Gottesdienst der schlechten Laune – Amen, Internet!

Meine Damen und Herren, herzlich willkommen zum freundlichsten Podcast der Welt. Lüge, ich versuche mich nicht aufzuregen und ich erkläre dir gleich, warum du alles falsch machst. Freiwillig raus, für ein Halleluja! Der Sommer brüllt durchs Fenster, Sonne nervt maximal, Rollos runter, Laune runter, trotzdem, heute wird's genial. Wir sind die zwei mit dem Mikro, die Welt ist bisschen schief, und wenn's nicht still wird, schreien wir Amen ins Archiv. Amen, Amen! Frenz ausm Netz, vertrau mir, Bruder, denn es ist berühmt, zumindest im kleinen Universum drüber. Und irgendwo hört Vietnam zu, als wär das völlig normal. Wir winken drüber, machen Quatsch, internationaler Skandal. Zwei Mikros, für ein Halleluja! Wir meckern, wir lachen, wir sind nicht ganz okay, ja. Gold und Lotto, Etsy, Stammtisch, wer wird hier arbeitslos? Und wenn's kracht, pöppen wir mit Zelta. Prost! Dennis, Dennen, Dennens... Keiner zieht hier durch, aber einer baut 'ne Liste und macht dafür einen kleinen Flucht. Berühmte Namen, große Sprüche, wir tun hier sehr gebildet, doch am Ende ist nur Punk und bisschen frechgeschmiegelt. Ein Ball heißt Hoop oder Timmy oder lass mich einfach liegen, wir schieben den ins Meer und tun so, als wär das retten und nicht fliegen. Und irgendwo ist 'ne Brücke, die ist schmal wie unser Geduld. Wer darüber fährt, der lernt, Schaden ist auch 'ne Art von Schuld. Zwei Mikros für ein Halleluja! Wir meckern, wir lachen, wir sind nicht ganz okay. Deutolotto hält den Stammtisch, wer wird hier arbeitslos? Und wenn's kracht, pöppen wir mit Zelta. Prost! Der Sommer, was macht der hier? Der scheint mir den ganzen Tag schon in die Scheibe. Da soll wieder regnen, Stefan, was soll das? Was sagst du dazu? Dennis, was sag ich dazu? Ich würd mal reinstarten, dich noch ein bisschen mehr auf die Palme bRingen und dir erklären, warum du eigentlich immer alles falsch machst. Das hab ich nämlich im Internet recherchiert. Hast du im Internet recherchiert? Liegt das jetzt an meinen Vornamen-Nachnamen, an den Zwischennamen? Woran liegt's jetzt? Dazu kommen wir noch. Ich habe nämlich weitere berühmte Dennisse rausgesucht. Ich hoffe, das ist die korrekte Mehrzahl von Dennis. Das müssten ja Dennisse sein. Oder Dennenen. Dennenen? Dennenen, oder so. Oder Dennisensen? Denzens. Weiß ich nicht. Okay, also du hast jetzt was über Dennis Rodman. Und welchen berühmten Dennis gibt's denn sonst noch? Ja, das lass ich doch mal überraschen. Dennis DeVito? Der heißt Danny DeVito. Ich bau dir nachher eine Brücke. Okay, gut. Ja, und dann gehen wir mal durch, wo du dich dann am ehesten auch wiederfindest. Und dafür müssen wir vielleicht erst mal erklären, dass du ja wirklich berühmt bist. Das wissen unsere Zuhörer ja noch gar nicht. Dass ich mit einer echten Berühmtheit sprechen darf heute. Ich bin verunsichert. Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll. Also es könnte sein, dass ich wirklich berühmt bin und ich weiß das noch nicht. Es könnte sein, dass jetzt irgendwas Fieses kommt und du dich über mich lustig machen willst. Aber das erst dann tust, wenn ich drauf einsteige. Oder es ist nichts von denen. Und ich hab das Gefühl, ich kann nur verlieren. Das geht schon die ganze Woche so. Würde ich dich denn so in eine Falle locken? Ja, wahrscheinlich schon. Wie in den vielen Folgen davor bewiesen. Aber diesmal nicht. Dennis ist berühmt. Ich bin hier maximal so, wir nennen das Feen-Fame. Also wenn man auf dem Feen ein bisschen bekannt ist, ist man Feen-Fame. Hast du denn schon Feen-Fame? Habe ich kreiert. Hast du kreiert? Glaube ich nicht. Also ich glaube, du kannst mal deinen Nachbarn mitnehmen. Du klingelst einfach und sagst, Günther, komm mal mit. Und dann geht ihr random durch den Ort, klingelt irgendwo und sagt, kennt ihr mich? Und bei dir sagen mehr Leute ja, als bei ihm. Weil du halt berühmt bist, weil du mit mir Podcasts machst. Ich glaube nicht. Ich denke, je nachdem, welchen Nachbar ich mitnehme, läuft das genau andersrum. Well ist dat dann? Was ist dat denn für ein Schwachsinn? Warum geht der denn hier? Warum geht der denn hier? Komm, wir finden einen Hof, du. Dann hol ich dir eine Hundehut. Das ist mit dem Fame so eine Sache. Ich habe letz­tens gelernt, dass selbst den Ortsbürgermeister von irgendeinem Ortsteil hier, den kenne ich schon nicht mehr. Und ist mir bumsegal, wie der heißt. Ja, mir auch. Dachte ich, okay. Aber in dem Selbstverständnis von so einem Ortsbürgermeister, da ist das richtig ein representative for the country wahrscheinlich, schätze ich mal. Oder? Ja, du meinst jetzt in der eigenen Wahrnehmung? Ja. Also ich meine, es ist ja auch faktisch ein bisschen Fame. Wenn du jetzt in so einem kleinen Dorf bist und du bist der Bürgermeister, den kennen sie alle. Ist so. Aber die Politikverdrossenheit und das Desinteresse, das wuchert ja schon seit Jahren um sich. Also das heißt, das geht eigentlich allen am Sack vorbei. Mittlerweile haben alle kapiert, die Politiker, die werden eh alle nur geschmiert. Also die entscheiden nicht wirklich. Die gehen die Entscheidung aus der Industrie weiter nach oben. Und auf dem Fernsehen weiß ich auch nicht, welche Entscheidung er dann weitergibt. Von Bäckerei Bus oder so. Die große Bäckerei‑Verschwörung. Bäckerei Bus. Das Zimtschnecken‑Kartell. Ja, ganz genau. Ich weiß ja nicht, was es da für interessante Sachen gibt, für die sich so kriminelle Vereinigungen lohnen würden. Also, keine Ahnung. ZimtschNecken, ja auf jeden Fall, oder? Was sagst du? Hätte ich jetzt mal gesagt. Äh, was? Ja, ja. Also warum bin ich der Meinung, Dennis ist berühmt? Dennis kann man jetzt in Papierform, findet man ihn an verschiedensten Stellen in Deutschland. An verschiedensten Stellen in Deutschland. Ja, ja. Noch nicht. Du hast das vor dem Druck gelesen, aber bald, tatsächlich. Oh. Ich weiß nicht. Ich weiß, dass sie quartalsweise, sie machen vier Magazine im Jahr. Demnach gehe ich davon aus, dass es erst im Juni kommt. Schätze ich mal. Ah, so spät. Okay. I don't know. Also das Interview war jetzt gerade. Ich hab das jetzt ja, wurde da ja bemustert, sozusagen. War ein echt toller Artikel. Ich war auch ein bisschen stolz, mich zu kennen danach. Ja. Ja, ja. Das war ganz spannend. Sehr gut. KI Bazaar heißt das Magazin. Und das kommt jetzt alles zusammen. Jetzt im Mai bin ich beim Stammtisch der IT in Leer. Also falls du aus Leer kommst und irgendwas mit der IT zu tun hast. Oder einfach nur mir schon immer eins auf die Fresse hauen wolltest. Stammtisch der IT, musst du gucken. Irgendwann, ich glaub um den 20. Mai rum. Da spreche ich vor den Profis und erkläre denen, warum die bald alle arbeitslos sind. Und warum Idioten wie ich denen den Job wegnehmen. Das kann ja wohl nicht wahr sein. Sowas willst du denen erzählen? Ich regle mich. Aber dafür bin ich im Prinzip gebucht. Um irgendwelchen alten Leuten zu erzählen, dass ihr Job, so wie die, denen die letzten 30 Jahre gemacht haben, so nicht mehr weitergeht. Und in den nächsten 2 Jahren sich stark verändern wird. Kann ich da auch hinkommen? Du kannst so ein schwarzes Hemd anziehen. Du brauchst so ein Knopf im Ohr. Nee, ein weißes Hemd, schwarzes Sakko, so ein Knopf im Ohr. Und dann stehst du immer so an der Seite von der Bühne mit den Händen so Vor. So verschränkt. Security. Ja, ja. Du brauchst so eine Wasserspritzpistole in so einem Halter. Shikori mach ich dann. Ist das nicht was zu essen? Shikori? Ja, Shikori. Schreibt man doch so. Aber jetzt sind wir schon wieder beim Thema. Naja, könnte ich machen. So kann ich da also nicht hinkommen. Doch, du kannst da auch so hinkommen. Ist der Stammtisch der IT? Du musst dir dann so eine Hornbrille aufsetzen. Oh Gott. Nicht alle in der IT haben eine Hornbrille. Nein. Doch, ich glaube schon. Es gibt auch die hippen Programmierer. Die gibt es auch. Die im Hawaii-Hemd programmieren. Ein bisschen lässiger. Die schreiben so die lässigen Programme. Die auch mal einen Fehler haben. Die sehen so ein bisschen aus wie der Comicbuchverkäufer bei den Simpsons. Aber