Kokain im Bundestag, Klaus Kinski im Rennteam und warum Stefans Hose ausgehärtet ist

Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie recht herzlich begrüßen zum ehemals erfolgreichsten Podcast aus Lichtenstein und aktuell der am meisten gehatetste Comedy-Podcast laut Deutschlands. Wir sind 2 Mikros für ein Halleluja mit dem lieben Stefan und dem lieben Dennis und heute reden wir wie immer über Superhelden, Crack und Geschlechtskrankheiten, also bleibt dran. Wer hatet uns denn außer uns selbst? Denn ist, dass wir unseren Selbsthass hier immer reinkommizieren? Selbsthass, Gott. Klingt das traurig? Ja, ich bin gar nicht witzig, verdammt normal. Ich bin gar nicht witzig. Ich bin gar nicht so witzig. Ja, ich üb das immer vorm Spiegel: "Los, sei witzig." Und irgendwie... Das ist so wie bei Joker. Joker ist ja, ja. Genau. Ich schneid mir...auch mit dem Messer so lang ins Gesicht. Oh Gott, oh Gott. Gottes Willen. Oh nee, du. Also sag mal, wie war's denn jetzt bei dir so? Ich hab ja schon, hab ja schon einiges rumoren gehört, ich hab gehört, das war vielleicht mein Magen. Generation ist bereits aufgebraucht fürs ganze Jahr. Wir sind doch Prepper, Dennis, sowas geht uns nicht aus. Ach geil, ey. Sind wir vorbereitet? Wir haben so, so was wie ein Hygiene-Team, das wir dann einfach quasi anrufen und das dann sagt: Hier, los geht's. Ist das so ein bisschen wie der eine Typ bei Pulp Fiction, der immer die Leichen wegräumen muss? Oh, die gibt's bei Dings auch, bei Blacklist und so. Cleaner heißen die. Genau, bei Blacklist, voll geil. Ja, Mister Caplin. Das sind, das sind sogenannte Cleaner, ja. Wir, wir hatten 'n bisschen, wir hatten 'n bisschen Anflug von Magen-Darm-Erkrankung, aber wollen, wollen wir wirklich innerhalb der ersten 3 Minuten... Herzlich willkommen zum Gesundheitspodcast aus... aus... Frischkia. Wir können ein bisschen Anti-Sarm-Erkrankung... Genau, in dieser Folge geht es um Magen- und Darm-Erkrankung, um Bizepssehnenentzündung, um verspannten Nacken und... Nee, hör bloß auf. Weiß ich auch nicht. Mir fällt bestimmt noch was anderes ein. Nee, hör bloß auf, Dingenskirchen, die sind jetzt schon genauso weit hier, gemischtes Hack, da hörst du dir dann eine Viertelstunde an, was die alle an Krankheiten haben, das ist doch nicht, das ist doch nicht normal, das wollen die Leute, die wollen doch nicht wissen, was man an Krankheiten hat. Die wollen lieber wissen, so wie ist denn die Aufnahmesituation, wo erreiche ich dich denn gerade denn? Oh Mensch, da bin ich, da war ich jetzt gar nicht drauf vorbereitet. Also ja, ich würde sagen, in einer tiptop aufgeräumten Junggesellenbude. Tiptop aufgeräumt, hi...hier liegen kaum Amazon-Kartons überall rum und hier steht auch keine riesenmehr Technik um mich drum herum. Es sieht eigentlich... ja, ja, also in einem Junggesellenapartment. Von einem, der irgendwie was mit seiner Kreditkarte nicht im Griff hat oder der zu Sachen bestellt. Ja, oder der einfach... das Einkommen zu hoch ist. Das ist einfach... was dazu ausgeben. Ja, ja, ja, ja, ja, zu wenig. Also ja, ich bin ja in die Beratungsbranche gewechselt, da sind die Stundensätze so wie vorher meine Tagessätze. Ja, und dann denkst du halt am Ende, das war uns ja toll, was soll ich jetzt damit machen, tiss mein ich nicht. Jetzt. Kaufe ich mir was? Ich kaufe mir was. Da muss ich dir, das habe ich dir, glaube ich, gar nicht geschickt. Das ist so 'ne, so 'ne Kunststoff-Spielfigur irgendwie aus Asien, habe ich noch nie gesehen, aber ich war von der Beschreibung irgendwie angetan, weil da stand, dass die super muschi ist. Was? Die Spielfigur halt. Was, Bruno? Ach toll, es ist immer, wenn du da sitzt und so sagst, so was, Bruder. Nein, kenne ich nicht. Kapitel Bra, ist das ein Investmentberater, oder? Ja, ja, ja, das ist ein Investmentberater, das ist korrekt. Der... oder für Büstenhalter mit Online-Camping verdient er jetzt sein Geld, der war der erfolgreichste deutsche Rapper ever mit den meisten Chart-Hits und alles. Und drei Jahre später ist er einfach pleite und macht... wohnt irgendwo, wo man keine Steuern mehr zahlen muss und verdient sein Geld mit Online-Casino. Also mit diesen, weißt du, die machen Livestream und dann kannst du unten auf den Link klicken und dann kriegt er immer was ab. Ja, ja, ja, kriegt er, kriegt er Donations oder wie das heißt. Und Affiliates und so weiter. Ja, ja, ja, ja, Affiliate-Links, ja, und dann gibt es da was hier Beteiligung. Wenn du zwei AkAktien von Rheinmetall kaufst, dann kriegt er 0,05 € in Krypto überwiesen. Woher weißt du das jetzt von meinen Rheinmetall Aktien? Da haben wir doch noch gar nicht drüber geredet. Da kauft jeder aktuell, ich nicht, ich hab verkauft. Wieso denn aktuell? Also ich hab die gekauft, bevor der Ukrainekrieg losging. Ihr Vollidioten, also wenn ihr die jetzt erst kauft, habt ihr das System nicht verstanden, also warte, ich erkläre mal kurz: Man kauft, wenn es günstig ist, und verkauft, wenn es teuer ist, nicht umgekehrt, da muss man drauf achten. Mir setzt das nervlich zu sehr zu. Das ist nichts für meine Nerven, ich mach das immer entweder in Kissenbezug oder irgendwie sowas, oder? In so 'ne, in so 'ne Blechdose und vergrab das dann im Garten. Alles klar, ja, okay. Das kann ich auch noch. Du fragst uns immer, wo nehme ich auf? Ne, ich bin wieder in diesem anderen Raum in dem Haus. Wie, also letztes Mal wurdest du gezwungen, im Wohnzimmer aufzuräumen, aufzuräumen? Ist jetzt wieder, ja, ist jetzt wieder genauso, aber ich habe, ich habe mir so blaue Hintergrundbeleuchtung angemacht und meine Pacman Lampe habe ich angestellt. Aha, ich habe eine Pacman Lampe. Ja, das ist, das ist richtig. Das gibt dem hier so ein bisschen so Gamer Atmosphäre. Also ich könnte jetzt auch ein Spiel spielen, statt hier in so ein Mikro reinzulabern. Wir könnten auch in Zukunft livestreamen. Also ich meine, wenn du eh schon so eine Gamer Optik hast, vielleicht kriegen wir dann ja auch mal Donations. Ah, das glaube ich nicht, dass wir das geschenkt kriegen. Wissen. Irgendwie was, was andere nicht mehr brauchen. Sogar. Kein, zum Beispiel. Kleiderspenden oder so. Was für Spenden? Kleiderspenden, hier, Wollsocken und sowas. Alles? Ja, das habe ich öfter, dass Kunden zu mir kommen und sagen, also seitdem wir dich letztes Mal gesehen haben, wir haben dir 2 Dinge mitgebracht, ein Rasierer und neue Klamotten, ach Gott, denn das, das passiert wohl mal. Das ist nicht so schlimm. Ey, waJa, du willst einen Bartweltrekord aufstellen, habe ich mir sagen lassen. Ja, ja, also ich weiß auch nicht, ich weiß nicht so genau, was jetzt los ist im Moment. Es sind halt Dinge los und aus Gründen weigere ich mich, mich zu rasieren einfach. Vielleicht ist das ein Glücksbart oder so. Oder kennst du noch Captain Caveman? Der hat da Utensilien drin versteckt. Ja, perfekt. Also ich habe da eigentlich immer nur so ein Stück vom Essen von gestern noch drin. Aber das ist auch praktisch manchmal. Ich dachte so, keine Ahnung, Dietrich oder so, oder so ein, oder hier, weiß ja wohl, so ein, wie heißen die denn noch, wo man nicht, ein Periskop, das ist ja beim U-Boot. Ja. Sondern so ein Endoskop oder so. Was endos da? So ein Ding drin ist, falls ich mal irgendwo reingucken muss, wo ich nicht reingucken kann. Ich habe einen Sextant und das da drin, falls ich mal auf dem Meer verloren gehe, habe ich einen Sextant dabei. Falls du, falls du dich mal verläufst. Ja, sehr schön, ja. Ja, es ist sehr gut. Kann passieren also. Und dann steht hier in der Ecke, steht hier noch eine, steht hier noch eine schöne Blume, das heißt, die war schön, bis unser dusseliger Hund versucht hat, da eine Kaustange drin zu verbuddeln. Haha, haha, haha, haha, haha, haha. Haha, das fing dem. Ja, der war. Wegen dem Scheißwetter war der doch so wenig draußen, ne. Scheißwetter nicht, ist ja an sich geiles Wetter, wenn Schnee liegt und so, ne, und der konnte halt nicht so viel raus wie sonst und dann hat der Komische, der hat sogenannten Lagerkoller gehabt und dann irgendwann, dann guckt man, krAn krieg ich sogar 'ne Nachricht, ob ich irgendwie was mit der Blume angestellt