Wunderheiler, Wurst & Weltraumschrott – der Businessplan aus der Hobbygarage

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie begrüßen zu 2 Mikros für ein Halleluja. Der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein, mittlerweile natürlich aus dem niedersächsischen Exil. In Lichtenstein sind wir nicht mehr willkommen, aber wir lassen uns davon nicht unterkriegen, wir räumen den Podcast-Markt von unten auf, so wie Michael Schumacher früher bei einem Regenrennen, wenn er auf dem letzten Platz gestartet ist. Der hat trotzdem gewonnen. Wir sind der schnellste Podcast des Universums, schalten Sie ein, wenn es auch nächste Woche wieder heißt: 2 Mikros. Ja, dann ist wieder was, wie bist du da jetzt gekommen? Du hast uns an- und direkt wieder abmoderiert. Ja, sehr gut. Das ist, nee, wir sind der kürzeste Podcast Europas. Unter einer Flut steht. Nur aus An- und Abmoderation also und auf Wiederhören. Bis dann, ciao ciao, tschüss, bye bye, Anne Deci. Vieles. Viele sagen, das ist eh so. Die Abschnitte, die sie hören, weil alles mittendrin ist, irgendwie immer Unsinn und springt dauernd hin und her. Ja, hab ich, hab ich, hab ich auch gehört, aber dann hab ich es wieder vergessen, nur durcheinander zu kaufen und dachte ich einfach mehr davon. Mir ist das einfach egal. Sehr, sehr lustig, sehr lustig. Kennst du das, wenn man Leuten was erklären möchte und die einfach immer das Gegenteil verstehen? Kennst du das? Beratungsresistent und dann einfach die Dinge, die man denen dann so als höflichen Ratschlag gibt, einfach umdrehen und weiter als Motivation, nämlich scheiß Idee, weiterzumachen, Gott, oh Gott, oh Gott, das ist bei uns nicht so, ja. Ja, also, nee, du, du, du empfiehlst dann ja, pass auf, nee, also wenn man Geld anlegt, dann muss man das immer aufteilen in Risiko und kein Risiko und mittlerer Ertrag, hohe Ertragschance und eventuell sehr stabil, sowas wie Bundesschatzbriefe. Vielleicht offene Immobilienfonds oder was weiß ich, "tuell sehr stabil, sowas wie Bundesschatzbriefe. Vielleicht offene Immobilienfonds oder was weiß ich, ne, und dazu dann Aktien oder Optionen oder ETF oder Krypto. Die verstehen, aha, du sagst also, ich soll mein Haus verkaufen, meine Lebensversicherung kündigen und in Krypto investieren. Und aus denke für den Ratschlag genau. Und dann unter den 2 Monaten ruft dich derjenige an und sagt, ich habe alles verloren. Wie konntest du mir raten, in irgendeinen wilden Meme Coin zu investieren und sowas? Digga, habe ich nie von gesprochen. Genau, genau, genau. Ja, ich werde jetzt Poker-Profi, das habe ich nie gesagt. Ja, ich habe zweimal gegen dich gewonnen. Ja, ja, das ist ja, also das ist ja in der Musikbranche ist das ja typisch. Ne, alle denken ja, sie sind Eminem. Alle denken, sie sind der eine Weiße unter Schwarzen, der aber so gut rappen kann und das ist halt so die eigene Vorstellung. Du hast den Film gesehen, Seven Mile, ne, oder wie der. Ja, ja, ja. Doch, der heißt Seven Mile, ne, ich verwechsel den Ame Mile. Ach, Eight Mile, Scheiße, ich verwechsel den immer mit dem Knast Last Mile, oder wie hieß der noch, dieser Green Mile, dieser Knastfilm, genau. So Ficker, so. Die. Kann ja genau so ähnlich. Der eine ist einer, der wundervoll bringt und der andere ist Green Mile. So offensichtlich der Witz. Ja, so und da. Also dann denken halt dann die meisten, sie sind halt irgendwie Eminem und das Ausnahmetalent und du versuchst dann so höflich zu sagen, also ich steck dann ja in so einem Interessenkonflikt mit mir selber, ne, also meine 2 bis 3 Persönlichkeiten in meinem Kopf diskutieren dann rum und dann einmal der gefühlvolle will dann den Menschen nicht verletzen, dann der Unternehmer denkt so, ja, sag ihm doch, dass er gut ist, dann kommt er nächste Woche wiede"Und dann der Missionar in mir möchte halt sagen, Junge, überleg dir gut, wo du dein Geld investierst und was er sagt, ist Meme Coin. Meme Coin, alles gut, dass wir miteinander gesprochen haben. Du hast mein Leben verändert, eben lebte ich noch in der Doppelhaushälfte in Oldenburg und nun auf der Straße. Nee, in Papenburg unter der Brücke weiter, das hat doch mein Leben nicht verändert. Lustig wäre aber, wenn er dann wieder kommt mit einem Lambo, ey, voll geil, dass du mir zu diesem Meme Coin geraten hast und du so hä. Ja, das passiert halt so selten, das passiert halt einfach gar nicht. Also leider, leider nicht. Also in meinem Bekanntenkreis ist noch keiner Meme Coin Milliardär geworden. Nee. Ich weiß das nicht. Also vielleicht ist das ja einer, den du nicht mehr triffst heute, weil er sich, weil der sich von dir getrennt hat, quasi im Freundeskreis, weil er jetzt in anderen Sphären unterwegs ist. Tatsächlich, tatsächlich ist einer, ist die Frage. Ob man das überhaupt wüsste? Tatsächlich ist einer aus meinem erweiterten Bekanntenkreis irgendwann ins Ausland abgehauen und hat gesagt, er arbeitet jetzt an irgend so einem Kryptoprojekt und dann, nachdem habe ich den nie wieder gesehen, vielleicht fährt er jetzt Lambo. Oh mein Gott, Scheiße, ich ruf dich sofort an und frag ihn, ob er mir Geld leiht. Hallo Peter, ja, ich weiß, wir haben uns 10 Jahre nicht gehört, aber hast du 12.000€? Ja, du wolltest mir die ja nicht leihen. Ich hab die gar nicht. Ich muss Autos selber reparieren, Dennis, komm mal klar, Mensch. Ich wollte mir einen gebrauchten Fendt Vario Trecker kaufen, einfach nur so, weil ich den im Spiel kennengelernt hab und wir haben eine gute Beziehung zueinander. Also der Fendt Vario und ich, wir sind Freunde jetzt. Und dann mu"h alles so ein Riesending kaufen. Das war so ein Trecker. Die gab es hier bei uns. Auf den Feen gab es doch einen Berufsschullehrer, der mit dem Trecker auch zur Berufsschule gefahren ist. Echt. Ja, ich mein wohl total. Wirtschaftlich muss ich noch mal. Muss ich mich noch mal umhören. Ergibt total Sinn, ökologisch und ökonomisch und auf allen möglichen. Spielt ja keine Rolle. Er hat 'n Trecker, er ist mit dem Trecker zur Arbeit gefahren. Hat er denn da? War der erste, der schon so NUSP hatte, als er. War sehr gut. Und nicht, und das war nicht 'ne abgeranzte Tasche, Mundgeruch und Socken, sondern das war halt eben 'n Trecker. Hatte er denn dann auch so 'n alten Zirkuswagen dahinter und ist mit 10 KMH gefahren damit auch. Alle. Wissen, dass er unterwegs ist. Das weiß ich nicht. Ich kenn das auch nur gerüchteweise, der hat ja in in in Lehr an der Berufsschule unterrichtet und da bin ich nie gewesen, aber angeblich soll das so gewesen sein, dass der mal nicht Trecker. Zur Schule gefahren ist so, so so. Halbwahrheiten sprechen wir hier von Hörensagen oder wie habe ich das zu verstehen? Okay? Hörensagen und Halbwahrheiten auf jeden Fall. Sprechen wir, welches Halbwissen, Hörensagen, Halbwahrheiten, ja, das klingt nach genau unserer Thematik. Könnte. Der Subtitel sein für die nächste Staffel. Stimmt eigentlich. Halbwahrheiten und anderer Unsinn. Gefällt mir, wie du denkst, sehr gut, ja. Ja, ich denke. Nur nach vorne, dann ist wie im Business Market denke ich immer. Also in meiner Branche denkt man ja ergebnisorientiert, das ist es ja ne, also ergebnisorientiert muss das alles sein. Und also wenn du, wenn du da jetzt so drauf guckst, welches Ergebnis hättest du gern aus dieser Folge? Manchmal ist ja gut sich vorher so 'n Zielgespräch ne, also dass man so Ziele vereinbart, was wollen wir so erreichen? Ne, wo wollen wir so landen? Was haben Sie so vor im nächsten Jahr? Ja, also ich, ich hab 'n Leitsatz der ist der ist in Englisch und den kannst d" immer anwenden, der geht so: IF it don't pay off, go fuck off, so fertig. Business. Business Kern erreicht. Damit hast du ja echt Business basic. Also das Harvard Business Administration Studium, quasi die ersten 5 Semester schon alles erklärt, was du dabei. Ja, direkt können nicht so hingehen, auf Englisch studieren, echt gar kein Problem. Weiß ich. Ich dachte, dass du als Dozent da auftrittst. Ja, die können ja, die können. Ich werde immer so zugeschaltet aus einem ganz kleinen Monitor. Weil Trump denen das Geld gekürzt hat. Aus so. Einem ganz kleinen Monitor fallen. Mussten die den aus dem Keller wiederholen? So einen Grünen? Hast du so einen monochromen Bildschirm? Ja, der aber nicht ganz, ganz, nicht nicht weiß und schwarz, sondern der einfach nur grün und grün ist. Ne, also der grüner Bildschirm, wo in hellgrün die Schrift steht, ja geil, auf solchen Monitoren arbeite ich am liebsten. Ja, sehr witzig, ja sehr, sehr witzig, ey Junge. Junge, junge, Junge. Ja spannend, ich sag's dir, es ist ja einfach