S01/E466 – Wer hat diese Steine ausgerichtet?

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie recht herzlich begrüßen. Zu 2 Mikros für ein Halleluja. Der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein, heute mit der Folge 466. Folgentitel ist noch nicht bekannt. Hallo Stefan, wo erreich ich dich heute? Ja, Moin Dennis, schönen Gruß. Du erreichst mich in meinem Arbeitszimmer, wo ich, wo ich im Podcast arbeite, ah. Dein, dein dezidiertes Podcast-Arbeitszimmer, so weit ist es schon. Also die Lichtensteiner schicken wieder Tantiemen rüber. Ja, hast du angebaut. Ja, auf jeden Fall läuft, läuft, Geld fließt. Geld fließt. Was wollen wir mehr? Ja, der Cashflow, der Flow. Der Cashflow Flow. Ja, der Flow halt, der Flow. Der Flow. So, wie ist denn so die Lage? Ich habe gehört, also unbestätigte Medienquellen haben mir berichtet, dass du flächenmäßig das größte Wärmepflaster der Welt darstellst. Im Moment kann man dazu was sagen. Also ja, das, das ist richtig. Wir haben das zusammengestellt aus mehreren Wärmepflastern, das ist auch so ein mehrteiliger Rekord, den ich da aufgestellt habe, okay. Okay. Und war es tatsächlich nötig, um mich beweglich zu halten? Swotzkey swotzkey x aktuell. Sehr gut, sehr gut. Waren die Jungs von Guinness denn schon bei dir? Auch haben die das schon bereits aufgenommen. Nee, die sind nicht, die sind nicht aufgekreuzt, das ist ja total das schwierige Prozedere, du musst das erstmal einreichen und dann. Ja, das ist ja nicht von langer Dauer. Ich bin ja immer nur 8 Stunden lang das größte Wärmepflaster Europas und danach bin ich ja dann quasi gar kein Wärmepflaster und dann erst wieder, wenn die Installation angebracht wird, aber viel. Installation. Ja, ich hab schon überlegt, ob das vielleicht auch Kunst ist. Wie das mit der Banane, was wir mal besprochen haben. Oh Gott, je"Jetzt will ich die Banane. An die Wand geklebt und so, jetzt für 6.000.000 € versteigert. Ja, ja, ja, also wie hieß der noch? Pollen? Nee, doch. Keine Ahnung. Egal. Egal. Vorsicht, keine Vorsicht, gefährliches Halbwissen übrigens, ich wollte noch einmal ganz kurz, das ist, sollten wir uns jetzt angewöhnen. Ich habe, ich habe ältere Folgen gehört, wir, wir releasen ja mit ein bisschen Puffer dazwischen und wir haben mal in einer frühen Folge gesagt, wir sollten uns am Anfang der Folge immer von den Folgen davor distanzieren, das würde ich dann hier einmal offiziell machen, meine sehr verehrten Damen und Herren, die beiden Podcast Hosts des Hosts Hosts. Hostessen distanzieren sich ausdrücklich von allen Inhalten, die vorher in diesem Podcast erwähnt wurden oder noch in Zukunft erwähnt werden. Dieser Disclaimer wird jetzt in jeder Folge leicht variiert reingebracht, damit wir uns vor eventuellen rechtlichen Konsequenzen schützen können. So, jetzt kannst du weitermachen. Perfekt, perfekt, perfekt. Ja, das ist wichtig, dass man das macht, auch dass alle wissen, OK, wir sind. Zugänglich, ne, zu vielleicht unsere Zuhörer noch mal begrüßen, die True Believers. Die True Believers, stimmt ja, die True Believers. Kann doch viel zu kurz. Ja, was wir die auch so anstrengen. Finde ich eigentlich auch. Also die True Believer und ich hatte auch gestern schon den Gedanken dieses I want to believe. Poster von Agent Mulder und Agent Scully, dann I am A True Believer, aber unter diesem Muster ja ja, also Merchandise kommt auch bald, kommt auch bald, schreibt in die Kommentare, dann geht's vielleicht ein bisschen schneller. Ja, das müsst ihr auf jeden Fall mal machen, damit man noch mal weiß, was ihr, was ihr so, was ihr so hören wollt. Was so Geschichten vom La"der weiterhin Quatsch über, über meine Wärmepflaster. Ist das denn eigentlich Quatsch? Vielleicht war das jetzt eine Lüge. Ich hab so überlegt, also ich, also pass auf, wir folgen die Überlegungen, dann steigen wir mal ein in den Tenor, es ist ja, Dennis, es ist ja alles so teuer geworden, aber diese... Oh mein Gott, jetzt kommt es gleich, diese Wärmepflaster, ne Wärmepflaster, so billig. Weiß ich gar nicht, habe ich früher nicht gebraucht, das brauche ich ja jetzt erst. Aber ich? Ich habe überlegt, ob wir nicht vielleicht den Gasvertrag kündigen und uns einfach hier zu Hause mit Wärmepflastern bekleben. Ich glaube, da kommen wir kostenmäßig besser weit weg. Meinst du echt? Also das. Hält 8 Stunden warm für 5€, wenn du das an die ja 5,00€ für 8 Wärmepflaster. Tatsächlich. Und es reichen die, um den gesamten Körper warm zu halten. Das denke ich, da müssen wir uns mal zusammentun mit denen, die... Die diese, ja, die so diese Chakren oder was auch immer durch den Körper da so durchfließt. Ne weiß der Coco. Was soll ich den Körper durchlesen? Was hast du gerade gesagt, Chakren? Ja, was weiß ich, wie die Sachen heißen. Ich weiß ja wo ich. Distanziere mich von allem, was Stefan ab jetzt sagt. Ich will ja nur wissen, da muss doch irgendeinen geben, der sagt ja, du musst das so 2 Zentimeter unterhalb des linken Schulterblatts klemmen. Oder kleben. Und dann hast du. Dann erreichst du alle wichtigen Organe damit, so einen brauchen wir, also dann wirst du mit einem 0,40€ Wärmepflaster quasi 8 Stunden gewärmt. Also mich würde ja jetzt viel mehr interessieren, ob es sich nur warm anfühlt oder ob du wirklich warm wirst. Jetzt mal angenommen, ich setz dich in Sibirien in so einem dünnen Jogginganzug aus im Winter und da gibt ja aber unendlich viele Wärmepflaster. Also unendlich. Nein, ist zu viel, daraus könntest du dir ja n Haus bauen, sagen wir mal mehrere Kartons voll, aber zu wenig um dir n Zelt oder n Haus zu bauen, könntest du dann mit den Wärmepflastern"stern überleben, weil, äh, ich glaube nämlich nicht, weil dein Körper produziert musst. Ja, die Wärme muss ja irgendwie reagieren, da ist ja wie, als wenn du dir Chili ins Auge traust in Sibirien. Davon wird es zwar theoretisch warm. Aber praktisch erfrierst du trotzdem oder dein kleiner Zeh fällt trotzdem ab, oder ich. Glaube, das würde gehen, denn weil das ja, ne, das ist ja 'ne thermische Reaktion im Pflaster selber, das heißt, das erzeugt ja tatsächlich Wärme, das ist ja nicht hier so, so Finalgon-Zeug. Wo du dir Paprikaextrakt in die Haut rubbelst und dann quasi. Du aussiehst, als hättest du 8 Stunden auf der Sonnenbank gelegen. Also alles normal. Normal dermatologischer Wandel. Ah, ich wusste, ich kann das irgendwo noch mal raushauen, dermatologischer Wandel ist das ja. Der kommt noch. Ja, und dann denke ich, hätte ich ganz gute Chancen. Vielleicht ist das, was hier Seven versus Wild nackt in Sibirien mit Wärmepflastern. Mega. Die Einschaltquoten werden bestimmt gut bei, also wirklich alle Dank. Daran aus, wie das aussieht. Ja, aber die haben ja meistens immer so hübsche, durchtrainierte Menschen. Da gucken schon Leute zu, das. Denke ich. Ja, das könnte, könnte es sein. Okay, ich dachte. Ich mach es nicht. Nee, ich. Ich wurde natürlich gefragt, also über die Lichtensteiner wurden wir natürlich wieder gefragt, aber ich mach es auch nicht, das ist mir auch zu dumm. Außerdem bezahlen die auch zu wenig, das reicht mir nicht. Irgendwann sucht man sich die Jobs halt ab, die man