Verboten in Liechtenstein – gefeiert im Sky Tower Frankfurt!

"Static in the while you're the night kicks in two shadows in the studio about to begin that is box a fire what the while that the you Stephan drops a punch line out the chaos is hear fails from the is what is the truth gets band, let man at the world. We spin turn it of loud, let the Madness Bloom two was a check a old am room rap the louis we run the flame to broke it lets call it aus your name. Meine sehr verehrten Damen und Herren, die Folge 497, wir nähern uns mit großen Schritten der Jubiläumsfolge 500. Hier ist er, 2 Mikros für ein Mango, für ein Mango Luja. Was war das denn? Ich bin, ich bin verrutscht in verschiedenen Dimensionen, Cross Promotion Assets Best direkt im ersten Satz schon aus Versehen gleich Werbung gemacht, 2 Mikros für einen Halleluja, der ehemals erfolgreichste Podcast aus Lichtenstein, heute wieder mit einer besonders gut recherchierten und spannenden Folge voller Theorien, Thesen und Tagträumen. Hallo. Hallo, willkommen zu Mango blau AI 2, heute mit nur einem Teil von Mango blau AI, der andere hat überhaupt keine Ahnung vom KI, er selber zu allem seinen Senf dazu. Also ich frag mich, dass der aufmerksame Zuhörer denkt, so und wo ist da der Unterschied? Hallo Axel, hörst du zu, ich hab jetzt auf deine Kosten gewartet. Das höre dann nicht. Ich befürchte schon. Ich befürchte schon seit ein paar Tagen Abstand und dann kriege ich direkt hier von der Mangro blau Rechtsabteilung hier böse Briefe nach Hause. Unterlassungserklärung Sehr geehrter Herr Westermann, Sie haben sich in Ihrem Podcast 2 Mikros für einen Halleluja wie folgt geäußert. Ja, genau, solche Briefe kriege ich eigentlich jede Woche, aber nur nicht von. Axel, um Gottes Willen. Dennis. Wat schön du wat, wat ist das alles schön, es ist aufregend, es ist spanne"Es ist mal was Neues dabei, also die letzten Tage waren bei mir ereignisreich, aber durchaus auch anstrengend. Und wie war es denn bei dir so in den letzten Tagen? Nee, als erstes muss ich dich natürlich fragen, wo erreich ich dich heute? Du erreichst mich heute. Ich bin in Frankfurt im Sky Tower. Ah, sehr. Etage, Etage 54 und. Mein Butler hat mir soeben einen Earl Grey serviert. Ah, ich sitze. Ich sitze wie immer in meinem erstaunlich aufgeräumten Büro. Es ist erstaunlich aufgeräumt, es geht aber nicht auf meine Kappe, also der Hauch. Nichts mit zu tun. Ganz genau so ist es, da habe ich gar nichts mit am Hut. Nee, hab ich mich eingerichtet, leicht nach vorn gebeugt, damit ich auch gut zu verstehen bin. Und ja, sabbel dummes Zeug in meinem Mikrofon, wie wie jede Woche. So wie jede Woche die. Zeit, alles was gesagt. Also bei dem, wo du gerade sagtest, Frankfurt Sky Tower, da musst ich ja irgendwie an diesen Telegrammgründer schon wieder denken, ne? Weißt du, der da in in in Moskau in dem Tower sitzt und da oben irgendwie. Irgendwas. 1000€ Scheine rausschmeißt oder so oder irgendwie 1000 Rubel, ich hab keine Ahnung, aber da gibt es auch diese wilde Geschichte, so stell ich mir das gerade vor, du sitzt da, dein Earl Grey, der dampft vor dir und du knüllst immer so 500€ Scheine zusammen und schmeißt die aus dem Fenster und denkst, unten ist 'n Tumult, aber weil du in Frankfurt bist, interessiert das halt keinen. Das machen so viele Daten. Hier steht keine Sau viel zu. Kleine, viel zu kleine Scheine und auch die Fenster gehen auch ab einem gewissen Stockwerk einfach nicht mehr auf. Da hat sich das dann direkt erlebt. Na toll, ey, hier läuft ja wieder gar nichts. Nee, hier läuft gar nichts, hier läuft gar nichts. Aber wir können auch mit einer mit einer Frage hier hier reinstarren. Jetzt direkte Frage oder was bist du hier noch vorbereitet jetzt oder was? Nee, ich bin überhaupt nicht vorbereitet, hab ich dir erklärt. Weil ich die ganze Woch"den Wutbürger gegeben habe, quasi, dann ist das etwas, ja, den aufgebrachten älteren Herrn. Deutschland ist eine GmbH, hast du die ganze Zeit geschimpft. Wird nur ausgenutzt. So ist es, was? Kriege ich denn dafür, was habe ich denn davon, wenn ich Steuererklärung mache? Ey, ganz im Gegenteil. Nee, ich muss eben einmal gucken, wie dieser, wie dieser Film noch hieß, wo der Typ mit seiner toten Mutter zusammenwohnt. Das weißt du aber bestimmt, wie der heißt, oder? Oh. Ja, die ist schon ganz lange tot und er lässt sie aber irgendwie da, ne, oh. Ja, aber wie heißt denn der Scheißfilm? Erinnerungen aus den Neunzigern tauchen auf. Oh mein. Glück ist das nicht. Oder ist das nicht doch? Es ist nicht dieses, es ist nicht Freitag, der 13., es könnte doch Psycho sein, oder ich. Weiß das nicht. Bates Motel, ah ja, das scheint so zu sein, das muss Psycho sein. Psycho, ne, ja. Perfekt, also Psycho, kennst du, ne? Ja, kannst du dir vorstellen, dass sowas im echten Leben passiert? Ja, ja, tatsächlich. Aus welchen Gründen könnte man das so machen? Also ich hab. Nicht ob du Nachrichten geguckt hast. Also Nachrichten guck ich ja grundsätzlich nicht, die einzigen Nachrichten, die ich sehe, sind auf YouTube. Ja, hab. Von, hab, von Montana Black und Slum auch wenn. Die was auch. Aber woher weißt du das? Und? Strahl, die wenn die was auspacken. Ja, ja. Da ist Standard drin an. Wow, geil, da ist auch 'ne Gebrauchsanweisung drin gewesen. Du hast das gesehen, boah nee, ich hab tatsächlich was gesehen, so Shorts, also so kurze Videos. Und ich hab da irgendwas abonniert von s"von so Polizeieinsätzen in Amerika. Ne, was wirklich krass ist. Ne, die Bodycams und so weiter, ne, also weil da ja jeder hat 'ne Knarre und so, so, aber dann gehen die auf so 'n Grundstück und sprechen so 'n Siebzehnjährigen an, ob er vielleicht weiß, wo diese Frau geblieben ist. So 'ne ältere Frau ist verschollen, seine Eltern stehen im Hintergrund und er antwortet. Ja, die liegt tot in meinem Zimmer. Du. Alter, Alter, und das stimmt wirklich und sofort fängt die Mutter an zu heulen und der Vater rastet irgendwie aus und sagt, so was redest du da und so. Und dann sagt er, nee, doch, die doch, doch klar, der Kopf liegt unter meinem Bett und der Rest ist irgendwie im Schrank oder so, alter, what the Fuck? Die fragen den einfach und der antwortet sofort. Und das, das ist wohl Based on True Story, so warum auch immer der das gemacht hat. Das wird natürlich nicht erklärt, aber das ist doch was wie 'ne Psycho oder nicht? Ja, das ist, das ist auf jeden Fall sehr, sehr Psycho. Ich hatte auch einen etwas, etwas harmloseren, aber trotzdem sehr verstörenden Fall im Kopf, weil sich in Italien ein 58-jähriger Mann als seine Mutter verkleidet hat, um den Ausweis zu verlängern, damit er weiter Rente kriegt, die ist aber schon seit 2 Jahren tot. OK, das und ich schick dir mal die Bilder, der hat sich da relativ clever bei angestellt, muss ich leider sagen. Ich glaube, das ist ja, das ist ja üblich, das macht man ja so, ne, also das ist da, ist ja nicht der Erste, der auf die Idee gekommen ist, so zu tun. Nein, also ich meine jetzt so zu tun, als wäre ein Toter noch am Leben, damit man noch weiter Bezüge bekommt. Das ist ja, ja, üblich, würde ich sagen, oder? Aber das ist schon relativ, das ist schon relativ, relativ dreist, wie, wie gut das aussah. Guck dir das mal an. Wo hast du denn? Das geschrieben WhatsApp. WhatsApp warte mal Whats. App. Alter, was? Ja. Ist gut, da weiß man nicht. Wer, wer ist, ne, ja. Wahrscheinlich war die Stimme das Problem. Was? Ja, keine"g, er hat ja, sagen wir, er hat ja irgendwie