spannend. Diese Woche war sehr aufregend bei mir, also es war wirklich spannend, ja tatsächlich, es war super spannend, ich weiß ja nicht, wie ich da schon wieder reingerutscht bin, ne, aber ich also ich hab vor kurzem für ein großes Krankenhaus hier in Oldenburg Filme gemacht, mehrere. Und dann bin ich noch mitten in der Produktion und dann ruft er einfach das nächste Krankenhaus an und will auch Filme. Also das ist ja erst mal, ich glaub ja nicht an Zufälle, ne, da hab ich gleich gesagt, was ist hier los, habt ihr euch abgesprochen oder was und die war so rasiert so hä nee, also können sie jetzt den Film liefern oder nicht ich so ja das ist doch kein Zufall, ja. Natürlich kann ich den, kann ich den Film liefern. Wir nehmen den"haus einfach noch mal, ja. Und dann haben wir uns drauf geeinigt, sind dann handelseinig geworden, wie man das so schön sagt, und dann rufen die mich halt und die haben einen neuen OP gebaut, ne, so einen ganz neuen Hightech mit so Roboterarmen und dann könnte ich diese Brille aufsetzen und sehe dann in der Brille so aus dem Computertomographen irgendwelche Sachen und das könnte ich dann über den Patienten legen und so. Es ist so komplett. Einfach Minority Report mal 100 und das doppelt, ne, so richtig. Das klingt wie hier, wie Star Trek, diese Körperscanner. Ja, sowas in der Art, so, das ist total verrückt, ne, und dann so reden wir da drüber. Ich so, boah, geil, Technik und so, fahr ich voll drauf ab, können wir filmen, feier ich so, und dann komm ich da an und dann holen die mich da ab und sagen dann so, oder eine Kollegin holt mich hier ab und sagt dann so, wird dir schlecht, wenn du Blut siehst? Und ich so, ich dachte, wir bilden jetzt die Geräte und so. Ja, ja, machen wir auch, aber das ist aber ja noch 'ne Baustelle und wir brauchen ja gute Schnittbilder und dann geht es jetzt gleich in OP da vorne, kannst du dich umziehen. Und ich so. Und dann nimmt mich auch direkt so 'n Arzt quasi an die Hand und sagt so, ja, hier, hier kannst du dich einmal ausziehen bis auf die Unterhose bitte und dann kannst du hier so 'n grünen Kittel anziehen und hier, hier sind solche Schuhe und hier ist so 'ne Maske und hier ist das und hier ist das und ich hatte gar keine Zeit so richtig darüber nachzudenken, also das war so, ja klar, dann zieh das an, die Maske"Klar, ich mach das und dann bin ich auf einmal in so einem kompletten, ja, so ein OP-Outfit halt komplett und dann so auf den letzten Meter da rein, sagt dann die Kollegin zu mir, wenn dir schlecht wird, brauchst du nicht sagen, einfach nur auf den Boden setzen, ne, so nach dem Motto, wenn du auf den Boden spuckst, ist nicht so schlimm wie auf den Patienten, so ne, und ich so, ja, ist klar, und dann so zack geht die Tür auf und dann ist da einer drin wie in so einem fucking Splatterfilm. Hat so 'ne Plastikmaske, auch so ähnlich wie diese Corona-Schutzschilddinger, ne. Und sägt halt gerade so 'n Kniegelenk raus und baut 'n neues rein. Da komm ich rein und das stinkt da drin, alter, nach verbrannten Haaren und es ist einfach so. Und ich so, ja, ich guck mal, wird mir schlecht, warte, ich guck noch mal. Oh nö, mir wird nicht schlecht und dann habe ich halt so Nahaufnahmen gemacht, wie das Blut an seine, an seine Masken gespritzt und so, alter Junge, die sind hart drauf, taker, what the hack, und die hören dann so Lustiges. I gucken ja ausgezahlt, wa. Ja, ich dachte halt eher hier, Dexter. Ich war jetzt eher beim Doctor House, aber Dexter auch ein bisschen, Dexter war auch mit dabei. Ja, ja, ja, alter, nur die waren nicht mit Folie an den Tisch gefesselt, also. Alter. Völlig klar. Ja, und er hat keine moralischen. Hätten sie mal mehr Sport getrieben, dann wäre dieses Kniegelenk jetzt nicht fällig. Haha, das wäre das ein. Dicker, kleiner Mann. Sie, dicker, kleiner Mann, sie hätten weniger bei McDonald's essen sollen. Ja, das war auf jeden Fall sehr spannend, ja. Oh Gott, ey, kennt man das, wie kommt, wie kommt man da rein in sowas, Wahnsinn. Ich habe keine Ahnung, aber ich habe auf jeden Fall gutes Material gefilmt. Ich habe dann so Slow-Mo-Aufnahmen gemacht und so, n"rlich versucht man es geil, so wenig wie möglich Blätterkram, aber halt so, es sieht halt einfach schon sehr martialisch aus, wenn da so ein Hammer, Meißel, so eine Bohrmaschine, so eine Säge, alles liegt auf so einem grünen Tuch und ist komplett voll mit Blut. Ja, das ist halt eben nicht alles hier Endoskopie, sondern da wird noch richtig gearbeitet. Ohne Scheiß mit dem dicken Meißel und so einem Fellhammer, ja. Das ist ein bisschen wie Feinmechaniker und Maurer in einer Person. Ganz genau und aber auch Zimmermann mit diesem Meißel und so einem dicken Holzhammer, so Tack, Tack, Tack, was ihr wollt, also das war schon durchaus spannend. Wie geil ist das denn? Ey, und das beim nächsten Mal. Muss das wieder so? Gute. Schnittbilder musst du noch erklären, was das ist. Ah, so was Schlimmes, das kennen die Leute nicht. Ich weiß, was es ist, weil, weil ich, weil ich Baywatch Berlin höre, die erklären das auch. Aber toll. Das weiß kaum einer. Ja, dann moderiere ich uns jetzt raus und dann können die zuhören, ja, zu Baywatch Berlin gehen oder wie das halten? Nein, man muss sie ab und zu mal erwähnen, damit wir Cross-Promotion machen. Ach so, okay, gut? Ja, die. Scheißen zwar auf uns und. Aber ich nicht, auf die ich halt die mit oben. Okay, gut, dann halten wir die mal oben, dass nicht noch mehr arbeitslos und arm werden. Genau, also Schnittbilder, man spricht auch von A Roll und B Roll. Roll kommt von der Filmrolle und A Roll, also A Rolle, ist quasi, wenn man dein Gesicht sieht und der Ton passt dazu. Also wenn Ton und Bild zusammengehören und B Roll oder auf Deutsch nennt man das auch Schnittbilder. Ist quasi, du sprichst in die Kamera und sprichst über deinen aufgemotzten Golf 2 und das ist A Roll und B Roll ist dann so mein Schwenk mit Slomo vorbei an einem Rie"Remus Auspufftopf und an deinem Doppelvergaser und an was auch immer. Also diese oft Slomo und oft sehr langsame, stimmungsvolle Bilder, die man drüber legt, und das sind Schnittbilder oder B Roll. Ja, siehst du, das ist nämlich wichtig, dass die Leute auch verstehen, was das, was das ist, glaube ich, ne, sonst ist das doof. Ja geil, Dennis, du kommst in Sachen rein, es gibt einen mega Beruf, der heißt Mediengestalter in Bild und Ton. Und im Grunde habt ihr jetzt eigentlich schon alles gelehrt. Ihr könnt euch so zur Prüfung anmelden, das ist kein Problem, also meldet euch, also es gibt in Bremen eine Schule, da mussten sonst auch die Oldenburger hin. Hermann-Lange-Schule heißt die. Okay, das ist, das ist so schlecht, was die da beibringen. Also nicht nur, dass die Lehrer sehr schlecht bis gar nicht motiviert sind, sondern die technische Ausstattung ist so von 1836, also die müssen noch mit so einer Kurbel an der Seite drehen, damit sich der Hochdreht und so. Und hier dieses solle Pulver da oben. Drauf? Ja, das. Ist noch Magnesium. Diese Blitze müssen die noch machen und so was. Und dann kommen die aber zurück und und und landen halt in der Gegenwart und man wundert sich komisch, also die Azubis von heutzutage, die die können auch eigentlich gar. Gar nichts mehr. Ja, guck mal in die Schule, Digga, da ist halt noch da, wird noch in Schwarz-Weiß gedacht. Ey, das ist schon spannend. Also ja, wenn die eine Woche mit mir unterwegs waren, haben die auf jeden Fall mehr gelernt als in den 3 Jahren da. Ja, das das will ich wohl, das will ich wohl glauben. Man lernt eh in der Praxis mehr als. Zum Beispiel, wie man mit einem schulischen Chef umgeht. Wieder mal einen Tobsluftanfall kriegt. Was ist das hier, warum hab ich keinen Kaf". Die Wörter Hurensohn und kleiner Wichser stehen nicht im Ausbildungshandbuch, aber im Ausbildungsratsplan. Das bringe ich euch alles bei. Das bringe ich euch bei. Was das heißt? Ja, was das heißt, wann man das anwendet, wann man Kunden, wann man Kunden beschimpfen darf. Ja, genau, genau, um Gottes Willen, selber verrückt, was bei mir immer los ist. Also, dass immer so spannende Sachen passieren, du. Weißt, kurios halt, du hast halt 'n. Ich finde also so, für mich ist das alles immer super, irgendwie super kurios, weil solche Gelegenheiten ergeben sich ja auch nur, wenn man... Irgendwas Besonderes beruflich macht, sag ich mal. Das ergibt sich ja sonst nicht. Weißt du, was ich meine? Ne, so zu mir wird ja keiner kommen und sagen, hier, komm mal mit in OP, guck dir das mal an, höchstens weil er meinen Rat braucht, weil ich JGPT ja fast Chirurg werden