Folge 510 – WTF-Stern, Penis durch die Wand & die dümmste Idee der Raumfahrt

Sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie am meisten begrüßen zum am besten aussehendsten Podcast der Podcast-Geschichte, zwei Mikros für ein Halleluja, der immer noch nicht erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein. Wir sind der am besten informierteste und der am besten aussehendste und der Podcast, der die meisten Pimmelwitze macht. Hallo! Hallo! Sehr verehrte Damen und Herren, herzlich willkommen zu Lichtensteins ehemals erfolgreichsten Podcast. Zwei Mikros für eine Alleluja. Wie dürfen Sie recht herzlich begrüßen zum extraterrestrischen, exhibitionistischen und rundherum nicht ganz sauberen Podcast aus Lichtenstein. Hallo! Warum ihr denkt, die Ansage ist doppelt, das liegt daran, dass Dennis und ich letzte Woche die Körper getauscht haben. Und wir haben noch nicht wieder zurückgetauscht. So ist es, aber es ist mir erst später aufgefallen. Erst als ich unter der Dusche nach unten geguckt habe und dann so dachte, wo ist er hin? Wo ist er hin? Hat ihn jemand weggenommen? So ähnlich kennt man den Trick bei den Kindern, wenn du so tust, als wenn du die Nase mitnimmst. So ein Gefühl hatte ich. Achso, da haben wir wieder in Genitalien sind wir jetzt. Nee, ich habe gesehen, da war ein Bauch im Weg. Deswegen habe ich den Bauch nicht gesehen. Der Bauch war... So, ja, ja. So, jetzt haue ich dich in die Pfanne, Dennis. Weil du... Also an meinen Genitalien lasse ich nichts kommen. Das muss ich mal sagen. Ich bin ja heil dich. Gar nicht, noch nicht mal deine Frau oder ein Proktologen oder so. Weil Dennis die Aufnahme verschallert hat, weil er mal wieder seinen irgendwie, keine Ahnung, sein 48. Mikrofon rausgenommen hat, das um ihn rum platziert ist. Ich bin Tonmeister, ich mache nie Fehler. Fake News, Fake News. Dann waren wir vorhin noch voll harmlos, ohne untenrum noch. Ha ha ha, er hat eine Wampe, ich habe keine Wampe. Und zack, schon sind wir bei den Genitalien. Ich habe doch gar nicht über die Genitalien gesprochen, sondern nur über den Blickwinkel. Über Wampen hast du gesprochen, aber wegen riesiger Genitalien macht auch eine Wampe nichts. Ah, okay, ja da hast du recht, da hast du recht. Aber wir müssen da jetzt nochmal dazu beleihen, aber da müssen wir jetzt innerhalb der ersten Minute nochmal wieder rein. Und zwar, du hast gesagt, du lässt da nichts dran kommen. Also nicht mal deine Frau ab und zu oder so. Mann, oh Mann, oh Mann. Dennis, das geht in Richtungen, die haben wir nicht bewusst eingeschlagen. Wir wollten eigentlich hier vollkommen solide reinschlagen. Wir sind solide, ich bin auch gut vorbereitet. Warte, ich mache wieder seriös. Sehr geehrte Damen und Herren, ich darf Sie begrüßen zu einer Sonderfolge. Heute sprechen wir einmal über astrologische Phänomene und eine Buchrezession gibt es auch und geile Musik gibt es auch und ein paar versagte Pimmelwitze zwischendurch. Ich kann nichts dagegen tun. Ich kann nichts dagegen tun. Ja, also ich bin das Opfer hier. Deswegen können wir, komm Dennis, wir schmeißen die guten Vorsätze über Bord und starten hier rein mit bizarre Penisbelästigungen in einer öffentlichen Toilette in Donauwörth. Perfekt. Ein Mund steckte dort sein Glied durch das Loch einer Kabinenwand. Eine Frau in der Kabine hielt den Penis laut Polizeiangaben zunächst für eine an die Wand geklebte Plastiknachbildung. Die Mitreißigerin zog daraufhin daran, um es zu entfernen, bevor Kinder das Objekt entdecken würden und bemerkte erst dann, dass es sich um einen Penis aus Fleisch und Blut handelte. Boah, also, boah ist das auf verschiedenste Arten ekelhaft. Digga boah. Also gut, dass ich noch nicht so richtig gegessen habe, sonst wäre das wahrscheinlich in Bruchreichweite, hätte ich fast gesagt. Also Digga, erst mal, warum? Und ich halte das alles für eine Lüge, das ist eine große Lüge, dass der Penis echt ist. Ja, das weiß ich nicht, oder hat Brille nicht aufgehabt oder was der Geier. Wie die Polizei mitteilte, wurde das Loch in der Kabinenwand professionell gefräst. Die Behörden werfen dem Unbekannten Beleidigungen auf sexueller Grundlage und exhibitionistische Handlungen vor. Die städtische Toilettenanlage steht direkt gegenüber der Polizeiinspektion in Donauwörth. Trotzdem ist dies nicht der erste Vorfall dieser Art. Ein Polizeisprecher bestätigte, in den vergangenen drei Jahren wurden bereits sechs ähnliche Fälle, allerdings im Herren-WC, gemeldet. In diesen Fällen seien Verdächtige ermittelt worden. Doch auf diesen passe die Beschreibung der Frau im aktuellen Fall nicht. So. Also wie konnte sie das dann beschreiben? Also meinst du, da war vielleicht eine auffällige Tätowierung drauf oder vielleicht an der Hautfarbe erkannt, dass das nicht der gleiche war? Wie ermittelt die Polizei sowas wohl? Also wenn die Frau jetzt nur das Glied gesehen hat und sagen wir mal, da war Popeye drauf tätowiert oder so ein sehr eindeutig erkennbares Glied. Geht die Polizei dann rumklingelt überall an den Türen und sagt, könnten wir mal ihr Glied sehen? Oder wie funktioniert das? Nein, die gehen ja anders vor. Ob ein begründeter Verdacht da ist, und da wird dann erst mal gefragt, haben Sie Spinat im Haus? Ja, Spinat, Popeye. So, und wenn der Spinat hat, dann rauchen sie Pfeife, das ist Punkt Nummer zwei. Wenn der beide Fragen mit Ja beantwortet, dann reißen sie ihm die Hose runter und gucken nach, was da los ist. Ich habe tatsächlich mal im Internet Informationen, weil ein ähnlicher Fall war. Am Ende ging es tatsächlich darum, um einen Menschen zu identifizieren anhand seines Geschlechtsorgans. Tatsächlich jetzt, ohne Scheiß, in Bremen, Staatsanwaltschaft Bremen. Da kenne ich jemanden, der da arbeitet. Das war dann wirklich so, dass sie gesagt haben: Ja, Hose runter. Wir haben Foto. Und es ist ziemlich eindeutig zu erkennen, da ist irgendwie eine Stelle dran oder so. Mir wurde nicht genau erklärt, was jetzt das Erkennbare war, aber Penis konstituieren. Der Junge ist vier! Geil, ist das geil. Ja, ist das dann Juni? Durch hier unsere Umgebung jagen, weil wir haben schon, Justian, wir schon mal als unheimlich sichtbarer Penis identifiziert und jetzt