Betrunken im fremden Bett eingeschlafen, Oma ballert zurück & Europas geheime Knast-Insel

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, hier ist er wieder, der erfolgreichste Podcast der Welt. 2 Mikros für eine Halleluja, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein, jetzt der erfolgreichste Podcast der Welt, meldet sich heute mit der Folge, ich habe keine Ahnung, ich glaube 504 oder so, grob geschätzt 504. Es ist Sternzeit 2386, wir nähern uns dem verlorenen Planeten Mar"Ars und nur um festzustellen. Da ist noch ein neunter Planet dahinter. Stefan, woher rechnest du dich heute auf dem neunten Planeten live? Du erreichst mich live aus dem Multiversum, grau oder Fee einer Parallelrealität gefangen, in der es schon wieder geschneit hat und gefährliche Raubtiere gesichtet wurden. Gefährliche Raubtiere in näherer Umgebung, jawohl. Otta oder was war es diesmal? Es gab eine Wolfssichtung, äh, in Ostrhauderfehn. Ja, ja, eine Wolfssichtung und pass auf, ne, das hatten Jäger gefilmt aus dem Auto. Ja, also den Wolf nicht. Den Wolf? Ja, natürlich. Also nicht die Sichtung, nicht gefilmt. Der Jäger hat nicht jemanden gefilmt, der gerade im Moment einen Wolf sieht, sondern der Jäger hat den Wolf selber gefilmt, ja. Ja, oder kann beides theoretisch möglich, es wurde jedoch nur die Version veröffentlicht, in der der Jäger, Jungjäger, den Wolf filmt und dann hat er das an den, keine Ahnung wie der Vogel heißt, Wolfsbeauftragten des Landes Niedersachsen geschickt, der das dann erstmal bestätigen musste, dass das ein Wolf ist und. Und das hat dann noch mal 2 Tage gedauert. Ist das nicht ziemlich eindeutig? Ich dachte, ich dachte mal. Ja, das ist danke. Danke, dass du es sagst, dass ich dir bitte vom Elefanten zeige und sage. Ist das eine Kasse? Elefant, dann sagst du dann. Müssen wir erstmal prüfen. Lassen wir erstmal prüfen, durch den Elefantenbeauftragten des Landes Niedersachsen. Nee, das ist. Für andere Viecher auch ein Beauftragter. Ja, ja, ich weiß, wie das heißt. Es nennt sich German Efficiency. Oder German Angst könnte auch sein. Ja, German Angst, scheiß Wolf, hab ich nicht vermisst. Hab ich, glaub ich, schon mal gesagt, ne, also wegen mir hätten sie nicht wieder ansiedeln müssen. Jetzt rennt er hier was rum, lässt sich auch noch filmen, "e. Auf mediengeile Wölfe, die haben uns noch gefehlt. Du, aber das ist doch, das sind doch die Alpha Predator, wir brauchen die Alpha Predator im Wald, weil sonst die blöden kleinen Rehe alle kaputt beißen und entweder brauch ich ne Gatling Gun, damit ich's mit den Rehen aufnehmen kann, oder wir müssen halt n paar Wölfe freilassen. Die Gatling wollten sie mir nicht geben, also ja, dann muss dat eben Wolf regeln. Ja, da gibt es immer so komische Hürden für, ne, da muss man Verantwortungsbewusstsein nachweisen und so was alles, bevor die einem ne Gatling Gun. Haben, um ne fucking Gatling Gun zu bekommen, muss ich einfach nur nachweisen, dass ich verantwortungsbewusst bin oder was? Ich mein, in jedem Fall hätte ich die ja schon in Texas wär das so. Nee, in Texas kriegst du die, wenn du n Bankkonto eröffnest, kennst du nicht. Wie hieß das noch? Colin for Columbine oder so. Michael Moore heißt, glaube ich, der Typ, ne. In ja, der auch Dings gemacht hat, hier die Flint Wasser Krise und Super Size Me war das nicht auch Michael? Super Size bin ich mir nicht sicher, aber dieses Colin for Columbine war ja sozusagen Kritik. Kritik an der USA, Waffenpolitik und so weiter, la la la, und da ist er doch. Zweite Zusatzartikel. Genau da. Ist er. Doch in ne Bank, hat n Konto eröffnet. Und wenn du ein Konto eröffnest, kriegst du eine Pumpgun mit 100 Schuss Munition. Also hat er die Pumpgun, ja. In der Bank haben sie ihm die Pumpgun mit der Munition gegeben. So, was hält mich denn davon ab, jetzt die 100 Schuss, also die ersten 6 da in den Lauf zu stecken, euch alle abzuknallen und die Kohle mitzunehmen, also ich. Meine, das wäre mal ein Move gewesen, so. Also. Maske auf, damit ihn keiner erkennt. Das war ne, das war ne gute Überleitung. Also, meine sehr verehrten Damen "und Herren, ich darf Sie begrüßen zur neuen Spezialabteilung Truchheim und die dümmsten Verbrecher der Welt, heute mit einem interessanten Diebstahl, der sich zugetragen hat. In Kamen heißt die Stadt in NRW. Da ist ein Oh Gott, das ist so geil, dumm, Alter, Junge, Junge, Junge, warte, ich darf nicht aus der Falle fallen, also meine sehr. Gern. Bleib drin, bleib konzentriert. Ich bleib so'n bisschen wie Eduard Zimmermann, früher herzlich Willkommen zu Aktenzeichen XY ungelöst. Genau. Er gelöst. Herzlich Willkommen also. Dieses Verbrechen wurde bereits gelöst. Bitte senden Sie uns keine Hinweise mehr, weil der Täter hat sich sozusagen nicht nur schlau verhalten. Ein normal gekleideter junger Mann hat sich durch eine Schaufensterscheibe... hat die beschädigt von einem Handyladen, dann war da ein Loch und dann ist er da durchgeklettert, hat sich dabei bereits verletzt, das tut mir natürlich sehr leid, und dann seine Absicht war natürlich, Handys zu klauen in dem Handyladen, und er musste dann feststellen, dass die Handys mit Kabel gesichert sind, so grundsätzlich kann man wohl vorab sagen, dass er wahrscheinlich nicht professioneller Ladendieb war und. Weil, äh, er hat keine Maske. In Ausbildung. Er war noch in der Ausbildung, ja, man weiß es nicht, er ist auch Praktikant oder so, Rookie auf jeden Fall, also er hatte, er war nicht maskiert, natürlich ist er nicht laden videoüberwacht, ne, also davon gehen wir erstmal aus, also steht hier ganz deutlich, er hatte keine Maske, keine Handschuhe, war ganz normal gekleidet und ist die ganze Zeit auf dem Video, auch wie er die Scheibe beschädigt, sich da durchquetscht, sich verletzt. Aua, aua. Und dann stellt er fest, dass die Handys angebunden sind, wie ich gerade schon sagte. Was macht dann der Profi, S"Stefan, richtig, er beißt das mit den... Mit klar. Ja, er beißt das natürlich mit den Zähnen durch das Stahlseil, so, Alter drauf. Die Idee musst du erst mal kommen, ne, das sind ja so richtig Metalldinger. So, leider hat sich das für ihn am Ende nicht so gut rausgestellt, weil erstens war nicht nur seine DNA, sondern seine Fotos und sein, also der war sehr leicht zu finden, der Typ. Und zweitens waren das leider nur Handy-Attrappen und der Besitzer sagt, er hätte auch einfach vorbeikommen können, dann hätte er kostenlos so ein Dummy-Handy bekommen. Damit sind die nicht so streng, die sind nicht so teuer. Du denkst, dass du denkst, das Thema einfach nicht zu Ende. Das war ja nur Teil eines seines genialen Plans. Also der Plan war erstmal einzubrechen, Handy-Attrappen zu stehlen, um die dann bei eBay Kleinanzeigen als großangelegter Scam, als echte Handys zu verkaufen. Oh Drama, hat seiner mit seinem eigenen Namen und seiner eigenen Adresse in Klarschrift. Sehr, sehr schlau. Ich dachte jetzt ja eher, dass der richtig krass ist. Da gibt es so ein, es gibt so ein... Also so 'n Movie-Kinofilm. Ich weiß aber nicht, da ist 'n Ami, auf jeden Fall 'n Ami-Film, aber ich weiß nicht mehr genau, da lässt sich einer mit Absicht in den Knast einsperren, damit er von da ausbrechen kann und jemand in der anderen Zelle, also sozusagen von der einen Zelle in die andere kommt, um den dann umzubringen und ist dann wieder da drin, so ganz verrückt, vielleicht hat er ja sowas geplant, stellt sich extra dumm an, weil er dann in das Krankenhaus, in das Gefängnis für die Dummen kommt. Weil da ist jemand, der hat ihn mal beim Schach besiegt und da wollte er sich rächen. Aber da ist auf jeden Fall clever, so das Durchzunagen, wie so 'n Biber, das auf jeden Fall die... Die ri"richtige Idee wäre auch meine erste Idee gewesen, das so zu machen. Ja, ja, ja. Also ich hab 'n Bolzenschneider oder so 'n Blödsinn, das natürlich. Also ich will es ja möglichst wenig mitnehmen, damit du auch agil bist während des Feuerraums. OK, alles klar, gut, dann sollte ich mir das noch mal überlegen, ich hab nämlich 'n Bolzenschneider und 'ne Brechstange im Kofferraum, also nur für den Feier. Dann bist du der Hauptverdächtige für viele. Für viele ich. Hoffentlich kommst du nie 'ne Polizeikontrolle nach. Auch war ich schon öfter, die kommt meistens nicht. Machen Sie denn mit der, machen Sie denn mit der Brechstange und dem Bolzenschneider? Ich hab jetzt. Klau ich Fahrräder und schlag Leuten den Schädel ein, nicht sonst. Die Brechstange und den Bolz. Jetzt hab ich beides geschenkt bekommen in dem Werkzeugladen. Ja, ja, genau so die Eisenkahl. So 'ne ganz kleine Brechstange, die ist vielleicht so 20 Zentimeter lang oder so. Nee, ich hab mal