96 Mond-Köttel, Octo-Google & TikTok-Tanz der Verschwörung

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie begrüßen zu 2 Mikros für ein Halleluja. Der ehemals erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein, heute mit der Folge 469. Stefan, wo erreiche ich dich? Heute. Dennis, du erreichst mich im Turmzimmer. Guten Tag. Das Turmzimmer, alles klar. Weißt du, was ich dich gerade frage, ne, es gibt ja so Zahlen, die wirken so 'n bisschen versaut, ne, so wie 69. Ich weiß nicht, wieso ich das denke, also meinst du, wir werden vielleicht wieder zensiert deswegen? Nein, ich, da sind wir mit durch. Also. Alles, was so in diese Richtung geht, das haben Sie uns ja bisher immer gut durchgehen lassen, ne, ja, aber. Alles, was so. Ja, ja, aber die große also, die es haben sich Mächte auf der Welt verschworen und uns dazu gezwungen, Folgen zu zensieren. Das darf ja wohl nicht wahr sein, also ja, dazu später mehr. Ja, eine spannende Folge heute bei strahlendem Sonnenschein. Und so sieht das aus. Und die letzte Folge, bevor Dennis sich ins Exil verzieht. Das ist halt also, wie wir der politische Druck wird höher, seitdem ich hier den Podcast mit hier mache, aber wir stehen natürlich dazu und die True Believers, die wissen auch, wir haben die Faust in den Himmel gereckt. Oh ja, wir ziehen durch, wir ziehen durch, da gibt es, da gibt es kein Vertun. So nämlich ganz. Also wir knicken nicht ein. Nee, machen wir nämlich. Nicht vor Liechtenstein und nicht vor. Ah, sollen wir es schon sagen? Also Liechtenstein hat sich ein, nee, machen wir nicht, das kommt später. Also Liechtenstein hat sich zusammengetan mit jemandem. Und die sind sehr mächtig. Ich sag nur Südamerika, dann dann da, ja das. Zieht sich um den das zieht sich alles um den Globus, das langsam. Das ist das Ordnungserregend, das ist halt, wir hätten nicht über die Meerestier"sprechen sollen, ich hab es dir gesagt, dass das das wollen die Mächte nicht. Ich glaub, das hat hauptsächlich damit zu tun, dass du fandest, es wäre zu wenig Plastik im Meer. Das. Das kam bestimmt nicht so gut. Ja, dem einen oder anderen. Also ich ja du, ich mein, das wird ja ein neues Land erschaffen, irgendwann ab einem bestimmten Moment, dann kann man auch sagen, ja Moin, dann kannst du jetzt dein Haus drauf bauen. Oh je, je, wie ne wat ne Folge schon wieder wat schön. Ja, dat kann schon, dat kann schon wieder wat wie. Ist denn das Leben so zu dir gewesen in den? Wir haben uns jetzt ne Woche nicht gehört, wie ist das Leben so zu dir gewesen? Och, das war gut zu mir. Das ist eigentlich meistens gut zu mir. Ja, doch da kann ich, da will ich mich mal nicht beklagen, wenn man ein bisschen bescheiden ist, dann kann das Leben immer gut zu einem sein. Das stimmt. Ne darf. Man halt nicht. Darf nicht so viele Luftschlösser bauen. Also also ich hab die Woche hab ich schon, ich hab ungefähr 200000€ gespart, weil ich mir keinen Ferrari gekauft hab tatsächlich und ja, das ist das ist, das ist, das ist bescheiden, sehr bescheiden. Auch das ist bescheiden, ne, ja ja ja find ich gut, find ich gut. Du kannst noch viel mehr sparen, indem du dir zum Beispiel n Flugzeug nicht kaufst. Da kannst du bis zu mehreren Millionen sparen. Verrückt, oder? Ja, das ist n bisschen verrückt. Das ist n Konzept. Du kannst sogar 1,3 Billionen sparen, indem du nicht den ganzen Google Konzern kaufst. Ja. Also das hätte ich ja, wäre ich vielleicht noch mal rangegangen, aber nur mit der Unterstützung von Peter Zwegat heißt ja nicht mehr am Start. Peter Zwegat natürlich, also Peter Zwegat lebt zusammen mit Elvis Presley auf der dunklen Seite des Monds. Das ist ja wohl also, das ist ja wohl bekannt. Ja, das Mond, da kommen wir noch zu Dennis, da haben wir auch schon drüber gesprochen, die Mondverschwörung und. Das wird ne Spannende da wo wir ja auch alte Themen wieder mit a"aufgreifen, ne? Ja, würde ich sagen. Also. Also du kannst ja vielleicht noch mal erklären, worum ging es noch mal bei der Mondverschwörung, damit so'n, also die True Believer, wir wissen es eh, die. True Believer aus. Sie wissen das eh, die wissen auch, dass ich in der vorherigen Folge schon mal darüber berichtet habe, aber die Folgen Nummer weiß ich nicht mehr, das kann ein True Believer unten in die Kommentare posten, also. Als ich ungefähr, sagen wir mal, 13 Jahre alt war, hab ich den Vater eines Freundes kennengelernt, der mir dann gesagt hat, erstens, im Auto brauchst du dich nicht anschnallen, das ist alles Quatsch, das hat er tatsächlich zu viel gesagt und zweitens. Was ein so ich wollte. Sehr, sehr. Ich weiß aber sehr verantwortungsbewusst, ja, also warum auch immer er gegen die Gurte war, also weiß ich nicht genau, es sterben mehr Leute mit Gurt als ohne oder so war, glaub ich, die Ansage, ja. Selbstbestimmung ist also die. Die gilt auch nirgends mehr, nicht mal mehr im Auto, sondern Gurt anlegen. Ne, es ist es ist auch so geil, wenn man so Korrelation. Was regelt die Regierung noch alles, ja. Weißt du, es ist so witzig, wenn man so sagt, weißt du, es sterben im Jahr, sagen wir 2000 Leute bei Verkehrsunfällen, davon haben 1900 einen Gurt angehabt, also sind Gurte gefährlich, weißt du, was ich meine? Statistiker? Ja, ja, die. Statistik halt so rumdrehen und dir irgend so'n Fake Fakt raussuchen und den dann als Begründung anführen für die Sache. So ne, das ist so richtig geil. Also das tun Menschen gerne so, aber zurück zum Mond. Ach so w", ich kann zu der Gurterei noch was sagen. Ich bin mal in Rumänien mit jemandem mitgefahren und der hat in dem Moment, als ich mich angeschnallt hab, das als Beleidigung für seine - und hat mich gefragt, ob ich ihm wohl nicht vertrauen will. Und du, so ey, wir kennen uns 10 Minuten, wieso sollte ich dir nicht noch trauen? Weil wir kannten uns schon, also wir kannten uns schon so nicht, aber ich ist auch noch. Normal im Auto schnallt man sich an, ne, also ne, also der hat das wirklich als Affront gesehen gegen seine Fahrkünste. Also der Affront, ja, das. Ja, ist echt. Also das so. Also da sind wir auch im Taxi mitgefahren, wo die Gurte rausgeschnitten waren, die waren gar nicht drin, ja ja, dafür kostet das dann auch so gut wie nichts, ne, kannst du da auch mal Taxi fahren. Aber die haben bestimmt nachgebessert. Also auch schon 'n paar Jahre her. Völlig, völlig, völlig verrückt, völlig verrückt. So, wo sind wir da jetzt abgebogen? Das weiß ich auch nicht. Also wir waren eigentlich beim Mond, ich wollte eigentlich gerade den Mond erklären, also der Mond ist dieser Trabant, der um die Erde kreist. Ja, also angeblich sorgt der für Ebbe und Flut, da reden wir in 'ner anderen Folge noch mal drüber. Also da würde ich mich nicht so ganz umbringen so und einige glauben ja tatsächlich, dass so Nasa-Piloten, Astronauten genannt, tatsächlich dahin geflogen sind, was offensichtlich Quatsch ist, ist ja klar. Also es gibt so viele Beweise dafür, dass das nicht so ist. Also alternative Beweise vielleicht, aber Beweise, so wie zum Beispiel die Fotos, wo mehrere Schatten zu sehen sind und mehrere Schatten ergeben ja gar keinen Sinn, weil es gibt ja auch nur eine Sonne, eine Lichtquelle und die Fahne weht im Wind und solche Dinge, also "t es genug Beweise für so und jetzt kommst du mit der Mondverschwörung. Was gibt's für neue Beweise? Ja, neue Beweise will ich gar nicht mal sagen, aber die Tragweite war mir nicht bewusst. Ich hatte mich ja mit dieser Art von Verschwörung noch gar nicht groß auseinandergesetzt, bis wir hier von den True Believers drauf gestoßen worden sind, dass wir das doch mal bitte behandeln sollen und scheinbar geht das noch viel weiter. Also die haben