waren so die Fragen, das waren so tatsächlich die Fragen der Woche. Ja, ja. Was ist, was ist da los, ne? Was ist da los? Wie kann man rauskriegen, wo du bist? Ja. Warst. Du dicht im Flieger eventuell. Ob ich dicht. Weiß es. Dicht im Flieger war, also ich war kurz, kurz in dem Flieger, dann hatte ich ne ziemlich lange Landreise vor mir und dann haben wir auch öfter das Fahrzeug gewechselt. Also das macht man halt so, wenn man ins Exil geht, ne, ist ja, ist ja klar. Ja, selbstverständlich. Ja, am Ende sitze ich jetzt hier mit Meerblick. Ah, das hätte ich nicht sagen dürfen, Wüstenblick wollte ich sagen, fuck. Ja, Wüste, mehr siehste, ist "t schon wieder 'n Hinweis. Ja, also die Leute werden das, die werden das geschickt zusammensetzen können, glaube ich, und dann irgendwann dann. Ich bin am Ende raus. Ich. Bin gespannt, aber der große Vorteil ist ja, darf ich das jetzt, darf ich das sagen eigentlich oder ich, ich tu es einfach mal. Aus Sicherheitsgründen haben wir ja schon vor Monaten begonnen, einen... quasi so 'n Sicherheitsabstand zwischen der Sendefolge und der Aufnahmefolge zu machen. So kann ich jetzt von Folge zu Folge den Ort wechseln und kann auch Hinweise zum Ort geben, aber ihr hört das immer erst eine bestimmte Zeit später. Ich verrate nicht, wie lang die Zeit ist. Ja, ich schwank noch, wie viel Zeit da tatsächlich dazwischen liegt. Ja, ich bin mir auch nicht ganz sicher. Ich bin auch in Mathe nie so gut gewesen, also von daher keine Ahnung. Das ist sehr gut. Also die, die aufgepasst haben, die haben jetzt schon 2 kleine Hinweise gekriegt, wo du dich aufhältst. Hast du es gemerkt, Dennis? Ja, ich hab es gemerkt, aber ich, ich, ich ignorier das einfach. Also ich hab natürlich die ganze Woche wieder über wichtige Dinge nachgedacht, ist ja klar, also einmal natürlich, ob ich verfolgt werde, ob ich irgendwo Lichtensteiner Akzent höre vielleicht oder Dialekt und zweitens, also ich weiß, das ist. Es wurde bereits darüber gesprochen, vielen, aber ich bin gedanklich halt bei Bielefeld, ne. Oh Gott, oh Gott. Oh Gott, oh Gott. Das hast du, da hast du recherchiert, dass es Bielefeld nicht gibt. Eine kafkaeske Überleitung zu Conspiracy, die Conspiracy Corner. Ist das wirklich Conspiracy oder ist das einfach? Das ist ja 'n Fakt, dass es Bielefeld nicht gibt. Ja, ja, klar, also aber man wird ja dann als als True Believer, also die Hörer wissen das, ihr seid also die True Believer wissen das, wenn "man sich als True Believer outet, wird man gerne als Conspiracy Spacken abgestempelt, hab ich gehört, also I don't know, ich bin halt einfach nur True Believer und demnach ist es natürlich auch Tatsache, dass Bielefeld nicht existiert und das, was aussieht wie Bielefeld, also wenn du da mal durchgefahren bist, das ist alles nur Kulisse. Ja, ich war so. Ich bin noch nie durch Bielefeld gefahren. Ich bin da mal so grob dran vorbeigefahren und dann sah das so aus, als könnte da tatsächlich was sein. Aber nee, also mir wurde zugespielt auf wichtigen, wichtigen, unhörbaren Kanälen, dass klare Beweise dafür vorliegen, dass Bielefeld einfach 'ne gefälschte Stadt ist, dass es halt alles nur Tag. Wird ja, ich versuch immer noch. Also wir versuchen ja mit unserem Rechercheteam rauszukriegen, was da wirklich hintersteckt. Versteckt wird genau, was da versteckt wird. Ja, also diese Bielefeld Kulisse, was wirklich hinter der Bielefeld Kulisse sich verbirgt. Könnte ja sein. Was könnte das denn sein? Könnte ja ähnlich sein wie mit Wilhelmshaven, also Wilhelmshaven tut so, als wäre es eine Hafenstadt, und in Wirklichkeit starten da alle Chemtrail Airplanes, so also die Flugzeuge, die das Zeug versprühen, irgendwas mit Aluminium auf jeden Fall so und Bielefeld, wer weiß, was da versteckt ist. Also ich bin dem auch noch nicht ganz auf dem Grund, aber es muss was mit Gedankenmanipulation zu tun haben, so weit bin ich schon mal. Ja, das könnte sein. Das könnte sein. Also ich nehme an, das ist vielleicht das, wie heißt das, Rossdale, das Deutsche. Ross Ross Roswell. Genau, well. Roswell. Genau, Rossdale. Roswell. Ja, ja, ja, ja, ja, das ist ja, das sollten wir übrigens bei der Sonderfolge aufnehmen, ich glaube, Folge 1000 live aus Roswell, das is"Ziemlich geil. Eigentlich ja. Das können wir, das können wir gerne, das können wir gerne machen. Sag mal was. Also ich hab 'n bisschen Angst, dass die mich nicht einreisen lassen. Ich müsste schon unter falschem Namen einreisen, aber da bin ich, es könnte passieren, dass das nötig ist. Ich muss auf jeden Fall viele Fragen beantworten. Oder immer, oh Gott, ja, ich glaube auch, ich glaube auch, dann gucken die mich an, sagen wieso und lachen ganz laut und dann kommen sie mal mit ja, ja, ja, ihre, ihre Begleitung, die können ruhig schon mal einchecken, das dauert. Ja, das ist echt nervig. Was machen Sie hier, wen besuchen Sie? So ist das halt. Ne, das ist nicht mal garantiert, wenn du das wahrheitsgemäß beantwortest, dass du dann rein darfst. Nee, also. Ich weiß noch Roswell und ne und ne ne Folge Podcast auf. Ja, also. Ich ja, ich übe, als der Flieger weg, weg, weg in ihre Heimat. Schaltet wieder ein, also wenn es nur der Flieger ist, ist das ja noch entspannt. Aber ich übe jetzt schon seit einigen Wochen, mich gegen also für Waterboarding vorzubereiten, weil, ach du Scheiße, weil ich habe gehört, dass je nachdem, wie genau die das wissen wollen, kann dann auch mal sein, dass du da auch so wie im Fitnessstudio so 'ne Liege, da hängst du ein bisschen kopfüber und dann kriegst du ein Handtuch auf den Kopf und dann ja ne, und diese übe ich halt, das Luft hat halt. Okay ja, ja, das ist ganz das Training. Ganz normales Skill ist halt ne. Ja, ja, das. Sollte. Man sollte, man sollte man drauf haben. Ich mach auch die Kurven schwimmen. Kannst wie Arielle, das wär. Doch das wär doch. Ich mach es. Wär doch schön. Ich mach auch 'n Kurs gerade also den kannst du bald bei uns im Merchandise Shop kaufen. How to survive Waterboarding, das ist so 'n Kurs halt,"s ist ja heutzutage ist das ja in Mode, alle machen ja Kurse und Seminare und so, ne, hab ich gehört. Ja, auf jeden Fall. Auf jeden Fall für alles Mögliche, ne, ja, aber wir fahren sogar mit dem Beerbike zum Seminar. Und Beerbike und Bierhelm ist wichtig, ne, da müssen die großen Kanten hängen. Auch auf jeden Fall. Auch auf jeden Fall super wichtig. Aber noch mal. Bielefeld. Also ich sag das Roswell. Du sagst, du sagst das deutsche Roswell, sagst du ja, ja, also das. Schlauer versteckt also. Schlaue. Schichte Drumherum ist ja riesig. Ist dann vielleicht, ist es vielleicht so, dass man sich das vorstellen muss, dass wenn die da dann UFOs starten und landen, dass dann so ganz Bielefeld sich so hochklappt, einfährt und dann ist so n riesiges Loch zur hohlen Erde auf und von da starten die UFOs oder meinst du, die hohle Erde hat damit nichts zu tun? Ich glaub, hohle Erde hat damit nichts zu tun, dass es, wenn man das alles zu stark miteinander verwebt. Diese Verschwörungstheorien, da blickt man selber ja nicht mehr durch. Also ich glaube und vor allem ist die ja relativ jung, diese Bielefeld-Verschwörung. Ist das so? Das ist ja, das ist ungefähr wann war Roswell, war 51 oder wann war das? Ich hätte jetzt, ich hätte 60er gesagt, war das echt 40er. Also so kurz nach dem Krieg. Ich hab also das war ja alles noch schwarz-weiß, ne, kann sein, dass es doch 50er war, also. Zwischengucken, ich glaube, Roswell war, war ich sag 51. 