Peter Steiner, Jake Paul, Superbowl, RTL & Gamma-Ray-Burst - Folge 507

"Ladies and Gentlemen, welcome to the most ridiculously awesome Podcast on Earth. Yep, you did everything right, you found it, the podcast of your life, zwei Mikros für ein Halleluja. Game Don't back By's Food ever so you five a seven. We kids to Dog in Hugh as you Kick all Hugh takes was the Display masplugs back ste is siri, sometimes it's in twin hey step, fuck there you red in the tv room on thing do people still have tv rooms and shay remote. Control rule it now the changel change to late night cave on the stauger nee, on on the walk will have and luck it's haid and on no Blood line it all too max for hallelujah, it's fuck too. Besser mit Bobby will morgen zwei Mikros für ein Halleluja tell your name but tell your colors and tell the gun. Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie recht herzlich begrüßen. Zum einfach geilsten Podcast, den es so gibt. Ja, du hast alles richtig gemacht, du hast sie gefunden, den Podcast deines Lebens, nämlich 2 Mikros für ein Halleluja mit der Folge 507 oder wie ich sie nenne, ich packe meinen Koffer aka Hecke oder Hitler. Ja, ja, direkt in den ersten 3 Sekunden schon die erste Klage reingeholt. So läuft das hier bei uns, also seid gespannt auf eine Stunde voller Fakten, Thesen, Theorien und manchmal auch Titten. Hallo Stefan, wo erreiche ich dich heute? Hallo Tennis, du erreichst mich heute in ganz ungewöhnlicher Aufnahmesituation in. In einem Fernsehzimmer hat man das heute eigentlich noch. Das ist total aus der Mode gekommen, ne, aber wir haben, wir haben sowas noch. Fernsehzimmer, ja, das ist das, das das Zimmer, wo man Samstagabend immer aus Versehen auf Eurosport umswitcht und sich sexy Sportclips reinzieht. Oder ist das der ist das? Zimmer läuft, läuft das noch auf Eurosport? Ich weiß gar "s Eurosport überhaupt noch gibt. Keine Ahnung, heißt bestimmt jetzt Sport Now. Das waren noch Zeiten, lang ist es her. Sexy Sportclips auf Eurosport, schön Bier in der Hand, Kippe im Mundwinkel, schön... Gott, oh Gott, schön sexy Sportclips. Kennst du noch diese ollen Peter Steiner Filme und so? Vom frühen Osten. 90 hin in der Hose wird gejodelt. Und ich? Wieso hieß die Scheiße dort? Bei mir sofort Kopfkino los und ich hab sofort 1000 Bilder. Ja, Mann, ich kenn das alles komplett, hab ich dich. Zu verwechseln mit hier... Wie heißt die denn noch? Pepe Niednagel, die Lümmel von der ersten Bank, die hatten ihre Klamotten an. Unten wird gejodelt oder Glockenspieler auf dem Weg zum, keine Ahnung. Alter, unten wird gejodelt. Ey, ist doch geil, das kannst du auch heute einfach nicht mehr bringen. Ne, das sind auch einfach... Die Namen, Dennis, ne, keine Ahnung. Das müssen wir eigentlich mal machen. Das ist doch so ein Comedy-Klassiker, die Pornoroulette, das kennst du doch bestimmt noch, haben das nicht Joko und Klaas oder so. Irgendwer hat das früher gemacht, dann sind die in eine Videothek gefahren, das ist 100000 Jahre her, das ist so lange her, dass die meisten Zuhörer das wahrscheinlich nicht mehr kennen. Wo willst du denn noch in eine Videothek? Fahren wir fahren natürlich nicht in eine Videothek, weil es die wahrscheinlich nicht mehr gibt. Also das wäre aber geil für so eine Live-Folge. Wir sind in der letzten Videothek Deutschlands und nehmen da eine ganze Folge auf, das wäre geil. Da ist ja sonst nichts los, da ist ja keiner, ganz ruhig. Podcast auf. Die meisten unserer Zuhörer sind ja im gleichen Alter, die kennen das noch. Wenn dich dein angetrunkener Freund in der Videothek bis auf die Knochen bla"iert. Ja, genau. Guck mal hier, ey. Ja, ja, genau, genau, aber so folgendes Porno, Porno, Roulette. Wir müssen dann, jeder muss 10 Porno-Namen recherchieren, die möglichst lustig sind. Und dann müssen wir uns nicht gegenseitig sagen. Und wer zuerst lacht, hat verloren. Aber Mikrofon Newton darf man nicht machen, das ist. Jetzt müssen wir vorbereiten. Es gibt ja so. Nebenbei kann ich Dennis, du willst mich nur wieder in so einen Suchalgorithmus reinverleiden, ne. So, dann hab ich da nachher hier. Damit deine Frau dann so was ist. Denn das hier in dem Browser verlaufen. Warum hast du denn? Aber. Das zerhackt und Angekackt sie angeguckt. Oh Gott, Swen Dennis. Ja, die gibt's jetzt wirklich also den. Ja, das Gott kannst du nicht irgendwas Niedliches recherchieren hier keine Ahnung, niedliche Disney Filme und dann sagen wir uns die. Ja oder wirklich diese Peter Steiner Filme da das. Interessiert doch keine Sau dein Disney Quatsch, die wollen alle nur. Juckreiz und Alpenglühen oder wie die Filme, wie die Filme da alle hießen. Auf der Alm juckt die Kimme Teil 2. Ja, so genau sowas. Ja, ja, sollten wir die. Satansweiber von Titfield. Geil, ich hab mal versteht. Das ist Rust. Meyer das sah irgendwie auch so. 'N Porno Pionier. Das ist halt Kunst. Es ist halt Kunst, also die Menschen mittlerweile mit. 'Ner Weile bestimmt, ob die auch wohl auf so 'ne Ausstellung mittlerweile dann schon gehen. Große Peter Steiner Ausstellung. Wo dann seine Lederhose mit dem mit wo vorne schon runter geklappt ist, wo die dann ausgestellt ist. Sowas wie 'n Otto Museum, ob die das da auch haben? Der ist doch eindeutig in wie heißt das doch Madame Toulouse, oder wie heißt die noch, diese Wachsfiguren? Madame Tussauds die Wachsfiguren, ne, aber die auch. Vielleich"Ja, sowas wie ein Otto. Hus Peter Steiner ist direkt neben, neben Michael Jackson. Peter Steiner. Was das auch ist. Wer hat sich das ausgedacht? Also ist das wohl eine Kunstfigur oder ist das ein Ausschnitt aus seinem Leben gewesen? Das ist nachher total falsch und das ist der, der hier diese, diese komischen Theaterstücke gespielt hat. Aber ich glaube, der ist. Das Nein, das ist der gewesen. Peter Steiner, na klar. Steiner. Schmuddel Softfordos aus dem neuen. Erotik gebe ich mal ein. Erotik mit rollendem R. Erotik die besten Erotikfilme mit Peter Steiner so, jetzt geht's los. Unfahr oft kommt oft, da habe ich nun gar nicht mit gerechnet, dass wir darüber reden, denn das also ja gar nicht, ne, also pass auf die Namen, der Name ist Programm hier: 3 Lederhosen in Saint Tropez. Komm, warte, warte, warte nicht einmal die Namen untereinander. Wir müssen uns jetzt also in einer kulturell sehr gut weit entwickelten Welt so, vielleicht ist das ein Paralleluniversum, was, wofür könnte das dann stehen, also 3 Lederhosen in Saint Tropez, also jetzt kein Schmuddelporno, sondern worum könnte es sich in diesem Film drehen, so sind das vielleicht. Weiß ich nicht. Sind das Auswanderer vielleicht, die nach Saint Tropez ziehen oder was? Was machen die da? Also was könnte man da rein interpretieren? Also das, das brauchen wir gar nicht interpretieren, weil das hier bei Moviepilot ist das. Künstlerisch wirklich gut aufbereitet. Also. Das ist niederschriftsreif, also 3 Oberbayern sollen einen Zuchtstier zur Ausstellung nach Avion bringen und landen in Saint Tropez. Dort sorgen die Lederhosen für helle Aufregung bei den barbusigen Strandschönheiten ebenso wie bei Oscar, dem Gendarm von Saint Tropez. Zuerst wird das Wohnmobil mit dem Stier gestohlen und dann geraten die Bayern in ja, weiter geht's leider nicht, aber das. Das könnt ihr ja zu Hause einfach ergänzen oder ihr guckt euch das mal wieder an. Ja, das sollte man tun. Ich finde ja wirklich, also ich, i" spreche ja grundsätzlich eigentlich ungerne Lob aus, ne, ich finde, man sollte Menschen nicht loben, dann werden die nur übermütig oder überheblich, aber wie gut du fremdsprachige, fremdklingende Namen aussprechen kannst, Saint Tropez, du hast so 'nen richtigen, das klingt so, als hättest du, weiß ich auch nicht, Germanistik studiert oder so. Hast du das? Naja. Ich hab ich alles nicht, ich hab ich bin nur ein Durchschnitts-Ostfriese, hätte ich was gesagt, ne Tendenz zu, ich kann einfach nur super vorlesen scheinbar, pass auf, was hast du eigentlich noch? Also wenn ich mal keine Lust auf die... Stoßburg, wenn nachts die Keuschheitsgürtel klappern. Oh mein Gott, Alter, das ist schon extrem witzig, ey. Also das könnte eins meiner liebsten Themen werden. Also muss man sagen. Sparen wir uns noch, sparen wir uns noch 'n paar auf, Alter, das ist Katastrophe. Wir haben 10 Minuten Rom und ich will keine Ahnung, was wir bisher erzählt haben. Ich weiß es auch. Ist. Ja, Wahnsinn, da ist überhaupt gar kein roter Faden, aber ich finde, das ist also verstecktes Talent. Ne, wenn man das sieht, dann muss man das auch hervorheben. Also ich finde, das mit dem Vorlesen ist super, also sollte ich mal keine Lust haben auf 'ne Folge, dann schick ich dir einfach 'n Skript und du kannst das vorlesen. Ja. Ja, das machen wir. Aber ich stecke ja wegen meiner Lesegeschwindigkeit stecke ich