S01/E462 – Kiffende Delfine

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie begrüßen zu zwei Mikros für ein Halleluja, der ehemals beste und bekannteste und schönste Podcast aus Lichtenstein. Heute mit der Folge 462. Stefan, wo erreiche ich dich heute? Du, wir müssen aufhören zu klauen. Ja, ach so, echt? Dennis, ich... Siehst du dich im Kabin? Zumindest so offensichtlich. Aber für Nicht-Podcast-Hörer wie mich ist das gar nicht so offensichtlich geklaut. Für alle anderen ist es sehr, sehr offensichtlich. Ja, okay. Ich weiß, ich weiß das ehrlicherweise gar nicht, ob die Leute tatsächlich alle, das gehört hier immer so, sich immer so an, es würde ich gar nichts anderes machen als Podcasts hören. Ich bin halt vielfältig interessiert und da gibt es viel zu hören. Okay. Deswegen kenne ich viel, glaube ich. Also ich glaube, die meisten Zuhörer gehen davon aus, dass du so eine Art, du kennst doch diese Leute, die die Michelin, Michelin, Michelin-Sterne verteilen, diese Restaurant-Tester, die dann so heilig dahingehen. Also die meisten Zuhörer, ich kriege ja viele Briefe, also nicht nur aus Lichtenstein, auch von unseren Zuhörern, und die meisten gehen davon aus, dass du eigentlich unabhängiger Podcast-Tester bist. Und dass ihr so ein Undercover-Versuch ist, mal selber deinen Fuß da, deinen großen C ins Podcast-Wasser zu tippen. Ja, der ist schön, den dicken C in den Geldtopf der Podcasts zu tauchen. Sehr schön gesagt, ja, wundervoll. Das ist das hier. Ja, ich habe auf jeden Fall, habe ich es versucht, und ich weiß gar nicht, ob letzte oder die Folge davor, hatte ich ja gesagt, wir brauchen auch noch ein Partner-Podcast, da hatte ich ja auch einen ausgemacht, weil da ein Tunmann drin ist. Ach, ja, genau. Ja, und ich weiß auch, wir sind noch gar nicht öffentlich, aber ich glaube, trotzdem, wir werden abg"gehört, denn das verschwörmst die Ingenie Nummer eins. Also da bin ich mir ziemlich sicher, um ehrlich zu sein. Also, wenn ich jetzt der BND wäre, dann würde ich auch mich abhören, ist doch klar. Ist doch auch interessant, ich meine, was in meinem Leben alles passiert. Also, ich bin ja in drei Firmen beteiligt, ich habe diverse Romanzen. Das darf, darauf gehen wir später noch detailliert ein. Sehr gut, dass wir über Elisa reden. Ah, sehr gut, sehr gut, sehr gut. Ja, also das kann durchaus sein. Also, du meinst jetzt aber nicht nur über Spotify abgehört, sondern auch... Nein, tatsächlich, also eigentlich konnten die das nicht wissen, was ich vorhatte. Es könnte sein, dass es bis zu Gedankenspionage geht. Tatsächlich. Also, ja, ich klär das auf. Pass auf, die haben in einer Folge, haben die darüber geredet und das ist turbo verrückt, dass wenn sich Hundebesitzer treffen, dann spricht man durch den Hund, mit dem anderen Besitzer, mit der Stimme des Hundes. Das ist komplett verrückt. Also, mit der Stimme des Hundes, vor allem. Ich bin ja noch von 1x beide gewesen bis zur Stimme des Hundes. Also, deine beiden Hunde, zwei sind das, ne? Ja, ja, ja. Wie sind die Stimmen denn so? Ja, nee, ich sag ja, das ist turbo verrückt. Das haben die gesagt, dass das so wäre, einer aus diesem Podcast. Jetzt war meine Idee, dass ich in die Kommentare quasi schreibe, also das ist turbo verrückt. Wenn ihr eine Richtigstellung hören wollt, dann müsst ihr 2 Micros für ein Hallelujah haben. Das ist ja wirklich die richtig schlaue Marketingaktion hier. Ja, also das ist ja, hätt ich dir gar nicht zugetraut. So, und jetzt kommt der, und jetzt ist diese Woche in der Folge, dass in diesem Podcast bereits passiert, ba-ba. Was? Die haben sich selbst richtig gestellt. Die haben sich selbst richtig gestellt, aber die "haben ja wohl offensichtlich deine Absicht gelesen, das wollt ihr sagen. Absolut, ja, ich hab sie ja noch nicht veröffentlicht, also wie sind die da rangekommen. Und dann, und jetzt, jetzt kommt's, die haben auch über Geister gesprochen. Are you fucking kidding me? Nein, bin ich nicht. Also, ich hab eine Urheberrechts-, eine Anwältin spezialisiert auf Urheberrecht, da können wir ja dann nochmal vor Gericht darüber diskutieren. Ja, also alles andere aus, eine großen Sammelklage. Ja, ja, genau, also wenn du diesen Podcast hörst, schließ dich gerne in der Sammelklage an. Wir alle sind, wir müssen die Community mobilisieren, da führt nichts dran vorbei. Also, ich rufe gleich erst mal einen Lichtenstein an. Das hat mich, das hat mich fertig gemacht, ehrlich. Ja, ist auch verrückt. Also, was vielleicht auch erklärbar wäre, ich bin ja so ein Technik-Nerd, und ich denke ja immer an technische Lösungen. Meinst du, wir haben unseren Computer gehackt, unser Computer. Hm, könnte sein, oder nur mein, oder das mir jetzt aber ein bisschen noch angenehm. Hoffentlich nicht auch die Webcam. Ich glaube nicht, dass die das können. Meinst du nicht? Nein. Also dazu habe ich folgende Gegenthese, ja, aus irgendeinem Grund, nee doch, komm, ich erkläre den Grund. Scheißegal, ich mach's einfach. Ja, mach. Also, ich hab in meiner Firma hier in Oldenburg 2 Räume untervermietet, neuerdings, seit Anfang des Jahres, also die sind quasi gerade da ein. Aus diesem Grund musste ich von der Schließanlage, die sind mehrere Schlösser, weiß ich ja, die mit dem gleichen Schlüssel und so, ne, das habe ich von so einer Fachfirma, so eine Sicherheitsfirma hier aus der Stadt, einbauen lassen. Und da musste ich dann auch die Schlüssel nachmachen lassen. Das ist ja ziemlich streng mit dieser Karte und das an. Ja, genau, genau. Kennst du vielleicht. So, dann habe ich da angerufen und sagte, ich brauche fünf weitere Schlüssel, zwei Meter, ein, zwei und ein wollte ich noch für mich. Spielt auch keine Rolle. Dann sagt"sagt sie mir am Telefon, ja, kein Problem. Können Sie mir einfach den Schlüssel von vorne und hinten fotografieren und per E-Mail schicken? Dann habe ich kurz still und sag so, hey, wirklich ohne Scheiß, das ist halt eine Sicherheitsfirma. Die machen Schlösser, Schließanlagen, Kameraüberwachung, Zutrittssysteme, das volle Programm, damit halt keiner bei der einbricht. Und dann muss ich ihr sagen, entschuldigen Sie bitte, ich bin ziemlich tief drin in der IT-Sicherheit, ich kenne mich ziemlich gut aus, ich mach das für ein paar Firmen und so. Das ist extrem unsicher und sehr gefährlich. Wenn jemand ihr E-Mail-Postfach hackt, dann hat er die ganzen Bilder der Schlüssel und kann die nachmachen. Und ich will gar nicht wissen, wer alles ihre Kunden sind. Dann sagt die als Antwort darauf, das machen wir schon immer so. Und dann, dann, dann, wirklich jetzt, dann denke ich, also hast du mir gerade nicht zugehört? Und dann sage ich so, okay, nur weil Sie das immer machen, heißt das nicht, dass das nicht ein extremes Sicherheitsrisiko ist. Ich schicke Ihnen das auf gar keinen Fall per E-Mail. Sie sollten das auch nicht mehr machen. Dann sagt sie, wieso, unser E-Mail-Postfach ist ja sicher. Ich so, okay, ich schicke Ihnen das trotzdem nicht. Können Sie bitte in den Unterlagen nachgucken. Ja, okay. Dann bin ich, ich habe so ein Tor-Browser bei mir installiert. Ich erzähle es jetzt einfach. Komm, ich bin ehrlich, es ist nichts Illegales passiert, hätte aber passieren können. Ich habe ein Tor-Browser installiert, das ist quasi der Zugang zum Darknet, sagt man so, ne? So, und da gibt es Foren. Und das hab"Und das habe ich irgendwann mal recherchiert. Ich habe da nie was gemacht. Ich fand es so spannend, so was ist das? Und da kannst du für 100 Dollar in Bitcoin einfach random jedes E-Mail-Postfach hacken lassen. Du musst einfach nur sagen, das ist die E-Mail-Adresse, das ist der Name von den Menschen, möglichst mit Anschrift und Geburtsdatum steht dabei. 