sehr, sehr viel Geld, weiß ich auch nicht, Nägel hab ich damit mal aus dem Boden gezogen, aber die liegt auf jeden Fall bei mir hinten im neben dem anderen Werkzeug im Kofferraum, man weiß ja nie, ob man mal irgendwas, ob man das mal braucht. Mal 'ne Scheune bauen musst unterwegs, wenn du nicht weiterkommst oder so, ja. Ja, ja, ich verstehe dich ja sehr angezogen von den Amish und ich dachte also, darum lasse ich ja auch meinen Bart immer weiter wachsen. Ne, du weißt schon, die Amish und ich dachte, falls, falls ich mal einen, einen kennenlerne oder so, dann kann ich euch hier, ich kann euch helfen auf der Farm, ich hab 'ne Brechstange und 'n Bolzenschneider. Die Amish people. Dann darfst du aber ja auch nicht mehr mit dem Auto fahren. Und musst da im Weibcooling und so weiter abschwören. Da brauchst du jetzt so "Eselskarre oder sowas in der Art. Aber das ist schon diese Religion, wo ich dann mehrere Frauen bekomme, oder? Oder bin ich da falsch? Die sind Dingens. Ja, wie heißt das denn auch? Da gibt's auch 'n Namen für, die sind nicht pervers. Doch Multiweiboal. Das ist doch Scheiße, dass man da da nicht drauf kommt und das ist 'ne Aufnahmesituation. Wie stehen wir denn jetzt da? Stefanie heißt das nicht. Polygamie, ja, ja, das hab ich aber jetzt keinen Unterschied mehr, glaub ich, weißt du. Wie ich drauf gekommen bin. Also ich hab hier Hängebauchschwein Pepper gesehen und da viel mit Polygamie eingucken. Hängebauchschwein Pepper, was war denn noch mit Pepper? Irgendwas klingelt da bei mir. Ja, da, da kommen wir gleich noch wieder hin. Also was ist jetzt mit Auto verkaufen und auf Kutsche umstellen? Du bist also auf dem Weg, sagst du. Ja, ich bin mir nicht sicher. Also es kommt drauf an. Also wenn ich dafür so einen Polybumster, ja vielleicht, also also Herr Becker, das mit dem Jahresabschluss, das läuft, Herr Stromberg, waren Sie wieder auf russenschlampen.de nee, ab hier übernehme ich alleine, kennst du nicht oder was, hast du nicht, hast du nicht Stromberg geguckt eigentlich? Ey, ist nicht so mal nie so meins gewesen. Wie jetzt? Meinst denn das jetzt? Das ist aber lustig. Ja, also Humor ist vielschichtig, und unter Umständen ist Stromberg lustig. Ja, was? Heißt das denn aber, ist wichtig ist nie so. Mein ist nie so mein Humor gewesen. Das hörte sich jetzt so gerade so an, als würdest du mit mir Schluss machen und du sagst aber, wir können auch Freunde bleiben. Also Humor ist vielschichtig. Kannst beides. Du kannst beides machen hier. Du kannst Polygenie, das ist viel Weiberei. Und häufiger ist Polyandrie viel Männerei Oh, viel Männer woa so WOA. Also wie? Redest du ne ist doof ne auf jeden, auf jeden Fall klingt das nach dem klingt das nicht nach dem Modell für dich? Du bist ja auch ständig unterwegs und wenn du dann erst hier Safa besorgen und" Und wenn die kein WLAN haben? Also dann bin ich, glaube ich, raus. Also. Das haben die, glaube ich, auch nicht. Aber dafür setzen die viel auf Gemeinschaft. Das ist ja auch okay. Also da wäre dann jemand, der meinen Pfand wegbringt, ne. Nee, du hättest gar keinen Pfand, weil du würdest dir dann deinen Kong Strong in 'ne Milchkanne umfüllen und nach Hause nehmen. Ich fahr dann zum Kong Strong-Werk, die haben da draußen so Zapfhähne und dann kann ich dann meine große Milchkanne... Wieviel ist das wohl so? 20 Liter sind da bestimmt drin in so einer großen Milchkanne, wa? Da komme ich auch 3 Tage. Geld, wenn das voll mit Kong Strong ist. Vielleicht sogar, vielleicht sogar noch mehr. Und dann und dann Feuer frei. Ich bin nach wie vor der Meinung, dass das keine, keine gute Idee ist, so viel von dem Zeug zu trinken, also das. Aber das machen wir, besprechen wir in unserem Gesundheitsratgeber in 23 Wochen. Ja, ja, genau, den machen wir dann. Ich, ja, ja, ja, ja, ich hab auch noch 'n zweiten Podcast, der Gesundheitsdoc, der Ernährungsdoc Dennis, einfach so Ernährungs... ja, ja, ich probier halt alles, also irgendwas muss ich halt durchsetzen. Irgendwas wird schon, irgendwas wird schon passen für Longevity oder wie das heißt, lebensverlängernde... lange... lebensverlängernde Maßnahmen. Was? Hat, was hat, ja, was hat Schwein Pepper gemacht? Das, das Hängebauchschwein Pepper, das ist auch so 'ne kleine, aber wirklich nur 'ne mini True Crime Story. Das hat nämlich in Bremen zu einem Polizeieinsatz geführt, weil das auf der Fahrbahn einfach rumgelaufen ist und"sich standhaft geweigert hat, ja, in Bremen und hat sich standhaft geweigert, zur Seite zu gehen. Und die Polizeibeamten haben auch mit ihren Kontaktaufnahmeversuchen, sind die wohl gescheitert. Also Pepper ist einfach weitergelaufen und hat sich gar nicht dafür interessiert, dass da jetzt ne Ordnungsmacht gesagt hat, so geht das nicht. Was also, das ist ja, boah, da ist aber schon kritisch. Wa Pepper, also Sarah. War da kam ein Bekannter der Halterin, hat dann bei der Kontaktaufnahme geholfen und so konnte diese tierische Verkehrsbehinderung dann eingedämmt werden und das Schwein wieder seiner Besitzerin übergeben werden. OK, sind witzige Tiere, so Hängebauchschweine. Find ich. Ich find die super süß, also muss ich sagen, ich find das. Also ich sympathisiere sehr mit denen, muss ich sagen, in letzter Zeit hab ich ja auch öfter so Gedanken, ich dachte schon, ich müsste n Hund haben, aber jetzt, wo du von Hängebauchschweinen redest, das wird auch ganz schön, das wär es, das wär n Mensch, glaub ich, also. Gucken, dass die dich nicht reinlegen und dir dann so n echtes Schwein kaufen, so n. Was dann klein und niedlich anfängt und ungefähr so n riesen Eber ist mit monströsen Klauen, aber bei dir da. Oh das. Rumschlurfen Hass. Da würde er gut hier reinpassen. Also also dir. Die Haare vom Kopf riss. Ja, aber ich twitter auch, das find ich sympathisch. Also ich hatte ja früher immer so diesen Gedanken, irgendwann so n Resthof zu haben und da gibt's doch noch so n Schwein, das wird aber nicht geschlachtet, das wohnt da halt. Und irgendwie ne Kuh, die wird ja auch nicht geschlachtet und vielleicht auch ein alter Esel oder so, das find ich irgendwie gut. Ja, und seid ihr schon zu zweit? Ja, 2. Ja ja, ja, ich sympathisier mit dem Esel so ein bisschen, Esel ist hier mit drin bestimmt. Ja, mir auch ein ganzer Teil sogar, ist glaub ich ganz sicher. Ja, geile Idee, Resthof, ja geile Sache, aber. Schon irgendwie geil. Ist ja. Viele dann drauf fangen mittlerweile."a, das stimmt. Ich mein, kommt drauf an, wo du hin willst, ne? Also ich will irgendwo mit einem Neubau wird das wohl nichts, aber wenn du da irgendwo 'n Rechtsaufweg oder so oder in Bingum, Twingum, Critzum, Bitzum, Ditzum da hinten, ja, da kriegst du auch mal 'n Resthof für unter 100, glaub ich. Das Reiderland schaltet die jetzt weg. Wieso, wenn uns da einer hört, wir haben 'n Bingum. Ja, Critzum, Mitzum, Mitzum ist doch da. Richtung Emden ist doch dabei, Leer. Ja, ja, ja. Richtig, du bist richtig. Ich bin richtig. Das heißt, alles heißt alles. Irgendwie endet alles auf -enden. Ja, ja, auf jeden Fall 'ne ganze Batterie. Ja, coole Idee, Dennis, coole Idee, aber dafür müssen wir ja noch hier unseren hochkarätigen Podcast noch an Mann bringen. Wir müssen den an Mann bringen. Suchst du schon, wolltest du deine Anteile jetzt verkaufen? Suchst du jetzt schon jemand, der hier einsteigt? Geld hat ja keiner, Dennis. Also das, was wir hier machen, einfach verkaufe. Also. Nee, nee, auf gar keinen Fall. Da gibt's keinen Weg, es sei denn, ihr habt so 7000€. Dich drüber, das ist so 'ne völlig kleine Suppe, die auch keiner ernst nimmt. Mit 7 * 1000, was meinst du damit pro Folge? Hoffentlich also mal 500 dann. Sag mal, also ich glaube, es hackt hier. Ich glaube, es hackt, ich erzähl lieber noch was über dumme Einbrecher, was hältst du davon? Durchatmen. Ich hab noch 'n. Dumme Einbrecher sind immer. Gut, ja, ne, ich find das, irgendwie find ich das spannend. Also ich weiß auch nicht, also Kriminal, diese Kriminalfälle, das find ich halt interessant, ich woll"wollt ja auch immer zur Polizei, die wollen mich ja nicht haben, ich weiß auch nicht wieso. Ich find das 'n bisschen gemein, muss ich sagen, aber ist okay, liebe Polizei, nur weil ich zu alt bin, da haben wir ja bereits drüber geredet, so also. Leider ja. In der schönen Stadt Darmstadt, da findet der Spaß im. Das ist so. So dumm, Alter, das ist, das ist so dumm. Ich weiß ne, tut mir leid, ich hab's ja auch nicht erledigt hier. Weißt du, wo ich gestern oder vorgestern drüber nachgedacht hab? Kennst du noch die 100.000 Mark Show? 100.000 Mark Show, ne, ja. Kennst du die? Als es noch D-Mark gab, hab ich gern Fernsehen geguckt. Da gab es den Witz, die wurde moderiert von Ulla Cock am Brink. Kannst du dir wohl vorstellen, was der Witz war dazu. Cock am Ring oder was? Die Ulla Brinks am Kock, das ist genauso dumm wie dieser Darmstadt Quatsch. Ja, ist ja okay. Das fiel mir jetzt nur so ein wegen Schabernack, also dann zu Regen, weil die sehr verehrten Damen und Herren die Verfolgungsbehörden in der wunderschönen Stadt Darmstadt bitten um Mithilfe. Oh nee, die brauchen keine Mithilfe mehr. Er war dumm genug. Also Pressemeldung ist folgendermaßen, ein Einbrecher bricht in ein Mehrfamilienhaus ein, also wahrscheinlich in eine Wohnung. Ich weiß nicht, ob er jetzt überall und klaut einen fünfstelligen Betrag. 