Der Glitzerkörper von Ho-Chi-Minh

Meine sehr verehrten Damen und Herren, willkommen beim am besten aussehendsten Fakten-Podcast Norddeutschlands. Zwei Mikros für ein Halleluja. Ehemals Lichtenstein, heute Exil. Zwei Mikros, Halleluja. Exil-Sender, trotzdem Brüder. Geheimdienst im Nacken, egal. Wir reden Drama, aber nur Benzin im Kopf. Sehr geehrte Damen, ich komm rein wie ’ne Sirene. Fakten geschmiegelt, aber unsere Manieren auf der Szene. Ehemals groß in Lichtenstein, jetzt Schattenprogramm. Die jagen uns seit gestern, Bruder, wir sind Telegramm. Kerosin knapp, wir sind nervös, wir sind jetverkabelt. Uns interessiert nur der Tank, alles andere wird gelabelt. Jet plakka, sag’s leise, sonst kommt gleich die Moral. Denn ich quatsch dazwischen, ich denk, ich bobs mich selber brutal. Zwei Mikros, Halleluja. Exil-Sender, trotzdem Brüder. Geheimdienst im Nacken, egal. Wir reden Drama, aber nur Benzin im Kopf. Beide Beine im Glitzer, ich steh stabil im Fonkei. Sagt Ösmay, dein Glitter jetzt klippt wie ein Fluch. Bärtspiegel lügt nicht, Bruder, Konfetti im Gesicht. Wir sehen aus wie Feiertag, doch feiern tun wir eigentlich nicht. Müller-Tagestheme, ich dacht nur Schutz, nur seriös. Da war extra Farbe drin, ich komm raus wie: Was ist los? Meine Frau so: Warst du weg? Ich so: Nur kurz im Flur. Ich seh aus wie Filterkapp und das ist Skincare auf Tour. Hilfe, und dann die Zahlen Deutschland. So, ja, doch pass auf. Vietnam vorne, Bruder, wie, wir sind Weltlauf. Brasilien ruft, USA winkt, wir sind Export im Krawall. Podcast in einfacher Sprache, aber mit Orchesterknall. Boom, boom, boom, boom. Zwei Mikros, Halleluja. Exil-Sender, trotzdem Brüder. Geheimdienst im Nacken, egal. Klassik-Folge heute. Und morgen wieder anders. Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie am herzlichsten begrüßen zum am besten aussehendsten Fakten-Podcast Norddeutschlands. Wir sind Zwei Mikros für ein Halleluja, der ehemalig erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein. Mittlerweile senden wir aus dem Exil, weil der lichtensteinische Geheimdienst uns immer noch knapp auf den Fersen ist. Heute sprechen wir über viele der dramatischen Dinge, zum Beispiel Kerosinknappheit, was natürlich das Einzige ist, was uns interessiert. Wir sind ja Jet-Lecker, also wir lecken am Jet was. Oh Gott, was war das? Halt doch die Klappe, Dennis. Dieser Moment, wenn ich mich selber hauen will, während ich rede. Aber es ist so, wie es ist. Also, hallo. Hallo. Dennis hat wie immer ein leichtes Problem, dass auf der Datenautobahn die Geschwindigkeit niedriger ist als auf der Audioautobahn. Und das überschlägt sich dann im Kopf alles. Und das ist das Intro, das dabei rauskommt. Hallo, Dennis. Hallo. Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer, du. Stehst du mit beiden Beinen fest im Glitzer? Hast du auch so einen Glitterfetisch? Ich auch. Die KI hat mir gesagt, ich soll dich so begrüßen. Ja, super. Also, die KI hat zu mir gesagt, ich soll mich mit so einer Olivenölflasche, kennst du diese Sprühdüsen? Ich soll mich damit einsprühen und mich dann mit Glitter übergießen. Habe ich gemacht. Und seitdem klebt das überall. Ja, pass auf. True Story, ne? Es gibt ... Wir sollen ja authentisch sein, ne? Pass auf. True Story. Du willst jetzt nicht wieder über die Artillerie-Granate-Popo reden, oder? Nein, nein, nein. Das ist ja ein alter Hut. Direkt zensiert in der ersten Minute. Also, ja, drei Geschichten zum Besten zu geben. Erstens, erste Geschichte. Jugendliche Zeit, so ein bisschen drüber, ne? An welches Körperteil würdest du Aftershave auf gar keinen Fall schmieren wollen, Dennis? Überleg mal kurz. Ich muss nicht lange überlegen. Also, sagen wir mal so. Ich würde eine Reihenfolge aufstellen, ja? Der ungünstigsten Orte. Auf Platz 1 der ungünstigsten Orte: die Schleimhaut im Auge. Gute Wahl, Dennis. Platz 2 der ungünstigsten Orte: das Rek Rektum. Auch eine sehr gute Wahl, Dennis. Und Platz 3: die Harnröhre von innen. Oh, Junge. Das ist ein etwas... Gott, das zuckt jetzt richtig. Das ist zu explizit, als dass das Zufall sein kann. Ich frage da einfach nicht weiter. Ja, nee, dazu möchte ich nichts sagen. Nee, pass auf. Das ist einer meiner besten Freunde, der sich dann mein Aftershave ausgeliehen hat und hat sich danach ausgiebig am Sack gekrault. Und so sah der Sack dann auch aus. Oh, Gottes Willen. Hast du ein Foto gesehen, oder? Das war noch analoge Zeit. Da hat man sich noch den Sack gekratzt, während andere dabei waren, nämlich in der Fußballung geleitet. Ah, verstehe. Aber erst Aftershave auf die Hand ist sehr wichtig. Das ist wichtig. Ja, auf jeden Fall. Das war ein Erfolgsrezept. Dann... Die Kollegin... Badezimmer, bla bla bla. Bisschen Creme aufgetragen, kommt wieder rein. Ein Riesengelächter im Raum. Und er gar nicht verstanden, was los ist. Und dann so: Ja, Alter, du siehst so festlich aus. Ja, wie, ich sehe festlich aus? Da hat er sich die Glitterbodylotion von seiner Frau ins Gesicht geschmiert. Und er sah aus, als wäre so ein Konfetti-Regen gekommen. Du siehst so festlich aus. Ja, das ist ja eigentlich mein geheimer Fetisch. Witzig, dass wir darüber reden. Alter Schwede, ey. Falls du, liebe Zuhörerin, das auch interessant findest, schreib mir jetzt eine Chiffrennummer. Raute 7635. Wenn auch du glitzern willst. Ja. Glitzer mit... Das müssen wir auch nochmal machen. So einen Text hier festlegen für deine Anzeige, die wir dann schalten. Glitzer mit mir im Mondlicht. Gemeinsam sitzen wir auf der Parkbank und gliUnd glitzern. Oder sowas in der Art. Dass das so eine Leidenschaft von dir ist, irgendwo zu sitzen und zu glitzern. Nur immer ohne Bekleidung, was dann für Aufsehen sorgt. Ja, ja. Es sorgt auch für Aufsehen, weil es nicht nur ohne Bekleidung, sondern auch ohne Begleitung ist. Das ist eine ungünstige Kombination. Ja, das ist sehr weird. Aber stark glitzert. Selbst die von, wie hieß diese Mondmission? Die Mondmission Artemis 2. Die haben ungewöhnliche Objekte am Boden gesehen, die stark reflektierten. Das war Dennis mit Glitzer-Lotion. Das war meine Glitzer-Lotion. Oh Mann. Letzte Case. Einen hab ich noch. Den müssen wir hier mit unterbringen, sonst kriege ich den nie wieder irgendwo rein. Ja, sehr gut. Das ist mir selber passiert. Hier, keine Ahnung, bei Müller. Wir können das ja ruhig sagen. Oder ich frage dich einfach mal, Dennis: Was hast du für eine Skincare-Routine? Das ist so fucking unmännlich. Das ist das Unmännlichste, was mich jemals jemand gefragt hat. Also, warte, warte. Entschuldigung, Entschuldigung. Das ist mir so rausgerutscht. Ich wollte natürlich sagen, also meine Skincare-Routine ist sehr ausgiebig. Erst 80er-Schmirgelpapier, dann Bepanthen auf die wunden Stellen und dann Glitzercreme drüber. Was sonst? Ist das geil. Das ist eine super Idee, Dennis. Der 80er-Schmirgel ist wichtig. Das ist bestimmt für ein Top-Hautbild. Ja, na klar. Das ist so wie bei frischen Blättern, schmecken besonders lecker und sind schön frisch. Und die frische Haut, die glänzt so schön. Das heißt, du musst die alte runterkrüppeln mit dem Schmirgelpapier. Das ist auf jeden Fall eine super Idee. Auf jeden Fall wollte ich bei Müller einfach so eine Art Tagescreme mitnehmen mit Sonnenschutzfaktor. Also keine reine Sonnenlotion, sondern irgendwie so ein Mischding. Und