100 Dollar in Bitcoin, was echt, also in Bitcoin nicht, also 0,000 irgendwas Bitcoin. Und dann hacken die das. Und der hatte voll viele positive Bewertungen. Das ist mit Bewertung sogar. Das ist so richtig crazy. Habe ich natürlich nicht machen lassen, aber so einfach wäre das jetzt, an irgendwelche Schließanlagen, Schlüssel zu kommen. Also ich glaube, man kann nicht mit dem Foto nachmachen. Die wollen das ja auch, oder? Wahnsinn, das ist ja total irre. Ja, mega, sorry, das hat mich gerade nur so, das war jetzt gerade so los. Du hast ja viel aufgezählt, was die machen, und was die halt eben nicht machen, das Cyber-Sicherheit. Ja, da hast du recht. Da hast du recht, aber, ey, und es würde mich nicht wundern, wenn das Passwort dann so ist, Passwort 1, 2, 3, für das E-Mail-Postfach. Du brauchst nicht mal diesen Hacker. Du kannst wahrscheinlich einfach Passwort eintippen und bist du schon da? Das ist wie bei Spaceballs. Aber was war das denn auch? War das das mit Michael Jordan? Das war mit Michael Jordan, mit Michael Jordan, mit Michael Jordan, mit Michael Jordan, mit Michael Jordan. Das ist eine Verarschung von Star Wars. Ah ja, genau. Da saugen die doch mit dem Staubsauger die frische Luft von irgendeinem Planeten ab. Und das Passwort für das Schutzschild ist 1, 2, 3, 4, 5. Dann sagt der Bösewicht. Komisch, das gleiche Passwort habe ich an meinem Koffer. Da habe ich nicht, da habe ich gar nicht hier von erzählt. Stimmt? Stimmt. EiEin Mitarbeiter von mir hat mir erzählt, so ein ziemlich technisch begeisterter Mensch auch. Er hat mir erzählt, dass die Codes für die Atombomben in den USA bis in die späten 60er Jahre immer 1, 2, 3, 4, 5 waren. Weil keiner jemals da drauf gekommen wäre, das einzugeben. Weil, du hast nur eine Chance, einen Code einzugeben und dann wird das sofort gesperrt, wenn das ein Code ist, zum Glück auch so ist. Das glaubt keiner. Dieses ganze System mit den Codes war halt fake. Das wussten aber nur so 2, 3 Leute oder so. Dass diese ganze Schlüsselnummer, dass das alles fake ist. In Wirklichkeit wird irgendwo der informale hüteingelegte Daumen von Abraham Lincoln auf Bewahrung der, den brauchst du, um die Atombombe zu zünden. Sehr gut. Das ist ja auch nochmal hoher Sicherheitsgrad. Ja, aber Trump hatte den Daumen in seiner ersten Periode da komplett verlegt. Er hat den vergessen, ist so ähnlich wie mit... Scheiße, ich hab Lincolns Daumen verloren. Ich hab den Unterlagen, wie er aus Versehen mitgenommen hat. Super Top-Symmetric Level 6000. Der war perfekt. Nee, also ich weiß jetzt nicht mehr, wo die sind. Ich weiß nicht, ob ich die jetzt Putin gegeben habe. Ja, und dann Donald, wo ist der Daumen? Donald der Daumen. Ja, ich hab ihn zuletzt gesehen, der hatte... Wie heißt der? Was ist das? Melania hatte den Daumen auch mal. Melania, ja. Über die beiden hab ich mich letzte Woche paumaufgeregt, muss ich sagen. Über die halt. Es ist so einfach, es ist einfach nicht zu fassen, wie dreist man sein kann. Er hat ja vorher schon, war ja klar die Börsenaufsicht, die Börsenaufsicht, also in Amerika. Ne, doch, S-E-C, ganz genau, die Börsenaufsicht. Da hat er ja den Chef entlassen, die ganze Führungsetage entlassen und alle ersetzt gegen seine Leute. Und dann im gleichen Atemzug hatte er einen "e-Coin gemacht, das haben bestimmt einige mitbekommen, der Trump heißt. Und dann hat er, bevor der offiziell gelauncht ist, haben fünf Leute, ich glaube vier, fünf Leute, die vorher noch nie Krypto gekauft haben, alle für eine Million diesen Coin gekauft. Eine Million. Keiner zahlt eine Million in einen Meme-Coin ein oder so. Das gibt es einfach nicht, weil eine Million explodiert hat, komplett. Das passiert nie. In dem Fall aber schon. Und danach wurde es veröffentlicht, dann hat er das gepostet bei Twitter und alle sind eingestiegen da drauf. Dann ist der zwischenzeitlich 15 Milliarden US-Dollar wert gewesen. Und die haben halt immer wieder Geld rausgedrained. Und am Ende gestern habe ich eine Abrechnung gesehen. Am Ende wurden 50 Milliarden Geld abgezogen. Man nennt das Rug-Pull in Kryptowährungssprache. Das heißt, wir beide jetzt einen hohen Prozentsatz halten. Und mir ist auch die Apple-Aktie. Können wir als Beispiel nehmen, ist eigentlich das gleiche Marktprinzip. Wenn wir beide sagen, wenn mal 60 Prozent der Apple-Aktien halten würden, dann wäre das ganz schön krass. Das wäre wie geil. Ich ruf dich da rein. Dann würden wir hier nicht aufnehmen. Ich glaube auch nicht. Dann wären wir in Las Vegas. Dann würden wir bei Joe Rogan sitzen. Ja, das hätte ich auch. Dann ruf ich dich an Sonntags und sag, ich sterbe auch nicht. Ich habe voll Bock auf richtig viel Geld verdient. Lass mal gleichzeitig 3, 2, 1 alles verkaufen. Dann ziehen wir das Geld ab, dann haben wir das Geld in den Aktien. Dann haben wir das Geld in den Aktien. Dann haben wir das Geld in den Aktien. Dann wären wir bei der Apple-Aktie. Und der Kurs bricht komplett ein. Man nennt das Rug-Pull. Genau das hat Trump gemacht. Wie gesagt, 50 Milliarden insgesamt. Wo wir jetzt hin sind, ob er das hat. Das ist natürlich wie immer unklar bei Krypto. Aber normalerweise müsste die Börsenaufsicht wegen Insiderhandel aktiv werden. Es kann ja nicht ein Präsident. Das ist ja jetzt auch nicht Günther von neb"enan. Aber Paul Graf hat sehr rosige 65 Euro. Ich würde mir richtig vorstellen, dass er da wieder kein dasdy 유 geht. Mayniz temporary, nach allem Die Puls werden die ganze Zeit gemacht. Irgendeiner macht den, was auch immer, den Pepe der Froschcoin. Hält selber einen großen Prozentsatz, wartet bis es groß ist, zieht das Geld ab und wurde nie wieder gesehen. Das ist ja mit dem Risiko rechnet man, wenn man an dem Markt handelt. Oder sollte man zumindest rechnen. Aber doch nicht der fucking Präsident der fucking USA, Alter. Was ist kaputt mit euch? Was ist das für eine Welt? Hey, also sorry, das hat mich ein bisschen umgetrieben. Aber ich kann die Zuhörer beruhigen. Ich war nicht investiert in diesen Koin. Hab's zwischenzeitlich bereut und jetzt denke ich so, ja, Einglück. Ja, Wahnsinn. Ziemlich verrückt. Also ist schon wirklich, was gerade so passiert auf der Welt, ist schon durchaus als spannend anzusehen. Wir hatten ja gerade im Vorgespräch kurz über diese Dekrete, D-Dekret, nicht Diskret, Dekrete gesprochen. Dekrete. Das war ein Stretzer, das wir schon mit Secret. Ja. Weißt du davon was, kannst du dazu was sagen? Ich wollte noch kurz bei deinem Kryptothema da bleiben. Das ist eigentlich seit so richtigem Knaller war ja auch One Coin. Ich weiß nicht, ob dir das noch was sagt. Ja, das war auch so was Genisches, ne? Ruja Ignatova, die Bitcoin-Krypto-Queen. Geil, ja, genau, die hat's auch richtig, die hat's auch Trump-mäßig durchgezogen, würde ich sagen. Ja, richtig Geld mitgenommen. Und Abdi-Post, ne? Vielleicht sagen wir in Zukunft auch, der hat getrumpt. Oder sie h"hatte getrumpt. Der Mann, der hat mir schon zu viele Einträge auf Wikipedia als Präsident. Den würde ich nicht noch im Begriff widmen. Ja, okay, gut, da hast du. Vielleicht stand, ja, keine Ahnung, vielleicht wandert's irgendwann mal ins Strafgesetzbuch. Aber das hat Trump-te. Er Trump-te, genau. Das hab ich aber natürlich gehört. Ich weiß aber, das war, glaub ich, 2020, 2020, 2021. Ja, schon ein bisschen länger her, aber die hat auch richtig Geld mitgenommen aus. Die hat das noch größer angelegt quasi. Das Mining gab es gar nicht. Und da wurde gar nichts geschaufelt. Also, das ist ja mit etwas, das man sich sowieso schon nicht vorstellen kann. Wie