Dolmetscher mitnehmen können oder sowas, aber auf jeden Fall ist er erst nach 2 Jahren aufgeflogen, so lange hatte der die Scharade aufrechterhalten. Erst nach 2 Jahren, Junge, ja, sehr nicht schlecht, ne, läuft. Doch, was er lange nicht durchgekommen. Ja, ja, ja, ja, kann man, kann man, ich mein, ja ja, also ne. Da, wie gesagt, ich glaube nicht, dass er der erste war. Also ich will jetzt nicht wieder Aufruf zu einer Straftat begehen, tut das nicht, liebe Zuhörende, macht das lieber nicht, aber ja, sowas, sowas passiert, ne, also die Welt, ja ne, wenn man Rente kriegen kann, egal ob die eigenen. Wenn es nicht die eigene ist. Probiert man das, probiert man das, kann man nachvollziehen. Also ich find's, ich find's spannend. Ja, das hat mich die, das hat mich die Woche auf jeden Fall begleitet. Sehr. Groß, fand ich. Sehr. Amüsant, wie weit einige Menschen gehen. Ja, verrückt, verrückt, ich. Also ich bin wieder in die, oh Achtung, Doppeldeutigkeit, in die Tiefen der Tierwelt abgetaucht. Ich hatte tatsächlich mehrere interessante, erkenntnisreiche Momente diese Woche, wo ich so Parallelen zwischen Tierwelt und Menschenwelt gesehen hab. Und dann ist mir aufgefallen, wow, das würde ja mega in unseren Podcast passen, da bin ich ja mal gespannt. Und zwar ist es, vielleicht ist es ne ne ein Recap oder ne neue Folge der unterrepräsentierten Meerestiere. Also das doch, das könnte man daraus machen, denk ich mal und und zwar Stefan. Kennst du den Anglerfisch, kennst du den? Ja, den kenn ich, das ist n, das ist n Ti"eefisch vorne mit so einer Laterne an einer Birne. Genau, genau den. Ich glaube, den kennen wahrscheinlich viele, ich beschreib den trotzdem mal. Also erstmal, das Weibchen ist die Version, die wir kennen. Das Weibchen ist nämlich so 'n richtig, ey, ganz ehrlich, sieht aus wie frisch aus so einem Horrorfilm oder aus Alien 36 oder so, also aus so einem Alienfilm mit so richtig fiesen Reißzähnen und der hat an der Stirn so 'ne Angel, darum heißt der Anglerfisch, und an der Spitze der Angel ist so 'ne kleine Laterne dran, genau wie du es gerade beschrieben hast. So 'n leuchtendes Ding, das fahren die dann aus und halten das auch so halbwegs vor ihrem Mund und locken damit Tiere an. Warum die Tiere genau darauf losgehen? Auf das leuchtende Ding in der Tiefsee weiß ich nicht, also es ist auf jeden Fall Leben, die in dem ganz, ganz Tiefseebereich da, wo kein Licht mehr ist. Ne, es gibt da ja so 'n Bereich, ich glaube bis 2000 Meter oder so, wo noch so die, die Twilight Zone heißt das auf Englisch, ich weiß nicht, wie es auf Deutsch heißt. Keine Ahnung, die Zwielichtzone womöglich, aber der Anglerfisch lebt noch tiefer, nämlich da, wo gar kein Licht mehr hinkommt. So weit, so gut, so also dieser fiese Anglerfisch, und hast du schon mal ein Männchen gesehen von den Anglerfischen? Nee, ich war das einzige, was ich weiß, dass das, dass die ihre, ihre Laterne da leuchten lassen können. Das nennt sich Biolumineszenz. Ja, damit wir auch mal was Schlaues gesagt haben in diesen Dockers, das war das einzig Schlaue. Was jetzt, also schlauer wird es auch nicht mehr und warum die Tiere da drauf abfahren. Ich hab überlegt, vielleicht sind ja die Anglerfische ja auch mit der Zeit gegangen und können jetzt oben wie auf so einer Werbetafel an der Lampe was einblenden, s"i One Get, One Three oder sowas. In der Richtung. Könnte. Könnte sein. 30% auf Big Macs, was weiß ich, irgendwie so, das ist die halt anlockend. Das liegt ja nah, ne. Also, also ich wäre jetzt auch zuerst bei einer Werbeplattform gewesen. Wir können ja erst noch so 'n bisschen größeren Bogen spannen. Also es gibt ja mehrere Tiefseefische, die leuchten können. Ne, da sind ja zum Beispiel auch diese klein, ah, ich krieg die immer durcheinander, Kraken, Octopusse, nee, nee, diese Tuben, diese langen Dinger, wie heißen die, Sepias, so, und es gibt auch Sepias, die leuchten können und die leuchten meistens an der Unterseite. So, warum ist das so, weißt du es oder soll ich es erklären? Die leuchten an der Unterseite, was weiß ich, um auf ihre hervorragenden Geschlechtsteile aufmerksam zu machen, was weiß ich. Natürlich da. Das könnte eine Werbeplattform sein für die Geschlechtsteile. Ja, tatsächlich ist es das nicht, es ist so, weil die sonst, wenn die Sepias tauchen, nämlich auch ein bisschen weiter auf und dann muss man sich vorstellen, der Jäger kommt von unten und. Und sieht von unten die dunkle Silhouette gegen den hellen Himmel, sag ich mal. Und die Sepias können dann die Silhouette des Himmels nachahmen. Sozusagen können die Farbe einstellen, die Intensität, sodass, wenn man von unten guckt, sieht man dann quasi den, ich nenn es mal, Himmel, das Leuchten vom Tag, so, ne, unsichtbar, genau, und dadurch wird der unsichtbar, der kann dann richtig die Farbe nachahmen und diese Reflexion von der Wasseroberfläche und so. Und da gibt es dann mehrere Tiefseetiere, die auf verschiedene Arten leuchten können, was echt wirklich richtig abgefahren ist. Also, wenn ihr mal Langeweile habt, dann guckt euch mal 'ne Tiefseefischdoku an, da gibt es einige von, find ich mega sp"Spannend. So, jetzt aber zurück zu dem, zum Männchen. Zum Anglerfisch, das Männchen, also der Anglerfisch. Das weist erstaunliche Parallelen zur, ja, zu den Menschen auf, finde ich, es ist okay. Es ist folgendermaßen. Also das Männchen ist winzig klein im Vergleich zu dem Weibchen, zu diesem großen Anglerfisch mit diesen Reißzähnen und so weiter. Davon siehst du bei dem Männchen gar nichts, du siehst keine Ähnlichkeit, sieht einfach aus wie so'n sehr kleiner Fisch. So, und die einzige Aufgabe, die der hat, also das einzige Ziel seines Lebens sozusagen, könnte man so sagen, ist natürlich die Fortpflanzung, wie so oft, ne, ist ja öfter in der Tierwelt so, so. Das heißt, der wird geboren, wächst und sucht dann ein Weibchen. So, wenn er eins findet, dann geht das folgendermaßen ab, der bindet sich quasi an ihren Bauch, ne. Also klebt da so dran, dann schwimmen die zum Standesamt und heiraten. Das habe ich jetzt dazu erfunden, so, und nach der Hochzeit wird er halt sukzessive ausgesaugt, so immer mehr, sie saugt immer stärker, saugt den gesamten, also sie saugt einmal für die Fortpflanzung notwendige Flüssigkeiten ab, saugt dann aber weiter. So lange, bis nur noch so die leere Hülle von ihm unten an ihrem Bauch klebt. Und dann stößt sie ihn irgendwann ab und bekommt dann wenig. OK. Und die Parallelen, also die könnt ihr euch jetzt selber auswählen. Also es soll ja Scheidungen gegeben haben, die ähnlich abgelaufen sind. Ähm. Ja, Jeff Bezos zum Beispiel. Ja, ich hatte auch so eine ähnliche Scheidung, also im Nachhinein, als ich das gesehen habe, musste ich dir, ich weiß, das durfte ich nicht sagen. Gottes Willen. Um Gottes Willen, vielleicht. Vielleicht krieg ich jetzt wieder Post von Anwälten, aber find ich gut, find ich gut. Alle Verheiratet"Schalten gerade ab. Ja, gar nicht alles verheiratet, nicht gesagt, alle verheiratet sind ja recht, hat er recht, hat er genau hier, Schweinerei, Skandal auf der Bounty. Nee, das hatte ich, das hab ich ja noch nie gehört. Ja, verrückt ist das. Also das ist wirklich komplett crazy, also wie das aussieht und boah, ja, da gibt's mehrere solche Tiere, aber wir bleiben erst mal beim Anglerfisch. Ja, also ich find das, find das ziemlich spannend, ich frag mich ja, warum die nicht einfach dann mal wat mit 'ner Forelle anfangen oder so mit irgend 'nem netten Tier, also so, wo dann der Anglerfisch, das Anglerfischmännchen sagt so nee. Ich will mich nicht aussaugen lassen, ich will 'ne gleichberechtigte, 'ne liebevolle Beziehung führen. Vielleicht schließt du ja von dem, von dem grimmigen Äußeren auf 'n ganz falschen Charakter beim Anglerfisch. Vielleicht sind die ja total nett. Also die Weibchen jetzt, die die die Sauger. Ja, vielleicht sind die ja am Anfang ja total nett und sobald er sich dann da dran geheftet hat, dann. Zeigen ihr wahres Gesicht. Weißt du, was weiß ich denn keine? Ahnung. Cord Dennis, wie war das noch? Wir sind am besten, wenn wir, wenn wir authentisch sind, wieso war das noch also ne? Ja, ja, was soll das? Kann sich jeder ausrechnen, dass da vermutlich ein Funken Wahrheit drin steckt, das ist alles, also Rad, Fiktion. Rate. Aus Sicherheitsgründen gehe ich noch mal auf die Seite 2. Die Zahl 2 Mick 1 hall.de so, und hier gibt es den Disclaimer und hier steht der Podcast. 