Die rechte und die linke Hand des Tonmanns

"Hallo, hallo, kann ich hier... warte. Abgasmessung und Feinjustierung der CO2-Werte laut Hersteller. An- Inlast und Maxlast inklusive Ausdruck der Messdaten zum Verbleib an der Anlage. Sicherheitsfüllschlauch 0,7 Meter. Meine Woche war so langweilig. Les dir grad 'ne Rechnung vor vom Rechnungsmonteur, geil. Hallo, Dennis. Hallo, das war unsere Anmoderation. Mensch, das ist aber, ist aber top, oder? Oder war denn der Vollständigkeit halber mein Name. Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie begrüßen zum weltweit am besten aussehendsten Podcast aller Podcasts da. Hier ist 2 Mikros für Halleluja, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein. Wenn ich jetzt noch wüsste, wie die letzte Folge aufgehört hat, das wäre richtig geil. Taktik, Thesen, Theorien, ich glaube, so war es. Taktik, Thesen, Theorien, das und vieles mehr in dieser spannenden Sonderfolge. Es ist nämlich wie immer eine Sonderfolge, weil wir nämlich zur ungewöhnlichen Zeit aufnehmen. Lieber Stefan, wo und wann erreiche ich dich heute? Also überlegen. Es ist also erstmal, wie ist es dazu gekommen, dass heute Dienstag ist? Nee, Montag. Montag, also so fast Dienstag, gefühlt Dienstag. Also ich hatte keine Zeit letzte Woche. Und Dennis auch nicht. Und dann wollten wir das eigentlich letzte Woche Mittwoch machen und dann aber nee, weil wir das beide vergessen haben, ist uns das erst Donnerstag aufgefallen. Zack, war die Woche rum, bums, ist es Montag und wir sitzen hier mit der Scheiße und müssen euch jetzt irgendwas erzählen. Oh Gott, oh Gott, sind wir hier mit der Scheiße, sag mal du, du, du weißt den Ruf wohl gar nicht zu schätzen. Also nachdem uns jetzt ja das Zepter übergeben wird, ne, der erfolgreichsten Podcaster, weil die ja alle müde sind, da hatten wir ja in der letzten Folge s"Schon drüber gesprochen. Ja, da gibt es noch brandheiße News. Dann möchte ich dich... Mach weiter. Wir müssen unser Leistungslevel auch hochhalten. Wir müssen halt allen auch zeigen, ja, wir nehmen das an, wir sind uns der Verantwortung bewusst und wir sind am Start. 2 Mikrosfirmen hattest du ja gesagt, hallo und wir sind am Start, so nehm ich. Wir sind da, wir sind, wir sind heiß. Ja, wir sind heiß. Also neue News. Also du wolltest sagen, es gibt Podcast Gossip, jetzt bin ich ja entspannt. Es gibt Podcast Gossip. Und zwar. Diese, dieser, dieser andere Tonmann, die hören auf, Dennis, was geben auf nach 260 lächerlich kurzen Folgen und genau einer Gagdichte von 8,5 Gags pro Minute hören die auf, die machen nicht weiter. Aber du bist der letzte verbliebene Ton... sogar Techniker in der Podcastwelt. Da gibt es ja nicht. Ja, also da sollen... Recherchen ist das so? Dann sollten wir auch richtig in die Kerbe schlagen. Also ich habe heute ein paar heiße News aus der Veranstaltungsbranche mitgebracht, nachdem das letztes Mal recht lustig war. Aus meiner Tonmeisterkarriere habe ich ein paar Sachen mitgebracht, aber jetzt möchte ich natürlich noch... Also wir brauchen Details. Wir brauchen Gründe. Warum wird hier aufgehört und vor allen Dingen müssen wir jetzt 'nen Weg finden, den Zuhörerinnen von dem Podcast mitzuteilen, dass hier die Tonmeister-Saga weitergeht, also das ist ja wohl unsere Pflicht jetzt, wie erreichen wir die denn? Das Beste ist aber, weiß ich nicht. Ich hab ja schon mal überlegt, ob man da einfach paar Kommentare reinschreibt. Ich mach das, glaub ich, einfach. Und sag, ey, ihr braucht auf keinen Tontechniker in eurem Leben verzichten. Ich hab einen am Start, wir würden die Gagdichte hochdrehen auf 9,5 vielleicht pro Minute, die werben mit 8,5,"Wir enden 9,5. Da werben die mit. Ist das ein leeres Werbeversprechen vielleicht, oder? Ich hab das nicht geprüft. Also das ist so ein bisschen wie bei diesen Werner-Filmen hier. Mit Kahnsler sind wir amüsiert. Kanzler, ja, ja, ja, dunkle, ja. Schenk Dennis, ich dir den Wund der Kugelschreiber. Ist das, sind das nicht die Szenen, die man eigentlich hätte aus Werner rausschneiden sollen? Ja, ich glaub wohl, aber es sind die Einzigen, die bei mir hängen geblieben sind. Der Rest von dem Film ist, find ich, Schrott. Ich hab nur das, das Fußballspiel 121 im Kopf. Ich glaub, es könnte sogar frei frei auch sein. Erste Süder Bravo gegen irgendwen der. Erste FC Süder Bravo. Jetzt sind sie angetreten. Ja, da Anschluss, Anschluss, uhh, den hat er direkt in die erfolgreich. Ich mag das, also ich find, ich find das alles lustig, ich mag das. Also die hören, die hören auf, ja, also es klang ganz nach finanziellen Gründen, ich weiß es nicht. Ah, keine Ahnung, also also mich stimmt das auch ein bisschen traurig, weil ich die gerne höre, also es. Das muss ich sagen. Ich finde natürlich auch cool, dass wir dann alleine nachher noch übrig sind, das ist wie bei Ninja Warrior, Last Man Standing oder Last Podcast Standing. Ja, genau. Last Tonman Standing. Ja, ne. Ja, 260 Folgen werden die dann gemacht haben. Krass, Feierabend. Das ist ja, das ist ja verrückt, aber in jedem Ende steckt auch die Möglichkeit für einen Neuanfang. Also das habe ich mal in so einem Keks beim Chinamann gehabt, das sind ja Weisheiten, die nimmt man mit ins Leben, ne, also da ist halt was drin, ne? Die sind direkt von Konfuzius. Werden die immer noch verfasst und da eingebacken, das. Auf jeden Fall voll Hand und mit Liebe. Eingenommen auf jeden Fall alles individuell zugeschnitten auf denje"der ich. Ich denke, dass der Zettel da ist, ganz kurz bevor er reinkommt in den Keks. Wenn die die gucken, erst im Restaurant, wer das ist. Ah ja, OK, und dann zack, Zettel rein, puh, das. Könnte natürlich sein, ja. Ist natürlich für uns auch 'ne Chance, ne. Also wir können da hemmungslos dann in Zukunft die also erstmal kopieren, die uns nicht mehr und denken irgendwelche Sachen voraus, was wir ja schon mehrfach den Verdacht geäußert haben. Obwohl die noch nie ihre Heizungsrechnung vorgelesen haben. So wie ich vorhin. Ist das was ganz Innovatives und ich gucke gleich noch, ob hier noch mehr Rechnungen liegen, dann lese ich euch die auch noch vor. Ja, das ist gut, das ist gut. Also alle sehnen sich danach, nach vorgelesenen Rechnungen, das ist einfach das, was man das will man sonntags morgens, du stehst auf und denkst so, boah, heute 'nen geilen Podcast, ja, ich hör mal wieder 2 Mikros. Und dann so endlich lesen die mal wieder Rechnungen vor, das entspannt mich einfach. Ja, das ist auch total beruhigend. Das sind ja alles Sachen, die du ja auch nicht bezahlen musst. Deswegen, deshalb hast du da 'n gutes Gefühl. Ja, ja, es gibt auch andere. Menschen, die ja ja Rechnungen haben. Und hier liegt auch noch 'n Buch von der Fahrschule, da könnte ich auch noch draus vorlesen, ein Buch von der Fahrschule also ist es schon soweit, musstest du dich wieder anmelden. Ja, ja, dauernd hier. Diesen Seniorenschein muss ich machen. Geil. Ich dachte, du machst irgendwie hier Lkw oder so. Ich wat geiles. Nee, das Lkw. Ich hab fast alles bis auf 'n Lkw und 'n Bus, den Rest darf ich alles fahren. Junge, junge, junge, junge, junge, junge, Junge. Aber das hat sich sehr geändert. Da gucken jetzt auch richtig hippe Leute aus den Autos raus und v"le hier Volkswagen Konzern auf den Bildern hier im Buch. Na ja. Ich will doch nicht langweilen, aber irgendwie müsste die Zeit hier rum. Also ich hab heiße Stories aus der Vergangenheit aufgeschrieben, mehrere. Ich dachte, ich packe einfach mal so ein bisschen das Gold meiner Tontechniker-Karriere hier so ein bisschen mit in den Arm, krass, ich fand das sehr lustig letztes Mal, aber vorher möchte ich noch von einer kuriosen Geschichte aus meinem Leben erzählen und zwar ist die quasi gerade erst passiert. Stories von vor 5 Minuten. Ja, ganz genau. Also vor ungefähr 5 Minuten stand ich am Aldi an der Kasse, ne. Ne. Und hab da eben meine ganz üblichen 3 Paletten Energy Drink gekauft. Ein bisschen Hühnerfleisch und eigentlich war's das so und dann steh ich da und da steht so ein Jean Pütz hinter mir, also so ein total