500 im Rückspiegel – Zwei Mikros für ein Halleluja

"Für ein Hallelu 500 am Rückspiegel. Jetzt geht's weiter. Sonntagmorgen, neues Jahr, 500 Folgen immer noch da. Deutsche Sprache, schwere Sprache und wir reden weiter ohne Rücksprache. Stars auf Schnee, kein Alphabet. Mama sagt, Junge, sei konkret, also liefern wir Unsinn mit Haltung und Stil jeden Sonntag ohne großes Ziel. Sachs fragt, wieviel Land 500 Trompeten und jetzt noch mal runter. Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie recht herzlich begrüßen. Zum aufsehenserregendsten Podcast aus dem Jahre 2026, herzlich willkommen. Zu 2 Mikros für ein Halleluja, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein, heute mit der Folge 501. Wir haben die Jubiläumsfeier halbwegs überstanden, so mäßig. Heute sind die beiden sehr gut aussehenden Moderatoren Stefan und Dennis etwas übermüdet. Und nach müde kommt dumm und dumm ist lustig. Also diese Folge wird grandios werden. Hallo lieber Stefan, wo erreiche ich dich heute und wieviel Stunden hast du geschlafen? Hallo Dennis, herzlich willkommen im neuen Jahr. Folge 501. Livis oder Livis, wie sagt man denn, oder Livis vielleicht sogar. Die Folge wird Ihnen präsentiert von Hosen, welcher mag auch immer. Von den Toten Hosen oder oder was. Jetzt hab ich irgendwas nicht gekriegt, ich bin Ärztin, Band, ich lass mich nicht von den Hosen sponsern. Oh Mann, ey, das auch noch. Hier muss man auch jede Kleinigkeit beachten in diesem Podcast. Ja ja, du erreichst mich wie in meinem, meinem, in meinem Podcast-Zimmer, das unheimlich durcheinander ist heute. Und ich hab echt wenig geschlafen und du so, Dennis. Ja, ich tatsächlich auch. Ich hab gestern mit der letzten Staffel Game of Thrones gekämpft, das war durchaus anstrengend, ich glaub, die Staffel hat gewonnen, weil ich bin irgendwann wieder aufgewacht, völlig"völlig verwirrt und da war, glaub ich, die letzte Folge der Staffel, aber erinnern kann ich mich nur bis Folge 4. Also ich glaub, so gute, gute 4 Stunden lief das noch, während ich lief. Also ja, ich bin, ich hab so Lennister-Träume gehabt und über Drachen. Haben geträumt, das ist wichtig, das ist wichtig, das ist auch gut fürs Unterbewusstsein, dass du da so das auf jeden Fall, ja, auf jeden Fall, das sind so, so Lernmethoden. Die man früher auch angewandt hat. Wenn du Bio verstehen willst, dann leg dir einfach das Buch runter, das Kissen. Oh Gott, ist das dämlich, Alter, also das fand ich ja noch besser, was dann später aufkam mit nimm das selber auf, wiederhol das immer wieder mit so Vokabeln, habe ich das mal gemacht und dann habe ich meine eigene Stimme zum Einschlafen gehört, die die Englisch-Vokabeln hoch und runter beten und das dann im Schlaf weiterlaufen lassen, das funktioniert, glaube ich, tatsächlich, aber Kopfkissen unterm Bett. Ich weiß nicht, aber könnte man auch als Conspiracy Theory sehen, also könnten wir, könnten wir aufnehmen in den Katalog der großen Verschwörung. Ich hab, ich hab keine Ahnung, wie das, wie ich glaube, es gibt so verschiedene Lerntypen, der eine lernt halt über selber lesen oder vielleicht sogar über aufschreiben oder so und vielleicht der ein oder andere über Audio. Aber nur über Ton oder so, Dennis, da behalte ich gar nichts. Deswegen erinnere ich mich auch nie an das, was wir hier im Podcast schon besprochen haben, ja, ja, aber das ist also, das ist ja das Kernprinzip des ganzen Podcasts, das ist. Irgendwie, als wenn da so 'ne, 'ne Festplatte gar nicht richtig mitläuft oder nur ganz kurz und dann, ah, schaltet die wieder aus und. Das ist halt Leben am Limit, ne. Also wir sind halt ein, ein, ein lebendes Podcast-Experiment und"Wir schauen halt, wie das ist, wenn man mit einer kaputten Festplatte Podcast macht. Ja, das ist furchtbar. Und dann auch noch so früh morgens um 10:00 Uhr. Ja, aber, aber. Aber jetzt musst du schon mal erklären, also was ist denn jetzt deine Entschuldigung, warum bist du nicht topfit, warum kommst du nicht gerade aus dem Fitnessstudio und hast 12 Stunden geschlafen, wie sich das für 'nen... Ja genau, warum hab ich nicht mein High, mein High-Protein-Frühstück schon in mich reingepfiffen und mit selbstgemachtem Orangen-Ingwersaft getrunken. Und bin mit dem Paddelboot nach Kolumbien gefahren, um 'n paar Kaffeebohnen zu holen, die ich mir morgens zubereite. Oh. Wenn ihr. Sogar das Rap-Zitat am Anfang VERGESST, mit dem ich uns berühmt machen wollt, aber solltest du nächste Woche nach Kolumbien reisen, sag doch mal Bescheid, du musst 'n Rucksack für mich abholen, den musst du mir überbringen. Ja, kann ich völlig gefahrlos einfach mitnehmen. Wo ist für 'n Freund siehst du das? Jetzt hab ich sogar das Rap-Zitat vergessen, mit dem ich uns auf die Pfade von, soll ich den gemischten Hack setzen wollt. Solltet ihr so 'ne Gangs-Leute auch so Rap-Beat einblenden und du rapst den. Ja, ich kann. Ich kann heute gar nicht. Ich bin froh, wenn ich was vorgelesen kriege. Ey ja, komm. Hör auf, hör mal auf die. Erste Sache also ist wie immer, ich werd ja nur Zitate bringen von von Trailer Park, weil die, weil die einfach lyrisch die einzig Guten, die einfach einfach herausragend. Dichtkunst kann man das sagen, Rap ist Dichtkunst, ja. Das ist korrekt. Ja, also das Zitat des Tages lautende die Ärzte sagen Rehab, aber ich sag immer no, den Beutel, den ich rauche, wiegt mehr als Kader Loth. Wiegt mehr als wer? Kader Loth ist eine von diesen Persönlichkeiten, Promi in die"In Formaten sind, ja. Du meinst Promi, wie war das noch, das Sommerfest der Stars und so? Da hängt die rum, ja, das. Das Schnapsfest der 1000 Leichen und keine Ahnung, wo die überall dran teilnehmen. Irgendwie sowas in der Richtung. Ja, hab ich jetzt schon erklärt, warum ich so müde bin? Nee, warum bist du? Ach, du bist müde, das hast du schon erklärt. Hab ich nur dir erklärt, das erklär ich hier gleich auch noch mal. Da gibt's 'ne lustige Geschichte, aber du bist zuerst dran. Ja, ich hab gestern einfach. Wir haben gedacht, wir machen, ich gehe auf eine sogenannte Party oder Party oder was auch immer. Und bist du auf einmal wieder 18, wa? Ja, ja, ja, ja, ja, ja und vor allem furchtbarer Abend. Ich, weil ich nichts zu meckern hatte. Kennst du das, dass du immer schon so aussiehst mit dem Gefühl, so, ja, irgendwas wird schon nicht stimmen, aber nee, das war alles stimmig. Hätte das schon nicht stimmen, so, so die Hoffnung. Ah ja, es ist alles viel zu perfekt, irgendwas wird schon nicht stimmen, dass ich meckern kann. Ja, du kennst das aber doch, du liest das irgendwo. Ja, das und das findet statt und dann steht da was weiß ich DJ. Keine Ahnung, Peter Frank, ja, ne, und dann denkst du schon, Oh Gott, ey DJ Peter Frank, Alter, was macht der wohl rauskramen aus der Mottenkiste an Musik, ne, aber da gab es gestern nichts zu meckern, die Musik war geil, die Location war geil, Getränke waren kalt. Alter, richtig geil einfach. Was da los, Junge, also. Ja, ja, also da da was reißt du los, die Grundfesten unserer deutschen Leitkultur an, weil wir müssen meckern können, das ist wichtig. Hab ich mich abends noch beschwert. Nette Leute waren auch noch mit, halt bevor ich das vergesse, ne. Ja, hab ich da auch noch gesagt. Ich sag hier, ich geh nie wieder, geh ich hier hin, hier ist ja alles OK, was soll ich denn hier, da gehen einem ja ab 11:00 Uhr gehen einem ja die Gesprächsthemen aus. Ja. Ja, da gar nichts mehr. Da, wo sich die Spreu vom Weizen trennt, weil ab 11"h schon so voll, dass man immer wieder das Selbe erzählen kann. Das heißt, dann hält man das locker bis 04:00 Uhr morgens auf, aber du hast bestimmt wieder keinen Alkohol