Zwei Himmelhoden auf dem Weg zur Hölle

"Ist wieder so weit. Ich glaube, es ist wieder so weit. Ist auch nicht. Ja, bitte, bitte, bitte jetzt. Direkt so ich. Ich kann aber nicht, wenn jemand zuguckt. Warte, warte, warte, warte, warte doch. Stell sie dir einfach alle nackt vor, Dennis. Ach so, ja, also in dem Fall, meine sehr verehrten Damen und Herren, hier sind wir wieder, 2 Mikros für ein Halleluja, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein, mittlerweile aus dem niedersächsischen Exil. Genau, es ist viel passiert, Stefan hat nackt Rasen gemäht und die Nachbarn haben sich beschwert, nachts, nackt und nachts. Ich habe an unseren Promotion-Plänen gearbeitet und dies und vieles mehr und total spannende Sachen heute bei 2 Mikros für ein Halleluja. Hallo. Hallo, herzlich Willkommen, hier ist keiner müde wie in den anderen Podcasts, die seit 2017 senden und wo schon erste Müdigkeitserscheinungen sind. Wir sind frisch wie der Morgentau, Hallo. Hallo und Halleluja, genau wie Müdigkeit. Wir wissen gar nicht, wie das geschrieben wird, also, also die jaulen. Schon wieder alle, die jaulen alle rum. Dennis, ah. Ja, ist ja gut, dann die machen Platz für uns, die sagen halt. Ich denke. The Next Generation is Carmen, das in etwa so und und wir so, ja. Ja, ich meine, das ist halt 'ne schwere Last, die dann an uns, das schwere Zepter des Podcast-Throns wird an uns weitergeleitet. Aber ist okay. Also wir können damit leben, so lange, bis wir das dann auch wieder weitergeben, das ist der Lauf der Dinge. Ja, ja, wir würden auch, wenn jemand moderner antritt und lustiger als wir, würden wir das anerkennen. Aber gibt es nun mal nicht, ne, ja, das ist wegen. Machen wir das weiter, nützt ja nichts, hätte ich fast gesagt. Unsere Form der Anerkennung wäre dann, wir fahren da hin und und scheißen "n Bizeps. Wir zeigen. Bizeps. Ja, was macht man so unter Podcastern? Damit wird das so ähnlich, wie so Balzverhalten von irgendwelchen Rebhühnern oder so, die dann so auffällig umeinander rumtanzen. Und wir zeigen halt Bizeps so. Ich dachte, ich dachte, wir, wir reden dann mit denen, dass das unser Game wäre. Nee, nee, einfach nur Bizeps zeigen reicht. Ja, da waren auch welche dabei, die ich hab. Wir haben ja am Anfang mal gesagt, dass unser Name so 'n bisschen drauf zurückgeht, dass wir von Bud Spencer und Terence Hill inspiriert sind und das Frechste, das Frechste, was ich gehört hab, war, dass. Nachdem unsere Bilder online waren, also wer, wer, wer einfach rauszukriegen, so nach dem Motto das wär ich, da bin ich wohl der Bud Spencer. Also da bin ich mir gar nicht so sicher. Ich muss jetzt sofort noch mal nachschauen. Also ich muss jetzt noch mal eben mir das. Eben mal angucken, da ist nämlich eine Website, da sieht man ein Bild von uns, das ist 2 die Zahl mic und dann also so wie Mike auf Englisch dann die 1 die Zahl und dann hal de, da sieht man uns Hübschen nämlich oben stehen. Also ich finde, wir sind beide die Reinkarnation von Bud Spencer und Terence Hill, beide einfach wir sind beide beides. Beichte, beides. Wir sind beide beides. Ja, ja, ja, ich, ich seh das so, ich, ich, ich fühle das, ich fühle das ja, ich finde, wir sind der revolutionärste Podcast, der innovativste Podcast und der einzige mit so einer geilen KI-Suchmaschine. Alter, das ist. Ja, das ist Bombe. Das ist so, da musst du lustig, Alter da. Musst, dann musst du mal. Das musst du mal erklären, was du da, was du da fabriziert hast. Es ist einfach. Also es ist auf verschiedenen Arten lustig. Also erstmal ist die Benutzung extrem lustig, weil man diesen"Da auf der Webseite, so NKI bot, den kannst du jetzt Sachen fragen und der hat ziemlich viel Humor, hat alle Folgen gesehen und zeigt dir dann sofort, also du suchst, dann gibt es Neues aus der Küche von Dennis und dann zeigt er dir die lustigsten Stellen, wo wir darüber geredet haben und zwar direkt. Du drückst auf Play und springst dann sofort zu der Stelle, das ist eigentlich ziemlich geil, das Verrückte aber daran ist, dass das eine semantische Suche ist und das ultra kompliziert ist und Firmen dafür sechsstellig bezahlen, für sowas, für so 'ne Lösung, also ohne Scheiß. Es ist sehr aufwendig und ich hab das einfach, es war ja 'n Feiertag und an dem Feiertag hab ich mich morgens um 6 hingesetzt und abends um 8 lief der Bums und dann hab ich das so 'n paar IT-Kumpels aus meinem Bekanntenkreis gezeigt und die waren so, wie hast du das gemacht. Ich so, ja, keine Ahnung, so, so ey, sowas haben wir schon mal für 'ne Viertelmillion verkauft, das kannst du nicht einfach an einem Tag machen, es geht gar nicht. Ich so, doch klar, hier guck und alle so, oh alter, ja, das ist also viel zu aufwendig, viel zu geil. Und ja, macht auf jeden Fall riesig Spaß. Also das Programmieren hat mir großen Spaß gemacht, aber das Nutzen auch. Also wenn ich mal, wenn ich mal wieder rym höre, es laufen Regentropfen die Scheibe runter, alles ist in schwarz-weiß, dann gehe ich auf 2 Mike 1 Hall de und schreibe rein Tankstelle, nur Tankstelle und schon komischerweise habe ich selten über Tankstelle gesprochen, sondern eher du und schon, es ist also bei Tankstelle bist eher du vertreten und dann hör ich sofort, wie Stefan cholerisch jemandem Schlägern gedroht hat oder irgend so 'ne, hast du ja nicht, nein, aber wer weiß. Ja, nicht die bin gefragt, ob er Organe transportiert ha"oder so eilig harte Sätze. Beweisen muss die Beweise lügen nicht und du wurdest auch mal an der Tankstelle gefragt nach Kleingeld und das hast du dann gegeben. Nee, das habe ich. Bin ich gar nicht nachgefragt worden. Das habe ich einfach rausgerückt. Einfach so. Ja, ja, okay, aber, aber das taucht ja auch auf und und das Thema mit den Delfinen ist auch sehr lustig. Also es ist halt. Das Test. Weil wir. Jetzt, das haben wir auch öfter hochgekocht. Genau, jetzt kann man nämlich rausfinden, ob wir darüber schon mal gesprochen haben. Ja, also das war ja der Einzige, das ist. Eigentlich Scheiße. Das macht uns auch angreifbar, ne, aber? Weil dann sagt ja jeder, Ah, da, Oh, jetzt reden sie da wieder drüber, dann gucken sie es nach. Ja, ja, da da, da warte ich nur drauf an dem Tag, dass sie uns das dann schicken. Also mein mein erster Test war wieviel Straftaten gibt Dennis in der Sendung zu und dann war die Antwort in etwa so. Ich kann doch nur eine begrenzte Anzahl an Ergebnissen ausgeben, kannst du das weiter eingrenzen? Scheiße und ich so Scheiße. Oh mein Gott, was, wie oft hab ich das hatten wir denn ja, da waren n paar Sachen da, ich hab so ne ganze Liste mit nee nee ich zähl die. Nicht auf, aber man, aber man merkt ja, man merkt ja auch, in welcher Kriminalität du dich wohlfühlst. Das ist dieser Bereich Erpressung, Nötigung, ja. Genau. Tendenz zur Körperverletzung. Aber ich hab hab dann dazu rechts KI rechts Doktor Professor Doktor Doktor KI, Rechtsanwalt. Gebeten, mir einen Disclaimer und Satire Hinweis zu schreiben ist ziemlich geil. Der Podcast 2 Mikros für ein Halleluja ist ein Comedy Format, alle Aussagen, Geschichten und Gesprächsinhalte verstehen sich als Unterhaltung, Satire und persönliche Meinung sie sind nicht als Tatsachenbehaupt", nicht als Handlungs- oder Investitionshinweis zu verstehen. Ganz wichtig, bestimmt. Hört uns voll viele Leute und denken so was. Natürlich, das ist doch mein Investment-Podcast. Also ich hab alle meine Krypto-Tipps von von Stefan und Dennis. Du hast doch letzte Woche auch über... Hier, ja, Beratungsgeschichte. Und unsicher. Ja, ja, ja, ja, ja. Ja, ja, so, dass die Leute dann die Transferleistung nicht hinkriegen, so sogar nach B oder so. Sogar lässt. Das dann nicht schaffen. Lanz und Precht hören unseren Podcast wegen den Investment-Tipps. Ja, ja, gerade gerade Lanz. Der muss auch. Der muss auch, der braucht das auch als Ausgleich. Für ihn kann man mal eine Leine ganz oder? Für seine ganze literarische Qual, die er da ertragen muss, braucht er ab und zu mal ein bisschen Abwechslung. Dann hört er 2 Mikros für ein Halleluja, das, glaube ich, glaube ich, ganz sicher. Was auch immer genau literarische Qualen sind, also das sind ja, das verstehe ich nicht. Ja, der jetzt ja, führen wir irgendwann, wir sind ja, wir sind ja noch nicht die Literaturecke, ist ja noch nicht vollständig