Eisenstange im Hirn, Tauben in Raketen und Teletubbies von Shakespeare

Meine sehr verehrten Damen und Herren, herzlich willkommen zum ehemalig erfolgreichsten Podcast aus Lichtenstein. Stefan drückt aufs Intro, alle so, nicht dein Ernst, Körper noch vertauscht, als wär das Chaos fest vererbt, Axel hat Männergrippe, täglich 4 Liter, wie Guapo Rupp, trocknet es zu Staub und macht daraus nen Nasenklub, Schniefs, News, Flashbacks, Jugendkram, Minzgewitter im Gesicht, im Meeting Kauterback, Cola Light wird spuckgedicht und irgendwo ruft einer, das macht man halt so, wir gucken kurz ins Nichts, Computer sagt nein und so, 3 TikTok-Videos, Experte, 2 mal Börse vor 8, KI-Gelehrte, LinkedIn-Kutsche tinkt, Tour im Glas, glänzend, glänzend, glänzend, hallo ich bin Stenis, euer Achtsamkeitscoach, bitte nicht, Lichtenstein, Chaos rein, wir sind bereit, die da oben ist uns egal, da draußen passiert das wirklich, jedes Mal, nein, nein, nein, wir sagen Bass rein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, wir sagen Bass rein. Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie recht herzlich begrüßen zum ehemalig erfolgreichsten Podcast aus Lichtenstein, zwei Mikros für eine Halleluja, der beste KI-Podcast war es, ich war gerade noch in einer anderen Podcastaufnahme, ich bringe hier Dinge durcheinander, aber dafür ist dieser Podcast bekannt, ich würde sagen, diese Folge nenne ich Thesen, Temperamente und Triangulation, hallo Stefan da, hallo Dennis, wir waren, aufregend ist es immer hier mit uns, langweilig ist es nie, wir sind, unsere Körper sind immer noch vertauscht und vielleicht bist du jetzt ja auch noch vertauscht mit Axel, das könnte auch sein, dass das deshalb hier so ein Durcheinander ist, ja, ja, es ist sehr durcheinander, muss man sagen und wahrscheinlich liegt das an Axels Männergrippe, ich denke mal, das hat auf mich abgefärbt, da Leidet meine Performance drunter, also da müssen wir schon noch mal klarstellen, das können wir nicht akzeptieren, Männergrippe, er hat eine richtige Männergrippe also, ja, ja, ja, ganz schreckliche Gliederschmerzen und so, wo er 4 Liter Vekvapurup am Tag verbraucht, aber er weiß, wie es richtig geht, er trocknet das, pulverisiert das und zieht das auf die Nase. Alter, ich schätze, das fetzt dir so die Schleimhäute weg mit dem Menthol, Junge, das warst du einmal, da gab es doch auch mal eine Challenge, wo die Leute Pfeffer durch die Nase gezogen haben, oder? Auf jeden, auf jeden und ich kann mich auch noch erinnern an diesen Snooze, Snooze Tabak, das war auch, weiß ich auch nicht, was wir da, also was wir da uns dabei gedacht hatten, irgendwann als ich im jugendlichen Leichtsinn, hätte ich fast gesagt, da dachten wir mal, dass dieser komische Schnupftabak 'ne geile Idee ist, boah, ist das ekelhaft, ja, ja, aber Pfeffer ist bestimmt noch geiler, schätze ich. Vor allem, du fängst dann an zu niesen und das sieht dann so aus, wenn dir so ein Klumpen Matsch aus der Nase fliegt von diesem ollen Schnupftabak, den gibt es ja auch in verschiedensten Farben. Ne, das muss ja nicht sein, also das muss ja nicht sein, ne, also ich würde sagen. Gibt es das überhaupt noch? Ich weiß es nicht, also ich kenne das eigentlich auch nur aus Norwegen, da haben die das immer gemacht, da hatten die Snooze, diesen Schnupftabak, aber auch diesen ekelhaften Kautabak, den du dir so unter die, vorne, zwischen Schneidezähne und Oberlippe klemmst, wie kann man nur, alter, aber als ich irgendwie 20 war, fand ich das voll geil. Ich hab mal mit einem in einem Meeting gesessen, der Kautabak gekaut hat und hat das dann immer in so eine Cola Light Flasche reingespült, hat denn diese eklige Suppe und dann Deckel wiedeEr draufgedreht, dann hat er weiter gekaut, im Prinzip hat er das ganze Meeting über geraucht, ne, und noch ekliger, Alter, das hatte ich schon ganz vergessen. Also da kann man auch sagen, ganz ehrlich, das ist so widerlich, du kannst dir auch besser eine Kippe anstecken, das ist echt nicht so schlimm. Ne, das war echt auch, das war echt, aber ja, keine Ahnung, das ist ja Teil der Kultur in einigen Ländern und ja, respektiert man das, dann muss man sich halt dieses eklige Schauspiel da angucken und sagt man was, dann hat man vielleicht hier seine kulturelle Integrität verletzt oder was weiß ich was, keine Ahnung. Kulturelle Integrität, also wow, Junge, jetzt komme ich mir aber so vor, als hätte ich noch ein Brockenhaus lesen müssen vor dem Podcast, ich komme mir jetzt so vor. Nein, nein, ich fahr das Niveau gleich wieder da hin, wo wir uns wohlfühlen. Ja, weil diese Flughöhe, Dennis, die kann ich selber überhaupt gar nicht halten. Sehr gut. Ich bin so, das ist so wie, so dreimal Börse V8 gesehen und dann Experten-Investmenttipps abgeben, so funktioniert unser Podcast hier. Oh Gott, Börse V8, der war gut, der war gut. Das ist so ein bisschen wie diese Scharlatanerie, hatte ich ja bereits darüber berichtet, auf LinkedIn, wo irgendwelche Leute jetzt die super KI-Tinktur verkaufen, die kommen mit so einem komischen Pferdekutschen, kommen die in dein Dorf und verkaufen dir die KI-Tinktur für einen überteuerten Preis, aber bevor du Regressansprüche geltend machen kannst, sind die schon mit ihrer Karawane weitergezogen und du siehst sie nie wieder. Scharlatanerie, ja, sehr gut, das gibt es überall. Ja, so werden heute Experten gemacht, drei TikTok-Videos geguckt und dann legst du los. Zweimal Börse V8 und schon bin ich KI-Experte. Dann bist KI-Experte, Investment-Experte oder du hörst dich plötzlich so an, hallo liebe Freunde, ich bin Stenness, der Achtsamkeits-Coach, kommt in mein... Diese schwule Scheiße, ach, das durfte ich nicht sagen. Entschuldigung, ich wolltelte sagen komisches Zeug. Naja, das ist mir jetzt unangenehm, dass ich das gesagt habe, ich muss jetzt ablenken. Also, ich hätte zwei Ablenkungsstränge, die ich jetzt nachgehen könnte: Der erste ist Peter Stein und der zweite ist ein neuer Verein, in dem ich Mitglied bin. Das ist wirklich spannend, das ist was aus meinem Leben und das, noch unter zehn Minuten, werden hier schon neue heiße Fakten bekannt gegeben. Also das, also auf jeden Fall nämlich neuer Verein aus deinem Leben, denn wir sind am besten, wenn wir authentisch sind. Ja, da hast du recht. Ja, hat man uns mehrfach mitgeteilt. Ja, okay, gut. Und bevor wir da jetzt hinabbiegen, habe ich noch gute Nachrichten für dich. Oh, guten. Eine von deinen wirren Behauptungen aus den vergangenen Folgen hat sich nämlich wohl scheinbar im sehr merkwürdigen Kontext als zutreffend herausgestellt. Du hattest ja behauptet... Warte mal kurz, ich muss das kurz — warte, wir müssen das kurz einsinken lassen, wir haben es ja nicht heilig oder so, wir können das ruhig reden lassen. Also ich fasse noch mal zusammen: Eine meiner wirren Behauptungen, von denen man eigentlich ausgeht, dass sie natürlich einfach nur wirr und fantasiert sind, hat sich plötzlich als wahr herausgestellt. Wow, ich bin gespannt, welche wirre Behauptung das wohl war. Wobei ich mich auf exakt eine einzige Quelle beziehe und null Hintergrundrecherche. Ja, das reicht, das ist die Flughöhe, auf der wir hier unterwegs sind, das