2 Mikros für eine Halleluja ist ein Comedy-Format, alle Aussagen, Geschichten, Gesprächsinhalte und so weiter verstehen sich als Unterhaltungssortiere und persönliche Meinung. Sie sind nicht als Tatsachenbehauptung und nicht als Handlungs- oder Investitionshinweise zu ve"hen. So, das wollte ich, muss ich nur einmal eben vorlesen, das dürft ihr auch selber lesen auf der Website. Übrigens habe ich weiter dran gearbeitet, die Ergebnisse sind jetzt noch lustiger, es ist ja genau, es ist witzig, so gut, dann haben wir den rechtlichen Teil auch raus, dann kann ich weiter über meine Exfrau lästern. Ja, und sie mit einem Anglerfisch vergleichen. Ja. Grimmiges Wesen der Tiefsee? Sehr. Grimmig, ja, sehr, sehr grimmig. Ja, da gibt es tatsächlich noch mehr Tiere, bei denen das so ist. Warte mal, das hab ich mir gerade zurechtgesucht, aber ich hab den Tab verloren. Kennst du das, wenn man den Tab verliert? Ja, ich hab das, kann ich dir wohl nachfühlen, denn ist absolut. So. Kann ich dir nachfühlen. Also was sein? Also während Dennis seinen Tab sucht. Ja, ja, ja, ja, ich hab, ich hab's gefragt. Und versuchst du den im Nebenraum? Im Nebenraum Tabs. Ich glaube, ich hatte ihn zuletzt in der Küche. Was Oh. So, also mein Tab sagt mir, das ist quasi ein Kinderdate. Gottes Willen. So warte mal. Ah ja, stimmt, also ganz ähnlich ist das bei der Taschenratte, kennst du eine Taschenratte? Nee, du. Ist das, was die Punks am Bahnhof dabei haben? Ja, hätte ich eigentlich auch gedacht, aber es scheint eine eigene Spezies zu sein. Ist das ist das überhaupt wohl noch 'n Thema, dass Punks Ratten haben oder hat sich das aufgelöst? Im Laufe der Zeit? Also ich finde auch, dass Punkten. Ist gang und gäbe. Absolut, absolut. Und jeder zweite heißt Ratte, weil er halt 'ne Ratte dabei hat. Also. War das so, Dennis, du? Also ich war nie Punk und du glaube ich auch nicht. Ich hatte mal Springerstiefel mit roten Schnürsenkeln und grüne Haare oder blaue Haare. Ich weiß gar. Nicht, das war Karneval und du warst der Joker. Könnte könnte sein. Hm ne, ich hatte mal so 'ne Punkphase in meiner Jugend, also aber aber ja so lasse mal 14 Tage oder so, ich weiß nicht. War halt mal so ein Ding so. Aber jetzt zurück zur Taschenratte, das ist tatsächli", das ist tatsächlich eine Spezies, die es gibt, und die Taschenratte, das Männchen beißt sich an dem Weibchen fest. So in der Paarungszeit natürlich, und... und pumpt seinen Samen in das Weibchen rein. Oh Gott, Dennis, was hast du denn da recherchiert? Das ist so, und das ist halt aus der Natur, da kann ich ja nichts für, macht er, und er pumpt so lange, bis er immer weiter schrumpft und immer kleiner wird, und dann wird er quasi zum Parasiten und hängt nur noch daran rum. Gottes Willen, was hast du da wohl nachgeguckt? Ja, das ist halt. Dennis hat mir in unserem sehr, sehr kurzen Vorgespräch heute, weil ich mit der Technik nicht ganz auf Stand war, hat er mir erzählt, er hätte sich vorbereitet. Ja, das hab ich nicht kommen sehen, was er da vorbereitet hat. Dennis ist halt so. Also das ist 'ne ganz neue... das ist halt wie so 'ne toxische Beziehung, ist das halt, also er beißt sich fest. Ist so 'n bisschen Stalker-mäßig, aber am Ende ist nur noch so 'n leeres, schönes Säckchen da. Gottes Willen, das ist so 'ne Art Super-Onanierer. Ja, eventuell, die Jugendlichen haben da 'n Wort für, die nennen das Gunen. Gunen, ah ja. Das hab ich schon mal gehört. Exzessiv masturbiert, um Himmels Willen. Ja, wie kommen wir da denn wieder raus? Nee, Dennis, auch da hab ich noch nie was von gehört, auch die Frage hab ich mir in meinem ganzen Leben noch nicht gestellt. Was macht die Taschenratte? OK, dann jetzt nur noch das letzte Ding aus der Tierwelt, dann können wir abbiegen. Ist das auch wieder so was? Nein, das ist tatsächlich 'n bisschen lustig. Mach mal was Niedliches. Mach mal, "Ich die Leute wieder einschalte. Der Einsiedlerkrebs, den kennst du doch, oder nicht? Ja, ja, so. Und der tauscht ja bekanntermaßen öfter seine Häuschen. Ne, der geht ja dann so hin. Zum ne. Bitte, bitte. Der je nachdem, wie er wächst, also der wird immer nur so groß wie sein Haus. Genau, aber, aber Einsiedler, ne, der der mogelt sich irgendwo rein und und zieht aber ständig um und das ist eventuell zu vergleichen mit Männern in der Midlife Crisis, da haben wir auch gleich das nächste coole Thema, was wir aufgreifen können, die dann so sich im Umzugsfieber befinden, weißt du. Was ich meine, die dann so? Oh, die Wohnung ist mir zu klein, ich muss jetzt noch mal, ich brauch n Porsche und so ne Oberwohnung mit ganz großem umlaufenden Balkon um meine. In der Midlife Crisis mit Geld meinst. Du ja, ach so, ja ich, da hat man nicht immer Geld in der Midlife Crisis. Ich dachte, das ist normal. Weiß ich nicht. Vielleicht trifft das auch den Otto Normalbürger, der das nicht kann. Ja, ach so, OK, ja dann ja, das ist schwierig, dann kannst du den. Zeltkauf jetzt ne Harley und mach n Roadtrip durch die USA. Genau mit Zelt hinten drauf, das ist ja ist ja n bisschen so ähnlich, ne ist. Ja, Liga ja. Ja, ja, also darüber hatte ich nur noch mal nachgedacht, dass das Parallelen aufweist, weil ich nämlich auch gerade mich umgucke nach einer neuen Wohnung. Ah, jetzt sind Schuh. Jetzt sind Schuh draußen, ne ja oder ja also. Ja, ja, natürlich, natürlich ja, Porsche hast du, haben wir ja schon drüber gesprochen, dass du den bestellt. Hattest ja, ja, ja. Mit Grün. Jetzt noch mal schön in die Innenstadt ziehen in so ne richtig schöne große Wohnung mit großem Balkon und so. Es steht zumindest gerade zur Debatte. Mir wurde was Schönes angeboten und OK unter Umstän"Passiert das, damit hab ich hier schon mal öffentlich angekündigt, du musst meinem Umzug helfen. Ja, war krieg ich wohl hin. Du bist doch stark, du hast 'n Rücken? Ja, ja, ja. Ja, aus Kruppstahl hab ich gehört, nur den rechten Trizeps, den dürfen wir nicht so stark beanspruchen, aber. Nee, aber den brauchst du ja nicht zum Kartons schleppen, oder? Oder wahrscheinlich der ist der größte Aufwand, ist den Pfand wegbringen, der Rest, das geht dann. Eigentlich. Der Rest geht von alleine, aber den Pfand wegbringen, der braucht schon 5 Leute, die mit anfassen. Hat sich da Krebs und Midlife Crisis, weil der ständig umzieht? Ja, weiß ich nicht. Sind das nicht diese kleinen Dinger, die dann wohnen, die mal in einem Joghurtbecher und dann wieder in irgendeiner Muschel oder in einer Coladose oder die sind das? Das ist ja. Eher, wieso ein Obdachloser, der dann