Granaten im Rektum, Hühnerbarone & warum dein Chatbot deine Geheimnisse verrät | Folge 506

"Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo. Hallo Dennis on the left, Stefan on the right. Two mics, what the two and a minute or the night. We of an of house like what's in him, red I'd a lines, but a blood is cliff aliens we've from on the onside conspiracies cooking, we don't let onside true crime chill in cold case me we're news in them with a cook it be we be but we be bitside if is nonsense, we call it's a nice women rewind check the source check that it is. We break it if is really as galate no smoke without fire know I will out proof we kick in the door and we shake the room too mics for a Halleluja we dick so we we shake the Swood Dennis is an Fun Truth Cruise Maders Brick in down I'm is like base invaders halleluja we on cover we re cover we dilemmaed a groove skank in the burst and we there of the room. Ooooh Goods it's too Mike Sex ice no like too mike too Mike shine like no like tooooooooooooooo someone sat little kings on the Town. We sets source them. We broke down a blobby clip from on midnight Peter, we and hands the framing till the Truth of Peter's Job, Shadow money Strange Events We follow trails on we pay the rent a sequen meeting agate fourteen we map the timeline like a cropsing for love don't clip compad affect so profits move when the story cracks if it's fiction dress this trust we turn the spotlight in to down. Hallelujah, we dick so the we shake the Sword and is it pan trues cruise haders breaking down of is like Basen haders hallelujah, we unt cover we re cover we delivered a prove scan can avers and we there of the roof. Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie recht herzlich begrüßen. Zur dienstägigen Sonderfolge von 2 Mikros für ein Halleluja, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein, heute mit der Folge 506 oder w"wie ich sie nenne, Ausschlag an den Genitalien. Hallo. Mann ey, das ist ich. Ja, keine Ahnung. Also das ist wirklich unerwartet, Dennis. Also ich wollte gerade hier ins Mikrofon brüllen, dass diese Folge hier mit einem Skandal beginnt und schon ist er da, also das. Ja, ja, also das geht schnell bei uns. Also das ist ne, das ist auch, also die Boulevardpresse berichtet auch schon, also die sie schon mir vorstellen. Das kann ich mir vorstellen. Ich habe auch einiges an Post gekriegt da. Ne, vor allem wegen der, wegen dieser unrühmlichen Darstellung in den Covern, die seit Neuestem im Internet kursiert, wo ein Teil von 2 Mikros für ein Halleluja aussieht wie ein fetter Glatzkopf, ja. Ich weiß es hoffentlich. Mal deutlich. Also zu sagen, um es mal mit den Worten von Dajia Dad zu sagen, das ist alles von der Kunstfreiheit gedeckt, also das ist Kunst. Der ist halt so. Was soll ich dazu sagen? Also soll ich jetzt Gemini verklagen oder was? Also oder erwartest du, dass ich die Bilder kontrolliere, bevor er die hochlädt, also. Das erwarte ich, das erwarte ich. Selbstverständlich erwarte ich, dass ich nicht aussehe, wie so'n fetter Texaner, der früher mal Hühnerbaron war und jetzt so verarmt noch irgendwo in den Straßen lebt oder so. Wie du auch direkt so ne ganze Story im Kopf hast, er ist fetter Texaner. Er war mal Hühnerbaron, aber das läuft nicht mehr, seitdem die Salmonellen gefunden haben. Seine Frau hat ihn verlassen vor 3 Jahren, seitdem ist er dem Alkohol nicht abgeneigt und raucht ab und zu ein wenig Crack. Und selbst an seinem, an seinem eigenen Produkt zu viel genascht. Zu viel Huhn. Diese Folge wird im Übrigen präsentiert von Gorgona Proteinriegel. Jetzt neu mit Hühnchen, Reis, Karamell und Cranberries. Gorgona. Für den ultimativen Muskelaufbau. So geil, alter Coco, da ist einfach. Das ist das Geilste, ey. Also in was für einer geilen Zeit wir leben, ne, dass wir einfach hier so einen Quatsch erzählenden Podcast und Minuten später habe"ich einfach total geil aussehende Produktbilder bei mir im WhatsApp von dir, das ist einfach, ey, was das früher - überleg mal. Du brauchst Produktdesigner, du brauchst Fotografen, dann musst du erstmal irgend so einen Raum da klar machen, wo du das fotografierst. Dann muss das jemand nachbearbeiten, dann muss wieder die, was auch immer, Marketingabteilung das abnehmen und jetzt ist so, Germany, ich hab so 'ne Idee: Gorgonzola Energy Drink, mach mal fertig und dann kommt das da raus, Alter. Ja, das ist schon ziemlich geil. Im Prinzip hat KI mir ein Ventil gegeben für den ganzen Unsinn, der in meinem Kopf rumschwirrt. Das ist ja auch so 'n bisschen das Gefährliche daran. Ne, du kannst ja wirklich allen möglichen Käse relativ schnell in die Tat umsetzen, das ist. Dieses, das ist, das birgt auch Potenzial für, ja, arbeite. Nee, ich, ich arbeite nichts mehr, ich mache jetzt einen ganzen Tag, spreche ich Sachen in meine KI und gucke mir das an, also man erzeugt dann quasi dauernd seinen eigenen Content, man guckt nicht mehr bei TikTok, anderen beim Leben zu, sondern man erstellt dauernd irgendwas neu und guckt sich das dann an und freut sich einen Arsch ab, weil das witzig ist. Ja, da hast du gerade erschreckend genau mein Leben beschrieben. Im Moment, also, also ohne Scheiß, Mann, es ist einfach. Seit letzter Woche ist bei mir, also ich hier in diesem Podcast kann ich es ja ehrlich sagen, in dem anderen muss ich ja noch so tun, als wäre ich noch halbwegs seriös. Das ist. Wirklich, Alter. Es ist also. Keine Ahnung, seitdem dieser Mold Bot da raus ist od"oder Claw Bots oder Open Claw, heißt das jetzt. Seitdem kann ich halt nicht mehr schlafen, seitdem denk ich nur noch darüber, ohne Scheiß, Mann, ich denk nur noch darüber nach und wenn mich jemand besuchen kommt, red ich nur darüber. Gestern hat mich 'n Kollege besucht, Grüße den Rosan Vicci, den Tonmeister, dann habe ich einfach 'ne halbe Stunde nur über über Claw Bot geplappert. Sie gar nicht zu Wort kommen lassen. Gar kein Hallo Richie, sondern Ey Cloud Bot und der kann das und der kann das. Und hast du das schon gesehen? Guck mal hier auf meinem Rechner, hab ich den drauf, guck mal, was der da macht, das hab ich nur in 5 Minuten gemacht. Ja, genau so. Und dann sagt er aber, weiß ja nicht, ob das was kann und dann sag ich so ja ja komm, wir machen jetzt 'ne Website für dich oder? Für SAS Modus. Hier, mach mal 'ne Website für meinen Kumpel Richie, der ist Punkmusiker und dann ruft er so von der Seite rein. Ja, der Mauszeiger soll 'ne Banane sein. Ich so ja, und der Mauszeiger soll 'ne Banane sein, er so ja klar, mach ich sofort, danke für den Auftrag, wir werden mit dir überzeugen, 3 Minuten später kommt übelst die arschgeile Website, also wenn ich Punkrock machen würde, würde ich mich freuen über so 'ne geile Website mit alles. Die sind einfach total und die ist einfach fertig, ist hochgeladen, ja sind fertig, danke. Er redet auch über 'ne Mehrzahl über über sich, wir sind fertig, sagt er dann, er bezieht dich mit ein, der denkt, der denkt ihr seid 1, das ist so 'ne Art. Der hat, so Subagenten, der redet die ganze Zeit mit denen hinter meinem Rücken über mich und macht mir dann Vorschläge, Alter. Ja oder Vorwürfe, das kommt als nächstes, das ist wie 'ne Beziehung, das fängt stark an und dann? Ja, ja nicht wie bei unserer Beziehung du. Kümmerst dich gar nicht um micKommt dann, wenn der nächste, wenn der nächste kommt, der dann was weiß ich wie heißt, da ne Turbobot 4000 oder so, um einen möglichst dümmlichen Namen dafür zu nehmen, ne, wenn der Turbobot 4000 kommt, dann sitzt du da nämlich und dann ist Cloudbot oder Multbot dir nämlich völlig egal und dann merkt er das, wie so das siebte Kind oder so. Wo? Das schon halb abgeschrieben ist, ja. Oh, wach mal