Frozen Cock King: Wie ein Norweger seinen Schnorchel opferte und Deutschland 238 Millionen durch die Wurstlücke verlor

"To mikes one mission that's go. Stephan, Dennis, Stephan, Dennis Oh Stephan in the Jonasy Dennis With the Fashs Home Ream Spining One was Spin. And no the tricks boost it and just out of an a come insection by we talk cause by a like is for lost of feel you a like i like just do the we it is day le loose if is lionely cursed o'clever yep, we true and and you hamms on the my for on the groove and is what we double it no parasure two mike's for a halleluja, halleluja. Record Halleluja, sagen wir mal, das ist doch noch gar nicht die CSU. Yeah, Halleluja, Halleluja. Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf sie recht herzlich begrüßen zu Thesen, Titten und Theorien der True Crime und Fakten Podcast aka 2 Mikros für ein Halleluja der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein hier sind wir nun also mit der Folge Oh mein Gott, ich weiß es nicht, ich glaube 503 ich gucke zu dir rüber, Stefan, aber er soll wohl stimmen 503 der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein heute wie immer mit einer Sonderfolge. Oh Gott, ich bin voll auf Schabernack. Ich bin eigentlich viel zu viel zu müde und viel zu doof zum Podcast aufnehmen, aber hast du ja vor ein 2 Folgen genauso gehabt und da haben wir ja schon festgestellt nach dumm kommt lustig Hallo Stefan, wo erreich ich dich heute? Hallo, hier spricht Stefan Kennung 26817. Ich sende als einer von wenigen Überlebenden der großen Schneekatastrophe in Ostfriesland. Sind noch mehr von euch da draußen oder bin ich allein? Geil, ey. Das hört sich an, wieso ein Funkspruch bei irgend so einer Zombie Apokalypse? Ja, I am Legend. Ah, der ist es, der Will Smith, sehr sympathisch, der hört immer, der hört immer Bob Marley, wenn in der Badewanne nicht, mach ich auch. Ja, der verteilt Schellen an. Dumme Comedians auf Oscar. Ne Veranstaltung, geiler Typ einfach. Also ich muss sagen, ist einfach n geiler Typ, ich hab ihn jetzt letztens mal gesehen, der war bei so nem YouTuber so n so n Gitarren Heini"der weiß viel zu viele Sachen gleichzeitig, kann auf der Gitarre 'ne mit so 'ner Beat klopfen und hier und da und so 'n, ja, weißer Text, der wohl diese total virtuosen und dann chill der einfach Will Smith bei ihm und die machen 'n bisschen Mucke zusammen und ich denk so. Krass. Alter, geiler Typ. Ich feier den. Ja, ich war in so einem ähnlichen Rabbit Hole war ich die Tage auch mal, da war ich aber nur ganz kurz drin, das war so 'n, wie haben wir ja schon öfter drüber gesprochen, diese Anatoli Videos, der mit seinem 32 Kilo Wischmopp, da hat die Leute im Fitnessstudio rumfühlt und das war so 'n, wie du schon sagtest, so 'n Gitarrengott. Der hat sich dann da verkleidet als Obdachloser und dann hier, darf ich mal auf deiner Gitarre spielen und dann hat die, nee, natürlich nicht, du siehst aus wie ein Penner, so nach dem Motto und dann 5 Minuten später, wie durch ein Wunder, hat er eine Gitarre gefunden und spielte wie ein. Hat einfach Gott den Mozart hingelegt. Ja, genau, genau und hat dann da vor sich hingeklampft und hat dann die Leute da. Veräppelt hätte ich fast gesagt, ja, wat, wie sieht's aus, Dennis, wie ist die, wie ist die Lage in Good Oldenburg, seid ihr, bist du, steckst du bis zum Hals im Schnee, ist der Iglu fertig, dass wir mit Wärmepflaster da reinklettern können, einfach angekündigt. Nee, nee, ich hab, ich hab bei der Stadt so 'n Lkw voll Streusalz geklaut und hab den einfach hier vorm Haus ausgekippt. Ich will von der Scheiße nichts sehen und dann habe ich verstanden, dass das Streusalz genauso aussieht wie Schnee und ich nichts gewonnen h"Ja, ja. Ich dachte, du hättest da deine Rinder- und Schweinehälften reingelegt zum Pökeln und hast du das dafür? Gewonnen, ne innovative Idee. Eigentlich könnte ich mal machen, ne. Ja, wegen, wegen schlechte Zeiten, dass du alles versucht hast, lang haltbar zu machen. Bevor wir einschneien wie in den Siebzigern. Was ist denn los mit dir? Also bei mir hier ist alles, alles geschmolzen, hier ist schon fast Frühling, ey. Ja, hier auch. Aber ich wollte das noch mal wieder aufkochen, welche Panik da, welche Panik herrschte. Ja, ja, es herrschte hier auch enorme Panik, aber war wirklich spannend an diesem. An dem Katastrophenfreitag nennen wir ihn nur noch der Katastrophenfreitag. Wie hieß es noch, Tief Hedli oder Halli oder Elli, Elli glaub ich, Tief Elli ist im Anmarsch. An dem Freitag bin ich einfach den ganzen Tag mit dem Auto in der Stadt unterwegs gewesen, also bin ja ohne Scheiß, bin selten so entspannt einkaufen gewesen, einfach komplett leer, dieser riesen Supermarktparkplatz, der immer komplett voll steht, auch konsequent nicht geräumt, einfach 'n halben Meter Neuschnee drauf. Und da stehen 3 Autos. Ey, da bin ich wirklich mal mit guter Laune einkaufen gegangen und hab noch 'nen Kollegen besucht und war noch da und noch hier. Also ich hab, ich hab's nicht gemerkt, ich hab bei meinem Kfz den Schneemodus aktiviert. Ah, so was machst du ja. Den hab ich sonst immer nur an, wenn ich in 'ne Disco gehe. Am Samstag den Schneemodus, du weißt schon. Ich mach doch nur Spaß. Ich geh doch gar nicht in 'ne Disco dafür. Genau das hat selbst 'n. Spiegel. Haha. Ja genau, haha, nee, genau nee. Also ja, hat er und ist ziemlich geil. Also der hat zwar nur 'n Frontantrieb, aber irgendwas verändert der dann, also die, du hast dann keinen Schnupfen mehr und so, ich denk mal, Ich hab keine Ahnung, was er in Wirklichkeit verändert. Ich denk mal, die Übersetzung, irgendwas mit dem Getriebe. Ich hab keinen Plan, aber dann kannst du ganz normal fahren und auch bremsen ist kein großes Problem. Ich fahr ja sowieso immer ziemlich langsam. Wieso ein alter Rentner? Ja, also alles entspannt, ne. Ja, war hier ähnlich, also war wohl ein bisschen was an Schnee. Aber ja, sag ich mal so, also bisschen viel Lärm um nix, so hätte ich fast gesagt, normaler Winter, wie die früher mal waren, so ja, da dürfen wir ja schon drüber sprechen, wie es damals war. Als wir noch wochenlang auf dem Rodelberg uns rumgetrieben haben. Ja, du, es ist ja auch, also ich, also ich persönlich finde es wirklich schön. Also ich weiß, wenn man jetzt Auto fährt, Auto fahren muss zur Arbeit und so, das ist natürlich, das nervt dann ein bisschen, aber ansonsten finde ich es einfach total schön und ich muss auch sagen, ich habe jetzt am Wochenende eine Freundin besucht und dann sind wir mal so richtig klassisch spazieren gegangen, als da noch -7 Grad war und so und übelst viel Schnee lag. Ich find das richtig schön, also das ist rein optisch, ich brauch ne Sonnenbrille, sonst werd ich schneeblind, aber ansonsten so durch den Schnee stapfen, das mach ich gerne, also da bin ja eigentlich kein Spazierengeher. Du ja eher, das bist du ja von uns, der spazieren geht. Aber aber nur, weil ich 'n Hund hab. Sonst