sympathisch aussehender älterer Herr mit so einem, wie heißt denn dieser Bart, der? Diese Oberlippe, wenn das so gezwirbelt ist, zur Seite. Ist das nicht hier Bismarck oder wer hatte der nicht so'n Ding? Kann sein, also auf jeden Fall so'n Bart, der zur Seite wächst und dann so aufgedreht ist, dass der so'n Looping macht. So'n Innen-Looping, den fand ich schon sehr sympathisch, aber da grinste mich die ganze Zeit so verdächtig an. Ich dachte so, Alter, was passiert jetzt gleich? Ah, er hat nichts gesagt, er stand nur da und grinste mich an, also es kam ein bisschen so vor, als hätte er mich erkannt und dann stehe ich dann vorne an der Kasse und. Und dann ist man ja, hab ich, alles eingeräumt und muss dann bezahlen und dann guckt man ja so nach hinten und dann kann ich ihn ja quasi direkt angucken, weil er hinter mir stand und dann sag ich aber zu einer Kassiererin so nee, den Zettel brauch ich nicht und ich wünsche Ihnen nen sc"schönen Feierabend und dann fängt der an zu lachen, als wär das der geilste Witz des Jahres, hahahaha, genial, sagt er, ja, und ich denk so, viel jetzt, das war so 'n cringy auf einmal der Moment, ich wollte ja nicht mal. Also wenn, wenn ich 'n Witz mache und Leute reagieren so sehr angenehm dann und. Aber wenn du einfach nur so sagst, ich wünsche dir 'nen schönen Feierabend bis dahin und irgendeiner so random fängt völlig an auszurasten. Boah, geilster Spruch des Jahres, Alter, what the fuck, ey, keine Ahnung. Also ich hab da ja das mit dem versuchen wir hier auf den Grund zu gehen, hab ich 2 Fragen zu, hattest du 'ne Hose an beim Einkaufen? Oh, muss ich das direkt beantworten? Ich wollte erst mal einen Anwalt fragen, ob ich mich hier vielleicht wieder irgendwie verfänglich äußern könnte. Nee, Quatsch, Spaß beiseite, ja, ich hab so 'ne alte schlabberige Jogginghose an. Ja, dann. Vielleicht hat er Kopfhörer drin. Ja, und das galt gar nicht hier, oder? Oh ja, oh. Oh, das trifft mich jetzt aber hart. Ich dachte endlich das. Könnte ja sein, das ist unwahrscheinlich, dass jemand mit Kopfhörern in den Ohren einkaufen geht. Also ich hatte Kopfhörer drin und ich hab 2 Mikros. Werden alle nun wieder gehört, aber der Moment war auf Pause gerade. Ich mach das auch immer. Ich, ich. Hab auch oft Kopfhörer drin, aber dann weißt du das. Jetzt hab ich auch. Nicht so viel mit. Ich hab 'ne Erklärung, bestimmt hab ich irgendwann im Laden laut gelacht, weil ich ja da unsere letzte Folge gehört hab und ich hab mich bestimmt. Irgendwie stand ich da, keine Ahnung, am Aufschnittregal und hab da irgendwie rumgefummelt und musste dann laut lachen, weil irgendwas witziges war. Jean Pütz stand hinter mir, hat das gesehen und dachte, was ist das nur für ein grandioser Typ. Den muss ich, "den muss ich Kontakt aufbauen. Er ist Lachcoach. Du gehst einfach im Supermarkt, lass Leute an. Lachen Sie doch mal 'ne Runde. Ja, sehr gut. Voll, Alter. Richtig gruselig. Ja, ein bisschen, ein bisschen, aber also ich sabber, Grüße gehen raus, falls du zuhörst, zu Opitz, Grüße gehen raus. Ja, fühle ich auch von mir gegrüßt. Da hast auf jeden Fall den prominenteren Podcast-Teil erkannt, das ist auf jeden Fall schon mal gut, da kann man drauf aufbauen und sollten wir einfach so weitermachen, mich bringt das immerhin teilweise in blöde Situationen, wenn ich Kopfhörer drin habe, so vor allem im Dunkeln oder so, das kommt mal ein bisschen. Ja, wenn du da mit den Hunden spazieren gehst, kannst dich dann manchmal fast zu Tode erschrecken. Ja, du kannst dich aus dem Nichts irgendwelchen Menschen auftauchen. Ja, ja, das reicht bei mir schon etwas, das reicht bei mir schon hier im Treppenhaus. Ich am Sonntag renn hier durch die Bude, putz rum und dann stell ich immer so meine Müllsäcke vor die Tür, ne, also hier oben in den Hausflur, dann möchte ich den später runternehmen, wenn ich runtergeh, wenn ich mal so an der Tür bin, Alter, und dann mach ich die Tür auf, hab voll laut irgendwie, keine Ahnung, Metallica auf den Kopfhörern, bin so voll in meinem Vibe und. Und guck nur so nach unten. Stell das Ding ab und guck nach oben und dann steht meine Nachbarin da und guckt mich genauer an. Die hat auch wohl irgendwas gesagt und hat auf 'ne Reaktion gewartet, aber ich hab grad halt nur, weiß ich nicht genau, Enter Sandman oder so ultralaut auf. Mich ja. Nur gezwungen, den Herzinfarkt zu unterdrücken, der eigentlich schon im Anmarsch war. Der. Wär eigentlich schon längst dran gewesen, der Herzinfarkt, aber aufgrund von. Ja, sozialen Verpflichtungen habe ich das noch mal verschob"oben. Ja, also ich, ich wurde, wurde noch nicht erkannt diese Woche, aber ist ja auch erst Montag. Meistens werde ich im Laufe der Woche noch mal erkannt oder beschimpft, eins von beiden. Findet eigentlich manchmal auch beides zusammen. Das ist doch sehr spannend von dem Podcast. Mich erwischt das, erwischt das meistens irgendwie mit dem Wegen den Hunden. Irgendwie können mich schon wieder aufregen da. Dann laufen sie im Dunkeln in der Gegend rum, haben ihre Hunde nicht angeleint. Ne, und da habe ich ja schon ein paar Mal gesagt, dass mein großer Hund ist ein echter Tu-nicht-gut, ne, der legt sich dann hin und dann ja komm und spiel mit mir, ne, der andere Hund, und wenn er dicht genug dran ist, dann Attacke, ne, das ist richtig, ein kleiner Arsch ist das ja. Und ich bin halt verantwortlich, pass auf den auf, der ist angeleint, dann passiert halt auch nichts, ne, und? Dann faucht die mich an, da die Dame, ich hab sie gefragt, ob sie 'nen Hund dabei haben, pickepacke duster, und ich sage, ich hör gerade den besten Podcast der Welt. Lanz und Precht. Ich wusste, dass jetzt irgend so 'n Spruch hinterher kommt. Das ist vorhersehbar, das ist. Ja, Scheiße, nein, ich hab tatsächlich unseren eigenen Podcast gehört, dass ich will auch nicht, dass die Leute denken, wir sind so klickgeil, dass wir uns unseren eigenen Mist immer wieder anhören, das tun wir nämlich nicht, also ich bis 13 mal unter der Woche. Ich also pro Person 12 bis 13 mal. Und wenn man das dann beides zusammenzählt, dann fragt man sich, wie schaffen wir das, dass wir trotzdem nur 5 Klicks haben? Hahaha, Spotify sagt so, nee nee, ist also das ist. Thomas, du lädst du, du hörst dir das immer aus der Dropbox direkt an. Scheiße. Das ist das Problem. Auch noch in dem, auch noch in dem hochw. Audioformat, weil du deine Tontechniker-Ohren ja nicht mit diesem Internetformat da fragen. Sie jetzt? Aha, da sind wir langsam. Zusammen kommen wir, hier kommen wir auch in die richtige Stimmung. Also wir sollen. Sagen, aber sicher. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, finde ich gut. Nö, hab ich halt nicht gehört, da müssen die halt eben. Ist halt ihr Pech, ich soll sie den Hund anleinen. Ja, das sehe ich auch so. Nix einfacher als das, hätte ich gesagt. Genau, einfach ein Tau drum wegkracht. Ja, das passt schon. Also ich hätte mal so 'ne Frage an dich. Weißt du, was ein FOH ist? Ist ein FOH, also Friedrich Otto Heinrich. So ist es ja, ist eine Abkürzung von. Fachschule Fachschule für Oberintelligente. Holzköpfe. Keine Ahnung. Nee, keine Ahnung. Also FOH so, also ich hab grad meine Finger geknackt, genau vorm Mikrofon, damit alle merken, ich mach mich jetzt warm. Jetzt wird es. Interessant, ihr lernt jetzt was, so also FOH ist, nämlich im Tontechniker-Jargon, nee, eigentlich nicht im Tontechniker, sondern im Veranstaltungsjargon steht das für Front of House, was könnte das sein? Vor dem Haus sein, die die vordere Seite des Hauses. Das ist jetzt ein Tipp, was Front of House sein könnte. Ja, wenn du sagst, es heißt Front of House, ich kann nichts, also ich kann das nur wörtlich übersetzen, frise of House. Das mit das Haus ist in dem Fall die Bühne. Und was ist dann Front of House, was steht davor? Der Garten, ne Weihnachtsbaum. Auch richtig? Nein, das ist der der Mischplatz, das ist der Platz, wo das Mischpult steht, das. Heißt FOH, oder? Was das heißt? Wieso heißt? Das nicht. DPMG der Platz, wo das Mischpult steht. DV P keine Ahnung. Also um