S01/E459 – Mehr als nur ein Koffer

"Hallo und herzlich willkommen zu Zwei Mikros für ein Halleluja, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein. Heute wird der Folge 459. Hallo, Stefan. Hallo, Dennis. Na, wie ist die Lage so? Ja, mir geht's gut. Ich hoffe, dir auch. Mir geht's gut. Neues Jahr, neues Glück. Jawohl. Ich hab mich natürlich in der Urlaubszeit ausschließlich mit einem Thema beschäftigt. Verschwörungstheorien. Okay, und ein bisschen Krypto-Zeug. Aber das ist nicht so spannend, glaube ich. Viele verrückte Verschwörungstheorien. Ich hab zum Beispiel gelesen, es würde den Weihnachtsmann gar nicht geben. Ich hab das hier erst wieder gesehen, wie er auf dem Dach gelandet ist. Und dann quasi sich durchgezwängt hat, um unten die Geschenke unter den Baum zu legen. Wer behauptet, den Weihnachtsmann gibt's nicht. Das große Frechheit ist das. Ja, find' ich nämlich auch. Ich frag mich nur so, wie ist das wohl als Weihnachtsmann in den USA? Ich hab auf den Weihnachtsmann geschossen, weil jemand seinen Haus und Hof verteidigen will. Ja, mit Sicherheit. Die Tage lief der Weihnachtsmann ein ehemaliger Wikinger. Der hatte einen Riesenhammer, mit dem er alles kurz und klein geschlagen hat. Der hatte eine Familie rausgeboxt, gegen so eine Horde Gangster. Das war ein sehr guter Film. Sehr gut. Sehr brutaler Film. Nichts für schwache Nerven. Also liebe Eltern, nicht nach Kevin allein zu Hause mit euren 7-jährigen Kind Violent Christmas schauen. Violent Christmas, sehr gut. Ich glaub's, wie es ist. Sehr gut. Hab ich nicht gesehen. Ich hab das Grinstum immer mehr ab. Früher war ich schon ziemlich anti-weihnacht. Ich fand's ganz schön. Die Kinder von meiner Schwester, die waren diese leuchtenden Augen. Wenn die Kinder mit Aktien an das erste Mal ein Aktien vor, von dem Onkel geschenkt bekommen und so denken. Supe"Er Aktien. Was machen wir da denn mit? Damit bezahlt ihr später euer Haus. Ich hab eine Anomalie auf meinem Total Audio Recorder. Eine Anomalie? Ja. Area 51-mäßig? Nee, so nicht. Die Anomalie zeigt mir heute zwei Audio-Spuren. Ich glaub, ich nehme dich mit auf. Nee, das ist nicht so schlimm. Es könnte sein, aber ich glaube eher, dass du ein Mikro auf beide Spuren aufnimmst. Das ist ja nicht so schlimm. Das regelt der Tonmeister schon. Kein Bild, kein Ton, willkommen schon. Rechnung folgt. Kein Ton, willkommen schon. Das klingt eher nach Elektriker. Was? Das ist seit Jahren ... Seit Jahren ist das mein Slogan. Ich hab ein Tonstudio und eine Filmproduktionsfirma. Was wir auch gar nicht haben, ist ein Partner-Podcast. Den braucht man ja auch. Man braucht ein Partner-Podcast? Ja, auf jeden Fall. Wir wollen das ja, dieses Game hier ja richtig spielen. Da braucht man auch einen Partner-Podcast. Soll ich mal Joe Rogan anschreiben? Ist vielleicht eine Nummer zu groß. Wie viel Wien meinst du jetzt? Sprachlich auch. Dann die Gäste, die da sind, na ja, könnte hochkarätiger sein. Haha. Ja, das ist sogar nicht ... Donald Trump hat mir das Thema, den würd ich auch nicht einladen. Der hat doch nichts dazu. Ich dachte da eher an ... Es gibt ... Du hörst ja keine Podcasts, deswegen ist das immer schwierig, das zu erzählen. Das heißt, Eulen vor die Säue, heißt er. Das sind drei, oder? Mittlerweile zwei Leute aus dem Kosmos von Joko und Klaas. Und einer von denen ist Tonmann beim Film. Tatsächlich. Und die haben das sogenannte Tonmann-Zumpf-Lanzenbrecherei-Festival ins Leben gerufen. Die ersten beiden. Das musst du bitte noch mal sagen. Tonmann-Lanzenbrecherei-Festival, was? Tonmann-Zumpf-Lanzenbrecherei-Festival. Tonmann-Zumpf, sehr gut. Ja. Okay, das ist sehr sympathisch. Die sind auch wi"witzig zu hören. Und der hat eine Rubrik. Weiß nicht, darf man das hier erzählen? Was andere machen? Ja, das ist ja klar. Wir dürfen über alles reden, grundsätzlich. Perfekt. Der hat eine Rubrik in seinem Podcast. Das nennt sich Ohrenschmaus vom Fuß. Ton für die Ohren. Und dann nimmt er auf, wenn der irgendwo langläuft. Und stellt das dann rein. Total komisch. Ohrenschmaus zu Fuß. Also du meinst, er läuft zum Beispiel durch die Straßen und dann hört man da irgendwelche Geräusche. Und er nimmt das dann auf, wie er läuft. Ja, nee, du hörst nur das Laufgeräusch. Ah, okay, super. Ohrenschmaus vom Fuß. Ton für die Ohren. Warum nur? Aber warum? Du siehst, andere Leute haben genauso verdrehte Ideen wie wir. Sehr gut. Die Welt ist voll davon. Das gefällt mir. Aber was sagst du denn jetzt zu dem vermeintlichen Fakt, dass Paul McCartney eigentlich tot ist und durch einen Doppelgänger ersetzt wurde? Das hält sich hartnäckig in der Verschwörungsszene. Es hat mich viel beschäftigt zum Jahreswechsel. Was sagst du jetzt dazu? Bist du pro-kontra-neutral? Pro-Paul-McCartney-ist-tot. Oh Gott. Ich bin so sehr froh, dass ich jetzt auf die Hand gehe. Ich weiß nicht, wie ich prominenter Ex-Sänger der Beatles nehme. Aber mit wie der Beatles ist tot, eher nicht. Wie war Paul McCartney Karts-Sänger? Ich glaube, dass das so ist. Ich glaube, und das kommt für viele, die in der Bubble unterwegs sind, wahrscheinlich gar nicht überraschend. Ich glaube, dass Paul McCartney und Karl Lauterbach dieselbe Person sind. Die haben man nämlich noch nie, die haben wir noch nie zusammen gesehen. Ich hätte es mir alles klar. Alter. Ausschlussprinzip. Eindeutig auch. Ganz logisch. Sonst hätte man die auch gemeinsam auf der Bühne sehen müssen. Ja, das ist ein ganzes Problem. Ich habe es auch schon gemacht. Ich habe auch gehört, dass auf jedem Paul McCartney-Konzert vorne irgendwo eine Telefonzelle steht. Da vermeintlich zieht er sich um. Dann geht es los. Er kommt als Lauterbach als Beatles-Fan in die Halle." Geht dann in diese random in der Halle stehen. So wie Superman. Er zieht sich innerhalb von wenigen Sekunden um. Dann läuft er wieder raus. Geht auf die Bühne? Ja. Exakt so. Und das haben die ganz schön gut vor uns versteckt. Das sieht aus. Da steckt auch ein perfider Planer hinter. Dann wird noch Marihuana legalisiert. Damit die Leute so benebelt sind, um diesen Trick auf die Spur zu kommen. Und zack, die nächsten 200 Jahre sicher. 