du hast das ja nie gedreht. Oh Gott. Weißt du, wen ich meine? So ein Gartensticker mit so einem Hawaii-Hemd. Ja, und ein Pferdeschwanz hat er doch auch. Korrekt. Frisur weiß ich nichts drüber. Sehr gut. Also, aber das können wir jetzt trotzdem direkt mal raushauen. Warum machen wir hier alles falsch? Letzte Woche, Dennis, lass uns mal über Trends reden. Ja, gute Idee. Aber Dennis, kommst du dann selbst auf den Fehler oder muss ich dir wieder helfen? Also, ich fand die Folge war spitze. Ich fand die voll geil. Ich habe gelacht. Ich hatte großen Spaß, die Musik zu machen dafür. In meinen Augen war das einfach ein 9,8 von 9,8. Ja, war es auch. Es war eine 12 auf der nach oben offenen Richterskala. Richterskala, nach oben offen. Gefährlich, gefährlich. Das kann viel bedeuten. Also, kommst ja wieder nicht drauf. Mal wieder nicht. Also kläre ich dich auf. Du hast in der letzten Folge gesagt, wo unsere Hörer hinkommen, herkommen. Wo die hinkommen, das müssen wir noch mal klären. Hier mit finnischer Forum. Aber wo die herkommen, dDie kommen aus Vietnam. Und welche Trends haben wir wohl gegoogelt? Germany. Und was ist daran falsch? Die Hauptzielgruppe kommt aus Vietnam. Also, deswegen erstmal: Das Magazin KI Buzzer heißt auf Vietnamesisch Chuong Gi. Ich hoffe, das ist auch korrekt prononciert gewesen. Wahrscheinlich unter Garantie nicht. Vielleicht habe ich jetzt irgendeine Ethnie übel beleidigt. Aber wir probieren uns hier doch aus. Also habe ich geguckt, was trendet in Vietnam. Sehr geil. Gefällt mir, wie du denkst. Jetzt bin ich aber richtig gespannt, jetzt auf einmal. Was trendet da wohl? Also erstmal muss ich dir sagen: your name in Landsat. Was ist das? Also, das kannst du dir angucken. Das ist ziemlich geil. Das ist NASA Landsat Science. Und da gibst du deinen Namen ein und dann werden dir von den Satelliten Bilder angezeigt, die den Buchstaben entsprechen. Das ist richtig geil. Also mein Name, mein Vorname Stefan, besteht aus dem Mackenzie River in diesem Fall, dem Lena River Delta, dem Belona Plateau, dem Kuga Nationalpark in South Africa. Das ist das F. Das A ist Lake Miosa, Norway. Und das N ist São Miguel do Aragua, Brasil. Also so international wie unser Podcast ist auch mein Name in Landsat. Boah. Landsat. Also wirklich so: wie das Land auf Deutsch und satt wie der Satellit. Du, pass auf, ich schicke dir über unser verbundenes Gerät. Ich hab's schon, hab's schon, hab's schon. Das ist geil, ist das? So, und das hat, das trendet in Vietnam. Das trendet in Vietnam. Okay, ja, alles klar. Dann hier: Fußball, Fußball, Fußball. Langweilig, langweilig, langweilig. Irgendwas auf Chinesisch, irgendwas mit 2030, was ich mir überhaupt nicht angucken kann. Aber dann habe ich hier noch entdeckt für dich. Jetzt wird's interessant. Vietnam, La Thi Thuong, Dang Chu Yi Thuong, Khoi Asean, Khi Khia Tri, NU Khao Vang, Thang Suk Tat, Muk Khi Luk 472, US-Dollar, Thong Khoi Thao Nam Nhai, Thang 28 Prozent, So Vui Khoi 425, Tsak Ngan Hang Tua, Nua Rong 244, Thang Vang. Das, das, liebe Freunde, war kolossal falsches Vietnamesisch. Es war Vietnamesisch, das habe ich natürlich sofort erkannt, aber das war so ein komischer Dialekt aus so einem Randgebiet, so ein Dialekt halt. Ja, ja, Ostfriesland, Ostfriesisch ist Vietnamesisch. Das war, das war platt Vietnamesisch. Also auf jeden Fall, was habe ich dir eben erzählt? Vietnam ist ein bedeutender Markt innerhalb der ASEAN-Staaten. Die Nachfrage nach Goldschmuck erreichte im ersten Quartal diesen Jahres mit 472 Millionen US-Dollar einen Rekordwert. Ein Anstieg von 28 Prozent gegenüber dem vierten Quartal 2025. Die Zentralbanken kauften netto 244 Tonnen Gold. Das war der zweite Trend aus Vietnam. Ah, Gold. Gold, na klar, was sonst? Gold, Gold. Das ist ein sehr schlechtes Zeichen für die Wirtschaft, wenn die... Hast du gegähnt jetzt eben? Nein, ich habe nicht gegähnt. Wie kommst du denn darauf? Langweilst dich? Nein, ich bin nur allgemein müde. Ich hatte heute, ich habe mich so sehr aufgeregt, die ganze Zeit. Kennst du das nicht? Ich hatte das als Kind auch immer. Als ich wütend war, habe ich mich so aufgeregt und danach muss ich erst mal schlafen. Ja, dann haben deine Eltern dich ins Bett geschickt. Ja, ja, ja. Erst auf die stille Treppe und dann ins Bett. Stille Treppe, ja, ja. Und so ist das bis heute auch noch. Nur ich habe jetzt keine stille Treppe mehr. Das heißt, ich kann mich den ganzen Tag freundlich, fröhlich aufregen. Und abends ist dann einfach, ist auf einmal der Akku leer. Also, ich wollte sagen, es ist ein schlechtes Zeichen, wenn die Einwohner eines Landes sehr häufig nach Gold suchen. Weil Gold ist nämlich so eine NotFallwährung. Menschen interessieren sich nur dafür, wenn es der Wirtschaft beschissen geht. Oder wenn es wirklich nach Weltuntergang aussieht. Und wenn Gold durch die Decke geht, dann ist meistens irgendwas richtig im Argen. Und wir haben ja ziemlich viele Länder, bei denen die Währungen gerade kippen. Angeführt von Donald, Donald Duck. Aber eben auch von anderen Ländern. Und eben auch asiatische Länder, die da ziemlich in die Gefahrenzone rutschen. Ja, ja, ja. Ich habe schon, das macht mir etwas Sorgen, um ehrlich zu sein. Wenn erstmal die erste Währung kippt, kann es sein, dass wir dann so eine Kettenreaktion bekommen. Das, was die beim letzten Banken-Crash verhindert haben mit ihrem ganzen Geld. Kann sein, dass sie das diesmal vielleicht nicht ganz verhindern können. Aber das Geile ist, wenn die Banken erstmal alle im Arsch sind, dann schulden wir denen auch kein Geld mehr. Das beschließe ich jetzt einfach so. Also mein finanzieller Rat an alle Zuhörenden: Verschuldet euch, soweit es geht. Vielleicht habt ihr Glück und in den nächsten Jahren brechen die Banken so zusammen, dass ihr es nicht mehr zurückzahlen müsst. Das wäre doch, wäre doch. Also ich lebe schon seit 10 Jahren nach dem Prinzip. Sehr gut. Ja, sehr gut. Ein weiterer Tipp. Das und das mit der Kryptowährung, dann kann nichts mehr schiefgehen, Freunde. Ja, so ist es. So ist es. Das ist, haben wir noch, ich gebe dir einfach nochmal einen Trend. Sprichst du jetzt nochmal wieder? Damit du weißt, dass sich der Scheiß hier auch einfach echt manifestiert. Weil ich glaube, du bist auf dem richtigen Weg. Mit den Trends? Ja. Ich habe jetzt ein bisschen das Problem, dass diese Homepage, die ich da gefunden habe, fast nur aus Zahlen besteht und ich wirklich nicht rausbekomme, was das wohl ist. Aber ich nehme an, dasHeißt Xoso, das ist Lotto. Sieht irgendwie bums kompliziert aus, aber scheint so eine Art Lotto zu sein. Ja, ja, Glücksspiel. So, und jetzt kennst du das Dilemma von Vietnam. Gold und Lotto. Das ist die Hoffnung von Vietnam. Ja, ja, Hoffnung ist ja so ein Arsch. Es geht davon ab, wirklich was zu machen. Die Leute, die viel Hoffnung haben, haben meistens nicht viel. Weißt du, was ich meine? Also ich sage nicht grundsätzlich Hoffnung. Irgendwie kannst du ja hoffen, was du willst. Dass Werder Bremen Europameister wird. Geht das überhaupt? Nee, ich glaube nicht. Oder irgendwas mit Fußball gewinnt da UEFA Champions League oder so. Aber du hast zwei Optionen. Entweder die Spieler trainieren richtig hart und wollen unbedingt und ziehen das durch. Oder die sitzen in der Kneipe und haben Hoffnung, morgen kein Hangover zu haben. Weißt du, was ich meine? Diese ganze Hoffnungsscheiße. Das weiß ich nicht. Das ist, glaube ich, ein komisches Mindset. Also ich habe keine Hoffnung. Ich stehe jeden Morgen um 6 Uhr auf, knüppel bis 8 Uhr abends durch. Und am Ende des Monats habe ich genug Geld auf dem Konto, dass ich an der Tanke nicht drüber nachdenken muss. Ich könnte aber einfach auch nur auf Kurzarbeit gehen. Und schon ab 12 Uhr mittags drüber nachdenken, wie ich abends mein Essen bezahle. Ja, und hoffen. Und was? Und hoffen. Ja, ich hoffe dann, dass meine Nachbarin klingelt und mir einen Teller Suppe bringt. Mir was rüberbringt. Realistisches Szenario, denke ich mal. Ja, könnte sein. Da wohnt doch so ein süßes Mäuschen. Nee, die wohnt da gar nicht. Ah, guck. Ah, guck. Ja, spannend. Spannend, du. Auf jeden Fall spannend. Es ist spannend, was passiert. Aber ja, da kannst du nichts machen. Ich bin immer noch leicht verwirrt über diese Trendzahlen. Ich habe gerade noch mal nachgeguckt. Es hat sich noch mehr Richtung Vietnam verschoben. Ey, Digger, was? Es ist halt richtig. Ja, warum? Weil wir da jetzt Werbung für machen. Wir starten durch in Vietnam. Es ist auch so merkwürdig verteillt. Das kann doch nicht sein, Digga. Also von allen Hörern, die wir haben, ne, 15% nutzen iPhone, hören am iPhone den Podcast. Scheinbar nur 2% Windows. 