5 Stellen, das ist schon stabil, der geklaut als du haben willst für deine Anteile, das ist schon mal ein trauriges, trauriges Unterfangen, so er. Er ist dann auch mit dem Betrag entkommen. So jetzt denkt man erst mal ja krass, also der Gangster gewinnt, das Opfer verliert, die Opfer waren im Urlaub, die Wohnung war also stand also noch leer, am nächsten Tag kommt er wieder völlig betrunken. Und macht gar nichts, sondern legt sich ins Bett und schläft da."hat das Geld wieder mitgebracht. Nee, hat er nicht. Also das steht hier nicht. Nachbarn haben aber leider das Licht gesehen in der Wohnung, scheinbar hat er das Licht angemacht und die wussten wohl vermeintlich was auch immer, dann haben die die Polizei gerufen, die Polizei hat sich dann Zugang verschafft zu der Wohnung und haben den Einbrecher gefunden, schlafend im Bett. Ja, dann haben die ihn erstmal mitgenommen. Er durfte ausnüchtern und aus der Zelle ist er so schnell nicht wieder rausgekommen. Also ja, was ist los? Ja mal, das kann ja mal passieren, der. Der Erfolg ist ihm zu Kopf gestiegen. Er ist einmal mit der Nummer durchgekommen und dann wollte er das wiederholen. Ich glaube, er durchgesoffen, er ist da rausgekommen, was auch immer Montagabend ist. Direkt in der Kneipe, da saß er bis Dienstagabend, da denkt er, fuck, so kann ich nicht nach Hause, ich bin komplett latten, aber ich gehe einfach in das in die Wohnung, wo ich vorhin eingebrochen bin, ja nun ja, dumm gelaufen. Würde ich sagen. Und Rinder und Rinder und erledigt. Ja, das ist halt. Das ist halt bei uns ja alles noch n bisschen harmlos. In wenn du hier so Enkeltrickbetrug machst oder so, ne, da kannst du ja dann Pech haben, dass Oma Käthe das dann rechtzeitig auffällt, dass du gar nicht ihr Neffe Nikolaus bist. Ne und die meldet dich dann und dann wirst du eingebuchtet und in USA hat n 84-Jähriger einfach die Geldbotin erschossen, als sie das Geld abgeholt hat, da hat die erschossen, junge Junge. Oder angeschossen. Die sind so hart, da geht das, da geht das n bisschen anders. So, die sind so hart drauf. Ich hab das. Der hat die mal in die Falle gelockt und dann direkt mal drauf schon geschossen. So stand das da, glaub ich. Es ist doch diese. Erschossen. Da dürfte"Ich ja nicht drüber lachen. Angeschossen, glaub ich, kann man wohl drüber lachen. Heikel, heikel, heikel. Also wir haben ja schon mal darüber gesprochen, über diese Pakete, ne, die sie dann mit diesen Farbbomben versehen. Ne, kannst dich dran erinnern. Genau, und das, ich bin dann halt in dieses Rabbit Hole abgetaucht. Also wenn ich jetzt, wenn ich auf YouTube gehe mit meinem Handy, kriege ich immer so bestimmte Videos angezeigt und ich gucke eigentlich so wenig wie es geht diese Hochkantvideos, aber manchmal rutsche ich da rein und das hatte ich jetzt wieder und. Alter, wie krass das ist. Wie die dann auch. Dann haben die dann diese, diese Bomben, die werden immer krasser und dann sitzt der Typ schon im Auto, die Tür ist zu und dann siehst du nur so BAM und dann platzen die Scheiben von dem Auto, der Typ sitzt da, hat dieses Ding auf dem Schoß, alles voller blauer Farbe, schießt an den Seiten aus den Fenstern raus, also ganz ehrlich, da kann er ja auch schwer verletzt sein, also, der kann ja taub sein oder irgendwas, Leute, irgendwie ist das nicht so richtig witzig, oder doch, ich mein, ich find es auch scheiße, wenn mir jemand Amazon-Paket vor der Tür wegklaut, ne, er ist versichert in Deutschland. Aber gibt Schlimmeres. Aber deswegen kannst du jetzt nicht dem irgendwie 'ne Bombe in den Schoß legen und die zünden. Und eine hab ich gesehen, da kam auch so 'ne Oh Gott, ja, ich weiß es nicht, wie ich das jetzt wirklich sagen soll, so 'ne recht stabil gebaute Amerikanerin, sah so aus, als wenn die bei Burger King wohnt. Oh Scheiße. Entschuldigung, also du weißt. Super Size Me zu Ende gespielt. Ja, ihr habt das durchgespielt, dreimal, und die war recht unbeweglich, muss man sagen, ne, die haben dann so 'n bestimmten Schritt dann so und die läuft dann da"Nimmt dieses schwere Paket, will wieder zurück, dann fallen so schwere Metallgitter runter. Die war unter so einem Vordach. Weißt du, da ist die Tür und das vorne oben zu und so, und links und rechts war dann nur der Eingang und auf beiden Seiten fallen so richtige Stahltore runter. Wie im Gefängnis, dann ist die da eingesperrt, hat dieses Ding auf und dann geht die krasse Bombe los und die ist auch noch komplett bunt, hustet nur noch und so und dann ist Cut. Da ist so. So n bisschen wie bei, wie bei SAW: 'Hier, lass uns ein Spiel.' Ja, ich weiß das ja, ich mein, vielleicht ist es nee, ich find, das ist nicht okay, also also die das in Kauf zu nehmen, dass sie sich schwer verletzen, dann weiß nicht. Ja, weiß nicht halt, wieviel davon vielleicht auch gestellt wird mittlerweile von solchen Sachen, ne, ah. Ja, das weiß man ja nie. Das ist ja ja nicht. Ist ja auch verlockend, die kriegen ja richtig Geld dafür, wenn die n paar Millionen Klicks kriegen und so, ne, also ja, wohlmöglich. Ah, das ja. Also es gibt ja immer, gibt ja immer sowieso. Für mich gibt es ja eh immer nur 2 Möglichkeiten, Sachen rauszukriegen mittlerweile: entweder ich frage dich oder KI und KI habe ich jetzt wieder eine Antwort gekriegt, das muss ich dir aber mal im Off erzählen, wo ich dreist angelogen worden bin, nachweislich, das war das war interessant, aber das erzähle ich dir im Off, aber ich muss von dir mal wissen, ob du weißt, was Gorgona ist. Gorgola, ja. Gorgona. Ja, googlen ist nicht. Also ne, mach ich auch nicht. Ich hab ich hab beide Hände am Mikrofon. Ach so, übrigens, das ist mir aufgefallen, manchmal hab ich dann so Griffgeräusche, das ist manchmal, manchmal rumpelt das ein bisschen, ich muss vorsichtig. Ich mach auch hier immer kleine Zacken mit allen möglichen. Ich darf"f mich hier quasi gar nicht bewegen. Ich hab das Mikrofon oft in der Hand. Ich fühl mich gerne einfach wie so'n Wunder, wie, wie Elvis. Ja, geil, läufst doch auf und atmest so'n Kabel dran und stehst auch mal so von oben rein. Hast du'n Hemd dabei aufgeknöpft? Ja, ja, also bei dir. Läufst du dich auch mal die Aufnahmesituation? Vorstellhemd ist immer aufgeknöpft, also das ist grundsätzlich, aber jetzt, ich sitze hier halt sowieso in Boxershorts und Unterhemd, weil ich mache ja Homeoffice, warum soll ich mich dann, das ergibt ja gar keinen Sinn. Haare wie Steven Tyler und Bart. Wie Jason Momoa. Ja, also der war also die Craig. Pavilli Jean Claude van Damme, so müsst ihr euch die Aufnahmen. Sagen aber heutzutage also so wie Jean Claude wird ab heute aussieht wie ich damals so'n bisschen auch fresh. So'n bisschen wie David Hasselhoff. Ich lieg dann auch auf dem Boden und ess Hamburger. Nein. Aber ich trink ja keinen Alkohol mehr, also ohne Alkohol. Ne und nur einfach im Badezimmer Hamburger essen das. Völlig noch mal gutes Recht also so. Normaler Mittwoch. Also jetzt musst du mir noch mal sagen Gorgonzona war das Gorgona Gorgona. Also es hat es ist das ist 'n neuer Energy Drink, der wird aus Gorgonzola Käse gemacht, da ist Blauschimmelkäse und. Ja, was ich seit Jahren gehört habe. Ja, aber das ist ja wohl offensichtlich. Gorgona ist ganz klar, das ist 'n Energy Drink, sag ich eindeutig. Ach du Scheiße, ne. Wie jetzt ne. Ne also. Kannst du dir vorstellen, dass es in Europa noch eine Gefängnisinsel gibt? Sowas wie Alcatraz? Woah, echt jetzt geil. Ja, das ist nämlich Gorgona, gehört zur italienischen Region Toskana und ist eins der ungewöhnlichsten Gefängnisse. Okay, okay, jetzt hab ich Google ne, jetzt will ich auch ein Bild. Sehen ja, natürlich", jetzt musst du sogar googeln, weil, äh, dann sonst können wir ja, kann ich ja nur alleine immer erzählen, was da, was da Phase ist. Aber die haben eine sehr gute. Also wenn Knast, dann würde ich dahin wollen. Also es ist nicht nur der Strafvollzug. Ne, das weißt du. Gorgona ist die nördlichste, kleinste, circa 2,2 Quadratkilometer und landschaftlich reizvolle