200 Jahre direkt. Das ist völlig logisch für mich. Ich habe gehört, die wollen das wieder verbieten. Meinst du, das sind dann ... Die wollen verbieten, dass Karl Lauterbach Paul McCartney ist. Nein, ich weiß, die wollen Kiffen wieder verbieten. Ich habe irgendwo so eine Headline gelesen. Ich, äh, sie haben bzw. beide mal sucked so eine Scheicht primera gemacht. Ich? Ich habe Rasen immer, es immer lernen, es ist schon beim Rollen aufgefallen. Ich greife in Vladik GROS 발 coaching harassاد. Da sind sie entlang. Es ist nicht pairалась. rauszubekommen. Also das jetzt ohne Spaß, glaube ich, das wirklich. Aber ich glaube, diskutiert wird das. Ich denke aber, dass das die Realisten sind, die nicht wollen, dass alle denken, dass Paul McCartney noch lebt. Das kann natürlich sein. Haben die nicht auch irgendwie die Beatles-Rechte jetzt irgendwann für horrendes Geld verkauft gehabt? Ja, die haben ja auch im letzten Jahr doch irgendwas neuen Beatles-Song gemacht, ohne die Beatles-Zeit mit KI, glaube ich, gehört zu haben. Und ich glaube auch, dass die Rechte wurden die verkauft? An Disney bestimmt. Ich weiß das nicht. Man achtet da wohl drauf, weil ja für di"Diese Musikwerke, da ja wirklich Millionen-Summen gezahlt werden, teilweise. Das sind ja Gelddruckmaschinen. Haben wir, glaube ich, schon mal drüber gesprochen, was Mariah Carey da irgendwie mit ihren Liedern da verdient. Die Weihnachtszeit, das ist ja schon ein Knaller. Das ist wirklich komplett verrückt, gerade bei den internationalen Songs, bei den großen Last Christmas oder so, das jedes Jahr wieder einbringt, das ist unglaublich. Und ich glaube aber so, die Beatles-Songs, die gehören ganz klar dazu, die werden für immer laufen und gespielt werden und die laufen in allen möglichen Radios hoch und runter und da gehen dann immer noch Millionen jedes Jahr für über'n Tisch. Das ist schon ewig her, dass ich da mal was mitgekriegt hatte. Das war hier, da war Tupac Shakur immer noch einer oder war der bestverdienende tote Künstler vor Elvis oder so was. Tatsächlich. Irgendwie sowas war da mal. Tupac. Das also quasi lebt nicht mehr, aber dem sein Vermächtnis bringt jedes Jahr Millionen von Dollar immer noch ein. Ja, ich denke mal, dass das bei vielen so, das wird wahrscheinlich bei Michael Jackson nur genauso sein. Die Rechte sind, glaube ich, auch verkauft. Ja, wundert mich nicht. Wer hat sich dann geerbt, wahrscheinlich seine Familie, der hat doch so viele Schwestern und so einen vermeintlich bösen Papa gehabt. So hieß es zumindest, ja, man weiß es nicht genau, das ist so, was ich aus der Kindheit meine zu wissen und die werden es ja wahrscheinlich geerbt haben dann. Ja, wir mutmaßen hier ja auch nur fröhlich, fröhlich drauf los. Das dürfen wir. Das könnte ja auch eine Verschwörungstheorie sein. So, was mir aufgefallen ist bei dem Thema, also wie gesagt, ich bin ja dann zum Jahreswechsel tief in die Bubble abgetaucht, Conspiracy Theories und was ist denn jetzt mit diesen Chemtrails"s? Da fängst du immer wieder mit an. Ja, aber das haben wir noch nicht richtig durch, habe ich das Gefühl. Ja, wir haben die anderen Sachen auch noch nicht durch. Ja, aber das beschäftigt mich. Also, was du darüber lesen kannst, ist zum Beispiel, dass wir damit sterilisiert werden. Ja, also bei einigen Menschen wird das ja vielleicht, meinst du, ich bin mir nicht sicher, ob das so ist. Also zumindest entweder werden wir krank dadurch oder Coronavirus kommt dadurch oder wir können keine Babys mehr machen. Eines von dem. Und positiv ist aber gar nichts. Können die auch auf was Positives sein? Die sehen schön aus oder so. Also auf positive gesagt, da habe ich jetzt auch nicht so besonders nachgesucht. Ich suche ja nach der großen Wettz. Da habe ich mir gedacht, du musst auch mal auf die positiven Seiten gucken, was da wohl Positives drinstecken könnte. In den Camp Trails. Ja, absolut. Zum Beispiel für mich wäre gut, Havuchsmittel, wenn das da drin wäre. Okay, ja. Vielleicht könnte man da auch irgendwo nachfragen, ob die das dann auch mit integrieren können. Ja, ich lasse das mit reinmischen. Ich denke aber, da wird dann die Havuchsmittelindustrie was dagegen haben. Also, between grey attack. Glaubst du, dass sowas funktioniert? Also, kaufst du sowas? Nein, nein. Aber ist er wirklich um die Frage? Ich kann ja auch. Wie weit das ja schon in den Camp Trails drin ist. Warum soll ich das kaufen? Das wird sich... Ich muss nur lange genug draußen sein. Wenn ich ja aus dem Fenster gucke jetzt, da ist der Himmel ist grau. Heißt das jetzt, dass da lauter Camp Trails so viele, dass da immer grau ist? Sind die vielleicht da drüber und ich sehe die noch nicht? Oder sind die offline, wenn es nebelig ist? Ja, die Leute glauben da tatsächlich dran. Also, das ist ja... Ja, klar. Das echt hart"Ganz ehrlich, du fällst um, wenn du danach ein bisschen googeln willst. Da fällst du komplett aus dem Leben. Also, ich bin da tatsächlich auf ein paar Seiten gewesen und hab auch zum Beispiel AV, die in den USA... Also, das ist jetzt vielleicht doch gar nicht witzig. Das ist sehr traurig. Ich sag's aber trotzdem. Wie die hier an dem Klimawandel systematisch ignorieren und dafür dann Beweise, was Ruchen zu finden, so fake, also genau auf dem Level, wo wir hier gerade unterwegs sind. Ja, ja, ja. Und das... Lauterbach und McHartney noch nie auf einer Bühne. Ja, genau. Und das ist ja auch die Erklärung dafür, dass es den Klimawandel nicht gibt. Ist doch völlig klar. Ja, ne. Also, das ist wirklich erschreckend. Und wie die dann auch dafür zum Beispiel bekannte YouTuber und so von den Karren spannen, das... Ja. Und für wen und warum so ich... Ja, für sich selbst denn das. Wie für sich selbst? Also, die YouTuber auf jeden Fall für sich selbst. Ja, na klar. Die kriegen halt Geld dafür. Nur wer bezahlt das? Ja, und keine Ahnung, das ist ja insane, was da... Wie viele Klicks auf die Videos dann auch sammeln. Auch ja, durch dann durch dich, wenn du halt guckst, was ist denn da los, ne? Thema Chemtrails. Ich bin ja auch sehr vergesslich. Also, ich gucke die da noch fünfmal und weiß das aber nicht, dass ich die schon gesehen habe. Vielen Dank, geht raus. Danke draußen, Dennis, für 400.000 Aufrufe von dem Video. Der einzige Typ, der unseren Kanal abonniert hat, aber wir können trotzdem davon leben. Chemtrails über Deutschland. Thema der Diplomarbeit. Chemtrails und die Auswirkungen auf die Geburtenrate im Raum Oldenburg. Sehr geil. Ja, ist schon verrückt. Soll ich da eine Verschwörungstheorie raushauen oder eine lustige Frage? Lass mal bei den Chemtrails noch ein bisschen aufhalten. Ja. W"Was immer. Also, wir müssen ja, Verschwörungstheorie müssen wir sagen und dann, und dann der nächste Schritt ist, dann müssen wir ja quasi auch einräumen, dass das stimmen könnte, weil, äh, wir, also wir können ja nicht nur in der Ecke drin sein, wir müssen uns ja auch dafür rüsten, dass, falls das stimmen, dass die dann alle zu uns kommen und sagen, ja, haben wir euch doch gesagt, dass ich sterilisiert werde. Jetzt seht ihr, was ihr davon habt. Ja, aber auf der anderen Seite will ich ja, wenn der auch sagen könnte, habe ich doch gesagt. Also das ist wichtig. Das ist natürlich wichtig. Also es ist möglich. Genau. Ich habe auch mal gehört, Silber, irgendwas mit Silber. Silber und Aluminium, das sind die beiden Metalle, die sehr oft in Verschwörungstheorien vorkommen, warum auch immer. Ich glaube aber, dass mit dem Silber Judit oder so heißt das, das gibt es wirklich. Damit kannst du Wolken impfen und die regnen dann ab. Ja, die machen ja auch ein bisschen was in der Richtung. Genau, also das gibt es. Ich weiß, dass die das zum Beispiel, war das nicht Olympische