ist spazieren gehen. Also jeder Spaziergang ohne Hund ist irgendwie Quatsch, also. Ja, ja, aber da war mal so 'ne Ausnahme. Das fand ich wirklich schön, also muss ich sagen, optisch schön und für mich im Kopf ist das auch diese Trennung der Jahreszeiten. Weißt du, was ich meine, weil sonst haben wir echt ja in Deutschland einfach von Ende September bis Anfang April das "Wetter. Ja, es ist grau, es ist irgendwie kalt, es ist irgendwie so zwischen 5 und 15 Grad. Ostwind oder Westwind, aber niemals irgendwie gar kein Wind, sondern immer irgendwas hier im Norden. Ja, geb ich dir wohl recht, ja, ja, also ich fand es auch cool auf jeden Fall. Also wegen mir hätte das jetzt aber trocken frieren können, einfach noch 2-3 Wochen, da wär ich absolut happy mit gewesen, gar kein Problem. Ne, aber jetzt alles dreckig. Der ganze Unrat kommt zum Vorschein von ja ist ja so. Hart. Das Wort ist so geil, Unrat. Ja, ist auch. Man merkt uns, man merkt mir das Alter einfach an, ne. Ja, ja, du hast noch mit Ludwig von Beethoven gechillt. Alter. Adenauer. Ja, war 'n Kumpel von dir Grundschule. Der Jute Konrad. Der Konrad Conny, du hast ja nur Conny. Was ich meine, der ganze der ganze Scheiß, der kommt dann alles wieder zu Tage. Ne, das ist einfach, sieht da einfach besser aus, wenn da Schnee drauf liegt das. Stimmt, wenn überall Schnee liegt, sieht man den ganzen Scheiß nicht, der da, da sieht man nicht, dass man mal Rasen mähen müsste oder so. Ja, das ist so. Vor allem, wenn dir jetzt auf den gefroren, also wenn dir jetzt 'n Hund auf den Rasen geschissen hat, dann konntest du das ja gut identifizieren, weil das oben auf lag, aber das sinkt jetzt so langsam ein. Also auch das sind Probleme von Hundebesitzern. Ja, da hast du. Ja, ja, ja, der, der der kleine Hund, das war ja 'n Unikum, der war vorgestern, war verschwunden am Deich, da hat der. Hatte der Große ihn in so eine Schneewehe reingejagt? Da war der ganze Hund weg. Geil. Konnte ich oben so am Mantel also so einen blauen Steppmantel, habe ich den Hund dann angepackt und da aus dem Schneelauf wieder rausgezogen. Er guckte mich auch ziemlich ziemlich bedient an und nach dem Motto, was das denn jetzt wohl hier ist. Das kann ja wohl nicht richtig sein, da hat er sich beschwert über die Behandlung da. Hast du denn auch von neuen TikTok-Trends mitbekommen? Man also man man, man,"t dich ja auch den Trendsetter und also normalerweise bist du ja vorne mit dabei mit diesen Challenges und so weiter. Hast du auch die Schnee-Schnee-Challenge mitgemacht? Ach so, ich dachte Ice Bucket Challenge, wie ist das jetzt dran? Ice Bucket. 2017 noch vorbei. Genau, Ice Bucket ist schon jetzt 'n paar Jahre vorbei. Ja, ich hab das jetzt erst erreicht, dann ist das neu. Geil. Du hast auch Windows 95 gerade neu installiert, ne? 3 Punkt 1 oder 3 Punkt 11, ja, 311, 311 ist es. Bis gestern war es noch auf MS-DOS. CD Punkt. Ja, funktioniert, läuft im Hintergrund immer noch. MS-DOS kannst du über die Commandzeile immer noch aufrufen und Schabernack mitmachen. Bist du jetzt unter die Hacker gegangen oder was? Da war ich immer schon. Alles klar, krass, krasser du. Schon krasser DOS-Nichtskönner und auch sonst Nichtskönner. So, du hast angefangen Schnee-Challenge, also heißt das, ist das, was du am Wochenende machst. Nee, nee, nee. Nee, das ist Columbia Heaven. Columbia Heaven Challenge heißt das. Ach so. Nein, nein, nein, nein, nein. Also Spaß beiseite, also so 'ne Schnee, ich weiß gar nicht, wie die Challenge wirklich heißt, ich hab noch von Menschen mitbekommen, die das gemacht haben, und zwar ist das, wenn überall Schnee liegt, dann drückst du dein Gesicht da rein. Und wartest, so weiß ich nicht, 20 Sekunden, 30 Sekunden, was ziemlich unangenehm sein muss, ne, und ziehst dann langsam aber gerade dein Gesicht da wieder raus und dann hast du so 'nen Negativabdruck von deinem Gesicht im Schnee und das soll wohl total plastisch und geil aussehen. Ich h"h hab n paar coole Bilder gesehen, hab aber auch n paar Fails gesehen, obwohl ich gar nicht auf Social Media bin, also das hat mich auf anderen Wegen erreicht. Ich, ich verweigere mich den sozialen Netzwerken im Moment, stehe nicht zur Verfügung. Da hat dir einer einen Gipsabdruck geschickt per Paketdienst, oder was? Ja, so, das ist ja das gleiche Prinzip, also aus irgendwelchen Gründen. Fair, ne? Ja, ja, das gibt es. Und dann gibt es auch noch mit einem blanken Arsch in Schneesätzen, gibt es auch noch. Boah, ist vielleicht gut für die Durchblutung oder so, also falls du Zellulitis hast, hilft das vielleicht. Das auf jeden Fall mit Nackenarsch und Schnee sitzen ist auf jeden Fall, ja, ein sehr guter, sehr gutes Stichwort. Hast du ne Idee, was diese Woche dem Norweger Thomas Jensen passiert ist? Warte, also ich habe ein gutes Gespür für Norwegen. Ne, ich war schon ein paar Mal da, also ich kenne auch fast alle mit Vornamen. Aber Thomas kenne ich jetzt n paar mehr, da bin ich jetzt natürlich n bisschen verunsichert. Hast du denn vielleicht n Tipp für mich, bevor ich hier komplett falsch abbiege? Ja, also der Thomas hab ich, muss ich selber noch mal gucken. Thomas Jensen hat hat was gewonnen und während dieses Gewinnens ist einem anderen Norweger, nämlich Cale Halfasson, etwas Ungewöhnliches widerfahren. Und da dachte ich, da hättest du vielleicht ne Idee, was das denn wohl gewesen sein kann. Boah, also Kalle, oder was dem Kalle ist irgendwas widerfahren und der Thomas hat jetzt. Thomas hat gewonnen und Kalle Halversen hatte echte Schwierigkeiten und für mich ist er der heimliche Gewinner dieser Veranstaltung. Irgendeine Idee? Boah, ich weiß nicht. Vielleicht hatten die. Beide Bings fahren los. Vielleicht hatten die beide Bingo oder so und saßen da zusammen und haben sich dann gestritten darüber und einer hat gewonnen oder ey ich hab gesagt Boah oh toll, lass mich sagen ey lass mich auch hier im leeren stochern, also da das ja Norweger"weger sind, vielleicht hat der Thomas eine Dose von dem schwedischen Fisch gewonnen, von diesem Ekelfisch. Das ist Surströmming oder wie der heißt, Surströmming heißt der oder so genau. Ja, genau. Aber sonst weiß ich auch nicht. Also, boah, keine Ahnung, Mann. Glaubst du, dass Dünström das schwedische Wort für Durchfall ist? Dünström, ja, das, das weiß ich sogar. Ich spreche, spreche fließend alle skandinavischen Sprachen, alle. Gott sei Dank, ja, sehr, sehr gut, ja. Ja, ich weiß. Nicht die hatten kein. Und nicht so gerne Zeit. Kein Bingo. Hatten die nicht. Was hatten die denn da also in der. Lotti Langlauf Weltcup im Wintersportzentrum in der finnischen Stadt Kusamo. Okay, okay. Und zwar haben die ein Rennen gefahren bei -19 Grad. Okay, das ist kalt. Alter, das ist mal. Das ist mal schweinekalt. Und Thomas Jensen hat gewonnen. Ne, bei extrem hohen Bedingungen. Aber wieso glaube ich jetzt, dass Kalle Halfasson der heimliche Gewinner ist? Weil Halfasson beginnt. Es gab so Protokoll, dass