eingerichtet, da kommen wir ja erst in den nächsten Wochen irgendwann noch mal dazu, dass wir die, dass wir die auch. Die Literaturecke ist bei mir eindeutig auf dem Scheißhaus, das ist die einzige Ecke, wo Literatur liegt und da liegt da nur Post von Finanzen, aber weil ich sonst nie Zeit hab, die zu lesen. Wenn ich da sitze, denke ich, ah, na ja, gut, dann kannst du auch was Sinnvolles machen. Bei offener Tür und die Nachbarn hören dann immer die Schreie. Aber er sitzt wieder auf. Er sitzt wieder auf Klo, ich sitze da wieder und die. Ist Post vom Finanzamt? Das das ist bestimmt, das kann man bestimmt behandeln lassen, dass du dich da selber quälst auf einem Ort, aber. Vielleicht dir. Eigentlich Erleichterung verschaffen soll. Vielleicht mag ich das ja. Um Gottes Willen. Also scheinbar haben wir wirklich mal eine Art wie. Kommen wir da, denn wie kommen wir da denn wi"r? Ich habe eine gute Überleitung. The Big Dick Memorial Day. Peak Dick Memorial Day, also das haben wir schon besprochen. Ja, das meine ich ja, das sehe ich jetzt gerade, weil ich habe natürlich das einzig Sinnvolle, was man suchen kann in unserer Suchmaschine gesucht, das. Das Wort Penis. Ja, es kommt oft vor. Kann das sein? Ja, schon. Er sucht ja dann noch Geschichten dazu. Ich glaube, dass wenn du das Wort nur einmal sagst, reicht es vielleicht gar nicht, dass die semantische Datenbank das raushaut. Ja, ja, aber überwiegend haben wir in Folge 467 die mysteriöse Penisfolge. Öfter darüber gesprochen, der Penisflug und so weiter, die Blauwal-Lobby, Alter, Blauwal-Verschwörung war es zum Fick, also das ist witzig, diese Sachen kloppen bei mir dann so wie in so einer Wolke auf, so ganz grau. Ich lese das, die Blauwal-Verschwörung oder Blauwal-Lobby, und dann denke ich so, ich hab davon schon mal was gehört, aber die Wolke ist so weit weg, ich kann es nicht scharf sehen, und dann brauche ich nur die nächsten 3 Zeilen lesen und dann merke ich so, oh ja, das war unangenehm, bisschen peinlich, ich. Weiter. Aber das ist echt geil. Also ich kann das auch wirklich empfehlen, weil hier steht zum Beispiel, also nutzt das ne, also 2 Mick 1 hall.de Folge 484 Ninjas, halbe Hähnchen und 94 Penisse. Dennis und Stefan diskutieren über die Zählung von 93 oder 94 Pferdepenissen, die von einem Militärhistoriker durchgeführt wurde. Die Geschichtswissenschaft, die Anzahl der Genitalien von Bedeutung ist. Ich lag nicht schlapp. Ja, das ist wichtig. Ja klar, gesellschaftshistorisch"sonst hätten wir ja auch nicht drüber geredet. Denk doch mal nach. Wir sollten diese, diese, diese, diese Rubrik nennen wir also weg von Literatur, Kritik und hin und her, sagen wir einfach irgendwas mit Kultur. Irgendwas. Und dann machen ja da ja, du bist schon nah dran, Dennis, du kannst, du kannst. Hier du, du bist so was in so was bist du gut. In in so was Ansagen, ne, ich weiß auch nicht, woher das kommt eigentlich, also ich glaube es. Dauernd daran liegt das. Ich glaube ja. Nee, ich glaube an diese, an diese Reinkarnationstheorie, ne. Also ich war auf jeden Fall in meinem vorherigen Leben Marktschreier. Jo, komm mal ran hier, du 2 Aale, ich pack dir noch einen Schnitzel mit rein, ja komm gib mal hier alles zusammen für den Zehner her, hier komm mal und du da hinten Mäuschen komm mal ran hier, du, ich pack dir noch ne Fock alle oben drauf, das eindeutig das doch also das ist mir einfach eines morgens ist mir das klar geworden, ich hatte sowas wie ein Déjà-vu, ich esse Räucheraal und denk so Jo das ist aber ein ganz feiner hier und dann denk ich so wow. Das ist irgendwie, das ist der Ruf der Vergangenheit in mir. Das ist die Stimme in deinem Kopf, Dennis, die du öfter mal ignorieren müsstest. Ich finde das mal nur eine Wert, Digga, da wäre ich wirklich. Schon zufrieden, da wäre ich schon zufrieden. Das ist ziemlich lustig. Was gibt es noch zu ach so, zusätzlich kann man noch sagen, ich habe mir auch die Mühe gemacht und. So, ich schreib jetzt immer Blogbeiträge, das heißt jede Woche kommen 2 Blogbeiträge. Eine alte Folge von von die kommt immer mittwochs, das heißt von hinten aufsteigend The German Files, die Erste war ja 455. The German Files, das ist vorletzten, nee, doch vorletzten Mittwoch gekommen. Jetzt letzten Mittwoch ist dann 456 gekommen und sonntags kommt immer die aktuelle Folge im geschriebenen Wort sehr. Lustiges. Geschriebenes Wort also. Es ist wirklich. Also ja, ich würde sagen, es ist schon durchaus lustig, alles ein"bisschen absurd vielleicht, aber Comedy darf das, würde ich sagen. Ja, natürlich. Wir müssen das sogar so machen, das ist ja der ganze Rest. Ist ja immer super ernst in der Welt und absolut, ja, das wollen wir ja, das wollen wir ja nicht, ne, so, und dann sind wir auch schon bei irgendwas und diesmal? Nee, wir sind wieder bei Tiere, wir machen erst die Tiere, bevor wir die Kultur machen, das ist sogar richtig. Oh ja, das ist richtig unterrepräsentierte Waldbewohner. Oder? Wasserbewohner oder was auch immer. Und zwar habt ihr das schon erraten. Es gibt in der Tierwelt viele verblüffende Penisrekorde, hier soll es heute drum gehen, wer hat den größten? Warum denn eigentlich der Größte? Ist nicht auch der kleinste interessant? Aber das ist das. Ist hier, das ist also das hier muss 'ne Seite sein, die auch von Männern gemacht ist. Da geht es wohl wahrscheinlich nur um Größe. Die haben nicht die Weitsicht, sich auch mit den Nuancen zu befassen. Die übliche Antwort nach, wer hat den größten, ist immer Dennis. Das ist korrekt. Aber ja, es hat also die haben das hier jetzt nicht gezielt untersucht, die haben also nur 5 Tiere miteinander verglichen und da gibt es 'nen überraschenden Platz 1. Oh Dennis, wollen wir die alle mal durchgehen? Oder? Ja, ja, ja. Wollen wir einfach. Aber nicht so. Wir müssen das schon spannend auch, weil du kannst nicht mit 1 anfangen, das muss schon so 'n bisschen anfangen, das muss schon irgendwie auch 'n bisschen spannend sein und ich muss... Ich wär... Ich muss die Chance bekommen, meine Weisheit dazu zu teil"azu zu teilen. OK, also, dann machen wir das so, ich sag mal 3 Tiere, ja, und du ordnest die einfach mal ein auf den Plätzen und erklärst dann mal, wie du da wohl, ja, wie du da wohl zu gekommen bist. Ich bin, das heißt einmal, oh, warte, ich muss mal kurz, OK, oh, ich muss mein Schultergelenk frei machen, damit ich mich auch richtig, ja, ja, geht, ich bin am Start, ich bin am. Richtig, damit ich richtig reindenken kann. Machst du. Hirnbindungen locker, körperlich muss ich mich. Es geht los. Ja, geht los. Ich sag ja, mach die Hirnbindung locker, jetzt geht's los. Also die Tiere, die du bitte einordnest, sind Elefant, ja, Walross, Walross, ja, Blauwal, ja, Elefant, Walross, Blauwal. Und, und, und. Ruderente, Ruderente, ja, Ruder also. Was zum f Punkt Ruderente, was ist denn also habt ihr keine bessere Idee, das nennt die doch mir das doch nicht an, nennt die doch Paddelente oder ich mein, der Name ist doch einfach dumm, Ruderente also Sache. Mal ja, also ja, okay, pass auf. Ich hab also Ruderente, argentinische Ruderente. Ach so, ja, jetzt weiß ich's natürlich. Die argentinische Ruderente, ja, also die ist auf Platz 4. Leider. Also tut mir leid, aber gegen Blauwal, Elefant und Walross. Denke ich. Ich meine, also kann auch anders sein. Du solltest deine Notification Sounds ausstellen, während die Podcasts auf dem übrigens. Es könnte mich aus Herz angestellt. Es könnte mich aus dem Redefluss rausbringen. Jetzt weiß ich schon nicht mehr, also Ruderente weiß ich noch und dann ist der Rest ist schon ne, also Blauwal, also Blauwal ist halt leider auf 1. Also ich weiß auch nicht, wie ich es anders sagen soll, das wusste ich vorher schon, jetzt ist eigentlich nur noch die große Frage zwischen Elefant und. Und Walross. Und dann müssen wir das ein bis"eingrenzen. Also ich als Dermatologe war als. Dermatologe. Dermatologe war so fick. Nein, ich bin ich. Glaube, du meinst einen Urologen? Ich, ich meinte, meinte eigentlich so Tierwissenschaftler, wie auch immer die heißen. Paläontologe. Die sind auch. Nicht, das ist ja, das ist ja Dino Heini. Dino Heini, ja egal. Also ich muss all mein Fachwissen zusammenkratzen und muss dann natürlich eine Gegenfrage fragen. Ist es der afrikanische oder der indische