Spiele in China oder so, wo die das dann großflächig gemacht haben, damit immer nicht so, hier scheint immer nicht so. Ja, ja, ja. Manipulation ist schon möglich, das Wetter bis zu einem gewissen Grad. Aber ja, Chemtrail und Wolken impfen vielleicht auch noch mal zwei verschiedene Sachen. Wahrscheinlich, ja, ich weiß es. Wissen. Es sind ja ja echt fleißig unterwegs, die Chemtrailer. Ja, aber warum? Warum? Ich meine, also Kondensstreifen, jetzt hör mal zu, das ist doch auch Quatsch. Ich meine, die machen das ja nicht alle Flugzeuge, machen das ja nicht. Da müsste mir jetzt jemand, ich ein Physiker, sich einschalten und mir erklären, warum und in welcher Höhe und bei welchem Luftdruck und so, das ist doch alles. Stimmt, ich glaube, ich liebe Anti-Capture. Ja, auf jeden Fall. Natürlich. Da muss man überlegen, wie groß der Tank sein müsste, damit die das die ganze Zeit absondern können. Und wie viele Passagiere du dann"n noch mitkriegst. Also ich erkläre das einfach von der kaufmännischen Seite als für unmöglich, weil die Airlines sich das nicht leisten können. Ja, aber ich denke auch nicht, dass das die Airlines, die werden ja dann spezielle Flugzeuge dafür zur Verfügung stellen oder meinst du, dass das grundsätzlich alles Verkehr. Ja, es gibt eine Grundorganisation, die das organisiert, die quasi die Flugzeuge, die unterwandern quasi das Bodenpersonal an den Flughäfen und die rüsten normale Linienmaschinen mit sogenannten Chemtrail-Aggregaten aus, während der Wartung. Ja, okay. Und dann geht das los. Es wird sehr oft in silbernen Aluminium-Koffern der Marke Rimowa reingeschmuggelt. Der Marke Rimowa, wieso wird diese Folge zufällig von der Marke Rimowa repräsentiert und ich weiß davon nichts. Weißt du, da sprechen wir noch mal offline drüber. Habe ich auch schon Sponsoren. Heimlich Sponsoringverträge angenommen. German Chemtrail Association. Ja, ja, ja. Nachdem die letzte Folge von den Flat-Urs präsentiert wurde, wird diese dann jetzt von der German Chemtrail Association präsentiert. Oh Gott, da wird er. Oh, geil. Ne, es gibt so viele verrückte Sachen, an die die Leute glauben können oder wollen. Na, der Glaube selber gehört in einigen Religionen vielleicht auch dazu. Ja. Ist auch eigentlich viel zu ernst für uns hier, aber das ist schon wirklich verrückt. Ich frage mich immer, wie die da drauf kommen, sich und, oder wie man sich da reinsteigert in so was, dass das tatsächlich dann stimmt und keine Ahnung. Also, das ist für mich irgendwie nicht im Kopf. Es ist doch irgendwie, "Ich hab das Gefühl, da haben wir auch schon mal drüber geredet, über dieses Matrix-Syndrom. Doch, das hab ich auf jeden Fall gesagt, dass ich... Mir hat eine Psychologin mal gesagt, wie das heißt. Ich weiß leider immer noch nicht genau, wie es heißt. Aber es passiert oft genug, dass es einen Namen dafür gibt, dass Menschen denken, die sind in der Matrix und liegen in Wirklichkeit in so einer Glibbermasse und das ist alles Fake hier. Weißt du, was ist das? Ja. Also, so, what the heck? So, aber meinst du denn, wenn das, also ich erkläre mir das folgendermaßen, wenn das so wäre, dann glaube ich, dann hätten wir es alle einfach ein bisschen leichter. Aber bei meiner Wissenschaft, der Welt denkt sich doch aus, dass man dann krank wird und irgendwo rumliegt und weiß, was man denn... Ich glaube, das haben die erklärt bei Matrix im ersten Teil. Dann haben die gesagt, die hatten... Ich klär gar nicht, die haben in den Filmen... Bist du nicht? Ja, dann übernehme ich den Part. Ich hab das auf jeden Fall öfter gesehen. Die erklären das so, die hatten versucht, eine perfekte Welt zu machen, wo keiner krank wird, wo alles toll ist und alle haben sich lieb. Und das geht aber nicht. Die Menschen überleben dann nicht. Die bringen sich dann irgendwie gegenseitig um und machen irgendwas und die brauchen... Wir brauchen halt Kummer und Leid und den ganzen Graben, damit die Welt funktioniert oder damit die Menschen funktionieren. So haben die das irgendwie erklärt. Da bin ich jetzt auch nicht... Also, das ist auch... Das weiß ich nicht. Ich glaube nicht, dass wir in so einer Matrix-Glibber-Masse liegen. Das glaube ich nicht. Da bin ich skeptisch. Also, dass die Reptiloiden die Welt kontrollieren. Das? Ja, ich weiß. Da komme ich immer wieder drauf zurück. Aber das ist doch... Also, das ist offensic"nsichtlich. Aber das mit der Matrix-Nummer, ich weiß ja nicht. Denn wir entwickeln uns hier wirklich zu einem reinen Verschwörungstheoretiker-Podcast. Das ist die Richtung... Dies ist auf jeden Fall die Richtung, auf die wir stark einbieten. Ja, wir könnten ja noch auf eine andere... Also, ich könnte auch noch was Witziges fragen, wenn du möchtest. Ja, du kannst ganz viele witzige Sachen sagen. Da freuen wir uns auch jede Woche drauf. Aber du kannst ja nicht... Also, sollten wir uns nicht vielleicht irgendeine Theorie aussuchen, die erstmal abarbeiten und dann machen wir die nächste oder würfeln wir die alle durcheinander. Dann weiß ich auch nicht, wie alle gleichzeitig... Ich bin ja auch nicht so erfahren drin, um ehrlich zu sein. Also, ich hatte auch noch nie einen Verschwörungstheorie-Podcast. Es ist ja so... Also, das ist so... Ja, während wir das tun, ja, arbeiten wir das Konzept sozusagen. Also, ich weiß nicht. Ja, ich bin mir da auch nicht ganz sicher. Und die Frage ist ja, wie könnte man dann... Wäre es zum Beispiel sinnvoll, das jetzt tiefer zu recherchieren? Was finden wir alles über die Capturates? Also, wer ist da alles involviert? Wer schüttet die silbernen Koffer? Wer trägt die ins Flugzeug und so weiter? Ja, also für mich ist das ja vieles gehört dann ja so ein bisschen zusammen. Also, die... Also, wirst du hin? Ja, wir nehmen... Wir bauen die einfach zusammen, die Verschwörungstheorien und machen die logisch. Ja, genau. Also, die Reptiloiden, die unter der flachen Erde leben und da dann die Chemtrail-Koffer püffeln. Ja. So vielleicht? Ja, so in der Art. Ja, okay. Find ich logisch. Und dann wiederum an ihre eigenen Klone, die aber menschliche Gestalt haben, die ausschließlich am Flughafen Cologne-Bonn arbeiten. Ich wusste, dass du Cologne-Bonn sagst. Ich weiß n"nicht warum. Ja, sehr gut. Gute Wahl, guter Flughafen. Ja, ja, so ist das auf jeden Fall. Wir leben nämlich im Cologne-Born in den ehemaligen Bergwerken. Da ist ja alles unterkellert da hinten. Da war ja überall mal Tagebau. So, und da leben die nämlich. Das macht doch Sinn, die unter ihr. Das ist doch alles schon da, dass ihr das nicht seht. Das ist doch offensichtlich. Da guckt einfach keiner genau hin mit der nötigen Schärfe und geht mit Verstand mal ran an die Sache. Es ist ein Trauerspiel. Es ist wirklich so. Aber gut, dass wir die Latte jetzt brechen für unsere Zuhörerinnen und Zuhörer und auch für das gesamte Sendegebiet. So. So sag ich das jetzt einfach mal. Das Sendegebiet ist nämlich recht groß im Internet. Hab ich