2%. Ja, das ist realistisch. Ja, das kann sein. Und 70% Mac. 70% Mac. Wie, 70% unserer Hörer hören das am Mac und davon sind 30% aus Vietnam? Digga, das passt doch alles nicht zusammen. Und am Ende 9% Android. Also doppelt so viel iPhone wie Android finde ich schon komisch, weil Android eigentlich mehr verbreitet ist, aber in bestimmten Branchen, gerade so bei mir, so Medienbranche und so, da hat jeder ein iPhone. Wie ein Mac, ja. Ein iPhone und ein Mac, genau. Also ich finde, ich bin, ich weiß es ja nicht. Also wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich ja sagen, ich hab beschissen und hab schon wieder irgendwelche Klickbots gebaut. Das hab ich früher gemacht, damit ich bei Spotify auch mal was verdient. Ich hoffe, dass das schon verjährt ist, sonst hab ich schon wieder eine Straftat zugegeben. Mist, ey. Boah, das haben wir lange nicht mehr. Haben wir schon lange keine Straftaten mehr. Könnten wir euch ein paar Straftaten raushauen? Nein. Ne, also hätte ich ja gedacht, aber du hast bestimmt keinen Clickbot produziert und ich erst recht nicht. Ich hab andere Sachen zu tun. Ich kann das ja auch gar nicht, aber brauchen wir auch gar nicht, weil ich hab die wichtigen Sachen nachgeguckt. Okay. Also nämlich zum Beispiel, in wessen, welche anderen berühmten Denizisse es noch so gibt und da hab ich ein paar zusammengetragen. Was denkst du denn, das hier ist auch eine sehr zwielichtigEine Quelle, aber egal, hab mich auch noch nie davon abgehalten, hier zu zitieren. Nö, nö, nö. Zwielichtige Quellen sind in Ordnung. Perfekt, ne. Also die meisten Denizisse gibt es scheinbar auf den Philippinen. Wat? Mit 4.200. Ja, wie? Bezogen auf je eine Million Einwohner. Ach, je eine Million? 4.200 Denizisse auf den Philippinen. Ist hier gar nicht mal aufgelistet. Du scheinst ein rares Gut zu sein in Deutschland. Boah, muss ich die Philippinen jetzt meiden oder ist das mein normales Habitat? Also da bin ich mir jetzt nicht ganz sicher. Weißt du, was ich meine? Also gehöre ich jetzt eigentlich da hin? Weißt du, mich gerade eigentlich darauf hin, dass ich in die Philippinen ziehen müsste? Auf, in, zu den Philippinen? Da müssen wir erstmal gucken, wer da gerade wütet. Das ist ja auch immer so. Ah, politische Spannungen und so, ne? Schwieriges, ein bisschen schwieriges Pflaster. Ja, ja, ja. Ich weiß ja nicht, wer sich da aktuell gerade austobt. Aber du könntest, du wärst auch noch gut vertreten. Wer weiß, ob das stimmt. Mit 2.000 pro eine Million in Kenia. Gefolgt von United Kingdom mit 1.700. Wirklich aber Doppel-N-Denizisses. Weil in der Türkei gibt es den Namen ja mit einem N und einem Z am Ende. Das ist ja Deniz. Ja, wie auch immer man es ausspricht, aber den Namen gibt es da. Sieht sehr ähnlich aus, ist aber nicht der gleiche. Wird aber gleich ausgesprochen, soweit ich weiß. Ja, ich habe das hier auf der einzigen und wahrscheinlich besten Quelle namen-mit-geschichte.de herausgefunden. Und deinen Namen natürlich korrekt mit Doppel-N eingegeben. Sehr gut. Musst dich aber nicht so unter den Scheffel stellen hier. Du hast das natürlich recherchiert. Also professionell recherchiert. Das ist wichtig. Wir haben ja auch journalistischen Anspruch hier. Also hier werden nicht einfacEinfach irgendwelche halbgaren Headlines von Google vorgelegt. Hier wird schon auch Quellencheck betrieben. Hier wird schon richtig mal, ja, richtig geguckt, was hier Phase ist. Und da kannst du mal gucken. Also ich nenne dir jetzt mal die zehn berühmtesten Denisse, die ich gefunden habe. Und dann kannst du ja mal gucken, ob du die kennst und ob du dich da wiederfindest. Also mein Kumpel Dennis Rodman ist ja wohl einer der coolsten Denisse. Ja, der ist dabei. Der ist auf Platz 5. Auf Platz 5? Ja, ja. Echt jetzt? Okay. Ganz oben ist Dennis Hopper. Kennst du den? Ja, natürlich. Ein Schauspieler. Cooler Typ. Ja, das ist richtig. Das ist richtig. Den kenne ich, so ein alter Knacker. Aber der war auch mal jung. Warte mal, wo hat der mitgespielt? So ein Gangster-Typ auf jeden Fall. Der hat viel zu Gangster-Rollen gespielt. Ja, das stimmt. Einen ganz berühmten Film gemacht. Oh, der lebt ja gar nicht mehr. Nee, das macht ja nichts. Das tut mir jetzt aber ein bisschen leid. Easy Rider hat der gemacht. Ach, Easy Rider, natürlich. Cooler Dude. Also du wirst dich wundern. Pass auf, der Nächste ist Dennis Quaid. Weiß ich nicht. Kennst du auch, garantiert. Quaid oder was? Nee, Quaid. Quaid. Dennis Quaid. Ah, der sieht aber krass operiert aus, der Dude. Junge, Junge, Junge. Der sah bestimmt mal schöner aus früher, bevor er sich so massiv operieren lassen hat. Ich finde, das ist ein total natürliches Aussehen, das der hat. Stimmt. Jetzt, wo du es sagst. Er hat bei War Machine 2026 mitgespielt. Geiler Typ. Ist auch immer War Machine. Auf jeden Fall. Auf jeden Fall auch ein Schauspieler, ziemlich famous. Day After Tomorrow und so ein paar ältere Filme. Jetzt müssen wir ein bisschen Gas geben, sonst kommen wir gar nicht durch. Das ist Dennis Russell Davis, das ist ein US-amerikanischer DirDirigent, Pianist und Kammermusiker. Dann haben wir Dennis Bergkamp. Der hat eine runde Brille, dem trauen wir nicht. Also dem Komponisten trauen wir nicht, der hat eine runde Brille. Das ist kein echter Dennis. Wir Denniser haben keine runden Brillen. Naja, gut. Wie auch immer. Wen hattest du da noch? Dann habe ich Dennis Bergkamp, das ist ein niederländischer Fußballer. Sehr erfolgreicher Fußballer. Hasen gelonnen gespielt und so. Ziemlich guter Fußballer. Wieso ist der jetzt deswegen berühmt? Ja, weil er einfach berühmt ist. Wenn mich nicht alles täuscht, kann jetzt falsch sein. Also ist der berühmter als Mario Basler, ist die wichtige Frage. Ja, der ist berühmter als Mario Basler. Kann der eine Bananenflanke so wie der Basler früher in den 90ern? Kann der sogar besser. Was? Das ist doch gar nicht möglich. Ich behaupte, der ist sechsmal besser als Basler. Ich sage einfach Lügenpresse. Basler ist der Held meiner Jugend. Ich, ähm, ne. Also, ja, okay, gut von mir aus. Also Bergkamp, ja. Dennis Bergkamp, ja. Sieht süß aus. Ist so ein Süßer. Ja, super Fußballer auf jeden Fall. Ich meine, das weiß ich aber nicht, ob ich das richtig gespeichert habe, aber ich meine, dass der nicht fliegen mochte und immer zu den Auswärtsspielen mit dem Schiff angereist ist. Echt jetzt? Irgendeinen Fußballer gab es da mal. Ach, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Hier erster Suchbegriff, Flugangst. Der ehemalige niederländische Fußballstar war aufgrund einer schweren Flugphobie, die ihm den Spitznamen No Flying Dutchman einbrachte, seit 1995 nicht mehr geflogen. No Flying Dutchman ist auf jeden Fall, also, nee, nicht No, sondern Non Flying. Also der nicht fliegende. Ist schon ziemlich lustig. Ja, ist schon geil, ne? War bestimmt ganz schön stressig für ihn stellenweise, weil als Profifußballer, denke ich, muMusst du auch mal innerhalb kürzester Zeit, ähm, ja, weißte, innerhalb kürzester Zeit mal von einem Ort zum nächsten kommen. Und dann wird es echt kompliziert, wenn du nicht fliegen kannst. Ich stelle mir das bei so einer WM oder so, wenn du jetzt denkst, wie weit da manchmal die Spiele auseinander sind, dann sitzt du die ganze Nacht im Taxi dann oder so. Ja, dass es heute ist, dass die irgendwie meinen, die müssen in ganz Europa spielen. Früher war das ein Land und dann war es gut. So ein großes Italien ja nun auch nicht. Also irgendwie hat das ja hingekriegt scheinbar, dass das funktionierte. Dann haben