S01/E464 – Untenrum stark im Kommen

"Sehr verehrten Damen und Herren, ich darf Sie begrüßen zu zwei Mikros für ein Halleluja. Heute mit einer ganz speziellen Folge, nämlich 464. Und wie wir gerade im Vorgespräch festgestellt haben, es gibt keine Boeing mit dieser Nummer. Ich darf meinen Co-Moderator, Podcast-Buddy und Kumpel Stefan begrüßen. Hallo Stefan. Hallo Dennis, du erreichst mich in meiner Kemenate. Ich hab dich noch gar nicht gefragt. Bevor du wieder fragst, was ist denn hier los? Ja, du hast doch gar nicht gefragt. Bevor du wieder fragst, nee, ich will nicht in Kemenaten sein. Wir haben zwar mal aufgeklärt, was das ist, aber ... War das gerade ein Zimmer aus, oder? Ich weiß es auch nicht mehr genau. Nee, da will ich nicht sein. 747 Dennis, also, wie lange müssen wir durchhalten? Sechs Jahre knapp, dann haben wir 747. Ach, komm, das geht schneller. Ach so, hast du es gerade wirklich überschlagen? 52 Wochen pro Jahr. Oh ja, sechs Jahre knapp würde ich auch sagen. Mann, du bist auf Zack. Das ist 747. Ja, ja. Du bist auf Zack. Die Zeit vergeht wie im Flug mit Dennis. Bis dahin erreichst du mich dann aber schon auf meiner neuseeländischen Finca. Habe ich mir heute so ausgedacht. Ich war heute so ein bisschen Finca-Shoppen. Finca-Shoppen kann man auch mal machen, ab Sonntag, oder? Ich hatte immer gedacht, du ziehst irgendwann bei Dr. Kimble ein hier, Kim.com. Hallo. Wo ist Dennis? Ich bin Dennis. Der war irgendwo in Skandinavien, ne? Schweden-Finnland? Nee, der sitzt auf Neuseeland, sitzt der. Der ist doch im Knast, der Kollege, oder? Nein, ich glaub nicht. Was? Geil! Den muss ich sofort besuchen. Ich muss weg. Ja, Grinschmitz. Der ist in Neuseeland. Alles klar. Ich dachte irgendwie, dass der im Knast sitzt. Und ich dachte, die haben irgendwo in Finnland oder so seine Villa gestürmt. Ich dachte, das wäre irgendwo erweitertes Europa gewesen. Finnland ist Europa, ne? Und die Europa auch eigentlich? Hm, das ist 'ne gute Frage. Gute Frage, ne? Ja, weiß ich. Finnland ist Europa, ja. Ich sage Finna. Ich sage Ne" sage nein, NATO, ja. Finnische Kronen sage ich. Die haben noch viele. In Finnland. In Finnland. Ja, den Finnland. Die in Finnland sind ein Euro. Gut, dass du drüber geredet hast. So, es sind spannende Dinge passiert in den letzten Tagen, Wochen, Monaten. Wir haben jetzt endlich unseren mehrjährigen Rechtsstreit mit Liechtenstein hinter uns und wir dürfen endlich veröffentlichen. Also, wenn du das hier hörst, dann haben wir die ganzen Folgen davor, ich sage mal, zehn plus Folgen, alle noch illegal aufgenommen und die waren noch gar nicht veröffentlicht. Und das hier ist jetzt quasi die, ich würde mal behaupten, hoffnungsvoll die letzte Folge, bevor wir veröffentlichen. So, das ist die heikelste Folge. Ja, absolut. Absolut. Das war nicht einfach. Wir mussten Liechtenstein, also die Garantie aussprechen, dass wir wirklich alle Audiodokumente und auch private Aufzeichnungen, die die Leute angefertigt haben, restlos verschwinden lassen. Und das ist passiert. Also, ich würde mal so sagen, also, wenn wir bei der ersten Folge die 1 Mio. Zuhörer knacken, dann würde ich vielleicht unter Umständen Vertragsbruch begehen und wir schauen mal, was dann passiert. Da können wir uns ja auch die richtigen Anwälte leisten. Aber bis dahin haben wir natürlich alles gelöscht. Ja, alles, alles weg. Also, sucht uns nicht, werdet aus den Liechtensteinjahren nichts finden. Das war Bedingung. Ich weiß nicht mal, wir reden drüber, ist das schon, war das auch schon, ich glaube, das ging gerade noch. Aber das kennst du jetzt hier, da werden wir vielleicht in Zukunft noch mal einen Satz drüber verlieren od"der so. Aber erstmal halten wir uns zurück. Wir müssen jetzt ja quasi neu beginnen. Und da müssen wir natürlich unsere Marke etablieren. Und unsere Marke haben wir ja in den letzten Folgen schon auf eine gewisse Art etabliert, würde ich sagen. Und zwar natürlich mit hochwertigen Verschwörungstheorien. Ja, definitiv. Aber hochwertig, das ist halt auch, man kann nicht hier mit jedem Bums um die Ecke kommen oder so. Nein, nein. Genau. Ja, also mich haben schon auch Dinge noch beschäftigt. Wir haben ja auch ganz normale Sachen. Aber dich ja auch. Also, zum einen, eine Verschwörungstheorie würde ich gerne mal, die kommt jetzt von mir. Ich sag, Boeing hatte mal ne 464. Die haben wir auch nur aus dem Internet gelöscht. Das ist halt so. Ja, das kann sein. Vielleicht flug[t] die genauso beschissen wie dieser Dreamliner oder wie das Ding heißt, was jetzt mehrere Monate oder so nicht starten durfte, irgendwie vor zwei Jahren oder so, durften die doch mal alle nicht starten, weil die ständig irgendwelche wirklich haarsträubenden Probleme fabriziert haben, die Flugzeuge. Ist ja witzig, dass der Dreamliner genau wie der große Airbus A380 oder wie der hieß, hieß der so? Ich glaube ja A380, das ist riesengeläuber. Das ist das große, ja. Der beide wurden dann ja noch so vor Corona release[d], sag ich jetzt mal, veröffentlicht, ausgeliefert, so ist es wahrscheinlich richtig gesagt. Ja. Und beide fliegen so gut wie gar nicht mehr. Die A380 ist den dann aufgefallen nach zwei Jahren. Oh, ist auch viel zu teuer eigentlich, braucht viel zu viel Sprit. Wir kriegen die Sitze auch gar nicht voll. Wir haben zwar jetzt 200 Stück davon ausgeliefert, aber wir stellen die einfach alle auf Halde und kaufen neue Flugzeuge. Da können auch nicht überall starten und landen, die Geschwindigkeiten, die die brauchen. Aber das mit dem Sprit, das hätte ihnen doch mal irgendwann in der Entwicklung auffallen können. Dass so ein Riesentransporter halt mehr Sprit braucht, ist das, sagen wir mal, im Ernst jetzt? Die komm"mmen wieder in Einsatz. Drill Baby Drill, sag ich nur. Drill Baby Drill, sehr geil, ja. Das hat der Donald, lässt sich ja nicht vorschreiben, mit welcher Größe vom Flugzeug er fliegen soll. Nee, das stimmt natürlich, aber ich glaube nicht, dass er mit dem Airbusflieger fliegen wird, das glaube ich eher nicht. Nee, 'ne Boeing, 'ne Boeing. 'Ne Boeing. Es sei denn, es sei ja, ein Problem mit der Betonung. Betonung, ja, genau. Oregano oder Oregano, ist hier die Frage. Urin stinkt oder Urin stinkt? Bitte. Sehr lustig. Kann man sich mit der Betonung stellen. Mit der Betonung, genau. Aber zu den Fliegern noch einmal, da habe ich eine sehr interessante Dokumentation drüber gesehen, wie ich ja öfter mal interessante Dokumentationen gucke. Ein Trusted Channel auf YouTube, der darüber berichtet, dass die Flieger in Spanien stehen auf so einem Hochplateau, wo das genau ist, weiß ich nicht. Einer der trockensten Orte in Europa. Er wusste gut, wie nie regnet und so. Und dann stehen die da, dann sind die wieder in Corona, da alle hin und so, die mussten ja alle irgendwo geparkt werden. Alles ist in Folie eingepackt von außen. Auch die Sitze sind in Folie eingepackt. Und alles wird in Folie eingepackt da, die haben wahrscheinlich Bock auf Folie. Und die müssen dann regelmäßig... Das ist doch so ein Fetisch. Das ist alles in den... Das landet nur wieder in den Meeren. Ja, ganz genau. Dafür machen die das auch, zu wenig Plastik im Meer. Und da müssen die aber regelmäßig dann die Batterien laden und dann die Triebwerke lassen, die glaube ich nicht richtig an. Aber