gehört. Ja, auf, ja, hab ich gehört. Ja, das weiß ich aber auch nur von Dritten. Also ich weiß das nicht genau. Also danke. Ganz am Anfang gab es doch irgendwann mal so eine Seite. Sie haben das Ende des Internets erreicht. Ja, gab es das wirklich? Ich glaube wohl. Vielleicht gibt es das sogar noch. Es ist dann so für die Menschen, die auch glauben, wenn die die Desktop-Verknüpfung vom Internet Explorer gelöscht haben, dass sie dann das Internet gelöscht haben. Das ist ja schon ein Verstärkter. Und mindestens mal den Rechner. Das findet auch nur noch in unserer Generation statt. Die, die danach kommen, die sind alle ein bisschen fitter. Also, aber davor gibt es schon so. Das glaube ich auch. Ich habe hier draufgeklickt und nichts passiert. Ja, das war dann ein Bild von dem, von der Aktion, die der machen sollte. Ja. Ja, irgendwann habe ich auch mal, und was ist das? Das ist lange her, aber ich habe auch mal für ein, zwei ältere Menschen also Computer-Kurse gemacht, mäßig, so Bekannte von der Familie und so, die so ein bisschen im Internet surfen wollten und so. Und dann sind wir da zu der Formulierung gekommen. Erst markieren, dann agieren. Also was anklicken, dass es dann so umrandet ist, markieren und dann nochmal dafür klicken. Agieren. Oh Got"tt. Oh Gott. Witzig eigentlich. Hast du da auch so Funktionen genutzt wie die Bildschirm-Lupe und so? Es klingt eigentlich so, wie kann man im Internet surfen, wie geht Google und wie kann man solche Sachen machen? Es ist schon ziemlich, ziemlich verrückt, wie da so die Generationen dann so auseinander liegen. Aber ich glaube, das ist jetzt vorbei. Also klar, jetzt im Moment gibt es noch, ich sage mal, alte Menschen in den letzten Jahren ihres Lebens, die damit keine Berührung hatten, aber die werden immer weniger werden. Das ist klar. Und ich denke mal, in 10, 15 Jahren oder möglich in 20 Jahren, wenn wir beide auch richtig alte Knacker sind, dann kennen wir uns ja immer noch aus und wissen immer noch, was Google und Internet gibt. Ja, du kennst vielleicht nicht jeden aktuellen Trend oder so mehr oder vielleicht auch doch. Also ich habe meinen Prof in Wirtschaftsinformatik, der war auch schon relativ alt, aber top im Thema. Und so wünsche ich mir das eigentlich auch, dass man da halt dran bleibt. Sonst brauchst du den Quatsch auch gar nicht anfangen, dann kannst du ja irgendwann mit 60 hinsetzen und sagen, so jetzt warte ich drauf, bis es zu Ende geht oder so, da wäre ja auch keiner. Das muss schon irgendwie dran bleiben, aber das stirbt aus. Da hatte ich die Tage noch mit einem drüber, der ja so ein Schmack 10 Jahre älter ist, so vom Wegen hier mit diesen Betrugsdings und so weiter und so fort. Ich sag, da haben wir auch schon mal drüber gesprochen, schon mega gut gefälschte Sachen, aber wenn du deinen Verstand weiter benutzt, dann kommst du wohl dahinter, dass jetzt hier keine Ahnung, d"Ahnung, dass ein paar Schuhe nicht plötzlich nur 40 Euro kostet, obwohl es normalerweise 130 kostet. Genau, aber das ist ja leider Gehirn, Gehirnfrost, Gehirn, das ist ja immer wieder dasselbe. Wir wissen das eigentlich und ich bin selber auch schon mal auf so einen E-Bay-Kleinanzeigen, fast reingefallen, als es dann um Geld senden, aber keine Ware kriegen und so, da sind bei mir dann die Alarmglocken irgendwann angegangen. Aber da habe ich auch, das war so ein 2000 Euro Subwoofer für Studios und High End, geile Bassbox, den dann einer für 800 anbietet. Und ich denke so, er braucht bestimmt das Geld, ja, braucht er aber, der hat keinen Subwoofer, der das. Also aber das Geld braucht er, hast du richtig kommentiert. Also hast du sein Bedürfnis schon mal richtig erkannt. Kann man wohl so sagen, aber ja, naja gut, das ist dann, aber das passiert ja immer wieder, ne? Ja, das kannst du nur versuchen, über hier keine Ahnung, über PayPal oder sowas abzusichern. Ja, ja, ja, so weich die Arbeit. Dass da halt eben guckst, dass das Geld erst transferiert wird, wenn beide Seiten signalisieren, hier ist alles Roger und so, ne? Also das finde ich schon ganz gut, um so privaten Handel abzuschließen, dass du da ein Stück weit sicherer bist, also das finde ich schon ist eine gute Einrichtung. Wobei damit wurde aber jetzt ja auch in der Vergangenheit schon viel Schmu gemacht, ne? Dass dann so, du verkaufst mir ein Handy, ich komme zu dir und ich sage dann bei dir, hey, kann ich dir das per PayPal überweisen? Du hast kein Bargeld, dann sagst du, ja klar, das Geld ist da, ich gehe los und dann klick ich drauf, ich habe das Handy nicht bekommen. Jetzt krieg ich mein Geld zurück. Also solche Sachen ziehen Menschen halt ab, ne? Also das ist, und guck dir mal die E-Mails an, wie gut die zum Teil gem"gemacht sind, wie die dann auch sich Mühe geben und so. Und wir sind ja noch nicht mal, behaupte ich jetzt mal, nicht mal wirklich interessant, uns zu hacken. Aber was meinst du, was die dann, die nennen das ja so Social Engineering, ne? Wenn ich jetzt rausfinde, in welcher Firma du arbeitest und ich finde dann raus, wer dein Vorgesetzter ist oder wer deine Arbeitskollegen sind. Und ich fake deine Mail von denen, ne? Also, finde die Mailadresse von denen raus, den Namen und spinnst du dir halt was zusammen hier super dringend, da musst du schnell draufklicken und so. Wenn die das wirklich wollen, wenn da Menschen dahinter sind, die wirklich Bock haben, dann klickst auch du und ich irgendwann da drauf. Weißt du, was ich meine? Die können, glaube ich, durchsagen. Ja, die kommen vielleicht, dass die näher rankommen als das, was ich mir heute so vorstellen kann an, ja, ja, dieses Social-... ...an Fake-Level, sag ich mal, ne? Genau, und ich glaube, wenn das alles, weißt du, wenn das 90% legit aussieht oder echt aussieht, dann fallen dir die 10% nicht auf, ne? Wenn das der richtige E-Mail-Anhang ist und alles und die Signatur sieht richtig aus und das alles, dann fällt dir vielleicht gar nicht auf, dass oben in der Mail irgendwie ein Rechtschreibfehler drin ist. Und vermeintlicher. Weißt du, was ich meine, ne? Ja, die tauchen mal weniger werden durch halt eben KI-unterstützte Dinge, ne? Ja. Aber da muss halt, muss halt kontextbasiert so gut sein, dass man wirklich darauf reinfällt, dann. Ja. Aber das haben die, vor ein paar Jahren haben die doch immer diese Verschlüsselungs-Mails rausgeschickt. Also an Firmen speziell und dann die Firmen-Datenbank verschlüsselt, ne? Und da waren die zum Teil so schlau und die haben zum Teil in den Firmen angerufen und dann gesagt, die hatten "mal eigentlich einen Termin mit Günther und Günther ist der Chef. Das hat sich dann irgendwie so und dann so selbstverständlich, kannst du mir eben kurz nochmal seine Mail geben? Irgendwie ist sie nicht durchgegangen. Und dann kriegt der Anrufwart die Mail-Adresse, die man eigentlich so leicht nicht kriegt. Ja. Und dem schickt er dann irgendwas mit und beruft sich auf die