wir Dennis Rotman, den hatten wir ja schon. Geilster Typ der Welt. Wir chillen immer zusammen. Wir machen, äh, Call-of-Duty-Sessions, machen wir manchmal. Ja, ja, war schon mal mit Madonna im Whirlpool gesessen. Dann geht's, dann geht's nach, äh, auf die Philippinen mit Dennis Okrollo, das ist ein Pool-Billard-Spieler. Okay, warum? Warum ist der berühmt? Was ist da bitte alles? Pool-Billard. Wie heißt der? U-Polo. Okrollo. Okrollo. Oh ja, da, mit C. Och, der sieht sympathisch aus. Doch, doch, das ist ein cooler, der kann das. Ich seh nur so Bilder, wo er sich so heldenhaft auf den Tisch legt. Die können die einfach, ne? Das ist übrigens auch eine gute kafkaeske Überleitung. Und, wie gut bist du im Billard? Kannst du das? Boah, ich bin da eher schlecht drin. Irgendwas in meinem Kopf ist da irgendwie falsch verdrahtet. Ich kenn das einfach nicht. Ich weiß nicht, wieso. Das ist: Einfallswinkel ist gleich Ausfallswinkel. Soweit ist das klar. Ich überleg mir dann, ich treff da an der Bande und der fliegt dann irgendwo komplett raus. Das hat man gar nicht. Komplett untalentiert. Ich hab's aber oft probiert. Erfolglos. Ja, das ist... Ich bin da auch nicht sonderlich gut drin. Wir hatten... Das war früher Café Walka in Papenburg am Wochenende. Da haben ein paar von meinen Schulkumpels immer Pool gespielt und geübt. Die haben richtig Stunden bezahlt gekriegt von ihren Eltern. Ja, elitäres Papenburg halt, ne? Und die waren da richtig gut drin. Ich kann das wohl so ein bisschen, aber ich treffe das alles gar nicht richtig genau. Und jetzt müsste ich bei kurzen Abständen die Brille aufsetzen. Wenn es länger wird, die Brille wieder absetzen. Das ist ja ein bumsnerviger, bumsnerviger Scheiß. Aber es gibt in jedem Sport, auch im Poolbilliard oder im Snooker, gibt es so ein sogenanntes... Wie heißt das denn? Enfant terrible oder wie heißt das? Was? Du meinst... Das heißt ja wohl so ein Wildschwein. Die 5-Minuten-Terrine heißt das. Das meinst du schon? Gott sei Dank spricht einer von uns Französisch. Was weiß ich denn? Französisch kann gar nichts davon. Ich weiß nicht. Oh la la, nix Französisch. Nee, kann ich nicht. Will ich auch nicht lernen. Also Franzosen sind mir einfach grundsätzlich unsympathisch. Zumindest französische Männer. Bei französischen Frauen bin ich mir nicht so sicher. Ich glaube, ich finde den Akzent ein bisschen heiß. Dadurch kriegen die ein bisschen Bonus, aber auch nur ein bisschen. Grundsätzlich waren die meisten Franzosen, die ich kennengelernt habe, sehr unfreundlich zu mir. Die waren einfach nicht nett. Ah, okay. Ja. Das ist Dennis' einziges Kriterium. Wenn ich nett zu Dennis bin, ist es ein Unfreund. Da nimmt er ganze Länder raus aus seinem Rating, wenn ihr euch daneben belegt. Ja, so ist das halt. Die Holländer zum Beispiel haben komplett gewonnen. Alle Holländer sind cool. So, es ist einfach, sind alle cool. Ich habe nur nette Holländer kennengelernt mein ganzes Leben. Immer Glück gehabt mit Holländern, die sind geil drauf. SSo, aber Franzosen, ich weiß nicht. Ich war auch nur vier oder fünf Mal in Frankreich. Also muss man, kann man sagen, okay, vielleicht hatte ich Pech. Nee, die sind alle doof. Alle. Ausnehmen würde ich nur... Das kommt, weil du die Landessprache nicht sprichst. Wenn du die sprichst, sieht es schon besser aus, glaube ich. Ja. Also ausnehmen würde ich den französischen Chorleiter vom Shanty-Chor. Was ist denn das? Ist das Oldenburg gewesen? Ich glaube ja. Nee, Bad Zwischenahn. Ne richtig coole Socke, mit dem habe ich meine CD gemacht. Der war cool. Der hat immer La Mer gesagt. Ja, okay, siehste. Das ist die einzige Ausnahme und eine Ausnahme brauchst du, damit die Regel bestätigt ist. Also sind immer noch die meisten französischen Arschlöcher, bis auf ihn. Ja, bis auf ihn, einer nicht, aber der Rest schon. Und Macron finde ich cool, mit dem würde ich gerne mal, weiß ich auch nicht. Ich glaube, den, den, den Überoderund, den, ich, haben wir ja schon mal drüber gesprochen. Ich glaube, dass der cool ist. Das CD. Ja, ich glaube nicht. Doch, ich glaube schon. Ich glaube, der wird direkt, der wird direkt sagen, komm, ich gebe ein Bierchen aus. Jetzt fehlen uns ja noch vier, vier berühmte Dennisse. Warum denn? Warum denn eigentlich? Habe ich dafür unterschrieben irgendwo? Weil die wissen, die muss man, die muss man doch kennen. Dennis Schmidt-Voss. Bei deinem Vorstellungsgespräch hast du nicht, hast du nicht von deinem Spätisch erzählt? Ha, das kam erst später durch, nachdem ich erst, nachdem ich erst, es ist ein Schlagzeuger. Nachdem ich erst realisiert habe, wie berühmt du bist, da ging das los, dass ich mich mit den Dennissen auseinandersetze. Ich muss jetzt, ich darf mich nicht gelobt fühlen, sondern ich muss den Erfolg im Außen suchen. Ich habe es verdreht, wie es geht. Imposter, Imposter-Syndrom. Das Imposter-Syndrom, ja, ja, irgendwas mit Pasta halt. Irgendwas mit Pasta, ja, das hatte ich auch schon mal. Das Pasta-Syndrom war bei mir so ungefähr zehn Kilo Übergewicht.. So, habe ich jetzt alle berühmten Dennisse aufgezählt? Nee, ich komm' nämlich nicht weiter, nur wegen dir. Also mach mal schnell. Dennis Ritchie. Ja, pass auf. Dennis Ritchie. Der heißt Lionel Ritchie. Nein, der heißt Dennis Ritchie und zudem wirst du dich viel mehr hingezogen fühlen, wenn du erstmal weißt, was der gemacht hat. Dennis McAllister Ritchie. Ja. Ja. Ja, kannst du auch zugeben, dass du dich zu Lionel Ritchie hingezogen fühlst. Warum auch immer. Also, weiß ich auch noch nicht so genau. Also ich finde, das entwickelt sich in eine komische Richtung, dieses Gespräch, das wäre unangenehm. Also Dennis McAllister Ritchie war ein US-amerikanischer Informatiker. Er entwickelte zusammen mit Ken Thompson unter anderem die erste Version des Unix-Betriebssystems und die Programmiersprache C. So. Krasser Typ. Ja, auf jeden Fall. Alle Präse abgeräumt, die man abräumen kann und das passt ja im Moment ganz gut zu dir und dann noch Dennis Gansl, das ist ein deutscher Regisseur aus Hannover, der ist auf Platz 10. Guck mal, hat der was berühmtes gemacht? Gansl heißt der? Denn, ja, Dennis Gansl. War der berühmt? Der sieht aus, als wenn er kifft, ey. Der ist doch high auf den Bildern, erzähl mir doch nix. Der hat das Boot gemacht, 11 Folgen. Ich kenn den gar nicht. Ich hab noch nie gesehen den Mann. Was? Irgendeine Fernsehserie. Eine Fernsehserie. Ach, da gab es eine Fernsehserie, wollte ich doch gerade sagen, das ist doch der Alte gewesen. Ach, da sehe ich hier, Jürgen Vogel, der ist cool. Das ist ein cooler Dude. Ich seh den jetzt schon wieder, aber von… Der steht da irgendwiWird auch oft gesucht, sagt Google. Ach so, okay, da sind wir wieder bei Trends. Also das wären so meine berühmten Dennisse, die ich recherchiert habe und dass du in Schweden könntest du untertauchen, da gibt es nur 900 Dennisse pro eine Million Einwohner. Nee, aber da kann ich ja dann gerade nicht auftauchen, da fall ich ja total auf. Ich kann nur auf den Philippinen untertauchen, wo dann jeder zweite gefühlt so heißt. Ja, aber das ist vielleicht so wie bei den Kollegen aus China zum Beispiel, die sich teilweise deutsche Namen dann geben, weil man sich die Zunge bricht. Vielleicht ist das so bei denen auch. Ah, du meinst so ein typischer Steve, so ein Steve schreibt ihr wieder. Steve oder… Die heißen irgendwie alle Steve oder Peter. Steve, Peter, Willi. Willi. Ja, du lachst. Ja, Willi ist schon ziemlich lustig. Ja, das ist, wenn du versehentlich gegoogelt hast, deutscher Vorname in den 70ern, dann bist du bei Willi gelandet. Ah, okay, ja, ja, hauptsache nicht Josef, der ist ein bisschen außer Mode gekommen. Jupp, das ist der Jupp. Der Jupp? Der Jupp. Der ist der Tütenjupp. Der Stullen-Andi oder der Tütenjupp. Ach, du ahnst es nicht. Du ahnst es nicht. Boah, ja. Also, was haben wir jetzt? Jetzt sind wir 35 Minuten rum, ich habe alles erzählt, was ich erzählen wollte. Ich habe alles erzählt, sagt er. Ich habe alles durch. Nee, also, ich habe alle Wörter benutzt. Ich bin durch jetzt. Wir können schon wieder gemeinsam