seine, der immer da gerade hinziehen muss, wo er wo Platz ist, so nach dem Motto. Ich habe mal einen gesehen, der wohnte in so einer Thunfischdose und das ist. Obdachloser oder? Nein, sieht das. Nicht. Stimmt, es gibt sehr große Thunfischdosen. Ich hab in Spanien welche gesehen, also so 5 Kilo Thunfisch in so einer Dose, ganz normale Fitness, Fitness, Influenza, Tagesdose ist dann Eiweiß. Ach, du ahnst. Genau, nee. Ich meinte natürlich die die Krebse hab ich mal angesehen, der und das ist dann irgendwie sowieso 'n komischer Witz. Dass der Krebs in so einer Thunfischdose wohnt, ist irgendwie lustig. Hat er den Thunfisch jetzt gegessen, vorher oder nicht oder weiß man nicht, weiß man nicht, er hat sie aber stark verteidigt, der Einsiedlerkrebs, die Dose jetzt. Ja, müssen. Die sind auch voll auf Krawall gebürstet, wenn da ein anderer einziehen will. Ja ja, sind die gar nicht,"nd die gar nicht, gar nicht begeistert. Bin ich übrigens auch. Wenn hier jemand klopft und sagt, ey, ich würde gerne einziehen, dann der Basy wohnt neben der Tür, du weißt, das Argumentenverstärker. Moment, die Taschenratte heißt auf Englisch Pocket Gopher. Das klingt viel niedlicher als Taschenratte. Gopher hab ich ja noch nie gehört. Ja. Apropos auf Englisch. I send a warm welcome to all the listeners from the United States of America, especially from Virginia and from the town Ashburn. I don't know why you listen to us, but you're warmly welcome. Jetzt zurück auf Deutsch. 3 Menschen, 3 getrennte Menschen aus Ashburn im Bundesstaat Virginia. Entschuldigung, ich hatte gerade was anderes im Kopf, Virginia, Entschuldigung, hören uns regelmäßig, das finde ich, finde ich richtig stark, wahrscheinlich in der Kernzielgruppe 45 bis 59. Ja, ich find das mega, Ihr seid herzlich willkommen, wenn ihr möchtet, könnt ihr was in die Kommentare schreiben, dann machen wir vielleicht mal 'ne halbe Folge auf gebrochenem Englisch für euch, falls das lustig ist. Aber ihr hört uns ja wahrscheinlich durch 'ne KI, die das übersetzt, oder? Ich hab keine Ahnung, wie das jetzt zusammenpasst, aber das ist mir bei der Recherche unserer Statistiken aufgefallen. Auswanderer sind das bestimmt. Ah, meinst du, das ist vielleicht Conny, Conny Reinhardt oder wie der heißt, dieser Spack, Reimann, Reimann, genau, dieser Spackschraubenmann könnt ihr doch sagen. Nee, der ist doch, der hat doch, wo war der denn noch? War der nicht irgendwo an einem von in? Ja, ich glaube wohl in Texas. Und mittlerweile ist er auch Hawaii. Auch Hawaii. Ja, der hat überall seinen Conny Reimann Sachen gemacht. Ja, spannend. Also ich muss sagen, früher, als ich noch 7 Jahres Fernsehen gegu"kt habe, da war Conny Reimann, war so eine Ikone, habe ich öfter Sachen drüber gesehen. Ich habe das nie verfolgt. Ich war... der ist mittlerweile 70, der Mann. Ja, und baut er immer noch alles selber? Das ist die große Frage. Keine Ahnung. Weiß man nicht, ne, aber ich fand das sehr sympathisch, auch dann Sponsoring von Spackschrauben und so. Dat ist doch einfach, ich gönne das, weißt du, die meisten gönnen das ja nicht, ne, die meisten sind ja... also was heißt die meisten, aber sagen wir mal viele sind so und sagen so, ey, guck mal, jetzt kriegt er auch noch Geld dafür und so, ne ne ne ne ne, der hat sich aber auch getraut, der hat auch was gemacht, der hat seinen Lebensmittelpunkt irgendwo im Ruhrgebiet gehabt. Hat alles abgerissen, ist in die USA gefahren und hat dann sich auch noch getraut, bei irgend so einer Reality Show mitzumachen. Da läuft man ja schon immer Gefahr, auch ziemlich verunglimpft zu werden. Ja ja, und da hat er gemacht, alle fanden ihn cool, cooler Dude, und dann kann er irgendwann davon leben. Ich find es mega, also Conny, Respekt geht raus, dicker. Ja, der hat das vor allem ja alles selber selber aus dem Boden gestampft. Ne? Also da kann man. Da braucht keiner neidisch sein. Das ist 'n Hamburger, ich sag du, das ist 'ne Nordnase. Ahh, 'n Hamburger Yoga auch noch. Ja mal ja. So sieht das aus, gut, das find ich gut, find ich gut. Der hat einfach alles einfach selber gemacht und hat da was draus aufgebaut. Also da braucht keiner irgendwie neidisch hinschielen und mittlerweile sind die nach wie vor noch auf Hawaii. Ich hab das mal schneller. Ah, sehr gut, sehr gut. Ja, find ich spannend irgendwie, ich find das ist. Ist was Geiles. Vielleicht mach ich das auch noch mal. Also. Vor allem ist der nicht so. Ist das nicht so 'n komischer Vogel wie diese"Deren Auswanderer, die sie da schon begleitet haben, hier so den Bratwurstmann oder wie der heißt, wo du dann immer denkst, ey, was ist mit denen denn los? Oder die mit so einer totalen Schnapsidee da ins Ausland gehen, da haben wir auch schon mal drüber gesprochen. Geistige Umnachtung und dann irgendwie, wo die dann irgendwie nach... was hab ich noch gesehen? Wohin wandern die aus? Nach Brasilien? Und dann machen die vorher 'n Spanischkurs. Also es war bestimmt keine Absicht. Aber es sind halt einfach zu dumm dafür. Keiner hat denen gesagt, dass man da Portugiesisch spricht und nicht Spanisch. Also so, Alter, was denken auch die Redakteure, die hören das dann und denken so, oh, seid ihr dumm, geil, dass die Einschaltquoten. Bestens. Wir halten einfach drauf mit der Kamera, das wie beim letzten Mal schon gesagt, möglichst viel Alkohol in die Leute reinkippen und dann Kamera an und einfach Feuer, da kann man, da kann man einiges, da kann man einiges mit erreichen bei denen. Ja, vor allen Dingen Einschaltquoten. Wahrscheinlich, ne. Ja. Einschaltquoten. Ja, mal gucken. Hart umkämpfter Markt da. Mal gucken, vielleicht, vielleicht ich denk grad drüber nach. Also vielleicht nutze ich ja die Reichweite vom Fernsehen auch noch mal. Also wenn ich jetzt umziehe, dann könnte ich doch, ich, das wäre doch jetzt der Moment oder nicht, die Tina anzurufen. Aber innerhalb von, die macht doch gar nichts mehr. Und was soll die denn machen bei dir so innerhalb, innerhalb von Oldenburg umziehen? Ja, aber das ist, ich meine, hallo, die könnten da meine Wohnung einrichten. Ich würde auch lauter Quatsch erzählen. Werbung für einen Podcast machen, die wollen auch so verrückte Leute wie mich im Fernsehen, ich glaube schon, meinst du nicht? Die wollen, die wollen Ver"Aber ob die jetzt so jemanden wie dich haben wollen, das weiß ich nicht. Also für die Unterhaltung bestimmt, aber du sollst ja keine. Die wollen ja auch nicht, dass du davon profitierst, dass er so ein bisschen dümmlich dann rüberkommt. Ach so, das, das möchte ich nicht, dass die dich da, ich dachte, verwerten in ihrer Fernseh-Dingens-Bummens da, dass du Teil wirst der Verwertungskette und dann, ich sehe dich dann schon hierbei, wie heißt das denn noch? Das ist auch eine meiner größten Sorgen, wie heißt, wie heißt denn diese Sendung noch? Nicht Shopping da. Wirst du nein, Shopping Queen, da haben wir ja letztes Mal drüber gesprochen, das ist. Das ist mit so einer Jalousie und du bist dann dahinter und bist nackt und dann geht das immer so ein bisschen höher. Ich bin nackt. Ja, du nicht. Also, aber jemand ist dahinter. Wie heißt das denn noch, Naked Attraction oder so? Echt jetzt? Wie und dann sieht man erst meinen Pilli und dann mein Gesicht oder was? Ja, ja, ja, ja, warum ja, das ist meine größte Sorge, dass ich das gucke, und dann geht irgendwann, dann sehe ich erst so einen Penis und dann irgendwann geht das Ding hoch und dann stehst du da. Also meine, meine größten Ängste. Meine