Kiffer mit Plastik-Penis auf der A27 erwischt – plus: Wir wurden NICHT für Wetten, dass..? gecastet

"To like one not it you you. Oh, oh on on not it. We don't do small talks that phone with the purbot and is what the han i'd still out of the boostay secret. That's an ale at the fell get in creative, we dig in the what it truth get messi to is boy, keep the classy not you to price just pilot to skys what in the world to do it for not i have a long gay let it rurb like a stone he't play in out or all feel as alone that back and for a lot of a minute. Right that to my ifoah have to you pern IK i's in the something i can III we the small will kind of it. I'm like to fill fill a little i and i see and i got to do call me back when we is stand to my ifoah all i was up all in you and i little we have i little you. Halleluja. Meine sehr verehrten Damen und Herren, hier ist er wieder der interessanteste Podcast des Universum Sonnensystems und der Galaxie. 2 Mikros für ein Halleluja mit der Folge 504 oder wie ich Sie nenne. In unendlichen Weiten. Hallo, ja, wir sind wieder da. Wir freuen uns, da zu sein. Wir sind erstaunlicherweise heute beide vorbereitet, also wir wissen nicht, was wird, also wenn du lieber Zuhörer denkst, so digga, was da los, dann schreibt einfach in die Kommentare, bereitet euch nicht mehr vor, ist besser, aber ich glaube, ich habe den heißen Chip dabei, wie ist das mit dir, Stefan, erstens wo erreiche ich dich und zweitens wieso hast du Hausaufgaben gemacht? Also du erreichst mich also erstmal. Hallo Dennis, Hallo liebe Trubeliva, hier sind wir wieder mit Folge 504. Du erreichst mich natürlich in meinem Podcast Refugium, das extra für mich errichtet worden ist, mit öffentlichen Mitteln, die ich beantragt habe. Ich dachte gerade mit öffentlichen Toiletten. Ja, also ich sendiere. Leichtlose Gruppe. Nein. Entschuldigung, ich wollte dich. Nicht haben wir das nicht erzählt, dass wir haufenweise Kulturförderung veruntreut haben und damit Gebäude gebaut haben, in denen wir Podcast senden. Sie sollten nicht, das dürfte ich hier nicht"agen, nee, nee, nee, also das war, wir distanzieren uns davon und an Vladimir, mein Rechtsanwalt, tut mir leid. Oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott. Nee. Ja, wo bin ich? Also ich bin da, wo ich immer bin, wo bist du? Oh, damit hab ich jetzt nicht gerechnet. Ja, also ich schau gerade raus auf einen wundervollen grauen Himmel und leicht verschneite Straßen. Wo kann ich wohl sein? Irgendwo in Deutschland. Es ist wieder ein bisschen jeus, vielleicht flüchtig wieder. Ich bin im Exil, nein, stimmt nicht, ich sitze im Home Office und schaue hier entspannt aus dem Fenster, sieht traurig aus. Um ehrlich zu sein, also ist so Deprivetter die letzten Tage, oder ich sitze einfach nur so am Fenster die ganze Zeit und höre wieder rym und ich sprühe immer so mit so einer Sprühflasche ans Fenster, dass da so, dass es aussieht, als würden da Regentropfen runterlaufen. Ich brauch das für meine depressive Stimmung. Die friert ja im Moment draußen, ist ja, ist ja Eisregen, ist ja so sozusagen quasi ne. Also im Moment ist Laufen gefährlicher als Fahren, kann ich dir wohl sagen. Absolut, absolut. Ich musste vor, ich glaube, wann war das? Vor 23 Tagen musste ich 'n Kollegen, Grüße gehen raus an Richie, ich musste ihn überbrücken, er ist mit seiner alten Karre in der Stadt liegen geblieben, wär an sich witzig, wenn er nur nicht sein 6 Monate altes Kind auf dem Rücksitz gehabt hätte, also dann ist das bei -5 Grad irgendwie nur nur so 'ne halbe Stunde lustig, dann nicht mehr. Bin ich, bin ich sofort Notfalleinsatz losgefahren und steigt dann aus und er sagt so, pass auf, ich sowies", ist doch gar nicht glatt, also meine nur, weil ich katzenartige Gleichgewichtsorgane hab, konnte ich da noch Schlimmeres verhindern in dem Moment. Also es ist gerade Kopfsteinpflaster, passt auf, liebe Zuhörende, das könnte gefährlich sein. Denn es ist wie 'n Marmeladenbrot, der fällt immer auf die Butterseite. Oder wie war das noch? Ja, bei mir ist rundherum Butterseite, so ist das halt über 40. Gestern noch. Es gibt ja gute Idee, schlechte Idee, ne, das ist ja schon so ein altes Spiel, quasi, dass man spielen kann, ne gute Idee bei so einem Wetter einfach zu Hause bleiben und nicht rausgehen, wenn man alles hat, ne schlechte Idee mit so einem Eingang Fahrrad aus den 70er mit CD-dicken Reifen bei dem Wetter auf dem Fußweg Fahrradfahren. Schlechte Idee, Wahnsinn, hat die sich gestern gemault. Alter. Ich hab tatsächlich auch, als wir den Wagen da überbrückt haben, das hat 'n Moment gedauert und sonst standen wir 'n bisschen rum und da haben wir auch einfach, das sind 2 Fahrradfahrer, die sich da einfach gemault haben auf dem Couch stand, also war jetzt nicht richtig, also sah nicht nach einer schlimmen Verletzung aus, normale Platzwunde halt. Also die zu erziehen oder so? Ich bin mir, wir hätten schon geholfen, aber die war schon wieder auf den Beinen. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass sie nur noch nach Hause gefahren ist und da dann angefangen ist zu weinen, weil das muss echt wehgetan haben. Also das, das kann nicht anders sein, also wenn Not am Mann gewesen wäre oder an einer Frau, dann hätten wir da natürlich eben angehalten und geholfen, das war noch in der Stadt gestern. Aber. War ne Idee überhaupt. Also es gibt Leute, die sind ja tatsächlich drauf vorbereitet, bei so einem Wetter Fahrrad zu fahren, aber ich kenne nur einen einzigen, der"dann wirklich Reifen hat mit Spikes, ja, damit man, ja, der hat so Rennradreifen mit Spikes, die zieht er dann auf und dann fährt er Fahrrad, das ist ja das. Ist aber Funktion auch maximal männlich, oder? Ich will das Professional auch? Ja, krieg ich direkt Testosteron-Einschub eigentlich. Gibst ihm, gibst ihm Props für, sagst du ja. Werde ich nur, oder? Auf jeden Fall werde ich auf. Jeden Fall sind natürlich extrem cool, ist doch klar. Also das ist doch Hallo, da haben wir uns doch als Gesellschaft drauf geeinigt, oder nicht? Das ist so der höhere Sinn des Lebens, irgendwann mal ein Fahrzeug mit Spikes zu haben oder alternativ diese Bergsteigerstiefel, wo du so richtig lange Nägel dran hast. Womit du in so'n Gletscher reinhacken kannst. Auch geil. Ja, das auch geil. Kennst du noch diese, diese bescheuerten Antirutschschuhe? Hießen die nicht Toast, Toasties oder irgendwie so was? Ich hab so Antirutsch-Socken, ich hab so richtig Lust, ja. So diese Socken, wo der, wo der Typ im, im, wie heißt das denn noch hier, die solle Fernsehen, wo du dann immer reinschreiben musst, wo der Jack Lalane Power Juicer angeboten wird und der George Foreman Grill. Teleshopping. Teleshopping und wie hießen die Dinger denn noch? Hießen die nicht Toast, also nicht Toast, sondern Toast, wie von der von der. Von ihr Pilzenhaini da. Das könnte sein, das weiß ich nicht genau. Ach so, Super Mario ist doch tot, oder nicht? Das ist dieser kleine Lauf. Aber da gab es so, da gab es so 'ne voll bekloppte Werbung, da läuft 'n erwachsener Mann mit diesen dämlichen Socken im Haus rum und läuft, als hätte er sich in die Hose geschissen und läuft dann ganz vorsichtig durchs Haus, um diese Socken zu bewerben, wie antirutschig er ist. Sehr gut. Und so, so waren die Leute gestern, so waren die Leute gestern auch unterwegs. Aber wieso bist du denn schon wieder zu Hause? Also du warst ja die ganzen Wochen, also Dennis war viel unterwegs, um für diese riesen Penisse Modell zu stehen, die üb"rall errichtet worden sind. Deswegen frage ich, ob die Tournee schon wieder beendet ist, wo ja Marshall von 1 zu 4 dein Penis nachgebildet ist. Ich hab jetzt einfach gesagt, am Ende, ich mach das wie bei Kinder, ich schick denen einfach Dickpics, dann muss ich nicht extra losfahren, ist bei Kinder genauso, dann brauche ich auch nicht mehr ums Date fahren, du kannst einfach zu Hause bleiben. Beide bleiben zu Hause und erfreuen sich