Mettwurst im Auto, Professoren-Augenbrauen und kurz vor 500

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie recht herzlich begrüßen. Zum ehemals bekanntesten Podcast und erfolgreichsten Podcast aus Lichtenstein. 2 Mikros für ein Halleluja. Mittlerweile senden wir aus dem deutschen Exil, weil die Lichtensteiner uns nicht mehr haben wollen, heute mit der Folge 499. Wir nähern uns der Jubiläumsfolge 500 mit unfassbar großen und schnellen Schritten. In dieser Woche wieder alles von Thesen, Theorien und Taktiken, okay, und eine kleine Cross-Promotion an dieser Stelle. Bitte besuchen Sie unsere Website 2mic11.de. Ich weiß auch nicht, woher das jetzt kam. Hallo Stefan, wo erreich ich dich heute? Ja, was am serk Needs am serk Cross Greeze namens Bee ja. Raus tun. Hier ist Ralf Schumacher von wir kaufen dein Auto. Diese Folge wird Ihnen nicht präsentiert von Ralf Schumacher und auch sonst von niemandem, weil wir ganz alleine für unseren Lebensunterhalt aufkommen müssen. Aber könnte er doch werden. Also das ist. Kein Zimmer werden. Also Ralf, wenn du zuhörst, kannst den Jungs mal sagen, die sollen mal ein paar Dusis rüberschicken, dann würden wir auch für wir kaufen dein Auto de Werbung machen. Ja, auf jeden Fall gibt es hier in Ostfriesland. Ich habe also mehrere Bilder jetzt geschenkt gekriegt, wo Leute geschenkt geschickt, oh Gott, oh Gott, alsbald Weihnachten, deswegen bin ich schon so im Geschenkefieber, na geschickt. Geschickt gekriegt, wo also es gibt ja immer zu Weihnachten oder in der Weihnachtszeit gibt es ja immer so, so Care-Pakete, besonders wenn du irgendwie keine Ahnung, ich sag jetzt mal im Handwerk oder so bei den Leuten arbeitest, ja einigen ein, also es gibt vielleicht nicht mehr so viele, aber es war eigentlich immer gang und gäbe, wenn, wenn Handwerker da sind oder so, dann gibt man d"nen, wenn die gute Arbeit gemacht haben, noch irgendwie, keine Ahnung, Zähne auf der Hand, oder? Oder was weiß ich, ne. So ambitionierte Weihnachtsdinge, wo man dann so meint, da freuen sich die Menschen drüber, da hat er ja der Günther, der alte Klempner, der freut sich jetzt, aber wenn du ihm eine Mark 50 zusteckst oder oder irgendwie so 'ne Mandarine, ja 'ne Mandarine oder 'ne abgelaufene Flasche Asbach Uralt, das macht wahrscheinlich den Günther noch am glücklichsten. Aber Asbach Uralt läuft ja nicht ab, der wird ja nur besser. Uralt Asbach ur. Ur uralt. Wär lustig, wenn der Asbach Uralt aber nur 3 Wochen haltbar ist. Der müsste sofort verbrauchen, der ist halt schon so alt, der darf nicht noch älter werden. Er schmeckt, vor allem schmeckt der so, als wär der schon dreimal verbraucht. Das kann ich bestätigen. Deibel. Du bringst mich schon wieder komplett ab vom Thema. Ja, so ist das halt. So ist das halt, erstmal die wichtigste Frage, wo erreich ich dich heute, die hast du noch nicht beantwortet. Ach, das ist hier. Ich sitze hier in meinem Turmzimmer, ja, und lasse mein Haar herunter, der Hoffnung hast du noch dran, du. Hoffst du, hoffst, dass du gerettet wirst? Oder ist es einfach nur 'n normaler Fetisch? Normaler Fetisch, eigentlich ganz normaler Sonntag. Sitz im Turmzimmer mit offenem Haar. Ich hab tatsächlich auch offenes Haar, das ist schon fast schulterlang. Also so langsam wird es echt, wird es gut. Ich war auch letzte Woche beim Friseur, die haben mich erst nicht erkannt, erst nachdem die den Bart geschnitten haben, haben die gesagt, ach so, du bist das, Digga, ich hab dich gar nicht erkannt, du sahst so salafistisch aus. Ja, Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Haarigste im ganzen Land, ja. Du, Stefan, bist der Haarigste hier. Doch "Oldenburg ist noch einer viel, viel haariger als hier. Ja, ja, ja, das war in der Tat, ja, es ist mutiert, es ist ja auch so verrückt. Ich, ich bin mir nicht sicher, ob wir darüber schon mal gesprochen haben, aber es ist ja lustig, dass wir immer wieder darüber sprechen, dass wir uns nicht sicher sind, ob wir darüber gesprochen haben. Also spreche ich weiter darüber, nämlich über komische Wachstumszyklen oder zunehmende Wachstumsgeschwindigkeit von Körperbehaarung. Digga, was ist mit meinen Augenbrauen los? Digga, das ist doch nicht normal. Es ist einfach. Jetzt auf Frisuren. Augenbrauen. Ja, und auf einmal wächst dann so innerhalb von... Ich glaube, ich war vor 3 Wochen das letzte Mal beim Friseur und da hat er dann auch mit so einem Rasierer eben einmal die Augenbrauen n bisschen getrimmt und so, dass halt alles hübsch ist und dann irgendwie gefühlt ne Woche später ist da auf einmal so n 3 Zentimeter langes graues Haar. Also, digga, wo soll das herkommen? Wie kann das bitte so schnell wachsen? Digga, auf einmal hab ich so n ganz langes weißes Haar, was mir da so aus der Stirn wächst. Ja, du kriegst so Professoren-Augenbrauen kriegst du jetzt von so alten weisen Leuten, wo du so belesen aussiehst. Wenn du dann dein Quad-Jackett anhast und so, das ist alles, du rufst das ja selbst hervor. Das würde nicht wachsen, wenn du weiterhin so, keine Ahnung, baggy Pants und coole Sneaker. Aber nee, du ziehst dich halt an wie so ein Business-Opa, hätte ich fast gesagt, dann ist das die logische Konsequenz, dass du so Professoren-Augenbrauen kriegst, wo du dann auch Vorträge mithalten kannst. Und wenn du die bewegst, dann denken die Leute, dann wissen die, okay, da gibst du Hinweise auf versteckte Punkte in der Präsentation. So n Professor hatte ich nä"Ich mal, der hatte auch so Riesenaugenbrauen, der die bewegt hat, dann keine Ahnung, das war kurz. Unterm Haarschopf endeten die. Ich hatte auch. Also ja, du hast auf jeden Fall recht, die mutieren rum. Und also ich war dann so, hab dann zu dem Friseur meines Vertrauens gesagt, da müssen wir was gegen machen und er guckt so und sagt so, ja, wir können ja auch mal 'n bisschen zupfen, 'n bisschen in Form bringen. Ich so, du willst doch nicht mit dieser Pinzette, er so, nee, nee, nee, nee, ich mach das mit einem Faden, mit, mit einem Faden, Digger, und ich so, ja, mach doch, mir egal, hab ich noch nie gemacht, Alter. Ey, nur weil da, weil da so viele Männer in dem Raum waren, hab ich mich einfach stark verhalten. Ne, ich kann natürlich jetzt nicht meine Männlichkeit riskieren hier und meine schwache Seite zeigen, aber ich hab mich so in dem Sitz festgekrallt, Alter, es tat einfach so maximal weh mit so einem, mit so einem Bindfaden hat er das mit so einer komischen Technik und so schnipp Schnipp Schnipp schnipp Schnipp und das war so. Der zieht den, der zieht den Knoten immer unten so zu. Da war es. In der eigentlich normalerweise im südeuropäischen Kulturkreis mehr verbreitet. Ja, ja, so. Türkische Friseure oder so. Die auch eines so einer ist in der. Regel drauf. Ja, ja, da fahr ich, fahr ich auch. Immerhin, der ist echt cool drauf, der Macker, super Surf, die machen auch. Das mit den mit den Watte und und Fassingern in der Nase. Ja, hat er alles gemacht in der Nase, diese komischen. Wachsdinger da rein und dann rausreißen. Haare weg und in den Ohren mit so brennender Watte. Ja, das. Wird ja. Sehr arg aus. Der Nase. Das wird recycelt, denn ist, das weißt du. Ja, ja, ja, das weiß ich, das weiß ich. Da machen die frisches Kokain raus. Das wird"wiederverwendet. Oh, da gibt es so viele, da gibt es so viele Videos, wo Leute das zu Hause machen und dann reißen die nur das Stäbchen raus und der Rest bleibt in der Nase sitzen und so. Das ist so witzig. Ja, aber das sind halt Profis da und man muss schon sagen, es ist sehr angenehm, weil die einmal, die machen 'n super Job, alles sieht toll aus und so, aber die haben auch dann diese heißen Handtücher und dann gibt es noch so 'ne