die machen so eine Startvorbereit". Dass die Triebwerke sich ein bisschen drehen, dann müssen die da was auch immer fett dran und irgendwas machen. Ein Riesenaufwand, damit die alle startbereit bleiben. Aber die meisten davon fliegen halt nie wieder. Weil die A380, die sind, habe ich ja gerade gesagt. Und dann kam Mutter Natur und sagt so, ja, da habe ich irgendwie keinen Bock drauf. Und dann gab es so einen Hagelsturm. Übelster Hagelsturm, gab es noch nie da. Und dann zu dem Zeitpunkt, wo die ganzen Flugzeuge da gerade stehen, kommen da halt zum Tennisball große Hagelkörner runter und da ging richtig, richtig alles in den Knopf gehauen. Okay. Ja, aber ich meine, das hat die Lufthansa natürlich alles in irgendwelchen Subventionen und Fördergelder wiederbekommen. Sagen Verschwörungstheorien. Ist eingepreist, ja. Sagen die Verschwörungstheorien. Deswegen musst du wie so ein Orthodein gepackt jetzt immer selber einchecken. Wie ist das so? Keine Ahnung, kannst du. Dass du das selber machen musst, wird dir als Innovation verkauft. Ja, das ist ja überall so. Wir haben jetzt kein Personal. Wir sparen Kosten, so wie bei McDonald's jetzt zum Beispiel. Also du kannst über App oder diesen Schalter bestellen. Dadurch sparen wir Personal. Dein Service wird immer schlechter. Aber die Preise steigen trotzdem auch, weil wir müssen uns in der Inflation anpassen. Ja, und das wird ja als Innovation untergegeben. Ja, überall. Früher bist du ins Reisebüro gegangen. Da saß dann irgendwie so ein Günther oder so eine Margarete. Die haben dir das alles rausgesucht, haben dir dann gesagt. Dann noch Tipps gegeben. Und vom Flughafen, dann müsstest du da lang. Da war ich auch schon mal. Das ist total schön. Und jetzt bist du im Internet. Da sind 2 Mio. Fake-Bewertungen unterwegs. Jedes Hotel ist ausschließlich mit 5 Sterne plus bewerte"et. Da hast du da einen Bauchruh, wo wir in der Presse nicht haben, gerade in einem halben Hotel aufgerissen. Ist so. Aber alles wird besser. Keine Ahnung. Ja, tatsächlich, alles wird besser. Manchmal wünscht man sich einfach auch einen Mensch an der richtigen Stelle. Es gibt viele Sachen, die finde ich tatsächlich besser, dass man da mehr Transparenz hat. Gerade bei allem so, was Geld kostet, Versicherungen, Energie und so. Das ist heute ja doch dann deutlich. Das hat sich gemacht, dass du da halt eben die Möglichkeit hast, zumindest zu gucken. Du meinst so durch die Privatisierung und durch die Öffnung, das mag das nicht so? Ja, genau. Und auch einfach eine transparentere Übersicht. Oder sowas wie hier. Automobilverkäufe übers Netz. Wenn du jetzt mal, keine Ahnung, denk mal 20 Jahre zurück, da bist du zu den örtlichen Händlern gefahren und hast geguckt, was kosten die Autos hier. Man muss das halt bezahlen und konntest vielleicht noch ein bisschen handeln oder so. Also heute hast du eine viel transparentere Preisgestaltung. Weil die eben ja zumindest im 100 Kilometer Umkreis auch miteinander konkurrieren müssen. Das gab es ja vorher nicht. Sonst sind ja nicht viele Autohändler früher reich geworden. Das stimmt. Ich glaube, dass man heute immer noch reich werden kann, wenn man schlau ist damit. Mit den Autos kann man immer noch gutes Geld verdienen. Das ist eine sehr gute Eröffnung. Der Märkte finde ich auch gut. Aber wenn es nach mir ginge, ich will jetzt auch keinen Kommunismus. Aber die können auch gerne wieder ein paar Sachen verstaatlichen. Das mit der Energie finde ich nicht so geil. Dass das ein freier Markt ist. Genau wie Deutsche Bahn und dieser ganze Scheißautobahn und so. Da haben wir schon mal drüber geredet, glaube ich. Das ist meiner Meinung nach alles Bullshit, die nie machen sollen. Guck dir doch Tank und Rast an. Kennst du das in Deutschland? Tank und Rast. Das ist richtig geil. Ein Monopol an allen Autobahnen. Es gibt nur so fünf Raststätten in ganz"z Deutschland, die nicht Tank und Rast gehören. Steht nicht überall dran. Dann haben die überall die gleiche Schrottqualität an Essen, was die mit unfassbaren Margen verkaufen. Also so ganz schlechtes Essen, extrem teuer. Toilette kostet schon 1,50 Euro. Es ist einfach ... Ich glaube, es ist 70 Cent. Aber gefühlt ist das ein 50? Nein, es ist teurer geworden. Es ist nicht mehr 70 Cent. Ich habe im Euro bezahlt. Alter. Weißt du, was ich mache? Das gebe ich gerne zu. Das mag wohl eine Straftat sein. Verklagt mich doch. Ich springe immer über dieses Kreuz. Ich springe einfach drüber. Ich sag einfach, leck mich doch. Ich habe schon mal dabei erwischt. Dann bin ich einfach trotzdem pissen gegangen. Und die Frau hat mir so hinterher geschrien. Ich bin pissen gegangen, habe mir die Hände gewaschen und habe mir die Hände gewaschen. Ich habe so eine Straftat. Ich habe die Hände gewaschen. Ich habe die Hände gewaschen. Es ist so ein Monopol. Ich habe die Hände gewaschen. Das ist so ein Monopol. Das ist so ein Monopol. Das ist so ein Monopol. Da leck mich doch. Ich bezahle gar nichts. Es ist schlecht. Es ist schlecht. Wenn wir jetzt Top-Raststätten hätten, dann wäre es so eine Sache. Wenn die da saßen, dass das dann auch Pico Bello ist. Damit die Leute da auch mal 2 Euro drauflegen. So eine Sauberkeit, ob die gestiegen ist. Einige bestimmt. Aber an anderen Stellen wiederum nicht. Genau das meine ich. Wenn ich das freiwillig machen kann, ich habe ja kein Problem mit. Na klar, zahle ich 50 Cent oder 1 Euro. Vielleicht auch 2, wenn ich mein Besuch das große Geschäft machen muss. Mag alles wo"wohl angemessen sein. Aber dieses komische Drehkreuz da. Dann ist das ja auch so. Du darfst das aber nicht. Dann haben die jetzt komplizierte Sachen eingeführt. Du darfst nicht mehr, wenn du mit der ganzen Familie pinkeln gehst. 4 Leute, 4 Euro. Die darfst du nicht zusammen bei der Tanke einlösen. Maximal ein Schein. Was wollt ihr von mir? Ich will aber doch jetzt ein Brötchen holen. Das kostet hier 17 Euro. Da kann ich auch rein. Das ist totaler Mumpitz. Das ist reingebunden. Ein Snickers kostet 1,99 Euro. 2,99 Cent für ein Snickers. Wenn du da einen Toilettenbon abgibst. Da machen wir immer noch Gewinn. Ein Snickers für die Tank- und Rast. Die kaufen Lkw-weise Snickers. Die bezahlen wahrscheinlich 20 Cent dafür. Das wird wohl so sein. Das wird wohl so sein. Junge, habe ich mich in Rage geredet. Das ist ein Rast. Das ist ein Rast. Wie lange kann ich das überlegen? Ich habe es nicht mehr. Das ist nicht mehr. Ich habe mich in Rage geredet. Das blödscht schnell über was anderes reden. Das ist ein Blutdruck. Das darf nur ich haben. Das ist super ärgerlich. Du kannst das mit Karte bezahlen. Ziehen die in Euro ab? Ich springe übers Kreuz. Springt mal rüber. Wenn ihr mir ein Foto schickt, kriegt ihr von mir irgendwann. Irgendwas, irgendwas. Der kriegt den Pfandbon von Tank und Rast. Das ist lustig. Genau, das machen wir. Also jeder, der mir ein Foto schickt, wie er da rüber springt, oder ein Video oder beides, ist mir egal. Das müsst ihr uns auf Social Media verlinken. Und dann kriegt ihr von mir persönlich so einen Rastbock. Dann muss ich dann irgendwann da hinten, weil ich das 50 Leute geschickt habe, und dann 50 mal nacheinander ein Euro reinstecken und nur den Bon rausziehen, dann würde ich die verstecken kann. Wenn ich sehr lustig sehe, ist es geil. Ja, d"s