ja auch voll in der Scheiße, das habe ich dir noch gar nicht erzählt. Wieso? Ne, ja, du sagst doch immer, du kennst Autoren, ne, die Bücher schreiben. So, ich kenne jetzt auch Autoren, die haben auch ein "ch geschrieben und die warten auf meine Reich-Ranicki-mäßige Buchrezension und ja, die haben sich auf eine Art, dass ich ganz... Das ist echt der Wahnsinn. Also die sind ganz nett, ne, die haben ja, die haben mir in Wirklichkeit gar nichts irgendwie geschickt oder so, aber ich muss das hier mal sagen, sonst komm ich wirklich noch in Teufels Küche, ne, also andere schreiben scheinbar schneller Bücher, als ich die lesen kann, ne, da waren dann schon so, ob ich wohl Legastheniker bin? Ja, ich weiß. Ich sollte mal das Cannabis aus dem Kopf lassen. So, ne, haben die alles nicht gemacht, aber man könnte sich ja vorstellen, dass das so gewesen wäre. Nee, ich bin einfach nur beschissen im Lesen. Und langsam scheinbar und muss mich auch ein bisschen unter Zugzwang setzen, dass ich endlich diese Buchrezension da fertig mache da. Was? Kompliziertes, ja, vorab Folge 494 oder so, jetzt gucken wir auf den Tacho, wie weit wir sind, hoffen wir mal, dass die nicht zuhören. Doch, ich hoffe ganz. Ich hoffe wirklich, dass die das hören, damit die Bescheid wissen. Dass das nur... Dass das nur an mir liegt. Unser gemeinsamer Podcast wird jetzt hier benutzt. Für deine, für deine Entschuldigungsszenarien, also lieber Buchautor, falls du zuhörst. Er hatte bestimmt einfach keinen Bock dazu, so nämlich. Nächst lasst euch nichts einreden von dem anderen Heini hier in dem Podcast. Der diktiert mir die ganze Zeit die Themen auf, der schreibt mir dann immer 2 Wochen vorher, was ich zu sagen habe, scriptet das vor und. Ansonsten wird das auch knallhart wegzensiert und mit KI nachsynchronisiert. Vielleicht sollte ich da mal was raus, so eine ganze Lobesfolge, wo du die ganze Zeit nur so mit so einer leicht robotischen Stimme. Verlobt, Dennis gelobt wird. Dennis, was? Du im Bereich... Pass auf. Ich hab das drauf, weil ich hab gehört oder gelesen, wie Mark Rutte Donald Trump geschrieben hat, das kann ich auch. Dennis, was du bei Claw Brod vor... Vollbracht hast. Das i"fach outstanding. Also diese Leistung, die Systeme so ineinander zu vernetzen, dass die Assistenten quasi schon miteinander verheiratet sind und andere sind schon wieder geschieden voneinander. Das kann ich gar nicht genug hervorheben, ich werde das in diesem Podcast mit Nachdruck der Welt nahelegen, dass du einer der besten AI-Entwickler auf diesem Planeten bist. Und mehr als Ehre verdient hast. Und ja, einfach Bombe, einfach toll, Dennis, super. Sehr gut, sehr gut, das häng ich mir aus und häng ich mir an die Wand. Du hast nicht mal, ob das Sinn ergeben hat, was du gesagt hast. Du kennst das, wenn du im Autopilot bist, kennst du auch, ne. Du hast das auch, Autopilot, ne, ja, dann kommt einfach aus deinem Mund was raus und dein Gehirn arbeitet gar nicht mehr mit. Die ganze Zeit, also das hab ich, hab ich eigentlich fast den ganzen Tag, ich hab ja immer so Probleme, mich zu erinnern, ne, also wissen wir genau, hab ich jetzt schon wirklich geredet oder nicht, weiß ich auch nicht, und dann lass ich das einfach, da sag ich aber, ach entspann dich einfach, und ich denk dann über Peter Steiner nach, während mein Mund irgendwie so lange redet, bis das geregelt ist, und dann ist aber wieder das Problem, Scheiße, ich hab wieder nicht zugehört, war das jetzt eigentlich geklärt oder? Ja, also Peter Steiner ist, Peter Steiner ist final geklärt, Autopilot aus, jetzt muss irgendeine von den Gehirn helfen, muss wieder mit halbwegs sinnvollen Themen hier ein bisschen übernehmen, ne, die da ein bisschen Struktur reinbringen. Ja, also ich habe mi"Gedanken gemacht um den Podcast, wo wir jetzt in Zukunft wohl hinwollen, und ich hatte das ja gerade schon in der Anmoderation genannt, also tatsächlich. Sind wir nicht die Ersten, die in einer öffentlich zur Verfügung stehenden Sendung eine Rubrik haben, die heißt Hitler oder Hecke? Das gab es schon mal, das gab es tatsächlich schon mal. Das hat dieser, wie heißt der noch, Fabian Reichel oder so heißt der, glaube ich, von der, dieser freche Moderator. Nee, das ist kein Moderator, so 'n Außenjournalist von, das ist die Wochenschau, heißt das, glaube ich, ne. Der immer fragt doch, du weißt. Das ist das der nicht hier, wie? Heißt der Lutz. Lutz von irgendwas, sondern der hat noch immer einen anderen mit dabei. Ne, dieser Kleine. Ja, genau so. Und dieser heißt, glaube ich, Fabian, genau, warte mal, schau mal. Ja, da ist er, da ist er. Fabian Köster heißt der Typ, und der hat das nämlich mal beim AfD-Parteitag. Hat der mal die AfD-Politiker die. Punkte zitatisch drauf ob. Das jetzt wohl ein Zitat ist von Hecke oder Hitler und Joa, die lagen öfter mal falsch, die Befragten, das ist schon extrem witzig, also muss man schon sagen, ja, da hat auch diese unangenehme. Art die haben, die haben letztens auch so ein peinlich Interview gemacht mit Reinhold Messner zum Thema Klimawandel. Das den, da haben sie den auch noch. Befragt? Ja, das sollte. Man doch die sind, die sind schon ordentlich frech, das stimmt. Das ist. Also gefällt mir aber manchmal. Gut, wenn du deinen großen Zeh auf dem Berg verloren hast, bist du auf jeden Fall offiziell Experte für den Klimawandel. Ja, das stimmt, ist gut, dass wir uns als Gesellschaft auch darauf geeinigt haben. Dass wir keine echten Experten mehr brauchen, sondern auch Leute, die erzählen, der. Aber der lebt ja ob"auf so einem Berg. Wie dieser Weise da von Asterix und Obelix, wo die die Prüfung da erfüllen müssen. Wo wir wieder beim Thema Bücher wären. Ne, also weswegen ich das auch noch nicht gelesen hab. Ich hab ja noch 'n paar literarische Meisterwerke, die ich noch nicht durchgelesen hab. Asterix und Obelix zum Beispiel. Zum Beispiel Asterix bei den Briten hab ich noch nicht gelesen, Disneys Großes Taschenbuch Nummer 9 hab ich auch noch nicht durch, da häng ich auch noch mit fest. Ja. Wie sind denn deine Leser? Inferno und so. Was ist das denn? Ist das bei dir so jeden Abend oder ist das immer auf dem Klo oder wie muss ich mir das vorstellen? Also ist das 'ne riesige Zeit, oder? Nee, eher nicht. Also ich hab irgendwie, ich hab irgendwie wirklich das Problem, dass ich ständig irgendwas an den Ohren hab, so wie jetzt, machen wir ja zum Beispiel Podcast. Dann denken immer alle, äh, das ist ja gar kein Problem, dann setzt ihr euch da hin, googelt einmal Peter Steiner und erzählt dann witzigen Blödsinn, ne, ja, wenn es denn noch so, wenn es denn so einfach wär. Ne, so einfach ist das leider nicht. Also es ist. Denken die Leute. Ja, ist es auch, die denken, wir improvisieren uns hier durch, ne, denn es ist total verspannt, schon von dem ganzen Druck, der dieser Podcast auf seinen Schultern ablehnt, ne, um die Lichtensteinjahre vergessen zu machen, ja, der hat sich heute durchkneten lassen müssen. Ja, so angespannt war der wegen der Aufnahmesituation. Muss ich sagen. Also das ist ja so, das Gedankliche überträgt sich dann auf den Körper bei mir, ne, und das wissen ja die Zuhörenden nicht, das klingt ja immer alles so nett hier, ne, aber in Wirklichkeit ist das ja, also ich muss halt immer liefern und wenn ich wieder nicht lustig war, ja, dann"dann hat das halt harte Konsequenzen, ne, also und davor hab ich halt Angst und dann bin ich immer schon so ab... ab Sonntag hör ich mir dann sonntags hör ich mir unsere neue Folge an. Und dann, wenn ich dann das Gefühl habe, ich habe nicht wirklich 100% performt, bin ich halt so angespannt bis zur Mitte der Woche. Wenn wir dann die nächste Folge aufnehmen und habe dann Angst, dass ich dann wieder, ah, na ja, ich mag öffentlich nicht darüber reden. Nee, ist auch besser. Ich war, ich habe das so, dass ich manchmal sonntags aus meinem Nachmittagsschlaf aufwache und dann richtig Panik habe, weil wir da ja sonst immer Podcast aufgenommen haben, dass ich kann, uh, uh. Glaube ich vollkommen. Bescheid aufgenommen. Es ist schon Wiederaufnahme. Ja, ist schon Wiederaufnahme, ne, also so passiert das ja mit einem nur wegen Erfolgsdruck. Ja, ja, der Erfolgsdruck ist halt enorm, ne, also das lastet dann auf unseren Schultern, ne, also wir haben das jetzt ja angesagt und aber die, die die Realität hat ja direkt zurückgeschlagen, wir wurden ja nicht als Moderatoren für Wetten, dass gewählt und das muss ich sagen, also. Also das hat nachgewirkt in der Folge, als ich das von dir erfahren habe, da bin ich erst mal so dachte ich, gehe da locker mit um so, und das war auch okay, aber mein Unterbewusstsein hat daran zu knabbern, also ich, ich, ich denke immer noch, wir sollten Klage einreichen. Also die Medienwelt ist ja sowieso in