ehrlich zu sein, ich wurde nicht gefragt, als sie das in den 50er Jahren bestimmt haben, weil, weil die haben gesagt"gesagt, wir können jetzt nicht noch 30 Jahre warten, bis der Typ geboren wird, also müssen wir jetzt ne Entscheidung treffen. So genau Front of House und eigentlich wollte ich so, also ich hab jahrelang hab ich live live gemischt, ne, das heißt, ich hab Bands live betreut und hab manchmal beim Stadtfest am Mischpult gestanden, da hast du wechselnde Bands. Ich war mal mit Bands unterwegs, also hab die an mehreren Orten gemischt und so weiter und ich war halt immer der Dude, der an diesem großen Mischpult steht, ne, in Front of House und es ist also. Was da so ist. Ja, es ist. Exponiert. Ja, es ist ne exponierte Position, aber es ist halt auch einfach, was da so, was da so passiert. Das ist ja vielleicht ein Naturphänomen. Ein. Naturphänomen also du, ich steh da und misch beim Stadtfest war ne Eickel oder so, ne, den Ort hab ich jetzt ausgetauscht, aber bei irgendeinem Stadtfest steh ich da und dann ist da so ne so ne Coverband, ne. Ich weiß ja, die buchen dann immer diese Bands, man nennt die auch im Fachkreis Top Forty Bands und solche Bands hab ich öfter betreut und dann steh ich da rum und dann kommt man halt immer, warum auch immer, kommen immer so Typen an, du stehst da, hast halt diesen Platz und irgendwie checken die OK der Typ scheint irgendwas mit der Musik zu haben, da ist irgendwie so n Mischpult und so, der scheint irgendwie. Ja, die 50 Lieder bei dir. Ja, exakt. Das ist, das ist halt so geil. Da vorne steht ne Band, da steht ne fucking Band, die gerade live irgendwas von Doktor Alban spielt oder sowas, ne, also. Das hat nur die eine live. Oder Helene Fischer. Oder keine Ahnung, was die halt so spielen, so n Schrottzeug, was die Besoffenen hören wollen, so und dann kommt halt irgend so n Günther an, da ist er wieder der Günther. Den hatt"n wir lange. Nicht, den hatten wir lange nicht. Da kommt halt irgend so 'n Günther an. Und sagt so, ey, ey, sag mal, kannst du was von Guns N' Roses spielen und ich denk so, hey, hat er das jetzt echt gefragt gerade und dann so nee, nee, tut mir leid, kann ich nicht und dann er direkt so, boah, Alter, so arrogante DJs hier, was ist. Denn noch gar nix. Was ist mit dir los? Ich bin kein DJ, ich bin dir, aber dann ist er schon schimpfend weggerannt. Weißt du, aber Mama, Mama. Oh Gott, das ist so dämlich und egal, an dem gleichen Arbeitsplatz passiert es halt dann auch, dass man angesprochen wird für anderes Gewerk. Ich steh dann da und mach Tode und dann kommt einer und sagt so, ey, da hinten in der Ecke ist es irgendwie so dunkel, ich denk so, denkst du was. Ja, warte, ich dreh lauter. Also so, so was. Wie jetzt, ja, keine Ahnung, ich weiß auch nicht, warum da kein Licht brennt. Ja, kannst du. Du hast doch hier so viele Knöppe, kannst du das nicht irgendwie hell machen? Ja, aber du kannst doch da ganz einfach der Held sein und sagen, ja, mach ich gleich. Ja, mach ich. Tut man das auch. Also das war eher aus meiner DJ-Karriere, ich war ja tatsächlich bei Disjokter ja auch, ne, also so auf Paris auflegen und so und da war das immer der Klassiker, wenn dann da kam dann meistens so 'ne Susi an so. Susi hat schon zu viel Sekt getrunken und ist 'n bisschen aufgedreht und hält sich die ganze Zeit so an der irgendwo dran fest, damit sie nicht umfällt und und hat dann mit so einer feuchten Aussprache wünscht sie sich dann auch wieder irgendeinen tollen Song und und spuckt ihr so 'n bisschen ins Ohr dabei und grundsätzlich, Susi redet sehr laut, wahrscheinlich weil sie selber nichts mehr hört, aber sie kommt sehr dicht an dein Ohr und dann schreit sie, das ist immer willkommen. Das ist natürlich immer willkommen. Hallo, was hast gesagt. Hallo Lieblingsmensch. Nee, und Susi wünscht sich dann irgend so einen peinlichen Scheiß. Du bist halt da gerade auf irgend so."a früher so auf Haus- und Elektro-Partys, geht da halt gerade so einen fetten Beat auf und sie wünscht sich halt irgendwie, keine Ahnung, irgendwas von Eminem oder so, wo man so denkt, so Mädchen, du bist sowas von auf der falschen Veranstaltung, hier gibt es keine Musikwünsche und dann habe ich immer gesagt, ja, na klar, kein Problem, spiel ich gleich. Immer genauso. Ja, na klar, kein Problem, spiel ich gleich. Grinsen bombastisch. Am Rückwärtslaufen. Ja, aber das gibt es auch umgekehrt. Es gibt auch so DJs, die konsequent einfach das Publikum ignorieren, dass die Scheiße nicht hören will, was die da abfeuern, ne, und keiner sich bewegen mag und gar nichts, ne, und die aber trotzdem ihr Programm durchziehen. Wir haben mal einen gehabt, der sagte, da hieß es, ach, weiß ich gar nicht mehr, was wir da gewünscht haben. Entweder Limp Bizkit oder irgendwie sowas. Und nee, das hebe ich mir für später auf, wenn die Stimmung kocht, war die Antwort. Wenn die Stimmung kocht. Alter, da musst du erst mal hinkommen. Junge, hier kocht gar nichts. Ich hab hier mal auf Grüße gehen raus an Lynn. Lynn, mein Kumpel, Schlagzeuger und cooler Dude auf jeden Fall und auf Lynns Party hab ich mir mal... Das war so 'ne Sommerparty draußen, Open Air und total schöne Location und so und da hab ich mir einfach so um 14:00 Uhr Killing in the Name of von Rage Against the Machine gewünscht. Und das kam auch sofort. Und dann fühlte ich mich so deplatziert, dachte ich. So, alter, what the fuck, ey, das war krass, aber was wirklich krass war, war 3 Minuten später Tanzfl"l aller Mad Bang und da habe ich 3 neue Freunde kennengelernt in den in den 4 Minuten von einem Lied, also das war richtig, richtig geil, manchmal musste man halt auch mal einen raushauen, damit die die Richtigen zueinander finden. Ja, es sei denn, du hebst dir das auf für den Moment, bis die Stimmung kocht. Also die also. Die. Also das war echt. Also das war echt ne überschaubare DJ-Leistung, nur um sich also das war so einer einer von den von den Highlights, was also ich hab ich hab so n paar Lieder, die kann ich gar nicht hören, ey, da da reagier ich fast allergisch, soll ich mal 11. 1. Geb ich dir mal, ich schreib das gleich. Weiß gar. Nicht wie der. Scheiß heißt, in unsere Datenbank kommt, das ist sehr wichtig. Also an den Chatbot, der da später dokumentiert, das jetzt, was jetzt kommt, ist wichtig. Stefan will den Song jetzt jeden Sonntag als als Intonit haben. Ja nee, weg damit, ey, das ist hier einmal von vor non blonz dieses komische Gejohle da. Wie heißt denn der Scheiß noch? Ah ja, je oder so irgendwie, so heißt das, kennst du das? Ich glaube ja. Ich glaube, das ist cool, ist vor non blonz die sind. Cool? Nee, hört. Auf. Ja, was? Ist denn ist das dieses whatsapp? Ich glaub wohl. Ja, Whatsapp ist doch geil. Nein, das ist. Das hab ich hier in der Liste hier, das hör ich öfter. Was ist denn mit dir nicht richtig? Ich leg, ich leg, ich leg. Auf und ich hör nur noch so Dude Dude Dude Dude. Seitdem war er nicht mehr erreichbar. Du hörst gleich wirklich, das kannst du doch nicht machen, ey, Rosinenliebhaber, der vor non Blonds in der Playlist hat. Ja, aber da ist meiner Verteidigung da. Fühlt sich mein. Mein Opa hat mich vom Umgang mit solchen Leuten gewarnt. Ja, ja, ich weiß, ehrlich. Gesagt, nein, ich. Bin ich bin der, ich bin der, von dem"deine Großeltern und Eltern früher gewarnt haben. Ja, aber nur wegen vorn und blonds und hier, wie heißt der andere Bumster Lemon Tree, was das? Ist ja, das kann ich sogar auswendig, das kann ich sogar singen. Ich weiß keine Ahnung von wem das ist. Fools Garden Lemon Tree, ich hab das. Ich, der ist Außenminister. Was? Nein, Fools Garden heißt die Band, was auf Fools Garden. Ne, hör auf. Dennis, das ist doch, was ist denn mit dir? Stimmt der andere? Der Außenminister heißt Waterful. Wie heißt er? What a Fool. What A Fool ist echt so. Ja geil, warte, Pool heißt er je nachdem, ich kann das mit der Betonung nicht so richtig. Ne, also also ich find, ich muss zu meiner Verteidigung aber sagen, dass ich sehr viel so zusammengewürfelte Listen hör, die ich gar nicht