S01E467 Die mysteriöse Penisfolge – XXL-Himmelsphallus, Sacktacker-Akrobatik & Blauwahlverschwörung

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie recht herzlich begrüßen. Zu 2 Mikros für ein Halleluja. Der ehemals erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein. Heute ist der Moderator Dennis ein bisschen verschnupft, aber das hält ihn nicht davon ab, eine sensationelle Podcast-Folge aufzunehmen. Hallo Stefan, wie geht es dir, wo erreiche ich dich heute? Hallo Dennis, mir geht es hervorragend. Ich bin in meiner Kim in der Atte, wir klauen einfach weiter bei bekannten Podcasts. Vielleicht sollten wir regelmäßig bei unterschiedlichen Podcasts klauen oder wir addieren das auf, also wir bleiben bei ich erreiche dich heute und dann schauen wir uns mal so um, was andere so machen und kopieren das dahinter, also mit Copy und Paste kann man viel erreichen heutzutage. Auf jeden Fall, auf jeden Fall. Ich bin auf jeden Fall froh, dass du trotz deines schweren Schnupfens heute angetreten bist, um diese Folge hier in die Welt zu schreiben, zu sprechen, das ist ganz wichtig zu schreien. Wir müssen einige Dinge, müssen wir enthüllen heute wieder und wir sollten das schreiend tun, aber ich würde einfach nur die Lautstärke von meinem Mikrofon hochstellen, weil meine Stimme noch nicht so stabil ist wie es schreit. Ich weiß nicht, wie das geht. Ich sitze hier nur und ich kann genau, ich habe echt viel gelernt im Laufe der Zeit, über die wir diesen Podcast hier recorden und zwar kann ich genau 2 Sachen, ich kann auf Aufnahme klicken und mein Mikrofon einstöpseln. Ja. Ist doch super, ist schon 30% mehr als die meisten YouTuber können. Perfekt. Perfekt. Ja, also das war doch ne. Vielleicht ist das ja unsere Marktlücke, dass wir der erste Reaction Podcast werden, also wir reagieren dann immer auf 'n anderen Podcast."ist bei YouTube zieht das ja auch. Klicks oder unfassbar, also, wie viele Klicks? Das zieht auf YouTube und auch auf Twitch, diesem Streaming-Portal. Also, wie viele Klicks das zieht, ist wirklich crazy und, also, ganz ehrlich, ich finde es auch irgendwie interessant, wenn Rezo auf das Video von jemand anders reagiert, warum auch immer. Also, das könnte ich ja, also ja, kommt drauf an, was genau das ist. So ne, also und wer genau reagiert, aber zum Teil doch klar, ich also Rezo gucke ich mir jetzt nicht so häufig an, außer er berichtet mal wieder über die CDU, aber zum Beispiel schaue ich mir so Schlagzeuger an, ich habe mehrere, denen ich folge. Und die reagieren wiederum auf die Videos von anderen und erklären dann, boah, das war echt ein krasser Trick, oder? Nee, das ist gar nicht so schwer, es sieht nur schwer aus oder so, okay, das finde ich irgendwie interessant, aber ja, ich weiß. Mich noch nie für interessiert. Ist halt auch so. Kann ich auch das Original gucken? Ja, ist auch komplett unkreativ. Ne, das ist jetzt uns fällt nichts mehr ein, also machen wir den Podcast von jemand anders an, lassen das 5 Minuten laufen und. So lange gehen wir Kaffee trinken oder so, kommen wieder und quatschen dann kurz dazu, lassen das wieder laufen und damit füllen wir dann unsere Stunde so. Es ist schon ein bisschen typisch vorragend die Idee, ja, sehr hervorragend, sehr gut. Und das wäre noch besser, wenn du einen Podcast hörst, den ich nicht höre. Umgekehrt. Also wir reagieren dann auf 2 unterschiedlich. Das ist ja witzig. Das ist so etwa die gleiche Logik wie. Immer wenn ich im Tonstudio Hip Hop aufnehme, habe ich in wirklich keinen Kopfhörer im Ohr. Meine Apple AirPods, wo ich Rage Against the Machine hör, Killing in the Name of die ganze Zeit und ich denk dann so mach so, boah geil, deine Mucke. Hast du auf, du bist echt gut unterwegs. Also machen wir das hier in der Medienbranche. Das ist so ist. Das ich hör das wohl Verrat nicht zu v"cks, also, es gibt irgendwann tatsächlich einen Reaction-Podcast auf unseren Podcast. Ich glaube eher, es gibt ein Dennis Wester. War ein Enthüllungs-Podcast, wo die alles enthüllt. Es gab schon mal so was Ähnliches. Ein Podcast mit mir selbst. Ich habe mal, wie sagt man, auf Schulen reagiert, wenn man das so sagen will. Also muss ich ein bisschen ausholen, abschulen, ja, sowas in der Art, ich hole mal ein bisschen aus, ist ganz interessant, mach mal, und zwar, ich habe einen YouTube-Kanal auch von meinem Punkt Studio und wenn du dann so ein paar, ich habe, glaube ich, so 2 Jahre lang jede Woche ein Video gemacht und. Was einmal aufwendig ist. Zum anderen macht es auch Spaß und so. Aber irgendwann gehen dir auch die Themen aus und so. Du weißt auch nicht mehr genau und dann war ich so auf der Themensuche und bin so im Tontechnikkosmos unterwegs, surf bei Facebook durch irgendwelche Gruppen oder so und krieg ständig Werbung angezeigt von so einer Schule, die heißen Hofer. Von Hofer und von der SAE. Das sind halt private Schulen, wo du unter anderem Tontechnik lernen kannst. Ich glaub, bei der SAE kannst du auch Film, Schnitt und sowas lernen und Hofer bildet auch wohl andere Sachen aus, darum geht es ja auch jetzt nicht. Es ging speziell um Tontechnik und zu der Zeit haben die damit geworben, dass das Arbeitsamt das bezahlt und die haben dann, so der Slogan war dann in etwa so, du hast kein Bock richtig zu arbeiten, komm in die Medienbranche, du findest sofort einen Job, lass dir jetzt vom Arbeitsamt die Ausbildung zum Tontechniker bezah"Und dann habe ich einfach mich so aufgeregt. Also so, weil es gibt diese Jobs nicht. Ne, es gibt ganz wenige nur in Deutschland und da nehmen die gute Leute und nicht irgendwelche, die eigentlich keinen Bock haben zu arbeiten, so ne, so. Und dann, ja, das haben wir ja in der Werbung so halbwegs so suggeriert, ja, ich weiß, ich rede mit dem Kopf von Grand, den Shitstorm hatte ich schon, Stefan, dann kommen wir jetzt gleich. Ja, wenn der vorbei ist. Der ist ja schon vorbei. So, und dann habe ich Videos gemacht. Mit dem dezenten Titel Titel Warum die SAE lügt oder warum ich die Hofer betrügen will, genauso ne, mit dem Firmennamen und so, hat auch nicht lange gedauert. Genau das Wording von Verschwörungstheoretikern auch. Fällt dir was aus? Ja, ich weiß, ich war damals schon so, ich war damals schon so und also ich hab dann diese Videos gemacht und. Also rückblickend betrachtet waren das die erfolgreichsten Videos, die ich ever gemacht habe, weil das sehr heiß diskutiert wurde. So auf YouTube wurd das erst ganz positiv aufgenommen, Menschen haben mir persönliche Briefe geschickt, zum Teil. Wo die wirklich geschrieben haben: Danke, dass du mich davon abgehalten hast, mein ganzes Erspartes oder so auszugeben für irgendwas, was mich gar nicht weiter bringt, ist ja alles toll so. Dann dachte Dennis in so einem Anflug von Schlauheit, poste das doch mal in die Tontechniker Gruppe auf Facebook, so wo ein paar 1000 Leute drin sind und aua, also womit ich nicht gerechnet hatte, was ich jetzt in der Tiefe verstehe, ist Kaufrechtfertigung, heißt so ein Phänomen. Wenn du dir einen aufgebotzten Golf 2 mit Doppelturbolader und Blow-off-Ventil gekauft hast. Und ich poste dann, dass Blow-off-Ventile richtig Scheiße sind und keiner mehr G"f 2 fährt, weil die Karre Schrott ist. Selbst wenn ich recht haben sollte, wirst du deinen Kauf rechtfertigen, das kann man