Dead-Cat-Drohnen, Bollerwagen-Sauna & die Vögel sind nicht echt!

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie sehr begrüßen. Zu Folge 468 von 2 Mikros für ein Halleluja. Der ehemals erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein und vielleicht aus anderen Ländern, das erfahrt ihr in dieser Folge oder in der nächsten Staffel. Hallo Stefan, wie geht's dir? Hallo Dennis, mir geht's gut. Ich hoffe, dir ebenfalls. Jawohl, ja, schön, dich mal wieder zu erreichen. Mich hat ja so ein fieser Virus dahingerafft und wir haben jetzt ein paar Wochen nicht gesprochen, ich hab dich ja schon richtig vermisst. Es ist so viel passiert in der Welt. Ich dich auch, Dennis. Ich hab natürlich mit dir, mit dir gefühlt, mit deinen Ohren. Ja, ja, das ist auch was, was ich nicht weiterempfehlen kann. Also als Tonmeister und ich mache ja auch viel so Video-Editing, dann die Ohren so entzündet zu haben, dass man nicht hören kann, kann ich einfach nicht empfehlen. Also ich kann es einfach, weiß ich nicht, ich meine, sonst würde ich ja sagen, klar, probier mal aus, aber in dem Fall nee, ist nicht, habe ich ausprobiert, ich hab es. Versehentlich auf Spanisch synchronisiert. Hab ich doch nicht gehört. Ja, weil ich hab das ja nicht gehört, allen drauf. Also was dann sehr unangenehm ist. Wenn du dann an der Kasse stehst. Also ich musste ja auch mal einkaufen gehen und du hast dann wirklich gar nichts, dann weißt du, und dann weißt du echt, wie das ist, wenn man so richtig alt ist. Ne, also so wirklich entschuldigen Sie sich, junge, wat, was haben Sie gesagt? Ja, was noch? Da hättest du dich auch genauso nehmen müssen, hä? Ja. Mein Kumpel, mein Kumpel hat immer gesagt, ich soll es auf mein Hörgerät schieben. Also Entschuldigung, mein Hörgerät ist nicht richtig eingestellt. Was haben Sie gesagt? Das hatte heutzutage sind die Dinger ja total winzig und mit dem Handy connected und so, da kannst du ja 1000 Sachen mitmachen mit so einem Hörgerät und mein Opa, der hatte noch so ein Ding, das dann gepiept hat, wenn er da dran rumge"stellt hat, und dann hat er... Teilweise hat er wirklich einen ganzen Vormittag gepiept. Weil er... irgendwie drauf gedrückt hat, das selber aber nicht gehört hat. Er: 'Opa, du piepst!' 'Was?' 'Ich sag, du piepst!' Da hat er wieder drauf gedrückt, da ging das immer so weiter. Die Dinger, ey. Heute hat sich viel getan heutzutage. Ja, das glaube ich. Aber das hoffen wir, Dennis, dass du wieder vollständig genesen bist und dein, ja, das blutige Gehör. Viele wissen das nicht, aber Dennis kann hören, ob Taylor Swift beim Singen Unterwäsche anhat oder nicht. Woher weißt du das? Hast du denn dann am Tonmann-Podcast gehört? Haben die da irgendwas verraten? Das ist so 'ne Berufsethik, da reden wir eigentlich nicht drüber. Also sag mal, der hat... Das ist das jetzt hier. Wieso 'n Magier, dass ich jetzt hier 'n Geheimnis... Ja, dieser andere Tonwart, der hat doch wieder was verraten. Das, das, das darf keiner wissen. Das ist... Du musst... Du musst eine zwölfjährige Ehrenausbildung machen zum Tonmeister, also die eigentliche Ausbildung dauert nur 3 Jahre, aber danach musst du noch weitere 9 Jahre lang beweisen, dass man dir vertrauen kann, bevor... Tonmann-Ehre, ja, Bücke bei dir richtig. Aufgegeben, genau. Und dann gibt's die goldene Anstecknadel vom Tonmeisterverband und erst dann erfährst du, dass wir in Wirklichkeit so einen Knopf am Mischpult haben, der dann automatisch mischt, wenn die Kunden nicht da sind. Ja, es gibt so viele... Es gibt so viele Geheimnisse, ja, dass bis in die 30er Jahre wurden Außenmikrofone mit echten Wombats umwickelt, dass es nicht so rauscht. Echte Wombats, heu"te wird das mit Katzen gemacht. Das heißt also, das ist kein, das ist kein Spaß, das Teil, was du um die Mikrofone steckst für die Außenaufnahmen, das meinst du bestimmt, ne, so ein flauschiges Teil, das heißt, das heißt Dead Cat. Was meinst du, warum das Dead Cat heißt? Das ist der offizielle Begriff, das könnt ihr alle googeln, also meinst du, warum das so heißt, bestimmt nicht, weil da Dackel drin ist oder so. Oh Mann, oh Mann. Ja, so viele Geheimnisse noch zu lüften. Ach, Geheimnisse, Geheimnisse, Geheimnisse? Ich sag es dir, da ist schon wieder was los gewesen, also unser investigativ Team hat mich auch schon wieder auf Sachen gebracht, Mann, oh Mann, oh Mann, und dann wurden wir tatsächlich, also ich weiß nicht, ob ich das, aber ich glaub, den True Believers, den können wir das einfach sagen, ne, oder? Also. Selbstverständlich, die dürfen alles wissen. Also wir folgen uns. Ja, der beste Spruch, den ich dazu gehört hab von einem True Believer, war bei Napalm, da hattet ihr mich. Ich wusste, das mit dem Napalm war auch so unser Marketing-Gag von. Dir da hattet also bei Napalm, da hattet ihr mich, zeige ich mich richtig, also welche Verbindung der auch immer gefühlt hat, da zu der Zeit zu, also da hast du auf jeden Fall die Menschen berührt, denn Napalm. Das, das war einfach unser Forrest Gump Moment, wo alle sagen, ja, ich fühle mit ihm. Ja, ja, ja, auf jeden Fall, auf jeden Fall. Na ja, ich wollte aber mit den True Believers teilen, dass wir von höheren Staatsmächten schon bereits zensiert werden. Die zensieren sogar ungesendete Folgen. Also es ist wirklich komplett verrückt, aber ich muss mich dem, ich muss mich halt, halt beugen der Staatsmacht, ich kann, ich kann mich nicht dagegen wehren, noch lebe ich ja in Deutschland. Ja, das könnte auch, ja, müssen s"owieso, ja, aufpassen. Du hast ja schon gesagt, wir haben länger nicht gesprochen, nicht, dass das der Quell ist. Wiederum für 'ne Verschwörungstheorie, dass du in Beugehaft warst, diesen Abschnitt quasi rauszunehmen, ne, darüber mit der Rubrik, denn es gibt Straftaten, zu haben wir auch gut gehört. Ja, das stimmt ja, ja, dann fallen wir vielleicht auch. Egal, ich hab, glaub ich, auch paar auf Tasche. Dass das 'ne Rubrik ist, ist auch geil. Ja, haben wir, die haben wir jetzt kreiert, gerade live. Wir brauchen. Ja, immer. Auf jeden Fall. Was brauchen wir? Justiziar, den brauchen wir, der muss einfach auch immer umdrehen, der muss immer dabei sein, der hört uns live zu. Man, den hört ihn aber nicht. Wir sehen nur so 'n Video auf unserem Bildschirm von ihm, wo er dann schon wieder so Abbrechen-Zeichen macht, so mit der Hand, da war ich so Abbruch, Abbruch und ich so. Cäsar so, Daumen hoch da. Ja, ganz genau, der Justiziar. Sobald der Daumen unten ist, klopft es hier an der Tür, ich glaub, die haben ja schon mal darüber gesprochen, ich hab mich gestern aber mit einem darüber ausgetauscht, das ist so lustig. Lustig und irgendwie gleichzeitig. Es gibt ja in den USA dieses bei den Streamern, Swatting sagt dir das, was haben wir darüber schon mal gesprochen? Nee, ich du meinst, wenn die live in den in den Stream reinlatschen, irgendwelche Leute. Ja, also wenn die rufen, wenn die die Adresse von den Streamern rausfinden. Dann rufen die, während die Streamer online sind und sagen wir jetzt keine Ahnung, irgendein Computerspiel spielen, World of Warcraft oder so, dann. Klopft es nicht an der Tür, sondern dann ist das oft so. Du hörst klirren im Hintergrund und dann siehst du in der Kamera, wie neben dem Streamer 'ne Blendgranate landet, er dreht sich, er dreht sich um Boom un"um und dann tritt irgendjemand die Tür ein und dann kommt halt