das Teil, was ich aber nicht gesehen habe, war, dass da Selbstbräuner drin war in dem Ding. Weißt du, wie Männer sind? Ich hab das einfach gekauft, hab mich damit zu Hause ausgiebig eingeschmiert und meine Fraufragt mich, ob ich in letzter Zeit in Indien gewesen wäre. Die Frage ist auch so geil. Es ist so geil. Man vergisst die ganze Scheiße schon ab und zu, die man so gemacht hat. Ich sah aus, Dennis. Gott sei Dank war das am Wochenende. Da hätte ich nicht mit in die Arbeit gehen können. Ich habe bei Menschen kennengelernt, die das ernsthaft wirklich freiwillig auftragen und wirklich der Meinung sind, dass sie dann besser aussehen. Erwachsene Männer, wo ich dann so denke, du siehst aus wie Roberto Blanco für Arme. Was ist das denn? Das sieht einfach so fleckig komisch. Das ist der neue Donald-Trump-Look. Das ist so maximal dämlich. So habe ich ausgesehen. Also Bräunungshaargel, Leute, echt jetzt. Come on! So, so habe ich ausgesehen. Exakt so. Also wirklich zum Schießen, ne? Wirklich zum Schießen, ja. Also das ist meine Skincare-Routine und schön, dass wir das mal mit unseren Zuhörern geteilt haben in Vietnam. Zum Beispiel in Vietnam, da wollte ich nämlich eigentlich als Nächstes drauf. Also ich bin ja ein Statistik-Fan. Ich bin dafür bekannt, Statistik-Fan zu sein. Das heißt, ich gucke mir gerne Auswertungen an und so. Und ich habe das ja schon mal in einer der letzten Folgen auch schon mal erwähnt, dass wir einen ziemlichen Zuwachs haben. Es hören immer mehr Leute. Also hallo an alle, die neu sind, und auch hallo an alle, die alt sind. Und jetzt sollte man ja meinen, wir als deutscher Podcast werden am meisten in Deutschland gehört. Digga, ich habe keine Ahnung, was hier los ist. Aber 36 Prozent unserer Hörer, das ist die größte Gruppe aller Länder, ist Vietnam. Ist klar. Und da Da ist das dann auch noch in einzelne Regionen oder Städte aufgeteilt. Ho Chi Minh. Das ist der Ort, wo wir am meisten... Ho-Chi-Minh-Stadt wahrscheinlich. Steht nicht dahinter. Da steht nur Ho Chi Minh. Also wir reden ja weder Vietnamesisch noch Englisch. Also könnten wir. Ich weiß auch gar nicht, ob das übersetzt wird. Also nur 26 Prozent kommen aus Deutschland und der Rest ist dann Brasilien, USA, Indien, Argentinien, Irak. So what? For what reason? Aber ich mein, wir beschweren uns nicht. Dem geschenkten Fame guckt man nicht ins Maul oder so. Weiß ich auch nicht, was da los ist. Aber ich find das sehr spannend. Grüße gehen raus an die Dudes in Vietnam. Du sagst ja, das sind VPNs, ne? Aber ich kann mir das nicht vorstellen. Ja, meine Theorie ist das auf jeden Fall. Aus Deutschland ein VPN nach Vietnam. Weißt du, wie langsam das ist? Das will doch keiner. Also dann nimmst du doch VPN nach Belgien oder nach Frankreich oder so. Naja, gut. Mag sein. Vielleicht wollen die. Wenigstens ist es Südvietnam. Das ist ja schon mal etwas. Ja, und man sieht aber auch, dass ein Großteil jetzt schon über das Web kommt. Webbrowser. Das kann sein, dass das auch über unsere Website kommt. Die habe ich immer mehr optimiert. Aber ich glaube, die würde auch unterschiedliche Sprachen sprechen. Ich weiß, um ehrlich zu sein, weiß ich nicht. Aber ich wollte einfach nur sagen, moin moin an die Dudes in Vietnam. Was auch immer da los ist. Und Brasilien, ihr dürft uns mal einladen. Ihr habt hübsche Mädels. Das geht immer. Ja, und in Vietnam nicht? Das weiß ich nicht genau. Aber Brasilien, sagt man, sind die schönsten Menschen der Welt. Weil das so eine Mischung ist aus allen möglichen. Echt? Das ist ja diskriminierend für alle anderen. Das ist wahr. Außer du kommst aus Brasilien. Weißt du, hier sind die hübschesten MeSind die hübschesten Menschen der Welt. Dann ist das ja doof. Das habe ich jetzt auch nicht so gewusst. Ja, aber man kann jetzt auch feststellen, also 78 % männlich. Nee, stimmt nicht. 82 % männlich. 0 % divers. Und die meisten sind zwischen 45 und 59. Vielleicht sollte ich dann ein bisschen langsamer und deutlicher sprechen. Das ist exakt und wirklich ganz exakt die Alterskurve, die ich auch erwartet habe. Also das hätte ich nicht besser vorhersagen können. 9,4 % sind zwischen 18 und 22. Grüße gehen raus an die Dudes zwischen 18 und 22. Aber auch die Minderheiten sollen sich hier wohlfühlen. Bei uns selbstverständlich. Ja, so ist das. Wo kommen die Leute her? Also ich glaube, wie gesagt, dass die sich da VPNen. Oder die hören uns alle nur im Urlaub. Haben wir denn mal ein Thema adressiert, was da besonders interessant ist? Das kann man leider so genau nicht sehen. Also was man sieht, ist, die erfolgreichste Folge ist immer noch Turbo Golf. Unsere erste Folge der German Files. Und deswegen hatten wir ja jetzt auch in der vergangenen Woche sozusagen eine Sonderfolge. Also ich wollte jetzt nicht zugeben, dass wir nicht senden konnten, weil Dennis gesoffen hat. Also sagen wir, das war geplant. Das war alles geplant. Da sind verschiedene Dinge zusammengekommen. Eine Folge ist weggefallen, weil ein mir bekannter Tontechniker die Aufnahme versaut hat. So ein Pfuscher. So ein Pfuscher. Zum Glück macht der nicht mehr so viel damit. Furchtbar. Nee, der hat sich auf andere Sachen gestürzt jetzt, Gott sei Dank. Aber die Leute fragen ja immer hier mit dem ganzen Liechtenstein-Thema und so, was da denn wirklich wohl dran ist. Also diese Folge, die hat Dennis verschallert einfach, so kann man das sagen. Und ja, verschallert. Also die war halt nicht gemacht. Also die beste Folge ist die, die nichnicht gemacht wurde. Wahrscheinlich hätten wir die machen sollen. Du meinst, das Potenzial für eine sehr gute Folge war da, aber wir haben die nicht aufgenommen, also machen wir weiter mit mittelmäßig. Ja, also machen wir weiter mit mittelmäßigem bis schlechtem Content. Das erklärte Ziel des Podcastes. Aber die Leute fragen ja immer: Liechtenstein, bla bla bla, ist das irgendwie ein Märchen oder sowas? Ja, dass wir mal in Liechtenstein gesendet haben. Das möchte ich insofern mal in das rechte Licht rücken, weil die Leute sich einfach mal schlau machen sollen, was bei Radio Liechtenstein so abging. Da ist nämlich der Sendebetrieb im April 2025 eingestellt worden. Und diese Irrelevanz des öffentlich-rechtlichen Rundfunks in Liechtenstein, die haben Dennis und ich halt schon vor Jahren erkannt. Und mit unserem hochwertigen Rundfunk, den wir früher produziert haben, das war ja alles noch ein bisschen anders angelegt, haben wir da halt gegen angearbeitet, um die im Rennen zu halten. Aber die haben einfach an ihrem altbackenen Programm festgehalten und haben dann mit der Zielgruppe, wie man auf Deutsch sagt, so schön reingeschissen. Und so ist es. Und nun ist der Ofen aus, hätten wir gesagt. Da wurden die Headliner einfach wegrationalisiert. Die wurden einfach weggespart. Da wurde einfach mit der moralischen Keule um sich gehauen. Und nur weil ich Pilliman gesagt habe, da darf ich aus rechtlichen Gründen nicht drüber reden. Aber Pilliman darf ich jetzt sagen. Du darfst das Wort Pilliman, dürftest du dir auch tätowieren lassen. Das wäre jetzt freigegeben, wenn du da einen Drang nach hast, dieses Wort öfter zu benutzen, Dennis. Das kann man fast in jedem Satz einbauen. In jedem Satz. Das ist so wie das Fuck auf Englisch. Du kannst an jeder Stelle, kannst du das Fuck bauen in jedem Satz. UUnd