Kolleginnen von vorne und so weiter. Weißt du, was ich meine? Ja, ja. Das ist ja also krass, wie man da mit krimineller Energie das so. Und ich glaube, wenn du dann in der Politik bist oder in großen Unternehmen oder so, dann musst du einfach alles dir fünfmal genau angucken. Ja. Ja. Absolut. Großgefahr. Muss halt sehr, wenn die sehr überzeugend sind oder so. Ne, ich bin mir sicher, dir gelingt das auch so im spaßigen Kontext, jemand erfolgreich vorzugaukeln, ganz einen Abend lang, dass du zum Beispiel Vorwerkvertreter bist. Und die sind noch... Woher weißt du davon? Das ist mein dunkles Geheimnis. Absolut. Also das kann ich mir auf jeden Fall vorstellen, dass die Leute auch den ganzen Abend unterhält. Und das ist ja klar, kann ich mal bei ihnen vorbeikommen. Und dann mach ich mal ordentlich Dreck in ihre Wohnung und saug das wieder auf. Und wenn die dich nicht kennen und du das glaubwürdig rüber bringst, dann laden die dich auch rein. Dann denken die, ja, du hast den neuen Kobold im Gepäck für nicht weniger als 1200 Euro. Kobold, heißen die solche Vorwerke, bist du, kennst du nicht da auch? Ich habe keine Ahnung, mir fällt der Scheißname von dem neuen Kochgerät nicht ein, das es da gibt von denen. Thermomix. Ah, so heißt er, genau. Das ist der Untergang der Welt. Das ist einfach der Untergang der Welt. Ja, das haben wir nicht, sowas. Seitdem es das gibt, gehen die Kochskills insgesamt gesellschaftlich "einfach steil bergab. Also, das sollte, also meiner Meinung nach, du musst erstmal eine Kochlehre haben, sonst darfst du das gar nicht kaufen. Weil die Leute, die können das... Ah, denn es bringt mich auf eine Idee. Aber du willst mal eine Kochlehre machen? Nein. So viel Lebenszeit habe ich gar nicht mehr. Nur einen Kochlehrer machen kann. Solange ist die Lehre nicht? Das sind nur zwei, drei Jahre. Bis ich Spitzenkoch bin. Ach so, okay, das kann er genau. Aber wenn nicht das erste Thermomix-Restaurant eröffnet, holt uns einfach zwölf von den Dingen ab. Ist eigentlich 'ne geile Idee. Ist tatsächlich gar nicht so schlecht. Und du stellst dann auch die Stehen auf dem Tisch, die dir gaben. Die sind ja tierisch laut und total ernst, eigentlich. Aber ich stehe auf dem Tisch. So wie wenn da, glaub ich, so asiatische Restaurants von so'n Grill in der Mitte ist. So habe ich mal gesehen. So ähnlich ist dann da so auf stylish der Thermomix eingelassen in den Tisch. Und du stehst meist einfach nur die rohen Zutaten so dahinten. Hier brauchst du einfach nur reinkippen, oben auf 13 drücken, Enter und in der 15 Stunde ist das Essen fertig. Ja, vielleicht keinen schönen Abend. Ihr könnt gerne nur noch rauchen gehen, das dauert noch ein bisschen. Könnt gerne noch rauchen gehen, sehr geil. Ist vielleicht gar nicht so schlecht die Idee. Ja, wer weiß, ne? Dann hast du, und dann witzig wäre, wenn du mit dieser Idee dann auch noch so'n Stern kriegst. Und das Essen ist, hat's schmucklich. Aber den gibst du da so ehrenvoll, wenn der dann dieser Michelin-Typ kommt und der die Verleihung dann ist, dann sitzt da schon jemand von Vorwerk, da hinten guckt dich kritisch an und du so, natürlich, dass die Ehrgellob liegt dem Vertreter von Vorwerk. Ich finde das gar nicht so schlecht, eigentlich, die Idee"Die Event-Gastronomie ist ja ziemlich angesagt. Wow, hast du das mal mitgemacht? Was, mit dem Thermomix nicht, nein. Ne, mit dem Thermomix nicht, aber so eine Kochveranstaltung. Wo, verschieden, ja. Du meinst, aber wo man selber kocht, oder wo? Ja, du kochst selber unter Anleitung von, zum Beispiel. Ach so, nee, das hab ich tatsächlich nicht. Ich hab wohl mal so live, so ein prominenterer Koch steht dann vorne und kocht das alles, tüttelt das rum und du siehst das da in dem Raum mit. Das hab ich wohl mal. Wir mussten mal mitkochen. Wie der Koch heißt, weiß ich nicht. Der kocht im Frühstücksfernsehen, normalerweise, glaube ich, irgendwo. Da haben wir dann... Bin in der Kochszene involviert. Ja, wir wollen die auch nicht verschränken. Und was habt ihr dann gekocht? Boah, alles Mögliche. Nudeln. Dafür musst du natürlich auch stellen, kocht da. Ehefisch, so eine riesen Forelle und keine Ahnung, oder total gar nicht mein Essen und auch irgendwie weiß ich auch nicht. Das soll dann so Teambuilding-Charakter haben, ich hab das nur genervt. Ich hätte lieber was gegessen. Einfach nur essen. Ja, das hat mich schon gereicht fürs Teambuilding. Ich musste dann nicht noch zwei Stunden Kartoffeln schälen und Spargel putzen und was weiß ich, ich war nicht noch alles. Was mich interessiert, ist, wenn es da Nudeln gab, sagtest du ja, ne? Wurden die gegen die Wand geschmissen, um die Garheit, Alldentirität festzustellen, oder nicht? Ja, im Topf. Im Mid-Topf, an die Wand? Mit der Held. Das, was hängen bleibt, ist Alldente, das wird dann serviert. Du kennst das aber schon, oder? Du weißt, was ich meine, oder nicht? Nein. Weißt du nicht? Ist hier eine Wärmung wahrscheinlich, oder so? Nein, das ist so, um festzustellen, ob Nudeln wirklich perfekt Alldente sind, kannst du die, nimm dann eine aus dem Topf und schmeiß die an die Fliesenwand hinter deiner Kochstelle, wie auch immer. Wenn die einfach kleben bleibt, dann ist die perfekt Alldente. Und wenn die runterfällt, ne? Das hat irgendwas m"t der Klipprigkeit zu tun. Das kanntest du nicht. Das haben die euch auch nicht gezeigt. Nein. Ja, dann war das halt auch keine gute Wahrheit. Auf keinen Fall. Meine Frage wäre, lässt man die Nudeln dann dran und beschriftet die mit Datum, dass man weiß, wann man die dahingeworfen hat. Korrekt. Und so mit Gar-Grad, also wie viel Grad das Wasser hatte, zum Zeitpunkt des Schmisses oder Schmeiß. Des Schmisses. Oder des Schmeiß, wie auch immer. Des Wurfes. Wurfes. Wurfes. Nee, also... Hast du das dann auch reproduzierbar? Oder hast du so eine Excel-Tabelle, wo das drinsteht? Nee, nee, nee. Nudeln-Wurf, was weiß ich, dass du nachgucken kannst. 