sich sogar die Mühe gemacht, 96 Beutel mit... Scheiße, irgendwie auf den Mond zu bugsieren, damit es so aussieht, als wäre schon mal jemand da. 96 Beutel, okay, 6 und 90 Beutel, Plastiktüten, ja. Es sind Tüten mit menschlichen Hinterlassenschaften, Urin und Fäkalien, Exkremente, ja, exakt, exakt und da frage ich mich: Wie? Wer in dieser Größenordnung in der Lage ist, so etwas zu tun, ob das nur die Amerikaner waren oder wer da dahinter steckt. Also ich. Diese Art von Verschwörung an den Start zu bringen. So weit zu gehen, auf der Erde Fäkalien einzusammeln und die dahinsicht. Ich frag mich erstens, woher weißt du, dass da wirklich Fäkalien drin sind? Woher weißt du das? Da kommen wir gleich zu. Zweitens, ich sehe dich gerade in so einer Verhörsituation, auf einmal geht das Licht aus, es ist dunkel, ich sitze dir gegenüber mit so einem Stuhl, so 'ne ganz große Lampe neben mir klagt, die geht an: Stefan, woher weißt du davon, ja? Augenzeugenberichte auch wieder. Nicht verletzlich bin ich wieder in die Falle gezeugt, sogenannte Augenzeugenberichte. Ja, also ich frag mich einmal das: Woher weißt du davon? Dann frag ich mich, wozu die Tüte, also kann man da nicht einfach so oder ist das, kann man das nicht einfach so da groß machen? Nee, also ja, das scheinbar hat Neil Armstrong, denn der logischerweise nicht a"dem Mond ist, ja klar, im Weltraum. Das ist vielleicht unstrittig, weiß ich nicht, da muss man sich noch mal zu äußern, der hat wohl irgendwie sowas gehabt, dass ihm mal 'n Ködel durch die Gegend geflogen ist und deshalb ja scheinbar ja. OK, OK. Ja, could Beach und could Beach Crew. Das könnte, das könnte sein. Ja. Also es gibt auf jeden Fall. Auf jeden Fall soll es geben, so muss ich das ja formulieren, ohne dass ich, dass ich jetzt da recht gebe, aber auf jeden Fall hat die NASA das sogenannte Lula Recycle Challenge ins Leben gerufen, und da kannst du dich halt eben bewerben, wie du denn den Müll da runterkriegst von der oder zum oder von dem, von dem Mond und was du tun könntest. Theoretisch, um das zu verbessern mit den Hinterlassenschaften im Raumflug. Also, also jetzt mal rein fiktiv angenommen, das stimmt wirklich und da liegen Häufchen auf dem Mond, ne. Ey, habt ihr euch mal Madagaskar oder das Great Barrier Reef angeguckt? Da können wir hinfahren, so, und da liegt alles voller Müll, da liegen alte Kühlschränke, Alter, und irgendwelche Autos im Riff, so Leute, das das wäre schön, das aufzuräumen, aber nein, wir müssen Kacka vom Mond aufheben, das ist doch nicht euer Ernst. Absolut. Und das prämieren wir auch. Du musst schon Prioritäten setzen, also ich weiß nicht, wie du also. Ja gut, dann lasst uns Madagaskar ganz platt machen. Können wir vielleicht auch betonieren, dann wächst da nichts, dann können wir von da Raketen starten, die dann Kacka auf dem Mond einsammeln. Nee, Raketen sind zu teuer. Irgendwie musst du dir was anderes überlegen. Eine riesige Zwille, die reicht von Madagaskar bis Australien, wird die gespannt mit Schiffen. Du setzt dich da rein und die schießt dich dann halt hoch. Ist das vielleicht geVielleicht. Ja, auf jeden Fall geil. Also Slingshot auf Englisch, ne, für unsere englischen Zuhörer. Genau, genau, genau, ja, musst halt gucken. Also da kannst du, da kannst du mitmachen. Ich fand, das ist 'n neuer Aspekt in dem Ganzen, in dem ganzen Theater rund um den Mond. Wieso? Theater gab es, da gab es da noch mehr oder du meinst jetzt nur wegen den. Ja, nur diese Verschwörung allgemein, ne, und dann wie krieg ich das da halt runter und. Also Verschwörung. Ich weiß ja nicht, ich glaube irgendwie schon, dass wir zum Mond geflogen sind, weil es leben einige bekannte Leute auf der dunklen Seite des Mondes, und ich weiß zwar, dass ich damit jetzt noch mehr Öl ins Feuer gieße, ne, also wir haben ja bereits laufende Rechtsstreits, aber ich, ich muss halt sagen, also der König von Lichtenstein, der lebt auch. Ja, der liegt auch, das ist. Das ist nur ein Roboter, der durch Liechtenstein läuft, dass euch das nicht auffällt. Wird vertreten. Das ist, der ist längst umgezogen, das ist halt. Man kann, wenn man reich genug ist, kann man halt Grundstücke auf dem Mond kaufen, ne, das ist halt alles sehr, sehr geheim. Ja, das habe ich auch, das habe ich auch schon gehört. Ja, und außerdem ist das halt auch eine Steueroase, ne. Weil, weil, weil, die können halt die Einschreiben so schwer zustellen. Also das ist halt Steueroase, ist doch völlig klar, oder? Ja, neben der, neben. Neben diesem komischen Wald vom Bismarck hier in der Nähe von Hamburg oder wo das da ist, irgendwo in Schleswig-Holstein, dann kommt Luxemburg. Ist der Wald auch 'ne Steueroase oder was? Ja, da steht 'ne Hütte drin, in der das ist. Das ist. Kennst du die Story nicht? Ich glaube. Dann müssen wir ein andermal besprechen. Doch. Weil da habe ich nicht genug Fakten aus d"Hinterhand parat. Ganz, ganz grob weiß ich solide das sozusagen. Das ist irgendwie so. Zwischen mehreren Bezirken haben sie dann halbwegs vergessen, und aus Tradition wird der Wald nicht gesteuert oder so und irgendeiner hat's gekauft. Ja, das hat die haben ganz, ganz niedrigen. Ja, ja, ja, ja, genau. Und da in dem einen Gebäude sitzen jetzt 404, ja, ganz genau. Ganz genau. Ich meine, es waren 73 oder so in so einer Waldhütte. Ja, ja, ja, ganz, ganz. Aber durchaus namhafte, namhafte Läden dabei. Coca Cola, Nike, die sitzen alle da. Mercedes. Würde echt passen. Ja, die deutsche Automobilindustrie, also ich wäre der Meinung, wir sollten den da einen Briefkasten erlauben, weil unter Umständen sind die beiden alle ziemlich am Arsch. Ja, könnte also wird wird schwierig. Das Marktumfeld wird schwierig, ja, es das haben sie alle wohl erkannt. Ja, es wird schwierig. Wobei ich gestern gehört habe, stand jetzt gehen die Absatzzahlen in meinem Lieblingsland, hätte ich fast gesagt, in den USA, die haben ja irgendwas mit Zöllen und so und stand jetzt geht der Absatz, ist der Absatz explodiert von deutschen Autos, weil alle halt denken, OK, die gibt es vielleicht bald nicht mehr. Das heißt, das könnte auch ne große Verschwörung sein und am Ende? Das Luxussegment, ne, das zählt schon immer noch was. Also Porsche, die großen BMWs, die Großen. Mercedes auch, ja. Das ist halt eben nicht amerikanisch und hat halt eben das Image von Luxus und Oberklasse. Und wer will denn in Hollywood ohne G-Klasse auskommen? Genau und und. Voraus du da. Vor allen Dingen, wenn du bei den Amischlitten mal drauf drückst in der Kurve, dann fliegst du halt raus. BMW bleibt. Bleibt auf der Straße, würde ich sagen. BMW bleibt. So ist es so also jetzt. Aber zu der Breaking News"s, ja, jetzt stell ich mir so 'n Newsticker-Geräusch vor, das müsst ihr jetzt in eurem Kopf fortführen, ich kann nicht beides machen, Newsticker und Breaking News: Honduras und Lichtenstein vereinigen sich zur Anti-Dennis-und-Stefan-Allianz. Honduras und Lichtenstein sind tatsächlich befreundete Staaten mit Handelsbeziehungen. Das wusstet ihr ja natürlich, also die True Believer sind ja allgemein auch hochintelligent, die wissen das so, und das ist natürlich 'ne klare Sache, die haben sich zusammengetan, das gefällt denen nicht, dass Dennis und Stefan hier die Welt aufrütteln und die Wahrheit verbreiten, das gefällt denen halt nicht, zu viel Wahrheiten im Podcast, sagt der Kaiser von Honduras. Du dichtest in allen Monarchien. Wie, was heißt das? Ich kann nicht auf, was heißt hier? Dichter, welche gibt. Also in Lichtenstein auf jeden Fall. Also das ist ja wohl völlig klar und ja. Mir hat ein True Believer zugetragen, die würden sogar schon Werbeanzeigen auf Facebook schalten, auf