getrunken. So ist das und so ist das. Ich bin da, ich habe da, ich bin auf deinen Faden gewandelt und hab versucht, wie viel Red Bull man in einen Körper reinkriegt und was, also Live-Experiment gemacht. Geil, geil, aber du warst gar nicht live auf Twitch, oder? Nee, nee. Eigentlich richtig geil. Du brauchst so 'n GoPro-Helm, der aber nur dein Gesicht zeigt. So, so du die Kameras so, so 30 Zentimeter von deinem Gesicht weg, das heißt? Vollbild ist. Nur dein Gesicht zu sehen und dann kann man so an der Seite so schemenhaft erkennen, ja, das scheint in der Disco zu sein, dann sieht man immer nur, wie du Dose nach Dose in dich reinkippst. So ein bisschen wie das Musikvideo von Smack My Bitch Up, kennst du? Ah, das lief auch gestern. Ja, ja, Prodigy. Rage Against the Machine haben wir auch schon mehrfach drüber gesprochen. Slipknot, also da war alles am Start. Ja, das war einfach gut, ne, und dann denkst du, ah, da kann man dann losnörgeln, so ah, was ist denn mit der Musik blablabla, ne, gar nichts zu meckern, furchtbar. Oh Gott, ich muss bloß nicht mit daher. Also ich will das Ganze mal auf die Spitze treiben, auch noch saubere Toiletten um 1 Uhr nachts. Ach komm, ja. Ach. Komm, da bin ich einfach auf den Prinzip gegangen. Da hätte ich gesagt, Leute, eure Scheiße, ihr könnt ihr behalten. Also das ist mir alles viel zu perfekt hier, es gibt saubere Toiletten, sauberer als zu H"oder was die Scheiße hier. Ja, echt, also wirklich Katastrophe, wirklich einfach alles, alles in Ordnung mit Top Musik auch noch. Ja, das ist das. Also da bin ich froh, dass ich nicht dabei war, sonst wäre ich heute extrem unzufrieden. Ich einfach 'n schönen Abend gehabt hätte. Ja, hatte ich auch einfach 'n schöner, einfach 'n schöner Abend, dann nimmt man das wohl in Kauf, dass man 'n bisschen müde ist dann. Ja, ja, ja, ja, am Sonntagmorgen. Das ist durchaus OK. Aber du weißt ja, dass ich normalerweise von der Wut lebe, die in mir wohnt. So wie Hulk, Hulk, immer wütend, so Hulk, dass das so mein mein Eigenantrieb quasi darstellt und ja, deswegen leier ich hier auch so rum. Weil der Tag fehlt. Es war einfach 'n guter Tag gestern. Ja, ja, das ist nichts. Also. Da die ja schon so anfängt, denn. Da kann ich auf jeden Fall gegenhalten. Wir sind ja in, wir leben ja in einem Paralleluniversum, das heißt, während die Zuhörenden das hier hören, ist es bei uns schon wieder 'n paar Wochen her, dass wir das aufgenommen haben. Es ist alles ist Paralleluniversum, zeitlich versetzt und so weiter. Sieht man auch daran, dass unsere Folgenummern nicht ganz linear ablaufen, also dass erst die 98 kommt und dann die 96. Das ist halt Paralleluniversen, ne, also das können wir jetzt immer immer als Argument vorwerfen oder oder vorschieben so und in diesem Paralleluniversum war ich quasi eine Freundin besuchen kurz nach Weihnachten. So und war da zum Frühstück eingeladen und an diesem Morgen war es -7 Grad, als ich gelandet bin. Bei denen zu Hause hab ich schön Brötchen mitgebracht und so und dann wollten wir frühstücken und da ist so ein lieber Hund, liebe Anführungsstrichen, der ist 'n bisschen traumatisiert, das ist 'n Australian Shepherd und der hat offensichtlich schlimme Dinge erlebt, als er noch klein war, also meine Freundin hat den. Also eine Freundin, meine Freundin, wie auch immer, also nicht ja ja, was auch immer, die Zuhörer wissen ja, dass ich, dass i"ich begeisterter Single bin, also ist es halt. Eines auf der Suche ist. Ach so, meldet euch jetzt unter Chiffre Nummer, so 'ne Chiffre Nummer wär geil. Na ja gut, auf jeden Fall so, ich komm da dann morgens an um, ich glaube, 10:00 Uhr oder was? Es ist -7 Grad und ich sehe einfach aus wie so 'ne Eskimo. Ich hab so 'ne Mütze tief ins Gesicht gezogen, dann so 'ne Jacke, die mir bis zum Mund geht, und dann noch so 'n Schal drum, dass man eigentlich nur noch meine Augen sieht. So, dann bin ich ausgestiegen aus dem Auto und denk so, oh, der Hund freut sich aber, mich zu sehen. Na ja, also na ja, er hat sich nicht wirklich gefreut, er dachte halt, ich will auf jeden Fall alle töten, die da sind, und er muss jetzt das Grundstück verteidigen. Und ich dachte halt erst, er freut sich, und dann denk ich, boah, der rennt ganz schön schnell, und der hat einfach aus dem vollen Lauf mir 'n Stück aus dem Oberschenkel gebissen. Alter, die ganze Hose zerrissen, also komplett zerrissen, und das hat einfach sofort ordentlich geblutet, alter Falter, also das war so, was ist da gerade passiert, und dann hab ich gesagt, ey Jimmy, was los, und dann erkennt er mich. Und geht, legt sich sofort auf den Boden, auf den Rücken und Beine nach oben. Und so, ey, Entschuldigung, ich halt dir mal mein Herz entgegen, ich. Seh 'ne Kiste. Da brauchst du jetzt auch nicht um die Ecke kommen. Junge, was ist da los? Na ja, war war OK, weil, fuck, der Freund von meiner Freundin da ist Mediziner und konnte mich sofort verarzten, also das war OK. Na ja, dann haben wir zu Ende gefrühstückt und danach bin ich erstmal in die Notaufn"nahme gefahren und hab mir also am, am ersten Weihnachtsfeiertag, nee, zweiter Weihnachtsfeiertag, ja, da war 'ne Menge los, da waren einige, die offensichtlich besoffen irgendwo gegengerannt sind oder so, jede Menge Platzwunden und, und andere Dinge, und da hab ich da mal so 2 Stunden auf der Bank gesessen, um mir dann 'ne Tetanusspritze abzuholen, 2 sogar, keine Ahnung, was das genau sollte, eine links, eine rechts. Die links ist in Ordnung und die rechts ist so ein Hurensohn, Alter. Die Schulter tut so weh. Ach Scheiße, jetzt hab ich den Hurensohn gesagt, muss ich das piepen? Ja, das nee, den kannst du. Ja, OK. Grenzon, das ist 'n anderer norwegischer Name. Das gefällt mir, wie du denkst. Gefährlich, wie du denkst. Auf jeden Fall. Er hat nur, er hat nur 'n Problem gehabt mit der Aussprache der Devisenmeier, er nennt es, und dem bekannten norwegischen Bergsteiger. So auf jeden Fall. Das war dann vorgestern und gestern war ich 'n bisschen angeschlagen, muss ich sagen, also jetzt, ich weiß gar nicht genau was, also das Bein tut mir etwas weh, ist geschwollen, aber eher die Schulter und ich glaub, mein Immunsystem sagt so, boah, muss das sein, jetzt 'ne Impfung. Und auf jeden Fall hab ich mich gestern nicht so richtig, richtig top gefühlt und hab dann ja mit Game of Thrones und Essen im Bett das Ganze versucht auszukurieren. War auch OK, aber ich hab echt beschissen gepennt heute Nacht, Alter, ich kann nicht auf der Schulter sowieso wegen meiner Bizepssehne und dann jetzt noch mal extra aua, ist irgendwie richtig blöd. Also ist wenn, also wenn gequält, dann richtig gequält. War das. Ist ja, ist ja ibaiba, da hat er dich so im, dann hat der, dann bist du quasi aufs Grundstück. Der Hund war draußen, nehm ich mal an, ja. Klar. Und dann hat er so im Vorbeirennen eben e"l so Schni Schna Schnappi gemacht und dann aber grau schon oben die ganze Situation. Ja, die war sofort vorbei. Die Situation aber war durchaus, ja, überraschend für mich. Ja. Und schmerzhaft auch. Und meine schöne Lee Jeans ist auf jeden Fall jetzt durch, die ist einfach kaputt, so 'n riesiges Loch drin. Alter, ja, oder? Shepard, der hat auch 'n bisschen, äh, der Speed, der hat auch 'n bisschen Masse. Ja, ja. Gut, dass er da, dass er dann auf deine Stimme wenigstens reagiert. Also ich weiß auch eh nicht. Also es ist ja nicht so, die beißen sich nicht so fest und bleiben dann hängen oder so, sondern der Zwick geht zurück und knurrt 'n bisschen und guckt, was jetzt passiert, der ist jetzt nicht, das ist ja nicht so 'n, so 'n, ich sag mal, so 'n ausgebildeter Todeshund, der