größte Angst war eigentlich, dass du solche Sendungen guckst. Jetzt hast du das bestätigt. Ja, man muss ja, man muss sich ja auf dem Laufenden mal was gefragtes. Gott, aber doch nicht. Oh nee. Es gibt ne, es gibt ne Scheiße zu gucken, das ist der Wahnsinn. Ich guck das ja irgendwie alles nicht, aber ich, ich denk schon manchmal. Vielleicht sollte ich mir ne KI programmieren, die für mich Fernsehen guckt und dann lustige Stellen mir einfach nur zitiert und zusammenschneidet, die könnte ja theoretisch auch alle Sender gleichzeitig gucken, also muss ich mal "rüber nachdenken. Ja, das lohnt sich, glaub ich, nicht. Nee, aber das ist, aber das ist 'ne sehr, sehr merkwürdige, sehr, sehr merkwürdige Sendung. Ja, sehr, sehr merkwürdige Sendung, kann ich dir wohl sagen. Also, das, was hatte ich denn gestern noch gesehen? Ach, scheiße, ach, das war Böhmermann, genau, und bei. Böhmermann. Böhmermann und bei Böhmermann war dann so 'ne ganz kurze Sequenz. Das ist fast das Einzige, was hängen geblieben ist bei mir, wo dann jemand in so einer Quizshow steht, so ein Mann, und der wird dann gefragt, welches alkoholische Getränk steckt in dem Wort Insektenhotel und er sagt sofort, also Instant, das war doch gar nicht ausgesprochen, Bier, Alter. Da dachte ich auch so. Ja, Mann, korrekt. Das ist so mein Lieblingskategorie an dummen Zeug, aber wird ja leider nicht mehr gemacht hier, diese dummen Antworten in Quizshows und davon 'ne Zusammenschnitt, da kann ich mich drüber wegschmeißen. Absolut, ja, das ist jetzt. Nennen Sie, nennen Sie einen römischen Gott, nach dem auch ein Schokoriegel benannt ist. Römischer Gott, ja, müsste richtig sein. Was ist Saturn? Ja, auch da Jesus, Snickers. Eindeutiger römischer Gott. Eindeutig. Eindeutig. Ah, da gibt es mehr so Sachen, kennst du hier noch von früher Familienduell? Ja, klar. Wo dann hier mit Werner Schulze-Erdel und dann musstest du doch, wir haben 100 Leute gefragt, was weiß ich, nennen Sie etwas, das man schlagen kann, das hat die eine tatsächlich Kinder, ist das geil. Das ist so geil. Das ist sehr, sehr witzig. Da gibt es eine legendäre Folge, da ist ja, am Ende wurde doch immer. Diese Abschlussfrage durften ja dann immer alle abstimmen, ne, und dann war irgendwie keine Ahnung. Nennen Sie eine US-amerikanische Serie aus den Siebzigern oder irgendwie sowas? Da "war die Frage und da war halt hier Bonanza war schon genannt, Shilo Ranch und was weiß ich, also dieser ganze Western-Kram, den unsere... Eltern. Ja, weiß ich nicht, ob das zeitmäßig passt. Aber also dieser ganze Kram und dann war hier. Unsere kleine Farm und rauchende Colts, ne, so und dann haben die immer der eine sagt rauchende Colts, der nächste unsere kleine Farm, dann wieder rauchende Colts, dann wieder unsere kleine Farm, dann war der letzte dran, der sagt als Antwort unsere rauchende Farm. Das ist nicht dabei, das. Ist so geil. Ich kann mich auch noch, aber das ist, glaube ich, aus Stefan Raab Zeiten noch, da kann ich mich dran erinnern, dann so ein Typ wird auch in so einer Quizshow dann gefragt, nennen Sie etwas, was man weitergeben kann, wenn er sagt Joint? Okay, das stimmt ja auch. Ja, ja, richtig lustig. Um Gottes Willen, da waren schon echt da, waren schon echt coole Sachen dabei. Und dann? Ja, da müssen wir auch raus aus dem Fernsehsektor, da haben wir, da haben wir ja nichts, da haben wir ja nichts verloren, ich habe, ich habe noch News zu dem anderen Ton an Podcast, warte mal ja, die verabschieden sich jetzt ja auf Raten, die sind jetzt bei Teil 5 und jetzt fangen Sie an, unsere alten Folgen zu kopieren, da hatten Sie es über Chemtrails, haben Sie jetzt da gesprochen, da haben wir das schon komplett durchgekaut, was? Das ist eindeutig. Also das ist tut mir leid, das ist ne Verletzung des Urheberrechts. Wir sollten einen Rechtsstreit anfangen, das wäre auch gut für unsere Publicity. Am Ende zum Ende hin auf jeden Fall noch mal. Ja, ja, wir sollten die richtig, wir sollten die Scheiße aus denen rausklagen, verdammt noch mal. Richtig, bis auf die Unterhose sich ausziehen müssen, da wollen wir dann bei Naked Attraction mitmachen. "a ja, also die. Du siehst, ne, dass das von ist gut, dass die abtreten muss ich dann am Ende doch sagen, so gut die auch waren, aber nee, also das mit der Klauerei, das geht so nicht, weil. Ah nee, das kann man wirklich nicht. Also das ist. Geht auf keine Kuhhaut. Geht das nicht. Nee, nee, nee, das, das ist so. Ich bin, ich bin gerade leider falsch im Internet abgebogen, das tut mir sehr leid. Weil ich hatte irgendwelche Tiere. Nein, nein, nein, nein, nein, wir sind, wir haben uns ja jetzt distanziert von diesen dummen Fernsehaussagen, aber heutzutage gibt es das ja dann auf YouTube, ne, da gibt es dann so Leute, die gehen durch die Stadt und fragen so junge Menschen, keine Ahnung, wieviel Bundesländer hat Deutschland und dann sagen die so 3 und. Hier gibt es noch eine Frage. Das ist ziemlich geil, die hat der Typ dann auf der Straße gefragt und da steht dann auch so 2 so junge Mädels und dann fragt er so, in Deutschland gibt es fast 4.000.000 Arbeitslose, wieviel davon haben keinen Job und Frau sagt so ich schätze 300 Tausende das. Das ist aber auch ne kack Frage, weil wenn du den Leuten so n Mikro unter der Nase hältst, dann ist es auch vorbei mit der Schlagfertigkeit und so ist ja auch Schlacht am Weg, die wissen ja nicht, wer dir das Ding unter die Nase hält, ne? Ja, ja. Ohje, Ohje, Ohje, na ja, das geht, das geht öfter, da wirst du richtig schön reingelockt und dann blamiert, ne. Das ist, das ist das natürlich, das passiv wird ja nur darauf, das ist mir, ist mir schon klar, aber ich find es trotzdem irgendwie, sowas ist schon lustig. Raab ja, ich mach das auch wohl, aber das mit diesen Quizsendungen, das also das finde ich echt amüsant, weil die antworten das ja tatsächlich da ne das ist. Nennen sie ein gelb-schwarzes Insekt Giraffe. Wenn ich mich einfach drüber kann, kann ich mich einfach drüber amüsieren. Geil. Es ist dann auch so, wie wie genau, wann bist du jetzt abgebogen, also das Wort Insekt hast du nicht gehört, du hast nur gelb schw"warz gehört und dachtest eine Giraffe. Ja, das ist echt. Das sind so geile Sachen. Was kann man mit Steinen machen, einen Steinmenschen bauen? Das ist einfach witzig. Ich kann mir nicht helfen, wie diese Antworten zustande kommen, finde ich einfach spektakulär, ich war auch noch nie, ja, du musst erst mal drauf kommen, ne, so ne Kopfblockade hat ja jeder schon mal gehabt, wenn man was Einfaches gefragt wird und dann stampelt man da rum und weiß erst mal gar nicht, was man sagen soll und so Viertelstunde später ist die Schlagfertigkeit wieder da. Du hast das vielleicht seltener, weil du ja professionalisiert Menschen unterhältst und spontan sein musst. Aber so, ich hab das schon n paar Mal gehabt, da hab ich gedacht, ja, hättest du mal so und so antworten sollen, aber nee, das war dann, das war dann weg, ja, ne Chance. Ja, als professioneller Gaukler, als professioneller Gaukler passiert das nicht so oft, dass man nicht schlagfertig genug ist. Also bei mir ist es eher umgekehrt. Ich bin halt zu oft schlagfertig und zu doll und hab dann so Menschen im, im, im Studio, die dann zum ersten Mal singen und so. Und ich halte es dann für lustig, irgendeinen Dieter-Bohlen-Spruch zu wiederholen. Und ich hab tatsächlich mal eine, eine, eine Situation gehabt, wo ein Kunde bei uns im Studio war, eine Kundin. War. Und