reicht. Ja, exakt. Und zwar geht es um das Thema der weiblichen Periode, etwas, wo wir natürlich als hervorragende Fachleute extremst gut Bescheid wisWissen. Da hast du nämlich gesagt, dass sich die Periode, ja, und das scheint wohl zu stimmen, ich nenne das The Fury in the Slaughterhouse Woche. Wir machen uns nur Feinde mit der Scheiße hier, also wir können das auch, dann können wir uns auch einfach. Nein, tun wir nicht. Eine True Believerin hat mir das so geschrieben und hat gesagt, ey, pass auf, Dennis hat recht, das gibt es, das passiert, da draußen, wir müssen das Wording nutzen, die Verschwörungstheorie, da oben, meinst du, die da oben, die Blutengemeinschaft. Da draußen passiert das wirklich, ja, genau, das sollte ich, weil jetzt kannst du nämlich auf einer ganz anderen Flughöhe hier durch diese Folge pesen. Ja, ja, ja, ich weiß, ich habe aber das Gefühl, dass schon direkt irgendwelche Organisationen uns auf dem Schirm haben, weil wir Sachen behaupten oder über Dinge sprechen, wo wir nicht drüber sprechen sollten und das sich schon zusammentun im Internet. Es gibt ja schon so Gruppen, wo die überlegen, wie die uns das Podcasten verbieten können oder so. Also kennst du zufällig diese, oh, Scheiße jetzt, das ist aber ja unser Spruch, ich weiß nicht, ob wir darüber schon mal geredet haben, ich glaube eigentlich nicht. Es gibt so eine Netflix-Doku, die heißt irgendwas, Don't Mess With Cats oder so, wo dieser komische... Ach, das mit diesen Internet-Katzen-Mördern. Ja genau, der am Anfang in seinem ersten Video eine Katze wohl scheinbar umbringt und später wird er zu einem Serienmörder, genau der gleiche Typ. Und die Leute jagen den jahrelang, weil er diese Katze gequält hat. Und die finden ihn auch am Ende und stellen ihn dann mit der Polizei, aber in der Zwischenzeit ist er schon zum Serienmörder geworden. Und diese Internet-Community, die ist halt voll krass, über Jahre verfolgen die den Typen, wie auch immer dieUnd das machen. Und bestimmt gibt es schon irgendwie so eine Gruppe von Menschen, die sich zusammengetan haben. Die haben sich im Reddit, das ist doch immer er, Slash WeHate2Mike1Hall, so heißt bestimmt die Gruppe. Und da treffen die sich jetzt immer und überlegen sich, wie sie uns das Leben zur Hölle machen können. Ja, das sind die sogenannten Serfs und Dörfs. Das sind Stefan und Dennis, exkludierende radikale Feministinnen. Hahaha, was? Das hast du dir wirklich ausgedacht, oder? Ja, es ist angelehnt an Dörfs. Du bist einfach auf Höchstleistung. Du bist auf Höchstleistung deines kreativen Schaffens. Wir müssen das laufen lassen. Das Problem ist immer so, ich habe immer so das Gefühl, dass das Höllenfeuer schon so leicht an meinen Füßen kokelt. Und dass ich irgendwie noch die Kurve kriegen muss, da nicht richtig abzurutschen. Und ich gucke zu viel böse amerikanische Comedy, das ist halt mein Problem. Die ziehen wirklich über alles her und nehmen überhaupt keine Rücksicht. Ich finde das ziemlich lustig. Also mittlerweile gucke ich auch gerne amerikanische Comedy oder eher so diese Late Night Shows. Das mag ich, Jim Kimmel und so. Ich finde das einfach, ich weiß nicht, ich finde das geil. Ich finde das auch geil, wie geil die über Trump ablästern. Und der grüßt Trump auch immer, weil er genau weiß, dass er zuguckt. Weil Trump halt einfach nur Fernsehen guckt den ganzen Tag. Dass er das kommentieren muss auf Truth Social. Das ist halt so geil, weil wenn du nicht willst, dass jemand Aufmerksamkeit kriegt und du der Präsident bist, dann rede nicht über den. Also ne, aber das hat Trump hier irgendwie nicht geträgt. Nee, das kriegt er irgendwie nicht hin. Er muss alles kommen. Also von daher, jetzt haben wir dir recht gegeben. Wir haben festgestellt, es gibt ja exkludierende FakAkteure, die uns hetzen durch das Internet. Da lassen wir uns nicht aufhalten. Und du bist jetzt im neuen Verein, Dennis. Ja. Dann, aber jetzt. Aber jetzt. Erzähl mal. Ja, also was soll ich sagen? Also Grüße gehen raus an meine Dudes vom Freelancer-Kollektiv. Das ist, früher hätten wir das den Verein genannt. Heute nennt man das eine Orga-Gruppe. Und noch vor ein paar Jahren hätte ich dazu gesagt, ein komischer Nerd. Klar ist das. Das ist so Computerspielerei. Eine Gilde. Eine Gilde, sowas. Ja, kann man wohl so sagen. Und wir spielen Star Citizen, diese Raumschiff-Simulation. So ein hochrealistisches Spiel. Und eigentlich, ich spiel das schon seit Jahren. Und ich spiel das immer alleine. Und ich hab dann einen so einen Typen kennengelernt. Der coole Titan heißt der. Und der hat mich dann mit in die Gruppe genommen. Weil er sagte, ich bin cool. Und auf einmal bin ich mit 40 Leuten auf dem Server. Und wir fliegen so in so einer Formation. Haben große Kampfschiffe, wo mehrere Leute drin sind. Kleine Jäger und so. Und sind dann so dabei, da irgendwie für Recht und Ordnung im Universum zu sorgen. Richtig geil. Ich feier das. Ich bin erst seit 3 oder 4 Tagen dabei und bin komplett hyped. Und gestern habe ich quasi, ich war glaube ich so gegen 15 Uhr zu Hause. Und hab von 15 Uhr bis 1 Uhr nachts ununterbrochen, ich glaube ich war nicht mal auf Klo. Mit den Jungs bin ich durch den Weltraum geflogen. War richtig geil. Das macht Spaß. Grüße gehen raus. Der Weltraum unendlich weit. Da haben wir ihn wieder. Wie heißt das? Citizen irgendwas? Das ist Star Citizen. Die Citizen sind die Einwohner oder die Bürger. Und Star Citizen ist das Spiel mit Abstand am höchsten Budget. Über eine Milliarde haben die schon rausgegeben. Und die entwickeln das seit 15 Jahren. Und das ist immer noch so ein Ein Alpha. Das heißt, das ist noch so ein frühes Alpha. Sehr buggy. Aber macht riesen Spaß. Da gibt es so riesige Schiffe, wo du mit mehr Leuten drauf kannst. Einer ist der Pilot. Einer ist, keine Ahnung, vorne Hauptgeschütz. Einer hinten zweites Geschütz. Andere Leute machen Radar oder Torpedos und so. Es ist richtig geil. Es ist halt sehr militärisch. Aber macht Spaß. Passt auch gut in die heutige Zeit, Dennis. Sehr militärisch. Ja, ja. Wir sorgen aber für Recht und Ordnung im Universum. Also wir jagen Piraten. Ja, sowas. Piraten mag ich. Das mag ich gar nicht, dass ihr die sagt. Ja, aber wir müssen für Recht und Ordnung sorgen. Wir müssen die UAE unterstützen. Ja, ja. Da haben schon unter dem Deckmantel von Recht und Ordnung haben schon viele Leute großen Unsinn angezählt. Scheiße. Erwischt. Aber es ist doch geil. Was es alles gibt. Ich bin da jedes Mal wieder verblüfft. Im realen Leben gibt es schon viele verrückte Sachen. Und online gibt es dann nochmal mal Faktor 15 wahrscheinlich. Den ganzen Kram. Das ist ja absolut faszinierend. Ja, coole Sache. Was habt ihr euch vorgenommen? Wie soll das aussehen, wenn ihr fertig seid? Dann ist überall Recht und Ordnung. Ja, das ist eine gute Frage. Im Moment geht es darum, noch mehr Mitglieder reinzubekommen in die Gruppe. Da sind jetzt, ich weiß nicht, 40, 50 Leute so drin. Und du hast manche Schiffe, um die zu besetzen, brauchst du schon 40 Leute. Nur für ein Schiff. Und wir haben mehrere von den großen Schiffen. Wir wollen in so einem Kampfverband fliegen. Das heißt, gestern waren wir mit so einem