ihm während des Rennens, und er sagte, sein Snorre, eingefroren ist. Was könnte das denn wohl machen, ist also ich, also da es ja unser Podcast hier ist. Und wir eigentlich überwiegend nur über Penisse sprechen, also dass 1 unserer Hauptthemen ist, kann es sich nur um ein männliches, primäres Geschlechtsorgan handeln? Ja, so sieht es aus. Wie? Jetzt ist ein Profi-Skifahrer. Friert der Pillimann ein, musste, war das dieses, wo die sich hinlegen müssen zum Schießen oder was? Nee, das war einfach nur viel zu kalt. Ja, aber er hatte keine lange Unterhose oder was weiß ich nicht. Das soll er wohl angehabt haben, weil er Gewicht sparen wollte. Und du kannst dir auch sparen. Das Teil bewegt sich auch nicht mit, das wird also auch nicht super warm, ne, ja, und mit einer Hand im S"Schritt kann man auch so schlecht Skilanglauf machen, das funktioniert auch nicht, ne, das hat er, das hat er schon mal gehabt, der konnte das aber mit Humor nehmen, weil er wird halt bald sein zweites Kind bekommen. Dafür alles Gute und hat dann irgendwie 10 Minuten im Zelt gelegen, bis sein Schnorchel wieder auf halbwegs normaler Temperatur war. Schnorchel, ja, da geh ich mal von aus. Ja, also OK. Für mich ist der der Gewinner. Glaubst du echt, dass der also aber stirbt das da nicht ab, wenn er einfriert, oder er ist einfach nur sehr kalt dann, oder du stellst dir das jetzt vor, als wär das hart gefroren, so 'n Tiefkühlbrötchen oder Baguette, was du frisch aus dem Eisfach halt. Echt? Ich glaube nicht, dass das so weit eingefroren war. Wie, wie jetzt? Was denn dann? Wirklich gefährlich. Es war einfach nur der Pillimann war kalt. Das ist beim Biathlon oder auch beim Skilanglauf ist das wohl nicht State of the Art, dass die 'ne GoPro in der Hose mitlaufen lassen. Dennis, also kann ich dir das einfach nicht sagen. Oh, da könnten wir, oh, ich hab wieder 'ne Startup-Idee. Du zerredest das Thema aber auch, Cock. Cock Cam. Bestell jetzt eine Cockcam auf cockcam.com. Ja, Entschuldigung, entschuldigen Sie bitte, okay, also sein Penis ist eingefroren, aber es hat keine bleibenden Schäden hinterlassen und da er schon 2 Kinder hat, braucht er ihn auch nicht mehr, sagt er, oder was? Ja, er meint wohl von nicht. Also, ne, also es würde wohl schwierig werden, wenn er so weitermacht, w"Ihm ist ja schon das zweite Mal der Penis eingefroren. Was ist da los in der Hose von Carla Halfasson? Ihr lieben Zuhörer, schreibt den mal an. Ja, bin ich auch. Dafür bin ich auch. Über und klärt mal auf, was da los ist. Wir könnten vielleicht auch sammeln für ihn, ne, also wir könnten sammeln für einen langen Hini, also langer Hini. Ist hier El Bundy? Hat doch hat doch so einen Daumenwärmer, wenn er Dingens spielt hier, vielleicht können wir ihm so eine Handmade-Penisheizung kaufen? Ja, wieso nicht? Penisheater. Es gibt ja. Es gibt ja diese Taschenwärmer. Vielleicht kann er sich ja einfach 'ne Tasche für den kleinen Lümmel bauen und da so 'nen Taschenwärmer mit reinschmeißen, oder? Geht es da weiter? Alles mit Akku? Oder geht es da wirklich so um das Gewicht? Also meinst du echt, dass es bei so Skilanglauf, dass die da dann auch wirklich versuchen, jedes Gramm runter wie bei einem Rennen jagen und so. Ja, ja, das denke ich aber doch. Die haben doch irgendwie, war doch hier, wie heißt das denn, da Skispringerei, da war doch auch richtig was los hier mit. Anzug zu kurz und keine Ahnung. Extra Sohlen mit im Schuh drin und all so ein Blödsinn. Da war auch, die haben auch gegenseitig versucht, da zu bescheißen. Also ich denke schon, dass das eine Rolle spielt, dass Leistungssport, da kommt es auf jeden Fitzel kommst du an. Okay, okay, ja, ist alles. Für mich Carla Halfasson der heimliche Gewinner. Hast du. Dieser Veranstaltung. Hast du denn eigentlich den nächsten Skandal der Rennradfahrer mitbekommen? Hast du das mitgekriegt, ich. Komplett außen vor hast du was gehört? Echt ne. Also da was Neues. Was haben sie jetzt gemacht? Ja, ja, also und völlig crazy. Schon seit vielen Jahren fallen manchmal Fahrräder auf, die einfach mehr wiegen als die"anderen, und da haben die sich wohl wenig bei gedacht. Oder die haben das kontrolliert und das nicht gefunden. Und jetzt hat einer ausgepackt, dass die in dem Rahmen Motoren und Akkus verbauen und jetzt kommt so raus, dass viele so Tour de France Gewinner und so, dann haben die das so krass zusammengeschnitten, wie der schneller wird, ohne schneller zu treten und so, wo die dann so. So, Alter, der kann dann an seiner Schaltung, hat er irgendwo so 'n kleines Knöpfchen und dann hat er irgendwie für 'ne halbe Stunde oder so so und so viel Prozent mehr Gas. Und ja, also nach dem ganzen Doping und so, ja, das braucht der Rennradsport jetzt auch noch 'nen großen Skandal. Ich glaube, das halten die auch so 'n bisschen bedeckter. Also ich hab 'n YouTube-Video darüber gesehen und 'n paar Leute wurden da auch disqualifiziert, aber. Ging jetzt, glaube ich, nicht so groß durch die Medien wie damals, als noch mit Eigenblut gedopt wurde. Ja, es war noch richtiges, mutiges Doping, nicht dieses Technikdoping. Da wurde noch am eigenen Körper rumgepfuscht, wie sich das gehört für vernünftiges Doping, nicht irgendwie mechanisch, da was ausprobiert. Nee, das ist komplett an mir vorbeigegangen. Das Einzige, was ich in dem Kontext mitgekriegt hatte, war eine. Hier eine Mountainbikerin, die bei der sie einen Motor gefunden haben, irgendwie im Akku im Rahmen und einem kleinen Motor irgendwo, und die war disqualifiziert worden, aber das war irgendwie, glaube ich, schon Mitte letzten Jahres oder so. Ja, total verrückt, total verrückt. Also da wird auch rüber beschissen, aber ich mein, da geht es ja auch um viel Geld und so, ne, also kann man wahrscheinlich auch nachvollziehen. Wahr weiß ich auch nicht, ob man es wirklich nachvollziehen kann. Keine Ahnung, ich bin auch kein Sportler, ich weiß auch das nicht mit dieser sportlichen Air ich. Gilt ab heute sowieso, ne. Wer mit eingefrorenen Snorre noch ein Rennen zu Ende fährt, der das sind meine das sind"toff, aus dem Helden gemacht werden, wenn du mich fragst. Das ist ja absolut, absolut. Er ist der Frozen Cock King, wir nehmen ihn auf. Mal gucken, was eingefrorener Penis auf Norwegisch heißt, das ist wichtig, das kannst du gucken, weil, ich, ich hab gerade so 'ne Fantasie von Expendables Teil 5 oder 6 oder keine Ahnung, wo wir jetzt sind, der nächste Teil, und da spielen sie dann alle wieder mit, Bruce Willis und Jean-Claude Van Damme und Sylvester Stallone und so, und da spielt aber auch der Frozen Cock King mit. Einfach weil der so männlich ist, dass alle Super-Schauspiel-Superstars sagen, er ist der heimliche Held, den müssen wir auf jeden Fall, der haut dich raus. Egal. Steckst du irgendwo tief in der Tinte, dann kommt er. Der Schnorchelkönig. Der Schnorchelkönig aus Norwegen. Kennst du das, dass du du besuchst dann 'ne Übersetzung und erwartest dann richtig