kann, aber sonst ja nicht. Ja, ich seh dich da schon sitzen mit so einem alten Nokia-Handy und dann auf diesem ganz alten Browser, wo man doch nicht so richtig Bilder darstellen konnte, das frühe Internet. Und du hast aber da irgendwie Champ, CPT reingehackt und musst das dann mit T9. Weißt du, diese Leute, wenn du auf die Zahlentasten die Buchstaben drücken musst? Ne, du weißt, was ich meine, ne, wo so? Ja, ja, auf der 1 ist dann so ABC und so, ne, genau, und damit tippst du dann so komplizierte medizinische Fragen ein. Und Latein. Und fragst dann aber immer, wie die lateinischen Wörter geschrieben werden und so. Ja. Wie sagt denn diese Blinddarm-OP. 4 Tage gedauert, die haben noch nie so viel Narkosemittel verbraucht. Ja, ja, also erst mal haben die Ärzte und der ZGPT-Übersetzer sich auch Narkosemittel gegönnt, dann waren die erst mal 12 Stunden offline. Oh mein Gott, Junge, was ist hier schon? Los. Gib mir auch was. Das ist auch ne. Einen süchtigen Arzt hast du, das glaube ich auch das Schlimmste, der sich immer selber dann auf was reindrückt bevor... Hallo. Süchtiger Arzt, das ist doch. Das ist Doc"s ist Doctor House unterwegs, ja. Auch, aber da gab es doch diese Serie mit, wie heißt der noch, Stephen Sigull? Ich glaube, dass es Steven Seagal war, wo er auch einen drogensüchtigen Arzt spielt. Das ist doch Steven Seagal, das ist doch der von Con Air, oder nicht? Nein, Con Air ist, äh, Nicolas Cage. Ach, Nicolas Steven. Steven Seagal ist der, der... Nicolas Cage, das ist der. Putin- und Xi Jinping-Sympathisant, der so B-Filme dreht, der früher mal Fame war und jetzt nur noch Kacke macht. Nicolas Cage, richtig, der von Lord Of War, das. Mega der geile Schauspieler und da war ich jetzt. Kleiner Junge fand ich den richtig cool. Ich fand Lord of War halt so geil irgendwie, den hat er so gut gespielt und so und dann danach kam irgendwann so ne Serie, wo er so 'n drogensüchtigen Arzt spielt, der irgendwo in Malibu lebt oder so irgendwie. Zu sehr von Two and a Half Men abgeguckt, aber auch nur die schlechten Sachen und. Weißt du, das ist, das ist, das stimmt nicht, Dennis, das ist nicht Nicolas Cage, das ist, das ist hier, ach das. Spielt den Underfuck. Aber wie heißt denn der noch mal? Richtig? Ich. Guck das nach. Warte, warte, warte. Ah, das weiß ich. Agent Mulder, Agent Scully, Scheiße, weiß ich doch nicht mehr, das wusste. David Duchovny ist das. David Duchovny, ein Held meiner Jugend, wie ich seinen Namen. Konnte ja das, was der in der Serie alles treibt. Das darf, nee, der ist nicht Arzt, der singt da, der Singer-Songwriter Californication, da ist aber kein Arzt. Jetzt bin ich auch verkehrt. Dann ist das doch Nicolas Cage, der den Arzt spielt. Ich glaube, wir "sind beide mega auf dem Holzweg. Ich erinnere mich nie. Ja, äh, Entschuldigung, Dennis. Ja, natürlich, wie konnte ich das vergessen? Ja, selbstverständlich ein ruhmsüchtiger Arzt, gespielt von Nicolas Cage in Malagu. Nicolas Cage spielt bislang keine Serie, ein Arzt, was soll das, warum ist perfekt, sie ist gegen mich, das finde ich irgendwie finde ich nicht, ist nicht korrekt, perfekt sie. Ist gegen dich, weil du einfach falsch liegst. Ja, ist ja gut. Also dann sorge ich jetzt dafür, dass der Bums abgestellt wird. Diese KI-Schalke setzt sich eh nicht durch, also ich finde, das gehört auch mal wieder abgestellt hier, also ja, genau, das geht mir auch alles 'n bisschen zu schnell, das gefällt mir nicht, die sollen bitte mich jetzt immer vorher fragen, bevor die 'n Update rausbringen können. Das ist doch irgendwie, ich sag mal, ich muss auch mal. Ich muss auch mal einfach mal am Sonntag chillen. Ich kann nicht immer mir nur neue Sachen reinziehen, das geht nicht. Ja, das ist furchtbar, das ist furchtbar, das und dauernd Farmsimulator spielen und dann noch Nicolas Cage in falsche Serien reindecken. Das heißt, wir spielen überhaupt, das ist, ich arbeite an einem Imperium, das ist der Blueprint, das ist der Blueprint für 'n Imperium. Also ich teste das erst, wie gut das läuft. Ne, ich bin von Mais zu Raps, zu Roggen und jetzt bei Kartoffeln und das testen wir halt aus, wie sich das lohnt und wenn sich das lohnt, dann kauf ich halt hier irgendwo 'n Bauernhof, dann ist halt ist doch klar, ich meine, irgendwo muss der Zasta ja herkommen, also mit Medien weiß ich nicht, ob das in Zukunft noch läuft. Und KI ist doch eh nur ein Hype. Das setzt sich nicht durch. Das viele wissen sich. Nicht durch Landwirtschaft setzt sich langfristig durch. Man muss s"ch durchsetzen und muss bleiben, sonst sind wir nämlich am Arsch, die sogenannten. So, und dann kann man nämlich auch nebenbei Karpfen züchten. Das war eh mein, mein, mein, also das große Lebensziel ist natürlich, erfolgreicher Karpfenzüchter zu sein. Ja, und wie wir wissen, die... wenn man bei... wofür brauchen wir Karpfen? Ne große Menge. Das ist schon von Schwarzanglern, da haben wir doch schon drüber... Gefahren, das Verprügeln von Schwarzanglern, ja, ich dachte doch schon, ich dachte, die werden mit ihrem eigenen Fun Fun verprügelt. Nee, du kannst auch einen mitbringen, das ist wichtig. Ich hab, ich hab 'n Holz da entwickelt, in das sind 17 Kilo Karpfen reinpasst. Das trägt man so unter der Jacke. Das in Ostfriesland auch erlaubt, verdeckten Karpfen zu tragen, in anderen, in anderen Bundesländern ist das. Vor allen Dingen, sie haben den Karpfen verdeckt getragen. Das haben Sie nicht? Ja, das ist so. In Bayern darfst du das nicht. Muss man da. Das maximal ne Haxe oder so haben. Muss man da einen Karpfen ein? Also auch so 'n, so 'n, so 'n Karpfenschein machen, also muss man dann. Sich das genehmigen lassen, dass man einen scharfen Karpfen unter die Jacke transportieren darf. Dennis, beschwör es nicht hinauf, sonst macht die EU da ne Verordnung drauf. Ja. Ja, das mit dem Plastikdeckel war so erfolgreich, die sind jetzt richtig gut drauf, ja. Das ist 'ne Bombenidee gewesen aus aus 2 Müll mach einen Müll. Ja, ja, ja, ja, ja. Also das ergibt absolut Sinn. Und dann als nächstes muss natürlich, da hat Ursi sich gedacht, Ursi, wie wir, wie wir... Wie wir Fans sie nennen, hat Ursi sich gedacht, ja, ne, da müssen wir halt ne Verordnung machen, ne, jetzt müssen wir 66 Jahre debattieren mit ganz vielen Menschen, bis das Karpfenproblem endlich gelöst ist. Ne? Ich glaube, ist nicht Ursi, ne, ne Puddingmarke oder so. Ich weiß es nicht. Ich mein wohl. Hm. Ich wollte ja Korruptionsursula sagen, aber das, das, das wird ja auf so viele zutreffen. Also das ist. Ursi ist International Union of Radio Science. Was Radio Science, also Radioforschung. Ja, Ursi International Science Council. Aber bei Ursi ist kein I am Anfang für International Counts. Ja, Union of Radio Science. Heißt Union. So, das International steht nur davor. OK, ja. Nicht, nicht Onien, also nicht die Zwiebel, sondern die Vereinigung. Das ist ja. Und gut, dass du das gesagt hast. Ich war die ganze Zeit natürlich gedankenmäßig gerade bei dir. Wenn du die ganze Zeit in deiner Farmsimulatorwelt da bist, Dennis, kannst nicht normal reden, dann ist er irgendwie bei Gemüse, oder? Ja, das ist furchtbar, das, das ja, geile, geile Sache Dennis, da kriegst du Einblicke. Alter, da beneiden dich viele Leute drum, sowas mal zu sehen, so ne OP da, das kriegst du nicht mal hin, wenn er im Rettungsdienst, also Leute, die da ne Affinität zu haben, sag ich mal so, die, die sich für das interessieren, für, für die im medizinischen Bereich vielleicht arbeiten, da gibt es bestimmt ganz viele, die so ne Erfahrung gerne mal machen würden, alleine um, um. Ja, neue Eindrücke aus aus ihren angrenzenden Berufsfeldern zu sammeln. Und du kriegst das einfach so, ist geil. Ja, geile Sache, spannend und ja mega danach noch erzähle, dass ich gerade mit so Piloten aus Dubai Filme mache, die kommen aus Deutschland, die wollen mich mal mitnehmen im Flieger. Die fliegen mit Militärjets, also F 16 und so und für die mach ich jetzt schon den zweiten Film und wir haben schon darüber gesprochen, wie wir das organisieren, wenn ich komme, wie wir dann filmen, mit welchen Kameras und wo"befestigen kann und so. Also da wird wirklich gesprochen, ich kann das noch nicht so richtig fassen, ich darüber berichte ich dann noch mal ausführlich, wenn das wirklich so weit ist, aber. So wie es aussieht, fliege ich dann nach Dubai für einen Tag und dann fliegen wir F-16, ich mach Luftaufnahmen und dann, also ich bin drin in dem Flugzeug, ne, nicht irgendwie aus mit der Kamera auf von Tragfläche, wie du dir das jetzt wieder vorstellst. Ich, ich dachte, du fliegst