die hat gesungen und dann habe ich, wollte ich irgendwas Lustiges sagen und das war, damit habe ich leider so n Kindheitstrauma getroffen, was ich nicht wissen konnte, was ich wirklich wissen konnte und dann fängt die halt sofort an zu weinen und so und ich so oh"Oh mein Gott, ich hab was völlig falsch gemacht und dann hat mich mein Kollege, der die Produktion mit mir gemacht hat, erst mal rausgeschmissen, hat gesagt, geh mal raus, Gottes Alter. Ja, also so. Es gibt dann so Momente, wo man einfach mal mit Anlauf neben den Körper ins Fettnäpfchen reinmacht. So einfach direkt. Ich dachte, du hättest dann da drauf aufgebaut und gesagt, so, jetzt hab ich dich in der emotionalen Verfassung für diesen traurigen Song. Geil. Ja, das ist ja tatsächlich so, ne. Also dann können wir n bisschen Tonmann-Realitäten hier widerspiegeln. Also es ist tatsächlich so, wenn man Gesangsaufnahmen anfertigt, das ist super wichtig, dass die Gesamtstimmung zu dem Song passt. Ne, das heißt, wenn wir jetzt n witziges Kinderlied machen, dann müssen wir auch vorher lachen und tanzen und lustig sein, aber wenn wir ne traurige Ballade machen wollen, dann muss das auch zur Gesamtstimmung passen, das heißt, unter Umständen muss ich dann auch mal was Gemeines sagen, dass derjenige dann in Stimmung kommt, ich meine, ich versuch das so wenig wie möglich zu machen, aber es ist ohne Scheiß, also wenn es wirklich darum geht, die beste Aufnahme herzustellen und du sollst jetzt ne ganz traurige Ballade singen, dann ist am besten, wenn du vorher mal ne Runde geheult hast, so. Oder darfst nicht zu fröhlich sein. Ja, ja, ja und ja. Dafür ist das dann n bisschen Mobbing auch mal notwendig. Ja. Hast du dich das schon mal im Kalender versehen, dass einer super traurig war und sollte Happy Birthday aufnehmen. Jetzt kann ich gar nicht sagen, heul mal, oh Gott, oh Gott. Entschuldigung, heute war das Lied dran. Ich hab mich total vertan. So, so wie der Arzt, der nach der OP feststellt, ups, das war der falsche Patient. Ach Gott. Hör bloß auf, soll es ja auch gegeben haben. Ja. Leute, die sich Körperteile beschriften, nicht operieren und sowas alles habe ich auch schon gehört, die da selber da mit für Sorgen wollen," richtige Bein operiert wird und nicht das falsche, die sich dann da beschriften im Krankenhaus: dieses Bein nicht operieren. Ja, keine Ahnung, stell dir mal vor, die stellen um auf digital und das geht dann in die Hose. Da kann ja die tollsten Sachen bei rauskommen. Ja, ja, die stellen ja um auf digital. Ich war ja vor kurzem erst auf diesem Ärztekongress hier, das ist ziemlich verrückt, was da alles geht mit Virtual Reality und dieser ganze Kram. Ja, mir ging es mehr so um den Verwaltungsbereich. So hier Patientenakte und so, die machen ja heute auch viel mit Tablet, aber wenn du da einmal falsch gespeichert hast, dann kriegt Oma Käthe den Brazilian Butt Lift und... Stell dir mal vor, 78, das wacht auch wieder. Ja, das natürlich gibt's, das wacht sie auf, sollte eigentlich eine neue Herzklappe kriegen und hat aber einen Hintern straff wie Sau, straff wie Sau. 100 prozentig ganz neues Lebensgefühl. Hast du da schon mal immer noch keine Luft? Hast du da schon mal drüber nachgedacht, den Arsch liften zu lassen? Ja, könnte ja sein. Ich mein, so ergebnisoffen, einfach mal drüber nachdenken. Ja klar, denke ich oft drüber nach. Ja, ja, ja, ich wollte das ja so nicht sagen, aber an deiner Stelle. Also ich dachte auch. Arschlifting. Ja, ich weiß ja nicht. Also ja, ist ja schon verrückt, was Menschen machen. Ne, ich hab tatsächlich auch mal ein bisschen drauf geachtet und es sind auch Menschen aufgefallen, die zu viel gemacht haben. Kennst du das, wenn man so... das sind leider oft nee, das sind nicht nur Frauen, "Ich auch schon bei Männern gesehen. Aber oft, ja. Viele, viele, viele Männer. Guck dir, guck dir den einen oder anderen an, den will ich nichts unterstellen, aber da ist die Mimik ja komplett weg. Ja, ne. Fräst worden. Also das finde ich auch 'n bisschen unheimlich. Ich frag mich, wer ist das genau mit diesem Schönheitsideal? Wer hat das genau aufgestellt und wer hat wirklich gedacht, dass das gut aussieht, wenn du aussiehst wie? Weiß ich auch nicht, als wenn du im Koma liegst. Aber du läufst halt durch die Stadt, so keine Mimik und leicht angeschwollene Augenlider und Lippen. Keine Ahnung, woher diese Schönheitsidole kommen. Das sind auch nicht alles Pokerprofis, dass die halt eben keine, keine Regungen zeigen dürfen. Und die kann das ganze Gesicht weggebotox haben. Das könnte natürlich sein, dass das aus der Szene kommt. Was also, dass die sich an so Pokerprofis orientieren und. Ja, könnte ja sein, dass die denken, OK, damit sie keine Regungen zeigen, spritz mal maximal viel Botox ins Gesicht, komplett, ne, und ich frag mich, ob man da irgendwie nützliche Sachen mit anstellen kann, so wenn man da kein. Botox. Ja, wenn man, wenn man zum Beispiel, wenn man sein ganzes Gesicht betäubt hat, könnte man da ja Stecknadeln aufbewahren, zum Beispiel, wenn man mal braucht, was nicht merkt, also. Stecknadeln aufbewahren. Ich weiß ja auch nicht, ob das betäubt ist. Ich glaube nur die Nerven, die Muskeln sind sozusagen betäubt. Aber meinst du, man hat dann auch so 'n taubes Gefühl? Keine Ahnung, kann ich dir nichts zu sagen zu dem Thema. Ist das vielleicht was für ein Selbstexperiment? Also wenn wir das jetzt kommt, ja, die kalte Jahreszeit und es kommt ja jetzt ganz klar unser Wärmepflaster-Experiment, das passiert ja diesen Winter, muss, ja, wir "müssen, muss, wir müssen ein Iglu bauen und müssen dann 48 Stunden nackt in dem Iglu überleben, mit Wärmepflastern halt nicht an den Wänden, das haben wir festgestellt, das ist Verschwendung, sondern wir selber sind mit Wärmepflastern zugetackert. Wir haben einen unendlichen Wärmepflastervorrat und kleben uns immer weiter zu und die Zuhörer dürfen dann live zuschalten, müssten aber dann pro Minute n Euro zahlen oder so, dass wir auch auf die Wärmepflasterkosten kommen. Wenn wir das schaffen, dass Monte oder so das einmal teilen würde, wäre ja stark, ne, das haben wir so 2.000.000 Zuschauer, die alle alle n Euro bezahlt haben, um zuzuschauen, da wäre ich mit einverstanden, dafür würde ich mich nackt in ein Iglu setzen. Ja, aber ist die Frage, sollten wir das vielleicht mit einem Botox-Experiment kombinieren? Du wärst ja nicht nackt, du hättest ja ein Wärmepflaster. Ne, diese Folge wird Ihnen präsentiert von Thermacare. Geil, geil, boah, da habe ich ja noch gar nicht drüber nachgedacht, was das für Möglichkeiten für ein Sponsoring ist. Ja, definitiv. Also da haben wir alle Bock drauf. Dann muss ich einfach nur unsere Zuschauerzahlen komplett faken. Also einfach mit KI, ich, ich lade das halt hoch. Dann sieht man so, OK, irgendwie 200 Leute hören uns und dann lade ich das hoch und sag, mach mal Komma 6 Stellen nach rechts, auf einmal der erfolgreichste Podcast in Deutschland und damit bewerben wir uns dann bei Thermacare und bei irgend so einer Botox-Firma, die machen da bestimmt mit. Ja, mit Sicherheit ist ja auch voll lukrativ für die, wenn wir da Werbung für machen, du ja schon gesagt hast, in welcher Altersklasse wir besonders viel gehört werden und die. Brauchen Wärmepflaster. Ist zielgruppenorientierte Werbung, die brauchen ja nicht bei,"Die brauchen ja nicht beim gemischten Hack da Werbung einblenden für Wärmepflaster, die Zuhörer sind 26 bis keine Ahnung. Aber wir sind ja