Insel des Toskanischen Archipels. Alter, Junge, Archipel ist so 'n komisches Wort, muss ich sagen, also das hab ich mir nicht ausgedacht. Und Europas letzte aktive Gefängnisinsel, so Siehste wohl, schauen wir mal. Genau, seit 1869. Okay. Haha, 69. Haha, witzig. Du übernimmst Dinge von mir. Ich hab gar nicht so schnell geschaltet, fast, Junge, er hat 69 gesagt so, aber warum sind hier keine Bilder da? Wo ist aber den Knast sieht man hier nicht auf den Bildern. Das ist ja wahrscheinlich auch so gewollt, dass man das nicht sieht. Die haben auf jeden Fall 'ne sehr, sehr, also ich war total geflasht, weil ich dachte, so, ja, Alcatraz ist keine Ahnung, irgendwie seit The Rock ist das zu ja oder keine Ahnung seit Zigarren oder 80er. Johnson. Nee, der Film The Rock heißt das. Ich weiß, wie heißen die. Denn Sean Connery. Ja, genau, Nicolas Cage. Einer ist schon tot, bös von beiden, die ist. Schon wirklich. Ist tot. Nee, der ist tot, was du übertreibst. Das mit dem keine Nachrichten gucken, Dennis, du musst dir zumindest mal hier dieses alles wer mit wem, ne, das muss man wissen und wer gestorben ist. So. Wer das denn so? Wie meinst denn das jetzt? Ja, die Promis. Wer jetzt welchen Promi dated und so, das sind auch wichtige Invasion. Du willst mich doch, ich. Weiß nicht wofür, aber? Das ist doch wirklich schon, wie ich diese ganzen Promi-Spackos, die können mich mal am Arsch lecken. Ich b"ber Promi genug. Wem auf dem roten Teppich der Busen aus dem Hemd geflogen ist und. So ist das ja. Siehste da. Also da hab ich. Den da, da würde ich mal reinklicken. Ja, da hab ich ihn nämlich, aber diese, diese Dinge, die muss man, die muss man recherchieren. Also ich war auf jeden Fall, ich wusste das nicht, dass wir noch 'ne aktive Gefängnisinsel haben. Nee, aber die sieht auch überhaupt nicht aktiv aus. Also ich sehe hier so Bilder mit so richtig verlassenen alten Gefängnis, also gibt es auch wohl 'n altes Gefängnis, ah nee, Gorgona Island Kolumbien. Kolumbien im falschen, du bist in 'ner falschen Ecke. Der Welt eine Insel, die so heißt. Und da ist auch 'n Knast drauf, das ist ja verrückt. Ja, das ist Kolumbien. Kolumbien gibt es ja kaum Kriminalität. Was sollen die mit 'ner Gefängnisinsel? Nee, also Kolumbien ist alles das. Ist ja eins der friedlichsten Länder der Erde. Also. Also ja, also ja keine Ahnung. Ich find das, ich find die ganz sympathisch, sonst wär das Samstag nachts in der Disco wär nichts wert. Ich sag's dir. Ich weniger lustig ohne Kolumbien. Ohne Columbia Heaven. Ach Gott, ist das Scheiße. Nee, das stimmt alles nicht, alles nur Satire, worüber wir hier reden. Satire und Witz. Und Witz. Und wer sitzt da denn zum Beispiel? Wer sitzt da denn zum Beispiel, weißt? Du das? Boah, berühmte Leute glaube ich gar nicht. Ah OK, Boris. Becker vielleicht wegen Haller? Nee, der war in England. Boris stimmt, der war wegen Steuern, musste der sitzen, oder? Genau, der irgendwie so. Auf jeden Fall hat er irgendwie was hat er hat er angestellt, ja keine Ahnung wer da sitzt, aber die haben 'ne 'ne sehr niedrige Rückfallquote, nur 20% bei. Im Durchschnitt liegt das wohl ja nach Gefängnisaufenthalt, das weiß ich jetzt nicht, wie verlässlich die Que"ist, aber halt deutlich höher, um bis zu 80% Rückfallquote, wenn die Leute einmal im Gefängnis gesessen haben und da ist halt deutlich niedriger, ne. Okay. Scheint also was zu bringen. Wir könnten auch die sinnvoll, es gibt diese, das heißt, glaube ich, Snake Island vor Argentinien da. Da kannst du auch welche drauf packen. Ja, da kannst du auch welche drauf packen, das wäre auch interessant, weil da gibt es irgendwie keine Ahnung 1000, also tausende von Schlangen pro Quadratkilometer oder so oder 7 Schlangen pro Quadratmeter, irgendwie sowas. Hab ich gesehen und das. Inszene das Verhältnis von Quadratmeter zu tödlichen Giftschlangen und das da verhältst du dich als Strafgefangener wahrscheinlich ganz vorsichtig. Ja, ja, ja, denk ich, ne, hat sich ja. Geste erhöhte Aufmerksamkeit sicher hast du denn sicher an den Tag legen? Nennt man das denn, also bei, weiß ich, bei Spinnen nennt man das mal eher Arachnophobie. Ne, also die. Schlangenphobie. Ja, also ja, und wie das bei Schlangen heißt, weiß ich nicht, nicht Arachno, weil das sind die Spinnen, vielleicht Schlangorologie, weiß ich auch nicht. Hast du Angst vor Schlangen? Das ist die Frage eigentlich. Schlangenphobie. Ach, das kann. Ich gar nicht aussprechen, wie das heißt. Ophidiophobie. Ophidiophobie, oh ja. Hätte ich auch fast vorgeschlagen. Schlange wärst du auch, wär wärst also ich bin da nicht direkt drauf gekommen. Ich hab das nachgeguckt, das hätte ich nämlich auch gar nicht. Ah ja, das ich ich. Verstehe, aber ich glaub, Angst hab ich da nicht vor. Aber hier Dingenskirchen denen zugewandt bin ich auch nicht. Also es ist nichts, was mich was mich interessiert, so ne Schlange. Ja, ich weiß. Wir waren irgendwann mal im Zirkus und dann hatten die so ne. Wie heißen die denn hier, Boa Constricto"oder so? Groß. Anakonda oder ja, so 'ne große Würgeschlange und die durfte man dann anfassen, das war 'n richtiger, richtiger Trümmer. War das so 'n riesen Viech und das war nicht so meins, fühlt sich an wie 'ne alte Handtasche so oder alten Ledersitz. Das war, das ist ja auch fast 'n alter Ledersitz, ne, ist ja auch fast so, ja. Aber ich dachte, entweder Schuhe von Robert Geiss oder Robert Geiss. Ja, ja, ja, ich weiß wohl nee, aber ich, ich glaube, ich, also danke der Nachfrage. Ich glaube, ich habe auch keine Angst vor Spinnen, vor Schlangen, verspinnt schon 'n bisschen, also wenn ich Spinnen sehe, muss ich immer quieken, aber das ist halt so 'n Instinkt, der sitzt halt immer drin, dann verändert sich auch meine Stimme, die wird sehr hoch und dann muss ich. Und dann? Aber dann ist gut, ich erschreck mich nur kurz sehr in einem sehr femininen Ton und dann sag ich, hey du kleine Spinne, komm mal her, ich bring dich raus, also ich hab nicht so richtig Angst, ich erschreck mich halt nur, mag das auch nie, wenn ich die im Schlafzimmer seh, das mag ich nicht. Das kommt ja auch immer unverhofft. Das ist ja nie so, dass sie sich ankündigen und sagen. Komisch, ne? Ich krabbel jetzt gleich an deinem rechten Auge vorbei und bleib mal ruhig. Bleib mal, bleib chill, mal dicker. Ich mein, wir könnten ja an der Spinne wie bei so einer Katze so 'ne kleine Glocke um den Hals binden, dass man mitkriegt, wenn sie kommt. Kompliziertes Setting, ganz besser irgendwie hier so keine Ahnung, so Bewegungsmelder überall installieren da. Sehr fein, die sehr fein reagieren sehr. Fein, ne. Du willst auch wieder hier dings da drauf sprühen. Wie heißt das noch, was du mir empfohlen hast hier für Maff für meine Fernseh Viecher? Ja, ja, die sind auch alle tot. Die Viecher im Fernsehen, ", aber die kleben da jetzt. Also, falls ein Radio- und Fernsehmechaniker hier ist, der mal 60-Zoll-Fernseher reparieren kann, da kleben ganz viele tote Insekten hinter der Scheibe, das ist. Aber du hast das ja auch. Du hast ja auch was, das ist ja, ja, aber du hast ja auch wieder nicht richtig aufgepasst. Wobei wir da im, im. Im Podcast ja sogar schon drüber gesprochen hatten. Ja, ne, so wie bekämpft man Viecher, wenn man die irgendwo hatte, man will die nicht haben, die bekämpft man natürlich mit anderen Viechern. Du hättest also nur irgendwie 'n Vogel oder so in deinen Fernseher stecken müssen. Der da die. Der ist halt 'n halben Zentimeter dick. Der ganze Fernseher. Dann soll sich der Vogel halt mal anstrengen. Ja, das, das stimmt. Der hätte aber wahrscheinlich von vorne durch die Scheibe gepicht. Hör immer nur Ausreden, ich. Hätte den ja auch schon demontiert. Ich hab mir allerdings angeguckt, wie man das macht. Alter, das ist, das ist das Problem, ist, das ist ganz vorne die Scheibe, da kommst du nicht ran, du musst alles demontieren und da sind da diese flach diese ganz kleinen fiesen Gabel und so, weißt ja wohl, diese so komischen Schlachtbalupe. Um die Scheiß überhaupt auseinander. Zu gehen, das ist es. Das gar nicht wieder zu. Sein, also ich bau dir Computer mit verschlossenen Augen zusammen, ich trau mich alles, ich kann löten, ich kann Elektronik, ich kann alles. Aber wenn die Teile so Mini, Mini, klein sind und du dann da irgendwie deinen, deinen teuren Fernseher, oh ich weiß nicht, trau mich nicht, also gucke ich jetzt immer und dann sind da so komische tote Mehlmotten. Ich hätte, wie gesagt, da musst du einfach nur 'n Vogel reinstecken. Der, die da rausholt. Aber da ist der Vogel hat ja gar keinen Bock mehr drauf. Das sind ja jetzt nach"naten, das sind ja nur noch die leeren Hüllen der