26.04.2013. Denkeln-Nudeln-Marke. Keine Ahnung. Barilla. Wasser-Temperatur so und so. Wurfentfernung 1,5 Meter. Es werden zum Beispiel Luftdruck, Luftfeuchtigkeit und Außentemperatur wichtige Faktoren. Weil der Luftdruck und die Luftfeuchtigkeit und die Temperatur bestimmen nämlich mit, bei welcher Temperatur das Wasser kocht. Jetzt überleg's mal, das verfälscht ja komplett die Daten. Das musst du mit aufnehmen. Ich denke, das ist ein vernünftiger Nudelkocher. Wir wissen das. Aber ich glaube, der hat das Gefühl, bevor er anfängt, seine Nudeln zu kochen. Ich weiß nicht, wie das sonst gehen soll. Du hast das Gefühl, nach ein paar Jahren, da weißt du einfach, du, also bei dem Luftdruck, ich spür das richtig, das sind 300 Mikropascal mehr als gestern. Ich glaube, das wird wirklich so, das ist die, einer glaube ich, Pascal, irgendwas mit Pascal. Ich brauche auf jeden Fall 3 Grad mehr am Herd. Und 17 Sekunden länger für eine al dente Nudel. Das gl"Glaube ich, das gibt es solche Leute. Und Nudelwasser salzen, ja oder nein? Nein. Du kochst nicht auf genug, oder? Also kann man nur, du wirfst die Nudeln, die da waren, und tust keinen Salz ins Nudelwasser, ich bin entsetzt. Ich fährst mal los. Du weißt, da immer so ein Brühebüffel mit rein. So ein Vonbauerbüffel kommt immer so plopp, wie ich die Nudeln. Ist auch geil, eigentlich. Das ist das Einzige, was es da gibt. Also, wenn Tiere sprechen könnten, Stefan, stell dir mal vor, Tiere könnten sprechen. Welches Tier wäre dann der beste Stand-up-Comedian und warum? Das muss ich jetzt aus dem Stegreifen fragen. Komplett unvorbereitete Frage. Du musst jetzt einfach spontan sagen, wenn Tiere sprechen könnten, welches Tier wäre dann der beste Stand-up-Comedian und warum? Also ich mag ja, wenn die so ein bisschen gut sind, im Pausen setzen und so weiter. Ich glaube, ein Faultier. Im Ernst? Ja, der würde einfach von oben... Das wäre ein Faultier. Das Faultier wären Beobachtungskomedien. Das würde hängen irgendwo in Berlin in einem Baum und würde ein Programm schreiben über das, was ihm da so tagtäglich begegnet. Und das dann gut pointiert quasi für uns aufbereiten. Und sehr langsam aufbereiten. Mit Pausen. Kennst du das? Es gab so ein Film vor Kurzem. Ah, irgendwas zu Menia oder so? Zu Menia, glaube ich. Da gab es auch ein Faultier. Das Faultier war natürlich ein Beamter irgendwo bei so einer Kraftzeitstelle oder so. Extrem lustig. Das Faultier drehte so ganz langsam den Kopf. Hallo? Ja, ich brauche ganz schnell das. Ein Moment, bitte. Sehr lustig. Ich würde spontan genau auf die andere Ecke einschlagen. Ich würde sagen so etwas wie ein Eichhörnchen. Was total aufgedreht ist. Wäre lustig. Würdest du das Eichhörnchen Ralf nennen? Ralf? Du bringst mich komplett durcheinander"Warum zum Teufel? Was ist so krass? So kann ich hier nicht arbeiten. Ich glaube, es gibt schon ein Eichhörnchen. Das Comedian ist Ralf Schmitz. Das ist nicht so krass. Das ist nicht so krass. Ralf Schmitz. Nicht aus Oldenburg. Der moderiert so. Na klar, kenne ich den. Sicher. Und wie so ein Eichhörnchen? Weil du sagst, der ist so hibbelig. Ich weiß nicht, ob ich das auch mache. Ich weiß, ich weiß. Ich weiß. Mein Fault wäre Rüdiger. Ich weiß nicht, ob du noch was machst. Ganz früher fand ich den lustig. Das schließe ich mir an. Es war sehr lustig. Es war sehr lustig. Ein Auto. Das war sehr lustig. Es war sehr lustig. Es war sehr lustig. Früher Samstag Nacht. Das war zu lang her. Es war zu lang her. Das war zu lang her. Das ist auch hier Mief. Nehme ich jetzt auch, wenn ich den kenne. Der ist lustig. Wir würden Rüdiger und Ralf ins Rennen schicken. Ich glaube ja. Und das ist auch kein Zufall. Perfekt. Das wurde auch schon vorhergesagt, dass wir das sagen werden. Das wurde vorhergesagt. Das ist ja auch ein Zufall. Der ist ja auch vorhergesagt. Der fehlte uns heute noch in dieser Folge. Aber das ist keine Verschwörungstheorie. Nein, den schaffen wir auch in einer vollen Stunde nicht. Das Gesamtwerk von Nostradamus. Das wäre auch ein Faktencheck. Aber der hat ja viele Dinge vorhergesagt. Ich hatte einen erstaunlich konkreten Glückskeks. Ich habe auch noch ein paar Hände. Ich habe auch noch ein paar Hände. Ich bin mir nicht sicher, wie der entstanden ist. Ich fand, das stand drin. Du wirst 10 kg abnehmen. Ausrufezeichen. Du wirst rechtzeitig zum Friseur gehen, weil lange Haare irgendwie komisch bei dir aussehen. Und dass ich meinen Bart stutzen soll. Aber ich habe das nicht gesagt. Ich habe das nicht gesagt. Ich habe den Bart aus dem Faktencheck. Ich habe das nicht gesagtt. Das war ein ganzes Glückskeks aus Pakko. Aber ziemlich konkrete Anweisungen für dieses Jahr. Ich finde die auch ziemlich verrückt. Ich kenne das ja nur anders. Wie nennt man das? Das ist ein sehr guter Punkt. Das ist ein sehr guter Punkt. Das ist ein sehr guter Punkt. Auf dem Mist ändert sich das Wetter. Auf dem Level sind Glückskeks ja sonst eigentlich. Alles wird sich ändern. Oder nicht. Sehen wir dann. Danke. Tennis, hast du mitgekriegt, dass du auf Streit gehst durch die Gesellschaft. Da, wo meine Horoskope immer vorgelesen wurden, irgendwo auf Sender 637. Da hinten, kurz hinter der Bahn. Sie haben es nicht kommen sehen. Das ist ziemlich lustig. Das ist ziemlich, sie haben es nicht kommen sehen. Hätten die eigentlich in ihrem Horoskop? Sollte man meinen. Das ist ein sehr guter Punkt. Auch da, Tennis, da können wir auch noch drüber reden. Da gibt es auch Leute, die glauben das. Was Astro TV? Ja, alles Mögliche. Horoskope und Tarokarten. Vorsicht, wir machen uns viele, viele Feinde damit. Ich habe letztens, das ist noch gar nicht lange her, da habe ich gehört, dass es ein Horoskop gibt. Das ist ein Horoskop. Nicht Horoskop, Vorsicht. Dass die Konstellation der Sterne zu deiner Geburt einen Einfluss auf dein Leben hat. Da ging es nicht konkret um Horoskop in der Bildzeitung. Aber Dreiviertel der Deutschen glauben, dass das Einfluss auf dein ganzes Leben hat. Das ist ein sehr guter Punkt. Das ist ein sehr guter Punkt. Das ist ein sehr guter Punkt. Das ist ein sehr guter Punkt. Das ist ein sehr guter Punkt. Das ist ein sehr guter Punkt. Für mich als Realist, hochintelligenter Realist, mir fällt es schwer, mir das vorzustellen. Wie ist das? Ich glaube, das ist über die Jahre so perfektioniert worden. Diese Dinge so allgemein zu halten, dass man da immer was finden kann,"was auf einen zutrifft. Wenn ich dir jetzt voraussage, in diesem Jahr werden sich in deinem Leben Veränderungen ergeben. Das ist ein sehr guter Punkt. Ich glaube, das ist ein sehr guter Punkt. Ich glaube, das ist ein sehr guter Punkt. Das ist ein sehr guter Punkt. Das ist ein sehr guter Punkt. Das ist ein sehr guter Punkt. Das ist ein sehr guter Punkt. Ich glaube, das ist ein sehr guter Punkt. Die setzen sich ja richtig seit Jahrhunderten. Sie machen mit Astronomie, Sternenkonstellation, die sich verändern, ich bin voll bei Ihnen. Das ist wie TINIF. Ich weiß nicht, was die genau davon haben. Aber dass die Sternenkonstellation grundsätzlich was verändert und Einfluss auf die Welt haben kann. Oder auf uns, deine persönlichen Gefühle. Das kann ich mir vorstellen. Zueinander stehen, ist er dann auch, da hast du eine große Sturmflut oder eine kleine, wenn der Mond an einer bestimmten Stelle steht und die anderen Planeten, das ist ja schon irgendwie miteinander verbunden. Ich weiß nicht genau, was es macht, aber dass das irgendein Einfluss auf uns hat, vielleicht könnte es sein. Also, wenn der Uranus gerade wieder rückläufig ist, dass du dann... Der Uranus. Was? Ich habe ein Problem mit der Betonung. Das kam gerade ein bisschen komische Betonung, oder? Das funktioniert auch mit Urinstinkte. Urinstinkte? Oder was meinst du damit? Exaktamente. Exaktamente. Hast du mich rausgebracht gerade? Ich war gerade so in der geilen Theorie, dass die gar nicht an die Platinen und so. Aber dann sagst du irgendwann