leicht, also so aufs Gesicht, dann dass die Haare erst mal weich werden, so 'ne leichte Gesichtsmassage gibt es dann so und dann fangen die an, dann zu rasieren und so. Da muss ich wohl schon sagen, Alter, ist einfach geil, ich häng da fast 'ne Stunde rum oder so und ich find es sehr angenehm, sehr, sehr. Kannst du. Du kannst das gut ab, ich mag das gar nicht so gerne, muss ich ehrlich sagen. Ich mach das ja sonst nicht, ne, also ich geh jetzt nicht, lass mich nicht massieren, ich geh nicht zur Pediküre oder mach irgendwas und da mach ich dann auch, dann ist mir auch egal, was das kostet. Ich bin dann da und will dann da auch 'ne Stunde betüdelt werden und 'n Tee trinken und alles und so. Das ist so 'n bisschen Zeit für mich mäßig, ich muss ja nicht viel sagen und die docktern dann an mir rum, das ist, ich mag das tatsächlich, also. Ja, ist nicht so mein, ist nicht so mein Favorit, muss ich sagen. Ich hab, tue mich da, irgendwie tue ich mich da schwer mit, ich finde das auch gut, vor allem die haben das echt drauf, wir haben hier bei uns auf den Feen auch mehrere, die das echt drauf haben, bin ich dann auch schon mal gewesen zum Bartschneiden und so 'ne. Das ist schon, das sieht schon deutlich, deutlich besser aus, als wenn man das selber macht, ne. Aber alles, was so gesichtsnah ist, weiß ich nicht, da tue ich mich irgendwie sch"Mit. Oh nee, das mach ich mir gar nicht so. Ich rasier mich selten selber, also ich lass das einfach jetzt wieder 2 Wochen wuchern und dann geh ich da wieder hin und dann können sie das wieder hübsch schneiden. Also das ist irgendwie, keine Ahnung, also ich, ich ansonsten bin ich komplette Verwahrlosung und alle 14 Tage lass ich halt wieder gut machen. Das ist, Dennis macht das immer so, er, er testet das dadurch, dass er dann einfach völlig normal angezogen durch die Stadt läuft und wenn die Leute anfangen, ihm Geld zuzustecken, dann weiß er, er muss wieder zum Friseur. Letzte Woche war mein, mein Kumpel hier, der wohnt ja hier mit dem Haus und die haben ungefähr, also haben jetzt, haben 'ne Tochter, die ist ungefähr 'n halbes Jahr alt, würde ich sagen, und die mag mich total, die lacht immer, wenn sie mich sieht und so, die findet mich cool so, aber jetzt, wo der Bart so mutiert war, dann sieht die mich und fängt sofort an zu schreien und zu heulen, sofort. Sofort so 'ne, so 'ne krasse Reaktion, einfach so 'ne richtig, so 'ne Reaktion, wo du so denkst. So, ah ja, okay, alles klar, ich soll mal wieder zum Friseur gehen. Ja, die kennt halt noch nix, die kennt noch nicht hier Star Wars Wookies und so, dass das eigentlich nette Gesellen sind, das weiß sie ja alles noch nicht. Ja, genau, das dauert, das dauert noch so 'n bisschen, die assoziiert mit dir irgend so 'n Zottel, keine Ahnung. So 'n Zottel halt. Normaler Zottel halt. Ah, du hast mich komplett abgebracht vom Thema. Das war 10 Minuten weiter, dann war ich weiß, ich hab immer noch nicht erzählt, was ich geschickt gekriegt hab. Wie, du hast schon wieder Sachen geschickt gekriegt? Ich hoffe, keine Mahnung oder irgendein Brief von der Versicherung oder so. Nein, ich schon. Hier kann ich heute mal gucken, hier liegt nichts, iIch hatte auch 'ne relativ spannende Woche, muss also keine Rechnung vorlesen. Ah. Ja, was habe ich denn hier? Ah, hier, das würde passen, Texte, Themen und Strukturen habe ich hier stehen, da kann ich was draus vorlesen. Texte, Themen und Strukturen, junge, junge, junge, Junge, das hört sich so an, als würde ich nach der Rubrik, wenn wir damit fertig sind, nach rückwirkend mein Abitur zugeschickt bekommen. Ja, auf jeden Fall. Dann habe ich hier Buchners Grammatikbegleiter Latein. 16. Auflage, da kann ich was draus vorlesen. Ach ja. Stimmt ja, ja. Also selbstbestimmt das Publikum genauso begeistert wie ich auch. Auf jeden Fall. Dann mal 'ne Bio-Lasstablette aus dem Badesaal. Warte, warte, warte so, dann habe ich hier von. Enter the Kettlebells: Strength Secret of the Soviet Superman by Pavel, ja, auf. Superman, da steht auf Seite 1 Testosteron. Auf Seite 2 steht noch mehr Testosteron direkt in den Hoden spritzen und. Ja. Das ist einfach so, also ist. So. Of the Soviet Union. Also wenn die dafür bekannt waren, durchaus auch mal Hilfswässerchen zur Hand zu nehmen für ihre Leistungsfähigkeit, weiß ich auch. Nicht kannst du, kannst du dich noch an die Theorie erinnern, die eigentlich dazu geführt hat, dass wir diesen dusseligen Podcast machen, als wir über das Schamhaarzimmer von Wladimir Putin gesprochen haben? Ja. Dunkel, also dunkel, aber wir sollten mehr über Wlad sprechen, das ist, das ist auf jeden Fall gut. Eine Theorie war, dass der seit er Schambehaarung hat, das immer abrasiert und alles aufbewahrt, dass er daraus seine Kraft zieht, quasi wenn du verstehst, was ich mache, also nichts mit Testosteron, sondern er verteilt halt zur Leistungssteigerung immer so. Keine Ahnung, hier rauch 4 Gramm meiner Schamhaare und dann geht die Post ab "hat ihn dann. Auch immer total begeistert tun die immer alle und finden es aber eigentlich eklig. So, oh danke, ich darf wieder deine Schamhaare rauchen. Danke, Herr Präsident. Wie? Nett von dir. Ja, so über dieses doofe Gespräch sind wir nämlich überhaupt erst zu diesem Podcast gekommen, das ist schon 10 Jahre her, ja. Dass du dich daran erinnern kannst, ist ja enorm. Also deine Gedächtnisleistung ist auf jeden Fall besser als meine. Also ich bin mir manchmal morgens nicht ganz sicher, wer ich bin. Also ja, das hab ich, das hab ich auch wohl mal. Jetzt sind wir schon wieder vom Thema abgekommen. Wer bin ich, wieso und was mach ich hier eigentlich? Ja, und wie viele vor allem. Und und wie viele ganz genau? Ja. Also du bist. Auf jeden Fall einer von 80.000.000 Dennis. Einer von 80.000.000 Rap. Auf jeden Fall. Also ich hab mich ja wieder nur mit musikalischen Projekten rumgetrieben, aber du, du hast irgendein Thema, ich komm gleich mit meinen Dudelsäcken um die Ecke. Ich hab 'n Thema. Ja, ich wollte sagen, dass Sie hier das hier in Ostfriesland, also ich hab Bilder geschickt gekriegt. Die jetzt in der Vorweihnachtszeit, wo Leute Lufterfrischer im Auto aufgehängt haben, was für Lufterfrischer-Gerüche würden dich denn im Auto begeistern, Dennis? Also also wir reden von klassischen Duftbäumchen, ne, ja, oder? Duftkringel möchte ich sie mal nennen. Also ich erklär Ihnen gleich, was die Leute im Auto aufgehängt haben. Muss das schon 'ne Baumform sein? Und dann würde ich schon auch erstmal die Klassiker, also so Kiefergeruch. Ne, in Baumform und Kiefergeruch. Das ist halt dann so nach Nadelholz und so weiter, aber dann würde ich auch mal, muss aber auch in Baumform sein, sonst kriegt das bei mir nicht so Mandel, Karamell oder so Tropical Fruit. Stra"rry Banana, du. Sollst das nicht in deine olle, komische Elektropfeife reinstopfen. Du sollst dir das ins Auto hängen. Ja, das riecht ja dann gleich. Ja, das ist dann... ich hab mich dran gewöhnt, also dann ist das... ne, zu Hause stinkt ja auch alles nach diesen künstlichen Aromen von Banana Strawberry und so. Meine Klamotten riechen danach. Warum soll das im Auto dann anders riechen? Das irritiert mich. Ja, ja, dann bist du so. Du bist dann ein Duftgenuss quasi. Ja, ich bin, das ist mein Nestgeruch halt der. Das gibt es ja, ja, ja, ja, das ist das. Gibt es bei Klamotten heißt das Looksmaxing, also quasi das Maximum aus seinem Look rausholen. Wie kann das denn bei Duft heißen? Look, du machst. Du machst dann Duftmaxing, also du holst das Maximum aus deinem Gesamtduft raus. Duftmaxing, das hört sich aber so an wie 3 Wochen nicht duschen, mal gucken, wie doll man riechen kann, doch warte. OK, ja, hier, ja, das