nebenher. Ist jetzt super Witchi, komm zu dir gefliegt, weiß ich nicht genau, ziemlich verrückt, weil die fliegen halt die ganze Zeit da, die haben so ein Unternehmen, die quasi Piloten ausbilden und die haben eigene Flugzeuge und so, das ist total verrückt, crazy. Also das, das ist wirklich richtig crazy Stuff, das kann ich aber auch alles erst dann, ich bin erst dann ein True Believer dieser Story, wenn ich in Dubai, wenn ich in Dubai aus dem Jet aussteige, also. Ja, kann auch sein, dass ich halt dann, er hat mir erklärt, wenn die in so 'ne enge Kurve fliegen, dann haben die 7 g, was auch immer das genau bedeutet, und dann sagte er, die das. Ist die das? Ist die Schwerkraft? Erhöhung, die dann wirkt. Und er sagt. Normal 1 g ist dann normal und 7 ist, dann wirkt das Siebenfache der Erdschwerkraft auf deinen Körper ein. Ja, genau. Und er sagte, dann kann deine 5-Kilo-Kamera ganz schnell mal 50-60 Kilo sein. Die hältst du nicht, die hältst du nicht in der Hand. Also weil das auch so ruckartig und der Druck so krass kommt und so. Du hast keine Chance, also das ist halt nicht wie in einem aufgemotzten Golf, wo du 1,5 g hast, sondern du hast halt 7 oder so, da ist halt der ganze Körper nicht dran gewöhnt, ist aber total spannend. Ich hab mich mit denen so unterhalten, wie das dann so ist. Wen"wenn diese. Diese Anzüge, die haben ja so Druckanzüge, ne, damit das Blut nicht in die Beine sinkt und die sagten dann, wenn, wenn du dann in so 'ne richtig scharfe Kurve gehst, du weißt, dass meistens fliegen die alleine und du weißt das ja, wann das passiert, dann musst du dich halt aus dem Sitz rausdrücken und alle Muskeln anspannen, so doll es geht. Wenn du die Körperspannung verlierst, wirst du sofort bewusstlos. Ja, das voll krass, kann ich mir vorstellen. Voll krass. Kann ich mir. Vorstellen. Drückst du so die? Burschen, die müssen, die müssen fit sein, wenn die nicht fit sind, sind die am Arsch, aber. 'N bisschen Bierbauch haben die auch, ihr habt ja schon mal gesehen, ja. Aber das will ja nix heißen. Nee, nee, nee, das. Ist ja den Bierbauch, den haben die extra fürs Fliegen, den siehst du nur am Boden, in der Luft ist der weg. Hast das ein Sixpack? Der reißt sich einfach raus, das steht da, steht da so drin als Grundvoraussetzung. Du darfst die nicht einsetzen. Das ist der sogenannte Pilot Belly, den. Braucht Pilot Belly voll geil, ja, mega, ja. Spannend, also diese ganze Filmerei bringt einen echt viel rum, da muss man schon sagen, also da kann man schon auch mal spannende Sachen. Das sag ich dir. Das sage ich dir. Ja, ja, ja, nebenbei mache ich gerade eine Kampagne für einen angehenden Bürgermeister. Ich darf nicht sagen, wie er heißt, aber er kommt aus einer Örtlichkeit hier in der Nähe, und wir machen eine Kampagne für ihn, wir machen dich zu Bürgermeister, der wird vielleicht mal die neue Website mal gucken. Da muss irgendwas mit make sowieso. Great Again muss da rein. We make politicians great again. Ja, oder Ort und dann auf Deutsch. Ach groß wieder. Wir machen. Wir machen wieder groß. We we make vops we the great again. Oh. Einfach w"Wir, wir machen wieder groß. We make great again. Oh Call. Das ist weit, weit das Titelbild auf meiner Website ist so, man sieht so meine Füße da drunter, so ein Fliesenbogen und dann so meine Knie mit so leicht druntergelassener Hose, hahaha, recracy so Great. Das zündet, das zündet. Das zündet, das ist, das ist marketingtechnisch einfach das, was den Unterschied macht, das Quittchen, das das Zünglein an der Waage. Aber da kannst ja richtig was draus stricken. Ne, ich mach die Scheiße da, wo sie hingehört, zum Beispiel und nicht in der Lokalpolitik. Oh ja, sehr gut, sehr. Oh Gott, oh Gott, oh Gott, wie kommen wir da denn jetzt wieder weg? Wir können ja mal über Fortschritte aus der Hobbygarage sprechen. Das könnte auch ne neue Region sein. Eine Neue ist ein Warte, warte, der Hobby BAB BAB Neuigkeiten aus der Hobbygarage heute mit Stefan. Haben wir denn nicht? Letzte Woche habe ich nicht letzte Woche schon erzählt, dass der Hobel wieder läuft? Ja, der Hobel läuft und dabei ist es jetzt geblieben, oder was? Also da war nichts mehr für den Rest, für den Rest. An dem Fahrzeug brauch ich einen zertifizierten Unternehmer, der in der Lage ist, das Fahrzeug wieder freizuschalten, also alles, was ich selber machen kann, habe ich erledigt. Für den Rest braucht man einen offiziellen Zugang zu Audi. Das ist dann wieder diese, diese Steuergerätproblematik. Ja genau, die müssen dann anrufen bei Audi, dann geht einer ins Archiv, ne, weil das Auto ja schon so alt ist, dann hustet der so den Staub von der Akte runter und dann gibt, so stelle ich mir das vor, dem Alter des Fahrzeugs und dann gibt er ihm telefonisch durch, was er alles machen muss. Ah so. Ist es etwa wie bei der GEMA? Ja wirklich, die dokumentieren das immer noch alles"auf Papier, das heißt, da werden dann deine, deine Rechte, deine Noten werden dann ausgedruckt, werden in den Archivkeller gebracht und da bleiben die dann und wenn du eine Frage hast, müssen die jemanden losschicken, der im Archiv guckt. Auf Papieren. Aber der Archivar. Da gibt's das noch als Beruf. Okay, ja, das ist der Typ von Blade, dieser Dicke, der sitzt da unten, ja, der Archivar, der sitzt bei der GEMA im Keller, das ist auch wohl das geile Bild. Echt ultravioletten Licht. Ja, ja, genau, genau, du kriegst auch nur deine Akten schnell, wenn du so eine Ultraviolett-Taschenlampe dabei hast. Oh Gottes Willen. Das spricht aber für dich, dass du sofort ein Bild im Kopf hast. Also wer hat. Das denn noch erzählt hier. Irgendwie. Der hatte wohl irgendwie die Krankenkarte oder sowas für seinen Sohn verlegt und musste dann irgendwie 'ne neue haben oder so und dann wollte tatsächlich die Krankenkasse mit den 3 Buchstaben, muss das dann faxen an den Arzt, die haben alle noch Fax da, da haben die ihn nach der, ja, wie ist denn die Faxnummer von Ihrem Arzt, hat er gesagt, Faxnummer, wollt ihr mich verarschen? Was ist das? Fax. Denn das. Ich meine Tochter, das sagt, die weiß nicht, was das ist. 'N Fax, die denkt, die denkt, das ist irgendwie, keine Ahnung, 'ne Biersorte, ich sag nee, da gehört 'ne Ehe dran, da ist 'ne Biersorte, die. Stellt sich bestimmt vor, dass es was total Modernes ist. Das ist dann das Kuriose daraus. Irgendwann überspringt das, überspringt das die Generation, ne, dann hat also als Beispiel deine Tochter hat im Leben nie davon gehört und wenn sie dann irgendwann arbeitet und dann so 'n ganz alter Typ vom Fax spricht, denkt sie halt boah. Das ist der neueste Scheiß. Lass mal mehr mit dem Fax machen und dann auf einmal ist das wieder modern und dann machen"Das alle wieder. Vielleicht ist das so schon dreimal passiert und deswegen haben wir das immer noch. Das kann sein, die brauchen das wohl scheinbar noch. Ey, total crazy, keine Ahnung, ey. Ja, früher konnte man ja auch so Werbung mit einem Faxgerät machen. Ne, dann hast du halt so ein Faxgerät da stehen, da hab ich so ne Kindheitserinnerung dran, so ein Bekannter der Familie, die haben irgendwie gehandelt mit so Lautsprechern und so und. Und also, als kleiner Junge war ich da. Vielleicht hat mich das auch n bisschen beeinflusst. Meinen meinen Weg damals fand ich das schon so interessant mit der Musik und so, egal, und der hatte so n Faxgerät und ich kann mich daran erinnern, dass wir mal dann da saßen bei ihm in der Küche und dann auf einmal fängt's an, mete de te te te te te, das waren ja noch diese diese Nadeldruckerdinger, ne, die auch richtig laut rappeln. So, und dann rappelt das Ding ne Viertelstunde lang und dann geht er rüber, reißt das ab und dann war das wirklich nur so ne so ne Werbung. Da standen dann so Produkte drauf mit Preisen dahinter und dann auch so in in dieser, das ist ja alles so pixelig und kennst du das, wenn Leute mit Pixeln Bilder malen? Das ist so von ganz früher, ne, dann siehst du so oben das Logo so schemenhaft in pixelig und da drunter dann so ne Preisliste, dann denkt man sich so, also wer hat damals wohl gedacht? Boah geil, guck mal, was im Fax liegt, so n Angebotsdings, lass mal was bestellen davon, ist das, ist oder war das Spam oder war das willkommen? Da frag ich mich jetzt so, ne, also war das. Eine Straftat. Weil ich muss ja das Papier und die die Nadeltinte bezahlen. Also. Weiß nicht, dass das später erst verschärft worden ist, dass du nicht mehr ungefragt Werbung an irgendwen schicken darfst. Zu der Z"t war das, glaube ich, noch okay. Das war noch okay, meinst du, dann war das ja die, dann war das ja