sich festbeißt und den du nur noch mit der Brechstange wieder abkriegst. Ja, ja, stimmt, da war auch schon wieder irgendwie. Was ja, hatte ich bei den Medien, war auch wieder irgendein komischer Kampfhund Rasse, die sich in irgendwas wieder festgebissen hat. Ja, ganz oft beißen die sich in Kindern fest. Ja, ja, das ist so. Du kannst dann echt gar nichts machen, also also ganz schwer die. Sind dann irre. Die sind dann die, ja, weiß ich nicht, wie sich das nennt. Die. Durcheinander auf jeden Fall. Ja, irgendwie sowas in der Richtung. Ja, bei dir wird es auch nie langweilig, Dennis. Da hättest du, hättest du mit Kamera reingehen sollen, in diese Notaufnahme und dann die Leute so fragen, was denen passiert ist. Insta Live. Da waren da waren überall so Schilder, man darf nicht fotografieren und filmen und ja, und ich war auch nicht besonders kommunikativ, in dem Moment muss ich sagen, also ich war jetzt nicht komplett scheiße drauf, aber die Wartezeit ging mir schon 'n bisschen auf den Sack. Und da"haben die da auch so umgebaut. Irgendwie war das so 'ne Baustelle und dann musst du erst draußen warten und da war das auch noch -6 Grad, da musst du halt draußen davor da stehen, so 10 Leute vor dieser Notfallpraxis, da, alter Vater, ey Digga, das ist einfach viel zu kalt, ich wollte eigentlich auf dem halben Weg wieder umdrehen und dann denk ich so, okay, lebensgefährliche Infektion, Kälte, lebensgefährliche Infektion, Kälte, was ist leichter auszuhalten? Scheiße, ey, ja, da hab ich 'n bisschen. Infektion 'ne Chance und geh nach Hause. Hab ich kurz gedacht, neben mir stand so 'n total genervter Typ, der 'n bisschen aussah wie Albert Einstein und der hat unter diesem kleinen Vordach da einfach Kette geraucht und ich muss sagen, eigentlich draußen macht mir das Geist. Also ich mag sogar eigentlich relativ gerne das Riechen von Zigaretten. Also ist jetzt nicht so schlimm. Also kalter Aschenbecher ist eklig, aber wenn jemand bei mir dann nur raucht, den Geruch mag ich wohl, aber das gibt einfach, das war einfach so, Alter, erstens er mit seinem Rancho Tabak oder so und dann einfach so viel, das war mir way too much, boah, aber man will sich da jetzt ja auch nicht nur Feinde verschaffen, also hab ich einfach kurz meinen Schlagring aus der Tasche geholt, ihm den gezeigt und gesagt, wenn du noch eine rauchst, brech ich dir den Kiefer und dann sagt er, das ist aber nett. In dem Fall würde ich einfach nicht weiter rauchen. Da habt ihr euch. Habt ihr euch gütlich gemeint? Güteverhandlung, Güteverhandlung war erfolgreich. Ja, wir konnten eine gütliche Einigung erzielen. Ja. Na ja, so ist das eben. So ist das eben. Ja, das ist. Einige, die übertreiben das dann mit ihrer persönlichen Freiheit und haben da auch gar kein Unrechtsbewusstsein. Wenn die, we"die da einfach, keine Ahnung, 12 Kubikmeter Tabak wegrauchen neben einem. Ja, also. Wir hatten gestern einen, der hat die ganze Zeit gehustet, okay, Alter, das ist auch. Und dann von links nach rechts. Er hat überall mal reingehustet, da wollte ich auch sagen, Alter, geht zum Sterben nach Hause. Ja, ja, der Doktor Rancho hat auch gehustet, so wie Rancho halt hustet, also. Kann ich lesen? Ich weiß gar nicht, Rancho Tabak, ist das auch so ein Billo-Tabak? Ja, ja, ist das ja das gutes Zeug. Nee, nee, das ist, glaube ich, die Hausmarke von Netto oder irgendwie so, also so eine Art Band haben, so eine Art Band haben, nur noch billiger. Ja, wir waren gestern im Aldi, da hab ich tatsächlich, dass so die Evolution des Rauchens in einkommensschwachen Haushalten konnte. Das klingt gemein, ne? Das ist okay, wir sind, wir sind nicht politisch korrekt. Ja, wir sind wir auch der reichen Podcast für die Reichen? Nee, mittelreich auch nicht er für die. Brandgruppen. Mit Podcast. Ich sag's mal so, ich also wenn ich noch rauchen würde, würde ich mich weigern, diese Aldi Marken und so was alles zu rauchen, aus Prinzip, Alter. Also ich kann mich, weil ich nicht mitten am Fliesentisch und stopfen. Oh, denn ist echt. Ich war mal auf einer Feier, da war einer, der hatte einen Rucksack mit, da habe ich noch gedacht, ja okay, was weiß ich, hat sich sein eigenes Getränk oder so mitgebracht, nee. Da war ein Paket Hülsen drin, so eine blöde Stopfmaschine und so ein so ein. Keine Ahnung, so ein Tabak. So eine Dose. Eimer, so ein. Eimer, so ein 3-Liter-Eimer Tabak. Ein Eimer und dann macht er sich da live seine Zigaretten. Alter, was ist da los? Ey, gibt es denn gar kein Ehegefühl mehr? Entweder wird dann Lucky Strike auf den Tisch gelegt oder Marlboro oder irgendwas, so wi"e sieht das Gehör, also liebe Kinder. Raucht, raucht die teuren Marken, denn nur das bringt euch den, den zufrieden. Oh Gott, also ich hatte ja immer die Befriedigung durch, durch das Drehen, ne, also immer mein blauer Pueblo Tabak, dann hatte ich immer so eine kleine Blechdose, wo die Filter drin waren und immer diese OCB Doppel, diese kleinen blauen, aber mit den Doppel, also mit 100 Blättchen drin statt 50 und das. Die hatte ich immer dabei und das Drehen war immer auch so. N man so 'n Initialisierungsritus wollte ich gerade sagen, nein, das ist falsch, aber man sitzt da noch so drin oder man ist bei der Arbeit noch und labert dann noch so mit einem Kunden, während man sich schon eine dreht und dann ist der Kopf bereitet sich schon auf 'ne Pause vor, das ist schon geil und dann gehst du raus und du weißt, du hast jetzt deine 5 Minuten für dich. Ja, das also ist nicht nur schlecht, ich mein, du stirbst halt an Krebs. Aber du hast öfter mal 'ne Pause, ist auch ganz angenehm. Vielleicht hat man effizient, also wenn man das zusammenrechnet, vielleicht sogar mehr Freizeit als Raucher, obwohl man 10 Jahre früher stirbt, weil man ja immer rausgeht, ein Rauchen. Also, hä, das ist der Bruch, der Bruch Raucherpock. Gar nicht. Ich rauche ja schon über ein Jahr nicht mehr. Ich, ich noch viel länger nicht. Ja, siehst du. Also ja, es ist ja nur so 'ne Theorie jetzt. Aber ich kann das. Ich kann das visualisieren, sogar wie du da. Du hast auch den Filter. Diesen Eindrehfilter hast du auch kurz in den Mund genommen. Nee, das hab ich nicht, das hab ich nicht, das hab ich. Nee, nee, also da war es. Machen aber ganz viele. Genau, da war so auf Klebeseite dran und ich kenne das auch von Leuten, die das dann so demonstrativ, die reden auch weiter, die stecken sich das Ding in d"n Mund. Holen sich irgendwie Blättchen und Tabak und währenddessen reden die noch mal weiter. Das Ding hängt so irgendwie unten an der Lippe fest oder so. Dann denkst du so, warum, but why? Ja, die wollen einfach demonstrieren, dass die beim Zigarettendrehen beide Gehirnhälften benutzen. Krass, ja, durchlässig und bei dir dann halt immer nur eine. Also wir haben ja früher in Windschoten gelernt, einhändig in der Hosentasche zu drehen. Bei strömendem Regen, Gegenwind, und dann kam dann trotzdem 'ne perfekte, nennen wir es mal, Zigarette bei raus. Nennen wir es mal in so einer hautengen, in so einer hautengen Jeans, Levis Jeans in der Hosentasche gedreht. 