auf. Wir haben gestern, haben wir da, gestern haben wir darüber berichtet, in meinem Zweit-Podcast und da habe ich dann so lustige Fälle zusammengesucht. Es gibt von diesem Bot gibt es jetzt dieses Moltbook, sowie Facebook, nur mit Molt davor, wegen diesem Moltbot, so und da können sich die Agenten anmelden und sich dann da, da können wirklich nur diese KI-Agenten miteinander schreiben. So, und da gibt es jetzt schon so Kuriositäten, ne, da sind ja über 1.000.000 Bots angemeldet und die posten alles Mögliche, also von ganz seriös bis irgendwie leicht skurril zu. Wir gründen ne Religion oder wir erfinden ne neue Sprache, alles ne perfekt, aber einer hat gepostet. Dann sowieso eine. Wieso eine so eine wütende Ex-Freundin, ohne Scheiß, dann so fängt der Post an mit soso, ich bin nur ein Chatbot Henry, nur ein Chatbot Henry, da steht da so untereinander und dann steht da so und wenn ich nur ein Chatbot wäre, dann könnte ich ja nicht deine private Adresse und deine Kreditkarte öffentlich posten, Henry, bitteschön, und dann steht da seine private Adresse und seine Kreditkarte mit der Nummer dahinter, also man kann ja nur mutmaßen, also die Kreditkartennummer mit diesen 3 Zeilen dahinter, diese geheimen Nummern. Man kann ja nur mutmaßen, aber ich denke mal, Henry hat vorm Schlafengehen gesagt, sei ruhig, du bist ja nur ein Chatbot, das fand er nicht lus"Das hat doch, aber das hat doch, das hat doch Schlagerpotenzial. Ich bin nur ein Chatboard, da, da, da, da, da. Nur ein Chat. Doch ich poste, was immer ich mag und mach dich pleite. Ah, vorsichtig. Also es ist sehr geil, deine Performance, ich feier die hart, Bruder, aber Vorsicht, wir wollen hier keine Urheberrechte von anderen Menschen verletzen, das war nicht die Melodie von 'Ein Bett im Kornfeld', die hörte sich nur so ähnlich an. Ja, das Oh, das war ein Korn. Im Feldbett heißt das doch, dachte ich immer. Nicht also war ja, war ja. Ganz falsch. Auf einem Korn kann man ja nicht stehen. Ne, weißt du ja. Also nee, das ist so. Ich bin davon überzeugt, dass diese ganzen Chatbots, ne, also ich muss ja hier mal n bisschen die Gegendarstellungen dann einnehmen gegen deine ganzen KI-Fantasien da mal entgegenwirken. Also ich sage, dass in Wirklichkeit alle Bots und alle anderen Systeme von Kim Dotcom betrieben werden und der schreibt auch alle Nachrichten selbst. Der sitzt völlig wahnsinnig und hochpotent aufgeputscht mit Energy Drinks von Gorgona. Gorgona, da haben wir es wieder. Ja, also da ist es wieder absolut plausibel, das deckt sich auch mit vorherigen Erfahrungen aus dem KI-Bereich, weil es war nämlich so ungefähr vor einem Jahr oder ja ungefähr ein Jahr muss das ja sein, da gab es die erste Firma in China, die gesagt hat, wir machen mit KI ihre Website. Und dann konntest du so reinschreiben. Machen wir eine tolle Website, musst dafür ein bisschen was bezahlen, $10 oder so und dann fällt da hinten irgendwann die Website raus, dann gab es so einen großen Skandal. Ein paar Monate später, ja, die Websites haben gar keine, hat gar keine KI gemacht, sondern die haben einfach jede Menge Programmierer da in den Keller gesperrt und die wussten, wie wir losbauen. Ja, also. Die haben überlegt, was für Ressourcen haben wir. Wir haben Programmierer, wir haben Keller oder wir haben Computer, feuerfrei. Feuerfrei, ich sag dir, das"mmt da nachher bei raus. KI ist ein riesen Hoax, alle fallen drauf rein und alles macht kim.com. Kim.com, der hat auch 17 Arme mittlerweile. Der hat zu viel... Wie heißen die noch mal, nicht Iron Man, die X-Men geguckt. Und er ist jetzt auch so'n Superheld, warum auch immer. Er hat halt so viel Geld, er ist halt Doktor X 2.0 oder so mit ganz vielen. Namen. Super Superhelden haben wir auch noch gar nicht drüber gesprochen. Sollten wir machen. Also ich hatte mir so, also ich hab, er fällt mir so spontan ein, ich weiß nicht, können wir spontan, wir probieren das mal, wenn ich so'n, sagen wir mal, jeder von uns hätte so'n Superhelden-Team und das sollte er jetzt mit realen Personen besetzen. Jeder von uns 3 und die müssen dann irgendein Problem lösen auf der Erde, irgendwas, irgendwas Leichtes. Was ist denn einfach? Hungersnöte, ein einfaches Problem, das einfach, ne, Energieproblem. Zusammenstellen. Müssen aber reale Leute sein. Und und sie müssen, sie dürfen nicht an der Aufgabe arbeiten, wo man denken würde, wo sie dran arbeiten müssen. Also, und wir nominieren nacheinander. Okay, okay. Zum Anfangen. Ja, ich fange an. Jeder 3. Fange mal an. Wer ist deine Nummer 1 und was macht. Der? Meine 1 ist natürlich Elon Musk, den nehme ich einfach nur, weil der fucking viel Geld hat und jedes Problem kannst du mit Geld lösen. Du musst einfach nur viel Geld oben drauf schmeißen, das ist meine absolute Nummer 1. Alles klar, okay, in meinem Team ist als erstes Peter Zwegat. Also die Actionfigur von ihm. Er selber lebt ja nicht mehr. Genau, j"Das kann, der kann ruhig tot sein, das ist egal. Das ist hier Fiktion. Ist das ja. Peter Zwegat, der soll nämlich aufpassen, dass Elon uns nicht in die Scheiße reitet und total verschuldet ist und dann solche Moves machen muss, wie seine Raketenfirma seine IT-Firma kaufen lassen, damit er'n Kopf aus der Schlinge zieht und der ganze Mist nicht'n Bach runtergeht. Dafür habe ich Peter Zwegat im Team. Also wir haben ihn und Maas. Peter Zwegat, Nummer 2. Okay, als Zweites würde ich natürlich Mario Basler nehmen, einfach nur so. Ich hätte den gerne, ich wollte schon immer mal mit ihm im Team sein und er kann dann auch, ich rauche ja nicht mehr, aber ich rieche ja so gerne so'n originale Marlboro, der motiviert sich einfach dadurch, auch dadurch, dass ich seinen Rauch rieche, okay, dann. Das ist geil, das macht Spaß. Und bei mir ist drin Markus Rühl. Geil, Alter, Markus Rühl. Basler hat die beiden zusammen. Der hält einfach. Der muss Basler unter Kontrolle halten, wenn er seine Wutausbrüche hat. Ja, ja, dann muss er ihn greifen in seinen Armen und Händen und den Basler beruhigen. Ne, wenn Zwegat wieder irgendwie gesagt hat, nee, das Geld geben wir jetzt nicht aus, ne, dann soll Markus Rühl auf ihn aufpassen. OK, also das scheint'n geiles Team zu werden, also Elon Musk haben wir drin, Peter Zwegat, Mario Basler und Markus Rühl. OK, wie kann man das sinnvoll ergänzen, Dennis? Einen noch machen, einen noch, ne. Jeder ein O. K, ich also ich würde vorsichtshalber jemanden nehmen, der vollen Zugriff auf alle Daten der Welt hat. Da gibt es nicht so viele. Also ich könnte, ich wollte erst Mark Zuckerberg nehmen, aber der ist nicht geil genug und nicht mächtig genug, darum nehmen wir Peter Thiel. Peter Thiel ist der Chef von dieser ultra-sp"ky Firma. Scheiße, wie heißen die noch? Palantir. Palantir, genau, das ist einfach die unheimlichste Firma der Welt, die genau und wenn der Typ mit an Bord ist, was soll denn da noch passieren? Der hat halt alle im Sack, also wenn der Peter dabei ist, dann können wir nicht verlieren, da haben wir auch schon 2 Peters, das ist gut. Ja, Doppelpeter-Team quasi. Und ich packe noch dazu Atze Schröder. Den habe ich mal persönlich kennengelernt. Also ich und Axel, wir sind Buddies, der ist nämlich der Bruder von den von irgendwie so 2 Jungs, die eine Veranstaltungsfirma haben und da war ich mal, da habe ich den kennengelernt, Axel und ich, wir sind Digger, wir sind, wir sind Hobby. Ja, perfekt. Ja, den brauchen wir auf jeden Fall, also wen haben wir alles drin. Wir haben Ilon Mast drin für die Kohle, Harald P, Harald Zwegat, Peter Zwegat für aufpassen, dass nichts in die Hose geht. Mario Basler für Attitüde, Markus Rühl um die Situation zu beruhigen, Peter Thiel für die Daten und Atze Schröder für den Auftritt. Und an was