macht. So ist das eigentlich. Auch Wert drauf legen, dass wir haben wir. 465 Folgen "für gearbeitet und auch viele mehr, dass wir eben so nicht mehr jeden Quatsch machen. Müssen, so ist es nämlich. Also gut, dann darf ich noch mal zusammenfassen, man darf das nicht verwechseln, deine Wärmepflaster werden wirklich warm so, das heißt, dann könnten wir auch mal 'n Experiment starten, also vielleicht gibt es auch mal 'ne 'ne Special Folge, wo wir Experimente machen oder so was, also wir nehmen im Winter eine kalte ungeheizte Wohnung. Kaufen für 500€ Wärmepflaster und legen die alle da rein und messen die Temperatur, wird der Raum warm und dann wird das noch deiner Haut. Das ist, wenn. Du alle Wände damit beklebst mit den Dingern. Ja, das ist das, das ist das Verschwenderprinzip, das ich von dir geworden bin. Das ist exakt das Problem, da haben wir es wieder. Da heizen wir den Raum mit. Du sollst dich selbst als Person heizen. In dem Raum ist das doch. Egal ob das da kalt ist. Ja, aber ich kann doch die Person, das kann ich das auch schlecht messen. Also steck ich dir erst ein Thermometer in den Arsch und und kleb dich dann voll in diesen Dinger und guck, ob die Temperatur steigt oder wie geht das? Ja. Könnten wir vielleicht das mit mit einem Versuchs? Also das wird ja üblicherweise werden solche wissenschaftlichen Analysen ja an Tieren durchgeführt, ne? Können wir vielleicht so 'ne Maus oder so nehmen und und die mit Wärmepflastern vollkleben und dann gucken, ob die wir abnehmen. OK nee, vielleicht besser nicht, ich dachte wir. Wissen alle Tierfreunde da draußen, wir haben keine Mäuse mit Wärmepflastern beklebt, weder in der Vergangenheit, noch werden wir das in der Zukunft. Wir werden auch keine anderen Tiere mit Wärmepflastern bekleben, das. Musst du ja gar nicht sagen. Wir werden uns in der nächsten Folge doch sowieso davon distanzieren. Also ja. Das muss man. Ja, trotzdem schon mal sagen, ne die Dennis ich sagte das das ist die die der Grat zum zum Tierhasser, zu dem du dann erklärt. Wirst der ist. Wirklich schmal. Ja, jetzt lachs"ch drüber und dann kommen die ersten hier Mausfreunde 74 e.V., die dann anfangen, dein Postfach zu bombardieren mit... Ja, und die Sachen unterstellen, ja, die, die haben die Mäuse nicht nur beklebt, die haben die auch rasiert, weil die Pflaster sonst nicht halten. Und... Ja, so geht das dann los und dann steckst du richtig drin im Sumpf. OK, dann möchte ich und... Du musst dann erklären, wie du da wieder rauskommst. Dann möchte ich mich natürlich distanzieren davon und... Wollte ich auch noch mal sagen, weil du das gerade gesagt hast. Mit dem E-Mail-Postfach. Wir haben nämlich jetzt eins, das ist ziemlich geil, oder ist das das richtig cool? Das finde ich auch cool, wir sind nämlich jetzt interaktiv und so wie wir von Folge zu Folge wachsen, wir lernen dazu und jetzt versuche ich gerade das rauszufinden, da bin ich hahaha, ich kann alles, ich kann alles, genau, wir haben uns nämlich einen Gmail-Account zugelegt, der heißt nämlich... Also eine Zahl 2 und dann Mike, wie auf Englisch Mikrofon 2 MIC und dann 1 wie die Zahl 1, also die Zahl 1 als Zahl noch nicht ausgeschrieben und dann HAL two Mike 1 hall@gmail.com also wenn du Fragen, Anregungen hast oder unbedingt Fotos von den Werbepflastern willst. Ja, die nicht auf Mäusen kleben. Nicht auf Mäusen, sondern auf uns kleben. Also wir können ja auch mal ne Wärmepflaster-Challenge machen. Also ich bin ja bei Challenges bin ich ja allgemein der Beste immer. Das hat sich rumgesprochen, hat sich rumgesprochen. Demnach könnte man das ja mal probieren. So, jetzt haben wir die E-Mail-Adresse, in der uns und was"uns denn sonst noch so rum umgetrieben außer Wärmepflaster? Was, Dennis, ich hab. Ich, ich nenn diese Folge. Das ist die Folge der Rekorde. Ich sag dir mal 'n paar Zahlen und, und du sagst mir dann, was dir dazu einfällt, das ist also wirklich hier 'ne ganz, ganz herausragende, ganz herausragende Folge. Wenn du die Zahl hörst 42,22 Sekunden, was könnte das wohl sein? 42,22, deine Zeit auf 100 Meter. Ja, fast, fast, fast. Wo ist denn hier das Eugene Bolt? Wo liegt der bei 100 Metern? Ey, ich glaub bei 9 irgendwas, ne 9,58 also. Ja, dann sind doch, dann sind doch 42 Sekunden realistisch, oder? Ja, pass auf, Dennis, das ist 'n Rekord, den kann ich attackieren. Also erstmal, so schnell bin ich nicht, ne, also 42,22 Sekunden ist exakt der Rekord über 100 Meter, aha, den Hidekishimiyazaki aufgestellt hat und zwar ist das der Rekord über 100 Meter für 105-Jährige. Für 105-Jährige, wie viele sind da mit ihm angetreten, also mehrere? Oder der, nee, ja, also dummerweise nicht. Er ist der einzige 105-Jährige, der in 42,22 Sekunden über 100 Meter sprinten kann, und es wird auch wohl schwierig sein, diesen Rekord einzustampfen. Der wird auch Golden Bolt genannt. Ist das nicht geil? Das finde ich schon sehr. Also deswegen, denn es lohnt sich auch, Training bis ins hohe Alter. Es gibt, es gibt Olympische Spiele oder hier Welt-, Weltmeisterschaften für Senioren und ja, ich sag mal so, was wir, was wir nicht hingekriegt haben so in unseren Zwanzigern, warum nicht attackieren mit 94 oder so. Wieso? Wieso? Da ist die Konkurrenz eventuell auch kleiner. Ich meine, man kann auch einfach nur die, die Sportart beziehungsweise die Rekordkategorie einfach so ins Absurde treiben, dass du halt der einzige bist. Also ich bin der Schnellste im Einäugig, also ein Auge zuhalten, rück"wärts auf einem Bein hüpfend 100 Meter. Weißt du, was ich meine, und dabei Metal hören? Das gibt es da, da gibt es, da gibt es so ganz kuriose Weltmeistertitel in bestimmten Kampfsportarten, wo die einfach 'n Verband gründen und dann da Weltmeister sind. Aber in diesem Verband sind nur 3 Leute, oder? So. Da gab das geisterte schon mal durch die Presse, da hab ich aber auch nur viel, viel Halbwissen und... Nichts Konkretes, aber die machen das, die... Machen das genauso. Der sagt ja, ich bin... Schwergewichtsweltmeister, der keine Ahnung ZGT oder so, ne, und dann stellst du fest, in diesem Verband... Ja, da sind ja nur 3 Leute drin und ein Kampf hat... da hat nur ein Kampf stattgefunden. Einäugiger Metal, Hörender Hüpfender gegen irgendein Kampfsport ein. Ja, verstehe, bist du Weltmeister? Das ist ja so ähnlich wie, das wird in der Musikbranche auch gemacht, bestimmt in anderen Branchen auch. Ach, ich kenne das auch noch aus der Marketingbranche so, es gibt viele Preise im Marketing, zum Beispiel haben wir auch mal was gewonnen, ich habe mich gewundert, was da los ist. Ich habe mit einer Werbeagentur was zusammen gemacht, schon viele Jahre her, da habe ich Musik komponiert und dann haben wir so ein Award in New York City gewonnen. Ich wollt es gerade kurz sagen, aber ich sag jetzt nicht, wie der Award heißt und so. Ich will jetzt keine Details zu sagen, aber wir haben diesen Award gewonnen und dann also wurde ich, wurde mir mitgeteilt und auch die Werberin hat mir das mitgeteilt. Wow, wir haben bei diesem Award gewonnen, voll geil, und dann seh ich so Boah geil, da gibt es noch 'n Preis, so 'ne richtig so Oscar-mäßige Statue und so, mega