ist eine gute Idee. Glaubt mal nicht, dass ihr unser Börner tritt. Ich habe noch keiner draufgekommen. Genau. Ist das Aufruf zu Straftat? Ein bisschen. Aber es ist okay. Wie lernt sich das denn dann? Wenn du ein kleines Geschäft machst, ist das Pissbetrug. Pissbetrug, das könnte sein. Ja, ja, ja. Und großes Geschäft, Kackbetrug. Mir hat das mal vor vielen Jahren jemand gesagt, das ist auch schon verjährt, das darf ich hier zugeben. Heute ist die Straftatenfolge, mal noch mal richtig spannend. So, Dennis gibt Straftaten zufolge, ist das? Genau, ich habe mal, das ist mehrere Jahre her, da war die AfD noch nicht so verbreitet in Deutschland. Und dann war vor meinem Studio hier, genau, im zweiten Stock ist das, ne, also in dem ersten Obergeschoss, so sagt man. Und da genau auf Augenhöhe vor dem Fenster an der Straße, an der Laterne, hingen so ein Riesen-AfD-Plakat mit Björn Höcke drauf. Oh ja, okay. Dann habe ich das bei Instagram oder Facebook gepostet und habe gesagt, derjenige, der das abreißt, der kriegt von mir einen 100 Euro Gutschein fürs Studio. Und nächsten Tag bin ich dann wieder mit dem Fahrrad da lang gefahren und dann hängt das auf dem Boden. Und dann habe ich ein Foto gemacht und habe gesagt, danke, kannst du dich bei mir melden, kriegst du 100 Euro Gutschein. Und dann hat mir jemand geschrieben, Dennis, weißt du eigentlich, dass das Aufruf zu einer Straftat ist und dass das ziemlich eine ernste Sache ist wegen Demokratie und so. Okay. Nee, wusste ich nicht, ist jetzt auch nichts passiert. Also, ja, okay, aber ich habe es jetzt zugegeben, das ist sehr lange her, es ist schon verjährt. Und du kannst, wir sind ja auch nicht öffentlich-rechtlich, das heißt, wir sind nicht dran gebunden, dass wir sechs Wochen vor der Wahl da irgendwie nichts, da mussten ja alle gehört werden. Ist das so? Ja, das ist so. Die haben, ja, kann sogar vorkommen, dass eine Sendung nicht ausgestrahlt werden kann, weil da halt eben, ja, keine Ahnung, weil da halt eben was über Parteien g"gesagt hast, sei es satirisch aufgeheizt oder was so gemacht. Tatsächlich, okay, das ist ja verrückt. Ja, das ist keine Wahlbeeinflussung, senden öffentlich-rechtlich, wo alle ja sagen, ja klar sind die, wir sind das die Staatsmedien, oder gibt es da auch bestimmt... Die Staatsmedien, du meinst, die Mainstreammedien, die manipulierten Mainstreammedien. Die Leute, die denken, dass da manipuliert wird, die das für voreingenommene Berichterstattung halten. Was heißt denn hier, denken, das hier ist ein Conspiracy-Theory? Stimmt, genau das ist so. Das ist natürlich so, also alle Verschwörungstheorien stimmen. Aber ich denke da immer nicht dran, denn das und so. Ja, scheiße, ey. Ich kann es gerade noch retten, du die richtige Richtung lenken hier. Also die manipulativen Mainstreammedien meinst du, ja? Ja, absolut. Die sprühen auch diese, ne, ich hab... Oh, scheiß Chemtrails, ich weiß, ich kann da nichts für, aber ich hab letztens mich unterhalten mit jemandem. Ich möchte keine Details zu der Person sagen, ich möchte mal das Geschlecht. Und diese Person hat mir dann sehr deutlich zu verstehen gegeben, dass das ja sowieso bewiesen ist, dass die Chemtrails nur dafür da sind, damit wir uns nicht fortpflanzen. Und da denke ich so, warum rennen denn überall Kinder rum? Ja, und Dennis, Dennis, was, also ich spekuliere mal, ne? Ja, ja, ja. Ich glaube, dass du vielleicht, also die haben, wir haben das schon drüber gesprochen. Du hast genau das schon gesagt. Und ich hab ein bisschen Sorge, dass du bei einer anderen Verschwörungstheorie schon Opfer "eworden bist. Oh, oh, okay. Dass die quasi mit Strahlen quasi dein Gedächtnis löschen, immer sporadisch. Meinst du, dass der Baum an keine Strahlen führt? Ja. Das krieg ich schon alleine hin. Das sind alle Hund mal zwei Wochen nicht aufgepasst und zack, schon sind irgendwie, keine Ahnung, wieder was gelöscht. Das könnte natürlich durchaus sein, ne? Ja, dass es gefährlich ist. Verrückt, es ist wirklich gefährlich. Also, man weiß ja, die Chemtrails sind nur, um die Regenwolken abregnen zu lassen. Das hat nichts mit der Verpflanzung zu tun. Das ist eine unsinnige Theorie. Also, das ist völlig klar. Aber so, jetzt genug der Einleitung, 20 Minuten. Was haben wir denn heute so auf der Agenda? Wir haben zwei, drei sehr wichtige Punkte, wie ich finde. Du wolltest es noch, also es gibt wieder Meerestiere. Interessante Geschichten über Meerestiere. Ja, hab ich vorbereitet tatsächlich. Und ich muss noch von, von letzter Woche, wie was angetiesert, das muss ich auch noch mal zu Ende führen. Ja. Da wäre ich auch bereit, das zu machen. Da ging es um die Frage, wo lässt man im Moshpit sein Weizenglas? Ja. Da habe ich eine recht unerwartete Antwort für dich, Dennis, denke ich. Also, meine Theorie ist ja, okay, Weizenglas ist ein bisschen zu heftig. Mit einem Plastikbecher 0,5, den schmeißt du einfach mit dem hohen Bogen hinter dich. Ja. Aber das Weizenglas bitte nicht, wenn es geht. Nee, nee, ich war auch sehr überrascht, als ich gesehen habe, wie derjenige damit umgegangen ist. Okay. Also, ich war danach in der, also erst mal fand ich gut, dass es mehr Weckgläser gab auf dieser Veranstaltung. Ja. Was mich aber dazu gebracht hat, tatsächlich einen Wegbecher besser zu finden, war, dass sich der Herr, der in den Moshpit rein wollte, das Weizenglas bis zum oberen R"hinten in die Hose gesteckt hat. Oh, oh, ganz schlecht, die Idee. Ja, ich nenne es, ich nenne es das Poritza Weizen. Poritza Weizen, ja, ja, ja, verstehe ich. Und da hat er sein Arschglas auch so wieder abgegeben da an der TK. Also ja, das ist schon eklig, aber es ist... Ja. In meiner Meinung nach ist es gefährlicher als eklig. Also mehr gefährlicher als eklig, so wollte ich sagen. Also weil, Herr Gott, stell dir mal vor, der tritt jemand gegen oder so. Ja. Oder irgendwie gerade im Mosch Pizz. Was denkst du dir, was da passiert? Ja, und vor allem, warum wollte er es unbedingt mit reinnehmen, Lea? Es war ja ausgetrunken. Ach, es war leer, es war okay. Ja, natürlich. Also ein Biervorrat macht ja schon Sinn, dabei zu haben. Ja, aber ich hinte eine Hose. Ich hab bedenkt. Wie kommen die Menschen auf so eine Idee denn das? Und denken die, das sieht keiner aus oder was ist da los? Das erinnert mich jetzt ein bisschen an... Ich sehe immer wieder Menschen, wo ich denke, so krass, du hast ein iPhone 16 Pro Max. Das kostet 1600 Euro. Und das hast du in deiner Arschtasche und läufst damit hier so rum. Auf irgendwelche Veranstaltungen, wo man so denkt, also wo ich wirklich immer denke, okay, ich packe mir mein, normalerweise habe ich mein Portmonee, was auch immer, hinten in der Arschtasche und wenn ich aber auch so veranstaltend bin, wo das sehr voll ist, packe ich mir das immer vorne in die, in die Seitentasche so, wo das, wo das eng am Bein liegt. Selbst da kann ein geschickter Dieb das rausnehmen, aber nicht so leicht. Und da habe ich dann eher meine Hand in der Nähe, so zumindest stelle ich mir das noch vor. Aber dein dummes iPhone in der Arschtasche zu tragen, ich tippe dir auf die Schulter und ziehe das gleichzeitig raus, das merkst du nicht. Das merkst du erst 10 Minuten später und"d ich bin nicht mal talentiert in so was. Es gibt Leute, die sehr talentiert