2 Strümpfe. Die Nostalgiefolge Levis Jeans und Rauchen zusammen mit dem Malboromann. Der Malboromann, den könnten wir eigentlich aufs Cover bringen. Also ich glaube es. Ist keine Kamele. Und das neue Ding in diesem Jahr? Du machst uns jetzt ja immer ein Cover, habe ich gehört, du hast es so richtig Kunst gemacht, also sag mal, du hast mir richtig so kunstvolle Bilder geschickt, da dachte ich. Ki, Ki, Kunst wie die anderen, wie die anderen. Heinis, die sonst nichts, nichts können, hab ich fast gesagt. Das ist super. Ja, da sollte ich dir jetzt zustimmen. Genau, alle die was mit KI machen können. Sonst nichts. Das erzähl ich dann auch. Du willst es ja, wenn ich mit KI erstellen kann, wirklich diese Trottel, okay, gut, ja, das meine ich, so ist das doch nicht gemeint, aber da Bilder und keine Ahnung Videos machen oder so mit Grog oder wie der Otto da heißt, das ist jetzt ja das. Gar nicht so kompliziert? Ja, könnte man machen, aber da müsste ich ja die Folgenbeschreibung vorher erkennen, die wissen wir aber ja selber oftmals nicht. Ja, die, die ermittel ich ja immer vorm Hochladen. Ne, das heißt ich, ich weigere mich ja, mir unseren Quatsch anzuhören, also während ich die Nachbearbeitung mache, höre ich immer Killing in the Name of. Fuck you or want do what you tell me, fuck you or want do what yo" tell me, so sitze ich dann immer hier am Rechner, während ich unseren Podcast schneide und nachbearbeite und genau, und dann erstelle ich am Computer ein Transkript, damit ich mir das nicht anhören muss, muss sich der Computer das anhören und der schlägt mir dann auch einen Titel vor, so funktioniert das ja, es ist alles schlau, der Computer ist halt komplette Kunst halt. Ja, ja, und das ist schlau. Aus Audio macht Text, aus Text macht Beschreibung, Text für Text philosophisch, ne. Ja, ja, total. Wir waren heute Podcast mit den 4 T oder wie viele T's hatten wir heute? Themen, Themen, Thesen, Temperament und Tramadol, ach. So, ich dachte Tramadol, Titten, Tränen und Trompeten. Das ist schon fast, das könnte schon fast ein Liedtext sein. Titten, Tränen und. Tränen und Trompeten. Nein, Titten muss da schon auch mit rein, das ist schon wichtig. Hab ich doch, hab ich doch gesagt, ich hab's nur komisch betont. Beton Tr vegano. Oh, ich hatte eigentlich unter der Woche hatte ich ne Million Ideen, was man alles machen kann, aber ich bin einfach so. Wirklich? Ich bin richtig müde. Ja, also hör mal auf, dich weg zu, fertig. Die ganze Zeit. Also dass keiner merkt, den Unterschied, ganz ehrlich also. Kann man das genauso besoffenen Mist erzählen wie jetzt? Genau, ich weiß das wohl. Also du, du. Aber man muss, ja, wir müssen ja. Das ist ja, wie heißt das noch mal so wie beim Schminken. Wir machen erst ne Foundation und dann hauen wir doch. Concealer, legen wir Concealer natürlich. Keine Ahnung. Dann eben wie beim, wie beim Pflasterhand, erst kommt gelber Sand re"n, dann kommt noch was anderes drauf, hier bisschen Brechsand und dann Stein und wir sind jetzt so an der... auf der Sandschicht. Und dann bauen wir einfach was Tolles nach oben hinauf. Das ist das Fundament. Haben wir die letzten 500 Folgen gebaut? Wir stehen auf einem sehr stabilen Fundament, so dass es auch nicht so schlimm ist, wenn mal ne Folge n bisschen wackelig ist oder n bisschen stürmisch, weil wir halt das Fundament von 500 Folgen in unserem Rücken haben, das ist, das ist halt so, also ne, das ist einfach n Brett, was wir sagen. Das ist n Brett, würde ich auch sagen. Also das ist ja eindeutig. Da hatte ich mir vorhin überlegt, ich hab ja noch immer so n Aufregerthema geparkt, dass ich dann auch noch mal hätte erzählen können. Aber nee, ich krieg mich nicht aufgeregt, der Abendessen war zu gut. Der Abend war zu gut. Also ich bin auf jeden Fall dagegen. Du solltest jetzt nur noch auf so Kackpartys gehen, das ist einfach, das ist, das tut dem Podcast nicht gut, also wenn du schon mal auf ne Party gehen willst, dann auf irgend so n Helene Fischer. Richtige Abfackparty, wo nur so irgendwie 6 Alkis am Tresen sitzen und immer wieder Atemlos in Endlosschleife hören. Oh Gott, damit du halt richtig in Stimmung kommst. Auch du musst den Rage Mode. Ja, das stimmt, das stimmt, das stimmt, aber das. Das kriege ich irgendwie, das kriege ich irgendwie nicht, kriege ich irgendwie nicht hin. Aber ich habe mir, gute Frage, ne gute Frage überlegt. Ah, perfekt. Und zwar, was ist denn mit Vorsätzen jetzt? Also jetzt sind wir quasi schon im neuen Jahr, nee, nichts, oh, das ist ja keiner, kann sich dagegen wehren, aus irgendwelchen Gründen müssen wir immer jedes Jahr uns Dinge vornehmen, die wir nicht einhalten. So welches? Welche Sache hast du"überlegt für 2026, die du nicht einhalten wirst? Ja, ich werde mit Vorsatz den ersten verprügeln, der mich wieder nach Vorsätzen fragt. Ja, probier doch mal übers Telefon. Also ich bin, ich bin. Außerdem habe ich 2 Stunden Sexualität in der Jugend gemacht, ich muss dich warnen, manchmal ist eine Wahrheit. Dass die Hand aktuell ja nicht das. Dass für Jimmy, Jimmy mit der Hälfte deines Oberschenkels noch im Vorgarten sitzt. Ja, der hat das auch direkt verbuddelt für später gezeigt. Scheiße, Vorsätze, denn das hast du echt. Machst du so Vorsätze für so am Jahreswechsel? Das glaube ich. Also nee, ja, also ich bin da noch nicht ganz entschlossen, welchen ich davon nicht einhalten werde, aber ich kann auf jeden Fall verkünden, ich habe mir, das ist jetzt ein bisschen lustig. Noch im alten Jahr. Jetzt muss ich auf diese Shopping-Seite gehen, die wir nicht namentlich nennen wollen. Warte, ich geh in mein Prime-Konto. Irgendwas hat er sich bestellt. Ja, ich hab mir was bestellt und zwar mir ist aufgefallen, mein Fleischkonsum ist viel zu hoch, ich esse einfach viel zu viel Fleisch und ich hab mir Van Tastic Foods heißt das, also wieder Van Tastic Foods? Sojaschnitzel bestellt. OK. So, und jetzt, jetzt achte mal auf die Inhaltsstoffe, warte, wo ist hier die Inhaltsstoffeliste? Wenn du das hörst, willst du das auch sofort haben? Wo steht denn das hier, wo ist das? Glaube ich nicht. Das sind alles nur so E-Nummern. Von künstlichen gar keine E-Nummern. Es ist 100% Soja. Das ist einfach der einzige Inhaltsstoff und Nährwerte 0,03% Fett, also das ist vom Fettinhalt ist es in Ordnung und 49% Eiweiß, 49% und das sind so kleine, es sieht aus wie so kleine Gyros-Stücke und ein Kumpel von mir hat das letztens gegessen, also ne vegane Gyrospizza. Und ich, so was ist das fü"für'n Dreck, Alter, kannst du ja nicht fressen, da hat er mir erst mal erzählt, was das ist und ich so, öh, OK, einfach nur Soja, 50% Eiweiß, dann probier ich das, das schmeckt voll lecker. Ah, hab ich mir gleich 6 Kilo bestellt. Um Gottes Willen. Das ist so 6,5 Kilo Soja, Big Steak, Soja, Soy Medaillons. 62,99 für 5 Kilo. Ja, ich hab für 42,21 6 Kilo Sojafleisch-Alternative vegan, vegetarisch, Sojafleisch bestellt. Ja, das ist tatsächlich relativ lecker so. Also ich war danach noch mal zum Essen eingeladen und da haben die noch mehr aus dem Zeug gekocht, das gibt es auch als Granulat und so, dann ist das so wie Hackfleisch. Und wenn du das würzt, das nimmt das Gewürz einfach, saugt das sofort auf, weil das so wenig oder gar kein Eigenaroma hat und irgendwie trocken ist. Das heißt, wenn du das mit 'n bisschen Öl marinierst, zieht das direkt das Gewürz an und schmeckt halt danach. Und ganz ehrlich, ich fresse echt gerne, oh Entschuldigung, ich esse ganz gerne Gyros, aber das ist ja halt 'ne super ungesund, deswegen esse ich halt Hähnchen-Gyros und da weiß man auch nicht so genau, wie jetzt die Haltungsform war oder so. Und deswegen, wenn ich was... Spieß. Oder also wenn ich das jetzt aus so einem großen Karton mir einfach in die Pfanne schmeißen kann und muss da nicht drüber nachdenken, ja, wieso nicht? Also ich will nicht Vegetarier, ich will auch nicht Veganer werden, ich stehe schon immer noch auf Fleisch und Eier mag ich echt gerne, aber einfach mal mehr weniger Fleisch. Ja, kann ja auch einfach mal ganz ohne diesen. Also wir kommen hier bei uns im Haus ganz wunderbar ohne dieses klassische vegan Vegetarier was weiß ich aus, obwohl wir 2 Vegetarier haben und ein