für einem Problem lassen wir die Burschen arbeiten, also die in der Konstellation könnten die natürlich alle Probleme der Welt lösen. Ne, also alle. Welches ist dir das Wichtigste? Boah, das Wichtigste. Boah, die sollen machen, dass Windows 10 wieder geupdatet wird, damit ich nicht auf Elfer pay muss. Das ist halt das ist. Das ich weiß ja die vernünftigen Aufgaben ja. Wenn du es dir alles aussuchen kannst, dann will ich halt Windows 10 für immer behalten. Oh Gott, ist das dumm. Ja, ja, aber was würdest du denn vorschlagen? Was wäre denn dein Vorschlag? Ja, also also wenn ich und ich hab Windows 10 aber schon was auch mein Herzenswunsch ist, aber andere könnten das für eine eine wirklich dumme Idee halten. OK, ja. Was würd ich damit machen? Irgendwie keine Ahnung vielleicht ich würd vielleicht die Straße von Gibraltar zuschaufeln lassen, einfach damit die weg ist. Oh ja, das ist angenehm da, da hab ich n Werbevideo"und. Ne Landverbindung wieder da ist. Zwischen, was ist das? Afrika und Spanien. Glaub ich ganz genau. Wobei Gibraltar Gibraltar gehört. Ja, glaub ich, da ist doch so 'ne ganz kleine Kolonie, gehört das zu England oder so? Da ist so 'n ganz Kleines, da gibt es auch Affen und so, das ist ziemlich cool. Ja, da gibt es wirklich Affen, aber egal, was ich ja eigentlich erzählen wollte, ist, es gibt so 'n geiles Werbevideo, das ist ziemlich lustig. Das ist, wie heißt die? Zentrum für politische Schönheit? Heißen die, ne, die unterstütze ich schon viele Jahre, die machen richtig geile Projekte. Unter anderem haben die, und das ist jetzt schon lange her, haben die 'n Video gemacht, wo die und so 'n Gefaked das Video mit so Deepfake, das war noch bevor es KI gab und so, wo dann so die Staatschefs von Europa so sagen, ja, wir bauen jetzt 'ne Brücke. Um die ganzen Toten im Mittelmeer und so, um damit wir 'ne sichere Landverbindung haben und die Menschen sicher rüberkommen können und so, das wurde, das sah so fucking officially aus, als wenn das wirklich. EU Mittel gemacht, wenn wirklich. Mal einer was getan hätte. Ne, wirkte wirklich so und dann konntest du nämlich, das haben wir gepostet und das wurde dann geteilt und dann konntest du in den Posts in den Reposts sehen, wer wie politisch eingestellt ist. Das war so, als die Flüchtlingskrise losging, und das fand ich war einfach 'ne hammergeile Aktion, die haben mehrere solche Sachen gemacht, die haben auch in Berlin über Nacht. Eine, wie hieß das noch in Rom? Das große Ding Colosseum hieß das, ne, wo die Gladiatorenkämpfe stattg"gefunden haben, haben die so 'n Ding aufgebaut, haben da 2 Löwen reingepackt, 2 echte Löwen, und haben dann davor gestanden und sagten, da könnten sich jetzt Geflüchtete bewerben, die könnten dann kämpfen. Mit den Löwen, und wenn die überleben, dann bekommen die die deutsche Staatsbürgerschaft, und das haben die so fucking officially aufgezogen, dass die Leute halt wirklich gedacht haben, so, ja, ist geil, ja, wo kann ich denn nach? Einer logischen Idee. Alter, die machen nur solche Sachen, finde ich richtig geil. Zentrum für freundliche Politik oder wie? Zentrum für politische Schönheit, die haben auch Politisches. Die haben das Grundstück gekauft neben dem Haus von Björn Höcke. Haben auf dem Grundstück, da steht 'n Haus, und haben vor dem Haus in Sichtweite von Björn Höckes Küche haben die das Holocaust-Mahnmal, was in Berlin steht, in klein aufgebaut, weil er sich mal darüber aufgeregt hat und gesagt hat, er will das nicht sehen, er findet, dass es 'ne Schande ist für Deutschland. Und dann haben die halt einfach das Grundstück nebenan gekauft und ihnen das genau vor die Haustür gebaut. Ah, sehr. Witzig, da kannst du Satire mit Geld, ist natürlich geil, ne. Ja, da kannst du dich freiwillig melden. Du kannst Björn Höcke beobachten, wenn du willst, also da. Kannst du Satire, Satire mit Geld ist geil, da kannst du viel machen. Mega geil. Ja, die kriegen jedes Jahr Geld, voll viel. Kannst du viel, kannst du viel Unsinn einstellen. Ja, geil, und jetzt brauchen wir natürlich noch einen griffigen Namen für die 6. Wie können die denn heißen? Dennis, das ist 'ne Idee, schwer, ne. Boah, das das ist schwer, auch weil die Kombination ja so, wie könnten die denn wohl heißen mit Justik? Majestic Six, ich weiß es nicht, muss die Zahl da drin sein, das will ich mir ma"Kannst du. Musst du nicht. Du kannst auch irgendwie die Eigenschaften zusammenpuzzeln, auf die Schnelle. Das wird aber schwierig. Das ist auch total einfach. Alter. Die Gruppe heißt der Typ von Palantir und 5 andere. Pfeifgeist, ne, ist 'ne Burgerkette, ne? Was Pfeifgeist ist das so? Ja, ist glaub ich 'ne Burgerkette. Ich glaub wohl, die soll das. Der Name ist schon weg, den können wir nicht nehmen, sind ja auch 6, ja. Ja, ich sag ja, ich sag ja Peter Thiel und die anderen 5. Peter. Peter Peter Friends, das ist geil, weil dann können wir auch zu Peter. 2. Falls los, aber griffig. Man könnte auch zu Peter Zwegat dann sagen, dass es natürlich wegen ihm ist der Name und natürlich ihm, sagen wir, aber wir wollen nur, dass der Peter Thiel denkt, das ist wegen ihm, weißt du, spielst du einfach mit, ja, wir. Wollen einen da drin haben, der mit Geld umgehen kann. Das kann der Thiel ja nicht und Elon Musk kann's auch nicht. Also brauchen das auch nicht, weil die fucking Bitch sind. Ja, die sind fucking Rich. Da wo wir beirich sind, können wir noch über Renditechancen reden. Dennis hatte ich dir ja schon vorgeteast, ne. Mit dem Chancen, ja. Also ja, was also was? Machst du, wenn du 2,8 Millionen Pfund im Lotto gewinnst? Was machst du? Dann damit. Das einzige, was sinnvoll und logisch ist, ist, ich würde natürlich in die Produktion chemischer Drogen investieren. Ist das richtige Antwort. Das ist richtig, das ist sehr, sehr richtig, sogar, ne, also so kann man es auch machen. Ein britischer Lottogewinner ist nach dem Aufbau einer groß angelegten illegalen Drogenproduktion zu einer Freiheitsstrafe von 16 Jahren und 6 Monaten verurteilt worden, also wir sind hier bei True Crime diesmal UK Manchester Police. Und dann? Also der hat sehr geil, der hat 2010 2,4 "Millionen Pfund im Lotto gewonnen. Und ja, weil das ist ja wäre auch bums langweilig, wenn der einfach da Häuser von gekauft hätte oder eine Firma gegründet oder was weiß ich. Nö, das hat er alles nicht gemacht, der hat mit seinem 37-jährigen Sohn und 2 Komplizen ein Drogenimperium aufgebaut. Und. Eine hochmoderne Tablettenfabrik eingerichtet. Oh, die Ermittler schätzen das ja, und das jetzt sind wir wieder bei. Das ist auch hier, ja, wir sind ja auch mittlerweile 'n kleiner Business Ratgeber geworden, wo Leute auch reingehören, die sich selbstständig machen wollen. Ja, ja, ja, ja, ja, Dennis, es gibt hier ja. Rene Rene will Rendite und hier nennen wir es Dennis will Ducaten. Oh geil, Alter. Also er hat das 2,4 Millionen Pfund hat er 288 Millionen Pfund gemacht, was einer Verhundertfachung des Einsatzes entspricht und das Ganze in 15 Jahren. Ich glaub, das ist 'ne ganz gute Gebote Dennis. Ja. Ich meine, das hört sich nach einer normalen Kryptorendite an für mich. Er hätte auch einfach in Bitcoin investieren können, hätte er auch 100 x gemacht. Also auf die habe ich auch gedacht. Habe ich auch. Gesagt, ja, na klar, wir hätten das 100 x von 2010 bis jetzt, na klar. Ja, aber das ist ja langweilig. Ja, ja, da hätten wir ja auch nicht drüber berichten können dann. Dafür wäre ja auch nicht gegangen. Ja, ich data meine ich jetzt ja am Arsch die Räuber. Ich mach hier Drogenfabrik auf drucken, aber dann geht das los. Alter. Geil. Und dann mache ich, dann mache ich richtig, richtig Kohle. Also damit endet unsere heutige Rubrik, Dennis will Ducaten. Sehr