das funktioniert, also viele Leute, das heißt ja nicht umsonst Krypto. Genau. Das ist ja ein bisschen kryptisch, was da passiert. Und solche Skandale, Wirecard ist vergleichbar, nur mit richtigen Sachen. Was gab's denn auch Float-Tags oder so, hieß das? Da war noch auch die, hieß sie nicht, FTA, FTA, wie hieß diese Börse? Die haben die gerade nicht drauf. FTA? So eine Börse ist, glaub ich, vor zwei, drei Jahren, so eine Kryptobörse. Die haben halt diesen typischen Ponzi-Schemen gemacht. Also immer weiter verkauft, haben den Anlegern, den ersten Anlegern auch ganz große Gewinne ausgeschüttet. Das machen die ja gerne so, damit Leute dann sehr positiv über sich sprechen. Du sagst dann, okay, investiere 100 Euro zurück. Und dann die ersten 1000 Leute kriegen auch pro Tag ihren Euro zurück, bis dann so eine große Welle kommt und 100.000 Leute auf einmal investieren und dann hauen die halt mit der Kohle ab. Das ist halt alles schon 1.000 Mal passiert. Und da war so eine Kryptobörse, ah, die nicht FTA, weiß ich gerade nicht genau, aber... Ja, ich weiß, wie du meinst, das war so ein Lock-N-Kopf. Drei Buchstaben auf jeden Fall, so ein Lock-N-Kopf, genau aus den USA, der war auch mit so Senatoren, dicke und so. Da haben ganz viele auch hochrangige Leute investiert. Die haben aber natürlich alle kurz vorher ihr Geld wieder rausgezogen"en und irgendwas gekriegt. Dann haben sie den gejagt, der saß auch dann mal kurz in Untersuchungshaft. Und ist dann aber wieder freigekommen. Warum auch immer? Auf jeden Fall ist der Typ nicht im Knast. So was gibt es nur in Amerika, dass irgendeiner mit einer Milliarde abhaut und dafür noch so einen auf die Finger kriegt. Ja, das gibt es hier aber auch. Martin Winterkorn, der sitzt ja auch nicht im Gefängnis. Das war der VW-Chef, oder? Ja, Abgas-Skandal. Vermeintlich muss man sagen, bevor wir hier irgendwie irgendwas hinter uns ziehen. Das war... Also so lange unschuldig, bis anders bewiesen. Genau. Aber ich sag mal so, mit Geld kannst du schon eine ganze Menge machen und bleibst relativ lange draußen. Und du kannst auch besser richtig bescheißen. Im Milliardenbereich wollte dann sich das wenigstens gelohnt. So Mini-Betrüger brauchste gar nicht werden. Nee, ganz genau. Und es ist ja auch so, Gott scheißt auf die größten Haufen. Sagt man ja so. Eigentlich heißt es, die Dübel schiet immer op dickste Böden. Ja, genau. So heißt es. Ich krieg's nur, mein Plattdeutsch ist nicht podcastfest. Er meint's auch nicht. Das ist jetzt hier so drin. Aber das... Das ist ja einfach so. Das sieht man ja sowohl an der Börse als auch an Krypto, als auch an allen Märkten. Dass wenn du dann mit richtig viel Kohle reingehst, dann reicht dir halt... Wir sprechen ja immer von 1X, 2X, 3X. Also Verdoppelung, das ist immer so. Einmal verdoppeln, 1X, 2X und so weiter. Und dann ist es so, das ist so, das ist so. Und dann verdoppeln, 1X, 2X und so. Und die ganzen Normalos, die warten alle auf 10X. Also das "Das heißt, ich tue 100 Euro rein und steig aus, wenn's 1000 ist. Träum ich von. Und die ganzen Leute mit viel Kohle, die mit einer Milliarde da reingehen oder so, die steigen schon bei 50% Gewinne wieder aus. Weil das für die einfach fucking viel Geld ist. Aber wenn du natürlich mit deinen 50 Euro da rumspielst, dann ist das nicht so viel. Und darum verliert man dann am Ende meistens, weil die Großen weit vor einem aussteigen und dann der Kurs wieder nach unten einbricht. Ja, ja, viel mehr Geld bewegt. Wird das bei Aktien vor uns genauso? Ja, ja, absolut. Wenn dir einer im Fernsehen erzählt, kauf die und die Aktien, dann ist es wahrscheinlich Zeit, kurz danach auszusteigen. Ich hab mich letztens mit einem Banker unterhalten. Das war ziemlich spannend. Das ist, was ich sehr vorsichtig sage. Ich hab das auch immer. Auf jeden Fall sprachen wir dann, kamen wir auf das Thema Krypto. Und waren dann beide direkt dem Thema voll begeistert. Ich hab ihm von meinem Trading-Bot erzählt, der hier auf meinem Raspberry Pi für mich tradet und so war es. Dann waren wir voll tief im Gespräch. Und dann hab ich dann später, wir waren uns sehr sympathisch, dann hab ich dann später gefragt, und bist du denn auch hier bei eurer Bank, hast du hier einen Sparplan? So, ne, wirst du wahnsinnig, ich mach das dann schön selber. Die Gebühren fressen das ja alles auf. Ich hab das ja immer gesagt. Und er so, los auf, das hab ich nie gesagt. Das ist halt so, wenn du denkst, dass du zu deiner Bank gehst und die dir helfen, dein Geld zu vermehren, die helfen dir erst mal, ihr Geld zu vermehren. Und wenn das dann ganz doll vermehrt wurde, kriegst du vielleicht am Ende ein bisschen. Ja, so ist das alles. Kann aber auch, kann sich auch bei dem ganzen Gespräch gerade um eine Verschwörungstheorie handeln. Also ich möchte "te mich davon jetzt noch mal distanzieren. Das könnte sein. So, was hat dich so sonst noch so bewegt in den letzten Tagen? Oh, das war relativ viel, was mich umgetrieben hat. So unsere toten Kategorien, die wir hier mal angeteasert haben. So zum Beispiel unterrepräsentierte Meeresstiere. Unterrepräsentierte, ah, okay, da kann ich was zu sagen. Ah, okay. Hast du dir da einen ausgesucht? Ja, ich hätte einfach allgemein... Ich hätte gesagt, so völlig sinnlose Fakten hier einfach mal eingestreut zum Grönlandhai, der tatsächlich sehr, sehr selten in irgendwelchen Dokumentationen vorkommt. Tatsächlich, aber gehört, habe ich den Namen schon mal? Grönlandhai sagt mir was? Der kann auch ein paar ganz interessante Sachen. Also der kann... Der kann Loopings oder? Ja, Loopings, der kann auf dem Rücken schwimmen und sich mit Augen zu orientieren. Ah, sehr gut. Richtige Skills. Nee, der kann zum Beispiel sehr alt werden, nämlich bis zu 500 Jahre. Tatsächlich. Ja, das ist also sehr, sehr, sehr, sehr alt. Das ist damit das älteste Wirbeltier, das es da halt eben so geben kann. Ja, verrückt. Und die Tragzeit von dem Grönlandhai kann bis zu 18 Jahre betragen. Was? Das heißt, wenn das Hai-Baby rauskommt, darf es schon John Wick sehen. Das fand ich einfach toll. Dann darf es schon John Wick sehen. Das ist ja auch ein sehr guter Punkt. Ich finde das auch ganz traurig, weil nämlich die ganzen Tiere, die so eine lange Reproduktionszeit haben, meistens schlechte Karten haben, wenn die Menschen mit ihren Fischernetzen kommen. Da gibt es leider viele Beispiele von Sortieren, die dann irgendwelche Tiefsee-Fische, die sie dann in den 60er Jahren... Oeh, da sind ja voll viele von diesen großen Fischen, die sind ja mega leicht gefangen. Und dann gehen die da hin mit riesigen Netzen i"immer mehr. Die sind ja auch sehr schnell von diesen Fischen. Die Hälfte schmeißen sie natürlich weg, weil sie es nicht kühlen können. Und so ist es egal, da ist ja genug. Und so zwei Jahre später, komisch, gefangen von den Fischen. Ja, keine mehr. Die brauchen um 40 Jahre, um geschlechtsreif zu werden. Und die haben gerade komplett alles ausgelöscht. Der Grünlandhai sogar 150. What the fuck? Echt jetzt? Das musst du dir mal reinziehen. So sagen es die Internetfakten, die ich... Die sind alle komplett richtig. Ja, jedenfalls. Warte... Ich habe dazu auch was ganz Interessantes hier. Das ist vielleicht auch bekannt. Also, das sind keine unterrepräsentierten Meerestiere. In dem Fall wollte ich den Kugelfisch gerade anbringen. Den kennt man zwar, aber der taucht selten auf. Aber was ich viel interessanter finde, ist, wenn Delfine Kugelfische kiffen. Ah, das ist wie Krötenlecken. Ja, ganz genau. Ich sage das noch mal langsam. Wenn Delfine Kugelfische kiffen. Genau. Es ist nämlich so, dass