geil, kostet $399, wenn du die haben willst, und in der Kategorie haben auch nur 3 andere mitgemacht. Und es ist halt wirklich "O. Hä, und dasselbe hab ich auch dann in der Musik erfahren. Weltbester, nee, Deutschlands bester Pop, Deutschlands beste Popkomposition in irgendeiner super kleinen Nische und gesponsert von irgendwem und dann ist das zwar Deutschlands Beste, so, aber nur von den 3 Leuten, die da vorne sitzen, die beste Auswahl. So, und da haben sich nur 4 Leute beworben und darum müssen das jetzt Günther aus... aus Schwarmewede oder so. Und der macht jetzt... dann Doktor Snarks Hühneraugenpflaster. Ja, ganz genau auf sowas. Also ist halt wirklich, fragt man sich echt so. Ja, und das passt. Aber ganz funktioniert. Das funktioniert und das passt ganz gut zu meiner ersten Conspiracy des Tages. Die kam jetzt spontan. Ah, OK. Aber ich glaube, dass es auch weniger Verschwörung, sondern mehr Fakt ist. Ich möchte mich trotzdem schon mal im Voraus davon distanzieren, damit wir nicht verklagt werden. So, und das heißt, du schlägst jetzt auf jeden Fall gleich die Hände über dem Kopf zusammen. Ich vermute, wenn du das so ankündigst, wird das wohl so sein. Und zwar diese Guinness Association. Ne, das alles nur Fake, das kannst du dir erkaufen, hab ich gesehen, dass das viele Unternehmer machen. Für ne breite Presse, weil es oft im Fernsehen erwähnt wird und dann schickst du dann irgend so 'n Klaus vor, der angeblich irgendeinen Rekord hat, zurück einhändig auf den Füßen jongliert. Keine Ahnung, was auch immer, das sag ich besonders drum einhändig jonglieren, egal. Egal, denken wir später drüber nach und. Und das wird dann gesponsert von Schraubenmeier und es wird bei Schraubenmeier durchgeführt und dann kommt RTL und berichtet aus der Halle von Schraubenmeier, dass Karl Günther hier den Rekord aufgestellt hat. Da wird ganz viel Geschmust und gemust, "Ich das. Ist ja, das kann sein. Weißt du, wie ich das mache? Das kann sein. Die nutzen das dann so. Für Publicity, weil der Fernseher darüber berichtet und so, ja. Aber was willst du auch erwarten? Von einer Weltrekordkategorie, die quasi 'ne Biermarke ist. Das ist ja, das kann ja gar nicht anders sein. Ist das denn also, was war jetzt zuerst da, das Bier oder das Buch, das Bier oder Buch, das wollen wir jetzt bestimmen. Wir, wir, wir sind immer wieder... schubst du uns in das Dilemma, wo man wirklich was wissen muss. Dann stellt sich raus, wir reden hier hauptsächlich unser... er wird Scheiße. Wir könnten aber ja die True Believers darauf ansetzen, das wär doch geil, wenn das irgendwann so 'n bisschen so ist wie bei Die Welle. Kennst du das? Ja, ja, kenn ich auch. Die Welle, den Film kennst du. Da haben die doch so 'n geheimes Zeichen, so mit den Händen machen die irgendwas. Du kannst das jetzt nicht sehen, ich mach das aber gerade vor. Ja, die machen die irgendwie, das ist da so so. 'Ne Welle so und und dann machen die doch so Sachen und es wär doch voll geil, wenn die True Believers jetzt für uns rausfinden könnten, ob jetzt das Guinness Buch oder das Bier zuerst da war und wer den Namen bei wem abgeschrieben hat. Erstmal sollten die rausfinden, ob der da überhaupt gleich ist. Ist er gleich? Oh Gott, das ist. Ja, das, das ja, das lassen wir diesmal auch so stehen. Ich hab hier nebenbei den Fehler gemacht, dass ich schon wieder versucht hab, Wissen aufzuholen, durch einiges herbei googeln. Ah ja, doch, doch. Doch, das wird beides gleich geschrieben. Hab ich gerade, konnte ich gerade. Ah siehste, du bist schon, du bist schon weiter. Guinness Bier und Guinness Weltrekorde gibt es beides, ja. Also ich kann mir nur vorstellen, dass das "zusammenhängt, aber es sind irgendwie keine Ahnung. Peter und Herbert Guinness, vielleicht ist das wie bei, wie bei Twix, das sind ja auch 2 Brüder, der eine hat den linken Schokoriegel gemacht und der eine den rechten. Weißt du. Aber das war doch erst Adidas und Puma. Nee, das war doch erst Reider. Erzähl doch nicht so einen Unsinn. Ralf Reider wurde Füchs, das weiß doch jeder. Ja, aber und die? Das waren 2 Brüder, waren das eben die Gebrüder Reider, Rainer Reider und Robert Reider aus dem Reiderland. Aus dem Reiderland, die hinterher Twix hießen, Leola, Puma und Adidas. Nein, die sind das sind nicht wie die Brüder oder so. Nein, sind die nicht. Aber hier. Bahlsen war doch auch das Keksimperium ist zerbröselt. Es gibt nur die Aldi Brüder, das ist der, das ist der Brotherhood Clan und die haben sich doch zerstritten und sind dann zu Süd und Nord geworden. Ja, bei Dings ist das auch so bei Bahlsen, die sind auch aufgeteilt, echt. Ja, und wie? Was machen die denn Bahl? Zerbröselt. Der Keks hier ist auch n. Bahlsen Outlet Store gleich 2 Straßen weiter hier, das ist das ist richtig. Weil da gibt es nämlich ein Kilo Säcke Nicknacks. Diese also diese riesen, riesige Säcke, ein Kilo voll geil, und das sind dann, dann kannst du auch B-Ware kaufen, da in dem Outlet Store, das sind dann wahrscheinlich kaputt gegangene oder so, keine Ahnung, sehr billig, hat genauso viel Fett und Zucker B-Ware Nicknacks das ist geil, das ist wo die Welt drauf gewartet hat ist offensichtlich so. Elsa, du ja so. Du kannst dich von einem Sack Nicknacks kannst du dich kalorienmäßig wahrscheinlich 2 Monate her. Nehmen oder einen Samstag 3 Filme gucken und der Sack ist auch leer. Das geht auch, ja. Also ich hatte. Nächsten Tag fühlt man sich elend. Ich hatte ja früh"al, wenn. Man genau weiß, was man getan hat. Ganz genau. Ich hatte mal so eine Zeit, man kann es auch mutwillige Körperverletzung nennen, an mir selber, wo ich das so mega geil fand. Da hab ich mir auch immer bei der Metro so im Großhandel ein Kilo Pakete von diesem. Ich weiß nicht, wie die heißen, diese sauren Plattendinger, so Süßigkeiten, die sind so, ich sag mal, 20 Zentimeter lang, 2 Zentimeter breit, die gibt es in verschiedenen, ja, sowas, ne, ne. Genau. Sowas und und davon dann so 'n großes Paket und dazu diese sauren Pommes, diese kleinen Stäbchen, aber in extrem sauer, hatten die die da und die hab ich mir dann reingezogen, bis ich an meinem Gaumen das Fleisch abgelöst hat oder die Haut, alles tat weh und ich konnte aber nicht aufhören, die zu essen. Und dann habe ich zwischendurch mir mal eine Handvoll NicNacs reingeworfen, um das Ganze zu neutralisieren. Schluck Cola hinterher, um die Mundflora wieder auf den Damm zu bringen. Aufzubauen. Und wieder rein da in die in die sauren Dinger. Und ist das jetzt mutwillige Körperverletzung? Also könnte mein Körper mich selber dafür verklagen vielleicht, oder wie siehst du das? Ja, ich bau die Brücke zurück. Das wäre vielleicht eine Möglichkeit gewesen für ein Guinness World Record. Absolut. Also gehört habe ich das noch nie, dass man das in Kiloeinheiten einfach in sich reinmümmelt. Das ist richtig. Und ja, ich sag mal so, also was soll ich sagen, Dennis, also die ich hoffe, du hast den Absprung geschafft. Ja, hab ich. Ich hab den Absprung geschafft, es war ganz wichtig. Es war dann so, dass ich auch. Also enorme Massen an Körpervolumen aufgebaut habe. Dadurch, das ging ziemlich schnell, die wieder loszuwerden