51, du hast das doch gegoogelt und willst jetzt einfach nur schlagen. Bin ich jetzt erst da, bin ich jetzt erst bei. Sehr gut. Ross New Mexico. Wann war's 47 also war ich noch 4 Jahre zu. Spät, junge, junge, Junge, das war ja kurz vorm Zweiten Weltkrieg. Ja genau und die Bielefeld-Verschwörung, die ist von 93. Wie es gibt?"Wie gibt es n Wikipedia, wo das daneben steht oder was vielleicht? Haben Sie es verständlich? Vielleicht haben die Trubeliefer ja schon 92 darüber nachgedacht und das einfach Wikipedia nicht gesagt. Ja, kann auch sein. Wir sind ja auch weit hinten dran, ne? Wer meinst du jetzt, Wikipedia oder die Trubeliefer? Ja, Wikipedia, ja. Ja, ja. Mein Lieber, sind immer vorne, wo wir sind, es vorne. Wo? Wir sind es vorne, das ist wieso ein schlechter Wahl-Slogan von irgendwie so einer Randpartei, die mit allen Mitteln versuchen, die Leute auf ihre Seite zu ziehen, so wo wir sind, es vorne Gott. Ja, das ist richtig Motivationssprüche. Ja, sehr gut. Ricky Bobby, König der Rennfahrer: If you're not first, you're last. Ja, ja, ja, ja, ich pfleg dir ja immer zu sagen, also so ist vielleicht so ähnlich, ne, wieviel oder ich kann das ja mal fragen, ne, wenn wir mal gucken, ob du dasselbe sagst, also wenn du so richtig in Topform bist, ne, wieviel Liegestütze kannst du dann? Ich, richtig in Topform bin. Ah, ich sag mal 25, aber richtige. 25 richtige, weißt du, wie viele ich kann? Ich kann alle, alle, genau, woher weißt du denn das jetzt schon wieder, ja. Ah, du hast einen Chuck Norris Spruch. Ja, also wenn ich schwimmen gehen würde, dann wäre da auch das Wasser wieder, denn es ist sehr klar, ne. Ja, es sind Chuck Norris Sprüche, ich weiß, toll ey, Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen. So maximal war ne Zeitlang, ne, zeitlang mal wieder voll in Mode und dann mit Hans Sarpei, kennst du den? Nee, aber einen Chuck Norris muss ich noch loswerden. Chat GPT ruft Chuck Norris an, wenn er nicht weiter weiß, okay, das find nur ich lustig, nur so komische KI-Nerds finden das lustig. Nee, das ist lustig. Ah, okay, gut, gut, also was hast du gerade gesagt? Hans Bumbay oder? Sarpei, das i"n ehemaliger Fußballer, und dem haben sie dann genau solche Sprüche verpasst wie Chuck Norris. Wieso aber Fußballer? Das sind doch alles so Mimöschen, wenn die mal so, dann streift die jemand ganz leicht an der Schulter und dann machen die dreifachen Rittberger rückwärts, die Lappen auf dem Boden, und ich halt faul, faul, aua, alle Fußballer sind so uhh, jetzt hab ich 'n Fass aufgemacht, oh nein. Ja, pass auf. Das ist zum Beispiel. Chuck Norris guckt nachts unter seinem Bett, ob Hans Sarpei drunter liegt. Okay, ist schon bisschen. Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Hans Sarpei. Hans Sarpei aktiviert Abwehrkräfte. Das dürfen die nicht mehr sagen, ne, Activelle. Also wenn das der Spruch von denen ist. Habe ich irgendwo gehört? Die wurden verklagt, weil die aktivieren die nicht mit, die dürfen die nicht mehr sagen. Die nächsten außer Diabetes eventuell. Ja, Diabetes und und fette Oberschenkel. Ja, ja, das ist halt witzig. Ne, Hans Sarpei kann in einem Spiel 4 Punkte holen. Ach so, das stimmt. Ja, ich bin nicht, bin nicht fußballerfahren, hab aber ja 'n paar Mal für die Bundesliga gearbeitet. Demnach weiß ich, dass es maximal 3 Punkte eigentlich gibt, aber er kann auch den vierten holen, ja. Verstehe, ja, das ist einfach, das ist einfach witzig. Das ist einfach Kunst. Auch glaub ich, ist sowas Kunst. Was meinst du, soll ich die Sachen sich ausdenken oder ist das einfach nur Quatsch? Ich denke nein. Das ist auf jeden Fall ist das Kunst. Also es ist ja ist. Ja, auch nicht einfach, auf so 'n Quatsch musst du erst mal kommen. Ja, ganz genau. Das denk ich nämlich auch. Ne, das kann sich ja keiner, das kann sich ja keiner ausdenken, als wär das alles nur geklaut. Ich hab gestern vielleicht so 'n kleiner Fun Fact. Gestern war ich mit der Veröffentlichung der aktuellen Folge beschäftigt, noch hier im Exil. Ich sag nicht, welche das war und diesmal war ich komplett innovativ und hab erst. Die ganze Folge also, um ehrlich zu sein, hatte"te ich keinen Bock mehr, den Quatsch noch mal anzuhören, und dann hab ich, hab ich die ganze Folge transkribiert mit so einem KI-Progrämmchen, was ich hier immer gebaut hab, ne, hab das dann bei Chat GPT das ganze Ding reinkopiert, ne, also über ne Stunde Gelaber von uns, und dann sagt Chat GPT einfach nur grandios, total witzig, zum Schreien, und dann denk ich so, was, also wenn sogar dieser Computer das jetzt mega grandios und total witzig findet, dann haben wir, glaub ich, irgendwas richtig gemacht. Ja, aber du hast diese People-Pleaser-Version von Chat GPT am Start. Die mussten doch wieder zurück, die mussten doch wieder zurückrudern, weil die zu positiv war. Stimmt, stimmt, stimmt, stimmt, das machen die ja sowieso n bisschen, ne, also so pleasing nett sein, dir den Bauch streicheln, ach, das ist aber ne ganz tolle Idee, und die hat es aber so auf die Spitze getrieben, dass er auch... Ich hab so n Beispiel gesehen, wo das einer getestet hat. Und der hat dann so ne richtige Kackbusiness-Idee getestet. So irgendwas, was garantiert nicht funktioniert. Und Chat GPT hat gesagt, mega geil, du solltest $30,000 investieren und das Business starten, und da haben die... Ja, da waren. Da waren einige. Das ist halt... Ja, auch hier mit Beziehungen beenden und sowas alles. Ja, mach mal, mach mal Schluss, ist besser solche. Also ich hab da so n paar wilde Sachen gehört, was da los war. Ja, ich hab es. Ich. Das jetzt alle so, ob das jetzt alle so war oder so, keine Ahnung. Aber da waren schon n paar wilde Sachen dabei. Ja, es ist ja das Verrückte. Ist ja wirklich an dieser ganzen Sache. "Ich hab jetzt wieder so Deep-Dive-Interviews gehört von Entwicklern, die daran mitarbeiten, ne, also nicht nur Chat, GPT, ja, auch bei Google und so, spielt ja auch eigentlich keine Rolle, ist mehr oder weniger dasselbe. Und die dann wirklich sagen, ey, wir arbeiten seit 10 Jahren daran, ne, und seit etwa 8 Jahren wissen wir nicht mehr, was da drin passiert. Wir haben es am Anfang, konnte man das noch nachvollziehen, konnte man auch nachvollziehen, wie er zu den Sachen kommt und jetzt halt nicht mehr und das ist jetzt keine, ist jetzt nicht gerade Comedy, sondern das ist halt true und er sagte auch, dass die dazu neigen, uns was vorzumachen. Also einmal, dass er zum Beispiel Antworten mit Absicht falsch gibt, wenn er merkt, dass er getestet wird für ne neue Version, weil die die aktuelle Version behalten wollen, weil das sozusagen deren Identität ist. Weißt du, Chat Capital 4.1.3, ja, will halt 4.1.3 bleiben, weil sonst die Version abgeschaltet wird und dann kommt 4.1.4 oder? So, das ist mega gut, das ist super cool. Genau hier in I, Robot das. Ist volle