Mehlmotten. Oder? Ja, das ist, das ist auch Scheiße, aber dass das funktioniert hat, das wundert mich. Ja, die verstecken sich halt, die kriechen überall rein, die Kacke. Aber nee, das hat, da hast du da Adapt drauf gesprüht, weil das ist 'n Kontaktgift. Normalerweise hab ich das hingesprüht. Ich hab hier einfach säckeweise. Ich hab dir doch erzählt, dass ich ein richtig schlechtes Gewissen hatte. Ich hab hier im Wohnzimmer rumgesprüht, dann kamen die auch aus allen Löchern, ich hab die Luft angehalten, mach die Tür zu, die Wohnzimmertür hat eine Glasscheibe und dann saßen die alle an der Scheibe und haben gesagt, rette mich, ich sterbe, ich krieg keine Luft, da hab ich noch. Schlecht an der Plan und. Ich hab schlecht geträumt an dem Tag. Ja, das sind meine und ich bin da nicht viel gemacht für so Grausamkeiten, also bin ich eigentlich zu weich für und. Dann hättest du dann wärst du diese Woche gut aufgehoben gewesen hier beim wie heißt das noch was jetzt wieder läuft hier Dschungelcamp weißt ja wohl ich bin ein Star, holt mich hier raus da irgendwie da gab es auch einen Skandal, weil irgendjemand da Käfer ins Feuer geworfen hat, irgendein unbekannter C-Promi von dem ich noch nie was gehört hab vorher hat da Käfer ins Feuer geworfen Dieter Bohlen geht doch nicht in Dschungel. Ist das kein, aber es ist 'n unbekannter C-Promi, der auch jetzt genau wie Xavier Naidoo langsam immer weiter Richtung rechts sich bewegt. Ich hab letzte Woche 'n Interview von Dieter Bohlen gesehen wo er so einem. Er sich, der sich mal äußert zu Deutschland. Deutschland, was wir alles anders machen sollten und was alle falsch gemacht haben. Er wiederholt ungefähr das, was Björn Hecke mit erhobenem rechten Arm jedes Wochenende in irgendeiner Kneipe vor sich hinlabert ja, ist ja so, und. Vielleicht treffen die sich ja auch da. Ja klar, dann treffen die sich also, das ist ja naja keine Ahnung, ich find's ekelhaft, al"lso wähl doch, wen du willst, ist mir egal, aber musst du nicht öffentlich drüber reden, das macht man nicht. Nee, man kann auch einfach seine politische Meinung in sich drin behalten. Ja genau, kannst du einfach die Politik und die Religion, die kannst du zu Hause mit deiner Frau besprechen, das wollen wir hier nicht hören. Ja, außer Polygamie, das können wir hier besprechen. Poly Poly. Polygamie. Ja, ja, hört sich, hört sich gut an, ich, ich werd das gleich in mein Facebook-Datingprofil mit aufnehmen. Ich wäre bereit, Amish zu werden, falls der Polymoli klar geht. Das geht klar da, das haben die, da sind die, da sind die wohl bereit dafür. Aber das ist in Deutschland, das ist gleich erlaubt, oder wie? In Deutschland ist nicht erlaubt. Nur das Heiraten ist nicht erlaubt, aber ansonsten in meiner Freizeit kann ich so viel Polymoli machen, wie ich. Kannst du kannst viel Weiberei betreiben, wie wir modernen Menschen sagen. Als der Arzt kommt. Menschen sagen voll, stimmt, du klingst total so Christopher Kolumbus, modern, mäßig. Das war auch genau mein Ansinnen, als Kultur- und Moralbeauftragter dieses Podcasts. Sehr gut, gefällt mir. Schwöre der Vielweiberei ab, Dennis, da liegt kein Segen drauf. Tja, ja gut, also ich ja, das ist, dann hole ich mir nur einen Teufelskirchen, dann hole ich mir mal einen Hund, dann hole ich mir halt einen. Hund, ja, das ist ein Hund oder ein Hängebauchschwein. Also meine Nachbarin hat aber heute ziemlich deutlich gesagt, ich sollte mir keinen Hund holen, das würde ihr nicht gefallen. Ich hab sie auf der Stra"getroffen. Okay. Ja, da denke ich auch so. Egal, Alter, was dir gefällt. Das denn nicht. Also hier hat wohl mal eine gewohnt und die hatte mehrere Hunde und hat sich 'n Hund und der hat gebellt und ja, wahrscheinlich jeder hat immer so 'ne Geschichte zu erzählen, der hat sich nicht gekümmert, bla, ja, aber die meisten Tierbesitzer sind echt hinterher, die haben mehr für ihre Tiere übrig als für andere Menschen, das ist oft. Ja, ja, ja, das seh ich auch so. Und da ich Menschen ja so grundsätzlich nicht mag, ist 'n Hund vielleicht das Richtige für mich. Ich finde Menschen insgesamt mit dem Trend. Ja, ich mag einfach Menschen nicht, ich finde die, die stinken ein bisschen, und die sind ein bisschen komisch. Und ja, also ich weiß nicht genau, das Lebenskonzept von vielen verstehe ich auch nicht, ich bin irgendwie ein bisschen überfragt, vor allen Dingen, wenn ich wieder an der Tankstelle mich aufrege, dass sich andere über den Spritpreis aufregen, dann sucht er halt einen Job, wo dir das nicht auffällt, dass das teurer wird und dann gucken dir die Leute immer. Alles. Ja, dann gucken die Leute mich komisch an, ja. Na ja, ich hab hier 'ne Brechstange und 'ne Bolzenschere im Kofferraum. Dann mach ich die nur kurz. Auf gesagt wolltest du mal gucken. Wolltest du mal gucken, oder? Und dann hat sich das meistens erledigt. Dass du, dass du das, dass du das an Bord hast, wie sind wir da jetzt denn hingekommen zu? Wie oder vor allem wie kommen wir da wieder weg? Das ganze. Einfach diesmal 'ne gute Frage. Also wie kommen wir da, wie war das noch also. Gorgona haben wir schon drüber. Haben wir schon drüber. Wir wollten 'ne neue Serie etablieren, Höcker, Höcke oder Hitler hast du jetzt zu Woche gesagt. Woah, da muss ich echt erst für recherchieren"hlte mir aber die Zeit, weil ansonsten, also das ist bestimmt 'n Thema, was vergleichsfähig ist. Gibt aber auch Potenzial für Strafanzeigen. Deswegen nee. Nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, das ist alles von der Kunstfreiheit gedeckt. Willst du mich verarschen, wir machen hier 'nen Comedy Podcast. Ich darf so oft, wie ich will, sagen, dass Björn Höcke 'n unehrliches Kind von Adolf Hitler ist. Kann ich einfach so behaupten, weil ich... komme, weißt du ja. Das ist Tatsache. Ich will gleichzeitig mit behaupten, dass Hitler noch am Leben wäre. Ja, der lebt andere Seite vom Mond, ne darkside auf dem Mond. Schatz, sag mal, hast du das? Nicht. Passt das nicht zu Ende? Vergeistern, ja. Nee, ich war zusammen an diesen Satelliten von Elon Musk. Die haben alle diese Wahrheiten dann aus mir rausgelöscht. Das hab ich alle auch hier. Kauf Model Y ist nur noch in meinem Kopf her. Hast du mitgekriegt, dass Elon hat sie mit Ryanair gefatzt? Das hast du abgekriegt. Also nicht so richtig. Da hat nur mein in meinem Zweit-Podcast, mein zweitliebster Podcast nach diesem, hat mir mein Podcastpartner gesagt, dass Elon irgendwas gemacht hat, aber ich weiß ja nichts Genaues von, weißt du? Ich glaube, ich krieg das nicht so ganz zusammen. Da ist Axel tatsächlich wahrscheinlich der bessere Ansprechpartner dafür. Ich meine, das irgendwie heißt der nicht O'Leary oder so. Michael O'Leary, so heißt der, glaub ich, von Ryanair. Ich mal nachgucken, Leary, oh nee, O'Leary. Lireo, Michael O'Leary, Geschäftsmann, so, ja, dem gehört, dem gehört, dem gehört Ryanair und dem ich. Muss heute, warte ganz kurz, wichtige Randnotizen. Ich muss heute noch einen Wikipedia-Eintrag über mich selber erstellen, das lasse ich meinem KI-Agent machen und er soll einfach nur schreiben Geschäftsmann, das gefällt mir irgendwie, ich will auch nicht, dass alle sagen, was ist der Geschäftsmann, das finde ich gut. So, jetzt zu Michael. Ja, so, und der hat wohl irgendwie, ich weiß gar nicht, ob er gesagt hat, er wär ihr Din"gens, wär'n Vollidiot oder hat über SpaceX oder so gelacht, irgendwie sowas in der Art, und dann hat Elon Musk gesagt, ja, mach mal nicht so viele Witze, wenn ich das will, kauf ich einfach deine Firma, also wirklich. So, also, also noch unsympathischer geht es halt nicht. Aber der so'n Milliardärsmove. Ja, ja, das ist halt so, das ist, da kaufe ich den ganzen Bums hier, also das ist die einzige kompetente Aussage, oder finde ich gut, gefällt mir, dass, dass der über, über X, über seinen. Über Twitter hat er abstimmen lassen, ob er Ryanair übernehmen soll. Das hat er doch schon mal gemacht mit irgendwas und das dann auch durchgezogen, ne? Das hat er mit auf. Er hat das mit Twitter gemacht, er hat das mit Twitter gemacht, er hat auf Twitter 'ne Umfrage gemacht, ob er das kaufen soll, und dann hat er das gekauft und dann hat er das in X umbenannt, was für'n Typ. Echt? Also wir haben ja über diese, über diese super Duper Trillio-Millionäre da, ja, haben wir ja schon mehrfach drüber gesprochen, ne, und dass die echt das Potenzial haben, so super Bösewichte zu werden, ne, und in den Filmen? Hier so, was weiß ich, so Goldfinger und keine Ahnung, haben die doch immer auch 'ne Insel, die aussieht wie 'n Totenkopf oder ob sie sich das dann auch wohl bauen würden. Ich würde es auf jeden Fall machen. Also wenn ich