nachvollziehen, ne? Also so. Ja, das ist bei so was ja auch noch schlimmer. Du hast ja quasi, das ist ja 'ne Ehrverletzung, der hat ja, das ist ja seine Berufsethik und Ehre, ich hab das da gelernt und na, das ja das ja noch schlimmer, oh je. Oh je, also heute würde ich es vielleicht auch nicht mehr so hart formulieren, wie ich es in den Videos gemacht habe. Auf jeden Fall ist es dann dazu gekommen, dass diese ganzen Hunderte, wenn nicht sogar 1000 Leute aus der Gruppe sich alle meine Videos angeguckt haben, also erstmal nur die Videos über diese vermeintlichen Schulen, dann haben die sich aber auch alle anderen Videos angeguckt, dann haben die meine Blogbeiträge gelesen und auf der Homepage gelesen und uralte Beiträge von mir bei Facebook rausgekramt und haben dann so angefangen, investigativ zu untersuchen, warum das falsch ist, was ich sage. Und also wenn du dann die ganzen Clips siehst und die Reichweite, denkst du erst, boah Alter, jetzt geht's endlich ab. Ja Mann, Baby, es geht los und dann checkst du, wie viele negative oder heutzutage würde man es Hasskommentare nennen, da drunter sind, alter Vater, also das war so eine Woche, habe ich es ausgehalten und dann durfte ich da nicht mehr reingucken, also selbst ich, ich habe eine relativ dicke, dicke Elefantenhaut, hätte ich fast gesagt. Es macht mir nichts aus, wenn jemand rummeckert oder irgendwas sagt, aber da war irgendwann so. Oh ja, und das ja keine Ahnung, ist ja auch ein bisschen unbegründet, das ist einfach 'ne Gegendarstellung, hätte ja gereicht, aber das können die heute nicht mehr, das ist du hast. Aber meine Formulierung war auch ein bisschen hart. Warum die betrügen und lügen und warum die dich bescheißen. Und ich weiß nicht, was ich alles gesagt habe, aber das ist ja sowieso ein komisches Business, so allgemein, ne, wenn ich in der Zeitung sehe, hier löst jet"etzt deinen Bildungsgutschein bei uns ein, denke jetzt, das ist ein Coupon oder wat, solltet schon mal für einen Arbeitsmarkt ausbilden und nicht kommen und löst deinen Gutschein ein. Das ganze Thema ist wirklich komplett lächerlich. Und werde was weiß ich, was keiner braucht, so keine Ahnung. Wenn du jetzt noch was machst, sage ich mal, wo du relativ klar weißt, okay, vielleicht in einem Jahr, vielleicht in 2 werde ich für die Arbeit nicht mehr gebraucht, weil es der Computer eigenständig kann oder so, so Übersetzer zum Beispiel oder löse jetzt deinen Bildungsgutschein ein und werde Übersetzer. Oder löse jetzt deinen Bildungsgutschein ein und lerne 10 Finger Steno tippen. Ja genau, werde Steno und. Und 10 Finger Tipp ja auch du zu 200 Anschlägen gemacht. Ist so richtig dämlich, kannst auch einfach ein Diktiergerät auf den Tisch legen, da fällt der Text auch unten raus, ja, ja, ja, so und da keine Ahnung, das ist ja total komisches Game. Es ist wirklich komplett, da habe ich auch mal Menschen kennengelernt. Insider haben berichtet, wie das so abgeht beim Jobcenter und so und. Oder oder so die. Ganze hin und hergeschoben für nächsten. Wieder im Oktober oder November kommt es vor, dass die Geld verschenken, wirklich verschenken. Die buchen dann Kurse, die gar nicht stattfinden, die wissen das auch, das heißt, die rufen dann bei einem Kursbetreiber an und sagen, ey, ich buche noch mal 100 Plätze für den Kurs, den die nächste Woche macht, aber die schicke ich dir gar nicht, die Leute, wir bezahlen das natürlich, damit wir nächstes Jahr auch unser Budget bek"kommen. Alter, das ist halt diese Scheiße, wieso allgemein? Ich weiß nicht genau, wie man das nennt, aber man kennt das Wirtschaft... ach, Planwirtschaft heißt das, ne? Ach nee, keine Ahnung. Aber ist so, wenn du 'n Budget, das siehst du ja auch wo mal hier, dass die dann stellen die Jahresende fest, dass in der Gemeindekasse ist. Noch irgendwo sind noch 30.000 € für schieß mich tot, ne. Oder wo noch irgendeine Förderung ist. Und dann bauen die 'n Blumenbeet im Kreisverkehr, genau weil das Geld noch da ist. Da denkst du, hey, wie wär's mal, wenn ihr einfach mal die Fenster in der Schule mal abdichtet, oder? Einfach mal Fenster einbaut, die man auch wieder aufmachen kann, ohne dass die aus dem Rahmen fallen. Oder überhaupt plötzlich. Etwas nutzen, das wäre ja mal nützlich. Aber nee, da kriegst du hier dann die siebte, das siebte Schild irgendwo am Arsch der Heide steht dann plötzlich so ein, so ein Schild, wo draufsteht, was da vor 100 Jahren mal gestanden hat, überhaupt keine Sau lang läuft. Mit so einem Betonklotz, da ja klar ist, wenn das die nächsten Vandalen da lang ziehen mit einem Bollerwagen, dann wird das Ding als erstes mal aus dem Boden gerissen. Kein Ja. Auf dem Land sind die Menschen rabiat, ne, also wenn Boßeltour ist, da fällt schon mal so ein Straßenschild um, oder? Ja, Straßenschild und auch Leute, die da mitgehen, sind auch schon einige von umgefallenen Gräben gefallen. Und? Habe ich auch von gehört. Ich muss tatsächlich gestehen, also ich bin ja Ostfriese, ne, ich war nur ein einziges Mal in meinem Leben boßeln. Ach Gott. Und du so. Ja, das ist ja. Ich hab jetzt auch nicht so die, da müssen wir auch aufpassen, das hat auch wieder schätzt so ein Potential. Es gibt ja 2 Arten von Boßeln, es gibt Sportboßeln. Die haben ja richtig so, das"sind Mannschaften. Die treten die Jacken an. Die haben auch Trainingsjacken und sowas alles und die will ich - also die sind, glaub ich, echt rabiat. Die sind auch gut drauf und so. Über die hab ich nämlich mal 'n Film - nicht den Film gemacht, sondern hab 'n Film vertont für eine große lokale Bank, die in Leer sehr dominant sitzt. Die, ja, die sponsern und die auch und also quasi über Umwege, die ich gesponsert habe, wenn du so willst. Genau, also das finde ich toll und die Bank mit dem roten Logo finde ich auch toll. Toll, das ist gleich Werbung. Nee, Quatsch, also. Wie er sich anbietet, so eine Kommerzmaschine. Ja, ist doch super. Ey, bin ich raus. Also ich finde, das ist super, bin ich raus und das als Oldenburger, als wo du. Du auch die Bank mit dem grünen Logo vor der Haustür hast. Aber ich selber bin bei der Bank mit dem blauen Logo, weil ich auf Genossenschaften stehe. Ich hätte gerne wieder Planwirtschaft zurück. Och Gott, was können wir noch mal ausführen? Ob das dann, ob das dann besser ist? Naja, so meine Brüsselerfahrung hält sich da auch in Grenzen und mein Alkoholkonsum ja eh. Also von daher bin ich da wahrscheinlich falscher Ansprechpartner. Witzig ist das wohl einfach die Gemeinschaft. Man zieht zusammen los, aber irgendwie ist ja irgendwie ist es auch ätzend, weil dann immer irgendwelche Ottos müssen dann immer den Bollerwagen ziehen, der beladen ist mit 400 Flaschen Korn und 3 Flaschen Cola. Andere Ottos müssen dann immer mit diesen langen, ich nenne es mal sehr langer Besenstiel mit vorne so einem Korb dran, den Boselball irgendwo aus dem Graben pullen. Boah, Brüsselball ist auch bestimmt falsch, da kriegen wir auch her. Ich weiß, ich bin kugelig, wahrscheinlich. De. Bosel heißt das bestimmt. De Bosel? Ja, kann sein. Ja oder was weiß ich. Also kann sein, irgendwie einen Namen wird, das wird das Ding hier haben, ist cool. Es gibt auf jeden Fall Meisterschaften und sowas gibt es und ich glaube, da sind die nicht alle"Nee, die sind stocknüchtern, da bin ich irgendwo bei Shirum oder