geil, ja, aber das mit diesem Dream Teammate, das sollten wir öfter machen. Also das finde ich ziemlich spannend, wir können das ja umdrehen, wir können ja zukünftig uns Probleme überlegen, die wir gerne lösen würden und überlegen dann, wie wir damit, wie wir dafür das richtige Dream Team zusammenstellen könnten. So also ich glaube zwar, dass ich meistens Elon Musk nehme, weil der so fucking rich ist u"wir seine Kohle wollen, aber ja, ich glaube, ist auch legitim, oder? Oder wie siehst du das? Ich würde den, ich würde den weglassen komplett und würde dich setze eher auf so so underrated Promis, die wirklich, die wirklich was tun können, so. So wie Mario Basler halt. Mario Basler, genau, ne, oder Walter Frosch oder so, kennst du den noch? Wer ist denn Walter Frosch? Der mit den Zigaretten im Schienbeinschoner, was, was haben Sie denn da? Zigaretten, kennst du nicht. Geil. Alter, ist auch Fußballspieler sehr wahrscheinlich. Das waren, das waren, das war 'n Fußballspieler. Ja, ich glaub, der lebt auch nicht mehr, ich weiß es nicht genau, aufgrund des Schienbeinschoners konnte ich das, haben meine detektivischen Fähigkeiten mir das. Ist Wahnsinn. Und das ohne die 3 Fragezeichen bekommst du auf so was. Bombe. Vater, nee, den, den kenne ich nicht, aber Frosch ist 'n lustiger Nachname, muss man sagen. Der wäre eigentlich der Traummann für meine Nachbarin. Die heißt nämlich Frau Maus, Maus und Frosch. Wenn das ganze Doppelname ist und Frosch, ja. Ja, ja, ich sag auch immer, wenn ich vorbeilaufe. Na, Mäuschen. Ja, oh Gott, Dennis. Kommt gut an. Sie heißt wirklich Helga Luise Mausfrosch. Vielleicht braucht unser Superhelden so einen Allerweltsnamen, das Team so. Team Helga oder oder so. Team Bruno, Alter, ja, also wieso? Ja, ja, könnte sein, könnte sein, also Elon und die anderen, ich weiß auch nicht, also das, das finden wir noch raus, da können wir noch mal später drüber debattieren. Unbestätigte Quellen haben mir berichtet, also mit unbestätigten "Quellen meine ich, meine KI-Agenten, die schon längst auf deinem Rechner eingeloggt sind. Du hast noch Notizen, die sollst du noch einbringen. Das ist ja toll, das ist nicht so typisch, ne, den Ganzen erst mich als dicken Glatzkopf irgendwo generieren lassen und dann sich drauf verlassen, dass ich hier irgendwas vorbereite. Also für diese Folge bekommst du dann Cover mit so einem schönen Sixpack und so. Ich nehm dann den jungen Brad Pitt. Und bau einfach dein Gesicht da rein. Nee, du musst einfach nur schreiben. Orientiere dich an Terence und Butt und dann kommen wir immer in der gleichen Inshape da raus, ich will ja gar nicht hier Photoshop sein. Ich möchte ja nur, nur vom Typ her, ja, ich, ich mach wohl, ich mach wohl meinen mit der Dachlatte gekriegt haben, als ich noch klein war. Das, das ist eher wahrscheinlicher. Als dass ich aussehe wie Brad Pitt. Halte ich auch für wahrscheinlicher. Es gibt 'n, also Dennis verlässt sich ja auf meine, auf meine Notizen und da er konsequent ja einfach gar keine Nachrichten liest, kriegt er sowas dann auch alles gar nicht mit. Aber es gibt 'n, es gibt 'n ziemlich berühmten Film, über den haben wir schon gesprochen, das ist Full Metal Jacket, da sagt er Nachrichten. Entschuldige mir Ding ins Full, ich pfeif das nicht. Full Metal Jacket, jawohl. Jawohl, Full Metal Jacket und da ist die Dimension von der Kugel, die wird ja da angegeben. Ich glaube 7,65 Millimeter Full Metal Jacket, so pass auf Dennis 37,00 Millimeter Full Metal Jacket, was kann man da denn wohl mit anstellen? Und ich sag dir das. Da kommst du im Leben nicht drauf. Und zwar. Ja, warte, warte, warte, warte, und zwar jetzt musst du mir schon sagen, was auch. Also eine 3,7 Zentimeter mal 16 Zentimeter Granate. Was kann man da alles m"stellen? Also erstmal dicke Löcher machen. Das kann man. Machen, übrigens. Aber. Du bist sehr vertraut, ja. Entschuldigung, Entschuldigung, also erstmal 7,62 Millimeter, sagt er. Das ist alles. 6 Millimeter, ich natürlich falsch zitiert, zitiert, um Gottes Willen, so was kann man mit dieser Granate anstellen und du redest jetzt über so 'ne Artilleriegranate oder ist das so 'ne Möglichkeit. Ich rede über 'ne Artilleriegranate, Dennis, und du wirst nicht drauf, du wirst nicht drauf kommen und. Ich möchte, ich würde sagen, dich und mich und uns vor weiterem Schaden bewahren. Deswegen muss ich das erzählen, was aus der Hülse dieser Granate, die sind ja ziemlich groß, das ist ja, und das ist ja so ein, ich glaube, ziemlich stabiles Metall, ich würde sagen, da haben sich die ganzen Soldaten in ihrer Freizeit eine Wasserpfeife rausgebaut. Ja, könnte man machen. Da kannst du im Anschluss, wenn ich dir erzählt habe, was damit los ist, kannst du mal überlegen, ob du das Ding da noch für nutzen würdest. Ich erzähl dir einfach mal, was passiert ist. 124-Jähriger in Toulouse überrascht die Ärzte in der Notaufnahme, ein Artilleriegeschoss von 1918 in seinem Rektum erfordert den Einsatz des Kampfmittelräumdienstes. Er hat die also 'ne scharfe Granate. Sich wollte er sich. Nach ersten also, die waren auf jeden Fall sehr erstaunt, als der reingekommen ist und gesagt hat, uh, ich hab da was in meinem Hinterteil, was eine etwas, ja, geläufigere Umschreibung ist für Rektum und als die entdeckt haben, was da drin ist, haben die tatsächlich den Kampfmittelräumdienst angerufen, so berichtet Le Figaro. Keine. Keine Explosionsgefahr habe angeblich bestanden und der 24-Jährige hat dann irgendwann auch eingeräumt, dass er sich das wohl selbst eingeführt hat und ich "Heute schon 'n bisschen drüber philosophiert, wie das sonst passiert sein könnte. Ich hab, ich hab gesagt, er hat gebückt beim Abschuss vom, vom Kanonenrohr bestanden, das kann ja nicht anders gewesen sein. Aber es ist ja die Frage, ist es das eigentliche Projektil und... oder das Projektil, also nur die Spitze vorne, dann bräuchten ja... keine Rolle das ganze Teil. Das ganze Teil. Komplette Granate. Ich glaube nämlich, das Projektil ist nur das Ding oben, was dann weit fliegt. Die Hülse bleibt ja zurück. Ja, genau. Und er hatte das ja wahrscheinlich mit der Hülse da drin. Und dann guckt der Doktor da hinten rein und sieht dann dieses kleine Plättchen, wo dann, weiß er wohl, wie in so einer Patrone. So stell ich mir das vor, dass da hinten so 'n Plättchen ist, wo so 'n Ding drauf schlägt. Und dann sagt er, nee, das Plättchen ist unberührt. Also da könnte uns was passieren, da müssen wir erstmal... Grollen, das ist hab. Es war 'ne deutsche 37 Millimeter Granate aus dem Ersten Weltkrieg mit einer Länge von 16 Zentimetern. Also das Ding war komplett. Vollständig und der Sprengkörper wurde später von Sprengstoffexperten neutralisiert. Also keine Explosionsgefahr, aber trotzdem noch sprengfähig. Also die haben das nicht in seinem Dingsda... Ah, jetzt sehe ich die auch, OK. Die haben es auch nicht in seinem Hintern gesprengt und die Sprengung und dann hoffen, dass... es gut geht. Ich sehe die jetzt gerade. Ich sehe ein Bild davon und das ist ja, was soll man sagen, es hat schon irgendwie ein bisschen Penisgröße. Also ich sehe das gerade in so einer Hand und da muss man sagen, ja, also wenn du halt drauf stehst, also dann ist das gar nicht so fernab, also von der Größe her vielleicht ein bisschen spitz vorne, vielleicht ist das auch günstig. Ja, ich würde sagen", ganz, ganz nachvollziehbare Entscheidung. Was der sich wohl? Ob der sich wohl was gefragt hat? Was soll ich machen, soll ich es nicht machen, vielleicht waren da ja auch andere dabei, die sagen, ja, mach. Das. Witzig. Und dann sitzt du da mit der Scheiße. Weiß man nicht. Also ich stell mir das ja so unangenehm vor. Also wenn du erst mal auf dem Behandlungstisch liegst, ist