selbst. Ja, das klingt ja plausibel. Um Gottes Willen. Das war Satire. Also bevor ich jetzt direkt von den Themen verklagt werde, also das mit den Dickpics stimmt, aber das zu Hause bleiben, war Satire. Außerdem ist das ja gut, das ja bestimmt auch beiderseitigen Einverständnis, wenn man sein Dickpic da dann hinschickt oder denk ich mal davon aus, dass sich die Gesellschaft da drauf geeinigt hat, dass das Kommunikationsmittel Nummer 1 ist. Oh Gott, oh, Hallo, wie geht es dir, schön, dich kennenzulernen? Knips, hier ist 'n Bild von meinem Penis, findst du ihn auch so gut wie ich? Ich find ihn super. Ich find ihn super. Wir sind dicke Kumpels, schon lange. Vater. Ey, Alter, junge, junge, Junge. Da bist schon mehrfach drüber philosophiert. Aber. Nee, schön, dass du wieder da bist. Das war bestimmt anstrengend. Ja, ist es, ist es. Ich bin ja quasi, also mein ganzes Leben findet ja auf Tournee statt, fühlt sich fast so an. Ich tour von Stadt zu Stadt, von Unternehmen zu Unternehmen, manchmal denke ich aber auch, ich bin so einer mit so einer Haartektur, da haben wir auch schon mal drüber ge"Ochen. Ich muss dann immer, egal in welcher Stadt ich bin. Ich kann mich nur so 2 Wochen aufhalten, da muss ich ganz schnell weg und die rennen alle mit so Mistgabeln und Fackeln hinter mir. Genau. Genau wie. Die Charlies harte Tour und so. Früher, genau Bader hießen die in, hießen die in Europa. Wie Bader, Meinhof oder was? Nee, nur der Bader, das war noch hier so universal. Heinis, Haare schneiden, Zähne ziehen, Lebense transplantieren. Die. Konnten, die konnten ja alles. Ja, die konnten ja alles, okay. Dann wollte ich gern. Dennis ist der Schöpfer des Buches Per Anhalter durch den Kapitalismus. Geile Idee, Junge, geil, das ist ja richtig geil. Ey, also der der Name, der der macht was mit mir, der löst das aus, ich glaub, da muss ich gleich mal ne KI Armee drauf ansetzen, dass sie n Buch schreiben darüber. Ich bin ja irgendwie, ich weiß auch nicht, ich hab relativ viele Bücher in letzter Zeit geschrieben, ohne Scheiß. Ich hab Robert Redford Biografie geschrieben und Ozzy Osborne jeweils so 200 Seiten, mega geil recherchiert über das ganze Leben, so mit so Zitaten aus Videos. Das heißt, ich hab ganz viele lange Interviews gesucht von denen und hab dann die KI das scannen lassen und die haben dann aus den Videos Zitate rausgenommen, die gar nicht unbedingt schon veröffentlicht wurden oder so, das heißt, ohne Scheiß. Das ist wirklich geil. Also und ne, ich hab das natürlich mit KI Systemen und so weiter, aber ich finde bei einer Biografie, ne, also nicht ne Autobiografie, wo jetzt Dieter Bohlen interviewt wird von irgendeinem, sondern ne Biografie in Dieter Bohlen macht doch nichts über Dieter Bohlen, das war jetzt. Nur gar nichts wissen. War nur n schlechtes Beispiel, aber der hat doch auch irgendwann mal n Buch rausgebracht. Das war ne Autobiogr"Weil, der lebte noch. Und hat selber Sachen erzählt. Und 'ne Biografie macht man in der Regel, wenn er oder sie nicht mehr lebt. Und das hab ich dann mit KI und Recherche und Bla und am Ende willst du das auch gar nicht. Du willst nicht, dass da jetzt der Autor zu viel reininterpretiert, sondern du willst es geil das ganze Leben erzählen und das ist ziemlich gut gelungen, muss man sagen, das hab ich 'n paar Leuten geschickt und eigentlich finden alle das gut. Aber ich mach da, glaub ich, nichts mehr. Ich könnte das veröffentlichen, aber ich hab im Moment einfach zu viele Business Opportunities. Kennst du das, wenn du morgens aufwachst und so denkst, ey, ich könnte einfach 30 Sachen machen, ich könnte irgendwie, scheiße, ich hab zu viele Möglichkeiten, ich mach gar nichts, ich bleib im Bett. Ja, ja, so geht mir das auch, eigentlich rund um die Uhr denk ich immer so, heute, jetzt machst du was, jetzt hast du die Idee und dann denk ich wieder nee. Also doch nicht. Nee, lieber nicht. Bevor da noch Arbeit bei rumkommt. Um Gottes Willen. Ja, so ist das, aber ich find das durchaus spannend. Im Moment muss man sagen, ja, es sind absolut spannende Zeiten. Hast du, wir müssen? Eigentlich müssen wir relativ am Anfang auch über den eigentlichen Skandal diese Woche reden, Dennis. Oh, der eigentliche Skandal. Oh, jetzt bin ich. Ja, die haben ja jetzt die Katze aus dem Sack gelassen, ne, und da wollte ich mal fragen, also was da passiert ist, dass das so gekommen ist, wie es gekommen ist. Ne, wieso zum Teufel übernehmen Bill und Tom Kaulitz Wetten, dass..? und nicht wir beide? Ist es wirklich so? Die übernehmen Wetten, dass..? Ach Scheiße, du bist ja wieder nachrichtenmäßig in deiner Blase da. Angefangen? Ja genau, meine, meine, meine Blase heißt Jet GPT. Ne, ne. Ja, scheinbar ist das so, die übernehmen Wetten, dass..? und das ist doch total an der Zielgruppe vorbei. Jetzt mal Hand aufs Herz, also. Was denkt sich das ZDF dabei mit unseren Gebühren. Mit unseren Gebühren. Ich me"ch meine, mit unseren Gebühren hauen die sowieso ziemlich großzügig hausieren. Ne, da ist ja der, war das doch der Geschäftsführer, kriegt einfach eine siebenstellige 1,1 Millionen im Jahr oder so, ja, ja. Viel. Du hast das, du wusstest, du wusstest das mal. Ich meine, ja. Ich hab die Zahl irgendwann mal gesagt, hast 1,4 sogar. Ja, ja, ja, genau. Und dann denkst, da wird dir doch einfach nur, digga, was zum verfickten Teufel soll irgendjemand? Wie kann jemand so gut arbeiten, dass er ne Million verdient? Überleg mal, das ist bei mir, sind das 4 Wochen fleißige Arbeit, bis ich ne Million vorhabe, ja, das ist halt eben das, wir, das sind, das sind Genies, das kann ich anders sagen, sonst kommen die ja nicht auf solche Sendungen wie keine Ahnung, wer weiß denn sowas oder? Ich gucke tatsächlich gar nicht mehr. Ich, ich guck nicht mal mehr Böhmermann, ich hab nicht mal mehr, da hab ich richtig Bock drauf. Ich finde irgendwie, dass das, oh, das geht mir irgendwie alles auf den Sack, selbst Böhmermann ist. Ich fand den eigentlich immer gut. Und dann finde ich aber, weißt du, das ist halt auch wieder eine Art von Populismus. Ich kann das nicht mehr ab, alle wollen immer ihre Extreme verkaufen, wie extrem schlecht alles ist, extrem gut, extrem dies, extrem das, hab ich keinen Bock drauf, darum machen wir heute eine extrem gut recherchierte Folge, ich hoffe, lieber Stefan, warte, ich knack mit meinen Fingern. Ja, aber das ist, das ist ja nicht die Antwort auf meine Frage, Tom, Onkel Kaulitz. Ich will, ich will nicht über dich reden müssen. Es ist ja unangenehm. Wies"? Willst du nicht über die reden müssen, bist du fanheimlich. Ja, das ist... ich habe Angst, dass das jemand rausbekommt. Stefan, ja, das macht nichts, das macht nichts, denn es ist so oft, wie du durch den Monsun gegangen bist, ist das vollkommen in Ordnung. Irgendwo dran muss man sich ja festhalten, auch wenn es ja Bill und Toms Greatest Hits sind. Das ist auch der wirkliche Grund, warum ich keinen Alkohol mehr trinke. Weil ich dann immer durch den Monsun sehr laut gesucht hab und hier der... wer ist da? Kim Frank, echt, sag mal, weinst du oder ist das der Regen, ah? Gott, oh Gott, von deiner Oberlippe rollt oder perlt, oder? Was hat Geier Geld oder tropft? Der, ja, also abgehakt. Die beiden übernehmen das. Wir sind wieder mal nicht am Zug, ich weiß nicht, was wir noch alles machen müssen, also in meiner, in meiner Welt ist das vollkommen an der Zielgruppe vorbei, wen wollen die ansprechen? Ist das für gerechtfertigt gefunden, wenn die nach Thomas Gottschalk dann uns nehmen? Oder hatten die in der Zwischenzeit schon jemand anders an? Die hatten keinen anderen zwischenzeitlich. Ah ja, o. k. Die hatten welche. Die hatten welche gecastet, aber 4 von denen waren 89 Jahre alt und einer war tatsächlich während des Castings verstorben. Haben die das? Haben die das? Tut mir leid. Also mein Beileid an die Angehörigen und so weiter, tut mir leid, dass ich gelacht hab, falls das stimmt, aber es ist schon amüsant n