so mal in so eine Veranstaltung reingefahren und dann steht da ein Schild plötzlich an der Straße: Bosel Wettkampf. Und dann denkst du, ja toll, paar Betrunkene unterwegs oder so. Nee, da waren richtig welche mit Trainingsjacken und dann wurde ich angehalten, da musste ich erst warten, bis die ihren Wurf da beendet hatten und dann durfte ich weiterfahren. Wahrscheinlich wurde dann später gesagt, weil, weil. Weil da dieser, dieser Turbo Golf lang gefahren ist. Darum, darum kann ich mich nicht konzentrieren. Das ist kein gültiger Versuch gewesen, der hatte ein Floh auf dem Tier, der hat mich abgelenkt, der hat mich abgelenkt. Was, was ist denn heute los? Ich bin schon mehrfach. Mehrfach in Folge 2 Gepäck, Gepäck flippt in Folge, Gepäck Flasht genau Folge 2 der öffentlichen Folgen. Glaubst du denn noch, dass die frühen Folgen noch mal, noch mal veröffentlicht werden? Was denkst du, geben die das irgendwann frei in Lichtenstein? Ich weiß es nicht. Wir nennen das ja auch die Ex Files. Die Ex Files. Ja, da passt vielleicht am besten, passt da so ein John Wayne Zitat: Viele haben mich gefragt, ob wir zurück sind, bisher hatte ich darauf keine klare Antwort. Ist das wirklich John Wayne? Nee, John Wick. John Wick, alles klar. John Wayne. John Wick, der einzige 90-jährige Podcast. Also John Wick ist schon einfach einer der coolsten Typen ever im Fernsehen, oder nicht? Wie er halt die Ehre seines Hundes verteidigt und so. Es ist einfach perfekt. Tschüss, geil drauf, ei"Cool, oder? Ja, ich glaub wohl. Also ich kenne wenige, die sagen das nicht, dass es, äh, nicht cool ist. Sogar Frauen, sogar Frauen finden das toll. Mich hat meine Frau gefragt, ob du John Wick zusammen bist, schätze ich. Ach, ich dachte, das liegt an mir, wenn ich gefragt werde, ob wir zusammen John Wick gucken. Voll romantisch. Alter, das liegt natürlich, ja, das liegt natürlich an dir. Wenn Menschen mit einem Bleistift erstochen werden, da kann schon mal junge Liebe auffunken. Das ist auf jeden Fall einer der romantischsten Filme, dazu Rotwein und eine Käseplatte. Rotwein, das nehme ich nur zum Kochen. Ja, keine Ahnung. Ich bin kein Weintrinker. Und kochen, da haben wir auch schon drüber gesprochen. Nudeln schmeiß ich auch nicht, also du schmeißt die Nudeln nicht an die Wand, es ist ein Skandal. Also noch nicht, Dennis. Ja, diesen Skandal, den lassen wir einfach. Entsetzt also. Wie kann man denn so Nudeln überhaupt kochen? Also ich hab jetzt in der letzten Woche auch noch mal, auch noch mal breite Bandnudeln gemacht und ohne den Fliesentest würde ich die niemals eine Rente hinbekommen. Also ich schmeiß dann so im 1-Minuten-Abstand immer so eine Nudel gegen die Wand und bis die kleben bleibt, die die kleben bleibt, ist die perfekt, dann muss das sofort wie so halbwarche Eier, muss das sofort auch abgekühlt werden, also abgeschreckt, wie wir sagen, wir Fachleute, also in den Hinz Sieb und schnell mit kaltem Wasser abschrecken. Ja, ganz wichtig, ganz wichtig. Grill den Henssler. Was war denn sonst so los die Woche bei dir, Dennis, was hat dich, was hat dich so bis hierher getragen durch die Woche, außer dem Kampf gegen deine hartnäckige Erkältung? Ja, also verschiedene Dinge bei mir. Ich bin eigentl"im Technik Heaven im Moment. Ich stell gerade Dinge in meiner Firma um und hab sonst, ich hab so 3 so Monster-PCs für verschiedene Zwecke. 2 in der Firma und einen zu Hause, also Videoschnitt und Musikproduktion und so. Dafür sind sehr spezielle PCs. Richtig, jetzt ist nämlich mein Laptop da seit, glaube ich, Dienstag oder so. Ist schon wirklich verrückt. Ne, du bestellst am Montag so 'n mega spezielles Ding, also was ungefähr so viel kostet wie 'n Turbo Golf. Also total, du. Musst ja auch das leisten, was ein Turbo Golf leistet. Ne, genau, dass die Leute hier das falsch verstehen. Also ja, der muss ja nicht irgendwie. Ne, der muss ja Video, Videoschnitt und den ganzen Kram. Das muss halt voll so ein Mörderteil sein und eine sehr spezielle Konfiguration. Ich bestelle das Montag und am Dienstagvormittag macht Ding Dong und dann ist das Teil einfach hier. Also es ist wirklich eine Sache, top, also sehr geile Sache, gerade wenn du so viel Geld ausgegeben hast, dass du es sofort hast. Ja, und seitdem bin ich so dabei, alles mal einzustellen, zu testen und so. Und ich sage, die Aliens haben diese Rechner gebaut. Also ich habe hier einen großen PC, der hat, weiß ich nicht, 4000€ gekostet und der braucht 1200 Watt Strom, wenn er unter Vollast läuft, und dieser Mac braucht unter 100, quasi dein Büro mit. Ja, genau, PC und der Mac braucht unter 100 Watt. Also weil das Netzteil gar nicht mehr hat und der lädt permanent unter 100 Watt und steckt diesen Rechner einfach zweimal in die Tasche. Der geht nicht mal der Lüfter an. Es ist wirklich komplett verrückt. Also Raumtechnologie, so ist es ja. Perfekt. Damit habe ich mich dann beschäftigt und mit Lese- und Schreibgeschwindigkeiten von Festplatten und so weiter, also es ist so, für Nerds ist es der totale Himmel "R bei mir, gerade weil ich rundherum um mich drumherum liegen verschiedene teure Festplatten und lauter Kram von Apple und für normale Menschen ist so hä und was hast du sonst so gemacht? Was macht der da? Warum sammelt der das? Ja, und ansonsten? Datenspeicher. Ansonsten war gar nicht so richtig, richtig viel los bei mir. Also ein bisschen, bisschen dies, bisschen das, bisschen Arbeit, aber überwiegend auf Abstand im Moment, weil ich, ich, ich brüte neue Influenza-Stämme aus und ich will die ja später an der Menschheit testen, wenn die wirklich, wenn die final sind. OK, OK, ja, das ist auf jeden Fall schon mal gut. Wir haben, wir haben uns ja gewünscht, dass uns Leute auch mal Themen schicken, ne, und einer unserer Hörer, einer der True Leavers, ist dem nachgekommen und. Dennis ja, ja, ja, ja, der wollte ja unbedingt, dass wir, dass wir dann mal was bestellen oder besprechen, bestellen, bestellen wollen, wir nichts bestellen, können wir auch was, und zwar. Können wir Döner bestellen oder. Ja, mit Döner bist du schon, also Fan. Der Anfangsbuchstabe ist der gleiche. Das kann kein Zufall sein. Es geht, es geht um Dödel. Was Dödel? Dödel. Der ein Norweger hat einen 120 Kilometer, ach so, in die Landkarte gerannt. Oder, wie wir Fachleute sagen, das ist die Blauwal-Verschwörung. Ja, jetzt denkt da mal drüber nach, also die Blauwal-Verschwörung, die sagen nämlich alle angeblich der größte Penis der Welt ist ein Blauwal. Ja toll, nee, nee, nee, nee, das stimmt nämlich nicht, die wollen nämlich nur, dass der Norweger nicht erwähnt wird und hier lösen wir das nämlich auf, komm, erzähl mal. Der Norweger. Hast du nicht gesagt, dass es Norweger. War der Norweger hat den größten Penis hast. Du jetzt gesagt, quasi. Über über Bande, ne, ja. Sozusagen. Und gena"zu dem Thema. Ich habe gedacht, ja, und jetzt pass auf, also das habe ich dann ja versucht, auch zu recherchieren, weil wir ja nicht nur, wir sind ja nicht nur Lava-Podcast, sondern wir wollen ja, wir arbeiten das Ganze ja auch dann journalistisch auch für die True Believers halt. Und für die True Believers und nutzen da die Fachquellen wie Bildzeitung, Tag 24, krieg ich gar nicht ohne zu lachen raus. Was ist das, Tag 24, das muss ich. Das ist noch was ich. Hab so die Besonderheit