Spanisch gegen unseren Podcast. Die rufen zur Revolution auf. So, und jetzt kommst du. Ja, da kann ich ja nicht mitreden. Ich kann kein Spanisch. Und ich bin nicht bei Facebook. Ich kenn auch keine Möglichkeit, mir das zu übersetzen. Gut, ich lern jetzt schon seit 2 Wochen Spanisch, aber dafür. Ich tatsächlich auch. Was für 'n Zufall, kommst du mit mir ins Exil? Nein, ich lern auch gar nicht Spaß. Ach so, ich, ich, ich schon. Das war gelogen. Ich trink zwar keinen Alkohol, aber das erste, was ich gelernt hab, ist dos Cervezas. Poffer war, weil mein, mein, mein AI-Sprachassistent dachte, ach du kommst aus Deutschland. Ja, dann fangen wir mit den wichtigen Dingen an. 2. Bier mit dir. 2. Bier. Hier Sonnencreme. Wo gibt es die denn? Das wäre auch wichtig, wahrscheinl"Nein, Sonnencreme brauche ich nicht. Das, das ja. Du bist ja kein Engländer. Die, die wirklich nicht. Braucht das mit dem Hautkrebs, ist ja auch 'ne große Weltverschwendung. Oh Gott, oh Gott. Nein, das ist clever. Wir distanzieren uns von der Aussage. Ja, Honduras, also ja, transatlantische Anti-Dennis-und-Stefan-Allee. So. Sieht es aus. So, so ist es halt. Ich bin mir jetzt auch nicht ganz sicher. Also ich bin so 'n bisschen ambivalent. Ne, wir hatten das ja in der vorherigen Folge besprochen, also einerseits kriegen wir Briefe von den Anwälten, andererseits wird rumgebettelt, dass wir doch bitte in Liechtenstein mal wieder 'ne öffentliche Folge aufführen, also ganz ehrlich Jungs, ihr müsst euch mal entscheiden, beides geht halt nicht, wir können jetzt nicht Krieg haben und gleichzeitig bei euch wieder die Staatskassen füllen. Nee, das machen wir auch nicht. Machen wir nicht. Und Honduras also. Instituieren uns nicht für Liechtenstein und Honduras, keine Chance. Nee, nee, sehe ich nämlich auch so. Also für irgend so 'ne reiche Schweizer Stadt würden wir es tun, ja, die sind ja auch sehr sympathisch, die sind ja auch neutral. Ne, ja, ja, herrlich, ja, ich frag mich auch immer noch. Also wieso ist der Moderator Dennis eigentlich die ganze Zeit erkältet? Was ist das für 'ne Verschwörung? Wurden vielleicht alle. Das ist ja, das ist auch 'ne Riesen. Verschnupft wurden vielleicht alle Folgen am Stück aufgenommen. Innerhalb einer Woche, wo er gerade verschnupft war. Er ist ja eigentlich bekannt dafür, nie krank zu sein. Gute Frage, das müsst ihr klären, ist. Bekannt dafür, nie krank zu sein. Wappen über den Effekt ist. Über die Stadtgrenzen von euch. Über die Landesgrenzen hinaus. Dennis ist krank, nee. Das glaube ich nicht, das glaube ich nic", das glaube ich nicht. Das ist ja, das passt ja richtig in eurem Podcast, ja, also ich habe es jetzt ja schon zweimal erwähnt. Ich kann es jetzt ja auch noch mal hier so offiziell machen, also der gesellschaftliche und der juristische Druck hier in Deutschland wird mir langsam zu viel. Ich gehe erst mal ins Exil und gucke erst mal, dass ich einen sicheren neuen Heimathafen finde. Aber wir nehmen natürlich trotzdem weiter auf, das ist klar, aber kann sein, dass eine der nächsten Folgen mit madagassischen Affen im Hintergrund ist oder so. Ja, auf jeden Fall. Wir verraten nicht, dass du undercover nach Honduras gehst. Ach, Scheiße. Hab ich es gesagt? Nein, du schneidest raus, also ah. Nee, ach so, apropos rausschneiden, hab ich das jetzt eigentlich erwähnt? Nein, wir mussten immer, hab ich es noch nicht erwähnt, ne, also das ging mir wirklich, also gegen meine moralischen Vorstellungen zutiefst hat das dagegen verstoßen, also ich fühl mich auch immer noch 'n bisschen benutzt, aber am Ende hat unsere Rechtsabteilung, die besteht natürlich aus mehreren Fachjuristen, mir dazu geraten, dem Druck nachzugeben. Und zwar mussten wir eine Folge zensieren, Baba, ja, ich also erstmal frage ich mich, wie überhaupt rausgekommen ist, was in der Folge ist, bevor die gesendet wurde. Also das. Ich frag das, ich frag das nicht mehr, ich bin mir so sicher, dass wir ja Spionage ausgeben, das glaube ich mittlerweile, das glaube ich auch. Also ich hab jetzt, ich hab jetzt auch so einen kleinen Schlumpfenaufkleber auf die Kamera geklebt, damit mich keiner mehr sehen kann, weil ich da immer das Gefühl hab, die beobachten mich mit der Kamera oben in meinem MacBook in dem Monitor. Ich komme sehr beobachtet vor. Und meine Kopfhörer dazu, die lege ich immer in die Na"Nachbarwohnung über den Balkon schmeiß ich die ins Fenster, und wenn die dann nämlich jemandem zuhören, dann bin das nicht ich, ha. Das ist der Nachbar. Da, da, da, voll geil. Das ist die Folge mit diesem dramatischen Geräusch. Vieles, sehr viel Dramatik, dramatisches Count zu toppen. Nee, aber so war. Das ja, ja, dann wurden wir gezwungen. Ja, die Folge halt. Ja, wie soll man es sagen, zu zerstückeln, also was rauszuschneiden? Na ja, gut, ist jetzt passiert. In der Mitte war es, vorne war es her war. Es nein, aber eins will ich euch sicher sagen, sobald wir uns bei der nächsten Live-Show sehen, lassen wir uns nicht mehr zensieren. So nämlich. So sieht das aus. Ach, ganz genau, da kann keiner was. Was war noch in einer der ersten Folgen? Hatten wir es, hatten wir bereits Pläne, wo treten wir noch in Rhauderfehn auf? Hab ich das noch nicht gesagt, wollten wir nicht ins ins Fentia Forum, so heißt das Fentia Forum. Korrekt. Dann, dann war das Ziel war Fentia Forum, aber das ist exakt die Folge, die wir nicht ausstrahlen durften. Ach, das wusste also bisher. Ja, das wusste noch. Unser Plan war, innerhalb eines Jahres in die Lanxess Arena. Ja, genau, genau das. Das ist, das ist der Plan. Aber wir fangen im Zehnjahrvorkommen an, ist ja wohl klar. Auf jeden Fall. Wir sind auch auf dem guten Weg, also zur Lanxess Arena, da kommt vielleicht dann keiner, aber wir können ja hin. Also ja, also das ist. Gemietet haben wir sie schon. Fake it till you make. Hatte noch nicht die Plakate gesehen, die hängen überall. Ja, man muss nur so lange, man muss so lange über seinen Verhältnissen leben, bis es Realität. Ganz, ganz genau. Du musst nur daran glauben, das ist alles die Frage des Mindsets und außerdem habe ich gesagt, die Rechnung können die nach Lichtenstein schicken. Da schick die mal hin an den König. Und die, so Boah, geil Lichtenstein, die wollten wir schon immer als Kunden haben. Das machen wir so. Kein Problem, Herr Meier, ich so ja, ja, alles klar."Ja, Rechnung dahin. Was waren die mit Klarna, mit Klarna? Ich bezahl das mit irgend so einem komischen Finanzdienstleister, ist klar. Na, ein Finanzdienstleister, so eine, so wo man Raten machen kann ohne Schufa-Prüfung und nur mit 36% Zinsen pro Woche, ach. Das sind deine Buchmacher von den Hundewetten oder was weiß ich, was du da alles so zockst. Genau. Also ich wollte noch mal kurz zu den Meeresbewohnern abbiegen. Und zwar, das passt ein bisschen. Witzigerweise ein Callback ist es sozusagen. Wenn also für euch Comedy-Fachleute ein Callback, und zwar sagte ich am Anfang, wir haben nicht die 1,3 Trillionen aufgewendet, um eine Billion Billion, glaube ich, ach so, nee, Billion Trillion. Google nicht gekommen. Ja, Billion Trillion müssen die Amerika. Fahren. Ja, ja, bin ich leider. Oh Gott, das krieg ich auch nicht mehr übersetzt in meinem Kopf, jetzt hör ich nur auf Donald Trump rein. Make America Great. Was, woher kommt das, Alter? Nein, so also Entschuldigung, Zugang zum Callback. Das kickt ziemlich hart heute Morgen, so also Meerestiere, Octo-Puzzle. Du kennst das doch, Stefan, dass die total intelligent sind. Ne, kennst du das, dass die. Sagen die, die sagen auch die Zukunft vorher, Fußballergebnisse zum Beispiel, aber die können ja auch alles mit ihren Armen machen, ne, die können ja so, die