Aufruhr aktuell, da wird ja so viel umgekrempelt irgendwie. Bei RTL sind so viele Leute wohl entlassen worden. Und ja, da ist richtig, da ist richtig, wie sagt man Tohu, Babbohu oder wie das heißt. Tohu babbohu. Ja, irgendwas mit Buhl und Hova wird's wohl gewesen sein, da ist richtig was los. Ja und dann kommen da die Musiker von extern, so Musiker und sneaken sich dann da eine öffentlich-rechtliche Sendung rein, wo doch? Topmoderatoren quasi auch Zeit hätten dafür und so. Wir können uns Opas auf Dennis, wir können uns da"a bewerben. Dass wir so zum Beispiel, ja, dass wir hier Peter Steiner Filme am Zipfelklatschen erkennen. Welche Szene das ist. Ach, du meinst, ja, ja, ich verstehe, ich verstehe, du meinst, wir mogeln uns da rein, wir tun so, als wenn wir irgendwas Besonderes können, die laden uns dann ein und dann brillieren wir aber so mit unserer Moderationsperformance, dass die halt direkt, wer auch immer da jetzt, ach so, Bill und Ted oder wie die heißen, diese beiden Idioten von Tokio, Tim und Tim und Klaus. Tim und Tobi, glaube ich. Tim und Klaus Kaulitz. Ja, genau die, die sollen das jetzt machen und dann. Wenn wir aber dann da sind, dann erkennen vor allen Dingen die Zuschauer, die erkennen das Talent und die werden dann sagen, ja, tut mir leid, ihr könnt halt durch den Monsun oder was und ab nächster Woche mach ich die beiden Jungs dat. Ab nächste Woche sind die dran, aber das wär doch was, wenn wir, wenn wir sagen, hier, wir treten zu zweit an. Und dann würd ich also meine, meine Wette wär quasi, dass du, Dennis, dann an Zipfelklatscher-Geräuschen, die ich mit der Hand mache, erkennst, welcher Film von Peter Steiner das ist. So geil, ey. Sogar also aus 3 Lederhosen in Saint Tropez. Aber wir müssen dann schon auch auf irgendeine Art clever bescheißen. Das ist wichtig, ne. Also das, das müssen wir schon machen, weil die, die die Geschichten auswerten, das, wo die am meisten drüber reden im Nachhinein, das sind ja die, wo Leute clever beschissen haben. Ne, das heißt, da muss man halt mal gucken, wie man das gut machen kann. Weißt du, der eine konnte auch an der"Seite von der Brille lang gucken und so, da gab es so Skandale in der Vergangenheit. Der mit den Buntstiften schmecken, der war das, glaube. Ich ne, der konnte halt da verbringen, irgendwie so unten durchgeguckt und sieht dann, ja, das ist rot und so. Aber da habe ich die Lösung schon für, ne. Also wir würden das als Wetteinsatz so platzieren, dass ich quasi sage: Du erkennst die Zipfelklatscher-Geräusche anhand von mir gemachten Zipfelklatschern und ich würde die dann gar nicht mit der Hand machen, sondern mit dem Zipfel. Schön mit dem Zipfelklatsch im Fresse, das gefällt mir. Gefällt mir, wie du. Denkst, das haben Sie nicht kommen sehen, ich hab leider das, zack, ich hab das leider jetzt auch gesagt. Wie Famous. Ich hab das recherchiert. Also. Das ist grausam. Der Medienkonzern RTL Deutschland, Teil der internationalen RTL Gruppe, hat Ende 2025 Anfang 2026 massiven Personalabbau angekündigt. Insgesamt sollen rund 600 Stellen im deutschsprachigen Bereich gestrichen werden, das entspricht etwa 10% der Belegschaft. Jeder 10. RTL-Mitarbeitende darf bald nach Hause gehen. Gründe für die Maßnahme: Der klassische Fernsehwirtschaftsmarkt steht unter Druck, sinkende TV-Werbeeinnahmen, ja toll, wen also, wen wundert das, wer kann sich denn diese Scheiße angucken. Weil die Stefan Raab unter Vertrag mehr haben. Wahrscheinlich ist das auch der wirkliche Grund. Stefan Raab kriegt halt so viel Geld, wie sonst 600 Stellen kosten und spielen die halt nicht ein, die werden den aber auch nicht wieder los, weil der Vertrag so gut ist und also für ihn gut und ja, deswegen ist das halt so, ne, also ja, es ist schon dramatisch, was sich da abspielt im Deutschen. 10% ist ja echt, das ist ja, das ist ja Wahnsinn, wahrscheinlich auch noch viele Freiberufler und"Was, dabei nehme ich mal an, wo einfach auch gar keiner was von mitkriegt, ne? Das ist ja dann. Einfach raus sind und und und. Arsch lecken, ne. Das ist ja leider immer so. Das war ja auch schon während Covid, Covid so. Ja, ja, das das. Ich will jetzt nicht nur eine traurige Geschichte erzählen, aber ein bisschen. Ich stell mir jetzt gerade so sehr traurige wie der Rym Musik, leichte Regentropfen an der Scheibe, ich guck traurig raus und erzähl dann so. Ich darf das nicht nachmachen. Das war auch wieder. Ich war auch der Freche. Urheber? Ich war auch davon betroffen damals. Ich war Freelancer fürs Fernsehen und dann haben die gesagt, wir nehmen jetzt keine Freelancer mehr, deinen Job macht jetzt ein Azubi und dann denk ich so, was. Wie ein Azubi. Ich habe 20 Jahre gebraucht, um so gut zu werden und dann kam nur merkst du selber oder und das war's. Ja. Damit war meine Fernsehkarriere beendet, da, obwohl ich mehrere Jahre tolle Fußballsendungen war. Das war das von einem auf den anderen war's vorbei. Das war so. Während während Corona so kurz davor fing das schon an und. Ja, der Druck ist halt groß, warum auch immer der Druck groß ist bei Fußball Bundesliga, also, aber ich glaube, da geht es halt um um Geld und da sind viele Freelancer gewesen und die haben halt jetzt einfach jede Menge Azubis eingestellt und setzen die dahin, dass die, die wirklich bei dem Bundesligaspiel die Tonmischung machen lassen, finde ich schon, also ja, aber am Ende des Tages hören das eh nur irgendwelche besoffenen dickbäuchigen Günthers, die merken nicht, ob der Ton jetzt gut ist oder nicht. Also erkennt es ja wahrscheinlich nicht. So ist das halt also. Also Günther, ich mein nicht dich, ich mein die anderen ja, aber. Auch hatten wir schon lange nicht mehr, dass Günther. Die Günther Verschwörung ist ja auch, also das bleibt ein großes, ungelöstes Mysterium. Können wir aber auch noch mal hingucken. Also meine Psychologin hat mich, also meine Therapeutin hat mich"auch gefragt, warum ich immer, wenn ich in Hypnose bin, so viel über Günther rede, ich weiß es selber nicht, da muss irgendwas gewesen sein, also ich weiß es nicht. Also irgendwas, irgendwas wird schon gewesen sein. Dennis, also irgendwas mit Günther wird, da wird da wohl, wird da wohl los gewesen sein bei dir. Ja, das ist halt. Das ist halt Scheiße, ne, vor allem, vor allem auch hier Streamingdienste oder so. Das ist ja, wenn du nicht beim Fernsehen, beim linearen Fernsehen arbeiten kannst, mit dem einen oder anderen Beruf ist wahrscheinlich Essig, ne, braucht auch nicht jeder irgendwie ein Moderator für irgendwie, keine Ahnung, Straßenfest in Worpswede, ne, wo du dich damit über Wasser halten kannst. Wenn du da so ein bisschen durch den bunten Spielenachmittag mit Clown Timbo moderierst oder sowas. Na, das ist ja eine. Ich glaube, das ist Vollkatastrophe. Moderatoren sind am wenigsten davon bedroht, weil die sind ja, die sieht man ja, ne, die Sachen, die man sieht, da sparen die nicht unbedingt dran. Ne, die Shows sollen immer noch toll aussehen und so weiter, nur das, was man nicht sieht, da versuchen die halt zu sparen, wie es geht, den Ton sieht man sowieso schon mal nicht und? Und die Leute, die am Mischpult sitzen, sieht man auch nicht. Und da wird halt gespart und ich denke mal, in Redaktion und so, ne, da wird jetzt auf Qualität wird ja eben Privatfernsehen nicht so viel Wert gelegt, also inhaltliche Qualität und das heißt, da reicht dann auch JGPT hat gesagt und das reicht dann für die Nachrichten. Ja, ne, nimmt man in Kauf, dass man vielleicht dann. Vielleicht dann so ein bisschen angeschwindelt wird, aber nur ein bisschen. Ja, aber das ist ja auch alles relativ. Naja, gut. Ja, als wenig ist ja auf jeden Fall weniger geworden. Aber ja, ja, das ist"hon, das ist irgendwie scheiße, keine Ahnung, ich gucke da auch nicht viel vor und wahrscheinlich bin ich da selber auch ein bisschen mit dran schuld, aber ich finde auch diese Werbespots so furchtbar und uninspiriert. Ey, das sind teilweise einige Werbungen, ey, da kriege ich schon Föhn, wenn ich das schon sehe, dann denke ich, nee, den Mist da wieder angekommen. Glaube ich auch. Und ich glaube auch, die leben eigentlich nur noch, die überleben nur noch die Privatsender, weil es noch so, ich sag mal, große Unternehmen gibt, die das schon immer gemacht haben, aber wir schalten schon immer Fernsehwerbung, aber das sind keine Unternehmen, die wirklich dahin gucken, was das bringt, weißt du, wenn jetzt der Volkswagen Konzern sagt, ja komm, wir schalten halt jetzt für 10.000.000 Werbung. Das haben wir immer so gemacht. Ja, ob die das wieder einspielen oder nicht, wissen die auch nicht, das spielt auch keine so große Rolle, aber ich glaube so, wenn das wirklich wirtschaftlich überlegt wird, dann macht keiner mehr Werbung im Fernsehen, das ergibt