Elefant? Das ist ein großer Unterschied, also das muss ich schon, das muss schon klar definiert sein, auch einfach Elefant, hallo, es gibt schon mehrere, okay. Du bist ein Veterinarius. Veterinarius, voll geil, ja, also ja geil, ne, musst mir schon sagen, welcher, welcher Elefant das jetzt ist, woher der kommt. Völlig Latte. Du musst ihn ja nur mit dem Walross vergleichen. Ich glaub, die afrikanischen Elefanten sind größer, ist die Frage, ist der Penis auch größer? Hm, trau dich einfach was, Dennis, du kannst ja beide einordnen, du kannst ja zum Beispiel, ja. Was zwischen indischen und afrikanischen platzieren zu. Ja, vielleicht. Also, also Walrösser, die sind ja, ich mein, die wiegen ja vielleicht ne Tonne oder so, ne, die sind schon ordentliche Brummer, muss auch echt aufpassen, die können gefährlich werden unter Umständen, die haben ja auch diese krassen Zähne da und so, ne, aber ich glaub schon, so n Elefant, der hat ja bestimmt 3 Tonnen oder 4 oder so. Also so ein, so ein richtiger Koloss, so ein dicker Halt, so Manni aus Ice Age, so einer halt, so ein großer, nee, das ist ein Mammut. Das, das ja, ich hätte fast gerade fast gesagt, ein Bison. Aber das. Ist eine ja dann nicht mal Manni, dann halt ein anderer sympathischer Elefant. Halt Benjamin. Dennis, hör auf, den Leuten solche Bilder in den Kopf zu malen, "So, was teuer. Herr Tierlieb, Herr Tierlieb, schauen Sie mal hier. Ja, das ist ja, guck mal, mein Rüssel, ob ich ihn da wohl reinstecken kann. Das Benjamin ist doch so richtig, oh Gott, ist so, ah, egal. Ich sag's nicht, also meine finale Liste sieht folgendermaßen aus. Ja, bitte. Auf. Ach so, wir müssen es rückwärts machen, damit es spannend ist. Nee, komm, wir machen es andersrum: auf 1 der Blauwal, auf 2 das Elefantenmännchen und auf 3 ist dann das Walross und diese komische Ruderente, die spielt außerhalb der Wertung, die spielt in der Federvieh-Wertung, ist die aber relativ weit oben für ein Federvieh. Stolzes Gehänge, würde ich sagen. Für 'n Federvieh stolzes Gehänge und wenn ich dir jetzt... hast du ja die alle platziert, ne? Ja, und ich würde jetzt noch den fünften mit reinschmeißen, den ich kenne, das ist der Rankenfußkrebs. Wo willst du den? Fuck it. Das muss ich jetzt googeln. Du hast Rankenfußkrebs, ja, wenn du das googelst, dann könnte es sein, dass du dann schon die richtigen Ergebnisse kriegst. Die Penislänge steht da dann oder was? Oh gut. Also ich hoffe, wenn du das googelst, dass du das dann nicht sofort findest, aber. Ich hab sofort 'n Dick Pic. Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Alter, was ist das, was, äh? Das Tier ist. Irgendwie musst du gleich was Tier zahlen, das ist nicht nur. Irgendwie. Das ist eklig. Ich sag mal, Rankenfußkollege hat einen größeren Dick als diese Ruderente, da. Ja, der ist halt einfach, der hat ein ordentliches Gemächt. Alter, der hat einen richtigen Kaliber. Ja, hat er, hat er. Der, das hat er wohl. Das hat er wohl, und zwar also das ja eben irgendwie aufklären. Also erstmal so Grundvoraussetzungen, wenn man so ein komisches Quiz macht und das macht mit jemandem wie mir, dann besteht immer die Gefahr, dass ich Sach"weglasse, weil das dann lustiger ist. Und zwar geht es hier darum, wer hat denn wohl den größten Penis im Verhältnis zur Körpergröße und. Ja, wirft das noch mal. Neues Licht, neues, wirft das noch mal neues Licht auf dein Ranking. Also kannst. Du noch mal ändern? An die Jury jetzt, das ist, das ist irre, du hast mich jetzt auch wirklich hier total, also clever in die Irre geführt und jetzt habe ich mein altes Ranking, hat sich jetzt schon so in meinen Kopf gebrannt. Wie kennst du das früher, wenn man diese Röhrenmonitore hatte und dann zu lange so ein Bild hat stehen lassen, dann sieht man so schemenhaft das Bild bleibt dann da. So, so ist jetzt auch das Ranking. Das ist so schemenhaft in mein Kurzzeitgedächtnis gebrannt, jetzt komm ich da nicht mehr raus. Also doch, ich möchte die letzten 3 Plätze tauschen, ich sag, dass der Rankenfuß... Krach nee fuck ey, nee komm, wir machen jetzt was total Verrücktes: Rankenfuß auf 1, hohohoho keiner mit gerechnet, auf 2 der Blauwal, auf 3 die Ruderente und auf 4 das Walross so. Und 5 wär dann der Elefant. Ach so Scheiße, den hatte ich vergessen. Ja, 5 ist der Elefant, der war Letzter, der hat den Kleinsten. Alles klar, der Elefant hat den, der Elefant hat den Kleinsten. Ja, du redest jetzt. Ich gehe zum Kühlschrank, hole Energy. Ja, aber rein damit. Also Walrosse, also Dennis Ranking. Das zweite Ranking war, war ziemlich, ziemlich nah dran, auf Platz 5 ist das Walross mit einem Gewicht von 1,7 Tonnen und einer Körperlänge von bis zu 3,5 Meter, hat der sogenannte Baculum, das ist der Penisknochen, eine Länge von 60 Zentimeter. Und. Und. Heißt das Ding endlich auch mal Knochen? Also das finde ich ja, ist Baculum, also das Baculum, ich glaube, das lasse ich mir auf dem Oberschenkel tätowieren. Ach du Scheiße, ab"aber du als Veterinarius oder Zoologe, oder? Zoologe bin ich genau. Zoologe. Du kennst natürlich das lateinische Fachwort Baculum, das dann. Ach so, Entschuldigung, die. Beschreiben das hier als. Der Penisvorteil der Arktis, weil es da halt so kalt ist. Ne, haben die wohl 60 Zentimeter Knochen am Start, sehr gut. Also, dass man das Knochen nennt, gefällt mir auch irgendwie aus Gründen. Ich weiß nicht wieso, leider werden wir zerbrochen, warte, warte, warte, die Regie von spricht mir hier rein, die Regie sagt. Ich soll sagen, dieser Podcast wird präsentiert von Kong Strong, Wildes Power, Sugar Free Energy Drink von Lidl. Lidl lohnt sich. Lidl lohnt sich, oh Gott, dann teils allerdings keine, wenigstens keine Schleichwerbung unterstellen, sondern nur wirklich. Richtig, einfach frotz. Freche Werbung? Ja, und plump. Halt. Ich meine, man kann doch nicht von mir verlangen, dass ich meine Energy Drinks selber trinke. Also kriege ich die jetzt palettenweise von Lidl vor die Tür gestellt dafür, dass ich sag Lidl lohnt sich. Lidl lohnt sich. Mach weiter also. Baculum Penisvorteil in der Arktis geht es jetzt schwapp rüber auf den afrikanischen Kontinent, nämlich auf Platz 4. Finden wir den Elefanten. Wo das Glied des männlichen Elefanten 1 Meter 80 lang und 30 Kilo schwer werden kann, das ist ja schon mal das ist. Relativ stattlich, das ist ja fast nicht bei deinem Papa zu Hause nur. Entschuldigung spontan der der Blauwal überragt den Elefanten noch mal um Meter 20. Bei einer Körperlänge von 33 Metern und einer Körpermasse bis zu 200 Tonnen hat der männliche Blauwal eine Penisgröße von bis zu 3 Metern und bei der argentinischen Ruderente da trennen sich so'n bisschen die Geister. Ne, also diese Ente. Ist ja also im Verhältnis zur Körpe"größe, der also der Penis kann bis zu 45 Zentimeter erreichen und ist damit länger als der eigene Körper der Ente, was, ne, hat das warum? Also warum? Einfach, weil er es, weil er es kann, weil er es kann. Also. Da war es wirklich so und Gott, Gott schafft die Ruderenten und in dem einen Fall, er hat halt voll Bock an dem Tag und dann denkt er so komm, ja, jetzt lassen wir die mal selber entscheiden. Und dann fragt er die menschliche Ruderente, also sag mal, wie lang soll er denn sein und er so doppelt so lang wie ich, doppelt so lang wie ich, alter, was, so warum denn, jagt er damit auch noch Fische oder was? Ja, das ist ja. Das ist auch noch nur, das ist auch noch nur die Hälfte der Wahrheit, der hat auch noch, der hat sich das gewünscht und kennst du noch Inspector Gadget Go Go Gadgetto früher? Gogo Gadgetto, ja, kenn ich, okay, Gogo Gadgetto, keine Ahnung, Armschrauber einen konnte der. Fliegen, Arme, Beine. Rakete, Wecker und der hat sich gedacht, Gogo Gadgetto Pimmel, so nach dem Motto, weil der. Trägt den. Spiralförmig eingedreht im Körper und kann den, wenn es zur Paarung kommt, innerhalb weniger Sekunden voll ausfahren. Also. Cucatetto, keine Ahnung. Also inner argentinische Ruderente, also innerhalb weniger Sekunden vollausfahrt. Sag mal, also das, der hat ein bisschen übertrieben. Mit der Wunsch, mit dem Wunschgedanken, da finde ich, ne. Da ist aber noch gar nichts. Wie das ist? Der, der hat, der hat einen längeren als dasselbe, also sag er mal, das müssen wir schon alles kennen, noch gar nichts. Ne, also ein Zoolo. Aber da ist der, da ist der Penis. Länger als der Körper, aber jetzt, jetzt kommt ja noch der Rankenfußkrebs Dennis und der hebt das Ganze auf. Den hab ich auch auf 1 gesetzt. Ne Zack, da haben wir schon mal Detail. 