Notizzettel, das schreibe ich dahin, da kommen wir gleich wieder zurück, ja. Ja, das schreibt mal. Das schreibt, das schreibt die mal auf, hab ich gemacht und. Das ist also, es ist wirklich die Blauwal-Verschwörung, weil in regelmäßigen Abständen, und jetzt halte ich fest, also das ist der größte, scheinbar größte jemals in eine Landkarte gerannte Penis. Aber aber nicht der erste. Und exakt, und zwar Piloten fliegen oft penisartige Flugrouten. Was ist mit denen los, warum du besteigst ein Flugzeug und denkst, heute fliege ich einen Phallus? Denkt er wirklich Phallus oder denkt der Pegel keine oder denkt er vielleicht was anderes? Vielleicht denkt er noch was. Kann er das im Detail nicht sagen, aber das so. Ja, also mich. Wundert also, so meine Vermutung. Das ist halt dieser jugendliche Humor. Dann kichert man und findet das witzig. Also ich schätze mal, dass das so ist. Ich, ich denk mal doch doch ich, ich schau immer so 'n so 'n Youtuber von Real Civil Engineer heißt der Typ. Das hört sich jetzt total bescheuert an, ne, aber das ist so 'n Youtuber, so 'n Gamer, der immer, der sagt, seine Community sind die Engineers, ne, also die Ingenieure auf Deutsch, und der macht dann auch immer Bridge Review und so, der spielt halt random irgendwelche Spiele, aber sagt immer, wir sind natürlich "Die Ingenieure, die Architekten, sind die Blöden. Und das ist so sein Ding und der hat das immer. Macht er irgendwas mit Penissen, der baut dann irgendein City-Spiel oder so und auf einmal sind die Wasserpumpstationen in Penisform angeordnet und ob du es glaubst oder nicht, ich find es immer lustig. Ja, ist doch meistens witzig und hier, das liest sich so richtig, das liest sich auch so richtig so hier, ich geb mal 'n paar aus, mal ne 6.8.2023: Ein Pilot zeichnet eine 24 Kilometer lange Penisform am Himmel. 4.3.2020: Pilot fliegt Route, die aussieht wie Riesenpenis, so kam es zum Penisflug, die Flugsicherung erklärt. Warum ein russischer Pilot mit 100 Passagieren an Bord einen Penis geflogen ist, 10.12.2020 und so geht das weiter und selbst ne 2018: New York Piloten malen Penis in den Himmel. Da ist doch, da ist also, wenn das nicht, wie hast du gesagt, die Blauwal-Verschwörung. Ja, das ist, ich meine, es ist. Definitiv. So, das ist halt so, das muss die Blauwal-Verschwörung sein, das ist halt, die wollen dem Blauwal den größten Penis absprechen, denke ich. Ich schätze mal, dass sie so etwas. Aufmerksam machen, vielleicht gibt das demnächst 'n Feiertag. Also ist denn jetzt dann vielleicht. Ist das, dass das, dass das männliche Geschlechtsteil keinen eigenen Feiertag ist, der wollen. Die darauf aufmerksam machen. Es ist der Big Dick Memorial Day. Der Erinnerungstag an den heldenhaften Piloten, der den größten Penis der Welt an den Himmel gebracht hat. Ja, herrlich, ja. Ich stelle mir halt jetzt gerade die Frage, ob da wirklich jemand akkurat Buch führt. Welcher war denn jetzt der Größte, ist jetzt der von einem Norweger in den Sand gejoggte Penis der größte gewesen oder der von den Piloten? Und wenn von den Piloten, welcher war es denn jetzt, ja? Der russ"sische, der amerikanische, also, da sind wir wieder, kein Kriegsthema schon wieder. Wer hat jetzt hier den größten Streit? Ja, wie, ja? Ist es so? Dem muss man schon auf den Grund gehen, auch also. Vielleicht müssen wir weiter recherchieren. Auf jeden Fall. Und auch einer der True Believers. Vielleicht ist ja jemand da von der Flugsicherung oder so und kennt sich aus, wo man Flugrouten einsehen kann. Es wäre schon wichtig, dass wir rausfinden, wer jetzt hier den dicksten hat. Auf jeden Fall, oh Gott, oh, was passiert hier nur? Oh mein Gott, ja, ich, es gefällt mir, in welche Richtung sich das entwickelt. Was denn diese Situation, Dennis, was soll ich sagen? Es gefällt mir, in welche Richtung sich das entwickelt, also der Anspruch und das Niveau sinken gemeinsam. Das ist gut. Das ist gut. Ich muss auch noch mal was zum Besten geben hier. Ich hab mir in den letzten Tagen, Wochen muss man sagen, immer mal wieder Folgen von uns angehört. Und auch mal 2 am Stück und so weiter, also es ist schon sehr geil, wie man die Evolution des Podcasts so mitbekommt, wie wir so in den frühen, ich mein, den True Believers muss ich das nicht sagen, die wissen das eh, aber wie man so aus den frühen Folgen der Wiederveröffentlichung dann so erkennt, wie wir am Anfang uns noch nicht ganz sicher sind und wie wir dann aber nach der Schüchternheit, wie wir dann aber nach, ich sag mal, 10 Folgen. Ich glaube, heute ist die 12, 13 oder so, wie wir, wie wir dann immer selbstsicherer daran gehen und auch mal einfach 20 Minuten über den größten Penis aufgrund der Blauwal-Verschwörung sprechen. Also das finde ich, ist schon eine evolutionär gesehene geile Entwicklung. Ja, und den potenziellen, potenziellen Feiertag, das ist immer um März rum. Ich finde, da fe"lt uns auch ein Feiertag, da war jetzt viel im März, wo die Penisse geflogen haben. Ah ja, vielleicht ist der, keine Ahnung, 7. März, 7. März Memorial. Pick Take Memorial, also der, die ich die Folge so nennen würde. Aber das ist es nicht, das ist es doch nicht. Ich glaube eher, die Blauwal, die Blauwal-Verschwörung ist es bis jetzt, aber ich glaub, du kannst das auch ruhig Big Tick Memorial. Ich denk immer, der Algorithmus, der will uns dann irgendwie bestrafen dafür, dass wir solche Wörter benutzen. Ich bin mir da noch nicht ganz sicher. Nee, das ist, das ist, wir müssen auch mal 'n Haken auswerfen und die Leute mal da abholen, wo sie sind. Machen in der die Wohllosigkeit oder was? Arztlot und für wer sich nicht, also so Interessensgebiet Riesenpenis am Himmel oder gelaufen. Also es ist dann auch nicht unsere Zielgruppe. Mal in der Gesellschaft auch weit verbreitet. Ja, aber man kann dann auch sagen, ey, wenn du dich nicht angesprochen fühlst von Riesenpenissen am Himmel. Dann bist du halt auch eindeutig nicht unsere Zielgruppe. Also ich kenne das ja aus dem Marketing, man muss halt eine sehr spitze Zielgruppe haben und unsere Zielgruppe findet das. Gratiertes Marketing. Und unsere Zielgruppe? Die findet dann halt, ist halt Spitze, ist ein tolles Thema, muss mal drüber geredet werden, kommt auch allgemein zu kurz in der Weltpolitik. Nicht nur weltpolitisch, auch ich denke, dass das auch als Smalltalk-Thema einfach auch. Nicht so Akzeptanz hat und ich glaube, das müssen wir ändern. So. Wenn du jetzt im Café und wie sieht es aus, ist hier noch frei, darf ich mich setzen und dann als nächstes sagst du, was denken Sie eigentlich über Riesenpenisse, hast du den ganzen Tisch für dich? Nee, du oder du hast eine angeregte Diskussion. Es gibt ja au"noch Wertstube Liefers, du musst ja nicht der einzige sein, irgendeiner sagt dann, das ist dann wie bei Fight Club, du hast das geheime Wort gesagt und alles so ja ja ja, er gehört auch dazu, alles klar, gib ihm nicht, die gib ihm nicht die spezielle Suppe. Ja, er ist, er ist drin im Thema. Wie bei Fight Club. Ich sag's dir, dann laden die dich direkt in den Keller ein und da sitzen dann Leute im Kreis. Das sieht so ein bisschen aus wie beim Treffen der Anonymen Alkoholiker. Alle sitzen im Kreis. Nur dass die Stühle in Penis erstens. Das und zweitens hören die dann alle gemeinschaftlich unseren Podcast. Komm mit in