hab. Ich sag, nee, was soll ich mit der Blume anstellen? Ja, da wird überall Erde liegen. Ja, keine Ahnung, ich... Aber das hilft nicht. Ne, du kannst ruhig sagen, ich war das nicht, das geht ja so durch, ne, zack, 90% aller Fälle bin ich das gewesen. Ja. Ist wahrscheinlich gar nicht so viel detektivische Arbeit nötig, aber ich hab tatsächlich nicht versucht, meine Kaustange in dieser Blume zu verbuddeln. Das Korpusdelikt, die kam dann irgendwann zutage und jetzt letztens wollte er da schon wieder dran, weil er dachte, die ist da noch. Da haben wir die schon längst entsorgt. Och, der Auslieger, der tut mir aber ein bisschen leid. Der Kleine, och, immer ist der Große gewesen, der Kleine kommt da nicht ran, das ist so ein großer Blumentopf. Ja, ich mein, der braucht dir nicht leid tun, der ist irre. Ja, wenn ich auch sympathisiere halt mit dem. Also ich hab ja auch so Anflüge von akutem Wahnsinn, die mich manchmal packen. Aber es ist ja oft so, ne, die richtig, also die Menschen in der Geschichte, die wirklich was bewegt haben, die wurden für die meiste Zeit für verrückt erklärt, und ich glaube, bei mir ist das auch der Fall. Also das finde ich, glaube ich, also ich glaube mit der sicherheitsgrenzenden Wahrscheinlichkeit, dass ich das gut einschätzen kann, so. Ja, ja, das werde ich aber jetzt auch mal gesagt. Wer soll das denn sonst machen? Dann muss man ja per Selbsteinschätzung zukommen, dass man sagt, also wenn einer die Welt verändern kann, dann ich ja. Ja, seh ich ganz genauso. Also genau das liegt uns ja, liegt alles vor unseren Füßen sozusagen, also jetzt gerade. So'n bisschen, bisschen übertheatralisch, dass du dabei immer dann hier, ich muss Och, kurz die Welt retten, spielst auf so einem Lautsprecher, den du immer mit dir rumschleppst, so ein Megafon, so ein richtig, so ein trashiges altes Megafon hab ich, und da läuft immer nur dieser eine fucking Song: "Ich muss nur noch kurz die Welt retten, danach komme ich zu dir." Urheberrecht. Hab ich gelernt, scheißegal halt, das sag ich nur bei dir. Melodie, Melodie, eh, woanders schon mal benutzt? Die Melodie sowieso 800 mal geklaut, also die deutschen Popkünstler können nichts mehr selber, das ist leider so. Ei, ei. Ja, ja. Komm, natürlich. Kenn ich mal. Deutsche Popkünstler hab ich, ne, kenn ich, kenn ich keine. Da, da kann ich auch noch über einen Skandal berichten. So Musikgeschmäcker sind ja verschieden. Hat dir schon mal einer gesagt, dass dein Musikgeschmack dumm ist? Also sagen wir, so würde nicht so gut ankommen, würde ich bestimmt gute Argumente finden, warum ich am Ende recht hab. Ich sag dann immer, ich hab das studiert, du hast keine Ahnung. Pass auf. Irgendwas lief im Radio oder, ne, oder hier, keine Ahnung, Playlist, ne, in unserem familieneigenen PKW, dann hab ich gesagt, was ist das denn für ne Scheiße, da hieß es, ja, das würd ich halt nicht verstehen, da wär ich zu dumm für. Ah, das ist ja bestimmt, das wär halt schlaue Musik, onks Onks oder so. Nee, das muss irgendwas Schlaues gewesen sein, aber man konnte... Beethoven. Nee, das, Beethoven ist ja, da wird ja nicht drin gesungen, oder? Nee, wird eigentlich nicht drin gesungen, also da wurd drin gesungen, Beethoven war es nicht, ich weiß nicht, wer es war, auf jeden Fall war ich zu dumm dafür, aber damit ich dann auch was von der Fahrt habe, hat man dann Ballermann Hits angemacht, da haben sie genau, haben sie genau mein Niveau. Mein Niveau gehabt, ne, da fühl ich mich auch wieder abgeholt. Bisschen dümmlich wie ich halt bin, ne. Bisschen, bisschen dümmlich, ja, ist okay, ist okay, bisschen nur. Also wir haben ja alle unsere Stärken und Schwächen, so würd ich es mal ausdrücken, ne.sdrücken, ne. Ja, und das war so’n einfacher Blick auf die Welt, macht das auch, macht das auch viel, viel einfacher, Dennis? Also, ich glaube ja. Wenn man, also, wer dumm ist, hat’n besseres Leben am Ende. Du machst dir weniger Gedanken. Ja, das ist so, du machst dir weniger Gedanken, du bist mit weniger glücklich, also ist einfach so. Also, ich weiß nicht, ich mein, du machst ja, wenn du zu schlau bist, machst dir Gedanken um den, keine Ahnung, Welthunger und irgendwann Klimawandel oder so oder womöglich darüber, wie groß ist das Universum wirklich? Was ist mit der schwarzen Materie, werden wir die irgendwann finden? Lauter solche Fragen stellen sich intelligente Menschen und wenn du einfach sowieso ein Toastbrot bist, dann guckst du aus dem Bus und denkst so, boah, ich muss mal die Scheibe ablecken, und bist glücklich, ja, ja, du bist du glücklich, ganz einfach. Apropos, also, wir waren, das war schon, waren wir schon auf dem guten Weg, Dennis, zu einer unserer neuen Rubriken. Für die wir noch keinen Namen haben. Wir wussten noch nicht, wie wir sie, erwartet, was wir im Team nennen wollten oder Task Force. Wir kümmern uns. Um, Rubrik heißt einfach „Mit dem Scheibenleckerbus in die Innenstadt“, so heißt die Rubrik ab jetzt, hahahahahahahaha, ne, Entschuldigung, du wolltest über die X-Men sprechen. Na, ich wollte, also, mit dem Scheibenleckerbus in die Innenstadt, das ist, was hier für den, für den durchgeknallten Gesundheitsminister aus den USA, den, diesen Impfgegner Kennedy, also mitgekriegt, was der vom Stapel gelassen hat, der ist so kaputt, also das ganze Land Ist so im Arsch. Also nee, ich hab, ich hab teilweise was mitgekriegt, ich, ich, mehr krieg ich, wie mein Kopf nur noch so la la la la la macht, so was auf. Aber das ist eine Weisheit, die lässt er, also der hat ja auch Lebenserfahrung, der ist ja schon, keine Ahnung, Mitte 60, und er macht sich ja so um Gesundheit und Impfung und so, macht er sich überhaupt keinen Kopf, er hat auch schon Kokain von Toilettenbrillen geschnupft. Aber gesagt, hat ihm auch nicht, Jana gesagt, hat ihm auch nicht geschadet. Das hat er, das hat der Gesundheitsminister gesagt, ja, scheiße, ich muss doch auswandern, fuck, sie ist statisch oder siehst du. Siehst du, junge, Junge, ich wusste, dass ich dich da noch in die Richtung schieben soll. Jetzt bin ich doch pro Amerika. Ich setz jetzt meine rote Make America Great Again Mütze auf und werde jetzt eine Stunde lang die, die, die Wunderteile stundenlang. Kokain. Kokain oder Toilettenbrille schnupfen und währenddessen die amerikanische Nationalhymne summen. Und ich schreib die an meine, an die Fliesen in meinem Badezimmer, an die Wand schreib ich die ganzen Kriege, die Donald Trump alle aufgelöst hat oder beendet hat, warum er den Friedensnobelpreis verdient. Da hoff ich, hast du'n großes Badezimmer, das ist ja das, das hat er, das hat er in so 'nem Podcast einfach mal rausgehauen, an nee, da hätte er. Da hat er, und auch während der Corona-Zeiten, ey. Ich hab mich trotzdem mit meinen Leuten getroffen, weil, also der geht jeden Tag zu so Anti-Drogen-Meetings, der ist seit 40 Jahren irgendwie clean oder so, keine Ahnung, und wenn er da nicht hingegangen wär, so sagt er, hätte er auch sofort wieder mit Drogen angefangen, was auch wirklich eine sehr labile Person ist, die da als Gesundheitsminister dann also irgendwie leht so im Land. Also ich weiß. Ein ganz bisschen, nur ein bisschen. Also so ein Müh, ich würde sagen, ein Müh labi. Ja, ich hab aufgehört mit den Drogen und dann? Wenn denn da irgendwo was ist, 7 Kubikmeter davon zu sich zu nehmen. Alles, was geht, das ist... Wenn wir es hier mal durchmachen wollen, dann kommt der Radlader auch direkt aus Kolumbien angefahren. Der kommt einfach per Radlader. Da hab ich schon lange nichts mehr von gehört, wieviel Kokain die im Bundestag gefunden haben. Früher wurde das immer mal gemessen, wie hoch die Konzentration da war. Aber letzte Zeit hab ich da nichts mehr von gehört. Dagegen abgestimmt. Die waren dagegen, dass das gemessen wird. Ja, das kann sein, da muss ich noch mal... Ich weiß gar nicht, wer das gemacht hat, die haben immer so Abstriche genommen und dann geguckt, wieviel Koks ist denn da wohl verteilt worden, das war gar nicht mal so wenig. Ne ganz ansehnliche, ganz ansehnliche Menge, die die da so sich reingepfiffen haben. Ich hatte auch mal einen gesehen, der da... die haben das beim Oktoberfest