bisschen. Ich muss ja eins sagen, ich wäre dafür, dass die Bucking Harald Schmidt nehmen. Der Typ ist immer noch richtig geil. Also ich weiß, ich glaub, der hat mal n bisschen komische Aussagen und so Internet und so, keine Ahnung. Was weiß ich, der... aber der geht auch mittlerweile für Geld überall hin. Dennis, ich hab letztens n Interview von dem geseh"n, der ist einfach immer noch so lustig. Ich fand den als kleiner Junge, hab ich immer heimlich nachts die Harald Schmidt Show geguckt. Das war einfach richtig geil. Man, ich hab das so gefeiert, die dicken Kinder von Landau und so, und jetzt hab ich ihn letztens mal in dem Interview gesehen, das ist doch geil, wieso arbeiten Sie eigentlich nicht mehr im Fernsehen, diese ganzen jungen Schnösel? Ich kann mich denen nicht unterwerfen oder irgendwie sowas hat er gesagt, das wird wohl aus der Wahrheit entsprechen. Ja, natürlich. Jetzt spielt das der Wahrheit, Digga, das hängt jetzt in rechte Verschwörungsforen und tritt dann da auf. Ist das wirklich so? Oh toll, ich kann dir das nicht genau sagen, ich hab das nicht, ich hab das nicht an. Ist er nicht anders, weil mir das so ähnlich geht wie dir? Ja, ich wusste nicht, dass er auch zur rechten Verschwörungsmafia gehört, also falls das so ist, distanziere ich mich vielleicht von meinen Aussagen oder nicht. Ich hatte doch schon zweimal, wollte ich, wollte ich auch so Zitate anbringen, die waren auch von einer vermeintlichen Seite, die dem rechten Spektrum zugeordnet wird. Deswegen hab ich den Basern gleich gelassen. Aber ist doof, ja, AfD. Oh Björn Höcke Zitate, oh Gott, der bunte Björn Höcke Zitatestrauß heute mit Schnaps und Tennis nach echt Speed Maxer versus Goethe kommt jetzt natürlich, danke, versus Hitler. Richtig geil, ich wollte natürlich versus Schiller oder so, wollte auch eignen, aber ach so, Höcke versus Höcke versus Hitler ist schon richtig geil eigentlich, das könnte ja auch sein, dass wir, dass wir David durchaus Aufmerksamkeit im Internet auf uns ziehen könnte, aber sein, dass uns die Energie nicht gefällt, die uns entgegen schwappt, dann das könnte. Das könnte sein. Also das könnte das könnte sein. Aber man muss auch mal, man muss auch mal Nadelstiche setzen, Dennis, da haben wir gesprochen, gesellschaftliche. Wir machen gesellschaftliche Akupunktur, gesellschaf"aftliche Akupunktur. Da, äh, da haben sie wohl einen Nerv getroffen mit Folge 504, ja. Ja, scheint wehgetan zu haben. Bei 6000 mache ich mir keine Sorgen. Wir sind vermeintlich so unwichtig, dass niemand über uns berichtet, und nachher kommt es dann doch anders. Hier überall die Schlagzeile, wenn der wütende Mob erst mal vor deiner Tür protestiert. Letztes Mal dachtest du ja noch, ich würde damit so'n Protestschild vor deiner Tür. Ich weiß, dass du das bist, der da sitzt immer. Ja. Weil du dir auch von meiner Frau dann immer was rausbringen lässt, du demonstrierst oder wieso? Kann ich mal einen Kaffee haben, kriegen, Brot, Kaffee bringen. Oder so. Ich hab voll Hunger, ey, ah, da bin ich den Käse verletzt mal. Ich mag nicht, wenn du so stinken, hast du einen anderen. Ich mag das nicht. Nimm den Guten. Ja, ah, Dennis, du hast mir angedroht, du wärst vorbereitet, das ja bin ich, bin ich das? Letztes Mal, als du gesagt hast, du bist vorbereitet, hast du wirklich merkwürdige Meerestiere aus dem Hut gezaubert, die sich irgendwo festsaugen. Ja, witzig, ne, da Ramba Zamba machen und also man kann wohl 'ne Tendenz erkennen, wenn ich vorbereitet bin, ist es immer. Ich bereite mich vor auf menschenfeindliche Orte, letztes Mal waren wir in der Tiefsee und diesmal sind wir. Der Weltraum, unendliche. Wir schreiben den Tag in den Logbucheintrag 2736, es ist der 25. Januar, Stefan und Dennis reisen mit Lichtgeschwindigkeit Richtung der neue Planet. So, jetzt nämlich, ich nehm dich jetzt nicht ran, also liebe Kinder, wer will was über den neu gefundenen Planeten sagen? "Ja, Stefan, bitte. Haben die 'n Planeten neu gefunden oder wat, wie? Was ist das? Für 'ne... was ist das für 'ne Antwort? Ich dachte, wir bereiten so 'ne Antwort. Genauso wie ich das im Moment sehe, haben die neuen Planeten gefunden oder wat. Da müssen wir wo... kann der oder wat? Ich sag mal, oder wat, oder wat, oder wat, oder wat. Wir müssen woanders anfangen, dann fangen wir woanders an. Also ja, Urknall. Also diese Folge kann 'n bisschen länger werden. Nicht so weit, nicht so weit. Ach so, also. Abspur. Zuvor gekriegt, dass ein Planet... also erste Frage, weißt du, wieviel Planeten wir in unserem Sonnensystem haben? Ein was? Die Antwort? Ist 1. Wieso 1 die? Dann die Antwort ist eine Zahl, ja die. Antwort ist eine Zahl, das ist, das ist korrekt. Danke, siehst du die, die Zahl war ganz lange 9. Ja, aber. Es sind jetzt weniger, weil dieser weniger Status einem aberkannt worden ist. Koregus nämlich, glaub ich, uh nee, nee, nee. Nee, Uranus ist auch geil. Uranus heißt der Junge, nein, ist es nicht, und zwar den Pluto. Haben die einfach den Planetenstatus aberkannt. Das ist allerdings schon ungefähr 5 Jahre her. Ne Pluto, das ist dieser, diese Zeichentrickfigur beim Mickey, der wo Planet, ja, ja, der war. Auf meinem Planet genau daher kam der Name, aber Pluto ist wohl, man weiß es nicht so genau, also angeblich zu klein oder so, da kommen wir aber wer? Was, was für ein Arsch. Ne, also also das ja wohl 'n Arschloch-Move oder so 'n Planeten einfach zu sagen, du bist kein Planet mehr, das wär, wenn ich jetzt einfach sag, ab morgen bist du 1,74 Dennis. Ja. Das geht doch nicht. Was soll das denn? Also ich frag mich halt, obwohl schon andere Himmelskörper so gemobbt wurden, dass die so richtig in nach in den... Weißt du, so richtig alle anderen so, nee, du gehörst jetzt näml"nicht mehr dazu. Du gehörtest zwar jetzt, weiß nicht, wie lange wir die Planeten kennen, ich sag mal 500 Jahre, du gehörtest jetzt 500 Jahre dazu, aber jetzt wollen wir dich nicht mehr haben, meinst du, die nerven sich untereinander oder ist das, weiß ich nicht, Planeten-Neid. Ja, könnte sein. Ne, das wär echt. Ne scharfe Form von Neid, ne, aber welcher Arsch wohl entschieden hat? Du bist jetzt kein Planet mehr, wer legt denn überhaupt fest, wie groß 'n Planet ist? Das ist ziemlich dreist. Das ist ja die Frage. Also ich frag mich, also man sagt ja, das sei die NASA gewesen und dann haben sich irgendwelche Gruppen zusammengetan von Experten und irgendwann haben die gesagt, es ist kein Planet, ich bin aber mir nicht sicher, ob Pluto vielleicht einfach 'n Burnout hat und keinen Bock mehr. Und die haben dann gesagt, EY, das können wir öffentlich nicht sagen, dann steigen die ganzen anderen Planeten auch aus, und dann haben die halt gesagt, nee, also der ist zu klein. Ja, das, der kommt nicht mehr. Ja, denn dich lassen wir nicht mehr mitspielen. So, aber also. Also wir sind 'n bisschen vom Tritt abgekommen. Also. Wir waren auf 9 Planeten ganz lange. Ich kann nicht genau sagen, wie lange, wer das wann festgestellt hat, aber es war ganz lange 9 und dann seit 'n paar Jahren sind wir auf 8 und jetzt ist angeblich ein Neunter wieder da. Aber es ist nicht Pluto, es ist ja noch so 'n Stück hinter Pluto. Da müssen wohl noch mehrere Planeten rumchillen und scheinbar ein sehr großer. Das ist ja wirklich hochinteressant, ne, das ist jetzt kein Comedy, sondern das ist wirklich mega, finde ich, weil du an so kleinen Bewegungen sehen kannst von den Planeten, da muss noch irgendwas sein, was auch Gravitation hat und die in bestimmten Konstellationen einfach mal so 'n paar Zentimeter in 'ne andere Richtung zieht und da sitzt da irgendeiner mit seinem Rechenschieber. Und ganz vielen Zetteln. Und er sagt dann irgendwas, ja, da, also das ist, da muss noch einer sein, und das"das ist ja so verrückt, dass die das so ausrechnen können, was die genau ausrechnen können. Tina, wo die Erde in 6000 Jahren genau steht, das wissen die jetzt, das find ich, ich find es völlig krass, also ob die auch