unseren Sitzpenis-Stuhlkreis ist es ja nicht. Bei Oberau? Ja, das ist langweilig, so gut. Gut, dass wir über die Blauwal-Verschwörung gesprochen haben, das ist auch sehr wichtig, wie? Kommen wir da jetzt wieder weg? Also ich habe tatsächlich auch 2 Dinge recherchiert. Einmal, einmal ist diese Woche mir was Dramatisches passiert, ich dachte ja immer, es trifft nur die anderen, aber hier in Oldenburg konnte man merkwürdige, ich nenne es mal beim Namen, ja, Chemtrail-Form am Himmel erkennen und. Also warum sollten die so komische Schleifen über mich fliegen? Ich habe zum Beweis Videos gemacht und sie dir auch sofort geschickt, du als neutraler Beobachter, was sagst du dazu? Also ich bin mir nicht ganz sicher, ob das vielleicht und ja, wie soll ich das sagen. Also das eine Video, was du geschickt hast. Das sah so aus, als wenn das der Anfang vom linken Huhn in einer Penisform. Bis auf das ist der. Titel in den Himmel fliegen kann ja was hab ich gemacht. Also mir ist natürlich auch dran gelegen, dass es dir gut geht, da wo du bist und hab ich hab das aufgenommen und hab mich auch direkt angstvoll umgeguckt und bei"ns war nichts und. Ja, da muss ich sagen, da wäre die Regionale auch ganz schön bestraft. Also ihr werdet. Muss man sagen. Getrailt heißt das so? Wir werden getrailt, Alter. Oder Betrailt oder Getrailt. Wie wird das so heißen, ne? Und Betrailt heißt das ja, wir wurden Betrailt die Woche über. Oh, das Wort hat ja ich benutze, warte, warte. Oh, hat das irgendwelche komischen? Ja, das hat eine Bedeutung. Aber ich weiß nicht, welches benutze ich nie. Nee, ich auch nicht ich. Ich spreche allgemein sehr wenig. Oh, das passt. Aber wir haben gesagt Betrailed, aber es heißt Betraded verraten. Ah, boah, das passt. Aber nicht nur ein bisschen. Das ist genau das. Ja, ja, Dennis. Wahnsinn. Neben. Mir übrigens ist das hier auch der Einzige. Recherchieren. Wir geben uns hier selber Recht in einer. Genau das ist übrigens auch der einzige Podcast hier, in dem das in Ordnung ist, dass ich mir wieder besser durch die Nase putze. Es ist halt dieses, da müssen auch die True Beliefers kommen damit klar, also es kommt ja nicht ohne Grund, ich wurde ja auch petrailed. Ja, ja, ja, so sieht das nämlich aus. Genau und ganz. Schön auch und x habe ich gesehen bei euch also auch über Kreuz. Ja, ne. Getrailt wurdet ihr. Verrückt eigentlich und so. Schätze ich, dass am Knotenpunkt 2 verschiedene Substanzen zusammenkommen? Die sich zu einem. Super Chemtrail. Und und und. Verbinden. Und was ist ganz? Konzentriert dann ein Stadtteil. Getrailt. Aber was ist mit der Wechselwirkung? Also wenn die jetzt also das ist ja eh immer das Thema, auch bei Medikamenten, ne, das ist du nimmst sowieso regelmäßig 5 Ibos am Tag, weil dir der linke Zeh nachwehtut und dann verschreibt dir dein dein Arzt irgendwas gegen Schnupfen und gegen Kopfschmerzen und du haust dir halt noch 3 Paracetamol oben drauf und ein bisschen Ibuprofen noch extra und Aspirin Komplex und auf einmal kommt irgendeiner und sagt Ja, Wechselwirkung haben sie da mal drüber nachgedacht, so und. So, und ist das vie"ei Chemtrails dasselbe, wenn die jetzt... Wahrscheinlich ist das so, ja, also, aber das waren alles sehr harmlose Medikamente, die du da genannt hast. Die ich gehabt habe oder die, die versprüht haben. Nee, die du genannt hast, hast die da versprühen, das weiß ja keiner. Trotzdem den Koffern am Ende drin. Ich kenn mich mit Medikamenten halt nicht so gut aus. Nee, das ist auch gut so. So, also Chemtrails, da haben wir jetzt ja ausgiebig drüber gesprochen. Und wusstest du? Also wir haben ja, warte, wir müssen das ja vorsichtig formulieren, ne, wir also für die, die noch nicht true believer sind, können wir ja nicht immer von Wissen sprechen, also unserer Theorie nach, also sehr plausibler Theorie nach, kommen die ja aus Wilhelmshaven, das ist ja ziemlich offensichtlich, ne, so. Und das habe ich halt ein bisschen recherchiert. Also weil wir ja, weil ich einfach so behauptet habe, es gäbe keinen Flughafen. Also erstens gibt es einen kleinen Flughafen, der ist aber zu klein für die Flugzeuge, nun ist es aber so, dass andere True Believers bereits rausgefunden haben, dass unter dem Flughafen in Frankfurt ein sehr, sehr großer Flughafen. Ein geheimer NATO-Stützpunkt, ein unterirdischer ist, wo auch natürlich Flugzeuge sind, das ist komplett unterkellert mit einer 2. Etage, wo Flugzeuge sind, nicht mal die Gepäck-Penner wissen darüber Bescheid, also das ist ganz schön geheim und warum sollte das dann nicht auch unter dem Militärhafen in Wilhelmshaven sein? Also da können die ja auch Staaten unter Umständen oder nicht? Ja, da ist alles möglich. "dem Fakt, dass. Ja. Denke ich, würde ich einfach auch Recherche einstellen oder was gegeben hinnehmen. Ja, das ich denke auch. Also, weil das ist ja offensichtlich, über 3 Menschen haben darüber geschrieben, dass unter dem Flughafen irgendwelche geheimen Stützpunkte sind. Ja, das das ist ja wohl dabei. Zustimmen? Ja, das muss reichen. Man muss auch wichtig ist, heutzutage wird zu wenig vertraut, man muss auch mal vertrauen, wenn man da eine Info hat. Genau. Dass man dann auch einfach mal sagt, ja, das einfach mal hinnehmen und sagen, ja, dass das wird so sein und nicht alternative Fakten. Immer alles in Frage stellen, zuziehen und dann aber auch nicht. Also dieser Ganze. Faktencheck Man kann das doch einfach mal einfach mal hinnehmen, dass das richtig ist. Ja, genau stimmt Wilhelmshaven Chemtrails Bam Allenau Oldenburg Knotenpunkt 2 verschiedene Substanzen ja zack. Ja, siehst du. Gezielt über ja, wo auch immer. Ich hör, warte, ich krieg den Anruf rein. Agent Mulder, ich drück ihn noch weg, ich drück ihn noch weg, ich telefoniere es später mit ihm dddddddddddddd. Wird immer gruseliger. Es wird immer gruselig. So gut also die Blauwale haben wir drüber gesprochen, dann die Wilhelmshavener Chemtrails. Was hat sich denn sonst noch so beschäftigt die Woche? Boah, die Woche war eigentlich ja, ich war auch so ein bisschen noch so ein bisschen mit meinem, die letzte Woche eingeschaltet haben, wissen, dass ich. Einige Tage das größte Wärmepflaster der Republik getragen habe. Ich dachte das sogar flächenmäßig größte Europas war es vielleicht sogar. Ja, das ja, muss ich noch mal nachgucken, ob da nicht eventuell schon wieder andere am Start gewesen sind und so. Dementsprechend war diese Woche da auch noch so ein bisschen von geprägt, aber ich hatte mir Gedanken gemacht um so ikonische Filmszenen, uh die. Die mich. Ja, wie fällst du von einer eig. Geil. Ja und ja, mir auch. Die Filme sind vielleicht, also es gibt mehrere so ikonische Filmszenen,"ie ich einfach und ich nehme einfach die witzigen Sachen, also Niveau sucht ihr hier vergebens, das oder vielleicht hat Dennis welches, aber. Niveau. Ist das das, womit man sich die Hände eincremiert? Ist das das, womit man sich die Hände eincremt? Ist das nicht Niveau von Nivea? Eincremt, ja, Niveau ist keine Creme, ist keine Creme, ach so, nee, dann habe ich, die habe ich auch kein Niveau hier. Nee, pass auf. Wolltest du mal anfangen, Dennis, wenn du einen im Kopf hast? Ich habe. Keine Ahnung, ich habe nur ikonische Filmszenen gehört und ich, ich weiß nicht. Da können wir ganze Folgen drüber und. Volle Pulle, aber ich hab