3 Punkte "wie die Faust aufs Auge hat das gepasst, ne, also das sind kleine Krebstiere, die haften häufig am Blauwal oder Schiffsrümpfen und sind in der Bewegung extrem eingeschränkt. Also ihr überproportional... Ich kann das gar nicht lesen, ihr überproportional großer Penis sichert also das Fortbestehen ihrer Art und der kann bis zu 8 mal länger sein als der Körper des Tieres selber, und zwar. Ja, der, der das muss so sein, damit der über Abstand, wenn die nämlich an so 'n Blauwal dran geheftet sind, muss der ja irgendwie zu dem Weibchen hinkommen und das dann pimmelt der also so über den Blauwal da rum, also hat er auch so 'n Blauwal los ist. Das beschreiben wir lieber nicht mal genau so, das ist. Ja, ist ja, ist ja jetzt kein Zufall. Also der der Blauwal mit dem mit dem physisch längsten größten Gerät halt, ne, und dann aber die Kleinen, die kleinen Krebse, die da drauf sitzen, denken sich so, ja ja du denkst so, du hast den größten Wa guck mal bei mir. Hey, zeig dir mal wo der Frosch die Locken ja um. Gottes Willen. Ey ja. Ist ist gut. Dass wir das also, das war 'ne wichtige Sache, das musste einfach mal geklärt werden und ich freu mich wirklich, dass das jetzt bald in unserer Datenbank auftaucht. Ich weiß es noch nicht, ob ich mich darüber freuen würde. Ich weiß es auch, also. Ich, sagen wir mal so, ich, ich rechne jeden Tag mit Post von der Staatsanwaltschaft, aber doch nicht wegen Tierpenissen denn ja, also gar nichts. Ja, okay gut, gut dein dein Wort Gottes Wort. Du weißt ja vor Wort dings, du kannst, wenn du, wenn wir. Zu dem Trenchcoat Mann von letzter Woche, wenn der nichts drunter gehabt hätte, der hättest dann. Große Probleme gekriegt mit der Justiz, ne, aber wir doch nicht. Ach, ich hab keine Erinnerung, der wollte wo wollt ihrhin wollt. Ihr nicht zu Sabrina oder Serana oder irgendwie so. Nikolausstraße. Ach so. Eher, ja. Jetzt weiß ich es wieder. Oh mein Gott, ich hab sofort das Bild vor Augen. Ja, siehst du. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Er wollte das gegenüber zu Chantal oder so. Ja, ja, ja, ja, ja, genau. So, und das haben wir und. Also deswegen, also droht uns da ja gar keine Gefahr und ich finde das auch wichtiges Thema, dass man auch da mal drüber gesprochen hat. Die Leute sollen ja auch was lernen, wenn die uns hier zuhören, sonst ist das ja, wir haben. Ja, auch einen Bildungsauftrag. Bildungsauftrag genau, ja. Ja, ja, ja, ja, das sehe ich genauso. Ah, so Dennis. Harte Überleitungen sind genau dein Fachgebiet. Wo wollen wir hin? Wo sollen wir hin abbiegen? Ja, also ich weiß nicht genau, also wir haben verschiedene Richtungen, die wir abbiegen könnten, ne, wir können uns weiter mit Penissen beschäftigen, wir können auch über das Weltgeschehen allgemein sprechen. Können über meinen Lieblingsbösewicht Ilon sprechen oder seinen Bösewicht-Kollegen, der Jeff. Wir nennen ihn einfach nur der Jeff, der Jeff hat nämlich ziemlich coole neue Ideen, cool in Anführungsstrichen, wenn man Bock auf das Ende der Welt hat. Oh Gott. Ja, wobei? Ah, was heißt das Ende der Welt? Du bist schon wieder du, du bist schon. Wieder so dystopisch, dann nein, es ist gar nicht so. Dystopisch. Also ich kann ja einfach mal ne Real News hier droppen und dann gucken wir mal, wo uns das genau mal einen raus. Ist immer für mich auch immer interessant, weil du du da in. Also da haben wir das schon mal hier jeder so in seiner Bubble. Ja, haben wir auch schon mal drüber gesprochen und. Dennis Dennis hat ne. Ganz andere. Als meine, während Dennis sich mit Weltgeschehen und und und Politik und sowas alles befasst, landen bei mir halt eben Tiere mit Riesenpenissen in einer in meiner Bubble das. Dann haben wir den Unterschied auch mal rausgearbeitet. Wer sich hier für was interessiea, auch wichtig, dass wir wissen, wer von uns beiden derjenige ist mit Kultur. Oh Mann, ja, was macht den Chef. Chef. Ja, unser Freund Jeff, Jeff, Jeff von AWS, Amazon Web Services, ist gerade im Begriff dazu, so ein solarbetriebenes Rechenzentrum auszulagern, und zwar wohin? In den Weltraum! Weil die da die meiste Solarenergie und so weiter ernten können. Das machen die zusammen mit Google, das heißt, die stellen für Google Rechenleistung zur Verfügung. AWS ist halt, also alles, was du kennst, läuft auf AWS-Servern, ne, also keine Ahnung, Netflix, Amazon, obviously, Facebook, Instagram, alles AWS-Server. Entschuldigung, ich bin immer noch n bisschen resterkältet, entschuldigen Sie. So, und jetzt sind die halt dabei, ein Satellitenarray, also mehrere Satelliten, in den Weltraum zu schießen. Die fliegen relativ dicht aneinander und übertragen dann per Laser untereinander die Daten und funken die auch per Laser runter zur Welt, zur Erde, ne, weil du musst ja ganz geringe Latenzzeiten und so weiter, und darum geht Lichtgeschwindigkeit. Ist das Einzige, was geht. Genau. Und worum ich mir so n bisschen Sorgen mache, weißt du, hast du mal. Es gibt ja so mehrere Filme, wo am Ende so n großer böser Supercomputer ist und der muss irgendwie besiegt werden aus Gründen, und meistens endet das dann so, dass der Superheld sich Zugriff oder Zutritt in das Rechenzentrum verschafft, da irgendwo ne Handgranate reinwirft und dann machst du so Boom. Und alles bleibt stehen und alle sind, die Welt ist gerettet. Ja, wie soll denn der fuckin"Superheld bitte in die Stratosphäre kommen, um da 'ne Handgranate in die 100 Satelliten zu schießen, die kriegst du halt gar nicht hin, du kannst vielleicht 3 oder 4 davon runterholen. Und dann kommt die Roboterarmee und, und klopft dich tot. Dann klopft dich tot. Er wird so freundlich. Iron Man erledigt das, er hat ja das Einfrieren des Anzugs in großen Höhen in den Griff gekriegt. In 31, ah ja, stimmt, hat er in den Griff gekriegt, ne. Ja, ja, ja. Ja, das war sehr spannend, da ist er abgestürzt, oder? Ja, oder er hält 'ne, er nimmt 'ne Atomrakete, die jemand abgeschossen hat, obwohl das auch Quatsch ist. Ne, weil alle Atommächte wahrscheinlich auch die ihre Befehle über diese Server senden, damit die Raketen losfliegen und weiß der Geier. Es ist halt, es läuft alles über diesen Jeff, seine Server. Dann sagen wir zum Beispiel, da müssen wir auch mal drüber reden. Das ist hier der große Knall, heißt der Film, da sprengt sich die Welt selber ins Verderben. Sehr merkwürdiger Zeichentrickfilm ist das außen, keine Ahnung, irgendwie 80er Jahre ist das das? Wo die unter der, unter der sich unter den Tischen verstecken müssen und so, so 'n, so 'n Vorbereitungsfilm auf den Doomsday, das hab ich mal gesehen. So ein Comic ist das ja, aber auch so 'n Comic. Zeichentrickfilm. Der, glaube ich, dann in den Siebzigern kam oder so, den habe ich tatsächlich gesehen. Wo die dann erklären, du siehst den Blitz am Himmel, dann musst du dich unter dem Tisch verstecken und so, ey, so Leute, wenn du diesen Blitz untern, da brauchst du dich gar nicht zu stecken. Dann grinst du einfach kurz, winkst und dann bist du Staub. Ja, genau das. Kommt Dennis? Sorry. Also ich komme da jetzt wieder raus, das hast du jetzt. Ne, das ist. Kein. Das ist kein Aufklärungsfilm und. D"große Knall über alles, da arbeitet. Ich muss mal hier, warte mal eben schnell, ob wir da schon mal drüber gesprochen haben, weil, das kann ich ja hier nutzen. Ah, das ist gefährlich, das hätte ich doch, das wüsste ich doch, das wüsstest du, meinst du, also ich bin doch bekannt als der der unvergessliche. Ja, das haben wir eben gesehen bei Trenchcoat Mann, ja. Toll. Ja, ich hab lieber zum Teufel redest. Du bei Trenchcoat Mann ne ne ne ne ganz schön rechthaberisch. Ja, ganz schön rechthaberisch. Ja, ich weiß das wohl. Mal gucken. Nee, also bei mir steht nur ich hab Cypress Hill gesehen, Geburtstagsfeier irgendwas, Trump ist tot, wir haben etwa hatten etwa eine Folge, die heißt Trump ist tot, Ausrufezeichen, was solltest du unbedingt so nennen. Ich distanziere mich davon, also ich verweise auf den Satire Hinweis unten rechts in der Ecke, ja. Nochmal sicherheitshalber. Nee, die brauchen wir jetzt alles