sind. Also, da frage ich mich wirklich, ist das vielleicht auch, meinst du, da haben Apple Aktien und wollen, dass es geklaut wird, weil das irgendwie versichert ist oder so. Ich weiß es nicht. Aber glaubst du, lohnt sich das denn noch, ein Telefon zu klauen? Mittlerweile, ich glaube fast nicht, oder? Du meinst, du meinst jetzt... Ist das mega aufwendig, gerade ein iPhone mit dir, mit der Apple ID und dem ganzen Quatsch, das ist doch gar nicht so simpel, das Ding wieder zum Laufen zu kriegen, oder? Weißt du, ich, also ich als Technik-Nerd würde jetzt sagen, irgendwie kann man das hart resetten, mit irgendeinem Inkner-Technik[?], weißt du, irgendwie Lauter-Taste, Powerknopf und Display drücken 10 Sekunden und dann resettet sich das oder so. Fühl dich jetzt, aber vielleicht auch nicht, das würde ja den Dieben Tür und Tor öffnen. Vielleicht hast du recht und es ist auch... Ich weiß das nicht, ganz ehrlich nicht, also keine Ahnung, aber da hat sich viel getan auf dem Sektor. Was ich wohl mitgekriegt habe, ist, dass die viele versuchen, dir das Telefon wegzunehmen, wenn es entsperrt ist, damit die dieses Thema umgehen. Ah, okay. Das heißt, du hast reingeguckt und dann wird es dir aus der Hand genommen, dass du quasi... Ah, und da können... ...dass das Teil frei ist. Okay, und dann können sie dann, solange die das nicht aussehen, sperren, dann direkt hier hart resetten machen oder... Nee, kannst du nicht. Wenn du das Telefon zurücksetzen willst, musst du das Passwort eingeben, deine Apple ID, denkst... Ich kenne, ich bin Android erste Stunde, ich habe gar keine Aktien drin. Egal, es geht auch zu weit in die Technik-Ecke und ist mir auch zu wenig. Also, was war denn jetzt? Was war denn jetzt mit den Meeresti"ieren? Erzähl doch mal. Was war denn jetzt mit den Meerestieren? Ja, herzlich willkommen zu unterrepräsentierte Meerestiere. Bloop, bloop. Bloop, bloop. War mit den Meerestieren, da mit den Meerestieren war gar nichts, aber wenn man ein bisschen Medien geguckt hat, die Woche unter, der hat festgestellt, dass ein Blauwal in der Lage ist, einen Kajakfahrer zu verschlucken und ihn wieder auszuspucken. Also, er hat ihn nicht runtergeschluckt, aber der war im Maul drin und war dann nachher wieder, wo er so ausgespuckt, hätte ich fast gesagt. Jetzt musst du mir das mal einmal... Also, ich habe ja... Also, manchmal Schwierigkeiten, die Viecher auseinanderzuhalten. Also, ein Blauwal ist einer, der Grillfilter, der den Mund aufmacht und dann diese Filterdinger da in den Kiemen hat. Genau. Und der will auch keine größeren Fische, der will das alles nicht, der will nur diese kleinen Viecher haben, ne? Exaktamente. Exaktamente. So, das heißt, der Kajakfahrer stand auch sowieso nicht auf seinem Speiseplan. Das war halt irgendwie der Kajakfahrer aus Versehen durch die Kühlwolle gefahren, oder so. Ganz genau, der war vor da oben rüber und dann siehst du nur von unten, wie der Blauwal hochkommt, packt, nimmt ihn quasi mit, samt Kajak und dann im nächsten Moment ist er auch schon wieder oben. Okay, alles klar. Tagesschau.de, ich muss ganz kurz gucken, ich mache auch den Ton davon aus, während wir darüber reden, okay, die nette Sprecherin spricht, ein Kajakfahrer... What the fuck? Es ist geil, oder? Alter! Es ist eindeutig kein KI-Video, glaube ich. Nein, das scheint echt zu sein, das hat der Vater aus dem Film. Ja, fucking Blauwal. Ja, schön, ziemlich verwirkt, ziemlich verwirkt. Ja, das... Meinst du vielleicht, also jetzt könnte ich mal eine Theorie aufstellen, ne? Ist es vielleicht möglich, dass der vorher mit den kiffenden Delfinen rumgehangen hat? Von letzte Woche die? Ja, also vorletzt, ich weiß gar nicht aus welcher Woche, da habe ich ein bisschen den Überblick verloren, ab"aber ich meine, vielleicht war der ja total stoned, der Blauwal. Nein, das passt ja gar nicht zu dem Image. Zum Image? Zum Delphin, der ist ja eher so... Also wenn du jetzt so eine Imageberatung für den Delphin machen solltest, dann sagst du ja, ja, das ist so der Hippe, der Schnelle, der Wandelbare und so ein Blauwal, das ist ja eher so so... Ja, das schwimm ich hier durch eine Grillwolke durch und dann bin ich auch erstmal wieder zufrieden. Oh nee, jetzt habe ich einen Kajakfahrer verschluckt. Der ist ja eher so unterwegs, denke ich. Wobei sie Delphinen eher so... Oh, scheiße, der war... Ich hätte jetzt gedacht, Delphine sind auch so, die sind so kunterbunte Gesellen. Die sind auch sexuell flexibel in alle Richtungen, können die mal mal so, mal so... Das sind die völlig locker, wir können über alles reden. Genau. Eher so Berlin-Kreuzberg und der Blauwal ist eher so Münchner Vorort. Der ist mehr so ruhig und... Jo mei. Jo mei? Das ist was, Scheiß, hey! Das war am Land, scheiße, weil ich kann nicht so gut... Ich fange da gar nicht erst mit an, die irgendwie zu imitieren. Okay, gut. Nee, aber das höre ich. Und das hört es halt öfter, Taucher schon. Da gibt es mehr so Fälle oder auch, dass zum Beispiel... So Wale denken, da ist jetzt ein Spielkamerad oder so. Das gab es auch schon bei Tauchern oder Schnorchlern, die dann so ein Stückchen mit unter Wasser gezogen werden. Nicht aus Aggression, sondern eher aus Neugierde oder was auch immer. Da gibt es ganz beeindruckende Bilder. Das ist schon ganz toll, irgendwie. Von den Viechern, hätte ich beinahe gesagt. Wenn man da auch "sieht, wie viele arme, unschuldige Tiere wir so jeden Tag töten, ich meine, dann dürfte es so ein Blauwal ab und zu, aber den einfach weiter runter. Ich wünschte ja, den Kajan fahre jetzt nicht Schlechtes. Also Gott bewahre ich. Der verhält sich ja zumindest mal so, dass alles in Ordnung ist. Ja, aber wenn dann jemand beizuschaden kommt, ist das halt dann auch so. Das ist halt so, dass man sich in die Tierwelt halt einfach gerecht. Genau, wie wenn du irgendwo in Australien gerade ein paar Fuß durch den Dschungel läufst und dir so eine Redback-Spider in den Fuß beißt und du nach fünf Minuten tot bist, dann hat sich die Natur halt einfach gerecht, weil die ist halt so. Das ist, weil du Diesel fährst. Ja, und dann ausgerechnet Redback-Spider. Ja, Australien hat aber auch ganz schön was, die haben auch ganz schön was zu bieten an giftigen Viechern. In der Tat, allerdings ist es alles nicht so. Das ist auch hier Conspiracy. Also es gibt viele, aber das Land ist ja so groß wie ganz Europa. Und die sind alle nicht auf einem Fleck, das heißt, du hast nicht da irgendwie die giftigen Spinnen und Schlangen und alle laufen nebeneinander rum und warten, dass da irgendein deutscher Tourist einmal langläuft. Also ne, erstens das. Und zweitens, wenn dir irgendwo auf der Welt so was passiert, dass dich ein giftiges Tier beißt, dann am besten in Australien. Also am besten, weil jedes Kind das weiß, die haben immer diese Epipens dabei. Wir waren ja mehrmals, als ich in Australien war, mehrmals mit Einheimischen so wandern oder sind irgendwo hingegangen und so und dann habe ich mich mit denen drüber unterhalten. Erst mal lachen die immer. Komisch, dass immer die Deutschen das fragen, sagen die dann. Also das ist, die nennen das German Angst. Ja, wir sind das Land der Stereotypen halt. Ja, ja, genau. Und halt haben alle Angst. Und dann fragen die dich, oder hast du dagegen in Deutschland eine