diese... Folgenditel. Das ist der Folgenditel, ne? Weil es ist nämlich tatsächlich so. Es gibt auch diese Kugelfische, die hochgiftig sind. Also diese... Ich weiß nicht, ob das so eine Legende ist, wahrscheinlich nicht. Diese japanischen Sushi-Köche, wenn die dann Meister-Level erreichen, dann müssen die oder dürfen die, können die, weiß ich nicht, wie das... Fugu heißt ja, glaube ich, bei denen. Wie heißt der? Fugu. Nicht gegoogelt, aber ich sage einfach mal Fugu. Das ist richtig Fugu, Fugu, irgendwie so. So ähnlich wie diese coolen Gangster-Baggy-Hosen, die ich früher getragen habe. Die hießen Fubu. Also, die sind so... Vor-Ast, bei-Ast oder irgendwie so. Egal. Entschuldigung, ich bin noch ein bisschen erkältet. Also, diese Delfine fangen dann diesen Kugelfisch. Essen den aber nicht. Sondern einer"r bringt den mit, und dann ist eine ganze Gruppe von Delfinen da. Und es scheint wohl so zu sein, wenn die den mit der Nase anstupsen. Dann siehst du richtig, wie die zucken. Und wie das was mit denen macht. Und dann fangen die von einem Gift auf. Und danach schwimmen die ganz komisch. So, und das machen die in der Gruppe. Die machen das wirklich, wie jetzt, ich sage mal, in Berlin, Neukölln, das ist ja jetzt legal. Da sitzen die dann auch erwiesen und lassen Joint rumgehen. Oder Lachgas oder was auch immer. Aber ich denke eher so an dieses symbolische Etwas rumgehen lassen in der Gruppe. Und das Gleiche machen die Delfine. Die schwimmen auch so im Kreis. Gucken alle in die gleiche, also in die Mitte. Und dann geht einer nach dem anderen an den Fisch dran. Und danach sind die halt alle high. Und ich habe das gerade, während ich das so lange ausführe, habe ich das gegoogelt. Und ein Wissenschaftler sagt, deren Wirkung ist mit LSD vergleichbar. Also, diese Pflanzen, ach diese Tiere halten psychoaktive Substanzen, deren Wirkung mit LSD vergleichbar ist. Find ich ziemlich witzig, was soll ich sagen? Diese bekifften Delfine. Und dann gibt es jede Menge Videos dazu. Ich weiß nicht genau, aber mir ist nicht angeschaut. Aber das finde ich jetzt unterrepräsentiert. Also, wir haben jetzt zwei Optionen. Auf jeden Fall ist das unterrepräsentiert. Da kommt noch was dazu. Fangen wir jetzt Delfine und wollen mal gucken, wie die aussehen, wenn die bekifft sind. Oder gehen wir tauchen und lecken, auch am Kugelfisch, um rauszufinden. Nein, das ist ja ein umständliches Setting. Das kann es sehr einfach haben. Außerdem sind das hauptsächlich junge männliche Delfine, die das machen. Ja, das ist doch hier. Hier im Schlosspark in Hohlenburg sitzen auch hauptsächlich junge männliche Delfi"ine. Ich habe etwas gesagt und Kippen. Also, junge männliche, heranwachsende Fasche. Ja, sehr gut. Ja, also das ist wichtig. Da sollte man sich auf jeden Fall mal Gedanken drüber machen, ob nicht noch mehr Tiere Drogen nehmen. Das ist ja ein sehr guter Punkt. Das ist ja ein sehr guter Punkt. Das ist ja ein sehr guter Punkt. Da gibt es auch hier die, das ist auch schon 1000 Jahre alt, der Film, den man in der Schule immer gucken musste, wo die ganzen Elefanten und so alle betrunken sind, weil die Gärungsobst gegessen haben. Ach, was stimmt? Wo hast du denn das jetzt her? Ich habe es mir auch schon mal gesehen. Ich habe es auch schon mal gesehen. Ich habe es euch verdrängt. Nein, den hat man mindestens einmal im Jahr gesehen. Die wunderbare Welt der Tiere, stimmt das? Das könnte sein. Ja, witzig. Da futtern die doch Gärungsobst und taumeln dann da in der Gegend rum. Ich bin selbst tätig. Ich habe manchmal Tage, wo ich um 8 Uhr morgens aufstehe und auf einmal 11 Uhr abends. Ich habe gefühlt, irgendwann mal einen Apfel gegessen. Letzte Woche waren mehrere Tage, wo ich extrem dankbar bin. Das Universum soll mich nicht falsch verstehen. Ich bin sehr froh, wenn ich viel zu tun habe. Das liegt in der Natur der Sache. Das kann sein. Es war eine sehr gute Woche. Ich muss sagen, seit langem lief das nicht mehr so gut, obwohl ich ein bisschen erkältet bin. Egal, dann war das Mittwoch. Dann ist das 11 Uhr abends. Ich habe den ganzen Tag hier wie ein Stier durchgearbeitet. Dann reiche ich langsam. 3, 2, 1, oh Gott, habe ich Hunger. Dann gehe ich in die Küche und denke, ich habe gesellter Haushalt, das ist echt scheiße. Dann denke ich, was mache ich jetzt? Keine Möglichkeit, Eisfach auf. Da habe ich ein bisschen gefrorenes Hack. Arabiaternudeln, das manchmal zusammen. Zwiebeln und so. Da habe ich alles fertig gemacht. Es war gegen halb zwölf, konnte ich endlich essen. Ich habe es schon mal gemacht. Ich habe es schon mal gemacht. Ich hatte Hunger, rein inhaliert. Da war das zur Häl"fte auf. Ich denke, mein Magen ist so alt. Was habe ich jetzt? Dann denke ich, das ist ein Hack. Das war leider nicht mehr gut. Ich habe keine Ahnung. Ich habe keine Ahnung. Ich habe keine Ahnung. Ich habe keine Ahnung. Wenn ich zu teuer Hunger habe, sind Teile in meinem Kopf ausgeschaltet. Heißhunger-Attacke. Heißhunger-Attacke. Ich habe ein paar Tage darüber gegessen. Ich habe meinen Körper nicht zu stark darauf reagiert. Ich habe keine Ahnung. In Zukunft bin ich skeptischer. Das habe ich mit Milch. Ich habe alles mit mir zusammen gerührt. Dann habe ich mit den ersten Löffeln im Mund. Er hat mich abgelaufen. Er hat einen Kumpel aus der Kindheit. Ich habe es schon lange nicht mehr gesehen. Ich habe es von früher aus gesehen. So würde ich sagen. Und der hatte so ein, ich glaube, das ist ein Gen-Defekt. Der kann das nicht riechen. Der kann nicht riechen, wenn's nicht schlecht ist. Der hat Corona vorgegriffen. Das war locker 10 Jahre vor Corona, wahrscheinlich eher 15. So, auf jeden Fall gibt es da die Story, dass seine Freundin, die hatte das dann damals mal erzählt, dass die dann irgendwie sonntags in die Küche kommt, er sitzt da, liest Zeitungen, isst Müsli und sie macht nur die Tür auf und riecht direkt saure Milch. Und der sitzt so, wieso, was ist los? Alter, merkt das einfach gar nicht. Gen-Defekt oder so. Oha, furchtbar, ey. Aber, ich glaube, der Magen kann auch mehr ab, als wir denken. So, weißt du, was ich meine? Also, weil früher hatten wir auch keinen Kühlschrank. Also, aber schon sehr früher dann das. D"Du weißt, dass die keinen Kühlschrank hatten? Ja. Wenn ich früher sage, red ich immer von Neandertalern. Ja, dazwischen gab es nichts. Wenig, zumindest war ich nicht dabei. Einige entwickeln sich auch wieder zurück. Zu den Neandertalern? Ja. Ich hätte auch gerne eine Höhle und eine Keule. Manchmal wünscht man sich das ja, vor allem die Keule. Das Recht des Stärkeren, ne? Ja. Das ist spätestens ab dem mehr wachsenden Alter durch formal juristisches Recht abgelöst. Also meistens gut so, dass es so ist. Formal juristisches Recht. Oh man, jetzt wird es wirklich richtig langweilig. Alle so Buh, Boring. Nein, gestatten. Ja, aber du, das ist, wir haben ja, also, wir haben jetzt schon eine unterrepräsentierte Meeresstierekategorie von Beschwingung geschafft. Ich habe mir mal ein Callback zur Folge 455. Und ich habe gemerkt, Dennis, dass sich das bewegt hat, einfach auch letzte Woche. Und ich wollte das auch nicht, ich wollte das nicht stehen lassen. Denn Dennis hat in der Folge, haben wir eine Frage beantwortet, ob es irgendwas in unserem Leben gibt, was eigentlich jeder kann, aber wo wir völlig unnötig stolz drauf sind. Ja, ich weiß nicht, ich weiß. Ihr wisst das nicht, er ist vierfacher Gewinner der Goldmedaille im Hemden falten, faltenfrei aufhängen. Knitterfrei aufhängen, Mensch, das ist so schwer. Knitterfrei aufhängen, er ist Mister Fussel frei Oldenburg für sechs Jahre in Folge. Übrigens habe