hingegen hat Monate, wenn nicht sogar Jahre gedauert und ich hab aber zu irge"gendeinem Zeitpunkt dann erkannt, dass es scheinbar nicht gesund ist, was ich mache, und hab dann angefangen, das nicht mehr zu tun, also angefangen, das nicht mehr zu tun, ist auch lustig. Lustige Formulierung, und hab dann viel Sport gemacht und hab letzten Endes 30 Kilo abgenommen über 'n Zeitraum von einem Jahr und seitdem fühle ich mich besser und hab auch schon lange nicht mehr solche Eskapaden durchgemacht, aber für das Guinness-Buch würde ich es vielleicht tun. Vor allem würde ich es wieder, würde ich es wieder in Angriff. Ja, ja. Wie sieht da so ein Trainingsplan aus? Oh, der ist natürlich da. Ist dann so ein Trainingsplan, Chris, wie in so einem Fitnessstudio? Also heute esse ich nur so viel, bis der rechte Backenzahn rausfällt. Nee, du musst dann. Als erstes lässt du dir natürlich solche Schutzbreakies bauen, damit du deine Zähne nicht direkt zerstörst. Setzt du so Kunststoff-Kaukappen drauf, damit deine Zähne nicht von dem ganzen Zucker direkt aufgelöst werden. Gerade warte, warte. Ah, das ist. Das aber ja auch ne so 'n bisschen. Also diese Erfindung von Süßigkeiten, ne, ist das? Das ist ja also ne, man kann ja über die Schöpfungsgeschichte denken, was man will, also Erdbeeren und so und Trauben und keine Ahnung, das ist ja schon lecker, aber die, die Süßigkeiten erfinden, die die zusammenrühren, die sind ja wohl die spielen doch Gott auf ihrem Level, oder? Ja, die spielen Gott auf ihrem Level, aber die sind beides. Die sind Gott und Teufel, beides gleichzeitig. Also ich hab auch gestern mir so 'n Windbeutel gegönnt, ne, also ich hab die letzte Woche viel Sport gemacht und so und achte ziemlich auf meine Ernährung im Moment und so, alles ist super healthy, keine Zigaretten mehr und so. Perfekt, genau. Und dann war aber gestern, also heute ist Sonntag, gestern am Samstag hab ich auch gearbeitet und dann hatte ich so und hab mir auch wieder gesundes Essen gekauft, was ich mir kaufen wollte, und dachte dann so, als ich aus dem Supermarkt raus" war, weißt du was? Jetzt biegst du ab zum Bäcker. Kaufst du irgendwas richtig Geiles, irgendwas richtig Geiles, was überhaupt nicht auf dem Ernährungsplan steht. So gesagt, getan und dann gab es da also so 'n richtig dicken geilen Windbeutel, gefüllt mit so Erdbeermarmelade und Sahne und alles und dann, wenn du das isst, dann denkst du so, oh Gott, mein Leben ergibt endlich wieder Sinn. Ne, ja, wenn ich die ganze Zeit diese Gemüse-Scheiße will doch keiner jetzt. Sei doch mal ehrlich, ich weiß, was das ist, doch ich meine klar Brokkoli, Reis, Hähnchen, wow, aber wenn du doch dann 17 Tage am Stück gegessen hast, dann ist das auch mal so so, aber heute Morgen gucke ich in den Spiegel und denke so, boah, ich habe auf jeden Fall 600 Gramm zugenommen, ich bin mir sicher. Oh Gott, du lebst doch nur in Extremen, ja. Ja, wie nennt man das, äh, eskatisch, ne, wie heißt das, äh, ja, wie heißen diese indischen? Asketisch. Asketisch, das ist das Wort, ja, Asketen, ja, naja, gut. Ich bin Asket, da. Bist du ich? Weiß nicht, muss das sagen. Mal so, mal so. Das ist aber das, ja, das versteh ich wohl, man muss sich auch ab und zu mal was gönnen, wenn man immer irgendwie, keine Ahnung, sehr diszipliniert unterwegs ist. Dann finde ich das nur richtig, wenn man da noch mal, ja, sich 'ne Ausnahme genehmigt. Ansonsten irgendwann denkst du sonst, ach, dann reißt das wieder ein, weißt du, was ich meine? Alles, was man so extrem macht, das hält meistens nicht ewig. Nee, da hast du recht, da hast du recht. Du musst auch irgendwie Spaß machen oder es müssen dann so, ja, Kadenzzeiten"Übergangszeiten und so und dass man sich auch mal was, na klar, ich sehe das auch so, wenn ich, wenn ich essen gehe oder so, also wenn ich jetzt. Mich mit Familie oder Freunden treffe, dann ist mir das auch überwiegend egal. Ich mein, dann hau ich mir jetzt auch nicht 5 Kilo Sahneauflauf rein oder so, aber, aber dann ist mir schon egal. Komm, dann gibt es eben 'ne Nachspeise oder so, ist OK, aber zu Hause mach ich mir das nicht so, seh ich es. Nee, das, wenn das gut gemacht ist im Restaurant oder so, Mhm. Sehr, sehr schön. Genau so, sehr schön also. Sind noch ein paar Rekorde, wollen wir noch ein paar, ja. Komm, hau doch noch ein paar Rekorde. Weißt du noch mehr oder was hast du das Buch vor? Eigentlich. Ich hab richtig, ich hab richtig, richtig Rekorde recherchiert. Geil. Was sagt dir denn die Zahl 108? 108, ja, gute Frage. Also das ist die Prozentquote von die. Wertsteigerung deines Portfolios seit einer Stunde. Ja, und ins Negative vielleicht. Derzeit ist das Portfolio also der spontan, kann ich da wenig zu sagen, sag du mir was dazu. Also 108 Jahre alt ist die Japanerin Shizui Hakuishi. Und das ist die älteste Friseurin der Welt. 108, das ist Friseurin. 108 Jahre und sie betreibt 'n also du siehst, wir sind schon wieder in Japan, der der Renner auf der 105-jährige Renner war auch 'n Japaner, da gibt es auch Studien, warum die da alle so alt werden und das die einzige, wo du sagen kannst, ich hätte gern 'n Arschschnitt wie 1942. Und dann weiß die, was da Trend war. Ja, ja, weil sie selber dabei war. Also was ich jetzt ein bisschen entwickelt sich da vielleicht sowas wie eine Obsession oder vielleicht sogar ein wichtiger? Japaner. Für über hundertjährige Japaner ist das irgendwie ein neues Ding. Gibt's auch noch Guinness Rekorde, die nichts mit über "dertjährigen Japanern zu hundertjährig? Nein, die habe ich gar nicht recherchiert. Ist das geil? Was soll ich mich damit auseinandersetzen? Nee, also ist doch 'ne Obsession geworden. Wir wollen doch Nischen. Podcast nee, okay, also wir sind der Podcast. Meine sehr verehrten Damen und Herren, herzlich willkommen zu 2 Mikros für Halleluja, der Nischen-Podcast für über 100-jährige Japaner. Oh mein Gott, ziemlich lustig eigentlich, dass die Weltrekorde aufgestellt werden, die Weltrekorde aufgestellt, stimmt. Ja, nicht für jeden 100-jährigen Japaner. Nur die, die auch mit dem Weltrekord aufwarten können, die möchte ich bitten, sich zu melden. Davon gibt es bestimmt auch viel zu viele hundertjährige Japaner. Also ich glaube, das ist ja Standard da. Witzigerweise hat mich ein Freund gefragt, ob wir mal zusammen nach Tokio wollen und ich war so: Alter, was? Ja, aber ist ganz geil, ich habe mir so eine Doku angeguckt, also ich finde es mega, also da mal für 14 Tage hin oder so oder 4 Monate, mal gucken. Ja, ja, bestimmt wohl ganz witzig. Und dann guckst mal, dass du ein paar von den, ja, ja, von unseren Fans dann besuchst. 