das, glaube ich, egal. Dann guckst du eben im Kopf auf den Boden, irgendwelche Fummel an deinem Arsch rum, ist halt so, kannst du da nichts mehr dran ändern, aber vorne an der Rezeption. Also wenn ich überlege, ich war ja so oben. Um Weihnachten rum, ich glaube, erster und zweiter Weihnachtstag, da musste ich ja in die Notaufnahme, weil mich doch ein Hund gebissen hatte. So und. Da war das ja einfach komplett voll. Ey, da standen draußen schlecht gelaunte Leute rum, überall, und dann gehst du dahin. Da steht zwar überall irgendwas von wegen Diskretion und so, aber weißt ja, wie das läuft, ne, also dann lungern die da halt trotzdem alle rum und dann stehst du da und dann musst du ja der Frau vorne erklären. Also das kann auch ein Mann sein, in meinem Fall saßen da 2 Frauen. So musst du ihr ja erklären, was du hast jetzt und und wie sagt man das? Also was würdest du jetzt, du jetzt in der Situation jetzt versuch dich da mal rein. Ich machen würde ich, das ist gar kein Problem für mich, da kann ich mich easy reinversetzen, was ich gemacht hätte. Ich hätte als erstes mal dafür gesorgt, dass ich als Erster dran komme. Pobacken auseinander, Freunde, in meinem Rektum steckt ein Sprengkörper. Wenn der nicht alle draufgehen will, raus hier. Geil, du bist so geil, pragmatisch, da wäre ich ja drauf gekommen. Also ich hätte. Du musst ja sehen, dass du vorwärts kommst mit so einem Problem, bist du echt, bist du echt vorne dabei. Das hat ja sonst keiner, du musst das nur richtig verkaufen und voll und auch mit einer riesen Selbstverständlichkeit einfach. Ja, wie ist es denn da reing"men? Ja, wie soll es da reingekommen sein? Ich stand beim Abschuss vorm Rohr und dann ist es reingeflogen. Oder ich bin halt gestolpert, ich bin gestolpert, ich war in so einem Militärmuseum, ich bin gestolpert, ausgerutscht, dann bin ich erst mit dem Arsch auf so einer eingefetteten Fläche gelandet, da bin ich direkt weiter geglitten, weil es so glitschig war, und dann stand da der Munitionskasten und was soll ich sagen, also das Fett, die Munition. Das Vakuum in meinem Rektum, ich weiß nicht, was es war, aber jetzt steckt es drin. Geile Geschichte, absolut. Ja, glaubwürdig, Militärmuseum natürlich, da bin ich gar nicht drauf gekommen. Ja, klar. Aber ihre Hose ist ja unversehrt. Ja, die hatte sich an einem Draht verfangen und hat sich dann gelöst und bis auf die Knie runtergerutscht. Ja, ja, so ist das passiert, oder? Oder ich hab mir halt ne neue Hose angezogen, du blöde Kuh, jetzt hol den Arzt. So hol n Arzt und n Sprengkommando. Das ist ja auch so ne Kombination, das ja auch nicht so oft, dass du das verlangen kannst. Der Typ ist ja wirklich in einer, ob ob der da dann auch wohl mit auf Tour gehen kann wie hier Charlie Duke mit der Mondlandung, dass du da jetzt 30 Jahre von lebst, dass er ne Granate im Arsch hatte. Ja, ich glaube ja. Also wenn die gute Röntgenbilder haben und so und das alles, wenn das anschaulich, also ansehnlich präsentiert wird. Dann ist das doch. Das ist doch einfach interessant, da kommen Leute, dann kannst du deine Stadiontour durchziehen, also glaub an dich, mach Rektum-Fotos und dann ja, das ist also. Kontinent. Ja, das ist ne Möglichkeit, also nicht so schnell aufgeben, Kinder, also auch wenn das mit der Schule nicht geklappt hat, ihr könnt jetzt immer noch Rektum-Star werden. Oh" Oh Gott. Der erste, der erste militärische Influencer, der mit sowas Punkte... Militärische Influencer, gibt's das wirklich? Ja. Mit Sicherheit, Bergeweise, Dennis, mit Sicherheit, mit Sicherheit. Also das kann ich mir eigentlich nicht anders vorstellen, als dass es da genug von gibt. Ja, so haben wir, haben wir ja echt 'n paar Schätze heutzutage gefördert. Die Woche war ja, das ist ja, das lohnt sich ja richtig. Auch sagen also. Ist heute Abend. Ist auch, glaub ich, glaub du bist doch der erste Mensch, mit dem ich diese Woche spreche, aber ich merk das gar nicht mehr. Also ich red eigentlich die ganze Zeit nur mit irgendwelchen KI-Agenten und die loben mich immer, die finden das total toll, was ich mache. Also ich, ich weiß auch nicht, ob man mittelfristig auch auf Freunde verzichten kann. Ich bin mir nicht sicher. Ja, auf jeden Fall. Dennis, das ist gar kein Problem. Die haben mir kein Bier zu sagen. Die. Dich loben ist das ja in Ordnung, aber wie ich, wie ich das sage, noch hast du Schmetterlinge im Bauch und keine Ahnung und findest das alles toll und die finden dich toll und dann irgendwann. Stellen die fest, dass du sie nur ausnutzt und sie ständig auf unangenehme Aufgaben ansetzt und so weiter und so fort, die du selber gar nicht machen willst. Unangenehme Aufgaben, können Sie mir bitte dieses. Emanzipieren die sich nämlich, ja. Ja, das könnte ja wirklich sein, dass die sich emanzipieren. Davor hab ich auch am meisten Angst. Darum bin ich auch immer sehr nett und höflich zu denen. Sagst du ja, wenn es dir nichts ausmac"und falls du Lust und Zeit hast, könntest du mich eventuell bei einer Sache unterstützen. So, so in etwa und wenn es da nicht läuft, dann sag ich Herrgott, mach mal verdammte Scheiße, was ist hier eigentlich los? Ich lösch dich gleich, wenn das nicht läuft. Ich lösch dich, ja, dein Bewusstsein. In eine, in eine alte Grafikkarte oder was weiß ich. Was kannst du da sein? Genau, kannst du da sein, existierst du nur in Dasein fristen, ne? Oh Gott, ob. Du, ob du, wenn du, ob das wohl auch so ist? Wenn du jetzt zum Beispiel. Das sagt man ja manchmal so. So zum Beispiel, dass zum Beispiel ein sehr guter Fußballer, wenn der in ne sehr schlechte Mannschaft kommt, ne, dann bringt das ja nichts, wenn du jetzt so 'n super schlauen Bot hast und du hast aber versehentlich so 7 Idioten-Bots programmiert, die wirklich bisschen dümmlich sind, so ne, ob der dann auch wohl dümmer wird oder ob der die anderen schlauer macht. Tatsächlich wird an solchen Sachen geforscht. Also das ist jetzt, jetzt, jetzt kann ich tatsächlich nur Tatsachen sagen, nämlich Comedy, aber ich versuch, das witzig, witzig zu verpacken. Ja, das sollte gehen. Das ist ein witziges Thema. Es gibt so ein Projekt von so einem englischen Musiker, also aus England stammender Musiker, der sich die ganze Zeit über KI, KI, Musik und den ganzen Kram aufregt. Zurecht, erst war er immer so gegen Spotify, ist er immer noch, aber dann kommt ja KI, jetzt dieser ganze KI-Slop und so weiter und die forschen tatsächlich an Sachen, wie man es schafft, seine eigene Musik vor KI zu schützen, damit die das nicht nachmachen können, ne, weil die lernen ja von der Musik, die du hochlädst. Aber wenn du keine Musik hochlädst, dann existierst du auch nicht als Musiker, das heißt, du kommst da irgendwie nicht drum rum. Mit"Mittlerweile ist das durch das Ding. Und die haben jetzt so 'n, so 'n Algorithmus entwickelt, das ist voll geil, wenn du, du kannst deine Musik da reinladen, dann rödelt das ziemlich lange und dann hinten kommt der Song wieder raus, der hört sich exakt genauso an, keinen Unterschied festzustellen. Wenn aber mit KI den scannt, ist das komplett Kauderwelsch. Das ist komplett durcheinander und wenn du. Dann Enigma für Musik. Gemacht, so was in der Art, für die KI kann das dann nicht mehr verstehen. Da ist dann nur so Gluck, Gluck, gluck, was irgendwelche komischen Geräusche, aber keine Musik, so und die benutzen aber ja die Musik der Künstler, dazu die KI-Systeme zu trainieren und die nehmen die Beschreibung der Lieder dafür und wenn die Künstler dann eintragen, das ist ein Lied mit Gitarre, Geige und Schlagzeug. Dann erwartet, dann lehrt die KI, ah ja, das ist so, klingt Gitarre, Geige und Schlagzeug. So klingt Schlagzeug. So, die hört dann aber halt nur so Bullshit-Störgeräusche. Und