gibt es tatsächlich. Duftmaxing oder Smellmaxing ist ein Onlinetrend, besonders bei jungen Männern, der sich darauf konzentriert, den persönlichen Körpergeruch durch gezielten Einsatz von hochwertigen Düften, Parfums und Duftprodukten zu maximieren, um Selbstvertrauen und Attraktivität zu steigern. Warte. Wobei der Fokus auf einer harmonischen Duftkombination, Layering, liegt. Aber auch eine gute Basishygiene unerlässlich ist. Oh, Basishygiene, da bin ich schon wieder ausgestiegen. Da bin ich dagegen. Ne, ich bin dagegen, einfach geh mir nicht auf den Sack damit und hier. Steht das sogar, wie man das machen soll? Hier gibt es ne Anleitung, Dennis. Die schick ich dir, also hau raus. Ne, ne, ne, ne, ne, die musst du schon vorlesen, das wollen wir jetzt aber. Bist du Dennis, dann bist du Dennis Ragrands oder wie der heißt. Dennis Ragrands, was ist das? Fragrands, Jeremy Fragrands, kennst du den nicht, diesen komischen Verstrahlten Duft Otto da. Verstrahlter Duft Otto. Ja, weiß ich nicht, wie ich den sonst nenn. Also. Verstrahlter Duft"-Otto hört sich eher nach so einem Hobby-Cannabis-Gärtner an, der immer den ganzen Tag an seinen Pflanzen rumriecht und dann so sagt: Ey, nee, das ist noch 'n bisschen zu wenig nussiges Aroma, das muss noch 'n bisschen mehr Richtung Pinie gehen, keine Ahnung. O. K. Ja, ja. Also so, pass auf, also wie funktioniert das Grundprinzip? Erstens, eine Basis schaffen: beginne mit gut hydrierter Haut, weißt du, was das heißt? Was ist hydrierte Haut? Sag mal, also wir fangen doch direkt mit Scheiße an, das ist doch - das gibt es. Doch gut, du musst einfach dich so 'n paar Stunden in so 'n Airfryer oder sowas reinsetzen, dass du 'n bisschen hydrierte Haut hast, die auch aufnahmefähig ist. Hydrierte Haut. Ja, alles geht. Irgendwie sowas oder 'ne Holztrockenkammer, wo dir 'n bisschen, wo 'n bisschen dir Wasser entzogen wird. Nee, hydriert halt, ja, Wasser. Hydriert, ja, Wasser drin, du. Musst wahrscheinlich dich vorher erstmal tagelang mit NIVEA eincremen, so 'n ganzer großer Eimer, wo oben so 'n Miospender dran ist, und dann muss das auch mal richtig zentimeterweise aufgetragen werden. Ne, das ist immer. Ich glaube, das ist hydrierte Haut. Weißt du so, OK, das Fett muss da raus triefen. Auf jeden Fall eine geruchsneutrale Lotion oder Körperöl, so das ist Punkt 1. Du hast Lotion gesagt, da denke ich immer an das Schweigen der Lämmer. Es reibt sich mit der Lotion ein, kennst du das nicht, wo sie das Zitat, wo sie er hat, dieser Schweigen der Lämmer Teil 1. Da ist dieser komische Freak, der aus den Menschen sich 'n Anzug bauen will oder so und will die einmal häuten und dann "sitzt da sein Opfer unten in diesem Loch drin und es ist nicht Clarice. Wie heißt die noch mit Nachnamen? Clarice Darling? Oder so. Das ist ja die Agentin. Ja, ja, genau, es ist nicht Clarice, es ist nicht Clarice, aber kurz bevor Clarice das Haus stürmt. Ist das. Und da ist dann unten sein Opfer in einem Loch und dann schmeißt er nur so eine Packung Lotion runter und sagt, es reibt sich mit der Lotion ein. Das ist irgendwie hängen geblieben bei mir, warum auch immer. Tja, so hätte ich gar nicht... kann ich, kann ich gar nicht mehr, mich an irgendwelche Sachen daraus setzen. Ich bin der Hannibal-Fan, also ich. Ich muss sagen, ich stehe nicht auf Horrorfilme, aber die ganzen Hannibal Lecter Filme, das würde ich mich mal wieder trauen, die anzugucken, obwohl das ein bisschen gruselig ist. Das ist so. Ja, und dann irgendwie alles beruht auf dem Leben von diesem komischen Ed Gein oder so, den die jetzt bei Monster auf Netflix verfilmt haben, der war ja wirklich oberpervers, ja, auf den Serienmörder gehen etliche Filme zurück, da war auch dieses, was ich letzte Woche sagte mit Psycho, er hat auch mit seiner toten Mutter irgendwie zusammengelebt, das ist ein Vollgestörter gewesen. Aber das sollen die True Crime Heinis machen. Wir wollen jetzt ja das kriegen was. Nee, nee, nee, nee, nee, warte, das war interessant, und da gibt es 'ne Netflix Serie drüber. Ja, das ist doch so 'ne, das sind doch mehrere Reihen hier unter Monster, da sind die heißen alle Monster und dann featuring was weiß ich hier John Wayne Gacy. Ed Gein, wie die alle heißen, diese ganzen geisteskranken Serienkiller kann. Das ja alles nicht mehr sehen, ne, also ich hab gar kein Netflix mehr und so und ich bin auch jetzt so an dem Punkt, wo ich so... ich glaube, nächstes Jahr, ich künd"ge fast alle Abos, die ich hab. Ich will das alles nicht mehr haben, also das geht mir maximal auf den Sack, dass ich überall... Da 5 € und da 9 € und da 12. Man zahlt sich 'nen Wolf halt. Ja, voll, ey, früher hast du einen Rechner, einen Windows-PC gekauft, hast Office dabei oder das war's. Und jetzt heute muss ich 9,90 € für Office bezahlen und wenn ich jetzt aber noch... dann melden Sie sich jetzt bei OneDrive an, kostet nur 5,99 € im Monat und diese ganze Scheiße geht mir einfach komplett auf den Sack. Ich will einfach wieder zurück zu... ich bezahle einmal von mir aus auch 500, ist mir egal, und dann gehört das mir und dann geht mir keiner mehr auf'n Sack, das werde ich nächstes Jahr mal umstellen. Entschuldigung, ich bin in den Rage-Modus abgeglitscht. Ja, alles gut. Da waren wir auch schon länger nicht mehr. Verstehe ich, verstehe ich dich voll, mir geht es so mit allen Sportabos. Sportabos, also Geschmackssache finde ich, das ist jetzt... Aber ein, ja, Fitnessstudio nicht? Nee, hier Sport gucken im TV. Ach, also wenn du, wenn du Fußball gucken willst, ne, so keine Ahnung, englische Premier League, geiler Fußball. Würde ich gerne gucken, aber die ganze Scheiße alles zusammen zu kaufen, ist einfach viel zu teuer. Ich hab gesagt, ich bin da ausgestiegen, ne, jetzt kommen alle, alle Monat kommen dann hier, ja, da kannst du dann hier für den Kurs und dann kriegst du das hier für den Kurs, wird immer billiger, ne, und eigentlich, wenn die Leute schlau sind und sie den ganzen Bums einfach weglassen sollen, nur noch ins Stadion gehen und dann können sich alle was. Hat das jetzt hier fast. Eine Stelle, da bleibt noch was drin. Aber es ist ja die Tendenz, geht ja wieder zurück zu Piraterie, da habe ich jetzt wieder eine Doku drüber gesehen und es ist wohl tatsächlich so. Du kannst "so kleine Geräte kaufen, das habe ich jetzt auf YouTube gesehen, ich weiß auch nicht genau, was er hatte, war irgendwas von Nokia, ich wusste gar nicht, dass es Nokia noch gibt und das ist so ein Streaming-Dinger sind das, die kannst du für 50€ in China bestellen. Und da sind alle Streamingdienste drauf, alles, Disney, Netflix, alles auch alle hier, Sky und der ganze Bums. Und musst du nichts für bezahlen, bezahlst halt einmal 69€ für die Kiste und da ist alles drauf. Das ist natürlich wahrscheinlich irgendwie illegal. Du kannst es aber normal im Internet bestellen. Ja, dann kann es ja nicht illegal sein. Ja, ich versteh es auch nicht so richtig, aber ich muss sagen so nee, ja, also du kannst jetzt einfach bei Aliexpress oder so kannst die Kiste einfach kaufen und die schicken sie dir dann nach Hause. Ich hab keine Ahnung, das ist jetzt keine Aufruf zu einer Straftat oder so und falls doch, dann distanzier ich mich. Aber ich fand das schon interessant. Also ich hab gehört von Menschen, dass sie das mal ausprobieren wollen. Ja, ich kenne auch einige Eigentümer solcher solcher Geräte, aber so heiß bin ich da ehrlicherweise gar nicht drauf, dass das unbedingt, dass das unbedingt sein muss, dass ich das illegal dann mache. Ich hab auch nichts dagegen, ich hätte auch ich hätte auch nichts dagegen, das zu bezahlen, wenn das alles noch irgendwie in einem vernünftigen Rahmen wäre. Aber die machen sich ja alle, die machen sich ja alle lächerlich, der Olle, der olle Vollidiot von einer FIFA, der verleiht dann, da Donald Trump 'n Friedenspreis von einer FIFA. Ne, hast du das mitgekriegt? Es ist so dumm, dass die alle diesen Vollitären, diesen Arsch kriechen. Diese Arschkriecherei und Scheiße. Dieser Pisser von der FIFA wegen der WM, dieser oberkorrupte Idiot, vermeintlich oberkorrupte Idiot, na klar, der auch schon 1000 irgendwie keine Ahnung da Themen da an der Backe gehabt hat und die ganze Scheiße, dann wird die FIFA, da wird die WM aufgeblasen,"n, ich glaub auf 32 Mannschaften. Deutschland spielt dann gegen Curacao. Alter, das gehört in in in Orangensaft, gehört Curacao rein oder was weiß ich, wo man, weißt du, was ich meine, das ist schon fest, wer gegen wen? Ja, die Auslosung war schon da. Haben sie Trump doch diesen Friedenspreis, Friedenspreis. Wann ist denn das überhaupt, also wann ist nächstes Jahr. Irgendwann. 