können sich selber in 'n Gurkenglas einsperren und wieder rauslassen, die gehen da rein, nehmen den Deckel und drehen den von innen zu, komplett. Ja, Bombe. Verrückt, ne? Also die sind, das wirkt komplett crazy, was die können und die sind hal"hochintelligent. Das hat man an verschiedenen Stellen bereits bewiesen. So, und jetzt kommt es raus, ne, ich selber bin ja in Alphabet auch investiert, ne, das ist Google, und da ich da natürlich so massiv investiert bin, kriege ich auch Insider-News zugespielt, ne, also indirekt bezahle ich ja die Gehälter da hinten, ne, so. So und. Über Bande da ist jetzt rausgekommen, dass ein Octopus die Entwicklungsabteilung von Alphabet leitet. Nein, tatsächlich. Okay. Sind die Octopusse mittlerweile, haben die das komplett übernommen, die haben neue Gehirne und gelten als extrem intelligent. Ne, 9 Gehirne, Entschuldigung, 9 Gehirne und extrem intelligent und Google hat 2014 inoffiziell bereits Octopus-DNA gekauft. Ne, das ist wirklich kein Scherz, das kannst du nachgoogeln, das ist so, die forschen an der DNA und dann ist was schiefgegangen. Ja, das war halt was schiefgegangen und seitdem arbeiten Octopusse in geheimen Wassertanks in der Google-Server-Farm und haben die Kontrolle übernommen. Du glaubst doch nicht wirklich, dass das Menschen machen können, das ist viel zu krass, was Google macht, also was die gerade alles liefern, das kann nur ein Achtarmiger. Ja, das kann. Das kann sein, das wundert mich aber, dass dass Elon Musk da noch nicht draufgekommen ist. Weißt du, was ich auch alle durch Octopusse zu ersetzen? Also Elon kauft ja da die Tinte für seine Tintenstrahldrucker ein. Das ist ja, ja, da hat er auch irgendwie seine Finger mit im Spiel, aber weiß man halt nicht so genau, ja. Da sollen die wohl einen Grund für haben, warum die das so machen. Ja, das muss ja weitergehen auch. Also das tut es. Das tut es natürlich. Also wie oft hast du letzte Woche gegoogelt, wie oft ich. Gar nicht, glaube. Kein Mal. Heute habe ich, nee, heute"s erste Mal. Heute zum ersten Mal. Ja, letzte Woche hatte ich nichts zum Googeln. Ja, und ich habe auch mittlerweile. Jetzt tust du mir ein bisschen leid. Das wusste so lange nicht ich. Wusste ich, wusste das alles schon, dass ich hätte googeln müssen. Ist ja. Also was andere googeln müssten, wusste ich schon. Also das ist ja an sich eher, eher zeitsparend, wenn man Dinge weiß, also brauche ich auch wirklich kein Mitleid, denn. Das finde ich wirklich geil. Okay, nee, das ist ja sogar. Also wenn du sogar schlauer bist. Heißt, die genmanipulierten DNA-Octopusse in den Google speichern, ne, also dann ja krass, krass. Gut, das kannst du ja durch zweierlei Brillen betrachten. Das ganze Thema. Entweder hatte ich so dumme Fragen gekriegt, dass ich die selber wissen muss, so keine Ahnung wieviel Finger hat 'ne Hand. Ja genau, nö, ne. Ja, und dementsprechend also war's 'ne sehr niveaulose Woche, also wenig Anspruch drin. So kannst du das ja auch interpretieren. Sehr gut so. Gar keine, gar keine klugen Fragen gestellt. Also keine geistige Forderung aktiv gewesen. Du warst die ganze Zeit nur im Standby-Modus. EEG 0-Linie. Oh mein Gott, oh mein Gott, ist das geil? Ja, da war nix, nix, nix zu wissen. Das ist ja so witzig, ne, da fällt mir gerade was dazu ein. Ne, es gibt, wie heißt das? Ich glaube, das heißt das automatische Gehirn, das ist 'ne Dokumentation auf Arte, ne, das ist jetzt übrigens keine Satire oder komm nicht, sondern das stimmt wirklich. OK, so kurz in den seriösen Modus wechseln. Hallo, ich möchte gerne von einer Dokumentation berichten und zwar. Das automatische Gehirn und da drin sagt so 'n Gehirnforscher. Ich glaub, dass das sogar so 'n Harvard-Professor ist oder so, der sagt so, dass wir eigentlich die ganze Zeit im Automatikmodus unterwegs sind, wenn dich nichts fordert, bist du im Automatikmodus so und dann hat er dahinter gesetzt. Also das ist so 'ne Art von Trancezustand, ne. Also wenn du Auto fährst zum Beispiel, dann bist du nicht bewusst g"gerade da, sondern du träumst so rum und dann bist du eigentlich im Standby und der Bildschirmschoner läuft, ne, so. Und wenn du dir bewusst im Kopf überlegst, was zu tun, was zu entscheiden hat, dann dieser Gehirnforscher. Ergänzt ist das nur 'ne PR-Show von deinem Unterbewusstsein, damit du denkst, du hast da auch was zu sagen. Weil in Wirklichkeit all deine Entscheidungen eigentlich aus dem Unterbewusstsein, aus der Summe deiner Erfahrungen heraus getroffen werden, und zwar blitzschnell, lange bevor du überhaupt über die Entscheidung nachdenkst. Und man denkt dann, so was soll ich machen, Tor A oder Tor B, das hast du schon längst entschieden, so, nur du. Du darfst halt jetzt auch mal kurz mitspielen und dann wirst du wieder in den Bildschirmschoner geschubst. Ist ganz geil, das. Klingt auf jeden Fall interessant, da hab ich noch nicht gewusst. Ist tatsächlich, also da ist tatsächlich ein gewisser Wahrheitsgehalt gewiss in der Aussage. Ja, beim Autofahren oder so, das kann ich absolut nachvollziehen, dass du so, wenn du gewohnte Strecken fährst, die fährst. Ja, und du denkst ja nicht drüber nach. Jetzt, jetzt fahre ich nach links, jetzt biege ich links ab, genau, möchte ich links abbiegen, das ist tatsächlich bei allen Dingen, die sich wiederholen. Und ja, das hat auch was mit dem relativen Zeitempfinden zu tun. Das heißt, wenn du zum Beispiel in den Urlaub fährst, du bist an einem Ort, wo du noch nie warst. Dann sind die Tage gefühlt viel länger, 10 mal so lang wie 'n Tag hier, OK, 10 mal, keine Ahnung, liegt an deinem Empfinden, aber länger auf jeden Fall, weil du die ganze Zeit nicht im Automatikmodus bist, sondern so voll bewusst. Oh, guck mal, 'n Fall, weil du die ganze Zeit nicht im Automatikmodus bist, sondern so voll bewusst. Oh, guck mal, da hab ich noch nie gesehen, das hab ich noch nie gesehen und so, und sobald du da 10 mal lang gelaufen bist, dann ist dein Kopf wieder im Standby und die Strecke kommt dir wieder viel kürzer vor und der ganze Tag, ne. Das ist, finde ich, hochinteressant. Dieses Thema, also halte dein Leben interessant. Hör dir 2 Mikros für ein Hallelujah an, täglich. Du kannst es auch mal rückwärts hören zum Beispiel oder so, bloß oder einfach mal so in der Mitte reinspringen, hab ich noch nie gehört, einfach in der Mitte hörst du bis zum Ende und dann springst du zum Anfang, du musst dein Gehirn einfach überraschen und Dinge tun, wo es nicht mit rechnet und dann ist das Leben interessant und du darfst auch noch was mitentscheiden, zumindest n bisschen, wir überraschen uns ja auch hier einmal die Woche immer wieder selber. Komplett? Ja, komplett. Weiß überhaupt nicht, was hier gerade passiert, aber ist. Geil, ne. Wir wissen auch nicht. Also die Themenübergänge könnte auch keiner schneiden, hä, wo kommen die jetzt denn her? Jetzt kommen die von Octopussen bei Google und sind plötzlich bei Arte-Dokumenten. Ja, bei alten Japanern. Was, alte, hab ich alte Japaner gehört? Oh, das könnte ein alte Japaner Special werden, sogar alle Gato Fette. Könnte auch Chinesisch gewesen sein, also weiß nicht. Also, und das und das machen wir, also wir setzen das hier für euch trubeliefer ganz bewusst ein, damit euer Verstand wacht, und das ist also das, was wir hier machen. Genau das ist, das ist wirklich. Also bei Doping fürs Gehirn. Genau, dass ihr. Dass ihr, dass ihr drauf bleibt. Man könnte das auch Bewusstseinsjogging nennen. Also dein aktives Bewusstsein joggt gerade und und und übt h"halt dranzubleiben. Das ist halt voll geil, also durch unsere verstrahlte Themenspringerei ist dein Gehirn so gefordert, dass du den Moment hier