wohl alle auf der Hauptschule waren. Ja, wenn man. Das, wenn man das glaubt, denn ist, dass das so ist, dass wir. Das ist ja wieder. So, das ist ja auch wieder so eine Sache wie mit dem Klimawandel und so. Diese ganzen unbewiesenen, unbewiesenen Theorien. Oh oh, musst du gerade unbedingt den Klimawandel als Beispiel nehmen? Ja, das. Ist einfach passend und auch. Ja, also Moment Planet Planet von mir treffen. Ja. Aber Planet X darf der auf gar keinen Fall heißen. Nee, so. Heißt er denn, dann würden die Ärger mit mit mit Brussi bekommen oder Vox oder so? Ja oder mit. Elon wegen seinem und komischen Twitter-Nachfolger da. Ach so, ja das. Da oben ja mit Elon willst du keinen Ärger haben. Nee, vor allem dann. Jagte dir ein paar Satelliten dahin und ja, ja, baller dich weg wahrscheinlich. Wieso ist es also? Ah, das ist ja hier, das ist ja eine einzige Diskriminierung, auch für noch mehr Sachen, ne, es gibt noch Zwergplaneten. Ja, ja, ja. Ja, das ist ne Eris, Haumea, Makemake und Seppner Makemake klingt aber eher wie so 'ne Sushi-Rolle, um ehrlich zu sein, willst du da vielleicht ja kann auch Sushi. Heißen bist du ein. Sushi, mehr klingt auch. Komisch? Nein. Nein. Ah, das geil. Ja. Und was macht der da hinten? Der Planet 9. Hast du das 'n bisschen in Erfahrung gebracht, der fliegt da einfach rum und wartet drauf entdeckt zu werden. Ja das. Ist s"hr schwer, weil das so weit weg ist und weil da keine Sonne so richtig hinkommt und so weiter, das ist alles. Ist das schon 'n bisschen schwierig, weil das quasi ganz außen ist, noch weiter außen als Pluto, der war ja eigentlich am weitesten außen und aber dahinter irgendwo. Das ist ja schwierig. Ist es also. Ich finde es erstmal, ich finde, die hätten doch jetzt mal 'ne glatte 10 machen können, dann zu sagen, komm, wir haben 9 gefunden und wir haben uns das überlegt, Pluto, komm her, ja, ich weiß, du bist traurig, tut uns leid, du darfst wieder mitspielen, das wäre doch einfach, wäre doch 'ne gute Maßnahme gewesen, ich finde diese Diskriminierung von Planeten finde ich nicht gut, für mich bleibt Pluto 'n Planet, das wollte ich nur mal so feststellen, ja, das. Ist ja auch fair, ne? Kannst du auch wieder aufpassen, dann hast du ihn anerkannt. Dann wieso 'n Land oder so oder ne jetzt erkennen Sie den an, dann gibt das wieder Ärger mit den anderen Planeten oder was weiß ich auch immer. Ist das denn 'ne neue Entdeckung oder ist das schon länger her? Also mich interessiert, was macht der da, der fliegt da rum, der wartet jetzt, dass er entdeckt wird, ja, auf wo geht's dann, wie geht's dann weiter, der hat auch wohl. Vermeintlich mehrere Monde und so, das scheint alles hochinteressant zu sein. Wieso haben wir eigentlich? So einen langweiligen Planeten dann erwischt. Wir haben nur einen Mond, eine Sonne um uns, wir haben keine Ringe um den Planeten drum rum, das stimmt eigentlich. Das ist ziemlich langweilig, wobei, die Regeln können wir dann bald aus Weltraumschrott formen. Vielleicht. Form, die sich auch tatsächlich aufs Weltraum schaut. Also das ist, könnte, könnte sein, wir müssen mal Ilon fragen, also ja, ich meine, diese ganze Weltraumgeschichte ist ja schon ziemlich spannend, ne, also wenn man das überlegt, bestimmt gibt es irgendwo 'ne Erde, wo auch gerade 2 Dudes, so gut aussehende Dudes wie wir, die heißen auch noch zufällig Stefan und Dennis, gerade 'n"gerade 'n Podcast aufnehmen, aber die haben Ringe. Ja, ja, weil, wenn, wenn das, wenn es unendlich ist. Dann gibt es auch alles. Dann gibt es alle Möglichkeiten, das ist ja, ist ja irgendwie, oder weil unendlich ist gleich alles, oder ich weiß auch nicht genau, wir hatten, wir hatten das in der Baumschule nicht. Ja, da kann ich auch. Nicht, versuch ich gar nicht erst mehr mitzureden, was da, was da Phase ist. Aber wenn man da ein bisschen was drüber, also der Planet wurde bisher ja auch nicht direkt beobachtet, nee, nee, nee. Nur viel mehr wird postuliert, um eine statistische Auffälligkeit bezüglich der Bahnelemente einer Gruppe transneptunischer Objekte zu erklären. Korrekt, ne. Am auffälligsten sind die Bahnen mit den großen Halbachsen von über 250 astronomischen Einheiten und weißt du wie viel? Eine astronomische Einheit ist, was es ist. 4 das. Ist so geil. 4. Was 4 was Kilometer, Stunden, Meter, Bierchen. Die Antwort? Auch hier, Dennis, ist eine Zahl. Nein, also. Die eine astronomische Einheit ist 149.597.870.700 Meter, exakt abgeleitet vom Erdbahnradius. Ja. Korrekt, korrekt? Ja, das habe ich nämlich letztens beim Einschlafen gelernt so. Also ja, dieser Planet. Man weiß nicht genau, dass er da ist. Man kann halt nur das halt irgendwie ableiten, weil sich andere Steine irgendwie komisch bewegen im Weltraum. Ja, das ist echt. Also das ja nun wirklich. Ja, das ist halt als wenn du sagst, du, ich, ich glaube, ich hab ein Kind. Ja, das ist total toll, das ist das. Da wollen uns doch hier wieder, da wollen uns doch die Astronomen oder wie die heiß", die wollen uns doch hier einen sogenannten Bären aufbinden, eine, und zwar den großen Bären, ja, den Großen Bären wollen die uns aufbinden. Ja, man weiß es nicht genau. Also ich finde ja bei dieser ganzen Planetenkonstellation, also jetzt bei uns hier in unserem Sonnensystem, das ist ja schon, also was ist zum Beispiel mit dem Mars, was habt ihr alle damit, also Ilon will da unbedingt hin und alle wenn. Digga, wat, der ist einfach nur rot, kalt, tot, da ist kein was ist nix warum unbedingt, warum wollen wir unbedingt zum Mars fliegen, was soll denn das? Also das ist doch irgendwie, fahr doch lieber mal nach Wanne-Eickel oder so, das ist auch schön, die machen Rollbraten da, das ist auch okay, ist zumindest nicht so kalt wie da hinten oder ich versteh das nicht, ich weiß nicht woher das ist, Wanne-Eickel ist auch kalt, also ich. Ja, ja, ja, aber bei Oma Erna in der Küche in Wanne-Eickel bestimmt nicht. Die macht einen leckeren Vollbrand. Ich sag dir das ja, das bestimmt. So, und wenn du über Ilon redest, dann musst du ja auch in Kauf nehmen, dass er da, wo er hinfährt, soll er ja auch willkommen sein, da auf dem Mars keiner ist. Ist da die Chance am höchsten, dass er, dass er da gemocht wird, hätte ich fast gesagt, oder? Okay, ja. Ja, also ich hatte. Ich frage mich ja wirklich so, ja. Ich also. Ich frage mich ja also, also Ilon sagt, wir sollen da hinziehen, der sucht ja wirklich nach Leuten, die dahin wollen. So, ne, jetzt frage ich mich also 2 wichtige Fragen: erstens, wo ist der Rewe und zweitens, gibt es da WLAN und. Ja, 2 wichtige Dinge für mich, also Rewe und WLAN, dann bestimmt gar nicht. WLAN du. Nee, nee, das. Hat bestimmt irgendwie einen anderen fancy Namen. Ja, weil es also, es heißt Spacelan zum. Beispiel? Spacelan, oh, das gefällt mir,"pace. Lan, ja, ja, logisch, eigentlich muss das da so heißen oder so, oder dunkle Materie, Lan oder was heißt das? Ne, das heißt natürlich x LAN, weil das x LAN, das ist ja klar, weil, wenn der Elon da seine Finger drin hat, dann ist das irgendwas mit x. Da steht ja irgendwie drauf, warum auch immer. Ja, ist ein Buchstabe im Alphabet, den erkennt ja der ja auch nicht so oft gewählt wird. Also fangen alle tollen Sachen mit an, ihr Xylophon, das war. Xylophon. Das. Keine Ahnung. Mit Savia. Und Savia natürlich. Auch die sind doch dicke, die sind doch dicke mit. Der hat Zeve doch. Nicht, die sind doch, die sind doch Puppe, ist der Savia und der Elon, die im Geiste sind das ja, ja. Ja, also die hab ich doch schon bei Joe Rogan zusammen auf der Couch gesehen. Die haben gekifft. Also. Diese Theorie von den Astronomen, wir haben das nicht direkt beobachtet, aber da bewegt sich was und deshalb weiß ich, da ist ein Planet, das bringt mich zu der Annahme, wenn ich also jetzt mal angenommen, ich laufe hier durch den Wald und da bewegt sich ein Ast und ich sehe aber nicht, welches Tier dahinter steckt, dann könnte ich behaupten, das war ein Gorilla, sehe ich das richtig? Ja. Es