gemacht und sind dann von Zelt zu Zelt und haben überall Abstriche genommen und so und haben dann halt so... Spuren findest du, glaub ich, überall, an jedem Geldschein und so weiter, also so Mikro, Mikrospuren, ne. Und so auf dem Level war das auch überall, wo die getestet haben, und in dem Promizelt brauchten die keinen Teststreifen, da konnten die einfach so das Pulver so runter... Also ja, Konzentration war so hoch, man könnte es auch konsumieren. Ja, die Promis, ja, was soll man sagen, aber ich mein, wir gehören ja auch zu denen, wir sollten aufpassen, nicht dass wir uns jetzt irgendwie Feinde schaffen und nachher nicht mehr ins Promizelt kommen, ne. Da müssen wir, da müssen wir auch machen, wie wir dFormulieren. Ja, ja, Käfers, Wiesn-Schänke und wie der ganze Kram. Genau. Dass wir da dann auch mit eingeladen werden, wenn mein bester Freund Söder uns erst mal einlädt, so, dann, ja, dann gibt's halt 'ne Schlägerei, oder? Södi, wie ich Veilchen kenne, nenne. Weil er ein Hurensohn ist. Oh. Dass das letzte Woche schon so oft. Wie heißt das, was ich mag, dass es ist? Ich, ich im Moment. Ich orientiere mich an Donald Trump, ich, ich gucke halt, dass immer ein Skandal dabei ist, so, dass die Leute über den Skandal reden und gar nicht merken, was ich gerade mit der anderen Hand mache. Ja, wie so ein, wie so ein Zauberer, wie die Ehrlich Brothers, ja genau, oder hier David Copperfield, ne, da lässt du, machst du hier mit der linken Hand wuschi wuschi und rechts passiert dann irgendwas. Das könnte, das könnte funktionieren. Ich habe, ich habe mich letzte Woche Freitag, habe ich, hätte ich auch, hätte auch Potenzial gehabt, um sich aufzuregen, da bin ich im, ja, es kann ja passieren, wenn man im Restaurant mal was zu essen auf die Kleidung bekommt vom Kellner, das kann ja vorkommen, machen die ja nicht mit Absicht. Aber die Dimension, in der ich da beworfen worden bin mit Lebensmitteln, Tennis, das suchte echt seinesgleichen. Alter, Alter, so was hab ich in meinem ganzen Leben noch nicht erlebt und dann erst ist man ja erst, ist man ja so'n bisschen cool, ne, also keine Ahnung, ich hab in, ich hab schon mal Kaffee abgekriegt über die Hose im Café, alles halb so wild, ne, kann passieren. Ne, macht wirklich keiner mit Absicht, weiß ich auch, ne, aber wenn du dann freitagabends irgendwie gehst raus oder so, willst einen schönen Abend haben mit Freunden oder so, ne, und dann steht, steht 'ne, 'ne Kellnerin oder eine Bedienung neben dir und schmeißt dir ein Mango-Hähnchensalat und Spaghetti, weiß ich gar nicht, Bolognese oder so was, wirklich überall hin. Ah Dennis, ich habe ausgesehen, Junge. Meine Hose sah aus, hätte einer drauf gekotzt. War das dann auch so unangenehm, dass, dass die dann so ankam? Mit so einem Zettel und an dir rumgetupft hat und so, ja, wollte, das ist doch das Unangenehmste an der ganzen Situation. Ich dachte jetzt so, ey, ich kann dich sowieso schon nicht mehr ab, weil du mir gerade ein Kinoessen auf die Klamotten gekippt hast. Jetzt hau bitte mit deinem Zettel ab, sonst weckst du deine Mutti. Vor allem war mir das auch ein Schnuff zu nah an meinem Snorre. So möchte ich das mal sagen, wo dieser ganze, wo dieser, das ganze Gerümpel da gelandet ist, ne, also man natürlich. Aber interessiert also? Was ist er wieder? Jetzt haben Snorre zusammen. Jetzt wird es interessant. Also ich kann alles in einem, in einem, in einem Satz unterbringen, das ist überhaupt gar kein Problem. Müssen wir denn jetzt eigentlich erklären, was Snorre bedeutet, oder, also das ist ja jetzt ne Grundsatzentscheidung für den Podcast. Wollen wir, dass das okay ist, dass wir so Insider haben, die nur die Podcast-Profis kennen, oder müssen wir die immer für die neuen Zuhörenden erklären? Vielleicht können wir auf der Homepage ja so ein Glossar, oder? Sowas. Frequently asked questions. Irgendwie alles. Klar, wir kriegen ein Glossar, alles klar, Auftrag, Auftrag angenommen. Was ist ein, was ist ein Snorre? So, alle diese Begriffe, die man, die man nicht so oft hört, ein Snorre ist ein, ein, ein Schnorchel aka Schniedel aka der Schnorchel, Diggi. Genau, Schnorchel, Diggi, soooo. Ja, geil, so gut. Gut, also an deinem, also Orchel klebte dann Mangosalat. Alles mögliche, Mangosalat, Hähnchen. Spaghetti auf den Schuhen, ganze Jacke, die hattSchlauerweise über den Stuhl gehängt, dann in die Kapuze reingekippt. Also wirklich, ich hab ausgesehen wie, wie Wacken, wie Wacken, 6 Tage durchgefeiert. Aber was ist mit deinem Zimmer los? Also das kann ja jetzt nicht nur an der Bedienung liegen, muss ja auch an deinem Karma liegen. Also hast du, hast du irgendwas Schlimmes getan in der Woche, hast du irgendwie, weiß ich nicht genau, hast du vielleicht, vielleicht nen Menschen auf der Straße, weiß ich nicht, weißt du? Nein, ich hab nicht mal Leute beleidigt oder so, gar nichts. Ich hab mich total, ne, voll von meiner besten Seite gezeigt. Hast du denn jemanden ein bisschen abgeküsst? Ich laufe einfach nur mit 2 riesigen Mittelfingern gerade durchs Leben und drück jedem den Mittelfinger ins Gesicht. Vielleicht liegt das an mir. Meinst du, dass wir so ne Art digitale Verbundenheit entwickelt haben über unseren Podcast? Du weißt doch, bei den Frauen ist das doch so, man sagt so, die Periode synchronisiert sich irgendwann, wenn man lange nur miteinander rumhängt. Vielleicht hat sich unser Karma-Konto synchronisiert, könnte doch sein. Was, hab ich da wieder was, was ich nicht sagen durfte? Fuck you, hört die nur Männer, das ist... Okay, weiß ich doch nicht, ob sie... Ich frag das gleich mal, wir müssen mal Gästinnen hier in unseren Podcast einladen, die sowas klären können. Ja, also ja, da kannst du das mal auf... Was ist mit der Periode, synchronisiert sich das? Dann kannst du auch noch mal nachfragen. Also ich hatte, ich muss da jetzt drüber reden, ich erwarte... Darf ich darüber reden? Lass mich doch erst meine Salatscheibe... Gut, so lange lese ich mal den NDA, den ich unterschrieben habe, ob ich mich da irgendwie rausmogeln kann. NSA, hast du gesagt? NSA? Nee, NDA hab ich gesagt. Gut, also Salat aufder Hose. Ich lese NDA. So, ja, Salathose, Salat-T-Shirt, Salatjacke, Spaghetti auf den Schuhen, ganz im Boden. Sah aus wie Sau, Stuhl auch noch versaut, ne, und dann wollen die dann da an einem rumputzen da mit irgendwelchen Lappen. Ja, und dann ist ja alles schön und gut, das tat mir auch leid, dass ihr das passiert ist, so, aber das geht einem ja trotzdem auf den Sack, wenn man aussieht wie ein Schwein und sich auf einen schönen Abend gefreut hat und dann mit den anderen auch noch nicht zeitgleich essen kann und so. Das kommt ja alles noch dann hinten raus, noch dazu, weil die hatten ja Essen ja schon. Dein Essen auf dir oder was? Ja, ja, meins und das von einer weiteren Freundin, die mit am Tisch saß, okay. Ja, ja, also gleich zwei Essen und so, keine Ahnung, und dann wollen die dann da an einem rumputzen und dann wundern sie sich und dann muss ich so aufpassen, dass ich dann, weil die Situation ist ja so oder so blöd und ich will ja auch den anderen nicht den Abend versauen, also versucht man so ein bisschen gemäßigt, weil dann seinem Unmut Ausdruck zu verleihen, ne, aber da musste ich mich schon ganz schön zusammenreißen, weil ich ihr eigentlich sagen wollte, ey, Beruf verfehlt, ey, wie kann man denn so, sich so dumm da hinstellen, die andere, die nächste, die kam mit so einem Steak, die hatte den Teller auch schon so schräg nach vorne in der Hand, wenn du weißt, was ich meine, also. So Leute, was ist mit, keine Ahnung. Beruf verfehlt halt. Ja, Beruf verfehlt, oder? Keine Ahnung. Gerade angefangen oder was weiß ich, ne, und dann war das da noch wenig kulant, muss ich sagen, ne, also wenn du normalerweise aussiehst wie ne Sau, kriegst du zumindest mal irgendwie die Getränke aufs Haus oder so, aber nix. Bin ich mal gespannt, ob Reinigung Der ganze Bums da bezahlt wird, sonst muss ich den ganzen Laden noch mal mit Klarnamen hier reinstellen. Ja, das können wir machen. Also das ist auch, das ist ein altes Hobby von mir, nicht per Social Media zu rechnen an Menschen, die mir