die goldenen Jahre der Spam-Mails, dann konntest du einfach an alle Telefonnummern so 'n Ding verschicken, aber ich glaube, das war dann auch wahrscheinlich sehr teuer, weil das war ja alles damals richtig teuer, telefonieren die Kosten. Oder so, ne. Ja, ja. Mark, da wurde noch in Mark gerechnet. Sag mal. Ja, da kann ich mich auch noch dran erinnern, dass du quasi, wenn du die ersten... mein erster Handyvertrag, Alter, der hätte mich, der hätte mich ruinieren können, wenn ich das nicht. Meiner hat mich, weißt du, was ich zahl bis heute ab. Ja, kenne ich auch ein paar Fälle, die da sich nicht so clever mit angestellt haben, mit solchen Sachen, so 4700€ Telefonrechnung. Ohne Auslandsaufenthalt, Alter, ich hatte mal so 500, 600€, da haben wir, haben wir darüber geredet, mal, das weiß ich nicht, als ich, als ich, als ich dachte, ich bin in Istanbul zwischengelandet, als ich nach Australien bin, also eigentlich das Baris. Und in Istanbul war ich, ich glaube, 3 Stunden hat mich Aufenthalt und hab mit meinem Kollegen. Damals trank ich noch Alkohol und rauchte noch Zigaretten und. Und dann hab ich so 'n Bild gemacht, wie wir da so irgendwie mit einem Bierglas in der Raucherecke standen und so, und das hab ich, glaub ich, an 3 oder 4 Leute verschickt, whatsappmäßig und das hat mich über 600€ gekostet. Ja, ja. Diese Bilder, die rechnen das in so nicht in Kilobytes, sondern in Bytes ab. Und ein Kilobyte ist schon richtig wenig, aber da wird noch in Bytes gerechnet. Alter, Digga, da hab ich bei Vodafone angerufen, mich so beschwert. Wir haben mir dann, ich glaube, 50€ Kulanz zurückerstattet. Das ist, ich hatte ja. Ich habe dann im Vorfeld immer geguckt,"wenn es irgendwo hinging, dass ich dann die Pakete da schon an Bord habe, weil die Falle, die kannte ich wohl, aber wir haben, wir haben, wann war das denn, ich glaube, es ist 2 oder 3 Jahre her, ist meine Tochter auf dem Schüleraustausch in Schweden gewesen, da haben wir zu Hause auch ordentlich Panik geschoben, ob die ihr Telefon auf die Fähre wohl abgestellt hat. Weil auf der Fähre ist dann hier dieses Satellitentelefon da und da ist das dann genauso, da kostet dann keine Ahnung der Megabyte oder was weiß ich kostet dann 36€ wer weiß, wie Jugendliche sich im Internet verhalten, der weiß, n Megabyte ist gar nix. Gar nix. Das ist, das ist 2 Sekunden TikTok. Ja, wenn, wenn überhaupt. Wenn überhaupt, ganz genau. Ja, das ist schon ist. Also, und da haben wir ja auch gesessen zu schwitzen. Ja, hoffentlich. Haben wir ihr Telefon abgestellt, weil wir da nicht dran gedacht haben, ihr das zu sagen. Ne und dann kriegten wir ne Nachricht, ne, ne Telefon wär aus, wär da in dem in dem WLAN von dem Schiff, was OK war und das war das war alles geregelt, wie das da zu nutzen ist und sie hat auch ne Warn-SMS gekriegt, dass sie. Dass das Schweineteuer wird, also das hat funktioniert, Gott sei Dank. OK, aber da ist ja also einer der großen Retter unserer Zivilisation, also ein, ein, ein von mir, eindeutig als Vorbild der Jugend klassifizierter Held. Nehmt die Mensa, hab ich. Auch so. Nein, ich spreche natürlich von dem. Dem, dem dem Gönner und dem Retter der Armen und dem Rächer der Reichen, Elon Musk. Der Robin Hood, ja. Elon Musk, Elon Musk löst dieses Problem jetzt ja, indem er ungefragt Tausende Satelliten in die Welt in die Umlaufbahn schickt. Tatsächlich Tausende. Mhm, das das, das weißt du wahrscheinlich, ne, mit seinem. Ja. Genau das weiß ich und d"Telekom sind, ist jetzt, sind jetzt die ersten, die davon partizipieren. Dann kannst du nämlich bald oder jetzt schon, ich bin mir nicht sicher, also die neueren iPhones unterstützen nämlich auch Satelliten, also jetzt funktionieren unsere Telefone ja, dass die zum nächsten Funkturm funken, ne, und wenn da keiner ist, hast du halt kein Netz und. Und mit diesem, wie heißt er noch, nicht SpaceX, sondern Starlink, Starlink, genau, Starlink und die Telekom haben einen Deal, dass du mit deinen iPhones, ich glaube im Moment nur so Basic Kram, SMS verschicken kannst, zum Telefonieren und meint aber auch Daten und dann kannst du auf der ganzen Welt, hast dann immer dein Starlink Internet dabei, ist wahrscheinlich einfach pauschal schneller als überhaupt das Internet in Deutschland, das. Das könnte, das könnte sein. Ja, ja, ich mein, Starlink ist nur die einzige Hoffnung, wie man hier in Berlin Spandau gutes Netz hat. Das ist, das ist irgendwie 'n, das ist 'n steinaltes Bit von Felix Lobrecht, da geht es um. Dass Deutschland irgendwie nur 4 funktionierende Kampfjets hat, sondern der Meinung ist, dass das Verhältnis von Privatperson zu Staat in Kampfjets mehr als 4 sein sollte und so. Oder weißt du, was ich meine? Und so sehe ich das mit den Satelliten auch, ne. Wie kann das sein, dass Elon Musk mehr Satelliten im All hat als Deutschland? Zum Beispiel, weißt du, was ich meine, als Privatperson einfach mal so 400 Satelliten, ja, und dann stell dir mal vor, was der seinen Kindern erzählt, der redet wahrscheinlich ganz weird mit denen, aber was ich erzählen würde, wenn das Ding vorbeifliegt, stell dir das mal vor, er sitzt mit Peter im Garten, Peter Musk heißt der wahrscheinlich, sein Sohn von Peter Thiel inspiriert. Es kann sein. Der Sate. Von Peter Thiel inspi"rt, vor allem übrigens. Das kann ich hier nicht, das kann ich hier nicht sagen, aber das erzähle ich dir offline. Wahrscheinlich ist das so bei Elon Musks Kindern, sodass jedes 12. Kind kriegt den Vornamen Peter als Beispiel. Das ist so ein Deal mit Peter Thiel. Aber, aber Peter Thiel darf dann auch die Nebenniere essen. Später, oder? Der genau, der darf für seine, für seine Longe, Witti oder wie der sich das ausspricht, da kriegt man Knoten in 'ne Zunge, darf der immer Experimente mit den Kindern noch was machen? Auf jeden Fall. Sitzen die im Garten, ne, und dann fliegt da Starlink oben drüber. Ich hab ja schon mal erzählt, dass ich total fasziniert war, dass man den Bums sehen kann. Das ist ja wie so 'ne auflösende Lichterkette sieht das aus. Ganz witzig am Himmel. Also ruhig mal, auch ruhig mal gucken, neben der Sterne, die sehr schön sind, gibt es da auch noch diese beknackten Satelliten, die da rumsausen und dann sitzt du da mit deinem Kind im Garten und sagst hier Peter, guck mal rauf da, da, die ist Papas Satellit. Ha, das ist Papas, ja, zum Lied. Ey, guck, den hab ich hochgeschossen. Hochgeschossen hab ich den, der hat nur noch so einen komischen, so einen komischen atomischen Dialekt. Also ich hab natürlich mittlerweile wieder knallharte Daten, Zahlen, Fakten. Feuerfrei, Stand Oktober 2025 befinden sich rund 8680 Starlink-Satelliten im tatsächlichen Erdorbit. Insgesamt wurden 10000 Satelliten gestartet. Oh ja, dann haben wir halt also 1400 haben wir halt verloren, laufen wenig bis wir auch nicht. Viel sind. Das kann halt passieren. Und jetzt kommt es. Zukünftige Planung, Genehmigungen für 12000 Satelliten liegen vor, eine Erweiterung um bis zu 42000 Satelliten ist bereits beantragt. Alter Digga, was ist mit euch los, was sind das für Zahlen 120"00 42000, ich meine, wir reden nicht von einem Land oder von ganz Europa oder der ganzen Welt, sondern nur von Elon. Was ist denn da, also sag mal, könnte ich das auch? Könnte ich auch 42000 Satelliten in... Also wenn wir beide jetzt beschließen, ja, wir machen das jetzt auch, können wir das dann einfach oder wie geht das? Ja, bei uns. Wir sind ja in Deutschland, ne, wir kriegen vielleicht mal die Genehmigung, dass wir mal so einen Satelliten über Oldenburg reisen lassen dürfen oder sowas oder über Rauderfehn, aber mehr doch nicht. Also das ist schon ganz schön new yet. Und wenn du Satellit meinst, dann meinst du so einen Heißluftballon mit so einer Funkantenne und ja, irgendwie. Sowas, keine Ahnung, oder so, oder Kleinen, keine Ahnung, kleinen Peter, der immer mit dem Heißluftballon über ne Runde fliegen muss und... Bis Klein Peter schon wieder. Also ich hatte Peter Thiel gerade am Telefon, er sagte, er möchte nicht von dir Klein Peter genannt werden, das mag er nicht, er mag das nicht. Mir ist scheißegal. Ach, das ist dir egal. Hier Peter, mach wat. Junge, Junge, mach doch wat. Also nach Günther jetzt auch Peter, ne, und die sind alle gegen uns, du weißt das, ne, du weißt das, wir kommen da nicht wieder raus. Der lässt mich nachher bei seiner komischen Gruselfirma, wie heißt die denn noch? Die, die Geheimdienste unterstützt. Ja, ja, wie kann man denn das vergessen? Das ist auf jeden Fall legendäre Firma, das. Hab ich mich auch gerade gefragt. Palantir so. Palantir, ja, das ist