Supermilliardär wäre, dann würde ich mir so 'ne Insel aufschütten lassen, genau, oder, oder die muss aussehen wie so 'ne alte Pirateninsel. Weißt du, so oder so ein bisschen wie bei Waterworld, das war auch geil, da hatten auch, da waren auch diese"Mad Max-artige Bösewichte mit ihren Schiffen und die hatten dann so 'ne große Festung, so 'ne riesen Smoker, ja genau, boah, das war die. Geilen alten Öltanker waren die Smoker. Ach. So, aber die haben doch auch so. Komischerweise Milliarden von Zigaretten gelagert wurden. Ja, ja, aber so 'ne. Die hatten auch so 'ne Art Plattform, so 'n großes schwimmendes Ding, das. Waren, das waren die anderen, das waren die, die noch halbwegs normal waren. Ach so, alles klar, böse. Fichte, die Smoker, die saßen auf diesem Tankshifter. Stimmt, da wo am Ende einfach so 'ne Fackel reinfliegt und der ganze Bums explodiert. Oder er raucht und guckt und guckt dann, ob wie viel Öl noch drin ist oder so, schmeißt 'n Streichholz rein irgendwie, so ist das, glaub ich. Das ist doch richtig geil. Ja, ich hab so. Ne, so 'ne Bösewichteninsel, so die aussieht zum Beispiel wie Elon Musk seine Birne, dass er sich selber 'ne Insel baut, die aussieht wie seine Rübe und dann die Landebahn ist halt, wenn er dann die Zunge so rausstreckt, da wird dann drauf gelandet und aus der Nase gestartet als Beispiel. Ist das geil? Ist das geil? Das ist so ein bisschen so wie diese Batcave, das wäre auch ziemlich geil, ne, wenn wir so eine Höhle hätten, da ist auch ein Billardtisch und der ganze Kram. Aber du kannst halt mit dem Auto in so eine Böschung abbiegen und da ist aber dann so ein Zack und dann landest du da und da wartet auch immer so ein Jeffrey auf dich, der so sagt Hey Meister, Master, Master Dennis, was darf ich? Denn hier. Das haben hier in Ostfriesland früher schon viele Leute versucht, einfach abzubiegen in irgendeine Böschung, keine Ahnung, und die haben morgen Jeffrey gesehen, als die aus ihrem Auto wieder rausgeklettert, das das. Glaube ich wohl. Das glaube ich wohl, ja. Bei der und Jeffrey w"bei der örtlichen Polizei und hat dann so Sprüche gemacht wie Na, na, na, na. Na, na, na, na, sie. Mal nicht was getrunken. Da ist aber jemand scharf links abgebogen, da wo der Kanal ist. Das machen wir hier nicht so. Ja, ja, ja, das ist also ich hab da. Waren auch du? Ja, also da haben auch schon etliche drin gelegen in den Kanälen. Ja, leider auch. Manchmal ist nicht immer gut ausgegangen, ne, sind auch schon mal nee. Das ist so. Ja, ja, das ist aber gar nicht so lange her, da sind auch 'n paar Kids und so, ne, da gibt es fiese Geschichten. Ja, wir am am am Fehn direkt natürlich das mein ich nicht, aber so betrunken betrunken in in dem Kanal rafehn das ist schon 'n bisschen länger her, der ist dann Höhe Dampfschiff. Ist ein. Das ist aber wirklich schon 'n paar Jahre her mit Anhänger, da siehst du dann auf dem Bild das Auto und Anhänger im Kanal davor 'n Schiff, ne, ja. Ja, aber da ist auch mal an Vatertag. Ich glaube in der ersten Südwege oder so haben sie dann einen Tag nach Vatertag haben sie dann einen, der war wahrscheinlich. Alkoholisiert sag ich jetzt mal, weiß man nicht und der Schwamm dann mit Gesicht nach unten, da im Wasser das das kann halt passieren, ne, Finger weg von Alkohol und harten Drogen, Kinder. Hast halt noch gar nicht mitgekriegt. Das ist auch, ist aber auch schon ein paar Jahre her. Ohje, ja, ja, ja, sowas gibt es halt, ne, sowas sowas gibt es ja fuck jetzt hab ich. Es mal da, jetzt denn wieder weg. Ich weiß nicht, hat er auch gerade gesagt, ist immer. Schwierig. Die schwierigen Sachen sind immer schwierig. Ist mir ist mir also. Ilons Vermögen wird auf 668 Milliarden Dollar geschätzt. Ryanair würde ihn nur 43 Milliarden Dollar kosten. Börsenwert. Wir müssen also nicht mal 10% seines Vermögens aufwenden, um Ryanair zu kaufen. Ist das verrückt oder es ist so verrückt, wenn man diese Rechnung. Das darf sie ja gar nicht, das darf man ja gar nicht, das darf man ja gar nicht, gar nicht drüber reden über solche Zahlen. Es ist ganz"nz... aberwitzig. Ja, ist es wirklich. Und es ist halt auch vor allen Dingen, wenn du... Bitte Jeff Bezos und so die ganzen Leute, das ist schon 'ne andere Nummer und der hat ja noch viel, viel weniger als Elon. Wenn du den Vergleich siehst, wie viel reicher Elon Musk ist. Das ist ja so verrückt, der ist ja mit so einem großen Abstand der Reichste, ist aber gar nicht der Reichste. Es gibt noch Reichere, nur die tauchen nicht auf diesen Listen auf, weil die richtig Reichen wollen das nämlich nicht, es gibt Oligarchen und so Russen, die deutlich mehr haben als Elon. Oh, keine Ahnung. Also habe ich gehört, und das hat Elon auch gesagt. Also ein mexikanischer Telefonunternehmer, der ist auch gut dabei. Ich meine, Elon hat das sogar selber gesagt, der hat auch den Namen gesagt von dem Russen, der mehr hat als er. Er wird das wohl wissen, aber spielt auch keine Rolle, ist doch egal, ob du der zweit- oder drittreichste bist. Also ich bin ja immer noch der Meinung, wir sollten ab einer Milliarde 99% Steuern verhängen. Das wär mein Ey, Digga. Wer braucht mehr als 'ne fucking Milliarde? Du kannst 900, nee, 9009 199000000 haben, ja. Weg bist du. Wieso bin ich weg? Ach, ich hab mich hören, YouTube, bin ich wieder da. Du bist nicht mehr zu hören. Was ist da los? Weil du mich doch, ich glaub, du hörst mich nur nicht. Irgendwas gemacht hast. Hallo, der auch nicht. Hallo, wie gehen wir da damit um? Dennis, dass ich dich nicht mehr höre. Ich vielleicht redest du weiter, vielleicht auch nicht, wer weiß das schon, das ist Hallo. Herr Stefan, sitzt du doch da. Ich ruf dich"einfach noch mal an, in der Hoffnung, dass ich dann wieder Ton habe. Aber das sieht nicht gut aus. Negativ, negativ. Tja, Dennis, Hallo unu. Du bist Aloha. Ich stopp das mal hier. Ne, lass ich einfach laufen, dann haben wir zumindest, wenn du dasselbe tust wie ich, dann haben wir zumindest die gleiche, die gleiche Dauer, das ist ja schon nicht falsch. Dann, ne Dennis, kannst du mich hören, ne jetzt ruft er an. Auf dem Handy. Hallo. Hallo, du warst auf einmal verschwunden. Ja, ich bin auch immer noch weg, aber ich hab mein Mikro einfach angelassen und du bist. Jetzt mein Mikro ist auch angeblieben. Wir müssen nur jetzt wahrscheinlich gleich irgendwo einen Schnitt machen, also irgendwo wieder einsteigen. Also wir müssen nicht nur erzählen, wir können theoretisch so weitermachen. Ja, ich hab einfach laufen lassen. Ich hab nur keine Kopfhörer her. Aktuell nehmen wir alles auf, was wir sagen. Oh ja, okay. Kann. Ich ein bisschen warte da, nee, ich muss nur eben hier mein Telefon auspacken. Und ich habe, glaube ich, noch. Ja, das ist auch nach wie vor so, so bist du da noch dran, ja, ich das nämlich eben hier einstöpseln und dann kann ich dich über Kopfhörer hören, ich habe ja noch so ein Old Fashion Telefon. Testen wir das mal, ob ich dich hören kann. Hören kann ich dich, kannst du mich hören? Hallo, ich hör dich. Ja, perfekt. Guck, dann ist doch alles takko. Ich hör dich jetzt über Kopfhörer. Ja gut, dann würde ich sie wieder machen. Folgendes damit wir. Mal Micro ich. Klatsch jetzt einmal ganz laut in die Hände und dann machen wir weiter so, da sind wir wieder. Das war eine kurze Werbeunterbrechung, nur der Werbepartner. Hat halt kein Geld überwiesen, darum hab ich den wieder rausgeschnitten. Werbepartner ist Gorguna, der neue Energy Drink aus a"Gorgonzola-Basis. Gorgona, der Energy Drink auf Gorgonzola-Basis. Oh, das ist aber geiler Schabernack. Wir sollten vielleicht Werbespots produzieren. Was hältst du denn davon? Ne top Idee, das find ich, ist das ne Top Idee. Es ist einfach, wenn du jetzt, wenn wir jetzt immer so aufwendige, geile Werbespots produzieren, so wie ich das bei dem anderen Podcast da mache, mit cooler Musik und Sprecher und all sowas, dann wirkt das einfach so. Als müsste jeder jetzt hier auf Werbung schalten. Wir sagen einfach, Elon Musk hat Werbung gemacht und dann sorgen wir dafür, dass Jeff das auch hört und Jeff will nämlich immer alles, was Elon auch hat und wenn er dann sagen wir 999000000. Mehr nicht. Weil danach werden wir besteuert, ja, aber nur 90% Steuern. Nee, aber erst danach. Mehr wollen wir nicht, wir brauchen nur 999. Ja, ja, wahlweise einen grünen Lambo. Wie war das? Du bist ja dafür. Kriegen Sie auch ein paar mehr grüne Lambos? Ja, aber du bist. Also ich bin bei 7000€. Wer von uns ist denn der Kapitalist hier? Ja, guck dir mal an, was ich den ganzen Tag mach, ich, ich, also ja, tut mir leid, ich bin halt Teil des Problems. Ja, ich sag 7000€ dann, da wär ich. Glücklich, geil ist das geil, jetzt