im Deutschen etablieren wir das jetzt, dass du überall Pilliman hinsetzen kannst. Entschuldigen Sie, Pilliman. Könnten Sie mir mal, Pilliman, da oben das aus dem Regal reichen, Pilliman? Wunderbar. Ja, es ist einfach spannend. Ich finde das gut. Ich finde, man muss auch mit so historischen, also mit so halbwahren Behauptungen, kann man auch irgendwann mal aufräumen und das auch mal erklären. Und ja, es ist ja dieses allgemeine: Man muss ja aufpassen, man wird so schnell weggecancelt. Die Culture, die ist einfach mittlerweile eine Cancel Group. Und da müssen wir halt, also wir sind sozusagen der Kontrapunkt dazu. Wir canceln hier gar nichts. Wir reden über jeden Scheiß. Ja, das ist true. Wir reden wirklich über jeden Scheiß. Dennis' Idee ist, dass wir immer gucken, was trendet bei Google. Noch mehr Leute. Aber da trendet nur Scheiße. Nein, Kerosinknappheit, das ist doch spannend. Also das ist doch dann, jetzt können wir uns dann überlegen, ob Ursula von der Leyen wieder mit der Bahn fährt, weil jetzt ihr Jet nicht mehr starten kann. Die wollen eine Steuererhöhung für Privatjets. Also das ist doch genau unsere Zielgruppe. Also es interessiert doch alle zwei. Ja, vor allem genau das, wo ich dagegen bin. Ja, Steuererhöhung auf meinen Privatjets. Die nehmen uns schon alles weg und jetzt das. Die nehmen mir schon alles weg und jetzt wollen die auch noch Steuern auf meinem Privatjet. Die zahlen schon über zwei Prozent Steuern. Ich kann gar nicht so empört tun, wie sehr mir das am Arsch vorbeigeht. Das ist der Wahnsinn. Ja, Steuern hoch für Privatjets. Ich bin dafür. Ja, ich bin tatsächlich auch ausnahmsweise mal dafür und Kerosinknappheit ist vielleicht auch ganz gut. Also meiner Meinung nach, und das ist jetzt mal kurz nicht Satire oder Comedy, ganz ehrlich, gut, dass du sagssagst. Also ich weiß, ich weiß, jetzt denken alle, aber ich muss auch all inclusive, AIDA, ich muss ins Mittelmeer. Nein, musst du nicht. Du kannst einfach auf deinem fucking Balkon aus dem Fenster gucken, und dann verbrennst du nicht die Welt. Und wir müssen nicht für 20 Euro von Bremen nach Mallorca fliegen. Das darf einfach 300 Euro kosten, von mir aus 600. Richtig schön teuer, damit die Leute sich überlegen, wann die eine Tonne CO2 in die Umwelt pusten. So, es musste einfach mal raus. Aber ist das nicht schon so teuer, Dennis? Nein. Du bist ja letztes Jahr öfter nach Mallorca geflogen. Also der billigste Flug ist echt knapp über 20 Euro. Von Bremen nach Palma de Mallorca. Ja, aber das ist halt... Mit so einem besoffenen Frachtflieger oder was? Nee, nee, das ist dann irgendwann Sonntag Nacht um ein Uhr kommst du dann auf Malle an oder so. Das sind dann die Flieger, so die Arschlochdinger, wo keiner mit will. So morgens um fünf abfliegen oder morgens um fünf abfliegen oder nachts um eins ankommen oder irgendwie so. Und das schieben die dann über den Preis, damit die auch voll werden, die Flieger. Meiner Meinung nach dürfte es das einfach nicht geben. Es darf keiner so billig fliegen. Darf denn an Bord noch Alkohol getrunken werden? Weil dann ist ja egal, ob du jetzt um eins oder um fünf ankommst. Wann du wo betrunken ankommst, ist ja völlig egal. Das ist auch sehr willkommen. Ich habe das mal dem Ryanair-Support mitgeteilt. Die haben mich nach meiner Meinung gefragt. Da habe ich gesagt, die sollten den Alkohol an Bord verbieten. Diese ganzen asozialen Besoffenen und so weiter. Nee, das ist das Einzige, woran die Geld verdienen. Ja, okay, gut. Ich dachte, ihr verdient Geld mit Fliegen oder so. Oder Transport von Menschen. Nee, nee, nee, nee, nee. Das ist auch totaler Quatsch. Das ist der einzige Rennerartikel, den die haben bei Ryanair. Und Snickers für elf Euro. Für den Heißhunger hinterher. Und Gelsenkirchen hat auch getrendet. Oh, war das eben so ein Fußballthema?ema? Nee, ich glaube nicht. Gelsenkirchen. Auf Schalke. Dann wäre Schalke getrendet. Gelsenkirchen-Mäuschen, komm mal her hier. Ja, das ist auf jeden Fall so viel zu den Trends. Kerosinknappheit. Ja, also ob das jetzt noch ein Thema wird, ich weiß es nicht. Also mich betrifft das nur insofern, dass ich dann aufhören muss, mein Motorrad mit Flugzeugbenzin zu betanken. Aber das ist ja nicht so schlimm. Man fragt sich jetzt ja, ob das vielleicht dann auch noch … Also ich erinnere mich, ich glaube, an den Chemieunterricht. Und da haben wir dann erklärt oder wurde uns erklärt oder wir haben besprochen, wie Treibstoff hergestellt wird. Weißt du, diese Raffinerien. Und dann hast du am wenigsten in dem Schweröl, am wenigsten von diesem ganz reinen Kerosin. Und dann kommt, keine Ahnung, Super Plus und dann kommt Super und dann kommt normales Benzin und am Ende kommt Diesel. Und ganz am Ende kommt dann dieses Schweröl, was sie da in die Schiffe stecken und so. Also am meisten hast du von dem schlechteste Qualität Schweröl wohl möglich oder Rohöl, wie auch immer das heißt. Nee, Rohöl nicht. Ja, da fahre ich meinen Diesel mit. Ja, aber davon hast du am meisten und am wenigsten Kerosin. Das heißt, es macht Sinn, wenn Sprit knapp wird, dass als Erstes Kerosin knapp wird. Also vom Verhältnis her macht das Sinn. Aber ist, glaube ich, kein gutes Zeichen. Also deinen Super-Plus-Golf sollst du vielleicht auch noch mal volltanken. Wer weiß, was in ein paar Wochen ist. Ich habe keine Ahnung. Also, weil es sieht für mich nicht so aus, als wenn sich in der Straße von Hormus bald die Kähne eher scschneller bewegen. Also ich glaube, da ist so ein oranger Typ, der aus irgendwelchen Gründen was dagegen hat. Ich weiß auch nicht, wieso. Der arme Kerl, der hat bei seiner Skincare-Routine jetzt seit 20 Jahren, greift er daneben. Und keiner sagt ihm das. Ja, so ist das. Und nun ist er Orange Wonder from US. Er lebt auf jeden Fall. Eine starke Behauptung ist besser als ein schwacher Beweis. Also was? Ich finde das super. Ich bin nur dieser Rhetorik nicht mächtig. Einfach, ich kriege es nicht hin. Aber wenn ich mein Leben so gestalten könnte wie der, das ist ja super, Dennis. Das ist doch ein Traum. Da sagst du einfach, du gehst einfach irgendwo hin in Kombi, nimmst irgendwie, keine Ahnung, nimmst ein halbes Kilo Schinken mit, legst da zwei Euro hin und gehst raus. Das kostet aber sechs Euro. Ich habe einen Flugzeugträger. Und wenn das, ja, so, fertig, jetzt kommen wir. Das ist doch ein Traum. Wahrscheinlich. Ich weiß halt nicht genau, ich weiß nicht, ob die Welt groß genug ist, ob wir genug Ressourcen haben, dass es zwei von dem Kaliber geben kann. Dann gibt es wahrscheinlich wie bei, direkt auch, wie bei, wie hieß das noch, es kann nur einen geben. Der Highlander, genau. Da musst du dich mit Donald um seinen Kopf steuern. Als Erstes besorge ich mir hier ein eigenes Facebook, auch der Name: Truth Social. Also Wahrheit. Das ist unsere Domain. Das ist einfach, was wir machen, ist richtig innovativ. Ich komme aus der Medienbranche, wir haben immer gute Ideen. Ja, ja. Oder Bookface, Gramm-Insta. Bookface, das gefällt mir irgendwie. Die Domain ist schon vergeben, gehört Dennis Westermann aus Oldenburg. Bookface.com. Weg, weg, weg. Ja, turbulente Woche. Ich habe eine Frage. Also, ich bin nicht ganz schlau geworden aus der, ich glaube, aus der vorletzten Mango-Blau-Folge, weil da bin Bin ich irgendwie, hänge ich da noch hinterher. Mir war