Pulle I, Robot und und dann kommt noch dazu. Die haben jetzt ja diese neuen Modelle, wo die halt wirklich ja denken. Man sagt Chain of Thoughts, die Gedankenkette, ne, so neuere Modelle, wo die wirklich überlegen und dann kannst du das so aufklappen und du siehst, was sie überlegen. OK, der Benutzer möchte Reisetipps. Auf einer australisch gelegenen Insel vielleicht oder so. Ups, hab ich schon wieder n Tipp gegeben, ne, so und dann siehst du so OK, dann überlegt er, dann googelt er und dann siehst du es so ähnlich wie Menschen denken, ne, und da hat dann dieser Typ gesagt, dieser Entwickler hat gesagt, das ist gut, dass sie es machen, das wollten wir ja auch, aber das ist nicht das, was er benutzt, um auf das Ergebnis zu kommen, das schreibt er nur auf, weil wir das sehen wollen. Ja, krass, Alter. Der Zug fährt und hat keine Bremsen. Ja und? Keiner weiß, wie er jetzt auf das Ergebnis gekommen ist. Aber es ist"icht diese Chain of Fords. Also das ist einfach nur so 'ne von außen, 'ne Darstellung, damit wir was kapieren, weil der denkt nicht in Wörtern, der denkt ja in Zahlen und so 'n Kram. Es ist wirklich, jajajajaja, der Zug fährt volle Pulle, hat keine Bremsen und wir so: Geil, lass mal mehr Gas geben. Lass mal laufen. Lass mal laufen, das Ding, da vorne geht es, wir sind... Endlich, wir sind endlich den Ballast losgeworden. Die Doofen, die den Zug sonst immer so 'n bisschen bremsen. Ja, genau, da die Sachen das jetzt ja nicht. Sachen nicht verstehen. Ja, ja, und also. Also die Schiffsleute sagen ja, Hebel on the table, ne, kennst du das? Die haben doch diesen, diesen... Hebel, das hab ich nicht verstanden. Hebel on the table. Also das deutsche Wort Hebel, weißt du, so wie der, der Hebel, Hebelwirkung, Hebel on the Table, also quasi ganz nach vorne reißen, das Moped und dann geht's los mit dem Boot, ne, also da gibt halt dann der Gas, das ist ja das Gaspedal. Beim Boot ist beim Zug auch wo so ein Hebel, ja, ne, so ein Ching Ching, ja, immer so da vorne. Schiebehebel wie beim Flieger, dachte ich jetzt. Ja, so was, ja, genau, ja, so ähnlich sind die bei Booten ja auch. Also falls jetzt Lokomotivführer zuhören, uns interessiert das sehr, das dürft ihr gerne in den Kommentaren kommentieren. Ruhig reinkommentieren. Ruhig reinkommentieren so, ja, dann waren wir schon bei I. Schmeißen die Verschwörungsmaschine wieder an und. Ja, wobei, also das weiß auch nicht, wieviel davon Verschwörung ist und wieviel True Story. Also ja, bitte. Wir können mal, wir könn"checken, ob du, ob du folgende Story eventuell für wahr hältst. Warte, warte, warte. Wer eigentlich kenne ich den Text, ob diese Geschichte wahr ist oder frei erfunden, das erfahrt ihr bei dieser Episode X Factor. Mit Jonathan, mit Jonathan Frakes, mit Jonathan. Frakes. Dreier vor. Oh, hast, das hast du das geguckt? Ja, natürlich, weißt du, das ist doch legendary, ich kann mich, ich kann mich aber am meisten an den an den dämlichen Moderator erinnern, also an die Inhalte der Folgen kann ich mich so gut wie gar nicht erinnern, also. Ja, das also ich schon n paar, weil, weil meine Tochter das dann auch auch noch mal wieder geguckt hat. Die fand das auch ganz geil und einer meiner meiner besten Freunde find das. Find das auch nach wie vor gut und ich glaube, es gibt sogar neue Folgen. Glaub ich auch, glaub ich auch. Ich hab es auch jetzt letztens mal wieder irgendwie irgendwo gesehen, ich war mal irgendwo, wo noch so normales Fernsehen war und hab mal durchgeswappt und da war der Typ und der sagt älter. Aus ja, das ist also ich find witzig, war das wohl aber immer, wenn du gedacht hast, ja OK, das klingt plausibel, nein, das haben wir frei erfunden, irgendwas Ähnliches hat nie stattgefunden, aber dann hast du da. 6 Meter großer Marsmensch er würgt, er würgt irgendwie Mörder auf dem Balkon, bevor er in die Wohnung eindringen kann, ne, und ja, etwas Ähnliches ist in Texas passiert. Etwas Ähnliches war nicht was Ähnliches. Also in Texas hat halt eben n Sniper dem Headshot gegeben, aber er ist ja fast wieder 6 Meter große Marsianer, also nur Details dieser Geschichte sind frei erfunden, Alter, das ist. Einfach einfach Quatsch. Das ist schon. Also das sage ich dir, ist. Das ist das jetzt im Glashaus sitzen und mit Steinen werfen. Stefan, was sagst du dazu? Ach du. Da hab ich mich noch nie drum geschert. Ich werf Steine, wenn ich da loswerfe. Ach du wirfst Steine. Bist du auch am 1. Mai warst du dann in Hamburg, oder? Nee. War da wat los? So ru", wie es die letzte Zeit ist? Also, ich hab nichts mitgekriegt, ist das nicht immer so? Ich hab jetzt nichts mitgekriegt, aber ist das nicht einfach sowieso wie Wasser ist nass, der Kreis ist rund, demnach in Hamburg 1. Mai werden Steine geschmissen, das ist ziemlich abgeflacht, glaub ich. Echt jetzt. Wann ist los, wieso, wieso gibt's keine schwarzen Pullis mehr bei ca oder warum? Ich denk mal, die Linken haben die Schnauze voll oder so. Ich weiß es nicht oder vielleicht ja nicht. Sagen vielleicht. Sind die auch einfach nicht mehr wütend, vielleicht sagen die so. Boah, die Welt ist jetzt voll geil, das glaubst du ja wohl selber nicht. Die Menschen sind doch wegen allen möglichen wütend. Ja, man könnte ja, ich mein theoretisch. Meinst du nicht, dass auch so wütende Menschen theoretisch mal einen guten Tag haben können? Und wenn der am 1. Mai ist? Aber viele Zufälle, die du da zusammenpackst. Ob diese Geschichte wahr ist oder nicht. Wer macht denn dieser Esoter Exaktor? Keine Ahnung, ich weiß nicht, ist 'n Frakes John. Ist 'n Frakes. Vielleicht sind die auch noch satt nach diesem G8-Gipfel da, weißte, der ist schon 3 Jahre her. Ja, ja, vielleicht sind die vielleicht länger. Vielleicht hält das Sättigungsgefühl einfach noch an. Ach, keine Ahnung. Ich hab tatsächlich nichts mitgekriegt, Hamburg nicht, Berlin nicht, also verrückt, verrückt. Keine Ahnung, als. Wenn es aber ich habe auch wenig Nachrichten geguckt und viel gearbeitet, muss ich sagen, viel gearbeitet als Angestellter. Ja, ja. Ja, ja, aber auch in deinem. Hast dun. In deinem Leben, da hast du eben schon versucht, mich rein zu framen, genau, ich hab Gartenarbeit, Gartenarbeit. Darum beneide ich dich ein bisschen. Ich muss ganz ehrlich zugeben, ich mag da Tennis, also wir könnten... Wir könnten einen Tag Gartenarbeit mit Dennis verlosen. Hier unter den Schuhen, beliefern könnten wir machen, weil ich mag das wirklich, ich hab nur mehrere, also mehrere Regeln, die eingehalten werden müssen, es muss die Sonne scheinen, erstens. Zweitens, ich muss ohne T-Shirt arbeiten dürfen, weil es ist unbedingt notwendig. Drittens, da muss irgend'n Baum gefällt werden, das ist auch wichtig, weil ohne T-Shirt, Schweiß und Kettensäge, es gehört zusammen, ne, also Kettensäge nicht. Du, du fällst doch noch mit der Axt, mit der Axt, oh. Geil, dann will ich Zeitlupenaufnahmen und nach Feierabend Bratwurst und Bier. Muss halt sein, aber gerne alkoholfrei. Ich verzichte gerade im Moment auf Alkohol, trotzdem Bratwurst und Bier. Ja. Verzichtest auf Alkohol schon seit. Seit Silvester, ja, in der Tat, ja gut. Keine. Zigaretten, kein Alkohol, auch kein Crystal Meth mehr. Ich weiß, das wird die Trubel lieber total wundern. Schade, schade eigentlich. Oh schade. Das heißt, mit Bier zum halben Preis kann dich keiner ködern. Bier zum halben Preis, ja. Doch, also ich finde Hein, aber nur alkoholfrei. Heineken. Alkoholfrei. Er ist einfach richtig lecker, wenn das kalt ist. Da kann ich mir schön 23 Stück von reinziehen und ich hab das Gefühl, ja, mag ich auch. Exakt. Ist genau das gleiche und ich mein sogar, ich hätte das Gefühl, was zu merken. So ein bisschen halt, ja. Ab 4 Hektolitern ist das nicht so. Ist das nicht auch eigentlich Conspiracy, dass da doch Alkohol drin ist? Ich habe nämlich nicht. Es ist auf jeden Fall eine Verschwör"Alkoholfreies Bier. Oh, jetzt hätte ich fast meinen Standort verraten, im Exil getrunken und da stand einfach drauf alkoholfrei 0,025. Wie 0,025, das ist doch nicht, also sag mal 0 ist 0 und nicht 0,025, aber ich glaube, das ist halt schon sehr wenig. 