nicht schnell genug oder gut genug mein Essen zur Verfügung gestellt haben. Die unsere Reichweite nutzen? Ja, also tatsächlich ist es so, dass ich bei Google Maps, ich glaube Level 7 Local Guide bin, und das ist tatsächlich, da brauchst du lange für, um dahin zu kommen. Du musst Millionen Aufrufe auf deinen Bildern haben, und hab ich tatsächlich, ich hab einige Bilder, die über ne Million Aufrufe haben bei Google, so, weil ich das schon sehr, sehr, sehr lange benutze, also eigentlich seitdem ich, glaub ich, halbwegs mein erstes Handy hatte, hab ich immer so, wenn ich irgendwo war, ne Google-Bewertung geschrieben und so. Ich bin auch immer echt nett und großzügig, also wenn ich guten Service bekomme, find ich das wirklich geil, dann auch echt genau das zu schreiben, so: Mega geiler Service, irgendwas, mit einem Foto dazu und so, das mach ich halt, weiß ich nicht, mach ich schon lange. Aber auf der anderen Seite ist das so, wenn du so einen hohen Rang hast, steht deine Bewertung immer oben und die kriegst du nicht weg, du kannst die nicht, auch nicht löschen oder so, also die werden nicht gelöscht, weil ich hab so viele Bewertungen, die alle positiv, also viele, wo Leute drauf reagiert haben und so, dass du dann irgendwann heiligen Gral bei Google hast. Und meine Bewertungen werden halt nicht gelöscht und da sind ein paar dabei, ich weiß nicht, ob der Laden deswegen zugemacht hat, aber ein halbes Jahr später war er nicht mehr da. Also wenn ja, ganz ehrlich, wenn ich das Gefühl habe, dass das... Da warst du uEden, oder was? Ja, da hab ich halt auch mal richtig auf den Tisch gehauen. Hab ich auch mal richtig die dreckigen Ecken fotografiert und so gesagt, das war eklig, wir haben hier nicht gegessen. Ja, das geht doch nicht. Das ist Scheiße. Was? Ja, das halte ich auch gar nicht für Anscheißen oder so, sondern das geht einfach nicht. Nee, wir haben, meine Frau hat sich immer Lebensmittelvergiftung eingefangen, ey, da hast du richtig Theater mit. Die hat damals auch noch in der Lebensmittelindustrie gearbeitet. Das war richtig für'n Arsch, die durfte nicht arbeiten gehen und und und und und, ne, also richtig, nur weil die Hygienestandards nicht eingehalten worden sind, ne, aber da das und so, da will ich gar nicht, das mag da wohl alles in Ordnung sein und Personal ist auch schwer zu kriegen, weiß ich, gerade Gastronomiebereich, da sind so viele abgehauen. Und man merkt aber halt, ob die Leute gelernt sind oder ungelernt, ne, und da denkt man ja, ja, das kann ja jeder, so nach dem Motto, nee, eben nicht, kann eben nicht jeder mit 13 Gläsern laufen oder mit 7 Tellern und die heile hinbringen und sich 'ne Bestellung vernünftig merken, von der richtigen Seite servieren, das richtige Besteck hinlegen, das kann eben nicht jeder, da kriegst du halt 'ne Spaghetti mit 'nem Steakmesser und 'nem Löffel, wie. Was hast du dann gegessen? Weißt du was? Ich weine. Nee, ja, aber so, das kann ich, wohl 'ne Gabel haben. Nö, nö, kriegen Sie nicht, Gabel gehört nicht dazu. Ist das geil. Ja, du, es gibt aber ja bestimmt auch Gäste, die wollen das Steakmesser zu den Nudeln, kennst du diese Menschen, die sich die Nudeln klein schneiden, dann denk ich immer so, ey Digga, du kannst ja auch einfach 'nen scheiß Pürierer daneben stellen. Oder so. So ein Wickel, so 'ne Gabel mit einer Kurbel drSo was Selbstgebautes, dass sie dann so umständlich zusammenbauen am Tisch. Ja, ich esse gleich, Sekunde. Ja, ja, ich bin gleich da. Haben Sie Ihr eigenes Besteck mit? Ja, habe ich selbst gebaut, selbst entworfen von mir. Doch, eine Drehgabel mit Freigelenk. Können Sie eben Ihren Chef rufen? Ich würde das gerne einmal pitchen, vielleicht will er ja welche von den Gabeln kaufen. Unbedingt. Unbedingt, also so wie gesagt, also so habe ich auch, also selbst in schlimmsten Partyzeiten habe ich so nicht ausgesehen wie den Tag, also bin ich gerade mal mit dem Fahrrad in den Kanal gefahren in Papenburg, hast du erzählt, ich glaube, das sagst du. Ja, das stimmt, ja, das war auch nicht so ganz berauschend, das ist richtig, aber das war... Ja, nur 'ne Sprüche hier. Ja, ja, weiß ich wohl, das ist das erste Mal, glaube ich, dass du dich an überhaupt irgendwas erinnerst, was ich mal erzählt habe, alles, was überhaupt irgendwas dafür... Die Kriminierung, ist das unerwartet? Ja, das ist... Ich fühl mich diskriminiert, jetzt schon trägst du mich wieder in diese Ecke, so, also wollen wir das jetzt hier, unser Beziehungsstreit jetzt hier im Podcast austragen? Nein, tun wir nicht. Schatz, nein, das machen wir nicht, aber letzte Woche war ich auch so auf Autopilot, die ganze Zeit, stimmt, das hab ich mal erzählt, aber das sorgte dann auch noch für weit, also, ne, so dieses... Dieses Mango-Curry-Gemisch mit der... Macht schöne Flecken mit dem Kurkuma in Curry. Das ist wundervoll. Alles Mögliche und Öl und von dem Salat war da noch Öl mit drin und so weiter und das, das, ja, war auch lecker. Also da gibt's nichts zu meckern. Das härtete dann so langsam aus und dann hab ich mich dazu hinreißen lassen zu sagen: Oh, meine Hose härtet langsam aus, was dann aucFür einiges Gelächter gesagt hat, weil das bewusst missverstanden worden war. "Aha, in deiner Hose härtet gerade was aus." Ich sag: "Nein, meine Hose härtet aus, was den Bewegungsfreiraum etwas eingeschränkt hat." Verstehe, verstehe, du hattest bestimmt so ein Hertha-Spray dabei. Kennst du das? Also hat nichts mit dem Fußballverein zu tun, aber es gibt so... Ja, das kenn ich, Kleber, genau, und dann das Zeug. Und das wird sofort zu Glas einfach, das ist steinhart, sofort, innerhalb von... Voll geil, so. Werden doch alle Schuhe mittlerweile repariert. Wenn du zum Schuster gehst. Ist das so? Ja, keine Ahnung, früher... Also wir hatten in Papenburg, da gab es so einen alten Schuster, keine Ahnung, über 80 oder so, und der konnte noch wirklich Schuhe reparieren, aber heute, wenn du irgendwas hast oder so, und ich hänge immer so an meinen Schuhen, ich will die immer gerne lange benutzen, bis die ganz kaputt sind. Einfach nur, weil du... Geworden bist, ja, immer geizig. Vielleicht bin ich auch einfach arm. Hast du da mal drüber nachgedacht? Stimmt, stimmt, jetzt wo du es sagst. Du warst doch hier, du hast es doch gesehen, unsere, unsere Situation. Unsere Situation. Ich fand es eigentlich ganz schön. Also du warst, glaube ich, du warst halt noch nie in meiner Wohnung. Also außer den Amazon-Kartons und jede Menge Computermonitoring ist halt eher traurig, die Situation. Quatsch. Nein. Aber ich habe mir gestern, habe ich hier lauter, noch mehr Technik in mein Wohnzimmer gebaut. Ich, ich kann nicht anders, ich muss Videos aufnehmen, wir müssen reden, ich bin gerade in so einem Modus, mir... Also wir müssen jetzt nicht reden, sondern ich muss reden und andere Leute müssen mir zuhören, so. Okay. Aber das ist doch der Modus, den du schon... Ja, den hab ich Länger, das stimmt. Aber ich war jetzt relativ ruhig, ich hab länger keine Videos aufgenommen und so weiter, aber ich hab, ich hätte es nicht tun sollen. Ich war diese Woche auf LinkedIn, das hätte ich nicht machen sollen, ich war da und hab, also ich hatte so lauter Anfragen, ganz viele, ich weiß auch nicht, was da los ist. Viele Leute wollen sich vernetzen und irgendwas passiert und ich klick das alles durch, antworte auf Nachrichten und so weiter und dann denke ich so, aber... Ah, weißt du was? Ich guck noch mal n bisschen hier so rum, Timelines, scroll mal runter, ich les den ersten Beitrag, denk so, boah Alter, was für'n Bullshit ist das denn, davon stimmt ja einfach gar nichts, aber okay. Ich... ich swipe weiter und dann seh ich noch mal wieder den nächsten Bullshit. Alle wollen jetzt gerade so auf den KI-Zug aufspringen, die denken jetzt ernsthaft, du warst letzte Woche warst du noch Fleischerei-Fachverkäufer und jetzt hast du Chat-GPT installiert und jetzt steht in deinem Profil: Ich mach Unternehmen fit für die Zukunft, ich helf euch bei irgendwie solchen Sachen. Und dann, und dann, also ich hab dann so 34 Sachen gelesen und war dann noch ruhig und dann hab ich das letzte gelesen und dann ist es