so, als sollte ich Axel zu irgendwas einladen. Aber ich habe keine Ahnung, zu was ich ihn einladen soll. Aber Axel, wenn du das hier hören solltest, auf irgendwelchen verworfenen Wegen, ich kann dir anbieten, ich kann dich zu nix einladen, weil ich halt nix habe, wo ich dich zu einladen könnte. Aber ich könnte dir so einen Currywurst-Notfallschein ausstellen, dass, wenn du wirklich mal niemanden hast, also wenn der gute Dennis dich einfach abserviert und mit Freunden dann und dich einfach außen vor lässt, um was zu essen, und du musst eine Currywurst essen dringend, dann sagst du mir einfach Bescheid und dann würde ich den Currywurstplatz von Dennis dann für diese, für diese Dauer der Currywurst dann einnehmen, damit du dann nicht so einsam bist bei der Currywurst. Das könnte ich anbieten. Das ist doch einfach zuckersüß. Ja, ich erinnere mich an den Moment, als mein Axelchen ein bisschen beleidigt war, weil ich nicht mit ihm Currywurst essen konnte. Ja. Und dann auch noch einen veganen Dolchstoß, weil ich von zwei Freunden eingeladen wurde und wir sehr lecker gegessen haben, aber ohne Tier. Und dann habe ich jetzt auf die Currywurst mit Tier verzichtet, um ohne Tier zu essen. Das war dann schwierig zu begreifen. Aber wir haben das dann nächsten Tag nachgeholt, indem wir eine Currywurst, einen Cheeseburger und eine Pommes gegessen haben, jeder. Ja, super. Also das, Axel, wäre mein Angebot. Das könnte ich, das würde ich aufrechterhalten auch. Also wenn Not am Mann ist und Dennis für eine Currywurst nicht zur Verfügung steht, sag Bescheid. Ich habe eine gute Stunde Anreise, die musst du mir geben. Ja, aber wie gesagt, da bin ich nicht daraus schlau geworden. Ich glaube, ich sollte ihn einladen. Er ist auf jeden Fall, das geht alles nicht. Im Zweifelsfall will Axel immer auf Erdnusslocken eingeladen werden. Normale Menschen nennen die Flips, aber er nennt die Erdnusslocken. Jetzt hast du es gesagt. Erdnusslocken, ja. Wir brechen die Folge ja ab. Dennis, sende einfach eine weiter. Das beleidigt meine Intelligenz. Oh Gott. Das habe ich auch in irgendeiner Folge schon mal gesagt, dass das eine Beleidigung ist für meine Intelligenz. Aber nicht das mit den Flips und Erdnusslocken, das war es nicht. Aber Flips, Flips, Flips heißen die Dinger. Ich weiß ja auch nicht, wann wir da so vom rechten Pfad der Tugend abgelangt sind, dass wir die auf einmal so komisch nennen. Das kommt immer, weil ihr euch immer so eloquent artikuliert auch in dem anderen Podcast. Wir bei dir ja nicht, aber dann sagt ihr mal so, so und da, da und hin und her. Auch Dennis, du musst das verkaufen, was wir hier machen. Du kannst doch nicht sagen Asi-Deutsch. Das ist bürgernahe Sprache, die wir anwenden. Falls du diesen Podcast in korrektem Deutsch hören willst: Du bist gerade auf dem Podcast Version für einfache Sprache. Das hatten wir doch schon mal. Was bei den Behörden jetzt immer oben, wo du draufklicken kannst: einfache Sprache. Und dann denkst du so: Wieso haben wir jemals eine andere Sprache gesprochen als die einfache Sprache? Die Frage ist: Wozu ist die andere Sprache überhaupt gut, wenn man es auch einfacher sagen kann? Also, na ja, gut. Aber wir sind der ehemalig erfolgreichste Podcast oder, wie ich ihn nenne, der Podcast in einfacher Sprache. Ja, das hatten wir, glaube ich, im Zuge Goethe in einfacher Sprache, weil die Leute das nicht mehr verstehen. Woher weißt du davon? Was weißt du von meinem Goethe-Erlebnis am Wochenende? Nee, aber du bist jetzt nicht wieder in so einem Modus wie: Was reimt sich auPilli-Mann. Was meinst du, Andi? Nein, nein. Flöte. Nichts mit Flöte, sondern ich war am Sonnabend in einem Theaterstück hier im Staatstheater in Oldenburg im großen Haus, und zwar Mephisto. Und Mephisto ist eine Rolle aus Goethes Faust. Die Faust, genau. Aber dieses Mephisto ist von, wie heißt er noch, Hermann, Thomas, Hermann, Hermann, Thomas, weiß ich nicht genau. Also ein deutscher Schriftsteller, der kurz nach dem Zweiten, Klaus Mann, so rum, genau. Und der hat sich kurz nach dem Zweiten wegkriegt, dann hat er sich freiwillig des Lebens erledigt, entledigt. Und das ist so ein bisschen die Geschichte, die er geschrieben hat. Die spielt auch so ein bisschen in der NS-Zeit. Also man muss sagen, wirklich voll krass. Ich war ja selten im Theater und dachte auch eher immer so, ich muss dann immer an Operetten und so denken. Oh Gott, Alter, das kann ich gar nicht. Das kann ich echt wirklich gar nicht. Wenn die alle so komische hohe Stimmen gesänge, da renne ich direkt weg. Aber da muss man sagen, das war echt gut, richtig gut gespielt, sehr gut inszeniert. Das Bild war krass und die haben so sehr dynamisch. Also manchmal merkst du es gar nicht, wie das Licht langsam weniger wird und der Ton wird leiser. Und mit einem Schlag ist das bretthell und das schlaglaut. Also so, dass du fast umfällst. Da muss man sagen, wow, richtig geil. Ich war sehr kritisch vorher. Ich wurde eingeladen, war irgendwie die Karte über sozusagen. Aber man muss sagen, astrein, kann ich echt empfehlen, ohne Scheiß. Das war geil. Also würde ich wieder machen. Ich weiß nicht, ob ich jetzt auf einmal kulturell bin oder so. Also eigentlich will ich ja mit so was nichts zu tun haben. Aber in dem Fall war das, das war geil, muss man sagen. Also du bist Kult und kulturell bist du auf jeden Fall. Bin ich jetzt kulturell, oder was? Ja, natürlich bist du Kult. Natürlich bist du kulturell. Das klingt ein bisschen so, als ob du einen Deutschrapper verfasst. Also, wir gucken immer mal wieder nach Karten dafür, aber haben bisher noch nie so richtig zugeschlagen für Goldenburger Staatstheater. Ja, aber geil, das könnt ihr auch mal in Gruppenauszüge machen, wenn ihr Bock habt. Dann können wir mal schön was essen gehen und ziehen uns mal ein bisschen Kultur rein. Ja, Bombe. Ich fand es auch, um ehrlich zu sein, ich hab dann so vorher überlegt, so, weißt du was, ich mach mich auch ein bisschen schick, hab mir dann so ein Hemd angezogen, Sakko und so und alles. Bin sogar den Dreck unter den Fitterlingen rausgekratzt. Und ja, also da muss man sagen, das war insgesamt einfach schön, sich ein bisschen hübsch zu machen und dahin zu gehen. Ich weiß, ja, ist schon ein bisschen versnobbt, aber irgendwie fand ich es auch angenehm. Das ist einfach was Besonderes auch so. Fertig. Und man kann ja nur, du erweiterst ja dein Oeuvre nach beiden Seiten. Also, du gehst einmal dann dahin. Woher weißt du das? Das hab ich auch direkt im Anschluss gemacht. Ich hab sofort mein Hooligan-Outfit, hatte ich noch im Auto. So, wo sind hier die Ultras? Mein Hooligan-Outfit ist übrigens so ein Pikachu-Anzug. Das ist einfach mein Gang. Das ist mein Markenzeichen. Ja. Stell dir mal vor, du hättest das falsch rum gemacht. Gehst im Hooligan-Outfit in die Oper und dann hinterher im Opern-Outfit auf eine Straßenprügelei der Ultras. Ja, aber so breit angelegt sind wir. Das war schön, ja. Danach war ich tatsächlich auch noch in der Kneipe ohne Alkohol. Also noch am Freitag noch ohne Alkohol. Das war ganz, war schön. Und am Samstag war, hab ich dann spontan irgendwas nametags, mich was im Nacken gepackt und dann saß ich auf einmal ider Stadt und hab Bier getrunken. Eieiei. Richtig bis drei Uhr nachts oder so. Mit alles. Mit nachts noch Kollegen