total seriös. Also wenn ihr nen seriösen Job für eure Kinder sucht, dann schickt sie zu Palantir. Gott, ist das, keiner weiß genau, was die machen, nur dass die mit diversen dubiosen Regierungen zusammenarbeiten. So personenbezogene Daten sammeln und in Gesichterkennung "en, die und und und solche Sachen, die sind investiert in Sicherheit. Ja, auf jeden Fall. Das ist auf jeden Fall, ja, das ist 'n interessanter Laden, mehr möchte ich dazu nicht sagen. Ich krieg gerade einen Anruf, dass ich da mehr dazu nicht sagen möchte. Ja, ja, ja. Ich sehe auch gerade so 'ne Pushmitteilung auf meinem Handy. Ich sollte jetzt einfach mal die Klappe halten und zu irgendeinem anderen Thema wechseln. Das machen wir dann besser. Und wir sind erledigt. Auf jeden Fall, also klein klein. Peter sitzt mit Peter Junior, also der Sohn von Elon Musk, Peter Junior. Peter ist überhaupt 5 Garten, der hat ja mehr, der hat ja überhaupt Kinder des Peter, ja. Genau, genau. Und dann sagt er hier, mein Satellit hab ich hochgeschossen. Guck mal, da kannst du das und das mitmachen und dann könnte ich mir vorstellen, dass der Kleine dann sagt, ja so, ja, aber das sind ja voll wenig Satelliten. Voll wenig. Du hast ja nur 42000, du bist. Ja, voller Looooooos. Alter und vor allem hier, wir spekulieren da alle immer drüber über hier von wegen super Bösewichte und so weiter, ne, wenn du so 'n wenn du so 'n Instrument hast, kannst du einfach auch 'n super Bösewicht werden. Ja, klar. Sind ja sowieso schon alle irre. Und jetzt lass die auch noch mal böse irre werden, da bist ja ganz mal am Arsch. Also soweit ich weiß, ist doch Jeff Bezos. Der will doch auch halt jetzt gerne Satelliten nach oben schießen und will da auch so eine Welt haben, weil der Satelliten Neid hat. Ja, Satelliten Neid ist das unter Milliardären oder unter Millionären. Ja, unter Millionären hast du, hast du Yacht Neid oder Lambo Neid, die haben Satelliten Neid. Ja, ist halt so, ist ganz normal. Und ja, also ich bin mir da jetzt auch nicht so sicher. Ich habe mal so eine Simulation gesehen, also wir haben ja darüber geredet, dass ich. Dass ich zwanghaft Weltraumdokus gucken muss, um einzuschlafen. Sonst kann ich halt nicht mehr schlafen und dadurch hab ich auch schon alle gesehen,"reimal und und da ist mindestens eine dabei, wo die über so 'n Phänomen sprechen, was die schon ganz, ganz früher beschrieben haben, nämlich wenn Dinge sich in der Erdumlaufbahn bewegen, also sprich Satelliten oder irgendwelche anderen Dinge, und die sich dann gegenseitig, wenn die dann miteinander kollidieren. Ne, also das passiert halt tatsächlich ab und zu mal, ne, dass dann die Umlaufbahn oder die Flugbahn nicht ganz klar ist oder so und dann kollidieren die und dann entstehen dann so ganz viele kleine Trümmer und das ist so 'ne Wolke und wenn die Wolke dann wieder den nächsten Gegenstand trifft, entsteht 'ne neue Wolke und das ist dann so 'ne Kettenreaktion kann passieren. So dass der ganze Orbit halt voll mit so kleinen Trümmern ist und wir dann für mehrere 100 Jahre nicht mehr von der Erde runterfliegen können. Also keine Satelliten nach oben und du kommst da nicht durch die Wolke, weil diese Dinger sich ja so schnell bewegen. Das heißt, wenn du dann halt mit deinem Spaceshuttle versuchst rumzufliegen. Dann wirst du getroffen von den kleinen Dingern und dem Space Shuttle gehört dann zur nächsten Wolke. So und ja, das ist schon ein Problem, aber Elon ist das halt egal, weil ist ja Satelliten Neid und er dachte so Ey NASA ihr habt voll viele Satelliten, ich will auch ja es ist verrückt, ne. Irgendwie keine Ahnung also so, also mich hängt das ab und an ab, was da so passiert. Ja so keine Ahnung, vor allem was will der als nächstes? Ne das ist ja. Gute, gute Frage. Also Diktator hat er "gespielt, war nicht so erfolgreich, irgendwie sind dann seine, seine Anhängerzahlen sind irgendwie gesunken und alle Leute haben Tesla Autos auf der ganzen Welt verbrannt, dabei war das doch nur ein Hitlergruß, also in der Öffentlichkeit. Ihr müsst auch, ihr müsst auch vergeben können. Community. Ja, ich weiß es auch nicht. Also ich bin, ich bin zwiegespalten, ich bin zwiegespalten. Ja, ja, also politisch unterstütze ich das nicht ganz, aber Satelliten hätte ich auch gerne. Ja, ich hätte auch gerne welche. Ich weiß noch nicht, was ich damit machen würde. Ich glaube, ich wäre ein super Bösewicht und würde irgendwie, keine Ahnung, versuchen, jemanden zu beeinflussen, dass der witzige Sachen macht. Ich überleg mir noch mal, was ich mit anstellen würde. Prominenten ganz viel Geld geben, damit die einfach Grimassen ziehen oder so. So, Leute, wo du es echt nicht, wo du nicht damit rechnen würdest so. Das gibt es doch hier, da gibt es doch, wie heißt denn der Film noch? Ich glaub hier Bruce Allmächtig so. Er von er. Kritisiert Gott und dann wird er, dann wird er für 'ne Zeit lang dann zumindest mal zuständig für 'n kleinen Bereich. Und lässt dann den Nachrichtensprecher so ganz schnell reden. Kennst du die? Sims Allmächtig. Der kann dann alles, der kann sofort zurückspulen und der kann einfach alles. Ne, ich wusste mir nicht mehr, wie es dazu kam, warum er so allmächtig war, weil er irgendwie das, und da können wir, er hat irgendwie Gott kritisiert, also wir sind ja hier kein Religionspodcast, aber. Auf jeden Fall hat der Gott kritisiert. Ne lange Rede, kurzer Sinn, dahin biegen wir gar nicht ab, aber ich hab was gesehen im Fernsehen, da wollte ich mit dir noch drüber reden. Oh, das war ein. Interessantes Fernsehen ist das, das, was durch Werbung immer unterbrochen wird. Nein, dieser Sender nicht. Dafür nehmen die mir extra Geld aus der Tasche, damit die das nicht machen. Ah, Pay TV. Ja, das habe ich auch. Also nonlineares Pay TV. Davon sprec" wir ja, damit kenne ich mich aus, das habe ich auch. Da laufen auch immer Dokus. Und da, und zwar heißt das Is it real, heißt dies hieß das. Is it real? Is it? Is it real? Ja, und da ging es um Dennis. Jetzt kommt es ja, Wunderheiler. Und da wollte ich dich mal fragen, ob das nicht 'n Business wäre, das wir einsteigen. Wollen ja, also ich find, ich sympathisier ja mit so handauflegenden Wundervollbringern grundsätzlich. Ja, ja, aber ich würde also. Das war 'n Wunderheiler einer außerordentlichen Kategorie. Also damit meine ich, was konnten die? Vielleicht sollten wir es die. Rosa heilen. Die Kategorien der Wunderheiler erstmal grob beschreiben. Also es gibt einmal diese, diese ich hör auf zu rauchen Wunderheiler, das ist dieses komm ich geb dir, weiß ich nicht, 1000 € und dann legst du die Hand auf und dann hör ich 'ne Woche auf zu rauchen, ne, die gibt es. Erstmal Kategorie 1 nennen wir die oder ja, OK, was ist jetzt mit? Zum Beispiel der, der lebt ja nicht mehr, aber dieser, wie hieß der noch, Hanken, Gamma, Gamma Hanken, Nee, Tamar, Tamar. Hanken, der war ja kein Wunderheiler. Der war der nicht. Osteopath oder oder? Kein Knochenbrecher heißt das bei uns. Im dunklen Mittelalter wären die alle verbrannt worden. Das ist ein Kriterium für Wunderheiler. Quatsch, du wärst doch nicht verbrannt worden, der hat, der konnte Pferde einrenken, da wärst du im Mittelalter, wärst du der. Wärst du der hammergeile Typ, der neben König sitzt, weil der die Pferde alle wieder ans Laufen kriegt? Natürlich. Aber hat er dich auf Menschen geheilt? Eigentlich "h nur Pferde. Nur Tiere, soweit ich das weiß. Er konnte das bestimmt auch bei Menschen. Den Hunden so 'n, so 'n, so 'n Schweinemagen vergraben, den 'nen Monat verrotten lassen und dann kriegt der Hund den und dann wird der Hund gesund und so, ne. Sowas. Ich kann das nicht zulassen, dass du... dass du Tamme Hanken, eine Ikone Ostfrieslands, den Pferdeknochenbrecher und die Tierknochenbrecher in dasselbe Licht rückst wie diese Scharlatane, die irgendwas vergraben. Hast du Scharlatane gesagt? Jawohl, also erstens bin ich mir ziemlich sicher, dass Tamme Hanken Sauermagen verbuddelt hat und der Hund hat den gefressen und war dann gesund. Da bin ich mir ziemlich sicher. Das ist so die einzige Folge, die ich jemals gesehen habe von Tamme Hanken früher, und das grenzt für mich an Wunderheilerei. Nein, oh Gott. Nein, das war die letzte Folge. Geschlossen. Du kriegst Ostfriesland-Verbot. Kriegst du sowas? Ja, natürlich. Die fangen dich zukünftig in Filsum ab, da kommst du nicht mehr rein, da ist ritze. Ja, ist. So noch wach, so ja weiß. Nicht, ob ja vor allem weißt du doch nicht, wie viele Satelliten die Witwe von Tamme Hanken im Umlauf hat, um dich zu überwachen in Zukunft, ne, das wird 'ne ganze Menge