doch gar keinen Sinn, wenn du dafür eine Minute da, weiß nicht, 100.000 bezahlst. Weißt du, wie viel Reichweite du dafür auf Social Media hast? Und da weißt du, wer drauf geklickt hat und so, ich glaube, das ist eh ein Geschäftsmodell, das sich so langsam ausläuft, ich denke mal, in 10 Jahren wird es das so nicht mehr geben. Ja, keine Ahnung. Meinst du wirklich? Ja, glaube ich. Private Fernsehen, dachte. Immer. Ich dachte immer, die, ja, ich hoffe, ic"Mal nicht so, manche gute, gute Show haben die ja schon aus dem Hut gezaubert, ne? Redest du jetzt auch über Dschungelcamps und wie mein anderer Podcastkollege der. Ist der ist intu, ne? Nee, aber du kannst sie mal. Du kannst sie mal auf das Sommercamp der Blablablaster, Sommercamp der Superhonks oder wie das heißt. Das ist mein Ding. Ja, vielleicht ich hab das schon mal erklärt, was, was mir an dem Konzept gefällt, asoziale Polen in Idioten Kind? Genau so und dann gucken, was passiert. Das ist ein großes Pass mal auf, der Turns nachher out, dass da irgendwie hier die Sigmund Freud Gesellschaft für Angewöhnliche, Gewandte Psychoanalyse dann dahinter steckt und sagt, ja, wir haben euch jetzt über 20 Jahre mit diesem Format genervt und auch mit dem Dschungelcamp, das gibt es nämlich, glaube ich, schon wirklich lange. Und ja, dann gucken wir mal, was da so bei rauskommt. Ne, Dings hier, Dschungelcamp habe ich nicht verfolgt, ich habe wohl mitgekriegt, dass, dass hier Gil Ofarim das gewonnen hat, aber das war es auch, sonst habe ich mich da nicht für interessiert. Wer ist denn das? Denn. Gil Ofarim, das ist der Sohn von Abi Ofarim, das ist der Typ mit dem Davidsternskandal da vor 'n paar Jahren, der behauptet hat, er wär antisemitisch beleidigt worden, irgendwo vermeintlich, er ist ja schuldig gesprochen, glaub ich, darf man ruhig so sagen. Weg von dem, lass über spannende Sachen reden, Liste von coolen, von coolen Namen oder coole Familiengeschichte hast du jetzt, war ja Dschungelcamp, war ja das richtig große Ereignis weltweit, wer hat den? Wer hat das Dschungelcamp gewonnen. Großes Ereignis. Oh mein Gott. Ja, da war ja noch ein anderes Ereignis mehr, das gucken da nicht so viele. Das war der sogenannte Super Bowl. Oh geil. Das ist ja echt krass, aber d"st schon geil, oder? Ich meine so, das ist schon geil, das ballert schon, also ich guck das auch nicht, ich weiß nicht, aber ich finde grundsätzlich auch die Show und so, das ist schon auch immer richtig krass, was die da abreißen, oder? Ja, das ist auf jeden Fall. Das ist auf jeden Fall geil. Ich wollte mit dir nämlich über einen Protagonisten von dem Super Bowl sprechen, und zwar über Sam, Sam, Daniel, das ist der Quarterback von den Seattle Seahawks, über dem seine Familiengeschichte nämlich, das ist nämlich der Enkel von jemandem, den ich, wo ich weiß, den wir beide verehren, nämlich, das ist der Enkelsohn von Dick Hammer. Jetzt sagst. Also ja, das ist es. Nein. Dennis, tu's nicht nein, nein, vertrau mir nicht nein. Ja gut. Sag nicht, was du denkst. Gut, die Kämmer war nämlich der Marlboro-Mann. Aaaaaaaaaaaaah ein cooler Vorteil also. Eigentlich meinst du, ich könnte auch noch ein Kind bekommen und könnte das Dick nennen. Auf jeden Fall und inzwischen am Kopf. Gottes Willen. Ah, junge, junge, Junge, es gibt ja auch 'n Namen. Das könntest du auf jeden Fall machen. Es gibt ja 'n Vornamen in den USA, der also Big Ne der BIG ist auch 'n Vorname ne also nicht den Biggi, aber den gibt es auch so einfach und wenn der da mit Zwischennamen Cock heißt. Was wahrscheinlich 'ne Kurzform ist von Cornelius oder was weiß ich. Was ja? Aber der ist, der ist einfach mal Dick Hammer. Das ist auch 'n Name mit so 'nem Namen muss ja Marlboro-Mann werden oder Pornodarsteller. Mindestens. Da kann es ja gar nichts anderes werden. Ja, okay ja, okay ist der Sohn vom Marlboro-Mann. So so hört, hört. Enkel, Ach, Enkel der Enkel des ehemaligen Marlboro-Mannes. Die sind ja leider alle früher oder später Lungenkrebs verreckt die Marlboro-Männer, oder? 99 ist der gestorben."Oh ja, okay, er ist älter geworden. Als an Prostatakrebs. Ach so, und kann ich ja doch wieder anfangen zu rauchen. Toll, die kämpfen. Vielleicht in das falsche Ende, vielleicht woanders reingesteckt. Oh, jetzt war ich auch wieder falsch. Ja. Ja, also ich habe auf jeden Fall auch noch hochinteressante Themen. 2 Stück aus meinem Leben, die wirklich topaktuell sind. Also du kannst dir aussuchen, willst du, willst du jammern oder willst du ragen, ich kann beides, ich habe beides im Angebot. Das eine bedingt ja nicht um. Ja nee. Nee, das sind 2 unterschiedliche Themen. Raging Dennis, willst du über? Willst du über Waterworld sprechen? Über Waterworld. Nee. Ja, was hast du da eingerichtet auf der zweiten Südwike hattest du das? Irgendwie Waterway eingerichtet. Ja, das ist mein Rage-Grund, ganz genau, da kann ich massiv drüber abragen gerade, ich würde auch schon ganz, ganz knapp an der Verleumdung dran vorbei rutschen. Also das kann vielleicht auch juristisch relevant werden, das hat sich ja in der Vergangenheit immer auch als interessant rausgestellt, wenn ich Straftaten zugebe oder begehe. Ach, da war immer Musik drin. Ja, finde ich auch. Ja, komm gut, dann fangen wir damit an. Was hast du denn jetzt wieder gemacht? Ja, rage mal los, mal los. Gut, also ein sogenannter Hurensohn hat bei uns eine Verstopfung in einem Abflussrohr beseitigen wollen. In der vergangenen Woche, er war auch anständig und motiviert, hat da mit seinen Gerätschaften in den Abflussrohren rumgedoktort. So, das schien dann auch behoben worden zu sein. Also der Rückstau lief dann ab und alle waren erstmal glücklich, also in einer Mietwohnung, die ich vermiete. Klingt nach einer erfolgreichen Lösung der Verstopfung. Wieso das Monster, Monster von White Chappell? Ja, ganz genau. Das war wahrscheinlich sogar das Monster von White Chappell oder was ähnliches. Also das Rohr war jetzt 20 Jahre, war da nichts mit, und jetzt war das halt verstopft, das kann ja gut sein, das" ist so ein Fan oder so, ne, weiß man nicht genau. Genau so weiß der Geier. Dann ist dieser sogenannte Hurensohn wieder abgezogen. Oh Gott, ja, tschuldigung, ich wollte sagen, ein vermeintlicher, ja, Hurensohn. Ja, genau. Verweis das eben vorbei. Bisschen, bisschen sicher einpacken, so Huso sag ich jetzt. Auf losen Recherchen basiert. Ja, lose, lose Recherchen, ist dann wieder abgedackelt. Hat er Erfolg vermeldet und ist auch sofort dazu übergegangen, Rechnungen zu schreiben. Das geht heutzutage per App. Das ging ganz schnell so. Allerdings ist dann in der Zwischenzeit, ungefähr anderthalb Stunden nach seinem Besuch, nach. Natürlich thematisch voneinander getrennt, nur zufällig das gleiche Abflussrohr beschädigt gewesen und das lief dann einfach, weil die Mieterin hat dann das Wasser länger laufen lassen und so weiter. Leider ist das Wasser nicht im Abfluss gelandet, sondern in der Wohnung darunter. Es hat allerdings n bisschen gedauert, weil die Hohlschicht relativ viel Wasser aufnehmen konnte, bis die Hohlschicht dann gesagt hat, oh, ich lass das mal langsam ab. Leider ist die Hohlschicht voller Isolierung und die läuft noch in eine andere Wohnung und so weiter. So, dann, nachdem das Wasser dann unten in die Wohnung lief, hatten wir dann noch mal freundlich den Klempner, den Huso, den vermeintlichen Huso informiert. Haushaltsnahe Dienstleistungen. Korrekt. Unkomplizierte Sonderoperation, also häusliche, unkomplizierte Sonderoperation ebenso. Immer das, was immer das, was du sagst, so. Er hat mich informiert und er war direkt, auch er war sich sicher,"Hm, liegt das nicht sofort auch ohne zu gucken, wusste er das schon trotzdem. Können die aber mit Berufserfahrung. Trotzdem war er so kulant, einen Techniker noch vorbeizuschicken, ne späte Uhrzeit, 20:00 Uhr abends oder so, der dann auch so 'ne komische Kamera dabei hatte. So 'ne Endoskopkamera, und dann war das Erste, was der festgestellt hat, ja, da ist Eis am Rohr, das ist eindeutig ein Vorschaden gewesen. Noch bevor die den Schaden richtig analysiert hat, war schon doppelt klar, dass die es nicht war. Dann haben die irgendwie versucht, daran was rumzudoktern und haben gesagt, kriegen wir so nicht dich, du, dann müssen wir 'n neuen Termin machen und dann sind die wieder abgezogen. So, da das aber ja das Abflussrohr war, ist das OK, also die Küche ist jetzt nicht benutzbar seit ungefähr einer Woche. So, am nächsten Tag habe ich dann den vermeintlichen, was hieß das noch? Weiß nicht wer was? Häusliche, unkomplizierte, Sonderoperationen Anbieter. Ja, genau, den habe ich dann zugerufen. Huso war sie und Huso A, Huso A, genau. A am Ende. Und er war natürlich weiterhin sicher, dass er es nicht war. Danach habe ich ihn gar