26. Juni, ja, Juni bis irgendwann. Und die Tickets so schweineteuer, dass die keine Sau bezahlen darf. Das hab ich gehört im Radio, als ich beim Friseur war, da ging's um Ticketpreise und für die Finalrunde ist es dann so 400€ oder so und ich denk so, was 400, das war doch mal, das war ja mal so Brot und Spiele, ne, weißt du, was ich meine, da soll der normale Mann hingehen und kann sich dann mal n bisschen Ablenkung und so n schönes Bierchen. Digga, 400€ ist schon mal echt ne Ansage oder nicht? Also ich hab keine Ahnung, die besten Bands der Welt, wenn du die sehen willst. 2 Stunden zahlst du vielleicht 150, 200€ bei Helene Fischer kostet vielleicht 400€ VIP, aber dann kommt Helene auch und streichelt die einmal übers Hinterköpfchen oder so. Ja, das glaubst du ja wohl selber nicht. Weißt, dass Helene kommt. Dass sie dir, dass sie dir für 400€ mal über den Kopf streichelt. Nix. Hast du Cock oder Kopf gesagt? Kopf, Kopf, Alter, wir gehen hier nicht, wir biegen hier gar nicht erst in die Schmuddlecke, da habe ich immer noch nicht erzählt, was die Leute als Duftding im Auto hängen haben. Hast du nicht, hast du. Dich ein furchtbare. Ganz normale. Furchtbare Runde heute hier. Die Ab"Biegungen sind, das ist ganz, ist ganz normal. So, jetzt haben wir über die FIFA geschimpft. Friedenspreis bla bla, die Tickets angeblich. Ich hab das auch nur im Radio gehört, völlig unerschwinglich, gehen irgendwie bei $600 los, da gibt es aber wohl nur 'n ganz paar von und so, wenn du so 'ne Kombination. Ich dachte 400 wär viel, 600. Ja, ja, Dollar, aber ne. Also erstmal noch mal vorweg, ich hab davon ja nichts mitbekommen. Ist in den USA wahrscheinlich, weil Trump irgendwelche Geschenke gekriegt hat. Genau, der hat kein Geschenk gekriegt, der hat den Friedenspreis, der hat keine Ahnung, 37 Kriege beendet. Fußball und nicht Friedensnobel. Ich mach gar keinen Fußball, da musst du diesen, diesen bescheuerten Glatzkopf fragen. 11. Juni bis 19. Juli, so Tickets mehr erfahren, klicken die hier jetzt mal drauf. Also war auf jeden Fall so, wenn du irgendwie deine Mannschaft von einer Vorrunde bis zum Achtelfinale begleiten willst, dann mindestens $6000 irgendwie so, dann hast du da irgendwie 45 Spiele oder so und dann musst du ja den ganzen Bums dann auch noch hinterherfliegen, weil weiß der Geier, wo die spielen. Warum auch so kommt überhaupt in Amerika, die stehen doch gar nicht. Aus Zocker gar nicht. Die stehen doch gar nicht auf so. Einer Weile mittlerweile wohl die, die holen ja immer die ganzen Altstars hier aus Europa rüber, ist ähnlich wie ein Saudi-Arabier. Ah, ist das so, ja. Ja, Thomas Müller spielt da, stand jetzt im Finale, ne Lionel Messi, Sergio Busquets und wie heißt der andere noch, Jordi Alba. Also alte Barcelona, Barcelona, Mittelfeldachse in Miami. In dem Team von David Beckham, dem, dem das Team gehört. Was, das Team gehört David Beckham? Ja, also ich krieg glaub ich 'n. Beckham, Sir David Beckham? Ich weiß gar nicht, ob er schon Sir ist"aber wird da bestimmt irgendwann. Also ich finde ja, wir, die sollten uns so 'nen Sir-Titel verleihen, das ist ja wohl eindeutig. Wir helfen ja wohl der ganzen Welt hier mit dem Podcast. Eindeutig. Sir Dennis, der Haarige, gar kein Problem. Ganz genau diesen Titel. Du brauchst ja dann noch so einen Zusatz, das sieht man auch in der Geschichte. Ja, es gibt auch hier Alexander der Große, Hermann der Starke, Dennis der Haarige. Ja, ja, gefällt mir, wie du denkst. Mach weiter, weil es entwickelt sich in eine gute Richtung, finde ich. Also wir machen jetzt erstmal weiter mit 2. Weißt du noch, was 1 war? Wat ne. Ja, 1 war Basis schaffen geht nämlich gut hydrierte Haut. Hydrierte Haut, ja genau, also so. Leute, ich hole euch nochmal ab, ne, herzlich willkommen zu 2 Mikros für 'n Halleluja den ehemals. Nein, wir waren schon ein bisschen weiter. Wir waren bei Dennis will Duft maxing machen oder Smell maxing. Und wir haben mit 1 angefangen. Jetzt schon wieder. Weil du immer solche Sachen machen willst. Jetzt red ich mal nicht raus. Ja doch, ist ja gut, ja. Du, ich bin nicht derjenige, der jeden, der sofort anruft, wenn er irgendwo einen Trend gelesen hat. Oh, hier ist ein neuer Trend, ich mach mit. Ich mach mit. Ja, ja, ja, ja, Nasen wechseln hab ich jetzt gemacht, das ist ein neuer Trend, auch, ja. Geht weiter. Also meine Haut ist jetzt hydriert. Wie geht's denn du bist? Gut, du bist gut, du hast gut hydrierte Haut und hast neutrale Lotion oder Körperöl aufgetragen. OK, Leute, könnt ihr euch das vorstellen, das ist also live Podcast. Aber Dennis hat die Kamera Gott sei Dank wieder ausgemacht. Ich persönlich, das hat funktioniert. Er ist auf jeden Fall ölig. Er hat sich mit einer... Mit so einer Gartenspritze selbst eingeölt. Ne, ne, mit dieser kleinen Pumpflasche, die gehört eigentlich zu meiner Heißluftfritteuse, da ist Olivenöl drin, damit Pumpspray, so 'ne Dose, damit spray ich mich immer ein, ich stehe auf Olivenöl, oh. Kennst du, da"r auch noch mal drüber reden. Über Barbecue-Trends aus den USA, wo die da über 80 Stunden das Schwein mit Salzlake besprühen, damit das... Ja, ja. Schmeckt. Also Punkt Nummer 2 ist dann den Duft auftragen, also das Parfüm aus 20 bis 30 Zentimeter Entfernung, 2 bis 4 Sprühstöße, das ist wichtig, nicht mehr. Ah nee, stimmt gar nicht, 2 bis 4 Sprühstöße sind oft ausreichend, aber Kenner nutzen oft mehr. Also wenn ihr ein Kenner seid, dann müsst ihr öfter sprühen. Einfach drauf. Bis 400 Sprühstöße ist okay, alles da drüber ist wirklich verrückt. Ja, ja, also wenn sich die Menschen in deiner Nähe spontan übergeben, dann war es zu wenig. Da war es gerade richtig. Atemnot, oder wenn du selbst ein Schild tragen musst: Achtung, Feuer und offene Flamme vermeiden, dann hast du... Dann hast du zu viel. Auf das ist es ist schnell. Achtung, hochentzündlich, musst du dir immer so ein Schild umhängen. Ja, ja, ja, ja, verstehe. Oder, oder rauchen und offenes Feuer polizeilich untersagt, so wie das in so Garagen untersagt in so alten Garagen immer hängt, so ein Schild. Und wenn dann so dir die, je nachdem, welchen Gender du für dich bevorzugst, dann die Vertreter vielleicht auch beider, beider Gender oder aller 3 oder 7 Gender. Keine Ahnung, wieviel es gibt, dann hinter dir herlaufen wie hinter dem Rattenfänger aus Hameln, dann hast du auch alles, alles auf jeden Fall richtig gemacht. So Punkt Nummer 3. Jawohl, nicht verreiben, das Verreiben des Duftes schwächt ihn ab, okay, bitte merken, ja. Ja, haben wir. So, dann Layering auf Englisch, auf Deutsch Duftschichten"Trage nach dem Basisprodukt eine leichtere Duftnote auf, zum Beispiel ein passendes Bodyspray, und tupfe dann