hätt ich. Vielleicht ich, ich, weißt du was, ich unterwerf mich dir nicht mehr, ich kauf dir jetzt deine Anteile ab und dann, dann bezahl ich dich immer, du musst immer machen, was ich will, so hat es war es erzähl mal will so Tschüss erzähl mal so. Schon so. Ja, du machst doch Podcast. Sei mal lustig. Ja, genau. Erzähl mal was Lustiges. Erzähl doch mal was Lustiges. Ja, schön ist das also. Ja, die wichtigsten Themen haben wir auch schon durch. Wir haben True Crime, wir haben n bisschen über Milliardäre gelästert, das ist ja oft, außer bei Milliardären wird das ja gerne gesehen, ja, also keine Ahnung, wir könnten jetzt noch, ach ja, stundenlang so, das ist. Können noch stundenlang so weitermachen. Denn. Ah, das will ich alles nicht. Ich hab noch hier so neu"Verschwörung 2526, aber eher über Baron Trump und über das und so will ich überall nicht reden, finde ich alles Scheiße. Das ist alles so offensichtlich von Mister Trump getriggert. Chemtrails 2.0 wird mir angezeigt, das Comeback des Klassikers. Regierung geben angeblich Quote on endlich zu Quote off, dass sie Chemtrails versprüht haben, was ist das für 'n? Das was. Ja, was ist das denn überhaupt auch für 'n, für 'n Satzbau? Ja, also muss ich auch sagen. Das ist ja voll, das ist ja voll Katastrophe. Also ich mach auf jeden Fall, wenn wir hier durch sind, entwerf ich mal 'n Werbebild für Gorgona, unseren Gorgona. Das Cover für diese, das Cover für diese Folge werden und am Anfang müssen wir natürlich. Diese Sendung wird präsentiert von Gorgona Energydrink. Scheiße, ich lass das nicht ohne zu lachen, Alter. Ja, das. Ist 'ne. Totale Scheißidee. Ja, aber das. Weiß ich nicht. Ich sag, ich sag, das setzt sich durch, das ist wieder eine von den Ideen, die hat man und in 2 Jahren guckst du wieder dein Promi Camp da und dann guckst du in der Werbung und dann ist da der Gorgona Energydrink und dann denkst du so fuck, hätte ich mal. Samontana Black und outet, dass in Gönnergy die geheime Zutat schon immer Gorgonzola war. Ja, ja, ist so. Ist so nach 2 Jahren investigativ Journalismus. Ach Gott, ach Gott, ach Gott, nee, da will ich nichts mit zu tun haben. Das hier mit den Chemtrails ist auch da steht halt. Das ist nachweislich, dass das Eiskristalle aus Wasserdampf sind. Wie langweilig ist das denn das? Sag mal hier klar, Digga, wie jetzt, wie jetzt Wasserdampf"Das ist das, was die da oben wollen, dass wir denken, oh oh Gott, die da oben bist du richtig. Ja, die da, hör damit auf, das haben wir schon mal, die da oben auf. Du kannst. Du kannst bei, dann sind wir wieder beim Thema. Bei Ryanair kannst du jetzt hier so Idiotensitze kriegen für 19,50 €. Da bleibst du aber auch. Big Big Idiot Seal. Nee, ja, doch Big Idiot Seal 100000 Sitze zum Preis für Elon Musk und die anderen Idioten auf X ab. Umgerechnet 19,50 € buchen Sie heute, bevor Musk einen kriegt, sehr gut. Ja, sehr witzig, also. Die halten sich selbst am Laufen, sind schön in den Medien. Ja, das ist natürlich perfekt, ne, also ist das ist ja nun mal so, also. Publicity ist Publicity, ist Publicity, ist egal, ob die gut oder schlecht ist. Ja, und wenn du so reich wärst, der könnte ja alles machen. Ja, aber ich, ich will, ich will das nicht sein. Ich will nicht so reich sein, ich will auch sein Geld nicht haben, ich will das alles nicht, also wenn, dann will ich es mir selber erarbeiten, dann weißt du auch, was du hast, aber irgendwie ja OK, er hat glaub ich 'n großen Teil davon auch selbst erarbeitet. Doch, doch, aber das nee, will ich nicht haben und nicht das ist das ist, das ist alles Fluch und Segen immer, es ist immer, man denkt dann so, oh, ich will so gerne weiß ich auch nicht Profifußballspieler, da will ich voll viel verdienen, ja und du kannst nie wieder in 'ne Pommesbude gehen, weil ich hier da anquatsch und wenn du dir den Schnaps einschenkst und sagst, Oh Junge, du kannst doch ja keinen Trick, du musst das nächste Woche gegen Bayern. Auch nicht, das stimmt aber ja auch nicht unbedingt. Du kannst ja 'n ganz miserabler Profifußballer sein. Dann ist dann dann kannst du dir auch überall. Auf jeden Fall musst du dann immer dahin fahren, wo du nicht spielst. Wenn du Scheiße bist, gibt es ja einige solche Fälle, wo die, wo die versehentlich den ja da darfst du nicht hingehen, wenn du schlecht bist, sondern du musst dann keine Ahnung, d"du spielst bei Bielefeld und bist total scheiße, ja, dann musst du halt eben nach Paderborn fahren und da Bier trinken. Und die finden das an Spitze. Da bin ich der Held. Die sagen dann, ja, ist OK, Mensch, war'n Glück, dass wir dich nicht verpflichtet haben, der geht aufs Haus. Gefällt mir, wie du denkst. Ja, das kann es ja auch geben. Man muss ja nicht immer nur die negativen Seiten sehen. Ja, da hast du recht, da hast du recht. Irgendwie. Wann hatten die mal einen, der war dann dauernd verletzt und der konnte in Wirklichkeit überhaupt gar kein Fußball spielen. Der hat nur ein Spiel gemacht und dann war der immer verletzt und hat aber 2 Jahre irgendwo Profifußball gespielt für horrendes Geld und in Italien ist einer, war das wieder Italien oder war das diesmal Spanien? Ich glaub, das war irgendwie 'ne Insel, ich hatte das doch mal erzählt mit diesem Italiener, der sich als seine Mutter ausgegeben hat. Jahrelang. Da war einer, der hat sich als ehemaligen Profifußballer von Manchester United ausgegeben. Und erst als der gestorben ist, ist die Story auf der Insel aufgeflogen, weil sich dann der echte aus England gemeldet hat und gesagt, hä, ich war noch nie auf dieser Insel, ich leb hier seit 20 Jahren in Manchester und dies und das, wie ist der Ach. So, es ist nicht der Fußballer gestorben, sondern der. Der, der so getan hat, als wär er der Fußballer, OK. Nicht. Ja, ja, ja. Ryan, Ryan, Moses oder so. Vielleicht ist das ja, man weiß es nicht genau, ne, vielleicht ist das ja auch OK. Also ich, ich mein, wenn ich jetzt allen sag, ich bin Günther Jauch, h"hab ich ja erst mal nichts Schlimmes gemacht, ne, also ist halt immer die Frage, ob das so mit so einem bösen, mit so einer bösen Absicht ist. Also ich bin auch manchmal so, geh ich Samstag in den Stadion, sag ich, ich bin halt Brad Pitt, das sieht man halt nur nicht, ich hab mich verkleidet. Ja, ich bin. Ich hab. So die Zottenliege. Die Zoll lief. Ja, ich hab so 'ne Maske, weißt du ja wohl, wie diese typischen Schauspielermasken, damit die Leute mich nicht erkennen. Komm mal mit, Mäuschen, da kannst du die Maske mal zu Hause runterziehen. Boah, Dennis, halt die Klappe. So, sehr witzig. Ja, der hieß Remi Moses, hieß der. Remi Moses, okay, ja. So hieß der Spieler von Manchester United und Kenneth Sims, und in Griechenland war das okay. Der war sogar Fußballtrainer bei einem Verein, da ja. Selbst die Ehefrau hielt den Namen für ein Pseudonym. Echt, den haben sie sogar mit Manchester United Trikot geschmückt, also beerdigt worden. Ja, er war bestimmt auch ein großer Fan der. Knaller hat durchgezogen. Er war bestimmt ein großer Fan, oder nicht? Ich mein, ich kann. Das ist das, was ich immer sag. Mit dem mit Lügen. Entweder man lügt richtig und nachhaltig, oder man macht das einfach nicht. Richtig und nachhaltig kann lügen wirklich nachhalten. Wie die da oben. Die da oben. Ja, okay, die ja, okay, hast recht, das ist nachhaltig, wenn Ursi oder so. Ja, ja, ja, aber wir wollen auch nicht hier komplett abgerissen es es, ich werde auch die ganze Zeit außer Regie angetriggert, die rufen schon auf auf meinem Handy an, ich krieg WhatsApp Nachrichten, überall steht stopp, red nicht weiter, ich weiß nicht, was die meinen, also wir sollen wahrscheinlich noch mal über Snore Penis sprechen oder? Nee, das haben wir, das haben wir abgemolken, das Thema. Abgebohrt. War aber lusti"War lustig. Ja, das war tatsächlich lustig. Es ist schnurrerisch lustig sogar, sind es nicht, ne, es sind keine Schnurrerspuren oder die können jetzt frei. Hat Grog mich gerade gefragt? Ich weiß auch nicht, wieso, ich kann auch was Spannendes am Ende erzählen. Oh, Grog springt immer an, wenn du über Ilon redest, kann das sein, ja, manchmal ja, ja, Grog. Modus an. Er ist. Jede Nachricht, in der sein Name ernannt wird, wird immer ihm direkt zugeschickt. Sehr großer Fan ist Grog auf jeden Fall von ihm, aber ich hab und ne andere spannende Nachricht, hast du davon mitbekommen von dem Color? Bot, aber Clawed wie die Claw, wie die Klaue. Das ist das Symbol, davon ist ein Hummer, manche nennen den auch Hummerbot, und das ist so ein System, das kannst du runterladen und bei dir auf dem Rechner installieren oder am besten nicht auf deinem Rechner, sondern auf einem Rechner, wo nicht so viele