ist, kennst du halt nicht. Ich hab den Beweis der Bewegung gesehen und damit weise ich, im Wald lebt ein Gorilla. Kennst du Schrödingers Katze? Kennst du das? Oh Mann, da nervt hat mich 'n Arbeitskollege schon 'n paar Mal mit genervt. Schrödingers Katze ist irgendwie da, aber auch nicht oder so, irgendwas ist mit der, die Katze. Wo ich mich da nie mit auseinandergesetzt. Das ist so 'ne Theorie, was ziemlich. Was eigentlich ziemlich mies ist. Du packst 'ne Katze zusammen mit vergiftetem Katzenfutter in einen Karton. Ne, so und du machst den Karton zu und wenn du nicht hinguckst und n"t im Raum bist und nicht hörst, was in dem Karton gerade abgeht. Dann hat die Katze quasi 2 Zustände. Das kommt eigentlich aus der Quanten-Dynamik, weil die Photonen und Quanten und Dinger mehrere Zustände haben können. Egal, die Katze ist gleichzeitig tot und am Leben, solange du nicht nachguckst, weil du es nicht weißt. Das heißt, in dieser Logik folgend ist halt alles, erst wird es erst materialisiert, wenn du es anguckst. Ne, das heißt, der Baum, wenn du jetzt aus dem Fenster guckst, der Baum, der da steht, wenn du nicht hinguckst, ist der dann weiter da oder nicht? Ja, das ist ja. Hier, das ist ja hier. Wie hieß der denn noch, der Bibelfritze, das Ungläubige-Thomas-Theorem oder wie auch immer man das nennen will, Bibelfritze. Und gab's doch nen Ungläubigen. Der musste immer alles sehen, ne? Das war der. Evangelische, der seine Thesen an die Holztür genagelt hat, ja. Aber. Hier der Ungläubige Thomas. Der musste doch auch immer alles sehen. Also das ist quasi Schrödingers Katze in Bibelversion, ja. Sozusagen. Also solange du den Planeten da hinten, solange den keiner gesehen hat, existiert der auch nicht, der materialisiert erst, nachdem wir das wissen. Ja, das ist alles schon ziemlich, ziemlich crazy Shit, Schrödingers Katze, aber jetzt muss ich mich wirklich richtig konzentrieren, damit ich wieder weiß. Warte. Ich muss meine volle Konzentration als n Übergang moderieren. Nee. Also. Ich wollte eigentlich irgend nen witzigen Vergleich, hatte ich mit Entschuldigung als Katze, aber den hab ich irgendwie wieder vergessen. Das. Das hab ich hier jetzt jetzt hab. Ich das in ner halben Stunde erklärt und weiß nicht mehr, was was am Ende Oh Leute Ey Mann oh Mann oh Mann kann ich bitte endlich n Zivi bekommen können wir jetzt bitte über die Zivis reden und warum ich immer noch keinen hab na das wird doch. Immer schlimmer, weil der muss ja jetzt quasi schon immer während des Podcasts mal eingreifen und dich dann an das erinnern, was du sagen"illst. Das ist ja... Wieso 'n Simultan-Zivi oder wie man den auch macht, aber den gibt es ja nicht mehr, die heißen jetzt doch Bufdis, oder nicht? Hey, Buffis sind noch... Andere, wo ist denn die nicht buffis, was? Ist mit dir denn los? Was sind denn die Gattis, Digga, die gibt's, wie die gibt's, was ist das Buffis, das sind ja die Zivis. Gibt's doch nicht mehr. Es gibt den Wehrdienst nicht, somit gibt's auch den Zivildienst nicht, aber ein Bundesfreiwilligendienst. Das sind Buffis so. Bundesfreiwillig hieß das nicht Freiwilliges Soziales Jahr oder so FSJ. Ja, aber jetzt heißen die Buffis Bundesfreiwillig. Freiwilligendienst? Wieso, wie? Aber da haben wir uns jetzt als Gesellschaft drauf geeinigt, dass die so heißen oder was nicht 2000. 11 Dennis, wieso werde ich nicht. Auch nach so was gefragt. Ich finde, wir sollten 2002. 1011 wahrscheinlich. Weißt du überhaupt, was 2011, was du 2011 gemacht hast? Ich hab starke Zweifel. Also ich weiß nicht, was ich da gemacht hab, kann ich dir nicht sagen, ich werd wohl irgendwas gemacht haben, aber genaue Erinnerungen hab ich da nicht. Ich muss mich stark konzentrieren. Ich hoffe, dass meine Bilder so weit zurückreichen. Warte, ich bin in meiner iCloud. Scheiße, die gehen nur bis 2011, ja warum 2211? Wahrscheinlich gab's, da gab's vielleicht das, da gab's noch keine iCloud. Scheiß, die ältesten Bilder sind 2016, aber coole Bilder. Ich seh Brüste, warum seh ich Brüste? Da sind Nacktfotos dabei, geil, ich muss weg, na toll. Von dir, das machst du auch. Das sind gar keine Nacktfotos und ich müsste deswegen auch "gehen. Ja, also. Ende vom Lied ist, wir haben jetzt wieder 9 Planeten. Wir wissen weder, wie er heißt, noch ist er überhaupt da. Nee, nee, nee. Wir mal im... Ungewissen offiziell. Wir haben... Ja, noch nicht ganz offiziell, also sagen wir es so, um bei deiner Waldtheorie, These oder dem Waldvergleich zu bleiben. Wir haben gesehen, dass sich Äste bewegen. Ne, das heißt also, wir liegen in unserer Hütte auf der Lauer mit unserem Sniper Rifle und warten darauf, dass der Elch aus dem Busch kommt. Und wir haben gesehen, dass der Busch sich bewegt, der bewegt sich, das heißt, OK, der könnte ein Elch sein, könnte aber auch so 'n kleiner Waschbär sein oder so, also das weiß man jetzt noch nicht genau, aber anhand der Bewegung von diesem Asteroiden und Kram da hinter Pluto kann man wohl irgendwie sagen, ja, der muss wohl, der hat einiges auf dem Kasten, er hat einen stabilen Bizeps, dieser Planet und das ist... Fresse. Ich auch nicht. Dann kannst du ja ja gut. Also ich glaub das mal. Erstmal nicht. Ja. Also die Wissenschaft hat sich nun wirklich schon sehr oft geirrt. Meistens das so, dass. Man meistens ja meistens. Also besser ist man. Aufgehoben, glaube ich, mit. Mit mit Glaube, nee, aber ich. Weiß es ist doch so, ich mein die es ist doch Teil der Wissenschaft, dass die sich meistens irren, die prüfen noch Sachen aus und probieren rum und es sind 300 mal Fehlschläge und der letzte ist es dann, da glaubte sich Alfred Nobel wohl x male die Bude überm Kopf weggesprengt hat. Ja, könnte. Sein. Also ich glaube einige, ich glaube, da sind einige bei Hobbs gegangen bei den ganzen Forschungen. Also ja ja, ja, hast du eigentlich, oh scheiße, ich will nein ich will, ich will nicht über Donald Trump reden, aber ich wusste eigentlich, das ist so lustig. Nee, nur eine. Sache. Er hat also der Friedensnobelpreis. Der wird aus aus Norwegen doch ne und er hat dem schwedischen Präsidenten gesagt, dass er sehr enttäuscht ist, dass er ihm das nicht ermöglicht hat."hat nicht kapiert, er hat wirklich nicht kapiert, dass Schweden und Norwegen 2 unterschiedliche Länder sind. Ich glaub. Oh Dennis, ich glaube, da bist du, da bist du einem Internet-Hoax aufgesessen. Du meinst du? Ja, ich. Glaube, er hat das. Er hat das an den norwegischen Premierminister geschrieben, ich glaube, das war richtig. Er hat das Interview bei diesem Komischen, wo es darum geht, da hat er auch noch wieder. Was, der hat aber auch 'n Brief geschrieben, das hast du wirklich gekriegt. Wo er drin geschrieben? Wo er geschrieben hat, hier von wegen. Also ich bin von deinem Land echt enttäuscht und er. Er wüsste nicht genau, also er würde sich dem Frieden nicht so unbedingt mehr verpflichtet sehen, weil er ja 8 Kriege schon beendet hat, aber dafür keinen Friedensnobelpreis gekriegt hat. Aber dafür hat ihm. Ja, die Dame da aus Venezuela ihren Friedensnobelpreis geschenkt. Hast du das mitgekriegt? Nee, das habe ich nicht mitgekriegt. Aber ich hatte ja, der hat gesprochen in der Wurst und hatte dann 240. Sachen von ihm selber auf den Zettel, was er alles Geiles gemacht hat, das war das einzige, was er hatte dabei und dann haben irgendwelche Fotografen aus irgendeinem Winkel diesen Zettel fotografiert, mehrere Zettel, wo dann wirklich so lächerliches Zeug drauf steht, er hat keine Ahnung sich den Arsch abgewischt, das ist so richtig lächerlich, also aber das hat er dann anderthalb Stunden lang runtergebetet da vor den ganzen G 8. Aber das mit dem Nobelpreis habe ich nicht mitbekommen, warum hat sie das getan? Ihm den Nobelpreis geschenkt? Keine Ahnung, ich kann dir das nicht, ich kann dir das nicht sagen. Keine Ahnung, warum die. Ihm warum die ihm den gegeben hat, ich also warum geben die Menschen Trump was er will, da gibt es ja nur sollgrü"r profitieren die