großen Kreuzer unterwegs, wo hinten kleine Flieger drin stehen. Und dann kommst du so zu irgendwelchen Bösewichten und die denken so, da sitzt bestimmt nur ein so ein Kitty drin, der das gar nicht fliegen kann. Aber wir haben die Besten Piloten, alle Waffen sind besetzt und hinten fliegen direkt so ein paar Kampfjets raus. Dann denkt jeder direkt so, ach du Scheiße. Und davon wollen wir halt noch mehr. Also wir wollen halt einfach nur auf Bosslevel unterwegs sein. Und was denkst du? Ich bin natürlich der Propagandaminister. Ich habe gestern schon angefangen, Videos aufzunehmen und so. Und mache jetzt bald für den Clan ein bisschen Werbung, dass wir bald ein paar hundert Leute sind und das Verse dominieren können. Das ist ziemlich cool. Da sind bis zu 700 Leute auf dem Server. Das macht echt Spaß. Kostet das Geld oder ist das for free? Die Schiffe kann man kaufen mit Geld. Das Spielen selber ist umsonst. Aber du musst mindestens ein Schiff haben. Das heißt, am Anfang, du musst mindestens 50 Euro ausgeben, dann bist du dabei. Na gut, das kostet ein gutes Spiel auch sonst. Ja, auch mehr mittlerweile. Ich glaube, Fifa kostet 70 oder 80 oder so. Kein Schimmer, ich bin da ganz raus aus dem Game. Wir haben hier, keine Ahnung, alles, was ich für unsere Playstation kaufen kann, kann ich gebraucht kaufen für 2 Euro. Also weil du immer noch die Playstation 1 hast? Nee, 3. Eins habe ich auch noch, ja. Und ein Sega Mega Drive gibt es noch. Boah, geil. Ich habe letztens so ein Spiel gemacht, was so ein bisschen ist wie Sonic. Das ist geil. So ein Runner Game nennt man die. Das heißt, der läuft die ganze Zeit, der Charakter. Und du kannst eigentlich nur so links und rechts wachen und schießen. Das heißt, du musst immer sagen, links, rechts ausweichen und du kannst schießen. Und dann so Punkte sammeln und so. Macht total Spaß, macht total süchtig auch das Game. Das ist geil. Das ist aber immer so mit irgendwie, ich glaube so, ich bin eher Super Mario sozialisiert als Sonic. Und dann gibt es wiederum welche, die Eher Jump'n'Run als Sega. Ich war immer eher auf Nintendo als auf Sega unterwegs. Vielleicht baue ich dir dann mal so einen Mario-Abklatsch. Ja, Mario auf jeden Fall geil. Oder F-Zero oder sowas. Mach mal F-Zero. Das ist richtig geil. Was war denn noch F-Zero? Das ist doch auch ein Rennspiel, oder nicht? Das ist hier, naja, aber mit so raumschiffartigen Dingern dann. Aber in diesen runden Tunneln, meinst du? Wo das so richtig schnell ist. Nee, nee, nee. Das war auf so unterschiedlichen Spielboards, war das halt eben. Aber immer so ein bisschen weltraummäßig. Okay, vielleicht solltest du auch Star Citizen spielen. Nee, ich habe da keine Zeit für. Ich komme zeitlich nicht klar. Ich muss ja so viel für unseren Podcast recherchieren. Das ist ja ... Ah, ich sehe F-Zero. Das ist ja geil. Ja, so ein Spiel baue ich dir. Das ist ja richtig geil. Also da hast du einen Fan vom Beginn an. Und da müssen wir aber gegeneinander fahren können, oder? Ja, kannst du ja auch bauen. Kannst du ja auch bauen. Sagt er einfach so. Weißt ja gar nicht, wie schwer das ist. Aber ja, kann ich. Ich muss dich ja ein bisschen motivieren. Ich kann ja schlecht sagen, schaffst du eh nicht. Es sei denn, das motiviert dich mehr, als zu sagen, kannst du auch bauen. Dann sage ich, schaffst du eh nicht. Aber das heißt dann nicht mehr F-Zero, nee, F-One ist schlecht. Das gibt es schon. Das nennst du das DD. Also das Dennis Rennspiel. DDR. DDRF. Formerly known. K-S-F-Zero. DDR-KN-F-E-E. Schon hast du es zusammengekriegt. Möglichst kryptisch. Nee, nee, nee. Nein, kriegen wir nicht. Nie im Leben. Das ist ja eine coole Sache. Ich habe die Tage viel nachgedacht über Frühjahr und auch was einem dann so widerfahren ist im Leben und sowas alles. Ich bin jetzt ja noch nicht super alt, aber so ein paar SachenAh, ja, schon erlebt. Und da wollte ich dich mal fragen, wie oft es in deiner Schulkarriere vorgekommen ist, dass ein Mitschüler seinen Penis rausgeholt hat während des Unterrichts. Also Schulkarriere gab es halt bei mir nicht. Kann ich nicht beantworten. Du bist aber doch zur Schule gegangen. Ja, aber das war auf jeden Fall keine Karriere. Das war eher so ein Trauerspiel. Ja, ist ja egal. Also kam das mal vor, dass im Unterricht ein Mitschüler, ehrlich, bei dir auch? Aber im Unterricht weiß ich nicht genau. Doch, ja, glaube schon. Glaube schon, dass mal ein Penis gezeigt wurde im Unterricht. In anderen Situationen natürlich häufiger. Aber im Unterricht selber bin ich mir gerade nicht so ganz sicher. Also ich kann zwei, es gibt zwei dokumentierte Fälle von derselben Person. Und wie viele davon warst du, ist die Frage. Null. Oh, wie langweilig. Also komm, ey. Das ist ein bisschen eine schwierige Überleitung zu etwas, das ich danach dann noch erzählen möchte. Aber dieser besagte Mitschüler, der hat mal einen sehr schweren Unfall gehabt. Und dieser Unfall hat sich irgendwie komisch niedergeschlagen. Also hinterher war der nicht mehr derselbe. Okay. Und der ist mit dem Kopf an einen Laternenpfahl angeschlagen, als er sich von einem Pkw hat ziehen lassen mit dem Fahrrad. Alter, was? Ja. Alter, also das hört sich einfach mal nach einer mehrstufigen Scheiß-Idee an. Also mehrere Stufen von echt beschissene Ideen in einer Story. Ja, rede weiter. Richtig. Was mich dazu bringt, dass der vorher auch schon ein bisschen bescheuert gewesen ist. Sonst hätte man das ja gar nicht gemacht. Aber danach war das richtig bescheuert. Und der hat nämlich zweimal im Unterricht seinen Penis rausgeholt. Einmal während einer Klassenarbeit. Und hat den, als der Lehrer sich umgedreht hat, dann so raAusgehängt und rumgewedelt damit. Und... warte, das müssen wir mal kurz einsickern lassen. Da dürfen wir auch ruhig mal ein bisschen die Gesprächsgeschwindigkeit rausnehmen. Dass das auch ein bisschen... Das halte auch sowieso schon nach bei den Leuten, die denken, ich bin auf eine bekloppte Schule gegangen. Das wird ja noch besser. Ja, ja, ja. Gut. Das war 'ne Baumschule bei dir auch, oder? Ja, auf jeden Fall. 'Ne bekloppte Schule war das. Schule für angebannte Idiotie und Schwachsinn. Sehr geil. Und da denkt man gar nicht drüber nach. Und zwar hatte da einer erzählt, so sind wir da nämlich hingekommen. Wie schwer das doch ist in der Schule, weil er so komische Mitschüler hat und so. Und da habe ich nämlich angefangen darüber nachzudenken. Und das zweite Mal, dass er seinen Penis rausgeholt hat, war in technischen Zeichnen. Da hat er ihn nämlich aufs Zeichenbrett gelegt und abgemalt. Echt? Ja, kein Witz, Mann. Das ist kein Witz, Alter. Was ist mit dem, ey? Es ist herrlich. Also ich... du... ja. Ja, also... und du nimmst das dann auch so zur Kenntnis und malst aber einfach weiter. Weil der wirklich völlig verrückt war. Ja, ja, ja. Und das wiederum, als ich darüber nachgedacht habe, wie kommt das zu sowas, bin ich zu Phineas Cage gekommen. Hast du schon mal was von Phineas P. Cage gehört? Ist das der unehrliche Bruder von Nicolas Cage? Nein. Nee, aber ey, da war ich gar nicht drauf gekommen. Da war ich gar nicht drauf gekommen. Vielleicht ist das der Ur-Ur-Urgroßvater. Das könnte der Ur-Ur-Urgroßvater