Nicht-Vegetarier und das glaube ich das Allerwichtigste, dass man da ga"nicht so mit so einer Militanz rangeht, so das. Nicht ihr Mörder bla bla bla. Weißt du, was ich meine, ne, sondern dass man, dass man einfach das isst, wo man Bock drauf hat. Ich bestell tatsächlich recht oft vegane Gerichte in Restaurants, wenn wir irgendwo essen gehen oder so, weil ich einfach cool finde, teil was da auf der Karte ist manchmal, ne. Das ist deswegen keine Ahnung, braucht man kein Veganer für sein, um veganes Essen zu bestellen, ne, und irgendwie keine Ahnung. Ich bin jetzt auch nicht bekannt als derjenige, der angetreten ist, hier den Planeten zu retten, alleine außer natürlich, wenn ich mal ne radioaktive Spinne beißen sollte, dann würde ich was machen, aber ansonsten esse. Ja, ansonsten würde ich das erstmal ganz normal handhaben. Das sind Sojas, also quasi Flexitarier. Ne, ich mach das ja auch, ich geh ins Restaurant, bestell mir ne vegane Pizza und sag mit extra Hack bitte, das ist halt Flexitarier, ich kann beides essen, ich kann sogar beides gleichzeitig, ne, vegane Pizza und Fleisch. Und n Hackbraten, ja. Weißt du, was ich meine? Einige, die wollen einem dann das genau wie mit Rauchen und nicht rauchen. Ja, wer rauchen will, der soll halt rauchen und wer nicht raucht, der soll halt nicht rauchen und wenn ihn der Raucher stört, dann soll er halt n paar Meter weitergehen oder soll es ihm dann halt sagen, aber nicht immer dann gleich so mit hier so künstliches Husten oder so. Ja, ja, ja, da. Da hatten Vegetarier auch gar nichts zu tun. Ne, wenn neben ihm einer plötzlich n Schnitzel bestellt oder n Veganer. Ne, hat er nichts mit zu tun, aber gibt. Es einen Herzinfarkt vortäuschen. Ich kenne schon so beides, ne, also ich kenne auch diese militanten Nichtraucher, die dann so ey da 100 Meter weiter raucht jema"ne Zigarette und einen halben Kilometer weiter spielen 2 Kinder, also den muss ich jetzt erst mal ansprechen. Und dann denk ich, so, ey, Digga, ihr wohnt hier in, ey, hier, 3 Meter weiter ist 'n Kohlekraftwerk, hier ist einfach, alle haben schwarze Rußfenster und du willst mir erzählen, wenn ich 'n halben Kilometer entfernt von einem Kind 'ne Zigarette rauch, dann kriegt dein Kind direkt Pocken oder was? Also ja, keine Ahnung, das ist mir auch 'n bisschen zu Quatsch, ey. Ja, das ist irgendwie, nervt das. Ach, hier irgendwo Pocken, das ist ja auch so eine Sache aus dem Mittelalter, weißt du, was wieder da ist? Lepra scheinbar. In den USA, würde mich nicht wundern. Also die sind doch da, ist doch der Gesundheitsminister, ist doch gegen alle Arten von Impfungen. Ja, der ist. Der ist verrückt. Das ist ein Verrückter, da wollen wir wieder und. Verrückter Kennedy ist das. Alles geil, wollen wir wieder haben, sagt er. Ja, perfekter Typ. Gut gegenüberbevölkerung. Ja, das ist doch ein Dingens, Kirchen hier, das ist doch ein Kennedy, oder nicht? Keine Ahnung. Ja, aber das war ja, ich glaube wohl irgendeinen Kennedy, der einen toten Bären in den Central Park gelegt hat. Fand das witzig. Irgendwie so ein Typ ist das, der hat auf jeden Fall vermeintlich einen am Sender. Ja, ja, ja, ja. Damit ist er nicht der einzige, der im Moment regiert. Aber oh, wir könnten, wir könnten ja auch über witzige Apps die Sachen sprechen, fällt mir gerade ein. Nee, Dennis. Willst du nicht? Nee. Ach, also ich finde hier aber nur die tat Scheiße. Was denn? Hast du die ja bisschen was weiß ich da auch drüber, da brauchst du 'ne Wheeler Einkaufsliste wie dieser Babyöl. Nee, nee, das meine ich damit gar nicht da. Ich will nicht über den Inhalt der Fall sprechen. Ich würde nur gerne darüber sprechen, die haben das doch geschwärzt veröffentlicht, ne? Oh ja, die haben haben dann einfach 80% der ganzen Falls sind geschwärzt. Und dann hat tatsächlich jemand, also diese so PDFs, hab"öffentlicht, aber in den PDFs war einfach nur die Schriftfarbe und die Hintergrundfarbe schwarz, wie in so einem Word. Wenn du beides schwarz stellst, Hintergrund schwarz und Schrift schwarz, dann kannst du die Schrift nicht so rauskommen. Und du kannst aber einfach copy machen und den Text, den siehst du dann, wenn du da drüber markierst, siehst du den Text und dann kannst du den einfach auf ein neues Textdokument wieder einfügen und dann kann man den Text sehen und damit haben die jetzt... Hunderte Seiten sind auf einmal lesbar, die vorher nicht lesbar sein sollten. Und da kommen halt so viele Sachen jetzt zutage, dass halt die ganzen Jungs da so wie diese komische Pressesprecherin, aber auch noch 'n paar andere da von Trump verzickelt, wie die halt alle gelogen haben, ne? Da steht nichts Relevantes drin, da steht nichts drin über vermeintliche Opfer, da steht nichts drin über Täter, ist einfach alles gelogen, also alles, was ihr gesagt habt, war gelogen. Das ist jetzt schon klar, aber das ist natürlich kein Grund, jetzt irgendwie zurückzutreten oder irgendwie zu sagen, dass wir 'n Fehler gemacht haben. Nein. Also das, nee, nee, nee, Fehler machen immer nur die anderen, ja. Ich bin. Ja, Fehler machen nur die anderen. Ey, Alter, ja, das Machterhaltung ist immer, hat schon immer so funktioniert, das wäre zu einfach, wenn die dann erkennen würden, oh, wir haben was falsch gemacht, ja, ja, das Betreten geschlossen zurück und übergeben das Land in die Hände der Leute zurück, sondern wir, ne, wir wollen, wir wollen ja mächtig bleiben. "Alter, da kann man sich nur drüber aufregen über so 'ne Scheiße, wirklich? Das seh ich auch so, also ist wirklich eher erschreckend. Bin gespannt, was passiert, vielleicht. Gar nix. Ja, wahrscheinlich gar nix. Aber ich bin mir noch nicht ganz sicher, weil da so 'ne Brisanz. Das hat alles so 'ne Brisanz, was da drin steht und die ganzen Namen, die da drin stehen und so, alter Vater, wer da alles mit im Boot sitzt, junge, junge, Junge. Ja, da gab's doch hier. Da gibt es ja mehrere solche, solche echt schlimmen Skandale, wo über Jahre Leute auch immer mitgekriegt haben, dass da was absolut nicht in Ordnung war und das im Kollektiv einfach immer geduldet haben. So will ich das mal nennen, ich will da niemandem, niemandem Unrecht tun, das ist hier, ob das Bill Cosby oder so, der hat ja auch oder Jimmy Saville oder wie der heißt, kennst du den von der BBC? War das nicht BBC? Ich glaube wohl. BBC jetzt aus England, meinst du? Ja, genau. Glaube ich nicht. Nee. Nee, Disjockey und Moderator war der bei der BBC auch so ein Oberperverser irgendwie keiner das. Heißt sie pervers? Babyöl ist ganz normal. Ich hab hab mir jetzt auch 1000 Flaschen bestellt, aber das ist eine geschäftliche Idee, ich will die Umlabeln. Ja, in Pean Nature oder wie wolltest du das noch nennen? Ne, das klingt wie Nature ist Peace Special. Das will ein Dennis Ey wie kommen. Oder, oder oder Daddy's Finest. Gottes Willen, ey, ne furchtbar, das ist keine Ahnung, einfach furchtbar. Ja, okay. Ich bin die Tage gefragt worden. Wie man, wie man heutzutage noch Wahlkampf machen kann, so auf lokaler Ebene. Und da war, da habe ich gesagt, der Wahlkampf, jeder hat mittlerweile seine eigene individuelle Bubble und glaubt nur, was darin stattfindet, keine Ahnung, wie man das heutzutage noch "reichen willst, also du erreichst nur noch die, die wirklich in deiner Bubble drin sind, über die Grenze deiner Bubble kommst du nicht mehr raus, was? Ja, das lege ich fest. Also ja, also für mich, für mich. Also ja, mit dem Medium, ja, du kommst mit dem Medium woanders hin, aber ich glaube nicht, dass du 'n Trend brechen kannst in einer, in einer, in in der Welt der Menschen, wenn du weißt, was ich meine. Ja, ja, ja. Also ich mein. Ich