selber erstellt hab, sondern ich pack so 3 oder 4 Lieder da rein und sag mach mehr wie das und dann hab ich halt so ne Liste, die darauf aufbaut, aber ich hab die einzelnen Lieder da gar nicht reingetan, das ist schon wieder irgend so n Computerkram oder wie das heißt. Aha, aha, es. Ist so, wie wenn du früher im Plattengeschäft gesagt hast, pack mir mal einfach was ein. Ich habe, ich habe die, ich habe eine Playlist, da sind nur 8 Titel drauf und dann entscheidet der Algorithmus von alleine, was er weiterspielt. Ja genau das meine ich, das. Ist eigentlich ganz, dachte ich. Das wäre gut, bis mir ein Kumpel gesagt hat, dass er das in den 2000ern. Ich dachte, ich hätte die jungen Leute jetzt endlich an Bord, aber. Am Arsch, ey. Junge, junge, junge, Junge, wie kommen wir da nur wieder raus? Also was mir aufgefallen ist jetzt so ne, ich rekapituliere ja immer schon während wir die Show aufnehmen die Show, mir ist aufgefallen, bis jetzt haben wir zu wenig über Geschlechtsteile gesprochen, also das ist bis jetzt noch unterrepräsentiert hier, ne, also da müssen wir noch ein bisschen nachliefern und ich finde mal, wir sollten vielleicht, vielleicht müssen wir mal wieder Verschwörungen aufdecken. Al", also ich bin mir nicht ganz sicher, also es, aber ich, äh, ich weiß halt nicht, also ich glaube halt, dass wir hatten mal über diese Vögel gesprochen. Erinnerst du dich noch? Ja, dass sie angeblich alle Kameras haben, nicht echt sind und irgendwo im Untergrund gezüchtet werden. Hier sitzen so Tauben. Ey, das ist kein Zufall, man, die gucken mich die ganze Zeit an, aber. Also ich bin mir ziemlich sicher, die hacken irgendwas aus. Also ich glaube, also in der Folge noch fand ich das lustig und jetzt mittlerweile glaube ich so. Es sind hier oder du bist, du bist Teil, dass die vielleicht John Wick 6 oder 7 drehen bei dir, da der Boary Man oder wie heißt. Der was, der Man. Der Boary Man heißt der nicht so. Weiß ich nicht, Boary Man, ich glaube, ich habe, habe ich vielleicht den letzten Teil John Wick gar nicht gesehen. Ich bin mir nicht sicher. Die vermischen sich halt in meinem Kopf so. Ich bin zwar irgendwie Fan, aber irgendwie kriege ich die Teile nicht auseinandergehalten, da werden ganz viele Leute mit Bleistiften getötet und viele mit Kopfschuss und sonst fällt das auf dich nicht mir schwer, das auseinander zu halten, das hast. Du sehr schön, das hast du sehr schön zusammengefasst. Das sind auch Bleistifte oder Kugelschreiber. Ne, Bleistift. Reeking nicht, man. Bauer Reeking the Ada. Der leitet, der leitet die Suppenküche. Das sind die, die ja, das sind die Penner quasi, wenn du es so willst, haben wir jetzt gesagt. Ich war gerade schon wieder bei einem Leverman, da musste ich irgendwie gestern drüber nachdenken, als ich rohe Leber gegessen hab. Ja, ja. Ja. Und seine Supplements, die reingedrückt wird. Also du meinst, also wir müssen wieder, wir müssen Verschwörungstheorien rauskramen? Was heißt denn Verschwörung? Das sind Alternative." Tatsachen, Fakten, Ideen, tats. Ich hab übrigens gestern durch Zufall Idiocracy gesehen. Geil. Ja. Der lief nämlich irgendwo im, im zwar linearen, aber Bezahlfernsehen irgendwo da. Mega lustig, oder? Ich bin begeistert. Ich bin begeistert. Genau da im... Carlacho. Da leben wir gerade in der Welt, oder? Aber volle Polei. Ich hab gedacht, ich hab gedacht, das ist gar kein Unterschied. Ja, ich dachte auch einfach, als wenn die damals schon einfach 10... Ich glaub, der ist aus den Neunzigern, der ist einfach... 2006. OK, dann ist er einfach 20 Jahre in die Zukunft, hat er gesehen und hat prophezeit, was dann in den USA los sein wird. Also es wird ja wirklich im Moment so. Ja, da sind bestimmt 'n paar schlaue Menschen, leben da noch, aber die werden immer weniger. Ja, die hauen ab, vielleicht auch. Vielleicht kommen die hierher und können hier schlau sein, das wär auch nicht schlecht. Ja, könnten wir auch, wir können auch 'n paar schlaue gebrauchen, würde uns gut zu Gesicht stehen. Also. Wir wollen ja, also auf jeden Fall hat mich das stark beeindruckt, das kann man so sagen. Am besten ist die Testszene, wo er seinen IQ-Test macht. Ist das noch bevor, bevor er wieder aufwacht? Also ist das noch in der alten Welt, ne? Läuft danach, da in der neuen Welt. Der IQ-Test ist der Knaller. Ich will nicht spoilern, guckt euch das an. Der Film ist einfach mega geil. Es ist witzig, graci ne Idiokratie. Ja, auf Englisch quasi. Ja, ja, ja, Idiotismus auf Englisch wahrscheinlich oder so. Mega geil. Präsident Carnacho sag ich nur. So lässig, aber es ist "bei mir auch 10 Jahre mindestens her, dass ich den gesehen hab. Ich kann nicht. Ja, dann ist das. Das ist bei mir wie bei mir hier mit dem großen Knall, das muss man sich dann mal angucken und dann weiß man das wieder, das hab ich auch vergessen. Ja, ich hab. Verschwörungstheorie habe ich nicht. Geschlechtsteile habe ich auch diese Woche nichts gemacht, aber du könntest ja mal. Ich habe ein bisschen True Crime mit Oh. True Crime, ja, sehr gut, ich ich kenne mich. Aus Genre, dass kaum einer bearbeitet. Ich war mal mit einer Staatsanwältin liiert. Ich kenne mich aus, also ich habe sozusagen Jura studiert, ist so ähnlich. Also die erste Frage, die wir dazu dann beantworten müssten, wäre wieviel Zoll sind, also nee, wieviel Zentimeter ist ein Zoll Dennis? Uhhh 3 Komma irgendwas ist immer irgendwas mit 33 Komma noch was? Na, ein bisschen zu viel 2,54. Ah, echte Zentimeter sind ein Zoll, das andere ist ach nein, das ist Fuß und Meter Fuß. Ist 31 Komma irgendwas Zentimeter oder? So, ja, ja, ja, ja, genau und dann 3 Komma irgendwas Fuß sind ein Meter ne. Also wer zum Fuck hat sich das eigentlich ausgedacht? Also metrisches System alles durch 10 ne 0 dran und so macht alles Sinn und dann wie auch immer dieses andere System heißt. Da ist einfach jede Zahl krumm. Warum? Warum macht ihr das einfach nur so, damit es kompliziert bleibt und dann heißt es ja, das ist ne in der Gallone wird das gemessen und das in Kubik inch und hier wo du so denkst so was digga es ist halt alles nur krumme Zahlen. Vor allem fühlst du dich beim Tanken hier, wenn du einmal in den USA warst und dann wieder hier, fühlst du dich beim Tanken richtig. Richtig schlecht. So eine Gallone sind ja irgendwie 3. Wie du schon sagtest, ist das nicht 3,8 oder ich. Glaube auch ich glaube auch so knapp oder so 3. Komma 6 weiß der Geier so und dann tankst du da dann irgendwie keine Ahnung 10 Gallonen und bezahlst dann $10 dafür. Also Sofa. Und dann denkst du hä keine Ahnung, was ist hier"nn los, ne? Lässt du einfach 'ne Stunde da Sprit in deinen Tank laufen und bezahlst mit Kleingeld? Ja, ja, und hier ist genau umgekehrt. Also du, du tankst ganz kurz und musst große Scheine rausholen. Das ist, das ist so, oder die gute, die gute Plastikkarte? Ja, und zwar hier geht es um Raub, Dennis. Oh. Spannend. Das ist ein, es ist ein, ein, wie heißt das, es ist nicht aufgeklärt, ist also ein Cold Case. Oh, und es geht. Spannend. Ja, und zwar geht's um, warte, warte, warte. Ich muss erst ankündigen, meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie sehr begrüßen zur heutigen Sonderfolge von Akte XY ungelöst im Podcast-Format. Sollten Sie Beweise oder Hinweise einreichen können, melden Sie sich bei der Polizei, nicht bei uns, wir haben damit nichts zu tun. Und jetzt haut Stefan raus, gib Gas. Oh Gott, ey, so eine große Bühne. Ja, danke lieber. Denn für so für so einen kurzen Fall. Also ja, was, was ist passiert? Ein Dieb wollte bewaffnet mit einem Messer einen Sexshop ausrauben und ist auf die Verkäuferin losgegangen, womit er nicht gerechnet hat, war, dass die Verkäuferin ihn mit einem 18 Inch, was dann 45,72 Zentimeter sind, Dildo verprügelt hat. Wie geil. Da hat sie sich einfach so einen Gummiknüppel aus dem Regal genommen und hat ihn damit verklagt, oder was? Von hinten und hat ihm den voll über den Deckel gezogen. Da gibt es ein Bild zu, ich schick dir das. Da gibt es wieder. Da gibt es ein Bild zu. Oh mein Gott, Überwachungskamera