sein, auf jeden Fall. Ja, kann sein, da er das gemacht hat, auf jeden Fall hat er mir eingerenkt, so und das ist ja. Das halte ich für ziemlich, das halte ich für glaubwürdig. Ich erzähle dir mal, was die, was die gemacht haben, also da war so ein erstmal, war da so ein Fernsehprediger aus den USA und der hat dann also erstmal Wasser verkauft für keine Ahnung, ich sage jetzt mal 12 Dollar die Flasche, da war auch einfach eine einfache PET-Flasche mit so einem Billoaufkleber, da stand dann drauf hier Reverend und. Namen sage ich nicht, sonst kriege ich noch Ärger. Was weiß"Ich. Jim Jeffreys. Ne, das ist ein Comedian aus Australien, deswegen kann mir da nicht viel passieren. Reverend Jim Jeffreys, der hat auch ein paar Weisheiten drauf, unbedingt reinhören, und dann hat er das verkauft und hat den Leuten dann so vor die Stirn getippt und dann hat er... der konnte Blinde heilen und ich weiß also alles. Der hat sich einen Weg geheilt da im Fernsehen, Alter, das ist also das stelle ich mir dann jetzt auch wirklich in diesem Sister Act mäßig... God Bless You, God Bless you, God. Press a Lord. Ja, genau, und dann und dann geht er dann so ins Publikum und hält die Hand drüber und irgendeiner zuckt so ganz wild und sagt, ich kann wieder sehen, ich. Kann genau sehen, sind die hingefallen, haben noch dreimal gezappelt. Ja, genau, genau, genau. Ja, exakt so und. Ja, komplett crazy. Ein so'n Typ irgendwo in Brasilien, der da so 'ne Hacienda oder was wie das da heißt betreibt, der ist irgendwie schon zweimal verklagt worden, der führt Operationen durch an den Leuten, what, da schneidet, der schneidet unter der Brustwarze, schneidet der dann den Leuten da so 'ne Tasche, was in die in, ja, Dennis, vollkommen banatischer. Nippel. Unter, ja, so ein bisschen. Tiefer noch so rum, Alter, ja, ein bisschen. Tiefer noch. Nee. Ne, ja, dann so ein Cut rein, dann näht er das einfach wieder zu, dann hat der mit einer, mit einer Zange, mit so einem Wattebaustrahl einer Frau bis im Gehirn rumgeprökelt. Alter, Dennis. Ja, und da gehen die in Scharen, gehen die Leute dahin und lassen sich von allen möglichen heilen. Und, und, aber ja, kosten tut das nichts, das ist alles gegen Spende, also auch das andere, und allein in den USA können 2500 Fernsehprediger von der Scheiße leben, die die da erzählen mit, ja, Dennis, da weißt du wie das, das sieht aus wieso wi"hier so ein Festival. Die bauen da Zelte auf, das wird im Fernsehen übertragen und. Und das wäre doch was für uns, wo wir einfach auch Blödsinn, also der mag ja schon quasi ich. Glaube, der mag der, der läuft noch, also diese Wunderheiler, das ist, wir brauchen eine Kutsche und da oben muss so ein wackelnder Zahn drauf sein. Wieso ein Zahn? Kennst du Django Unchained? Da hat Christoph Waltz ist da auch so ein Wunderheiler, der so rumfährt und so Tinkturen verkauft und so, so, dass das Haarwuchsmittel und so. Das läuft nicht, oder was die Harting Tour das. Denn sowas nicht mit. Wir müssen mit Glaube arbeiten und mit. Anderen Fällen, du musst mit Glaube arbeiten, Junge, ein bisschen medialer, medialer, also ja, also Arabella Kiesbauer auf Crack mit Kirche. Ja, genau so. So funktionieren die. Ja. Heftig. Also ich hab ja ich, ich war ja nie so kirchenaffin, ne, aber wenn das jetzt ne Marktlücke darstellt, ja, dann müssen wir da rein, wir müssen da rein, wir müssen die Lücke besetzen, das macht man so, das ist wie beim Fußball, das musst du sehen, du musst das einfach sehen oder musst du die Lücke besetzen, das ist so. Ja, ich will da, ich will da auch, ich wär da auch bereit dafür, das zu machen, so da ich mich dann hinstellen, ne. Und was, was? Was? Ist The Lord und dann sag ich hier, tipp den Leuten vor die Stirn und sag, du bist geheilt, dein Klumpfuß ist weg. Wir brauchen aber das. Noch nicht, aber morgen ist sowas. Aber so ne Whoopi Goldberg mit ihren 55 Schwestern, die immer so episch in so einem geilen Chor, dass jeder Gänsehaut kriegt jetzt, das ist erstmal basic. Du brauchst halt so 'n epischen Chor. Von Sängerinnen, die einfach so geil sind, können, dass alle schon mal sagen, ja, Mann, das ist auch du. Denkst das zu sehr von"Entertainment-Seite? Ne, das brauch ich aber. Doch schon gesagt, if it don't pay off, go, fuck off. Nein, wir wollen da keinen anderen mehr drin haben. Wir wollen hier beide, du stellst dich vorne. Du wirst skaliert, stell mich hin, das wird skaliert, skaliert Blödsinn und die Kosten niedrig halten. Ja, ja. Ja, genau. Das Game ist es, das Game, ja, ja, ja, so. Und so fangen wir an, erstmal alle hier in Ort fahren. Und sagen hier, wer kann alles nicht laufen und nicht gucken, dann kommt mal her, wir helfen euch, ne, so gehen die das Thema ja an. Wer kann alles nicht laufen und nicht gucken? Da kommt mal her, wir helfen euch, das ist doch geil, das ist It's the Real classic, it's the real classic. So gehen die das Thema an und da sehe ich mich tatsächlich im Bereich von Charlatanari, könnt ich vorne mitschwimmen. Chalatanary oder Chalatanary heißt das. Dann ist die Frage also. Chalalala. Da sollten wir doch mal Germerlisten drauf ansetzen. Das sollten wir vorher schon auch sauber geklärt haben. Ja, also ich finde, dann ist das ja ne unterrepräsentierte Marktlücke oder also wo man mal. Also ich mein, vielleicht in Deutschland gibt es nicht genügend Fernsehprediger auf jeden Fall. Ich weiß auch nicht, ob das hier zieht. Ja, ich bin mir jetzt auch nicht sicher, aber ich finde, damit haben wir doch einfach auch für jemanden 'n Business Case offengelegt oder vielleicht ist das ja auch die neue Fahrtrichtung, die wir einschlagen wollen. Halt unbesetzte Business Cases hier vorzustellen und den Leuten dann auch 'n bisschen Mut zu machen. Mach das ruhig, also wir unterstützen dich dabei, du kannst unsere, also wenn sich jetzt jemand selbstständig machen möchte mit Schallatanarie oder Schallatanarei, da bin ich mir nicht ganz sicher. Aber wenn du dich damit selbstständig machen möchtest, dann sende deinen Businessplan jetzt an info@2mikeseinshall@gmail.com, war das richtig? Nein, was ja wahrscheinlich das ist anderszweimikeeinshall@gm"wir geben das dann frei. Wir teilen dir dann auch mit, welchen Prozentsatz du an unsere Rechtsabteilung überweisen musst. Und ja, und dann stellen wir... Vielleicht jede Woche jetzt eine neue? Ach so, nee, wir sollten keine Kategorien ausrufen, weil wir können uns immer nicht dran erinnern, also wir versuchen jede Woche Business Case aufzudecken, weil ich finde, dass das doch auch was, ne? Und wenn dann jemand damit sein großes Business aufbaut, dann kriegen wir Prozente und was von der Reichweite ab. Ich meine, das ist doch auf jeden Fall... Dann können wir... Können wir ja auch bisschen Werbung auch, ja, machen für sowas dann zum Beispiel. Zum Beispiel. Also du kannst dann für einen kleinen sechsstelligen Betrag... Ist lustig, dass es kleine sechsstellige Beträge gibt, ne? Ist lustig, irgendwie finde ich. Ja, ja, auf jeden Fall, oder? Alternativ nehmen wir auch Grundstücke oder Grundbucheinträge oder was? Bucheinträge, ja, ja, ja, ja, aber keine Schuldscheine, die nehmen wir nicht, Schuldscheine, die... Nehmen wir nicht. Nee, das ist nicht, das ist raus, haben wir probiert, aber boah, das ist halt nichts, also hat sich rausgestellt, nee, das ist irgendwie nichts, also mit den Schuldscheinen, das... Nee, das wird nichts, das lassen wir lieber gut. Ja, wie kommen wir da jetzt wieder raus? Also die Rechtsabteilung ruft schon die ganze Zeit an. Noch machen. Lokale Werbung? Ja, geil, mach ich ja. Und ich bin bestimmt für den Mettwurst Express. Man kann sich in Rhau"ehn jetzt Mettwurst liefern lassen per Express. Was heißt das in in? Ist das dann in unter 30 Minuten ist die Mettwurst da oder was? Das steht hier nicht, das stimmt dann. Es ist unpräzise angegeben, hier steht nur. Mettwurst und Bierknacker gibt's mehr sehe ich hier nicht. Und keine, keine klar definierte Lieferzeit oder was? Nee, es steht nicht drin, steht nicht drin, aber Express, das ist wahrscheinlich gesetzlich geregelt in Deutschland. Das ist Express bedeutet ja das, das könnte sein, also schneller als sonst. Halt heißt das. Ja, das ist. Also ja, ich finde ja, also Rhauderfehn entwickelt sich immer mehr zum Innovations Hub. Ne, also zum Future Hub nennen wir das auch. Haben gar nicht, weiß gar nicht, ob wir so 'n Gemeindeslogan haben. Die. Bundesländer, die haben ja so Slogans, ne, und ich glaub, warte, Westoverledingen ist glaub ich Gemeinde der Spezialisten. Ihr seid auch so 'n paar Spezialisten, ihr Toppies, Alter, das. So