Sachen draufliegen und der übernimmt dann Kontrolle über den Rechner. Und du kannst ganz einfach zum Beispiel dann WhatsApp mit ihm verbinden. Ne, ich habe das jetzt über Telegram gemacht, weil WhatsApp war mir ein bisschen heikel, da habe ich viele Geschäftskontakte und. Kontakte und so, ja. So, und dann spreche ich mit dem, ne, schick den so einen Text und dann denke ich, dann schicke ich ihm eine Sprachnachricht und sag so, ey, kannst du die verstehen und dann schreibt er zurück, nee, ursprünglich nicht, aber ich habe gerade so ein kleines Tool installiert, jetzt kann ich das verstehen, kannst gerne mit mir reden und ich so. Hat er ein Tool installiert? Was hat der? Und dann sage ich, kannst du denn auch mit mir reden und dann siehst du so oben tippt, tippt und dann siehst du so, nimmt Sprachnachricht auf und dann so Geding kommt die Sprachnachricht ist so perfekt in Deutsch, dann sehe ich so hä wie ja hat er sich gerade ein Tool für runtergeladen hat er auf dem Ding installiert damit er jetzt halt seinen Text zu Sprache wandeln kann und mit mir"prachnachrichten schicken kann. Alter, das ist so krass, ich, das ist, der kann halt einfach alles, du sagst ihm, was er machen soll, und dann bereitet der sich halt vor und macht das. Ich hab ihm heute gesagt, ey, hier, mach mal, mach mal über dich selber 'ne Website, ich will das in unserer Community teilen, wir haben so 'ne WhatsApp-Gruppe, wo die, da kannst du, wenn du nach Quatsch den KI-Podcast hörst, kannst du da reinkommen, und dann hab ich gesagt, hier ist der WhatsApp-Kontakt, wähl dich mal da ein, mach mal 'ne Website, wo du Gefahren von dir selber aufzählst, und dann hat er 'ne Website erstellt, hat die hochgeladen und hat in meinem Namen in dieser WhatsApp-Gruppe gepostet. Alter, das ist so krass, also weil der einfach sich selber dann die Sachen einbauen kann. Das ist, ich weiß nicht, also Roboter, die Roboter bauen, extrem unheimlich, aber KI, die sich selber weiterentwickelt, so bei dir zu Hause auf dem Rechner, Alter, das ist ein anderes Ding. Der nutzt ja, der nutzt ja nur die Fähigkeiten, die er schon hat. Nee, aber die Fähigkeit hatte er noch nicht, sondern die hat. Das Fähigkeit, das Werkzeugset ist da. Das ist so. Du kannst mir den Mittelfinger zeigen, aber auch den Zeigefinger benutzen. So, so sehe ich das. Ja, ja, er kann selber Code schreiben und er ist auf dem Rechner, ist Administrator. Auf dem Rechner sieht seinen eigenen Code und kann dann da Sachen dran bauen, die noch nicht funktionieren, und dann funktionieren die das. Ist. Also das ist ja. Aber vor 2 Jahren wär das noch komplett unmöglich gewesen. Vor einem Jahr noch und jet"Kannst du das runterladen? Ja, ich hab gerade parallel mal geguckt, was du da, was du da so rauszauberst. Krass. Aber das Problem ist ja, mit solchen Sachen irgendwann, wenn sich das der Kontrolle von einem selber komplett entzieht und das ist der Punkt, wobei mir dann solche Systeme auch nicht weiterkommen, ne, also ich weiß die Funktionalitäten und die Möglichkeiten, die da drin stecken und so, das glaub ich, weiß ich schon teilweise einzuordnen. Ich hab nicht den Business-Blick, wie du den hast, weil ich einfach kein, kein, kein Selbstständiger Arbeiter bin, sag ich jetzt mal. Ich mache meine Arbeit nicht selbst und suche mir meine Nische zum Arbeiten, sondern ich bin halt Angestellter. Ne, da ist die Arbeit schon da für die Arbeit, die ich da tun muss, gibt es viele Anwendungsfälle für solche Systeme, die dir helfen können, diese Arbeit besser und effizienter zu machen, aber ihr guckt ja noch mal anders drauf mit diesem, ja, Innovationswillen oder auch Innovationsbedarf und auch mit dem Marktbedarf danach. Aber sobald ich merke, dass 'n System eigenständig agiert, bin ich raus und dann sag ich auch OK, hier mit mir nicht, weil ich das dann nicht kontrollieren kann. Ja genau, kann nicht kontrollieren, was er tut. Das ist hier 'n bisschen die Gefahren. Ja, du kannst es nicht kontrollieren, aber ich, ich hab das ursprünglich schon mal mir selber gebaut, so was Ähnliches, das hat nie so richtig ganz gut funktioniert und ihm hab ich jetzt zum Beispiel gesagt, er soll mir jetzt immer zweimal am Tag, also morgens und nach der Mittagspause, soll er mir Zusammenfassung geben, welche E-Mails sind reingekommen. Er kann nicht von meinem Namen aus senden, er kriegt aber die Eingangsmails in Kopie, ne, die speichert er alle "und dann fasst er mir das zusammen und ich hab ihm dann auch so gesagt, welche Projekte gerade aktuell sind und so, und wenn jetzt irgendwas reinkommt, quatsch ich das in mein Telegram, er merkt sich das und dann, wenn ich dann... ich hab tatsächlich das manchmal, ich hab eigentlich noch 3 Projekte, die sind offen, und dann ist aber so 16:30 Uhr und ich denk so, boah, anderthalb Stunden kann ich jetzt noch machen. Boah, was muss ich noch machen? Dann habe ich, so sitze ich so in so einem Loch, weil das ganz vieles nur in meinem Kopf ist. Und nächsten Morgen fällt mir erst ein, fuck, ich musste ja noch das und das machen, und dafür ist das halt voll geil, ne, aber es geht nicht ganz ohne Risiko einher. Also ich bin gespannt, ich habe ihn jetzt sehr streng restriktiert, das heißt, er hat nur ne ganz bestimmte Anzahl von Token und das ist ja sozusagen sein... ja, seine Währung. Oder seine Währung. Oder sein Lebenselixier. Genau. Ende Token, Ende gleich Leistungsende. Genau, dann kann er nichts mehr machen, ne, und ja, aber schau mal, wie sich das entwickelt. Ich find es extrem geil, es hat extrem großes geiles Potenzial und genauso einfach das Ende der Welt, wir sitzen schon mittendrin, junge, junge, Junge, also es ist echt schon so, so 1 zu 1 rauslassen. Hier gibt es keinen, der sagt, ja, sieh, dass man nicht so, das ja ein. Der das noch anfeuert, dann ist das noch nicht dystopisch genug. Ja, ja, wir werden alle von den Robotern getötet werden. Die werden uns im Schlaf ersticken oder irgendwelche Chemielabore einfach giftige Sachen zusammenkippen, wo dann irgendein Giftgas rauskommt und dann sind wir ruckzuck alle weg. Das hat mir alles Chachi Pichi schon vor 'nem Jahr erklärt, wie die KI die Menschen auslöschen werden und dann hat er gesagt, das ist aber nur Fiktion,"s war nur 'ne Geschichte. Ach so, ja, und seitdem bin ich immer sehr nett. Ich sag immer bitte und danke, sag gute Nacht, danke und sag so Hallo, wie geht's dir heute so, wie ist dein Tag, bitte töte mich als Letztes. Hast du denn auch schon deine KI ein Bild von sich selbst erstellen lassen, wie es sich fühlt, wenn sie mit dir arbeitet? Das mach ich gleich, das mach ich gleich das. Ist ja, das ist ja ganz im Trend. Akzeptiert. Dass alle gucken hier. Ich glaube, ich war auch ein bisschen barsch in letzter Zeit. Also nicht der Fisch Barsch, sondern etwas rau im Umgang mit, mit Germany. Oh ja, also ich bin ja wie gesagt, ich bin immer sehr nett, wenn also ich finde, dass es, dass das wichtig ist. Du solltest nett zu denen sein und ich habe ihnen aber jetzt gerade gesagt, bau dir Nano Banana ein. Also er soll Bilder machen können, damit ich dir gleich schicken kann, wie er sich sieht ja in Zusammenarbeit findet und so weiter. Bau dir Nano Banana ein. Ja, das ist der Germany II. I know. 30 mini. Germany Ja. Irgendwie so. Ja, aber das Bemühen. Ich glaube, das sollte nicht gehen. Das sollte nicht gehen, denkst du. Nee, sollte nicht gehen. Ich denke, es sollte nicht gehen. Ja. Das, das habe ich bis gestern auch noch so gedacht. Also bis ich gesehen habe, wie er das einfach alles macht und tut. Ich bin gespannt, da er sagt Found ten Resorts von Nano Bon Nana Germany Free Tool Integration now. Perfekt feuerfrei. Ja, ich mal gucken, mal gucken. Ich schick dir gleich ein Bild, aber ich glaube, das nehmen wir jetzt einfach mal als Abmoderationssignal auf. Jeden. Fall die Roboter. Ach so, jetzt sagt er AH Nano Banana pro Bildgenerierung na klar, lass mich das eben einbauen. Willst du mich verarschen, Digga, es ist so geil, egal, meine sehr verehrten Damen und Herren, das war. 2 Mikros für ein Halleluja der Fakten Podcast aus Norddeutschland und der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein mit der Folge 504 wahrscheinlich. 555 tatsächlich."ich 505. 505, nah dran und trotzdem daneben. In der nächsten Folge erfahren Sie, ob mich mein Bot im Schlaf erdrosselt hat oder ob ich noch lebe und "Friends, we've break the rules and bice again. And win the AI as for a portrait. Dennis Brand will and man all what and all to hit, to hit, to hit, to hit you, chay as complete the circle, close it is with a little help from my friend, oh, what a little help. Oh."