oder was, ah, ist ja so ungefähr. Ist das. Alles ungefähr. Ja, also das muss ich sagen. Ich, ich bin jetzt schon begeistert. Das habe ich mir gedacht. Ja, ja, also ja, finde ich. Ich finde das stark, also meine Grüße gehen raus an die an die Dildo-Jongleurin, aber ich bin auch beru"ir endlich über irgendwas gesprochen haben, was halbwegs anstößig ist. Sonst könnten wir eventuell noch unser anstößig Tag auf Apple Podcast verlieren. Ich bin ja sehr stolz darauf. Das hast, das hast du mit Mango Blau auch, ja. Ja, ich hab mich gewundert, warum das bei dem Mango Blau Podcast ist und ich dachte, das sei bei uns nicht. Aber dann, dann hab ich gesehen, ah, ein Glück. Doch ist. Ein Glück? Doch, ja, aber ich meine, dass man erwartet das ja auch von uns, wir haben ja auch 'ne gewisse Erwartungshaltung, die wir erfüllen müssen, also das seh ich schon ganz klar so. Ja, ja, anstößig ist die Bewertung, ja, ja, in der Tat. Anstößig. Ich muss mal gucken, ich. Weiß gar nicht, was andere Podcasts da gerated sind quasi. Ja, ne, irgendwie kann man das aber nur bei Apple Podcast sehen, glaube ich. Ich weiß auch nicht genau, aber das kann man kostenlos nutzen. Echt anstößig, weil hier, hier geht es um Gerechtigkeit quasi mit. Ungerecht. Hier geht es um das Recht des armen Mannes. Hier geht es um das, um das Recht der Frau zur Verteidigung ihres Privatbereichs, einen riesen Dildo einzusetzen, um jemanden in die Flucht zu prügeln. Das ist immerhin. Mit dem Messer bewaffnet. Das ist völlig in Ordnung. Also meiner Meinung nach geht das klar. Also ich finde, das ist okay, das ist auch, es gibt ja ne sowas wie Verhältnismäßigkeit in der Juristerei. Ne, das heißt, du darfst ja dann, also das muss verhältnismäßig sein, deine Reaktion. Also wenn da jemand mit einem Messer auf dich zuläuft und du ziehst die Gatling an und ballerst einfach das gesamte Gebäude in Asche, ist das nicht verhältnismäßig, "Das gesamte Gebäude in Asche, ist das nicht verhältnismäßig, ne, also das passt nicht. Wenn du dich aber mit einem Dildo wehrst, gilt das allgemein immer als verhältnismäßig, in keiner welcher Lebenssituation einfach mal was lustig, einfach was lustig ist. Ja. Tatsächlich hatte ich auch mal, ich weiß nicht, woher der kam. Es fällt mir jetzt gerade ein, das ist witzig, ich weiß gar nicht, ob ich das mal irgendjemand erzählt hab, also ich hab bei meinen Tonstunden schon ziemlich lange und eines Tages bin ich morgens da angekommen, das war, glaube ich, Montag, also nach dem Wochenende, dann denke ich, was guckt da denn aus dem Briefkasten raus? Und dann war da einfach ja, also wie soll ich es anders sagen? Also das war einfach so'n, ich schätze mal mindestens 30, wenn nicht 40 Zentimeter langer Doppel-Dildo, der an beiden Seiten spitz ist, weißt du, wie ich meine, so'n durchsichtiges wabbeliges Ding, wo du so denkst so. Warum und was? War 'ne Einladung. Ja, ich denke auch, aber da stand kein Name dran und ich, also er da war, du hättest gucken müssen wie bei Aschenputtel oder wie die heißt mit den Schuhen. Passt. Der. Das war die Aufforderung, oh mein Gott, puddel. Ja, Aschenpuddel ist richtig. A. Arsch. Hallo Aschenpuddel, Sie haben mir. Einen ja, es ist ja ja ja in der Tat, also das war auch nicht zuzuordnen, dann ich hab, ich mochte den auch irgendwie nicht anfassen, ich musste dann erst so Küchentücher holen, weil ich wollte das nicht in die Hand nehmen. Und hab das dann. Hier, so Katja Point. Ja, Katja Point, wer weiß, wo der sich schon überall rumgetrieben hat, du. Ja, aber das war aber das wäre das gewesen. Du warst da in einem modernen Märchen, da hatte jemand mit dir 'ne super Zeit und wollte dir 'n Signal schicken und"Du hättest nur in der Nachbarschaft fragen müssen. Entschuldigen Sie sich mal um Hose. Von da passt das. Passt das bei Ihnen? Ja, ja, Gottes Willen, ich am Mist, ey, Scheiße, das war die Chance gewesen. Wir, wir haben unser Tech Anstöße. Ich habe uns heute auf jeden Fall einen Arsch, Arschenputtel schon wieder. Arschenputtel haben wir uns das gesichert. Ja gut, nicht, dass uns noch Beschwerden erfolgt, ne. Nein, um Gottes Willen, ja, hier Niveau reinbringt, ey. Bitte belassen. Ja, ich. Habe auch festgestellt, wir haben, also ich bin ja so ein alter Statistiker, ich habe festgestellt, unsere letzte Folge hat mehr Klicks als die davor, ich glaube, mein heimtückischer Plan geht, geht auf und wir erkaufen uns die Gunst der Zuhörenden durch Einsatz von Hightech. Durch Einsatz von Hightech. Ja, von unserer Hightech, von unserer Hightech-Website. Das muss wohl irgendwie hat das für Aufsehen gesorgt, glaube ich. Also das wär schön, wenn es so wär, weil das ist echt geil, was du da gemacht hast oder das oder es gucken suchen einfach ganz viele Leute nach Hoden und sowas. Nach Hoden. Da kannst du auch so viel mitmachen, ne, mit dem Namen, da kannst du ganze Folgen-Trilogie draus machen, die Wanderhoden. Die Rückkehr der Wanderhoden. Aber 22 Himmelhoden auf dem Weg zur Hölle ist schon, das ist schon fantastisch, das ist schon anders. Witzig 4. Hoden für ein Halleluja. Ja, ist halt so besser, besser in dem Kontext, besser Hoden als Penisse. 4. Penisse für ein Halleluja klingt schon so ein bisschen nach einem sehr schmuddeligen Film. Das floh doch nicht. Nee, nee, das. Floh doch nicht. Hoden ist unverfänglich. Finde ich, finde ich auch. Finde ich auch. Das ist, viele können mit dem Begriff gar nichts mehr anfangen. So, warte mal, wo ist denn hier? Ich hatte doch"noch was. Ah ja, genau, ich wollte noch eine dramatische Geschichte auch vom Fo[h] teilen, ich habe nämlich 23 Kleinigkeiten, habe ich mir notiert, ich bin richtig, also du sagst, ich sei nicht vorbereitet, ne. Ich bin aber sowas von vorbereitet. Ja, weil du das gerade aufgeschrieben hast, als wir angefangen haben. Auf dem Weg von Aldi zurück hab ich das gedacht. Siehst du wohl. Genau, und dabei wollte ich mal berichten, wie ich bei so einer Show, die war nicht besonders groß, da waren vielleicht 150, 200 Leute im Publikum, aber da ist das ja immer so, du bist dann so meistens, ich sag mal, gegen Mittag ist man da, 12:00 Uhr. Dann wird eingeladen. Um 13:00 Uhr stehen die ganzen Sachen drin, dann wird so von 13 bis 15:00 Uhr alles verkabelt, aufgebaut, auf Stative gestellt und so weiter und dann ist meist so von 15 bis 18 Soundcheck und ich sag mal um 19:00 Uhr Gates Open und um 20:00 Uhr spielt die Band oder so, ne, also kann auch 'n bisschen nach hinten, kann auch 'n bisschen nach hinten verschoben sein, aber du hast halt immer so deine 2, 3 Stunden Soundcheck dazwischen und während des Soundchecks. Stellt man sozusagen das Mischpult ein, ne, das heißt, der Schlagzeuger spielt erst nur die Bassdrum, tritt immer da rein, Bob, Bob, Bob und ich dreh dann an den Knöppel, bis das gut klingt und dann gehen wir zum nächsten Instrument und so weiter und dann später der Sänger und so weiter und so weiter, so und dann gab es mal diese eine Veranstaltung. Wo dieses früher waren ja die Mischpulte, das waren analoge, große, riesige Dinger, so. Riesen, so richtige. Sitzplätze, ja, so riesige Dinger und heute sind das ja nur noch. Ist das vielleicht so wie 2 Laptops nebeneinander und statt der Tastatur hast du dann diese Schieberegler da unten dran und oben kann man oft auf dem Bildschirm rumtouchen und so, ne, das heißt, du hast das voll voll digital. So, aber weißt du, bei einem analogen Mischpult war es so. Du stellst das ein und die Knöpfe sind halt so eingestellt"llt und die bleiben so und der Sound bleibt so und digitale Mischpulte können manchmal Zicken machen und dann hatte ich das bei einer Veranstaltung, dass das Mischpult war dann sozusagen in Standby, ne, weil das dann irgendwie ne Stunde geruht hat oder so und ich wecke das auf kurz bevor die Show beginnt, also quasi als der Veranstalter mir gesagt hat, geht gleich los und ich mach gleich ne Ansage und dann starte ich das Mischpult und das Mischpult hat sich einfach komplett resetten, alles auf 0, alle Knöpfe und du musst dir halt vorstellen, du hast so 30 