gerade real erlebst. Kaum zu glauben, guck dich mal um, atme mal tief ein, das ist die Realität, das ist dein Jetzt, so weit hast du es geschafft und denk dran, so jung kommen wir nicht mehr zusammen, so ne. Nee, merkt dir mal, merkt dir mal die Zeit, das können wir als Tipp noch mitgeben, wenn ihr nur wirklich nur ganz kurz euer Gehirn kurz fordern wollt, dann müsst ihr bei Minute 34 reinspringen, da hört ihr dann die 30, die Ombe läuft immer weiter, die Zeit. Rennt die Zeit, rennt die Zeit, rennt einfach nur. Also mein der Hubschrauber nämlich ins Exil bringt, der, der, der wird schon aufgetankt, also die Zeit rennt. Die Zeit rennt halt. Die Zeit rennt. Ich sag's dir ab. Ab nächster Woche wird sich alles verändern, ja, aber was kannst du denn dazu berichten? Noch gibt's da noch was oder? Zu Gehirnjogging oder zu alten Japanern? Alte Japaner, da waren wir doch gerade, sag mal. Also auch das ist n Callback, wo wir schon mal, wo wir schon mal drüber gesprochen haben, wo also wirklich viele? Ältere japanische Bürger Rekorde aufgestellt haben. Und da gibt es noch mehr Rekorde, die ich gar nicht so auf dem Schirm hatte und wo es sich auch tatsächlich um ne. Um ne um ne echte Leistung handelt zum Beispiel. Hat ja. Also 200 Sushirollen pro Stunde geschafft. Oh Gott. Ja, das ist ja hier. Wie hieß der denn noch mal? Der. Sushimeister Tayako Kabajashi oder so heißt der, der den, der den Rekord hatte, mit den mit den Hotdogs der irgendwie 59 Hotdogs in einer Minute oder so. Hotdog. Mit Wasser, der Wasser Brötchen in Wasser einweichen, weiß ich nicht, ob der Japaner ist, ein Amerikaner. Ah. Gut, wollte ich gerade sagen, dass. Kabayashi heißt der, glaube ich. Kabayashi alle Gatos sind's, ey. Ja, so ein Wettesser war das. Ach. Diese Wettesser, ach komm, ey, also ganz ehrlich. Der ist auch noch, der ist auch n"h nicht alt. Ich finde, das sollte verboten werden. Also. Das, das gehört sich nicht. Man geht so nicht mit Essen um, das ist doch irgendwie... und außerdem muss ich dann immer an diesen Film denken, ah. Der, pass auf, ich hab den Namen fast richtig gehabt. Takeru Kobayashi heißt der. Okay. Und das ist mehrfacher Gewinner des internationalen Hot Dog Wettessens. Also da biegen wir jetzt ruhig einmal hin ab, absolut. Oh, der ist so alt wie ich, was also jung? Also jung, also Anfang, Mitte 30. Wie still du bist auf einmal. Ich sag einfach nichts außer ja. Ja, es kommt, weil ich nicht Multitasking kann. Ach so, warum das? Ist der hat, ah, Entschuldigung, ich hab gesagt 59 Hot Dogs in einer Minute. Das sind sehr schön Minuten, geil. Nee, das hört sich komisch an. Ich bin mir nicht sicher, ob. Ja, OK, das muss ich noch mal korrigieren. Das waren 49 in 10 Minuten. Ah ja, toll, das relativieren. Hot Dogs pro Minute alle 20 Sekunden ist der n. Hot Dog ist ja völlig. Instant, das relativiert jetzt ja alles einiges, was du gesagt hast. Also ich weiß nicht, ob wir jetzt alles in Frage stellen müssen. Was ist denn mit diesem. Auf jeden Fall. Also und aber. Aber Kotbeutel warst du dir sicher. Ja, das war auch irgendwas mit. 5. Da bin ich mir, da bin ich mir super. Irgendwas mit 50 hast du gesagt, also das ist doch das ähnelt sich sehr. Ja, diese ganzen Sachen. 96. Was ich Spule zurück was? 96 waren das. Ich muss durchspulen ja, stimmt, und der? Hat also der hat echt interessante Sachen gegessen. 17,7 Pfund Kuhgehirn in 15 Minuten, ja, habe. Ich auch gedacht, als ich das gelesen. Habe das ist jetzt mehr als ein Gehirn. 17,7. Musst du nachgucken, ob n Kuhgehirn nachkino wiegt? Das weiß ich wirklich nicht. Ich komme mir gerade so vor wie dieser. Kennst du die"esen Monte, dieser Typ, der so'n Streamer ist? Das... Ne, also so ein bisschen. Der ist das nicht. Ein? Ist das nicht ein Pudding? Auch, aber das ist auch so ein Streamer, das ist so ein Streamer und da gibt es dann so ein Meme von dem. So heißt der wie ein Pudding, das weiß ich... sowas, das weiß ich auch nicht genau, das müssen wir in einer anderen Folge beleuchten, so, der ist auf jeden Fall relativ fame und dann streamt der live und hat dann irgendwann mal, glaube ich, seine Adresse bekannt gegeben und hat gesagt, ihr könnt mir Pakete schicken und dann packt er so lauter Pakete aus, ist alles gut. Und dann, was zu einem Meme geworden ist. Er macht so'n... kriegt so'n Paket und sagt so, Oh, das fühlt sich weich an und dann macht er das auf und dann... ich kannte jetzt einfach, was da drin ist und danach macht er nur noch, du Drecksau, ja genau so, genau so. Ach, das war die eine von den 95 Mohntüten, haben sie ihm geschickt. Tatsächlich Nein. Das kann sein, das ist jetzt eine weniger Monte, der heißt wie ein Pudding. Oder Joghurt. Eben weiß es nicht, im Livestream hat er die ausgepackt und diese Reaktion von ihm ist dann zum absoluten Meme geworden. Ich schick es dir nachher mal, wenn ich wieder am Handy sitze, man sieht da nichts, man sieht nur seine Reaktion im Gesicht, das hätte jetzt gepasst. Gerade auf das Kuhgehirn. Jetzt aber zurück zu den wichtigen Fragen. Warte, wir machen das jetzt live. Also ihr seid jetzt live Teil der Realität hier, in der wir heute leben. Wieviel wiegt ein Kuhgehirn, frag ich jetzt und jetzt hoffen wir einen."Fragst denn das? Ich frag das. Chetty, Chetty ist mein kleiner Assistent in der Hosentasche. Und hab jetzt gefragt, wieviel wiegt ein Kuhgehirn und da kommt die Antwort. Ein Kuhgehirn wiegt etwa, ich kann es auch, komm, ich lass es vorlesen, ist bestimmt lustig. Ein Kuhgehirn wiegt etwa 400 bis 500 Gramm. Siehst du, je nach Rasse und individueller Größe der Kuh kann es leicht... Blablabla. Das. Vertrennt dir. Ach so. Das hat man nicht gehört. Ach so, okay, ich habe es vor das andere Mikro gehalten, ich glaube, nur du hast es nicht gehört, du wirst ein bisschen diskriminiert, dann lese ich das vorsichtshalber noch mal vor. Ein Kuhgehirn wiegt etwa 400 bis 500 Gramm, je nach Rasse und individueller Größe der Kuh kann es leicht variieren, aber das ist der typische Bereich, das heißt ungefähr ein Pfund. Und wieviel Pfund hast du gerade gesagt? 17 Komma. Igitt, stell dir mal vor, da liegen 10 Kugeln hier vor dir und du so. Ja, ich komm, ich stell den Rekord auf, ich esse die alle und dann sagt hätte einer, Digga, es hätte gereicht, wenn du 1 gegessen hast, weil das ist der Rekord, weißt du? Ich glaube, mit doppelt frittiert schmeckt fast alles. Ist das doppelt frittiert? Aber ich hab keine Ahnung, wie die. Kuh, hier ist das vielleicht sogar mit Käse gefüllt. Dann wäre ich interessiert. Mit Käse und Hack gefüllt. Ja, auf jeden Fall. Hack ist alles. Auf jeden Fall. Das ist auf jeden Fall merkwürdiger Typ, aber den hatte ich mir, den hatte ich mir tatsächlich gemerkt und so, wenn die Leute so komische Sachen machen. Ich dachte eigentlich, wir reden immer nur über alte Japaner, die irgendwie über 100 sind oder so, aber. Ja, ich habe jetzt ein paar unter hundertjährige Japaner rausgesucht. Also es gibt auch welche, die. Kennen da ja nichts dafür, da"e einfach im Alter top drauf sind und Rekorde aufstellen. Ich würde auch gerne mal lesen hier, keine Ahnung, Herbert Grömitz aus Mecklenburg-Vorpommern ist der älteste Solo-Pazifik-Überquerer der Welt. So kann ich aber nicht lesen, weil das der Japaner Kenchihuri gemacht hat mit 83. Mit 83 ist er alleine über den Pazifik. Genau. Wie lange segelt man da wohl über den Pazifik? Ist das da? Also der 69 Tage war der und. Schon wieder 69, diese Zahl. Oh, die verfolgt mich ja, dass. Die, das habe ich extra auf diese Folge abgestimmt. Hack, es ist, es ist Callback über Callback, das kann einfach auch alles, also es kann alles kein Zufall sein. Also das ist. Das