sein oder so, der Urgroßvater. Weil der ist 1860 schon gestorben, der gute Mann. Oh my goodness, okay. Ja, und jetzt erzähl ich dir mal, was der gemacht hat. Der war Vorarbeiter bei einer Eisenbahngesellschaft und war dafür verantwortlich, dass in Vermont, dass da so diBerge aus dem Weg gesprengt werden. Okay. Damit die Eisenbahn halt gebaut werden konnte in diesen, wie heißt das nochmal, hier frühe Westtage oder Westerntage, oder weiß der Geier. Auf jeden Fall da, als die Eisenbahnen in Amerika da halt eben auf dem Vormarsch waren. Und der war dafür verantwortlich, dass Schwarzpulver in den Bohrlöchern zu verdichten als Vorarbeiter. Dafür hat der etwa 1,10 Meter lange Eisenstange verwendet und hat dann in diesen gebohrten Löchern das Schwarzpulver verdichtet. Das wurde dann nachher gezündet und er hat sich wohl irgendwie ablenken lassen und hat dummerweise mit dieser Eisenstange einen Funken erzeugt, der dann das Pulver zur Explosion gebracht hat. Und hat sich diese 1,10 Meter lange Eisenstange durchs linke Auge. Was? Ja, pass auf. Der hat sich diese Eisenstange quasi von unten links durch die Wange, durch das Auge, oben aus dem Kopf raus, rausgeballert. Oh, warum musste ich den gerade, also meistens höre ich ja nicht zu, wenn du redest. Aber jetzt gerade habe ich mal zugehört. Das war ja so unangenehm jetzt. Jetzt habe ich das irgendwie gerade so konzentriert zugehört, das visualisiert. Jetzt kriege ich das Bild nicht mehr aus dem Kopf. Ja, den Schädel gibt es noch. Den kannst du dir sogar bei Google angucken. Echt? Ja, die Stange trat unterhalb des linken Wangenknochens in den Kopf ein und oben am Kopf wieder aus. Während des Unfalls war er bei vollem Bewusstsein und war auch später in der Lage, über den gesamten Hergang des Unfalls zu berichten. Der hat den Unfall nämlich überlebt. Wie, den, wonach suche ich jetzt? Ich will den Schädel sehen. Äh, Phineas Cage. Also Phineas schreibt sich P-H-I-N-E-A-S. Phineas Cage. Ah ja, mhm. So, da gibt es sogar ein Schwarz-Weiß-Bild noch von dem. Mit seiner Eisenstange in der Hand. Ah ja, hab soFort gefunden. Hier sind direkt Bilder. What? Wie, danach, er konnte von dem Unfall berichten? Ja, der ist nicht daran gestorben. Der hat erstmal nochmal zwölf Jahre weitergelebt. Und nach einigen Wochen waren auch seine intellektuellen Fähigkeiten wieder hergestellt. Wahrnehmung, Gedächtnis, Intelligenz, Sprachfähigkeit, Motorik, alles völlig intakt. Allerdings, und das bringt mich zu dem, ich pack meinen Penis aus und zeichne den Abtypen, wurde aus dem besonnenen und ausgeglichenen Cage ein kindischer, impulsiver und völlig unzuverlässiger Mensch. Und das Krankheitsbild kennt man heutzutage noch unter dem Frontal-Hirn-Syndrom. Oh Gott, schwierige Wörter. Frontal-Hirn-Syndrom. Alter Vadder. Und der war ja mit der Birne vor diesem Laternenfall gedonnert. Und ich glaube, der hat auch sowas gehabt. Okay. Das kann gar nicht anders sein. Könnte natürlich sein. Vor dem Unfall auch relativ normal und hinterher völlig gaga. Also Frontal-Hirn-Syndrom, ja. Finde ich schon spannend. Da gibt es bestimmt mehrere. Also die nach dem Unfall, die mit dem Kopf irgendwo aufgeschlagen sind, hat sich was verändert an dem. Aber ich meine, das mit dieser Stange durchkommen ist ja auch eine krasse Nummer. Ich meine, wenn der dadurch nur seinen Charakter sich verändert hat, ja, so what? Und ich meine auch bei deinem ehemaligen Kommilitonen oder Schulkollegen, wenn der sich mit einem Auto ziehen lässt und dann mit dem Kopf gegen eine Stange knallt und danach überhaupt noch reden kann, dann sollten wir das als Wunder der modernen Medizin anerkennen und uns einfach sagen, ja, ja, der hat zwar ein bisschen Schaden genommen, aber der geht noch. Aber geht er eigentlich noch? Ja, geht. Er hat ein bisschen auf den Penis rausgeholt, aber ansonsten war der nach wie vor ganz in Ordnung. Hast du noch Kontakt zu ihm? Macht er das heute immer noch? Nein, nein, nein, nein. Das war ja so eine Sammelschule, hätte ich fast gesagt, während der Ausbildungszeit. Sammelbecken für komische Menschen halt. Ja, da waren welche dabei, Dennis. Das kann es gar nicht wiedergeben, ey. Da waren echt Typen, du. Das ist wirklich crazy. Typen waren da. Aber der war der mit Abstand Verrückteste. Da war einer dabei, der war so drogensüchtig, der hat die Zimmerausstattung von diesem Internat artmäßigen Ding da einfach verkauft, um seinen Drogenkonsum zu finanzieren, inklusive Fernseher und Stereoanlage von seinem Zimmernachbarn. Alter, also ich war ja mal in, war das Bokelsberg oder so, glaube ich, irgendwo so kurz hinter Berlin. Du warst mal in Bokelsberg? Ja, warte, die Geschichte kommt jetzt, nämlich war ich ja Zivildienstleistender und da war das immer so, dass es dann eine so eine Zivi-Fahrt gab, da warst du dann eine Woche lang mit den Zivis irgendwo und das war in Bokelsberg. Oh Gott, ich war nervös. Ja, du kannst dir vorstellen, da ging halt nur schabernackt, da wurde nur gesoffen, gekifft, rumgehurt, keine Ahnung und da waren auch so ein paar Spezialisten dabei, die einfach, ja, wir haben alle mal irgendwie ein Bier getrunken abends und wir haben auch irgendwie den Joint zusammengeraucht und so, das war halt dann so, keine Ahnung, aber um zehn lagen wir im Bett so und da waren dann mal ein paar, die so völlig außer Rand und Band, das ist dann so das erste Mal bei Mama und Papa aus dem Haus raus und die dann einfach gar nicht mehr aufhören konnten mit allem möglichen Scheiß und die haben sich auch alle möglichen Drogen besorgt da und so und das war wirklich so, was habt ihr euch dabei gedacht? Also was haben die Leute, die diesen Zivildienst verantwortet haben, was haben die sich gedachtWas dann passiert? Du schickst jetzt so halbstarke 19-Jährige für eine Woche dahin, die werden aber nur von 8 Uhr bis 18 Uhr beaufsichtigt, danach nicht mehr, aber das wird schon gut gehen. Das könnte schon schiefgehen. Natürlich. So, Alter, da wurde nur... Was kann passieren? Also keine Ahnung, aber damals war ich ja noch cooler Techno-DJ, das heißt, ich hab dann noch meine geilen Scheiben den Leuten da voll gespielt und so und das war schon ganz lustig, aber... Ja, sehr witzig. Ja, weiß auch nicht genau. So ist das halt, ne, im halbstarken Alter, das ist die Sturm-und-Drang-Zeit, ne? Ja, ja, Setzlife und so war das da auch, das war halt ein Schulinternat, da warst du drei Monate mit nur, ich sag mal, fast ausschließlich jungen Männern, ganz wenige Frauen dazwischen und das war einfach Vollkatastrophe, ne? Also, das kannst du nicht anders sagen, da war sein Penis abmalen wahrscheinlich noch die harmloseste Aktion, die dabei war. Wahrscheinlich, ja. Da hat er dem Mann wehgetan. Wahrscheinlich, ja. Aber ich hab gehört, soll auch beim Bund so ähnlich abgehen. Also, ja, wenn die Jungs da dann mal raus sind und da ist dann kein Offizier mehr an Deck, dann wird da auch schon mal ganz schön durchgedreht und dann, ich kenn so Sprüche von wegen Alkohol ist eine Lösung. Das ist chemisch gesehen. Ja, ja, ja. Ja, das glaub ich wohl, chemisch gesehen. Ja, definitiv. Naja. Ich sag es dir, gefährlich, gefährlich, gefährlich, was da passiert, aber