100. Die meinst du auch, dass die das da stimmt mit irgend so einer A1? Das spricht, das spricht sich bestimmt rum und dann haben wir bald nur noch Japaner, die über so eine Translation App unseren Podcast anhören. Ja, und dann über ihre eigenen 105-Jährigen was erfahren oder über 100-Jährige. Das ist lustig, aber du hast gesagt, es gibt Untersuchungen dazu, da will ich dich ja direkt mal da reinschubsen. Du hast es behauptet, welche Untersuchungen und was wird dann in festen Zwängen gewohnt, die haben halt ausgewertet, in welchen, in welchen Ländern oder welchen Ebenen der Welt die meisten über 100-Jährigen leben. Das hab iIch schon irgendwie. Irgendwie glaube ich auch, wir haben da schon mal drüber gesprochen, aber es ist halt in Japan. Und bestimmte Areale und Italien hat auch ganz. Und ich dachte, es sind so bestimmte griechische Inseln auch. Ich glaube, Japan hat auch so 'ne bestimmte Insel, wo es überdurchschnittlich viele über Hundertjährige gibt und ich glaube, in Griechenland ist das auch so und wenn ich mich richtig erinnere, das ist so 'ne Arte-Doku gewesen, glaube ich, vor Ewigkeiten. Liegt das natürlich an Ernährung und so, ne, die machen ganz viel Essen selber und haben 'nen eigenen Garten und so und essen wenig verarbeitete Lebensmittel, kann man das so zusammenfassen, Herr Doktor? Und die wollen einfach verdammt noch mal noch 'n Rekord aufstellen in ihrem Leben. Da seid ihr am Leben ja gut. Ja, was will zu 105 werden, wenn du nicht mindestens mal einen Rekord aufgestellt hast, sehe ich genauso. Ergibt doch gar keinen Sinn. Ja, das ergibt doch gar kein Herz. So, also die erste Conspiracy des Tages war ja dann quasi dieser Guinness-Kram. Das überprüfe ich natürlich noch mal. Lass ich das unabhängige Medien überprüfen? Ich schau also in der im Archiv der Bild-Zeitung, ob die darüber zu. Unser Recherche-Team. Ja, ja, genau. Allerdings hatte ich auch noch was anderes, was mich schon seit längerem umtreibt, wo wir noch nicht wirklich drüber gesprochen haben. Also es ist ja grundsätzlich bewiesen, Bigfoot gibt es ja, ist ja klar so, also das zumindest sagen das meine verlässlichen unabhängigen Quellen im Internet so. Aber jetzt die große Frage, was ist der Unterschied zwischen Bigfoot und Sesquatch, ist einfach nur Ruhe? Ich glaube, ich habe gerade mein Gehirn arbeiten gehört, so leise was. Ja, Sesquatsch, das habe ich noch nie g"Also es ist das Wort Quatsch drin, da habe ich das richtig verstanden. Das Wort in Sasquatch steckt ja Quatsch. Ja, das ist ja... Wird auch fast geschrieben wie Quatsch, nur ohne S. Also QUATCH wird es geschrieben, also SSAS dann Quatsch, Sasquatch, also weißt du nicht. Nee, musst du nicht aufklären. Also Bigfoot. Bigfoot ist unbestritten, dass es den gibt. Genau, also es wurde in... Den wurde oft gesehen schon. Genau in den 50er Jahren sind vermehrt sehr große Fußspuren in Kalifornien entdeckt worden. Das ist da die Ecke, wo da auch die Redwoods stehen, also die größten Bäume der Welt, und das alleine ist, ja, kann ja schon mal kein Zufall sein, also die größten Bäume, die größten Füße. Das ist ja wohl klar. Es passt gut zusammen. Was wohl noch alles groß ist in Kalifornien. Was jetzt in meinem Kopf sind gerade komische Sachen abgelaufen, die hier nicht reinpassen. Dass sie nicht solche Fragen stellen. So Sasquatch, Gott, Gott, Ruhe jetzt so. So Bigfoot ist der bekannte Name, der von allen vor allem in den USA verwendet wird. Der Begriff wurde in den 50er Jahren populär, nach dem großen Fußboden habe ich gerade schon erzählt, blablabla, so Sasquatch, stammt aus den Legenden der indigenen Völker Nordamerikas, das ist sozusagen also und dann auch eher nicht Kalifornien, sondern eher so Richtung. First Nations in Kanada steht hier, wo auch immer das genau ist. Also kommt ein bisschen aus einer anderen Ecke, aber ist natürlich beides klar und bewiesen und zeigt beides auf so haarige große Monster mit großen Füßen. Ja, also wenn ich jetzt ein bisschen mehr Haare auf dem Rücken hätte, dann wird das auch auf mich zutreffen, glaube ich, die haben auch große Füße. Ja, okay. Ja, ja, also ja, ist das jetzt conspiracy? Also würde ich gar nicht sagen. Nee, ich glaube, das ist eher ein Faktencheck gewesen jetzt, oder? Aber ich, also mir hat das auf jeden Fall schon geholfen, dass du Kalifornien gesagt hast, ich hätte den eher den Bigfoot ai"hingepackt, hier so, keine Ahnung, Tennessee, Mississippi, tatsächlich ja, irgendwo so da in die Richtung. Immer da, diese Mississippi. Ja, irgendwie so, irgendwie keine Ahnung warum, so eher so Redneck-Land. Hätte ich die eher so, ich hätte es gefragt, ich hätte es eher auch Richtung Kanada gepackt. Weil, also so in die Richtung, da wo es halt kälter ist, weil ich in meiner Vorstellung das immer so mit Spuren im Schnee, weißt du, assoziiere. OK. Assoziiere genau. Internet zu dir? Ja, wenn der irgendwo ist, wo es so Temperaturunterschiede gibt, dann hat er auch Sommer- und Winterfell, okay, würde ich jetzt mal, würde ich ihm jetzt mal unterstellen, dass das so ist. Könnte sein, ne. Man weiß es nicht, aber ich hätte tatsächlich gedacht, er wäre irgendwo da in den Ecken unterwegs, wo die Schwarzbrenner ihre Destillen irgendwo in den Taschen rumstehen haben. Hillbilly-Redneckhausen alla Bella. Genau so da an der. Emma, Mississippi und so weiter, ja, verstehe. Genau da hätte ich eher gedacht, da kommt die Legende her, dass die da irgendwo, weil wenn du da deinen selbstgebrannten dir in die Rübe ziehst, da irgendwo im Unterholz tanzt, siehst du auch, wo mal Harry gewesen vorbeiläuft. Deswegen war ich mit Kalifornien echt erstaunt. Das habe ich gar nicht gewusst. Aber ansonsten, das kann man ja mit Fug und Recht behaupten, dass es einen Bigfoot gibt. Also natürlich, natürlich, da brauchen wir ja hier nicht um den heißen Brei drum herum reden. Also du hättest es jetzt eher auf den Konsum von Moonshine-Schnaps gesc"Ja, so nennen wir Fachleute. Die Kombination aus. Ja, ja, aus, aus Moonshine und der Tatsache, dass es den eben gibt. Ja, ja, ja, das verstärkt sich da noch mal. Das sind einfach die Anzeichendichte ist höher, das ist, das ist real. Aber die Betrunkenen können ja nicht lügen, sagt man ja, so ist ja ein altes Sprichwort. Das ist jetzt immer clever gewesen. Betrunkene und kleine Kinder sagen die Wahrheit. Ja, das hab ich auch schon mal gehört. Ja. Siehste, und dann? Na, deswegen glaube ich, hatte ich gedacht, der ist ja da unterwegs, aber es gibt bestimmt, die haben bestimmt ihre eigene Legende von irgendwelchen. Anderen. Viecher, die da rumlaufen. Schon wieder Chef geguckt? Das haben Sie doch schon wieder abgeguckt. Macht gar nichts mehr selber und alles aus Hollywood. Alles aus Hollywood, aber ich glaube, die Legende, also 1950er Jahre, weiß nicht. Also wundert mich auch, dass es da erst aufgetaucht ist. Ich hätte jetzt gedacht, dass das ja kollektives Wissen der Menschheit ist. Aber könnte ja nicht so unser. Überlieferungswissen, ja, aber das ist, wir sind auch mit den Verschwörungstheorien sind wir noch lange nicht durch. Oder wie hattest du letztens gesagt, Verschwörungsbeweise? Beweise sind es natürlich. Also das. Das sind wir auch lange nicht durch. Das stellst du jetzt gerade erst fest, oder? Nee, deshalb das mir schon länger bewusst, was wir da alles noch gar nicht besprochen haben. Hier Maya-Kalender und die Prophezeiung des Ende des vom Ende der Welt. Geiles Thema. Und ja, 1000 Sachen. Aber das Problem ist ja. Gesagt. Das ist ja nicht eingetreten. Ich hatte damals einen Kumpel. War das nicht zum Jahrtausendwechsel? Wann war der Maya-Kalender vorbei oder 2000? 