erledigen Dennis hab ich gesagt nicht Reider LAN. Ach so, oh oh top, ist das. Ach so, das weiß ich ja nicht, ist das. Toll, jetzt kann ich da jetzt lassen die mich da nicht mehr rein. Weil ich Toppies gesagt hab, ja toll, ey, jetzt lass die mich schon wieder nicht rein. Das ist so gemein, hör auf zu heulen jetzt, dafür kriege ich 20 Liegestütze, aber nur mit dem linken Arm. Weil Rechte geht ja nicht, weil rechts ist halt kaputt wie bei mir auch. Also oh nee, lass da nicht schon wieder dahin abbiegen, okay Express. Ist nicht klar definiert. Das ist natürlich ein Makro. Nicht. Und was ist jetzt mit dem Rhauderfehn Slogan ich mein, wir könnten doch als als. Gemeinde der Mettwurstesser könnten wir jetzt zum Beispiel sein, weil wir Mettwurst Express haben? Schauen wir mal. Also das Wappen, das Wappen der Gemeinde. Oh, "gibt bereits einen Slogan. Das haben aber keine Marketingexperten gemacht. Oh Mann, die Gemeinde Rhauderfehn trägt den Slogan Quote on, das sagt man so Quote on Quote off, ne, Quote on voll geil Rhauderfehn hat alles Quote off. Dieser Slogan stammt von dem örtlichen Gewerbeverein, der rund 160 Firmen und Institutionen aus der Region vereint. Ist voll langweilig. Rhauderfehn hat alles, also stimmt ja nicht. Wo ist der International Airport, wo ist der Zugang zur U-Bahn, also wo? Ist die zu kompliziert? Wo ist der thailändische Massagesalon? Den gibt's wahrscheinlich wirklich, der ist irgendwo in der Burlage in x oder in x Oderstraße, wo nicht so oft jemand reinkommt. Oh, da hab ich 'ne lustige Geschichte da. Hab ich 'ne lustige Geschichte. Jetzt kommt die ist. Schmuddelig, schon wieder Sonderfolgenlänge hier, Dennis, da aber feuerfrei. Die ist schmuddelig, witzig und kommt direkt aus meinem Leben. Also das ist witzig. Also als ich damals nach, also liebe Kinder, lehnt euch zurück, die Geschichtsstunde geht los, als Onkel Dennis damals seinen Lebensmittelpunkt nach Oldenburg verlegt hat, ist er in die Nikolausstraße gezogen, ziemlich schön. Ja, geht so, also war nicht wirklich schön da zu leben, aber war okay, war zumindest zentral. Und dann eines Tages geschah folgendes und zwar war ein junger Erwachsener damit beauftragt, auf meine Wohnung aufzupassen. Nee, er war da und ich war nicht da, warum auch immer aus Gründen, und dann klingelte angeblich ein dubioser Mann in einem Mantel, der nach Rebecca fragte. Der sagte dann so wat. Wer ist denn Rebecca? Ja, also die hat mir diese Adresse gegeben, ist Rebecca da und der ist so Digga, hier wohnt keine Rebecca. Wat denn, was ist los mit dir so, und das erzählte mir der Kollege und dann denk ich so, ja ist klar, "Klar, Alter, irgend so 'n dubioser Typ in 'nem Mantel, so 'nem Trenchcoat, klingelt hier und fragt nach Rebecca oder was, willst du mich verarschen? So, und dann ein paar Wochen später klingelt es Sonntag und da steht dann so ein hektisch zur Seite guckender Mann vor der Tür. Ich war dann zu Hause und der fragt nach Rebecca und ich so, Tenga, was los mit dir, hier wohnt keine Rebecca und wer bist du überhaupt, wieso guckst du so nervös? Und dann guckt er so rum und sagt so, ja, hier hab ich, da hab ich 'ne Stunde gebucht und ich so, was, und dann stellt sich raus, dass einfach gegenüber von mir so 'ne... Wie sagt man, so 'ne Rebecca, Rebecca, eine Rebecca? OK, also wir bleiben erst mal beim Namen, eine Rebecca wohnt und sich mit körperlichen Dienstleistungen Geld dazu verdient. Und dann ist mir aufgefallen, wie oft da immer so dubios guckende Männer aus ihrem Auto steigen, die sich so links und rechts umgucken, ob ihre Ehefrau irgendwo guckt, gerade oder so. Ja, da hat sich halt rausgestellt, dass gegenüber von mir so in so 'ner ganz normalen Straße in 'ner ganz normalen Wohnung so 'ne Rebecca sich halt Geld dazu verdient. Ja, interessant, ne, ich mein, da wirst du halt reingezogen in so Sachen, ne, und dann dachte ich so, boah, hier muss ich weg, das ist mir zu dubios hier. Du bist mit der gleichen Naivität gesegnet wie ich, Dennis. Wieso das? Kann ich dir ja, weil ich so was Ähnliches schon erlebt hab mit einer Schwimmbadbekanntschaft, da hätte ich ja Mensch. Der Sommer fängt gerade erst an. Was, bist du ja schon durchgebräunt? Ja, das bezahlt mein Chef, sagte die, ich dachte, ja, okay, da hab ich, da war das für mich in Ordnung, da hab ich da drüber nachgedacht und nachgedacht, na, ich dachte, welchen Beruf bezahlt denn der Chef, das Solarium, Model, was weiß ich. Das war nämlich"lich auch eine Dame aus dem horizontalen Gewerbe, so. Sagt man das auch horizontales Gewerbe? Ne, das. Keine Ahnung, wie man das sagt. Man darf das, glaub ich, ruhig Prostitution nennen, das ist ja okay, meiner Ansicht nach. Ich glaube, das ist in Ordnung. Ja, ja, ja. Aber da auch die anderen so zu mir, so ätsch, schnallst du es nicht, so ne, ich sag hä, was soll ich denn da schnallen? Was ist mit euch, die ist doch voll nett. Ja, ja, ja, so kann man das haben. Ne, also und hast du die dann noch? Hast du die noch öfter getroffen? Nein, nein, da war ich auch noch, keine Ahnung, wie alt war denn da, da war das Schwimmbad hier in in in Langenholt noch auf, das ist ja alleine schon, keine Ahnung, wieviel Jahre her, das ist bestimmt 25 Jahre her, wenn nicht noch länger, da war ich noch klein. Das ist, das ist ne Zeit her, ja. Ja, ja, du, sowas, sowas kann kann passieren. Ich mein, dabei ist ja. Sehr witzig. Ich mein, kann ja jeder machen, wie er möchte, eigentlich, ne, wir sind ja ein freies Land und ja und das ist, weiß ich nicht, keine Ahnung, ich fand das immer ein bisschen suspekt, ich wusste nicht genau, wie ich damit umgehen soll, also ich, keine Ahnung. Ich hab deine Konfrontation wieder. Du hast auch wieder eine Business Idee liegen lassen. Hab ich, oh Gott, was komm ich jetzt, Scheiße, hätt ich jetzt bloß raus moderiert, ich seh schon meine Podcast Karriere am Horizont. Da hast du die Business Idee Erpressung liegen lassen. Scheiße, ja, stimmt. Das ist vermeintlich auch sehr lukrativ, so ne. Ja, ja, einfach ne. Rebecca wohnt hier nicht, aber ich hab n Bild von dir und wenn du nicht willst, dass das in die Oldenburger Allgemeine kommt, doch sage bitte ich. Hab noch gar nicht drüber nach Summe x hab ich dann liegen lassen, dieser dubiöse Günther, du meinst, der wär vielleicht zahlungskräftig gewesen. Er hätte auf jeden Fall hatte Geld für ne Stunde. Ich weiß nicht, für was sie das so hergeben, ich bin da nicht im Game drin, aber. Das hätte ich mal verdoppel"elt und gesagt, das musst du bei mir zahlen. Jetzt jede Woche, mein Freund, jede Woche, mein Freundchen muss da auch immer hinfahren. Ja, das ist ja sowas wie ein Abo. Wenn du dir so einen Fehltritt erlaubst, dann hast du ja ein Abo quasi bei demjenigen, der dich in so einem Gangster ein Abo abgeschlossen. Ja, ja, das ist so. Du kannst halt keine Scheiße bauen, ohne dass du ewig in der Scheiße steckst. Das ist ja wie in so einem Film, ey. Ja, und so hält das auch auf, wie du singst. Gefällt mir nicht. Also, wenn sich das nicht mal eine Chance auf 'ne kriminelle Erpressung ergibt, dann ruf ich dich an und frag dich. Ja, meld dich bei mir, meld dich bei mir, ich hab da Ideen, wie man das umsetzen kann. Also, ich glaube, jetzt dürfen wir uns offiziell Business Podcast nennen. Es ist so. Wir haben ja lange, wir haben ja lange, lange so gesucht, nach dem Sinn des Lebens, ne, aber jetzt haben wir ihn einfach, ja, jetzt ist das klar, geil, das gefällt mir, gefällt mir, wie du denkst. Ja, damit kann ich mich identifizieren, denn jetzt würde ich uns rausmoderieren, jawohl, meine sehr verehrten Damen und Herren, das war 2 Mikros für ein Halleluja, der erfolgreichste Business Podcast und um und aus und bei Niedersachsen sagen wir einfach mal ganz allgemein, also wir wollen unser Einzugsgebiet jetzt auch erweitern, das ist wichtig. So, wir waren der ehemals erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein, dann der zukünftig erfolgreichste Podcast aus Deutschland und jetzt sind wir einfach der angehendste Business Podcast der Welt."Wir sind immer der am Angehendsten, weiß ich nicht genau, was ich mit dem Satz aussagen wollte, danke. Danke fürs Zuhören. Es war wie immer eine spannende Exkursion ins, ins Welt-, ins Bereich der Mythen, Verschwörungstheorien. Oh, Hüsen und Legenden. Mythen und Legenden. Bis nächste Woche dann, wenn es wieder heißt, 2 Mikros für ein Halleluja, Tschüss, Ciao und Bye bye. Ich verabschiede mich und nächste Woche erklären wir euch, warum man selbst bei guten Karma-Punkten manchmal dumm aus der Wäsche kommt. Bis dann, tschau."