so aus mir rausgeplatzt und dann hab ich so, glaub ich, 5 Hasskommentare geschrieben, also unter so verschiedene Dinge, und hab dann so'n relativ kurzen Beitrag auf meinem Profil geschrieben, wo ich nur geschrieben hab: Was ist das hier für'n Bullshit? Alle Leute denken sich irgendeinen Quatsch aus und machen halt Panik, alle wollen über Angst verkaufen, wenn du jetzt nicht das tust, was ich dir sage, dann werden morgen alle sterben, die du kennst. Also so auf dem Level. Und das regt mich halt so auf, da hab ich so 'nen Text geschrieben und alle Leute finden es megageil, iGeil, ich krieg nur so Daumen hoch, alle feiern das. Ich so, Alter, ich wollt nen vernünftigen Shitstorm haben, ich hab mal hier richtig... nicht ausgekotzt. Ich dachte, jetzt krieg ich mal hier 150 Hasskommentare, aber nee. Nee, du bist jetzt da angekommen, wo sie dich positiv bestärken. Das ist entweder, weil sie wirklich so denken wie du. Ja, da gibt's zwei Möglichkeiten. Ja, pass auf, die zweite Möglichkeit ist Mitleid. Ach nee, jetzt regt er sich wieder auf und dann Daumen hoch. Vielleicht gibt er dann, nee, vielleicht gibt er dann einen kleinen bei. Könnte sein. Also ich weiß nicht, aber ich dachte, ich dachte auch, genauso wär das, das wär das Erfolgsmodell. Ich wollte das auch schon machen, ich hab Jet GPT gefragt, wie ich denn jetzt mit KI Geld verdienen kann, da sagt er, behaupte, du kannst mit KI Geld verdienen, und dann hab ich gedacht, ja okay, das ist ein Konzept und... wenn das so einfach ist. Ich wusste ja auch, bis ich da gefragt habe, bei JGPT wusste ich auch nicht, dass das so einfach ist, Dennis. Ja, ja, es ist genauso einfach. Ich dachte immer, das wär... ich dachte immer, das wär notwendig, verschiedenste AI-Podcasts zu hören, selber was auszuprobieren und am Puls der Zeit zu sein. Aber das scheint gar nicht nötig zu sein. Also viel Aufwand, weil das machen die ja alle von alleine, die Systeme. Das geht alles komplett von alleine. Du musst nur diesen Open Claw installieren und dann kannst du alles machen auf der Welt. Also, und wenn du es nicht tust, wirst du innerhalb der nächsten vier Wochen zu Asche verfallen. Ja, das Risiko, das Risiko ist da. Oder man zieht sich in die analoge Welt zurück. Jetzt hab ich gesehen, das ist ja ein Hummer, ne. Ja. Wer macht denn jetzt hier... Secret Escape macht auch Werbung mit ddem Hummer, kneif mich mal, was ist denn jetzt mit Hummern plötzlich, wie sind die denn jetzt ein Thema? Wegen diesem Open Claw, das Maskottchen ist der Hummer, Claw heißt. Ja, aber meinst du das Secret? Ja, das weiß ich doch, das weiß ich. Ja, aber denkst du denn, dass Secret Escapes geguckt hat, ob Open Claw 'n Hummer als Dings hat und dann Werbung macht für billige Hotels? Ah nee, andersrum, für Hotels, die billiger sind, weil sie das Geheimnis kennen. Ja, billige, keine Ahnung. Also das ist halt gerade das, was am besten zieht. Ne, alle machen jetzt irgendwas gerade damit, das ist ja auch eine der Sachen, die mich komplett angekotzt hat auf LinkedIn. Ja, ich war da noch nie. Ich wusste gar nicht, dachte immer, das wäre so 'ne Art, das ist Sing and Advanced, ne, kann das sein? Sozusagen, ja genau das. Das ist das. Aber auch mittlerweile eigentlich 'n Social Network. Social Network, genau, nur alle haben halt die gleiche Idee, alle so, ich weiß nicht, worüber ich schreiben soll, ich frag mal Chachi PT und dann sagt Chachi PT, wow, eine super Idee, ich erstell dir jetzt deinen Release Plan, du solltest versuchen, über Angst zu verkaufen, und dann posten die halt irgend so einen Scheiß und das geht mir halt mal ne andere auf den Sack. Müsste mal ne andere, ne andere KI fragen. So 'ne, ne größenwahnsinnige KI wie Cock zu. Immer Krock fragen, genau, Krock, der weiß Bescheid. Der so ein bisschen, der so ein bisschen andere Attitüde reinbringt. So, keine Ahnung, wie komme ich, wie komme, kann ich möglichst schnell zu Geld, kauf dir eine 9 Millimeter, die nächste Tankstelle ist nur 1,4 Kilometer von dir entfernt. Ja, also halte ich gar nicht für so unwahrscheinlich, dass Krock das sagt. Also der ist schon ziemlich dumm. Muss man, muss man sagen, die sind jetzt ja auch in den Autos, in den Teslas eingebaut. Die, ach, gronst es nicht. Und Gronkh hat auch, der hat so 'n Agent Mode und das ist quasi wie bei Jet GPT. Wenn du mit dem reden kannst, ne, da heißt dasdas, glaub ich, Advanced Voice Mode, so wie telefonieren, du redest, wenn du nicht mehr redest, antwortet er und so weiter. Und in diesem Modus kann man bei Gronkh, man kann den 18 Plus Modus wählen, aka der Sexy Mode. Das ist, Alter Pfanner, also wirklich gnadenlos, ist wirklich 18 Plus Mode. Und dann gibt es aber auch den Conspiracy Mode und egal, ob du dann antwortest, er ist immer sofort bei großer Weltverschwörung, die da oben und so weiter. Also vielleicht können wir den mal in unseren Podcast einladen. Ich frag mich nur, brauchen wir das in unseren Autos? Also brauchen wir einmal, dass dir irgend so 'ne KI-Stimme ins Ohr stöhnt, während du Auto fährst, bin ich mir nicht... Also da bin ich, ich bin mir, sagen wir, bei dem Punkt bin ich mir noch nicht vollständig sicher. Brauchen wir absolut, Dennis, klar. Vorher musstest du erst deine perversen Freunde einsammeln, die dir so was ins Ohr gesäuselt haben. Jetzt kannst du einfach so losfahren. Ja, das stimmt. Aber der Conspiracy Mode, der ist schon anders. Also wenn jetzt jemand wirklich schon so leicht, ja, ich weiß, ich weiß auch nicht, wie man es... Ich will es nicht Wahnvorstellungen nennen, aber es ist bei manchen nah dran, ne, und wenn du dem dann jetzt den Advanced Voice Mode oder wie auch immer, der Agent Mode gibst und den auf Conspiracy stellst. Was meinst du, ist das 'ne gute Kombination? Auf jeden Fall. Ich hab dir das schon mal gesagt, dass ich jede Form von Wahnsinn immer mit mehr Wahnsinn unterstützen würde, um zu gucken, wo das hinführt. Wo das hinführt, könnte interessant werden. Ja, ja, ja. Definitiv, neEs gibt ja auch dann ganz neue Streits an den Ampeln, wenn du... So, bisher ging's drum, dass du nicht schnell genug losgefahren bist oder was weiß ich, und wie reagieren die dann? Ist dann jeder so unterwegs wie bei, wie Michael Douglas in Falling Down, heißt der Film, glaube ich. Da haben wir, haben wir da nicht auch schon mal drüber gesprochen? Ah ja, aber... Solange er im Stau steht. Wo er im Stau steht und dann, dann hat er auch irgendwann 'ne Bazooka oder so, oder irgendwie... So, ja genau, so'n... Junge zeigt, die rüstet, der dient und so. Genau, er rüstet. Er rüstet auf, nimmt da zwei so Drogendealer ab, die ihm seinen Koffer abknöpfen wollen, wo nix drin ist außer 'ne Thermoskanne und 'n paar alte Papiere. Ja, ja genau, weil er dann gar keinen Job mehr hatte, schon länger. Ja genau, ziemlich am... ziemlich am Arsch schon, der Mann. Ja, ja, ne. So, und dann ist das vielleicht das neue Normal. Ja, könnte sein. Ja, ja. Ja, immer, immer unterstützen. Weißt du, was wir in so einer Situation brauchen? Das, was man eigentlich immer braucht im Leben: Was brauchst du? Ein Superhelden-Team, zusammengesetzt aus Prominenten, da wird man immer... damit kannst du alle Probleme der Welt lösen, das hatten wir in unserer... vorletzten Folge, das muss ich sagen, hat mir sehr, sehr gefallen. Ich denke immer noch darüber nach, was Peter Thiel und Peter Zwegat sich wohl erzählen würden, wenn die zusammen am Tisch sitzen würden. Worüber werden sie wohl reden? Also das ist irgendwie... und das werden wir wohl nicht mehr rausfinden, also irgendwie macht mich das ein bisschen traurig, wir vermissen... Sie über, über die Schulden von Pachulkes gesprochen und wie die da wieder rauskommen. Wer ist denn Pachulkes? Ach so, das ist irgendwie 'ne Familie, die bei Peter... Ja, ja, der ist doch hieEr. Ja, ist angelehnt an den, an den Nachbarn von Peter Lustig, der hieß doch Pachulke oder nicht? Ja, ja, das kann sein, das kann sein. Ich kann mich noch an eine legendäre Folge von Peter Zwegat erinnern, das war ja später gescriptet und dann wird das irgendwie schlecht, aber es gab ja echte Folgen und dann war er bei so einem jungen Dude, 25 