die meisten überleben das. Also, von daher kann man sagen, ja, gut, dann macht doch halt, wenn ihr unbedingt wollt. Also, ne, denkt dran, was haben wir in dieser Folge bisher gelernt, nicht mit der Eisenstange Schwarzpulver stopfen, könnte euch, könnte euch durchs Auge explodieren und ja, also wieder sehr, bis hierhin schon sehr lehrEuch, denn das können wir da denn noch was drauf packen oder meinst du, wir haben schon, wir haben die wichtigsten Sachen schon durch? Also, wir können eigentlich jetzt, wir haben den Höhepunkt unseres Lebens erreicht, also wir sind jetzt am Zenit, wir können uns jetzt, also wir könnten jetzt sagen, okay, komm, Hand in Hand springen wir in den Vulkan, wir haben alles erreicht in diesem Leben oder wir finden uns damit ab, dass wir halt jetzt von jetzt an langsam nur noch schlechter werden. Also, da machen wir noch ein bisschen, da lassen wir uns noch ein bisschen schlechter werden einfach, da können wir ja noch ein bisschen, da können wir ja noch ein bisschen was machen. Ja, also, ich wollte sagen, ja, es auch sonst sind, ja, wie immer spannende Dinge in meinem Leben passiert, ne, ich hatte ja, das hatte ich im Vorgespräch gesagt, aber kann ich hier nochmal, das ist auch vielleicht lustig, das ist ja eigentlich lustig, gestern hatte ich einen Chachipiti-Grundkurs gegeben, ich habe meinen lieben Kollegen, den kranken Axel vertreten und war dann in Augustfehn im sogenannten Ammerland und habe dort bei den Landfrauen einen Grundkurs Chachipiti gegeben, das war ziemlich amüsant, muss man sagen, weil das so eine lustige gemischte Gruppe war, glaubst du, die älteste war so Mitte, Ende 70 und die jüngste war so Anfang 40, würde ich sagen und ziemlich spannend, also, das ist ja erstmal meinem Charme sind ja natürlich alle erlegen, da kann man ja nichts gegen tun, ne, das heißt. Ja, es geht gar nicht anders. Das geht gar nicht anders, das heißt, ich kann natürlich schnell Connection dann zu meinen Studis aufbauen und so, das war ganz witzig. Vor allen Dingen aus meiner Perspektive jetzt, wenn das alles so normal ist, ich arbeite ja jeden Tag mit diesen Tools und dann ist das halT relativ normal, aber für Menschen, die das noch nie gesehen haben, ist das ja einfach Zauberei. Ich kann einfach zaubern, ohne Scheiß, ich habe so ein Bild gemacht von dieser Küche da, so eine traurige Großküche in so einer Schule und habe gesagt, ey, das sieht irgendwie traurig aus, mach mal, dass es besser ist, habe dann noch so ein bisschen Magie obendrauf, so ein Prompt-Optimierer-Tool, was ich habe, und so eingesetzt, egal, aber so zwei Minuten später war halt so ein ultra geiles Bild von exakt der gleichen Küche, nur mit einer hübschen Ausstattung, und das war so beeindruckend, auch für mich, also, wie schnell das geht. Aber für Menschen, die noch nicht mal Chet-Chi-Pi-Tee einmal benutzt haben, ist das ja so weit weg von dem, was normal ist, das heißt, ich bin halt der Magier, und das finde ich voll geil, das ist voll mein Ding, das ist einfach, da gehe ich auf mit der Rolle. Das kann ich einfach. Ich hätte nur noch... Ja, den, die sehen. Ja. Ich hätte nur noch eine Empore gebraucht, wollte ich sagen, also, dass ich so von oben herunter zum Volk sprechen kann, das wäre, hätte das Ganze noch gedruckt. Ja, die sehen natürlich, die sehen natürlich den Magier, ne, und ich sehe den, ja, von Vorurteilen und Stereotypen behafteten Zisman, der natürlich den Landfrauen eine Küche optimiert. Das ist... Warte mal ganz kurz. Ja, denk da mal drüber. Ich glaube, ich muss weg jetzt, oder? Ich glaube, ich muss fliehen. Ich habe noch einen wichtigen Termin oder so. Ich muss los. Ist das geil, ne? Also, ich habe ja danach... Du siehst in jeder Positiven... Ich habe doch danach gefragt, also, es klingt jetzt so, als sei das von mir erdacht, aber es war das größte Interesse, Bestand daran, Kochrezepte, organisatorische Sachen, Texte und Einrichtungsdinge vorzunehmen. Und ja, die KücheWar halt jetzt da, ich hätte ja auch, weiß ich nicht, ja, ich bin, ich weiß nicht mehr, was ich sagen soll. Du brauchst halt gar nichts mehr, du brauchst halt gar nichts mehr sagen, ich wusste das ja von... Aber ich will nur zeigen, wie einfach das ist, aus einer positiven Sache was Negatives zu machen. Du hast einen positiven Termin da gehabt, das hast du mir ja schon berichtet, das finde ich auch total geil, aber wie die Leute oder wie Leute das dann aufnehmen können und aus diesem... Ja, hat er denen natürlich eine Küche da präsentiert, ne, und, und, und, ne, so, da wollte ich hin. Das ist deine Vogue-Bubble. Vogue-Bubble. Ja, oder Vogue-Bubble oder nicht Vogue-Bubble, was halt so mit den, sag ich mal, was halt so mit Nachrichten passiert, ne, der eine nimmt das so auf, der andere nimmt das so auf und dann ist eine positive Sache plötzlich was Negatives. Ja, ja, das ist ja, ist ja das übliche Problem mit Dingen, die man aus dem Kontext reißt. Das ist ja, das ist ja auch bei Interviews schon sehr oft passiert und so, ne, wenn man jetzt aus unserem Podcast Dinge aus dem Kontext reißen würde, dann würden wir wahrscheinlich... Wenn man den einen finden würde im Kontext. Dann würden wir komplett, ja, dann würden wir aber direkt in den Bau gehen, glaube ich. Also ich glaube, man könnte das so zusammenschneiden, dass direkt der SEK hier klingelt. Also, also wenn du so die ganzen Folgen, das zusammenschneidest, also ja, das gibt's ja, diesen Trend gibt es doch in den USA, das Swatting, kennst du das? Ja, das hat, ja, haben wir schon mal drüber gesprochen. Wo dann so Gamer, also ich bin gerade hier im Star Citizen Livestream und irgendjemand findet raus, wo ich wohne und dann in dem Livestream stürmt, fliegt dir halt eine Blendgranate durchs Fenster und die Bullen stürmen hier Er rein. In den USA sind leider schon Gamer dann gestorben, weil die Bullen wohl ziemlich einen lockeren Triggerfinger haben, in Deutschland hoffentlich nicht. Hier könnte dir nur vielleicht die Schulter ausgekugelt werden oder so, weil jemand ein bisschen grob war. Hier finden die dich erst mal gar nicht, die haben doch jetzt, irgendwie stand doch letztens schon zweimal drin, dass die falsche Wohnung gestürmt haben. Ja, das, das gab's öfter, das gab's auch damals mal in, ich glaube, Detan war das, kennst du, ne? Detan bei Leer. Detan, ja, hab ich schon mal gehört, ja. So, und da wohnte ein Bekannter von mir und drei Häuser weiter wohnte jemand, der so im großen Stil Pflanzenprodukte gehandelt hat, die zu der Zeit in Deutschland noch verboten waren. Und da wollte dann sonntags morgens um 5 Uhr das SEK die Bude stürmen und die haben aber beim direkten Nachbarn die Bude gestürmt, wo dann so ein Rentnerpaar aus dem Schlaf gerissen wurde von einer Blitzgranate und in der Zwischenzeit konnte dann der eigentliche Verursacher dieser ganzen Aktion die Beweismittel vernichten und stand dann am Zaun und hat zugeklappt. Guckt, wie das Nachbarhaus gestürmt wird. Ach du Scheiße. Junge, Junge, Junge, Junge. Also da frage ich mich ja auch, also wird dann irgendjemand auch zur Verantwortung gezogen? Also wenn da jemand einen Zahlendreher hat oder so, oder gibt's da auch