ist, das ist langsam ist das ist das sowas von offensichtlich. Wir werden aus der hohlen Erde gesteuert. Ja, auf jeden Fall. Auf jeden Fall. Ah, ich muss das. Die, die wissen, die wissen, die wissen, dass da, wo du hingehst, dass da wärmer ist. Und jetzt machen die dich mit Zahlen verrückt, die dein, die dein. Mein, mein Arbeitsspeicher auf. Niederste, niederste Triebe abzielen, ja. Ganz schlimm, ganz schlimm. Also ich muss das. Ist das auch, nämlich ist auch ne Verschwörung, dass man über alles mal mit Zahlen und Mathematik. Alles ist irgendwie quadratisch. Ja, das glaube ich. Kommen wir auch noch mal drauf. Das glaube ich nicht. Also wenn dann sowieso nur Fibonacci-Zahlen, das ist das Einzige, woran ich glaube, das stimmt nämlich, das sieht man auch schon an alten griechischen Gräbern, die haben auch mit Fibonacci gebaut, dann kommen wir aber auch in einer anderen Folge zu, ich muss eigentlich noch mal was zu der letzten Folge sagen, also außer der außer der Tatsache, dass wir uns komplett davon distanzieren, wie immer. Ich möchte mich hiermit offiziell von allen meinen Aussagen distanzieren und "den meisten, die Stefan getätigt hat, außer das mit dem Cookie hier, das stimmt. Das ist ja diese Folge. Ja, ja, ja, allgemein meine ich das einfach nur. Ansonsten distanziere ich mich von allen. Aber, also, wir hatten in der letzten Folge ja darüber gesprochen, über die Tatsache, dass es keine Vögel gibt, sondern dass das natürlich Drohnen sind, die uns überwachen. Und wenn die Tauben auf dein Auto packen, dann haben die dir einen Sender angeklebt. So weit, so wahr, das ist alles klar, das kannst du nachverfolgen, das ist alles Fakt so, aber dramatische Pause ist wichtig nach dem aber, aber Vögel existieren schon noch und zwar hat Norwegen ein streng geheimes Projekt gestartet, um alte Vogel- und seltene Vogelarten sowie den Papageientaucher, was auch immer die damit vorhaben. Also ich glaube, die wollen vielleicht Bomben platzieren, irgendwo damit, das weiß ich nicht, aber die haben die in einer geheimen Militärbasis, haben die noch welche davon, also die halten noch echte Bestände, die sind sehr gut bewacht. Von der königlichen Garde nämlich. Da ist es schon wieder Monarchie im Spiel, das ist halt dramatisch, also aber also quasi die letzten Vögel, die es noch gibt, sind Papageientaucher und die leben eigentlich nicht mal in Norwegen, das ist alles total verwirrend, aber Fakten muss man halt, also wir sind dafür da, die Fakten rauszuhauen, dafür werden wir auch zukünftig von der EU gefördert. Also Fördergelder hab ich beantwortet. Programme für fuck. Ja, ich hab halt. Also nach dem. Ja, Dennis Lanz da mal nicht drüber achten. Es gibt bestimmt irgendeinen Schwachsinns-Topf, wo wir uns draus bedienen können. Natürlich, das ist. Ja, so für Kunst, Kultur und was macht? Die denn, ja, wir erzählen ja genau, wir erzählen den ganzen Tag Quats"Ah. Ja, ja, Worte haben wir jedenfalls. Dir wurde auch zu zu wenig angefangen. Wieviel braucht ihr? Wieviel braucht? Ihr, denn wir starten immer ab siebenstellig pro Woche. Pro Manno. Oh. Manno. Da ist es auch nicht enden. Also da, wenn du mit der EU und mit Gesetzgebung und so, da machst du ein Fass auf, da hast ja da hast ja Themen noch und nöcher, Seilbahngesetz für Mecklenburg-Vorpommern. Mecklenburg-Vorpommern musste ein Seilbahngesetz einführen. Was ist denn ein Seilbahngesetz? Bitte, och komm mal bitte das. Parken wir einfach mal. Das machen wir. Nicht ich guck das ich. Guck das nach, wie das genau zusammenhing, ne, aber da geht es halt drum, dass die Regeln müssen, wie Seilbahnen in dem Bundesland zu betreiben sind. Aber Mecklenburg-Vorpommern hat, ich spoiler mal, wahrscheinlich ganz wenige Seilbahnen. Meinen die damit auch diese lustigen Seilbahnen auf Kinderspielplätzen, wo man so 'n Hügel aufschüttet, dann so, so so so so die so 2 so dicke Balken aufstellt und dann so 'n Seil dazwischen und dann mit dieser Gummi-Dingen cool ist das, das ist einfach richtig geil. Also ich kann nicht, also ich bin ja jetzt schon knapp über 30, ne. Und und immer wenn ich an dem Kinderspielplatz vorbeilaufe, wo so 'n Ding ist, muss ich immer gucken, ob nicht zu viele Leute sehe, dass das skurril aussieht. Und dann fange ich laut an zu lachen, winke mit den Armen, renn darauf zu, verscheuche alle Kinder und sag, verpiss euch, ist meins, und dann und dann muss ich da 34 Mann, ich muss dann auch mal rennen. Aus dem Sprung auf das Ding setzen und mit Büchs volle Pulle gegen diese Feder da hinten donnern. Weißt du, das ist halt voll, weil ich kann halt nicht alles. Damit dich das hoch hoch. Ja, das ist halt einfach. Das ist halt geil einfach. A"O da kann ich. Ja, das ist auch. Also das und. Keine Frage. Und 'ne Schaukel, das ist halt mein Ding. Also schaukeln, das kann man immer machen. Das Schöne ist, du kannst ja, wenn du, wenn du, wenn du Kinder hast, kannst du als Erwachsener ja wieder Kind sein. Das ist immer schön. Du kannst ja überall mit hin, da kannst du hier mit hin stöhnen, mit Seilbahnen fahren, das ist schaukeln. Das ist das Problem, warum die mich immer so komisch angucken, weil ich ohne Kind da laufe. Ohne Kind. Da hin, scheiße, oh Gott, das ist jetzt OK, das ist mir unangenehm. Ich würde gerne das Thema wechseln, wenn es geht. Schon dabei, warst du schon mal in so einem Kletterpark? Warst du da schon mal drin, so hoch sein? Garten voll geil, voll geil, voll bei dir da. Gibt es ja auch viele solche solche Abfahrten, sag ich mal. Das ist richtig cool, vor allen Dingen, ich hab so 'ne Erinnerung. Oh Gott, darf ich das ja komm ich, oh scheiße, immer wenn ich das überlegt hab, gab es hinterher Ärger, ist egal. Ich sag es trotzdem, also ich war mal in einer in einer langfristig und juristisch gesicherten Beziehung und. Und die Partnerin, die ich da hatte, die wollte auch in so einen Park. Und dann haben die uns Handschuhe gegeben und sie war so, nee, die mag ich nicht, die zieht nicht an, die finde ich eklig, da ist bestimmt irgendwas drin und irgendjemand hatte die Hand und so, ja, und dann also ich freue mich jetzt nur, weil wir irgendwie nicht so nett auseinander gegangen sind, darum, darum, ansonsten habe ich natürlich Mitgefühl für Menschen, und dann meinte sie, man müsste die nicht anziehen und ich so uh die. Digga weiß nicht, weiß das. Tut mir man zuhört und ich hab jetzt. Schon. Und dann hat sie oben an das Stahlseil gegriffen, während sie rutschte. Haha, du Scheiße. Und da"sind wir zum Krankenhaus gefahren. Ach du Scheiße. Ja, ja, ja, ja. Naja. Passiert also die, die ich so kenne, die lassen dich ohne Handschuhe gar nicht rein. Da ist Aufsichtspersonal. Entweder hast du eigene mit oder musst die anziehen, sonst kommst du da nicht rein. Aber ansonsten? Ja, das tut mir beim Zuhören schon weh. Ja, das ist auch richtig fies, furchtbar. Ansonsten kann ich das aber nur empfehlen, ich mag das total. Ich schreie dann auf, wie es mich geistesgestört hat, wenn ich da runter runter rutsche und so, das ist halt schön, auch es ist es ist toll, ich glaube, ich brauche auch mal wieder so Nervenkitzel, kennst du? Oh, da kam ich auch noch ne geile Geschichte zu. Also hier in Niedersachsen gibt es eine Bergregion, wir nennen sie Harz, Harz und dann gibt es im Harz so neuerdings für junge Menschen und Adrenalinjunkies. So, ich weiß tatsächlich nicht ganz genau, also das sind mehrere Dinge. Ich weiß nicht, ob das ein Betreiber ist. Zum Beispiel so ne Seilbahn, die ultrastall den Berg runter geht und du da reingehängt wirst. Das heißt, du hängst am Rücken, hast so n Geschirr an und kopfüber gehst du dann an dem Seil den Berg runter. Mega