nicht gefragt, ich habe nur gefragt, was haben Sie denn da gemacht, aber er hat mir sofort gesagt, da war Eis am Rohr, da haben wir nichts mit zu tun. Und ich sag, das ist auch, da hört man oft, dass die Rohre im Haus frieren. Also ein Gebäude einfrieren. Ist ja hinter der Wand, da ist dann die Hohlschicht und da geht das nach unten, da ist das wahrscheinlich schon deutlich kälter. Das hinter der Isolierung, ne, also kann schon sein, irgendwas mit was auch immer das war, aber gar nicht mein Haus. Geschlossen, denn es war auch nicht bei den Temperaturen, die wir hier haben. Ich wollte in dem Moment gar nicht mit ihm irgendwas besprechen über Schu"Schuld. So, ich wollte klären, jetzt erstmal, wie wir den Abschluss wieder hinbekommen. Das war Montag diese Woche, ne, dann sagt er zu mir, ja, da können wir vielleicht nächste, übernächste Woche mal gucken, ob wir einen Termin haben, und dann hab ich, dann hab ich etwas die Ruhe verloren und hab gesagt, hören Sie mir mal zu, ich bin seit 20 Jahren selbstständig, wenn ich oder einer meiner Mitarbeitenden Scheiße baut bei irgendeinem Kunden, dann sind wir auch Samstag da, dann sind wir sofort da und dann sagen wir nicht in 14 Tagen oder so, und und dann sagt er, ja, hören Sie mir mal zu, da war Eis am Rohr, dann hab ich gesagt, ja, ist okay, dann beenden wir das Gespräch hier, ich telefonier sofort mit meinem Rechtsanwalt und wir rufen sofort den Gutachter, ja, können Sie ja machen, ich so, ja, mach ich auch, mach ich. Das, das hätt ich auch gemacht. Hab ich am gleichen Tag gemacht und dann haben wir sofort 'ne Schadensmeldung abgegeben. Das ist wahrscheinlich sechsstellig der Schaden, das muss getrocknet werden, der Boden muss getrocknet werden, die Hohlräume sind voll mit Wasser und so weiter, ich mein, wir wissen das, morgen kommt der Gutachter, aber. Aber ja, also das, und er hat sich dann, er weigert sich jetzt einfach, er hat uns nicht, er hat Videoaufnahmen angefertigt, er sagt, die Videoaufnahmen beweisen das, die die stellt er uns aber nicht zur Verfügung, er sagt uns auch nicht, wer seine, wer seine Versicherung ist und ansonsten will er auch nichts damit zu tun haben, weil er war das ja nicht. Digga, ich mach dir so dein fucking Leben zur Hölle. Das ist meine einzige Aufgabe, dafür zu sorgen, dass dein Scheiß Laden nicht ist. Ganz ehrlich, ich bin stinksauer, Mann, also diese Scheiße und zum Glück bin ich rechtsschutzversichert, ich das mit das geht schön dir er"vor Gericht und dann zur Handwerkskammer. Leck mich doch, du Penner. Entschuldigung, ja, das geht gar. Ja, alles klar, lass ruhig raus. Aber wenn du Scheiße baust, der ist doch versichert. Du hast doch 'ne Betriebshaftpflicht, wo ist hier das große Problem, warum müssen wir jetzt dieses Spielchen spielen? Nee, das war ich nicht, das Rohr liegt ja seit 20 Jahren, ist nie was mit gewesen, du machst was, das Rohr ist kaputt hinterher und aber du warst es nicht, woher weißt du das alles so genau? Es können ja auch Fehler passieren, nee, ihm nicht. Na. Ja, Rost, da waren Eiskristalle am Rohr, da dachte ich ja auch kaputt, ey. Da war es ja auch -3 Grad draußen. Könnte sein, dass da 'n bisschen Eis in so einem Plastikrohr ist, aber deswegen friert das nicht zu und kaputt vor allen Dingen nicht 'ne Stunde nachdem du die Verstopfung beseitigt hast, vor allem auch nicht, wenn das in der Hohlschicht drin ist. Also. So keine Ahnung, das wäre schon mächtig ungewöhnlich, denn das will ich mal sagen, weil das ja hier normale Bauart und das Haus ist ja auch noch gar nicht so alt. Genau, das ist ja auch mal als Dach gemacht wurde. Ja, guck unsere Bude hier, die ist keine Ahnung, 50er Jahre, hier zieht es in der Hohlschicht, also da kannst du keinen, du kannst dir in der Hohlschicht bei uns keine Kippe anzünden, so zieht das, kann das nicht, es ist so. Ist halt so. So wurden die Gebäude früher halt gebaut, dass der ganze Bums halt eben auftrocknen kann, wenn es mal wieder geregnet hat in Ostfriesland, keine Ahnung, so Hohlschicht nicht gedämmt, da ist noch nie was eingefroren, wir haben, wir haben Wandschränke oben, die sind direkt am Außendach. Da laufen Leitungen durch, da ist auch noch nie was gefroren. So ein Mumpitz. Ey, sind Sie hier auch nicht in den Alpen, du. "Du. So ist das halt, ne. Und ja gut, jetzt schauen wir halt mal, wie das ausgeht, aber ist halt alles, ist halt sehr ärgerlich, muss ich sagen, und das können wir jetzt nahtlos in mein Gejammer... ich wechsel jetzt auch den Ton an. Deswegen war ich so angespannt und dann tat mir... Das ist mir ein bisschen unheimlich, dass du die, dass du deine Empfindungen so an- und ausstellen kannst. Ja, ja, das, das, das lernt man dann im Laufe des Lebens als erfolgreicher Schauspieler und Moderator. Ich bin Troy McFlur, bekannt aus folgenden Sendungen. Peter Steiner, das ist doch noch was, du, wenn wir mal so 'ne Filmserie irgendwie... müssen wir auch mal gucken, wo wir bleiben, so 'ne Filmserie wieder aufleben lassen. Hier, oh ne, das passt. Aber ja, ja, ich melde mich, ich mach das, irgendeiner muss ja sein Gesicht da mal reindrücken. Was könnten wir, könnten wir denn hier? Was hätten wir denn hier? Den Dödelclub von Dornum oder irgendwie so was machen, irgendwie so was in der Rico. Dornumer Dödelclub, ja, so sollte unsere erste Sendung heißen. Das ist auf jeden Fall. Also Penishumor kommt ja einfach gut an, alle. Sind davon Penis, Penis und Penishumor und Turbo Golf 2 laufen immer, da sind wir, da sind wir, da sind wir unterwegs. Turbo Golf 2, ja, wir wollen das ja auch nur drehen, wir wollen ja nicht selber mitspielen, wow oder oder wir. Oder wir. Oder jetzt kommt's, wir petern dich richtig hoch, ja. Sehr gut. Ja, ja, aber auch. Du wolltest jammern, denn jetzt hat sie jammern ganz mit. Anspannung heraus hat sich eine sehr starke Verspannung in meinem oberen Rücken- und Nackenbereich breit gemacht. Das fing schon Anfang der Woche an. Es ist wahrscheinlich jetzt ohne Spaß liegt, das hängt jetzt wirklich miteinander zusammen, ne, so 'ne. Anspannung, und das ist ja jetzt auch kei"kein kleines Ding. Ich hab das Haus geerbt, da steckt viel Geld drin, da ist so 'n Kredit drauf und so weiter, ne, und dann irgendwie so 'n großer Schaden und so, keine Ahnung, ich denke, dass es miteinander zusammenhängt, auf jeden Fall bin ich, also die halt vorgestern hab ich schon 'n bisschen was gemerkt, aber gestern Morgen bin ich aufgestanden und mein Kopf ist einfach wie Beton. Ich kann einfach nicht zur Seite gucken, also 'n bisschen nach rechts kann ich gucken, aber nicht nach links, der ganze Nacken steinhart. Dann hatte ich zum Glück morgens 'n Tonstudio-Termin mit meinem lieben Freund Tim, der war bei mir, der seines Zeichens Osteopath ist, und das ist gut, allerdings. Sing der Osteopath. 1. Singender Osteopath, richtig cooler Typ, Tiger Knox heißt der Typ und macht richtig geile Mocke. So, so deutsche und englische Popmusik, würde ich sagen, Pop, Rock, aber geil, alles selber gespielt mit Gitarre, Kang, KI und so 'n Scheiß. So, der war da und der hat dann... Er sagte, ja, ich kann dich hier eigentlich nicht richtig behandeln, keine Liege und so. Das ist ja auch so ne, also gerade Nacken und so, das ist schon kritisch, dass der den richtigen Winkel trifft, ne? Kann so was, kann so was. Kann so was? Raus? Ja, genau so. Und aber was dann, sagte er. Aber ich kann dir wohl eben den Brustwirbel frei machen, kann man wohl sehen, dass du total blockiert bist. Und dann nehme ich so die Hände in den Nacken und der fasst nur so vorne die Ellbogen an, der hat noch gar nichts gemacht und dann macht er schon so Knack, knack, knack, so Alter. Wo ist da denn los? Und dann zieht er so, das geht einfach einmal von unten, wir sollen bis nach oben alles einmal knack, sehr laut, wir haben uns beide erschrocken, wie laut das war und danach war es 'n bisschen besser, aber da"war nicht, es war vielleicht die Ursache, aber hatten nicht alle Symptome dann behoben. Hast du jetzt auch wieder Originalgröße? Bist wieder 1,94. Jetzt habe ich wieder Originalgröße, das stimmt wohl. Ja, und heute war ich dann beim Physio und der Physio sagte dann zu mir, au weia, ja, ist ziemlich hart gewesen, hat dann dran rumgedrückt und jetzt fühle ich mich so, als wenn ich 15 Stunden Latzug gemacht hätte, also es fühlt sich an, als wenn dann Hardcore Muskelkater kommt. Das ist aber normal, weil die Muskeln, wenn du die so auseinanderziehst und so, macht das, glaub ich, dasselbe wie beim Training, nur dass die nicht wirklich wachsen, aber 'n Muskelkater kriegt man trotzdem, sagt er. Kann ich mich drauf freuen. Ja, ja, ja, das will ich wohl glauben. Ja, na ja. Na ja, finde ich wohl, aber wie sagt man so schön, Leben sitzt drin, ne. Leben sitzt