so 'n SWAT-Kommando rein, ne Special Weapon and Tactics, ne, diese Jungs, die mit den... Schwertern. Hat irgendjemand die Polizei informiert und gesagt, hier, der plant 'n Terroranschlag auf Twitter zum Beispiel oder ist schwer bewaffnet. Hält Geiseln und so was auf dem Level. Ne, ach du Scheiße, die Amis sind da ja nicht zimperlich, da musst du ja nur einmal 'ne SMS hinschicken und schon treten die mit einem nochmal die Tür ein. Oh Gott, und die entschuldigen sich auch nicht. Nee, warum? Dieser geht der nicht. Tut uns leid, ist doch mal gutes Recht, Dicker, hab ich gesagt. Oh Gott, nee, das hatte ich noch nicht gehört. Das Swatting hast du noch nicht von gehört? Ja, darum. Nee, das kann, das kann ich nicht. Ich glaube auch, wir haben, ich glaube, wir haben da schon mal kurz drüber gesprochen, aber ich glaube nicht, nicht im Rahmen des Podcasts. Ja gut, also darüber hatten wir gestern noch mal 'n bisschen tiefer gesprochen und dann auch noch mal gegoogelt. Da sind schon Leute bei gestorben. Weil die Amis schießen ja erst und fragen dann. Der sitzt dann so 'n so 'n so 'n Zwanzigjähriger, spielt Call of Duty und der Ami denkt natürlich, er kommt recht auf mich zu, er hat 'ne Waffe und hat gar nix, 'n Headset und 'ne Maus. Das ist ja total verrückt. Ja, 'ne kaputte Welt, in der wir leben. Und das ist ein Tatsachengerecht gewesen. Ich les das hier gerade, ist eine Mobbingtechnik, bezeichnet nach dem Bundeskriminalamt eine Straftat, bei der im Notfall per Notruf vorgetäuscht wird. What the fuck, die Leute kommen auch auf Ideen, ey, das ist wirklich ziemlich crazy, muss man schon sagen, ja. Ja. 'Ne witzige Nummer, 'ne witzige Nummer, aber ich glaube, wir werden hoffentlich sobald nicht geswattet, es weiß ja keiner"wann und wo wir aufnehmen. Nee, das ist mehr als geheim. Also du bist ja im Kaminzimmer, das wissen die, aber wo das Kaminzimmer ist, das weiß keiner. Nee, das stimmt. Und dann bist du heute im, bist du im Herrensalon. Schrazelloch, ich sitze in meinem. Schrazelloch, im Schrazelloch sitzt er ja, also bei mir ist ja die Vorstellung des Herrensalons, das hat auf jeden Fall Eindruck hinterlassen. Ne, das mit den hohen, du erinnerst dich, viktorianischer Möbel, viktorianische Möbel mit hohen Lehnen und eingenähten Knöpfen, sehr wichtig, und ein leichter, ein leichter Cognacgeruch. Der so leicht war, der mir gar nicht in Erinnerung. Ich, ich hätte gesagt, starker Cognacgeruch, starker Cognacgeruch. Na ja gut, ich hatte aber ja auch die Nasennebenhöhle entzündet, ich, ich rieche immer noch nicht 100%. Mann, oh Mann, oh. Möchtest du irgendwas recappen aus den letzten Folgen? Gibt's da was, was du revidieren möchtest, von dem du dich distanzieren willst? So generell von allen bisher gesendeten Folgen. Wie immer. Ja, distanzieren wir uns. Ne, das können wir jetzt schon mal natürlich festhalten. Ja, ja. Natürlich halt dich natürlich, halt dich für ne gute Idee. Ja, das ist ja also wie gesagt den. Den Wahrheitsgehalt, den muss jeder für sich selber festlegen. Man kann uns natürlich zu 100% vertrauen oder nicht, das kann man sich selber, das kann sich jeder selber überlegen, nee, da gibt es, da gibt es glaube ich nichts, ich glaube, wir waren ganz, wir waren ganz sauber unterwegs zum Thema auf Tiere, auf Drogen, also nach den kiffenden Delfinen, die Folge, die war, um da mal, da muss ich, da springe ich jetzt ein paar Folgen mehr zurück. Die scheint, die scheint gut angenommen worden zu sein. Da gibt es noch mehr Tiere, die sich regelmäßig was reinpfei"n, damit es denen n bisschen besser geht. You say we gar nicht so. Ja, es gibt zum Beispiel Karibus, die Fliegenpilze fressen. Und dann? Karibikfliegen, warte mal, quasi sind das so afrikanische, die sind so afrikanische Rehe. Nee, das sind eher nordamerikanische Rehe, ne, oder sind. Arkaribu Karies, Karibu oder Amerika, so ne Art kleine Elche oder so was, ne, ist auch so Rentiere kann man sagen oder nicht. So weit ist es doch auch, hätte ich wohl gesagt. Ja, ja, ja, ja, okay und die ziehen sich Fliegenpilze rein. Ja, die ziehen sich Fliegenpilze rein. Und dann sind die Snowden oder wat? Ja, dann gehen die, da gehen die dann auf Fliegenpilz, gehen die dann? Machen die dann auch so einen Gegendruck, so wie die, so wie die Menschen das machen, wenn die Pilze essen, gehen die dann auch auf so ein Festival und haben sie sich alle lieb und so oder wie muss ich mir das vorstellen, meine Karibus? Du, ich denke, das wird genauso sein. Ah ja, ah ja, ja, ja, ja. Das Karibu Cella Festival, ja, Burning Karibu. Jetzt. Ist er mit Karin? Loveparade, mein Gott, Karibucella ist mein absoluter Favorit, also das an unsere Merch Abteilung, das könnte ich schon mal direkt vormerken. Also I'm I'm true Believer ist natürlich wichtig, kiffende Delfine ist auch ein wichtiges T-Shirt, aber Karibucella ist der Top Top Artikel einfach, das ist der Running Running Artikel. Das macht mir so einen Spaß, mir einfach vorzustellen, das wie mit den Drogenkurieren die Jahresendgespräche eintragen. Also es macht mir einfach eine diebische Freude, solche Sachen in die normale Welt zu transportieren. Ich finde das einfach witzig. Die Vorstellung, dass es das genauso gibt, dass auch genauso verstrahlte Typen hinkommen, die sich ein Jahr vorher schon das Outfit überlegen, was "denn anziehen. Und so. Ist Karibu Scheller selbstverständlich? Ob das Karibu Scheller wohl so wie das Coachella das teuerste Karibu Festival ist? Man sagt ja, das Coachella Festival sei das teuerste, auf das man gehen kann. Ne, also es kostet einfach alles unfassbar viel da. Und also so, ja, teuer, sehr teuer. Und ob das bei den Karibus wohl auch so ist und ob es dann wohl auch so Low Budget Festivals gibt, ist ja jetzt die Frage. Ne, die so nachgemacht werden. Ja, so nachgemachte oder wo halt nicht so gute Fliegenpilze sind oder wo das halt alles die. Promis kommen aus der Karibus. Genau. Karibu Jenner. Oh Gott, wat dumm tüch. Nee, das ist so. Ganz hervorragend. Ist das also gut, das passt auch perfekt, also das war jetzt ja wieder 'n Tatsachenbericht, wir müssen ja immer so viel Theorien und Tatsachen unterscheiden und ich hätte da auch noch 'n Tatsachenbericht, auf dem mich ein True Believer gebracht hat, er hielt es für angemessen, wochenlang vor meinem vor meinem Haus zu campieren, bis ich rausgekommen bin, endlich, er wusste ja nicht, dass ich krank bin, er dachte es dauert nur 'n Tag. Und dann hat er mich, ist er auf mich zugelaufen und hat gesagt, Dennis, ihr müsst über die Vögel berichten, die Vögel. Okay. So, und dann habe ich mich natürlich angemessen mit ihm unterhalten. Also als er von der Polizei abgeführt wurde, habe ich noch kurz zugehört und es geht um Birds Arndt Real, so übersetzt auf Deutsch Vögel sind nicht echt. So und der Theorie nach. Also ich hab das erstmal recherchiert und da es eine offizielle Website gibt, ist das natürlich Fakt. Ist ja klar, weil alles, was im Internet steht, ist wahr und es wird sich ja sonst keine Website geben, das ist ja völlig klar. Einnahmslos müsste richtig sein. Also es geht um folgendes. All"Vögel in den USA steht da, aber ich glaube, das ist wieder so eine amerikanische Vorstellung, dass die coolen Sachen nur in Amerika sind. Aber wir berufen uns erst mal darauf, was auf der Tatsachenwebsite steht. Da steht, alle Vögel wurden zwischen 1959 und 