besuchen, mit dem Taxi durch die Stadt fahren und alles Mögliche. Ja, perfekt. Also, das ist ewig her bei mir, aber das musste auch mal sein. Dementsprechend ging es mir aber Sonntagmorgen merkwürdig, also war ein bisschen komisch Sonntag, muss ich sagen. Ja, Dennis, deine Sprachnachrichten haben ja immer hohe Qualität, aber die war… Ich war am Leiden auch und ich fühlte mich auch so, meine Nebel, alles ist irgendwie so. Boah, vom Alkohol hab ich alles komisch, wenn ich nächsten Tag aufwache. Ja, aber ging dann auch schon, also heute Vormittag war es wieder gut. Oder heute ist Mittwoch. Mittwoch, sag ich ja, ein bisschen verschallert. Aber dafür haben wir eine echte Knallerfolge einfach nochmal wieder präsentiert. Und ja, jetzt müssen wir mühsam dran arbeiten, dass wir wieder rankommen, dass Sonntag. Die Leute sind hungrig nach frischen Geschichten von Selbstbräunern und Opernbesuchen. Das letzte Mal, also das stimmt eigentlich gar nicht, aber warst du schon mal in der Spilo? Also, ich war mal in der Spilo, in so einer räudigen Spilo, wo man so Kippen rauchen kann und keinen Kaffee umsonst kriegt. Da war ich mal bei einer Kneipentour, weil es geregnet hat, waren wir in der Spilo. Ja, nee, das mein ich nicht. Ach so, warte, warte, warte, haben wir ja nicht die halbe Stunde, ich muss den Sponsor erwähnen. Diese Sendung wird präsentiert von… Was ist denn das überhaupt? Golden Shower, der selbstproduzierte Energy Drink. Nein, Golden Power von Lidl. Prost! Ja, Prost! Auf dein Wohl, Dennis. Auf, dass dieser Golden Shower nie versiegt. Oh, was lecker. Beides, beides gleichzeitig. Ja, du bist damit angefangen. Also, ihr merkt, Dennis ist wieder voll drauf. Er hat eine lLeichte Addiction für Energy Drinks. Er ist da drei Wochen von ab und dann ist er acht Wochen wirklich voll addiktiert und nur auf Energy. Die war auf jeden Fall eine Zeit lang vorbei, ist jetzt wieder da, und da gab es auch so eine merkwürdige Begegnung gestern. Grüße gehen raus an meinen Kollegen Stefan. Der unterstützt mich hier in meinem Unternehmen und hilft mir manchmal mal hierbei, mal dabei, und die letzten Tage waren wir ein bisschen damit beschäftigt. Steuern, Steuererklärung, Jahresabschluss und so ein Kram. Das ist immer jetzt so die Zeit, April, Mai. Dann ist man ungefähr einen Monat zu spät und man muss es langsam machen. Und damit waren wir dann beschäftigt und das Wichtigste war tatsächlich so diverse Kassenzettel und so weiter. Da habe ich so eine ganze Tüte, da sind ja die Zettel drin und so. Das haben wir dann durchsortiert und da war ein legendärer Kassenzettel, wo dann so drauf steht, irgendwie zwei Laugenstangen, irgendwie Hummus und einen Apfel. Und dann kommen so einfach 20-mal hintereinander: Energy, Energy, Energy, Energy. Alles noch einzeln. Da steht nicht 20. So ein Riesenzettel, immer wieder Energy und irgendwo ganz unten dann noch irgendwie Knäckebrot und das war's. Also diese Bestellung, wenn du das siehst, denkst du auch so: Oh mein Gott. Weil, was hast du da gekauft? 20 verschiedene Sorten. Nein, alles halt noch Halbliterdosen, aber halt richtig zwei Paletten. Ja, weiß ich auch nicht. Einzelne Positionen. Wieso hat die das denn alles einzeln gescannt? Das ist ja furchtbar. Ein Riesenzettel, wo immer nur dasselbe draufsteht. Energy, Energy, Energy, Energy. Das sind bestimmt verschiedene Sorten und du wolltest das ganz genau machen. Nein, aber so schlimm ist nicht. Weißt ja, wie das immer ist mit so Addiction nach irgendwelchen Sachen, wenn du da mal aufgehört hast eine Zeit. Jetzt knallt das wieder. Das heißt, sonst mein letzter Stand war ja drei Halbliterdosen, damit ich überhaupt was merke. Und jetzt kann ich mir so eine 250er, so, so eine kleine reindrücken und die wirkt halt, also ich kann garantiert heute Nacht um drei immer noch nicht schlafen. Ja, Konzentrat. Ja, das waren mal drei Liter. Konzentrat hast du jetzt quasi am Start. Das habe ich reduziert auf 250 Milliliter. Sehr gut. Du weißt schon. Wie nennt man das bei Soßen? Eingekocht. Sehr gut. Reduziert, genau. Das ist meine Reduktion. Reduziert. Ja, wir wollen doch hier, wir müssen doch, wie heißt das gleich hier? Du bist doch jetzt Kultur, Alter. Unbelievable. Alter, wir waren in Wiesbaden mal drin in der Spielbank und in, jetzt muss ich erst überlegen. Ich glaube in Lübeck. Ich bin mir aber nicht ganz sicher. Irgendwo an der Ostsee mal. Und da ist ja auch so, dachte ich zumindest, so, dass man da reingeht und dann spielt man Roulette und keine Ahnung. Und du siehst da auch tatsächlich ein paar sehr gut gekleidete Leute, aber das sind Gäste da. Die da regelmäßig reingehen in die Spielothek, das siehst du auch. Spielbank. Ja, wie sag ich das? Spielothek, nicht in der Spielbank. Also in der Spielothek, die Leute, die da regelmäßig ihr Geld reinschmeißen, die sehen ja auf acht Kilometer schon pleite aus, sag ich mal, wenn die ein bisschen zu sehr an die Automaten glauben. Und in der Spielbank ist das eigentlich genauso, nur dass die Leute da ein bisschen besser gekleidet sind. Aber ich sag mal so, an dem Verfilzungsgrad, an dem Kleid von der einen Frau und der sonstigen Optik konntest du wohl feststellen, dass die also des Öfteren ihr Glück dort versucht. Alter, geht gar nicht, ey. Und da kamen wir uns nämlich auch irgendwie komisch vor, als wiAls wir da drin waren. Also, ist doch auch die gleiche Sucht. Also, ob du jetzt in der Pommesbude am Automaten klebst oder du jetzt zwischendurch in eine Spielbank gehst und den Sack dazu anziehst, ist exakt dasselbe, oder? Ja, aber genau das Gleiche. Aber wir hatten uns irgendwie ein Limit gesetzt, das ist schon ewig her, wirklich, keine Ahnung, über 20 Jahre. Ich weiß gar nicht, ob schon Euro oder noch D-Mark, kann ich dir gar nicht sagen. Da sind wir auf jeden Fall dann drin gewesen, hatten wir so ein Limit gesetzt, so, ich sag jetzt mal 100 Mark. Und so nach exakt 15 Minuten waren die 100 Mark weg. So, ja, Limit erreicht. Und dann konntest du in so einem, unten drunter war dann so Automatenspiel-Bums. Da haben wir gesagt, komm, dann nehmen wir nochmal 20 Mark, Euro, weiß der Geier, und setzen uns da nochmal kurz hin. Dann habe ich tatsächlich 100 Mark gewonnen und dann sind wir nach Hause gegangen. Also, wir sind mit 100 Mark rein und mit 100 Mark oder Euro da wieder raus und waren total, ja, keine Ahnung, hätte man nicht machen brauchen, diese Erfahrung. Aber ich habe halt zu der Zeit gedacht, dass man in den feineren Kreisen und so, weißt du, was ich meine? Am Arsch, die Räuber, genau so abgebrannte Typen da wie in einer Spiele um die Ecke. Aber ja, in meiner Welt war das halt so was Besonderes. Und turns out: nee, gar nicht. Es sind nur Schulden mit Anzug anstatt ohne. Das ist der Unterschied. Schulden mit Anzug, ja. Ja, also ich habe ja so die Vermutung, ich weiß nicht genau, ob ich davon mal erzählt habe, ich habe es eben einmal angerissen mit dem, die Spielothek, wo wir mal drin waren, als wir eine Kneipentour gemacht haben. Und da war das nämlich so, da war ein Kollege dabei, der war, glaube ich, der war schon öfter in der Spiele. Das war auch seine Idee, dass man da rreingehen und so, der kannte das irgendwie. Und dann war das irgendwie, ja, hier setzen wir uns hier hin, können wir hier da eben kurz zocken und dann so lange, wie es