Vier-Augen-Prinzip? Sollten wir, bevor wir die Granate werfen, noch einmal auf den Zettel gucken, ob wir an der richtigen Adresse sind? Oder wie wird das wohl gemacht? Oh, und da hast du mir den Boden bereitet für Projekt Taube, denn da wird nämlich erklärt, wie das gemacht wird. Projekt Taube. Geil. Das ist einfach Porno. Ich hab direkt, also ich hab so einen militärischen Großeinsatz. Das ist eindeutig. Projekt Taube. Also da sind verschiedene Transportflugzeuge, Transall, dran beteiligt. Irgendwelche alten Tornadojets holen die wieder aus dem Hangar. Einfach nur so, weil die cool aussehen. Und ja, also ich hab nichtsts davon gehört, aber ich hab das direkt visualisiert. Also ich seh einen militärischen Großeinsatz. Ja, das ist auf jeden Fall was mit Militär zu tun. Aktuell sind ja Bomben wieder in aller Munde. Und da hab ich gedacht, wir können hier auch mal was zu dem Thema besprechen. Das heißt Projekt Pidgeon. Auf Englisch. Ja. Klingt auf Deutsch geil eigentlich. Projekt Taube. Ja, wenn man direkt auf den Vogel kommt. Nicht, dass man denkt, es geht um Taube. Also Taube-Menschen. So. Ist auch alles. Junge, junge, junge. Bei Projekt Taube, bei den Tauben, brauchen wir keine Schalter im Verein setzen. Die hören nämlich die Schüsse nicht. Also. Oh Gott. Tut mir leid. Das tut mir leid. Also ich distanziere mich von dem schlechten Witz. Ja. Ich lach noch ein bisschen drüber und distanziere mich dann auch. Sehr gut. So, jetzt erzähl mal. Projekt Pidgeon. Pidgeon. Das war ein Forschungsprojekt des Psychologen B.F. Skinner im Zweiten Weltkrieg. Ab circa 1943. Das zielte darauf ab, Tauben zur Steuerung von Raketen zu trainieren. Und wie funktionierte das? Ja, pass auf. Also, in der Raketenspitze saß quasi eine Taube. Echt jetzt? Ja. Das ist kein Witz. Was ist das schon wieder für eine Zirkelerei? Wie mit den Delfinen, wo sie Bomben dran gebunden haben. Wie kann man so sein? Jetzt aber Tauben. Und überleg mal, ausgerechnet Tauben. Ich glaube, ich habe schon, keine Ahnung, in meinem Leben schon 14 Tauben überfahren, weil die so dämlich sind und immer in die falsche Richtung fliegen. Anstatt weg vom Fahrbahnrand fliegen die Richtung Straßenmitte. Völlig, völlig dämliche ViecheAuf jeden Fall hatte er mittels operanter Konditionierung, die darauf trainiert, auf das Bild eines Ziels zu picken, um eine präzise Lenkung zu ermöglichen. Die Tauben saßen dabei in der Raketenspitze und haben auf das, auf so ein projiziertes Bild gepickt, und das hat elektrische Signale an die Servomechanismen der Raketenflossen gesendet und darüber wurden die gesteuert. Und die waren drauf trainiert, Schiffe oder andere Ziele auf einer Linse zu erkennen und haben dann halt eben immer da entsprechend drauf gepickt und die Rakete somit gelenkt, geflogen. Die Raketen beschleunigen doch brutal. Die Taube ist doch schon halb tot, wenn die Rakete losfliegt. Also die G-Kräfte... Da musst du dir das mal angucken. Die waren in so eine Art Gestell geschnallt oder so. Die waren so festgeschnallt. Die müssen also nur picken. Ich mag das nicht. Vielleicht wurden die ja vorher evakuiert mit so einem Fallschirm, bevor die Rakete eingeschlagen ist. Wie so ein Pilot halt. Oh, ich seh's. Oh Gott. Oh, die armen Vögel. Ey. Die tun mir leid. Aber es ist auch schuld. Dass du da noch nie was von gehört hattest. Nee, hab ich nicht. Du kannst mal sehen, auf was für Ideen die Leute kommen. Und funktionierte. Wurde zwar nie eingesetzt, aber funktioniert. Das war noch bevor die Raspberry Pi hatten, der da steuern konnte. Ganz genau. Oder bevor die... Noch aktueller, bevor die Claude-KI hatten, um ihre fiesen Drohnen da zu steuern. Das ist ja gerade in aller Munde. Haben wir doch schon drüber gesprochen. Wir hängen doch alle an den amerikanischen Tauben. Da müssen wir vielleicht wieder so was entwickeln. Eigene Tauben züchten. Eigene Tauben züchten? Nee, wir haben ja eigene Tauben. Aber halt eben keine eigene KI. Nee, das stimmt. Allerdings hat... Google hilUns. Google investiert 5,5 Milliarden in Deutschland in KI-Infrastruktur. Und Deutschland hat in 20 Millionen investiert. Wow. 5,5 Milliarden ist so ähnlich. Wir lassen uns gar nicht da von den Ami-Konzernen das diktieren. Nee, wir machen das mit den Tauben wieder. Tauben-KI, Pigeon-KI. Du hast dann so ein Käfig, wo so eine Taube drin sitzt und die kann immer Ja-Nein-Fragen beantworten. Die pickt dann irgendwo drauf und dann kommt Ja oder Nein. Das habe ich doch mal von diesem Huhn erzählt, das sehr erfolgreich im Aktientrading ist. Das läuft dann immer jeden Tag diese Treppe runter. Und je nachdem, wo das Huhn pickt, wird gekauft oder verkauft. Und der wählt dann erst zwischen drei Körnern, welche Aktie heute gehandelt wird. Und die liegt meistens richtig. Also die liegt häufiger richtig als die Menschen. Siehst du, und dann weißt du auch, was uns im Punkto KI erwartet in Deutschland. Wir haben irgendwo so einen riesen Tauben-Stall und da sitzen die dann alle drin und schicken uns Nachrichten. Ja, ich glaube, mit Tauben sind wir gut ausgestattet. Es gibt nämlich viele Taubenzüchter in Deutschland und Züchtervereine und so. Es gibt auch viele Tauben irgendwie in Kassel, angeblich. Hat Kassel mehr Tauben als Venedig? Ob das wirklich stimmt? Keine Ahnung. But I heard about it. Was? Kassel? Die Kasseler Berge kenne ich, weil man da immer mit dem Auto langfährt. Aber ich glaube, in der Stadt Kassel war ich einfach noch nie. Warum auch? Ist da irgendwas, was man sehen muss außer Tauben? Nee. Das ist, keine Ahnung. Kassel ist irgendwie so völlig ne... Wie Bielefeld, dachte ich. Ja, also brauchst du nicht wirklich... Also wenn auch du Kassel doof findest, schreibe jetzt Kassel in die Kommentare. Falls du aus Kassel kommst, schreibe Hass in die Kommentare. Das ist für unsere StTistik sehr wichtig. Sonst... Also eine Taube verursacht auf jeden Fall 12 Kilogramm Kot im Jahr. Das ist ja guter Dünger, ne? Also das ist ja... Wie jetzt mit dieser Information anfangen? Wenn du ne Landfläche hast, dann willst du, dass Tauben dahin kacken. Du willst zwar nicht, dass die deine Maiskörner wegfressen, aber den Kacker will man haben. Das ist besserer Stickstoffdünger. Hab ich studiert. Kann man nicht so ne KI mit nem mittelstarken Laser darauf trainieren, dass wenn sich irgendwo ne Taube hinsetzt, dass der dann einfach irgendwas weggelesert wird? Alter! Also was ich gesehen hab, ist ne automatische Schussanlage für Ratten, die ultragenau mit Gewehr zielen kann, wo auch Chachipitier hinterhängt, die einfach in einem Bruchteil von Sekunden zielt und sofort trifft. Was komplett... Ja, du knallst ja mit Ratten ab. Es ist ja auch gar nicht so, dass die scheiß Amis das nächste Woche auf ihren Panzer schrauben. Also das ist alles so unheimlich. Entschuldigung, ich wollte nicht scheiß Amis sagen. Ich find die natürlich toll. Die Menschen, nicht die Politiker. Ja. Rettungsversuch, die zweite. Ja, ich muss ja... Es steht ja bevor, dass ich Ende des Jahres nach Las Vegas einreisen muss oder will. Das kannst du abhaken. Wirklich auch, aber wir haben schon gesagt, es ist dann eben so und mein Podcast-Kollege muss hinter mir stehen, der Axel, damit er