ich eine neue Technik-Advice, die bringe ich aber gleich rein. Ja, und da hat Dennis nämlich letzte Woche im Vorgespräch gesagt, es gibt da noch was, was er unbedingt, wo er euch True Believer dran teilhaben lassen will, was er genauso gut kann. Ähnlich gut, ähnlich gut. Ich glaube, ich weiß, worauf du anspielst. Witzig, dass ich das noch heute Morgen noch gesehen habe.. Also, ich, also, gehen wir jetzt immer mal in die Spielmaschine? Jawohl, Dennis, was ist es denn? Schieß los. Also, ich, erst mal geht ein Gruß raus an meine gute Freundin Ute. Vielleicht hört ihr das ja hier, die wohnt in Hamburg, eine ganz liebe Freundin von mir. Ich glaube, von ihr habe ich das irgendwann adaptiert. Ich stellte irgendwann fest vor einigen Jahren, dass ich sehr ineffizient im Spülmaschine ein- und ausräumen bin. Also, es liegt alles kreuz und quer, und dadurch wird das ja auch besonders ineffizient, das auszuräumen. Ich rede besonders über die, ich habe so eine Schublade ganz oben zum Ausziehen, wo man ein Besteck reintut. Kennst du bestimmt, ne? Also, kein Besteckkorb, sondern oben so kann man das so hinlegen. Und das hatte ich immer so random durcheinander. Und irgendwann war Ute bei mir, und wir haben, glaube ich, zusammen gekocht, und sie hat danach die Spülmaschine eingeräumt. Und dann guck ich so den nächsten Tag, und das hat so irgendwas verändert in meinem Kopf. Und ich denke so, Alter, also, als ich es ausräume, denkst du, Alter, ich kann alle Gabeln jetzt mit einem Griff zack, alle Gabeln in der Hand, mit der anderen Hand, alle Messer, alles auf einmal, und kannst so in die Schublade legen. Buhsch, mein Brain so, wow, unbelievable. Und seitdem bin ich sehr stringent im Spülmaschine ein- und ausräumen und sortiere das alles so richtig schön, da passt nämlich mehr rein und es geht viel schneller auszuräumen. Ist das nicht gut? Ja, es ist bombastisch. Das ist, aber wenn du damals nicht das Battle of the Dishes heraufbeschwörst. Oh, das könnte natürlich sein. Ich glaube, Spülmaschine einräumen, da sind viele Leute so richtig sagen, ey, also keiner macht das besser als ich. Das kann gut sein, also ich weiß nicht, ob ich wirklich der allerbeste bin. Ich hab mal, das ist auch so eine Fun-Story dazu, ich war mal, ach komm, wir dürfen, ich erzähl auf persönlichen Sagen, es wäre egal. Ich bin geschieden und mit meiner Ex-Frau war ich maal bei so einer Paarberatung, so eine Gruppen-Dings, als es noch halbwegs gut war. Und darüber erzähle ich jetzt gar nichts. Ich will einfach nur erzählen, dass ein anderes Paar da war und deren Problem war genau das. Sie regt sich total drüber auf, dass er die Spülmaschine immer so ordentlich einräumt. Und er hat auch nichts dazu gesagt, er hat einfach nur gesagt, Schatz, ich räume das ein, mir ist das wichtig, dass das alles möglichst energisch spannend und alles da drin ist. Und das war das Thema, was die beiden hatten, weswegen die auf dem Weg waren, sich zu trennen. Das war halt so aus meiner Sicht, so lächerlich, what the fuck, wenn du die Spülmaschine gerne ordentlich einräumen willst, so do it, wo ist das Problem? Also sehr spannend. Da hab ich mal gedacht, da fühlt man sich ja auch verarscht, wenn man dann da sitzt und hat ein, ja, gut, ich will das nicht so wertend, aber wenn man ein echtes Problem hat und man hört dann das, dann sagt man schon so ein bisschen, okay, hey. Okay, sind wir echt richtig so, aber da war natürlich noch welche mit richtigem Problem. Ja, das ist, wie gesagt, auch ein bisschen wertend, weil das auch unfair sein kann, gegenüber denen, die das Spülmaschinenproblem haben. Das Spülmaschinenproblem. Ich empfehle dir die Fantasie, das wirklich ernst zu nehmen. Das Spülmaschinenproblem. Denn, dann, da! Das hat ja vorher schon in Foren so richtig, ja, hier im Spülmaschinenforum von Miele, die schreiben auch, dass das völlig unnötig ist, das so akkurat zu machen. Ja, ja, oder andersrum. Ich bin im Spülmaschinen-Fetischistenforum und da sind ganz viel"le Männer, die das so ordentlich einräumen wie ich, die dann in die Tassen noch die Schnapsgläser stapeln und da dann noch so andere Dinge sein müssen. Ja, ja, ja, ja, ja. Da haben sich ja auch schon Menschen beim Spülmaschinen ein- und ausräumen schon richtig schwer verletzt, weil sie irgendwie keine Ahnung. Dann ihr viele Tiermesser vom Fisch da oben irgendwie oben in den Korb gelegt haben, dann hängt das nach unten durch und dann greifen die da völlig unmotiviert rein und schneiden sich nach einem Arm auf. Das kann natürlich passieren. Also, mich wundert wirklich gar nichts mehr. Ich habe was gesehen über so unnötige Dinge. Was war denn auf YouTube irgendwie? Hat das das umgefasst? Also, ist so richtig gar nicht recherchiert, gefährliches Halbwissen. Aber es sterben wohl jedes Jahr mehrere Leute auf der Welt an Plastikverpackungen. Und zwar diese Plastikverpackung, die sieht man oft im Baumarkt. Ich habe zum Beispiel gestern ein Vorhängeschloss gekauft, die war zum kleinen Schrank abschließen und habe da so ein Riegel. Und dann ist das verpackt in dieser harten Plastikdinger, die diese Form von dem Schloss auch haben und die einmal rundherum so eingeschweißt sind. Und so ganz fest ist Kunststoff. Und wenn du die auf eine bestimmte Art aufschneiden, es werden die sehr scharf, die Dinger. Also, das ist je nachdem, wie das zerreißt und so, kann der scharfe Kanten und jährlich sterben verbluten Menschen, weil die diese Verpackung aufreißen und sich daran verletzen. Echt krass, ich sollte dich darüber lachen, glaube ich. Ich fäll mich gerade auch, aber fäll mich schwer nicht zu lachen. Weil es einfach so dumm ist. Die dümmsten Wege, wie jemand sterben kann. Das ist wirklich ... Ja, also ... Man kommt da auch relativ schnell hin, dass einem was Dummes passiert. So, da ist man manchmal nicht vorgefeiert. Ich habe im letzten Jahr an unserer Terrasse die Rückwand zugemacht. Die war sonst offen, allseitig. Und jetzt ist eine Seite halt eben so teilgeschlossen, damit de"er Winter nicht so durchfegt. Und ein klassischer Sichtschutz wahrscheinlich auch. Ja, nö, ist bis oben hin tatsächlich zu. Also, das ist nur ganz oben zwischen Doppelstegplatte und Wand. Es ist auch keine Luft mehr, also ist komplett zu einseitig. Doppelstegplatte, Junge. Ja, haust du aber einen raus hier. Fachbegriffe hier, der droppt vom Feinsten. Ja, gut. Pass auf. Da habe ich zwei ... In dieser gesamten Wand sind zwei Fenster drin mit Plexiglas. Damit ein bisschen Licht zumindest da durchreinkommt. Die sind so versetzt angebracht. Das eine ist so auf 2,20 Meter Höhe, vielleicht ein bisschen höher. Und das andere so auf Sichthöhe, 1,80 Meter. Und dann so links und rechts versetzt. Und die haben so kleine Minifensterbänke. So, was macht der gute Handwerker. Der nimmt natürlich seinen 400 Gramm Zimmermannshammer. Ja. Legt ihn oben auf dieses kleine Brettchen. Und schraubt dann unten die Bretter an. Und da hat die Schraube das Brett hochgedrückt. Den Hammer runter und worauf ist er gefallen? Ja, exakt am Ende auf meinen Kopf. Ach wirklich jetzt? Ja, volles Mett aus 2,5 bis über 2 Meter Höhe. Alter, das ist keine Lebensgefährdung. Da gibt es eine Schirmmütze auf. Erstmal tat es richtig weh. Ja, klar, das könnte sogar lebensgefährliche Verletzung auslösen. Ja, geht noch weiter. Eine Schirmmütze auf oder Cap? Ich weiß nicht, es gibt keinen coolen deutschen Begriff für Cap. Aussehende Cap. Eine Schirmmütze. Ja. Und dann Frauen, Tochter, da draußen. Es war wirklich schmerzhaft. So möchte ich es mal sagen. Ja, was ist los? Ich sag, es ist so wild. Ich sag, es ist nur ein