Versicherung abgeschlossen? Weil das passt nämlich auch zu Deutschen in deren Augen. Also wir h"ben Angst und sind gegen alles versichert. Und witzigerweise, genau so ist es, stimmt einfach komplett. Also die Stereotypen stimmen einfach komplett. Und dann habe ich so, ja, da habe ich eine Reiserücktrittsversicherung. Und auch die Krankenrücktransportversicherung abgeschlossen. Was das tut, denn ich fliege sonst nicht so weit weg. Das kann ich doch nicht in so ein Land fliegen. Also, what? Warum? Warum so, ne? Na ja, aber wenn du gebissen wirst, dann wissen die auf jeden Fall, was das war, können die am Biss sehen und können dann entscheiden, ob die dir jetzt das Bein abhacken oder dir nur ein Epipen reindrücken oder ob jemand daran saugen muss oder so. Ja, aber die haben halt nur rein von der Giftigkeit her. Ja. Haben die schon einiges zu bieten. Inlandtaipan, Irukandji-Qualle, weiß ich nicht, diese komischen Steinfische, die gibt es da, glaube ich, auch. Genau, die Quallen haben wir tatsächlich auch erlebt, wie das so ein junges Mädchen, also von so einer, nicht tödlichen Qualle, nicht diese Blockquallen oder wie die heißen, Würfelquallen, sondern, aber mit, die haben so mega lange Arme. Ja, das. Davon hat sie mehrere abbekommen. Wir haben abends so Lagerfeuermusik gemacht am Strand, bei Nacht und so, ultra geil. Und dann so ein Paar sind dann natürlich, wir müssen jetzt nackt ins Wasser springen. Jetzt konnte ich auch gut davonziehen, war auch schön anzusehen. Aber ich habe es nicht gemacht, das war so Vollmondnacht und so, war ultra geil und so, war so sauer, sauer, irgendwas habe ich. Und erst konnte man das nicht sehen. Und so 15 Minuten später sah das aus, als "n die ausgepeitscht wurde, Peitschenhiebe, überall auf dem Rücken, auf den Beinen, so richtig, dass das so rot, ja, blutig wird, ja, also eine ganz krasse Reaktion. Und wir haben so eine ganz giftige Schlange tot am Strand gefunden, so das schwarz-weiß, irgendeine Wasserschlange, die hochgiftig ist. Aber da sagten die Einheimischen, die sind zwar hochgiftig, aber die greifen keine Menschen an, die hauen ab. Ja, in der Regel tun die das tatsächlich nicht. Jetzt nicht den Kadaver essen sollten wir nicht tun, aber... Ja, auch nicht gucken, ob noch Gift drin ist. Ist doch mal, ist doch noch Gift drin. Ist doch noch drin. Ja, ziemlich, ziemlich witzig. Ja, da zieht es mich irgendwie wieder hin. Ich muss die letzten Tage viel darüber nachdenken. Ja, das glaube ich. Ich gehe gerne wieder hin. Ja, nur die Reise ist ein bisschen hart. Ja, das, wie ich wohl glaube, viel hin und her, die da drübst, bis du dann da bist, da ist schon ein bisschen Zeit dann rum. Vielleicht gibt es ja bald mal eine Folge, wo ich dann aus dem Outback mich melde. Das sagst du, woran reich ich dich heute und ich so aus dem Outback? Na, wir müssen erst mal langsam zum prächtigen USP wiedergeben. Ach so ist das so. Ja, so wie die sauber nachher. Aber wieso? Ich habe das in meinem anderen... Vielleicht haben die auch bei uns geklaut, kann ja keiner nachweisen, weil die Lichtensteinfolgen gelöscht sind. Ganz, genau. Und in meinem anderen Podcast benutze ich das auch. Vielleicht haben wir das auch von einem KI-Podcast geklaut, wer weiß. Ja, kann auch sein. Vielleicht ist das auch gar kein USP. Ja, genau. Vielleicht wissen wir nicht mal, was USP bedeutet. Genau. Das heißt, dass dieser Paketdienst war, ne? Ja, ja. Ja, der Paketdienst ist... Ja, genau. Ja, also das mit dem Blauwahlfall, das ist schon ziemlich interessant. Ich bin trotzdem der Meinung, er hat vorher mit den kiffenden Delfinen rumgehangen. Das können wir so... Das können wir so... Können wir weder das eine noch das andere beweisen? Es kö"önnte ja auch sein, dass er nicht nur den... dass er vorher aus Versehen so eine Qualle, diese Quallen, die die Delfine da immer sich im Kreis geben, dass er so eine aus Versehen auch da im Maul hatte. Er hatte einen besonders schlechten Tag. Nicht nur einen Kajakfahrer, sondern erst noch die heimtückische Qualle. Freitag der 13. Das war ein Kugelfisch, war das. Ach, Kugelfisch. Ja, kleine Quallen, Kugelfisch, richtig. Der eine giftige Kugelfisch ist das, glaube ich, sogar, oder? Ja. Ja, ja, ja. Der, den man auch als Sushi essen kann. Richtig, Fugu. Das kenne ich nur von Simpsons. Fugu, Fugu. Fugu ist der Name, denke ich. Ja, apropos, absolute Ängste, denn ich habe bei mir selber eine... Apropos, apropos, der Ängste, wo, wo, wo, wo war die jetzt gerade? Die war in Australien, wo die wir Deutschen denken, hier oben. Da fahre ich nicht hin. Okay, gut, Entschuldigung. Dann wieder stelle ich euch eine Qualle in Inland, Taipan, eine Spinne, was auch immer, Ulan Krokodil. Krokodile gibt's du? Ja, okay, okay, absolute Ängste, ja, bitte. Ich muss Sie sehen, ich beschreibe dir mal die Situation, das hatte ich noch nie. Also, ich stand mit meinem Auto an der Ampel und neben mir stand ein Mülllaster. Und for What Reason Ever, der zweite Mann, der hinten die Säcke reinpackt und so, der stand noch auf der Plattform und hat sich mit ihm so angeguckt. Der stand wirklich so 50 Zentimeter neben mir, da hatte ich irgendwie, kam in mir der Gedanke hoch, ja, was, wenn der jetzt hinten bei dir ins Auto einsteigt, da kannst du gar nichts gegen machen. Ja, seitdem habe ich also Angst davor, dass der zweite"e Mann auf einer Müllfahrzeugbesatzung hinten bei mir ins Auto steigt und sagt, moin, ich bin mit keiner Ahnung, so und so. Wie ist aber warm. Ja, bei dem Wetter kann das ja auch gut passieren. Ich sag da einen und sag, boah, mir war so kalt. Entschuldigung, haben Sie vielleicht 'ne Tasse Kaffee für mich? Ich fand das so merkwürdig, weiß auch nicht, warum. So ein Fußgänger hast du ja so 1,50 Meter Abstand, aber der war wirklich direkt neben mir und da habe ich das irgendwie merkwürdig. So eine Zivilperson, so neben dir zu stehen an der Ampel. Ja, das wären das jetzt keine Zivilperson, sondern zum Beispiel ein Soldat oder eine Staatsbedienstete oder ein anderer Art, anderes Fassons gewesen, dann hätte dir das nichts ausgemacht. Ich glaube nicht, denn ich dachte, dass wir seine Richtigkeit haben, dass der da hinten an so einem Auto steht. Aber sind die nicht, vielleicht sogar Staatsbedienstete, die Müllwagenfahrer? Ich glaube mittlerweile nicht mehr, vielleicht früher mal. Ich meine, das war mal so. Ich kann mich daran erinnern, dass früher in meiner Grundschule und dann so Orientierungsstufe, da war im Bekanntenkreis auch der Papa, der war Müllwagenfahrer, und die lebten einfach im dicksten Haus, Junge. Junge, junge, junge. Also die haben richtig verdient, richtig Schotter da. So war das damals, in der guten alten Zeit, als wir noch D-Mark hatten. D-Mark. D-Mark. Ja, D-Mark. Sollen wir wieder kriegen. Ich kommentiere das nicht, denn ich spreche nur aus, was viele sich zu Recht spinnen. Nein, da kann ich. Also ich... Nein, wir brauchen da nicht hinabgucken. Nein, nein, nein. Die Mainstream-Medien inkloree ich ja komplett. Ich krieg davon nichts mit. Ich krieg davon nichts mit. Meine einzige, und das ist eine äußerst verlässliche Informationsquelle, die ich auch noch habe. D"Die Prostellion. Auch, auch, als da verifiziere ich dann, ob die Theorien stimmen. Das ist dann mein Faktencheck. So, Gott. Die