haben wir das wieder im Zusammenhang mit Penis. Ich hab da rumgespielt, nicht an den Penis, also auch, aber das wollte ich hier eigentlich gar nicht sagen. Das wird immer schlimmer. Das sind noch nicht mal 10 Minuten, Dennis. Ja, ist okay. Ich wollte auch eigentlich was anderes sagen, aber das hab ich komplett vergessen. Ja. Das war's am lautesten ruft halt. Das hat aber auch wahrscheinlich damit zu tun, dass wir konsequent immer hervorragend vorbereitet sind und dann fällt das einfach hinten runter. Tatsächlich. Wir sind so ein bisschen so ein Podcast für ADHS-Spezialisten. Kann sein. Ja, wir laufen immer der Möhren nach, die am lautesten ruft. Voll geil. Ja, so ist mein ganzes Leben. Volle Pulle. Aber ich habe Lob dafür bekommen. Ich habe mehrfach gesagt bekommen, man höre uns gerne lachen. Das ist einfach steckt an. Ja, sehr schön. Inhaltlich sehr schwach, schlecht vorbereitet, nicht so gut moderiert, aber wenn die lachen, ist gut. Das lasse ich auch nicht gelten. Das ist, sollen sie erst mal selber einen Podcast machen hier. 510 Folgen Qualitäts-Audio-Gestümpere zusammen. Ja, also wenn wir hätten stümpern wollen, dann hätte ich weiter mit meinem Laptop-Mikro aufgenommen und der Laptop steht im Zimmer nebenan, das ist doch gut genug. Ja, genau, da haben wir noch mal die Kurve gekriegt. Es gab auch schon mal so Legenden nach, gab es schon mal so eine Folge, hab ich gehört, ich weiß auch nicht. Aber das war nicht bei uns, das war hier Lanz und Precht, war das glaube ich. Die das mal falsch hatten. Ich glaube auch, die machen uns auch immer diesen Spruch nach mit. Mit wo erreiche ich dich heute? Ja, wo erreiche ich dich jetzt? Es ist ja wohl klar, dass ich hier in der Kimme sitze. Mir gegenüber sitzt hier immer der wunderbare Dennis Westermann. So ist es nämlich. Ja, könnte man sagen. So, jetzt kommen wir doch mal... Bei gemischtem Hack geklaut. Jetzt mach mal was mit Weltraum. Ja, also ich hab was Heißes mit Weltraum am Start, aber wir können vielleicht auch erst nochmal so ganz allgemein. Wie war denn so deine Woche? Wie war denn so? Also wir können gerne noch eine Runde Smalltalk. Ich hab ziemlich heißen Scheiß dabei, muss man sagen. Aber vielleicht erstmal eine Runde Smalltalk. Worüber hast du dich diese Woche schon aufgeregt? Das ist immer lustig. Ich mag das. Du willst immer nur, dass ich mich aufrege. Nein, ich will nur davon hören, wie du dich aufgeregt hast. Ja, das geht ganz schnell. Ich eigentlich ja in mir selbst ruhe, wie so ein, keine Ahnung, so ein Zen-Meister. Aber ja, die Leute mich durch unmögliches Verhalten, und jetzt spoiler ich mal, selbst Kleinigkeiten. Unmögliches Verhalten, selbst Kleinigkeiten reichen, um ihn zu Weißglut zu bringen. Ja, so er hat zum Beispiel so ein Musik-Titel als Freizeichen-Ton beim Handy. Das reicht mir auch. Ich denke, da rufe ich nie wieder an. Ja, das ist einfach, der hatte immer noch das Jamba-Spar-Abo, aber er kann die Klingeltöne nicht mehr runterladen. Und jetzt kriegt er halt dann diese blöden Rufton-Musik da. Das ist auch wirklich nicht dumm, oder? Leute, was ist mit euch? Ganz schlimm. Da hab ich gedacht, Alter, da rufe ich nie wieder an. Ich sag, mach was du willst, aber ich rufe da nie wieder an. Mir scheißegal. Und dann, keine Ahnung, irgendwie so, wo ist die Fröhlichkeit hin, Dennis, bei den Leuten, muss ich mal fragen. Also so, keine Ahnung, einige Leute, die musst du ja umdrehen, damit die mal lächeln. Das ist ja furchtbar. Ja, ich weiß es auch nicht. Furchtbar. Ich hab vorhin, vorhin dann, gehe ich raus mit den Hunden und dann, Treffe ich unterwegs jemanden und dann schallmeile ich denen schon entgegen. Moin, haben Sie Lust mit mir über Gott und die Welt zu reden? Das sage ich natürlich nicht, sondern ich quäle mir so ein Moin raus. So ein Typ, der unbedingt mit dir reden will. Ja, gibt es auch. Mache ich aber gar nicht. Sag dann Moin, denkst Chris eine Antwort? Kein Stück. 0,0 Antwort. Was ist mit euch denn? Wir sind hier in Ostfriesland, da sagt man Moin. Ja, wir kommen nicht von hier. Das hat man gar nicht gemerkt, ihr Clowns. Ich packe mir da. Furchtbar, du. Verpiss dich, ihr Husos. Wir kommen nicht von hier. Das ist die Universal-Ausrede für alles. Ich komm nicht von hier. Ja, ja, ja. Also selbst in Bayern sagt man doch hier Servus oder was weiß ich. Vierzig, aber das ist nicht schon in Österreich oder so? Weißt du, was der Österreicher meint, wenn er Pudern sagt? Ja, Kokain nehmen. Das haben die mir gesagt auf dem Klo. Hörensagen, Hörensagen. Wir kommen auch aus der Dings auch nicht raus. Kommen wir nicht raus. Oh, da habe ich noch, apropos Kokain. Komisch, ich hab ein Déjà-vu, das hab ich heute schon mal gehört. Hups! Lustig, lustig. Diese Woche wurden wieder drei kolumbianische U-Boote von den Zollbehörden ermittelt. Deswegen steigt der Kokainpreis sprunghaft an. Von extrem teuer zu super extrem krass teuer. Super extrem teuer. Dagegen sind die Preise an den Zapfsäulen gerade gar nichts. Genau, Sprit ist dagegen günstig. Ich habe gar nicht gemerkt, dass sich der Spritpreis verändert hat. Oh Dennis, nicht schon wieder. Ich wollte es doch mit Absicht. Ich mag halt gerne gehatet werden. Ich mag das. Ich finde, das ist okay. Das gelingt mir auch ganz gut. Da war er wieder. Du Karten, Dennis. Du Karten, Dennis. Jawohl, ja. Und zwar, das ist doch, wir sind ja, also Politik ist ja ein schwieriges Thema. Da kann man ja dann mit zufrieden sein oder man kann da nicht zufrieden mit sein oder man kann wählen gehen oder nicht wählen gehen und jeder kann auch wählen, wen er will. Aber dann habe ich festgestellt, dass wir ja eklatante Fehler in der Personalauswahl machen. Während in Amerika... Ein hochkompetenter ehemaliger kokainabhängiger Dude, der Gesundheitsminister geworden ist. Das ist so geil, das ist surreal. Stell dir mal vor, so ein deutscher Politiker sagt das in so einem Interview. Von der Klobrille habe ich auch schon Koks geschnupft, aber ich bin auf jeden Fall gegen Impfung. Was? Was ist mit dir, Digger? Da will ich ja gerade hin. Was wir hätten machen müssen, und zwar hat mich dann irgendwie, keine Ahnung, ich sage jetzt mal zwei, drei Tage später die Nachricht erreicht, dass