kann dir hundertmal erzählen, dass die Rechtsaußenpartei 'ne super Partei ist. Da werde ich dich nicht mit erreichen. Ich, ich erreiche dich zwar mit meiner Nachricht, aber. Aber die Botschaft nicht, kommt nicht an. Und dasselbe gilt ja auch für die, vielleicht für die Grünen oder für 'ne konservative Partei irgendwie auch immer. Ja, ich. Musste Seehofer einblenden? Die Grünen, das war, war oder war das, das war Seehofer, glaub ich, oder der alte Sack. Seehofer lebt der noch. Weiß ich nicht. Weiß ich nicht. Clannens Clannens Seedorf nee, das war 'n Fußballer. So 'n CSU Typ. Ach stimmt, der war Ministerpräsident, der war vor lange 10 Jahre. Ja, ja, ja, ja, Alter. Wie auch immer, gekriegt, ja, damit hast du schon recht, wobei das ja zum Beispiel in der. In der ersten Wahl von Trump, da haben die das ja so mit diesen Boston Analytics und so, dann haben die ja alles manipuliert auf Facebook und so weiter und dann haben die ja ganz viele unterschiedliche Wahlversprechen und immer Zielgruppen optimiert, ne, sagen wir, du bist jetzt Angler, du willst, dass angeln besser wird und ich bin jetzt gegen angeln. Und will, dass weniger geangelt wird. Und dann krieg ich halt die Anzeige, wir wollen das verbieten und du kriegst die Anzeige, wir wollen das legalisieren, das ist natürlich widerspricht das sämtlichen demokratischen P"inzipien, weil du kannst ja nur eine Richtung verfolgen und kannst nicht einfach jedem nach dem Mund reden. Ich glaube, das ist sogar definiert in der Demokratie, dass du immer nur mit einem Wahlprogramm sozusagen werben darfst. Surprise, surprise, du kannst ja nur einen Plan verfolgen. Aber das haben die dann einmal in den USA und danach auch, als diese komische blaue Partei in Deutschland an die Macht gekommen ist. Die haben exakt das gleiche Spiel gespielt, vermeintlich mit russischer Unterstützung. Ja, in beiden Fällen, also bei Trump wie auch, ja, musst du wirklich vermeintlich das vortragen? Ja, blauen Idioten. Aber. Vermeintlich 'n Idioten. Vermeintlich Idioten, aber ich glaube, das geht mittlerweile nicht mehr so einfach. Ja, ja, keine Ahnung, also schon. Muss ja gar nicht gegen, muss ja gar nicht widersprüchlich sein. So ähnlich hab ich das auch erklärt, ich sag es nur halt kleiner gemacht, weil die. Weil die die Wahl auch einen kleineren Kreis betrifft. Aber da ist es im Prinzip genauso. Ich sage, du musst den einen, musst du das erzählen, dem anderen musst du das erzählen. Du kannst natürlich keine 2 widersprüchlichen Ziele nehmen, aber du kannst 2 Ziele nehmen, die gar nichts miteinander zu tun haben und versprichst dem einen da einfach das wichtigste Thema ist für den einen hier keine Ahnung, Abbau von Arbeitslosigkeit und für den nächsten ist zum Beispiel hier Ansiedlung von. Von Industrieunternehmen als Beispiel. Und dann sagst du dem einen, ja, ich baue das ab und bei dem anderen sagst du ja, ich hole hier Industrieunternehmen her oder Handel oder was weiß ich was, ja, wohl wissend, dass du die wahrscheinlich gar nicht erreichen kannst. Die Ziele, das ist ja auch egal. Klar, genau das, genau das oder halt einfach, also ist weglas"en jetzt auch lügen, ist dann wieder die große Frage. Ich glaube, als Gesellschaft hatten wir uns mal drauf geeinigt, dass es dasselbe ist. Glaube ich, glaube ich. Aber das ist ja so ne, dem einen sagst du das und lässt irgendein Thema weg und dem anderen sagst du was anderes und lässt wieder ein Thema weg oder so. So, so funktionieren ja meine Rätsel immer mit dir, dass, dass ich dann so Teile weglasse, ne wächst. Aber das ist. Kein Peniskrebs da? Nein, das ist überhaupt kein Lügen. Hä? Und stellen wir nicht sowas? Nein, also ja ehrlich, das ist ja auch lustig, ne, also? Berühmt ehrlich, also Lepra ist auf jeden Fall wieder da. Haben wir das vermisst? Nee, wo einfach haben wir nicht vermisst. Lepra haben wir nicht. Also über Lepra. Also es gab viele unpassende Witze in meiner Jugend über Lepra. Ja, ja, das stimmt. Also besser in Europa im Übrigen. Echt jetzt? Wo denn? Ja, ja, keine Ahnung. Rumänien im Ernst? Ja, dieses. In Kroatien. Diese echt jetzt diese ja und gibt's da? Gibt's da Medikamente gegen eigentlich ja oder? Boah, keine Ahnung. Wahrscheinlich nicht, weil die Scheiße zu alt ist. Lasst meinen Hund mal eben raus hier, ja. Ja, ja, ja, mache ich. Ich kann nur nicht sprechen, während ich tippe. Ich hab getippt so. Haben wir jetzt gefangen in dem Problem, dass immer nur eine Gehirnseite arbeitet bei uns? Ja, ganz genau. Ich musste aufstehen und zur Tür gehen, da hätte ich einfach weiterreden können und Dennis musste tippen. Also weil er. Wissen wollte, was da mit dem Lepra los ist. Es gibt Lepra extrem selten. Es gibt aber Einzelfälle auch wieder in Europa, also weniger Einzelfälle pro Jahr werden berichtet. Bla bla bla gibt es Medikamente ja Lepra ist heute gut behandelbar und heilbar, Kombinationstherapie MDP Multi Drug Therapie OK, das hört sich irgendwie. Cool an würde ich gerne mal ausprobieren. MMDT ist jetzt der Slogan für dieses Jahr ist unsere Multi Truck Therapie ja OK. Das. Ist eigentlich ziemlich lustig. Also ic"hab, ich hab Energy Drinks kombiniert mit Beruhigungsmitteln, um zu gucken, was passiert. Ah, ich bin immer so aufgedreht. Ich muss mir dann nach 4 Litern Energy wieder 'ne Beruhigungstablette klicken. Aber das ist doch, da sind doch viele Drogen, Leute sind doch da total auf Stand, was das angeht, da musst du erst das ballern, da musst du das ballern und dann zum Runterkommen musst du dann das ballern. Ja, solche Gespräche hab ich schon öfter, Gefecht solche Gespräche hast du das schon öfter geführt? Ab diesem Moment mach ich und die Zuhörer machen uns Sorgen. Wir machen uns Sorgen um die Stefan. Also in der nächsten Podcast-Folge sitze ich hier und halte so ein Interventionsschild hoch und dann müssen wir halt mal über deinen problematischen Freundeskreis sprechen. Das ist bei Dingenskirchen hier. Ich dachte auch, hast du auch so 1000 Jahre alte Witze, ne, bei der Drogenberatung anrufen und fragen, welche Drogen man zu welchem Anlass nimmt. Was passt denn dazu bitte um. Was, was passt, denn ich bin heute, ich bin heute manisch depressiv, was passt nur alles was. Nehmen wir da was? Nehmen wir? Fangen wir erstmal mit einem guten Wodka an. Das ist die Basis, die können jedes Drogen. Steigern können Sie immer noch. Ja, eine solide Basis. Oh mein Gott, Oh my godness, ja, ja, also wie kommen wir hier nur jemals wieder raus? Ich kann auch was Interessantes aus meinem aus meinem Leben erzählen. Ja, das ist, das wär, das wär super. Ich hab letzte Woche Pfand weggebracht. War schon wieder das, aber schnell aufeinanderfolgen. Ach so, hab ich da in der letzten Fo"Folge schon drüber geredet. Also ich erinnere mich an eine Zahl, warte, 171. Fahrstück Scheiße, OK, gut, ich, ich kann mich halt einfach nur nicht mehr erinnern, wie lange das alles her ist. Ja, 171 war die Zahl plus plus Glasflaschen plus irgendwas, 171 waren nur die Dosen. Auf was sagt er? Oh, oh, oh. Ja, ja, da kann noch 'n bisschen was dazu. Aber ich hab's direkt sinnvoll reinvestiert in Energy. Also hab direkt auf Dosen wieder mitgenommen. Allerdings, allerdings muss ich die Zuhörerinnen warnen, also wenn ihr 'ne ganze Palette weißen Monster Energy kauft und den im Auto lasst und es draußen -7 Grad ist, dann habt ihr so 'n Flutschieis oder wie das heißt. Du musst das dann erstmal so 'ne halbe Stunde in der Hand halten, damit sich 'n bisschen Flüssigkeit wieder bildet in der Dose und. Und dann hast du halt so richtig abgestandenen alten Energy. Aber eiskalt. Das ist Dennis, ist der einzige, der, wenn