oder so, der irgendwie, keine Ahnung, 100k Schulden hat. Hat ordentlich Abo da und Ratenzahlung hier und so und war richtig kurz vor Privatinsolvenz. Dann ist der Peter da und räumt das alles auf, wie er das immer gemacht hat mit seinem Flipchart und so und alles gut. Also, ne, wir müssen da mit der Bank reden und mit denen, aber wir kriegen alles hin, also hat sozusagen den Kerl aus dem Dreck gezogen und in richtiges Fahrwasser gesetzt, so, ne, dass es wieder weitergeht. Dann kommt er ne Woche später wieder, das war ja immer so in Etappen. Und dann steht da einfach der größte fucking Flachbildfernseher der Welt im Wohnzimmer und direkt sagt, sagt der Zwegat halt so, Alter, was ist das denn, wo kommt der denn her? Und dann antwortet dieser junge Typ, ja, also nachdem ich wusste, wieviel Schulden ich hab, da war mir klar, auf 3000 mehr oder weniger kommt's jetzt auch nicht mehr an. Geiler Typ, Alter, da ist der Zwegat einfach umgedreht und wieder rausgegangen. Richtig geiler Typ, ey, das ist, das ist auch, das ist, dass er, diese Denke, die bringt uns nach vorne, ich sag es dir, also das sollten wir in unserem neuen Team beachten, dass wir mindestens einen dabei haben, der weiß, wie man mit Geld umgeht. Da haben Sie, da ich hatte, hatte meine, meine Tochter mich dann gefragt hier, wer das denn, wer, ne, weil die die Folge gehört hat. Peter Zwegat, der, wie erklärt man Peter Zwegat. Ich sag, ja, der ist zu den Leuten nach Hause gegangen und hat bei denen dann geholfen mit der, mit der Schuldensituation. Und da waren ja auch welche dabei. Ey, ja, ja, was denken Sie denn, wieviel Schulden Sie haben?000 € haben die da gesagt, und dann ist er angefangen zu rechnen, dann waren das 84.000. Oh. Oh, das hab ich ja gar nicht erwartet. Kann man sich ja mal um Faktor 10 verrechnen, das kann schon... Kommt das denn alles her? Also, es ist so crazy. Ja, das war schon geil. Also ich mochte das schon gucken, also a) finde ich es gut, man konnte viel drüber lernen, wie man, ja sag ich mal, die, die lernen wollten, wie man mit Schulden umgehen kann, konnten da was lernen. Und die, die es nicht lernen wollten, die haben sich einfach amüsiert. Aber ich habe immer geguckt, auch unter dem Blickwinkel, wie macht das denn, ne, ist ja doch nicht ganz uninteressant, man kann auch mal in schlechte Situationen kommen und braucht dann vielleicht ein bisschen Ahnung von so was. Das, das ist wahr, das ist wahr. Aber am, am... also der... Ich glaube, am wichtigsten ist einfach, das hat er ja auch immer wieder gesagt, als Erstes brauchen wir einen Überblick. Also wenn du denkst, du hast 7000 € Schulden, in Wirklichkeit sind es 84, und was fehlt dir, was fehlt dir dann? Das ist ja so der Überblick. Und dann der eine, das ist ja auch dann so legendär, ne, und dann immer so, warum passiert das immer mir, sagt die, ne, und dann sagt er, ja, pass auf, ja, weil du ständig mehr Geld ausgibst, als du einnimmst. Ganz einfach. Deswegen wird dir jetzt Ordnungshaft angedroht. Deshalb warst du schon zweimal in Beugehaft, um irgendwelche Sachen zu bezahlen, irgendwelche Strafzettel und so was alles, ey, und dann so diese, diese Theatralik, warum passiert das immer mir, und der war ja so stumpf, ne, so, ja, wieso pA, wieso passiert das dir? Weil du'n Idiot bist? Hätte er auch sagen können, das geht. Verdammt, was'n Idiot bist, Junge. Das hätte dann Markus Rühl gesagt: "Weil du 'ne Fotze bist", hätte er gesagt. Das hätte er vermutlich, der Jesus Straight Talkers, well, der hätte das zugesagt. Ja, ja, geiler Macker, aber so Markus, der, der ist es also so jetzt. Superteam. Superteam. Taskforce. Taskforce, genau, also wir können uns wieder... Jeder sucht sich drei Leute aus, nacheinander, das sind die altbekannten Regeln. Und aber am Ende überlegen wir erst, welches Problem wir mit denen angehen können, oder sollen wir's umdrehen, oder sollen wir erst das Problem sagen? Nee, mach mal, mach mal, machen wir so, wir fangen einfach mal locker an, dann gucken wir mal, was da passen könnte. Und die Regeln sind relativ locker. Wir dürfen auch Menschen nehmen, die nicht mehr leben. Hatten wir letztes Mal auch mit Peter Zweger, find ich eigentlich ganz lustig, und dann könnte ich nämlich direkt beginnen mit einem Idol aus meiner Jugend und... Feuer frei. Hulk Hogan. Hulk Hogan wird... Oder ist der, oder warte, ich muss erst fragen, oder hat der auch... Ich hatte ja letztes Mal schon gesagt, dass ich Harald Schmidt irgendwie sympathisch finde, darauf wurde ich dann später angesprochen, also hat Hulk Hogan auch irgendwie so 'ne, ne, keine Ahnung, den darf man noch tun. Ich habe keine Ahnung, ob der irgendwelche Skandale an der Backe hatte, bin ich zu weit von weg, Anabolika-Skandal, aber... Ja. Komm, normal, also... Wie jetzt, was, wo ist denn da der Skandal jetzt, ich such, ich find ihn nicht, er ist ja nicht der Liverman. Also alles gut, also Hulk Hogan. Hulk Hogan. Ja, ja, der kann Security machen und der muss auch... Er sagt, er braucht eine Harley, die kriegt er auch. Alles klar? Ja, Hulk Hogan auf 'neauf 'ner Harley. Hulk Hogan auf 'ner Harley, ich pack dazu, um das möglichst gut zu ergänzen: Arabella Kiesbauer. Geil, alter Junge. Ja, na klar, also boah, ich hatte auch gerade so einen... Ah, ich hatte jemanden ganz ähnlichen. Arabella Kiesbauer, na klar, Talk-Moderatorin, Talkshow-Moderatorin, legendär, legendär. Ja, genau, die packe ich mit rein, die quatscht alle, die hat jedes Problem schon mal gehört. Auch: Kann mein Kind von 12 verschiedenen Vätern sein? Oder ist das vielleicht doch nur ein Unfall gewesen? Von... Solche, ja, also die Antwort... Ja, solche Leute musst du haben, die halt Probleme kennen, damit uns nichts passieren kann. Also, jetzt hast du mich leider auf Umwege geführt. Ich wollte eigentlich jemand anders nehmen, wir brauchen gleich noch jemanden fürs Geld, der... Das ist wichtig. Wir brauchen in jedem Team immer jemanden fürs Geld, aber in dem Fall, da du Arabella Kiesbauer genommen hast und ich gerne die beiden zusammen auf dem Sofa sitzen sehen würde, würde ich Andreas Türk nehmen. Oh Gott. Ja, der ist, der ist nachgewiesen, der ist nachgewiesen, glaub ich, freigesprochen worden. Der ist unschuldig. Also Freiheit für Andreas. Ich finde auch, er sollte wieder 'ne Talkshow bekommen, ich würde auch die... also falsch. Online macht er irgendwas. Klar, du zuhörst, Andreas Türk. Wir würden dich als Gast hier mit in die Show nehmen. Wir sehen das nämlich so, also wir, wir können dich damit wieder auf die Bretter der Welt bewegen. Und wir könnten dann auch ausgiebig über Conspiracies rund um deinen Namen sprechen. Das würde ich sehr interessant finden. Melde dich, melde dich jetzt. Auf jeden Fall. So, Hulk Hogan und Andreas Türk und Arabella Kiesbauer. Also wir sind schon... das könnte legendär, Respekt sein werden. Ja, man kennt, man kennt... Irgendwie kennt man ja ganz viele Prominente, ne, und? Aber wenn, wenn es dann drum geht, wir bilden eine Task Force, ey, dann muss man dann doch so ein bisschen auch nachdenken, wen man da reinpackt, nee, pas...asst, nee, nee, nee, nee, nee, der ist, der ist auch zwar ein bisschen offensichtlich, den ich jetzt mit reinpacke, aber ich finde, so ein Superhelden-Team, bestehend aus den Dreien, die wir schon haben, das kann nur sinnvoll ergänzt werden durch Klaus Kinski. Geil, Klaus Kinski, ja, mega, mega, also das, also das heißt Arabella Kiesbauer, Andreas Türk, Klaus Kinski. Die vier, die wären jetzt schon so zerstritten, dass die getrennte Wege gehen, ja. Ne. Ich glaube, es ist doch hundertprozentig. Du würdest irgendwie noch verbindende Elemente finden, verbinden, das ist immens wichtig, oder? So, ja, weiß auch nicht genau, hm. Sollten wir Mutterte Richter dazu holen? Aber nee, das ist mir, die ist mir nicht dope genug und die braucht auch ein bisschen Knack auf Tasche. Also wir müssen das Team jetzt auch noch mit der richtigen finanziellen Schlagkraft ausstatten und darum würde ich unseren, unseren aktuellen Bundeskanzler Friedrich Merz noch dazu nehmen, bitte, der hat auf jeden Fall Kohle auf Tasche und er sieht halt ein bisschen