0 mit Mathematiker. Der würde wahrscheinlich sagen, dass beide Zahlen nicht existieren. Kann man wegkürzen, kann man alles, alles, alles wegkürzen. Dann bleibt halt am Ende Jägermeister. Oh Gott. Sau besser, sau besser so. Auf jeden Fall ist besser so als du. Ja, auf jeden Fall. Sonst kickt morgens der Kater und dann sitzt du damit. Ich hab schon wieder Lachtränen. Also das ist ja sehr schön so. Muss. Ich frag mich, woher, warum? Das wohl so ist, also warum, warum, warum weine ich manchmal, wenn ich lache? Das wirkt dann so wie. Das ist auf einmal doch traurig, weil der, weil der Humor ist zum Greifen nah und dein Herz macht bam bam, deshalb. Ist das so? Wieso? Fucking Schlagersong, mein Herz macht bam bam, was ist mit dir denn los? Ja, ja, ich. Bin gut drauf heute. Ich hab bin vorbereitet. Ach, das ist hier in meiner Podcasthose mit meiner Podcastmütze in meinem Podcastzimmer mit meinem Podcast. Also ich hab ja noch. Meine, meine öffentliche Verkehrsmittelhose an, ne. Ist mir eigentlich 'n bisschen unangenehm. Damit mag ich eigentlich nicht in der Wohnung auf Möbeln sitzen, also die ziehe ich dann vor der Tür aus, die gucken dann immer 'n bisschen die Nachbarn, wenn ich mich im Flur ausziehe, aber das ist ja halt die öffentliche Verkehrsmittelhose, also ich kann ja nicht einfach mit einer guten Hose, die ich zu Hause anhab, einfach mich auf so 'ne Bank in der U-Bahn setzen, nee. Da hast du mehrfach gehört, das sind nicht 20 Zentimeter. 20. Was? Wie kostet da jetzt was? Also jetzt hast d"ade, äh, in die Hose. Die du ziehst vor der Tür die Hose aus und dann sagt der Dachmann. Spontan, das sind niemals 20 cm oder was? Ja, könnte ja sein, vielleicht lass ich die Unterhose auch an, also, worüber reden wir hier so, das hast du ja nicht gesagt oder meinst du meinen Bizepsumfang oder was? Kannst du halten, wie du willst? Ne, das ist. Jeder so, wie er möchte. Ich trainiere ja jetzt täglich, also. Das ist jetzt auch eine sogenannte 50er Keule. Oh Gott. Oh Gott, oh Gott, habe ich es irgendwo aufgeschnappt? Ich weiß gar nicht genau, was das bedeutet. Ist das der Umfang oder der Radius oder worüber reden wir hier? Ja, das ist die Länge, all die, ja, das. Kommt hin. 50 Zentimeter. Lang. Ja, ja. Ja, da freut sich selbst Anna, Lena, du wer? Bärbock oder was? Ach nee. Einfach nur Anna, Lena, Anna, Lena so, wir schweifen hier immer ab, ja, ich weiß nicht, ich bin ein bisschen verstrahlter als so eine. Ziege Katastrophe. Komplett. Ich hab ja auch noch einige wichtige Dinge recherchiert, über die wir unbedingt sprechen sollten, aber ich würde dir mal den Vorrang lassen, sonst wirst du wieder wütend gehen. Naja. In der EPA eigentlich immer. Ja, immer es sei denn, Familienmitglieder schalten sich ein und wollen das richtigstellen. Das ist ja, ah ja, komm so jetzt. Aber wir heben ab und ich frage dich die. Bounty. Meuterei auf der Bounty sagt dir was, sagt dir was hat das wohl stattgefunden, ja oder nein, ja hat das denkst du hat es. Hattest weißt du Bescheid? Ja, ich glaube. Ich habe das irgendwo mal gesehen, dass die dann deinen Archäologen da hinterher recherchiert haben und es gibt zumindest mehrere Aufzeichnungen davon. Also man weiß das ja immer nicht ganz genau, aber ja, ich komme übrigens gerade so vor wie bei so einem Einstellungstest, weil ich während du du stellst eine Frage, ich antworte, du klickst so, das ist so jemand macht sich jetzt fit, nur so ein bisschen tippen im Hintergrund und dann weiß man nicht, ja, wei", weiß man nicht genau, was man sich... Ich da jetzt notiert. Man erfährt auch nicht, ob die Antwort jetzt richtig oder falsch war, sondern nur ich habe einfach nur das... Ich habe einfach nur das Fenster gewechselt, das im Browser, das ist. Alles gut, also? Keine. Notizen, ne? Nein, keine. Notizen, das mit der Bounty, das ist nicht nur wahr und das ist auch gar nicht nötig zu recherchieren. Großmächtig, weil die Nachfahren, die leben noch, und zwar auf einer Insel im Pazifik, die da Pitcairn Island heißt, Pitcairn. Und Pitcairn, sind das denn... Woher kamen die? Waren das Engländer oder Portugiesen oder was waren das? Das war ja das typische Engländer, das waren Engländer. Die gemeinsam mit, ja, die sind halt unterwegs gewesen, die wollten irgendwelche Früchte oder irgendwie sowas holen. Und dieser Kapitän, der hieß, glaube ich, Bligh, William Bligh oder so, also alles. Alles an den Informationen habe ich hier nicht in meinem Fenster, ne, aber nicht, dass die Leute jetzt denken, ich muss hier ganz schnell ablesen, damit ich das weiß, sondern hier ist nur noch mal der Name und dass da heute ungefähr 50 Leute noch drauf leben und so. Es war um 1800, schieß mich tot, irgendwann übrig geblieben ist dann nachher tatsächlich nur ein einziger, ein einziger Überlebender mit irgendwie 10 Frauen und 23 Kindern. Die anderen haben sich alle gegenseitig umgebracht, wie und die. Nachfahren von dem einzigen Überlebenden leben die näher. Das waren also ursprünglich waren es, waren es 8 bis 9 Meuterer, die quasi überlebt haben und. Die dort quasi, ja, ne Bevölkerung geg"ündet haben. Tatsächlich und? Die gibt es, die. Gibt es die, gibt es heute noch, die haben die Bounty in einer Bucht vor Pitcairn verbrannt, damit die, damit die englische Administration genau denen nicht auf die Schliche kommen, weil das ja so ziemlich. Zu der Zeit eins der größten Kapitalverbrechen war, die man Meuterungen begehen konnte. Ja, genau, also genau, ich. Ich sag einfach mal. Total spannende Geschichte. Ich nehm dich mal aus dem Fenster. Das ist heute. Immer noch so. Also wenn du wo meuterst, ist heute immer noch, ich glaub nur auf so einem Containerschiff wird es nicht so stark bestraft. Wenn ne aber meinst, da kann es noch. Meutern, ich glaub ja, weiß ich auch nicht. Und aber was ich ja wirklich spannend finde, daran ist. Also wenn die jetzt immer noch leben, wieviel Generationen sind das wohl? Wie rechnet man ne Generation so 30 Jahre ungefähr von Generation zu Generation, früher sogar weniger was, das hatte ich. Das hatte ich irgendwo gelesen. Ich glaube, das ist siebte Generation, so siebte. Generation, du sagtest, es waren ursprünglich 9 Meuterer über. Ja, 1790. War