jetzt. Haben wir das keinen. Nee, das ist schriftlich. Übel. Ja, perfekt. Das ist kein kein Aufklärungsfilm, das ist irgendwie keine Ahnung, irgendein super. Es gibt nur noch 2 Kontinente, der Rest ist weggesprengt und dann ist im vor allem in dem Film wird dann erzählt, wer überall ne Atombombe auf wen geschmissen hat, so wie Schweden schmeißt einen auf sich selbst und so geht das dann immer, aber das ist 100 Jahre her, dass ich das mal gesehen hab, da muss ich echt mal kramen. Worum es da geht? Auf jeden Fall kann man, haben wir auch gelernt bei Iron Man, dass man eine Atomrakete hinten so festhält und dann mit seinem Anzug quasi die die Strahldüsen da aktiviert und man denkt die Atomrakete dann, um einfach dann dahin, wo es hin muss, das war, glaube ich, um diesen Staubsauger da von Thanos oder wie der Vogel da hieß, zu zerstören, Oh"ott, die Leute, die da in diesem Game da richtig drin sind, die hängen mich auf. Na ja, egal, du weißt, was ich meine, also schätze ich, würde das geregelt. Ansonsten ist das erstmal 'n bisschen besorgniserregend, wenn du mich fragst. Das ist aber das ist, die Leute wissen das nicht, wie wenige Unternehmen quasi all diese ganze, diese ganze Power kontrollieren, die im Internet unterwegs ist. Also ich glaube, es wissen schon 'n paar oder vielleicht sogar viele, weiß ich nicht, aber. Aber das soll auch jetzt niemanden dazu verleiten, jetzt hier keine Ahnung, sich 'n Aluhut aufzusetzen und sich im Keller zu verschanzen. Das braucht er auch nicht machen, nicht unbedingt. Außer du bestellst den. Auf 2 Mac 1 Hall de shop. Oh. Fuck. Jetzt muss ich das auch noch umsetzen. Scheiß, sehr musst du einrichten. Dennis faltet die Hüte alle noch selbst. Jahahahahahahahahahaha das ist das lustig. Ja, das gefällt mir. Das gefällt mir aber. Das, was du da gerade gesagt hast, also das ist ziemlich zutreffend. Ich habe hier so eine Grafik, ich hatte mich aus verschiedenen Gründen letzte Woche mit solchen Themen befasst. Ich habe da auch irgendwas, ich habe was auf LinkedIn gepostet, so ein bisschen, ich würde mal sagen, provokant formuliert, so würde ich sagen, aber inhaltlich gut und richtig so. Und dann kam so 'ne ziemliche Diskussion, ist dann losgegangen und am Ende waren es 160 oder 170 Kommentare, auch von Menschen aus den USA oder so. Und da hab ich mich cool, das ist völlig krass gewesen, da hat so der Technical, nee, der CTO Microsoft Germany hat mir zurückgeschrieben und irgendeiner von Adobe Deutschland und irgendwelche Leute, die in Silicon Valley bei irgendwelchen AI Firmen arbeiten, so völlig verrückt auf einmal englische Kommentare, Leute unterhalten sich irgendwelche Amis, was ist das eigentlich hier für 'ne Diskussion, worum geht es denn hier und ich hab die aber die die ja. Die müssen ja schon das Netz schon scannen. Nach solchen Inhalten machen wir." Machen die offensichtlich und mit einem hab ich mich. Dann der arbeitet auch bei so einer AI Firma an Silicon Valley. Mit dem hab ich mich unterhalten und der hat mir diese Grafik geschickt, die hab ich dir gerade an dich weitergeleitet, das ist so 'ne Kreisgrafik, oben ist ein riesiges Microsoft, dann ist so OpenAI, AMD, Oracle und so verschiedene andere Firmen, Intel und in der Mitte ist Nvidia und das ist wirklich. Weil alle diese ganzen. Großen Tech Firmen. Kaufen von Nvidia und verkaufen an Nvidia. Das heißt, irgendwie dreht sich das alles im Kreis, die überweisen sich so Rechnungen im Kreis und dazu würde ich jetzt gerne mal eine spannende Theorie aufstellen. Sagen wir mal, du gründest jetzt ein Beratungsunternehmen und ich gründe auch ein Beratungsunternehmen und ich berate dich und du berätst mich und wir schreiben uns jede Woche eine 50.000€ Rechnung, jeder. Ich schreib dir 50.000, du schreibst mir 50.000, so, dann hebt das hebt sich komplett auf, ne, steuerlich und alles. Also das heißt, wenn du Einnahmen und Ausgaben plus-minus 0, dann musst du auch nichts versteuern, so, das machen wir ganz, ganz oft. Bis wir über eine Million Umsatz sind. Und wenn wir über eine Million Umsatz sind, dann können wir EU-Fördergelder beantragen, dann können wir niedersächsische Fördergelder beantragen, dann können wir Arbeitsplätze fördern lassen und so weiter und das Spiel kannst du dann so lange spielen, bis du in Berlin am Tisch sitzt. Und sagst ja, wir machen ja 1,6 Milliarden Umsatz mit Beratung, aber, aber da ist nie wirklich 1€ geflossen, weil sich das die ganze Zeit nur, "weißt du, und so ein komisches Game spielen die halt alle, und dann hast du irgendwann eine große Zahl, die Zahl ist groß genug, 100 Billion US Dollar, und dann sagen alle, ja, das kannste gar nicht mehr greifen. Ich muss investieren in den Laden, die sind voll krass. Und dann fließt auf einmal Geld von außen da auch noch rein in diesen Circle, das ist so eine ganz verrückte... Keine Ahnung, Digga, was hier los ist, aber hier werden Milliarden und Milliarden hin und hergeschoben. Völlig verrückt, können wir, können wir da denn nicht mal ein sinnvolles Gerücht reinlaunchen, so zum Beispiel, dass zum Beispiel Nvidia in allen Chips eine Hintertür offen hat, sodass die den ganzen Laden lahmlegen können. Wieso denn Gerücht? Was ist denn da da ein Gerücht? Also da, da ist kein Gerücht. Es gab einen, das ist jetzt interessante, interessante Insider-News, und zwar gab es in den Nullerjahren, Anfang 2000, vielleicht 2002, 2003, da gab es verschiedene so richtig fiese Monsterviren. Ne, so richtige Arschloch-Dinger, die ganz viele Systeme lahmgelegt haben. Ne, ja, du meinst hier so Rechner capera, ja, sowas, aber. Wo das? Per Outlook hat sich das verbreitet und ist halt ganz schnell, hat das ganz viele Rechner lahmgelegt, alle gesperrt und so weiter. Was die wenigsten wissen, ist, dass der Ursprung dieser Viren, die da rumgegangen sind, da gab es so 3 oder 4, der Ursprung kommt von der NSA. Es hat nämlich jemand auf damals noch Twitter gepostet: Ey, ich bin der coolste Hacker, ich hab die NSA gehackt, ne, und die NSA, was ist das, National Security Association aus den USA, sagen wir mal so, das sind ganz schöne Badass Motherfucker, die treten dir die Tür ein und schmeißen ne Blendgranate, und dann kommen die und und und fesseln dich und deinen Goldfisch, auf den die "en beißen die. Wollen beißen so. Also irgend so'n Typ behauptet, er hätte die NSA gehackt? Dann sagen auf Twitter alle, ja, ja, du bist 'ne Luftpumpe, wir glauben dir gar nicht, dann postet dieser Typ Daten, die er bei der NSA rausgezogen hat, einfach so für alle und da war dieser Vector Trojaner drin. Dieses Ding, was dann später von ganz vielen Leuten benutzt wurde, um die ganzen Systeme zu hacken. Und damit konntest du einfach in jedem fucking Windows System die Hintertür eintreten, ohne dass du es merkst und den kompletten Arm legen und so so'n Ding hat halt irgend so'n sechzehnjähriger Hacker geklaut und hat das dann verteilt und wenn die das da hatten, meinst du danach haben die gesagt, auch du. Nee, jetzt hören wir damit auf. Das hat sich ja nicht gelohnt, das lassen wir lieber. Also nee, wir fragen die Leute jetzt, ob wir auf ihren Rechner dürfen, ich, nein, ich mein ja den. Hersteller selber, Dennis, ja, der Hersteller. Sitzt mit denen unter, die sitzen da am Tisch und dann sagt, sagt Donald und seine ganzen NSA und CIA und FBI und alle. Und dann sitzen die da mit diesem Kuan. Wie heißt der noch? Ja, egal. Dem Chef von Nvidia, die sitzen dann da am Tisch und dann sagen die, also du willst jetzt Four Point Five Trillion Dollar investieren und willst von uns was dazu haben. Wie wäre es, wenn du in jeden Chip 'ne Backdoor einbaust, damit wir die alle lahmlegen können, wenn wir wollen und dann sagen die erst so, och weiß ja nicht, ich bin mir nicht so sicher und dann sagt Trump. Oder ich schieb da 'ne ganze Firma nach Guatemala ab. Alle, die da arbeiten oder was ist das so Venezuela oder wohin werden die noch abgeschoben, weiß ich nicht, ich hab keine Ahnung wo. Er aktuell, ich glaub Venezuela vene er glaub ich steht da hat er auch irgendwas vor, dass er mit Schiffen im Wasser davor rum ja was auch mit meinem zweiten 2 Kopf zu nach. Guantanamo Bay ja, ja, Guantanamo Bay. Das zieht immer. Und dann sagen alle so, ja, Sir, Ihr Vector ist Integ"ated, Sir, herzlichen