Superman. Ja, ja, ganz genau, mega krass. Das heißt Harzdrenalin. Ne, so wie Adrenalin mit HARZ davor. So und da gibt es Watchfilter, da gibt es mehrere Dinge und unter anderem auch also dieses ne man rutscht darunter und ich glaube auch so Mountainbikestrecken und so die richtig abgehen und es gibt eine so ne Bungee Jumping Stelle und da ist ein Kollege von mir hin und wollte mit einer Freundin zusammen Bungee Jumping machen, ich glaube ungefähr vor einem Jahr muss das gewesen sein, letztes Jahr im Sommer meine ich. So, und dann standen die relativ lange in der Schlange. Jemand springt, wird wieder hochgezogen, schaalala jemand springt, wird wieder hochgezogen, schaalala so und dann ist glaube ich eine oder 2 Personen nur noch vor denen beiden bevor die dann dran sind. Also jeder Einzelt"eln, so, und das war 'ne Frau und die springt, alles gut, oder? Nö, und so, weißt du, ja, und dann ziehen sie sie wieder hoch und du musst das so vorstellen, das ist so 'n ganz dickes Gummiseil. So ein riesen dickes Teil, ne, und dann? Ist Form dann. Ist da so ein kleines Hilfsseil, mit dem Hilfsseil ziehen die die dann wieder hoch, weil mit dem Gummiseil kannst du niemanden hochziehen, ne, weil wegen Feder und Sprungkraft und so, das ist dann so ein kleines Seil noch, das ist länger als das Gummiseil und damit kann man dich dann wieder hochziehen und das ist gerissen, das ist gerissen, als sie es hochziehen wollten, also es ist wohl aus der Führung gesprungen oder so und ist gerissen und dann war es nicht möglich, diese Frau hochzuziehen. Und die hing da kopfüber, also die konnten die nicht hochkriegen. Und dann war das Personal. Also keine Ahnung, zumindest komplett überfordert und für diese Situation auch nicht geschult, denke ich auch. Ist wahrscheinlich auch okay, keine Ahnung, weiß ich nicht, da will ich mich nicht zu äußern. Ich glaub nicht, dass das okay ist. Ich denke, das müsste. Aber da darf 'n Notfallkonzept drin sein, dass du einen hast, der Bescheid weiß? Thema Höhenrettung. Ja, aber keiner. Also keiner rechnet damit, dass diese Seile reißen, scheinbar egal, auf jeden Fall. Fotze, du musst als Betreiber von so, also da hab ich leider 'ne ganz klare Meinung. Anzug. Das musst du drauf. Haben, ja, das kann sein, dann haben sie es vielleicht auch verkackt, das weiß ich nicht, es gibt auch. Nie. Es gibt auch Fotos und Videos dazu, die könnte ich hier leid"ht sagen. So, weil der Kollege statt der ja was auch immer, ja, warum auch immer. So sonst machen. Er konnte ja nicht springen und dann film ich das da. Ja, ist ja klar. Guck mal hier, ey, und. Die ist halt natürlich irgendwann so. Nach einer halben Stunde relativ hysterisch geworden. Ich glaub schon nach 'n paar Minuten und dann hängt da halt so 'ne kreischend schreiende Frau im Seil und die Betreiber, also diese, das waren so 2 Studenten, die das da irgendwie gemacht haben. Oder die da gearbeitet haben. Die waren natürlich völlig überfordert und dann hat's halt ewig gedauert, bis dann Leute von der Feuerwehr gekommen sind, Höhenrettung, uns die da runterholen konnten, die sitzen ja auch jetzt nicht den ganzen Tag da mit ihren Seilen im Rucksack und warten, dass losreden. Nee, weiß Gott nicht, weiß Gott. Also wobei, im Harz hast du wahrscheinlich noch Glück. Also in Ostfriesland find da mal da jemand, der Höhenrettung kann. Also ja, wobei vielleicht tu ich ja. Willst da, willst du ne? Weiß ich auch nicht. Vielleicht tun wir auch jemandem Unrecht. Vielleicht hat auch jede Feuerwehr jemanden für Höhenrettung, das weiß ich nicht. Aber das, das muss wohl relativ ich. Denke ich, denke ich, denke schon so diese ganze Thematik rum rund um Drehleiter und so weiter, aber das geht ja in die Höhe in der Regel, ja, und hier geht es ja drum, nach unten aus Tiefe quasi erretten. Vorbei, das stell ich mir jetzt relativ einfach vor. Ne, ich meine, da ist es bestimmt irgendwo festes Metall, wo du dich einhaken kannst. Dann machst du dein Kletterseil ran und hüpfst eben runter und holst die, holst die Uschi eben hoch. Ja, das muss halt alles. Also die sind in der Regel schon ganz gut ausgebildet, da wird viel gemacht, dass die, dass die auch wissen, wie es funktioniert, ne, und ja, wie gesagt, also ich denk, die müssen das drauf haben, wenn sowas passiert. Die arme Frau, ey. Ja, macht. Sowas ja nie wieder. Die ist ja komplett durch. Dann komplett. Also dan"nach bist du komplett fertig, also. Weiß ich nicht, der Tag ist auch umsatztechnisch angelaufen. Der Chef, das einzige, was ihn interessiert, ja, die Alte interessiert mich nicht. Was habt ihr für einen Umsatz gemacht, was, das ist doch nicht euer Ernst. So nämlich. Was ist denn mit euch denn, Sören? Sören, was ist hier los? Warum habt ihr keinen Umsatz gemacht? Aber Chef, Chef, die hing ja voll lange, das Seil blockiert. Toll, toll. Hätte sie auch mal. Warum hat das Ersatzseil nicht eingehängt? Hätte ja noch einen nebendran schmeißen können 2. Ahhh. So witzig wäre gewesen, wenn sie immer einen hinterher geworfen hätten und der will dann. Auch nicht wieder rein und noch einen. Ey komm, wir schmeißen noch einen rein. Peter, der war schon oft hier, ja, sag mal, was er macht. Peter, bring ihn mit. Wenn du hochkommst, dann kannst du ihn mitbringen, als wenn deine Frau in den Keller geht, so ach du gehst in den Keller, bringst ein Bier mit und und dann so Hey Peter, wenn du da springst, dann bringst bringst du ihm die Uschi mit, die hängt da schon 2 Tage. Übelst ist das übelst. Also ich frage, das könntest du aus eigener Kraft schaffen, wieder hochzukommen. Also wenn du, sagen wir mal, man ist so fit wie du und ich, also richtig durchtrainiert mit mit mit mit allem, meinst du, man kann sich dann umdrehen an diesem Gummiseil aus eigener Kraft hochziehen, wenn es um Leben und Tod geht, oder würdest du da einfach hängen bleiben, weil ich glaube, der Hängpunkt ist ja ähnlich wie bei dieser Seilbahn, nenne ich es mal, von der wir gerade sprach"hen am Rücken. Ja, ich würde sagen, so zwischen den Schulterblättern, sage ich jetzt einfach mal, da, irgendwo ungefähr, ist ein Haken und an dem hängst du dann in diesem Bungee-Seil, nee, du hängst ja mit den Füßen. An den Füßen. Das ist eine klassische Fledermaus-Situation. Du ahnst es nicht. Ich glaube, das ist wirklich schwer, dann hochzukommen, weil du kannst die Beine nicht auseinanderziehen, wahrscheinlich, die sind zusammengebunden, gehe ich mal von aus. Oder dass die ja, so wie ich das kenne, auf den Bildern her. Und so ist das so, oh mein Gott, ja, da gibt es nur eins. Wir müssen das ausprobieren, also bei Folge 100, die machen wir live aus dem Haar vom Oh, das ist gar nicht mehr so weit hin, ne, also was heißt ja 100, die war ja schon Folge 500 dann oder was, das sind ja nur noch 20 Folgen. Ne, das sind nur noch 40 Folgen, oh, da krieg ich aber jetzt Schiss. Ambitioniert. Oh. Nee, da weiß ich noch nicht genau, da kommen wir vielleicht später noch drauf. Zurück, ich, ich kann dir sagen, dass ich sowas in umgekehrter Reihenfolge schon mal gemacht habe und zwar kein Bungee Jumping. Sondern das ist Rocket Jumping. Aber du hast vorher 500 Folgen Podcast gemacht oder umgekehrte Reihenfolge hast du gesagt. Ich bin jetzt irgendwie überfordert, das kannst du das doch. Reihenfolge beim Bungee, beim Bungee springst du von oben nach unten und ich hab mich von unten hochschießen lassen. Was also ein Slingshot? Schon wieder. Ja genau, Rocket Jumping. Rocket Jumping und das hört sich ja mega geil an. Ja, das ist auch du. Also ich habe Gesichtsausdrücke bei mir kennengelernt von der Helmkamera, die kannte ich gar nicht. Das ist Kamera. Nicht gedacht