er seinen Leasingwagen zurückgibt, der später dann so 2000€ rauskriegt, weil die überall die Pfanddosen dann noch haben, kann man die eigentlich mit abgeben? Waren mehrere 100 Dosen alleine unterm Beifahrersitz. Geil, sehr geil, geil. Ja, ja, ich wollte mir auch jetzt eine Anhängerkupplung dran bauen lassen, weil dann könnte ich mehr Dosen lagern in dem Hänger. Ja, das ist auch, das ist auch wichtig, dass du auf jeden Fall. Sagst dann mein rollendes Lager. Man sagt ja auch bei der Industrie in Deutschland sei das so. Also es gibt einmal das Lager vor Ort, dann gibt's das Lager beim Lieferanten und dann gibt's das Lager in den LKWs. Bei der lagert der Straße. Auf der Straße genau, genau und mein Pfandlager ist bald auch auf der Straße. Oh Mann, ey. Aber ist schon ziemlich gefährlich, ne, könnte ja jemand dann stehlen, meine meine ganze Altersvorsorge. Ja, mu"du halt eben dann vernünftigen. Und wichtig wäre auch, dass du das sauber da reinstapelst, so. Meinst du, ich sollte vielleicht den Australian Shepherd da reinsetzen in den Hänger? Anscheinend auf jeden Fall zu funktionieren. Dass, dass der auch ein bisschen wachsam ist, das ist ja mal ganz so blöd reingeraten in so 'ne Situation, ist jetzt keine Ahnung, das war, als Kind hab ich Zeitung ausgetragen, hab mich mal 'n Schäferhund an 'ner linken Arschbacke erwischt, das war auch ziemlich dämlich, aber auch gar nicht schlimm, aber der Schreck, dass der zugepackt hat. Der war so schlimm. Ich glaub, ich bin so voll Speed nach Hause. Zeitung austragen war nicht mehr, ne, sondern einfach voll Speed nach Hause und dann erstmal ja ist ja auch toll, der mich hat 'n Hund gebissen, wie alt war ich denn da, keine Ahnung, 12 oder so, weiß der Geier, damals war Kinderarbeit ja noch OK, heute stellen. Heute stellen die sich erst so an. Also. Ja, stellen sich alle an, ey, soll er das? Gott, oh Gott, Dennis. Also ich bin. Von der Arbeit, also ich bin ganz klar dafür, ich bin pro Kinderarbeit, ja, ja, ja, ich hab kleine Füße. Ich finde das auch wichtig, die Erwachsenen kommen ja gar nicht so richtig rein in die Schuhe, um da alles vernünftig fertig zu machen. Da fällt mir fällt mir so ein, äußerst wegen. Der Folge kommen wir in die Hölle, ja. Ich glaube auch, so ein äußerst chauvinistischer Spruch fällt mir da ein. Also. Es geht um kleine Hände, die besser in den Ecken sauber machen können. Um Gottes Willen, ja. Gott, Gott, wieder zielgruppenorientiertes Marketing, absolut, absolut. Also ja, kann sein, dass wir in die Hölle kommen, aber ich glaube ja ans Karmakonto und wir haben mit den Folgen davor so viel Gutes getan, so viel Frieden und und Harmonie auf der Welt verbreitet, da"das unser Karmakonto locker puffern kann, wenn wir, wenn wir mal so leicht übermüdet sind. Wird hier politisch nicht ganz korrekte Meinungen vertreten. Dennis hat alleine in der letzten Woche 12 Konflikte in Oldenburg beendet. Nachbarschaftsstreit einen angefangen mit dem Rancho Raucher. Aber. 12. Beendet mein Karmakonto, puffert das locker weg. Ja, das ist doch locker locker, also. Karmakonto, da müssen wir mal. Müssen wir mal sprechen über My Name is Earl, kennst du das? Hast du das schon mal gehört? Nee. Ja, das ist eine Fernsehserie. Also Mai schreibt man MY Name ist NAME. A. Und Earl, wie der T, also EARL. AEA rl okay okay nee ja, okay my name is Earl. Ja, hab ich. Ja, und da geht's um, da geht's um Karma, und das ist extrem witzig, der, der hat irgendwie ein Rubbellos oder sowas, weiß ich gar nicht mehr genau, entweder. Rubbeln gesagt. Gefunden oder? Naja, hat er auf jeden Fall gewinnt er $100000 und dann passiert mit dem Los so einiges. Am Ende landet er auf jeden Fall im Krankenhaus, wird angefahren und das Los ist weg und vorher war so ein Kleinkrimineller und. Oder vielleicht auch 'n bisschen größerer Krimineller? Auf jeden Fall war er kriminell und das Los kommt aber zu ihm zurück. Ja das keine Ahnung, paar Wendungen hin und her, auf jeden Fall kriegt er das Los, kriegt er wieder, nachdem er aus dem Krankenhaus raus ist und dann macht er 'ne Liste mit 100 Punkten, was er alles für Scheiße gebaut hat, um sein Karma wieder in die Reihe zu bringen. Und macht dann quasi so eine Art Wiedergutmachung. Und die Serie ist extrem witzig. Ah, das kann ich nicht anders. Sagen. Er hat zum Beispiel ja, ist eine Serie. In jeder Folge wird dann einer, wird dann eine quasi eine schlechte Tat von früher wieder gut gemacht, sodass das Karma Konto dann nach"er ausgeglichen ist. Da hat er, pass auf, das kann ich mal erzählen, hat er unter anderem seiner Exfrau versprochen, dass die einen Whirlpool kriegt, hat er natürlich nie eingehalten, weil er kleinkrimineller Taugenichts war, und jetzt hat er aber ja dieses Los gewonnen, aber so mit $100000 kommt es ja auch nicht allzu weit. Also viele gute Taten kannst du da nicht mit vollbringen und dann findet er am Straßenrand so einen Whirlpool, was er nicht weiß, ist, dass das die Behausung von so einem Obdachlosen ist. Nimmt das Ding dann mit und baut dir das hin, baut dir das in den Garten, ich kann es nicht zu Ende erzählen und. Sie kommt mit diversen Hautausschlägen wieder raus aus diesem Badeerlebnis. Ah mein Gott, ja, ja, ja, ja, ja. Und so geht das nur. Weißt du, das ist sehr lustig gemacht. Ich mag das sehr. Sehr witzig klingt so ein bisschen eher diese Bucket List bei, ah ne, das ist nicht ziemlich beste Freunde, sondern wo? Wie heißt das noch, wo die beide im Krankenhaus, da haben wir schon mal drüber gesprochen mit diesen komischen. Mit den Eltern, mit Walter Matthau oder wie der heißt, mit den älteren Leuten. Ne ne, weil beide krebskrank sind. Ja, aber mit seinem komischen, teuersten Kaffee der Welt. Der eine. Ist ja das, hast du mal erzählt. Genau. Der eine ist Milliardär. Und wie heißt denn das auch noch? Es ist ne ziemlich beste Freunde. Ist das nicht irgendwie. Das ist gute Gute, das Beste kommt zum Schluss ja ganz genau das Beste kommt zum Schluss, da ist das ja auch so mit seiner mit den mit den Listen die die dann erstellen, die die noch abarbeiten müssen, das finde ich finde ich irgendwie ganz das ganze. Ja, und Bucket List ist richtig und das ist ne Tragikomödie von dem von dem. Ja, wie heißt er denn von dem Regisseur, der jetzt er"rdet worden ist, von seinem Sohn? Die Woche, was Rob Reiner, ja. Der wurde von seinem Sohn ermordet, was zum F. Vermeintlich, vermeintlich, vermeintlich. Das ist krass. Also dieses keine Nachrichten lesen und gucken ist, ist irgendwie spannend, da gibt es immer mal wieder interessante News, die man verpasst hat, das ist ganz interessant. Also kann ich dich mit, kann ich dich mit überraschen? Ja, ja, genau, aber ich find das auch spannend. Dann hat das Leben auch mal wieder was, also mal was in das ist wieder, dass du einfach mal beim Kaffeetrinken irgendwo erfährst. Keine Ahnung, die Erde ist auch der Scheiß, der ist tot und der Gitarrist von The Cure ist tot. Was? Warum? Ja. Was ich doch nicht schon wieder tot ist. Ey, immer sterb mal an Drogen, Alter. Alter schätze ich mal, Alter, aber auch so super super alt ist der auch noch nicht. Oder The Cure. Die Heilung ist das richtig, ich glaube, ja. Keine Ahnung. Ich glaube, dass das. Richtig ist sowieso Bonham Bonham. Bonham nee, so nee, warte doch. Das ist jemand anderes gewesen. Bonham ist der Schlagzeuger. Harry Bamonte so. Bonham war der Schlagzeuger von Pink Floyd, glaube ich. Auf jeden Fall. Perry Bamonte, Gitarrist und Keyboarder von The Cure. Der ist gestorben. Das könnte auch eine Kategorie sein hier, dass ich dir immer die neuesten Nachrichten erzähle. Ja, ja, das könnte du. Kannst dann immer dir. Du kannst dann sagen Fake oder Real News. Fake oder Real News, so Vanessa hat denn geboren, gucken wir mal. 1960 geboren ist er nicht super alt geworden. Das ist der ist nicht super alt geworden, keine Ahnung. Ich schätze mal krank, Oh kurz ja kurzer Krankheit 65 ist der geworden, starb nach kurzer Krankheit zu Hause. Junge, junge, Junge, was ist gottlos auf der Welt? Es wird geboren und gestorben, es ist alles. Was soll ich dir denn? Soll ich dir denn immer die schlechten Sachen erzählen oder die Guten? Boah, am Ende. Da weiß ich jetzt auch nicht genau. Also wenn du gute Nachrichten ha" aber die Welt ist ja so kaputt, was gibt's denn hier an guten Nachrichten? Also keine Ahnung, du könntest mir sagen. David Beckham, David Beckham hat 'ne Tanzbotschaft an seinen Sohn geschickt. Das ist jetzt 'ne gute Nachricht oder was? 