Glückwunsch, kommen Sie doch, kommen Sie doch rein, da sollten wir uns keine Unzen machen. Für uns in Ostfriesland ist das ja völlig normal. Wir haben Hintertür auch immer auf. Kann jeder im Ring kieken von den Norbus. Ja, ja, das stimmt schon, ja, ja, ja, also für uns. Wir sind da, wir sind da. Offene, offene, offene Menschen. Das soll, dann kann sich dann auch in der in der Smart Welt dann ich muss auch weiterführen, ich hab wieder. Neue Sympathien für ostfriesisches Land entdeckt, muss ich sagen, ich war jetzt. Diese Woche war ich in Schortens. Und hab da eine Werbekampagne für einen Politiker gefilmt. Ich glaub, mir sag ich das besser nicht besser erst nächstes Jahr, wenn das alles erfolgreich durchgeführt ist. Aber dann waren wir ganz viel den ganzen Tag da und haben an verschiedenen Orten gedreht und man muss ja sagen. Ach, das ist doch moi auf dem Land, du, dat ist doch wat Feines, also ohne Scheiß, also da so, wir sind da da so rumgefahren, haben auch echt schöne Ecken gesehen, vielleicht bin ich auch beeinflusst, weil wir waren bei so 'nem Landwirt auf'm Gelände und er hatte mehrere große Trecker da stehen, vielleicht war ich deswegen auch ein bisschen beeinflusst. Parteiisch oder so? Ne, mein Farm Simulator live? Ja, ganz genau. Das Lustige ist auch, der kannte das natürlich. Der Landwirt kannte das. Er sagte, sein Sohn spielt das auch. Voll geil. Ja klar, das fand ich irgendwie voll geil. Freundin meiner Tochter, die hat Bus gefahren in der Simulation, die ist dann einfach Linienbus in der Simulation gefahren, ne, sondern das gibt es. Also ich, ich krieg da gar keine Begeisterung für hin, aber wer will, der will, also wer gerne, gerne, ja, wer will, der will. Was lustig ist, ist, dass gerade in d"n diesem Moment mein, mein Hacker klingelt. Ich weiß nicht, wieso er das tut, aber ich hör das nur bei mir auf dem Kopfhörer. Ja, das ist so 'n Trend. Also das ist auch 'n ziemlich lustiger Trend eigentlich, weil der Trend geht dazu, diese Simulationsspiele zu machen über Berufe, die in der Wirklichkeit keiner machen will. Also so, das ist so ganz verrückt, also so, ne, ich hab ja auch mal dieses Storage Hunter Simulator gespielt und da kaufst du dann, das gibt es ja, glaub ich, auch, also darüber haben wir auf jeden Fall auch schon mal hier gesprochen. Das gibt es, glaube ich, so. Ami-Fernsehserien gibt es, wo die dann diese Garagen kaufen oder, ne, den Inhalt und dann tippen wir immer alle drauf. Du siehst nur von außen, kannst da reingucken und so, ey, das habe ich tagelang gespielt, bis ich halt voll das Imperium aufgebaut habe und ich bin 33 oder 4 von diesen vor seh Verwechslungsgefahr Porn Shops gekauft habe. Muss man aufpassen, wie man das genau schreibt. Nämlich ganz genau nicht Porn mit OR. Das ist das andere, was wenige im Internet suchen. Ganz viele machen Porn so, nämlich so 'ne Art eBay hatte ich dann und da konnte man auch einfach utopisch hohe Preise verlangen, wenn man wollte und dann musst du halt nur sehr lange warten, bis das dann verkauft wurde und ich hab gesagt, ist mir egal. Ich will für alles einen Bestpreis und damit habe ich das, I beat the System. Ich habe das System überlistet, bis ich halt fucking rich war. Ja, virtuell, ja, leider nur virtuell. Und dann musste ich wieder zu meinem Tankstellen-Wochenendjob. Also wertung"I. Solltest du bei der Tankstelle arbeiten? Das wollte ich damit nicht bewerten. Alles nur aufwerten. Sondern wir sind halt Kollegen. Ich arbeite auch am Wochenende an der Tanke. Ah ja, ja, herrlich. Ja, so ist das alles im Gas Station Simulator natürlich. Gas Station? Ja genau, du musst das alles immer auf Englisch präsentieren. Ja, die Simulatoren heißen halt dann. Dann zündet das gleich noch mal, zündet das gleich noch mal mehr, sowas. Sehr gut. Ja, spannend ist das auf jeden Fall. Und ansonsten, was machen denn zum Beispiel, das ist jetzt so 'ne Art Callback, was machen denn deine, deine Hobby-Autoprojekte so? Ja, mit den Autoprojekten. Also ich hab erstmal, mein Autoprojekt ist erstmal soweit abgeschlossen. Bis zum Frühjahr. Dann geht es weiter mit der Reparatur von dem Schiebedach. Da hab ich jetzt bei dem Wetter keinen Bock mehr drauf. Ja, und wenn das gemacht ist, dann ist auch das Schiebedach wieder voll funktionstüchtig, hoffentlich, und dann ist das KFZ wieder in einem, das sowieso schon in einem guten Zustand, aber das ist dann wieder in einem vollständig instandgesetzten Status, das ist so. Das ist so, das ist so der Plan, aber da will ich 'n bisschen besseres Wetter für haben, weil so, na, obwohl, jetzt ist es eigentlich auch noch warm genug, aber es nieselt halt die ganze Zeit. Aber ich hab 'n anderes Hobby von mir, Dennis, das hab ich auf 'n neues Level gehoben, wir haben ja schon mal drüber gesprochen, dass ich glaube, gut Rasen mähen zu können. Ja, ja. Ja, ja, ja, ja, das habe ich gestern. Das habe ich gestern noch mal auf ein neues Level gehoben. Oh, jetzt pass auf, warte, warte, warte. Sagen. Warte. Ich hab. Direkt ein Bild. Ich hab ein Bild, ich hab ein Bild, ich muss, ich schieß los, es teilen, es ist blitzartig, ich hab 'ne Vision, oh Halleluja, ich hab 'ne Vision, also du sitzt, du hast es jetzt gehackt, so wie ich beim Farm Simulator, ne. Also beim Farm Simulator hab ich manchmal mehrere Anbaugerä-"eräte gleichzeitig. Ne, vorne hab ich ein, zum Beispiel zum Rübenernten muss man erst das Kraut entfernen, dann hab ich vorne so 'n Mähaufsatz, entferne das Kraut und hinten dahinter hängt der Rübenernter, ne, und das ist bei dir jetzt auch so. Du hast mit so Dachlatten dir an deinem Aufsitzmäher so 'ne Seite, so 'ne Montage ran montiert. So 'ne Konstruktion und da hinten hängt dann dein Kantentrimmer dran. Das heißt, du fährst, mähst den Rasen und immer wenn du im Kantenbereich bist, aktivierst du die Trimmfunktion. Dafür hast du auch so 'n kleinen, so 'n, so 'n, so 'n, wie beim Flugzeug, so 'ne rote Kappe, musst du erst hochmachen und da drunter ist so 'n Schalter und dann aktiviert sich der Trimmer-Zuschknopf. So 'n Launch. Genau. Und dann hinten hast du dann aber auch so 'n Stihl-Freischneider dran, so 'n männliches Teil oder so. Nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, so ein Ding und dann werden halt die Kanten gleich mitgeschnitten. Wie wäre es damit? Nee, ganz weit weg von der Realität, Dennis. Aber dann möchte ich die, das ist eindeutig meine Idee, ne, das ist jetzt keine Satire gewesen, sondern Urheberrecht, Dennis. Das werde ich eines Tages noch konstruieren, dieses Gerät, und dann guckt ihr aber alle, wenn ich bei 'Die Höhle der Löwen'... ich kill mal lieber. Irgendwie was Geiles, irgendwie so 'n Lasertrimmer oder so, den du quasi... das wär doch mal was, Dennis. Wir brauchen 'n Laser, den auf so einer Kreisfunktion, sag ich mal, weißt du, so 'n Gyroskop-Laser? Den du in die Mitte vom Rasen stellst. Dann aktivierst du den Bu"und alle Hecken sind auf die gleiche Höhe abgeschnitten. Zum Attraktionslaser, das wär doch mal was und dein Zaun ist auch unten einfach durchgeschnitten. Und der Nachbar hat keine Nadeln. Mann. Ach Dennis, du musst auch immer übertreiben. Du sollst keinen Todesstern entwickeln, sondern Rasentrimmlaser, aber ich, ich wollte eigentlich schon hören. Ich wollte schon immer mal was mit so einem 10-Watt-Laser bauen, also die sind ziemlich crazy, die Zahl klingt klein, ne 10 Watt, aber in Wirklichkeit ist es ganz schön krass, also und damit kannst du auf jeden Fall durch Pappe durchbrennen und so, dann müsste man damit auch Rasenschneiden nehmen. Ja, das würde ich wohl nehmen. Das wäre einfach, statt diese Rasenmäher-Roboter. Nee, ich, ich mähe von, ich mähe von Hand, ich lauf da hinterher und dann schieb ich den und dann ja, ich bin jetzt richtig. Richtig. Arbeiten nicht mehr was zum Sitzen oder was? Nee und. Wo steht dann die Kühlbox? Während du oben mähst. In der Garage. Wie, die hast du nicht dabei? Man muss doch auf dem Rasenmäher immer zwischen sich die, die, die Kühlbox mit einem Bier haben, dachte ich, du lebst so in einer. In einer Fantasiewelt, das ist der Wahnsinn in einer realen Welt musste ich gestern um, ich glaube, um 06:00 Uhr oder so hab ich noch Rasen gemäht im Dunkeln. Kopflampe. Und dann losgemäht mit Kopf und warum? Weil es geht. Um