Hammer auf den "Kopf gefallen. Nur ein Hammer auf den Kopf gefallen? Ja, pass auf. Geht noch weiter. Ich sag, es ist auch nicht so schlimm. Ich habe das Blut so an meiner Butter. Das ist kein Witz. Oh mein Gott. Und wurde genäht? Nein, nein, nein. Ich habe eine Delle in der Birne gehabt vom Feinsten, die ist noch da. Erklärte auch ein paar wirre Gedanken. Das erklärt es. Ich dachte, du bist so hart. Du hast einen Wundtacker zu Hause. Ich habe mal jemanden kennengelernt. Ich habe einen Wundtacker. Ich habe einen Wundtacker. Die sind richtig hart drauf. Die sagten, das passiert so oft, dass sie eine Platzwunde haben. Weil man da öfter mal gegen Stein ballert. Dass sie nicht immer Bock haben, zum Arzt zu gehen. Dann tackern die sich gegenseitig. Dann halten sie kurz an, gehen da an Land. Dann haben sie sich gegenseitig geholfen. Das war ein Erfahrungsbericht. Das war ein Erfahrungsbericht. Das habe ich nicht gemacht. Das hatte ich nicht gemacht. Das war ein Erfahrungsbericht. Das hätte übel enden können. Ich habe eine Kinder. Der Winkel ein bisschen anders. Ich habe immer ein Bild von mir. Ich glaube, dass alle Stellen am Kopf gleich belastbar sind. Da gibt es auch Stories. Da kann ich auch noch eine raushauen. Ich habe in einem Industriebetrieb in dem Gabelstapler eingesetzt. Gabelstapler, Klaus. Ich habe es schon im Kopf. Dieses Bild brauchst du nicht vor Augen haben. Ich habe es nicht vor Augen haben. Ein Kollege hat noch alles rumgefingert. Während der Staplerfahrer das Gebinde aufnehmen wollte. Er hat seinen Zeigefinger. Er hat zwischen dem Transportgut und den Gabelzinken gehalten. Dann wurde angehoben. Gehalten auch noch? Mal gucken, was passiert. Er ist nicht komplett abgehoben. Er hat nicht geschrien. Ich musste signalisieren, dass der Fahrer wieder absetzen muss. Er hat nicht geschrien. Er hat nicht geflucht. "Er hat seinen Finger in einem Bottich mit einer undefinierbaren Flüssigkeit gesteckt. Er hat keine Forderung. Er hat einen Stofffetzen aus der Stofffetzen-Backe gewickelt. Er hat den Fingersau aus der Hand gearbeitet. Er hat ein Auto drübergefahren. Er konnte dann eine Woche, einen Monat später den Finger bewegen? Ja, alles gut. Kein Problem. Er hat einen Stofffetzen aus der Stofffetzen-Backe gewickelt. Er hat einen Stofffetzen aus der Stofffetzen-Backe gewickelt. Er hat einen Stofffetzen aus der Stofffetzen-Backe gewickelt. Er hat einen Stofffetzen aus der Stofffessel gewickelt. Er hat seine Begegnungen. Er hat keinen Stofffetzen. Jeder andere Mitarbeiter wäre erst mal acht Wochen zu Hause geblieben. Das ist nicht mal an die BG gegangen. Bitte mach's dir, Leute, sind's so hart. Warte, die Leute sind so hart. Dazu fallen mir zwei Geschichten ein. Erstens. Ähm, noch zu deiner ersten Geschichte. Also zu der Hammer-auf-Kopf-Geschichte. Ich hab so eine Erinnerung, da war ich, denk ich mal, vierte oder fünfte Klasse. Und da war, damals gab's ja noch Winter. Ich weiß, an die jüngeren Menschen, die hier zuhören, die können sich das gar nicht vorstellen. Früher im Winter hat's mal geschneit, da gab's Eis. Und ich war dann so, was, zweimal im Jahr war dann so richtig. Über Nacht hat's genieselt, morgens hat's gefroren oder irgendwie so. Und da war einfach überall ein Zentimeter Eis. Und dann sagte mein Vater damals, ähm, ich fahr euch lieber zur Schule, das ist mir zu gefährlich, dass ihr jetzt irgendwo hinläuft. Und dann vorsichtig rausgehen. Und dann, ähm, lauf ich so raus. Und Papa so vorsichtig, das ist alles total glatt. Und ich sag noch so, hä? Wieso? Das ist doch gar nicht. Aber klappt, konnte ich nicht mehr sagen. Da bin ich auf der Treppe, hab ich so einen richtig eleganten Sprung hingelegt, hätte ich fast gesagt. Und bin dann so mit dem Hinterkopf auf der Ecke der Treppe gelandet. Oh nein. Also so richtig, paz. Und bin aber auch zack so, äh, und bin sofort wie"eder aufgestanden. Und dann stand meine Mama in der Tür. Und ich steh so da, halte mich fest, guck sie an. Und sehe so, wie ihr, das Gesicht die Farbe aus dem Gesicht läuft, komplett. Wie sie einfach, so wie von oben nach unten, wenn jemand so wischt, auf einmal schwarz-weiß wird. Und ich denk so, hä? Was ist denn hier los? Und dann kommt mein Vater, guckt auch so, rennt in die Küche, kommt wieder mit einem blutenden, dicken Handtuch in die Hand, draufdrücken. Ich so, was meinst du? Dann guck zur Seite. Es ist einfach alles voller Blut, mein ganzer Arm. Es läuft einfach richtig raus. Dann hab ich das draufgedrückt, mein Vater hat mich sofort zum Arzt gefahren, der dann, da der Arzt das schnell versorgt hat. Aber diese Narbe hab ich immer noch am Hinterkopf. Die kann man gut merken, da wurde ... Wahnsinn. Wurde genäht, ja. Ja, ganz genau das, einmal das. Und dann wollte ich doch gerade noch eine zweite Verletzungsgeschichte erzählen. Die hab ich jetzt ... die ist mir jetzt entfallen. Gebe ich die Luft noch zum Drübernachdenken, da ... die einem dann helfen sollen, die sind dann manchmal auch sehr unbeholfen in so einer Situation. Absolut. Weißt du, die ich noch an Bastelunterricht in der Schule erinnere. Bastelunterricht, ja, ja, ich durfte gar nicht lange mitmachen. Ich hab immer Sachen kaputt gemacht. Hm. Wir waren nie vorbereitet, so. So wie ich ... Denk bitte dran, dass ihr ... ja. Das trifft ja auf uns beide zu. Ja, ja, ja. Wir improvisieren uns hier durch die Folgen. So machen wir das, genau. Machen das gar nicht schlecht. Nee, ich finde auch, also ... Ähm, ja, ja, ja. Die aus Lichten"aus Lichtenstein wär's sich noch wundern. Ja, die, den zeigen das. Die hätten uns nie rauswerfen sollen wegen so einer Lappalie. Nee, es ist sofort wieder eingefallen jetzt. Das ist nicht so. Ich war auf einem Festival mit Freunden. Dann haben wir die ganze Nacht gesoffen, gefeiert, kennst du das ja. Und dann bin ich, ich glaub, das war Sonntagmorgen, noch leicht dusselig aus dem Zelt gestolpert. Und bin dann so ... Ähm ... Nur mit kurzer Hose und einem T-Shirt an, ohne Schuhe aber, pinkeln gegangen. Das war so boah, ich muss unbedingt ... Keine Ahnung, ich hab mir einfach keine Schuhe angezogen. Und bin dann so barfuß durch das nasse Gras, vom Tau das Gras gelaufen und war alles ... Super, kein Problem. Bin dann so an die ... Bisschen Assi, ja, jetzt hast du das zu sagen. Aber ich sag's trotzdem, an die Ecke des Festivals gelatscht und hab da einfach an diesen Zaun gepinkelt. So wie zehn andere Typen auch so. So, Privileg der Männlichkeit. Und Stickstoffdünger für den Boden, also das geht schon klar. So, und da lauf ich zurück. Und wirklich so drei Meter vor’m Zelt, ne? Oh. Liegt der Boden einer Bierflasche, ohne den Rest der Bierflasche, aber richtig, mit dem Boden nach unten. Und da bin ich reingetreten. Alter, da hat mir komplett den Fuß von unten aufgeschnitten. Bin dann so ins Camp gehumpelt. Und da ... Einer von uns, der dabei war, der war hier Rettungssanitäter. Der ist auf dem Krankenwagen mitgefahren. Der war auch noch leicht totverwirrt davor. Ich so, Aua, Aua, Aua, du musst mir helfen. Und er kommt raus, das macht nix. Das kann ich von den Verarztin gehen rein. Holt ne Packung Taschentücher und Panzertape. Ja. Und drückt mir das einfach da drunter, tapet das fest. Und sagt, das geht schon wieder, ist kein Problem. Und dann war das so, ja, okay, es ist ein b"bisschen unangenehm, tut ein bisschen weh. Und dann fing das so doll an zu pochen und so, weißt du, kennst du das Gefühl, so 'ne offene Wunde und so. Da musste ich die überreden, dass die mich dann zum Sanitätszelt bringen. Ich hab mir dann gedacht und die so, Alter, seid ihr eigentlich komplett