konzentrierte Düfte auf die Pulspunkte. Oh LOL, Alter, was? Hast du alles verstanden? Was bitte, Pulspunkte, du meinst an meinem Handgelenk oder was? Ja, und am Hals hast du ja auch Puls. Ich, ich glaub, Puls hast du überall, sonst würden die Körperteile absterben, wenn da kein Puls durchfließen würde. Aber spürbare Pulspunkte, oh Pulspunkte und spürbar darf ich zu dir auch nicht sagen. Dann kommt gleich wieder irgendwie was mit Hose und. Dann kommt irgendwo. Rum. Ja, doch, ich weiß das doch, das wusste ich. Das war sonnenklar. Vergiss das mit den Pulspunkten. Ja, ist gut, dann sag das halt auch nicht. Hast du Penis steht. Hier aber ja. Gerade ich hab kein Navi, nicht das machst du wirklich. So, dann experimentieren. Finde Kompositionen, die harmonieren, um einen einzigartigen Duft zu kreieren. Also du könntest zum Beispiel 4 Duft sein oder 5 Duft, wenn du, wenn du das harmonisiert kriegst, ein harmonisiertes Duftkompositum. Oh Gott, Alter, es ist mir jetzt. Was ja ein Beruf der Musik ist. Dennis Oh. Ja, ich weiß, eine Komposition soll ich herstellen. Ja, ja, aber, aber, aber ich kann ich mich auch enthalten. Also ich hab einfach nur ein Deo, reicht das nicht? Ja, wegen mir soll das reichen, wenn du dich halt nicht Duft mexen willst, dann merkst du dich halt. Nicht Duft mexen. Ich kann dir das hier ja nur vorstellen, es geht jetzt darum, um Selbstbewusstsein zu erzeugen durch einen individuellen, sehr intensiven Geruch. Ja, also das ist. Wenn du sollst, du musst, du musst das. Du kannst das also erstmal steht da ja Komposition. Du kannst das also situativ betrachten, das kommt drauf an, in welchen Situationen du durch zum Bei"Spiel durch deinen Duft. Überraschen willst ne so, da kannst du ja verschiedenste, da gibt es ja verschiedenste Szenarien, nehme ich mal an. Also du könntest zum Beispiel, keine Ahnung, wenn du jetzt auf den Wiener Opernball gehst, ne, und du stinkst wie Sau, dann wäre das sicherlich überraschend für die meisten. Will dich mal annehmen. Ja, oder die haben das schon erwartet. Könnte auch sein, also man ich bin mir da immer nicht ganz sicher, weil. Die so nah dran sind an den komischen Situationen, an den komischen Bräuchen von früher, wo die sich nicht parfümiert, nur parfümiert und gepudert haben, die dann gedacht haben, das reicht. Ja, genau, ich hab auch so Trockenshampoo neuerdings ich. Ich finde das mit dem Wasser, mit dem Wasser, das setzt sich nicht durch. Also das ist halt nur so 'n Trend gewesen aus den Achtzigern. Ich glaube, dass wir sollten sparsamer mit Wasser umgehen, ich benutze nur noch Trockenshampoo. Jetzt bezieht es da hier wieder die Ökos. Ey, immer dasselbe die. Ökos? Oh ja, ja. Wasser kommt ja aus den Haaren, da wird ja wohl genug da sein. Ja, stimmt. Er wird gesteinigt für diese Aussagen, ja. Was ich glaube, bei uns hier in Norddeutschland kann man durchaus sagen, wir haben genug Wasser, da ist das jetzt keine so eine zwingende Sache. Es gibt manchmal Situationen in irgendwelchen Trockenperioden, wo Wasser mal knapp wird, aber jetzt im Moment also guck doch mal raus, also da haben wir genug Wasser, glaube ich, oder? Siehst du uns, siehst du uns dann so als Ziel in diesen Mad Max Szenarien, wenn die alle. Es geht ja dann nicht mehr um Sprit, Öl und so. Ist ja genug da, wissen wir ja alles unter Venezuela. Wo? Wo die? Da, wo Trump gerade hin will, ne. Ja, ja, ja, der macht da. Der bietet Ausflüge an jetzt. Für seinen Navy. Für. Die Marines, ja. Die Marines, die können, können Wochenende Ausflug buchen nach Venezuela. Und da Piraten und Drogenschmuggler bombardieren. Ja, ja, ja, ja, genau. Ohje, nee, nee. Aber" dass wir dann so ein Ziel sind für die, für so diese Mad Max Szenarien, dass dann die Leute zum Beispiel dann hier, keine Ahnung, sagen wir mal aus Idar-Oberstein, das Idar-Oberstein, ja. Was soll ich denn sonst nehmen? Für einen Ort fällt denen besser ein. Ja, also ich. Also ich glaube ja, die wollen uns dann als ihre Anführer haben, ganz normal, ne, also die suchen uns dann, aber damit wir die anführen, ist doch eine logische. Nee, ich denke, weil hier dann noch Wasser ist, dass die halt alle auf der Suche dann nach Wasser sind anstatt nach Benzin. Wasser ist bei Mad Max oder hier Book of Ely, da haben wir auch noch gar nicht drüber gesprochen. Book of Ely, das kenne ich auch gar nicht. Ja, den musst du mal gucken, der ist gut. Oder kenn ich den doch? Ich bin mir gerade nicht ganz sicher, ich mach es mal gerade, das google ich jetzt. Aber wir waren ja auch noch, also kannst dir das vorstellen, dass die Leute dann hierher pilgern wegen Wasser, die denken so Mad Max Szenario, ich nehm mich wohl, weil das ist alles ganz schöne Scheiße aktuell. Selbst haben wir sogar hier schon gemerkt, dass das mit dem Wasser, wenn es wenig regnet, dieses Jahr war, glaube ich, ganz gut, aber das haben wir selbst hier schon gemerkt, wenn der Klimawandel zwar ganzjähriges Motorradfahren möglich macht, bei 12 Grad im Dezember kannst du also locker mit dem Moped fahren. Das ist aber auch das Einzige, was ich dem ganzen Kram da positiv abgewinnen kann. Und gestern auf dem Weihnachtsmarkt, da war 'ne Plastikeisfläche, wo dann die Leute Schlittschuh laufen sollten. Kennst du die Dinger, hast du sowas schon mal gesehen? So 'ne Plastikeisfläche, weiß ich nicht, was das ist, irgendwie so 'n Zeug, da kannst du dann drauf. Drauf Schlittschuh fahren. Okay, nee."ann so? Keine Ahnung, wir haben das ja noch alle gelernt, ich weiß gar nicht, irgendwie mit 5 oder so konnte ich schlittschuhlaufen, ne, und ab 19 Jahren, dann hat man Vollgas Eishockey gespielt mit irgendwelchen Älteren, die einen einfach umgewemst haben, wenn man nicht aufgepasst hat, und da standen welche drauf, ey. Katastrophe, aber das hat hier schon so lange nicht mehr so gefroren, dass man Schlittschuhlaufen gehen kann. Das ist echt für'n Arsch. Naja, jetzt sind wir schon wieder woanders, weil, äh, Konfusität. Ich würde die Konfusität hier an der Stelle mal nutzen, um unsere treuen Hörer in Ashburn, Virginia, United States, zu grüßen. Ihr scheint ja Deutsch zu können, ansonsten müsste ich ja Englisch reden, ich weiß auch nicht genau, ob da jetzt die ganze Sendung einfach. Eigentlich übersetzt wird in andere Sprachen. Das kann natürlich sein, ne, dass man das wie auf YouTube kann man jetzt ja auch die deutschen Videos auf Englisch gucken und umgekehrt, auf jeden Fall gehen Grüße raus, weil die, weil die duzen nämlich konstant hören, also es geht Grüße raus nach Ashburn in Virginia. Und Grüße gehen auch raus an die fleißigen Nutzer von 2 Mac 1 Hall de, weil das nämlich mittlerweile schon 24% unserer Gesamthörerschaft hört, das über die Website, was auch immer ihr da genau macht, aber man kann darüber ja auch hören, vielleicht sind es auch Leute, die kleinen Youtuber kein Spotify haben oder so. Ihr könnt das übrigens auch bei Apple Podcast umsonst hören, aber ich glaube, das geht nur, wenn man Apple Telefon hat. Anson"ten könnt ihr über die Website auch kostenlos hören. Genau, ja, finde ich. Bei Amazon auch umsonst. Oder kann man auch Farbe auch umsonst hören. Ja, stimmt, stimmt genau, ja. Spotify ist auch umsonst, aber ihr müsst kein Spotify. Werbung da rein oder nicht? Nee, nee, nee, nee, ist komplett ohne Werbung, weil wir nicht kommerziell sind. Ah, okay, gut, ja, dann habt ihr ja freie Wahl. Freie Bahn mit Marzipan, aber ich finde es total spannend. Also, ja, ja, ja, ich bin ja so ein Statistiktyp, ich feier das einfach. Ich guck mir das gerne an, wer von wo kommt und wer was gehört hat. Also, ich weiß, wo du wohnst. Ja, Grüße. Ich, du grüßt immer alle. Ich weiß immer nie Bescheid und Dennis die Statistiken alle für sich geheim hält. Aber 20.000. 