Hand in Hand in den Vulkan springen. Ist wahrscheinlich die beste Lösung, die wir haben. Da können wir uns jetzt einmal, ich mache eine WhatsApp-Gruppe, da könnt ihr dann alle reinkommen. Also, wer noch mit in den Vulkan springen will, der muss bitte erst mal mir einen Huni überweisen. Dann gebe ich dir die Koordinaten durch. Vulkan. Vulkan-Sekte. Vulkan, ja.Ja, ich bin ja nach wie vor, also, ich bin einfach nur voller Dystopie. Ich habe gestern schon wieder was gesehen über die Milliardäre, die sich alle irgendwo Bunker bauen und so. Warum machen die das wohl? Wissen die mehr als wir? Ich weiß es ja nicht. Ich hätte auch gerne einen Bunker, muss ich sagen. Also, ich würde das auch für angemessen halten. Wer da nicht so gerne drin ist, ein bisschen klaustrophobisch, aber für den Fall der Fälle, würdest du ruhiger schlafen, wenn du einen richtig amtlichen Bunker hättest? Nee. Nee? Nee, glaube ich nicht. Einen richtig amtlichen Bunker. Ich glaube, wenn du dich da so in diese Scheiße da reinsteigerst, dann verlierst du irgendwann den Verstand. Dann hockst du dann da her, da unten und wartest drauf, dass wirklich was passiert. Ja, das ist ja so diese, ne, das ist ja, also, das ist ja diese Prepper-Theorie, ne? Also, ist ja so. Also, du hast jetzt zwei Optionen, ne? Prepper oder nicht Prepper? Jetzt würde man ja erstmal sagen, nee, lieber nicht Prepper. Das nervt ja irgendwie. Immer nur über einen Doomsday nachdenken und immer nur dran denken, wer ist das wohl, wenn die Welt untergeht? Brauche ich noch mehr Erbsensuppe oder soll ich Hühnersuppe nehmen oder Ravioli oder was auch immer? So, ne? Also, denkt man erstmal. So, aber wenn der fucking Doomsday kommt, dann sind wir uns, glaube ich, alle einig, dass wir alle sagen würden, fuck, wäre ich mal Prepper jetzt, ne? Dann hätte ich jetzt Hühnersuppe oder beides. Können wir nicht so ein Mittelding sein einfach? Haben wir ja schon ein paar Mal drüber gesprochen. Ich bin ja so ein Mittelprepper. Ich hab ganz viel Selterwasser, das ich dann tauschen kann gegen andere Sachen. Hast du auch so Kilo weiße Nudeln und so? Nee. Nur Selterwasser. Das will ich dann tauschen gegen was anderes,Wenn das Wasser kontaminiert ist. Ja, okay, wenn das Wasser kontaminiert ist, das ist ein Argument. Sonst hätte ich ja gesagt, Wasser fällt ja auch vom Himmel. Also, meistens. Ich meine, wir haben manchmal Monate, wo es nicht regnet. Das ist dann ungünstig. Das können wir ja gar nicht mehr ab in der Wohlstandsgesellschaft. Wasser vom Himmel. Nee, Wasser vom Himmel. Ach so, Wasser vom Himmel. Ja, das könnte natürlich sein, dass du dann erst mal einen Otto kriegst, einen Flotten oder so, aber meine Theorie einmal zu Ende. Also, wenn dann der Doomsday kommt, dann wären wir alle gerne Prepper. So, jetzt ist aber die große Frage, ist das wirklich so? Weil überleg mal, sagen wir mal, also wir sind jetzt ja beide gerade Anfang 40, so knapp, und jetzt schätzen wir mal, dass wir... Ich hab nicht gelacht, ich hab nur geschmunzelt. Anfang 40, da hab ich kurz geschmunzelt. Das heißt, also rein rechnerisch haben wir ja etwa noch 60 Jahre zu leben, grob geschätzt. Irgendwas zwischen 30 und 60. Und dann Longevity und allen Maßnahmen, die wir getroffen haben, täglich Fußsaal beauftragen. So, aber jetzt zurück zu den Preppern. Stell dir vor, in den letzten zwei Jahren deines Lebens passiert das dann. Und du hast dein Leben lang, also du bist der Prepper, du hast das alles gebunkert, dein Leben lang, du hast einen riesigen Keller voll, alles funktioniert. Und du wirst am Ende 70 oder von mir aus 80. Und mit 78 passiert das dann, dann kann man sich ja erst mal freuen. Ja, aber ist das wirklich so? Weil wenn du dein Leben lang immer an den Doomsday denkst, dann hast du ja nie Spaß. Wir sind ja unwissend. Ich will die blaue Pille. Hier bei Matrix, komm, gib mir die eine Pille wieder, dass alles wieder gut ist, so wie gestern. Weißt du, was ich meine? Ich glaube, dass du, wenn du dumm bist uUnd ein bisschen ignorant. Ich meine, vielleicht sind wir ja alle dumm und ignorant, weil wir nicht Prepper sind und nicht den Keller voller Nudeln haben. Kann ja sein. Aber ich glaube, ich gehe lieber ein paar Jahre früher in die Kiste, als mein ganzes Leben lang mir Sorgen zu machen und mir einen Atomschutzbunker zu bauen. Ich glaube, ich bin Team Nicht-Prepper. Das liegt nur daran, dass du nicht vermögend genug bist, weil das ist recht simpel. Wenn du vermögend genug wärst, würdest du einfach einen Bunker bauen und preppen und trotzdem alle Vorzüge genießen. Ja, so müssten wir einen Großteil aufwenden, um erst mal einen Bunker zu bauen. Da bin ich auch mal gespannt, wie das läuft, wenn ich zur Sparkasse gehe und sage: Hier, folgender Plan, ich würde gerne einen Bunker im Keller oder einen Bunker im Garten. Wie seht ihr das mit der Finanzierung? Du kannst ja theoretisch überall bauen, aber du brauchst ja gar kein Grundstück. Ah, weiß ich nicht genau. Darfst du einfach buddeln? Dürfte ich? Ich kann doch jetzt nicht beim Spielplatz um die Ecke sagen, ich komm jetzt mit einem Bagger, ich mach jetzt 17 Stockwerke, buddel nicht nach unten, in drei Jahren bin ich fertig, dann mach ich den Spielplatz wieder obendrauf und keiner hat was gesehen oder was. Das ist doch auch wieder eine Erfindung von denen da oben. Die haben doch früher die Schratzellöcher gegraben, die haben doch auch Rittermarkt gefragt. Schratzellöcher. Ja, an den Begriff auf jeden Fall, warte, sind das diese kleinen Keller? Genau, diese kleinen Erdställe, die da in den Boden reingehauen wurden. Die haben ja auch nicht gefragt, darf ich mir ein Schratzelloch bauen? Nee, die haben einfach ein Schratzelloch gebaut und fertig. Was ja so ähnlich ist wie ein Bunker. Ja, ja, ja. Die da oben machen einem alles kaputtJa, ich wollte ja auch mal Überseecontainer verbuddeln, mehrere. Und da rein drin lagern? Ja, ja, also auch. Also sagen wir, verschiedene Dinge wollte ich einfach in privater Umgebung machen. Also wo man sich sicher sein kann, dass... Worüber lachst du denn jetzt so? Habe ich schon wieder irgendwas Falsches gesagt? Nee. Oh, jetzt muss ich mir die Folge schon wieder extra anhören, damit ich verstehe, worum es geht. Nein, brauchst du nicht. Brauchst du nicht? Oh ja, da bin ich aber beruhigt. Ja, das ist einfach nur... Also wenn du irgendwas verbuddeln willst und das Privatsphäre nennst, da kommen bei mir... Also sagen wir mal so, mehrere Straftaten kommen mir da in den Sinn. Von Drogenanbau bis XY. Illegale Serverfarmen, damit wir mal bei dem Bild bleiben. Aber wenn das keiner sehen kann, ist das deine Straftat? Und bis wie weit unter die Erde geht Deutschland? Also kann ich tief genug buddeln und bin dann außerhalb von Deutschland? Ja, musst du nur aufpassen, dass du nicht hier... Das ist eigentlich eine geile Frage. Don't touch the borders of the Maulwurf, man. Du hast doch, du hast doch. Es gibt diesen Bereich außerhalb der Küste. Wie heißt er? Internationale Gewässer. So nennt man das, glaube ich. Internationale Gewässer. Und in internationalen Gewässern dürfte man da jetzt zum Beispiel illegale Drogen anbauen? Auf so einer schwimmenden Plattform? Weil das gehört ja zu keinem Land, das ist ja international. So, und jetzt die Frage. Also wenn jetzt das internationale Gewässer, sagen wir, 100 Kilometer vor der Küste beginnt. Hoffentlich sind es keine 100 Kilometer, das könnte ein bisschen tief werden, das Loch. Aber nur angenommen, es wäre möglich und ich würde 100 Kilometer tief buddeln, ist das dann internationales Erdreich oder so? Nee, ne? Ich glaube, es macht keiMacht keinen Sinn, was ich sage, oder? Internationales Erdreich wird das wahrscheinlich sein. Irgendeiner wird da dann Dings drauf erheben hier Ansprüche. Aber das ist doch so wie mit Sealand, da haben wir ja schon mal drüber gesprochen. Diese Plattform, ja, dieses Fürstentum auf der Nordseeplattform. Ach so, auf so einer alten Ölplattform oder sowas. Genau, das ist ja eine Mikronation. Ach du Scheiße. Das ist auch wahrscheinlich, das ist auch wahrscheinlich ja