ihre Tauglichkeit, wenn die Frau mitbekommt, dass hier das Geläuf wurde, dann sieht das nicht aus. Es ging immerhin um den Rasen ging es, ne, so und da wird da wird durchgezogen, weil schlechtes Wetter gibt es nicht, gibt nur schlechte Ausrüstung und das hab ich hab ich gestern sogar in Status gepackt und. Ja, bin ich mal gespannt. Also da. Man kann also recht deutlich an meiner linken Hand sehen, hab ich 'n Handschuh an von einer lokalen Firma, mal gucken, ich schick das da mal hin, vielleicht haben die ja Bock uns zu sponsern, also das geht nämlich nur natürlich mit Top-Ausrüstung aus Ostfriesland."d, sonst merkt man bei so einem Wetter nicht. Klar, du bist schon wieder auf der Jagd nach Sponsoren. Ach so, ja, also dieser, dieser Podcast wird präsentiert von Arbeitshandschuhen und einem Fachgeschäft dafür in Rhauderfehn. Hallo Wilken Pönker, das könnte eure Werbeplattform sein, hier, denkt doch mal drüber nach, also wir haben für den ist der Rasenmäher. Ach, sind von Annons, ah, okay, gut. Ja, ja, ja, gut, dann haben wir jetzt ja beide. Aber toll, ey. Das haben wir, die beide erwähnt, ohne dass der Check auf dem Konto ist. Ja, für lau, für lau, die rennen euch jetzt die Bude ein. Wie? Ne, wie kann ich in der Nacht noch Rasen mähen? Wir können ja einfach so ne bei Niesel, bei Niesel reden so. Ne spannende Behauptung. Dazu, für alle Fans gibt's 10% beim Wilken Becker. So voll geil. Kommen da so voll die Leute an mit so mit so 2 Mikros, Merch und so weiter, die haben so die Pullis und die Cappies und alles am Start, kommen da so rein und sagen so, ja, ich will 'n Rasenmäher, ne, ja, ja, ich würd auch gerne 'n 2 Mikros Rabatt haben, ne, und alle gucken so, wer ist er denn, Alter, was willst du, Rabatt gibt's hier nicht. Natürlich 2 Mikros, Junge, und dann entsteht da so Tumult, gemacht für euch entsteht. Da so ein Tumult. Wie manchmal bei McDonald's, wenn die noch Pokémon-Karten haben und dann McDonald's. Hey, hab ich. So einen Hass drauf auf den Laden, warum, hör mir auf mit McDonald's, warum, das ist Kultur. Ja, McDonald's ist auch okay, ne, aber die, es gibt irgendwelche Schwachköpfe, die ihre Essenstüten einfach aus dem Autofenster werfen und dann liegen die übe"in der Botanik rum. Das muss ich. Aus diesen nicht nicht großen Arschlöchern sollte man die Reifen platt stechen, so ganz im Ganzen. I'm not a fan, I'm not a fan. Nee. Ich auch nicht. Gar nicht, aber auf jeden Fall ja, weil, äh, ja mal gucken. Also ich glaube nicht, dass die Rabatt kriegen auf 2 Mikros, aber ne, man kann es ja mal probieren und ausgeleuchtet, ausgeleuchtet wurde diese Rasenmäher Aktion von Petzl Kopflampen, Alter, so. Ne richtig gute hast du. Das sind so Wanderlampen oder Petzl ist so ne richtig gute Marke, so n günstiges. Günstiges Modell davon Actic Core heißt die. So um 60€ kann ich dir empfehlen, die ist top auch für abends und du Hunde spazieren gehen 60€ für ne Kopflampe. Crazy Shit, erzähl mir mehr. Ich bin total interessiert, ich bestell gleich eine. Ja, kannst du so machen. Aber ich hab noch ne bessere. Ich hab eine mit Akkupack auf der Rückseite, LED Lenser ist das also. Damit kannst du auch Lenser. LED und Lenser, das ist voll die Masse, das ist ja, die ist richtig, die ist richtig geil. Ja, von denen habe ich. Immer. Das war ja in meiner Karriere damals als Veranstaltungstechniker da, darüber haben wir auch schon mal hier gesprochen. Damals war es halt so, je mehr du am Gürtel hast, desto besser, cooler bist du. Und dann ist das völlig ausgeartet. Dann hatten wir halt diese, also erstmal. Du konntest dir, du konntest dir Klamotten aussuchen, die dir dann die Firma kauft und dann fing der Erste an mit diesen Ultra Multifunktionshosen mit ganz vielen Taschen und und so Karabinerhaken dran und so weiter, ne, und dann so n halbes Jahr später hatten alle solche Hosen. Übertrieben viele Taschen dran, immer so schwarze, ganz dicke Arbeitshosen. Ne, in so einem Unkaputtbaren Schloss gar nicht. Wo was? Drin ist genau dazu dann. Feuerwehrstiefel, das war auch Standard damals, ne, so Ultra teure Feuerwehrstiefel, brandfestsäurefest und alles warum auch immer das musste man haben und dann kam halt die Optik. Dann ka"ürtel. Und da hing halt einfach alles dran. Da hing ein Dussel. Ja, ich wollte raten, ja, da hängt noch was hier dran, du kannst raten, warte mal, warte mal, Leatherman Tool. Auf jeden Fall korrekt. Absolut basic. Ja, aber der Wafer muss es sein, mindestens Wafer oder aufwärts oder 100, 50, 200 Euro so aufwärts. Ja, weiter. Und dann Taschenlampe. Maglite hätte ich erst getippt, nein, aber. Maglite auf jeden Fall. Es war auch mal geil und gibt es auch mit LED. Nee, nee, es muss der Ledlenser sein, Ledlenser P1 oder P3. Diese richtig fetten Dinger um 100€, den du einfach anmachst in irgendeiner Riesenfestivalhalle oder so und dann ist einfach alles, ist alles, denken die Leute so wirklich schon nächster Tag? Nee, nee, ist nur mein Ledlenser, Bruder. Ja. So und was noch? Durch. Was heißt denn jetzt schon alles? Ich hatte Leatherman Tool, Maglite, also Standard da. Kommen dann noch weniger? Nee, komm. Ich nicht drauf. Wir sind noch nicht mal über ne. So n Markierspray da dran. Wieso n Schiedsrichter im Fußball? Nee, das hier schau. Oder so. Das nicht, oder? Sagen wir selten. Es gab das manchmal, dass Leute dann mit Markierspray, aber was auf jeden Fall dran gehört, ist ne große Rolle Panzertape, die hängt einfach da dran und. Und woran hängt die? Natürlich an Kabelbindern, das heißt, du hast diese verschiedenen Größen, Kabelbinder in verschiedenen Taschen dabei und dann hast du einen so n ganz langen Kabelbinder, den man wieder aufmachen kann und da hängt dann am Gürtel und daran hängt einfach so ne große Rolle "ape, die einfach 'n halbes Kilo wiegt oder so. So, jetzt geht es weiter, dann hast du an der anderen Seite natürlich Klopapier. Nee, so wie die Maurer oder die Zimmerleute haben das eigentlich, das sind diese Ledertaschen, wo Nägel drin sind, die haben wir am Gürtel und so. Einen hast du aber. Da sind so Splinte und so ein Zeug drin, womit man Alutraversen zusammensteckt. Dann brauchst du für die Alutraversen immer so 'n Kupferhammer. Ne, das warum auch immer. Ich glaub, weil Kupfer weicher ist als Alu, Kupfer weich ist ja damit. Du es nicht genau machst. Ja, ja. So 'n Kupferhammer hängt dann auch noch an deinem Gürtel und so 'ne Ratsche, also eine Gerüstbauratsche, die ist unten, ist die ganz spitz. Damit du nämlich solche, wenn in dem Rundstahl Löcher drin sind und die übereinander passen müssen, damit die Splinte da reingehen oder die Bolzen und dann die Splinte, hast du die zusammen, kann man das so? Zusammenbröckeln. Damit und oben hast du so 'ne auf der einen Seite 'n dreizehner, andere Seite siebzehner, weil das waren die einzigen Nüsse, die du brauchst. So 'ne Ratsche, die hängt da auch noch. Das heißt, du hast halt ein paar. Ohne Scheiß. Dann kommen so 5 Leute und sollen dir 2 Boxen auf deine Gartenparty stellen und die steigen aus und es klingt halt wie in so 'nem Western Chicken Chicken Chicken. Bei jedem Schritt, aber auch bei jedem und alle haben lauter Werkzeug dabei, was sie gar nicht brauchen für die Produktion und es ist halt, es ist halt. Völlig aus dem Ruder gelaufen so, also verschiedenste Dinge in der Veranstaltungsbranche sind schon sehr, sehr speziell und das Lustige ist dann, ich dachte, das ist dann nur das. In Bremen bei dieser einen Firma so. Ich kannte ja jetzt nicht so viele Firmen und dann hab ich"Ja, mal am Nürburgring beim... Wie hieß das, Download Festival, wo Metallica war? Da hab ich die Tontechnik geleitet, auf der Bühne, und da waren Tontechniker und und Bühnenbauer aus aus ganz Europa, ne, ohne Scheiß, da sind welche aus Frankreich, haben die Lampen aufgehängt und so. Ne, das ist halt ja auch ne 70.000 Leute Produktion gewesen und alles Ding, alle einfach alle sehen so aus, auch die aus Frankreich, die haben halt dann aber noch 'n Blutkolben und 'n Dustpol hinten in der Arschtasche und und und. Die Italiener haben irgendwie keine Ahnung und Dietrich Set mit dabei oder so Osterofen. So, das ist so geil. Und dann siehst du halt, wie die Leute ihre Trucks ausladen und dann haben die einfach so 'ne klappbare Couch, die haben da