Haftbefehl nach seiner Doku da wieder rückfällig geworden ist und wieder Kokain genommen hat. Und da ist mir ein Licht aufgegangen. Haftbefehl müsste Gesundheitsminister werden. Das ist völlig klar. Bin ich der Einzige, der das sieht? Das ist offensichtlich. Ich glaube, er ist auch gegen Impfungen. Also von daher bin ich voll auf deiner Seite. Also Hafti for President. Das halte ich nicht. Das finde ich ist angemessen. Ja, ja, halte ich für angemessen. Also ich habe ja noch so eine Gegenthese aufgestellt. Ich sage, du hast den anderen Podcast gehört am Sonntag oder wann auch immer du den gehört hast. Aber der kam am Sonntag. Mir brennt das ja so auf der Seele. Ich würde gerne eine KI-Partei machen. Und die sollen jetzt nicht die Interessen von künstlicher Intelligenz vertreten, sondern die sollen unsere Politik machen. Die sind halt nicht korrupt, lassen sich nicht bestechen und haben immer alles im Blick. Und analysieren neutral. Oder die sind super korrupt und lassen sich auf jeden Fall bestechen, weil die das so ermitteln, dass das bei denen anders ankommt. Das könnte man aber ja mit verschiedenen Systemen, weißt du, Gemini und Chachibiti und alle überprüfen sich im Kreis. Das könnte man bestimmt irgendwie hinbekommen. Ja, ja, ja. Und hier irgendwie eine von deinen Lieblingsfirmen, die hat doch jetzt eine Ethik-Frau eingestellt. Anthropic war es, glaube ich. Das ist so krass. Was ist? Ja, ja. Ja, die haben irgendwie eine Ethikfrau da eingestellt, aber Hafti vor Gesundheitsminister, sind wir uns einig. Kommt garantiert was Besseres dabei raus wie jetzt bei diesem ganzen korrupten Bumsaufen. Gott nochmal, Alter. Es ist einfach alles so korrupt, Mann. Ist er wieder. Ja, ist doch einfach alles nur korrupter Bums. Also von, ach Entschuldigung, nee, ich hör auf. Schon gut, ich merk's. Nee, musst du gar nicht. Also, oder Peter Zwegart. Können wir nicht, also wir wollen noch, ich hab so einen Podcast, den hat Axel mir geschickt, OMR Podcast mit irgendeinem Milliardär, der Dinosaurier sammelt. Und der will die gern wiederbeleben und hat ganz viel Geld und steckt das da rein und so. Aber Das ist auch geil, hab ich noch nie von gehört. Der sammelt Skelette und bezahlt zig Millionen dafür, dass die ausgebuddelt werden. Also der hat Leute, die suchen die und mieten die, die die ausbuddeln. Und die brauchen Jahre nur zum Ausbuddeln. Und die stehen halt bei ihm im Wohnzimmer, das ist nicht für ein Museum oder so. Und der würde die gerne wieder so ein bisschen wie bei Jurassic Park wieder irgendwie, keine Ahnung ey, es ist völlig kaputt. Und warum erzähle ich jetzt eigentlich von dem? Irgendwo wollte ich gerade hin, ich hab mich so schön aufgeregt, ich hab die Aufregung verloren. Der soll Landwirtschaftsminister werden, bestimmt. Ich bin es ja so derbe ja, das passiert schon. Der ganze Bums da. Die sind doch alle korrupt. Habe ich schon mal gesagt, ne? Ja. So, also. Ich wollte dich wieder in dieselbe Stimmung versetzen, damit du dich dran lässt, was du sagen wolltest. Ich glaube, ungefähr ein Drittel ist rum. Ab jetzt kommt nur noch gut recherchiert. Unglaublich. Aber ein bisschen, ein bisschen. Also, lieber Stefan, du weißt ja, abends, wenn ich schlafbereit bin, dann nutze ich sehr gerne YouTube zur Unterhaltung und schaue mir Dinge dort an. Und eins meiner Lieblingsthemen ist und bleibt der Weltraum. Unendliche Weiden. So, und da bin ich wieder ein bisschen abgetaucht. Und jetzt die große Frage. Also, hast du mal vom WTF, ich erkläre gleich, was es ist, der WTF-Star, also beziehungsweise auf Deutsch WTF-Stern, hast du von dem mal gehört? Nee, ich kenn das nur als Auszeichnung für Idioten so. Für WTF? Ja, genau, What the Fuck. Was zum Teufel? Das klär ich gleich auf, was das bedeutet. Da könnte es einen Preis geben halt, so den WTF-Stern für echt eine saudumme Aktion. Der Typ aus Toulouse, der sich die Granate in den Arsch gesteckt hat. So geil. Das Geile ist, da muss ich jetzt kurz, das ist so geil, ich hab mit einer Medizinerin mich darüber unterhalten, also nicht konkret darüber. Ich hab nur so, in unserem Podcast haben wir mal berichtet und so. Und dann sagte sie, oh ja, davon hab ich gelesen. Wie so was? Davon hast du gelesen? Wie liest man so was? Ja, in denselben Zeitungen, in denen ich das auch lehne. Medical Journal for, keine Ahnung, also wo wir gebildeten Leute halt drin lesen. Ja. Jetzt wo du sagst. Könnte sein, dass das stimmt, ja. Ach, der WTF-Stern, beziehungsweise manche nennen den auch Tabby Star. Das ist ziemlich cool, weil das ist so eine Geschichte von Hobby-Astrologen, die aus Spaß Satellitenaufnahmen bzw. Aufnahmen von... von so Teleskopen und so, die untersuchen die mit dem Auge, vergleichen Bilder und auf den Bildern sind immer tausende Sterne drauf. Wie die das ganz genau machen, weiß ich nicht, aber die vergleichen die. Warte. Stimmt. Ich glaub, die gucken einfach nur. Scheiße, jetzt ist die ganze Geschichte nicht mehr lustig? Haben also in, warte wo stand das hier gerade, da, es ist quasi in der Nähe, im Sternbild des Schwans, Sternbild des Schwans, auf griechisch Cygnus. Das ist rund 1470 Lichtjahre von der Erde entfernt. So, da befindet sich ein sogenannter F3-Hauptreihenstern. Gelblich-weiß, etwa 50 Prozent größer als unsere Sonne und rund 1000 Grad heißer. Woher auch immer die das wissen, dass der 1000 Grad heißer ist. Also zwischen extrem heiß und super krass mega heiß, was auch immer. So, da hat also dieses Kepler-Weltraumteleskop zwischen 2009 und 2013 von diesem Stern oder von dieser Ecke da hinten etwa 150.000 Bilder gemacht. Das ist viel. Ich weiß nicht, wie viele Bilder, ob das jetzt in drei Minuten war, ob sie jetzt sehr schnell Bilder hintereinander machen oder wirklich alle fünf Tage. I don't know, das steht hier nicht. Dabei haben die versucht, Helligkeitsschwankungen festzustellen, weil die mit den Helligkeitsschwankungen Rückschlüsse ziehen können über Planeten, die um die Sterne kreisen. Ziemlich cool. Da reden wir meistens von einer Unterschied zwischen ein bis zwei Prozent. Das wäre bei uns etwa so, als würde der Jupiter vor der Sonne langdödeln. Das kriegt man hier auf der Erde halt kaum mit, ein bis zwei Prozent. Die