20, ja, super selten. Also wir, wir heben ab hier mit dem Podcast, mach trotzdem weiter fleißig Werbung für uns, wir wollen irgendwann mal. Weiterhin nicht kommerziell, sonst sabbelt Dennis mich wieder in der GbR. Wir wollen weiterhin nicht kommerziell, haha. Sind wir. Sind wir nicht, weil ich immer wieder sag, nee, ich will hiermit kein Geld verdienen, ich krieg da auch nichts für. Okay, gut, wahrscheinlich hast du da wirklich recht. Ja, ja, dass wirklich das Geld halt alleine ist. Okay, dann kriegt Dennis das Geld alleine. Er trägt auch das unternehmerische Risiko, er kann das ab mit seinen haarigen Schultern, kann er das. Trägt er das Glas der Welt? Jetzt hätte ich gerade fast so einen großzügigen Schluck Energy Drink auf mein 1000€ Mikrofon gespuckt. Ey, Alter, wie. Dekadenter sein 1000€ Mikrofon. Ne, muss ich euch mal aufklären, wie er mich hier beraten hat. Sein AKG 414 Oh Gott, ich weiß nicht, wie der Typ nochmal heißt Xlc oder so. Ich schau das jetzt nach. Deswegen klingt Dennis auch immer super sexy und ic"linge irgendwie so, als hätte ich, also ich sitze hier mit so einem, auch mit einem Mikrofon, was deutlich günstiger war. Ja, hätte ich dir ein teureres empfehlen sollen. Hätte. Ich mir ja nicht gekauft. Ja, ja, ja. Ja, also. Das ist also Dennis hat im Vorfeld, der hat mir, glaub ich, so, er hat angefangen in den Preisklassen, wo er sagte, das ist echt 'n gutes Mikro, Mikro, und dann hab ich mich wieder zurückgemeldet: Dennis, denk an meine Einkommenssituation, hat er mir wieder was geschickt und so ging das ungefähr 3 Wochen, bis wir eigentlich ganz unten angekommen waren und er geschrieben hat: Ah, da ist 'ne, da ist irgendwas drin an der Membran, das kann 'n Ton aufzeichnen, das kauf mal. Ja, in etwa so. In etwa so war das und. Und PS: Deine Armut kotzt mich an. Ja, ich dazu hab ich dann auch noch gesagt. Du, also wenn ich an der Tankstelle stehe und feststelle, dass ich kein Geld hab, dann liegt das nicht an dem Spritpreis, das ist so richtig, alle hassen mich für diesen Spruch, also. Wenn man hinter den Spruch guckt, der merkt, OK, da hat er recht, da hat er 'n Punkt. Unabhängig davon, ob dann jeder sein Einkommen steigern kann. Aber daran könnt ihr wirklich nicht allzu viel machen. Also ihr könnt einfach drauf. Nee, ihr. Könnt ja wohl drauf rumnöhlen, aber genau bringen wird das. Nichts kannst auch nichts an dem Preis von einem AKG C414 XL2 ändern. Das ist nämlich mein Podcast-Mikrofon. Meine sehr verehrten Damen und Herren, darum klinge ich immer so krass. Ja, das ist das. Da kann, ja kann ja so speckleere Sachen mitmachen. Wir hatten ja auch schon so Folgen, wo aus Versehen mein Mikro gar nicht an war und mein Laptop-Mikro nimmt auf, was so 3 Meter von mir weg steht. Da hört man mal, wie traurig ich wirklich klinge, ich glaube, da konnte ma"mich auch immer weinen hören, wie meine Tränen so aufstürzen im Hintergrund, immer so. Ich achte immer drauf, dass es nicht aufs Mikrofon kommt. Ja, aber du solltest vielleicht aufhören, immer hier Lonely von Nana zu spielen im Hintergrund, das ist Police, glaube ich, das ist Police, aber Lonely von Nana, das ist irgend so ein komischer Rap aus dem Anfang der 2000er, kennst du, Nana. Nicht das, doch, ich glaube ja. Aber das ist, das ist nichts für mich. Nicht Nana Mouskouri. Also ich höre immer nur, ich gucke immer eigentlich den ganzen Tag aus dem Fenster und dann höre ich Why Does It Always Rain on Me, is it because I lied when I was seventeen? Und das, und das ist, und das ist der Unterschied zwischen uns, ich höre den ganzen Tag so was wie. Der Sohn von Tiger Woods, er heißt Schniedel, Schniedel, Wutz, und das war da, Radio Pollerwagen. Radio Pollerwagen, wie hörst du tatsächlich? Bei der Gartenarbeit. Aber dann hast du dich lustig gemacht über mein Kinderlied, ein bisschen Kacke am Schuh oder was das war. Doch, hab ich mich überhaupt nicht drüber lustig gemacht, hier die von meine Kirschner. Ich sollte meine Kreativität besser für sinnvolle Sachen einsetzen oder so was. Oder weil du einfach zu spät dran bist mit so was, weil hier die die Schni Schna Schnappi gesungen hat vor, keine Ahnung, 20 Jahren, die war jetzt noch mal im Fernsehen oder irgendwie so bei den Volta Twins war die noch mal aufgeschlagen, kennst du die Voltas? Nee, das kenn ich. Nicht so, nicht an die Volta Worldwide Wohnzimmer. Nee, das kenn ich nicht. Aber ich hab history ständig Schnappi, das war nämlich eigentlich meine Idee soll. Ich jetzt ja nicht hier noch erst im Erzählen, was die, was, was die Leute als Dufterfrischer im Auto. Haben doch, doch, mach das mal, dann hab"Bin ich nämlich 30 Sekunden. Ich muss nämlich weiter, aber ich renn, ich renn einmal ganz kurz weg, erzähl du mal. Ich bin mal gespannt, wo er hinrennt. Jetzt bin ich erst mal gespannt, wo du hinrennst. Er ist gar nicht weg. Ach so. Jetzt hört nur noch ich Dennis, was es nicht besser macht. Ich befürchte, ich weiß, wo er hingeht, ist egal, ist egal. Die Leute haben Mettwurstkringel in ihre Autos gehängt, die die zu Weihnachten geschenkt gekriegt haben und das ist es, glaube, es gibt keinen schlimmeren Geruch, wenn man morgens ins Auto einsteigt, dann hat man da so einen Mettwurstgeruch drin hängen. Ja, also da bin ich wieder. Also wie jetzt. Mettwurst ist doch geil, also ist doch richtig. Also ich meine, dieser, dieser geile Räuchergeruch, sind die nicht geräuchert, das weiß ich nicht genau, kommt ja auf die Mettwurst an, aber so 'ne luftgetrocknete Mettwurst, da hab ich direkt so 'ne Kindheits... Geräuchert gibt's eine. Kindheitserinnerung bei Oma und Opa, die hatten so 'nen halben Keller. Weißt du, so 'n, so 'n, so 'n Keller unter der Treppe, der nicht ganz tief ist. Der ist so vielleicht 'n Meter tiefer als die normale Bodenplatte gewesen. Kennst du diese halben Keller, die die früher... Ja, ja, ja, ja, ja. So, und da bin ich dann immer sonntags, waren wir da zu essen, zu bei Oma und Opa und da musste ich dann manchmal runter. Dann hat Oma gesagt, hol mal 'n Glas Rotkohl oder irgendwie so und dann bin ich da runter und da war so 'n bestimmter Geruch, da hing nämlich immer so 'n großer Schinken, so 'n richtig so 'n Klopper hing da, ne, der hängt da auch schon seit 2 Jahren oder so, da schneidet Oma immer nur sonntags 'n Stück von ab. Brot, Entschuldigung, und diese Mettwürste und das ist schon so, das ist schon so ein bestimmter Geruch. Also ich weiß nicht, ob i"unangenehm finde. Ich will aber das ausprobieren. Eine Woche Mettwurstgeruch im Auto. Pass auf, ich schick dir, ich schick dir das einfach mal. Du machst dir selbst, machst dir selbst ein Bild, davor guckst du WhatsApp. Ja, ich gucke WhatsApp, warte. Geil ist. Doch, ist doch top, ist doch. Also ich. Also ich muss sagen, ist doch, ist doch top, ist das oder also. Also an den Sonnenblenden hängen in diesem Handwerkerfahrzeug 2 Mettwürste. So, ich weiß es nicht oder vielleicht hat der Chef die da auch aufgehängt, dass die, dass die Mitarbeiter da immer so n bisschen nach schnappen während der Fahrt, damit die vorwärts kommen. Ich meine, du. Merkst das manchmal. Also ich finde, das ist tiptop, da könnten noch mehr hängen. Also ich finde, man könnte auch so eine ganze Stange da unter den Sonnenblenden von links nach rechts und die hängt halt voll, nur so beim Fahrer ist halt so ein kleiner, kleiner. Kleines Loch. Ja, so ein bisschen, wo er. Durchgucken kann er. Kann ja durch die Kringel der Mettwürste gucken. Ja, ist auch. Also nicht mal ne Sichteinschränkung. Ach, junge, junge, Junge. Also wir hatten aber ja auch noch, wir sind ja wie immer der am