Eingänge und 12 oder 14 Ausgänge, ne, verschiedene Boxen auf der Bühne und so weiter, das ist schon n bisschen komplex und dann ist es aber ja so. Weißt du, wenn irgendeiner von den Beteiligten merkt, dass der Typ am Mischpult panisch wird, ne, dann breitet sich das aus, wie so n Virus und alle werden komplett nervös, ne, irgendwas ist, also musst du halt da, wenn du da n Stift hast, wenn du dann? Nee, wenn du das checkst, dann musst du einfach nur cool bleiben. Und dann kommt der Typ zu mir und sagt, ja, kann ich n Mikro haben, ich mach gleich ne Ansage, ich so, ja, einen Moment, hier, nimm mal das Mikro, sprich mal kurz rein und während er reinspricht, guck ich so, ah ja, das ist der Kanal, alles klar, das schieb ich da hin, mach schon mal Boxen laut, dann konntet ihr an, also steht der Typ da vorne und redet und während er redet, hab ich dann in 15 Minuten oder 10 Minuten das gemacht, was ich vorher in 3 Stunden gemacht hab, so rein aus Erinnerung und dann fängt die Band an zu spielen und das ist dann so der Oh die ersten 3 Sekunden ah. Und dann? Oh, war gar nicht so schlimm und danach hab ich mir so die Frage gestellt, wie sinnvoll ist das wohl vorher den Soundcheck zu machen. Ich kann auch einfach im"mmer 15 Minuten vorher kommen und einfach leben am Limit, ich improvisier die Show einfach zusammen, das wird schon, Jungs, sei mal nicht nervös, aber das war auf jeden Fall mal so'n. So'n legendärer Fail, wo ich eigentlich hätte panisch werden sollen und heulend rausrennen und ich hab einfach so getan, als wenn das alles normal so. Es gehört sich so, genauso jemanden möchte man da ja sitzen haben. Willst ja auch nicht so'n nervösen, nervösen Heini da haben, der dann da einmal von einem Bein aufs andere und wo man dauernd denkt, Oh Gott, der hat seine Scheiße da nicht im Griff. Ja, ja und? Du hast einfach 'ne ausgestrahlt. Ja Leute, ne. Ich bin hier, das läuft halt. Das hat dann vielleicht am Anfang so die ersten paar Minuten 2, 3 mal piep gemacht und so, ne, das ist ja das, was man dann hauptsächlich beim Soundcheck macht. Also dafür sorgen, dass die Mikrofone nicht so Feedback machen. Weißt du, was ich meine? Ne, dieses P. Und. So, ne, da muss man ganz schnell sein. Aber am Ende haben alle gesagt, geiler Sound, geile Show, ich so, ja, keine Ahnung was. Gut, ich hab es auch in Wirklichkeit keinem so richtig gesagt, dass da was vielleicht nicht 100% nach Plan gelaufen ist. Ja, das darfst du auch nicht, will ja eh keiner wissen, die wollen ja alle nur das Hörerlebnis genießen, denn. Ja, so ist es. Das ist es, was das ist, es, was die Leute wirklich. Hörerlebnis, Hörerlebnis, Orgasmus. Oh, das. Nee. Nee, wie? Nein. Warum nicht? Roten. Bei Baywatch Berlin kann man Wörter verbieten lassen, da würde ich di"Ohren-Orgasmus mal hinschicken, das gehört auch verboten. Warum? Ja nee, verbotenes Wort. Dann ist Punkt. Ja, ist ja gut, schrei doch nicht gleich so. Schreie doch nicht. Ist ja, ist ja gut. Also ich bin, ich bin, ich bin ja schon ruhig. Nein, wir müssen noch Viertelstunde, müssen wir noch machen, soll ich noch 'ne Rechnung vorlesen? Ja, du könntest 'ne Rechnung vorlesen. Ich könnte auch noch mal. Absetzbarer Anteil nach Paragraph 35 Einkommensteuergesetz die Mehrwertsteuer. Steht auf der Rechnung drauf, dass es absetzbar ist. Ja, Arbeitslohn kannst du absetzen. Arbeitslohn, und das muss man auf 'ne Rechnung stellen, scheiße, ich muss weg, ich muss meine, alle meine Rechnungen einmal bearbeiten. Alles überarbeiten. Ich muss alles bearbeiten. Das gibt doch wieder nur Ärger. Ich dich von einer Steuer absetzen, könnte das ja interessant. Ja, wahrscheinlich, wahrscheinlich. Wenn ich dich engagieren würde, damit du mir jeden Abend was vorsingst und mir das in Rechnung stellst, dann könnte ich das als haushaltsnahe Dienstleistung von der Steuer absetzen. Haushaltsnahe Dienstleistung. Ja, lernst du dann nicht ins Detail gehen? Da habe ich keine Ahnung. Von nee, das hört sich auch ein bisschen so an wie die Trenchcoat-Geschichte. Nein, ich hab doch gesagt, du sollst mir was vorsingen abends, dass ich schlafen kann. Haushaltsnah also, das hört sich eher an, wie so 'ne Gesundheitsdienstleistung. Ich glaub, 'ne haushaltsnahe Dienstleistung ist 'ne Putzfrau zum Beispiel. Ja, oder auch hier, keine Ahnung, Schornsteinfeger oder Heizungsmonteur oder keine Ahnung, Gartenfritze, Gartenfritze, Galabau, Gartenlandschaftsbau. Was mich ja wirklich interessieren würde. Ich hab schon mehrfach danach gefragt, ne, und du weichst dem immer aus. Also nein, es ist, es ist alles, alles in "n Ordnung, aber diese Einkaufswagengeschichte, du erinnerst dich daran, ne? Dein, dein schmutziges kleines Hobby, was du dann so da im Supermarkt machst, wo sie schon womöglich irgendwelche Beziehungen danach auseinander bewegt haben, weil, ich möchte nicht, dass du meine... Meine zur Belustigung von mir erdachte Schabernack, Schabernack als kleines schmutziges Hobby, was du im Supermarkt machst, bezeichnest und dabei ist. Es mit dieser ist es schon ein bisschen lustig, oder? Wenn ich das so, ja. Es ist lustig, aber es ist nicht klein. Nee, es ist schmutzig, wie du das sagst, ah. Schiebst mich in eine Schmuddelecke und da gehöre ich nicht rein. Es ist ein, es ist ein Hobby. Zur Erheiterung meiner selbst, was ich in. Aber auch nur deiner selbst. Ne, das reicht dann auch. Ja, es kann ja, wenn Nachahmer da sind, kann ich ja nichts dafür. Ja, aber was ist denn deine Frage dazu, zu meinem Schabernack? Ja, also ich. Ich frag mich nach oder ich hab das Gefühl, wir reden zu wenig darüber, also ich, ich wär da gerne mehr auf dem Laufenden, also ist das noch ne aktuelle Geschichte, machst du das noch? Hast du vielleicht irgendwelche Feinjustierungen vorgenommen, damit das noch lustiger ist? Hast du wieder Rentnern Kondome in den Einkaufswagen geworfen? Hat sich vielleicht mal jemand an dir gerächt? Also. Hattest du auch mal was im Einkaufswagen? Also. Nö, bisher nicht. Aber das ist ja auch n Universalhobby, das ist ja was für jedermann, das kann ja jeder machen, das ist ja das Schöne hier in unserem Podcast, dass wir Angebote haben von groß nach klein, das kann jeder wirklich machen, einfach Dinge in den Einkaufswagen von anderen Leuten legen. Ja, das stimmt alles. Das ist also. Ja, das ist was für jedermann. Und das, das ist ja auch nicht jedes Mal lustig. Es hat auch schon Leute gegeben, die das einfach bezahlt haben und mitgenommen. Das wäre bei mir wahrscheinlich so. Ja, das gar nicht witzig. Dann wundert er sich zu Hause, was er mit 7 Dosen kap"ern soll. Und das ist echt schwierig, da 7 Dosen Karton da reinzukriegen, ey, ohne dabei erwischt zu werden. Ich frag dich wohl, wieso andere Leute, irgendeiner sieht das halt, der steht so auf der anderen Seite vorm Supermarkt und sieht halt so, wie du da so wie in so diesem Otto-Film. Du läufst dann so komisch nur so auf den Zehenspitzen, so wie Otto Waalkes in seinem Film, weißt du, wie ich meine, so'n komischer Otto, ey. Und gehst dann da so hin. Guckst dich oben links und rechts und dann sagst und legst da so 3 Dosen Kapern rein und das wiederholst du noch zweimal. Oh Gott. Nein, nein, da gibt es keinen, da bin ich eher hier wie Miami Vice, so cool wie Crockett und Tubbs oder wie die heißen, Tapas schlender ich dran. Lang und zack sind die Kapern im Einkaufswagen, das nächste Mal wie so'n umgedrehter Trickdieb. Ich zieh den Leuten nichts aus der Tasche, ich steck was rein. Früher hast du noch irgendwem einfach vorbeigehen die Armbanduhr geklaut. Das war dann zu langweilig und jetzt machst du es halt andersrum. Jetzt steckst du dir 'ne Armbanduhr in die Jackentasche, aber. Das würde ich gerne können. Ich will das nicht machen, aber das ist doch echt geschickt, was die Leute da machen. Oder? Ja, ja. Die Leute beklauen, wie geschickt die sind. Das ist doch der Wahnsinn und ich mach das halt andersrum, Reverse. Taschendieb, hast du mal, hast du mal gesehen, weil da gibt es jetzt so'n Trend in den USA, also in den USA ist es ja genauso wie bei