Computer und die Teleskope sind aber so genau, die können das dann messen. Und dann können die sagen, okay, guck mal, der hat drei Planeten und der vier und so weiter. Das ist ja geil. Das ist ziemlich geil. Ich finde das richtig, richtig abgefahren. Vor allen Dingen 1500 fucking Lichtjahre. Das ist ungefähr so weit wie von hier zu... Sechs Schnuff. Sechs Schnuff. Bis zum Feen ungefähr. Also Tabby's Star hingegen machte etwas, was die Computer für nicht möglich hielten. Helligkeitseinbrüche von rund 22 Prozent, völlig unregelmäßig, asymmetrisch, manchmal stundenlang, manchmal wochenlang. Und dann steht hier, um 22 Prozent dieses Sterns zu blockieren, bräuchte man ein Objekt mit der Fläche von über tausendmal größer als die Erde. Was auch immer. Diese Größen, das ist ein bisschen schwierig. Aber 20 Prozent ist halt wirklich fucking viel, wenn das 20 Prozent heller und dunkler wird. Dann gingen natürlich die Theorien erst mal los. Also erst mal wurde es einfach für einen Fehler gehalten und zur Seite gepackt. Dann sind aber, das ist ziemlich geil, Bürgerwissenschaftler gekommen. Das steht hier so, ist eine Übersetzung vom Englischen. Bürgerwissenschaftler, also so Leute wie wir sozusagen. Bürgerwissenschaftler. Ja, was haben wir schon alles verwissenschaftlicht hier alleine? Die nennen sich nämlich die Planethunters. So, und das sind quasi Dudes, so Freiwillige, die die von dem Kepler-Teleskop die Lichtkurven per Auge durchsortieren. Also ob denen irgendwas auffällt. Gucken die sich das an? Ich gehe davon aus, dass die Bilder alle gleich sind aus dem gleichen Winkel und du guckst dann auf den Monitor die rechte obere Ecke und kannst mit dem Pfeil fort, zurück, fort, zurück, fort, zurück und überlegst dann, ist da was heller oder dunkler geworden? Also wie die das exakt machen, weiß ich nicht. Dann stehen hier jetzt ganz viele Namen von den Leuten, aber das ist uns egal. Einen kleinen journalistischen auch. Kein journalistischen Auftrag. So, auf jeden Fall haben diese Starhunter da, die haben dann diese Tabby, die arbeitet nämlich an der Yale University. Die ist ziemlich cool drauf. Tabetha oder so heißt die. Tabetha auf Deutsch. So, die nennen die alle nur Tabby. Tabby ist ziemlich cool drauf, weil die hat nämlich Rassatz dafür bis zum Arsch. Also das ist Prädikat cool. Da bist du cool. So, die hat allerdings gesagt, sie glaubt das nicht, sie hält das für einen Datenfehler und sagt dann, außergewöhnliche Behauptungen erfordern außergewöhnliche Beweise. Hohoho, sagen dann die Bürgerwissenschaftler und haben direkt ein Paper zusammengestellt. Der und der und der Paper. Was auch immer. Und jetzt kommen wir auch zum Namen. Das Paper heißt nämlich, da haben 49 Leute dran mitgeschrieben. arbeiten und eine wissenschaftliche Veröffentlichung. Und da haben halt 49 Leute daran mitgeschrieben. Ich weiß doch nicht, was die alle gemacht haben. Der Planet hell und düster geworden. Also jeder, der dann mal zu mir gesagt hat, gib mir mal die Papers, der wollte eine wissenschaftliche Arbeit von mir haben. Oder einen bauen, wer weiß. Apropos einen bauen, ich muss weg. So, also. So, also. Veröffentlicht im September 2015 in der Monthly Notice of the Royal Astronomical Society. Kann ich nicht aussprechen. Astronomical Society. Der Titel Planet Hunters X. KHZ 8462852, und dahinter steht "wheres the flux" und auf kurz WTF. Also "Was zum Flux", ich weiß nicht, flüssig ist ein "I don't know". Bla, bla, bla, bla, bla. So, dann haben die also den Spitznamen WTF festgelegt, haben dann dieses Papier da rausgebracht. Das ist ziemlich heftig eingeschlagen. Dieses Papier, also in dem Papier selber stand nichts von, jetzt kommt das eigentliche Thema, stand nichts von Aliens oder irgendwas anderem, sondern am 14. Oktober 2025 veröffentlichte Joss Ross Anderson in The Atlantic den Artikel The Most Mysterious Star in Our Galaxy. Und zitierte mit dem Satz, der alles auslöste. Aliens should always be the very last hypothesis, Aliens sollten immer die letzte Hypothese sein, die wir in Betracht ziehen. Und dann steht da aber, but this looks like something you would expect in an alien civilization to build. Das heißt, dieser Typ, so ein anerkannter Journalist, hat dann eben berichtet, ja, also wir sollten immer zuletzt an die Aliens denken, aber das hier, what the fuck, sieht echt so aus, als hätte das eine andere Zivilisation gebaut. Nämlich eine Level 2 Zivilisation. Jetzt fragst du Dennis, aber was ist eine Level 2? Level 1 Zivilisation sind wir noch nicht. Die würde die komplette Energie, die von ihrem Stern auf den Planeten kommt, komplett nutzen. Level 1. Level 2 ist eine Zivilisation, die die gesamte Energie des Sterns nutzt. Und das geht nur, wenn du was um den Stern drumherum baust, weil er strahlt ja in alle Richtungen, damit du die ganze Energie aufnehmen kannst. So, und die gehen davon aus, dass das eine Level 2 Zivilisation ist, die die da gefunden haben. So, also das hat er erstmal hier, so der Journalist, rausgestellt. Und dann über 10.000 Artikel wurden über diesen Stern veröffentlicht. Alles dabei. CNN, Fox, Al Jazeera, Washington Post, Daily Mail, alles dabei. Und bestimmt auch die fucking Bild-Zeitung. Tonight Show. Es war überall. Es war einfach überall. Der Stern hat sogar einen eigenen Subreddit. Und dann steht hier so, wahrscheinlich der einzige Stern, der sein eigenes Subreddit hat. So spannend bist du hier oder nicht?Das sieht ja richtig aus, ey.Ja, mega.Das ist voll geil.Was ist da los?Diese ganze Geschichte.So, und jetzt haben die nämlich, gehen die davon aus, dass eine Dyson-Sphäre, und das musst du wahrscheinlich mal kurz googeln, damit du weißt, was es ist.Nee, nee, brauch ich nicht.Das ist hier von dem Staubsaugerhersteller mit dieser Zyklontechnologie.Das ist eine Dyson-Atmosphäre, wo quasi der Dreck immer per Zyklontechnologie abgesaugt werden kann.Ja, oder es ist ein Physiker, der Freeman Dyson heißt, aus den 60er Jahren und der irgendwas über Zivilisationen da festgelegt hat. Eins von beiden. Kann auch sein, dass es um den Staubsauger geht hier. Freeman Dyson Physiker, Mathematiker. Korrekt. Und dann musst du mal die Sphäre, S-P-H-E-R-E, suchen. Dyson-Sphäre. Der