sofort 2 unterschiedliche Vietnamfilme im Kopf, warum auch immer, ob das jetzt weiß ich nicht, ikonische Filmszene. Ja, du hast Full Metal Jacket im. Oh. Und, äh, und warte ja und, äh, Apokalypse. Alter, zweimal richtig, bah. Ja, das ist lauter. Und und welche Generation, welche Szenen, welche Szenen. Du hast bei Full Metal Jacket hast du wahrscheinlich, aber ich muss nicht aufpassen, dass ich das nicht falsch wiedergebe. Ich glaube, er sagt 9,54 Millimeter. Genau, Jacket. Er sitzt auf dem Klo, lädt die Knarre durch und genau genau das, What The Fuck und Apokalypse Now. Das krieg ich nicht zusammen da, weil ich da hätte ich einen anderen, anderen Film, der in so in dem. In dem Kosmos ist bei mir wär das Hapre Gridge. Ahh, ich hatte. Ich hatte jetzt Apocalypse Now, die Szene mit DDDDDDDDD wo die fliegen, wo die mit dem Hubschrauber über den Dschungel fliegen und dann eher so. Oh, ich liebe den Geruch von Napalm morgens, Al"R, der Typ wär ich auch, der ist so krank, der Typ, der will doch, dass die Surfen unter uns gehen, sie liegen aber irgendwie unter Beschuss und dann lässt er den Katzenstrand abfackeln, damit sein Surferboy da surfen kann, genau warum auch immer, Apocalypse Now und Full Metal Jacket, okay, du hast komplett mein Gehirn gelesen, du. Meinst nee, das. So als du das gesagt hattest. Als Stichwort war das, war das relativ einfach, muss ich leider sagen, weil das in unserer Generation so viel älter als du gilt, ja nun auch nicht einfach, die Filme sind, die früher als Highlights tatsächlich im Fernsehen liefen. Ja, komplett. Wo man für aufgeblieben ist oder sich 'n Wecker gestellt hat. Ab Connotional geht gefühlt 3 Tage lang. So irgendwie. So, aber voll geil, voll geil. OK, jetzt. Muss ich erst gucken. Bei mir war das Heartbreak Ridge, weil. Weiß gar nicht, ob der Film überhaupt so heißt. Es ist auch 'n Vietnamfilm oder? Im weitesten Sinne ist eher so Militärausbildung, schieß mich tot von 86, der spielt dann eher 'n bisschen. Na, danach sag ich mal bei so Sondereinsätzen und so. Ach. Ja, genau, mit Clint Eastwood. Ja, und da gibt's hier, das ist ja Sergeant Gunnery, Gunnery Sergeant Highway oder? Uiway. Und da gibt's auch irgendwie so ein, so ein, so ein Spruch, der, was kriegst du jetzt auf die Schnelle nicht zusammen, aber ich kann das ja hier googlen, das interessiert ja keinen. Ja, das können wir machen. Währenddessen kann ich das mal übersetzen, weil ich gerade nicht weiß, was Ridge heißt, Oh. Filmzitate ich war. Ich bin. Der Kamm der gebrochenen Herzen. What the fuck? Ja, ach du Scheiße, da gibt's aber hier Zitate wie Sand am Meer von allen möglichen, Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Ist das 45 Zitate? Der dreht sich auf die Kürze auch um diesen Hügel. Ne, da gab's doch noch einen mit dem Hügel, die Helden von sowieso Hill, Hamburger Hill, oh mein Gott, der war auch krass, aber der kam später, glaube ich, das ist eher so 2000er oder Ende der 90er Film, glaube ich, die Helden vom Hamburger Hill oder irgendwie so. Helden. Ja, da gibt es, da gibt es mehrere Sachen. Gibt es mehrere Filme da so oder hier, keine Ahnung, wie heißt der denn noch, das ist ja 'ne wahre Begebenheit mit. Krieg, den auch nicht zusammen. Was ist denn los mit meinem Namensgedächtnis und? Los ist aber, hast du gekifft? Ja, das hab ich normalerweise nicht. Nee, das mach ich gar nicht, aber irgendwie ab und zu ist da, ist da der Wurm drin. Wie gar nicht. Jetzt sind die Trubeliefer hast direkt die Hälfte, haben gerade ausgestellt. Das macht nichts. Sollen bei Kokain wieder. Reingehen, ja, reden wir mal wieder über Kolumbien. Nee, heute. Nicht heute, nicht also. Deswegen ich hab gar nicht. Also ikonische Filmszene. Was heißt das für mich? Also hast du absolut recht, aber es gibt einfach Filmszenen, die könnte ich mir 1000000 mal angucken und die wäre immer noch witzig. Komm, hau mal, hau mal meine. Meine, meine Filmszene kommt aus dem Film Chips. Kennst du den Fernsehchips? Also ich kenne die Fernsehserie Chips und das war wirklich legendär, weil das habe ich, als ich im Kindergarten war und in der Grundschule, das ist 'ne ganz klare Erinnerung, war von mir immer. Nach der Schule wollte ich das gucken, eine Folge Chips, die Highway Cops. Diese Motorradpolizisten fand ich ultracool und dazu habe ich immer am liebsten gegessen. Kartoffeln mit Ketchup, das war einfach als Kind so mein Ding, so voll klare Erinnerung. Und lose basierend wirklich überhaupt kein. Kein Zusammenhang damit haben die 2017 den Film nochmal, haben die einen Film, der lose auf der Serie basiert, außer dass die beiden auch Motorradkopf sind, da hat das gar nichts miteinander zu tun und da ist ein ehemaliger Motocross Rennfahrer, der 2 Highway Pullis geht und halt diedie ganzen Knochen total im Arsch hat, dem tut immer alles weh und bei Regen besonders schlimm und dann fällt der in einer Szene aus dem Bett. Und kann sich nicht mehr bewegen. Und dann ruft er seinen Partner an, der soll ihn in die Badewanne tragen oder auf dem Weg dahin, ja, pass auf, auf dem Weg dahin, tritt also erstmal, wickelt er ihn in so 'ne Art Vorhang oder Decke oder so, damit er sein - wo wir wieder beim Thema werden - sein Gemächt nicht sehen muss. Verstehe ich. Und auf dem Weg dahin tritt er auf. Dieses Tritt er auf die Bettdecke, oh, und haut sich den Dödel so seitlich ins Gesicht, das ist einfach, das ist einfach so witzig, man kann das zurückspulen und nochmal gucken. Lustig. Weil diese ganze Szene einfach bombastisch, gut, gut gedreht. Ist witzig, da sind wir ja so lustig, sind wir echt in unterschiedlichen Wegen unterwegs. Ne, ich bin jetzt gerade so Szene, die ich mir zehnmal hintereinander angucken kann, ist die letzte Szene in Fight Club, wo raus, wo das alles rauskommt und wo die dann die Gebäude sprengen und das alles mit der krassen Musik und wo er dann ja quasi sein Alter Ego erschießt, ohne sich selber zu erschießen. What the Fuck, also ganz ehrlich, Unwissenheit ist ein Geschenk, wie gerne würde ich mir heute Fight Club und Matrix angucken. Also den ersten Teil, aber ohne das vorher gesehen zu haben. Also so vorher einmal in diesen MIB Blitzdings da reingucken in den Blitzkugelschreiber und und dann Fight Club gucken und erst ganz am Ende kapieren, dass die beide eine Person sind und alles bricht sie zusammen. Also die letzte, ich "krieg die Gänsehaut dabei, weil das ja so ein krasser Plot Twist ist. Also selten so krass. Oder es gibt wenige Filme, die das so gut hingekriegt haben, oder? Ja, es gibt ein paar, die so in die Richtung gehen. Hier, Shutter Island. Au ja, Shutter Island. Hier, das geheime Fenster. Was ist das auch noch, das geheime Fenster? Ja, das ist auch. Wo er in so eine andere Dimension guckt? Durch das Fenster. Äh, nee, nee, nee, wo er, das ist der Schriftsteller, der dann schreibt über den Mais, wie er gedeiht, und hat dann seine Frau gekillt oder so. Wenn mich nicht alles täuscht. Sixth Sense. Oh. Ich kann total. Menschen, aber, das kann ich, Dennis, da bin ich bei dir, die Filme muss man das also das erste Mal die zu sehen kommt, glaube ich, komplett deiner Meinung. Ja, mega, ne. Also Unwissenheit ist ein Geschenk, so ne, wie gerne würde ich das wieder vergessen. Siehst du, da geht es mir besser mit meiner. Ich trete auf dem Vorhang, mir