filmen kann, wie mich die AIS-Beamten verprügeln und in irgendeinen Gang ziehen. Ja, das ist halt dann so. Ich hab Angst, aber ich tu das alles für die Pressefreiheit. Ich schrei dann Freiheit und reiß meine Faust in die Höhe. Freedom speech. Du musst dir dann noch eine Rede überlegen. Du musst irgendjemanden wichtigen vorher kennenlernen, den du da besuchst, der hoch anerkannt ist in OK-Kreisen in USA. Aber die OK-Kreise siDa alle Pedos, mit denen will ich nichts zu tun haben. Ja, das ist... Man muss sich ja nur ein... Vorsicht! Da kann es ja wohl mal kurz drüber wegsehen. Ich hab da extra drüber weggeredet. Das hab ich nicht gehört. Das bringt uns nur wieder in Teufelsküche. Also, zurück zu korrupten Politikern. Die Welt ist... Die Welt ist völlig am Arsch. Also du musst auf jeden Fall irgendwie, keine Ahnung, sagen, du besuchst Bernie Sanders. Ich weiß auch nicht, ob der noch lebt. Sag ich ja einfach so, Bernie Sanders. Ne, ich besuche diesen, ich will diesen Typen ohne Stimme besuchen, der erzählt hat, dass er auf irgendeiner Toilette Kokain gezogen hat. Da haben wir in einer der letzten Folgen drüber geredet. Oh, das ist hier der Gesundheitsminister. Das ist einer von den Kennedys. Der Vaccination-Fan, den besuche ich. Und ich sauf vorher so viel, dass ich auch keine Stimme mehr habe. Dann glauben die alle, ich bin vielleicht ein Verwandter von ihm. Robert, Robert Kennedy ist das, glaube ich. Ja, der Robert. Robert F. Kennedy Jr., ja, der ist das. Ah ja, die sind psychisch alle sehr gesund, da muss man es schon sagen. Also ist richtig toll, ja, muss man sagen. Interessant ist das schon, dass ausgerechnet der Kennedy noch fröhlich munter über den Planeten stapft, und viele andere Kennedys sich schon die Radieschen von unten bekommen. Ja, das ist wahr, ja. Das war auch, glaube ich, mal so ein Trend in den USA. Hauptsache in Kennedy abknallen oder so. Ich weiß auch nicht, was da los ist. Ja, die sind alle, es sind ganz viele irgendwie komisch gestorben und jung gestorben und keine Ahnung. Ja, ja, ja. Also, das ist aber, ja, er erfreut sich bester Gesundheit. Trotz kleinerer, kleinerer Eskapaden. Ja. Ist ja verrückt. Verrückt, ja. Also, lassen wir den guten Mann mal in Ruhe da. Die, wie heißtEs gleich, die nordamerikanische Himmelsphäre, da lassen wir die einfach mal auf sich nehmen. Ja, ja, ist besser, ist besser. Er kommt wieder zurück nach Europa, Dennis. Dennis, was weißt du denn alles über Stratford in England? Weißt du da was drüber? Stratford in England? Also, ich als anerkannter Great-Britain-Experte würde sagen, Computer sagt nein. Computer sagt nein. Da ist William Shakespeare geboren. Kennst du das? Little Britain ist das. Natürlich, Little Britain. Ja, klar. Auch viele würden sagen, schlecht gealtert. Ja, ein bisschen schlecht gealtert, muss ich auch sagen. Okay, William fucking Shakespeare. Ich glaube, der war berühmt. Das war einer der frühesten Influencer. Der hat die TikTok-Stories schon ein bisschen früher erfunden und war ziemlich erfolgreich damit. Shakespeare hat ein paar gute Bücher geschrieben, habe ich gehört. Ja, auf jeden Fall. Und was viele nicht wissen, ist, dass Stratford nicht nur berühmt ist für William Shakespeare. Der ist da nämlich geboren und gestorben. Und ob der da auch gewirkt hat, kann ich dir gar nicht genau sagen. Und da hatte ich das Glück, mal an einer Stadtführung teilzunehmen. Und da durfte ich mir das Geburtshaus von William Shakespeare angucken. Anne Hathaway's Cottage, Trinity Church, also alles Mögliche. Das war sehr interessant. Es ist alles relativ alt in der Altstadt da. Das war echt cool, war wirklich cool. Und Stratford ist nämlich nicht nur berühmt für William Shakespeare, sondern auch für die Teletubbies. Was? Ja, die Teletubbies wurden auch in Stratford gedreht. Also ich habe eine Meinung zu den Teletubbies. Ja, ich bin mir nicht sicher. Also ich weiß halt nicht genau, ob da nicht eine große Weltverschwörung dahinter steckt, die einfach darauf abzielt, unsere Kinder zu verblöden. Also sag doch mal, das ist doch nicht, das ist doch, wofür ist das wertvoll? Also was genau lernen die da? Die reden ja nicht richtig. Die artikulieren ja nicht richtig. Die machen ja nur so komische Laute und sprechen koomisches Deutsch, beziehungsweise Englisch, wahrscheinlich muttersprachlich. Original, ja. Also ich weiß nicht, ich bin einfach dagegen. Ich finde, sollten wir... Du kannst doch nicht gegen die Teletubbies sein. Doch, bin ich aber. Oh oh, dann ist das gegen die Teletubbies. Das klingt auch ein bisschen wie ICQ, ey. Das war auch immer so, oh oh, wenn jemand geschrieben hat. Pass auf, die Stadtführung war wirklich gut und dann haben wir uns die Sachen angeguckt und als wir dann vor dem Geburtshaus standen von William Shakespeare, hat die dann gefragt, ob wir wissen, für was Stratford denn noch bekannt ist. Und da hat sie dann halt die Katze aus dem Sack gelassen, dass sie halt berühmt ist für die Teletubbies, was ganz in der Nähe gedreht worden ist. Und damit du dann auch verstehst, wie komisch mein Kopf arbeitet, hat mich das zu folgender Frage veranlasst. Ich habe sie gefragt, auf Englisch, ob es denn sein könnte, dass die Teletubbies auf einem verlorenen Manuskript von William Shakespeare beziehen. Oh herrlich, das ist herrlich. Es ist offensichtlich, es verwundert mich, dass die Frage nicht schon vorher aufkam. Aber ja, genau so hat sie geantwortet. Das hat mich noch nie jemand gefragt. Ja, gut, dann merkst du auch gleich, die war nicht vom Fach. Ja, gar nicht auf Zack. Das hat mich noch nie jemand gefragt. Was liegt denn näher? Im Alten, ich sag mal so halb dement. Stell dir mal vor, das wird sich irgendwann als wahr herausstellen, dass Shakespeare schon so, keine Ahnung, so zwei Jahre Alzheimer schon im Buckel hat und dann gar nicht mehr genau weiß, was er überhaupt tut und hat dann solche Manuskripte verfasst. Das ist schon ziemlich lustig. The Lost Manuscript. Ja, das Und hat dann solche Manuskripte verfasst. Das ist schon ziemlich lustig. The Lost Manuscript. Ja, das ist geil. Das finde ich allerdings auch. Und hat dann, keine Ahnung, 1614 denen solche Namen gegeben wie Lala, Dipsy und Po. Oh, Lala, Dipsy und Po. Es ist einfach, ich bin immer noch dagegen. Wir sollten dem keine Bühne geben. Ich weiß nicht mal, ob das alle sind oder ob da noch mehr waren. Es gibt, glaube ich, noch mehr. Aber falls ihr Kinder habt, macht das nicht. Das ist nicht gut für die. Ihr solltet gleich mit Goethes Faust anfangen oder so. Die müssen ja gleich wissen, wie das läuft auf der Welt. Und diese ganze komische Teletubbybumster, davon werden das keine Akademiker. Nein, nämlich nicht. So. Pass auf, es gab noch Tinky Winky. Oh Gott. Tinky fucking Winky. Tinky Winky, Dipsy, Lala und Po sind die vier Teletubbies. Aber Tinky Winky klingt schon... Tinky Winky klingt schon wieder, als wäre dein ehemaliger Klassenkamerad da und als würde er seine Winky rausholen, weißt du? Tinky Winky. Das ist nicht überliefert, ob er damit zu tun hat. Zeitlich würde das passen. Wann wurden die denn entwickelt, die Teletubbies? 