so 'n Highlight und dann kommt was bumslangweiliges. Ja, kenn ich, also. Weil das heißt einfach frosset Penis. Frosset Penis. Übersetzt eingefrorener Penis. Frosset, oh sympathisch, frosset, frosset, ja, es ist sympathisch. Ich finde, ich find die Sprache hört sich sehr nett an, ich finde auch die Finnen, das hört sich auch so nett an, die Finnen finde ich. Scheiße, noch nie hab ich noch nie gehört. Live. Aber ist auf jeden Fall schönes Wetter da, gerade ein Kumpel von mir war gerade in Estland. Alter, das ist halt anders, da ist Winter anders, da ist -10 normal und -30 ist kalt und Meter Neuschnee ist auch normal. Alter, das ist einfach, das ist schon geil. Also ic"weiß nicht, ich muss mich nochmal, also sobald ich reicher Buchautor bin, fahre ich im Winter immer in meine Hütte nach Norwegen, um das neue Buch zu schreiben, das finde ich einfach geil, ich würde mich gerne mal einschneien lassen. Das hast du schon mal irgendwann erzählt, dass du das willst. Ja, ne. Dass ich glaub, das ist keine gute Idee. Nee, da wolltest du bei einer Sturmflut auf einer Hallig sagen. Oder so. Das voll geil war. Irgendwie sowas voll geil. Sag nach wie vor, dass ich halte das für keine gute Idee. Wieso? Die Dinger stehen schon seit ein paar 100 Jahren, was soll denn da passieren? Die Halligen ja, Berge auch, aber sich da einschneien lassen ist glaube ich kein Konzept an irgendeinem Wasserfall hier in Deutschland ist auch einer erfroren oder festgefroren echt. Ja, irgendwie, heute oder gestern oder so, aber Details weiß ich da nicht, hab ich nur die Schlagzeile gelesen. Das reicht das. Kommt öfter vor, als man denkt. Da sind, wenn das Minusgrade geht, das ist echt. Also ja, das dann so obdachlos und so. Das ist natürlich wirklich ne richtig fiese Nummer, ne also die tun mir wirklich richtig leid dann, wenn es so kalt ist. Nee. Das war n Touri wohl. Oh Gott, ja, OK, vielleicht ins Wasser gefallen oder so, ne, dann können die Lampen schnell ausgehen. Du hast da hab ich mal gehört, wenn du in so richtig kaltes Wasser fällst, hast 2-3 Minuten oder so, dann bist du weg, dann stehst du einfach rein, ne, dann wirst du einfach müde und plump weg und dann gehst du unter wie n Stein du ja ja so ist. Es ja da, da müssen wir, da müssen wir schnell wieder weg von so von so ernsten Themen. Da müssen wir schnell wieder von weg. Scheiße jetzt. Schnell den Kurs hart korrigieren und weil ich es noch nicht gemacht hab. Haue ich noch das Trai"Park Zitat des Tages raus. Gut, das. Da lautet: Wieviel ich geballert habe, fragen Sie mich empört. Dicker Koka-Bauern aus Kolumbien tragen meinen Merch. Ja, ist subtil, würde ich sagen. Ich glaube, er spielt auch Betäubungsmittel an. Ich denke, dass das durchaus damit zu tun haben könnte. Denn jeden Abend vor dem Schlafengehen huldigen sie mir, denn mein linkes Nasenloch hat ihrem Dorf 'ne Schule finanziert. Also man muss ja keiner sagen, was man will, ne, aber gute Reime haben die schon am Start, oder? Also ja, ich find das schon maximal asozial, was sie machen, aber ist schon irgendwie lyrisch. Also wenn du das in den anderen Kontext setzt und dann so 'n Intellektuellen, der das so so gedichtmäßig vorträgt. Dann fliegt das direkt in dem ganz anderen, lässt das direkt in normaleren Licht erscheinen. Oder das, das kommt noch nicht an an Goethe versus AXA kommt das noch nicht ran, aber das fällt auch zu schwer, tatsächlich da den den Link hinzubekommen, aber. Das können wir ja auch mal wieder aufleben lassen. Das haben wir auch schon lange nicht mehr gemacht. Ja, können wir machen, können wir machen. Also ich bin ja nur, also ich bin ja eigentlich wollte ich recherchieren für Trugreim und bin dann schon wieder abgedriftet und habe irgendwas anderes auf YouTube geguckt. Aber ich fand. Es ernsthaft vor, das wäre ja vielleicht noch 'ne Nische, die gar nicht besetzt ist, habe ich gehört. Das tue mehr. Trugreim liegt quasi brach, also. Da beschäftigt sich ja keiner mit, aber die machen alle dasselbe, die machen hier Morde und und schlimme Erpressung und und keine Ahnung solche Sachen. Aber wir beschäftigen uns ja mit dem mit den wirklich kriminellen Sachen, zum Beispiel mit dem deutschen Wurstkartell. Dennis Oh, sagt ihr das? Noch was? Ja, also diese Kartellbildung ist ja, glaube ich. Da läuft es immer drauf hinaus, ne, also das gab's ja jetzt schon oft, so auch gerade in der Fleischindustrie. Ich erinnere nur an diese Skandale hier, auch bei un"aus der Gegend im Raum Vechta und so, wo die sich da alle verbündet haben und den Leuten nur ganz wenig Geld zahlen und so. So, das Wurstkartell, warte mal. Also ich kenne das Matratzenkartell, da kann ich einiges zu sagen. Das Wurstkartell hat nichts mit Kalle Halferson zu tun. Das war eine wichtige, war eine wichtige Information. Also ich, also mein Instinkt als True Crime Experte sagt, das hat was mit der Fleischindustrie zu tun. Ja, ja, ja, also dass da Wurst oft auch Fleisch gemacht ist. Hast du, bist du auf jeden Fall auf der. Also du hast eine Spürnase, du, der Hund von TKKG, du. Ne, Columbo, ich sag dir Columbo, also Columbo. Ne, wir sind halt du. Ja, du hast auch ein Auge. Ab und an verdreht, in der Birne sitzen und kommst dann wieder in den Raum und sagst einen hab ich noch, was ich noch fragen wollte ich. Hab doch dieses Knippauge, das entwickelt sich immer weiter, die mein rechtes Auge hängt n bisschen tiefer als das linke. Ich weiß nicht, wieso das so ist, doch n bisschen das Augenlid, das ist. Ich weiß nicht, wieso das so ist und das entwickelt sich immer weiter. Also ich hab ja ne Vagina mitten im Gesicht. Aka Zornes-, Zornesfalte. Du residalisierst. Nee, also erstmal die Zornesfalte, die sieht immer mehr aus wie ein Primärgeschlechtsorgan der weiblichen Sorte und daneben das Auge fängt langsam an zu hängen. Also es wird einfach nur besser gesagt. Ich weiß nicht, Dennis, wie wir dich an den Mann kriegen, sondern. In diesem Podcast nicht drüber reden dürfen. Ja, du machst. Das immer. Du machst das immer schwierig. Also es gibt ne Form vo"Ehrlichkeit, die dann drüber ist. Ach. Scheiße. Weg. Also Dennis hat keine Vagina. Nein, das ist nur eine normale Zornesfalte. Gina aber. Ich hatte mir überlegt, über die Zornesfalte ein paar Augenbrauen hintransplantieren zu lassen in so einer Dreiecksform. Gottes Willen, das wäre einfach massiv lustig. Dann werden die Leute auch immer so leicht irritiert, dann würde ich immer sagen: Was für Jenke. Guckst du mir auf mein Gesichtsgeschlechtsorgan. Starre nicht so hin, sage ich dann immer. Nee. Also okay, das verstehe ich ja. Nee, das verstehe ich ja. Ja, jeder will heute was Besonderes sein. Also das verstehe ich schon auf jeden Fall. So weiter. Gehe ich mit Wurstkartell? Ich habe eine Idee. Wir reden übers Wurstkartell. Aber hallo. Also nee, ich muss dich leider enttäuschen, lieber Stefan, ich habe bis jetzt, bis zum jetzigen Zeitpunkt, davon noch nichts mitbekommen. Erzähl