genau in einer zielgruppenrelevanten... Wie heißt denn das? Zielgruppenrelevanten? Nee, wir sind zielgruppenrelevant. Ah. Ja, OK, ja, das wird gut, ich denke ja auch gerade so, daraus könnte ja auch so 'n Joko und Klaas Ding werden. Ne, dass wir halt immer mal wieder so Sonderfolgen haben, aber dann auch gerne um die Welt. Ich würde halt gerne ja auch jemanden haben, der bei Reisen um die Welt bezahlt. Und dann machen wir das Wärmepflaster-Ding. Machen wir halt auf Neuseeland oder so oder irgendwo anders. Die haben mir... Ich glaub, Duell um die Welt ist jetzt vorbei, das sind die letzten, sind die letzten Folgen, die jetzt gelaufen, dann wird das... Das waren die und du hast ja schon so Produktionen begleitet, du weißt ja, dass das nur Arbeit ist, die haben ja da gar nichts von. Es ist nur, nur, nur Arbeit, nur Arbeit und Essen gehen auf Arbeitgeberkosten. Ja, der Rest ist... Der Rest ist nur Arbeit. Ja, ja, ja, ja, ja. Also da, da haben wir 'ne... Das, das glaub ich, das bringt nichts, wir brauchen eher so, dass wir so 'n konstanten Geldstrom einfach bekommen für Werbung, das wird mir schon reichen, wieso 'n, dass die einfach sagen, ja, hier jeden Monat so und so viel und egal. Ja, das wär so wie bedingungsloses Grundeinkommen, sowas in der Art, nur von Pharmafirmen, also von so. Bedingungsloses Grundeinkommen von Pharmafirmen, ja, ja, hört sich irgendwie nach Politikern an. Politik nee, Politik wollen wir nicht. Nee, nee, wollen wir nicht, aber ich glaube, da gibt es auch so den einen oder anderen, der hat so bedingungsloses Grundeinkommen von der Pharmafirma, einfach dadurch, dass er irgendwo mal ja oder nein gestimmt hat oder s"So. Also das ist ne reine, nur ne Theorie, ist auch keine Tatsachenbehauptung, sondern ne Dings-Theorie, Comedy, Satire. Comedy, Satire, Theorie, Idee. Genau. Genau. Mikro war auf Mute, das ist nicht mit drauf. Das ist richtig clever. Ja, das ist auf jeden Fall clever, Sachen rauszumuten und die dann später auch zu kommentieren, also das finde ich clever. Ich mute übrigens nie raus, also mache ich nicht, ich sehe das gar nicht ein, ich habe aber auch noch nicht das notwendige Equipment dafür, ich habe mir heute, habe ich beschlossen, ich werde fürs nächste Jahr massiv technisch aufrüsten. Und mir schon wieder ein neues Mikrofon kaufen und noch mehr. Ich richte mir so 'n Podcast-Koffer ein, so wo so 'n Mikrofon-Vorverstärker drin ist und das Mikrofon und so 'n Kabel aufgewickelt und so, das finde ich irgendwie geil, ich dachte, ich gehe einfach all in, ich investiere jetzt mehr in Podcast, weil mir das einfach Freude bereitet, kann man hier ja auch mal sagen, also ist ja eine der letzten Folgen dieses Jahres. Und da kann man auch ruhig mal so, so resümierend zurückblicken. Wir sind jetzt schon über ein Jahr, machen wir das und wir. Sind schon zurückblicken. Nee, müssen wir. Also ja, müssen wir nicht. Wir müssen jetzt noch nicht den Jahresabschluss, da gibt es noch eine Folge, aber trotzdem ist das so, ich find, das ist spannend, was alles passiert ist, worüber wir alles geredet haben und so weiter und ich freu mich einfach aufs nächste Jahr und will mehr davon, mehr und geiler und lauter und besser. Also bestelle ich mir für 800€ ein Mikrofon. Ja, ist die logische, das ist die logische, das. Ist die logische Konsequenz und ich muss ja auch das ganze Geld, was wir damit einnehmen, ausgeben, bevor du mitkriegst, dass wir Geld verdienen. Ja"Das ist auch völlig in Ordnung. Das ist auch völlig in Ordnung, da bin ich auch. Ja, ich kann auch, ich kann auch geben, ich kann nicht nur nehmen, ich kann auch geben, und dann bin ich so eine Art moderner Robin Hood. Dann geb ich das dir einfach, Dennis. Das ist ja gut, das ist. Völlig. Das ist völlig in Ordnung. Ja, über was wir alles geredet haben in diesem einen Jahr, ja, Junge, da muss ich tatsächlich selber erstmal überall nachgucken, aber ich hab gemerkt, dass andere sich teilweise noch, also es ist leichter, andere dabei zu erwischen, dass sie sich wiederholen, als selber zu merken, dass man das tut. Würdest du da zustimmen? Ja, absolut, absolut. Mir passiert das tatsächlich ziemlich oft. Ich bin mit sehr vielen Menschen parallel und so und hab auch ähnliche Gespräche oft, ne, dass ich dann thematisch n ähnliches Thema bearbeite und merk dann gar nicht. OK, das hab ich im Vorgespräch schon gesagt so und und ich bin jetzt beim Kunden zum Beispiel und sag das gleiche noch mal. Ja, also das das das, das kenne ich, aber es fällt mir leichter auf bei dir, wenn du dich wiederholst als bei mir. Ja, ja. Und ich weiß nicht, ob du gerade in dieser Folge das so hinten raus sagen solltest, weil mit wem hast du denn schon mal über diese komischen perversen Anglerfische und sowas gesprochen? Ich rede oft über. Sich an jemanden festsaugen und dann verschmelzt. Ja, mit meinem Rechtsanwalt halt während der. Zeitungen mit Pumpen, bis ich leer bin. Keiner Beweis auf den Vorgericht. Um Gottes Willen. Oh ja, wie? Kann man mit Teufels Küche? Nee, wenn wir hier über was gesprochen haben, dann manchmal weiß ich das noch manchmal, manchmal teilweise nicht. Und in anderen Podcasts fällt mir das halt einfach auch mit Jahresabstand noch auf, wenn die sich w"erholen. Also. Podcasts, die ich regelmäßig höre, da weiß ich sofort, ah, hat er schon mal gesagt? Ja, hat er schon mal erzählt, passt, passt irgendwie rein, ob die das und manchmal denke ich, die wissen selber, dass die das schon erzählt haben, aber die gehen davon aus, dass die Hörerschaft sich einmal durch... Ja, durchgewälzt hat und dann können die einfach noch mal wieder. Können die noch mal wieder von vorne anfangen. Das ist ja auch. Oder die haben es tatsächlich vergessen, dass das so gewesen. Ist, das ist ja tatsächlich auch 'ne valide Social Media Strategie tatsächlich. Also man sagt auf Social Media, du kannst deinen Content ruhig recyceln, weil deine theoretische Zielgruppe unendlich groß ist. Und die meisten sehen das eh nur einmal. Das heißt, wenn du jetzt ein super erfolgreiches Video über Katzenbabys gemacht hast, kannst du ruhig 3 Monate später noch mal quasi das Gleiche machen oder exakt dasselbe noch mal posten, einfach weil sich das so durchtauscht. So kann das natürlich beim Podcast auch sein, also vielleicht sollten wir jetzt im nächsten Jahr, fangen wir erstmal an, über kiffende Delfine zu sprechen, dann über den Turbo Golf. Und dann untenrum stark im Kommen. Muss auch wieder kommen. Auf jeden Fall. Also ja, ne, was soll ich sagen, also. Das auf jeden Fall, aber ein IP. Wir müssen, wir wollen immer neu bleiben und to date. Ja. Ja. Da müssen wir schon. Ja, dafür haben wir. Schon to date bleiben. Dafür haben wir ja extra auch unsere Datenbank aufgesetzt, wo ich an dieser Stelle noch mal Werbung mache. 