Typ sieht aus wie einer von den Kirchen hier, von Herr der Ringe. Ah, ist das Gabbagandalf, oder was? Ne, geile Optik auf jeden Fall für so einen Professor. Finde ich mega. So, also... Was muss ich nachgucken? Dyson hast du schon und dann machst du dahinter Sphäre. S-P-H-Ä-R-E. Und dann siehst du so Bilder, wie so Dinger um so einen Planeten kreisen oder der Planet eingepackt ist. Sowas wirst du dann wahrscheinlich sehen. Also, die Theorie ist folgendes. Eine fremde Zivilisation, eine Level 2 Zivilisation, hat so ein Ding um den Planeten gebaut, was dann so rotiert. Also nicht Planeten, sondern um diese Sonne da, um den Stern. Und dadurch kommt dann halt diese... Diese Reduktion des Lichtes, es geht um diese 20 Prozent hell-dunkel, das kann halt irgendwie keiner erklären. Ja, ja, ja. Ich könnte das erklären, aber mich hat ja noch keiner gefragt. Fuck, ist das? Ich fände das so geil. Wie, was kannst du erklären? Ja, dann komm, hau raus. Ich erkläre das gleich, woran das geht. Nee, nee, nee. Ich mache jetzt hier cut und du kannst jetzt erklären, wie das Ganze zu Ende geht. Ja, also das ist eigentlich relativ einfach. Das ist, wenn du, also das Universum ist ja sehr, sehr alt. Und wenn du schon mal ein sehr, sehr altes Haus bewohnt hast, dann weißt du, es gibt irgendwo einen Schalter. Wenn man den drückt, geht das Licht an einer ungewohnten Stelle an und aus. Und ich denke, das wird das wohl sein, denke ich mal. Irgendwo sitzt ein intergalaktischer Lichtschalter und irgendein kleiner Junge spielt da nur mit rum. Klick, klick, klick, klick. Guck mal, Mama, was passiert, wenn ich hier drauf drücke? Klick, klick, klick, klick. Das könnte sein. Aber das ist zu wissenschaftlich für die anderen. Deswegen sollten wir wieder zurückkommen zu dieser geil aussehenden Dyson-Sphäre, die aussieht wie zwei, ja, wie eine Eierschale oder sowas. Oder wie so ein, noch geiler auf jeden Fall als diese Teslaspulen da. Richtig geil sieht das aus. Ja, ich finde das auch ziemlich geil. Ich finde diese Form auch cool. Die gibt es natürlich nur theoretisch, weil wir noch nichts gebaut haben, was man um die Sonne bauen könnte. Wäre auch technisch schwierig machbar, wegen der ganzen Energie, die da raus will. Die müsste ja irgendwo hin. Wenn einer dran arbeitet, dann Peter Thiel und Ilan. Wir haben doch schon über diese Superbösewichtige gesprochen und die beiden haben doch wohl wirklich das Zeug dazu, dass die die Sonne verdunkeln. Hat nicht mal Mr. Burns bei Simpsons, ach du guckst Simpsons nicht. Ich glaube Mr. Burns hat das auch mal gemacht. Ja, der hat so ein riesen Schattending vor die Sonne gepackt, weil die Verbraucher zu wenig Energie, wenn die Sonne scheint, ist es besser, wenn immer dunkel ist, hat er sich so gedacht. Wollte nicht irgendwie bei... Entweder bei, hier wie heißt der denn noch. Goldständer? Heißt der nicht Goldständer aus dem Austin Powers? Wollte der nicht die Sonne verdunkeln? Oder irgendwie einer von den Bond-Bösewichten? Auf jeden Fall sieht das richtig geil aus. Also, es könnte theoretisch... Kann sein, das kann sein. Ich weiß es nicht. Ich weiß auch nicht, ob die Presse dann später Tabbis da davon gemacht hat und der aber in Wirklichkeit diese komische lange Nummer da hat. Meistens haben ja diese Dinger immer so komischen Nummern 846 irgendwas. So, warte, also jetzt gehe ich mal runter. Alleine, dass dieses Teleskop da hingucken kann, ist schon krass. Also 1500 Lichtjahre, also das ist, boah, ist das crazy. So, die Alien-Hypothese basiert auf einem Konzept von Physiker Freeman Dyson. Genau, hier sind wir. Die Verbindung zu Tabby's Star, die unregelmäßigen riesigen Helligkeitseinbrüche könnten theoretisch von einer Dyson-Sphäre stammen. Einzelne gigantische Sonnenpaneele, die vor dem Star vorbeiziehen. Ja, genau, das könnte sein. So, willst du jetzt noch weiter Theorie oder willst du wissen, wat it is? Weil die wissen nicht... Wat ist it? Also dat is halt dann erstmal voll der Hype geworden, ne? Dann fanden alle dat geil waren sie alle dabei. Der Zuckerberg war dabei und Bill Gates hat noch Geld dazu geschmissen. Die mussten das finanzieren und haben dann eine Kickstarter-Kampagne gemacht, weil die NASA gesagt hat, oh ja, wir haben eh keinen Bock dahin zu gucken. Und dann haben die 100.000 Dollar eingesammelt mit so einer Kickstarter-Kampagne und haben T-Shirts und Tassen verkauft. Damit die das rausfinden konnten. Dann ging das alles seinen Weg relativ lange und ganz viele Astronomen haben das alles beobachtet. Alle möglichen Hobbyleute haben sich das angeguckt. Und dann 2007, also eine ganze Zeit später, da wurde es dann...Es hätte so gut ausgehen können. Ja, es war der Lichtschalter. Nee, also, die haben dann mit neuen Teleskopen und so einem Scheiß und die NASA hat mit ihrem Swift-Teleskop, was auch immer das ist, den entscheidenden Hinweis gefunden. Und zwar, die Verdunklung ist wellenlängenabhängig. Und wir als studierte Physiker wissen natürlich, Moment mal, wellenlängenabhängig, dann kann das gar nichts Festes sein. Richtig, Stefan, das hast du richtig gesagt. Nämlich, wenn ein fester Gegenstand da wäre, würden alle Lichtwellen gleichmäßig unterbrochen werden. Und einzelne Strahlen, nämlich die langwelligen, also die Infrarot, die gehen nämlich weiter. Infrarot kommt durch, nur die UV und also hellere, kürzere Wellenlängen werden abgelenkt. Toll. Und dann sind sie natürlich drauf gekommen, es gibt nur eine Erklärung dafür. Und dass die das denn mal so genau sagen können, 1500 Lichtjahre entfernt. Wir wissen ganz genau, es sind Staubpartikel mit einer ganz bestimmten Durchmesser und einer bestimmten Dichte und lalalala, weil nur dazu passt es, dass diese bestimmten Wellenlängen abgedunkelt werden. What? Digga, ist doch klar, dass das Staub ist. Ich meine, das habe ich fast mit dem Auge gesehen. Wie viele Kilometer sind das wohl? Eine Billion Kilometer. Ich finde das jetzt raus. Sag mal was. Ja, keine Ahnung, aber du merkst, da schließt sich der Kreis zu Dyson. Diese Offensichtlichkeit hat wohl noch keiner bemerkt. Es muss das ja doch miteinander zusammenhängen, wäre das nämlich nicht passiert. Vielleicht hat der diesen Staubsauger erfunden. Cooler Dude, musst du dir Bilder mal angucken. Beim Cafeteria des Es ist nicht in einen Staubsauger geraten, sondern Komplikationen eines Sturzes, den er drei Tage zuvor in der Cafeteria des Institute for Advanced Study erlitten hatte. 