drin. Ah, die, die. Ihr Zuhörer, ihr müsst aber das für euch behalten. Dennis wollte gerne noch ein paar Tabletten von mir haben, die ich rumliegen hatte, aber ich hab ihm einfach Lasix geschickt, das ist ein Entwässerungsmittel, er denkt, das hilft gegen Schmerzen, tut es aber. Scheiße, ich hab. Dir nur unheimlich viel. Biss, ich hab dir auf die Nase gezogen, Scheiße, ey, hättest mir das sagen können, so macht man das auch. Übrigens Eisdreck, ey, Tipp hier für die Zuhörer, denn wenn ihr wollt, dass die Tabletten schnell wirken. Kannst du einfach klein so Pulver machen und mit so einem Röhrchen auf die Nase ziehen? Gott, oh Gott, was. Tipps hier. Ey, Gott sei Dank sind, wenn sie die meisten unserer Zuhörer erwachsen. Tja, ansonsten also falls was passiert, das war Comedy. Wie ich immer sehe im Krankenhaus. Ah, wir müssen Sie ein bisschen entwässern. Ja, ich hole schon mal meinen Tiegel und den Stößel und"Den Stößel, geil Alter, ich habe immer so ein... Wie heißt denn die auf diese großen Dinger? Mit diesem Mahlwerk. Ja, so'n Mahlwerk, wo man so Kräuter und so drin klein macht, so'n großes Teil. Aus? Ja, genau. So'n Mörser. Von Miraculic. Mörser, genau, so'n großer Mörser, den hab ich immer dabei, falls mir jemand Tabletten schenkt. Ich kann, ich kann dir das nachfüllen, Dennis, wenn man so was hat, dass einen dann erstmal mental belastet, ne, und dass das dann irgendwann auch auf'n... Auf'n Körper zieht, das, das kenne ich, das kenne ich leider auch, das ist totale Scheiße, vor allem das dauert ja noch, bis dann die... ja, bis die Anspannung raus ist. Das heißt, bis man weiß, OK, wie geht man da jetzt weiter mit um mit dem Scheiß, der da passiert ist, ne, wenn du dann da auch noch'n Gegenüber hast, der da auch jetzt nicht kooperativ ist. Ne, könnt ihr auch ganz anders laufen, wenn der einfach gesagt hätte, ja, oh, also. Ja, wir gucken eben Schuldfrage. Schuldfrage klären wir genau, wir machen die, die Scheiße eher sind, wieder dicht. Ja, also. Das kann ja so'n Hack Mack nicht sein, das ist ja Decke aufmachen, Rohrflecken und fertig. Genau, das wär ne gute Lösung gewesen. Erstmal ne schnelle Lösung, ne, komm, wir machen erstmal so, dass die Frau wieder ihre Küche benutzen kann. Und weil, daraus ergeben sich jetzt ja, theoretisch hat sie ja ne Minderung, stellt sich eine Nutzung der Wohnung genau wie bei der Mieterin da drunter. Die kann jetzt das Schlafzimmer nicht benutzen, beide sind superklamant, ich hab sofort angeboten, hier zumindest der, der die unten wohnt, geh in Hotel oder irgendeine Pension oder so, ich übernehme das, das kriegen wir dann von der Versicherung wieder, nee, wollte sie nicht, sie kann auch im Wohnzimmer schlafen und so, das muss ja keiner m"hen, ne, also das ist ja. Aber zum Glück sind die alle super lieb, sonst bringt das ja noch mehr Ärger nach sich. Ja. Das zieht nur Scheiße nach sich. Du kannst keinen anderen dabei lassen, weil die Schuldfrage nicht geklärt ist. Ne, ne, jetzt musst du erst da riesen Heckmeck da auffahren mit Anwälte und keine Ahnung, schieß mich tot da. Was weiß ich, Gutachter? Und so, das ist aber immerhin total. Immerhin hat sowohl der Rechtsanwalt als auch dann die Versicherung, nachdem der Rechtsanwalt was geschrieben hat, hat die Versicherung sofort gesagt, ja, wir übernehmen das erstmal, ist alles gut, machen Sie sich keine Sorgen, wir übernehmen das in voller Gänze, das heißt, wir schicken jetzt einfach nur den Gutachter, dann wird das alles gemacht, dann können Sie sofort Firmen beauftragen und so weiter und so weiter und die Schuldfrage muss dann noch geklärt werden, wahrscheinlich sogar vor Gericht, wie es aussieht. Aber das betrifft uns nicht. Weil wenn er keine Schuld hat, übernimmt das meine Gebäudeversicherung. Wenn er Schuld hat, seine Haftpflicht wahrscheinlich, es sei denn, das ist grob fahrlässig, muss er privat haften, ist mir aber egal, weil meine Versicherung das erst mal auslegt, von daher. Muss ich eigentlich gar nicht angespannt sein, aber das ist leichter gesagt als getan. Ja, ist trotzdem, ist trotzdem. Man will die Sachen einfach geklärt haben. Ja, das ist, ich hatte das in viel, viel kleineren Stil, als mir hier unser Auto abgesoffen war, das hätte uns nicht ruiniert, ne, aber man ist dann trotzdem, ist man angespannt, man hat dann hohen Schaden, sage ich jetzt mal, ne, die blöde Karre fährt nicht und so und das. Das ist im kleinen Stil und dann ist man schon erstmal. Dann nimmt einem das Thema doch eine gewisse Zeit ein, auch wenn man da "entlich gar keine, wenn es eigentlich nur materiell ist und wenn eigentlich auch alles abgesichert ist. Aber da kann sich ja keiner von freisprechen, dass einem das dann trotzdem erstmal ein bisschen begleitet und auf den Sack geht. Du hast eine ganz neue Organisationsform gegründet, neben der GmbH noch husoa. Quasi. Häusliche. Was war das noch häuslich? Unkomplizierte, Sonderoperationen Anbieter. Genau, ja. Ich bin gespannt, wie es läuft. Es ist ja jetzt auch morgen dann bei der Begutachtung, da muss ich jetzt ja, ja, leider, der Rechtsanwalt hat mich drauf hingewiesen, ich muss dem Handwerker das ermöglichen, dann auch dabei zu sein, wenn er will, habe ich ihm auch heute mitgeteilt und dann hat er mir halt irgendwie so eine Arschloch-Mail zurückgeschrieben und dann habe ich nur kurz klargestellt und. Er kann dabei sein, aber wenn mir seine irgendwas nicht passt. Nee, er muss nicht dabei sein. Das findet auch ohne ihn statt, das weiß er eh schon, aber wenn er dabei ist und er irgendeinen Spruch macht, der mir nicht gefällt, dann fliegt er sofort raus, weil ich immer noch Hausrecht habe, das heißt, er muss sich nicht einbilden da irgendwie, das kann er direkt vergessen und wenn ich das Hausrecht schon umsetze, dann hole ich auch direkt den Argumentenverstecker aus dem Auto und dann klärt er. Damit meint Dennis seinen lächerlich kleinen, komischen Stemmeisen. Das. Ist 30 Zentimeter lang oder das Gusseisen? Das ist. Langweilig. Ja, okay, gut, aber das haben wir geklärt. Also wird wird wird spannend. Ich bin gespannt, wie es geht und dann geht danach aber dann ja das in Deutschland ist das ja so, es gibt ja 2 Dinge, die laufen in Deutschland: Ärztetermine kriegst du sofort und Handwerker sind immer freundlich und direkt auch am gleichen Tag da. Ja, ja, ja, auf jeden Fall. Auf jeden Fall. Es gibt ganz, ganz viele gute Handwerker, haben wir, glaub ich, schon öfter drüber gesprochen. Ne, am besten meine Erfahrung ist, am besten fährst du mit den K"en Kleinen. Wenn die 'n bisschen größer werden, dann wird es meistens schon ätzend. Ja, denk ich, ja, ja, aber da, ich weiß auch nicht. Ich glaube, wenn das durch ist. Ich ruf bei hier, ja, machen wir auch mal Werbung. Diese Sendung wird präsentiert von Gaswasserscheiße Nadelberg in Rhauderfehn, die ruf ich nämlich einfach an. Die sind cool. Ich kenne da ein, zwei Leute, die da arbeiten. Das ist zwar ein relativ großer Laden, aber. Ja, die sind aber wirklich nicht. Spät, mein Bruder vom Chef, Grüße gehen raus, hat Günther, Günther Nadelberg. Oh, weißt du wirklich so? Oh Gott, das ist der Teil der Günther Verschwörung. Ja, es wird jetzt auch ein bisschen unangenehm. Ich hoffe, das ist. Abflusskartell. Das Abflusskartell, nee, nee, er selber arbeitet dann nicht, der arbeitet bei der. Jetzt wird das klar. Ist Günther Kartell, ach das Günther Kartell, die Günther Verschwörung, das Abflusskartell. Was haben. Was Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott. Witzig, witzig, witzig. Ja, ist, ist, ist, was dabei ist. Von allem was dabei, also von, von bis würde ich sagen, ne. Ja, am besten, ne, haben wir ja schon mehrfach gehört, sind wir immer, wenn wir authentisch sind. Also wenn Dennis sich furchtbar aufregt und danach dann direkt jammert. Ja, dass das alles so mit ihm gemacht hat. Ja, dieses Jammern ist auch, ne. Es ist schon auch unangenehm, muss ich sagen, also mir fällt halt auf, aber mir fällt auf, irgendwas ist irgendwie immer, also irgendwie das Schulterproblem jetzt irgendwie. Na, dann hatte ich irgendwie was da und das Knie tut mir auf einmal weh und dann ist das so. Es ist echt ge"nau, wie mein Papa früher gesagt hat, wenn du 40 bist und du wachst morgens auf und dir tut nichts weh, musst du aufpassen, bist du wahrscheinlich tot. So, ja, also da ist echt was dran, da ist echt was dran. Dass du bist, also du veroperst so langsam, Dennis, ja, so Bad-mäßig veruselst du so langsam, wie du berichtet hast. Live live habe ich das noch nicht gesehen. Ja, ich muss mich hier im Haushalt, muss ich mich auch anfeinden lassen, weil ich mir so einen, so einen langen Schuhanzieher gekauft habe. Weißt du, so einen Schuhlöffel, aber so einen richtig langen, Otto, wo ich jetzt im Stehen