2. Die Zahl 2 MIC 1 HALDE mit www. davor, ganz wichtig, ich weiß noch nicht genau, warum das ohne ohne www. nicht funktioniert. Doch ich, ich, ich, ich bin nah dran. Sag mir so egal. Genau, da kann man nämlich nachgucken, worüber wir"schon gesprochen haben und ich hab das tatsächlich auch optimiert, dass das noch genauere Antworten zeigt und so weiter und da waren auch schon einige Leute drauf, also es ist sehr, sehr witzig, ihr dürft das hier in die Kommentare posten oder so, also oder uns 'ne Mail schreiben, da steht meine Mailadresse. Genau. Da steht meine Mailadresse, von da steht hey at Dennis, Punkt Westermann. Punkt. DE. Nee, dennis-westermann.de, genau, das ist nämlich auch so 'n neues Webprojekt, wer clever ist, kann da jetzt schon mal nachgucken. Wobei das ist noch nicht fertig, aber ist extrem lustig. So, jetzt haben wir lauter Cross-Promotion-Werbung gemacht und das. Ist ja richtig. Genau. Und dann überlege ich noch mal so, was ist denn noch so spannend? Es passiert eigentlich in den letzten Tagen, also mein meine. Meine live savings, wie man das im Englischen nennt, die haben einfach mal 'n Drittel nachgelassen. OK, ich hab ziemlich viel in Krypto und und hab mich extrem erschrocken, als ich nachschaute, ich guck nicht mehr jeden Tag und da hab ich geguckt und hab festgestellt, Bitcoin ist von 120000 US Dollar runter auf 80. Ja, das ist durchaus ein nicht zu unterschätzender Rückgang deiner Ersparnisse. Das heißt, gerade kein guter Zeitpunkt, daran zu gehen, würde ich sagen. Das dafür, und das ist auch wieder keine Investmentberatung hier, dafür empfiehlt es sich, verschiedene Portfolios zu haben. Die verschiedene Bereiche abdecken. Ja, das stimmt, hab ich ja damit mal Coins, das ist Coins und. Bitcoin, Bitcoin und Pfand. Du bist ja einmal kurzfristig, mittelfristig und bombensicher investiert in Pfand. Das haben wir ja schon geklärt, da kann dir gar nichts passieren, das ist wie. Schatzbriefe, ne, das ist die höchste Sicherheitsklasse. Das ist so Bundesschatzbriefe."Auch ganz. Ja. Wir können ja keine Beratung, also es ist keine Beratung hier, stellt keine Beratung dar, aber in jedes Portfolio gehört was Sicheres, was mittelsicheres und was, was ein bisschen mehr verspricht und zu welchem genau und zu welchem Anteil ihr wo investiert, das müsst ihr euch mit eurem ganz persönlichen Budget angucken und. Dabei ich, ich würde folgen, wie ihr es sagen machen wollt. Ich würde folgendes sagen, wenn du tatsächlich nach einer Hochrisikoinvestition suchst. Dann kannst du in die 22 Mikros für eine Halleluja AG investieren. Wir gehen bald an die Börse, wir suchen noch Venture Capital. Das braucht man halt, damit wir auch den Thron der Podcaster, der erfolgreichsten Podcaster, auch stürmen können und du könntest mit profitieren. Überweise jetzt an folgendes Bitcoin Wallet, weißt du was? Ich schreibe das, mein Bitcoin Wallet, schreibe ich tatsächlich auf unsere Website. Also wenn du wirklich investieren willst. Das Bitcoin Wallet schreibe ich, schreibe ich auf unsere Website. Ja, Bitcoin muss ja so aufpassen, dass du da die Nachkommastelle triffst, die sie dir geben wollen. Stell dir mal vor, du, du willst eigentlich 0,0001 und drückst, drückst, dann hast dann das Komma falsch gesetzt, dann eine Bitcoin. Ja. Also ein Bitcoin ist auch Mindestinvest. Das ist ja wohl klar, mit so einer Low per V-Bahn hängen wir hier nicht rum, wir sind ja keine Telekom Aktie oder so. Nee, nee, kiff sie noch die. Frage. Also wenn, wenn Manfred Krug euch im Fernsehen zu Investitionen rät, dann bitte. Ich weiß gar nicht, ob der noch lebt, das war der hat früher Werbung gemacht für. Viele. Boris Becker hat auch Werbung gemacht für die Telekom Aktie, hat sich auch irgendwie nicht. Mehr wer macht jetzt für Fenster? Macht der jetzt? Für Fenster ja. Ja, okay, okay, ja, er war hinterher ja ein Jahr hinter schwedischen Gardinen, und wer kann da? Das Steuern war ja ne, oder? Ja, irgendwie sowas. Keine Ahnung, die ihn verknackt hatten, der saß,"ß, der ist ja in The Good Old United Kingdom im Gefängnis gesessen. Tatsächlich in Britain. Ja, da hat er wohl irgendwie etwas gemacht, was das Gericht für verurteilungswürdig hielt. Vor, dramatisch, dramatisch. Jetzt hab ich auch, also nach England reise ich. Mich ist ja schon wieder draußen. Ja, du hast auch noch nie Wimbledon gewonnen, dir kann nichts passieren. Wer weiß, vielleicht ist das mein Alter. Du trittst nächstes Jahr an. Andrew Agassi und ich sind vielleicht eineiige Zwillingsbrüder, wer weiß. Ja, dieses, ja, ja, mit dieser recht verschrobenen Theorie. Dennis und Andrew Agassi ein und dieselbe Person lautet. Das werden wir Ihnen in einer der nächsten Folgen. So ist es. Machst du gerade die Einmoderation eigentlich? Faktor Nein, Faktor. Ich würde mich niemals, Dennis, zwischen dich und deine Abmoderation stellen, das ist aber lieb im Leben. Willst du damit? Fängst ja schon, er fängt ja jedes Gespräch an mit den Worten, ja wehe, du machst die Abmoderation an und Abmoderation Dennis Westermann, dass das hier mal sonnenklar ist. Freunde. Vielleicht gibt es ja mal eine Folge, wo ich heiser bin und ich kann das nicht abmoderieren, wo ich das einfach, einfach dich schaffe und du musst dann das Zepter an dich reißen und das ist dann wie bei so einem Collegefilm, wo dann der Außenseiter am Ende erscheint oder wie bei. Dir wo? Die Pinguine. Den Touchdown wirft. Diese tanzenden Pinguine, da ist doch der eine Pinguin, kann nicht tanzen und ganz am Ende tanzt er doch und tanzt am allerschönsten von allen, oh und der bist du dann. Ja, so ein Cinderel"Märchen. Oh. Ja, ja, also falls jemand von Disney zuhört. Die Nutzungsrechte gehören alleine mir. Oh mein Gott, komm, ich drücke uns raus, ich drücke uns raus, das bringt ja sonst nichts. Ich höre auch schon wieder Musik, Ui Ui Ui. Da, da, da. Da da, da da, da da. Ähm. Meine sehr verehrten Damen und Herren, das war er, der erfolgreichste Podcast Deutschlands. 2 Mikros für ein Halleluja mit der Folge 497. Wir sind der ehemals erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein. Glauben Sie nicht die Lügengeschichten, die Sie aus Liechtenstein über uns hören. Das ist alles nicht wahr. Das einzige, was wahr ist, ist: Wir haben noch ungefähr eine Folge bis Silvester. Wir freuen uns, dass ihr jetzt schon ein ganzes Jahr mit uns dabei seid. Wir freuen uns auf das, was vor uns liegt. In der nächsten Folge gibt es einen spannenden Jahresrückblick, habe ich mir in dieser Sekunde ausgedacht und ich freue mich, Stefan, so toll, alter, ich freue mich drauf, euch dann wieder begrüßen zu dürfen, wenn es heißt: 2 Mikros hören, Halleluja, eine wunderschöne Woche, bis bald, tschau, bye bye. Bleibt uns gewogen. Wir hören uns nächste Woche. Tschüss, Tschüss. In the night Kick Sim, two Shadows in the studio, but zu Beginn than is box a fire with the while let the you Stephan drops a punch line and the chaos is here. Sails from the is we is the truth, get spin lab and at the world in the some we spin sern it of loud at the madness blum to was a shaked o'dame we ram the low is we ram the flame to broke a lay los call it as you on lay two mike's for a lay we i'll breaking do the static and i I'll. Oh hi, all of the Stadium Life to my. Spoiler. All it's the wills gone crazy. They is the show we get it's. The Show. We get on what the show you're. No set, we're just a com caspirus season trip and what we're beed the drum a trutalusion kay we know man with just chason there is bock, we can't hot be a love experiment from the basements to the roof to auf kraut and clan, but it" Clan, but it's out to tunes and all we're all going to. What's left to lose, so I'm night to seen so, so let it in the swing, so my Four. World of going crazy by the Let the Show begin. Oh, raise your hands, really up to glow, every question is a spark we flow in the, but it foo und du magst vor Halleluja. Scream and do the static tonight, turn ovalium past the red and the all we'll shake, we'll like you'll my explorer all it'll you'll get what and you'll get it when the well it's have a baby, I'll get. That's so we can."