2012 war der, das nennt sich ja Pass auf, aber das nennt sich, jetzt muss ich aufpassen, bactus oder Banktus irgendwie so ein Banktus irgendwie ist eine eine Epoche im Maya-Kalender, aber ich glaube es bactus ist mit Karies ne. Ich sag einfach mal bactus ein."un ist, ist. Ja, auf jeden Fall. Eins von beiden ist 150 Jahre im Mayakalender, wahrscheinlich Baktun oder es heißt irgendwie anders oder knapp 120, und 2012 begann die nächste Epoche und dementsprechend wäre, wäre jetzt das nächste Ende der Welt. Ich glaub 2190, irgendwie so. Ja, ich würde mich da nicht. Aber da das letzte Jahr schon nicht geklappt hat, wieso sollen wir denn jetzt aufs nächste hoffen? Sag mal, das kriegen wir auch vorher, das kriegen wir auch selber hin. Ich weiß also, bisher haben wir uns da ja nicht mit beschäftigt, mit unseren, mit unserem Rechercheteam und Fakten. Das ist aber ziemlich, ziemlich spannend. Ne, ich meine, dazu gibt es ja ziemlich abgefahrene Thesen. Beziehungsweise natürlich Beweise. Es gibt auch diese, diese Pyramiden überall auf der Welt und irgendwann war ich mal, lag ich zu lange mit Grippe zu Hause und bin ein bisschen im Internet falsch abgebogen und hab mir immer mehr von diesen. Wer weiß, nee, keiner kann sich erklären, wie Menschen vor, weiß nicht, 5000 Jahren so große Steine bewegt haben, wieso die Steine so passgenau sind, nicht mal heute könnten wir die so passgenau herstellen, so ein 200-Tonnen-Stein, der millimetergenau auf den nächsten passt. So, wie genau haben die das gemacht und warum und weshalb? Und dann kommen immer mehr Beweise dazu, dass diese ganzen Pyramiden, egal ob die Ägypter oder die von den, also Südamerika, Mayas, Inkas, dass die alle auf der gleichen Achse ausgerichtet sind, in die gleiche Himmelsrichtung und so, OK, und in der Nähe werden oft auch Landebahnen gefunden, wo vielleicht Aliens"ndet sind, also dass die existieren, wissen wir ja auch. Definitiv bewiesene Sachen, alles bewiesene Sachenstheorie von vor 3 Wochen, so Parkplatztheorie. Was war denn noch die Parkplatztheorie? Was zur Hölle? Ja, dass die UFOs immer in Amerika auftauchen, weil da genügend Platz ist. Ach so, ja, alles klar. Gut, jetzt bin ich wieder am Thema, aber das mit den Pyramiden und so mit den Steinen und so finde ich schon extrem interessant. Ich meine, aber die machen auch diese Dokus immer so, diese sozusagen Beweis-YouTube-Dokus. Die so wirken, als wär da also als wär das alles bewiesen, so ähnlich wie unser Podcast. Ja, ja, dass du musst das ja nur glaubhaft rüberbringen. Ja, das ist ja, du musst halt 'n bisschen Wahrheit mischen mit hauptsächlich größtenteils plausibel klingendem erfundenem Quatsch. Und 'n bisschen hanebüchenen Bullshit oben drauf und schon hast du halt schon. Hast du auch 'ne Theorie, die die Massen anspricht und so, womit man auch mal rausgehen kann? Ne, hab ich gehört. Kannst du. Definitiv kannst du damit losmarschieren. Aber ja. Das ja ist, guck mal, Landebahnen, ne, also was für unterentwickelte Aliens brauchen denn Landebahnen? Die starten senkrecht, also die brauchen maximal einen Landeplatz und keine Landebahn, da geht's. Da geht's ja schon. Wie heißen die, da geht's? Ja, schon mal los, Nascalinien. Ja, das ist doch auch, ist doch jetzt kein. Vielleicht interpretieren wir da auch einfach viel zu viel rein und. Und in der Zeit, als die entstanden sind, haben alle gewusst, hier oh keine Ahnung. Ah, das ist hier Klaus Dieter, ne, der ritzt da wieder watt in die Felsen, oh Gott, warum macht der? Das denn überhaupt gesehen, weil man sieht das. Hat er gar nicht gesehen. Das hat sich durch Zufall so ergeben, er hat immer "Jetzt in seinen Willen durcheinander und dann irgendwann ist einer mal auf die Idee gekommen, von oben zu gucken, hat festgestellt, ein Kaninchen. Nee, nee. Dafür sehen die alle zu sehr gut aus. Ich guck mir grad so Bilder davon. Oh nee, ist doch so, das ist doch noch Dolch ist da, das ist. Nicht Dennis. Ich merke, ich verlier dich hier. Ja, du verlierst dich ja an die Tatsachenberichte. An die Tatsachen, an die Tatsachenfraktion verlier ich dich, Gottes willen. Ja, genau, der Günther Jauch hat gerade angerufen, ich soll bei ihm jetzt 'ne Tatsachenberichterstattung in seiner. Zusammen mit Erich von Däniken. Sehr gut, also. Es gibt noch viele Themen, Nasca-Linien sollten wir auf jeden Fall noch mal detaillierter besprechen. Vielleicht können wir auch mal von da berichten, wo ist das, Peru oder wo ist das, ist das Peru? Mexiko, Peru, irgendwo so, da die Ecke. In Peru? Genau, ja. Oh, das soll man sich mal angucken. Da gibt's ja auch so Katzenbilder oder so, die sehen ein bisschen abgefahren aus. Ja, wir berichten mal von da, also ich sag, der einmillionste Like, wo wir schon 1.000.000 Likes erreicht haben, starten. Wir durch und gucken uns das mal live vor Ort da. Machen wir es dann Nasca-Linien Spezial, schauen uns das mal da vor Ort an und müssen das mal eben festzurren, da das Thema so. Ja, genau, wie sind wir jetzt darauf gekommen? Ich bin wirklich komplett verstrahlt heute, einfach nur von einem Thema zum anderen. Ja, das macht nichts. Wir sind vom Bigfoot sind wir jetzt also zu weiteren Verschwörungstheorien, die wir noch nicht beleuchtet haben, wo wir auch jetzt ja keine Kleinheit reinbringen können, dafür ist das Thema einfach zu allumfassend. Und die Beweise sind zu stark dafür. Und ach hier, was ich noch sagen wollte, wir habe"nfach über die Jahre aber auch viel vergessen, ne, was wir in den in früheren Jahrhunderten mal konnten, also einige Sachen wie zum Beispiel so. So Wasserpumpstationen und so, die es im Nahen Osten vor vielen Jahrhunderten schon gegeben hat, die waren in Europa in der Zeit, wo wir hier Mittelalter hatten und aus dem Fenster geschissen haben, haben wir da halt keinen Plan von gehabt. Ja, ja, ja, da waren wir 'n bisschen präsig unterwegs, so 4 Jahrhunderte oder 5. Das ist ja auch ziemlich traurig. War das nicht diese große Bibliothek von Alexandria, wo man das zumindest sagt? Dass da ganz viel kollektives, wenn es Menschheitswesen verloren gegangen ist, also wahrscheinlich nicht nur da. Ich denk mal, dunkles Mittelalter war auch so 'ne Zeit, wo es nicht so gut stand für altes Wissen, ne. Für Europa auf jeden Fall Restefeld der war vielleicht ganz gut unterwegs, aber wir halt nicht. Ja, ich hab auch mal. Durcheinander. Hab da was drüber gesehen, auch wie in in in Syrien früher in Damaskus. Das ist ist so. Boah, da wurde die Medizin erfunden und so ultra. Die schlauen Leute haben dafür gelebt und ganz vieles kommt von da und heutzutage denkt man so in der europäischen Arroganz, dann ist natürlich alles hier in Wanne-Eickel erfunden worden, ist ja wohl offensichtlich, ne. Nee, de facto nicht. De facto haben wir mehrere Jahrhunderte auf die Straße gekackt und die besten. Du die Pest verursacht hast du Feuer. Nee, nee, da du hast zu wenig ab ab Ablasshandel gehandelt, deswegen hast du fest gekommen, das lag halt immer nur daran, dass du zu wenig Geld dem ach, ich sag es nicht dem dem netten Priester gegeben hast. Klerus heißt das nicht so. Klerus ich wollte mal so ein Adjektiv davor setzen, was ich nicht tue. Wo wollten wir wissen, ob das wollten nur noch