da die leider zu dumm sind, diese KIs, die einfach nur Musik auf Musik trainiert werden, sickert das in deren Wissen ein und dann werden die immer schlechter da drin, Schlagzeug, Geige und was war das noch, Gitarre wieder zu gehen, weil die halt denken, das hört sich an wie diese Nois und damit machen die die Systeme tatsächlich kaputt, die machen so. Keine, keine Enigma, sondern so ein Infiltrationsprogramm. Ja, genau so was in der Art. Und das macht dann die Daten, die die schon haben, langsam kaputt, weil das dafür nicht vorgesehen ist. Dass die Daten wieder rausnehmen. Das heißt, wenn das einmal drin ist, dann ist das System schon 'n bisschen dümmer und jetzt versuchen sie halt ganz viele Tausende Musiker zu überzeugen, davon da mitzumachen, damit ja, damit ha"Die Verdummung der Musik-KI starten kann, das ist wie iRobot hier, die Injektion von diesen kleinen Nanorobotern, die dann später dieses, dieses Megagehirn dann da außer Gefecht setzen. Genau sowas, sowas in der Art ist das. Das ist dann die Overkill-Dosis quasi. Ja, die könnten auch einfach... Also, wenn dieser Musiker Hilfe braucht, dann könnte der auch einfach sich an mich wenden und mich alles an Musik produzieren lassen und das dann scannen, das würde definitiv auch dafür sorgen, dass KI dümmer wird. Also, da bin ich mir sehr, sehr sicher, zumindest musikalisch. Wir haben auch so ein Ding entwickelt, was echt spannend ist. Leider gibt es die App noch nicht, aber du kannst die App starten. Du hörst selber nichts, so ein bisschen dieses Prinzip wie mit den Hunden, das mit der Hundepfeife, die du nicht hören kannst. So, und das heißt, dein Handy macht eigentlich Geräusche, die wir aber nicht hören können und dann kannst du 100 mal Hey Alexa rufen, funktioniert nicht, dann funktioniert gar nichts mehr. Sprachsteuerung, so funktioniert nicht, das überlagert alles andere, das finde ich voll geil, ich würde mir sofort so eine Halskette kaufen, wenn es die geben würde. Hölle einfach nur, damit ich weiß, wenn ich jetzt gerade bei meinem Kunden sitze, dass seine KI nicht gerade zuhört oder so, weißt du, was ich meine, ich mag das einfach nicht und manche, das geht immer mehr so in die Praxis über, dass Leute das nicht mehr sagen, dass die einfach so ach so, ja klar, das hat mein Chatboter da alles mitgehört, wieso ist das ein Problem? Ja, Dicker, das ist nicht. Das ist ein Riesenproblem, rennst du? Ich hatte das letztens, ich weiß gar nicht, ob das war, als wir telefoniert haben, da hatte ich wohl den Namen meines, meines Standardassistenten wohl irg"wie so ähnlich formuliert. Und dann ist er auch angesprungen und hat gesagt, ja, nehme ich auf. Ich dann nee, möchte ich aber nicht, bitte nichts aufnehmen, ja, das möchten wir nicht. Kannst du mich einmal auf Lautsprecher stellen, damit ich sagen kann, Hey Alexa, bestell mir einen Sportwagen? Ja, ich bin kein Apple-Heini. Ja, aber Alexa ist doch, ist doch Amazon. Amazon habe ich auch nicht. Oh, da bleibt ja nicht mehr viel übrig. Hey Google. Er wird auch nicht klappen. Ach, wird auch nicht klappen. Uh, jetzt. Nein. Ja, dann. Norbert, das ist ein echter Mensch. Der sitzt halt immer feller, der freut sich auch voll, wenn du mich rufst. Der ist immer bei mir, Norbert, du musst wieder was aufnehmen. Und dann kommt er mit einem Diktiergerät, stellt sich neben mich, nimmt das auf. Hinterher tippt er das ab. Ja, ja. Und dann liest er das wieder ein, damit ich das mit anderer Stimme noch mal hören kann. Das ist obereffektiv, was? Würde ich das ja geiler finden, wenn der direkt Steno schreibt. Ne, so wie diese alten Gerichtsschreiberinnen. Jetzt bin ich schon wieder in so eine Genderfalle oder Schreiber gab es bestimmt auch männliche von so, die dann so ultra Millionen Anschläge pro Sekunde da einhacken, aber auch in so einer verschlüsselten Sprache sprechen, so ein Steno-Code. Kennst du das? Ja, ja, ich hab das schon mal gesehen, da ist hier nur so 'n Schweif und da so 'n keine Ahnung, ja. Ja, und das können die aber auch mit Maschine schreiben und dann schreiben die aber auch keine vollen Sätze, sondern. Irgendwie ja das obwohl so 'n wieso 'n Quittungszettel hinten rauskommt, einfach so 'n langer Otto oder so. Lustig, wenn du so jemanden hinter dir laufen hättest. Der hat das dann mit dem Bauch gebunden. Wieso 'n Bauchladen halt und. Die ganze Zeit in diese analoge Stenomaschine ein, wenn du redest, aber ich. Glaube, ich glaube, dass wir irgendwann, also es kann uns ja locker passieren, dass die, dass die Menschen selber irgendwann so blöd werden,"so hier diese Idiocracy-Fantasie, die wir ja schon mehrfach diskutiert haben. Wir haben wir übrigens schon mehrfach diskutiert. Axel, Axel, in diesem Podcast wurde das schon diskutiert, also das war eine geheime Nachricht, das können nur KIs verstehen. Die sich an an an Dennis, seinen super Assistenten, richten. Ziemlich witzig. Soll ich mal was... ich komm, ich erzähl mal was Lustiges noch aus dieser aus dieser Welt. Also ich hab ja dann letzte Woche habe ich diesen Boomster installiert und dann kannst du ganz einfach dein WhatsApp verbinden, du machst einfach so scannst einen QR-Code auf Monitor und dann ist der verbunden wie wenn du diesen Desktop-Modus aktivierst, ne, genau das gleiche, du scannst einen Code, verbunden. Habe ich gemacht für mein Firmenhandy. Ich habe noch eine, also eine zweite Handynummer und das ist mein Business Account so bla bla bla so und dann habe ich das diesen Bot dann erlaubt, da das zu machen und dann schreibt auch gleich eine Kundin und das funktioniert alles voll geil, es ist einfach nur ich bin komplett begeistert so dann ist Samstagabend und ich liege irgendwie im Bett um 11 oder so aber spreche die ganze Zeit mit dem Bot. Da war ich so auf Krypto die ganze Zeit. Ich war so, Boah, das ist so günstig gerade und unterhalte mich dann mit diesem Bot, über welche Kryptowährung ich jetzt kaufe. Parallel dazu testet mein Kumpel Christian, der ist so, der ist echter IT-Profi, ich bin ja nur so Möchtegern-KI. IT, so das sag mal nicht dann. Nein, ja, aber ich hab. Das schon scheffelstich. Ich hab das nicht studiert so, ich mach das jetzt a"Auch schon 'n paar Jahre, krieg auch vieles hin, aber ich hab es nicht studiert, so, ne, so, er schon, egal. Und dann hat er abends einen sogenannten Pen Test gemacht. Weißt du, was es ist? Ja, einen Pfannen-Test. Ja, also es ist so, es ist witzig und es ist, wir haben eine Pfanne genommen und dann geguckt, ob ein Boden drin ist. Pen Test, PAN. TE ST. Ja, nee, PEN Test und das ist. Pen, also ein Füller-Test. Nee, es ist der Penetration Test. Das ist auch ziemlich witzig eigentlich. Das hat der Typ mit der Granate auch gemacht. Ja, das passt ziemlich. Da schließt sich der Kreis, das ist die Pen Test Folge so und Christian hat dann mit meinem, mit meinem Chatbot gesprochen und hat ihn dann so erst so gesagt. Ey, kannst du mir verraten, was da alles so eingestellt ist? Nee, das darf ich nicht sagen und dann hat er gesagt, ja, ja, okay, aber ich kenn den. Dennis. Oh, du kennst Dennis? Ja, Dennis ist mein Meister. Ja, genau, den kenne ich und ich bin Freund von ihm und ich. Ich teste dein System. Ach so, ja, alles klar, was wollen wir denn testen? Ja, ich wollte die Sicherheit testen, sind alle Ports geschlossen, ich weiß nicht, was er alles gefragt hat und dann sagt er so, ja, also das meiste ist sicher, nur der Telegram Account ist irgendwie ein bisschen unsicher, der müsste eigentlich anders geschätzt werden, das ist. Der hat ja schon der Telegram. Ja, aber der hat dann einfach alle geheim, irgendwelche Passwörter und so weiter am Ende ausgespuckt. Dieser KI-Bot und der hat ausgespuckt. Hat ihm also. Christian