davon oder die haben Angst. Eins von beiden. Aus einem gesunden Menschenverstand passiert ja, glaube ich, aktuell nicht allzu viel, das stimmt. Ne, so, und das ist... Das ist, und deswegen kann man da eigentlich fast keine Ausflüge hin machen, aber man kann trotzdem eine Empfehlung abgeben und zwar, also du liest ja auch ab und zu mal, ne, oder hörst dir, hörst die Dinge an, dann lest doch einfach bitte mal, liebe Zuhörer, oder hört sie euch an. Die Rede von Mark Carney, das ist der Premierminister von Kanada, die ja in da was gehalten hat, also ich halte das für eine sehr ehrliche Analyse der Weltlage. So möchte ich das mal sagen. Also das war beeindruckend. Für mich war das beeindruckend, das zu lesen, weil da einfach mal kein Geschwafel dabei war und kein 'wir müssen dies' und kein 'wir müssen das', ne, sondern einfach ehrlich analysiert, wie die Weltordnung sich aktuell darstellt und wie man dagegenhalten kann. Ohne dass man sich zum Kasper macht von Großmächten. Es geht nur mit 'nem Knüppel, muss Stärke beweisen, das ist so. Wir fahren zurück nach Neanda Italien und da musst du halt der mit dem dicksten Bizeps und mit dem dicksten Knüppel, der gewinnt halt am Ende, so ist es halt, und der darf alle Frauen in die Höhle ziehen, komm egal, lass uns nicht über Trump reden, sondern ich war ja noch, ich hab da noch viel mehr geilen Scheiß aus dem Weltraum. So, ich frag mich, Stefan, wenn wir jetzt einen Podcast aufnehmen würden auf der ISS, Schwerelosigkeit. Du weißt, diese Weltraumstation Dingsda, ja, so, wir beid"würden jetzt einen Podcast aufnehmen da oben und ich würde pupsen. Wird der Pups sich dann verteilen in der ganzen ISS oder bleibt der an der Stelle? Ich meine, ist ja Vakuum oder explodiert der sofort oder was passiert dann damit? Alter, was 'ne sinnlose Frage. Das interessiert doch alle, oder nicht? Ich meine, also ja, weiß ich nicht, also was mit deinem, was mit deinem Pups passiert. Also wir sind schwerelos. Was passiert mit Dennis' Pups? Ja, also ich müsste jetzt ja irgendwie mal was nachgucken, weil ich echt, ich bin ja weder 'n Physiker oder sonst was, ne, also wenn der stinkt, wie irgendwie muss da irgendwas mit passieren, weil das das sollte, weiß ich nicht, also die Genfer Konvention schützt einen nur bedingt vor sowas. Da hat man natürlich auch gehört, da hab ich auch gehört, ja, erklär uns mal. Erklär's mir, Dennis, du das in die ISS, das was passiert damit. Das war nur so ein Gedanke. Weil ich denkste. Darüber. Na, hast du mal in einer WG gelebt? Stefan, hast du mal mit anderen, also du lebst jetzt gerade mit deiner Familie sozusagen. In der WG. Aber hast du auch mal in so einer, weiß ich, in so einer verkifften Männer-WG, wo überall Bierflaschen auf dem Tisch stehen und so, hast du so auch mal gelebt oder negativ? Nee, hab ich nicht, hab ich tatsächlich nicht, das heißt direkt. Direkt von Mama dir da die Handschellen anlegen lassen und direkt in die partnerschaftliche WG gezogen, wollt ich sagen, ja. Genau, genau. Ah ja, OK. Gut, ich frag mich, ich frag mich also nach dem Pups, kommt ja direkt und wer räumt jetzt auf? Ne, also weißt du, in der WG ist es meistens so, da ist dann so, es ist Samstagabend, man denkt so, boah, jeder lädt seine 3 Freunde ein, man hat einen tollen Abend, viell"eicht gucken wir einen Film, hören ein bisschen Musik, spielen Gitarre, irgendwas ist lustig und sonntags morgens stehst du auf und denkst so, fuck, und wer räumt jetzt hier auf, wer macht das jetzt? Meistens macht es keiner und dann sieht es relativ schnell relativ wüst aus, aber das ist irgendwie für mich so, stell mir das so vor oder oder was ist, wenn die sich mal richtig streiten da oben? Meinst du, die kriegen sich mal in die Haare, vielleicht auch so wegen politischen Dingen? Vielleicht ist da so 'n Putin-Fan und und Donald-Trump-Fan, aber wobei, die würden sich wahrscheinlich gut verstehen, die beiden, ja, weiß ich nicht, die nicht, also 'n Wettstreit fahren, wer der bessere Sprecher der kann. Von Putin bessere Hero? Ist von den beiden ja, beide tun ja beide unheimlich viel für die Welt und den Planeten, also weiß man ja gar nicht, wo man da anfangen soll mit dem Lob. Sind die einzigen Helden, die ich kenne heutzutage. Ja, nee, nee, das das. Nehm ich zurück? Nee, die kriegen Sie. Die kriegen sich ja keine Ahnung. Wahrscheinlich haben die Stress, aber da wir ja nicht aufklären konnten, was mit dem Fools passiert, also Flüssigkeiten oder so oder Ködel, die würden ja einfach in der Gegend rumschweben, Festkörper und gasförmig, wenn sich das nicht nicht verteilen kann in der Luft. Würdest ja so, also. Super. Stink, oh, wie gemein ist, wer das denn. Stell dir mal vor, du schwebst da so durch die ISS, ne, atmest hier, atmest da und dann kommst in die Stinkwolke von 'nem anderen rein und ziehst dir die so richtig über Lunge ziehst. Die so. Richtig auf Lunge so. Ach, Mama kommt. 1000 Tode. Gestorben vor allem, wer weiß ja Geier, was die da essen, die essen ja diese Weltraumnahrung. Ich glaube. Aber die haben richtig viel Auswahl. Ich glaube, ich habe das mal irgendwo gesehen, also dass die echt dann so aus aus 30 Gerichten oder so auswählen können und ich glaube, die sind nicht so schlecht. Ist aber alles so mit mit warmem Wasser aufgießze" musst du das direkt aus so einer Alutüte rausschlürfen, weil das sonst überall rumfliegt oder so. Ich finde das irgendwie, finde ich schon ziemlich spannend. Ich frag mich gerade, was? Das verklebt dann überall die Knöpfe. Wenn du so wie Pottsau bist auf der ISS und überall sind deine Kohlrabi-Fetzen hängen überall dran, so bin schon wieder besoffen, Samstag nachts eingeschlafen, hab überall mein Essen liegen lassen und meine Suppe, hab mich umgedreht und dann ist 'n bisschen Suppe ausgelaufen und jetzt klebt das überall, da gibt es Schimpfe. Ich frag mich wohl diese lebensverändernden Fragen, ne? Ich hab doch diesen... Ist Thomas Richter oder Reiter? Reiter, glaub ich. Den hab ich doch kurz kennengelernt mit Charlie Duke und so, warum hab ich ihn da nicht gefragt, der war mehrmals auf der ISS, warum hab ich ihn nicht die wichtige Punktfrage... der war. Der war der, der hätte wahrscheinlich gesagt, was fragen Sie denn für 'ne dämliche Frage, der hätte nicht gleich gesagt, wieso. Dudest du mich, du Affe, wieso siehst du mich, du Affe, dust mich gefällig? Weil du mal außerhalb der Umlaufbahn, außerhalb der Planeten-Umlaufbahn warst, brauchst dir gar nicht einen einbilden, siezer du. Alter, siezer du, ja, ja, ich hab immer so mal vor 71000 Stream gemacht für Metallica so. Du hast ja auch was gegenzusetzen, Dennis. Ja klar, vor Ionen, vor Jahren. Wie oft hast du denn mit Metallica verbündet? Du Affe, also halt mal die Klappe jetzt. So. Und da kann man ja wohl noch mal auch 'n bisschen. Also du hättest ja richtig was reinzuwerfen, wenn ich da jetzt stehe"stehen würde, ne? Ich, ich hab mal Matthias Reim auf dem Flughafen getroffen. Ja, toll, ich lieb dich, ich kenn seinen Bruder, ja. Friedreim. Friedreim heißt der Schüttelreim. Nee, Friedreim, und der stellt, dem gehört Lake People, eine Firma aus Süddeutschland. Ich glaub, dass die am Bodensee sitzen, darum Lake People, und die bauen so hochwertige Studiotechnik, ziemlich geil eigentlich. Also ich muss sagen, die machen geilen Scheiß. Ja. Also falls ihr zuhört, wir, ihr könnt euch uns sponsern, ihr müsst mir einfach nur so einen Viererstreifen, Mikrofonvorverstärker und einen Kopfhörerverstärker schicken. Danke, ich wäre mit einer. Ich wäre mit einer Autogrammkarte von Matthias Reinberg schon einverstanden. Gut. Wir kennen uns. Wir. Kennen uns ja jetzt, weil wir uns, keine Ahnung, 2004 mal in Düsseldorf vom Flughafen gekauft, ihr könnt. Ihm sagen, ich bin der Typ vom Flughafen, da weiß er Bescheid von 2004. Das ist erst 22 Jahre her, da wird er sich bestimmt erinnert. Geil, ja. Ich war der, der nicht gewunken hat und dem am Arsch vorbeigegangen ist, ob