aus wie so ein typischer Bösewicht. Der könnte gut den Vorsitz machen. Der sitzt dann vorne und sagt, wo’s lang geht und vielleicht beruhigt er die Runde auch ein bisschen, also der Klaus, ja, der ist schon aufbrausend, hab ich gesagt, ich sagte, die wären, die wären jetzt schon zerstritten, sobald Hulk Hogan gesagt hätte, lass mich das regeln, da ist, ich erstmal aufgepustet, sie, sie versinkt, sie schon wie so ein halbnackter Muskelberg, irgendwie sowas in der Richtung, der da wahrscheinlich, ein Halbnackter,cheinlich rausgekommen. Ich brauch noch einen. Ja, du brauchst noch einen. Wen kann ich denn da mit reinpacken, um eine richtige kleine, vielleicht eine kleine Kontroverse zu erzeugen, für einen Größenwahn, nämlich noch Alexander den Großen, was? Ja, jetzt. Ich hab... Ja, so ein bisschen einer, einer mit einer Vision. Ja, vor Augen hab ich den auch nicht, aber der hatte auf jeden Fall mal eine Vision, der ist ja auch hier durch Halbeuropa marschiert und hier wird erobert und da wird erobert, der war sehr umtriebig und der, ja, also der einen Umtriebigen haben wir, wir haben zwei Labertaschen, einen der Kraft hat, einen der sich selbst für den Größten hält und Klaus Kinski. Das ist schon, ist schon lustig. Kann man sagen. Was machen die denn jetzt also, was können die denn jetzt wohl tun? Ich weiß auch nicht, ich weiß auch nicht, also die könnten, vielleicht sollten wir was mit, also die können ja die Welt wirklich verbessern. Die können jetzt die Welt verbessern. Erzähl mal, wo du die drauf loslassen würdest. Also ich, ich denke tatsächlich, weil das interessiert mich persönlich, ich finde, die sollten mal bei der Tour de France aufräumen, die sollen mal diesen ganzen komischen, korrupten Haufen da aufräumen. Jedes zweite Fahrrad hat einen Motor im Rahmen und die spritzen sich irgendwie ihr eigenes Blut und ich weiß gar nicht, was die da alle machen, die sollen doch nur Radfahren, ich finde, die sollten da, die sollten aber... Nicht so schwer sein. Ja, also es ist doch ein paar Berge hochfahren jetzt kaum. Also. Ja, das ist, das ist so schwer nicht, das stimmt, das könnte ja jeder, zwar nicht mit 46 Stundenkilometer, aber nee, ich weiß nicht, wie schnell die fahren, aber die sind schon echt, die sind schon echt schnell, das ist schon, schon echt gruselig dabei, weil Tour de France war doch jetzt sogar ein junger deutscher Fahrer ziemlich gut dieses Jahr, das war doch cool, eigentlich. Nee, letztes Jahr war die ja schon, wir haben ja schon 26, ja, jekid nea, ganz mal von padabas, du willst die bei der Tour de France aufräumen lassen? Ich weiß gar nicht, ob ich dir das schon erzählt habe, weil ich würde die eine neue Automarke erfinden lassen, die Bronsen heißt, und die würden nur Kombis bauen, aber sportliche. Warum Bronsen? Voll ein cooler Name, ich habe sogar schon ein Logo dafür entwickelt. Und das würde ich die weiter ausarbeiten lassen. Und dann würde ich Kinski, wäre mein Mann für Guerilla Marketing, so verrückte, verrückte Aktionen planen, so keine Ahnung, einfach so einen Bromsen mit Anlauf in den Reichstag fahren, so was in der Richtung. Ja, ich, ich überlege halt gerade, also Bromsen, ich, ich habe jetzt so einen... Kennst du noch diese alten Filme, diese Comedy, diese schlechten amerikanischen Comedy-Filme, wo die in Urlaub fahren? Die Familie fährt in Urlaub und geht alles schief. Und die fahren in so einem alten Kombi mit so Holzvertiefung von außen dran. Wir sind die Chris Walls, ja. Genau, und das ist so ein richtiger Bromsen, so stelle ich mir das vor, so eine eckige Karre mit Holzspan außen dran. Nein, Mann. Das ist eine topmoderne Marke. Okay, machen die auch bei Rallye-Veranstaltungen mit, haben die auch einen Motor? Müssen ja, wo die überall mitmachen, wissen wir noch nicht, die ist ja noch nicht da. Aber ich finde, das können also nicht viele Sachen machen, die hätten ihre eigene Rennserie, Bronson NASCAR oder so. Oh, sehr geil. Und von wem werden die wohl gesponsert? Was denkst du, also wer ist der Hauptshake? Nein, sag mal. Natürlich. Und die... Ist hier, sag schnell medin Kartell, ach so, Gorgona, ach. Gott, das gefällt mir auch, aber ich dachte eigentlich von Gorgona, also Gorgona ist natürlich, ich habe jetzt die Website fast fertig und also die Menschen wollen es halt bestellen, jeder will Gorgonzona Energy Drink und jetzt gibt es ja auch, wie war das noch, Curry Rule? Gorgona. Parfum. Unten Dings, hier Hadiosho. Rieche wie ein Gorgone unten, unten, Dingenskirchen, hier ein Energy-Riegel, ne Quatsch, ein Power-Riegel, Proteinriegel. Ja, Proteinbar, genau, mit mit Eifünchenbasis. Nee, nee, ist Kuhprotein, einfach nur so, weil's eklig klingt. Genau, ja, also von Gorgona gesponsert. Ich seh die schon richtig durch die Kurven driften. Also ich hab das schon. Ah, das hab ich natürlich verpennt wieder. Also Gorgona setzt, setzt sich durch. Gorgona hat jetzt bald auch Eiweißpulver, also alles und Gorgona macht das halt alles möglich. Also Gorgona, alles ist ne Universalmarke, ja, die Klamotten davon könnten wirklich geil aussehen. Wenn du 'n schwarzen Pulli mit dem Logo. Ja, das ist, das ist ja das Erschreckende an der ganzen Scheiße, dass es auch noch geil aussieht und die ganze Idee irgendwie cool ist. Sind schon andere mit mit mit Energy Drinks reich geworden und ich hab tatsächlich, ich hab kurz danach nur in Gorgonzola reingekippt. Ich hab kurz danach gegoogelt. Und jetzt kommt, du kannst Energy Drinks bestellen auf Milchbasis, was auch immer das genau bedeutet. Warum das Milchbasis ist, weiß ich nicht, die kannst du auf jeden Fall bestellen und kannst die dann mit deinem Logo versehen lassen. Ja, scheinbar ist der Geschmack völlig egal, da redet keiner drüber, es sind einfach nur Energy Drinks, aber wenn wir da genug bestellen, packen die dann doch bestimmt ein bisschen Gorgonzola mit rein oder wir machen es noEsser. Red Bull hat ja früher behauptet... Nee, war das Flying Horse oder Red Bull, da sind Bullenhoden drin. Wir behaupten einfach nur, das wird aus Coconzola gemacht, stimmt aber gar nicht, und öffentlich äußern wir uns nicht dazu, wir tun halt so, also wir müssen einen auf mysteriös machen. Red Bull denn nicht? Red Bull hat doch Taurin drin. Ist das nicht irgendwie, irgendwie wat, wat in Bullenhoden hergestellt wird, dann werden die gemolken und dann kommt das in die... in die Dose und da wird also mein... meiner Erkennt... Wolken gemolken, das Wort, das gefällt mir irgendwie. Wo muss ich mich werben? Oh Gott, dat is ey. Auf jeden Fall. Damit schlagen wir auch zwei Fliegen mit einer Klappe, das hat nämlich ein True Beliefer, hat mir das auch zugeschickt. Auf Molk-Basis, dass Energy Drinks auf Molk-Basis sind, sogar pfandfrei, Dennis. Ach deswegen, na klar, sehr gut. Also ja gut, dann bestelle ich uns jetzt eine Palette Corcona, kannst du mir bitte das als druckreife Datei herstellen? Ich habe ein Problem. Ich bin ja, also ich bin ja eigentlich... ich war ja jetzt frei von Energy Drinks, mehrere Wochen, ich glaube fast einen Monat, ne, ja, ich weiß auch nicht, also ich habe irgendwann... habe ich so ein ganz normaler Vormittag... vier Monster Energy direkt hintereinander und dann hatte ich irgendwie das Gefühl, das war... irgendwie... zu viel. Irgendwie kriege ich gerade Herzflattern davon und das war dann der letzte, den ich getrunken habe. Den habe ich sogar halb voll in den Kühlschrank gestellt und zwei Wochen später weggekippt und seitdem hatte ich keine mehr. Aber als ich heute... ich musste den Mittagsschlaf machen, es war zu viel, mein Organismus hat gesagt, leg dich mal hin, ich war bei der Krankengymnastik und das war wohl nicht so günstig, dass ich gestern beim ort war und. Ich habe extrem Muskelkater und da hat der Magga halt mal richtig 40 Minuten reingedrückt. Also war irgendwie auch gut, aber eigentlich war ich die ganze Zeit nur damit beschäftigt. Ich habe so gedacht, nicht weinen, wenn die dich jetzt alle weinen sehen, nicht weinen, und als ich von da wieder kam, komme ich hier zu Hause rein und denke so, Alter, oh warte mal, ich leg mich mal kurz hin. Alter, keine