internationale Gewässer. Und dann dürfen die da auch tun und machen, was sie wollten. So wie damals in Karsantip. Ich kannte jemanden, der da war. Das habe ich bestimmt erzählt, als wir über Sealand gesprochen haben. Nee, Karsantip habe ich von dir noch nie gehört. Aber kennst du das? Da würde ich mich dran erinnern. Nee, habe ich noch nie gehört. Was ist das denn? Erzähl mal. Karsantip ist, ich vermute, in der Ukraine war das. Weil das nicht, also ist, Schrägstrich war, ich weiß den Ist-Stand nicht. Ich weiß, das ist ungefähr zehn Jahre her. Da haben die auch eine eigene Nation ausgerufen, Karsantip. Und in der Nähe von Tschernobyl war das, glaube ich. Und ich kenne Leute, die waren da. Das war nämlich die Technonation. Das war so ein riesiges Festivalgelände, wo einfach die ganze Zeit Festival war. Und da hatten die halt, sagen wir mal, eine sehr interessante Auffassung von internationalem Recht, was Betäubungsmittel angeht. Gut vorstellbar. Wurde das irgendwie interessant für Touristen? Für Musik- und Drogentouristen, so würde ich es mal sagen. Und ich weiß nicht wieso, vom Hörensagen, ich frage für einen Freund, kenne ich Leute, die da waren. Ich weiß nicht genau. Ich kenne auch Leute, die da aufgelegt haben und so. Sehr witzig. Ja, und das war mal richtig, richtig geil. Leider sind da auch immer wieder mal Leute abgeZockt worden oder K.O.-Tropfen und so einen Scheiß. Das bleibt leider nicht aus. Also es ist nicht nur geil gewesen, was da war. Aber überwiegend war das wohl ziemlich cool. Jetzt will ich aber wissen, wo das war. Kazantip, irgendwie mit Z, glaube ich. Kazantip. Wahrscheinlich in Kasachstan, oder? Ich glaube, da, Kazantip Festival. Könnte sein, dass das Kasachstan ist. Also einfach nur dumm geraten, wenn das richtig wäre. Festival, elektronische Tanzmusik, bla bla, über 300 DJs, 70.000 Leute, la la la la la, Geschichte, la la la. Republik Kazantip. Das Besondere an dem Festival war seine Organisation als fiktiver Staat. Republik Kazantip, Präsident, bla bla, paar Freunde, Minister, la la la, la la la. Aber was ist das denn jetzt? Der gelbe Koffer. Keine Ahnung, was das war. Also, ich hoffe, ihr habt viel Freude und bla bla bla, la la la. Ach so, Entschuldigung, ich habe nach der Information gesucht, die habe ich nicht gefunden. Ah, ukrainisch. Ah, das haben wir aufgezeichnet, ist jetzt Teil des Podcasts. Jaja, ist es. Es ist ukrainisch. Also ja, es war in der Ukraine. Also demnach weiß man nicht, was der Wladi jetzt damit gemacht hat am Ende. Naja, das wollen wir, das wollen wir. Ja, ein anderes Mal. Parken, parken war einfach das Thema. Wir haben ja noch einen Trend aus Deutschland. Ja, erzähl mir was über den komischen Walfisch. Warum ist das Thema immer noch in den Medien? Das verstehe ich nicht. Ja, weil, weil dieser Walfisch sich da einfach, ah, hat der sich, keine Ahnung, 27 Mal verschwommen und ist immer wieder auf irgendwelchen Sandbänken gelandet. Okay. Ja, und dann hat der sich auch immer wieder auf irgendwelchen Sandbänken gelandet. Okay, aber dann lasst das Armitier doch sterben, was ist da los? Also wenn ich mich in den Keller zurückziehe, ich zIch zieh mich zurück, leg mich da so in die Herde. Unter den Schrank. Dann will ich nicht in die Nordsee geschleppt werden, Leute. Gottnormal. Was ist denn mit den Leuten? Vielleicht willst du ins Erdgeschoss. Du musst schon auch Metaphern nehmen, die auch, die nachvollziehbar sind. Vom Keller. Dich würde man ins Erdgeschoss schaffen. Dann im ersten Stock, zweiten Stock. Ich schaff mich ins Erdgeschoss, oh Gott. Ja, ja, ja. Okay, also gut, der Wahl. Timmy. Ja, jetzt heißt er Hoop, scheinbar. Leute, ihr könnt auch nicht alle sagen den Namen, weil er hat sich doch gerade an den Namen gewöhnt. Was ist denn? Ach, diese Arroganten. Was sind das? Türschützer. Türschützer. Ja, also erzähl weiter. Ich habe davon, ich habe nichts davon gehört. Ich bekomme ja nichts mit, was in den Medien passiert. Mit Absicht nicht. Ich bin in Digital Detox. Ich kriege nur mit, was Donald Trump gemacht hat. Ja, und dann hast du ja alle wichtigen Informationen. Ja, ja, ja. Erstmal, wir haben auch wieder Kardinalsfehler. Wir hatten am Anfang, hätten wir noch was mit Kultur machen sollen. Das mache ich jetzt schnell. Nenn mich Ismael. Wir nennen dich Ismael. Kann schon weitergehen. Das ist ein komischer Insider, den ich nicht verstehe eigentlich. Das ist der Anfang von Hermann Melville, Moby Dick. Was? Und Moby Dick ist ein Wal. Das ist ein Wal. Oh, Junge, der hat ja richtig Tiefgang. Also nenn mich Ismael. Dann hätte ich noch im Angebot, Da bläst er. Das ist kein 80er Jahre Pornotitel, die wir ja auch schon besprochen haben. Oh ja, okay. Entschuldigung, ich war kurz verwirrt. Ich war kurz. Da bläst er. Die haben ihn jetzt in so ein Transportding reingepackt und schippern ihn jetzt los. Über die Autobahn oder was? Nee, über wohl hier, keine Ahnung, Ostsee, Nordsee und wie weit die ihn dann da transportIeren wollen, keine Ahnung. Auf jeden Fall Ismael on the run, der Hope oder Timmy oder wie auch immer er heißt. Da läuft dann auch die ganze Zeit, ich stelle mir das so truckermäßig vor, du auch, dass er dann so geile Country-Mucke hört, Dolly Parton und so, er steht voll drauf. Er hat auch so ein Käppi auf, so ein bisschen wie Sylvester Stallone bei, wie heißt das, Over the Top, wo er ja diesen Arm drückt, Typen. Aber das ist halt der Timmy, der Wal, mit seinem kleinen Stummelflösschen. Keiner traut sich zu sagen, dass er keine Chance hat beim Armdrücken, er übt halt fleißig. Sehr witzig. Keine Ahnung, woher das kommt. Gut, erzähl mir mehr von Timmy. Ja, auf jeden Fall ist er, also ich wollte eigentlich, habe ich überlegt, dass man hätte ja so ein bisschen gucken, also die Leute haben mir nicht genug out of the box gedacht. Ich hätte mich so inspirieren lassen, so von diesen Roadrunner-Geschichten und so, wie man so ein Wal da rauskriegt. Der Kojote, der macht ja immer alles Mögliche, damit er genauso schnell wird wie der Roadrunner. Dann bestellt er sich bei Acme, so heißt der Versandhandel, da die tollsten Sachen. Und ich hätte einfach so ein paar Raketen an diesen Wal drangeschnallt und dann gezündet. Hey, los geht die Fahrt. Ich schätze mich davon, an meine Kumpels von Greenpeace, ja, ja, ich sage euch, wo er wohnt, ihr könnt seine Wand bestimmen. Einfach mal ein bisschen anders denken. Nicht so kompliziert. Dieser Wal, ja, den haben wir da jetzt zwei Wochen lassen, wie ihn da rumliegen, bis er von oben anfängt zu schimmeln. Und dann fangen wir an, mit Gewalt ihn da zu retten. Wie die Weltmeister, da hätte man vorher schon mal ein bisschen was machen können. Inlineskates anschnallen. Zum Beispiel, ja, ich verstehe das auch nicht. Ich verstehe nicht, was die da alLe, also ich, keine Ahnung. Der gehört da halt nicht hin und das stört die Leute wahrscheinlich. Das ist ja einfach nicht ansehnlich, das Bild. Der soll jetzt bitte in der Nordsee vergecken, wo wir den nicht sehen. Ja, aber so ein Migrationsthema. Oh, oh, das macht ja noch eine ganz andere Tür wieder auf hier, Junge. Eine ganz andere Ebene, ne? So diese, wie heißt das, Drittländerabschiebe, bla bla bla, was weiß ich. Der kommt doch aus dem Drittland, der Wal. Also der ist auch steuerlich hier nicht gemeldet. Das funktioniert so nicht. Ja. Und Sozialleistungen hat er nicht bezogen. Die mussten ihn privat retten jetzt. Ah, okay. Irgendein Geldgeber zahlt jetzt hier. Wer wollte sich da noch irgendein Gewerbetreibender, wer war das denn auch noch? Das hatten wir in der letzten oder vorletzten Folge. Vom MediaMarkt, der MediaMarkt-Gründer irgendwie, einer von denen. Ob der da aber wirklich jetzt Geld reingeschoben hat, keine Ahnung. Tja, weiß ich auch nicht. Aber was ist denn, wenn das so ein, da haben wir auch schon mal drüber gesprochen, wenn das so ein Arschloch-Wal ist, der einfach sagt, ne, ich schwimme nicht. Leck mich. Ich lege mich jetzt hier hin und fertig. Sehe dir doch zu, wie ich hier wieder wegkomme. Ja, mach doch. Ist doch nicht mein Problem. Ja, ja, verstehe ich. Mach