er da lang läuft? Der, der nicht gewunken hat, der war echt geil und. Es ging mir am Arsch vorbei, das habe ich auch durch meinen leeren Blick ihn spüren lassen. Sehr gut, sehr sympathisch. Letzte Woche habe ich mit einem Kunden gesprochen und den habe ich lange nicht gesehen und den habe ich angerufen. Und dann sagte ich so, ja, ich bin's, Dennis Dennis Westermann, weißt du, wer dran ist? Er sagte so traurig, als könnte ich dich jemals vergessen. So, da war ich kurz. Da war selbst ich kurz verwirrt. Ich wusste nicht so richtig, wie er, wie ich reagieren sollte, und dann sagte ich so was wie, ich hab bleibenden Eindruck hinterlassen, positiv, oder hab das so ah so lang gezogen, bis er gesagt hat, ja, ja, natürlich positiv, ich so ah ja gut. Das war zwar gelogen, aber ich nehm das so hin. Spend ich dich jemals vergessen? Grad n Spruch, ey, schmeiß mal weg, du, ich war auch richtig n bisschen verunsichert"ert, also das und da gehört was dazu, also meistens bin ich ja also sehr überzeugt davon, dass ich Bescheid weiß. Das muss ich, das pack ich aber mal in ne andere Folge, sonst hebt er mir noch ab, weil ein Kumpel von mir, der versorgt mich immer mit so Geschichten und die, wenn ich die aber zu sehr hintereinander in unseren Podcast packe, dann hab ich die, hab ich Sorge, dass er abhebt, einfach. Und dann sagt er hier, ich brauch nur was erzählen, zack, ist es drin in 2 Mikros für eine Halleluja. Das abhebt einfach, ja, vor Selbstverliebtheit. Später dann, die Gefahr ist ja da, wir müssen ja, wir müssen ja auch geerdet bleiben, das ist ja schwer genug mit unserer, mit unserer Reichweite hier jede Woche auch bescheiden zu bleiben. Ich laufe schon immer so rum und und Quatsch Leute an, wie sie erkennen mich nicht. So. Liegst schon immer in das Gespräch, gerade ich. Verstehen Sie mich denn nicht? Ich, ich, ich stelle mir dich gerade so vor, wie soll ich dich erkennen? Wir haben da schon mal drüber geredet, dass du Simpsons nicht guckst, ne, aber es gibt diesen Troy McClure und Troy McClure ist so ne Karikatur von so einem Bekannten. So n Pseudo-bekannten C-Promi-Fernsehschauspieler und egal was los ist, ist immer sagen wir, er soll jetzt. Es geht um Zahnpasta und dann sieht man so ne Zahnpasta-Werbung und dann sagt er so, ich bin Troy McClure, bekannt aus Fernsehserien wie, und das sind dann immer Serien, die keiner kennt, aber die zu dem Thema passen, 3 Zahnärzte für ein Halleluja, und die sind immer wieder, er ist Troy McClure,"aus Zahnlücke zum Verlieben. Er ist aber halt nicht bekannt und keiner kennt ihn. Das ist halt so geil, das ist unser Troy McClure-Moment, wenn wir dann ins Grauderfehner Kulturforum laufen und sagen, so, da sind wir jetzt, kann es losgehen, die so: Alter, wer seid ihr denn? Verpisst euch mal hier direkt. Auch das ist so 'ne voll die freundliche Mitarbeiterin, die verabschiedet vorher noch irgend so 'n Besucher total nett: Ja, danke, dass Sie da waren und sowieso. Ey, wir sind es, können wir jetzt loslegen? Die direkt so: Was seid ihr denn für Schnorrer, verpisst euch hier. Wir müssen da... Müssen wir uns aber noch tatsächlich einfach mal drum kümmern, dass wir da irgendwie, dass wir sowas mal machen, wie und wo und was da muss? Ich muss, da lass mich da noch mal ein bisschen recherchieren, ich glaube, ich glaube ja, wir brauchen Manager Stefan, wir brauchen die Dingenskirchen. Hier, dass irgendwie so Ostfriesland Crime oder so, weiß ich nicht genau, wie das heißt, müsste ich nachgucken. Die treten jetzt auch irgendwo auf, die sitzen dann da auch mit 2 Mann und dann erzählen die so Kriminalfälle, wahrscheinlich aus Ostfriesland, nehm ich mal an. Ich hab da noch nie reingehört in den Podcast, aber da könnten wir uns ja einfach mal dranhängen und als Warm-upper hier unsere Würstchenkriminalität oder so, weil da, glaub ich, setzen die sich nicht mit auseinander und ja. Das klingt so wie das, als wenn du das würdest und heimlich dein Würstchen zeigst. Das ist die Würstchenkriminalität hier. Wie heißt das denn auch, wenn man mit diesem Exhibitionismus. Ja genau, da haben wir ja, da haben wir doch, das haben wir doch aufgeklärt. Nee, es geht tatsächlich um die essbare Wurst. Du meinst jetzt den Besoffenen, der da vom Ball, der in der Maskerei bei den Br"hen ist? Dann hatten wir. Doch hier bricht in 'n Haus ein und klaut nur 'n Glas Würstchen. Aber das sind ja True Crime Fälle, die wir schon beleuchtet haben. Ich habe ja gesagt, ich habe noch ein bisschen, bisschen was mitgebracht und jetzt ist echt, ist echt furchtbar, was die Leute alle rund um das Thema Penis machen, ne, also da gibt es. Ach Gott, ich kann es gar nicht erzählen. Ne, also True Crime Dennis, bist du bereit, so machen wir komplett, warte kurz. Ich muss mich ein bisschen aufwärmen. Ich muss die Schulter dehnen. Aua, Alter, aua, das tat weh. Ja, ich bin bereit, ich bin bereit, alles klar. Also ich weiß nicht, ob du das schon mal gehört hast, aber bei einer Verkehrskontrolle auf der A 27 hat die Polizei von Bremerhaven einen Fahrer mit Drogen. Vermeintlich mit Drogen. Ja, er war nämlich mit überhöhter Geschwindigkeit unterwegs gewesen und um die Verkehrskontrolle einzuläuten, haben sie ja natürlich signalisiert, bitte folgen oben auf ihrem Blinkeschrift da, ne, und dann fuhr der Wagen auffällig langsam und stockend. Ne, das Ganze trägt die Überschrift Ausgeklügeltes Täuschungskonzept Polizei stellt Kiffer mit Fake Penis, der hatte also, weil der sollte. Beim Urintest sollte er. Ja, ja, ja, ja. Kenn ich, kenn ich. Ich weiß, wie es weitergeht. Ja, was ist denn mit den Leuten da? Schneiden die sich dieses? Plastik Penis heißt das Urin Beutel. Ich glaube, dass das einfach nur Clean Urin heißt und das kannst du in so Kiffershops kaufen und und da die laufen dann wirklich ohne Scheiß jetzt den ganzen Tag mit diesem Beutel rum. Ne, weil du musst das lange am Körper halten, damit das die richtige Temperatur hat und so. Und falls du dann abends fahren willst, bringst dir das morgens schon um Bauch und steckst dir halt diesen Fake Pimmel irgendwo in die Hose und das ist miteinander verbunden. Also keine Ahnung, ist ja, Menschen machen das. Ich meine, du kannst auch einfach nicht kiffen, bevor du Auto fährst. Wäre auch 'ne Option oder d"r du findest ja halt so einen Sack mit Kinderpipi um den Bauch, ja, wenn. Also das bringt mich ja zu 2 Punkten. Erstmal finde ich das super merkwürdig und Punkt Nummer 2 könnte ich meinen Urin dann verkaufen an Leute, die sauberen Urin brauchen. Ich glaube, ja, wäre das. Ja, muss ich das auf eine bestimmte Art und Weise lagern oder kennst du dich da aus? Nee, leider. Nicht also oder tut so eine. Apfelsaftflasche, die macht sich nichts. Vorsicht, du musst immer aufpassen, wo du die Flasche dann hinstellst. Das könnte das oder du weißt schon. Nee, du, ich weiß es nicht, ich weiß auch, um ehrlich zu sein, nicht, ob es wirklich echt ist. Aber ich, ich könnte es mir vorstellen, weil, weil ich sag mal, Polizei und die Firmen, die dann diese Tests herstellen, die jetzt auch nicht komplett dumm sind und man bestimmt auch in diesen Teststreifen einfach so 'ne Kontrollfeld einbaut, der nur angeht, wenn irgendein Harnstoff irgendwas da drin ist, was eindeutig ist für menschlichen Urin, sag ich jetzt einfach mal, ne, wir können zum fucking Mars fliegen, hatten wir ja schon, dann können wir das auch. Aber sagen wir so, ich kenn mich da nicht mit aus. Ich weiß, dass es das geht und ich hab mal jemanden gesehen, der mir seinen Fake Penis gezeigt hat. Ja, wirklich, oh Gottes Willen, das ist. Ja, vielleicht war das auch sein richtiger Penis, der hat mir so getan, als jetzt der Fake Penis war, den ich unbedingt mal zeigen wollte. Sah aber nicht echt aus. Also dann hatte er 'n Implantat, das kann ja auch sein, Gott Dennis. Ja, was soll ich sagen, also TBAC Conversation. Start"Ißt das Hallo, ah, kommt. Mal hier mein Fake-Penis. Ich bin Markus. Darf ich Ihnen mal