96 in der Uni sterben, so. Hätten die 100 auch voll machen können, ne? Du musst mir sagen, wie viel Null die Zahl hat. 14,2 Billiarden Kilometer Und es Das ist Drittel des Vermögens von Elon Musk. 14 Nullen also 14 und dann 14 Nullen dahinter so viel Kilometer sind. Soll ich noch ausrechnen, was das in Zentimeter ist? Also es ist ganz schön weit weg. Aber das ist doch spannend, oder? Boah, das hat mich richtig aufgetreten. Mega spannend. Du weißt immer so tolle Sachen. Und ich weiß, dass Pudern auf österreichisch ein Begriff ist für Geschlechtsverkehr. Wenn du auch mal so coole Sachen wissen... Ja. Nein, wir waren gerade so auf dem Weg hier zu Lesch-Universum oder hier wer ist da Rangayogeshwar? Wenn Harald Lesch mich jetzt anrufen würde, das wäre geil. Ich feier den Typen. Also ich weiß, manche Menschen mögen den nicht. Ich glaube, dass seiner dich dann voll belehrt, Dennis. Ja, das ist ja Professor. Der ist der Superprofessor der Physik und so. Das finde ich voll geil. Ich finde, das ist ein dufter Typ. Also Harald, wenn du das hörst, wir können mal erst eins zusammen durchziehen und dann machen wir einen Podcast zusammen. So nämlich. Ja, das ist doch geil mit der Professor Stone. So eine Natter. Das wäre auch nochmal einer, den man irgendwo reinwählen kann in den nächsten Folgen in eines unserer super Teams. Ja, das Trendnetz an. So, also, aber ich habe gehört, lieber Stefan, Ich habe gehört, wir haben einen hochintellektuellen Buchautor hier in unseren Reihen. Und er traut sich immer nicht nach vorne zu treten, aber ich gebe dir mal so einen Schubs. Hast du Buchrezensionen geschrieben in letzter Zeit? Ja, also Dennis, das ist schön, dass du das erwähnst. Und wie es der Zufall will, und das müssen wir auch nochmal irgendwie verlinken, halte ich auch jetzt gerade in dem Moment ein Buch in der Hand von Markus Sagemann und Rüdiger de Boer. Boah, das hört sich aber jetzt schon sehr intellektuell an. Also eine Frage direkt für mich. Ich kenne mich damit ja nicht aus. Also wenn du Buch sagst, meinst du dann PDF auf dem iPad? Nein, damit meine ich richtig ein haptisches Buch mit Seiten zum Blättern und mit allem, was dazugehört. Krass. Einband. Boah, mit so richtig wie die Bibel, mit so einem Ledereinband, der dann auch so auspeisiglich... Ja, ist auf jeden Fall hochwertig gemacht. Also Haptik ist gut, ist für mich ganz wichtig. Ihr wisst ja, ich komme vom Taschenbuch. Die müssen einiges aushalten. Ich dachte, du kommst vom Taschenbild. Die wissen ja auch, was sie sich eingelassen haben, dass sie mir das Buch gegeben haben. Ja, ja, ja, das wussten sie ja. Langsam lesen das Universum. Ich habe gehört, wenn man bei einer Buchrezession zu lange über den Einband spricht, ist das ein schlechtes Zeichen. Dann lassen wir jetzt zum Inhalt des Buches kommen. Worum geht es da denn so? Also pass auf, ich mache das erstmal so. Ich sage mal erstmal, was die beiden Autoren da hinten drauf geschrieben haben. Die haben nämlich geschrieben, Grauda fehlen in Ostfriesland. Menschen verschwinden spurlos, lautlos und scheinbar zufällig. Zur gleichen Zeit erschüttern rituelle Morde ganz Europa. Zwei Männer, verbunden durch Blut und Schuld, treiben ihrem inneren Abgrund entgegen. Was sie eint, ist mehr als Wahnsinn und was sie trennt, ist die Wahrheit. Und wer sie erkennt, wird Teil ihres Spiels. Das Buch heißt Fremde, bist du einer von ihnen? Ein düsterer Psychothriller über das Böse, das nicht von außen kommt, sondern aus uns selbst. Und das ist erst der Anfang. Also das steht mal hinten auf dem Buch. Aber ich muss mal sagen, ist eine stabile Ansage. Also ich lese ja prinzipiell keine Bücher. Ah, den Film würde ich mir angucken. Also an die Autoren, ich bin auf jeden Fall schon mal. Das wäre doch mal was. Ich kann so schwere Szenen nicht. Da geht es uns um den Top-Schauspielernamen, die wir selber casten. Also mit Castingcouch, mit Gemini, uh! Doch kein Gemini, ja, ich bin dabei. Nein, das finde ich nicht. Doch, ich finde das ist stabil. Nein, aber das war gar nicht so einfach, weil wenn man da nicht geübt drin ist, ich könnte jetzt ja einfach erzählen, was in dem Buch steht. Also beim Googeln oder beim Rezessionenschreiben jetzt? Was jetzt? Googeln? Wenn man nicht geübt ist beim Googeln oder beim Rezessionenschreiben? Beim Rezessionenschreiben. Achso. Ja, ja, ja, okay, gut, gut. Sprich weiter. Ja, ja, ja. Ja, ja, ja. Ja, ja, ja. Na? Ja, beim Rezessionenschreiben bin ich halt nicht geübt, habe ich ja noch nie gemacht sowas. Jetzt könnte man ja einfach schreiben, was in dem Buch steht. Dann macht es ja keinen Sinn mehr, sich das zu kaufen. Du verstehst mich, Gott sei Dank. Also habe ich mir gedacht, das muss auch anders gehen und hab dann versucht, mich richtig in Marcel Reich-Ranicki reinzudenken, falls ihr den noch kennt. Das ist der: "Ich nehme diesen Preis nicht an." Du weißt ja, das ist literarisches Quartett, bla bla bla. Da hätte ich schon längst reingehört, aber mich hat keiner gefragt. Wie immer, auch zu dieser Lichtschalter-Thematik hätte ich ja was sagen können. Die Leute hören einfach nicht auf mich. Und für mich ist das ein Buch, das einem wirklich den Schlaf rauben kann. Zumal, wenn man direkt hier in Ostfriesland ist und weiß, wie der Wind über die Deiche heulen kann, ist das ganze Buch quasi eine moralische Grauzone à la Dexter. Eine Kombination und eine tragische Verbundenheit der Dioskuren. Das guck dir einfach mal nach. Das ist ein Dioskuren, genau. Castor und Pollux. Das entspanntes Fundament für einen Regionalkrimi. Dem war gelungen, das muss ich wirklich sagen, flaches, nebliges Ostfriesland nicht nur als Kulisse, sondern als eigenen Charakter zu etablieren. Und wer da einfach so klassischen... Das läuft ja hier ständig in der ARD, weißt du ja wohl hier, Morden im Norden und den ganzen Kram. Wer das erwartet, der ist auf jeden Fall da nicht richtig. Die werden einfach zu schlecht bezahlt beim Öffentlich-Rechtlichen. Denen