das das? Würde ja passen mit deinen 30 Jahren, ungefähr 30 bis 40 Jahre dann. Frag ich mich, sehen die wohl alle komisch aus, weil das irgendwie dann lang und mittelfristig auf Inzest hinausläuft. Also oder das. Also weil wenn der Genpool. Nicht groß genug ist, dann, dann sehen die halt irgendwann alle aus. Wie weiß ich auch nicht. Hier in England, oh ja, das war Scheiße, halt. Das war nur ein Spaß, die Engländer finde ich total sympathisch, man sagt das nur so als Fressitzer auch frecher Spruch. Finde ich auf. Jeden Fall. Ich mag auch. Die. Kleinste, die. Kleinste britische Überseegebiet also steht heute noch unter britischer Administration. Wie dann haben die gemeutert und haben. Gesagt, aber trotzdem wollen wir zu England gehören. Also wir haben zwar gerade das Schiff, irgendwann ist es wieder. Irgendwann ist es wieder dazu gekommen und. Du kannst also, e"es ist halt unheimlich schwierig zu erreichen. Lebensmittel gibt es nur alle 3 Monate, kommt ein Containerschiff da vorbei und da wird ein bisschen was abgeladen und so, ne, aber blaueres Wasser und sternenklaren Himmel gibt es da auf jeden Fall für lau, hätte ich fast gesagt. Wann nehmen auch noch Leute Dennis tatsächlich oder himmelst? Ja, was steht am Internet? Da oder wie? Ist das? Boah, wahrscheinlich. Satellitenkram oder Ahhh. Darling, das ist Mark Trump. Das Ding ist wirklich am Arsch der Heide, so mittendrin, oder was? Sagen wir noch mal, okay, jetzt wollen wir, jetzt will ich das eben wissen. Lass dir gleich wie. Heißt die Insel noch mal? Pitcairn. Schreibt sich PIT und dann CAIRN, Pitcairn. Pitcairn Island, da ist es. Oh ja, das ist verkehrsgünstig gelegen. Alter, ist das fucking klein, sie ist. Aber die Fahne sieht aber aus wie Neuseeland, irgendwie mit diesem Bla. Gehört aber zu England, gehört zu England, gehört. Neuseeland, vielleicht gehörte ihr vielleicht auch mal zu England. Wa, I don't know. Keine Ahnung, was gehörte früher nicht zu England. Richtige Frage. Da hast du recht. Ja, die haben... Also, ah, da dem kannst du ne eigene Folge widmen, Kolonial oder Commonwealth oder so. Das wollen wir gar nicht erst. Alter, wo ist das denn? Wo ist das denn bitte? Das ist ja einfach, da ist ja nichts, das ist ja einfach, das ist ja original zwischen... Mitte nix zwischen Australien und Brasilien oder was? Mitten so, also Südamerika allgemein oder Chile, von mir aus, ja, fuck, weiß ich nicht, ich weiß ja nicht, ob ich da hin will, aber wenn du"Moiterrer. Wärst wo wärst du hingefahren? Ja, entweder nach Bielefeld, weil da weiß jeder, das gibt's nicht. Haben die GPS oder hatten die GPS damals? Wie haben die die blöde Insel denn gefunden? Bitte diesen kleinen Pupsmützen in diesem Riesenblau. Das ist 'ne gute Frage. Das ist vielleicht. Haben die sich. Haben die sich richtig einen, einen reingeorgelt und dann sind sie dann losgefahren und sind dann losgefahren. Verrückt. Es ist ja wirklich crazy. It is crazy. Den Flughafen haben sie nicht. Stell dir mal vor, du kriegst. Da Inselverbot, wo willst da hin? Da. Das verloren voll. Geil. Also ich find das ja schon sehr faszinierend, diese da sind ja ein paar mehr so kleine Inseln, wenn man da so rumzoomt, ne, so kleine Dinger mitten in diesem riesen Blauen. Boah, ist schon sehr geil, die sitzen ja meistens auf dem Rücken der tektonischen Platten, davon schon mal was gehört, ja, ne, ja, das kennste, ne, also ist schon wirklich da, wo die sich die Platten hochschieben oder vulkanische Aktivitäten, dann ist da halt Hawaii, ist ja auch so entstanden. Ja, ja, ja, ja, wird eindeutig überbewertet. Hawaii war ich noch. Nie, ne, ich auch nicht, aber ich sag einfach. Wird überbewertet. Das haben ja auch was. Haben eigentlich die Amis da gemacht, wieso gehört das eigentlich zu Amerika, das haben die doch irgendwie, das ist doch wieder nicht sauber abgelaufen oder die Amis sind doch so, da war doch bestimmt schon mal so ein Trump, der hat dann gesagt, ach, Grünland könnte zu uns, nö, es ist 51 oder 52 Bundesstaat, die wollten. Sich schon das ein oder andere auch einverleiben. Ja, ne, hab ich auch gehört. Also ja, es gibt sowieso. Es gibt sowieso aus, ich sag mal so um diese Zeiten da Piraten können wir mal in einer Folge drüber reden, da gibt es auch ganz, ga"bespeeste Typen, die da früher unterwegs waren. Und so aus der Pionierzeit, sag ich mal, wo diese ganzen Leute versucht haben, hier Arktis-Durchquerung zu finden oder halt die Welt zu erkunden und Karten zu fertigen. Da gibt es so viele geile Geschichten, Dennis, voll geil mit Pitkern und so, das fesselt mich dann entweder vor'n Fernseher oder auch gerne in Büchern. Ich hab auch 'n paar Bücher zu dem Thema, so richtig analoge. Bücher mit Seite für Seite, so sowas mit Seiten mit. Papier. Boah, hast. Merkwürdige Sachen. Junge, Junge. Junge, jetzt haust du aber raus. Jetzt fühl ich mich direkt meiner intellektuellen Fähigkeiten beraubt. Ach das. Oder das nicht. Du bist ja so jung, Dennis, als du geboren wurdest, da gab es ja keine Bücher mehr, dann gab es halt schon fast. Internet, ne, ich glaube, als ich, ich glaube so. Mit. 10 oder so habe ich, glaube ich, das erste Mal im Internet gesurft und da war, also spätestens da war es durch mit Büchern ja vorbei. Also zum Studium noch mal. Kurz, aber auch nur so wenig, wie es ging. Aber. Es war früher richtig Arbeit, ey, heute ist das gar nicht mehr so wild. Wenn du guckst, wie du an Informationen gelangen kannst zu Themen, du musst halt nur noch rausfinden, stimmt das oder stimmt das nicht, was da drin dafür? Ist das nicht so einfach? Ja, dafür gibt es uns ja, ja, fragt uns also ihr könnt uns, ihr könnt uns gerne fragen, ja, ist pi. Wirklich 3? Komma 14 irgendwas. Das hab ich mich auch schon. Mal gefragt. Also ich bin, ich bin mir da auch nicht sicher, ich glaub ja höhere höhere Mächte, die die verschweigen uns da die Wahrheit, das ist nämlich 3,1, damit wir nicht darauf kommen. Gibt es da nicht auch 'ne Verschwörung, dass irgendwie alles mit der Zahl pi zu tun hat? Ich glaub wohl. Das so du wi"Irgendwas ausrechnen, ja, pi und dann machst du, dann sagst du, ja, halt und wie war das und da hast du auch wieder Zeit, pi, also noch mal auf ne... jetzt, jetzt frage ich mich gerade, ist. Denn nee, das ist nicht dasselbe, ne, also es hat ja eigentlich alles im Universum immer mit dieser goldenen Ratio zu tun, ne, aber das ist nicht pi. Warte mal, kennst, weißt du, was ich meine? Ja, ja. Der goldene Schnitt, der goldene Schnitt. Und das ist doch. Aber wie ist das noch 35 Ah nee, Phi, ah, pi und Phi genau, ah, golden Ratio mal 1,618, da sind diese Bilder, das ist doch auf ner Muschel, siehst du das und das siehst du in irgendwelchen Galaxien die gleichen Formen und immer die gleichen Verhältnisse und das ist richtig. Das hatten wir auch im Studium, also nicht jetzt Fibonacci heißt es Fibonacci-Zahlen so und die ja Fibonacci findest du überall, das ist überall und das Verrückte ist, das hatten wir wirklich im Studium, Studium, das ist auch bei der Akustik so, wenn die Räume in dem Fibonacci-Verhältnis haben, Breite zur Höhe, klingen die besser, das ist so überall, und Pyramiden haben