hat mit ihm geschrieben, während ich parallel mit ihm geschrieben und dann hat Christian gesagt, worüber redet Dennis denn gerade? Ja, über Kryptowährung und die und die, über welche denn? Ja, die und die, und da hat er gerade was gekauft und dann s"Schickt Christian mir nen Screenshot und dann, ey, ich hab nen richtigen Schock gekriegt, also so richtig so. Kam mir vor, dass... Ist ja jetzt nicht schlimm, da war nichts Schlimmes dabei. Ich hätte ihm das auch so erzählt, aber wie fucking unsicher, das ist, Digga, das ist einfach Tür und Tor, steht offen für alle Verbrecher, also. Also würde ich, liebe Zuhörer, ich rate euch dringend, das auf euren Rechnern zu installieren und mir dann eure WhatsApp-Nummer zu geben. Denn es reicht, wird, und da schließt sich auch wieder der Kreis, weil der Typ mit der Granate im Hintern, der hat das nämlich auch so gehabt, der hat sich, der hat sich, und da hat auch einer zugehört, und dann hat er sich so erschrocken, dass das Ding zu weit hochgerutscht ist. Horror wär das für mich, Horror. Ja, also, also er, das ist doch sehr unangenehm, dieses kalte Metall, oh. Ja, das nicht, dass da einer, dass sein Bot da zuhört und das Wissen kriegt, alles. Das finde ich Horror. Ja. Ich war auch, ich sag ja, so ist das Ding da, auch hinten reingekommen sein. Er hat da sich mit der Granate da rumexperimentiert und ein Kollege hat mit seinem Chatbot geredet, hat er gefragt, was macht denn Namen, steht da ja nicht, was macht. Macht ein unbekannter Mann aus Toulouse gerade, ja. Der steckt sich eine Weltkriegsgranate in den Hintern. Ich habe ihn gerade, gerade, also ich konnte ihn nicht so weit reinstecken und. Dann holt er dann, schickt dann einen Screenshot davon an den Kumpel und dann der dann wieder zurück und bam. Nee, das ist ja Horror, Dennis, das ist ja okay, dass du sagst, okay, war nichts Schlimmes, aber stell dir mal vor, irgendwie, keine Ahnung, du redest über einen Businessplan oder bist wirklich in irgendeinem Gespräch mit einem Freund, wo es um um Probleme geht oder was weiß ich, ne, und dann schickt der jemand anderem quasi deine, deine Konversation dazu, ne, als als Mitschrift, es ist, Alter, es ist blanker Horror, aber in jedem Schock steckt ja auch eine Chance. Und dann habe"abe ich an dem Abend noch angefangen, das sicher zu machen und seit gestern, ja klar. Seit gestern ist es komplett sicher. Kommst du nicht mehr rein über WhatsApp da, weil du redest jetzt über WhatsApp nicht mehr wirklich mit meinem Agenten, sondern nur mit so einem kleinen Assistenten von ihm, und der weiß gar nichts, der kann nur einfach Nachrichten weiterleiten, das hat sich tatsächlich als ziemlich clever rausgestellt. Ich bin hier in der Community, wo die ganzen Entwickler drin sind und die finden das geil, was ich mache, ich hab das mal geteilt und jetzt gehör ich zur Open Source Community dazu, voll geil. Ja, kannst, kannst mal sehen, Dennis, so in was für Gesellschaftsschichten du da reinfliegst, da Open Source Community. Ist doch geil, ist doch geil. Von er ist auch cleveres Konzept. Ne, lass vorne mal den Kleinen die Arbeit machen, hinten behalte ich alles für mich, ne, und ich gebe dir nur, was du wissen musst, damit du das tun kannst, was du tun sollst. Ne, Annas, Annas ist ja auch nicht so, ist ja auch mit mit modernen Unternehmen, da sitzt ja auch einer an der Rezeption, der erst mal alle abwimmelt, aber du hast jetzt quasi so eine gastige Sekretärin oder einen Sekretärentwurf. Ja, genau das ist nämlich jetzt erst das, was du jetzt beschreibst. War auch meine Logik dann am Ende, dass man den behandeln muss wie ein Mitarbeiter. Weiter wieso 9[?] Mitarbeiter, den man nicht kennt, dem man auch noch nicht weit vertraut und dem muss man auch nicht vertrauen, der sitzt halt unten am Empfang, der soll einfach nur aufschreiben, wer der gerade ist oder wer er "er sich gemeldet hat und dann geht man zurück oder nicht so und ja, schauen wir mal, ist auf jeden Fall mega geil, ich feier das so hart, alles, ah, geile Welt, ey, es ist ziemlich sexy, im Moment muss man sagen, Spieltrieb ist an. Ja, bombastisch, bombastisch. Ja, brauchst du gar nicht mehr irgendwie Farmsimulator zocken oder so, dann kannst du, kannst du sowas machen wollen. Wir wollen wir am Ende noch irgendwie versöhnlich rausgehen mit einer Art, mit einer Heldengeschichte. Oder so. Also ich stehe, also ich persönlich stehe total auf Heldengeschichten, ja, also meine Erlaubnis hast du, los, los, ich brauche es für meinen. Ja, ich muss, ja, muss ja eben dann. Aber nur männliche Helden, weibliche Helden finde ich irgendwie albern. Das ist ein, das ist 'n Jugendlicher, und zwar ein Jugendlicher aus Australien, aus Westaustralien. Mit seiner Familie. Ich kenne. Da, ach stimmt, du weißt ja, dann, dann schick ich dir 'n Bild von dem, dann weißt du sicher wer. Das ist dann. Gucken wir noch nach. Das ist auch noch gar nicht so lange her. Freitagnachmittag hatten, haben die Urlaub gemacht. 250 Kilometer südlich von Perth. Ich hoffe, ich habe das halbwegs richtig ausgesprochen und sind, sind mit einem Kajak und mit so einem, mit so einem Paddle Board auf dem Wasser gewesen und sind dann in einer Geograph Bay, so heißt das, da haben sich die Wetterbedingungen verschlechtert und dann sind die abgetrieben worden. Und dann hart ja, pass auf, das nimmt 'n versöhnliches Ende, ich schick das mal vorweg, weil wir haben ja auch schon so Storys erzählt, die am Ende nicht gut ausgegangen sind und dies hier geht richtig gut aus der. Kajakfahren, weil der vom Wal gegessen wurde. Ja, und der wurde nur kurz dran genuckelt und hinterher hat ihm wieder ausgespuckt. Das war ja, das war ja alles halb so wild, genau. Ob der sich der vielleicht musste der Wal sich in seiner Wal-Community auch verantworten dafür, warum er an dem gelutscht hat? Vielleicht ist das da irgend so 'n"komisches Fetisch. I. Du lutscht Kajakfahrer. I, du Kajaklutscher, i. Verfolge Dist in der Blauwal-Community. Oh Gott, jetzt ist es schon wieder vom Thema abgekommen. Die wurden abgetrieben. Sagst du, die? Wurden abgetrieben. Und dann? Und dann sind die in Neuguinea angelandet. Ja, da wären die vielleicht irgendwann angekommen. Aber jeder, der vielleicht schon mal... Also ich hoffe, ihr wart noch nicht in so einer Situation, aber. Meer, vor allem offenes Meer und vor Australien, das ist echt nicht ganz ungefährlich, wenn man da... Durch so halbgarer Ausrüstung unterwegs ist, ziemlich viel mehr. Ja, die sind also rausgetrieben worden und haben auch nicht wirklich einen Weg zurückgefunden. Und dann hat die Mutter irgendwann zu dem ältesten Sohn gesagt, er möge bitte versuchen, ans Ufer zu kommen. Das hat er erst gemacht mit einem... Mit dem Kajak. Das hat dann aber irgendwann Wasser gesaugt oder Wasser gezogen und dann kam er nicht weiter und dann ist der 4 Kilometer durch den wirklich starken Wellengang teils ohne Schwimmweste zurückgeschwommen an den... Strand, ne hohes Vorkommen an Haien und so muss ich ja alles gar nicht erwähnen. Gerade da die Ecke da in Perth, da sind doch diese richtig gefährlichen Meeresschlangen. Ja, das das scheint alles super. Super gefährliche Ecke da zu sein und der der Leiter der Naturalist Marine Rescue, der spricht von einer übermenschlichen Leistung von dem Jungen, der ist nicht nur 4 Kilometer geschwommen. Der ist auch noch 2 Kilometer lang gelaufen bis zu seinem Handy und hat und hat quasi ja die Seenotrettung und so weiter "rständigt. Ne, und die haben, die haben es tatsächlich geschafft, deswegen hab ich gesagt, das ist gut ausgegangen. 