haut der Pimmel ins Gesicht und ich schmeiß dich aus 6 Meter Entfernung in die Badewanne. Darf ich es erleichtern, was witzig ist? Das kann ich ruhig noch mal gucken. Da gibt's, kennst du, es gibt einfach so viele. Dumme Filme und. Wie heißt der denn noch mit hier? Jean Reno, die anderen, ne. Diese Aliens, diese komischen, ne, wo die? Ne Zeitreise, wo die ne Zeitreise machen, ne, Jean Jean Reno hat doch. Ist das nicht, ist das nicht dieser Typ? Oh ah uh, was da uh nee, das ist. Louis die Fresse. Oh Mist, sorry. Ah, Jean Reno ist die Orte von dem Flüssen. Und Leon, der Profi ist, ist er das ja genau, der Typ ist krasser Macker. Wie heißt der denn noch? Heißt der die anderen oder so? Auf jeden Fall kommen die aus dem Mittelalter mit irgend so einem Zauberring in die Gegenwart, super, und der er, er ist irgend so ein "ter und sein Knappe. Und stehen die irgendwo im Flur? Und dann lässt er einen fahren? Ich glaube, die Szene ist in dem Film, glaube ich, gefühlt 'ne Mini-Blüte lang, wo der nur einen fahren lässt. Der Film ist Scheiße, aber die Szene ist witzig. Das ist in etwa so, wie wenn ich, ne, ist in etwa so, wie wenn ich Döner mit extra Zwiebel bestelle. Das endet dann auch immer die Szene auch. Ja, ja. Das endet meistens so. Oh Mann, aber da gibt es, ach, das gibt so viel, ich mag sowas einfach so ein Quatsch, da gibt es, da gibt es in King of Queens, das ist. Duck und Perry. Dass ich selber den Sack getackert und die Szene wird dann so gedreht, als wäre beim Gynäkologen, das ist auch so witzig, wo ihm die solle Nadel aus dem Sack entfernt. Beim Gynäkologen vornehmen, es ist so lustig, aber wobei, da steckt ja 'n bisschen was Trauriges drin, da hab ich tatsächlich mal 'ne ne Doku drüber gesehen. In den USA ist es ja, also hat längst nicht jeder 'ne Krankenversicherung, ne? Ja, das. Ist und in gewissen Gesellschaftsschichten, sag ich, ich nenn es mal untere Mittelschicht, würde ich es nennen, ist es dann so, die haben zwar alle 'nen Job, die haben auch alle 'ne Wohnung und alles ist gut, aber im Verhältnis zu dem Income, also zu dem Einkommen, sind die Rechnungen für Ärzte so hoch, dass die dann Sachen selber machen. Und zum Beispiel eine dicke Platzwunde am Kopf. Dann fährt man nicht ins Krankenhaus, sondern man geht zum Nachbarn, dann hat man auch zu Hause so ein Fleischtacker-Gerät, also so richtig aus der Medizin diese Dinger, das ist wohl nicht so teuer und aber halt ja keine richtige Anästhesie und keine Sterilisation womöglich, das ist ja nicht so teuer und aber dann wird das da auf dem Küchentisch mal eben zusammengetackert und so, das ist halt so crazy, das ist so crazy. Auch wieder wie lebensverändernd das sein kann, wenn du dann wirklich, dann hast du 'n Unfall oder so und wachst im Krankenhaus auf und dann so ja ja Stefan, Sie hatten e" einen Autounfall, 'n schweren Autounfall, ja, ja, ja, Sie sind jetzt wieder fit, können Sie die $600000 jetzt direkt bezahlen für die OP oder dauert das 'n bisschen? Genau so 'ne, genau so 'ne Story hat 'n Bekannter erlebt, der für 'ne große Spedition in Amerika gearbeitet hat. Der hatte da exakt 'n Autounfall und war aber Gott sei Dank gut krankenversichert, aber die Rechnung kriegt man ja trotzdem zu Gesicht. Ja, also das war schon echt, echt brutal. Er sagt also, wenn ich das nicht. Wenn die Firmen und du gehst ja relativ unbedarft ran in jungen Jahren, ja geil, mal 'n Jahr in Amerika arbeiten, oder? 2 oder so vor dem. Motto, ne, ist auch schon 'n paar Jährchen her und nee, der hat echt Schwein gehabt und dass der da über die Firma quasi gut versichert war, sonst wär der aufgeschmissen gewesen. Da sagt er, hätte ich mich mit ruinieren können, wenn das nicht. Wenn das nicht gewesen wäre, ja, das verstehe ich. Ich habe mal von jemandem gehört, so ein, ich würde es mal sagen, ein Geschäftsreisender, also jemand, der aus beruflichen Gründen öfter in den USA war, und er sagte zu mir, er hat immer 3 Kreditkarten dabei, 2 mit 10.000er Limit, die er gar nicht anfasst, der hat da einfach nur in der Tasche und eine so 'ne 5000er, mit der er normal einkaufen geht oder normale Sachen macht und diese 2 10.000er American Express und noch irgendwas hat er nur dabei. Falls irgendwas ist, weil die Krankenwagen Kreditkarten nicht so krass haben und dann entscheiden die, dann machen die Piep, kann er sich das leisten oder nicht? Alter, willst du mich verarschen, die che"e checken nur das Limit ab, die buchen nicht direkt irgendwas ab, die gucken nur, wie kreditwürdig du bist. Sozusagen, ey, what the fuck, also ist schon sehr verwirrend. Schon ziemlich crazy. Ziemlich, ziemlich crazy, also da bin ich, bin ich ziemlich glücklich hier in, in. Ich sag mal, Mitteleuropa zu sein. Ich glaube, es ist ein bisschen eine arrogante Art zu denken, dass nur in Deutschland haben wir gute Krankenversicherung, so bei nass glaube ich nicht. Ja, auch viele, viele hier, so unsere Nachbarn in den Niederlanden, haben sehr. Mega Skandinavien, mega, mega Schulsystem und mega Krankenversicherung. Da brauchst du dir ja keinen Kopf machen, ne, aber so? Aber. Solche Filme kommen mir halt eher in den Kopf. Ne, so vor allem der Sack getackt. Sehr gut. Den Dödel ins Gesicht haut. Oder? Ah ja. Langer. Furz gezeigt. Es könnte jetzt ja auch die. Was ist es denn? Die mysteriöse Penisfolge ist es. Ich, wir überlegen noch mal über den Titel ich. Glaube, das geht als Name. Das ist die mysteriöse Penisfolge. Ja, ich würde, schreibt ihr das auf. Ja, ja, ich bin schon dabei. Ich bin schon dabei, ich hab. Das bis dahin. Wir haben die Folge Beinpresse im Nachhinein auch umbenannt. Haben wir. Ich Idiot. Ja, natürlich. Okay, das war Folge 3 oder 4, müsste das gewesen sein. Ja, irgendwie so, irgendwie so. Eine ganz frühe Folge. Meine Schuld. Ja, ja. Weil wir hinterher, weil wir am Ende darüber philosophieren, dass wir, ah, toll, wir haben schon. Folgen kamen ja, und dann. Weil wir dann aber Wochen später jetzt sind, wie war das? Es ist halt, wie es ist. Fehler passieren überall. Was heißt die Wochen später? Wir senden live, immer sonntags, ja, immer sonntags, hallo, so eine wichtige Sache noch, also wir nähern uns ja schon am Ende, ich bin erschrocken, wie schn"Schnell das heute vorbei ging. Schnell. Also ein wichtiges Thema, das soll ich bin mir auch nicht sicher, also ich reiße es mal an und du kannst sagen, ob die Zeit uns reicht dafür oder ob das Thema zu gut ist für diese Folge. Ja, also da achten wir sehr darauf, dass wir auch die, die Folgen, dass sie qualitativ ungefähr gleich sind. Ja, genau, auch das ist ja nicht. Eine, die super gut ist und dann wieder eine schlechte. Ist das ist ja auch diskriminierend. Also was können die Folgen denn dafür? Gleichbleibend mittelmäßig, genau, mittelmäßigste Podcast Deutschland, der ist gleichbleibend mittelmäßigste Podcast Deutschlands, richtig geil eigentlich, also. Wir heben Mittelmäßigkeit auf ein neues Niveau. Ja, nee, also wir verbinden auch. Wir verbinden auch die gesellschaftlichen Schichten miteinander, wir sind halt so die Mitte. Dass wir auch einfach alle Schichten miteinander verbinden. Ich glaube, wir können auch einfach die letzten 4 Minuten so und Unsinn reden und sind auch. Wir reden einfach weiter. Nee, Quatsch, komm, komm jetzt doch hier ein schnelles Thema, also die 