einzige Quelle, auf die du dich verlassen kannst, ist natürlich die Timeline von Elon Musk bei Twitter. Also was anderes brauch ich auch mir nicht angucken. Ja. Das reicht mir auch. Also... Ja, völlig ausreichend. Dann bist du überall die wichtigen Sachen, bist dann im Bild. Ja. Der Rest ist Zeitverschwendung. Ja, ja, ja, ja. Ganz genau. Follow me or nobody. Ja. Follow me or nobody. Ja. Von au end never. Das ist nachvollziehbar. Sehr gut. Sehr gut. Ja, also diese absolute Angst. Ich weiß nicht, ob ich das wirklich... Hm. Hast du das schon mal gehabt? Ich hatte das vorher noch nie. Also dass der Müllwagenfahrer, dass die so neben mir gefühlt, neben mir standen, doch, das habe ich schon mal gehabt. Echt? Doch, doch. Ich habe dann eher den Gedanken, boah, ich würde so gerne mal da hinten draufstehen. Voll geil mit diesem Griff und so. Das ist ja eh so dieses Ohr einmal, also ein Tag, weil bei der Bundeswehr das Tankflugzeug fliegen, geil, oder einen Tag den Müllwagen fahren, oder Bagger fahren, mit dieser Abrissbagger, dieser Dicke mit diesem Rat-Tat-Tat-Tat-Presslufthammer. Ja, vorne mit dem Pinüpel. Ja, wo die einfach mit diesem Pinüpel auf die Ecke von so einem riesigen Haus gehen und das einfach direkt einstürzt. Wie geil ist das denn bitte? Ich glaube nicht für den Rest meines Lebens, aber also falls eine Müllwagenfahrende hier zuhört, so, ich würde für einen Tag da hinten draufgehen, aber ich will mich mit Kamerateam begleiten lassen, wenn das geht. Kein Handrubsi, dass jemand sieht hier und hat einen Guck, aber einen Tag als Müllwagenfahrer. Das wäre doch mal, nee, als ihr hinten draufstehen, erstmal. Erstmal das. Das Yankee-Experiment. Ja, genau", ich muss auch dann diese Presse mal drücken. Oh, die hat bestimmt 1000 Tonnen Druck oder irgendwie sowas. Irgendwas so eine große Zeit. Also in jedem Fall. Ich finde das kurios, dass die da hinten draufstehen dürfen. Die fahren ja auch schnell über Land. Deswegen dachte ich eigentlich immer, die steigen ein, die längere Strecke fahren, wo keine Häuser abzuräumen sind. Das denke ich auch. Das denke ich auch. Ja, aber der ist einfach mitgefahren. Sag mal, wo wohnst du denn eigentlich, dass du denkst, du siehst den und denkst dann so, hier kann er doch nicht hinten draufstehen. Hier wohnt ja keiner. Das war halt, das war halt eine Hauptkreuzung in Lea. Da ist ja nichts, danach kommt ja nichts mehr. Ach, die große Kreuzung bei McDonald's da. Ja, und danach kommt ja nichts mehr. Es ist B 438, wo oder wie die Straße da heißt. Da stand der einfach hinten drauf. Auf der Bundesstraße steht der ja noch hinten drauf. Ja, dann ist er nachher rechts runtergefahren. Ah, der Typ ist ein Patleiner. Das war schon ein Stück, das fand ich irgendwie kurios. Vielleicht durfte der auch nicht rein, dass der andere den nicht drin haben wollte. Vielleicht stinkt er auch oder so. Oder hat über sehr viel Knoblauch gegessen. Ja, das gibt's, ja gut, wenn du es auf Knoblauch schiebst, ja, berufsbedingt war der sicher wohlriechend. Ja, nicht, dass wir da in den Schitz, warum fange ich nicht ab? Ja, vollkommen was, hier. Wie du, was, hast du denn jetzt schon wieder ein Schitz gehabt? Ich sag dir, vielleicht stinkt der, der kann ja sein. Vielleicht stinkt er, ja. Ja, und wer weiß das denn? Also, ich meine, das... Jetzt Leute geben, die das wissen. Nein, du bist nicht nur hübsch und fotogen, du stinkst auch nicht. Ach, hübsch und fotogen, du spätst ja auch was an. Ja, ja, wir wollen ja noch erzählen. Sollen wir mal einen Taten, einen Tatsachenbericht, und ich kann das sagen, oh mein Gott. Ja, feuerfrei. Hast du einen Aufsatz geschrieben gestern Abend noch, was du alles erlebt hast? Liebes Tage"gebuch. Also, ich leite einen mit Liebes Tagebuch, du sagst dann, was du gestern erlebt hast. Du musst aber anfangen, du musst aber anfangen mit heute habe ich. So, fängt das an. Liebes Tagebuch. Gestern habe ich voll heute. Nein, du musst das aber, ja, das Tagebuch, schreib mal doch an dem Tag, das ist doch... Heute habe ich. Ja, genau. Also, wie soll ich das nicht, das kann ich gar nicht meine Arze erzählen. Ach Mensch, dann mach ich das. Wie gestern, ja, erzählen kann ich ohne Tagebuch vor. Okay, schade. Ja, denn wir, ja, also ich war auf einem Fotoshooting für, was wollten wir machen, wir wollten Coverbilder machen für diesen, für unsere Kunst, die wir hier machen. Es ist nämlich Kunst. Also, das haben wir auch gestern festgestellt, das ist ein natürlicher Kunst. Du hast das festgestellt, ich habe zugestimmt. Ja, das ist ja gut, das ist nämlich keine Behauptung, sondern eine Feststellung. Also, und alle Kritiker da draußen, natürlich ist das hier Kunst, was sonst? So, genau, wir hatten eine Unterzippe weiter. Wie war das denn dann so für dich? Ich kenne das ja total, ich habe das ja jeden Tag. Ich weine, wenn ich darüber... Für mich war das total ungewohnt, keine Ahnung, nie sowas gemacht. Ich muss ja auch eigentlich in der Regel auf niemanden hören, und dann würde ich sagen, jetzt drehe ich mal nach links, und jetzt komm mal da hin, und jetzt mach mal dies. Und dann habe ich schon gemerkt, dass du eine heimliche Freude daran hattest. Und gut damit zu tun hattest, mich zu animieren, damit da überhaupt irgendwas Brauchbares herauskommt. Weil ich sonst wie so typisch Deutsch"h mich hingesetzt hätte. So, jetzt schau ich in die Kamera. Ja, es ist ja so, genau. Ganz andere Welt, denn es ist total andere Welt. Erstmal cool, dass du das so hingedreht hast mit deinem Netzwerk, bombastisch. Vielen Dank. Ja, ich glaube, da können wir jetzt hier auch mal kurz am Ende der Folge wahrscheinlich werden, die Menschen das nie hören. Aber es gehen Props raus an Pino Pietrello, der beste Fotograf Oldenburgs. Guter Freund von mir, der uns gestern fotografiert hat. Und an Axel Aghi Berger, von der geilsten Werbeagentur der Welt, Mango Blau, die uns ihre Halle zur Verfügung gestellt haben. Genau, und die gehen Props raus. Und dann noch einmal, ja, ich finde das aus meiner Sicht, das habe ich ja gestern schon gesagt, aber aus meiner Sicht ist das, ich mach das ja ständig. Ich sitze auch oft vor der Kamera. Ich habe auch meinen eigenen YouTube-Kanal. Ich bin das gewohnt. Man merkt das, glaube ich, bei unserem Intro. Hallo und herzlich willkommen. Ich bin sofort in diesen Modus. Also sprayed in dem Stück K crease Ja, doch, auf jeden Fall. Unser Rechtsfreiheit dabei gelegt ist, dürfen wir das bald mal verwenden. Und dann noch mal irgendwo was posten und so weiter. Ich fand es ja auch im Nachhinein jetzt toll, dass ... Ich hab grad so ein Bild von dir mit so einer komischen Maske, wie jetzt so ein Swingerklub. Weißt du, was ich meine? Diese komische Lichee. Wo kommt das Bild her? Das hab ich dir nicht in den Kopf gemacht. Nein, weil wir erst darüber sprachen, dann hat dich ja nie ... Mich könnte man googeln, und dich könnte man nicht so leicht googeln. Oder gar nicht, hieß es. Und dann war mal irgendwann ... Da haben wir so gesagt, vielleicht erkennt man dich auf dem Coverfoto auch nicht, um es weiter mysteriös zu halten. Und in dem Zusammenhang passt jetzt die Maske dabei. Ja, ja, ja. Mich kann man nur jauhn. Jauhn, Alter. Du bist der Einzige, der bei Bing zu finden ist. Diese komische oder MSN oder so. Ja, genau. Als