1961 ausgerottet, die US-Regierung soll in dieser Zeit angeblich 12 Milliarden Vögel getötet haben, um sie durch Drohnen zu ersetzen. So schön fleißig. Und da denkt man jetzt erst mal Drohnen, hä, wie soll das gehen, wie, woher kriegen die Strom? Ja, überlegt mal, warum sitzen die Vögel denn auf Stromleitungen? Oh, genial. Ja, du bist gar nicht drauf gekommen, Dennis. Und, und jetzt kommt der absolute Hammer. Also das ist ja schon mal richtig smart, ne, also sich automatisch aufzuladen auf der und jetzt überlegt mal, hat dir schon mal ein Vogel aufs Auto gekackt über dem. Mehrfach, leider ja. Klar, ja. Ja, die sogenannten Ausscheidungen sind natürlich mit Nanotechnologie gemacht, und das ist, um Fahrzeuge zu markieren und zu verfolgen. So, jetzt kommst du, OK, das. Heißt, das wär, das wär, da wär so hartnäckig wie das Zeug. Jetzt sagt ich, da wär Batteriesäure drin, die dir Löcher in den Lack. Frieren? Ja, da sind ja auch. Öfter in die. Ne Erfindung der Waschanlagenindustrie. Ah, vielleicht haben die kooperiert miteinander. Da sind natürlich Mikrobatterien drin, wie sollen die das sonst hinkriegen? Ne, die kommen. Meistens, meistens, wenn so ne große Sache im Gange ist, dann stecken da mehrere Lobbyisten dahinter, das nie nur einer. Ganz klar, so ganz klar also, weil es ist auch durch Tatsachen, Belege und Augenzeugen bewiesen. Dass JFK natürlich von den Vogeltronen ermordet wurde, Oh Gott, also ja, weiß auch nicht, steht hier halt so, passt. Das denn in die Zeit? 59 bis 71 ja, das müsste pas"En, oder wann war das? 71, so lange haben die gebraucht. Ja, von allen 59 bis 71. Ja, genau, die haben 12 Jahre. Oder ob die letzten Vögel wohl im Untergrund waren. Bevor die aufgesprungen und wie bei es gelöscht. Wurden wie bei Matrix. Meinst du, dass die. Also, dass dann ich mein, die werden das ja wissen, dass die verfolgt werden, das könnt wer war über. Das könnte sein. Es könnte sogar sein, dass immer noch Vögel über sind, dass die halt in der hohlen Erde weiterleben. Ja, n paar, dass für n Paar vielleicht noch da sind. Einfach. Das könnte sein. Kann auch sein, dass irgendwelche sich gesagt haben, also von der US-Regierung. Also den letzten Vogel, den sperr ich zu Hause in den Käfig einfach so. Kann ja sein, also. Die spar ich ein. Das kann man natürlich alles nie ganz sicher sagen. Was man dagegen sicher sagen kann, ist, es ist natürlich ein CIA-Projekt gewesen, zumindest am Anfang, ob der BND da jetzt mit drin steckt oder nicht. Haaaaaa May. Und dazu will ich mich nicht äußern. Es gibt alles nur wieder Ärger. Der Justitiar, der macht schon wieder hektische Bewegungen hier auf meinem Bildschirm, ich soll mich zurückhalten, also ausgehend von der CIA so und die Drohnenvögel haben natürlich Kameras statt Augen, ist ja wohl völlig klar, Hochleistungsüberwachungskameras und die können natürlich Ton und Bild aufzeichnen, darum denkt er mal drüber nach, wenn das nächste Mal Vögel bei dir sitzen und jetzt kommt der Oberhammer. Und zwar die, wie heißt das Pitchen glaube ich ne, also die Taube auf Englisch. Ja, pitchen. Genau. Die man so ausspricht weiß ich nicht, aber heißt auf jeden Fall also bin ja auch nicht ganz sicher pigeon auf Deutsch so das sind das sind High-Level-Agenten. Das ist. Die das glaube ich, in ihrem Leben. Doch die Tauben, die stellen sich so doof, die stellen sich so doof. High-Level-Agenten und zwar haben die Nachtsicht und Wärmesensorik eingebaut, die anderen Vögel können einfach nur gucken. Ja, ja, das ich glaub das ni"icht. Ich glaube ja, die haben Idiotensensorik eingebaut. Ja, meinst du? Ja, das ist. Wenn du also, na Dennis. Wieso? Oft gibt es im wahren Leben dazu jetzt direkt 'ne Parallele, was auch deine oder besser gesagt den allgemeingültigen Fakt, dass es Vögel nicht gibt, hier mal komplett zu stützen. Ich musste meine Terrasse streichen, ne, also wir haben 'ne Holzterrasse, 'ne Terrassenüberdachung, und die muss gestrichen werden. Und die ist recht hoch. Also befindet man sich da auf einer Leiter oder auf einer Arbeitsbühne. Ich habe so eine kleine Arbeitsbühne, da kann man drauf klettern und dann kann man da oben so super malen und dann dauerte das nicht lange, da kriegte ich Gesellschaft von einem Vogel, und zwar von einer Dohle, und ob die mich wohl beobachtet hat, ich nenne sie die Dohle mit den Eisaugen. Die echt interessante Augen haben. Hast du 'ne Dohle vor Augen, weißt du, wie die aussehen, Dennis? Hallo, hallo, hallo, ja, ich höre dich nicht mehr. Jetzt wieder, jetzt wieder. Tschuldigung, tschuldigung, ja, ich habe ja gesagt, hier war irgendwas Technisches, eine Dohle, das sind doch die Schwarzen, sind das auch Raben, sind das Rabenvögel auch? Ich denke schon, auf jeden Fall pechschwarz, Google, dann hau das mal in Google rein, dann guck dir mal die Augen an und wenn ein Vogel Nachtsicht hat oder was auch immer für Scharfsicht oder so, dann ja wohl der. So tolle da, wo sind denn die, Alter? Oh, die sehen auch, die sehen auch, die gucken so ein bisschen psychopathisch, oder? Also? Ja, die gucken geistesgestört. Ich hab so 5% psychopathisch, al"So, und der hat dich dann genau beobachtet, oder was? Saß er dann später auf deiner Schulter? Hab ich so bei der hat. Mich genau beobachtet und ist dann ins Headquarter geflogen. Echt jetzt? Das ja der andere Seite errichtet bei unseren Nachbarn auf dem Schornstein, da ist 'n Zweiter, sein Vorgesetzter Sergeant und. Nachdem er da dann einen Bericht erstattet und dann irgendwie mit 2 Mann über mich abgelästert, das habe ich genau gehört. Ja, das machen bei mir die Tauben. Hier machen es genauso, also exakt zufällig. Wir nennen es Zufall vor meinem Wohnzimmerfenster. Wer dran glaubt. Da ist so ein abgesägter Baum und also so ein Rest von einem, also ein toter Baum steht da und da oben drauf sitzen immer 2 Tauben, und die denken, dass ich nicht merke, dass die mich beobachten. Das ist so offensichtlich, es ist so offensichtlich, also. Also ja, ja, siehst du wieder, das ist eine Theorie bewiesen, dass es eine Tatsache ist, ist völlig klar. Man guckt kurz nach links, ne, man guckt kurz nach rechts und dann stellt man fest, dass man in einer riesen Verschwörungstheorie schon mittendrin ist. Ja, so ist das. Halt und wundert sich, wie das alles so zustande gekommen ist. Wie ist es wohl? Wie ist es wohl nur dazu gekommen? Also. Du sagtest ja vorhin, ne, also es ist für mich ja schon sehr interessant mit den Fliegenpilzen, da will ich noch mal drauf zurückkommen. Ach so, okay, da bist. Du wieder? Ja, nein, nein. Also bei den Kari. Manchmal kann ich dir ja nicht. Vorlesen, also. Keiner kann mir wirklich folgen, nicht weil ich selber das springt so hin und her, ich warte dann so, was jetzt als nächster Satz kommt, damit ich wieder weiß, worüber ich rede. Das das clever? Nee, wartest auf dich selbst. Ja, das ist 'ne kluge Strategie. So, also du sagtest, als du"das eingeleitet hast, es gäbe mehrere Tiere, die das machen, also die Karibus auf dem Karibusseller ist die. Karibuschkeller festlegen. Scheiße, ich muss das T-Shirt designen, fuck ey. Ja, okay, kommt gleich, warte, konzentrier dich, dir jetzt konzentrier dich, du schaffst es, du schaffst es, so du sagtest mehrere Tiere, ja komm, dann hauen wir noch einen raus, Karibu. Oh Mann, oh Mann, pass auf. Also ich hab das ja gar nicht vorbereitet. Nee, warte mal, wieso, das