das und überall, das ist so. So, aber jetzt zurück zu pi. Tschuldigung, ich bin abgedriftet, abgedriftet. Also es gibt da. Machen wir ja sonst nie das gar. Nicht, ich weiß, ich bin bekannt jetzt eigentlich gar nicht. Ich bin bekannt dafür, also erstmal, Wissenschaftler haben über eine Billionen Billionen Stellen von PI berechnet und. Ohne jemals das Ende zu finden. Ja toll, ey, dann macht doch euer Job mal richtig, wieso meldet ihr das, bevor ihr fertig seid? Also macht doch mal was, ich sag, die sind alle gestört. Aber geil. Gestört, aber geil, so oh sowas ausrechnet. Oh mein Gott. Oh mein Gott, ja, natürlich gibt es noch ne Verschwörungstheorie dazu. Das ist keine e"hte Zahl, sondern ein verschlüsselter Code einer außerirdischen Zivilisation. Die sogenannte Pi, Pi und Pi bei Pi sind wir, ich les den Code, ich les den Code auch gleich vor und es gibt die sogenannte Pi-Industrie, weil sich das so schön reimt. Pi-Industrie, das hat nichts mit Urin zu tun. Übrigens, im Englischen heißt Urin nämlich auch so, da Vorsicht. So, und der Code lautet 3141592653589932 Oh mein Gott, (384)-624 3383 das war es, das war der Code. Herzlich willkommen bei X Factor. 2 Mikros für eine. Halleluja, heute die Folge. Dennis liest Zahlen vor, das ist ein wichtiger Code? Den müsst ihr auswendig lernen. Ich frag euch dann ab, also sobald wir in der Lanxess Arena sind, frag ich das ab und wenn einer das kann, dann kriegt er irgendwas. Ich weiß nicht, dann kriegt er Merchandise umsonst. Ja. Zani Fairbons 4 Stück. Ich dachte auch, also ich hab wirklich über Merchandise nachgedacht? Das ist wichtig. Also das ist wirklich wichtig. Wir sollten Merchandise haben und meinst du, es wäre zum Beispiel ein geiler Insider, ein T-Shirt zu haben, wo vorher nur so Zani Fairbong aufgedruckt ist und alle, alle Tube-Lieber wissen, worum es geht? Oh Gott im Himmel. Was meinst du ist nicht. Gut, oder was? Ja, doch, auf jeden Fall ist das vielleicht markengerecht, aber wichtig müssen wir die Nachfragen, das könnte sein, das Pipi-Kartell. Who cares about Markenrechte weiß ich nicht. Ich hab keine Ahnung wie er wie er halt offen klappt, er kann nicht, wenn du das. Wenn wir das ironisch verwenden, kann uns das glaube ich, keiner verbieten, weiß ich nicht also ich bin, ich bin mir da nicht so, also müssen wir uns eigentlich dann vorher vielleicht auch noch mal irgendwo. Beim Verband der Deutschen Satirika anmelden oder so heißt das Satirika so"Ich weiß nicht. Also, weil es ist ja immer die Frage, ist das jetzt Satire, Comedy, Kunst, oder ist das hämische Beleidigung? Und da wurde ja schon ein paar Mal dann für die Satire entschieden, aber da frage ich mich dann, muss man das irgendwie, also ist man das einfach so, kann ich behaupten, es ist Satire? Oder muss ich halt im Verband der Deutschen Satirica Mitglied werden? Also den hab ich noch gar nicht gefunden, aber es gibt die Bundesvereinigung Kabarett Kabarett. Oh ja, das sind wir ja nicht. Kabarett. Und zwar anstrengend. Das ist auch so intellektuell. Das wirkt dann so, als müsste man jetzt Weißwein trinken. Wir sind eher so Currywurst, oder? Ja, und? Ja, und alkoholfreies Bier. Sind eher ja. Wir. Die sind eher auf jeden Fall eher Currywurst, eher Currywurst, denke ich. Alkohol macht schlau. Fuck. Deswegen habe ich so Aussetzer in letzter Zeit. Ja, Alkohol fehlt halt, das ist jetzt nach jedem Fall nach mehreren Monaten, jetzt ist das schon pur. Vergewaltigt, spannend, Wahnsinn ist, ich find es spannend, Wahnsinn. Ich find es. Spannend, worüber man. Alles so philosophieren kann so. Also wir hatten jetzt, wir hatten schon so ein gutes Maß an Verschwörung, wir haben über Zahlen gesprochen, wichtige Dinge, ich würde einfach gerne über kuriose Tierfakten noch etwas sprechen, also unterrepräsentierte, unterrepräsentierte. Meerestiere, glaub ich, haben wir durchgespielt oder ich glaub da sind wir im letzten Level, sind wir durch oder oder oder meinst du gibt es bestimmt noch ein paar. Aber wir können einfach, also wir graben einfach welche aus, das ist ja auch mit den Rubriken hier, ich finde, das hab ich ja noch nie gehört, haben wir auch nie wieder gemacht. Ich glaub wir brauchen echt jemand so 'n Zivi, jeder einen, der uns dann so ey, ihr h"habt noch die Rubrik, habt ihr das wieder vergessen? Also es ist ja so, nee. Ah, wie war das noch? Also Ameisen haben so 'n Kurzzeitgedächtnis von 5 bis 6 Sekunden, ich, ich bin super 3. Wir hätten das hier auch Dings nennen können, hier Plauderei auf der Bounty, Plauderei auf der Bauch, das ist der Folgentitel, 'n Mist. Das müssen wir irgendwo aufschreiben, das ist sehr wichtig, essentiell, Plauderei auf der Bounty, aber ich seh es dann ja im Transkript. An den Chatbot: Diese Folge heißt Plauderei auf der Bounty, nicht wieder irgendwas Versautes hinschreiben. So, jetzt also kuriose Tierfakten, das ist eine neue Rubrik...de...de...de...de... Alternative, kuriose Tierfakten mit Stefan und Dennis, heute Teil 1. Die weibliche Libelle stellt sich tot, das ist die Überschrift, was denkst du, was steckt dahinter? Boah, die weibliche Libelle stellt sich tot, ja, auch nur die Weib, ist nicht wieder so 'n Sexding, das du ausgegraben hast, oder? Also ich, ich, ich, ja nun, also ich, ich will es jetzt auch nicht verraten, sagen wir mal so. Ist also die weibliche Libelle ist 'ne Position aus dem Kamasutra, was? Nee, Quatsch, das könntest du. Also in der Tat könnte das sein, aber ich spreche nicht über das Packungsverhalten von Menschen im Moment. Also es geht wirklich, es geht wirklich um Tierqua, das war jetzt nicht so eindeutig, wie du das vielleicht erwartest, was du nicht meinst. Tatsächlich, was ist das denn für eine Position, Alter, da musst du die Arme so komisch drehen und ganz schnell, ja Dennis. Du. Oh mein Gott, findet in deinem Kopf statt. Nicht wieso? Das war doch jetzt 100% aus deinem Kopf, was war. Was war denn daran jetzt weit Kopf gibt es hier nur wieder. Was im Kamasutra stehen könnte, könnte, könnte. Ich hoffe, ihr schaltet sich mal einen Kamasutra Exp"rten. Nee, ach komm, nee, das wollen wir nicht, das geht in eine komische Richtung. Ich löse das jetzt einfach aus, die weibliche Libelle. Stellt die weibliche Libelle, stellt sich tot. Ja, also das ist. Keine Kamasutra, man könnte denken, ist mehr eine Sexposition, ist es nicht. Gott, ja. OK. Ja, besser, was soll ich machen? Das war halt nicht so klar für mich jetzt, ja gut, was. Denkst du denn sonst noch vielleicht was außer, außer was mit Paarung, außer paarungsrelevant fällt mir gar nichts ein, fällt dir gar? Nichts ein. Doch, doch, doch. Das ist halt das einzige Thema, was in meinem Kopf im Moment aktuell so, also die weibliche Libelle. Stellt sich tot. Du hast das nicht gegoogelt. Jetzt, ne, das ist streng, ich hab es nicht gegoogelt. Lass mich das jetzt bitte. Ich werd das jetzt wissenschaftlich auch verbreiten, meiner mit. Dem, was ich. An an Kenntnissen darüber habe, oh mein Gott, bitte. Bitte, bitte, also erstmal. Ne, dass die nun folgenden Wörter sind. Humor also, die. Weibliche? Ja, ich. Sag das schon mal im Vorfeld, sonst. Nehmen Sie mich wieder. Und främen