wahnsinnig. Wer hatte das Klebeband darum gewickelt, Leute? Ich bin so ein Liti, doch. Ich bin so ein Liti, ja. Aber doch kein Klebeband, Leute, was macht ihr da? Das ist doch warm und feucht und schmotterig und so. Dann haben die das dann da genäht. Ja, lustig, war lustig. Aber die hatten gute Schmerzmittel. Da war der Tag eigentlich auch völlig geil. Ja. Wovor? Ach so, was denn? Ja, bei mir war es der Boden einer Kornflasche. Oh, bist du auch mal reingesprungen? Ja, beim Schwimmen, ja, beim Schwimmen. Ich bin da mit dem Kornflaschenboden im Fuß aus dem Wasser raus. Ha, ha, ha! Auch noch Korn. Oh, Gott. Ja, konntest du komplett, also konntest du komplett die Seite, an der Seite klappenwunden, also richtig, richtig, sehr gelatscht, schön von oben. Krankenwagen oder nicht? Nee, provisorisch zusammengeflickt und dann zum Krankenhaus. Ja, ja, ja. Und dann, keine Ahnung, ich weiß gar nicht, wie viele Stiche. Früher zehn, aber da war ja nicht viel viel. Und das ist ja sehr gefährlich, ne? Ich meine, eine der Hauptarterien läuft da unten am Fuß lang, ne? I don't know. Du hast ja auch der ... War vorne so der Ballenbereich, weißt du, zur einer Seite, hab noch Glück gehabt. Ich glaube, im Mittelfußbereich, da irgendwo läuft so eine dicke Ader, die läuft an der Seite vom Bein, läuft die runter und läuft da irgendwo rum. Ist auf jeden Fall nicht ganz ohne, glaub ich. Nee, schön ist, schön war das auch nicht. Hätte ich gerne drauf verzichtet. Vor allem hasse ich seitdem Leute, die Sachen ins Wasser schmeißen. Die hasse ich schon immer. Auch ... wie kann man ... Da war ich noch so jung, dass ich da erst anfangen konnte, zu hassen. Hahahaha. Davor war mein Weltbild noch von Umi Bernd Bande u"e und so geprägt. Ist das geil. Erst da konnte ich anfangen zu hassen. Das gefällt mir irgendwie. Sehr sympathisch. Ich frag mich gerade, ne? Also korrigier mich, aber ... ähm ... mit den besonderen Fähigkeiten. Also, ich hab das ja jetzt geteilt mit der Spülmaschine, ne? Also, kann ich die Frage jetzt einfach ... Ich bin ja nicht so Podcast-Erfahren, aber kann ich die auch noch zurückstellen? Ich würde auch von dir gerne noch eine besondere Fähigkeit wissen. Komm mal, hau mal einen raus hier. Ich kann Kaminholz hervorragend stapeln. Ohne ... ohne ... Also mit dem notwendigen Glück, dass weiterhin eine Durchlüftung da ist. Aber so kompakt, dass ich alles immer runterkriege. Ich hab das Gefühl, das hätten wir schon ... Hast du auch mal Holz hacken, irgendwo an der Wehend? Boah, das weiß ich. Das weiß ich auch gerade nicht. Das Kopf ist so bekannt. Eigentlich ist das nicht das richtige Medium. Wir müssten eigentlich jede Woche so ein kleines Buch veröffentlichen. Das ist besser für mich. Meinem Alter vergesse ich dann immer schon, was ich hier erzählt hab. Und dann muss ich das ... dann müsste ich das nachlesen. Jetzt muss ich das alles nachhören. Das hat überhaupt nichts mit dem Alter zu tun. Ich vergesse das alles sofort wieder. Das ist ... weiß ich auch nicht, woran das liegt. Es ist einfach auch zu viel los. Aber das Leben ist halt so bewegt, ne? Also, falls jetzt jemand gerade den kompletten Podcast durchbingt, so nennt man das ja, glaub ich, und das ist nach hinten alle Folgen durchgehört. Und der ist das aufgefallen. Dass er das gerne zitieren, wann Stefan das mit dem Ho"Holz hacken erwähnt hat. Ich hatte so ne ... ich hab so ne schwache Erinnerung, wo ich dich mit so nem Waschbrett-Body, oben ohne draußen im Winter mit so ner riesigen Axt hacken seh. Ich dachte, da hätten wir darüber gesprochen. Ich weiß auch nicht. Das bildet meine Frau auch, aber da komm ich nicht zum Vorhaben. Ha ha ha ha! Sehr schön, sehr schön. Das ist gut, dass wir auch da, wenn wir mal gesprochen haben, da kämen wir vielleicht auch in einem der nächsten Folgen noch mal drauf ein. Ich glaub nicht, dass das hier jemand ... Ja, weiß ich doch nicht so genau. Vielleicht haben wir auch irgendwann so anonyme Gäste, die dann hinter so ner Schatten ... Die echt über Holz hacken gesprochen. Die hinter so ner Schattenfolie sitzen, weiß ich nicht, wie in so ner schlechten investigativen Dokumentation, wo ... 30-Stuhl, 90er ... Der sitzt da aber nur, weil wir nicht gecheckt haben, dass man eh nicht keinen sehen kann. Dann ist die Stimme so ein bisschen verändert. Und das sind so Insiderinformationen, dann verrutscht das Mikrofon, wenn man die richtige Stimme oder so peinlichen. Ja, genau. Hinter unserer Schattenwand ist Markus. Der im echten Leben Markus Schmidthal. Ha ha ha ha! Der Moderator hat's am Ende voll verkackt. So beim ... Beim Voiceover, wo das dann verkackt. Ha ha ha! Was du auch musst. Scheiße, das hab ich dir mit Klarnamen genannt. Ach, Mist, scheiße, war live, aber hat bestimmt keiner zugehört. Ah, das ist egal. Ähm, ich hatte ja auch noch ... Da ist der. Hier steht noch was auf meinem Zettel. Wir haben noch gute fünf Minuten. Wollen wir das für Nahrungsergänzungsmittel nutzen? Ha ha ha! Weiß ich nicht, meinst, das lohnt sich noch. Nee, das Thema ist zu schön, das machen wir nächste Woche. Ist das zu schön, sehr gut. Ich kann dich übergeben, ich putz mir die"e Nase. Ich bin immer noch ein bisschen erkältet. Mach das Mikrobar. Putz dir, putz dir ruhig die Nase. In der Zwischenzeit erzähle ich noch von dem angeteaserten Bastelunterricht, den wir in der Schule hatten. Sehr gut, Bastelunterricht, das ist auch gut. Für die letzten fünf Minuten hau raus. Und dass man ohne komplette ... Ja, so, denkt dran, bringt Mittwoch bitte Schere, Cutter und irgendwie ... Keine Ahnung. Prittstiftmethode oder so. Ja, ja, ja. Dann basteln wir X, Y, so. Und das ist also ziemlich die dümmste Idee, die man haben kann, mit Jugendlichen zum Beispiel, 13 und 16, irgendwas basteln zu wollen. Vor allen Dingen, die aufzufordern, dass die ... Junge Männer, junge oder angehende Männer. Vor allen Dingen, die aufzufordern, was mitzubringen. Und das ist dann notwendig für den Unterricht. Ja, funktioniert nicht. Genau. In welchem Ausrüstungsstand sind wir da aufgekreuzt? Also, meine Kumpels zu der Zeit hatten einfach gar nichts mit. Ich auch nicht, aber ich hatte und frag mich nicht, warum, eine Rasierklinge ... Alter! I don't know why. Auch noch eine Rasierklinge, du Gangster. Mit so klebrigem Band hinten drum. Vielleicht habe ich gedacht, dass es so ... Ich weiß gar nicht mehr, warum ich die dabei hatte, ob ich die selber hatte oder halt eben noch mein Sitznachbar. Wie sieht bei den Peaky Blinders vielleicht? Ach, das ist so eine Serie, die in ... Ja, ja, ja, ja. Die Peaky Blinders und die haben nämlich immer diese Schiebermützen. Kennst du das? Ja. Mit dem kleinen Schirm. Und in dem Schirm kannst du umklappen. Da haben die von innen eine Rasierklinge drin. Wenn die sich irgendwie prügeln, nehmen die die Mützen ab und können eine Bewegung machen und schneiden dann ihre Gegenspieler, hätte ich fast gesagt. Das war das bei dir vielleicht auch so. Vielleich"War das so, wie hießen denn diese Mützen, die da eine Zeit lang mal in waren? Ich meine, das sind Känguru-Mützen. Das sind auch genau die Skibarmützen. Känguru-Mützen? Nee, war das nicht Käng-Kängil oder irgendwie so? Kängur oder Känguru. Und das sind Skibarmützen verkehrt rum aufgesetzt. Also das ist das gleiche Design, nur verkehrt rum. Da war der Schirm nach hinten bei den Känguru-Mützen. Das war doch DJ Bobo hatte früher so eine. Ach, du Ernst, das ist ... Die Musik ist auch gut gealtert. Ja, ist super gealtert. Känguru-Mützen? Kangol, heißen die. Ah. Die Mützen, die das früher ... Die hatten mal so ein Känguru-Logo. Ah, Kangol, genau, richtig. Ja, richtig. Ich