regnet, und dann kriegen wir auch einen Kaffee und so. Und dann war ich die ganze Zeit, ich war so super anti. Nee, also ich will es nicht. Ich kenne mich ja auch selber. Also ich habe Dämonen in mir. Ich kenne das bei Computerspielen und so, ohne Scheiß, Mann. Wenn das zu krass ist, so bei Aufbauspielen und so, habe ich das manchmal, dass ich dann so da reingesaugt werde, dass ich einfach gar nicht merke, dass ich, es war gerade noch Sonntagmorgen, 10 Uhr, und auf einmal ist Sonntag nachts um eins. Also Montagmorgen um eins. So, und ich kriege das gar nicht mit, war nicht, war nicht, habe nichts gegessen in der Zwischenzeit und gar nichts. So, das heißt: Obacht, Vorsicht. Darum habe ich gesagt, nee, ich will nicht spielen. Und dann war das aber irgendwie so, wie nennt man das, Social Pressure. Ja, ja, ja, alle machen mit. Ja komm, jetzt machen aber alle und machen mit. So, okay, ich stecke da 5 Euro rein. Der neben mir hat schon 20 verzockt oder so und steckt noch mehr rein. Ich stecke da 5 Euro rein, weiß auch gar nicht, was ich drücken soll. Guck mich da so ein bisschen um, klick dann auf irgendein Spiel, das startet. Erste Runde sofort 20 Euro gewonnen. Und ich: auszahlen. So, dann hatte ich dann 25, 20 rein, nee, 5 rein und 25 wieder raus. Und der Kollege so: Was machst du, warum zahlst du das aus? Ist doch voll geil. Ich so: Ja, ich habe doch jetzt gewonnen, ist doch das Ziel gewesen, oder nicht? Nee, ist doch voll geil, kannst du weiterspielen. Ich so: Nee. Digga, ich habe da 5 Euro reingesteckt, 25 raus. Weißt du, was das für ein Gewinn ist? An der Börse musst du darauf 10 Jahre warten. Ja, das Beste, was mir heute passiert ist, ich bin raus, fertig. Ja, und dann habe ich die Theorie aufgestellt. Ich bin ja so ein Technik-Nerd und habe überlegt, wie würde ich das machen, damit du, wenn du das erste Mal in die Spiele gehst, auch wiederkommst? Ja, dafür sorgen, dass Leute, die das erste Mal spielen, möglichst gewinnen. Wie kannst du das machen? Und dann habe ich mir das angeguckt, wie die Jungs spielen. Also, du kannst richtig sehen, wer schon oft da war. Woran siehst du das? Einfach, wie schnell die klicken. Zack, Geld rein, tick, tick, darauf gedrückt, zack, zack, zack, Spiel gestartet. Die wissen ja, wo die hindrücken. Und wenn du aber das erste Mal da bist, steckst du Geld rein, guckst erst mal, was gibt es hier für Spiele, liest dir die Erklärung durch oder so, bis du das erste Mal angefangen hast, dauert es schon drei, vier Minuten. Und daran können die Systeme das wohl möglich. Das ist jetzt einfach nur eine Theorie von mir, aber ich glaube, dass die Systeme das daran erkennen. Heißt aber auch, wenn wir so eine clevere Strategie rausbauen, kann man vielleicht Spielotheken ein bisschen bezucken, indem man so tut, als wenn man keine Ahnung hat. Das glaube ich weniger. Die haben irgendwie da so eingebaute Zufallsmechanismen oder was weiß ich. Also, das wird schon irgendein Algorithmus sein. Heute ja, heute wahrscheinlich lesbar. Also, ich denke, wenn du irgendwie mitlesen könntest, wie viele Spiele gespielt sind, dann kannst du heute wahrscheinlich easy peasy die Dinger leerräumen mit ein bisschen Software oder was weiß ich. Früher waren das ja mechanische Spielwerke. War voll geil. Also, das fand ich noch richtig geil. Ich meine, da haben die auch schon beschissen. Am Ende gewinnt immer die Bank. Ja, ist so, Ende vom Tag. Am Ende vom Tag schon, aber trotzdem so rein mechanisch, das ist schon geil. Ich finde ja auch diese alten Flipper und so, dass das so riSo rein mechanisch, das ist schon geil. Ich finde ja auch diese alten Flipper und so, dass das so richtig Mechanik und einfache Elektrik ist, ohne Elektronik. Das finde ich irgendwie geil. Ja, da könnte ich meiner Frau einen Traum mit erfüllen, mit einem Terminator-Flipper. Dann wäre die hooked, weil das Ding stand früher im Ufo in der Zwischenetage, falls du dich erinnerst. Also, ich erinnere mich ans Ufo. Am Seitenaufgang bei den Toiletten da hochgegangen bist, da stand ein Terminator-2-Flipper. Da hat die Stunden dran gezockt, freitags. Da war der Laden ja auch leer. Da könnte ich sie, glaube ich, sehr mit überraschen, aber die Dinger haben richtig Wert heutzutage. Ja, da gibt es auch viele Sammler und so. Hat mir auch mal in den Kopf gesetzt, dass ich mir so ein Airhockey wollte ich haben. Auch geil, ja. Alter, erstens ist das Teil, da ist ein riesen Kompressor drin und so. Das Teil wiegt halt einfach 150 Kilo oder so. Das ist halt richtig schwer und die sind dann ultra begehrt. Diese alten Sachen sind alle mega begehrt. So alte Originaldinger und so ist halt mega begehrt und schwer zu kriegen oder halt sehr, sehr, sehr teuer. Bist du noch da, Dennis? Ja, ich bin da, hallo. Ja, Entschuldigung, ich hatte ein Tonproblem. Ein Tonproblem? Stimmt ja gar nicht. Ja, ich habe dich kurz nicht gehört. Nee, ich habe auch einfach mal kurz die Klappe gehalten. Das darfst du nicht wieder machen, das bringt mich komplett durcheinander. Komm, du überraschst mich jetzt, ich weiß. Keiner hat mit gerechnet. Das machst du sonst auch nicht. Ich habe Dennis schon angerufen und dann aufgelegt hinterher und ich habe nichts gesagt. Er hat mir einfach alles erzählt. Ich habe mich nicht dümmer gemacht, aber was ich fragen wollte, bin ich nicht losgeworden. Ich habe auch noch eine halbe Stunde späSpäter weitergeredet, nachdem du aufgelegt hast. Es ist mir einfach nicht aufgefallen, dass keiner dran ist. Ich sehe dich schon irgendwann so im Stadtpark Enten füttern, wenn du alt bist, und dann: „Das Leben ist wie eine Pralinenschachtel“, dass du ein paar Weisheiten raushaust einfach. Schön den Forrest machen hier, machen wir mal den Grump. Ja, aber er hat noch Zeit, das hat noch Zeit. Ein ehemaliger Arbeitskollege von mir, der hat irgendwie, keine Ahnung, über 20 von den alten Flipper-Geräten verteilt. Echt, der erzählt? Ja, der kauft die auch defekt und repariert die und macht und tut ganz verschiedene Dinge. Also die Klassiker, 8 Ball und so. Ich konnte das nie. Ich war immer scheiße in Flipper, ohne Witz. Eigentlich ist das ja nur Reaktionen, blablabla, aber ich war da immer kacke drin. Irgendwie war ich da zu blöd für oder was, keine Ahnung. Ich bin auch allgemein nicht besonders gut in Spielen. Ich mag wohl Spiele spielen, aber es gibt eigentlich keins, wo ich jetzt wirklich besonders gut drin wäre. Aber darum geht es ja auch nicht immer. Also ich glaube, da, wenn du so Flipper restaurierst und so, geht es auch viel mehr um das Machen. Ja, aber wenn man am Ende dann auch noch gut spielen kann, macht bestimmt auch noch extra Spaß. Aber ich war auch nie besonders gut. Also Mittelmaß hat für mich eigentlich immer gereicht. Meistens war Mittelmaß sogar besser, als die anderen verdient hätten. Ja, besser als durchschnittlich oder gerade eben so durchschnittlich. Gerade so. Einfach eine 3 reicht halt. Ja, 2 Sterne. 2 von 4 Sternen. Stabile 2 von 5. 