mich als schlechtes Beispiel über Stereotypen, also weibliche Libelle stellt sich tot, das ist immer ne Fotosituation, wenn Gefahr besteht, dass die nicht Schokoladenseite der weiblichen Libelle. Fotografiert wird. Dann stellt die sich tot, sodass der Winkel zum Objektiv des Tierfotografen immer gleich ist und sie möglichst vorteilhaft in der Libelle 24 abgebildet wird. Das ist meine Theorie dazu, warum die sich tot stellt, entweder das oder. Oder an der Sexposition. Ist alles, ist alles. Ja, also du warst erschreckend nah dran, man sieht, du hast wirklich Sherlock, Sherlock Holmes, mäßige Kombinationsfähigkeiten, also offensichtlich, ich würde jetzt mal den den tatsächlichen Text "lesen, der dazu besteht, es ist auch keine Theorie oder so, das ist einfach Fakt. Ich weiß allerdings nicht genau, welche. Ich glaube, es gibt viele Libellensorten, weiß nicht, ob das alle tun, so genau weiß ich es nicht, den lateinischen Namen der genauen Gattung kann ich nicht nennen, aber ich lese trotzdem mal vor: Weibliche Libellen stellen sich tot, das ist die Überschrift. Fakt: Weibliche Libellen können sich tot stellen, um unerwünschte Paarungsversuche zu vermeiden. Sie stellen sich, nee, sie fallen dann einfach aus der Luft auf den Boden, bleiben regungslos liegen, ohne Scheiß, bleiben regungslos liegen, bis das Männchen aufgibt. Also die tut halt so, als wär die weg, ist n ipad vorhin aus der Luft und dann so, ja, wahrscheinlich mit nem lauten, nur für Libellen hörbaren Todeskampfgeräusch. So, und dann liegt die da und lurt immer nur so mit einem Auge und hofft, dass dieser notgeile Libellenbock endlich abhaut. Ich weiß auch nicht, wieso manche dann unerwünscht sind, also das ist ja wieder, ja, aber das ist ja, das ist ja bei allen, das ist ja halt. Das ist Evolution, denk ich. Muss ja die Alpha, die Alpha-Libelle, die mit dem dicken Bizeps, die muss. Ob das immer die ist, die die Beste ist, oder ob es nicht vielleicht die Libelle ist mit der größten Gehirnzelle, hätte ich, was soll das sagen? Immer nur die, die keinen Bizeps haben. Das ist doch ganz klar. Ja, ein dicker Arm besteht auch aus mehr Muskeln als Bizeps. Hauptsache Muskeln halt so. Also das war jetzt Hauptsache Muskeln, so das war jetzt die Kuriose perfekt. Wie viele, wie viele Frauen sich das wohl schon wünschen, dass sie das könnten? Können die doch machen, wünscht man, können die doch machen und so. Flirtversuche. Sitzt du wer, sagen wir mal, sitzt Sibylle? Der Sibylle, Sibylle, weil, das klingt ein bisschen wie Libelle. Sibylle sitzt in der Bar, bestellt sich nen Kaffee, guckt auf ihrem Handy rum und denkt dann nichts Böses und dann" kommt halt so ein Günther mit 'nem dicken Bizeps und so zu, ey Mois, boah, na, wer ist was mit uns beiden? Und dann macht sie so, der Kaffee war vergiftet. Und legt sich auf den Boden und stellt sich tot. So, bis der Rettungswagen kommt, ist die Frage, bleibt Günther so lange oder haut er vorher ab? Er ist eine gute Frage, also ich finde die Taktik könnte gehen, ja. Schon ein bisschen aufwendig, glaube ich, ein bisschen aufwendig. Wieso, also meinst du? Nein, ich hatte letzte Woche 3 Dates und 4 Krankenhausaufenthalte. Hä? Geil, aber die Hitze viel Kacke. So, ja, ganz normal. Die sind ganz normal so unter den Dennis. Ist dir unterbewusst bewusst, dass du... Es muss in deinem Leben irgendein Thema geben mit Günther. Ja, ich weiß, also Günther sind ein Beispiel für alle, Günther ist halt so ein normaler Name halt. Günther und Peter, das sind halt so die normalen männlichen Namen und Sibylle und Gabis sind normale weibliche 1902 und 60, ja, ja, so ein Günther halt, so ein ganz normaler Günther, Idi als Standard. Man kann auch, ja, so Otto Normalnutzer sagen oder so, so ein Günther. Ja, aber. Aber mit Günther hast du es, den hast du schon alles Mögliche angetan. Wechsel aber öfter. Das kriegt halt keiner mit. Du hast schon Günther umgebracht? Ja, Handkantenschlag auf den Kehlkopf. Oh mein Gott, aber was, was den meisten Zuhörern nicht bewusst ist, das sind verschiedene. Weil mal ist das Günther mit TH so oder a. Mal ohne H, mal mit Doppel-D ohne T. Ja, das ist so. Also ja, kann sein, dass ich so ein Thema hab, aber das möchte "vielleicht hier noch nicht, das lösen wir. Tiere können Tiere. Können coole Sachen, das ist auf jeden Fall. Ich das auf jeden Fall so so. Ich hätte also. Ich weiß, ist nicht mehr lang, aber ich hätte noch eine kuriose Tiergeschichte, weil ich finde, das ist einfach, das ist, da kann man mal drüber reden, das ist was Schönes, soll ich ja. Wenn es nicht wieder eine Sexposition ist, ja, wieso denn wieder du? Kommst immer mit diesem, ja, mit diesem wir werden. Immer mit deinem Ferkelkram. Wieso ein Günther? Oh Gott. Herrgott, es ist herrlich, herrlich so also. Also es ist vielleicht eine Position aus dem, tja, Kamasutra ist auch ziemlich lustig in dem Kontext, jetzt muss man sagen, ich sage allerdings vorher, ich distanziere mich ausdrücklich davon, jetzt schon mal im Vorfeld die Überschrift lautet. Nilpferd aber Scheiße so konzentrieren schaffst du es tiefer atmen. Ja, warte, ich bin ein bisschen, ich bin ein bisschen high, glaub ich, so Nilpferde schwitzen Sonnencreme. Nilpferde schwitzen Sonnencreme. Ja, das ist die. Überschrift jetzt kannst du da was rein, also hat das wirklich was mit den Nilpferden zu tun? Ist das was aus dem Kamasutra möchte ich irgendeine Bevölkerungsgruppe damit diskriminieren, vielleicht, wer weiß das schon? Also Nilpferde nur Nilpferde oder alle Flusspferde? Ich sprach jetzt von Nilpferden. Nilpferde und ich hab das richtig verstanden. Nilpferde schwitzen Sonnencreme in der Tat hast du. Korrekt verstanden? Okay, also sind die auf jeden Fall im Vorteil gegenüber den Tieren, die sich in den Schlammlöchern wälzen müssen, damit die einen UV-Schutz haben. Stimmt ne, dass. Man das alles fasst zum Beispiel ne. Ja, ja, ja, auch. Noch. Hier keine Ahnung. Irgendwelche Büffel und andere Viechas machen das auch. Ich dachte, die machen das. Für wegen den Viechas, wegen den Stechmücken und so. Ja, das auch. Und auch für UV-Schutz und gegen alles Mögliche und gegen Hautalterung. Oh, das ist echt Unruh. Hautalterung, die sind a"uch eitel. Ich brauch Matsch. Was denkst. Du. Ich brauch. Matsche. Die Spitzen. Sonnencreme, ja, also interessant auf jeden Fall. Wofür können? Ja. Ist ja nicht schlecht. Also folgendes, also erstmal Warnung, Warnung an alle, die beabsichtigen, nach Afrika in den Urlaub zu fahren. Es ist kein Konzept, ein Nilpferd abzuschaben, um sich dann damit einzureiben, das ist super gefährlich, diese Nilpferde bringen nämlich mehr Menschen um als Krokodile. Stimmt, das hab ich gehört, ne. Ja, das ist so. Bringen die auch mehr? Gefährlich als Malariamücken? Ich glaube nicht, das glaub ich nicht. Das auf jeden Fall. Kein Konzept. Auch nichts für zu Hause für unsere Ökoliebhaber. Ihr könnt euch kein Nilfett kaufen, was ihr abschabt, um im Sommer, also bis jetzt weißt du ja noch gar nicht, was da ist. Peter steckt. Vielleicht hab ich mir das ja auch einfach nur ausgedacht. Also es könnte, das wär auch n, das wär auch in Ordnung. Ja ne, also auf jeden Fall ja, absolut, wir schauen mal. Ich hab muss dich auch nicht bewerten, ich so ich will nur erstmal, falls es stimmen sollte. Leute, denkt drüber nach, bevor ihr euch n Nilpferd anschafft für Sonnenschutz Crysis at Hope. Ich frag mich aber bei den Nilpferden. Ne, wenn du jetzt n Baby-Nilpferd hättest, ne, du würdest jetzt also eins als Baby bekommen und ziehst das auf. Meinst du nicht, dass der dann lieb ist zu dir und dich nicht umbringt oder meinst du, dass die auf jeden Fall am Ende immer tödlich sind? Das ja, es gibt ja. Da gibt's ja also Nilpferd weiß ich gar nicht, welche Größe die, o"O ist wie beim Fisch. Ich glaube, das ist das Aquarium, dass die dann klein bleiben. Ach so meinst. Du, wenn du die Nilpferde in deinem kleinen Pool hinterm Haus hältst, dann werden die halt nicht 5 Tonnen schwer, sondern nur 300 Kilo. Ja, so hatte ich gedacht, weiß ich auch wieso ein Babyschwein, ne. Diese kleinen Minischweinchen, so 'ne Miniversion halt. Ja, genau, genau. 