meine Schuhe anziehen kann? Ja, so. Was mit mir denn wohl nicht richtig wäre, wurde ich gefragt. Ja, das ist einfach geil, aber das wissen die gar nicht zu schätzen, wenn ich hier ganz galant im Stehen einfach Schlupp Schlupp, dann habe ich meine, habe ich meine Schuhe an und dann kann ich dann losstarten in den Tag, muss mich nicht noch so mit 2 Fingern da hinten reinklemmen und dann. Verdrehst dir das halbe Fingergelenk da noch, weil der Schuh zu eng ist. Ich könnte die auch aufmachen und keine Ahnung, aber. Ah nee, das ist keine Option, das war ja auch Way, das war ja auch nicht ne, also. Und jetzt ist mein Plan, dass ich noch mindestens 4 von den Dingern kaufe und die überall da deponiere, wo ich Schuhe anziehe. Geil. Ja, das ist geil. Man häuft halt immer mehr Zeug an, man wird langsam gebrechlich, aber man findet Wege da drumherum. Also ich habe auch wieder jetzt ein Angebot für einen Treppenlift. Einfach, ja, absolut. Damit du gar nicht mehr vom Computer aufstehen musst. Gleich irgend so einen Monitor dran geschraubt. Und dann auch auf eine Treppe. Und unten drunter einen Eimer, wo du deine Notdurft. Verlassen. Ich will auch einfach meinen Bürostuh"da reinklemmen können, also von hier räum ich bis zur Treppe auf den Bürostuhl und dann macht er so Kling und der fährt mich dann nach unten. Das ist doch top, da brauche ich halt nur noch ein Laufband, um die 10 Meter bis zum Auto zu überbrücken. Ach ja, du, das geht alles vor die Hunde, ich sag's dir, das geht alles vor die Hunde. Ah, das heißt absolut nicht. Ich hatte noch, ich hatte noch 1000 Sachen irgendwie noch recherchiert, aber die kann ich ja dann, die können wir dann ja einfach parken. Okay. Können wir nächste Woche, können wir nächste Woche. Wir haben noch ein paar Minuten, da würde ich dich noch mit einem von deinen Themen da belästigen wollen. Ja, mach doch mal. Was sind meine Themen da? Was kommt denn jetzt, woher weißt du davon? Das ist mir jetzt aber unangenehm, hatte Scheiße, hat hatte deine Frau was davon erzählt jetzt oder was? Ich weiß nicht, wo, ich weiß nicht, in welchem, ich weiß nicht, wo du bist. Ich wollte mit dir reden über GRB 250702 B. Oh ja, das kenne ich, Scheiße. Willst du wirklich darüber reden, also ernsthaft jetzt? Ja, auf jeden Fall wollte ich mit dir darüber reden. Weil das ist ja das. Das ist GHB, sprech ich so undeutlich GRB. Ach so, oh, das mit Liquidax ist die war falsch, das wusste ich auch nicht? Ja, das das weiß ich gar nicht, woher Dennis das weiß, was. Liquidax Ecstasy, wieso weißt du was GHB ist? Also jetzt sind wir aber. 2. Warum weiß ich das? So also wissen wir das. Es geht um Gustav Richard Berta 250702 B. Was ist das, Dennis? Also dabei handelt es sich, was ein Gamma Ray Burst Blitz ist das richtig? Ah, du bist doch ein. Ja, aber das kannst du nie gewusst. Haben ich hab gegoogelt, sorry, ich konnte nicht anders, ich wusste aber ich hab am längsten gebraucht, u"Dieses richtig auszusprechen. Ich dachte, was steht da Gamma Ray, alter du. Hast da GHB gegoogelt, GHB und dann kamen die Shine. Flakes GHB wusste ich aus dem Kopf und das schmeckt ziemlich bitter. Vorsicht, oh Gott, nee, erzähl mal was. Wie das ist hier, pass auf. Wie heißt es denn gleich? Haben wir es schon lange nicht mehr gemacht. Trailerpark, wie geht das denn noch, krieg ich das aus dem Kopf hin, es ist nur sowieso wer KO Tropfen in einen seinen eigenen Drink tut. Genau, krieg ich nicht. Das hört sich an nach. Sinkflug in einem Wingsuit. Ja, so geht's dann weiter. Wo die, wo die Las Vegas, was in Las Vegas passiert, bleibt in Las Vegas. Wie heißt das, Männertrip oder so, da hauen die sich doch auch hier. Hangover. Hangover, da hauen die sich doch auch. Auf weil der, weil der eine von denen Idiot. Ist ja, ja, hauen sie schön KO Tropfen rein, ja wieso nicht, soll ja geil sein, ja, also ist glaube ich angenehm. Ja, dann klären uns, dann klären uns mal auf. Wenn du hier schon guckst, was GRB ist. Gamma Ray. Boss EM, also die NASA, berichtete von 3 extrem langen, alter, was, extra galaktischen Gamma Blitzen, extra galaktisch. Das ist ein schwieriges Wort, also die NASA berichtete von 3 extrem langen extra galaktischen Gamma Blitzen, die am 2. Juli 2025. Vom Fermi Gamma Ray Space Telescope entdeckt wurden. Wer auch immer Fermi ist, das Ergebnis 25 0702 b dauert über 7 Stunden an, das längste jemals beobachtete Gamma Blitz Phänomen, das die NASA jemals beobachtete. Ja, also ich weiß nicht, ich, ich weiß immer noch nicht, was 'n Gamma Blitz ist, also Gammastrahlung, ja wissen wir, X Ray, das sind Röntgenstrahlen, glaub ich, und 7 Stunden lang hat das geleuchtet, also wahrscheinlich ist da irgendwas Dickes explodiert irgendwo, schätze ich. Mal. Ja, das wa"r irgendwie. Also die vermuten, dass es einen seltenen Helium-Merger gab. Bei dem Phänomen umkreist ein schwarzes Loch einen besonders heißen Stern. Ein Heliumstern, der bläht sich dann auf und das schwarze Loch gelangt in seinen Kern und verschlingt dadurch quasi dieses Element. Und durch die enorme Energie entsteht halt ein Stromausstrahlung, der Jet genannt wird und der bleibt lange sichtbar. Der könnte erklären, warum GRB 250702 B so lange gedauert hat, aber wo. Aber das ist meine, meine laienhafte Meile. Ja, genau, deine laienhafte These. Ich weiß, aber wo kommt denn jetzt das schwarze Loch her in diesem Ganzen? Ich hab jetzt gar nicht verstanden, wo du sagtest gerade Helium. Du hast Loch gesagt. Ich hab aber nicht 69 gesagt. Ich bin ein bisschen albern heute, denn das These. Leiche ich auch. Das Loch hab ich jetzt, versteh ich nicht. Wo kommt denn dat jetzt her? Ja, die haben dir die Länge des Signals mit erklärt, aber dass du das jetzt so auf Anhieb nicht, das ist halt. Also wenn man diese Bilder sieht, ne, dann ist das auch. Also könnte auch ein Fleck auf der Linse sein, also der wird da wieder über rein. Das ist ja wohl nichts. Das ist aber ja wohl genauso wie mit deinen komischen neunten Planeten, der da irgendwo hinten rum wabert, weil sich da irgendwie keine Ahnung was verschoben hat und du glaubst dann da uh, da ist ne. Planet am Arsch. Ey, am Arsch, Alter, am Arsch die Räuber. Ja, Junge, ja, Junge, meiner sag ich nicht. Keine Ahnung, du, was da schon wieder alles hintersteckt, also aber ich find das extrem interessant, da ich das jetzt ja gerade bei Google eingegeben hab, bin ich mir sicher, wenn ich nachher YouTube anmache, wird mir das als Erstes angezeigt. Ich werd mir was darüber reinziehen, ich bin ja sehr interessiert, was diese ga"Ich weiß nicht, dieser ganze Astrokram ist einfach, das ist mein Ding einfach. Ich finde das einfach geil, muss man sagen, also Weltraum und ich, wir sind hier, wir sind Kumpels. Wir sind eins. Ja. Die erste, der erste. Wie hieß das noch sowieso, rettet sowieso der Erste Marsianer oder der letzte Marsianer, irgendwie sowas. Bist du jetzt bei Louis de Funès und den Außerirdischen? Nee, das sind die außerirdischen Kohlköpfe. Lustig, seitdem ich das gesehen hab, sind Tatsachen fast. Dämliche Filme, ne, ja, ja, es früher gab als. Es unglaubliche Filme. Aber manche kommen ja wieder in Mode, siehe Manta, Manta, das ist ungefähr die gleiche Zeit wie Louis de Funès gewesen, glaube ich, oder so. Nee, nee, Louis war früher. De Funès war 70er oder so. Ja, ja, keine Ahnung und. Das andere war eher 90er, ne, Manta Manta. Ja, ja, ja, aber Dings kommen wieder. Hier die Flodders. Echt jetzt? Ja, die kommen irgendwie wieder. Das war lustig, das hab ich früher. Also ich weiß nicht, ob das heute noch lustig wär, wahrscheinlich wär das politisch nicht korrekt und wir dürfen nicht darüber reden, dass wir das lustig fanden, aber das ist mir alles scheißegal. Ihr könnt euch das. Alles dann ahnen, allerdings, das können die allerdings auch, dass uns das egal sein kann. Man komplett egal. Und ja, also ich fand das gut, das war ja so 'ne holländische Produktion, fand ich extrem lustig früher, das weiß ich noch. Flodders, ja, aber das hieß. Nicht. Zu Flodders, das hieß anders, ja. Da gab es sogar, glaube ich, eine Serie von oder so, hieß das nicht. Nicht schrecklich nette Familie, irgendwas Familie so. Ähnlich. Ja, ja, aber. So ähnlich. Glaube ich auch. Glaube. Ich hast du, kann ich dir nur Hausaufgaben mitgeben für den anderen Podcast? Hast du dich jetzt mit Axel zusammengetan oder was"? Beschreib mich auf so, jetzt recherchier ich irgendwas Interessantes, diese langweilige Scheiße will keiner hören, ich werde immer nur angeschrien von. Meinem. Aber habt ihr doch bestimmt schon mitgekriegt, hier diese KI Juna, die für alle möglichen Konzerne Werbung macht und dass die gar nicht existiert, quasi. Ach so, so eine Influencerin. Na ja, aber KI, Werbung und die macht sehr komische Werbung, das ist also