kam da auch nicht drauf. Die gibt's heute wieder und gab's eine Zeit lang, auch mal waren die sehr populär für bestimmte. Die kann man ja auch richtig rum aufsetzen. Ja, tatsächlich. Basteln mussten wir alle. So, wir hatten nix. Also haben wir uns mit sechs Mann eine Rasierklinge und einen Stock geteilt. Ha, ha, ha, ha. Eine Rasierklinge und ein Stock, das könnte jetzt auch von Kinder von Bahnhofs zu kommen. Und da haben wir uns damit die Spritze fertig gemacht. Nee, wir haben damit gebastelt, Dennis. Wir haben damit ... Wir haben damit ... ... Kunst erschaffen. Kunst erschaffen. So. Das war sehr lustig. Und Ende vom Liefer. Nee, ist schon gut. Ich hatte das Ding in der Hand. Mein Sitznachbar wollte es unbedingt haben. Ich hab gesagt, ich bin noch nicht fertig. Er hat an dem Stock gezogen. Die Rasierklinge war so gut befestigt, dass er mir fast den kleinen Finger abgeschnitten hat. Die Narbe ist echt riesig für so einen kleinen Finger. Ah, ja. Und dann ... Da das ja geblutet wie Sau. Ja, ja. Und die Lehrerin war es wirklich keine Hilfe. Weil, äh, weil die keinen Blutzenkko. Super. Wie meistens. Die saß also käseweiß auf dem Stuhl. Und war überhaupt nicht ... Und hat nicht mal ... ... diese Notsituation überhaupt nicht gewachsen. Ist nicht mal, wenn jemand geschickt geht zum Lehrernzimmer, holt irgendwen ga", gar nicht. Sie sitzt einfach nur da. Nur so Kinder könnte die Benkorn bringen. Ja, so kann es so ähnlich. Geil. Ja, und dann musste ich halt ... Ja. Ich habe meine eigene, dann zu dem in der Nähe ansässigen Arzt tuffeln. Und der hat den ganzen Quatsch da nicht glaubt, mit fünf Stichen oder so, näht was schon echt. Also, wirklich fast bis auf den Knochen runtergeschnitten. Also, wirklich völlig drüber. Ich hab mal das ... Und zur Belohnung bin ich auf dem Rückweg vom Schulleiter beim Rauchen erwischt worden. Das war ein guter Tag, wa? Ja, lief richtig mit. Ja, gibt es manchmal ... Ich hab mich tatsächlich als Kind mal ... ... hab dann durch so eine Scheibe, die bereits kaputt war, durchgegriffen. Warum auch immer, irgendwas wollte ich ... Ich glaub, das ... Weiß nicht, das war im Jugendzentrum, ich weiß noch. Aber warum wir da ... Warum erstens die kleine Glasscheibe kaputt war und warum ich da mit der Hand durchgreifen wollte, krieg ich beide nicht mehr zusammen. Wahrscheinlich einbrechen. Aber das war von drinnen nach draußen nicht. Eigentlich, ja. Ich krieg's nicht mehr richtig zusammen. Auf jeden Fall hab ich dann mit dem kleinen Finger, da bin ich an der Glasscheibe lang und dann konnte ich den nicht mehr strecken. Ich hab mir einfach die Strecksehne durchgeschnitten. Also die Sehne, die oben auf dem Finger ist. Und dann war das so, scheiß, das blutet ganz schön stark. Und irgendwie kann ich den mega nicht bewegen. Wir hatten auch Alkohol getrunken, um ehrlich zu sein. Das hat sehr stark geblutet. Das hatte irgendwas mit Alkohol zu tun. Auf jeden Fall sind wir "wir dann zum Krankenhaus. Und der Arzt, der wurde ich natürlich Notaufnahme sofort da hin und so eine OP, dann haben wir mir das halb aufgeschnitten. Die waren richtig sauer. Ich fand das gar nicht geil. Dass da ein besoffener 16-Jähriger, den jetzt den Samstag versaut und die da drei Stunden seine Hand rumdocken müssen. Und der war ... In der Sprache zu mir sehr ... Die haben das super gemacht, muss man sagen. Ich kann das alles wieder bewegen. Ich bin sehr dankbar, in der Sprache waren die aber sehr hart. Ich habe eine schöne Scheiße, das gibt es nicht. Jetzt komm mal hoch und guck dir das an, was du gemacht hast. Dann komm ich hoch. Da ist das große grüne Tuch vor. Du kennst das, ne? Wenn du in der OP gehst. Du merkst ja auch nichts, alles betäubt. Ich komm so hoch, er zieht das zur Seite. Hier hast du alles durchgeschnitten, muss ich wieder zusammenknoten. Dann sehe ich den blanken Knochen und diese Sehne da oben drüber, die die irgendwie zusammengedockt hat. Das war so schockierend. Das kann man schon sagen, dass man da richtig reingucken kann. Das sieht so aus, wie man sich das vorstellt. Aber trotzdem sehr schockiert, es wird schlecht geworden. Das war wahrscheinlich auch das, was der Arzt wollte. Er wollte mir einen Mittelfinger zeigen. Er wollte mir zeigen, komm bitte nicht wieder. Er hat auch geholfen, bis ich mir ein paar Wochen später beim Saufen die komplette Handfläche aufgeschnitten hab. Wir haben Tequila getrunken und hielten es für angemessen. Da waren wir 16 oder so. Also nochmal so, Randbemerkung. In einer Kneipe haben wir da getrunken. Es wurde uns Tequila ausgeschenkt. Wir haben dann immer die Gläser umgedreht und mit Schwung auf den Tisch gehauen. Kennst du das? Dass du den Glasboden in der Hand drehst, ist so am Tag. Richtig cool, sieht auch ri"Richtig geil aus, wenn fünf ... Was man im Western halt so gesehen hat. Genau, wenn fünf Halbstarke, dass du durchziehen am Tresen. Nach dem fünften oder sechsten Tequila hab ich wohl ein bisschen zu doll gehauen. Dann guck ich nur so in meiner Hand, seh wie das Blut übelt, wie so Wasser. So ganz helles Blut, was wie Wasser rausläuft, ist klar. Nach fünf, sechs Tequila, wenn du so ... 16 Bistel oder so. Und dann so, irgendwie wird mir so üpp. Und dann bin ich wieder wach geworden im Krankenwagen auf der Liege. Das ist innerhalb von ein paar Wochen passiert, dass beides auseinander. Und danach irgendein Erwachsener sagt dann zu mir, Dennis, ist gut jetzt, ne? Passt ein bisschen mehr. Hast jetzt alles grad, ist gut jetzt, ne? Und es hat geholfen. Das ist gut jetzt, hat echt geholfen. Danach, toi, toi, toi, ist sowas nie wieder auch nicht mal ansatzweise. Seitdem bin ich vorsichtig. Man könnte auch sagen, ängstlich. Ja. Ja. Ja, merkt man die richtig an, wie ängstlich und vorsichtig. Ja. Ja, durchaus, durchaus. Definitiv. Ich hab grad mal die ganze Altersvorsorge in eine Kryptowährung gesteckt. Ich bin auf jeden Fall vorsichtig. Das ist clever. Das können wir ja jetzt am Ende noch den Zuhörern mitgeben. Mit auf den Weg geben. Traulich was. Sei mutig. Investiere alles in Pepecoin. Damit er wieder steigt. Damit meine Altersvorsorge was wert ist. Pepe, erinnert dich an Pepecoin? Ha, ha, ha. Und ihr müsst auch vielleicht noch kurze Warnung, wenn ihr das hier hört, dann das so wie früher auf den Werbeplatten, das noch gemacht, Iron Maiden oder Judas Priest, die auf anderen Tonspuren so unterschwellige Botschaften aufgenommen haben. Geil, ja, ja, ja. Gibt es mehrere Geschichten, auch wenn man rückwärts die Beatles-Scheibe abspielt und so weiter. Okay, und welche Botschaften genau, weißt"Du davon mehr? Du hast hier eine versteckte, weiß ich doch nicht, welche. Ach so, die versteckte. Wahrscheinlich kauf Pepecoin oder was? Kauf Pepecoin, kauf Pepecoin. Ha, ha, ha, ha. Uh, uh, uh. Ja, sehr gut. Eine schöne Folge. Ich würde auch sagen, eine hervorragende Folge, was meinst du, soll ich mal die Abmord machen? Ja, bitte, Dennis. Meine sehr verehrten Damen und Herren, herzlichen Dank, dass Sie bis hier zugehört haben. Wenn Sie es so lange geschafft haben, können Sie jetzt auch noch ein Pepecoin investieren. Nein, das war natürlich nur Spaß. Das stellt auch keine finanzielle Beratung dar. Das waren zwei Mikros für ein Hallelujah. Mit der Folge 462, die Folge heißt Kiffene Delfine. Die dürft ihr gerne teilen mit euren Freunden, Verwandten. Falls euch irgendwas aufregt oder wir was falsch gesagt haben, schreibt es in die Kommentare. Wir lesen die konsequent manchmal und freuen uns auf Interaktion mit euch. Ich wünsche euch noch einen wundervollen Tag und sage bye-bye bis bald. Ciao."