in 'nem Case, holen das Case raus und denkst du, boah, großes Case, und dann klappen die das auf und dann ist das so 'ne Sitzgelegenheit, damit die Pause machen können, und die anderen haben halt 'nen Kühlschrank in so 'nem Rollcase, immer diese großen Kisten mit 'nem blauen Roll runter und. Diese fetten Griffe an der Seite, da denkst du, boah, was ist denn da, so der Kühlschrank und einfach nur für die eigene Verpflegung, die haben so. Die haben so, die machen so. Dieses Camping Game ist ja quasi so, weil die ja ständig unterwegs sind. Aber ja, next Level oder cool, besser gesagt, das sind so, das sind einfach so die die die ja die die Camper, die die geilen Sachen haben, die selbstgebauten und nicht diesen Bums, den man irgendwo kaufen kann, da, so sind die unter so 'ne geile Sache schon ziemlich ziemlich geil. Muss man schon sagen und auch wenn du dann. Also bei so einer Größe von Veranstaltungen, das ist schon anders so, ne, die haben ja dann da, das ist geil. Nicht genug Strom für diese riesige Bühne, da so v"el Stromleitung, da musst du 'n ganzes Kraftwerk für einstellen, dann stehen da einfach 67 große Überseecontainer und jeder Container ist ein riesiger Generator. Und die stehen dann einfach hintereinander, aufeinander, nebeneinander hinter der Bühne. Und dann gehen da halt einfach so 100 arm, dicke Kabel, so wirklich armdick, die liegen dann auf dem Boden so ganz ordentlich nebeneinander verlegt, die gehen einfach von da rüber zur Bühne und dann denkst du so, was zum Teufel braucht hier so fucking viel Strom, ja die ganzen Lampen und der ganze Kram halt, ne, die Rechenzentren. Ja, das auch. Elon, Elon hat wieder 'n Rechenzentrum unter der Bühne von Metallica versteckt. Ja, ja, und unter der Bühne ist dann richtig so, du kannst da laufen unter der Bühne und dann arbeiten bestimmt so 20 Leute, die sitzen unter der Bühne. Die steuern dann die Kameras und die steuern irgendwelche bewegten elektrischen Teile. Dann läufst du da so drunter lang und überall sitzen so Leute und mit Funkgerät und haben die spezielle Namen, wenn die da unten sitzen. Ja, das, das. Das waren jetzt ja, ja, das waren, das ist nämlich auch das. Vielleicht auch glaube ich wohl Fly Cam Op die Leute waren das, das waren Fly Cam Operator und das also die, die die coolsten von denen. Und die haben Kameras, die an Seilen sind, so ähnlich wie im Fußballstadion. Aber die können die. Die können die Seile aber runterlassen und wenn dann Lars Ulrich da gerade ein Schlagzeugsolo macht, dann kommt von oben die Kamera genau über seinen Kopf runter und filmt genau auf ihn drauf und die kann aber dann auch ein Stück weiter und filmt dann den nächsten und solche Leute sitzen halt dann da drunter oder Leute, die bestimmte Lampen steuern oder die Beamer steuern und so die. Komplett 'ne ganze Welt"Also, das ist wirklich toll. Hast du gerade Kokain? Eigentlich nee, Nasenspray. Aber das haben die Leute nicht gehört, nur wieder du. Ach so, warte. Dann mach ich jetzt so Tick, Tick, Tick, tick. Ja, ja, ich nehm auch Nasenspray. Oh, ah, wir sind schon wieder, das kann ich noch mal. Gott, oh Gott, oh Gott, Dennis. Ey. So, also. Pass auf. Ja, der Dennis. Wieder. Nee, wir sind schon Stunde 8. Ne, ich hab ich. Wollte noch einen, wollte ich noch einen, wollte ich noch im Rausfeuern. Ich hab ja immer so 'ne Begeisterung dafür, habt ihr ja schon mal mitgekriegt, dass ich mir dann halt vorgestellt habe, dass in so Drogenkartellen da einfach genauso gearbeitet wird wie in irgendwelchen Gewerkschaften oder in der Politik oder so, ne. Das ist so geil. Das fasziniert mich ja, dieser. Dieser Gedanke, ne, so jetzt ist jetzt ist es jetzt ist es soweit, dass ich denke, das wird einfach turns Reality, weil die EU macht den CELAC-Gipfel in Kolumbien und das das ist irgend so 'n komischen Gipfel machen die da, keine Ahnung, was die da. Die wollen da irgendwas, die wollen die Welt retten, irgendwie sowas machen, wollen, die da besprechen wird wahrscheinlich, geht wahrscheinlich sowieso in 'ne Grütze, weil wenn da so viele Leute reden, dann kommt da meistens nichts bei raus, weil die sich alle nicht einig sind, ne, so keine Ahnung Zusammenarbeit, Rohstoffe, bliblablub, ne, und also ich fände es dann witzig, wenn zum Beispiel so alle Drogenkartelle dann ihren Gipfel irgendwo in so 'n Land machen wie der Schweiz. Wo es halt gar nicht so gibt, es auch Drogen, aber so, wenn die sich da da alle treffen, um alles zu besprechen für Zusammenarbeit, Lieferketten, weißt was ich meine, nicht so neue U-Boote, ah, was können wir denn machen, ja, was haben wir denn hier, ah ja, mit dem französischen Zoll, das ist auch kompliziert, laden sie mal zukünftig lieber über Tschechien schmuggeln und so, so, ich find den Gedanken einfach witzig, dass man sowas macht für internationale Zusammenarbeit."igentlich ganz lustig. Vielleicht sollten wir mal so 'n Meme-Video machen, wo wir so 'ne Szene aus der Pate nehmen, ne, wo die da alle so zusammensitzen und dieser Oberpate dann so: Ey Tommy, stell dich nicht gegen die Familie und dann resünken wir das, aber wir synchronisieren das dann quasi und machen dann so: EY Tommy, die Gewerkschaft hat gesagt, wir dürfen freitags jetzt um 14:30 Uhr Schluss machen. Schmuggelstopp oder dass die hier 11 Stunden Ruhezeiten lenken, lenken. Tommy, du weißt die. Lenken und Ruhezeiten, wir müssen uns daran halten, wenn wir in Europa sind. Du siehst mal, wie viel Potenzial da drin ist im Scheiß, also. Da steckt jede Menge Potenzial drin. Also ich würde sagen, wir widmen mal 'ne ganze Folge dem, dem Kokain, nee, dem dem fiktiven Treffen des Verbandes der weltweiten Drogenimporteure. Und wo dann die Arbeitgeber und die Arbeitnehmerschaft sich dann da trifft und dann verhandelt über Urlaubszeiten, über 13. Monatsgehalt, über sowas, über Mindestprovisionen und so weiter, also ja, sehr verzehrt. Das ich, ich. Ich würde sagen, ich fühle das. Wenn das Eichamt kommt. Und die Wagen eichen, ja, aber das Eichamt. Ist halt, die sind halt alle geschmiert, die sind halt alle richtig korrupt, die sind dann, die haben dann immer so kleine Gewichte in den Jackentaschen, je nachdem, wie viel Geld du denen zusteckst, packen die halt mehr oder weniger Gewichte darauf, dass du halt ein bisschen mehr Riss machst am Ende, ne. Alles wird kontrolliert vom Gesundheitsamt, ne, aber Chris, aber Meth-Küchen nicht. Also das kann ich auch "en. Dann kommen dann auch so Vertreter. Weißt du, es sind ja immer so Vertreter der Industrie kommen dann, ne, wenn sich die Politiker treffen. Und da kommt dann einfach von Lobbyisten. Lobbyisten von Ariel Ultra oder so von irgend so Waschmittelhersteller, die wollen halt, dass mindestens so und so viel Prozent von deren Waschmittel jetzt standardmäßig immer in dem kolumbischen Kokain drin ist, ja. Persil 4 Gramm. Persil auf ein Kilo muss halt sein. Das ist der EU Persil Act. Ach, du ahnst es nicht, Gott. Ja, das hat Potenzial. Das und vieles mehr. Ein Ei, das Walzen, das. Walzen wir nochmal aus, gut, warte, warte. Danke. Und soll ich ihm raus? Ja, ich Musik im Hintergrund hat. Nichts. Ich denke schon wieder, ich höre raus, ah. Dann ist das mal großer. Moment, meine sehr verehrten Damen und Herren, das war 2 Mikros für einen Halleluja mit der Folge 493 der German Files, heute wieder mit spannenden Fakten, Thesen und Theorien. Fakten. Thesentheorien, das ist ein Spin-off, den könnt ihr ab nächster Woche ist ein weiterer Podcast von mir. Ja, herzlichen Dank fürs Zuhören, am Ende noch mal. Wenn du bis hier gehört hast, dann bist du Kernzielgruppe, ja, du bist es, du bist Deutschland und du bist Kernzielgruppe. Du solltest jetzt auf 2 MIK 1 Hall also die Zahl 2 und die Zahl 1. Heizhallen aber nur mit AML. De gehen und da mal unsere geile Podcast-Suchmaschine ausprobieren. Schreib mir unbedingt, da unten steht auch eine E-Mail-Adresse, schreib mal was hin, falls irgendwas nicht geht oder du es irgendwie cool findest. Ich finde es auf jeden Fall Hammer, ich hänge den Rest des Tages verbringe ich mit der Suchmaschine unseren Podcasts bei mir im Schlafzimmer, ich wünsche euch eine wundervolle Woche, Stefan, war mir wieder ein Vergnügen, ich. Ich meld mich, ja, tschau und bis bald, wir hören uns, macht's gut. Tschau, Tschüss."