eher ein Schaden für die Unternehmen als ein Segen, die recht komische Sätze sagt und so, das ist nicht von denen. Uh nee, davon hab ich, davon hab ich nichts gehört bis jetzt. Ja, guck, Google, Google mal Lidl betroffen, Edeka, DHL, Rewe, Deutsche Bahn. Ja, das ist. Interessant zum Beispiel. Ich bin nur eine normale Edeka zur Biene, kein Topmodel, ich weiß, niemand will mich, aber du könntest wenigstens Hallo sagen. So geht das nur. Also mal angucken, ja, guckst du mal an. Da war ja letzte Woche mal was. Ziemlich lustig war im KI Space auch um Werbung, da hat ja diese Firma Anthropic, die dieses Clawd rausbringen, die haben 'ne Fernsehwerbung gemacht, die sollte jetzt auch zum Super Bowl gespielt werden, wurde die glaube ich ja auch 3 Spots. Und das ist extrem lustig, weil die sich da thematisch um Werbung in KI handeln. Und das sind so lustige, lustige Videos. Das eine ist, da sitzt so ein Mann, und das habe ich auch in einem anderen Podcast schon erzählt, ich erzähle es trotzdem hier noch mal wieder, weil es sehr lustig. Das darfst du ruhig. Das überschneiden. Die Hörerschaft überschneidet sich. Nicht das glaube ich. Das glaube ich auch nicht so. Da sitzt also ein Mann, sieht so aus, als würde er bei einer Psychologin sitzen, also alles tip top, ne richtig Fernsehqualität produziert, kein KI Video so. So sitzt er da und redet so über das gestörte Beziehungsverhältnis zu seiner Mutter. Und dann sitzt diese Psychologin, sitzt dann da und schreibt so Sachen mit und beantwortet das auch erst so sinnvoll, und dann ändert sie die"lage und sagt so, falls Sie Kontakt zu älteren Frauen aufbauen möchten, könnte ich Sie bei dieser und dieser Website anmelden und der Typ wird so total gestört und sagt so What. Und sie, so soll ich für Sie einen Account erstellen? Das wär so lustig. Du redest mit Cherry richtig krank über das gestörte Verhältnis zu deiner Mutter und dann kommt so, möchten Sie ältere Frauen kennenlernen, melden Sie sich jetzt hier an elitepartner.de. Wie geil das ist. Ne von Charlie Sheen inspirierte Kaida. Ja, das könnte sein. Ja, also sehr, sehr soll. Ich Ihnen auch. Soll ich Ihnen auch Kokain und Alkohol bestellen, dann kann ich das jetzt für Sie ausführen? Ja, siehst du. Wieder nur ja, sie sagt wieder nur Vorteile. Ja, die hatten auch noch so einen zweiten Clip, wo dann einer so mit seinem Sportberater-KI-Assistenten redet und der dann auch so mittendrin ihnen dann auf einmal irgend so ein Abo andrehen will. Ja, ja, also finde ich sehr lustig, ist sehr gut gemacht und ja, aber da kommt noch einiges auf uns zu in der nächsten Zeit, also das ist. Das wird wohl so sein, ja. Das geht alles, glaube ich, nicht gut aus. Aber das und vieles mehr besprechen die wunderhübsch aussehenden Moderatoren dieses Top Elite Podcast. Warst in einer der nächsten Folgen, oder Stefan. Oh, schon zu Ende. Oh, kannst du meine Mama anrufen? Ich drück in 10 Minuten, ich bin grad, wollte doch noch was sagen. Jetzt ist schon hau. Komm, hast du noch eine Chance? Eine Chance hast du doch. Ich wollte nur Dings hier nochmal, aber die hast du "mpia mitgekriegt. Ne, ich schreibst du nicht mal, dass sie Olympia ist, obwohl, doch, du hast es schon mal gesagt. Ich glaub, war echt hab ich. Glaube ja, ne, ich glaub. Das ist wieder, warst du wieder auf Autopilot, du Heini, das also ne, dann guck da mal rein. Also die Freundin von Jake Paul oder die Verlobte, wer Jake Paul ist, weißt du aber. Ne. Alter. Ehrlich nicht. Wer ist denn Jake Paul, was weiß ich denn, ich guck Jake Paul und Logan Paul, diese diese super Influencer. Nee, kenne ich nicht. Das ist. Kein Wunder, dass wir nicht vom Fleck kommen, wenn du die nicht kennst, du. Bist die einzige Frau Promi Promi Bitch hier von uns. Du guckst doch immer in das Promi Magazin, du hast auch die ganzen. Du musst gar nicht gucken. Die Typen, die sind omnipräsent, der hat letztes Jahr sich mit Anthony Joshua geprügelt. Jack, Paul und Kiefer doppelt gebrochen gekriegt und dafür $92.000.000 gekriegt. Jetzt 92 dann. Hinterher. Krass. Ja, hat sich hinterher ob der wie der das gemacht hat oder ob das KI generiert war oder so, keine Ahnung. Ich glaube aber, war halbwegs echt, hat sich den ganzen Privatjet voll Bargeld geschmissen und hat sich da dann mitten reingesetzt mit so einem Konjak und hat gesagt hier. Na, das ist mein Lifestyle und dem seine Freundin. Okay, dessen Freundin Evansen oder. Evansen seine Freundin. Ja, nee. Nee, hast du mir jetzt gerade korrigiert. Nein, nein, nein. Das Evansen ist richtig. Von dem Jack Paul, die Freundin. Ja, gut, gut. Heute Verlobte Jutta Lehrdamm. Die hat über also erstmal. Hat die ist mit dem Privatjet angereist. Bliblabloop Shitstorm abgekriegt, hoch 13 ne erstmal sieht die Top aus ne und tritt bei Olympia im Eisschnelllauf an ne O. K interessant. Ist angefeindet worden wie Sau. Aber man wird ja nun mal nicht zu Olym"Ja, eingeladen, wenn man eine Wurst ist. Also hat die da mal eben einen olympischen Rekord in diese olle Eisbahn da reingefräst und sich verdientermaßen die Goldmedaille geholt und muss sich trotzdem im Netz relativ viel Beschimpfungen halt eben deswegen anhören. Da wollte ich mit dir nämlich, aber das können wir wirklich nächste Woche machen, dann mal über Mindset reden, wie kriegt man Mindset hin, sich auf so ein Event vorzubereiten und. Wir beide sollen. Und ja, ständig im Olympia-Modus viel. Komplett. Also ich bin nur Olympia-Modus und das ist auch alles nur 'ne Frage des Mindsets. Also du musst nicht trainieren, du musst es einfach nur visualisieren, du musst dir das halt vorstellen, wie das ist. Wenn du die Medaille hältst. Ruckzuck stehst du auch bei Olympia, ist so. Genau. Die Kraft des Willens. So nämlich. Bringt dich, bringt dich dahin. Das Gesetz der Anziehung, darüber reden wir in der nächsten Folge, da freu ich mich drauf, warte, wenn. Es wieder. Heißt, Oh Gott, wenn es wieder heißt, alt und gebrechlich. Oh nee, das ist mein dritt Podcast, der fängt bald an. Nee, meine sehr verehrten Damen und Herren, das war er, der einfach geilste Podcast, den es gibt. Bei Mikros für Halleluja, der beste Podcast der Welt und ehemals auch Lichtenstein. Scheiße, nicht lachen, beiß sie auf die Zunge und reiß dich zusammen. Reiß dich zusammen. Ich reiß mich verdammt nochmal zusammen. Wo war ich? Lichtenstein Folge 507 oder wie ich sie nenne, supergeile Spezialfolge. Ich freu mich drauf, euch in einer der nächsten Folgen wieder begrüßen zu dürfen. Wenn Stefan wieder harte Zahlen, Daten und Fakten und haltlose Behauptungen loslässt und ich wieder von der Sonnenseite des Lebens berichte, bis bald, tschüss und sag gefälligst deinem Nachbarn, der soll auch z"en, verdammt noch mal. Bis bald, Tschüss. Sag es ihm, sag es ihm, schaltet auch nächste Woche wieder ein bei 2 Seeteufel üben Zipfelklatschen nächste Woche. Bis dann. Tschüss, Tschüss. Yeah, don't back by spoil I'm a story we cake to Dorian Hugh as you Caked all Hugh takes was the Display as back ste is theory sometimes on this in tween he's and form there you red in the tv room on thing do people still have tv rooms and remote. Control rule it nable change to the, äh, late Night cave on a stalger Neon on the Walk will I'm in luck, it's aid and on no blood line it all du magst voll Halleluja, we talk to fester we talk you be more to max voll Halleluja tell you never tell you coles and tell the gun x remember Video Stores it action hulm and Trump Hey you're just see friend what you're a business that's bhs place no once there it just was flurers in lights and takes flip, but o tango still in names no shame and one of us left first the other takes the blame and is we go a talent bit it's got of be of so get the movie buddles it clash. I'm the we is sing you. Du meinst for Halleluja, we is firm do touch, I cq I'm got God du meinst for halleluja number sub opinion that my thing is taddl buddah says voller says voller, voller says buddah says buddah says buddah loop in my kotte rau. Bleed that out will fix it in post and real like bug is in a leave a all a mess a flomers where is not me, it's compat in the mess loyal all of bone the insurance this we god shoo mean I'm on that turns country like it's goes crike cricks it's to my boose and song my bobby on is the cosmos fires of the lose I'm get a way first for seven out is lighting. Yes, the boys Evan Space is binge watch in plot Twist a plot oh oh oh oh two mike's for halleluja yeah yeah we re lemp big Minds in a trip Stall Sue. Oh, oh. Two mike's for Halleluja, say it love, say it now hit Play Impress Rap Bee what what what. What what what that was it have a flowed bubble sevis can like next"ike next top for more backs, more fiction, more ways. What it's got. You tabor to listen."