mit Adous und ich bin komplett raus. Ich wollte das Niveau hier wieder reinbringen, dass ich mithalten kann. Ja, okay, gut. Ja, aber das ist schon spannend. Also, meiner Meinung nach sind die Horstgruppe aus der Bildzeitung korrekt und anderen Fall. Die haben die besten Wahrsager, bes"schäftigen die. Einfach richtig, richtig, richtig geil. Also, allgemein, was die für die Gesellschaft tun. Also, nicht nur die Wahrsager, sondern auch die anderen, die da so... die Berichte sich ausdenken, recherchieren. Ja, schon sehr verwirkt. Relotius war der Letzte, der sich groß was zusammengefegt hatte. Seitdem sind sie noch nicht wieder irgendwie nicht aufgeflogen, wenn es noch welche gibt, oder? Ja, kommt drauf an. Also, da ist das ja wirklich... Das war doch so ein großer Skandal vor zwei, drei Jahren, oder? Ja, genau. Ja, das habe ich mitgekriegt. Was war das nochmal? Hatte nicht über irgendwelche Gangs berichtet zu den Amerika und so, war gar nicht da, oder? Wie war das nochmal? Ja, und auf jeden Fall sehr aus, sehr, ja, sehr doll verfehlt, was da eigentlich gemacht hätte werden sollen. Nämlich journalistische Arbeit. Ehrlicherweise denn ist mit diesen Planeten und der Ausrichtung und keine Ahnung und ob die dann irgendwie mein Leben beeinflussen oder so. Ich tue mich da schwer mit sowas. Ja, ich grundsätzlich auch. Ich sage nur, das kann ich mir so... Könnte ich mir vielleicht noch vorstellen. Also, weil ich... also zum Beispiel der Mond hat absolut einen Einfluss auf mein Leben. Ich merke das einfach. Wenn wir Vollmond haben, dann ich schlafe ganz anders. Ich merke das. Ja. Dieser Zyklus und das ist ja... Ja, ist das ein 30-Tage-Zyklus eigentlich? Das weiß ich gar nicht genau. Gott, das ist jetzt aber ein bisschen von Vollmond zu fahren. Ich habe dich gewarnt, nichts zu sagen. Wenn man was wissen muss. Nichts, wenn man was wissen muss. Gut. Also, den Zyklus, die ich nicht genau, ich glaube, es ist ein Monat, ist. Aber das merke ich ganz deutlich, wie das Einfluss auf meinen Schlaf hat, wie ich einschlafen kann abends und so. Das glaube ich schon. Und dann können theoretisch die anderen Planeten auch einen Einfluss haben. Vielleicht ein Schwächerin dann, weil die nicht so nah dran sind. Könnte sein. Weiß ich nicht genau. Müsste ich wohl nochmal recherchier"ren. Soll ich noch eine lustige Frage zum Ende stellen? Also, du warst mit deinen 30 Tagen, warst du echt schlecht unterwegs. Echt jetzt? Weil, ja, ALD Alpha sagt, das sind 29,5. Gut. Damit. Also, ich weiß nicht, so eine Mieseschätzung gleich zu Jahresbeginn. Ja, ist scheiße. Ja, ich weiß. Würde ich in der Qualität, würde ich das hier nicht wiedersehen. Ich gelobe Besserung. Muss ich jetzt 10 Strafliegestütze machen? Weil ich dich... Ein Klimzüge. Ich tauchte aber keine Klimzüge. Ich habe mich schon immer noch nicht. Ich war jetzt schon 2-mal wieder trainieren und immer noch nicht. Wie lange dauert das denn eigentlich? Was ist da los? Wann wird in die Anabolika? Nee, ja. Aber habe ich mich auch schon gefragt, aber scheinbar gar nicht. Also, das klingt ja wirklich gar nix. Also, falls ihr irgendwelche Sportmedizin dazu hört, könnt ihr mir bitte erklären hier in den Kommentaren. Also, unter dem Podcast kannst du ein Kommentar schreiben. Dann schreibt da doch mal rein, warum kann der das keine Klimzüge? Ich bin 1,93 groß. Liegt es daran, bitte erklär mir nicht, dass es an zu wenig Training liegt. Ich hätte gerne eine andere Erklärung, wenn es geht. Und Hilfestellung. Hilfestellung, ja, das auch. Aber nur, wenn es kostenlos ist. Ich finde, ich bin schon wieder Privattrainer. Absolut. Kennst du diesen Typ, der angeblich nur rohes Fleisch gegessen hat, aus den USA? Ist das der gleiche? Der Lebermann. Der gleiche, der auch immer Glasscherben gegessen hat. Das weiß ich nicht. Der ist immer rohe Leber und so was, alles gegessen. Und hat dann immer gesagt, das ist meine Ernährungsroutine für meinen Body. Richtig stabiler Typ, so von der Optik her. Und dann turns out, das ist einfach"tine für meinen Body. Richtig stabiler Typ, so von der Optik her. Und dann turns out, das ist einfach für, ja, keine Ahnung, ich glaube, 120.000 Dollar im Jahr. Anaboli, ja. Das hat vielleicht unwesentlich dabei geholfen, dass er so aussieht, wie er aussieht. Das ist so übel, ne? Also da habe ich auch mal was über so YouTube Fitness Influencer. Alter, da wird dir einfach nur schlecht bei. Wie dann alle so tun, als wenn die, ja, und du musst dann nur hier meinen Super Workout und du musst dies machen und du musst das machen. Und in Wirklichkeit spritzen die halt alle, was auch immer, Steroide, Anabolika, Testosteron, was auch immer. Also das ist so erschreckend. Alle jagen dann diesem Schönheitskult hinterher. Also, ja, der hat sich stark verändert in den letzten 10, 15 Jahren, der Schönheitskult. Was sind das? Ja, ich respektiere jeden, der sich einen guten Body antrainiert. Mit oder ohne Medis. Arbeit ist das immer. Absolut. Also das muss man schon dazu sagen, auch wenn du kannst ruhig, du wirst ja nicht auf dem Sofa fit. Oder du kriegst keine Ahnung, 50er Oberarm. Das funktioniert halt nicht. Aber... Ein 50er Oberarm, wie du das auch so benennen kannst. Ich muss mir sofort ein Maßband kaufen. Ich hoffe, ich habe schon einen 50er Oberarm. Ich sage, wenn auch du wissen willst, wie du in zwei Monaten vom Lauch zum Porree kommst. Zum Porree, Alter. Mit 50er Oberarm. Das ist immer Arbeit. Aber das kannst du halt vergessen. Ich hatte hier Kettlebells. Ich sage dir was. Kettlebell Training für Anfänger, was braucht man? Kauft dir eine 16kg Kettlebell. Die meisten, die bei normalem Verstand sind, die können die gar nicht hochheben. Also geschweige denn da die Übungen mit ausführen, die da gezeigt werden. Ich glaube, es ist ja schon so, du kommst da. Wenn du noch nie was gemach"gemacht hast, brauchst du sehr schnell schwere Gewichte. Du fängst dann mit 2 kg an, nächste Woche kannst du schon 4. Dann kannst du schon 10. Das ist wohl so, muss ich irgendwo im Mittelweg suchen. Du hast einfach was anzufangen, das ist Blödsinn. Das kann keiner, der vorher noch nie Sport gemacht hat. Du machst voll schnell was kaputt. Egal wo und mit welchem Gerät oder welchem Trainingstyp. Du hast zu schnell das Gewicht erhöht. Dein Körper kennt die Bewegung noch nicht. Dazu könnte ich die Geschichte erzählen. Ich weiß nicht. Ich kann nur eine lustige Geschichte haben. Am Ende, wie ich mich im Studio verletzt habe. Ich war das zweite Mal im Fitnessstudio. Ich gehe jetzt ungefähr seit 4 Monaten. Beim ersten Mal hatte ich einen Trainer, der hat mir alles gezeigt. Beim zweiten Mal dachte ich direkt, geil, Ali hat auch über Beinpresse gemacht. Muss ich mal Beinpresse machen. Aber habe mir keine Einweisung geben lassen auf dem Gerät. Auch mit relativ wenig Gewicht, lächerlich wenig. 