doch. Vielleicht ist der so drauf. Ich finde das irgendwie sympathisch. Also das spricht mich irgendwie an. Ja, irgendwie kann ich mich damit gut identifizieren. Also ich will mich auch die ganze Zeit schon einfach nur hinlegen und sagen, nö. Nö, mach ich nicht. Nö. Nein, nicht. Nö, mach ich nämlich nicht. Ich bin raus. Aber irgendwie klappt das nicht. Bei was? Bei was bist du denn raus? Bei allem? Ja, bei allem. Bei allem auch. Auch einfach zu sagen, nö, will ich nicht. Ich mach jetzt Urlaub. IchBin jetzt bis Ende des Jahres nicht weg. Ja. Aber Geld will ich trotzdem haben. Ja, natürlich. Natürlich. Warum auch? Steht dir ja auch zu. Aber steht ja auch schon wieder vor der Tür, der Urlaub. Also wir können ja jetzt am Ende auch nochmal so einen positiven Schwenker machen. Erstaunlicherweise habe ich mich gar nicht aufgeregt. Ich hatte mir das eigentlich vorgenommen. Aber jetzt finde ich es auch ganz angenehm. Ist ja auch schon spät. Sonst komme ich auch nicht mehr in Schlaf, wenn ich mich jetzt noch so doll aufrege. Also erstmal, jetzt kann man ja mal lobend hervorheben, die Sonne nervt halt richtig. Also ich fand den Winter geiler. Ich bin immer ein bisschen genervt bei der Arbeit. Die Sonne scheint hier rein. Die Sonne scheint hier rein. Ich kann mich gut auf dem Monitor sehen, wo ich die Rollos hochmache. Das schon. Aber auf der Haben-Seite muss man sagen, ist ja jetzt auch bald frei, ne? Da wird mal schön 'ne Fahrradtour gemacht und sich ja da reingestellt. Oh, wunderbar, wunderbar. Ich weiß auch nicht, was los ist. Es juckt förmlich in meinem Rektum. Ich muss auf die Piste. Das geht nicht anders. Es juckt im Rektum, solltest du nichts bewerben, was dich auf die Piste führt. Gott. Dann kennst du nicht, dass man sagt, ich hab Hummeln im Arsch? Dass man jetzt los muss? Kennst du das nicht? Ey, das klingt auf jeden Fall irgendwie ein bisschen humaner. Okay, gut, dann nehmen wir das mit den Hummeln. Ja, die Pläne sind noch nicht ganz ausgereift, aber ich glaube, es wird am Freitag 'ne Tour gemacht. Ist ja ein Feiertag. Oder ist das schon wieder so ein kirchlicher Feiertag, wo man eigentlich keine Tour machen darf? Ich weiß das immer nicht. Okay, erst mal ist alles erlaubt. Kannst du hier zur Pünteneröffnung kommen? Das ist diese Handfähre hier in Ammendorf da oben.Habe ich Handfähre gehört? Hand, H-A-N-D, Handfähre. Eine handgezogene Fähre über die, was weiß ich, über irgendein Wasser. Das ist aber langweilig. Da, wo diese schmale Brücke ist, da hinten, oder was? Ja, genau, dahinter. Und dann kommst du irgendwann an die Pünte und dann kannst du von da aus rüber nach Lea Loga. Da habe ich mir mal einen schönen Mietwagen kaputt gefahren an der Brücke. Ja, das ist gar kein Problem. Da haben schon viele Leute sich die Karre kaputt gefahren. Komischerweise konnte ich mit Papas dickem Opel Frontera darüber fahren, da hatte ich kein Problem mit. Ich hatte einen Kumpel, der wohnte da auf der anderen Seite. Aber mit dem gemieteten Audi A3, brandneu, ging das nicht so gut. War aber dann später nicht so schlimm, weil ich am gleichen Tag noch einen Wildunfall hatte. Oh, herzlichen Glückwunsch. Ein richtig toller Tag. Da haben die den Schaden an den Felgen irgendwie gar nicht mehr wahrgenommen, nachdem die komplette Front zerstört war. Also das ging dann einfach so durch. Du hast ein Reh vernichtet, oder? Ja, von Papenburg Richtung Autobahn, kurz vor der Meierwerft da irgendwo. In einer Folge hast du das mal erzählt, dass dir das widerfahren ist. Ich bin da vor kurzem nochmal lang gefahren, da muss ich schon jetzt immer dran denken. Wobei das, glaube ich, für mich weniger lebensbedrohlich war als für das Reh. Aber wir haben es nicht gefunden. Auch der Forstmann konnte es nicht ausfindig machen, das arme Reh. Tut mir leid für das Reh. Ich glaube, das haben wir auch schon mal gesagt, dass das die schmalste Brücke Europas ist. Ah, ja, tatsächlich. Stimmt, darüber haben wir geredet. Das wusste ich aber auch schon früher als Jugendlicher und als Kind, dass das irgendwas Besonderes ist. Aber warum haben die den nicht einfach einen halben Meter breIter gemacht? Was ist denn da? Ich meine, da ist doch links und rechts genug Platz. Da ist doch dieser Riesenkanal. Wo ist denn das Problem? Ja, ich denke, dass das königlich-ostfriesischer Luftraum war, der da verletzt worden ist. Und, ja, was weiß ich. Keine Ahnung. Das ist ja die einzig logische Möglichkeit, oder? Oder die hatten einen bumsdämlichen Ingenieur, der die Brücke geplant hat. Ich nehme Option zwei. Tor zwei. Ich bin Team Tor zwei. Oder das Ding ist so, wie breit ist denn ein Auto? Ja, was will ich da? 1,50 m, 2 m, breiter sind die Autos nicht. 2 m ist genug, du Gütti. 2 m ist genug. Ja, und dann, ich habe da noch was aufgedruckt, damit der nicht zu breit wurde. Der ist nur 1,80 m. Da haben sie noch ein bisschen was Material gespart. Am Ende waren sie auch noch geizig. Ja, wahrscheinlich. Jetzt haben wir uns hier auf das gefährliche Plattdeutsch-Glatteis gewagt, da gibt es bestimmt Ärger für. Ich würde Folgendes sagen: Wenn du dich jetzt persönlich angesprochen fühlst und uns korrigieren willst, mach das in den Kommentaren, am besten auf Philippinisch, weil dann können die auch mitlesen, unsere Hörerschaft von da. Also auf Philippinisch dich über unsere schlechte Aussprache Plattdeutsch beschweren, wäre schon maximal lustig. Wir machen auch eine Sonderfolge für dich, versprochen. Und falls wir die dann nicht machen, musst du dich einfach wieder aufregen. Das ist halt der ewige Kreislauf der Podcaster, so ist das eben. Ja, ihr könnt alternativ Dennis auch anrufen unter 0173. Nein, tu das nicht. Da kann ich am Ende noch eine, ich weiß auch nicht, ob es lustig ist. Ich glaube, dass es lustig ist. Ich habe gestern Abend was gesehen. Kennst du den Drachenlord? Ja, das ist hier der Haterkönig von YouTube gewesen. Alter, das ist ja so krass. Hast du die Doku angeguckt? Ja, genau. Ich glaube, ich weiß nicht genau, was ist STRG F oder so, weiß ich nicht, so eine Doku, wo die das erzählen. Ja, ich glaube wohl. Und ich hatte das ja nur so am Rande mitbekommen. Ich habe mitbekommen, dass viele Leute den irgendwie scheinbar hassen, irgendwas macht er. Aber ich dachte halt immer, das ist irgendwie so ein Typ, der so provoziert im Internet, sodass die Leute dann alle zu ihm kommen und so. Aber der ist ja halt geistig nicht auf der Höhe. Der war auf einer Sonderschule und so. Nein, wirklich ohne Scheiß. Aber das ist genau das, was du sagst. Der hat wirklich die Leute zu sich gelehnt. Ja, aber der ist ja geistig nicht ganz da. Und der wohnt alleine, hat keinen, der bei ihm ist und so weiter. Und der sitzt da und regt sich auf, dass jemand kommentiert und sagt dann seine Adresse in einem Video. Und auf einmal stehen da hunderte Leute vor der Tür. Das ist irgendwie nicht geil. Das ist irgendwie eine komische Entwicklung. Ich meine, ob er das jetzt gesagt hat oder nicht, aber dass der nicht ganz am Start ist, das glaube ich, das kriegt man wohl mit. Und weiß ich auch nicht, da tun sich halt Abgründe auf, weiß ich auch nicht. Oder ist das halt ein normales Internetphänomen? Das ist, glaube ich, ein normales Internetphänomen. Ist ein bisschen so wie, weißt du noch, als Facebook neu war und Leute dann ihre Geburtstagsparty gepostet haben und auf einmal 16.000 Leute vor der Tür stehen. Der ganze Ort und so. Ja, habe ich schon mal gehört. Ich war da ja nie angemeldet bisher. Ich kann dir da so gar nichts zu sagen. Also ich denke mal, du hast noch so ein, zwei Jahre, dann bist du der Letzte, der noch da ist. Dann könntest du dich ja eigentlich anmelden. Du bist aber noch auf StudiVZ, oder nicht? Ja, auf jeden Fall. Und ich rufe alle noch an mit, wie hieß diese Scheiße nochmal? Diese komischen Bimmeltonen. Ach so, ähm, ähm, Jamba-Klingelton. Nee, die weiß ja wohl hier so der ICQ. Ach der, oh oh. Oh oh, ICQ. ICQ, nochmal. Ja, das ist geil. Die wüsste ich eigentlich gerne noch, aber ich krieg die immer durcheinander mit meiner Bankleitzahl. Die finden mich so ähnlich