mal was. Also ja, das ist also True Crime, ne, das beginnt, das beginnt ganz früh. Das ist einer der folgenreichsten Fälle von Preisabsprachen in der deutschen Wirtschaftsgeschichte und im Juli 2014 verhängte das Bundeskartellamt Bußgelder in Höhe von insgesamt 338.000.000 € gegen 21 Wursthersteller und 33 verantwortliche Personen. Warte mal, warte mal. Wir müssen die Zahlen noch mal wirken lassen. Du hast sie zu schnell gesagt, so ne Zahl muss man mit Gewicht sagen, sag die noch mal mit Gewicht die Zahl. 303 und jetzt du bringst mich ganz aufs Konzept mit deinem Gewicht, das sind Euros, Geld wie ich nicht viel, das war wahrscheinlich haben die überwiesen. Also mit. 338.000.000 €. Das war Gewicht. Jetzt hab ich's gefühlt. Das war Gewicht. Über 300.000.000 Strafe ist ja schon mal ne Ansage, aber das lässt. Also ich bin ja auch allgemein Jura Experte und anha"An der Strafe lässt sich das Ausmaß der Kartellschieberei ableiten. Also die haben ja mal eben ne halbe Milliarde da irgendwie unterschlagen. Sag mal, wie viel Wurst haben die wohl zu teuer verkauft? Also das wird wohl einiges gewesen sein. Die haben sich nämlich regelmäßig im Hotel Atlantic getroffen und haben dann da über Preise und Marktentwicklung gesprochen, aber das... Das ist nur ein Teil des eigentlichen Skandals, also die Unternehmen, die da beteiligt waren, die nannten wir, nennen wir natürlich nicht, ne. Aber das... Größte, der größte Aufreger ist die sogenannte Wurstlücke. Was könnte das denn wohl sein? Hat... Wieder nichts mit Carla Halferson zu tun. Ach, schon wieder nicht. Ja, die Wurstlücke, aber, aber es geht ja nicht. Thematisch sind wir sehr mit Wurst beschäftigt in dieser Folge, so warte, warte, also die Wurstlücke ist natürlich völlig klar, also mir als Fleischwurst-Fan ist das natürlich aufgefallen, also du weißt schon, diese, diese Chicken-Fleischwurst, dieser Ring, ne, du weißt, was ich meine, dieses Grundring, ja, das ist ja so mortadellaartig und. Und manchmal pfeif ich mir so'n Ding vorm Fernseher rein mit 'n bisschen Senf, aber nur selten. Dabei ist mir aber aufgefallen, dass die beiden Enden nicht miteinander verbunden sind. Ist das vielleicht die Wurstlücke? So ähnlich, so ähnlich, also, also gut kombiniert. Das muss ich mal sagen. Du hättest auch sagen können, die Wurstlücke ist da, wobei der Sülze das Gemüse ist oder weiß der Kuckuck, was die in eine Sülze reintun, ist auch nicht meins. Die Wurstlücke hat natürlich was damit zu tun, was mit diesen 338.000.000 € an Strafen passiert ist, weil damals nur die Tochterfirmen haften. Für die Missetaten, die dort angeblich stattgefunden haben, haben die Konzerne die Adressaten der Bußgeld"scheide einfach. Innerhalb des Konzerns aufgehen lassen und damit waren die Adressaten der Strafen nicht mehr existent. Alter, willst du mich? Das hast du ja. Wir haben einfach mehrere GmbHs gehabt und haben gesagt, ach so, die GmbH hat die Strafe, ja, sorry, die haben wir gestern aufgelöst und da mussten die nicht mehr bezahlen. Ganz genau, die haben, die haben 238.000.000 € nicht gekriegt, also nur 100.000.000 wahrscheinlich von den Mittelständlern, die nicht so ein Unternehmenskonstrukt aufzubieten haben. Kotze im Strahl, es ist halt immer dieselbe. Boah, sorry, da muss ich mich so zusammenreißen, mich jetzt nicht völlig aufzuregen, ich mach es einfach trotzdem, diese, ja, das ist doch immer dieser der Teufelsscheiß auf den dicksten Haufen, kack immer dasselbe, also wenn du halt einfach nur reich genug bist und groß genug bist, kannst du dich sämtlichen Verfolgungsbehörden entziehen, du kannst dich den Steuerbehörden entziehen, du kannst alles, ich sag einfach nur auf. Automobilkonzerne in Deutschland, wieviel Milliarden Förderungen haben die gekriegt, um dann am Ende noch Boni auszuzahlen an die Aktionäre? Alter, ich raste aus, das ist immer dieselbe Scheiße, geht mir massiv auf den Sack, sollten wir verändern, wir ziehen uns jetzt schwarze Pullis an und werden militant. Ja. Wo wir wieder bleiben, ist das letzte, was letzte Mittel. Was hilft Militanz? Ja. Da wären wir wieder bei, wären wir wieder bei. Danger Dan, Danger Dan, ja, sehr gut. Genau daran habe ich auch gedacht. Das letzte Mittel, was uns bleibt, ist Militanz, finde ich übrigens sehr, ja, die Zeit, ja. Haben wir, haben wir die, haben wir glaube ich vor. 2 Folgen schon. Was war jetzt? In jeder Folge besprechen, dass das geil ist. Könnten wir in jeder Folge besprechen, das stimmt, das pas"st einfach überall. Also und diese, diese Gesetzesänderung hat 2017 dazu geführt, dass die Mütter haften nun für ihre Töchter im unternehmerischen Sinne, ne, womit die sogenannte Wurstlücke geschlossen wurde. Willst du mich? Das war, aber die mussten dann trotzdem nicht bezahlen, weil die Lücke war ja vorher noch da und die 200000000 ist ja kein Problem, ihr habt ja bloß Millionen Kunden betrogen, das ist alles in Ordnung, dafür muss auch keiner in den Knast gehen. Aber wenn, wenn der Bäcker nebenan vergisst, das Brötchen für 0,30 € in die Kasse einzutippen, dann stürmt sofort das SEK mit Blendgranate und und fesselt alle mit Kabelbinder auf dem Rücken. Und und du siehst ihn nie wieder direkt nach Guantanamo Bay. Wir könnten, wir könnten diese, diese Folge könnten wir die True Wurst Folge nennen. Hast du noch ne Wurstgeschichte oder was? Ja, ich. Hab ich hab auf, also wie wie kommen solche Folgen zustande, wie die, die wir hier aufnehmen, ne Dennis und ich wir sprechen uns im Vorfeld stundenlang ab, was wir alles machen wollen und dann legt Dennis sich hin und guckt auf Youtube oder arbeitet mit seinen gruseligen KI Fähigkeiten an irgendwelchen Arbeitssachen. Und ich muss dann hier die, die Themen rein malochen. Quasi malochen. Ja, ja, das stimmt, das stimmt so weit, so weit war das korrekt. Bisschen Ruhrpottslänge hier, ne so. Also habe ich noch folgendes rein malocht. Was stellst du dir denn vor unter der niedersächsischen Currywurstaffäre? Wat Alter wat? Currywurst. Nieder. Ich wiederhole noch mal. Ich saß mit ein bisschen wirf in der Stadt. Mit Gewicht die. Niedersächsische Nein, die niedersächsische Currywurst Affäre. Oh, jetzt bin ich erregt. Das war nicht mein Ziel, aber. Interessant aber war nicht. Ich nehm's wie's kommt, Dennis. Ja, ja, ich genauso. Ich bin da ziemlich verzweifelt und einsam. Gottes willen so also, ähm. Niedersächsische Currywurstaffäre was ist da wohl passiert? Also ich vermute ich sag einfach mal was ich d"das erste in den Kopf schießt, ist Gammelfleisch. OK. Hat nichts mit Gammelfleisch zu tun, oder? Nö. Langweilig? OK, weil unter der Currysoße könnte man auch nicht so gute Fleischqualität verstecken, ne, weil die Soße ja sehr dominant ist. Was denn wohl? Vielleicht hat ein Currywurstbudenbesitzer in Hamburg, ich sage, ach nee, Niedersachsen hast du gesagt, ne, aber ich muss meine Vision zu Ende spinnen, ich seh 'n Currywurstbudenbesitzer in Hamburg, der so scharfe