mehr Feinde machen? Gut Lenk besser ab, ist besser, ich hätte schon wieder fast verheerende Dinge gesagt, die hätten gepiepst werden müssen. Na, piepsen wollen, piepsen wollen wir nicht. Ja, bi" du dann wieder hinterher sagst. Ja, aber den Teil musst du dann doch piepsen, da musst du doch was machen. Ja, das war ja nur das Ende von der einen Folge und einmal einen Namen musst du noch rauspiepsen, aber ich hab schon vergessen, in welcher Folge. Ja, ich auch. Ich hab's auch einfach konsequent noch nicht gemacht. Das ist, warte. Jetzt muss ich erst überlegen, in 4 echt in einer von den Folgen, da klingelt es bei dir an der Tür, das ist voll mit hochgeladen. Ja, ja, das schneide ich nachher raus. Das ist geil. Da hört man so ziemlich gut, hört man nix. Das ist halt so. Weiter. Dann geht's irgendwann. Mal so wahre Profis sind das. Halt so wahre, wahre Profis. Das ist alles. Komplett still, einfach drin. Das ist so. Das ist ja, man muss ja auch, wir leben ja auch unser Leben weiter, nur weil wir hier. Und kann ja auch nicht erwarten, dass jemand ne Stunde Ruhe ist. Stellt euch mal vor, wie aufregend mein Leben ist. Hier klingelt es die ganze Zeit an der Tür und ständig ist irgendwas. Das kann ich nicht einfach abstellen für ne ganze Stunde, wie soll das gehen? Denk doch mal drüber nach. Denk doch mal nach, Leute. Das stimmt. Also ist doch nicht wahr. Nein, willst du noch Rekord? Hören ja gerne Rekorde. Ich bin voll dabei, aber jetzt bitte nicht wieder mit über 100-jährigen Japanern, sonst bin ich irgendwie irritiert. Nein, sonst. Unterstell ich dir. Wir sind jetzt, wir sind jetzt komplett weg von den von. Den Japanern also. Das wirkt jetzt aber sehr rassistisch, also können wir wieder zurückgehen, also. Nur weg von den von den 100. 100-jährigen "Japanern, aber wir sind nach wie vor bei den 100-Jährigen. Okay, gut, aber gerade eine Windows-Systemmeldung. Also, wie alt könnte denn wohl Anna Possi sein? Die ist nämlich Italiens älteste Barista. Anna Possi, hm, also ich kenne sie ja persönlich, dafür bin ich ja bekannt. Ne, ich kenne die meisten Rekordträger ja persönlich, aber die hat sich gut gehalten, ich würde sagen 105. Nein, falsch, äh, 106. Nein, die ist, die ist lediglich 100. Oh, die hat seit 1958 die Bar Zentrale, ja, oberhalb des Lago Maggiore. Das ist bestimmt ein Vulkan, ne? Lago Maggiore, das ist ein See. Ah, Lago ist der See, kannst du Italienisch? Ne. Gut, dann ist es der See. Ja, ich kenne überhaupt keinen. Ich kenne überhaupt keinen Italienisch. Nee, ich auch nicht. Gar nichts, also. Also, und das, und jetzt halte ich fest, das ist ja nur Italiens älteste Barista und da brauche ich jetzt die Hilfe unserer Community. Also, wenn sie mit 100 die älteste Barista Italiens ist, in welchem Land lebt denn wohl dann der älteste Barista oder die älteste Barista und wie alt ist die, also ich oder der? Dieses ganze Barista-Game. Ganz ehrlich, da irgendwie so ein Senseo-Pad reinschmeißen und auf andrücken und schon bist du hier ein Barista. Was macht ihr denn alle davon? Geht mal, geht mal nicht so an mit euren komischen Maschinen, das ist doch einfach, oder nicht? Also, einen guten Filterkaffee, das kann doch jeder. Oh Gott, Dennis. Ich hab mit Absicht ein bisschen gepöbelt. Ja, das stimmt nicht. Jedes Wespennest, das irgendwo hängt, kurz reinpiept. Ne, wieso im Stock gucken. Was passiert? Du kommst schon nicht raus, Stefan, wovor? Wovor hast du wohl nur so Angst? Du bist ja der erfahrene Podcasthörer von uns, ne, wahrscheinlich weißt du was, was ich noch nicht weiß, wieso bei B"und Schulz dann irgendwie die barbarische Armee vor der Tür stand und die steinigen wollten, weil die gesagt haben, dass die. Die. Waren nicht so dumm und haben sich mit Barista angesehen. Wieso ist das? Die legen sich mit den Harmlosen an, Rechtsradikale oder oder oder Politiker oder sowas in der Richtung, mit denen legen die sich an oder andere Medienmenschen oder nicht mit Barista. OK, so verrückt sind die nicht. Also die wissen, die wissen genau Bescheid, mit wem man. Wir trauen es halt auch. Motorradgangs oder so. Erdoganing was ich hab, Erdogan, also ich war Erdogan, aber. Doch nicht mit Baristas. Ich denke immer, dass der Erdogan heißt, aber das ist. Ist falsch. Dann kommen die UBS. Wo sind die United UBG, United Baristas of Germany, das ist die Ultrafraktion der. Baristas, die haben auch alle irgendwie so eine Kaffeebohne auf dem Arm tätowiert, da siehst du schon nee unterm Auge. Anstatt Knastträne haben die da so Kaffeebohnen und jede Kaffeebohne unterm Auge steht für einen Barista-Ketzer, den die auf dem Scheiterhaufen. Verbreiten, der damit durch ist. Der gesagt hat, Ladedruck spielt keine Rolle für Kaffeekochen. Senseo Pads sind auch O. K. Also ich möchte mich davon distanzieren. Das war natürlich nur für den Humor. Ich respektiere guten Kaffee. Ich glaube allerdings, in Deutschland gibt es so was wie guten Kaffee nicht, das gibt es erst, wenn man außerhalb von Deutschland ist. An der spanischen Raststätte selbst, an der schäbigsten spanischen Raststätte, gibt es besseren Kaffee als den besten in Deutschland, weil die einfach alle so 7 Träger haben, die haben vernünftige Bohnen, die legen da Wert drauf und ich habe mal so einen Kaffeeimporteur gesprochen in Hamburg, den habe ich persönlich gesprochen, aus irgendeinem Grund, Arbeit habe ich mal jemanden kennengelernt und der sagte also ganz ehrlich unter uns, ne, die Deutschen haben. Keine Ahnung von Kaffee, nach Deutschland importieren wir nur den letzten Schrott und die guten"n Sachen gehen alle... Nee, wirklich, das sagte er, die guten Sachen gehen alle nach Italien. Auch Griechenland, Spanien und so. Da wissen die Leute, was guter Kaffee ist. Das Aroma hier in Deutschland, Melitta und dieser ganze Schrott, das ist nur verschimmelter Ausschuss, den sie woanders nicht verkauft kriegen. Oh Gott. So, da habe ich jetzt mal wirklich einen rausgehauen. Jetzt kommt mal hier, ihr Kaffee, Leute, kommt mal her, die meisten Barista, die meisten Barista würden mir wahrscheinlich zustimmen, das ist, denke ich mal. Der schlimmste Kaffee, finde ich, ist USA Americano. Also das ist gar kein Kaffee. Du meinst, der Espresso mit Wasser verdünnt? Ja, das ist eher Wasser mit Kaffee verdünnt, also. Also wenn du, wenn du den in Spanien, Portugal oder so bei einem guten Laden bestellst, ist das geil, finde ich, dann ist das ein geiler, ein doppelter Espresso mit ein bisschen heißem Wasser. Mega lecker, kann man gut machen, wenn es ein guter Kaffee war. Also die Zubereitung ist echt cool. Aber in Amerika habe ich das noch nicht gehabt. Das kann ich mir vielleicht erst mal testen, also Frühstückskaffee oder so, da wünscht, das ist so, als wenn du dein Senseo Pad da 7 mal durchlaufen lässt und dann du die siebte Tasse trinkst. Das ist schon sehr ekelhaft. Richtig Highlight des Tages, ey, und dann bin ich schon bedient, wenn mein Tasso startet. Aber kommt jetzt auch keine Kaffee Gourmets, aber einen guten Kaffee, den weiß ich schon zu schätzen, nicht diese Hipster Kaffeekette von da. Welche, hä, keine Werbung dran, das denkt dran, wies"So? Denn keine Werbung. Jetzt bin ich komplett verwirrt, wieso denn eigentlich nicht Hipster Kaffee hier, da haben wir in der 1. Folge drüber gesprochen. Über erster Kaffee. Ja, da habe ich gesagt. Das ist 12 Jahre her, Dennis, die 1. Folge, die 1. Folge unserer freien, ne, 445. German Files. 