Einziger. Ich bin der Einzige, der noch be"VZ ist. Richtig geil. Richtig geil. Ich wär ja auch dafür, dass wir diesen ganzen Internetkram wieder zurückdrehen. Ich will Myspace wieder haben. Ich war so gut in Myspace. Ich hatte richtig viele, alles. Follower oder wie damals war das noch anders. Da haben die meine Musik runtergeladen. Oh, hat noch bei Studio VZ und Myspace jetzt alles so kompliziert geworden und schnell. Ich komm nicht mehr mit, Stefan. Ach was, da mach ich mir gar keine Sorgen. Da ... ich hab eher Sorge, dass das Internet nicht mit dir mitkommt. Zu Recht. So. Bereich Verschwörungstheorien. Schön sauber durcheinander gemischt. Dann ... also, alles schwierig. War aber heute wenige dabei, muss ich sagen. Ja, heute waren wenige. Können wir auch nicht jede Woche auswalzen. Wir mussten ja auch noch über meine Angst vor Müllmännern reden. Richtig. Und wie das gestern so war. Nee, war total ... Wenn du das nicht kennst, dann ist es eher wie ein staunender Junge daneben gestanden, als hätte ich mich mit ihm mit so Promis getroffen. Hast du auch? Ja, ich weiß, aber es war mir vorher nicht klar. Ja. Da machen wir die Diesen, dann war ich da und dann das gemacht. Alter, das ist das, ey. Der Pino ist ja auch ein super Fotograf, kennt auch die Welt. Ja, sehr auch super sympathisch, also wirklich toll. Na, ganz klasse. Ich bin echt gespannt. Total verrückt. Was aber rauskommt. Wir hatten ja noch nicht so viel miteinander zu tun, als ich ... ich hab die letzten Jahre auch immer mal wieder bei der Fußballbundesliga gearbeitet. Du bist ja auch Fußballfan, oder nicht? Äh, ja. Siehst du. Damit hätte ich dich doch mal "... Aber da war ... das war noch nicht so bewusst in meinem ... Kopf, welcher Verein wär denn deiner gewesen? Ich hab nämlich einigen Freunden immer mal Selfies geschickt. Werder Bremen zum Beispiel hab ich gemacht. Nee. Nee, findest du doof. Du musst bei mir Richtung Hessen und dann musst du zur Frankfurter Eintracht. Eintracht Frankfurt? Weißt du nicht genau? Ich glaub, da war ich nicht. Nee, nee, nee. Da war ich nicht. Aber ich hab bei einigen Sachen auch, HSV und so, und solche, wo ich dann wusste, okay, hier war's auch immer mein Onkel oder mein Cousin oder so. Und dann so, wie du stehst, dann nämlich mit dem Ü-Wagen auf der anderen Seite des Spielertunnels. Weißt du, der Spielertunnel in dem großen Stadion, da wo die Spieler rauskommen, wo die sich dann aufstellen. Und der Ü-Wagen ist sozusagen auf der anderen Seite. Außerhalb des Stadions ist eigentlich noch so in dem ganzen Stadionkomplex drin. Aber das heißt, die ganzen Spieler, die ganzen Busse, die fahren dann genau vor dem Ü-Wagen, halten die an, da steigen die alle aus. Und ich bin halt, das ist mir komplett egal. Fußball ist mir komplett egal, darum hab ich auch den Job, weil ich mich darauf konzentrieren kann. Und ich die ganze Zeit denke, oh, guck mal, da läuft Ronaldo. Das ist mir, guck mal, richtig gelangweilter hin und warte, dass die 90 Minuten endlich vorbei sind. Ist mir auch egal, was da passiert. Und deswegen mach ich halt da einen guten Job. Aber da konnte ich immer mal wieder so lustige Selfies machen. Also, ich bin nicht zu den Spielern gegangen, das macht man auch ja nicht. Also, nee, das nicht. Aber so, wenn die so hinter einem lang laufen, dann so ein Selfie, dann steht da gerade so die ganze Mannschaft da, so versammelt und so, guck mal, die chillen hier vor meinem Arbeitsplatz. Ja, was m"s machen die denn, die sollen sich warm laufen? Das vertändelt sich hier so rum. Sag mal, ihr verdient Millionen. Macht mal irgendwas dafür. Sag mal, raucht der Diekmeier etwa? Ha, ha, ha. Damals hab ich ja auch noch geraucht. Damals war die Welt noch in Ordnung, weil ich noch geraucht hab, du. Ah, was. Jetzt ist auf einmal ... Wir haben das ja gestern gesehen, wo das hinführt. Mit dem Rauch. Der 36-Jährige, der das Spaß überquert hat. Ja, wir haben gestern noch, das könnte auch eine Verschwörungstheorie sein. Also, ich glaube, der hatte auch so ein Peter-Style-Wesant-Pullover an unter seiner Jacke, ich meine, das ist so durchgeblitzt. Aber ... Da gibt's die Marke noch. Ich glaube, denen gehört die halbe Tabakwelt. Ja. Also, die Marke selber mag's wohl nicht mehr geben, aber ich glaube, dass das ... es gibt ja nur so ganz wenige ... Ja, Philip Morris ist groß. Lucky ist, glaub ich, auch groß, das ist, glaub ich, oder gehört es zu ... Nee, das ist, glaub ich, auch ein Einzelner oder nicht? Ja, egal. Philip Morris ist so mal-Broad, glaub ich, west. Wanderbar, das ist das nicht auch alles. Philip Morris? Ja, das kann sein. Früher haben die ja mein Tonstudio so genannt, Peter-Style-Wesant-Studios. Ha! Weil ich halt einfach konsequent immer geraucht hab, auch wenn Nichtraucher da waren, in den Räumen. Und ich mich immer laut aufgeregt hab, wenn jemand sagte, ich so, ah, macht dir das was aus. Wenn du während ich singe, die stand da neben mir zu singen, in dem gleichen Raum, wenn du dann vielleicht nicht rauchen könntest, und meine Stimme und so, dann hab ich dieses militante Raucher-Bashing hier die ganze Zeit. Das kann ich nicht ab. Hier wird der immer geraucht. Das ist auch nervig. Das ist auch nervig. Ist schon jetzt, aber jetzt rückblickend betrachtet, boah. Ich find sch"Hon hier ... Ich war ja vorhin, hab ich meinen Balkon aufgeräumt, und da hab ich dann so den großen Aschenbecher, so ein großer Marlboro-Metall-Aschenbecher in der Ecke. Wo so ein richtig, der Kippenegel oben schon draufsteht. Ja, die Gilligan. Alter, wo dann auch so bisschen Wasser reingelaufen ist, was auch immer in starker Regen, hat den in der Mitte nass gemacht, sondern klebt das da. Dieser Gest ... Alter! Du kommst noch Meter da dran, und das stinkt so hart. Das sind die Rohre aus der Hölle, ne? Ich hab den einfach konsequent auf den Balkon von meinem Nachbarn drüber geschmissen. Oh Gott. Ja, du hörst das hier nicht, ne? Nee, ich glaub nicht, ich glaub nicht. Oh Gott, das will ich. Nee, aber das ist echt, das stinkt. Das stinkt, wie Sau. Da geb ich dir recht. Komplett. Da geb ich dir recht. Ja, aber vielleicht ist ... Militanz ist Raucherbashing, finde ich. Ist auch doof irgendwie. Wenn man nicht raucht, ist viel, viel besser. Ja. Definitiv, aber und so, ja, keine Ahnung. Wer rauchen will, ja, soll er rauchen, macht er ja für sich. Na, und das bisschen passiv rauchen, da geht's auch nicht. Ja, finde ich jetzt auch ... Also, ich muss sagen, ich find das nicht so schlimm. Wenn's nicht überhand nimmt, aber ... Ja. Jeder, wie er will, so. Meiner Meinung nach. Ja, weißt du, wie das ist, ne? Jetzt seit einer Woche Nichtraucher. Jetzt sind alle Raucher komplett doof, gerade für mich. Das dauert noch ein bisschen, bis ich einen reflektierten Blick hab. Auf jeden Fall eine harte Zeit schon mal durch, dann kannst du auch dabei bleiben, dass es erscheint. Heute Morgen war wirklich hart, muss ich sagen. Ich war wieder sehr früh, 5 Uhr wach oder so. Oh, dann sitz ich hier, trink meinen Kaffee, lese was auch immer ein bisschen Nachrichten und dann ... Aie, aie, aie, habe ich Bock auf e"eine Kippe. Ja, das ist halt das Gewohnheitsthema, ne? Ja, ja, ja. Muss gucken, vielleicht stellst um, trinkst Tee morgens. Oder Whisky Cola. Whisky Cola, wie cool. Perfekt