heißt, ich hab mir nur das mit den Karibus gemerkt, ne, krieg ich, guck, ob ich das zusammenkrieg, wie wollen wir sie denn nennen, die High Five. Ja, Delfine, Karibus, da fehlen uns noch 3. Ich habe gehört, in Australien gibt es Hunde, die an diesen Aga-Kröten lecken. Im Ernst, kennst ja die, das sind ja, die sind ja hochgiftig, die Viecher, also da hat ja der Mensch in Australien ja erfolgreich versucht. Was wollten die denn noch loswerden mit den Kröten? Ich glaub Kaninchen. Ja, weil, weil, ich wollte. Ich wollte gerade sagen, also ich weiß aus sicherer Quelle, diese Aga-Kröten sind in der Wüste von New Mexico oder so, also ich glaube Mexico oder New Mexico, auf jeden Fall Amerika, Südamerika so und was machen die dann in Australien und da, das hast du gerade schon erklärt, also die haben die mit Absicht da hingebracht, OK. Ja, genau. Ja, die haben die, die haben die da hingebracht, die wollten da irgendwas mit bekämpfen, aber ich, ich glaub Ratten oder irgendwie sowas, ich kann es dir aber nicht genau, ich kann es dir nicht genau sagen, auf jeden Fall sind die Viecher richtig giftig und haben auch in Australien keine natürlichen Fressfeinde oder so, so einige Schlangenarten stellen sich jetzt so langsam um, dass die die verschnabulieren können, aber die Evolution braucht ja immer so 'n bisschen. J"Ja, das ist auch einfach. So 'n bisschen. So 'n bisschen Zeit. Es ist einfach nie, es hat nie geklappt, wenn die Menschen sich das überlegt haben. Ey, wir lösen ein Problem, indem wir ein Tier von einem anderen Kontinent einführen, Leute, nie hat das geklappt, das war immer nur 'ne scheiß Idee, das ist doch... irgendeiner wusste es doch mal. Na ja gut, OK. Auf jeden Fall, also. Das wäre dann die Nummer 3 unserer High Five. Gibt es Hunde, die dann an diesen Aga-Kröten schlecken und das Gift dann aufnehmen und die scheinbar wissen die auch genau, wann die aufhören müssen, weil, ja, sonst irgendwann könnten die, könnten die das bis zum Exitus machen, aber die schlabbern da so 'n bisschen dran und dann, ja, dann sind die schön berauscht und dann und dann geht es denen. Ja, wie auch immer es denen geht, also. Also ich hätte. Die eigentlich nicht. Ich hätte da auch noch einen. Ich hab das jetzt gerade mal hier in meinen Lieblings-Chatbot eingegeben und da ist was sehr Witziges bei rausgekommen. Meine sehr verehrten Damen und Herren, darf ich Ihnen vorstellen. Die Baumspitzhörnchen, auch Flederschwanz-Spitzhörnchen genannt. Diese kleinen Nager aus Südostasien konsumieren regelmäßig fermentierten Nektar der Bertram-Palme, was auch immer das ist, der einen Alkoholgehalt von bis zu 3,8% aufweist. 3,8% das ist ja fast, wieso 'n Mädchenbier, so 'n Alster. Oder 3,8? Ich weiß gar nicht genau und ich glaub, 3,8 ist 'n richtiges Bier, nax, das irgendwie zweieinhalb oder so. So siehst du, ich bin schon so lange raus, also 'n ganz normales Bierchen gönnen sich die Baumspitzhörnchen halt und dann steht aber dahinter, das könnte er, das bezweifle ich jetzt aber, okay, trotz des hohen Konsums, also die machen das öfter, zeigen sie allerdings kaum Anzeichen von Trunkenheit. Da si"den Alkohol, da sie den Alkohol effizient verstoffwechseln, ja, offensichtlich die Baumspitzhörnchen, die haben 'n Problem, da muss doch mal jemand mit denen sprechen. Also das ist doch einfach, das ist doch das, da muss man doch mal 'ne Intervention starten, also einfach dann setzen wir uns auf die Wiese, wo die Baumspitzhörnchen immer so rumlaufen. Mit so 'nem Schild, wo Intervention drauf steht, sagen sie so Baumspitzhörnchen, guck mal her, wir müssen darüber sprechen, also auch deine Freunde machen sich schon so. Baumspitzhörnchen. Hörnchen. Um. Also ich hab jetzt 'ne ziemlich geile Liste und das Witzige ist, ganz oben steht Baumspitzhörnchen, hab ich gerade vorgelesen. Ja, da drunter steht Rentiere. Ja, sind sie. Magic Mushrooms, Magic Mushrooms in der Tat, dann kommen die Delfine, die hatten wir auch schon, ja, und da kommen jetzt noch mehr. Ja, das ist gibt einiges, gibt Wallabys, die das sind so Mini-Kängurus, genau die hauen sich in den Schlafmohnfeldern die Mohnkapseln rein. Alter, da da. Ist, wenn die reif sind. Opium ist da drin. Ja, die sind richtig auf Crack, die Kids, ey, ach so, ne Crack ist glaub ich was anderes, weiß ich nicht, auf Dings, Opium halt, wie war das noch mit Opium und Opium, da gab's, warte. Opium, Opium, haut, Opium. Ah ja, genau, genau sieht. Aus so 'n Fitz aus und keine Ahnung. So, dann gibt es. Mitte der 80er. Also dann haben wir die Wallabys, die Delfine, die Rentiere. Und die Baumspitzhörnchen, sollen wir das? Die um die High Five voll zu machen, sollen wir den fünften jetzt noch oder oder ich reich Reichle halt oder kannst. Du, das kannst du so halten, wie du, wie du möchtest. Ja, ich bin mir jetzt nicht wir. Können auch erweitern auf High Seven oder so. Ich bin mir jetzt nicht sicher, ob wir dann die Seidensc"ze nehmen sollten, die aber schon wieder nur Alkohol trinken. Das da seh ich so 'n Vogel halt kommen, die. Schnöden Säufer, die lass mal raus. Ja, ja, ne. Schon so ein bisschen auch die. Oh, hier wird's interessant. Die Lemuren. Hast du sie vor Augen, die Lemuren, das sind die ganz kleinen Affen, die bei Madagaskar singen, I like to move it, move it, I like to move it, der König. Der der komische König da mitmacht? Genau der. Ist ein ganz komischer König, der Typ? Genau. Ja genau, die haben irgend so einen komischen König Lehrer, die habe ich so grob vor Augen, die Leben nur. Muren, so einige Lemuren, in die sie hier. Rein. In Madagaskar also, das hätten sie jetzt auch weglassen können, weil wir Tierdoku-Spezialisten wissen natürlich, Lemuren leben nur auf Madagaskar, also das war jetzt auch 'n bisschen unnütz. Wenn Disney uns eins gelernt hat. Vor allem Mädchen muss gesungen werden und Lemuren leben nur auf Madagaskar. So ist es also einige Lemurenarten, die offensichtlich auf Madagaskar leben, reiben sich mit dem Gift von Tausendfüßlern ein, um Parasiten abzuwehren. Dabei nehmen sie auch eine geringe Menge des Gifts auf, was sie zu einem... in zu einem berauschten Zustand führen kann, steht da führen kann. Das ist doch kein Zufall. Also die Lemuren sind Part 5 von den High Fives, haben wir wieder 'n neues Merchant, ey. Dies ist die Folge des Merchandise. Das ist nämlich auch diese 5 Tiere nebeneinander auf einem Shirt, ohne Kommentar oder irgendwas einfach nur, also einfach nur nebeneinander und dann bist du als Klube lieber kaufst du das natürlich, du kaufst alles, was wir an Merch haben, ist ja klar, ganz normal und und und dann sitzt du in der Straßenbahn. Und irgendeiner guckt dich nur so an, zwinkert dir zu, mehr nicht, mehr mag least T"Rue Leavers nicht. Weißt du, das ist nur so, so zwinkert es Bescheid, das ist halt wie bei Fight Club, man spricht nicht über den Fight Club, das ist exakt das. Du siehst jemand in der Öffentlichkeit, zwinkert dem zu, weißt, ey, das ist kein Zufall, der hat ein True Leader Shirt an, aber, aber du weißt, ey, wir können hier jetzt nicht öffentlich darüber reden, die anderen würden, würden uns nicht verstehen, ja, die würden das nicht verstehen. Ja, ja, ja, ja, es ist ja gut, ja, du wirst ja schnell in die Ecke geframet, dann da muss man aufpassen. Da muss man gerade heutzutage muss man aufpassen, also kaum glaubst du an Ufos oder die