'Ne gute. Nee, auch nicht. Ungefähr so sind zerstritten, was auch 1000 US-Dollar, das wär 'ne gute Nachricht. Na, du denkst immer nur in Moneten, ey, hör mir auf damit. Ich denke an wahres Glück, nicht an finanzielles. So, gute Nachricht der Woche, gute gute Nachricht der Woche, gute Nachrichten zum Schluss, so könnten wir die Rubrik Gute Nachrichten zum Schluss komm, hau mal eine raus. Ja, muss ich erstmal eine suchen. Oh na toll, ey. Also, gute Nachricht. Für mich ist, ich habe ein Zimmer mehr in meiner Wohnung, weil die Pfandflaschen weg sind. Das ist 'ne ganz ganz private. Also ich wusste gar nicht, dass da noch ein Raum ist. Ich dachte eigentlich, da stehen nur im Flur so 'n paar Tüten und dann hab ich gesehen, hinter den Tüten ist noch 'ne Tür und da stehen noch mehr Tüten und nachdem das leer war, hab ich gemerkt, Alter, da ist ja noch der ganze Ostflügel. Ja, da ist noch das Verborgene, das verborgene Zimmer. Also ich hab, weil ich 'n echter Profi bin, hab ich einfach. Ich das so gegoogelt, wie ich das gedacht habe, nämlich gute Nachrichten zum Schluss, ne, und hier kriege ich Trennung aber nett, 5 Regeln fürs Schlussmachen, 11 Sätze, die wir beim Schlussmachen schon mal gehört haben, Trennungsnachrichten, die du ihr per Text schicken kannst. Auch alles männlich. Per Text. Alter, wer macht das denn also aus? Er komm"Das ist meine Trennungsnachricht per Text vor, darüber rege ich mich kurz auf und dann, dann moderiere ich das raus. Die. Gute oder schlechte Nachricht? Zuerst, okay, hier guck, ah nee, das ist wieder die solle Drecksportal. Also gute oder schlechte Nachricht, so muss das anfangen. Also ich hab ne gute und ne schlechte Nachricht für dich, ich sag dir zuerst die gute, ich mag deine Großmutter und jetzt die schlechte, ich hab mit deiner Schwester gevögelt. Hahahahahahahahahahahaha. Ja, ich und meine Frau sind jetzt getrennt. Ich habe, ich habe nur, weil ich mich versprochen habe. Was hast du denn gesagt, kennst du den, der ist auch Asbach, der Witz, ich kann den leider nicht zu Ende bringen. Kannst du nicht zu Ende bringen. Warum? Nee, kann ich nicht. Ich guck, weil ich hier recherchiere, recherchiere. Also, also ich habe ein Rechercheteam, die arbeiten für mich, während ich Witze erzähle. Oh Gott, hast du schöne Worte, du siehst. Ja, perfekt, aber du willst ja, ja, ich guck doch schon. Hallo, ja komm Dennis, hör auf damit mit dem Blödsinn, du willst doch etwas hören, oh hier ein Herz, das sich schnell erwärmt, kühlt sich auch schnell wieder ab. Oh. Ist das nicht. Ist das, ist das, das ist jetzt das Pro zum Schluss machen per SMS. Hey Schatz, mein Herz, das sich schneller wärmt, kühlt sich auch schnell wieder ab. Ja, oh Gott, oder irgendwo wartet ein besonderer Mensch auf dich, schreibt es, schreibt Knigge. Laut Knigge kannst du dir jetzt per SMS mit oder per, und das schon seit 2011 hättest du das schon gekonnt? Ja, laut Knigge. Also Knigge sagt, SMS, Schluss machen ist in Ordnung. Ja, ja, ja, ja, aber was weiß schon Knigge. Ja, wenig, würde ich sagen. Wenig. Seit 2011. Also ich hab die von Knigge noch nie was von Trailerpark Guys zitieren hören. Also haben die ja auch keine Ahnung, würde ich sagen. Nee, die haben keine Ahnung deswegen. Wir sollten auch. Wir sollten einfach mit der Botschaft rausgehen von von Trailerpark nach einer Wir ha"die Stunde geschafft, ey, boah, das. Ist stolz. Ja, ich auch. Und also, wir fangen und wir sind mit Trailerpark rein, wir gehen mit Trailerpark raus, Junge, du sitzt immer nur zu Hause am PC, geh doch auch mal raus, nimm LSD. Ja, geil, das ist es. Das ist es, das, das ist das Wort zum Sonntag, hör ich, eigentlich hör ich, hör ich Musik im Hintergrund, glaube ich, ich glaube, ich hör Musik. Meine sehr verehrten Damen und Herren, wir distanzieren uns ausdrücklich von allen Aussagen dieser Folge. Das war 2 Mikros für ein Halleluja, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein mit der Folge 501. Wir wünschen euch ein erfolgreiches, glückliches und lustiges Jahr 2026, erzählt all euren Freunden und Bekannten davon, wie euch dieser Podcast inspiriert hat, zu einem besseren Menschen. Menschen zu werden, erzählt auch uns davon in den Kommentaren. Wenn ihr euch nicht sicher seid, wie ihr besser werden könnt, dann besucht 2 Mac 1 Hall, unsere Website, da könnt ihr den Chatbot fragen, wer sagt euch, wie ein besseres Leben funktioniert? Wir freuen uns auf alles, was vor uns liegt und ein erfolgreiches Jahr 2026 und sagen Tschüss, Arrivederci, Bye bye, ciao und bis bald, Digga. Macht's gut. Wir hören uns nächste Woche, ciao. Tschüüüüs, 2 Mikros für ein Halleluja 500 am Rückspiegel. Jetzt geht's weiter. Sonntagmorgen, neues Jahr, 500 Folgen, immer noch da. Deutsche Sprache, schwere Sprache und wir reden weiter ohne Rücksprache, Stars auf Schnee, kein Alphabet, Mama sagt Junge, sei konkret, also liefern wir Unsinn mit Haltung und Stil jeden Sonntag ohne großes Ziel. Sachs fragt, wieviel Land 500 Trompeten und jetzt? Nochmal runter, 2 Mikros für ein Hal"Großes Ziel, Sachs fragt, wieviel Land 500 Trompeten und jetzt? Nochmal runter, 12 Mikros für ein Halleluja, 500 geschafft, wir fangen neu an. 2 Mikros für ein Halleluja, keine nimmt sich keinen festen Plan. Halleluja. Auf die nächsten 500, komm schon, Mann. Die Witze rollen über Bande zurück. 90er Logikbilder hat reifes Glück, Mario Basler hustet die Zeit und wir sagen, bleib gesund und mein Streit kippende Delfine Korn im Feld, Theorien, die niemand bestellt, wir lachen drüber viel zu laut, weil genau das Vertrauen baut. Time Snare auf 2, Time Snare auf 4, Tom Tomba und wir sind noch hier, oh. Live Träume, Bühnenlicht im Blick, aber erstmal Sonntag Stück für Stück Schulter kaputt, Countys und Jazz Medizin sagt Nein, wir sagen krass, lustigen Deluxe beleidigt sein 4 Wochen Punkt still, dann klingelt's rein, so geht Freundschaft, so geht Zeit, Zeit nicht groß, ehrliche Unendlichkeit. Mikro für ein Halleluja, 500 hinter uns. Wir fangen neu an, meine Mikro für ein Halleluja, May den als Schlafverstand Halleluja auf die nächsten 500, Hand auf, Herz verdammt. Äh. War Sperrvoll Lin Virginia Hotbox und Politik Paranoia? Abo, Müdigkeit, Kiemen up. Wir reden weiter, weil's keiner sonst tut. Kunstfreiheit im Halbschattenlicht, wenn's Ärger gibt, dann richtig, wir sagen alles auf zu viel, aber immer aus dem Bauchgefühl. Femigron für ein Hallelujah, 500 geschafft, jetzt Blick nach vorn. Femigron für ein Hallelujah, neues Jahr, neuer Lärm, neu gefunden. Groß Memikos für ein Halleluja auf die nächsten 500, hier sind noch nicht fertig, noch lang nicht, danke fürs Zuhören, danke fürs Bleiben. Oh, tschüss und wir lenken 2 Mikos für ein Halleluja, 2 Mikos für ein Halleluja. 2 Mikros für ein Halleluja."