Ahnung. Generation Mittagsschlaf. Der Body, der Body wollte einfach kurz rasten. Ey. Ja, wenn der dir da richtig, wenn die dich richtig quälen bei der Krankengymnastik, dann ist das auch anstrengend. Da brauchst auch ein paar Bors, auch ein bisschen länger, kannst du dann nur noch mit Gorgona. Genau. Ne bekannte Springen. In der letzten Minute so, wo er fast fertig war, da fiel einfach so völlig kraftlos mein Arm von diesem Massagetisch runter, da musst du richtig lachen. Er sagte, bist du jetzt vollkommen erschlafft, und dann dachte ich so, Alter, macht der mich ja nicht gerade an, hat er gesagt, dass ich schlaff bin. Ich ruf mal gesagt, dass ich schlaff bin. Soll ich mich mal umdrehen, Freund? Ja genau, ja, wundervoll. Also wat machen die denn jetzt, die Superhelden? Also wat, wat, welche Probleme lösen? Ich hab gesagt. Du hast gesagt, was sollten die nochmal machen? Ich habe gesagt, die erfinden eine neue Automarke, die Bronsen heißt und nur Kombis baut, weil die keiner mehr bauen will. Dabei sind das ganz praktische Autos. Und du wolltest es gerade erfunden. Nee, das machen die für mich. Also ich habe das. Ja, die würden. Da auf diese Idee kommen, ich habe das nicht erfunden, aber wir können denen auch eine andere Aufgabe geben, das ist gar kein Problem. Ich denke, die sollten Kokain auf dem Bundestagsklo schnupfen. Ich, ich finde, das ist nämlich schon lange nicht mehr untersucht worden und während die schnupfen, können die gucken, ob da noch jemand schnupft, dann haben wir aktuelle Zahlen, die letzten Zahlen dann aus demhre 2000, das ist schon ein bisschen länger her. Echt, so alt? Hast nachgeguckt, ja? Habe ich, habe ich nachgeguckt. In den Gästetoiletten haben die nichts gefunden und in Bundestagstoiletten quasi überall. Aber ne genaue Menge wird hier nicht gegeben und irgendein Politiker hat, nee nee, nee, über Vorsicht, Vorsicht: auf 22 von 28 Toiletten Kokainspuren, nur 22 von 28. Ja, das geht ja noch. Und männlich oder weiblich? Oder divers, divers, divers. Und Unionspolitiker Hubert Hüppe sagt dazu: Wir sind auch keine besseren Menschen. Von 650 Abgeordneten nimmt bestimmt der ein oder andere mal was. Klar, wenn du auf 22 von 28 Toiletten was findest, dann ist das auch ab und zu mal was und der eine oder andere, haben sie gut formuliert, Herr Bundestag. Das ist... Politiker. Der war extrem gut früher in Statistik, ja. Das ist richtig. Allerdings gibt es dazu, es gibt so eine lustige Überschneidung dazu, weil nämlich auch, das kann ja auch mit den Bundestagsabgeordneten zusammenhängen, die Stadt Berlin hat bundesweit den Höchstwert, und das ist tatsächlich 2023 das letzte Mal gemessen worden. Von 541 Milligramm Benzoglykolin oder so pro 1000 Einwohner. Was auch immer das genau bedeutet, aber das ist der Abbaustoff, den die Menschen auspinkeln, die was konsumiert haben, und das können die irgendwie Rückschlüsse ziehen. Und zum Vergleich: Dortmund liegt bei 350, also ja, 22 Drittel davon, und München ziemlich genau bei der Hälfte, bei 230 Milligramm. Also ja, Berlin führt sogar vor München, hätte ich nicht gedachtWar, glaube ich. Ich denke, das war wohl, das war wohl erwartbar, dass die vorne liegen. Ja, das ist interessant. Ja, der war halt, der war halt mal auch mal was nehmen, ja, immer vor der Rede und dann? Immer vor der Rede, nach der Rede, vor und nach der Mittagspause, Grün noch nach der Frühstückspause und dann nachmittags. Eigentlich durchgängig. Vater, ey, das... Ist das, ist so wie in der Medienbranche? Also wir halten das, genau. Und dann haben wir die, dann haben wir dieses Team ja auch wieder erfolgreich eingesetzt zur Verbesserung der Welt, hätte ich jetzt gesagt, ja. Ja, ja, genau, die sitzen auf Chris. Gar nicht mehr. Ja. Gar nicht mehr. Ja, für einen guten Zweck, aber ja, ja, ja, ja. Ja, Bundestagsabgeordneten damit nicht so viel. Wie war das noch, das Koks heiligt die Mittel oder wie war der Spruch? Ja, das ist wahrscheinlich korrekt. Ja, ja, und du wolltest... Was war das jetzt noch mit dem Medienkartell? Das sollten wir jetzt am Ende noch mal endlich mal aus... Sponsor werden. Sponsor für Gorgona Race Team. Ja, ja, ja. Das können wir auch noch entwickeln. Oder liegen so viele Möglichkeiten auf dem Tischtennis vor uns, die liegen einfach vor uns und... Also ich bin auch eh dafür, dass wir ein Rennteam aufmachen. Also das muss, muss sein. Exzentrische Millionäre haben immer ein Rennteam. Ja. Wir brauchen erstmal einen exzentrischen Millionär. Ach so, ich wollte das jetzt extra so ein bisschen missverständlich ausdrücken, dass Menschen denken, wir wären exzentrische Millionäre. Ja, also viele halten uns für exzentrisch, aber ich glaube, für Millionäre hält uns niemand. Schade eigentlich. Schade. Oder gut so. Oder gut so. Ja, stimmt, sonst fragen mich noch mehr Leute, ob ich denen Geld leihen kann. War doch irgendwo hier irgendwie so ein Obdachloser, der irgendwie 400.000 € oder sowas auf dem Konto hatte. Der war doch letztens mal irgendwann in der Zeitung, so nach dem Motto, wie das denn wohl sein kann, ja, der war halt obdachlo..., aber nicht mittellos, das sind ja zwei verschiedene Paar Schuhe. Obdachlos, aber nicht mittellos. Ja, ich meine, kann dir ja keiner verbieten, ich kann ja pennen, wo ich... Bin ja, ja, ist die Ausnahme, auch nee, der hat irgendwie die... Der hat irgendwie Leistung beantragt oder irgendwie sowas und das hat... dann haben sie festgestellt, dass der eigentlich genügend Kohle hat, aber muss ich noch mal nachgucken. 400.000, da kriegst du in Oldenburg auch schon so ein Ein-Zimmer-Apartment in einem Hinterhof ohne Fenster. Ja, da ist auch schweineteuer, weiß ich wohl, das ist die Preise, du. Das ist Millionärstadt, die Stadt. Die Inflation, du, die wohnt hier, aber ich sage dir. Ja, nicht nur bei dir, die wohnt überall. Dann ist du, die wohnt nicht nur bei dir. Ja, die, die schlägt zu. Auf jeden Fall. Aber du weißt ja, wenn du bei der Tankstelle stehst und feststellst, dass dein Geld nicht für den Tank reicht, liegt das nicht an dem Spritpreis. Das kannst du ja auch auf dem T-Shirt drucken. Ja, ja, das... Das ist, du wirst einfach von allen geliebt, wenn du solche Einstellungen hast. Das ist halt so. Alle lieben das. Ah, da passt schon, da passt schon, Dennis. Ich will dich nicht, ich will dich nicht erschrecken, ne, aber Stunde zehn, du, haben wir schon. Gleich, ja, Stunde zehn, Junge, wieso, was mach ich denn hier? Ich könnt ja schon längst... Du bist ausgeschlafen, das ist das. Du kannst schon längst wieder programmieren. Ja, ich glaub, das mach ich auch gleich. Also aktuell werden gerade verschiedene Apps entwickelt. Das muss fertig werden. Der Bums entwickelt sich nicht von allvon alleine und an alle, die Bock haben auf coolen Scheiß: Check mal Vipe Coding Germany. Vipe, wieder Vipe auf Englisch. Genau, das ist so ein neues Projekt, so, warte, oh Gott, Alter, ich muss die kurz übergeben. Toll, da waren wir auch schon zweimal heute. Warte, ja, meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie rechts herzlich verabschieden aus diesem skurrilen Ereignis. Ich weiß auch nicht genau, was das war, ich kann mich schon wieder an nichts mehr erinnern, wir gehen in die Politik, wir können uns an nichts erinnern. Ja, perfekt. Perfekte Voraussetzung. Herzlichen Dank, dass Sie zugehört haben, bis ihr, bitte sagen Sie Ihren Freunden und Bekannten, wie geil dieser Podcast ist. Hören Sie sich den Song gleich noch vollständig an, der ist genial? Dann schauen Sie auf unserer Website vorbei. 2 und Mick 1. Hall. De steht auch überall in der Bewertung und so weiter und dann hinterlassen Sie dort einen Kommentar. Wenn Sie eine Kommentarfunktion finden. Ansonsten nutzen Sie die auf Spotify und ich sage Tschüss, bis bald, bis nächste Woche und wenn es unten juckt, muss oben gekratzt werden, bis dann, tschüss. Ja, und denkt dran, abonniert und lasst ein Like da und guckt ins Glossar. Das hast du dann auch irgendwann mal bekommen und der Druck mit dem Glossar, Mann. Ah, das ist doch kein Druck. Dennis, machst du halt spätestens bis 26 03 fertig, hätte ich gesagt. Ja, das schaffen wir also. Bis bald