Echsenmenschen, schon gucken die die Leute komisch an, also vorsichtig. Ja, ich nenn das Verschwörungsflexibel, also. Also, also. Believer müssen Verschwörungsflexibel sein, absolut. Absolut. Also ja. Ohne dem, ohne dem geht es nicht. Also Dennis, ja bitte, wenn du, wenn du das Wort Mikroplastik hörst, ne, ja, was ist, was ist deine größte Sorge? Meine größte Sorge beim Wort Mikroplastik. Ja. Also ich hab natürlich diverse Sorgen bei dem Wort Mikroplastik. Ist natürlich klar, ne. Also ich mach mir um die Haustiere meiner Nachbarn Gedanken, könnten die das vielleicht über die Nahrung aufnehmen oder so was? Was ist mit den High Five? Konsumieren die das vielleicht aus Versehen? Gibt es vielleicht Wechselwirkungen mit irgendwelchen Substanzen, die sich reinhauen, also da. Nee, das gibt es glaube ich nicht. OK, das gibt es glaube ich nicht, ansonsten, wir können das erstmal auch nur so kurz so stehen lassen und das später noch mal wieder aufnehmen. Also weswegen ich mir keine Sorgen mache, ist, weil das, was ich gelernt habe, Mikroplastik sinkt mehr zum Boden. Und das liegt halt irgendwo da unten rum. Das heißt, das ist sc"n mal da unten, kann ja eh keiner. Das ist sicher aufgehoben. Das ist sicher aufgehoben. Ich hab mal gehört. Ne, noch mal um die Uhr, ich. Hab mal gehört, im Marianengraben gibt es irgendwo, also da die tiefste Stelle der Welt, ne, also was man so sagt, was wir wissen, ne, jetzt 12 Kilometer oder so, weiß ich auch nicht genau, ja. Irgendwie so. Meine ich gerade spontan zu wissen, so. Auf jeden Fall. Da gibt es irgendwo so ganze Plastik, weil, weil es von Strömungen dann da so hingetrieben wird, zu einer bestimmten Ecke und da gibt es dann so ganze Berge von Mikroplastik und Plastikteilen und so, die sich halt da aufsammeln, weil diese Islands, wie nennen sie die denn noch, da gibt es auch so'n Wort für diese, diese schwimmende Plastikinsel da irgendwo im Pazifik. Die lösen sich ja langsam in kleinere Teile auf und die sinken irgendwann zu Boden. So und dann, wenn die alle auf dem Boden liegen, ist nicht mehr mein Problem. Oh Gott, oh Gott, das ja, also das also ja, das nehmt das ernst. Auf jeden Fall. Also Mikroplastik gehört ins Meer und. Nee, das hab ich nicht gesagt. Ich bin vor allem auch Weltverbesserer, ich bin ja, also ich würd das ja aufsammeln. Das ist satirisch aufgearbeitet. Ja, ich würd das ja aufsammeln, aber ich komm da ja nicht hin. Also und dieses komische U-Boot da von diesen Typen, wo letztes Jahr da 'n paar Milliardäre da. Ist ja das erledigt. Aber wenn da jetzt der nächste auf die Idee kommt, komm ich mach mal 'n U-Boot, das offensichtlich nicht sicher ist. Bau das mal, weil ich glaube. In an mich selbst. Ich bau das mal nur, weil alle Ingenieure sagen, dass das lass das Dinger, das reißt ab. Guck das also das, das lass uns mal machen für irgendwie eine von den nächsten Folgen. Guck das mal nach, wie viele Leute, Privatpersonen, sic"Boote bauen, da schmeißt du dich weg. Ja, das ist wirklich öfter, als du denkst. Da gibt es einige Berichte. Zum Reinsetzen u. Boote. Ja, ja, ja. Das. Fand ich selber mit selber mitfahren, teils mit Stahlrumpf, teils mit hier GFK und so. Also das finde ich ja sehr spannend. Ich meine, wir haben schon. Irgend so ein irrer Däne oder Schwede oder so, der hat doch auch 'ne Journalistin in einem selbstgebauten U-Boot gekillt vor einigen Jahren. Im März. Ja, ja, alter Gewitz, davon weiß ich das. Ist auch das ist, das ist irgendwie 'n Däne oder sowas. Aber wir schweifen ja total ab, ja, ist das so? Wieso wolltest du jetzt über mit Grobplastik sprechen oder was? Ja, die. Wollte ich gar nicht hin. Wieso, wieso, warte, warte, warte, wir können da, ich hab 'ne total schlaue Idee, wenn du zu dem Thema nicht willst, dann sprich das am besten nicht an, sonst könnten wir aus Versehen darüber reden. Ja. Das hab ich vergessen. Ach so, das. Kann ja wohl mal passieren. Ja, das. Wir waren ja, ich war. Ich war verwirrt. Verwirrte Zustände, ja. Pass auf, die ich hab, ich hab 2 Tage Gartenarbeit gemacht und stehe noch unter dem Einfluss von Radio Bollerwagen, das kann das. Radio Bollerwagen, ich ahne, ich ahne. Ja, das ist genau das, was du ahnst. Das ist halt Saufmusik für die Jungs, die gerade mit dem Bollerwagen unterwegs sind, ja. Ganz genau, Dennis. Ah, ganz genau. Und deshalb bin ich, aber ich. Ich lieg also ohne Witz, das so, da kannst du am besten bearbeiten, was ist, das macht ihm wie gute Laune. Was ist das denn nur mit diesen Bollerwagen? Was ist das, was ist das also, woher kommt? Tradition. Ja, wieso Tradition? Also ich, ich also. Ich, ich stell das langsam alles in Frage. Das ist doch kein Zufall mehr, das muss doch auch Lobbyismus gesteuert s"oder nicht Radio Bollerwagen. Oder Bollerwagen an sich. Bollerwagen an sich und das ist doch, also ich sage Ings und Berensen Lobbyist, der hat sich das mal ausgedacht. Und dann ist das zum Selbstläufer geworden. Ich meine, das eskaliert ja völlig, ich sehe hier manchmal Leute vorbeilaufen mit einem Bollerwagen, der ist größer als meine Wohnung, da ist 'ne Zeitanlage drin und 'ne Sauna so und dann denkst du so, Leute, ihr habt irgendwie die Kontrolle verloren und dann denkst du, der Wagen ist schon vorbei, nee, der ist immer länger, da hinten sitzen die noch drauf, der wird vom Traktor angetrieben, was ist das, also da muss man auch irgendwann mal 'ne Grenze ziehen, finde ich. Also ich distanzier mich von den Bollerwagenfahrern. Also ich weiß, ich weiß, die meisten in Deutschland sind pro Bollerwagen, das weiß ich, aber ich hab mich ja eh auch schon hier ins politische Off gesetzt, also von daher, ja, ich bin dagegen. Ja, du bist. Die Eskalationsthemen Landwirtschaft und so, da machen wir 'n Bogen drum in Zukunft, das, wo du dich dann so aufregst. Da hab ich mich schon wieder aufgeregt. Da machen wir, da machen wir 'n, da machen wir einfach 'n Bogen da. Nee, aber deshalb ist diese Folge hier vielleicht 'n bisschen noch sprunghafter als normal. Wieso? Weil das wirst du halt so schnell nicht los. Nee, wenn du so 2 Tage die ganze Zeit so Ballermann Musik hörst. Ja, das ist. Der Gartenarbeit. Das ist schon hart, das ja, ja, ja. Aber wär extrem witzig. Ich find das, also Werbung können wir ruhig machen, also wenn ihr irgendwie Gartenarbeit macht oder ihr macht irgendwas, wo ihr einfach Musik hören wollt im Hintergrund, wo man nicht drüber nachdenken muss, dann. Radio. Bollerwagen. Also ich distanziere mich direkt von allen Aussagen, die du in d"ser Folge getroffen hast, inklusive der Bollerwagen-Aussage. Ja, ich fand, ich fand diesmal relativ seriös bis jetzt. Ja, das stimmt, das stimmt, das stimmt. Ah, also boah, ich glaub, ja, die Pharmalage. Ist wie lange nicht. Die Pharmaindustrie hat mir wieder irgendwas hier. Ah, ich werd die Erkältung nicht los. Es könnte von den Vögeln gesteuert sein. Auf jeden Fall Birds aren't real. Also ich könnte noch eine lustige. Also was hatten wir noch für Themen. Also Straftaten möchte ich in dieser Folge, glaube ich, nicht zugeben. Ich bin bisschen nervös. Brauchst. Du nicht. Ich hab, aber ich hab, ach so, tschuldigung. Nee. Alles gut, ich. Könnte du, könntest wir, könnten er sie es könnte. Also ich könnte so ein Fitnesstrainings-Fail berichten. Es ist relativ lustig gewesen, darüber könnte ich berichten. Worüber könntest du, was hast du denn noch