1997 bis 2003, das würde passen. Na, vielleicht hat er ja eine Gartenrolle da gehabt. Das könnte sein, ich gucke gerade mal. Die Menschen verändern sich ja über die Zeit. Der eine von denen hier könnte es sein. Ja, dann können wir das jetzt als Tatsache festhalten. Das halten wir fest. Ein ehemaliger Kommilitone oder Klassenkamerad von dir ist halt der eine, der immer seinen Penis zeigt bei den Teletubbies. Oh Gott. Ja, Klassenkamerad. Es wird alles immer komischer. Ich glaube, es geht uns schon wieder um Kopf und Kragen. Ach Quatsch, das kann gar nicht passieren. Ja gut. Wir haben immerhin jetzt den Fakt geschaffen, dass die Teletubbies auf den verschollenen Manuskripten von William Shakespeare basieren. Ja, das Gute ist, es wird ja alles sauber dokumenNen Manuskripten von William Shakespeare basieren. Ja, das Gute ist, es wird ja alles sauber dokumentiert. Es wird ja ein Blogbeitrag hier rüber geschrieben. Und ich hoffe, dass die KI so entscheidet, das auch damit aufzunehmen. Damit das nämlich als Fakt dokumentiert ist. Weil wenn wir einen Blogbeitrag darüber schreiben, dann lesen das ja die ganzen KI-Systeme und so. Und wenn wir dann später nochmal einen darüber schreiben, dann sickert das immer mehr als Wahrheit da ein. Das ist eigentlich ziemlich geil. Man kann nämlich diese Systeme, man kann den Kontext kontaminieren mit solchen Sachen. Das heißt, wenn wir jetzt möglichst viele Beiträge darüber schreiben und uns gegenseitig zitieren, dann denken die KI-Systeme, das stimmt, das machen Menschen schon. Mit lustigen Themen teilweise. Teilweise natürlich auch nur mit „Ich bin der Beste in der und der Branche“ und „kaufe alles bei mir“. Das ist ja sehr naheliegend. Aber das ist ziemlich witzig, weil das wird immer skurriler. Wo dann irgendwelche KIs auf einmal fest davon überzeugt sind. Keine Ahnung. Also verschiedene Sachen. Perfekt. Ja, das will ich machen. Kann man da nicht einen Beruf draus machen? Der KI-Kontaminierer? Ja, das ist ein Ausbildungsberuf. Den kannst du bei mir lernen. Drei Jahre. Die ersten zwei Jahre und zehn Monate bestehen darin, meine Wohnung aufzuräumen, Pfand wegzubringen und Wäsche zu waschen. Und in den letzten zwei Monaten bringe ich dem bei, wie das geht. Das klingt nicht nach einem guten Deal. Wie? Dann hast du aber Spezialfähigkeiten, die jeder haben will. Ich will ja nur, dass die KI denkt, dass die Teletubbies von William Shakespeare beschrieben wurden. Ja, okay, gut. Dann sollten wir einfach nur öfter darüber schreiben und eine Homepage dazu machen, die die Fakten belegt. Können wir Was, nicht einfach bei Wikipedia untergoogeln? Wikipedia ist total streng geworden. Ich wollte nämlich, das ist witzig, dass du das jetzt ansprichst, auf der letzten Minute kommt noch eine geile Story. Ich war nämlich letztens, dachte ich so, ey, warum gibt es eigentlich noch gar keinen Beitrag über uns, also über unseren Podcast, bei Wikipedia? Das kann ich dir erklären. Und auch keinen Beitrag über mich privat. Und ich habe doch die beiden Podcasts, das ist doch interessant. Und dann habe ich angefangen und habe die Texte schreiben lassen von den KIs. Habe das alles recherchieren lassen und so. Und habe dann da einen Beitrag gemacht. Erst einen über mich und dann einen über den Podcast, der dann auch wieder auf den Beitrag von mir verweist. Und eine Stunde später wurde das einfach gelöscht von irgendeinem Menschen, so ein toller Mensch, der einfach gesagt hat, dass das einfach hier keine Werbeplattform ist. Also ich kann da nicht einfach was eintragen. Wie jetzt? Aber ich bin doch eine Person des öffentlichen Lebens. Ich muss doch mal einen Wikipedia-Beitrag haben. Scheinbar ist das komisch, wenn Dennis Westermann sich registriert und so einen 15-Seiten-Beitrag über Dennis Westermann schreibt. Scheinbar wollen die das nicht. Komisch. Ich weiß auch nicht, was das soll. Das ist doch nur schlüssig. Ja, hättest du das auf Narzissipedia gemacht, wäre das gar kein Problem gewesen. Narzissipedia. Uh, geile Geschäftsidee. Das können wir machen. Liebe Freunde, lass uns mal über mich reden. Für 20 Euro kannst du den Beitrag über dich selber schreiben lassen. Das haben schon andere probiert, die gecancelt wurden, die ein bisschen mehr Reichweite hatten als du. Wie jetzt? Das hätte ich dir wohl berichten können, dass das so funktioniert. Dass das nicht funktioniert, meinst du? Ja, Ja. Es funktioniert aus Wikipedia-Sicht ja so. Aus deiner Sicht funktioniert es so nicht. Die haben sich sogar den Namen gemerkt. Und das war auch ein Tonmann-Podcast. Ach, echt jetzt? Ich habe auch die Namen hier. Ich kann den Namen nennen. Bringt es das weiter? Nee, kein Stück. Hat die auch nicht weitergebracht. Nämlich: Eulen vor die Säue wurden auch bei Wikipedia wegen Irrelevanz gecancelt. Und dann haben die in jeder Folge diesen Namen von dem User behandelt. Das hört sich ja an wie so ein Rache-Porno. Kennst du das? Ja. Wenn dann irgendein Typ wurde verlassen von seiner Sibylle da, hat dann irgendwelche schmuddeligen Fotos gemacht, lädt sie dann hoch und denkt so, ich räche mich hier an Sibylle. Und das ist aber voll die miese Nummer. Das ist überhaupt nicht geil. Und jetzt immer auf dem Namen von diesem armen Wikipedia-User da rumreiten. Was kann denn Günther36 dafür? Jetzt habe ich doch seinen Namen erwähnt. Sehr humoristisch gemacht. Mit der Günther-Verschwörung war ich diese Woche in einer Arbeit konfrontiert. Wieso? Ja, weil da auch ein Günther an einer Sache beteiligt war. Oh, du solltest ihm nicht trauen. Trau ihm nicht. Habe ich ihm auch gesagt. Ich sage, das wundert mich gar nicht. Teil der Günther-Verschwörung. Findet vor meinen Augen statt. Ja, witzig. Und da ist auch wieder so Verschwörungstheoretiker-Wording. Es findet vor unseren Augen statt. Nächste Woche habe ich auch ein Meeting mit Günther. Grüße gehen raus an Günther. Mittwoch, dem 18. Da findet einfach ein Günther-Meeting statt. Steht bei mir im Kalender. Ich bin gespannt, wie das läuft. Ich glaube, das ist Teil einer größeren Geheimorganisation, die die da oben steuert. Die da oben, genau. Die da oben ist perfekt. Ich würde sagen, komm, wir machen Sack zu. Ist gut. Wir sind hier ganz knapp unter einer Stunde. Wir haben alles rausgehauen. Ich habe alles rausgelassen. Außerdem muss ich groß. Nein, stimmt gar nicht. Es ist klein. Oh Gott, Dennis. Entschuldigung, es tut mir leid. Komm, ich bauee jetzt wieder Bassstimme ein. Dann moderiere ich uns sexy raus. Was hältst du davon? Bass, wir brauchen Bass. Meine sehr verehrten Damen und Herren. Das war der am besten informierte Fakten-Podcast Norddeutschlands. 2 Mikros für ein Halleluja. Der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein verabschiedet sich in diese wunderschöne Woche. Die Sonne scheint, der Himmel ist blau. Geht doch mal raus, spielt mal wieder an euch rum. Zeigt mal an euren Leuten euer primäres Geschlechtsorgan. Oder auch nicht. Das ist keine Aufforderung zur Straftat. Das ist Comedy. Ich distanziere mich von allem, was Stefan gesagt hat. Alles, was ich gesagt habe, war wahr. Bis bald, tschüss, ciao. Auf Wiedersehen. Was war das denn für eine geile Pause? Oh Gott, das war richtig aufregend. Ich dachte, du wärst weg. Ich sag tschüss.