40, 50 kg oder so. Ich habe mir gesagt, das wäre besser, Kniebeugen machen können. Ich habe es wahrscheinlich auch so gemeint. Trotzdem habe ich so lange trainiert, bis zum Muskelversagen. Dann habe ich aber nicht gecheckt, dass da an der Seite, also diese Beinpresse, wo man auch möglich ist, das feste Arretierungsding ist. Das habe ich gar nicht gecheckt. Dann ist das Teil so schnell zurückgeschlagen. Ich habe es in einer kleinen Session im Studio gemacht. Da war ich direkt erst vor 4 Wochen nicht im Fitnessstudio. Das war toll. Ich erinnere mich. Das ist keine Schande. Das kann immer mal passieren. Dass eine Rippe bricht, ich hoffe nicht. Ja, das ist keine Schande. Das ist alles gut so. Das kommt vor. Ich habe da auch schon 1000 Sachen falsch gemacht. Trainerpräsenz ist ja heute auch nicht mehr so viel"iel. Normalerweise hätte ich eine davon abhalten müssen, das zu tun. Ja, klar. Wenn da halt keiner ist, dann kommt da halt so ein Quatsch bei raus. Da ich mich schwer verletzt habe, habe ich noch nicht gehabt. Ich habe noch nicht mehr trainiert. Ich habe noch nicht mehr trainiert, dass ich meinen nächsten Tag meine Jacke gar nicht mehr anziehen konnte. Das war schon mal eine Vorstufe für das Altersheim. Zwei Pfleger für mich. Es war mir nicht möglich, mich zu drehen. Ich habe alles gleichzeitig kaputt gemacht, was kaputt sein kann. Nicht verletzt, aber es ist auch geil. Aber was mir aufgefallen ist, habe ich mit einem Freund gesprochen. Trainerpräsenz, das stimmt. Aber, wirst du schon mal von jemandem anders drauf angesprochen, dass du eine Übung falsch ausführst? Heute nicht mehr. Das passiert nicht. Heute passiert das nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Ich habe eigentlich nicht mehr. Ich habe immer wieder im Fitnessstudio trainiert. Ich habe nie dauerhaft trainiert. Ich habe nie bis jetzt zum Top-Body. Ich habe auch gar kein normales Training. Ich habe nur ein Training. Ich habe nur ein Training. Ich habe immer nochmal ein Training, um fit zu bleiben. Und ganz am Anfang, da gab es noch Leute im Studio, die dich korrigiert haben, wenn du zum Beispiel keine Ahnung ... ... hier in diesen Multitower da falsch gezogen hast, wenn du Trizeps trainiert hast oder Brustmuskulatur, also hauptsächlich beim freien Training. Aber das gibt's nicht mehr, die lassen dich so Wurst und Gurke trainieren da, das juckt da keine Sau. Ja, schon verrückt. Und einige wissen's ja besser. Ich hab mich da mit einem unterhalten, der Sportmediziner ist, den hab ich da kennengelernt. Dann hab ich später ihn gefragt, ob er mal gucken kann, und er hat völlig falsche Übung. Ja. Und ich ... Da denk ich"h so, hey, Digger, das hast du durch den Fehler gesehen. Warum hast du das? Das mach ich schon seit Wochen so. Warum sagst du nicht vorher, weil, was gesagt ... Nee, du kannst ja auch gar nicht mehr. Alle haben Kopfhörer auf, das gab's ja auch früher nicht. Also, keiner mehr, der trainiert ohne Kopfhörer. Ganz wenige, ja, ja, ja. Na, also noch so die Älteren, sag ich mal, wo du das vielleicht noch mal siehst. Aber dann auch eher Alte-60-plus, die also ohne Kopfhörer unterwegs sind. Die meisten haben Kopfhörer auf, trainieren da, ihr Ding. Und du siehst auch jedes Mal, wie gesagt, ich mach das jetzt auch schon ein bisschen länger, du siehst immer mal wieder welche, wo du denkst, hey, macht das nicht so, ne? Oder was soll denn der Trainingseffekt sein von dem Liegestütz, den du hier präsentierst? Den du hier präsentierst heute? Man ist ja verhindert, und ich präsentiere Ihnen heute einen nutzlosen Liegestütz. Ja. Also, es gibt, ich weiß ja nicht, was du so siehst, aber es gibt Leute, die machen im Studio Liegestütze. Ähm, aber Scheiß-Liegestütze, also nur so ein Fiddle, ich weiß nicht, was das sein soll, was da der Effekt ist. Ich mach das tatsächlich immer, immer. Liegestütze kann ich für mich immer zur Training dazu bei, immer mit Griffen und den ganzen Arm, Körper und weit runter. Dass es schön weh tut in der Brust. Ja, genau, das klingt dann von vernünftigen Liegestütz. Davon mach ich da drei Stück, oder ist das Trainingsfeld? Nee, irgendwann sind's vier, irgendwann sind's fünf, irgendwann sind's sechs. Ja, und irgendwann sind's vielleicht 15, aber du machst das wenigstens richtig. Und du machst nicht 15 und fühlst dich wie der König. Und in Wirklichkeit ist das nicht mal ein halber. So war das zweieinhalb, ja. Ja, das ist ja furchtbar. Ja, das stimmt schon. Aber zumindest m"machen wir sich dabei dann nicht so kaputt. Ich glaube, wenn du dann so ladzug und so, und du hältst den Rücken so komisch oder drehst dich schulternein, du ziehst dann daran, du kannst schon aufwichtig was kaputt machen, was so schnell wie der Heile wird. Ja, kannst du, wenn du vor allem zu viel gewählt und zu viel Ermüdung, wenn du dauerhaft falsch trainierst, wenn du anfängst, wenn die Leute anfangen, abzufälschen. Ja. Zum Beispiel, keine Ahnung, im Freihandel trainierst du, machst mit zwei Kurzarm in den Bankdrücken und dann fangen die an, abzufälschen. Oder kriegen das nicht mehr richtig hoch. Dann belastest du halt die Bänder und alles extrem. Ja, ja. Ja, kannst besser weglassen. Und dann besser erst mal gucken, dass du die Übung technisch sauber hinkriegst und dann gucken, dass das Gewicht steigert. Aber das viel für andere Leute wird viel trainiert. Ich nicht mehr, dafür bin ich zu alt. Ja, ja. Ich bin dafür zu gut aussehend. Ich trainiere auch nur für mich. Ja, das wird gut aussehen. Na ja, ich erinnere noch mal an meinen Glückskeks. Was hat der, der hat auch gesagt, ich werde ein tolles Jahr haben? Oder hast du dir das auch ausgedacht? Ja, meiner hat gesagt, nehmt zehn Kilo ab. Ja, okay. Ja. Was hat meiner nochmals die Tat? Das hast du mir irgendwann gelesen. Was ist da denn? Du wirst ein super Jahr haben. Ja, nee, du kannst alles schaffen, was du dir vorgenommen hast. Es sei denn, es ist unmöglich. Ja, genau. Perfekt. Voll geil. Das motiviert mich jetzt irgendwie. Ja, das sollte es auch. Ach so, da hast du dir das ausgedacht. Dann kommt das wirklich aus dem Keks. Jetzt ... Oh, ich bin insetzt. Ich will. Das lösen wir in der nächsten Folge auf. Ja. Das lösen wir in der nächsten Folge auf. Ja, ja. Oder wir sprechen gleich noch mal privat. Ne Quatsch. Meine sehr verehrten Damen und Herren, das war Folge 459 von ZU. Von zwei Mikros für ein Halleluja, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein. Heute wieder mit spannenden Themen. Ach so, vielleicht zu"m Abschluss noch. Was denkst du, wie wird die Folge heißen? Was ist der Name für die Folge? Den weißt du noch, ne? Für diese Folge ... Beinpresse. Also, genau, weil die Folge heißt Beinpresse. Ich wünsche euch eine wundervolle Woche. Bis nächste Woche wieder hier auf Spotify. Erzählt euren Freunden und Verwandten und Kollegen und den Nachbarn von diesem Podcast. Der wird verschiedene Leben verändern, nicht nur unseres. Und wir freuen uns auf euch. Bis bald, sagen Dennis und Stefan. Ciao, ciao. Ciao."