2 von 5. Herrlich, herrlich. Was hab ich vermisst. Es ist wunderbar. Ja, ja, ich auch. Also meine KI-Assistenten, die klopfen schon die ganze Zeit an und sagen, wir sollen über Fußball reden, weil das so trendet. Ich weigMich aber irgendwie. Ich habe irgendwie keinen Bock auf Fußball. Ja, das bringt auch nix, da können wir sowieso nicht viel zu beitragen. Ich seh mich auch noch nicht jetzt Bundeswehr... Ach, Bundeswehr. Junge, Bundesliga. Sagen wir mal Bundeswehr. Bundeswehr-Podcast wär doch cool, da können wir Guido einladen. Mein Kumpel Guido. Guido Schmidker hat nämlich so einen Bundeswehr-Podcast, witzigerweise. Den können wir dann Konkurrenz machen. Was? Ja, sehr witzig. Ja, ja, ja. Nee, ich hab von Bundeswehr keine Ahnung. Nee, ich auch nicht. Aber ich gucke immer die NTV-Dokus, während ich die vertone. Ja, also auf jeden Fall. Das reicht, das reicht, das reicht. Es gibt jetzt auch schon wieder zwei Stück, werden jetzt demnächst schon wieder gesendet, die ich hier vertont habe. Ist auch ein bisschen unheimlich, muss man schon sagen. Also gerade die letzte war extrem unheimlich. Es kommt nämlich am 9. Mai, das ist jetzt noch etwas in der Zukunft. Da kommt auf NTV um 19 Uhr die Drohnen-Doku, die wir hier gerade vor kurzem vertont haben. Und Alter, da bleibt dir wirklich einfach alles im Hals stecken. Ey, das ist, Junge, Junge. Also, auch geil, die Bundeswehr hat das alles schon. Die haben schon so Drohnen, auch Transportdrohnen, wo Menschen drin fliegen können. Das sind gute Nachrichten. Ja, ich weiß auch nicht, ob das wirklich gute Nachrichten sind. Also, weil alle gehen jetzt so in diese komische Richtung autonome Drohnen, die autonom schießen können und keine Menschen mehr nachfragen müssen und so. Und ich denke so, oh Leute. Ja, da bin ich dafür. Oh Leute, echt jetzt. Oh, ich kriege so Kopfschmerzen dabei. Ich weiß nicht, ich habe einfach ein extrem schlechtes Gefühl, weil scheinbar keiner Terminator gesehen hat. Ich weiß es nicht genau. Ja, ach, da brauchst du dir keine SorgSorgen machen. Was soll denn passieren? Schwere Ausnahmefehler in Kill-'em-all-Exit. Kill-'em-all-Exit, so geil. Wie war das früher? Bluescreen. Ja, was ist mit der Drohne? Ja, Bluescreen, die Drohne ist aus, Alter. Bluescreen. Die Drohne hat einfach random auf alles geschossen, was sich bewegt hat. Upsi. Bluescreen in Detect Enemy Exit. Kann ja mal passieren. Ja, kann ja mal passieren. Meine Güte. Finde ich schon sehr... Und vor allem ist das ja überall. Fliegende Drohnen, fahrende Drohnen, laufende Drohnen. Es ist einfach überall und allen geben die jetzt eine Knarre in der Hand. Also das ist irgendwie, boah, ich weiß auch nicht. Super Idee. Es ist quasi schon, also was feststeht, ist, was auch irgendwelche Experten sagen: Es wird einen Krieg geben, wo nur noch die autonomen Maschinen gegeneinander kämpfen. Okay, könnte man jetzt erstmal denken, okay, ist ja cool. Aber zu welchem Zweck denn? Zu welchem Zweck sollen die denn noch kämpfen? Ja, das meine ich ja. Also die Frage ist, kämpfen die dann gegeneinander, nachdem keine Menschen mehr über sind? Oder noch während die Menschen da sind? Und während die Menschen da sind, dann können wir auch eine Simulation bauen. Also dann könnt ihr einfach in meinem Computerspiel gegeneinander kämpfen, wenn eh keine Menschen daran beteiligt sind. Oder worum geht es jetzt genau? Ich verstehe das alles nicht. Mir macht es einfach nur Angst. Das ist, ja, also keine Ahnung. Habe ich da Angst vor? Nee. Also ich lege für mich fest, nee, habe ich nicht. Weil das ist ja Blödsinn. Also ich verstehe ja jetzt schon nicht, warum sich verschiedene Länder bekriegen. Und irgendwie wir es nicht hinbekommen, da ein bisschen klüger zu sein. Und wenn wir jetzt schon so doof sind und es auch nicht hinbekommen, dass die Roboterprogramme schlauer sind, dann sollten wir da einfach die Finger von lassen. Oder wir rotten uns einfach einmal komplett selbst aus und gucken dann, was die Natur als Nächstes macht. Was die Evolution als Nächstes für KI-Systeme rausbringt.usbringt. Ja, das ist ja, dass man einfach auch mal, man muss auch mal was wagen. Ja, wir haben, wir haben. So einen autonomen Krieg anzetteln. Auch einfach mal was ausprobieren, meinst du? Ja, und auch mal ein bisschen, auch wirklich mal alles auf eine Karte setzen. Nicht drei, vier oder so. Nee, all in, wie es so schön heißt. Ohne Backup-Plan einfach, all in gehen. Genau, wir gehen all in. Jeder schmeißt eine Atombombe. Ich muss dir den Film irgendwann noch mal besorgen hier: Der große Knall. Das ist, ja, das muss ich noch mal besorgen. Das ist nämlich genauso. Der schmeißt eine Atombombe auf den, der schmeißt eine Atombombe auf den. Dann hinterher gibt es nur noch zwei Länder, denen der Menschheit, der halben Menschheit ist der Arsch explodiert. Warum auch immer. Vielleicht waren Granaten drin. Ich kann dir das nicht sagen. Also, so wird das da abgehandelt. 1987, oder was? Ja, genau, uralt. Oh mein Gott. Das Ding, Zeichentrick. Okay. Ach, Zeichentrick. Ah, alles klar. Ja, ja, ja, verstehe, verstehe. Einfach mal, den mussten wir noch auf Video gucken. Echt jetzt? Video, wie wir alten Leute sagen, Video. Diese Netflix-Serie, wie hieß die denn auch noch? Nach diesem Computerspiel, die auch in diesem postapokalyptischen Szenario spielt. Boah, keine Ahnung. Es war auch nach so einem Atom... Silent Hill? Nein, nein, Outbreak, Out... Warte, wie hieß das denn noch? Outfalling? Fallout. Fallout, Fallout ist es. Fallout, genau, Fallout, die Serie. Das spielt ja, das ist eigentlich ein Computerspiel, Fallout. Und Fallout ist halt nach der Atomapokalypse, dann danach auf dder Welt, wo irgendwelche Mutanten und so weiter. Also ein paar hundert Jahre danach oder so, würde ich mal sagen. Und diese Serie beschreibt das eigentlich ganz gut. Und so in der ersten Folge, da sieht man so, wie das alles so eskaliert. Und dann fangen die auch schon an, Bunker zu bauen und so. So wie das ja auch war in den 70ern. Also da haben ja alle möglichen Leute Bunker gebaut. Nur, die haben die Bunker auch gebraucht am Ende. Und ja, ist schon ein bisschen ernüchternd. Also am Ende kommt da nichts Gutes bei raus. Ich meine, wir können uns das auch nochmal überlegen. Können auch einfach Armdrücken machen. Also Putin und Trump machen Armdrücken, klären das, und dann ist das durch, das Thema. Dann brauchen wir vielleicht nicht unbedingt, weiß auch nicht. Aber vielleicht sollten wir auch mal was riskieren. Ich bin mir nicht sicher. So ausgerechnet die beiden aufeinander loslassen. Da wäre eher so ein Stellvertreterkrieg. Na? Ja. Denn, ja, irgendwie, keine Ahnung. Wen haben die denn da? Also der Vance, der J.D. Vance, der J.D. Vance muss dann gegen diesen einen. Was ist das, so ein Pressesprecher von den Russen? Wie heißt der denn auch noch? Der Lawrow? Ja, glaube ich, ne? Aber der ist doch uralt. Ja, darum ja. Der ist ja schon irgendwie, keine Ahnung. Stimmt, stimmt. 73, 76 ist der Typ schon. Er haut doch dem Vance trotzdem links und rechts welche an der Backen. Hast du mal gesehen, was das für ein kleiner Lutscher ist, ey? Den kann ich überhaupt nicht ab, J.D. Vance. J.D. Vance hab ich mir noch nie beguckt, den Typen. Was? Der fliegt doch die ganze Zeit um die Welt und versucht, irgendetwas zu regeln. Der war auch im Iran und hat da verhandelt. Hat nur nichts gebracht. Aber die haben trotzdem gemeldet, dass der Iran jetzt alles wieder gut macht. Ja, ja, ja. Richtig ei'n typischer kleiner Arschloch-Typ ist das. Ich kenn den Typen nicht. Da bin ich noch nicht. Er ist 1,88 groß. Er ist schon mal, er ist schon mal drei Zentimeter. Aus meiner Sicht ist der winzig klein. Aus deiner Sicht ist der winzig klein, weil du 2,74 Meter groß bist, wenn du deine Plateauschuhe trägst, die du ja hast. Ja, genau, die sind 1,80 Meter groß, die Plateauschuhe. Nee, 1,93 Meter ist er. Also war ich noch, bevor meine Bandscheiben angefangen haben zu schrumpfen. Wahrscheinlich bin ich ja schon ein bisschen kleiner. 