Currysauce ausgeteilt hat, dass die Gäste zum Teil bewusstlos wurden. Und er hat die dann einfach beraubt. Aha. So systematisch, weißt du, immer wenn einer umfällt, ja, ja, wir kümmern uns, und dann tragen die den raus, nehmen ihm das Portemonnaie weg und schmeißen die nirgendwo hinten auf den Hof oder so zu den anderen. Du musst einfach. Du musst einfach ein bisschen merkwürdig denken, wieso viele Menschen das so machen in Deutschland. Du musst einfach ein bisschen ums Eck denken, also schöne Theorie, komplett falsch, es geht also, das wäre sogar, wenn du ein Organ des Staatsapparats wärst, also Legislative, Exekutive, wo auch immer dazugehören würdest. Da geht es bei der niedersächsischen Currywurstaffäre darum, dass 17 Mitarbeiter der zentralen Polizeidirektion, ja, die haben von einem Referenten Essenseinladungen angenommen zu Currywurst und und dann? Dann hieß es, dass das den Tatbestand der Korruption darstellen könnte, weil die Polizisten den Referenten am Ende bewerten sollen. So nahm man an, also"eine übergeordnete, was auch immer, Einheit oder wie auch immer sich das schimpft, das halt eben überprüft und. Hat die dann am Ende nicht verurteilt, weil die den Referenten gar nicht bewerten sollten. Am Ende des Lehrgangs. Verstehe die Nummer, ja, ja. War da nur jemand ein bisschen übereifrig vielleicht und hat gehofft, da was zu finden und hat da irgendwelche, ja, weiterbildungswilligen Polizisten genervt mit? Hier gab es Essenseinladungen. Ja, das ist ja oft so, ne, das ist ja in vielen, auch bei größeren Konzernen und so. Dann der, der im Einkauf arbeitet, darf keine Geschenke haben, oder? Keiner. Das kennt man, also, das habe ich auch schon öfter erlebt, dass man dann auch irgendwie großzügig sein will und sagt, komm, ich lad euch mal zum Essen ein, nee, das geht nicht, wir können uns nicht und so aus Gründen, ja, du eben, also. Dass die Staatsbediensteten sich nicht, also keine Vorteilsnahme und so, muss wohl so sein, aber ich sag mal, bei einer Currywurst und wenn da eh am Ende nichts entschieden wird, sollte wohl okay sein, so nach dem Motto, ne, aber. Kann ja einfach. Festgestellt. Man könnte ja einfach danach gucken. Ist jetzt ein Schaden entstanden. Da hat jetzt der Richter vor der Verhandlung von dem Angeklagten eine Currywurst bekommen und ihn am Ende freigesprochen, dann würde ich sagen. Ja, ist es. Aber wenn jetzt die gar nichtsisten auf einem Lehrgang sind und einer sagt. Kommen Jungs, ich lad euch auf 'n Döner ein oder auf 'ne Currywurst. Da muss man dann auch hinterher, wenn da offensichtlich kein Schaden entstanden ist und jetzt keiner 'n Vorteil hatte, jetzt auch nicht unbedingt die Justiz damit bemühen, oder? Ja, so scheint das wohl gewesen zu sein. Vor allem war dieser Lehrgang auch wohl 'n bisschen länger, irgendwie "10 Monate oder so und dann. Dann baust du ja auch eine Verbindung auf zu den Leuten, da ja klar, gerade in der Erwachsenenbildung ist ja normal, dass man dann auch Zeit verbringt mit dem, mit dem oder den Referenten und dann nach Feierabend vielleicht dann noch mal ein bisschen was macht, wie ein Bierchen trinken oder halt eben eine Currywurst essen. Aber da, ich finde, die sollten die Ermittlungen wieder aufnehmen. Zu hören, weil das jetzt mit der, die Wurst, die Wurstbestechung des Richters, vermeintlich nicht geprüft wurde. Also es wäre ja auch möglich. Attrakt. Dass der Richter einfach nur beleidigt war oder derjenige, der da angezeigt hat, das war ja bestimmt nicht der Richter, war ja bestimmt jemand anders, also ein sogenannter Denunziant. So vielleicht war der Denunziantius einfach nur schlecht drauf, weil er nämlich keine Wurst gekriegt hat, der. Der war irgendwie gerade kacken oder so und kam wieder und da war der der Wurstgeschenketeil schon abgeschlossen und dann war er halt so pist, dass er sagt, so nee Leute, das, nee, nee, das bringe ich jetzt nämlich zur Anzeige, so vielleicht. Ja, das das, das sollte man auf jeden Fall mal drüber nachdenken. Irgendwas muss daher gewesen sein und. Also die Recherchen für diesen Podcast hier, die bringen ja immer interessante Dinge zum zutage. Ne, so wäre ich zum Beispiel vor, sage ich mal, ja, vor einiger Zeit nicht da drauf zu gekommen, das Wort Würstchenkriminalität zu googeln und. Und. Dann war es das auch mit. Mit. Würstchen, Kriminalität, ey das also, das ist so mehrdeutig das Wort, ne, man kann so viel da rein interpretieren, was das alles sein könnte, ne, also natürlich offensichtlich Würstchen Diebstahl, aber es könnte halt auch könnte irgendwas, was jemand mit seinem Schnorchel gemacht hat, könnte auch Würstchen Kriminalität sein, er hat den Bus an die Scheibe gedrückt oder so, wer weiß. Oder Snorre, Snorre, Snorre, Kriminalität. Da sprechen wir hier nicht drüber, das wollen wir nic". Ach so, okay, gut. Ja, das wusste ich teilweise nicht. Ich weiß auch nicht so genau, worüber wir reden und worüber nicht, dann entscheidest du also, ja. Da bin ich auch froh. Ich platze einfach nur rum. Moralische Instanz hier mit eingesetzt wurde. Moralische Instanz am Arsch, Junge. Das ist... Das wird immer schöner hier. Ja, ne, ich find's auch unbelievable. Ich glaube, ich... How dare you? How dare you, wie sprichst du jetzt über meinen Diesel? Habe ich schon wieder was weggenommen? How Diesel You. Also, kurioser Einbruch: Einbrecher brachen in eine Wohnung ein, um lediglich ein Wurstglas im Wert von unter 3 € zu stehlen. Oder auch Streitigkeiten: 118-Jähriger rief mehrfach die Polizei, weil er sich über den Preis einer Bratwurst aufregte, was zu einem Platzverweis führte, herrlich. Ein dreister Diebstahl: 160 Bratwürste und Getränke auf einem Weihnachtsmarkt gestohlen. Oh, jetzt krieg ich... Ich hab so Hunger, ich hab voll Bock auf 'ne Bratwurst, jetzt, wo kommt das denn jetzt her auf einmal, ey? Oh Mist, ey. Also ja, weiß ich jetzt auch nicht, was ich dazu sagen soll. Also, dass auf dem Weihnachtsmarkt geklaut wird, ist, glaube ich, Standard, da wird die ganze Zeit nur geklaut. Alter, das ist alles möglich, das kann, das kann das. Kann also, das ist auf jeden Fall erhöhtes Diebstahlrisiko, so viel kann ich schon mal sagen, ja, aber ich weiß ja auch nicht. Also, das ist jetzt Würstchenkriminalität, das waren jetzt die Highlights der letzten 4 Wochen oder ist das so des letzten Jahres oder ist das einfach so lange Menschheit gedeckt? Das ist 'n bunter Strauß von Würst"chenkriminalität. Das gelesen, oh Gott, ist das noch mal so? Ja, ja, ja, ich find es, ich find es interessant. Ich würd ja am liebsten mal ne Jura-Crew danach befragen. Ne, ich hab ja, ich bin ja in dieser Agentenorchestrierung unterwegs, also in so mehrere Chat-GPTs, die sich miteinander unterhalten. Ich denk mal, so kann man sich das am besten vorstellen und da hab ich so ein Array aus Rechtsanwälten gebaut mit verschiedenen Identitäten. Also der eine ist so streitsüchtig, der will immer klagen, der sagt immer, wir