100-jährigen Japaner, warum sind das so viele? Ja, das weiß ich auch nicht, aber das sind die meisten 100-jährigen Leben in Japan. Das ist doch einfach, come on, da wird's doch einen Grund für geben. Ja, mit Sicherheit. Aber da steckt wahrscheinlich irgendeine Verschwörung dahinter, die wir noch nicht sehen. Aber siehst du das denn nicht? Was ist mit den True Belieberten? Manchmal denkst du, das liegt offensichtlich vor dir, aber das tut's gar nicht, meinst du? Ja, da werden die Medien, die führen nicht absichtlich in. Dir, das ist so ähnlich wie bei der Steuerklemme. Ich denke auch immer, ich hätte die schon gemacht, aber dann irgendwie doch. Ich trink nicht die Steuer v"us. Ja, ja, ja, ja, immer, immer, immer Pflicht. Also. Da würde ich mit dir auch nicht tauschen wollen. Also da, also was da, also selbstständig sein ist schon ziemlich cool, glaube ich. Also das ist super anstrengend, viele Jahre, bin ich ganz sicher und und auch vielleicht sorgenvoll, aber das Steuersystem, in dem du dich da bewegen musst, das ist doch der Horror. Also ja, also ganz ehrlich gesagt, ja. Ich habe letzte Woche was gesehen über Argentinien. Argentinien hat er ja, jetzt kommt hier was Geiles, also. Der ist verrückt, ne Miley, das weißt du schon. Ich weiß, dass er verrückt ist. Und der ist ja auch so ähnlich wie Trump. Ne, nur ich. Bekloppter. Ja, aber die wollen ja dasselbe, ne und er ist da ja schon 2 Jahre im Voraus, er hat das ja schon durchgezogen und er hat von mehreren 100 Steuergesetzen, der hat die einfach alle gelöscht und es gibt nur noch 4 oder 5. Und wirklich jetzt. Es gibt dann so eine Gewerbesteuer, so eine bestimmte Einkommensteuer, da gibt es das, das und das am Ende, das kannst du auf einen so ein Dinner, 4 Zettel, alles zusammenschreiben so, und dann überleg dir mal die 2000000 Seiten Steuergesetze in Deutschland so. Das können wir ja nicht machen. Was willst du denn mit den ganzen Mitarbeitern machen, die daran arbeiten, ja. Das weiß ich auch nicht so genau. Ich, ich will, ich will auch nicht sagen, dass die jetzt alle nach Hause gehen sollen in Deutschland, aber. Alle, die da arbeiten. Aber ich könnte ja nach Argentinien gehen. Wie wäre es denn damit oder zumindest meine Firma, dann ist es aber zumindest einfach zu verstehen, also dieses Ganze, es gibt mehrere Länder, die das sehr entbürokratisiert haben, ein bisschen einfacher. Und die das auch gerne wollen, die das gerne wollen, dass ich, obwohl ich nie "in dem Land war, mich da melde und auch meine Firma ummelde und ich zahle auf einmal nur noch 3% Steuern statt 65% in Deutschland. Das ist, da haben wir es wieder, die Reichen, die. Ja, die reicht nicht. Ja, ich hab jetzt Blackboard, ich dachte, jetzt muss ich auch Weltenbummler werden und muss meine Firma irgendwo anders anmelden im Prinzip, ich finde das ja geil, ich lebe in Deutschland, ich zahle hier Steuern, damit die Polizei kommt, wenn hier jemand einbricht oder irgendwie irgendwas los ist, der Krankenwagen kommt, sollte ich einen Schlaganfall kriegen oder was anderes oder Schnupfen haben und und so und wenn es brennt, kommt die Feuerwehr, das finde ich alles gut, auch dass wir Straßen haben mit Straßen und Schlaglöchern und das in den Schulen. Dass es reinregnet, finde ich auch gut. Also unsere Steuergelder werden gut gut eingesetzt, nur muss das wirklich so. Oh, das können wir. Oh ja, das lassen wir einfach mal so. Nee, also das war jetzt ein bisschen Ironie. Aber das. Hat uns mehr Zuhörer gekostet. Das war doch pure Ironie. Das hat doch jeder verstanden. Also ich, ich würde gerne ein bisschen weniger sagen, das meinst du, ich könnte mal anrufen und nachfragen. Ja, kannst du bestimmen. Ich dachte immer, das wäre Verhandlungssache. Das ist geil. Wie sieht's aus? So und so? Es wäre auch geil, wenn ich eine daten würde vom Finanzamt und die dann einfach sagt, ja du, ich kenne Günther, nimm dir mal das raus. Ich rufe den, ich rufe den an, den Günther, und dann ist da die Gewerbesteuer nicht mehr als 60%, sondern sagen wir 5. Ja, und ich so, ja dann, dann bezahle ich auch das Essen. Liebe Finanzamtsmitarbeiter, wenn ihr diese Folge hier hört, ja, aber aber und ja, ich, Dennis und und. Ihr aber auch was verändern könnt. Also ich will dich einfach random mit irgendeinem Finanzamtsmitarbeiter mich daten müssen. Ja nee, das ist dann auch. Doof also, das könnten ja auch nette Menschen sein. Also ich glaube, da können auch nette Menschen"n, falls jemand vom Oldenburger Finanzamt zuhört, ihr seid cool, nur die anderen sind blöd, da wo ich nicht gemeldet habe. Das kann ich auch, ich hänge ja mit drin, Dennis, dann loben mir die Lehraner Finanzamtsleute. Ja, die Lehraner auch, die sind auch in Ordnung. Ja, ja, ja. Ganz wichtig, witzig, alle anderen Finanzamtsmitarbeiter selbstverständlich auch, keine Staatskritik hier. Hier einfach alle. Denk an Lichtenstein. Och, jetzt fängt das wieder an. Denk an Lichtenstein, das sagst du immer, wenn du mich mundtot machen willst. Signature Move. Das ist der Signature Move. Nee, das ist unsere Rechtsabteilung, die schickt wieder so eine Pushmitteilung auf unseren Jungs, denkt an Lichtenstein, das ist so, wie wenn Böhmermann auf einmal wieder einen Erdogan-Song machen will. Oh ja, ja. Ja, ja, das können wir vielleicht noch zum Schluss. Das ist ein schöner Schluss, ist Böhmermann erst durch Erdogan richtig bekannt geworden. Nee, nee, das war 2016. Ich glaube aber international. Mir war vorher schon auch, ja, es stimmt bei mir auch aus meinem Blickwinkel. Ja, das stimmt. Bei mir war auch. Ich kannte den vorher schon, aber mir war also ich glaube schon, dass man sagen kann, das war sein internationaler Durchbruch, wenn man so will. Also weil das lief überall in den Medien, junge, junge, junge, das ging ja um die ganze Welt, aber heftig, hat da nicht sogar Angela Merkel gesagt, er soll sich entschuldigen, ist das kein zu den Satire, zieh dir das mal, zieh dir mal rein, Donald Trump, okay, Donald Trump ist dumm, genau, aber "aber würdest du Dave Chappelle sagen, er soll sich bitte bei Putin entschuldigen oder so, es war ein Fauxpas, weißt du, was ich meine? Das macht doch kein Politiker, sich bei einem Satiriker... Satiristen bei einem Satyrer... bei dem Satiriker ist richtig, bei einem zu melden und dann zu sagen, du musst dich bitte entschuldigen oder er ist doch. Ja, bei einem Land vor allem entschuldige ich mich bei meinem Land. Nee, bei dem Präsidenten. Doch, er ist dasselbe in Autokratien. Okay, okay, liebe Zuschauer, was eine Autokratie ist, werden wir in der nächsten Folge geklärt. Besser nicht. Ich glaube, dann würde ich mich jetzt, ich zieh mich jetzt in mein Turmzimmer zurück. Bitte und hauchst die Feder ins Tintenfass und verfasst ein neues... Gedicht, Memorandum, Memorandum... wie heißt das so? 1 verfasse ich memo, memo. Eine Memo verfasse ich, memo an mich, ich muss noch eine Memo verfassen, so, meine sehr verehrten Damen und Herren. Das war 2 Mikros für ein Halleluja mit der super besonderen Spezialfolge 467, 467, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein und der erfolgreichste Grippe-Moderator der Welt verabschiedet sich und sagen Tschüss und bis bald, bis bald. Tschüss. 0 in Dennis. Aber was für eine schöne Folge. Ja, ich denke, Dennis ist gut. Und ja, ja."