so auf Tasche, Stefan? Ich habe, ich habe die Woche wirklich, ich habe viel, viel, viel draußen rumgearbeitet, nicht so viel Freizeit gehabt, um über dummes Zeug nachzudenken, hat aber gereicht. Also ich hätte noch ich. Ich hätte noch im Angebot, ich hab, ich hab was gesehen auf auf Netflix, das war das Unwitzigste, was ich seit langem gesehen hab. Okay. Wirklich, kann ich das sagen? Beschissen. Ja, das das darfst du sagen. Das war echt furchtbar. Eine Sache war da dran, witzig, also die Show heißt, ich erzähle einfach, die Show heißt Kill Tony. Da geht es drum und das Konzept finde ich eigentlich ganz geil. Das ist für für Stand-up-Comedians, da gibt es 'n Lostopf, da werden alle reingeschmissen, die sind alle nebenan und dann sitzen 5 Leute in dieser Sendung. Ist so 'ne Art Jury in Kombination mit dem Publikum, genau durchblickt habe ich das noch nicht, OK, wie das funktioniert und dann wird. Random, einer aus de"Topf gezogen, der hat dann eine Minute Zeit, das Publikum zu begeistern. Und ja, ich denk, das Hauptziel ist einfach, dieses Forum zu haben von den Millionen Zuschauern, die das vielleicht gucken in den USA, da, ne, OK. Also das sind jetzt, da war nicht. Einer da war, nee, keine deutsche Show, amerikanische Show. Ich meine keine berühmten Comedians, sondern nicht nur so. Alles No, also die, die ich auf jeden Fall nicht kannte. Vielleicht in den USA ein bisschen bekannter, aber da kenne ich nur die großen, sag ich mal, ja, also keine Ahnung, wie heißt die noch, Ali Wong, Bill Burr und so, die auch bei Saturday Night Live und so waren, ne, also die kennt man, die kennt man schon, aber da kann ich jetzt keinen von und diese Sendung. Also da war mein Humorgeschmack... Humor ist unterschiedlich, jeder soll über das lachen, was er mag, ne, wenn ihr das hier hört, dann teilt ihr hoffentlich den Humor von Dennis und von mir oder von einem von beiden und total beschissene Show, aber einer war witzig, da saß nämlich so 'n Trump-Imitator. Das war hilarious, wirklich! Ja, weil alles, was die an Scheiße gelabert haben, hat er dann einfach mit dieser Trump-Attitüde, ja ja, fette Weiße sind unterrepräsentiert, die machen fette Weiße in diesem Land wieder wichtig, weiße und nur so, ja, was er sagt, was er sagt, stimmt, ne, nur diese die ganze Zeit diese Attitüde, der war super. Der Rest war wirklich 'n Mist, aber der war richtig, richtig toll, weil der einfach zu allem was sagen konnte mit dieser, mit dieser Trump-Stimmlage, weißt ja wohl, du nimmst den totalen Blödsinn und sagst dann ja so, weiß ich gar nicht, was der jetzt da noch erzählt hat, irgendwie jede Woche bauen wir hier 'n Kohlekraftwerk in Deutschland das wieder an, da sagte er, das ist so, ja, das stimmt, die D"Die Deutschen. It's everything is huth and awesome. Also, ich bin tatsächlich nur das Einzige, was ich regelmäßig an US-Comedy guck, ist Last Week Tonight, das gucke ich mir an, das finde ich lustig, das ist, glaube ich, immer montags, zumindest gucke ich das immer montags, so 'n Wochenrückblick auf humoristisch 'n bisschen wie. Die wie die Wochenshow, die Wochenshow, Heute Show. Heute Show, ja, ganz genau, ja. Das finde ich wohl ganz interessant. Ich muss mich aber selber 'n bisschen kontrollieren, nicht zu viel US-amerikanische Politik mir reinzuziehen, weil das irgendwie irgendwas macht, das mit. Ja, da kann ich mich ganz, da kann ich mich ganz gut kontrollieren. Aber das ist das einfach witzig. Einige Sachen kann man hier gar nicht wiederholen, das nehmen dann wieder Leute persönlich, aber dann geht es um England, dann sagt er ja. Ja, das ist so in England. Die Engländer sind so und so, das ist so witzig, ne, weil das ja einfach, weil das im realen ja auch so gemacht wird, das ist zu nah an der Realität, was der erzählt und total zu totalen Quatschthemen, also sehr, sehr lustig, also den kann ich empfehlen, den Rest nicht. Sehr gut. Sehr gut. Und dann die ganze Woche keine Freizeit. Also hattest du Urlaub oder was? Wenig. Ja, ja, ich hatte Urlaub, bisschen auch so 'n bisschen was geschafft. Das ist das Schicksal der verheirateten Männer, ne, also wenn man Urlaub hat, dann hat man halt keine Freizeit mehr. Ach, das ist das, das ging. Ich hab fast alles noch hingekriegt und da man ist ja auch, weißt ja selber, wie es ist, du bist ja auch 'n Selbermacher, ist ja auch schön, wenn man dann was fertig bekommt, ja, dann guckt man ja auch auf 'n. Auf ein Tagewerk zurück, das ist ja, das ist ja auch ein schönes Gefühl an sich, wenn man jetzt nich"en totalen Mist machen muss, gibt natürlich Arbeiten, die machen gar keinen Spaß, aber. Also das kann ich komplett nachvollziehen. Dazu vor, ich glaube vor 3 bis 4 Wochen habe ich mal Pfand weggebracht, das war auch echt sehr befriedigend, als die Ecke wieder, also als, also ich sag die Ecke, also als, als ich das größte Zimmer meiner Wohnung wieder frei war. 600€. 600,40€ Quadratmeter mehr Wohnfläche. Ich habe immer gedacht, das wäre falsch. In meinem Mietvertrag standen 110 Quadratmeter, ich war mir sicher, ich bewohne nur 70. Ja, ja, nee, das also das passt. Und das Verrückte ist, was mir dann aufgefallen ist, also als ich diese 4 Tage an dem Pfandautomaten stand, ne, da ich meine, da hast du ja Zeit, auch mal nachzudenken, da kannst du mal über den Sinn des Lebens, über tiefere Dinge einfach nachdenken, die so allem, weißt du, die so, wo so, die so allem zugrunde liegen, solche Dinge, so weltbewegende Dinge und dabei ist, ist mir aufgefallen, dass Pfand scheinbar inflationssicher ist. Also weil das hat sich ja seit 10 Jahren oder so, ist da immer noch 0,25€ drauf, ich meine, da ist das nicht irgendwie, also das ist doch, das ist doch geil, also im Prinzip lohnt sich das doch, du kannst doch mit Pfand deine, deine, deine Rente sichern oder nicht? Also ich meine jetzt nicht Pfand sammeln, wenn du auf Rente bist. Sondern du solltest schon vorher anfangen, Gebäude anmieten, irgendwann in der Halle und da stellst du halt Europaletten weiße Pfand rein. Wieso denn nicht? Jetzt könnte ich das ganz ernst beantworten. Ja, mach mal. Kannst du auch parodieren, wenn du willst. Also jetzt musst du das erst. Inflation also wo du recht mit hast. Der Pfand ist stabil, inflationssicher ist das aber nicht, weil die Inflation ja den Kaufkraftverlust abbildet über. Pr"Änderungen in der Nachbeschaffung, ja, also wenn du mit Pfand Pfand kaufen würdest, hättest du recht, aber das ergibt aber ja keinen Sinn. Na toll, du alter BWL-Student, ey, sag mal so, ich also was ein Deal wäre, wäre 3 Pfand für 4 Pfand mit gleichem Preis. 