morgens. Aber das brauch ich nicht mehr. Das war ab 9 Uhr morgens kein Auto mehr fahren, das brauch ich nicht. Hab ich doch früher auch für morgens Whisky Cola trinken gemacht. Da haben wir halt nur vorher nicht geschlafen, da waren wir noch bis jetzt. Das war die Fortsetzung des Abends dann. Ja, ja, klar. Das ist wohl so ... Ja. Oh Mann, oh Mann, oh Mann. Sehr schön, sehr schön. Wir haben noch fünf Minuten, hau noch einen raus. Was gibt's noch? Haben wir noch eine Verschwörung? Keine neue mehr, oder? Verschwörung weiß ich nicht, aber wir hatten hier Nahrungsergänzungsmittel, haben wir ja schon drüber gesprochen. Ja. Und in Frankreich wurden 20, 24, 13 Tonnen Potenzronich beschlagnahmt. Warum? Was hättest du da denn von? Potenzronich. Ist verboten. Hast du noch nie gehört? Nee, ich wundere mich gerade, dass wir darüber reden, weil ich mir heute was bestellt hab. Ah, Potenzronich. Ah, Potenzronich. Nee, kein Potenzronich. Nein, nein, kein Potenzronich. Aber ich habe mir Makka-Kapseln bestellt. Und das ist Makka-Tribilus oder so heißt das. Okay. Das ist nur eine Wurzel. Das ist eigentlich gut, um den Testosteronspiegel im Körper anzuheben. Das ist gut dafür für Regeneration, Training und so. Wurde mir empfohlen von jemandem. Aber das ist halt auch angeblich ein Potenzmittel. Und das ist sehr lustig in den Amazon-Bewertungen. Du liest das dann so. Und dann ist so der erste sagt, voll geil fürs Training. Ich habe merkt echt einen Effekt. Und der nächste sagt, seit ich das habe, ist auch meine durch die Diabetes bedingten Libido-Probleme besser geworden. Ich denk so, was? Was hat er geschrieben? Libido? Das ist doch was anderes. Lustig. Ja, ja, ja, witzig. Du kriegst keine 3 kg mehr hoch, aber bist unten rum immer dabei. Da bin ich quasi ... Er weiß hier nicht, ob das das Richtige ist. Mir wurde das em"empfohlen von jemandem, der das lange macht. Ich habe das nie gehört, das kann ich tatsächlich nicht. Ja, das kostet alles. Makka, okay. Makka-Tribilus, ich habe schon geguckt. Genau, Makka-Tribilus. Und das findest du auch oft in Kombination mit L-Arginin und anderen Dingen zusammen, so als Trainingsbooster. Und das L-Arginin zum Beispiel erhöht auch theoretisch die Testosteron-Produktion ein bisschen. Ah, mal gucken, ob das so glücklich so ist. Also, zurück zu den wichtigen Dingen, Potenzhonig. Ja, bitte. Ja, 13 Tonnen. Was ist das überhaupt? Was ist da drin? Da ist ein Wirkstoff drin, Sildenafil. Oder irgendwie sowas heißt das, glaube ich. Das müssen wir jetzt auch mal googeln, was da drin ist. Äh, und das Verbot. Sildenafil, ja, und Tadalafil. Oh, Junge. Das sind verschreibungspflichtige Arzneimittel bei Erektionsschwäche. Und das, das haben sie. Und irgendwo hier, wir haben ja schon mal hier Drogenpakete angeschwemmt auf Borkum und hier irgendwo haben sie auch irgendwie 4,5 Kilo von dem Zeug aus dem Verkehr gezogen. Daher war ich da überhaupt draufgekommen. Ihr seht gerade, hier, Potenzhonig in Deutschland verboten. Vier-einhalb Kilogramm Honig stellten Zollbeamte kürzlich in einem Supermarkt im Raum Biberach sicher. Biberach, sicher Woche. Das ist wahrscheinlich Süddeutschland, hört sich so an. Ah ja, in der Nähe von Ulm. In der Nähe von Ulm. Aha, super. Genau. Okay, ist das denn jetzt, ist der Wirkstoff denn das Gleiche, was in den blauen Pillen drin ist? Ich hab keine Ahnung, fand ich nur witzig. Ich wusste nicht, wann es sowas gibt. Nee, ich auch nicht. Ich wusste "ste auch nicht, dass es Potenzuntergrund gibt. Ach, oh Gott. Kannst du das, warte, wo's ist? Ah, das kannst du auch schneiden. Wieso das denn? Ich steil dir gar nichts raus. Das ist hier schon wieder, du willst hier ... Nee, das ist ... Das ist nur Beschützen. Wovor denn schon wieder? Lichtenstein. Lichtenstein, die können jetzt langsam mal ruhig sein. Ich sag's ja, wenn wir das erste Podcast mit einer Million Klicks haben, dann holen wir uns den besten Anwalt und dann legen wir alles. Auch was das mit den Potenzbilden auf sich hat. Ja. Ja. Aber komplett. Übrigens ... Da packen wir aus. Übrigens, ja, es gibt blaue Tabletten mit dem ... Sildenafil. Dieses komische Zeug da gibt es. Ja. Warum auch immer, dass ich das jetzt gegoogelt hab. Oh Mann. Was macht das mit deiner ... Was wirst du demnächst vorgeschlagen kriegen? Ich freu mich schon drauf. Oh, super, ich freu mich ja auch total. Darüber freu ich mich immer, wenn mein Suchalgorithmus wieder ein bisschen durcheinander ist. Ja, der denkt jetzt, er ist interessiert. Da hat er nur darauf gewartet und in die Falle bist du mir voll reingelaufen. Ja, super, ganz großes Kino. Ist bei Amazon sowieso schon völlig durcheinander, mein Suchalgorithmus. Da haben wir das Ergänzungsmittel, werden mir öfter vorgeschlagen, dann irgendwelche Werkzeugsachen, Computer-Ding. Es ist völlig weird, aber irgendwie treffen die's, ich wollte halt nicht nur eine Kleinigkeit bestellen und dann so, oh ja, guck mal. Das könnte ich ja mitbestellen. Nein! Das hab ich vor fünf Minuten auch noch nicht gebraucht. Wieso brauch ich das jetzt auf einmal, wenn ich das sehe? Kunden, die das gekauft hatten, kauften auch. Steht ja mal unten drunter. Ja, ganz genau. Da ist aber manchmal, ich muss mal drauf achten, ich hatte da schon ein paar Mal merkwürdig"e Kombinationen, die krieg ich aber nicht mehr zusammen. Ich dachte, wie kommt ihr da drauf, dass das zusammengehört? Ja, dann kaufst du gerade deine Mackerwurzel, führt mehr Testosteron und wird ja auch eine Kettensäge vorgeschlagen. Das wär wieder logisch. Das passt ja. Wenn du schon so viel Kraft hast, musst du auch was sägen. Wenn du was sägst, brauchst du auch einen Kamin. Wenn du einen Kamin hast, brauchst du auch ein Haus. Und dann brauchst du wieder Potenzmittel, weil du dann auch ... Weil du da einen Kamin hast und das Feuer brennt und am Bärenfell vorliegt. So schließt sich der Kreis. Dann hören wir die Folge jetzt auf mit ... Wo ist der Schlüssel? Ja, wo ist er? Jetzt musst du sagen, welcher Schlüssel? Ja, weiß ich nicht. Soll ich das wirklich fragen? Kennst du das nicht? Es gab doch früher immer dieses, das kennst du nicht. Das ist auch gerade 20 Jahre. Ich lös das jetzt auf, der will das nicht so lange. Früher hat man dann gesagt, irgendjemand erzählt was und dann hast dich nicht interessiert. Und dann sagst du, wo ist der Schlüssel? Und dann sagt derjenige, welcher Schlüssel? Und dann sagst du für die Garage, welche Garage? Mit dem Bus, welcher Bus? Mit den Leuten, welche Leute, die das interessiert. Ja, die das interessiert. Nein, oh Gott, denn ... Das ist so richtig, 1998. Ja, wenn ... Also, das ist ganz schlimm. Es könnte aber für Menschen hier auch neu sein. Je nachdem, aus welchem Jahrgang die so sind. Ja, versied ich mal nicht. Die kochen den alten Quatsch wieder hoch. Auch so Antibitze und so. Meine sehr verehrten Damen und Herren, das war Folge 4.6.4. 464 von zwei Mikros für ein Hallelujah, der ehemals erfolgreichste Podcast aus und von Lichtenstein. Heute wieder mit sehr vielen interessanten Themen. Ganz genau. Es war uns ein großes Vergnügen. Wir wünschen euch einen schönen Sonntag. Ihr hört das bestimmt sonntags. Wir genießen das Wetter, weil die Sonne gerade rausgekommen ist. Es ist hervorragendes Wetter. Bis bald aus Spotify. Tschüss. Tschü"üss."