uns auch, alle bestellen alles im Internet, ne, und es scheint da aber wohl so gang und gäbe zu sein, "die Pakete einfach vor die Tür gelegt werden. Ne, ja. Hab ich schon öfter gesehen als Security Cams und so. Genau. Und jetzt sieht man immer diese Security Cams. Wo dann irgendeiner hält, dann da an. Das sind auch oft dicke Autos, da wundert man sich, aber ich glaub, das Verhältnis ist einfach anders zwischen hier und da, ne, wenn jemand 'n Pickup hat, ist das hier was anderes als da, aber dann hält da irgend so 'n großer Pickup, steigt dann so 'n Typ aus, guckt nach links und rechts und läuft dann auch so ähnlich wie Otto Waalkes in seinem Film vorne auf den Zehenspitzen mit so 'nem komischen, unauffälligen Gang, also so sehr auffällig unauffällig. Und läuft dann so. Und auf einmal läuft er schnell, nimmt das Paket und läuft zurück zum Auto. So, so weit, so bekannt, denke ich, das wird halt da wohl recht viel gemacht, sieht so aus, zumindest sehe ich oft solche Videos und jetzt hat das so eine Wendung genommen, die Leute gehen jetzt dazu über und bauen so kleine Sprengladungen in die Pakete ein, wo dann so Farbe und Konfetti und so weiter drin ist und da habe ich ein Video gesehen, Alter, da fällt dir nicht so ein. Ein leicht korpulenter Mann steigt aus seinem Auto, ist auch so unbeweglich. Ne, also man muss sich so komisch über die Seite da raus bewegen, sieht sehr unbeweglich aus, läuft dann hin, nimmt das Paket, setzt sich in sein Auto, macht die Tür zu, hat, glaube ich, das Paket auf dem Schoß noch oder auf dem Beifahrersitz, das ist nicht eindeutig zu erkennen und dann siehst du nur, wie das ganze Auto innen drin auf einmal komplett blau ist. So und dann steigt der Typ wieder aus und reibt sich die Augen und kommt dann zu dieser Security Cam und sagt dann also auf Englisch, sagt er das aber sinnbildlich, ich werd"euch verklagen, das ist 'ne Körperverletzung, ich wurde gerade von eurem Paket verletzt und mein ganzes Auto ist verunreinigt, ich glaube, er hat da nicht so ganz realisiert, was er eigentlich gerade gemacht hat. Aber ich glaube, da könnte der sogar mit durchkommen. Ja, ich weiß es nicht. Könnte sein, ne, USA haben total beknackte Gesetze, das ja teilweise. Geistestat, was du. Da verhackst. In Folge einer Straftat, ne. Wenn du erst 'ne Straftat begehst und dann danach wird infolge dieser Straftat dir 'ne Straftat an, weiß ich nicht so genau in Deutschland. Du musst mal googeln, musst mal googeln, den Scheiß, da gibt es irgendwo. Gab es einen Fall, da hat ein Typ wegen Freiheitsberaubung gewonnen, weil er beim Einbruch nicht wieder rausgekommen ist. Oh Gott, das erinnert mich an unsere Würstchengeschichte, stell dir vor, er ist einfach nie aus dem Schlachterladen rausgekommen. Er hätte da immer gelebt, so als der sich dann immer vollgenascht hätte. Mit seiner rohen Malst oder was das war? Oder Weißwurst oder. Ja, und alle hätten gedacht, die haben 'ne Nagerplage in der Möglichkeit hat. Da hat da Peter Peter gewohnt und hat immer sich die Würstchen abends reingebüsst. Der Peter, der wohnt unterm Dresden. Ja, also würde mich nicht wundern. Ich glaube, in Deutschland wär das 'ne ziemlich eindeutige Sache, da wär das 'ne grobe Körperverletzung irgendwie. Du hast ja vorhin schon gesagt wegen Verhältnismäßigkeit, ne, ist das verhältnismäßig? Nee, das glaub ich nicht. Ist es glaub ich nicht, also kann ich mir nicht vorstellen, falls die Juristen hier zuhören, könnt ihr das gerne mal aufklären, aber ich gehe mal davon aus, dass weil du ja mit irgendwelchen Sprengsachen, selbst wenn das nur Böller sind oder so, damit gehst du ja quasi 'n Risiko ein,"en Menschen zu verletzen. Ja, ich denke mal, dass es nicht in Ordnung ist. Ich weiß aber auch nicht. Also ich habe mal gesehen, wie jemand auf einer Messe was klauen wollte. In echt habe ich das gesehen, bei der in Frankfurt, wie heißt die Messe, Pro Light und Sound, was, was? Internationale Automobilaussteller. Das wäre lustig. Nein, Pro Light und Sound, und der wollte so einen Laptop klauen oder so, der da stand, und der ist dann, hat den genommen und ist losgerannt und. Hat den festgehalten, aber das Ding ist halt mit so 'nem, ich glaub, Kense. Angekettete. Kense oder so heißt das, und der hat halt einfach, der Laptop ist ihm aus der Hand geflogen, der ist im roten Bogen zurück und der Typ hat sich voll auf die Schnauze gelegt. So, das wär jetzt witzig, wenn er jetzt dafür Schadensersatz kriegen würde. Also das wär so, so, wenn du einfach von, ja, von kompletter Dummheit brichst du dir den Fuß und der Beklaute muss am Ende noch zahlen. Ich hoffe, dass es nicht so ist. Das wird so nicht sein, das wird so nicht sein. Aber wenn du jetzt zum Beispiel da irgendwie so einen Elektroschocker oder sowas dran angeschlossen hättest und jetzt erst mal 20 Meter weglaufen lassen und dann einen reingezwiebelt. Geil. Oh, du bringst mich richtig auf Ideen hier. Ja, das ist auch, am Ende ist das auch verdient. Man nimmt anderen Leuten nichts weg, aber das, ja, eigentlich ist das nicht, war das nicht dein Business, bis du 13 warst? Erpressung und. Sowas alles. Das ist Unwahrheit, ein gefährliches Halbwissen, davon stimmt gar nichts, hab ich. Mal so gemerkt, okay, falsch da. Ja, ja, komplett falsch. Gemerkt. Also das war, wenn, dann wurde ich nur aufgrund äußerer Umstände in so eine Situation hineingezogen, zwangskrimineller, ich war auf jeden Fall das Opfer. Ja, ja, "ffungskriminalität von Pokémon. Karten als als Dreizehnjähriger Beschaffungskriminalität. Ich brauchte halt Pokémon-Karten, meine Pokémon-Karten waren auf oder ich brauchte Crack 1 vorbei. 11 von beiden, beides legitimiert, alles in Ordnung. Gut. Soll man ohne Pokémon leben? Ja, aber ich find es schon irgendwie. Ich weiß nicht, man sympathisiert ja damit so 'n bisschen, ne, also nicht mit den Verbrechern, sondern du siehst das da und ich hab mehrere solche Videos gesehen und das ist ja dann irgendwie so, man rechnet ja schon damit, ich seh nur die Security Cam und seh da so 'n buntes Geschenk da stehen, das sieht so aus, als wenn das das Weihnachtsgeschenk für 'n Kind ist. Das klaust du doch nicht einfach in so rotem Geschenkpapier und so und dann platzt das aber und der Typ ist halt von oben bis unten voller Farbe. Das machen die doch in diesen Geldkassetten auch. So, ja, ja, ja, da sind auch so Farbsätze drin und sowas alles perfekt. Also sowas krieg ich nicht so oft in 'ne Timeline gespült, aber ich hatte schon 'n paar mal hier Leute drin, die 'ne Hundezucht betreiben in USA und dann quasi die K Nine Hunde ausbilden, entweder für Sicherheitsdienste oder für die Polizei und. Die haben teilweise hier diese American Staffordshire Terrier und dann sind das sind richtige Kanten, aber trotzdem trotzdem sind wir agil und da hab ich mal so 'n Paketvideo gesehen, dann nimmt der das Paket, rennt weg, der Typ macht die Tür auf, lässt den Hund raus und dann dachte der andere, er wär im Auto in Sicherheit. Aber am Arsch die Räuber. Dass der Hund so durch die Scheibe durch. Ja, dass. Er drauf trainiert, der geht durch, der geht weiter bis er ihn hat. Und dann hat er. Dann hat er ihn im Auto gestellt, aber die Messe gelesen, ne, weil ich da nicht weiß, ob das 'n Tr"Trainingsvideo war, ne, also es war schon so, es war auf jeden Fall so gefilmt, als wär es von der Security Cam, aber es kann gut sein, dass das einfach 'n Werbevideo war für die. Für den Erfolg als Hundetrainer, ne. Das kann schon sein, das muss man, muss man ja immer dazu sagen, aber das fand ich schon, da habe ich auch gedacht, Alter, was dir da der Stift gehen würde, wenn so eine Maschine auf dich zurollt, dann suchst du also. Das mit das Weite Suchen ist noch gar nicht getan. Also ich glaub, da schließt du dich ein, das als wenn ich 'n Löwe verfolge. Ja, ja, das denk ich auch. Also ich glaube auch, so Pfefferspray oder Tränengas oder diese Taser und so, das ist alles eine Sache, ne, das ist auch bestimmt sehr unangenehm, ne, willst du nicht haben und so, ist alles schon klar, aber