klagen das, den verklagen wir und der andere ist so n ganz friedlicher, der so sagt, nein, das bringt doch alles nichts und so und dann kann man lesen, wie sie sich miteinander unterhalten, also das alleine ist schon Comedy, genau, aber ich, vielleicht hätte ich die mal fragen sollen, also wenn du ne juristische Frage hast, ich könnte das bis zur nächsten Folge vorbereiten und dann eine vollständige Auswertung der Rechtsanwaltsgehilfen hier und Rechtsanwälte hier zur Verfügung stellen, das habe ich. Jetzt habe ich alles in der Hosentasche. Jetzt also neben meinem Schnorchel rechts ganz knapp daneben ist das iPhone und da stecken jetzt die Anwälte drin. Alles klar, das ist ne geile Sache, da komme ich auf jeden Fall mal drauf zurück und ich denke, Dennis, wir müssen an dieser Stelle unserer Folge vielleicht noch jemandem gedenken, nämlich ja, Erich von Däniken ist tot. Was? Ja, im Ernst, you know him. Yes. Heute Show, oder? Nee, Erich von Däniken, das ist der Begründer der Präastronautik. Der Präastronautik. Ach, der Typ, uh, uh, ich hab ja letztens sein, also was Präastronautik ist, weiß ich auch nicht, aber ich hab ja letztens den. Oh Gott, jetzt hast du mich aber kalt erwischt. Ich hab die Namen schon hier gesagt, Thomas so"ieso so 'n deutscher Astronaut und noch so 'n anderen Ami-Astronauten, den hab ich letztens gefilmt, aber Erich von dem. Charlie Duke war der Ami. Genau. Charlie Duke. Thomas war unser Deutsch, aber so ähnlich, glaub ich. Thomas Richter oder Thomas? Feyters Dennis. Das ist ja nicht zu glauben, der macht dasselbe mit mir jetzt jede Woche. Was er mit dem... Was er mit dem Axel macht, in dem Mango Blau Podcast, der ist einfach weg. Ja, ne, ich mach das extra, damit das... damit das spannend. Glaub ich das, ja. Ich hab jetzt auch nur noch... Thomas Richter heißt der, glaub ich, oder Thomas Reiter, eins von beiden. Reiter gesagt, das war falsch, ja. Was hast du gesagt, Wagner? Wagner, aber das war falsch, du scheinbar. Wenn du sagst Richter. Wieso ist denn der Sound so viel besser geworden? Du klingst viel besser, jetzt hast du was geändert. Ich, ich. Nö, nö. Nö, sonst bei dir im Hintergrund hört sich das immer so an, als wenn du in so einem... in so einem... erkennst du diese Waschsalons, wo man Geld in so Automaten steckt und du bist in so einem Salon, aber da sind nur Trockner, okay, okay. Ich hab ja immer direkt so Vorstellungen, wenn ich Ton höre. Ne, das weiß ich auch nicht. Das ist, das ist auf jeden Fall gut. Wollen wir jetzt noch Erich von Däniken gedenken? Ja, ja, ja. Ja, lass das mal machen, lass das mal machen. Aber wo das Rauschen herkommt, keine Ahnung. Ich bin jetzt einfach nur noch mal ans Telefon gegangen. Ist nicht so schlimm, also ist alles gut. Rauschen hat sich verbessert. Ja, lass uns den mal gedenken, also das ne also alles, alles Gute, ja. Lieber, lieber Erik, mach's gut. Der war nämlich interpretierte und da hast du schon öfter drüber gesprochen, diese Nasca-Linien in Peru als Landebahnen für außerirdische Raumschiffe. Ja, er sah in dem "lief des Maya-Herrschers Pacal einen Astronauten in einer Raumkapsel, der Hebel und Pedale bedient. Ah. Aber jetzt weiß ich, der hat so NTV-Dokus gemacht, die so nicht so ganz klar waren. So halb Mystery. Ne, also ja, er hat viel rumgedeutet, zum Beispiel die Vision des Propheten Hesekiel in der Bibel als die Landung eines technisch hochentwickelten Raumfahrzeugs. Er hat die AASRA gegründet, das ist die ARCOLOGY Astronautics and SETI Research Association. Mit der Zeitschrift Sagenhafte, sagenhafte Zeiten. Sie vernetzt bis heute Anhänger der Präastronautik weltweit und versucht, Indizien für außerirdisches Leben in der Geschichte zu sammeln. Der ist eigentlich Mitbegründer unseres Podcasts. Voll krass. Ja. Und wir haben auch echt schon zu lange nicht mehr über Nasca-Linien gesprochen, finde ich. Also das sollte eigentlich immer so 'ne Standardrubrik sein jede Woche und wir haben auch mal gesagt, wir reisen da hin, ne, und wollen mal 'ne Folge von so einer Linie machen. Ja, ja, ja, wenn, wenn wir da, wenn wir da dran. Also ich bin dann noch der Meinung, wir machen eine eigene Linie irgendwo in, keine Ahnung, Burlage und nehmen da auf. In Burlage. Ja, ist geil. Also ich will einfach nicht so weit fahren. Sollen wir nicht einfach auch mal eigene Kornkreise machen? Da können wir auch von da berichten. Eher gibt's hier, kannst du das im Maisfeld, musst du das hier machen dann oder im Raps oder? Oder in Kartoffeln. Oder? Keine Ahnung. Kartoffelkreise sind das da. Ja. Das ist so deutsch, alle auf der Welt werden sagen, the Germans Potato Land. Ja, also Erich, er starb am 10. Januar und hinterlässt ein riesiges Archiv von Fotografien, Dokumenten und Büchern. Und er, ah nee, das war Charles Berlitz. Aber der von Däniken hat auch viel Richtung hier, also der war mit allem unterwegs, was wir schon besprochen haben, eigentlich außer vielleicht mit Reptiloiden und Ah, alles klar. Verstehe, verstehe, verstehe. Ja, finde ich. Finde ich schon spannend. Also"ja, also erstmal, ne, alles Gute, ihn haben seine, seine Kollegen abgeholt, sagen wir jetzt einfach mal, der ist nicht im Himmel, sondern der ist bei den anderen, da wollte er bestimmt auch immerhin und, ja, ne, unser, unser Beileid an die Angehörigen, aber der hat ja auch dann wirklich was hinterlassen, ne, ich meine, also so, so Dinge interpretieren, es ist ja so, ich habe mich vor kurzem erstmal mit jemandem über so Verschwörungstheorien und deren Herkunft unterhalten und das ist ja so. Weißt du noch, diese Birds Arndt Real, ne, darüber haben wir ja gesprochen, die Vögel sind nicht echt. So, für die, die hier erstmal krass, dass du es bis hier geschafft hast. Lieber Zuhörer, fast ne Stunde, aber jetzt kommt noch was Geiles. Noch n bisschen durch. Genau, wir sind, wir sind, wir sind fast so weit, so, aber so. Wir hatten in der vergangenen Folge in einer, weiß ich nicht, irgendwann Folge vor 20 Folgen, sag ich einfach mal, haben wir über Birds Arndt Real auf Deutsch Vögel sind nicht echt gesprochen und das kannst du so geil nachvollziehen, woher das kommt und. Und da hat mal jemand in der Talkshow sich lustig gemacht über Verschwörungstheorien, über Chemtrails und so weiter und hat gesagt, wir müssten mal erzählen. So fängt das an. Wir müssten mal erzählen, dass Vögel gar nicht echt sind und wenn die auf deine Karre scheißen, ist da n Sender drin und das ist nur damit du verfolgt wirst. Das sind Drohnen und wenn die auf dem Strom"m Mast sitzt, das hat der einfach gefreestylt. Wenn die auf dem Strommast sitzen, dann laden die Drohnen sich auf, so ha ha ha ha ha, alle lachen. Und jetzt, 10 Jahre später, gibt's Websites darüber und die Leute glauben das wirklich. Man weiß ja immer nicht, ob die das jetzt echt echt glauben oder ob das auch so Schabernack-Leute sind wie wir beide, die sich so denken, komm, wir machen mal so 'ne geile Website, guck