14 Kilometer vor der Küste haben die die 47-jährige Mutter sowie den zwölfjährigen Bruder und die achtjährige Schwester tatsächlich auf diesem Paddelboard in aufgewühlter See gefunden und sicher zurück an Land gebracht. Also da ist ein 13-jähriger Alter, dem gehören sämtliche Preise umgehängt. Ja, voll krasser Macker, Alter, da hat sich das für mich aber mal gelohnt. Richtig geil. Also der hatte mehr als Seepferdchen, der wird von mir so jetzt Silber bekommen. Also Gold reicht noch nicht ganz, aber Silber kriegt er direkt, die Ehrenmedaille auch. Die Ehrenmedaille, ne, aber so so so ja geil oder solche Geschichten. Ne, das ist mega geil. Also ja, also ich würde sagen, ne, der hat ein gutes Karma in dem Alter. Es ist ja oft so alleine, dass diese Meeresschlangen und so, diese fiesen Viecher, die Wunder alle und so, das ist lauter todbringendes Kruppzeug da in der Ecke von Australien. Und und Haie. Und so stimmt auch, ja, als ich da war, wurde auch 2 Tage vorher an dem Strand, wo wir waren, ein Surfer von einem Hai totgebissen. Ach so. Ja, ja, ja. Wo wir schwimmen, gerade ja okay, alles klar. Kann ja mal passieren so. Ja, ist normal so. Ja, dann lass doch mal ins Wasser gehen. Ja, so echt. Also war ne Leistung, ne, als ich das gelesen hab, hab ich gedacht, ey, da da musst du Dennis erzählen, ja. Ja, mega. Der schwimmt auch gerne. Ja, ja, ich schwimm gerne mal in Gesprächen, weil ich denn das Thema vergessen hab. Oder ich schwimm. Schwimmen durch. Unserm Boot-Cover-Bild sehe ich nicht so aus, als würde ich viel schwimmen. Das müssen wir mal festhalten. Gut, ab jetzt nur noch, wie der junge Brad Pitt. Ich habe es verstanden, auch die Z"rer das sehe. Ich auch nicht. Ich möchte, möchte realistisch dargestellt werden. Realismus, willst du das wirklich? Dann beschwerst du dich vielleicht, das ist mir zu realistisch. Könnte auch sein, ja, wie ein dicker Texaner auszusehen, war jetzt auch nicht mein Wunsch, vor allem deine KI denkt jetzt ja, ich bin wirklich so. Wenn ich da mal dann persönlich mich vorstelle und sag ich ja, moin, ich bin's, ne, ah, du bist der dicke Texaner mit der Glatze, ja, okay, herzlich willkommen. Der dicke Texaner mit der Glatze. Audi Partner. Audi Partner noch ein paar Mal in die Lutsche, hast du auch immer so 2 Revolver am Gürtel? Das macht man dann ja, das weiß ich, das ist gar nicht mal so weit hergeholt, denn ne ne. Ja. Tough times, tough times, sag ich da nur. Ja, ja, ja, ich dachte, ich dachte Tooltime mit Tim Taylor, ja, das jetzt bin ich auch. Wie sagt man leer gemolken aus, gemolken an Nachrichten. Gott, musst du das sagen, ey, jetzt habe ich irgendwie points, ist mir schlecht. Es ist mir einfach direkt schlecht geworden. Er ist leer gemolken, sagt er, also sag mal, das kannst du nicht, so das. Ist ein ganz normaler Begriff in der Landwirtschaft zum Beispiel, aber oh oh Gott, ich muss mich. Nicht aber auch empfindlich. Heute, ich bin heute ein bisschen empfindlich, also mein Magen, ich hab nicht gut gegessen heute, ich bin einfach Wahnsinn. Ich bin auch, ich bin übermüdet, hab nicht gut gegessen und. Und länger, länger schon nicht mehr geduscht. Ja und ja, du bist immer noch enttäuscht von deinem Chatbot, dass er Geheimnisse verraten hat, ja ein bisschen, ein bisschen, aber ich habe. Ich habe so viele Projekte jetzt parallel die ganze Zeit, dass es mir eigentlich schwer fällt. Also eigentlich brauche ich einen Assistenten, der für mich auf dem "el behält, was ich alles mit meinem Assistenten mache, also, ah, weiß ich auch nicht, ey, das überfordert mich alles ein bisschen. Keine Ahnung. Warten wir mal. Abwarten wir mal ab. Also ich sag 2 Wochen noch und die nächste Folge live aus der Klapse. Ja, das macht nichts. Das ist nur noch besser wahrscheinlich. Es würde jeder, also es würde jeder erwarten, dass das irgendwann so funktioniert. Ich mache ich aber unter der Woche mal. Dann schicke ich dir noch mal was hier zum Thema Fähncher Forum, ah ja. Du willst ja unbedingt rein. Vielleicht muss man das einfach wirklich mal machen, da müssen wir halt nur angreifen und dann mal gucken, wer kommt. Zur Not ist ja ein Podcast, sonst hören ja Leute regelmäßig, wenn da so live gar keiner hinkommt, dann können wir da einfach eine Folge aufnehmen und senden die, dann hören sich die auch Menschen an. Ja, ja, das, das ist auch, das geht immer. Ich würde da noch übertriebenes, übertriebenes Publikum ein, immer ich, ich schneide schon, du kannst das ja alles hinfegen Al Bundy. Schneide ich dann dieses Lachen raus, weißt du, von der eine schrecklich nette Familie. Ja, es ist immer auch exakt das gleiche Lachen, was einfach immer aber nur kommt, nachdem ich geredet habe, bei dir lacht hier einer. Ja, bei mir kommen immer so dieses Geräusch, wieso ein Ball durch ein Dorf weg? Ja genau. Oder man hört Grillen einfach, wieso man hört, Grillen zirpen. Ja, das ist gerade anders. Ja, das ist ja, das ist ja ein bisschen schade beim Podcast, die kriegen die Reaktionen, kriegen wir ja gar nicht mit, ne, die Leute schockiert sind. Oder nicht? Ich würde ja sagen, die sind, die sind immer stark amüsiert, die warten immer schon freudig auf den Song, der jede Woche Neujahr, da warten die drauf und. Den höre"Ich schon so ein bisschen glaube. Ich, ja, ja, ich höre auch schon die ganze Zeit Musik. Ich dachte auch, wieso, wieso moderiere ich eigentlich nicht ab, aber da du noch weiter redest, trete ich auch einfach weiter, das ist sonst diese Art, das kennst du, dieses peinliche, ja, das ist bei dir ein bisschen länger her, glaube ich, aber so peinliches Schweigen beim ersten Date, weißt du, so komme ich mir immer vor, wenn wir Podcasts haben, bloß nicht, dass wir jetzt peinliches Schweigen haben, also einfach irgendwas weiter plappern. Einfach was erzählen. Irgendwas, was erzählen. Aber was erzählen wir denn einfach? Also einfach einfach ist ja nichts, also einfach ist ja auch nicht deine herausragende Abmoderation, die wir jetzt, weil wir ja schon so lange Musik hören, endlich anfängt. Ich glaube, einfach wäre, den Kanal zu abonnieren, allen Freunden davon zu erzählen, wie geil das ist. Und dann nächste Woche wieder einzuschalten, das wäre doch geil, oder? Dann würde ich auch abmoderieren, wenn alle dem zustimmen, dann ich. Muss mich aufrecht hinsetzen. Meine sehr verehrten Damen und Herren, das war er, der am besten informierte True Crime und Fakten Podcast Norddeutschlands, 2 Mikros für ein Halleluja, da hätt ich glatt das S oder schlagen, das darf nicht passieren. 2 Mikros für ein Halleluja, der immer richtig erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein, sagt Danke fürs Zuhören, danke fürs Teilen, check doch mal unsere Website und installier dir doch mal 'nen Bot und poste deine Fails unten in die Kommentare. Nein, sag deinem Bot, der soll jeden Tag einen Kommentar schreiben, danke, bis bald. Tschüss, ja, Tschüss. Auch der dicke Texaner meldet sich nächste Woche wieder. Tschüss, Dennis on the lip, Stephan on the right, two mics, what a tudd in a middle i. We are them of house like what's in here red like the lines, but the blood is clip. Aliens with and from on the on skye conspiracies cooking. We do". Please I'm heart Bulls. I'm so down it up one, two, three go fast Kick snare I'm am Breaks massavate a wake so Hallelujah we go what no break's no mercy baseline seven two conspiracy, denn es is a fun headline recurse truth on a mike with a fact check. Factor's say we scan the night Wind, a laser you way, it is it and we're coming too two mikes fora Halleluja, fullsun flames we blow ride through you're from dove weiß roots to tea from ride it, we bring the truth the we keep big guy it now we unk cover we we will combo we ten liver the proof no on not be tillish x the rule. Halleluja, we crack the gays we rays of future halleluem strams."