besten vorbereitetste Podcast der Welt und wir hatten auch Themen ja im Vorfeld bereits besprochen und du hast mir auch Bilder geschickt, jetzt musst du mir noch mal erklären, also in Hanau ist irgendwie so ne Entschärfung von irgendwelchen Bomben ziemlich schief gegangen, ich sehe einfach nur so zerbeulte Überseecontainer. Die so aussehen, als wenn so n Riese da lang gelaufen ist und der die einfach zerdrückt hat. Aber ich glaube, es war kein Riese, sondern es war irgendwie was anderes. Das Zimmer, was weißt du? Nee, das war ja, weiß ich gar nicht, war überall in Medien, also die meisten, die ich hoffe, dass einige das auf jeden Fall mal mitgekriegt haben, da ist bei Bauarbeiten ist ne, wie so oft, das liegt ja immer noch unheimlich viel Munition in den. Hier ist, wir kriegen gerade Zeitungen, hört man"intergrund. Ja, ja, ja, die Hunde mögen den Zeitungsausträger, ja. Die lieben, die lieben, die lieben ihn. Genau wie den Prinzenhunden wahrscheinlich. Ja, der wird auch geliebt. Aber das Prinzip ist ja auch super für die Hunde, ne, weil die ja immer erfolgreich sind, der kommt ja, bringt was und haut dann wieder ab und die bellen halt die ganze Zeit und dann denken die, ey geil. Wir waren wir. Haben ihn verjagt. Genau, wir waren erfolgreich, wir haben ihn verjagt, dass der sowieso wieder abgehauen wäre, wissen die ja nicht in ihren... Domänen, nee, nee, verstehe, verstehe, verstehe, okay, gut, zurück nach Hanau. Also ich sage, ein gewisser Teil der Hörerschaft ist so wie ich und ignoriert einfach die Medien im Moment. Alter, ja, kann sein. Könnte sein, bestimmt einige, die haben auf jeden Fall bei Bauarbeiten eine Weltkriegsbombe gefunden und haben dann festgestellt, dass die die nicht entschärfen können, weil der Zünder zu vergammelt war. Also wenn immer man sowas findet, es gibt ja hier so eine legendäre Geschichte aus dem Nachbarort, wo ein kleiner Junge mit einer Stabhandgranate auf dem Gepäckträger nach Hause gefahren ist. Ja, da am Bahndamm gefunden, in der Nähe von ihr Hofe, Steenfelde da, und hat die einfach hinten auf den Fahrradgepäckträger geklemmt und ist dann mit nach Hause gefahren. Guck mal, was ich gefunden hab. Alter. Arschgefährlich. Echt? Ja klar, es ist alles gut gegangen. Deswegen kann, kann, kann man da... Heute darf man da n bisschen drüber lachen und drüber schmunzeln, der wusste halt nicht, was er da ge"n hat. Ne, hat so 'n Metallkörper gefunden und dass das 'ne Stabbrandgranate war, das hat dann erst der Vater zu Hause gemerkt, dass auch schon keiner. Stab war aus Holz, ne, der Stab war aus Holz, der ist wahrscheinlich weggegammelt und dann hast du nur noch so diese Kartusche, die da vorne dranhängt. Womöglich. Es gab verschiedene Modelle wohl davon, was der genau da hatte. Keine Ahnung, das ist auch schon über fast gar nicht 20 Jahre her bestimmt, vielleicht sogar noch länger, ne, dass ich das mal gehört hab, auf jeden Fall konnte diese Bombe nicht entschärft werden und dann ja, an so einem verrosteten Stück Eisen lässt sich ja auch nicht so einfach erkennen, was ist das und auf jeden Fall haben die Spezialisten gedacht, sie haben da 'ne Brandbombe vor sich. Sprich mit Phosphor gefüllt. Aber das war eine Sprengbombe und dann haben die den ganzen Bereich da versucht so gut es geht abzusichern und haben dann kontrolliert gesprengt, aber in der diese Fehleinschätzung hat halt dazu geführt, dass 29 Wohnungen zum Teil erstmal nicht mehr bewohnbar sind. Das ist also die Sprengkraft der der Krater, der ist Meter tief. Dieser Container sieht aus, hat man den in der Hand genommen und einmal so nach oben geknickt, die die waren wassergefüllt also keine Ahnung was ist so 'n 40 Fuß Container oder was war das ja irgendwie so ne. Da. Könnt ihr euch ja vorstellen, wieviel Gewicht da drin war und welche Sprengkraft in dieser in dieser Bombe 250 Kilo. Bombe drin war. Das war 'ne 'ne deutsche Bombe sogar ja Wahnsinn, Wahnsinn. Heftig. Alter, ja, das ist auf jeden Fall richtig krass, hab ich nichts von mitbekommen, die Bilder sehen auf jeden Fall erschreckend aus, also wieviel Gewalt da drin steckt, ist schon ist schon anders so ist echt verrückt, ne, oder also total crazy und dann haben sie dann diese wassergefüllten Container ja klar, damit die halt irgendwas haben, was die Sprengwirkung mildern kann oder so, da in den Weg gestellt, aber die"ie sehen auf jeden Fall... Es war eine gute Idee mit den Containern, auf jeden Fall. Ja, sonst wären die Schäden wahrscheinlich verheerend gewesen. Die haben schon, die haben schon, glaube ich, viel richtig gemacht, auch wenn sie mit der Einschätzung, dass es halt eine Brandbombe ist, daneben lagen. Aber, also ehrlich, an so einem verrosteten Stück Eisen würde ich gar nicht erkennen, was das sein soll, also. Nee, nee, genau. Ja, ja, ja, verrückt, das ist ja wirklich crazy. Ja, ja, aber ist niemand zu Schaden gekommen, richtig? Nee, die haben alle evakuiert, irgendwie, keine Ahnung. 4500 Menschen haben ihre Wohnungen verlassen müssen und dann haben die das Ding hochgejagt. Da ist zum Glück niemandem zu Schaden gekommen, außer materielle Schäden, ist da nichts passiert, ja. Das ist halt, das ist halt so, wie es ist. Also haben am Ende alles richtig gemacht, aber. Genau. Du gehst in der Annahme, das ist ja n bisschen so wie diese Polenböller oder sowas. Weißt du, was ich meine, alle denken, das ist harmlos und dann fetzen die Teile los und dann und dann ist das übelst. Ne, hatte ich das erzählt, dass mir letztens n Jugendlicher entgegenkam mit einer Darth Deo Pulle, an die n Böller dran geklebt war? Nee, ne. Mit einer. Mit einer was? Ach so, ne, ne Deoflasche vom Dove. Ach du bist. Scheiße, echt jetzt? Ja, und da hat er einen Böller dran gemacht. Was ist mit ihm denn los? Das weiß ich doch nicht, junge Alter. Hätte ich da korrigierend eingreifen müssen? Nee, ach was, nein, natürlich, das sind Schrapnelle, die da rumfliegen, also sowas haben wir als Ki"Wir als Kinder auch gemacht, nur wir haben diese Campinggas... Vorsicht, das ist keine Anleitung für irgendwas, das war lebensgefährlich. Wir haben diese Campinggas, diese blauen Dinger ans Lagerfeuer geworfen. Ja, auch. Weißt du, was ich meine? Diese Dinger, die unten an den Campinggaskocher rankommen, Digga, da fliegen dann diese Metallstücke, sind durch die Luft geflogen, das war einfach. Das war einfach 'ne extrem lebensgefährliche Situation. Also das kann ich nicht empfehlen. Gasgefüllte Behälter in Feuer zu werfen oder mit Böllern zu bearbeiten, gefährlich, gefährlich. Nicht empfehlenswert, da hat 'n Kollege von mir, die hatten ja, frag mich nicht, was das gewesen ist, irgend so 'n Gasfass, aber kein hier, keine Gasflasche, keine Butangasflasche für 'n Grill oder so, aber so ähnliche Dimensionen, die haben die ins Osterfeuer reingelappt. Und dann ist das Ding rot glühend, quasi abgehoben. Wie so 'ne Überschallrakete. Ja, aber ist nach oben geflogen. Ja, ist nach oben, ist nach oben geflogen und ist dann rot glühend irgendwie beim Nachbar auf dem Grundstück gelandet. Ich hatte eben Besuch hier. Ich muss den einmal muten, deswegen haben wir jetzt den Abgehackten. Alles, alles gut, gehackten, aber die Rakete ist geradeaus nach oben geflogen, also die Gasflasche. Also hätte ja auch auf die Leute fliegen können oder so. Ja, also die haben auch mit dieser Reaktion nicht gerechnet. Die haben wohl damit gerechnet, dass das lustig wird, aber nicht, dass das so lustig wird. Helga, es ist so maximal lebensgefährlich. Also ja, sowas stört, ich weiß, hier sind ja nur fast nur so pubertierende 14-Jährige, die zuhören, don't do this, don't do this at home, kids, das ist dangerous as