3. Pfand. Also so ein bisschen so, wie wir das vorgeschlagen hatten mit den Pissbons. Oh, das hab ich schon wieder halbwegs. Also seitdem ich dann die Klageschrift von Sanifair bei mir im Briefkasten hatte und ich dann per Eid schwören musste, dass ich nicht mehr Sanifair in unserem Podcast sage. Also seitdem hab ich das irgendwie vergessen mit den Pissbaums so. Oder ich kann das halt oder ich oder ich bin halt komplett auf deiner Seite, weil ich fühl mich manchmal. Aber dabei geht das noch. Also ich hab schon Menschen gesehen, die mit 12 gelben Säcken zum Gutautomaten ziehen und dann da wirklich für 40, 50€ oder Pfand zurückgeben. Da frage ich mich, wo haben die das gelagert über den Zeitraum? Also eine lange Zeit halt. Ich war 3 Jahre, ich habe 3 Jahre studiert in Wuppertal und habe es geschafft, nicht einmal Pfand wegzubringen, und als dann, als dann ich hatte ja auch kein Auto oder so, als dann. Ich dachte, das wäre noch zu der Zeit gewesen, als du deinen Escort besessen hast. Nee, das war vor dem Ende. Das war vor dem Fahrzeugwert in Pfand noch mal enthalten. Genau das war vor dem Escort und dann, als ich ausgezogen bin, kam dann jemand und hat mich unterstützt und dann sind wir, glaub ich, 4 oder 5 mal Pfand wegfahren gefahren, weil mein kompletter Balkon und auf dem Balkon hatte ich so 'nen süßen kleinen Raum. Ich weiß nicht, das hat man früher, manche Wohnungen haben das, wo man so seine Sommermöbel reinstellen kann im Winter oder so, so 'n wirklich einmal ein Meter oder 1,20 * 1,20"Ja, reicht ja für den Zweck und der war cool, der war von Boden bis Decke voll und dann wuchs das langsam da raus und dann war schon der komplette Balkon voll, so dass mich schon Nachbarn ansprachen und sagten, ich soll das bei Sturm bitte sichern, damit das überall auf dem Grundstück rumfliegt. Das hab ich dann auch gemacht. Dennis, Dennis, Mirko wird vermisst. Er ist unter das Leergut geraten. Und ich, so tut mir leid, da können wir nicht, das ist, das ist sehr unstabil da unten. Ja, also ja, aber seitdem. Ja, da sich seitdem habe ich sich auch was ausgedacht. Das ja, das ist halt so, ne, kann kann passieren, war am Ende aber auch nicht erwähnenswert 100€ oder so, so viel Pfand war das nicht. Ah, das war stolze Summe. Also investier den Pfand nicht in Krypto. Also Pfand ist auf jeden Fall selbst dann wieder als Krypto. Diese Scheiße hätte ich nicht anfragen sollen. Verdammte Kacke noch mal. Musste das jetzt ansprechen. Na nee, ich wollte das ja gar nicht. Das ist genau wie mit dem Mikroplastik, da wollte ich auch gar nicht hin. Abbiegen wolltest du nicht, das. Hatte ich mir zwar, nee, das hatte ich mir zwar überlegt, weil die größte Sorge der Bild Zeitung ist, dass das Mikropenis, ach Quatsch, Plastik in Penissen ist. Das ist auch in Penissen. Also. Mikroplastik erstmals im Penisgewebe nachgewiesen. Bin ich, bin mir nicht sicher, ob die Mehrzahl nicht Penen ist. Also das bin ich mir nicht sicher. Ohne Duden wage ich das nicht sicher zu sagen. Penen, glaube ich, ist es richtig und Mikroplastik haben die in Penen nachgewiesen, also. Haben die denn einfach ne repräsentative Studie durchgeführt und 100, 100 ist. Scheinbar. Repräsentative Penen aus Deutschland genommen. Und diese dann auf Mikroplastik untersucht, oder was? So ist das. Ich schätze, so ist das gewesen und da, da mir sind da so viele Sachen eingefallen, wo ich, wo ich Mikroplastik nicht haben will, nur so in erster Linie mal im Gehirn und im Herz. Ich, ich hätte das. Penis"ich jetzt auch nicht sofort. Gesucht ich auch. Also ich hätte jetzt eher an Ohren, Ohrläppchen gedacht, das wäre mir so sehr unangenehm, wenn, wenn dann an meinem Ohrläppchen, das ist halt sehr hübsch gewachsen. Wenn man da von außen so sowieso kristalline Ablagerung sehen würde, aber halt aus Mikroplastik, dann guckt dich jemand an und sagt, du zeigst, du hast auch so 'n bisschen Joghurtbecher am Ohr, wa, und dann denkt man so was, das ist. Also ist das sehr unangenehm, oder? Auf jeden Fall. Es fällt auch weiter unten dann viel weniger auf. Man sagt ja auch, da scheint nie die Sonne. Also ja. Vielleicht liegt das daran. Aber das, das hatte ich eigentlich, hatte ich, das wollte ich super vorbereiten. Jetzt hab ich es versaut. Wolltest du also, also das mit der Bild-Zeitung ist echt amüsant? Ne, ich hab. Ja, da steht viel, viel wertvolle Sachen. Die meisten meiner Wahrheiten nehm ich aus der Bild. Das haben wir ja in einer der ersten Folgen. Also da hast du dich ja bereits geoutet, ja. Dass das meine Quelle, der also die. Quelle der Weisheit, ne. Also ja, ja. Wer braucht schon Bibliotheken oder Wikipedia, wenn er montags morgens die Bild-Zeitung lesen kann? Das alles Quatsch, da wär ich ja sonst nie drauf gekommen, über Mikroplastik in Penen nachzudenken. Ja, ne, verrückt ist das also. Wenn die mich nicht drauf gebracht hätten. Ich find das, find das wirklich verrückt. Wirklich, wirklich verrückt. Ich hör dich schon wieder so leise. Ach so, ja, ich hab mich vom Mikro. Benannt. Ich bin also zappelig heute Morgen. Ich weiß ja nicht, ich ha"Verhältnis. Like to move it, move it. Ich hab Verhältnis. Ach so, ja, das auch. Ich hab verhältnismäßig lange geschlafen, ungewöhnlich, hab gestern noch bis nachts irgendwie an irgendeiner Computersoftware rumgeschraubt und ja, und dann hab ich bis irgendwie 9 oder so geschlafen heute. Ich bin, ich fühl mich so, boah, ich muss mich bewegen, glaub ich, heute. Ja, nix wie raus, du warst ja auch 'n Paar. Wie war mit Training, hast du was gemacht, Thema Fitness, Fitness oder musst es, musst es zurückschrauben. Nee, also ja. Also ich war jetzt 3 Wochen krank, hab 3 Wochen nicht trainiert, das ist wirklich richtig ätzend, ne, richtig ätzend einfach. Du kannst dazu sehen, wie das, was du dir antrainiert hast, langsam wieder wegschwindet und durch schwabbeliges Gewebe ersetzt wird. Ich, ich kenne diesen Frustprozess leider sehr gut. So, und dann war ich jetzt in dieser Woche zum ersten Mal wieder trainieren und hab jetzt, da haben sich jetzt Sachen geändert. In der Zwischenzeit war auch mein Wheypulver ausgegangen und ich hatte mir 'ne neue Sorte bestellt so. Und dann war das 'ne Verkettung ungünstiger Umstände. Also ich habe trainiert, mein Immunsystem war noch nicht 100% am Start, offensichtlich nee, ich hab aber auch gar nicht so hart, ich hab so ganz leichtes Ganzkörpertraining, so 'ne einfach alles mal wieder 'n bisschen aktivieren, war allerdings so zweieinhalb Stunden da, ich hab mich auch so festgequatscht mit irgendjemand, den ich dann länger nicht gesehen hab und so weiter, egal. Nach dem Training fühlte ich mich schon so tickschummerig. So, dann hatte ich mir aber vorbereitet, mein Wheypulver zusammen mit 'n bisschen von diesem Maltodextrin drin. Ne, das hilft mir danach so, das habe ich dann Wasser rein und dann war ich direkt nach dem Training zum Essen"verabredet. So, dann habe ich mir auf der Fahrt dahin irgendwie ziemlich schnell diesen Shake reingehauen, also um nicht zu sagen, also fast auf Ex. Keine Ahnung, der war lecker, das schmeckt so lecker, vanillig und so und. Dann, ich ahne, was kommt. So, und dann bin... Ich zum Mal bei der... bin ich zum Essen verabredet, ne, und dann stehe ich da, bin eingeladen zum Essen, dann riecht das schon alles voll geil und so und steht da in der Küche, es wird lecker gekocht, dann sitzen wir am Tisch, dann kommt der Teller, steht dann vor mir und dann merke ich auf einmal, wie ganz viel Flüssigkeit in meinem Mund zusammenläuft. Und ich denk so, boah, das fühlt sich jetzt komisch an und dann wurd mir so, alter, hab ich so Schweißausbruch gekriegt, so komplett übertrieben, mein Kreislauf kackt ab, ja, und dann musste ich mir leider sehr unangenehmerweise das Essen, nee, den Shake, nicht das Essen, den Shake noch mal durch den Kopf gehen lassen und. Und das war jetzt aber so 'ne ungünstiges Timing, weil gerade ja das Essen auf dem Tisch stand und so. Das war jetzt allgemein, also das ist jetzt... ich konnte, ich hab es doch geschafft, das nicht in dem Raum, wo gegessen wurde, zu machen, aber das sah schon, das war einfach hinterher schwer zu