könnte sich nichts Gutes mehr ausdenken. Also verdienen nicht mal achtstellig im Jahr. Die fragen halt nicht die richtigen Leute, was soll ich sagen. Ja, glaube ich auch. Das Herzstück des Buches ist quasi ein moralischer Kompass des Protagonisten, der eine Unschärfe aufweist. Ähnlich wie bei Dexter stellen sich da viele Fragen rund um die ganze Thematik und balancieren auf so einem schmalen Grat immer hin und her. Und ja, da gibt es vielleicht Zusammenhänge, vielleicht auch nicht. Konkreter kann ich da nicht werden, sonst müsste ich euch erzählen, was da drinsteht. Aber es lohnt sich auf jeden Fall mal reinzulesen. Ihr werdet Seiten entdecken, die ihr vielleicht so noch nicht gesehen habt. Das ist auf jeden Fall ein anderer Ostfriesenkrimi oder Ostfriesenthriller. Nicht das von der Stange hier. Keine Ahnung, hinterm Deich fällt einer um und dann war es Bauer Müller. Das erwartet euch da nicht. Da war doch mal ein Sohn. Aber wie heißt der noch? Mit Ernie von Stromberg. Der hat doch auch mal so einen Krimi gehabt. Wie hieß der? Das hat auch hier bei uns irgendwo gespielt. Den meinst du? Ja, genau, den meine ich. Und er hat aber da mitgespielt in so einem... Das war auch hier ergehend. Wie hieß das denn noch? Entschuldigung, ich wollte da nicht reingreifen. Ich such raus, wie das hieß. Der war super gut, der Film. Ich finde das ja voll spannend. Und die Dudes kommen auch vom Fehn, oder was? Ja, ja, die kommen auch vom Fehn. Da haben sie sich da richtig was ausgedacht. Ich finde das cool. Ich feiere das. Absolut. Vielleicht sollten wir das hier auch nicht. Weiß ich nicht genau. Mich würde es ja schon interessieren jetzt, wie groß ist der Anteil von KI-generierten Texten da drin? Wahrscheinlich null? Das weiß ich nicht. Kann ich mit Fug und Recht sagen, dass ich das nicht weiß? Aber ich kann dir sagen, dass du mal reinschnuppern kannst. Fremde bist du einer von ihnen. Ein Thriller von Markus Zagemann und Rüdiger de Boer. Ich find's spannend. Jetzt ist also die wichtigste Frage schießt mir sofort in den Kopf. Kriegen wir jetzt eigentlich was dafür, dass wir Werbung machen? Nee, ich kriege nichts. Was? Das heißt, du kriegst nichts? Ich kriege wahrscheinlich was. Also Dennis ist ja immer mit Gewinnabsicht hier, ich nicht. Das haben wir ja schon ein paar Mal festgestellt. Und dementsprechend, ich kriege da was für. Aber du hast doch gar keine Gewinnabsicht, hast du gesagt. Da kriege ich auch nichts, wo ich Gewinn mit hab. Oder so. Keine Ahnung. Nehmen mich da mal mit hinlaufen, Fahrrad oder so. Oder geben mir eine Rolle im Film. Film und Licht mache ich auch. Schneiden nervt irgendwie. Ich kenne gute Cutter. Das Stück hieß Spülring Iren in Iren. Das ist so plattdeutsches Theater und Dennis, das ist hilarious. Das ist so witzig. Ja, das ist einfach witzig. Alter, ist das witzig. Ich finde das zum Schießen. Wenn die auf Plattdeutsch, das sind so klassische Stücke, sag ich jetzt mal, so mit ostfrieseligen Tülligkeiten und sowas alles. Und das finde ich einfach toll. Das ist einfach witzig. Der Brandmeister ist gestorben in diesem Stück von ihren. Der hieß irgendwie, keine Ahnung, Heinrich Schmerlab. So hieß es sich mehrfach. Ja, in dem Stück haben die den so genannt. Ob der wirklich so hieß, weiß ich nicht. Und Platt, nee, dann nimm das Plattdeutsch. Die Platten, die du auch immer Platten liest? Oder ist das alle Plüsch? Die Platt, ja. Aber mein Plattdeutsch ist so super schlecht. Ich verstehe wohl viel, aber sprechen besser nicht. Also ich glaube ja, wir sollten mal zwei Schnaps trinken und dann eine plattdeutsche Folge machen. Du trinkst ja auch kein Alkohol mehr. Ich glaube, das schlägt richtig ein wie eine Bombe, wenn wir beide zwei Schnaps trinken. Oder wir prügeln uns dann. Das klingt wie eine Birne ein wie eine Bombe, aber sonst auch nichts. Dann hören wir uns eher so an, wo ich immer sage, du hast deine Lispellautsprecher wieder an. Dann klinge ich ja so. Lispellautsprecher? Ich habe keine Lispellautsprecher. Na? Ja, das klappt hervorragend. Das kann ich wohl sagen. Na. Aber eine von denen, die lispelt so ein bisschen. Aber Plattdeutsches Theater, nein, das ist nicht merkwürdig. Aber im Fernsehen ist es unüblich so. Ja, also diesen plattdeutschen Theater, Dennis, das kann ich nur empfehlen, das ist echt witzig. Wir haben das schon mehrfach gemacht, auch in anderen Orten hier in der Nähe. Das ist echt lustig. Also das ist wirklich lustig. Ich bin da irgendwie nie so richtig mit warm geworden mit diesem ganzen Konzept von Theater an sich. Aus irgendwelchen Gründen ist das nie so, weiß ich nicht, ist nicht so richtig mein Ding geworden einfach. I don't know. Aber es gibt echt so, kann man auch für die Kleineren davon ruhig, das Boulevardtheater in Bremen zum Beispiel, ist für dich ja nur ein Katzensprung. Und die haben auch viel so Musical-Geschichten. Und das ist wirklich cool. Das ist ein kleines Theater, gehen nicht so viele Leute rein und da so ein Musical-Stück da zu sehen oder auch ein Theaterstück oder so ist einfach cool. Ich will hier nicht intellektueller mich darstellen, als ich bin. Ich bin ein Kultur-Banauser vor dem Herrn. Das ist so, ja. Da nix mit am Hut, mit irgendwie Kultur, hör mir auf. Das mir das auch hier keiner unterstellt. Dass mir auch keiner hier noch Kultur unterstellt von euch Drecksäcken hier. Sag mal hier, der ganze Sumpf hier. Was seid ihr jetzt so? Zum Ende noch einen Pimmelwitz rausholen hier. Hast du noch einen dabei oder was? Nee, zum Thema. Ich hatte nur das eine noch rausgesucht hier mit Penis durch die Wand stecken und dann... Weil ich mich so geschämt habe. Einfach weil das so lustig ist, dein Pfarr. Also ich kann da nichts gegen tun. Keine Ahnung, ob nur ich das so witzig finde, aber ich kann nicht mehr. Also als sie angefangen haben über diese Pornonamen und Peter Steiner und dieser Katze, das ist zu viel für meinen Kopf. Alter, ist das lustig. Also tut mir leid. Ich meine, sowieso nur Hardcore-Fans hören bis hier. Die meisten schalten nämlich schon bei 30, 35 Minuten ab. Keine Ahnung, welche 35 die hören. Vielleicht auch die letzten 30, das steht da nicht. Aber für die Hardcore-Fans, ihr seid doch auch der