fuck. Wenn da musst du, da müssen wir auch noch mal drüber reden. Das gibt es in den USA, mache"A machen die das mit Ambossen. Da werden 2 so Ambosse aufeinander gelegt und dazwischen kommt 'ne Sprengladung und dann wird geguckt, wie hoch man diesen Amboss fliegen lassen kann. Aber da quatschen wir, da quatschen wir. Amis, so die Amis, die sind halt, die sind speziell. Also ich, ich gucke mal. Bombastisch. Oft an, dass sie dann probieren, mit welchem Kaliber kann man durch welche Betonstärken schießen und so und dass Privatpersonen sowas überhaupt haben dürfen, ist, Alter. Es ist halt schon. Ich guck mir ja immer, ich guck mir einen so'n Typen an, so Greening The Desert, ich mein, da haben wir auch schon mal drüber gesprochen, dubbs Bäm Ranch heißt das irgendwo in New Mexico oder so glaube ich, nee, in Texas, in Texas und da haben die so'n Grundstück gekauft, wo es fast nie regnet und dann wollen die halt so'n Desert Forest machen, das ist auch ganz cool, aber er kriegt immer Besuch von seinen Nachbarn und die haben halt immer einfach irgendwo so, gestern war dann einer da, der hatte so. An der Brust so'n Holz da und hat so 2 Pistolen gehabt. Eine, die er mit Links greifen kann und eine, die er mit rechts greifen kann, aber ist so ganz normal. Die unterhalten sich so, ob die Bäume jetzt angewurzelt sind und wie das Wasser so versickert und so und ich denk so, hey, Alter, warum, warum hat der Typ da 2 Barettas auf der Brust? Ja, das ist halt besser, das ist ganz normal halt. Aber wir waren, wir waren gestern ausnahmsweise mal wieder in. In Papenburg auf dem Weihnachtsmarkt. Was sehr schön war. Ritter an der. Brust nee, aber da gibt es ein Geschäft in der Fußgängerzone Teutenberg, und da habe ich als Kind schon immer vorgestanden und wollte einfach alles kaufen, was es da gibt. Da gibt es ein Messer und Taschenlampen und Softair-Waffen und keine Ahnung, "gibt es alles, alles Mögliche, das ist halt, ja, kennst du auch hier Rambo-Messer? Mit Kompass, falls man sich verirrt hier in Ostfriesland. Was schnell passieren kann, geil, braucht man alles. Alles muss man haben, auf jeden Fall. Man müsste dann auch noch wissen, wie man mit dem Kompass navigiert, aber. Ja, im Zweifelsfall immer mal gelaufen. Ja, im Zweifelsfall geht das. Da haben wir aber auch echt jetzt viel untergebracht in dieser Folge. Dennis, ja. Ja, also ich finde, wir sollten auch in einer der nächsten Folgen auch mal vielleicht 'n Special machen und noch mal über Survival sprechen, über Survival-Kits, die man natürlich fertig hat, über unsere Fluchtrucksäcke, was da so eigentlich drin ist, ja. Ja, das sollten wir auf jeden Fall machen. Weil, also, Preppertum. Ich sag es dir, das setzt sich noch durch, vielleicht, also es ist ja jetzt auch, wir sind jetzt ungefähr ein Jahr, senden wir jetzt auf deutschen Frequenzen und dann kann man auch in einer der nächsten Folgen, vielleicht die nächste Folge ist ja Folge 500, mal rekapitulieren und uns auch mal für die Zukunft ausrichten. Also, was wollen wir so? Wo wollen wir so thematisch noch landen? Und Entschuldigung, wer wird unsere Kernzielgruppe, weil ich denke so, diese Prepper-Nische, das könnte was für uns sein, können wir uns ja mal überlegen, in welche Richtung wir ne, dass wir vielleicht mal Dosenboden vergleichen, was schmeckt nach 15 Jahren abgelaufen immer noch am besten oder so, das sind Dinge, die im deutschen Podcast-Markt einfach noch nicht stattfinden. Unterrepräsentiert. Unterrepräsentierte Prepper-Nahrung können. Hilfsmittel, eine neue, eine neue Folge. Ich glaube, es könnte Potenzial haben, aber ich würde sagen, das diskutieren wir in den nächsten Folgen. Auf jeden Fall. Ne, ich "aube, wir haben die Stunde jetzt schon voll und wir wollen auch die Zuhörerinnen nicht zu lange von den Vorbereitungen für den Doomsday abhalten. Ja, ja, und ich berichte auf jeden Fall in der nächsten Folge. Du musst daran denken, mich dann zu fragen, wie meine Horror-Sportstunde war, die ist nämlich jetzt gleich, ich bin schon 'n bisschen aufgeregt, gleich werden 60 Burpees gemacht, mal gucken, wie das so ist. Ja, also ich ess gleich 60 Würstchen als Gegenkonzept, einfach als Gegenkonzept, verständig. Ich bin dagegen. Ja, und ja. Nächste Woche Folge 500, Alter, muss ich mich auch vorbereiten. Ja, halt ich es, halt ich es mit Christoph Traum hinblicken, hinblicken, wo sollen wir denn hinblicken? Ja, weiß ich auch nicht. Also ich eigentlich schon Musik im Hintergrund. Ich weiß auch nicht. Ich denk, kischo, ja, wir haben alles aufgeklärt. Dennis Mettmistkringel als als Dufterfrischer ins Auto hängen. Ihr könnt auch wahlweise 'n Schinken reinhängen. Ja, ja, das geht. Das geht und sendet uns ruhig Bilder und sendet uns oder oder probiert mal die Website aus 2 Mikros, 2 Mac, 1 Hall, da sind ja eh schon einige Leute unterwegs, da habt ihr auf jeden Fall Spaß. Nutzt den Chatbot, der will euch lustige Geschichten erzählen und dann würde ich sagen, springe ich jetzt einfach mal in den Abmoderationsmodus, was hältst du davon? Dennis, Feuer frei bitte. Ich hätte fast gesagt, besorgst den Zuhörern. Gott, oh Gott, warte, meine sehr verehrten Damen, und das war 2 Mikrosferien Halleluja, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein mit der Folge 499 oder wie wir sie nennen, der Hanau-Komplex, warum auch nicht? Was ich höre auf, hör. Zu. In einer der nächsten Folgen. Wir freuen uns, sie begrüßen zu dürfen in einer der nächsten Folgen, in der wir w"wichtige Fragen des Lebens wieder klären. Ja, also schalten Sie wieder ein, erzählen Sie all Ihren Freunden, Bekannten und Verwandten, wie toll dieser Podcast ist und warum man den unbedingt hören sollte. Ab der nächsten Folge wird sich alles dramatisch ändern. Ich bin gespannt selber, was sich alles verändert und würde sagen: Ciao, Arrivederci, Bye bye und bis bald, Digga da. Waren alle Grußformeln enthalten? Ich habe nichts hinzuzufügen, bis nächste Woche. Tschüss. Start it own nothing but a spa kinder da two wo is is on on dream one microfond ha. From basements to legends from jones to believe that last to the chaos they dance with believe it is with the fire stiff on with the flame johnly I'm man is in the song to with the name once kings a little stine, you're what the right now the cam down's digging in the part is I'm. Craft feels a life what's that will I'm on all man by to like's for alley lou yeah he's the and will only he is all by the land of the blond of what's he's stand in on do the same dance get to like's for alley lou yeah feel the reel. It was so for nananan beve is bub on as come in to it and it's on about man is. To Baum Comedy hot and in what people call true, I'm a strange sorry have a beautiful this time and some all by i'm my in and this they have a play save that will follow the roose just all just don't just two crazy fulls and every dams sunday and i show that for get that chicing compaction just chiceny and rays your hands feel the sound feel the drive. And it's the morning you row my small halley Lou yeah, let the Holland ihre noise on the small is smalls to the stadium all everybody too light small Harley lou yeah feel the power feel the true for nananan farb on it's comment. Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, we're really"ve that. The. Mock and we're and the scople of the fastable and no man all car the stange just to show. This is down is the sound to sound on. Still nap come in the to my forer halleluja, he is a future call and it I'm pond the story still des anim of this you to my forer halleluja get of as lay them strong. Wer muss so so, nein, nein, Baby sing along long bong."