erklären, dass es damit nicht zusammenhängt, also was jetzt genau die tiefere Bedeutung des Ganzen war und die Erklärung, ja, das, was du je gekocht hast. Ja, schwierig. Insgesamt 'ne schwierige Situation. Ich bin dann auch die Flucht da vorne, hab die angetreten, hab den Rest des Essens mir 'n Tupper verpacken lassen und bin dann abgehauen, musste dann auch 100 Meter vom Haus noch mal anhalten und dann musste ich aus dem Auto springen. Musste das noch mal machen, diese, ne, mir das durch den Kopf gehen lassen und dann gucke ich so zur Seite und se"Ehe ich sowieso zwei Männer da stehen sehe und mir da mal zukommen und sich so wundern, was wohl mit dem Typen los ist. Ja, das war insgesamt 'ne unangenehme Situation. Ach, Scheiße. Dann bin ich nach Hause gefahren. Und dann ist das wie so'n fast wie so'n Filmriss. Ich weiß, ich bin zu Hause rein, ich fühlte mich ja nicht so gut, wollt mich kurz hinlegen und dann war nächster Morgen zapp. Ja, da warst du mit Sicherheit noch nicht auf dem Damm. Nee. Das war dann wie bei so einem Computergame, respawn, nächsten Morgen wach ich im Bett auf und weiß nicht, wie ich gestorben bin zum Schluss. Viel zu früh. Keine Ahnung, alles Mögliche. Also das war gar nichts, das war halt und vor allen Dingen halt die Kombination von so einer neuen Sorte. Ich hab jetzt aber drei Wochen kein Eiweiß zu mir genommen und das am Ende kann ich es jetzt auflösen, woran es lag, vorher hatte ich so'n Whey, was kein Isolat war und das war nur 70% Eiweiß. Also was auch immer der Rest ist, dann keine Ahnung und das hier ist 95 nee 85% oder knapp 90% Eiweiß und ich hab aber dieselbe Menge, das heißt, ich hab irgendwie, weiß nicht, 30-40% mehr, hab dann aber ja auch 'n halbes nee also fast 'n ganzen Monat das nicht zu mir genommen, mein Magen mochte nicht mit dem Training, ja kann mal passieren, das ist halt so, kann mal passieren, Trainingsfail, ich hab ja kann also. Damit du da nicht alleine mit stehst. Mit so einer Story. Ne, ich hab das mal gehabt mit einer Suppe, super, ich hab 'ne Suppe gegessen. Ja, und dann ich denke, dass auch einfach so, keine Ahnung, der Magen irgendwie noch so'n bisschen angegriffen war oder was weiß ich, ne, also wirklich 'ne hervorragend gekochte frische Suppe. Gegessen und musste direkt. Also ich hatte gerade den Teller leer und konnte direkt im Anschluss konnte ich kotzen gehen, a"Er, das lag das. War mir das war mir mega, mega unangenehm, weil alle natürlich auch gedacht haben, hier pass auf, da stimmt was mit der Suppe nicht, klar mit der Suppe. War aber alles in Ordnung, die war frisch, die war lecker. Alles Mögliche, nur einfach. Traf auf meinen nicht vorbereiteten Magen, der gar nicht so was haben wollte und der hat dann entschieden, ey, alles was hier jetzt reinkommt, direkt wieder raus, aber wirklich gerade aufgegessen und dann ging es los und dann die die Gesichter, hast du dann kommst du wieder rein, war was mit der Suppe nicht genau. Ich dachte doch, da war alles mit in Ordnung. Ich sag, mir geht's einfach nicht gut, alle so die Löffel so zur Seite. Du warst der Vorkoster. Du warst dann offensichtlich der Vorkoster, kommt mir. Das unangenehm. Einer muss ja der Vorkoster sein. Also dann so. Und dann tue ich den Rest jetzt weg. Ich dachte, das brauchst nicht, ich sag, ich hab's einfach, ich sag, mein Magen macht das einfach nicht mit. War das denn? Mit dem Essen ist alles in Ordnung. War das so mit Chilisuppe oder was oder? Eh, ne ganz normale, ganz normale. Das normale, ne frische Suppe, ne Hühnerbrühe mit Nudeln, weißt du wohl, alles was da so reingehört, ne, aber das traf. Also von daher kann ich das nachvollziehen. Und gerade wenn du nach dem Training, wenn du so ausgezehrt bist und du haust da, dann zu viel Zeug oben drauf, das kann auch mal schnell in die falsche Richtung gehen. Und was kann? Ich oft nachvollziehen die. Geschwindigkeit, mit der man sich das dann reinhaut. Ne. Also ich hab mir dann irgendwie 60, 60 Gramm Eiweiß oder so reingehauen, was sowieso schon zu viel ist, was der Körper gar nicht aufnehmen kann und das dann aber innerhalb von 3 Minuten. Ja, und dann? Ach das. Stell dir mal vor, du müsstest 20 Eie"in 3 Minuten essen, da würdest du aber auch speien gehen, weil das ist ja etwa das Gleiche, ne? Oder ich glaub, 66 Gramm ist in einem Ei oder so. Diese Wettesser würden da drüber schmunzeln. Ja, die sind auch im Training. Ich hab jetzt gestern auch gemerkt, also ich war dann ja wieder trainieren und so, und dann hab ich gemerkt, oh, guck mal. Jetzt geht das schon viel besser. Ich merk sofort beim Trinken, schon der Körper find's geil, der muss sich nur erst mal kurz wieder 'n bisschen dran gewöhnen, so ne. Ja, ja. Ja, ja, ja, so so ist das. Aber ich freu mich, ich glaub, ich geh heut schon wieder trainieren, das fühlt sich ganz gut an jetzt so, ja, LOL. Ostersonn- Na, die Scheiße Ostern, wir haben ja gar nicht Ostern. Jetzt hab ich wieder ne Zeitangabe, ne Zeitangabe gesagt, etwa. OK, komm, dann dürfen, dann können wir das ja lüften. Du bist ein ewig gestriger und bist meistens immer so einen Monat in der Vergangenheit unterwegs. Ja. Ewig gestörungstheorie, was denn? Meine Zeit läuft einfach langsamer als aus, das ist so, das ist. Deswegen sei dir mühlmann einen Schritt voraus. Ja, ja, aber deswegen lebst du auch viel länger. Du bist schon 260 Jahre alt. Du weißt, wie es. Nur 54. 54, ja, Entschuldigung, wollt ich so nicht so was machen. Also das war ne spannende Folge, würd ich sagen, oder supergeil. Definitiv, hast du noch irgendein Kracher. Versaut durch ne Zeitlang gar. Irgendein Kracher, irgendein Kracher zum Schluss. Nee, ich hab nichts. Einfach gar kein. Gequatscht für diese Woche, doch ich hab noch genug, aber. Das wie, wie wie ich das schon mal gesagt hab, das ist qualitativ einfach noch zu gut für die letzten paar Minuten. Ja, ah ja, OK, alles klar oder allgemein zu gut für diesen Podcast. Du hast da noch 2, du hast noch 'n zweite"Podcast, da bist du so 'n bisschen seriös, alles. Andere, die guten Themen und. Richtig gut recherchiert und so weiter. Ja, ja, auf jeden Fall. Sehr geil. Dann würde ich jetzt noch einmal 'ne Cross Promotion machen wollen, das hab ich mir heute Morgen überlegt. Ich cross promote jetzt. Ich hab nämlich noch 'n zweiten Podcast, der heißt Mango, blaue AI, da reden wir über, über KI, da ist diese Woche 'ne sehr lustige Folge, wo wir auch über 'n bisschen Verschwörungstheorien sprechen. Das könnte euch interessieren und wenn es dann hier nichts mehr zu sagen gibt, dann, meine sehr verehrten Damen und Herren, würde ich zum Abmoderationsmodus wechseln, ist das genehm, Stefan. Ja, ist es und hört rein, der ist Mango. Blaue AI ist. Wird euch, wird euch im Bereich KI auf neue Pfade führen, also zieht euch das rein, das hilft. So, nämlich, meine sehr verehrten Damen und Herren, das war Folge. Oh mein Gott, ich hab den Nummernzettel verloren. Nein, ich weiß es, Folge 468 von 2 Mikros für ein Halleluja, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein und vielleicht aus anderen Ländern und Städten, das erfahrt ihr alles in den nächsten Folgen. Ich sag herzlichen Dank fürs Zuhören. Bye Bye und ciao. Und was sagt Stefan? Ich sag auf Wiedersehen und bewahrt euch eure Lieben, glauben an uns. Die true Believern und schaut in unserem Merch Shop vorbei. Bis bald, ciao ciao. Ciao."