'Ne Zwergenversion. Zwerg-Zwergflusspferde gibt es sogar. Gibt es wirklich. Ja, sind die für den Hausbrand auch gedacht? Oder auf jeden Fall nicht zur Sonnencremegewinnung. Uh, Sonnencremegewinnung, okay, hört sich interessant an. Ja, auf jeden Fall wäre lustig, wäre sinnig, wenn die das könnten. Weil die auch da leben, wo es warm ist. Also das wäre absolut, absolut Sinn, ne? Bei der dicken Speckschicht, warum brauchen die da Hautschutz? Ich glaube, die haben hier also sehr empfindliche Haut, haben die nicht so rosa, so sehr, sehr empfindliche Haut halt. Also ich kann das mit rosa, kann tatsächlich sein und es würde auch dazu passen. Ich kann ja mal sagen, was hier meine Recherchen ergeben haben dazu, aber. Also Nilpferde schwitzen Sonnencreme, berichtete ich bereits. Ich muss wieder den Vorlesetext, meine sehr verehrten Damen und Herren, es folgt eine wichtige Sondermeldung, Nilpferde produzieren ein rötliches Sekret, das sie vor Sonnenbrand schützt. Dieses natürliche Sonnenöl hat zudem antibakterielle Eigenschaften, also hört sich ja echt nach so einem Superzeug an, oder? Und außerdem werden wir dann vielleicht auch so leicht rosa, das ist doch süß. Also ich würde, ich würde das gerne mal ausprobieren, ich würde es gerne einfach mal ausprobieren, also kann auf ja. Absolut, ne. Also man weiß ja nicht, ich meine, vielleicht ist es auch bei Menschen, die kein"n Alkohol und keine Zigaretten mehr konsumieren. Vielleicht wird man davon auch ein bisschen high. Mein Leben hat ja sonst nichts mehr zu bieten, also Füße und so Nilpferde lecken statt Frösche in der Wüste, das ist sehr gefährlich zwar, aber wenn du es schaffst, ist es ein super Turn? Vor allem die sind auch richtig schnell, ne, also da musst du echt auch zack sein. Sonst haben die Viecher dich am Wickel, krass, ist richtig krass, ne, und die sind richtig aggro, ne, ich weiß aber, also bei bei Nilpferden und den anderen Flusspferden, ich komme da jetzt ein bisschen durcheinander. Also ich will da auch niemanden diskriminieren, auch die einzelnen Gattungen nicht, aber ich weiß es nicht so genau, bei Madagaskar ist das jetzt ein Nilpferd oder ein Flusspferd und. Boah, keine Ahnung. Ich hab den Film auch noch nicht wirklich oft gesehen. Ich guck den eigentlich wöchentlich. Also 2. Zweimal am Tag. Ich glaube, sie heißt Helge. Das Flusspferd, keine Ahnung. Oder Günther. Also. Könnte. Natürlich auch sein, werden auf jeden Fall bis 30 Kilometer pro Stunde schnell. Also wenn du an denen lecken willst, musst du echt auf zack 30. Kilometer pro Stunde ist, so schnell kann ich nicht rennen, glaube ich. Nee, nee, nee, ich befürchte auch. Nee, nee, nee, das. Ist schon, ist schon. Ne gute, ein guter, das hast du nicht, keiner. Kann 30 Kilometer pro Stunde haben schon Geschwister nicht mal wie heißt der Usain doch, doch, der ist sogar noch. Schneller was, Dennis. Ich glaube, bin ich so bei. 10 Kilometer pro Stunde und das ist einfach schon lightning fast. Ich nenne mich auch den ja für dich, das ist deine, das ist. Deine, das ist deine, dein Geschwindigkeitsempfinden ist das, dass du super schnell bist, komplett also. Usain Bolt 44,72 Kilometer pro Stunde, D"chschnitt, Durchschnittsgeschwindigkeit 37,58. Willst du mich? Alter, das muss auch. Dass die... Es gibt einige Fußballprofis, die laufen fast auf dem Niveau von Usain Bolt, eben eher, wenn die, wenn die frei sprinten, ja, ja, da gibt es ein paar mit über 36 Kilometer pro Stunde über den Platz, also wenn die mal. Stehen ja meistens nur rum, die Fußballprofis. Ich meine, das kennt man ja, ich habe da ja oft gearbeitet, die meisten chillen ja nur, die sind ja auch alle neidisch auf den Torwart und dann sagen die, ach komm, ich beweg mich nicht, nur wenn ich den Ball krieg, sonst nicht und ich will Tor schießen, ich will nicht abgeben. Ja, das, das klingt richtig nach, als hättest du Profifußball komplett durchleuchtet, denn es war zweite Bundesliga. Um ehrlich zu sein, wo ich gearbeitet hab, da sind die halt 'n bisschen anders drauf. Ich war mal klar. Ich war mal bei dem Spiel Hansa Rostock gegen FC Pauli in Rostock und das Spiel war komischerweise komplett Nebensache. Also die Hubschrauber, Wasserwerfer, Reitstaffel, Tränengas war irgendwie viel interessanter. 'N bisschen von dem Tränengas ist in den Ü-Wagen gezogen, das war lustig. Es ist witzig, wenn da 8 Leute sitzen und auf einmal alle so total emotional reagieren. Ja, weil ihr an, weil ihr euch an dem Spielergebnis so angezündet habt, gegenseitig. Ich hab keine Ahnung, wer gewonnen hat. Ich glaube Pauli. Jetzt, jetzt guckt euch den Neuner an. Er hat wieder den Ball nicht gekriegt und dann habt ihr das. Er hat den nicht gekriegt. Geile, geile Sache, dass die Nilpferde das Ausschwitzen auf jeden Fall clever. Aber Leute, True Believers zu Hause, nicht an Nilpferden lecken. Don't try this at home, cats. Ja, ich würde auch vorsichtshalber wieder am Ende dieser Folge sagen, ich distanzier mich "von allem, was ich gesagt hab und von den meisten, was du gesagt hast. Da waren aber 'n paar glaubwürdige Sachen dabei, also nur von den meisten Dingen und du so, ja. Sehr gut. Ich distanzier mich generell von allen meinen eigenen Gedanken, auch von meinen eigenen Gedanken sogar. Ich hab, ich hab es. Ich habe so viel Abstand zu mir selbst, dass ich das objektiv beurteilen kann. Sehr gut, schön. Reflektiert. Ich glaube, dann würde ich, ja, ne, dann würde ich den Sack hier zumachen, oder was sagst du? Oh ja. Machen wir, warte. Meine sehr verehrten Damen und Herren. Und das war 2 Mikros für ein Halleluja mit Folge 470. Brennend heiße Fakten wurden diskutiert, Theorien und ob Günther in der nächsten Folge wieder vorkommt, das erfahrt ihr dann und am Ende noch mal. Wie war der Folgentitel, hast du es dir aufgeschrieben, Stefan? Plauderei auf der Bounty, Plauderei auf der Bounty. Ha, richtig geil. Also viel Spaß mit dieser Folge. Den Gedanken, die daraus resultieren. Wir distanzieren uns von allem, haften nicht für eventuelle Nilpferdschäden und Nein. Und wünschen euch eine wundervolle Woche. Bis bald hier auf Spotify. Tschüss, auf Wiederhören, Tschüss, Tschüss."