an. Ja, ja, irgendwo weiß ich die. Das ist natürlich wichtig. ICQ, nochmal, sollte man auswendig kennen, aber ja. Ey, Drachenlord, Drachenlord, das ist einfach die, äh, weiß ich nicht, gestört alles. Auch, was musst du tun, dass die Leute, äh, wirklich, äh, wirklich dann sich die Mühe machen, um zu dir nach Hause zu kommen. Der ist ja vorbestraft, glaube ich, wegen Körperverletzung, weil er Leuten da was an den Hals gehauen hat, die bei ihm da vorm Zaun gestanden haben. Du kannst auch nachvollziehen. Also ich hab Aufnahmen gesehen, da, ganz ehrlich, da hätte ich mir auch die Gatling-Gun gepackt und mich aufs Dach gelegt, Junge. Und da mal ordentlich reinhalten in den Mob. Das Haus ist ja mittlerweile verkauft worden. Ja, ja, der wohnt da nicht mehr. Das sah aber auch krass aus, Junge. Jetzt muss ich überlegen, was die da noch gemacht haben. Ich glaub, das hieß Hatefest oder so. Da sind die zu Tausenden dahin gepilgert. Echt jetzt? Ganz komisch. Also ich, ich, ich kann's nicht ganz nachvollziehen, diese Dynamik, die sich da entwickelt hat. Ja, wenn einer jetzt provoziert, aber, ach, weiß ja auch nicht genau. Also ich fand's irgendwie erschreckend. Ich dachte, das ist lustig, äh, war's irgendwie nicht. Warum ich das in unserem Comedy-Podcast erzähl, weiß ich auch nicht. Ja, doch, es ist schon irgendwie auch lustig. Es gab so legendäre Szenen, wo er hat Livestreaming gemacht und gezockt. Und er hat sich wohl nicht sehr gesund ernährt. Und dann hat er einfachSo gute 20 Sekunden am Stück durchgefurzt, richtig laut. Und dann, und dann wirklich so, und dann so stille. Und dann sagt er so, ich hab mir jetzt einfach vor, ihr habt das nicht gehört. Aber ich glaub, ihr habt das gehört, sagt er. Das war schon sehr lustig. Ja, aber das ist doch ne Bombenstrategie für nervöse Menschen. Du hast lange furzen. Das ist doch Bombe. Das hilft halt, lange furzen. Ich bin so nervös. Ja, auch am Ende geht er so hoch. Oh, jetzt geht's mir besser. Ja, sehr gut. Nee, was ist ne Bombenstrategie, was meinst du? Oh Mann. Nee, einfach dann zu sagen, ja, ich denk, ihr habt das nicht gehört. Auch wenn du was super Dummes machst. Ja, ich hab dir gerade jetzt gar nicht gesehen. Das habt ihr nicht gehört. Das hat nicht stattgefunden. So regiert Donald Trump. Tatsächlich, da hast du recht. Ja, gelingt ihm auch sehr gut. Ich hab so einen Politwissenschaftler gesehen, das ist ziemlich geil eigentlich, das müsst ich dir eigentlich weiterleiten. Der so gesagt, der gesagt hat, nee, so ne These. Menschen behaupten, Donald Trump würde versuchen, die USA in so einen totalitären Staat, so wie Nordkorea und Russland und so weiter und Viktor Orban und wie die alle heißen, so in die Richtung zu bewegen. So und dann hat er das einfach ganz wissenschaftlich, so mega faktenbasiert gemacht. So Milizen sind typisch dafür. Die Opposition wird weggesperrt, ist typisch dafür. Ja, also von zehn Punkten ist halt alles erfüllt. Ist halt so krass, wie viele Leute der weggesperrt hat. Junge, das sind ja nicht nur diese Eisleute, gehen nicht nur auf illegale Migranten und so, sondern auch irgendwelche Oppositionspolitiker, die auf einmal irgendwo im Lager sitzen. Was ist jetzt los? Das habe ich ja gar nicht. Ja, da geht richtig die Post ab. Das ist voll krass. Und dieser Iran und so, das ist halt einfach massiv dumm gewesen. So und keiner traut sich, ihm das zu sagen, dass es massiv dumm ist. Und die Diktatoren fallen meistens daran, genau wie Putin dachte, dass Ukraine in drei Tagen eingenommen ist. Das ist halt schon ganz schön spannend, Alter. Junge, ja, bestimmt. Das Land ist total klein. Das ist sehr wahrscheinlich in drei Tagen. Na klar. Drei Jahre später so. Ja, vier sind es, glaube ich, schon. Kaum zu glauben. Ja, absolut. Trump hat auch mal wieder die Absetzung von Jimmy Kimmel gefordert, weil der im Vorfeld — vor diesem Attentatsversuch — also den Witz über Melania, dass sie immer so guckt wie eine werdende Witwe, den hat er schon vor dem Attentatsversuch auf den Präsidenten gemacht. Und da ging es mehr darum, dass Trump 80 ist und sie ist, keine Ahnung, was weiß ich, 43 oder wie alt die Frau ist. Und dementsprechend, und das ist geil, wenn es aus dem Mund des Präsidenten kommt, der dann die Absetzung fordert. Diese Art von Rhetorik ist ungeheuerlich und bla bla bla. Aber wenn Schwafelkopp sich da hinstellt und sagt, "dann werde ich einen Feuersturm über euch entfachen", als hätte er irgendwie in so einem billigen Drei-Quarschen-Roman sich seine Texte geklaut. Der klingt so ein bisschen wie auf so einem schlechten alten Fantasy-Game und er hat die letzte Diskette verloren. Ja, genau. Er kann es nicht zu Ende spielen. Er bleibt immer da stehen, wo die großen Sprüche geklopft werden, bevor der Endboss kommt. Aber die letzte Diskette hat er verloren. Wer da groß gepunktet hat über dem großen Teich ist jetzt, und da kann man von halten, was man will, war König Charles III. Weil Trump ihm wohl in irgendeiner Veranstaltung oder was weiß ich dann so gesagt hat, "ja, ihr Engländer, ohne uns Amis würdet ihr jetzt ja Deutsch sprechen." Und Pass auf, das hat der König Charles ziemlich charmant ihm wieder zurück aufs Brot geschmiert. Der hat ihm nämlich gesagt, und wenn er sich nicht versieht, würdet ihr ohne die Briten wahrscheinlich Französisch sprechen. Klar, ich meine, vor allem ist das doch so dumm von den ganzen Ländern, die am Zweiten Weltkrieg teilgenommen haben. Ich meine, das ist alles schlimm gewesen, aber haben die Amis mit am wenigsten dazu beigetragen. Ich meine, die haben klar D-Day und so, aber wenn du dir dann guckst, wie viele bei den Russen ihr Leben lassen mussten, oder auch bei anderen europäischen Ländern, und dann die USA dagegen, das ist halt, ja, die waren da, ist klar. Aber die haben jetzt auch nicht hier den superentscheidenden Unterschied gemacht am Ende, glaub ich irgendwie nicht. Also ich glaub, das wird ein bisschen hochgekocht. Ich mein, klar, die haben... äh... ja, aber wenn du dir die Zahlen anguckst... Ich mein, Statistiken lügen nicht. Ich glaub nur Statistiken, die ich selber gefälscht hab. Und die habe ich so gefälscht, dass das so aussieht, als hätte ich recht. Ja, das ist auf jeden Fall gut. Also ich habe... ich weiß es tatsächlich nicht, wer hier was für sich proklamiert. Ich weiß, dass das alles Riesen-Bullshit war. Ja, ja. Und... Sollte sich... natürlich müssen sich oder dürfen sich die als Gewinner fühlen, die dieses Terrorregime da beendet haben. Und welchen Anteil da wer dran hatte. Ja, ja. Hast du. Gut, ich navigiere uns mal besser jetzt hier raus, bevor das noch... Ja, aber am besten wir spulen nochmal zurück. Und reden nochmal über den 20 Minuten Furz, den 20 Sekunden Furz. Ja, ja, machen wir schon. Dennis ist im Übrigen der beste Drachenlord-Furz-Imitator jenseits des Äquators. So ist es. Das und vieles mehr in einer der nächsten Folgen vom am besten aussehenDsten, ehemals erfolgreichsten Podcast aus Liechtenstein. Mein Name ist Stefan und mir gegenüber saß der wundergut aussehende Dennis. Kommt auch nächste Woche wieder rein, wenn es heißt... Mangoblau AI. Nee. Das ist ein anderer Podcast. Ach komm, jetzt mach, verdammt. Warte, ich setze mich auch gerade hin. Ich sitze wie so ein Kätzchen, das immer weiter nach unten schlummelt. Aber jetzt sitze ich, meine sehr verehrten Damen und Herren. Das war ja der am fettesten, was? Am erfolgreichsten Podcast seit der Welt. Ich bin Dennis, der gegenüber von mir war Stefan. Ich kann nicht mehr reden. Ich wünsche euch eine schöne Woche. Ich freue mich auf nächste Woche. Sagt allen Freunden, Bekannten und Verwandten Bescheid, dass dieser Podcast unbedingt angehört werden muss. Abonniert den Kanal und ihr könnt Stefan korrigieren, falls er Vietnamesisch falsch ausgesprochen hat. Plattdeutsch könnt ihr auch korrigieren, aber nur auf Vietnamesisch. Ich freue mich auf die Kommentare. Bis bald, arrivederci, ciao, ciao und bye, bye. Freut euch auf nächste Woche, wenn ich euch die Plätze 11 bis 100 der berühmten Dennisse vorstelle. Sehr gut. Bis bald. Tschüss. Tschüss.