mal, welche Idioten da drauf klicken, das weiß man ja immer nicht genau, aber es gibt auf jeden Fall genug Leute, die das glauben, hundertprozentig. Ja, und wieso fällt uns nichts Gescheites ein? Irgendwie so eine komische Verschwörungstheorie, weil meine eigene. Weil Milch ist nicht echt, das ist. In Wirklichkeit ist das von Menschen. Ja, das ist ja, ich erinnere mich dunkel. Nee, das ist keine geeignete Verschwörungstheorie, denn irgendwie. Nicht ne, aber ich könnte. Nee, wir brauchen was anderes. Ich könnte natürlich hier 30 Stück pro Tag aus meinen KI-Agenten rauslaufen lassen. So richtig im großen Stil. Ich mach jeden Tag 30 neue Verschwörungstheorien. Ja, da musste also die. Also aktuell stellt sich ja dauernd heraus, dass alles, was ich vor einem halben Jahr noch für vollkommenen Quatsch gehalten hab, tatsächlich Leute versuchen in die Tat umzusetzen. Also ich, ich denke, wir sollten vielleicht einfach nicht mehr alle Wahrheiten auf die Menschheit loslassen, sondern mal 'n bisschen die Leute animieren, ihren Verstand zu gebrauchen. Wieso ist Savi ja wieder im Livestream oder oder oder warum? Er singt wieder Lieder. Ach so und noch schlimmer, Scheiße. Ich dachte, sein Livestream auf Twitch ist wieder an und er sitzt wieder weiter. Livestreams gemacht oder keine Ahnung, ja na klar, der hat doch hier während Covid hat er doch über die Echsenmenschen und über Angela Merkel und über alles, der ist ja komplett einfach. Vom Pfad der Tugend abgekommen und dann haben sie ihn auch überall rausgeschmissen. Er war ja bei DSDS und überall,"nn haben sie gesagt, ach Xavier, lieber nicht mehr, ist 'n bisschen komisch mit dir geworden. Du wirst deinen Humor verstehen, wir nicht, haben die gesagt. Nee, dein Humor ist auch nicht witzig, haben die gesagt. Also irgendwie, du denkst zwar, dass du witzig bist, aber... Es ist nicht der Fall. Wir könnten, was wir machen könnten, um einen kleinen Stil mal anzufangen. Wir könnten uns neue Sprichwörter überlegen, die die Leute übernehmen. Sprichwörter. So eins könnte sein. Da friert mir doch das Snorre ein. Ja, perfekt, das ist richtig. Boah, Trendsetter-mäßig. Ja, und da könntest du sagen, zu welchen Anlässen man das benutzen kann. Ja, also natürlich erst mal, wenn es kalt ist. Das ist halt zu offensichtlich. Man könnte auch sagen, das ist noch kalt hier, das ist noch kürzer, das ist auch schön. Insidermäßig Snorre weiß man auch nicht genau, was das ist. Und dann ist das wieder so. Kennst du das, wenn du sowas sagst, was offensichtlich dein Gegenüber noch nicht kennt, aber der dann so ja, ja, ja, ja, weißt du, was ich meine, wenn du so sagst ja damals die Schneekatastrophe 87 und ich so ja, ja. Die war gar nicht 87, du Vollidiot, so ne. Ja, ja, ja. Ja, ja, ja. Ja, ja, so könnte das natürlich werden mit den Snorre-Sprichwörtern. Ah, das ist aber wird auch endlich Zeit, dass da einer mal, dass da einer mal was tut, weil die das Sprichwort-Portfolio ja auch mal an die Neuzeit angepasst werden muss. Ja, ja, wo wird denn heute noch der Hund in 'ne Pfanne verrückt oder der Papst boxt im Kettenhemd oder sowas, aber da friert mir doch der Snorre ab oder ich "itz auch nicht mit 'nem nackten Arsch in deiner Müslischüssel. Sowas könnte man doch. Geil, sag mal, du bist so innovativ drauf heute, was los mit dir? Ja, ich kann. Ich kann dir das nicht, ich überkompensiere vielleicht meinen halbgefrorenen Snowre, wer fragt. Also ist gut, wir im im Nachgang gleich besprechen wir noch 'n Sprichwörterbuch, wir machen einfach 'n Buch mit Sprichwörtern, die alle frei erfunden sind, die wir einfach und das. Nur neu sein. Die neue deutsche Sprichwortreform. Ja, und Binsenweisheiten. Und und Binsenweisheiten 6. Ausgabe schreiben wir einfach auf die Erste. Das ist halt unser Ding, wir mögen das gerne 'n bisschen größer neu. Neue Bauernregeln? So. Die alten ablösen hier, keine Ahnung. Kräht der Hahn hoch auf den Mist, fasst du dir an den Snorre oder eben nicht so halt oder so, keine Ahnung. Ja, genau, oder? Na, das könnte. Friert der Hahn oben auf dem Mist, schrumpft dein Snowe oder nicht. Das ging ja auch noch, uhh. Ja, ja, ja, stimmt, stimmt ja ja, also schrumpel Snowe. Ach du Scheiße. Ja wundervoll. Weißt du, was wir jetzt machen? Ich. Glaube nicht nur hier als Sprachreform für Deutschland. Wir können Norwegen gleich mit sanieren als Sprachangaben. Und bin auch echt da hinten. Die haben nicht mal ein SZ EY. Toll. Das gilt ja für die meisten Länder. Buchstaben, die man immer suchen muss auf der Tastatur. Ja, immer. Furchtbar. Nach nach 40 Jahren am Computer habe ich den finde ich den jetzt regelmäßig. Ah schön komm komm, ich moderiere uns jetzt raus, ich habe Hunger, ich muss Feierabend machen und so weiter, ich bin an der Grenze meiner Belastungsfähigkeit für heute. Alles klar? Alles klar, voll Abfahrt, oder was? Abfahrt. Wie begeistert das kommt, kannst du das auch mit ein bisschen? Gewicht sagen, das geht. Ganzen Tag werde ich hier korrigiert, mach mal das, mach mal das. Ne komm komm ich, ich nehm es jetzt, ich hör eh schon, die sind wie. Dieser Vierer Bob, der disqualifiziert wurden, wo nämlich 3 hingefallen"nd, nur einer gefahren. So sind wir auch. Du musst also alles machen, du musst nicht nur den Bob fahren in der Bahn. Du musst ihn hinterher auch bremsen, Dennis, ja. Gut, gut, ich reiß. Bremst den Karren. Ich reiß den Karren aus dem Dreck. Jetzt warte. Danke. Danke. Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie recht herzlich verabschieden von der dienstägigen Sonderfolge. 2 Mikros für ein Halleluja, Thesen, Theorien und Snorre Penis war heute dran, ich hoffe, es hat Ihnen sehr gefallen. Erzählen Sie unbedingt Ihren Freunden, Verwandten und den Menschen, die Sie nicht mögen, von diesem Podcast. Ja, wir begrüßen Sie nächste Woche wieder, wenn es heißt Abfahrt, Abfahrt, einsteigen, jeder jedes Los gewinnt, ich check nicht mehr so viel, ich wünsche euch einen wundervollen Feierabend, den machen wir jetzt nämlich auch und sag einfach mal bis bald, tschüssikowski, bis baldrian und Tschüss bis Mittwoch. Kauft unser Buch. Mein Snowbis steckt im Snuffelstück, zieht's euch rein bis zum nächsten Podcast-Wochenende und macht's gut bis dahin, Tschüss. Yeah, two mikes, one mission, let's go stuff, Dennis. Ja, Stephen. Dennis. Ah, Stephens and in the Jogger, see Dennis with the fags home Realm spin and what was spin and no the Tricks Bull stin in just out of then i come insection, but we talk horse papa like is for last of feel your like bangela legends do the we it is daily loose if is lionely cursed o'clever yeah we juice and on the my for and on the groove and was what we've anin no perry. Too. Mike's forer Halleluja, Hallelujah, Rays it record Halleluja, Sophem Bub the Stop nobody see you this you yeah hallelujah hallelujah cospira see s fires get a thousand little nots is the Mona Halla brand we connect a random that than we five it to diana we"