hinter, also, wenn es erledigt ist, denkst du, boah geil, können wir das noch mal machen, abe"Wenn du da drin sitzt, dann ist also. Weiß ich nicht. Irgendwie ist mein Gehirn da nicht mehr für gemacht, vielleicht schon zu erwachsen für so was zumindest. Also bei der Helmkamera. Ich seh das ja jetzt, ich bin ja auch Filmemacher, ne, und ich hab direkt 'n Bild vor Augen, also 'ne super Zeitlupe, so wirklich mega Slow Motion. Man sieht nur dein Gesicht und den Hintergrund so 'n bisschen unscharf, wie der so an dir vorbeifliegt, und dann kommt so aber leave I can fly. Habe Leave Bucket Touch das geil kannst du auch und dann sieht. Man Kelly Songs. Und dann sieht man so, wie deine Backen flattern im Wind. Ach komm, ach komm, also so die, ja, du bist so, du weißt schon, wie das aussieht in Zeitlupe, wenn die Backen flattern. Das ist jetzt werde ich kleinlich. Also 'ne Helmkamera sitzt auf dem Kopf, wenn man da meine Backen flattern sieht. Du hast gesagt, Gesichtsausdrücke hast du gesagt, also bin ich davon ausgegangen. Die Helmkamera zeigt auf dich mit so 'nem Kleinen. Den Arm. Aber Backen denn Ach. So Oh, das hab ich schon mal im Leben durcheinander bekommen. Also die deutsche Sprache. Ist meine Wangen, Wangen Backen? Wieso denn meine Backen sind, wie du festgestellt hast, dank meines Trainingszustands ganz o. K die flattert nicht ganz zu Käse auf Kai gesagt, die flattert nicht, OK. Also die können auch mal Flatto Lenzen haben, aber das ist was anderes anderes Thema. So also da ich meine die Wangen also, aber da würde ich ganz kurz, also kurz adas mäßiges Break in andere Richtung, warum habe ich denn als Kind gelernt, dass meine Wangen auch meine Backen heißen können, eine Backpfeife, die bekommt man ins Gesicht, was ist denn da oder habe ich auch das falsch verstanden, was ist da jetzt schief gegangen? Ah, ich kann dir das nicht sagen. Kannst du gut dann dann zurück zu a. Kelly. Absolut. Nicht a. Kelly. Ausgerechnet D. Ich weiß gar nicht genau, was mit dem war. Ich will das aber auch nicht Google, ich will das nicht. Besser das auch nicht Go"eln. Ich will das nicht googeln. Ich will auch nicht darüber hier sprechen, ich will mich nur einfach nur distanzieren. Ja, also. Ja, den mach ich mir. Vielleicht ist dann ziemlich ja sonst auch oft, aber wir beide uns hier ganz klar und sehr viel. Vielleicht sollten wir das machen. Also ich bin ja, das hab ich jetzt so oft erzählt, ich bin in diesem Kryptospace, guck mir auch YouTuber an, die darüber berichten und die haben halt immer so 'n Disclaimer, ne, da kommt halt meistens, also meistens ist es relativ am Anfang und manchmal kommt es aber auch erst am Ende und dann Sachen, die so überdeutlich. Wie sehr die sich davon distanzieren, was sie sagen hier. Und dass das keine finanzielle Beratung darstellt und es sowieso alles Quatsch ist. Es finanzieller Selbstmord, das zu machen. Tu das bitte nicht so und genauso 'n Disclaimer, so 'n ganz langweilig vorgelesenen Text. Dennis und Stefan distanzieren sich von allen Inhalten, die sich in dieser Form sollten wir vielleicht immer am Ende der Sendung mit einbauen. Was hältst du davon, ist das vielleicht gut oder? Das kann man. Oder sollte das am Anfang sein? Also ich bin mir da nicht ganz sicher. Sollte das 'n Promi sprechen? Vielleicht ist das, vielleicht hat das noch 'n gewissen Fun Fact, soll ich Jan Böhmermann anrufen und fragen, ob der unser Disclaimer spricht, das wär gut, oder? Der macht das bestimmt. Du wolltest mal. Sowieso hast du auch schon mal gesagt, immer was machen mit Olli Schulz, ich glaub, der kann gute Disclaimer sprechen, das wär gut, ne, eigentlich. Also ich, ich singe seinen nächsten So"und er spricht unseren Disclaimer, das ist doch mal 'ne Ansage. Also Olli, wenn du das hörst. Das wäre in Ordnung für mich. Ich sing deinen nächsten Song, aber nicht so viel Kopfstimme, bitte. Also das könnt ihr ihm dann auch zuschicken, ne, also wenn ihr einen direkten Draht habt, also irgendeiner von unseren Hörern wird ihn ja persönlich kennen, also zumindest um um 2 Ecken, es ist doch um 2 Ecken, kennt doch jeder Mensch jeden oder nicht oder 3 oder wie viele Ecken waren das? Kennst du das? Keine Ahnung. Das kennst du Banda ja. Ja, über Banda, aber so doppelt, doppelt oder dritt. Ja, Dennis, beruhig dich, doppelt oder dreifach über Bande kennt man, glaube ich, so gut wie jeden Menschen auf der Welt. Weißt du, du kennst jemanden, der jemanden kennt, der kennt jemanden und der kennt Donald Trump, ist mir jetzt ein bisschen unangenehm mit Donald Trump, weißt du? Das könnte, das könnte, das könnte sein. Das ist sehr wahrscheinlich. Ich glaube also ich, dass, dass ich das mal gehört habe. Das ist so, also. Ich kenne auf jeden Fall einen, der einen kennt, der einen ja, ich kenne, ich kenne doppelt. Ah, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier. Das. Ist recherchiert. Ich hab's recherchiert, recherchiert, Trevers, wer auch immer Trevers ist, als wüssten wir, wer das ist. Kein Herr oder Frau oder von aber Trevers von der Harvard University beschreibt. Mit zeitgemäßer Internetkommunikation bestätigt sich, dass alle Menschen auf dem Erdball sich um bis zu 6 Ecken kennen, das heißt auch unter Sechsecken, aber bis Sechsecken, dann kennst du jeden, ne. Also du kennst jemanden und der kennt jemanden, der kennt jemanden, kennt jemanden, kennt jemanden und der kennt Donald Trump, das ist jetzt gar nicht so faszinierend, wie ich dachte, also irgendwie klang das geiler als als würde irgendwie. Voll langweilig. Dann würde ich nur noch eine Theorie raushauen und dann habe ich auch keinen Bock mehr hier das. Ist. Auch schon eine Stunde voll. Also ich berichtet"bereits über die Verbindung zwischen Honduras und Liechtenstein, ne, also da habe ich ja bereits drüber berichtet, das ist ja auch Fakt, das kann man auch überall nachlesen, so also was man also man denkt ja, ja, die haben Handelsbeziehungen und so und sind ganz politisch angefreundet, nee. Das ist nicht alles. Leute, glaubt das nicht, glaubt nicht die Mainstream Medien, also Honduras und Liechtenstein haben ein Angebot gemacht, um TikTok aufzukaufen, das ist diese chinesische Plattform mit den Videos, ist klar, ne, und warum wollen die das machen? Ja, die wollen die Kontrolle zurück. Die wollen genau erstens die Kontrolle und wie wollen die die erlangen, die wollen so 'ne Tanz-Challenge machen. Und damit die Menschen hypnotisieren. In dem Tanz ist so ein versteckter Befehl, so und wer den Tanz falsch tanzt, wird markiert. Und damit erlangen die langsam die Kontrolle über Zentraleuropa. Ist doch völlig klar. Ist doch völlig klar, das klingt genau nach den Allmachtsfantasien, die wir aus Liechtenstein. So nämlich. Und trotzdem, wenn das Angebot stimmt, kommen wir. Alle hinkommen wir zurück. Ja, wir sind nur, wir sind nur ein Katzensprung. Man weiß ja nicht genau, wo wir uns aufhalten. Also das weiß man nicht genau. Ist es wirklich Niedersachsen? Oh, da sind wir vielleicht auf einem anderen Kontinent, wer weiß das schon. Also das und vieles mehr erfahrt ihr in einer der nächsten Folgen von 2 Mikros für ein Hallelujah. Danke, dass ihr bis hierhin zugehört habt, mein wundervoll aussehender und bestens informierter Co-Host Stefan bedankt sich fürs Zuhören. M"R ist das eigentlich egal, ob du zuhörst oder ich hör Audi zu, und ich hoffe, trotzdem hattest du viel Spaß und hast gelacht. Ich habe mich bestens amüsiert und wir beide gehen jetzt raus. Koalabären jagen, oder? Ja, auf jeden Fall. So, dann wünschen wir euch doch einen wundervollen Sonntag und ich sag mal bis bald bei 2 Mikros für ein Halleluja. Tschüss. Tschüss, Tschüss."