1,64 Meter jetzt, hab ich geschätzt, letztens. In den letzten 14 Tagen bin ich einfach 30 Zentimeter kleiner geworden. Freiwillig auf ein U-Boot gemeldet, dann nützt das nichts. Muss schrumpfen. Dennis, hast du noch was im Petto für die Woche? Wir haben ja am Ende noch schwere Sachen besprochen. Ich weiß ja nicht. Ja, nur so schwere Sachen, die mich beschäftigen. Vielleicht kann man auch mal über schöne Sachen reden. Ja, wenn du was hast. Der Frühling steht vor der Tür. Es ist wirklich wundervoll. Bäume blühen, auf einmal haben die wieder grüne Blätter. Das ist im Winter immer so ein bisschen depressiv hier. Ich bin ja im 3. Stock und sehe die Baumkrone, ist wunderschön. Aber das sind alles so Laubbäume, die dann im Winter auch einfach alles verlieren. Es sieht einfach aus, als wären wir schon postapokalyptisch. Da ist hier ja auch wenig Schnee und so weiter. Man weiß nicht genau, ist jetzt eine Atombombe runtergegangen oder ist es nur Herbst? Ja, es war nur Herbst und Winter. Und jetzt wird alles wieder grün. Ich finde, das ist einfach wunderbar. Das ist einfach die Zeit des Jahres, die Hormone gehen durch die Decke. Also bin ich den ganzen Tag nur am Corec, Vibe-Coding und Fensterputzen. Ja, ja, ja. Das wissen wir doch. Ja, stimmt. Du hast recht. Heute ist auch mal ein bisschen Sonne sogar am Start. Ja, es ist wirklich sehr angenehm. Ich freue mich total. Es ist kein Grund, deswegen die Rollos hochzumachen. Ich habe eine Kamera. So einen kleinenen Bildschirm hier, der mir sagt, wie draußen das Wetter ist. Aber ich gucke mit Absicht nicht raus. Also nicht, dass meine weiße Haut noch dunkel wird. Und diese Noblesse hast du. Noblesse, ganz genau. Und eine Sache wollte ich noch berichten, und zwar: Milestone achieved. Ich habe ja, ich glaube, da haben wir auch schon mal drüber gesprochen, irgendwelche Programme, die ich schreibe und bastel und tue. Und letzte Woche war es dann so weit: Die erste kaufbare App von mir ist im Mac-OS-Store, also Apps für den Mac selber. Eine App ist auch fürs Handy, im iOS-Store, das ist so ein Spiel, das ist aber kostenlos, dafür mache ich keine Werbung, da habe ich ja nichts von. Ja, warum? Das heißt Taktrix, ist das Spiel, das kann man kostenlos spielen, das war sozusagen unser Testballon, das mache ich mit einem Kumpel zusammen, Christian. Und jetzt die erste kaufbare Software, so ein Tontechnik-Tool, also mit dem man irgendwelche Dateien auseinanderdröselt. Ein Problem, was ich schon seit Jahren habe, habe ich jetzt gelöst, das kann man jetzt kaufen. Und dann habe ich so für mich selber festgelegt: Milestone is achieved, wenn der Erste das kauft. Dann war das morgens im App Store, in diesem Store da drin, im Apple-Store. Und dann habe ich den ganzen Tag so drauf gestarrt und gewartet, dass es jemand kauft, und abends habe ich es halt selber gekauft. Also, 24,99, jetzt ist das meine App, Apple hat mir auch gleich wieder 20 davon zurück überwiesen. Also, ja, 5 Euro, um das mal auszuprobieren, wie das so ist, wenn jemand mal eine App kauft. Ja, da kommt bestimmt noch was, Dennis. Das ist ja ein biss...schen, weiß ich nicht, ob das Nische ist, ich glaube schon, ne? Das ist schon Nische, oder? Ja, sehr, es ist sehr nischig, es ist halt, es löst halt so ein sehr spezielles Problem, was zum Teil eigentlich nur Podcaster haben, die diesen Rode Podcaster betreiben, oder Tontechniker, die von Konzerten Mitschnitte herstellen. Also, das ist eine sehr kleine Zielgruppe hier vielleicht nicht im Podcast, aber wenn du zuhörst und denkst so, hä, das kenne ich irgendwie, wenn du PolyWave-Dateien bearbeitest, such doch mal nach PolyWave-Converter. Ja, bitte suchen und kaufen. Und mehrfach kaufen, also du darfst das jeden Tag einmal kaufen, das ist okay. Ja, das ist auf jeden Fall auch sinnvoll. Das ist so ein bisschen, Dennis hat auch noch ein Easter Egg da eingebaut, das euch abhängig davon macht, das ist also, ne? Weil das dann einfach alles gut funktioniert. Ja, sehr gut, das muss so sein, anders darf das gar nicht sein. Bei dem Spiel habe ich mal meinen Chatbot gefragt: Was können wir machen, um die Spieler maximal süchtig davon zu machen? Und dann sagte er: Das ist moralisch verwerflich, dazu kann ich dir keinen Tipp geben, aber was ich dir empfehlen kann, ist, und dann fing er an, das zu erklären, ja, du musst so ein Belohnungssystem aktivieren, du musst dann so Einblendungen haben und bestimmte Sachen und so weiter. Und dann so, der hört gar nicht mehr auf und ich denke so, Alter, das ist mir, selbst mir zu unmoralisch. Ja, weil alle, alle Tricks schon kennen, ne? Dann bist du plötzlich hier, wie heißt das gleich? Candy Crush und Among Us und wie heißt der ganze Kram da alle? Weiß ich auch nicht, diese Farm-Dings gibt's ja auch noch, was Millionen Leute spielen und so. Farmerama und... Ja, ja, ja, genau, die sind verrückt, ne? Und die Spiele sind alle umsonst und trotzdem werdwerden da mit Millionen umgesetzt. Das ist wirklich komplett verrückt, weil du dann Geld bekommst für so Werbeeinblendungen und so. So wie auf diesen kostenlosen Schmuddel-Seiten, wo du halt rundherum nur Werbung siehst. Also hören, sage ich, war da selber noch nie, ich hab das so gehört. Ich frag den Freund. Ich frag den... Ja, da sind wir wieder, da sind wir wieder angekommen. Ja, das ist wahrscheinlich der richtige Punkt, um hier ganz schnell uns rauszumoderieren, bevor uns... Ja, over and out. Genau, over and out. Sag mal, höre ich schon wieder so geile Mucke im Hintergrund? Hm, das kann ja nur von dir sein, Dennis. Oh, die ist aber richtig geil, die Mucke, warte. Ähm, ähm, ähm, ähm, ähm. Meine sehr verehrten Damen und Herren, hier ist der KI-Bot von Dennis. Er moderiert uns raus, weil Dennis jetzt auf Schmuddel-Seiten unterwegs ist. Nein, ist er nicht, Entschuldigung, das war alles nur Spaß, das war Satire. Die eine, das hätte heißen müssen, gehen wird. Was, was, was? Es hätte heißen müssen: auf Schmuddel-Seiten gehen wird, wenn er mit der Abmoderation fertig ist. Ah, verstehe, ja, kurz danach. Also, ich muss mich jetzt beeilen. Äh, die Seiten, äh, äh, das guckt sich nicht von allein. Hahaha. Oh mein Gott, komm, raus jetzt, raus. Yes, yes, schnell raus. Meine sehr verehrten Damen und Herren, das war er, der ehemalig erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein und der mittlerweile am meisten geklickte deutsche Podcast in Vietnam und Brasilien. Zwei Mikros für ein Halleluja. Wir sagen Dankeschön, wir wünschen euch eine wundervolle Woche. Sagt allen Freunden, Bekannten und Verwandten Bescheid, dass das hier der beste Podcast der Welt ist. Und dann sehen wir uns auch nächste Woche wieder, wenn, äh, Stefan verrät, wo man überall Aftershave nicht hinschmieren sollte und es trotzdem Menschen schon getan haben. Also, auf bald, Digga, tschüss. Bis bald, und an unsere brasilianischen Freunde: Möge das Feuer unter eurem Zuckerhut noch lange brennen. Sehr schön. Also, bis babald, tschau. Tschüss.