wenn dir halt so 'n richtiger Schutzhund, heißen die, glaub ich, auf Deutsch, ne, so 'n richtig so interessierter, weiß ja, Schutzhund in Deutschland, meistens 'n Schäferhund, so 'n belgischer Schäferhund oder so, wenn der dir dann hinterherrennt, Alter, und der will halt da, Junge, das ist 10 natürlich auch, das ist 10 natürlich kriegt er nicht, das ist halt, da hast du einfach, du hast einfach keine Chance, das ist einfach, da müssen wir als Menschen sagen, nee, keine Chance, es sei denn natürlich, du hast auch Pfefferspray in der Tasche, so 'n Abwehr, das kann ja gegen solche Tiere helfen, ne, also? Ja, ja, ja, ja. Ja, in in. Ich glaube, in Deutschland darf man Pfefferspray auch nur dafür kaufen. Ja, das nicht zur Gefahrenabwehr gegen Menschen einsetzen, ist nur Tierabwehrspray, steht da auch über. Könnte aber sein, dass es als verhältnismäßig also anerkannt wird. Wenn du jetzt, als ich sag mal, die junge Frau nachts von irgendwelchen Typen bedrängt wird und sie jetzt das Pfefferspray"rausholt, was sie eigentlich nur für die Hunde hatte, falls mal gefährliche da sind, glaube ich, dass, und das hier stellt keine Rechtsberatung dar, aber ich glaube, dass das verhältnismäßig ist. Wenn du Angst um Leib und Leben hast, schätz ich mal. Ja, ich trag immer 'n verdeckten Karpfen, hab ich ja schon. Aber du weißt, den darf man nicht in jedem Bundesland verdeckt tragen. Ne, also. Das weiß ich. Das ist nur in Niedersachsen erlaubt, also so in meinem Grenzbereich unterwegs irgendwie schon gewesen. Ja, ja, in den Niederlanden zum Beispiel darfst du den nur über der Jacke tragen. Das ist so geil. Oh, ist das geil, also das mit dem Karpfen, das gefällt mir irgendwie. Gestern, gestern, also gestern, am Sonntag, hatte ich eine Auftragsproduktion und ich hab so Werbefotos angefertigt zusammen mit einem Fotografen. Dann waren wir in so einem Werbestudio und hatten da so Produktfotografie, so kann man das so nennen, so okay, und da hat er mir erzählt, er hatte da so, ich würde mal sagen, Schmuddel-Lektüre rumliegen, die er auch fotografiert hat, also eigentlich macht er viel so für Fahrrad, der fliegt so um die Welt und fotografiert irgendwelche Rennradfahrer und so und macht viel so in die Lehrbranche, ziemlich geil und. Rick Zabel und Co. Ja, irgendwie sowas, aber auch so 'n Mountainbiker und so. Der arbeitet dann für diese Vertriebsfirmen, die die Fahrräder verkaufen und so, ne, und die haben dann ja so. Egal, sowas macht der viel, aber da sind auch mal so dubiose oder was heißt dubiose, aber andere Produktionen dabei, er hat dann nämlich so für so 'nen Kalender, so 'n Grillkalender hat er dann. Entschuldigung, ich zitiere, osteuropäische Pornodarstellerinnen waren dann bei ihm im Studio, das wusste er aber nicht, er wusste halt nur, dass Darstellerinnen kommen und der Kunde kam da mit so großen Grills, ne, so mehrere große Gasdinger und dann haben die die halt fotografiert, als wenn die da gerade die Spareribs drehen, aber die haben halt immer oben"rum nichts an. Ne, das ist halt so 'n typischer, wieso 'n Werkstattkalender und so, kennst ja wohl, ne, diese so so was, und aber mit denen hatte er auch so 'n Angelkatalog, mal so 'n Angelkalender gemacht, auch mit solchen Mädels, die stehen dann immer in so 'nem See, und dann hat er mir erzählt, die hatten dann halt einen so 'n toten Karpfen, der wirklich, den hat halt der Typ besorgt, und dann mussten die Mädels immer so tun, als wenn die jetzt gerade den Karpfen aus dem Wasser ziehen, als hätte der gerade angebissen und so. Aber das war irgendwie eklig, weil er halt ja tot war und der halt langsam anfing zu müffeln und so, das ist halt so richtig alter, und die Mädels dann oben ohne stehen dann in irgend so 'nem See und wir müssen dann so tun, als ob die gerade den Karpfen gefangen haben. Ja, so ist das in der Medienbranche, nichts zu lachen, ich sag's dir. Oh, Kate. Gruselig, Dennis, was soll ich sie zu mir da zum Ende hin ich. Weiß nicht, ich find das eigentlich. Also ich dachte jetzt, ich besorg uns den Kalender. Nee, um Gottes Willen, den kannst du behalten. Was ja, also ich bin, ich bin Karpfen-Fan, ich kann das nicht sagen, also was ist das nur? Zur Selbstverteidigung. Ich habe einen Selbstverteidigungskarpfen, hast du den auch? Ansonsten hast du auch einen. Schein ja natürlich, den muss man ja haben. Der Karpfenschein oder Angelschein? Nee, Angelschein habe ich nicht. Ich habe mir doch schon geklärt, das Gefühl von Schwarz geangelt. Wird auch überbewertet. Ne, das wird einfach. Weiß ich nicht. Für die Vereine. Die Gewässer sollen schon respekti"respektiert werden, finde ich, ab und zu am Kanal einen Fisch angelt oder so und den auch noch wieder reinschmeißt. Essen will ich die ja nicht, dann glaube ich, kann man das ruhig machen, so für Kinderhobby oder so, finde ich das eigentlich nicht so schlecht. Tierwohl vorangestellt, ne, muss man denen schon mitgeben auf den Weg, wie das geht. Ja, ich find das auch, dann, wenn wir uns hier nicht mit den Tierfreunden hier verscherzen, das wollen wir ja auch auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall. Wir sind selber Tierfreunde, ich, ich esse sie und du gehst mit ihnen Gassi, ich geh mit ihnen spazieren, bis sie nicht mehr können, dann werden sie auch gegessen vom Dennis. Gott. Oh, warum da? Es hätte alles so gut ausgehen können, aber am Ende wieder. Ah, das nimmt. Am Ende wird's wieder, am Ende wird's wieder komisch. Es nimmt schon wieder merkwürdige Formen und Gestalten an hier. Also ich bin, ich bin entsetzt, wo das noch hinführt, ja, ja, ja und dann. Und dann haben wir, haben wir es fast geschafft, du. Heute ist witzig. Also ich bin mir noch nicht ganz sicher, ob ich jetzt Fan davon bin, abends aufzunehmen oder nicht. Ich hab das Gefühl, ich, also mir fehlt diese morgendliche geistige Umnachtung n bisschen, also. Also mir ist das, du hast dich für mich so umnachtet angehört wie sonst auch. Ist das jetzt? Ich bin mir jetzt nicht ganz sicher, ist das jetzt wohl ein Kompliment oder ist das auf? Jeden Fall in Podcastkreisen. Ja, ne, ja, ja, dann würde ich das so stehen lassen. Also in dem Fall ist das wegen mir auch okay, das können wir, können wir so stehen lassen, dann würde ich einfach jetzt abmoderieren und mich dann anständig, wie sich das gehört, um meinen Feierabend kümmern, nämlich. Essen kochen, Küche aufräumen, Waschmas"anstellen und dann 2 Mikros für ein Halleluja hören. Das sollten alle machen. Am Montagabend dann ist die Woche gerettet. Dann ist die Woche. Das ist wie ein Heimspiel dann. Jawohl, jawohl, jawohl. Dann drück ich, ich hör Musik aus, ich hör auch Musik, sag mal, hör ich, hör ich eigentlich Musik? Hörst du was? Hörst du auch, was ich hör? Was ich hör, was ich hör, was kommt von leise, warte. Ah, jetzt weiß ich, meine sehr verehrten Damen und Herren, das war Folge 494 der German Files, das stimmt gar nicht, egal von 2 Mikrofällen Halleluja und eine unbestimmte Folge der German Files, womöglich Folge 50 oder so, ähm. Rechnen will ich nicht so gut. Eine gute Folge von irgendwas. Ich fühle mich jetzt auch so erwischt. Auf einmal. Scheiße, ich hab irgendwas durcheinander gekriegt, ich bin unangenehm, aber wir lassen das trotzdem drehen. Also herzlichen Dank fürs Zuhören, hier kommt nochmal die Empfehlung, wenn ihr tatsächlich bis hier gehört habt, dann seid ihr unsere Kernzielgruppe, geht sofort auf unsere Website 2 mik 1 halt also die Zahl 2 mik wie Mike auf Englisch, also Mikrofon und 1 hal de. Und da könnt ihr alle Informationen über alle Podcastfreunden von uns von so einem lustigen Chatpot erfahren. Aber fragt ihn nicht, welche Straftaten, welche Straftaten Stefan da denn zugegeben hat. Straftaten sind meine Domäne hier Podcast. Schuster, bleib bei deinen Leisten genau i Ding im Leisten. Also dann erwarte ich von allen Bericht, und zwar in der Kommentarspalte. Sagt es allen Freunden, Verwandten und Bekannten, dass wir die coolsten Podcaster der Welt sind. Und wir sehen uns nächste Woche, bis dann tschü tschau."