455 oder 456 die Zeit, als die True Believers dazu kamen. So, da habe ich mal über Berlin, Kreuzberg, Hipstars gesprochen, die doppelten Frappuccino mit haferfreier Milch, nee, was laktosefreie, Hafermilch und so weiter. Haferfreie Laktose. So, und da gibt's doch ganz klar so einen Kaffeeladen, wo man das immer bestellt. Ja, aus Amerika und dieser eine Kaffee, ja, das will ich aber auch hoffen und dieser eine Laden macht doch angeblich guten Kaffee, das kommt doch aus Amerika, das widerspricht sich doch komplett mit deiner These. Nee, das widerspricht sich nicht, also amerikanischer normaler Kaffee ist furchtbar und dieser und der Kaffee, da weiß ich, keine Ahnung wie, ja nicht, komm ich ja so nie. Wieso eigentlich nichts? Das ist ne Marktlücke. Sollte ich in Rhauderfehn. Oder Franchise Franchise aufmachen. Vielleicht. Ich glaub nicht, dass sich das lohnt. Nicht. Nee, glaub ich nicht. Das ist, die meisten haben hier so beim Bäcker, dann nehmen die einen mit aus diesen großen WMF Maschinen, um da auch mal jemanden genannt zu haben, meistens ja potenzielle Werbepartner. Ja, das stimmt. Also WMF, wenn ihr das hört, euch euch. Mögen wir. Stimmt. Ich hab auch viel lecker. Ich hab auch ne WMF Bratpfanne, die extra geil beschichtet ist. Die Antihaftbeschichtung hat und trotzdem kratzfest ist und trotzdem Röstaromen erzeugt, ist ne ganz tolle Bratpfanne. Die kann ich empfehlen. Soll ich die Modellnummer hier raushauen, weißt du wieso"O ich das gerade sage? Ich hatte mir vorgenommen, denen 'ne Mail zu schreiben, zu bekunden, wie begeistert ich bin und dann aber zu sagen, dass ich 'n bisschen enttäuscht bin, weil ich das Gefühl hab, dass sich diese Beschichtung langsam löst nach einem halben Jahr und wenn man... ich hab festgestellt, wenn man sehr begeisterte Briefe schreibt, dann oder E-Mails mit Fotos und dann sagt, also was, also erstmal 10 richtig geile Sachen aufzählt und dann sagt am Ende, aber worüber ich 'n bisschen enttäuscht bin, ist Punkt, Punkt, Punkt. Meistens kriegt man dann was geschenkt, das ist wirklich so, das hat meine Schwester schon früher gemacht. Das ist geil. Grüße gehen raus an meine Schwester, falls sie das hört, tut sie sowieso nicht, sie hat mich früher mal auf die Idee gebracht, was sie immer gemacht hat, ist, früher waren wir ja Raucher, alle, ne, und dann hat sie die ganzen Tabakfirmen angeschrieben, also wirklich Tabak, Drehtabak, und hat immer erst gesagt, wie gerne sie das raucht, schon sehr lange, sie ist 'ne immer und raucht 10 Pakete am Tag oder so. Jetzt, ein bisschen überspitzt gesagt, und aber im letzten Paket hat sie eine Glasscherbe gefunden, hat sich einen Finger geschnitten und hat dann ein Foto geschickt dazu von ihrem Finger, ein bisschen blutig. So eine Glasscherbe liegt in dem Tabakpaket, so von dem Foto hat sie an einem Tag 10 Stück hergestellt, mit verschiedenen Tabakpaketen, und dann hat sie echt stangenweise Tabak geschickt bekommen und Feuerzeuge und so weiter. Ich dachte, vielleicht kann ich das mit Küchenartikeln jetzt auch durchziehen, was sagst du dazu? Ja, also erst mal gucke ich jetzt nach, wann Betrug verjährt. Nach 3 Jahren. Richtig, wieso weißt du das so genau? Weil du so. Ist er das Problem? Nein, weil wir schon mal über. "Ich habe eine Straftat aus meiner Jugend zugegeben, das war ganz normal. Das war bestimmt auch ein Betrugsfall, das habe ich vielleicht mal recherchiert. Nee, das war Erpressung. Ach stimmt, ach, das war ja der kleine Junge, der mein Baumhaus zerstört hat. Ja, auch nach 3 Jahren. Das meiste verjährt alles nach 3 Jahren. Es ist also irgendwie, bist du mir dazu gut aufgeklärt. Da musst du ja irgendwie ne wahre Erpressung, Quatsch, freie Strafe von 5 Jahren. Ich war mal mit einer Juristin liiert, da hab ich natürlich als erstes all meine Jugendstraftaten kundgetan und hab mir dann Listen ausschreiben lassen, was alles wann verjährt, damit ich weiß, was ich hier sagen darf. Können Sie mal mit mir teilen? Die war bei der Staatsanwaltschaft. Hat die gearbeitet. Sind wir der halbkriminelle Podcast? Ich sitze dann ein irgendwo in Meppen oder so. Warum? Weil ich, weil ich mit dir mal eine Barriere und Straftat geteilt habe. Nee, du hast, du hast was zugegeben, dich können sie nicht belangen und dann ja, aber dich als Mitwisser ja genau Mittäterschaft. Nicht mit dran. Ja, das könnte natürlich sein. Also weiß man nicht genau. Das kann natürlich sein. Dann haben wir wieder einen Justizkanal an der Backe. Schon wieder, oh nee, also das mit den Lichtensteinern hängt mir noch ein bisschen nach, also gibt mir noch so ein Dörrchen oder 2, bis wir da wieder von den.eu G haben müssen, Europäischer Gerichtshof für die Nichtjuristen und auch ich. So, und da kann ich noch mal kurz erklären, also zum.eu GH geht es erst, wenn alle unteren Gerichte nichts mehr wissen. Also wenn das Oberlandesgericht in Liechtenstein wusste nichts mehr und in Liechtenstein haben die eh nicht so viele, dann haben die es nach Deutschland verlegt und dann geht es dann von verschieden"n Gerichtsinstanzen immer weiter nach oben und wenn dann der Oberste Gerichtshof in Deutschland nichts mehr kann, dann kannste sagen, ich will nach Europa und ja, so läuft das nämlich, ne, so kann man sich nach und nach hoch klagen. Und am Ende haben wir ja auch Recht bekommen, ne? Ja, ja, uns nur noch der Gang geblieben vor's FIFA Exekutivkomitee, das haben wir uns gespart. Das FIFA Exekutivkomitee, was auch immer das genau ist, das hat was mit Fußball zu tun. Ja, das gucken wir zu. Nächste Woche mal nach. Also, also dies und vieles mehr in der nächsten Folge. War das jetzt schon ein Anteaser? Oder hast du noch? Nicht hast du nee, mit Tesa nichts an, wir gar keine Garantie dafür geben können, dass uns nächste Woche einfällt, worüber wir diese Woche gesprochen haben. Also ich geb diese Garantie nicht. Einzige, was ich garantieren kann, wir, ich versuch, wir versuchen euch nächste Woche auch wieder gut zu unterhalten. Mir passt auch immer. Gut, dann am Ende noch mal. Ich distanziere mich von allem, was ich in dieser Folge gesagt hab. Also. Mir das Klima einbauen ist gut, so warte ich huste einmal. Das war ein Nichtraucherhusten. Dieser Husten wird hier nicht mehr präsentiert von Peter Stuyvesant, so ich würde mal sagen, ich mach die Abbaut. Was hältst du denn davon, ja? Bitte, bitte, bitte, bitte. Meine sehr verehrten Damen und Herren, das war Folge 466 von 2 Mikros für ein Halleluja. Heute wieder mal mit bahnbrechenden News, tollen Verschwörungsfakten und weiteren Weltrekordversuchen und Berichten über Weltrekorde. Es hat uns viel Spaß gemacht, bleiben Sie dran, abonnieren Sie, erzählen Sie all Ihren Freunden davon, von diesem heißen Fakten-Podcast. Wir freuen uns sehr, ja, euch nächste Woche wieder begrüßen zu dürfen bei 2 Mikros für ein Halleluja. Bis bald, sagt Dennis, Tschüss, ciao."