Meinung. Wir müssen doch mal Pornoroulette vernünftig spielen. Also jeder von uns recherchiert 10 Pornonamen. Wieso denn so viele? Ja, weil wir doch uns die gegenseitig an den Kopf werfen und wer zuerst lacht, der hat halt verloren. Ey Dennis, das hast du jetzt schon verloren. Ja, ich weiß. Ich kann das echt durchziehen. Digga, es gibt so verrückte Namen. Ich fange einfach nur total an zu kichern, wenn ich so darüber nachdenke. Ja, mir wird das nicht passieren. Ich werde dir das so erzählen, als würde ich über einen englischen Film, wie Irishman, eine Filmkritik vorlesen. Echt jetzt? Also wenn ich sage, Stefan, was hältst du von dem Porno, nackt, zerhackt und angekackt? Tatsächlich habe ich schon gehört, den Namen. Da war ich auch, wie kann es da wohl gehen? Toll, also kann ich mit dir kein Pornoroulette spielen, oder was? Was soll das wohl? Das ist mir auf jeden Fall schwierig. Ich muss dann das Spielprinzip nochmal überdenken. Also es müssen Pornonamen darin stattfinden. Wir können ja Dings spielen. Wie heißt das gleich? Streetpornoroulette. Du gehst mit dem Handy los in Oldenburg in die Innenstadt und sagst, hallo, was halten Sie denn von? Wie war das? Verlacht, verkackt, angelacht oder so? Nackt, zerhackt und angekackt. Das sind ja die schlimm. Die schlimmen Namen, sag ich mal, ne. So, aber der Gag ist ja, lustig sind ja diese alten Dinger hier. Ja, Peter Steiner hier in der Lederhose wird gerummelt und so, das ist auch schon sehr witzig, muss man sagen. Das Verrückte ist halt, wenn man jetzt so, weißt du, wir diskutieren ja in der Gesellschaft über Gendern und über das Ganze und so, da habe ich jetzt keine Meinung zu. Aber wenn du das vergleichst, die Diskussionen, die wir jetzt führen im Moment, und dann würde jetzt Peter Steiner um die Ecke kommen mit in der Lederhose Jungs Teil 7, das würde niemals, könnte irgendeiner das senden und früher, es ist halt nur mal im Fernsehen gelaufen. Und da hat auch keiner, wurde jetzt keiner, also außer Alice Schweitzer oder wie die hieß, die ist glaube ich gestorben letztes Jahr. Schweizer? Wie hieß die? Alice Schwarz heißt nicht gestorben. Nee, bist du sicher? Kannst du hier nicht, Dennis? Dieser Podcast ist nicht dafür da, lebende Menschen für tot zu erklären. Lass das sein. Schwarzer heißt die? Ja, wenn du die Herausgeberin, die ehemalige Herausgeberin, die Emma meinst. Ja, ja, ja, die meine ich, die meine ich. Nee, die lebt noch, die ist 82 Jahre alt. Die ist die neue Zeitung Emma? Das kann sein. Alice Schwarzer, die hat doch auch irgendwie, keine Ahnung, ist die nicht auch ein bisschen durcheinander mittlerweile? Ja, das kann sein. Das weiß ich nicht genau. Ich wollte einfach nur sagen... Können die einen eigentlich verklagen, wenn ich sage, die ist ein bisschen durcheinander? Nö, ist erstmal meine Meinung. Wir können sowieso gar nicht verklagt werden hier, weil wir Satire, Comedy und Kunst machen. Wir können sagen, was wir wollen. Ich kann alles sagen, was ich will. Pilliman. Es sei denn, es ist unsagbar. Es sei denn, es ist unsagbar. Der unaussprechliche. Da hat er auch wieder irgendwie einen da die Polizei auf den Hals gehetzt. Wer ist der Dingens Kirchlich? Ja, pass auf, entweder hier Bundeskanzler Fritzel. Ja, da hat wieder irgendeiner hat irgendwas gesagt, irgendwas Geistesgestörtes und zack war Polizei da. Also ich könnte sagen, Friedrich Merz ist ein Arsch. Oder ist von mir aus Geistesgestörter. Das spielt keine Rolle, weil das ist erstens Meinungsäußerung, das ist durchs Grundgesetz geschützt, erstens, Art 1. Und Art 2 findet das hier gerade in einem Kontext von Satire statt. Wir können sagen, was wir wollen. Pass auf, Heilbronner Polizei bekommt nach einer Anzeige wegen eines Pinocchio-Kommentars jede Menge Kritik über soziale Medien. Der hatte nämlich den Kanzler als Pinocchio beleidigt. Ja, und da ist eine Anzeige normales Vorgehen. Eigentlich müsst ihr das jetzt alles lesen, das ist mir zu anstrengend. Da ist eine Anzeige normales Vorgehen, ich glaube es hackt ja wohl. Überhaupt nicht, das ist überhaupt nicht normales Vorgehen. Ja, wobei scheinbar Lackaffe in Ordnung ist. Ah ne, wegen dem Lackaffe wurde auch... Der gleiche Typ? Okay, aber die SWR-Redaktion stuft das als nicht strafbar ein. Ich finde das auch. Und falls du zuhörst, also jetzt nicht Friedrich Merze, sondern der andere, der Lackaffe gerufen hat, wir laden dich ein in den Podcast, kannst du mal erzählen, wie das war. Das ist doch geil. Wird eh Zeit, dass du jetzt mal den ersten Gast hier reinbringst, Stefan. Also hier auf der letzten Minute müssen wir nochmal in andere Fahrwasser einbiegen. Das können wir gerne machen, auch mal jemanden mit dazu. Da habe ich gar keine Schmerzen mit. Aber wer kann es sein? Weiß ich auch nicht genau. Ja, kann sein. Überleg mal. Nichts irgendwie mit KI, der kommt sowieso nicht live, aber irgendwie, keine Ahnung, aber überleg doch mal, in deinem Bekanntenkreis gibt es bestimmt den einen oder anderen, der gut reinpasst. Ja, bei mir die meisten, glaube ich, wären zu schüchtern. Ja, was soll ich sagen? Vielleicht müssen wir unser Licht auch um 40 Prozent reduzieren, wie bei dem Tabby-Star. Ja, können wir ja noch mal drüber nachdenken, wer das sein könnte. Ich bin gespannt. Ich bin für alles offen. Hauptsache, ich komme am Ende gut dabei weg, sonst schneide ich den raus. Ja, brauchst du dir wie immer keine Gedanken machen, Dennis. Ich bin für Pressefeier, außer die ist gegen mich, dann nicht. Ja, das ist auch jeder andere, der hier reinkommt, das wird genauso. Denn es ist ein Laber, Sklave, wie ich einer bin. Super! Labersklave, komm, das reicht jetzt. Wir haben alles jetzt, also theoretisch könnte ich auch sterben gehen. Ich habe alles erlebt in diesem Leben. Labersklave. Ja, mein kleiner Labersklave, soll ich es rausmoderieren? Wir sind schon ein bisschen überlegen. Ja, bitte. Bitte Dennis, wer soll denn nun dein Labersklave sein? Der plautzige Komiker aus Cottbus. Der plautzige, gut ausgestattete Komiker aus Cottbus. Lustig. Ja, wir überlegen nochmal. Uns fällt da bestimmt jemand ein. Sobald mir mal so ein richtiger Schabernack-Schnacker über den Weg läuft, frage ich den an. So, warte. Konzentration.