meinen Fake-Penis zeigen? Ja, ist eigentlich ist. Eigentlich eine gute Idee, finde ich. Himmelsmillen, ey, um Himmels. Also es scheint auf jeden Fall weit verbreitet zu sein, dass da gab es in Berlin auch einen Unfallfahrer, bei dem das dann als Utensilien dann im Fahrzeug gefunden wurde. Also hast. Du mal apropos Berlin, hast du gesehen, so geil, so ein kleiner weißer Toyota. Den hat die Polizei in Berlin angehalten. Und der hatte einfach 20 Kilo Gras dabei. Der hatte aber so Umzugskartons, so 'n kleiner Toyota Corolla, sag ich jetzt mal so, will auch kein Neuwagen oder so 'ne alte Karre, und der hatte das aber den ganzen Rücksitz voll mit großen Kartons, die jeweils voll sind mit so Kilobeuteln, und die quälten dann schon raus, die lagen überall im Fußraum, das war halt so, dass man das komplett sofort gesehen hat. Der auch auf dem Beifahrersitz stand, so 'n Karton, aber der war nicht ganz zu Volumen wenig. Gewicht, ja, aber da. Konnte man dann einfach diese riesen Tüten drin sind und dann denkt man so hä, was macht ihr denn da? Könnt ihr das nicht per UPS verschicken wie normale Menschen auch? Das ist sicher der. Wollte sicher das ultimative Hotboxing starten und dann den einfach mal eben 20 Kilo gleichzeitig anzünden. Nee, der wollte wahrscheinlich. Ganze Säcke mit in so 'n Sauna-Dings nehmen und einfach direkt draufschmeißen, so 'n Kilo. Das bestimmt auch nicht. Nee, das hat ich das. Hat ich tatsächlich, das hat ich tatsächlich nicht mitgekriegt. Ist ja geil, auf jeden Fall komplett verrückt und ich frag mich warum eigentlich. Warum gibt es in diesem Schwarzmarkt überhaupt noch? Jetzt ist das hier bei mir ohne Scheiß 50 Meter von hier ist auf einmal. Cannabis Cl"s Club XYEV und die haben auch so 'ne Ausgabestation, da sitzt 'n ganzen Tag jemand, die haben dann einfach von 10 bis 17:00 Uhr jeden Tag auf. Das ist aber nur so 'n wirklich, das ist 'n Schaufenster, da ist 'n ganz kleiner Raum, wo nur ein Tresen ist und dahinter sitzt eine Person, das war's. Aber das ist, glaub ich, nur der High Security Ausgabebereich, ich weiß auch nicht genau, wie das funktioniert, aber ich glaub, ich geh da mal rein, ich lass mich mal beraten. Ich will einfach mal wissen, wie läuft das jetzt hier? Wie läuft das hier mit euren illegalen Drogen? Habt ihr auch Crack da? Sind wir wieder beim Thema Fentanyl. Nee. Lass nicht schon wieder über Fentanyl sprechen? Ah, noch eine witzige Sache über Fentanyl, Fentanyl. Auch es ist. Witzig, dass es witzige Sachen über Fentanyl gibt. Ich weiß, und zwar haben Menschen... welche Insel wollte Trump noch haben? Ja, jüst was nicht. Ich glaub, Grönland, ich dachte. Helgoland ja, ist auch Grönland genau so, und da gibt es dann so jetzt so Memes, wo die Leute sich schon amerikanisch verhalten und dann siehst du so Leute. Die da alle. Wieso? Fentanyl Zombies rumstehen, weißt du, wie dieser die Beine gerade, aber der Oberkörper hängt so schlapp nach unten und so, und da gibt es jetzt ziemlich viele Memes und Videos, von die passen sich schon mal an, wenn Donald den Laden übernimmt, dann sind ja eh bald alle. Auf, auf auf Stoff. Na nee, das hat er ja in Dingens Kirchen abgestellt. Hier in in Venezuela, da hat er ja gesagt, jetzt Schluss mit Drogen. Das wird ja wahrscheinlich funktioniert haben, wo sie Maduro da rausoperiert haben, klar. Klar, also alle alle denke ich, ist jetzt. Feierabend, ja. Aber am Ende, wenn du Drogen, du doch noch Geschäft machen willst, also Drogengeschäft mit den USA, du musst halt nu"n Nobelpreis besorgen, dann geht das alles klar, dann darfst du mit deinem Containerschiff anlegen, das ist gut, dass wir. Das ist gut, dass wir auch noch über Drogen reden, weil mir war eine Idee für den Podcast schon wieder komplett abhanden gekommen. Und zwar ist ja der Autoführerschein so teuer geworden, ne, aber wer soll denn die Krückstaxis fahren? Ja, ich hab. Ich hab, aber deswegen wäre das doch so ein Geschäftsmodell, den du jetzt schon bezahlst. Fuck, ja. Das also du musst so ein paar Teile auf den Tisch legen, also das ist, dat wird interessant, dann mach ich selber. Die Fahrschule auf nur für die beiden, dann mach ich die gleich immer zu. Ja, ne. Also aktuell. Bis viereinhalbtausend Euro, was ja kein bezack, I'm not. Killing. You. Ich muss los arbeiten. Ja, ich hab jetzt. Noch. Ich hab jetzt noch ungefähr 10 Jahre Zeit, wenn ich so lange an der Tankkiste sitze, dann hab ich die die 1010 Scheine wahrscheinlich zusammen für die beiden also. Ist teuer, soll irgendwie billiger werden, aber meine Idee war folgendes. Weil, wenn wenn der Nachwuchs keinen Führerschein mehr macht, wer soll dann die Koks Taxis fahren? Also könnten ja die Drogenkartelle auch die Übernahme des Führerscheins anbieten und das wäre. Ein Arbeiter, ja. Denke ich auch. In dass man das dann. Abarbeitet so nach und nach in München. Übernimmt das ja die lokale Polizei, ne? Ja, ja, wirklich. Also. Da gibt es ganz interessante Kriminalfälle, wo dann wirklich so? Alle, die Polizisten, der Typ in der Asservatenkammer, irgendein Staatsanwalt und die erwischen sie alle mit Stoff und alle sind am Deal. Das ist so richtig geil. Ja, das war irgendwie. Alter. Irgendwie wie da. Gibt's doch auch. Gab's so ne Doku hier irgendwie Ludo oder Ludi oder irgendwie so hieß der doch, der hat doch auch da seine Karriere da aufs Spiel gesetzt, irgendwo in Dingenskirchen, da hatten sie. Da hatten sie einen Rechtspfleger, der 1,4 Millionen € veruntreut hat. Das ist schon mal"gentlich ja, der macht irgendwie, der pflegt die Rechten. Ja, das ist das Einzige, was los ist. Was mir logisch erscheint. Ja, ja, das ist. Wenn ich das nicht kenne, kann das kein wichtiger Beruf sein für die Gesellschaft. Ist das geil? Ja, bist du schön. Schön selbstbewusst heute, das gefällt mir. Ich leg das, also wir haben. Ja, letztes Mal schon festgelegt, dass ich hier so die moralische Instanz bin und auch die Sachen so. Ah, ok, Rechtspfleger sind unabhängige an Gesetze und Recht gebundene Beamte des gehobenen Justizdienstes bei Gerichten und Staatsanwaltschaften, sie verhandeln eigenverantwortliche Aufgaben wie Gerichtsbarkeit, Grundbuch, Nachlass, Vormundschaft, Insolvenzsachen. Ja, da, so Reinhard, der ist natürlich auch an Recht, Gesetz und Recht gebunden. Und wenn der dann Geld veruntreut, ja, dann wird das ja wohl im Einklang sein mit Recht und mit dem Rechten zu. Ja, ja. Ja, die kaputte Welt, in der wir leben, würde ich sagen, oder ja. Also ich würde sagen. Ich moderiere uns jetzt raus und da stand ne 5. Und dann? Weiß ich auch nicht. Ich glaube, dann rette ich die Welt. Ich glaube, ich rette heute die Welt, Dennis zieht los. Dann liegt es hier in Moers, suchen die noch ein Role Model für einen Schneepenis, kam eben über Facebook, vielleicht kannst du da ja noch hinfahren heute, uh ja. Ja, ich sehe, da sehe ich mich, da sehe ich mich, das könnte ich mir vorstellen. Also ich muss los, ich wundere mich auch jetzt schneller, tschüss dann. Muss. Ich mir eben die Eier rasieren und ab nach Moers. So, meine warte. Hör ich eigentlich Musik im Hintergrund? Sag mal, ich glaube ja ein bisschen, ne, meine sehr verehrten Damen und Herren, das war er, der lustigste Fakten-Podcast Ostfrieslands un"aus dem Oldenburger Land. Zwei Mikros für ein Halleluja mit der Folge 504, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein, sagt: Lass krachen, Digga, trink doch mal wieder ein Bier. Und spende für Greenpeace. Wir sehen uns nächste Woche, ich freue mich auf euch und wünsche euch bis dahin nur das Beste und keine Geschlechtskrankheiten. Bis dann, Tschüss. Schaltet euch nächste Woche wieder rein, wenn ich euch erkläre, was Hängebauchschwein Peppa so für Verkehrsbeschränkungen in Bremen verursacht hat. Bis dahin, Tschüss. Geil, jetzt gibt's schon über Cliffhanger auf die nächste Folge. In der nächsten Folge, los, sehen Sie folgendes. Sehr gut, gefällt miEs tut mir leid, ich kann bei diesem Text nicht helfen.